Alguna vez han discutido con un nerd? Es lo peor. Sobretodo si discuten de cosas de ficcion como peliculas o religion. Ellos estan tan informados, que estan al tanto de cosas que ni el tipo que escribio el libro, sabe de que rayos estan hablando. Y como que de alguna manera tienen una consciencia colectiva que apila datos inutiles todo el tiempo y asi todos se ponen de acuerdo.
En fin, no necesariamente nerds. Mas como eso nerds-geek, ustedes saben, del estilo que aparte de jugar calabozos y dragones y demas juegos de rol, son expertos en algun tema de ficcion que a nadie le importa. Como alguna serie de ciencia ficcion, personaje, comic, juego, pasatiempo bobo (como coleccionar insectos), en fin. Esta gente abunda, sobretodo en las carreras de computacion y son los que odian a los que no solo estan a la par con ellos en nivel academico, sino que ademas, en ambitos sociales destacan. O sea, si no entendieron, que son igual o mas listos y aparte son divertidos.
Pero en fin, es natural que en lugar de aprenderse a detalle todas las aventuras que un personaje de un anime japones descontinuado y hacer 4 diferentes sitios de internet sobre el, alguien que pasa esa misma cantidad de tiempo haciendo otra cosa como ... vivir una vida, pues obvio que va a destacar mucho mas socialmente que el susodicho nerd. Entonces, o sea, es chido ver que alguien le dedico mucho tiempo a ese disfraz de darth vader que se ve a la perfeccion... pero, cuando lo piensas, es muy triste. Ese disfraz era canjeable por habilidad deportiva, 4 amigos, un auto regular y una novia con calificacion de 7.5, pero la oportunidad se perdio.
Entonces, esta gente muchas veces vemos en las peliculas que no tienen amigos ni novia. Pero bueno, si los tienen, el problema es que es gente de su propia especie. Y nadie quiere ser amigo ni novio/novia de ellos, pero es su ultimo recurso. Los tipos feos insoportables y la chica perdedora que tiene la idea de que esta chido que dos hombres se besen (que dada la proporcion de chicos nerd a chicas nerd, es normal que pase esto).
En fin, recuerden, no se puede razonar con un geek-nerd o lo que sean, tienen tanta informacion sin sentido y una logica diferente. Lo unico apropiado es usarlos como base de referencia del tema en el que son disque expertos y despues desecharlos como la basura que son (porque no son humanos).
Thursday, 21 December 2006
Friday, 8 December 2006
V
Remember remember
the fifth of November,
gunpowder treason and plot,
I see no reason
why the gunpowder treason
should ever be forgot...
Pues sí, se acabó otro mes. Uno feo, sí. Pero otro mes, al menos mejor que octubre. Aquí hubo muchas cosas como:
-Compre tele
-Compre play
Ok, son sólo dos cosas, pero són el doble que las de octubre. Pero diciembre ha estado más interesante, así que sí habrá algo que resumir.
Sunday, 3 December 2006
Feed your brain
Bueno, pues vamos a variarle un poquito aquí. Yo se que la mayoría de la gente no sabe nada de nada y les gusta pensar que sí, así que les voy a dar un poquito de cultivo para su cerebro.
Había un tipo llamado Carl Sagan que es más famoso que todos ustedes lo han sido o serán. Hizo unos videos de cosas científicas allá en los 70's de la serie cosmos. Se me ocurrió buscarlos en internet, en lugar de seguir viendo stand up comedy de George Carlin (que igual lo recomiendo). Pero sólo conseguí uno. Igual, véanlo (es una orden), pero necesitan internet rapidillo, porque dura una hora.
Cosmos parte 13
So, click it now. Trataré de conseguir el resto. =)
Había un tipo llamado Carl Sagan que es más famoso que todos ustedes lo han sido o serán. Hizo unos videos de cosas científicas allá en los 70's de la serie cosmos. Se me ocurrió buscarlos en internet, en lugar de seguir viendo stand up comedy de George Carlin (que igual lo recomiendo). Pero sólo conseguí uno. Igual, véanlo (es una orden), pero necesitan internet rapidillo, porque dura una hora.
Cosmos parte 13
So, click it now. Trataré de conseguir el resto. =)
Saturday, 25 November 2006
Castlebathnia: Moonlight Operture
Después de vencer al esqueleto no-muerto que vigilaba la entrada, se acercaron a un lugar todavía más terrible. La entrada...
Marsello: Tienen bonita decoración aquí.
Schubert: Ni se diga de la música.
M: Creo que cuando redecore mi casa llamaré al decorador del inframundo, tiene muy buen gusto. Mármol por todas partes, esculturas, grabados en la pared y unas ventanas que son más impresionantes que cualquier cosa que puedas poner del otro lado.
S: Y dicen que el crimen no paga.
M: Creo que cuando tienen tanto dinero no son criminales, ya son eccéntricos y cosas así.
-En eso, del piso comienzan a levantarse las sombras y a formarse en horribles zombies-
S: ¡Zombies!
M: Nah, son sólo vagabundos que se metieron al castillo. Mira, ahí está el papi Temo.
S: ¡Papi Temo murió hace 6 años!
M: ¿En serio? Nah... no se ve de 6 años muerto, a lo mucho 3.
S: ¿Vamos a seguir discutiendo? porque nos atacan los zombies.
M: No los llames zombies, es despectivo. ¿Estos también son no-muertos?
S: Sí.
M: ¿Se convertirán en esqueletos? O sea, estos también tienen un esqueleto, pero son más lentos y apestosos. Suponiendo que se pudran lo suficiente, serán un esqueleto más o menos igual al de la entrada, ¿o no?
S: Mmmm... buen análisis. Pero, creo que no es momento para analizar la taxonomía de los no-muertos.
M: Pues yo creo que sí es buen momento. Es la segunda "especie" que encontramos, pero yo digo que es exactamente lo mismo. O sea, supongo que son más lentos que el esqueleto porque deben de cargar con todos esos músculos y órganos inservibles.
S: Mmmm... no nos atacan los zombies. Son más lentos de lo que pensaba.
M: Ah, contrario a la creencia popular, los zombies son muy lentos. Vamos, trata de no tocar a ninguno.
Y así, se adentraron más en el castillo, a derrotar (o esquivar) todos los monstruos que se les acercaran.
M: ¡Un murciélago! ¡Coooorrreeee!!!
S: ¿Qué? ¿Te da miedo un murciélago y no los zombies?
M: Oye, tengo dos muy buenas razones para temerle al murciélago. Primero, es infinitamente más rápido que el zombie y segundo, el murciélago es real, porque no creo en zombies.
S: Acabamos de... ay bueno. También atacan tu cabello.
M: ¡Estamos perdidos!
S: No, puede haber otra ruta. Mira, al final del corredor parece haber otra puerta.
M: Oh... pero... ¿y si el camino por los murciélagos es el camino más corto?
S: Podría ser... quizá alguien deba ir a ver.
M: ¿Nos separamos?
S: Sí, no ha habido algo realmente peligroso hasta ahora.
M: Los murciélagos.
S: Sólo es uno.
M: Un peligro aún así.
S: Está bien, me voy a llevar unos ajos, el cuchillo y el agua bendita.
M: ¿Y yo con qué me quedo?
S: El crucifijo e Irayda.
M: ¿Quién es Irayda?
S: Tu látigo...
M: Ah sí... bien, tú ve por allá y yo... pues por acá. Si encuentras al vampiro, no trates de matarlo, vuelve a buscarme.
S: ¿Dónde nos vemos?
M: Mmm... había una torre del reloj cuando lo vimos de lejos. Ahí está bien.
S: Ok, suerte.
La odisea de Schubert Bellydays...
Schubert Bellydays, proveniente del clan Bellydays, una familia dedicada a encender los faroles de toda Inglaterra por las noches. Sabiendo que estaba dedicado para cosas más grandes que ser un farolero, decidió emprender viajes por toda Europa para conocer más sobre las criaturas que aparecían al anochecer (porque era farolero, anochecer, ¿entienden?). Entre sus tantos viajes, se hizo de muchas reliquias antiguas que le ayudarían a combatir las fuerzas de la noche. Ahora, junto con un cazavampiros se ha adentrado en el castillo de la colina, habitado por incontables seres.
Schubert Bellydays tomó el camino del murciélago, quien le papaloteó unos minutos cerca de la cabeza, pero rápidamente perdió el interés. El camino aguardaba grandes peligros, otros medianos y cuantiosas cosas que podían ser robadas, entre ellas una lanza de pigmeo e incontables candelabros.
S: (Bien, he analizado los patrones de comportamiento de los esqueletos. De hecho sí caminan sólo 3 pasos hacia adelante y hacia atrás repetidamente. Después de lanzar 5 ó 6 huesos quedan inutilizados.)
-En eso, Schubert ve una joven mujer tirada en el pasillo-
S: ¿Está usted bien?
Chica: Mmmm... sí, creo que sí.
S: ¿Estás herida?
C: Sólo tengo una mordida en el cuello.
S: ¿Es del vampiro líder?
C: ¿Qué? ¿Quién eres?
S: Oh, disculpe, yo soy Schubert Bellydays y vine a este castillo a... eh... a matar al vampiro. Vengo del legendario clan Bellydays.
C: ¿Como los de los faroles?
S: Mmmmm... no.
C: ¿Por qué lo pensaste?
S: Es que... son parientes.
C: Ah... yo soy Shemra Curl.
S: ¿Por qué te encuentras en el castillo?
Sh: Eh... larga historia. Es que, pues todos en el pueblo hablaban de cómo el vampiro era muy malo y así y que le gustaba morder a las chicas en el cuello. Así que, como nunca he visto un vampiro y la gente del pueblo es así de que super bien supersticiosa, quería averiguar por mi misma cómo era todo aquí.
S: ... Bueno, creo que hay ciertos requisitos para que te conviertas en vampiro después de ser mordida, pero por suerte traigo muchos aditamentos para ayudarte a curar esa herida y evitar la transformación. Primero vamos a echarte ajo.
Sh: ¿Seguro?
S: Claro, soy el cazavampiros.
-Echa ajo-
Sh: No me siento más sana...
S: Mmmm... habrá que probar otras cosas.
La sangre de un clan
M: Estúpido murciélago. Bueno, al menos me deshice del profesor sabelotodo. Bueno, veamos, la puerta era para salir a uno de los jardines del castillo y para como veo las torres, cruzando este pequeño bosque está el castillo otra vez y lógicamente habré cortado bastante camino. Entonces, dado que estoy muy asustado por la falta de visibilidad y hablo en voz alta para tranquilizarme, debo encontrar cosas qué decir. O sea, el bosque tiene muchas ramas y árboles, es imposible que uno de esos zombies o esqueletos puedan cruzarlo con sus torpes movimientos...
-Crack (rama rota)-
M: ¡¿Qué rayos fue eso?!! ... ... ... Mmmm... es mi imaginación. O quizá una rama que decidió sólo romperse... ¿las ramas hacen eso? Pudo ser un feliz conejito... o sea, si hay murciélagos, supongo que la fauna aquí es bastante común.
-En eso una sombra sale de entre las ramas-
Sombra: ¡ARF! ARF! AAARF!
M: ¿Qué rayos...?
Sombra: Grrrrr... ARF!
-Latigazo!-
Sombra: AAAUUUUUCH!
M: Está aullando...
-Latigazo!-
Sombra: Basta! Duele!
-En esto, el animal comienza a tomar forma humana, revelando un peludo hombre-
Sombra: Te ataqué porque creía que eras uno de los monstruos del castillo. Pero al parecer estamos del mismo lado.
M: Ohh... ¡no me engañarás!
-Latigazo!-
Sombra: Auch! STOP IT!
M: ...
Sombra: Mi nombre es Aarón...
M: ¿En realidad te tienes que presentar?
A: ... como decía, yo estoy en este castillo también por motivos similares a los tuyos, vine a eliminar al vampiro que es Señor de este castillo.
M: Ohhh... y sobre tu transformación, ¿eres una especie de hombre rata o algo así?
A: Hombre lobo, ¿no me oíste ladrar?
M: Ah, eso explica los arf. Pues sabes, he visto gatos más grandes que eso, vas a tener problemas persiguiéndolos. Pero digo, no eres un hombre muy grande, así que creo que haces un lobo un tanto pequeñito. Se comprende.
A: A todo esto, ¿quien eres tú?
M: Marsello, soy el cazavampiros que viene a matar a este vampiro.
A: Oh...pues debo admitir que esos latigazos si son bastante molestos, pero no creo que sea suficiente para acabar con el vampiro.
M: Ah, después de unos 10 ó 15 cederá.
A: Creo que primero debemos encontrar la fuente de su poder para poder eliminarlo. Debe haber alguna respuesta en este castillo.
M: Bien pensado, tú ve a buscarla y yo iré a matar al vampiro.
A: Bien... no, momento, sólo lo dices para deshacerte de mi, ¿verdad?
M: Ah, un genio. Igual es lo que íbamos a hacer.
A: Sí, muy posiblemente. Entonces yo trataré de encontrar una solución a todo este rompecabezas y tu trata de llegar con el vampiro.
M: Ok, nos vemos después de medianoche en el reloj hombre rata.
A: Lobo.
M: You wish.
Marsello: Tienen bonita decoración aquí.
Schubert: Ni se diga de la música.
M: Creo que cuando redecore mi casa llamaré al decorador del inframundo, tiene muy buen gusto. Mármol por todas partes, esculturas, grabados en la pared y unas ventanas que son más impresionantes que cualquier cosa que puedas poner del otro lado.
S: Y dicen que el crimen no paga.
M: Creo que cuando tienen tanto dinero no son criminales, ya son eccéntricos y cosas así.
-En eso, del piso comienzan a levantarse las sombras y a formarse en horribles zombies-
S: ¡Zombies!
M: Nah, son sólo vagabundos que se metieron al castillo. Mira, ahí está el papi Temo.
S: ¡Papi Temo murió hace 6 años!
M: ¿En serio? Nah... no se ve de 6 años muerto, a lo mucho 3.
S: ¿Vamos a seguir discutiendo? porque nos atacan los zombies.
M: No los llames zombies, es despectivo. ¿Estos también son no-muertos?
S: Sí.
M: ¿Se convertirán en esqueletos? O sea, estos también tienen un esqueleto, pero son más lentos y apestosos. Suponiendo que se pudran lo suficiente, serán un esqueleto más o menos igual al de la entrada, ¿o no?
S: Mmmm... buen análisis. Pero, creo que no es momento para analizar la taxonomía de los no-muertos.
M: Pues yo creo que sí es buen momento. Es la segunda "especie" que encontramos, pero yo digo que es exactamente lo mismo. O sea, supongo que son más lentos que el esqueleto porque deben de cargar con todos esos músculos y órganos inservibles.
S: Mmmm... no nos atacan los zombies. Son más lentos de lo que pensaba.
M: Ah, contrario a la creencia popular, los zombies son muy lentos. Vamos, trata de no tocar a ninguno.
Y así, se adentraron más en el castillo, a derrotar (o esquivar) todos los monstruos que se les acercaran.
M: ¡Un murciélago! ¡Coooorrreeee!!!
S: ¿Qué? ¿Te da miedo un murciélago y no los zombies?
M: Oye, tengo dos muy buenas razones para temerle al murciélago. Primero, es infinitamente más rápido que el zombie y segundo, el murciélago es real, porque no creo en zombies.
S: Acabamos de... ay bueno. También atacan tu cabello.
M: ¡Estamos perdidos!
S: No, puede haber otra ruta. Mira, al final del corredor parece haber otra puerta.
M: Oh... pero... ¿y si el camino por los murciélagos es el camino más corto?
S: Podría ser... quizá alguien deba ir a ver.
M: ¿Nos separamos?
S: Sí, no ha habido algo realmente peligroso hasta ahora.
M: Los murciélagos.
S: Sólo es uno.
M: Un peligro aún así.
S: Está bien, me voy a llevar unos ajos, el cuchillo y el agua bendita.
M: ¿Y yo con qué me quedo?
S: El crucifijo e Irayda.
M: ¿Quién es Irayda?
S: Tu látigo...
M: Ah sí... bien, tú ve por allá y yo... pues por acá. Si encuentras al vampiro, no trates de matarlo, vuelve a buscarme.
S: ¿Dónde nos vemos?
M: Mmm... había una torre del reloj cuando lo vimos de lejos. Ahí está bien.
S: Ok, suerte.
La odisea de Schubert Bellydays...
Schubert Bellydays, proveniente del clan Bellydays, una familia dedicada a encender los faroles de toda Inglaterra por las noches. Sabiendo que estaba dedicado para cosas más grandes que ser un farolero, decidió emprender viajes por toda Europa para conocer más sobre las criaturas que aparecían al anochecer (porque era farolero, anochecer, ¿entienden?). Entre sus tantos viajes, se hizo de muchas reliquias antiguas que le ayudarían a combatir las fuerzas de la noche. Ahora, junto con un cazavampiros se ha adentrado en el castillo de la colina, habitado por incontables seres.
Schubert Bellydays tomó el camino del murciélago, quien le papaloteó unos minutos cerca de la cabeza, pero rápidamente perdió el interés. El camino aguardaba grandes peligros, otros medianos y cuantiosas cosas que podían ser robadas, entre ellas una lanza de pigmeo e incontables candelabros.
S: (Bien, he analizado los patrones de comportamiento de los esqueletos. De hecho sí caminan sólo 3 pasos hacia adelante y hacia atrás repetidamente. Después de lanzar 5 ó 6 huesos quedan inutilizados.)
-En eso, Schubert ve una joven mujer tirada en el pasillo-
S: ¿Está usted bien?
Chica: Mmmm... sí, creo que sí.
S: ¿Estás herida?
C: Sólo tengo una mordida en el cuello.
S: ¿Es del vampiro líder?
C: ¿Qué? ¿Quién eres?
S: Oh, disculpe, yo soy Schubert Bellydays y vine a este castillo a... eh... a matar al vampiro. Vengo del legendario clan Bellydays.
C: ¿Como los de los faroles?
S: Mmmmm... no.
C: ¿Por qué lo pensaste?
S: Es que... son parientes.
C: Ah... yo soy Shemra Curl.
S: ¿Por qué te encuentras en el castillo?
Sh: Eh... larga historia. Es que, pues todos en el pueblo hablaban de cómo el vampiro era muy malo y así y que le gustaba morder a las chicas en el cuello. Así que, como nunca he visto un vampiro y la gente del pueblo es así de que super bien supersticiosa, quería averiguar por mi misma cómo era todo aquí.
S: ... Bueno, creo que hay ciertos requisitos para que te conviertas en vampiro después de ser mordida, pero por suerte traigo muchos aditamentos para ayudarte a curar esa herida y evitar la transformación. Primero vamos a echarte ajo.
Sh: ¿Seguro?
S: Claro, soy el cazavampiros.
-Echa ajo-
Sh: No me siento más sana...
S: Mmmm... habrá que probar otras cosas.
La sangre de un clan
M: Estúpido murciélago. Bueno, al menos me deshice del profesor sabelotodo. Bueno, veamos, la puerta era para salir a uno de los jardines del castillo y para como veo las torres, cruzando este pequeño bosque está el castillo otra vez y lógicamente habré cortado bastante camino. Entonces, dado que estoy muy asustado por la falta de visibilidad y hablo en voz alta para tranquilizarme, debo encontrar cosas qué decir. O sea, el bosque tiene muchas ramas y árboles, es imposible que uno de esos zombies o esqueletos puedan cruzarlo con sus torpes movimientos...
-Crack (rama rota)-
M: ¡¿Qué rayos fue eso?!! ... ... ... Mmmm... es mi imaginación. O quizá una rama que decidió sólo romperse... ¿las ramas hacen eso? Pudo ser un feliz conejito... o sea, si hay murciélagos, supongo que la fauna aquí es bastante común.
-En eso una sombra sale de entre las ramas-
Sombra: ¡ARF! ARF! AAARF!
M: ¿Qué rayos...?
Sombra: Grrrrr... ARF!
-Latigazo!-
Sombra: AAAUUUUUCH!
M: Está aullando...
-Latigazo!-
Sombra: Basta! Duele!
-En esto, el animal comienza a tomar forma humana, revelando un peludo hombre-
Sombra: Te ataqué porque creía que eras uno de los monstruos del castillo. Pero al parecer estamos del mismo lado.
M: Ohh... ¡no me engañarás!
-Latigazo!-
Sombra: Auch! STOP IT!
M: ...
Sombra: Mi nombre es Aarón...
M: ¿En realidad te tienes que presentar?
A: ... como decía, yo estoy en este castillo también por motivos similares a los tuyos, vine a eliminar al vampiro que es Señor de este castillo.
M: Ohhh... y sobre tu transformación, ¿eres una especie de hombre rata o algo así?
A: Hombre lobo, ¿no me oíste ladrar?
M: Ah, eso explica los arf. Pues sabes, he visto gatos más grandes que eso, vas a tener problemas persiguiéndolos. Pero digo, no eres un hombre muy grande, así que creo que haces un lobo un tanto pequeñito. Se comprende.
A: A todo esto, ¿quien eres tú?
M: Marsello, soy el cazavampiros que viene a matar a este vampiro.
A: Oh...pues debo admitir que esos latigazos si son bastante molestos, pero no creo que sea suficiente para acabar con el vampiro.
M: Ah, después de unos 10 ó 15 cederá.
A: Creo que primero debemos encontrar la fuente de su poder para poder eliminarlo. Debe haber alguna respuesta en este castillo.
M: Bien pensado, tú ve a buscarla y yo iré a matar al vampiro.
A: Bien... no, momento, sólo lo dices para deshacerte de mi, ¿verdad?
M: Ah, un genio. Igual es lo que íbamos a hacer.
A: Sí, muy posiblemente. Entonces yo trataré de encontrar una solución a todo este rompecabezas y tu trata de llegar con el vampiro.
M: Ok, nos vemos después de medianoche en el reloj hombre rata.
A: Lobo.
M: You wish.
Lazy
Ah... se me había olvidado poner un resumen de octubre. Que pues aquí está medio tarde. Pero igual ni pasó nada.
-Empecé la escuela.
Es todo.
-Empecé la escuela.
Es todo.
Friday, 24 November 2006
Grandes momentos de estupidez
Pues andaba leyendo otro blog. Ahí viene a la derecha, es el primero. Dénle click a algo para variar en mi página, por favor. Tonz, en uno de tantos posts, mencionaba una conocida frase de "Dios no juega a los dados con el universo". Ahora, esta frase esta garantizada como una estupidez en dos razones y una tercera potencial. =)
Pues la dijo Einstein (el señor que parece Yoda y no usaba calcetines). Pero, Einstein trataba de hacer una metáfora, porque él en realidad era ateo or something. Trató de reivindicarse, pero no se consiguió una bonita frase como "dados dados, no creo en dios, universo". Entonces, pues mucha gente le atribuye eso de teísta.
Por otro lado, la frase es una metáfora de que Einstein creía que la cuántica estaba mal. Porque la cuántica te dice cosas como "pos es muy probable que la partícula esté por aquí", que es un tanto ambiguo, pero pos así funciona. Así que algunos físicos famosos de la época, creían que por ser muy salsas, pues sus palabras iban a pesar más que muchas teorías fuertes. Así que estos físicos se pusieron a tratar de probar que estaba mal y había algo más.
Como te podrás imaginar, fracasaron rotundamente. Así que Eini tuvo que tragarse sus palabres y meterse en su caparazón.
Luego, Einstein también descubrió una cosa llamada la emisión estimulada. Que es un fenómeno raro de partículas y fotones. Entonces, Einstein dijo que era muy difícil de reproducir a gran escala en el mundo material, así que eso nunca serviría de nada. Bueno, para los que saben algo de física, este efecto es el que permite que los láseres funcione. Y pues básicamente hoy en día usamos láseres para todo. Para apuntadores, lectores de cd, cortar acero, cortar vidrio, cirugías, cosas de dientes, hacer cigarros, llenar botellas de cocas y hasta ponerle uno gigantesco a un horrible pilar rojo en medio del desierto al que llamamos "faro".
Entonces, para que vean, citar a Einstein no es garantía de decir algo inteligente. También metía la pata. Es como Hawkins ahorita, ese ya se volvió loco.
Pues la dijo Einstein (el señor que parece Yoda y no usaba calcetines). Pero, Einstein trataba de hacer una metáfora, porque él en realidad era ateo or something. Trató de reivindicarse, pero no se consiguió una bonita frase como "dados dados, no creo en dios, universo". Entonces, pues mucha gente le atribuye eso de teísta.
Por otro lado, la frase es una metáfora de que Einstein creía que la cuántica estaba mal. Porque la cuántica te dice cosas como "pos es muy probable que la partícula esté por aquí", que es un tanto ambiguo, pero pos así funciona. Así que algunos físicos famosos de la época, creían que por ser muy salsas, pues sus palabras iban a pesar más que muchas teorías fuertes. Así que estos físicos se pusieron a tratar de probar que estaba mal y había algo más.
Como te podrás imaginar, fracasaron rotundamente. Así que Eini tuvo que tragarse sus palabres y meterse en su caparazón.
Luego, Einstein también descubrió una cosa llamada la emisión estimulada. Que es un fenómeno raro de partículas y fotones. Entonces, Einstein dijo que era muy difícil de reproducir a gran escala en el mundo material, así que eso nunca serviría de nada. Bueno, para los que saben algo de física, este efecto es el que permite que los láseres funcione. Y pues básicamente hoy en día usamos láseres para todo. Para apuntadores, lectores de cd, cortar acero, cortar vidrio, cirugías, cosas de dientes, hacer cigarros, llenar botellas de cocas y hasta ponerle uno gigantesco a un horrible pilar rojo en medio del desierto al que llamamos "faro".
Entonces, para que vean, citar a Einstein no es garantía de decir algo inteligente. También metía la pata. Es como Hawkins ahorita, ese ya se volvió loco.
Thursday, 23 November 2006
La pasión de Cristo
En... la noche o algo. Cristo andaba con los apóstoles y Judás Iscariote le dio un beso a Jesús, con lo que daba la señal a la policía romana de que lo apresaran.
Capitán Romano: Usted, está bajo arresto.
Cristo: ¿Bajo qué cargo?
CR: Básicamente, caerle mal a unos sacerdotes judíos o algo así.
Cristo: Damn...
Pedro: ¡No se lo llevarán!
-Pedro agarra una espada y le corta una oreja a un soldado-
Random Soldier: ¡¡YYYYYYYAAAAAAAAAUCHHH!!!!
Cristo: Pedro, no me ayudes... neta, la estás regando.
CR: Mmmm... ok, un nuevo delito para usted. Bien, le voy a leer sus derechos. Jesús Cristo, alias "el maestro", alias "Emmanuel", alias "el mesías", alias "el señor de los cielos", alias "el profeta", alias "el pescador de hombres", alias "el nazareno", alias "INRI". Se le acusa de los siguientes delitos: caerle mal a un sacerdote de la fe judía, crear vino y alcohol sin licencia, vagar 40 días en el desierto, chicotear gente que vendía estampitas en los templos, evitar que apedrearan una conocida prostitua, no tirar bola todos los sabbath, usurpar una tumba para revivir a alguien...
Cristo: Oh, come on!
CR: No he terminado. ... Juntarse con ladrones y prostitutas, curar lepra y otra enfermedades sin licencia médica, esto y además romper algunas leyes de la física. Tiene derecho a guardar silencio, porque cuando empecemos con usted no se va a callar en un bueeeeen rato. Llévenselo muchachos. Trépenlo en la carroza.
Capitán Romano: Usted, está bajo arresto.
Cristo: ¿Bajo qué cargo?
CR: Básicamente, caerle mal a unos sacerdotes judíos o algo así.
Cristo: Damn...
Pedro: ¡No se lo llevarán!
-Pedro agarra una espada y le corta una oreja a un soldado-
Random Soldier: ¡¡YYYYYYYAAAAAAAAAUCHHH!!!!
Cristo: Pedro, no me ayudes... neta, la estás regando.
CR: Mmmm... ok, un nuevo delito para usted. Bien, le voy a leer sus derechos. Jesús Cristo, alias "el maestro", alias "Emmanuel", alias "el mesías", alias "el señor de los cielos", alias "el profeta", alias "el pescador de hombres", alias "el nazareno", alias "INRI". Se le acusa de los siguientes delitos: caerle mal a un sacerdote de la fe judía, crear vino y alcohol sin licencia, vagar 40 días en el desierto, chicotear gente que vendía estampitas en los templos, evitar que apedrearan una conocida prostitua, no tirar bola todos los sabbath, usurpar una tumba para revivir a alguien...
Cristo: Oh, come on!
CR: No he terminado. ... Juntarse con ladrones y prostitutas, curar lepra y otra enfermedades sin licencia médica, esto y además romper algunas leyes de la física. Tiene derecho a guardar silencio, porque cuando empecemos con usted no se va a callar en un bueeeeen rato. Llévenselo muchachos. Trépenlo en la carroza.
Saturday, 18 November 2006
Vampire Slayer, SKIP: Haunt of the Undead
Nuestro héroe (y preparador/repartidor de pizzas) Marsello Pachelli se ha preparado y está listo para comenzar la aventura del siglo (literalmente). Con el vendedor de cosas anti-maléficas, Schubert Bellydays, quien se asegurará de robarse todos los candelabros y floreros del castillo para conseguir algo de dinero extra en la aventura. Así ambos se encaminan al castillo...
M: Maldito castillo, tenía que estar en una colina... o sea, no podía ser de bajadita ni nada.
S: Creo que no se vería muy bien en un valle, aparte es estratégicamente una desventaja.
M: Bueno, ya creo que no importa, igual sólo tenemos que subir esto una vez. De seguro va a estar lleno de bichos... mira, la entrada del castillo. Se ve bastante desolado. Entremos.
S: Bonito jardín que tienen en la entrada, pero le falta algo de cuidados.
M: Lo hacen a propósito para que te de miedo o algo.
-En eso, aparece un esqueleto caminando cerca de la entrada-
M: ¡OH SHIT!! -sale corriendo-
S: ¿Qué pasa?
M: Shit, oh shit, no vis.. no ch... no ma.. es que... ay we... cómo pue... oh fu... !!!
S: ¡Cálmate! ¿Qué viste o qué?
M: ¡ERA UN MALDITO ESQUELETO CAMINANDO!!!
S: Creí que estabas acostumbrado a esqueletos malditos. ¿No eres cazavampiros de profesión?
M: Pero soy escéptico. Aparte, esto sale cada 100 años, he visto tantos monstruos y vampiros como tú.
S: A ver, ten un poco de agua.
-Le da un trago al agua-
M: ¡AAAAAAHH!! ¡¡¿Qué le pusiste a esa cosa??!!! ¡Me quema la boca!
S: Sólo es agua. Pero pos o sea, está bendita.
M: Ah, eso explica.
S: ¿Por qué?
M: Soy mitad demonio o algo así.
S: ¿Y no sabías que te quemaba el agua bendita?
M: Pues no creo en esas cosas.
S: ¡Pero eres mitad demonio!
M: Nunca creí que afectara en algo... bueno, no importa, vamos a ver... hay que matar al esqueleto, ¿ok?
S: Creo que el término ok todavía no es muy utilizado en este siglo.
M: Ok ok... ¿qué se usa? "Buenaventurada sea nuestra cruzada"... ¿te gusta eso?
S: Ok, está bien.
M: No te hagas el listo conmigo.
S: Ok.
M: ¡SHUT UP!
S: Ok... digo... buenas las aventuras de... las cruzadas... o algo.
M: Quedémonos en ok.
S: Vale.
M: ... Entonces, el esqueleto está vivo y hay que matarlo.
S: Técnicamente es un no-muerto.
M: ¿Qué es eso?
S: Tú eres el caza vampiros, se supone que sabes de esto.
M: Pues es que mi papá se la pasaba pensando más en el negocio de comida que en cazar vampiros. Básicamente le dije que lo estudiaría por mi cuenta.
S: ¿Lo hiciste?
M: No, sólo me encerraba en mi cuarto.
S: Bueno, pues un no-muerto es un ser que murió y fue reanimado por métodos sobrenaturales, pero aunque se mueve su cuerpo en realidad carece de vida.
M: Oh... oye, el esqueleto venía para acá, era hora de que hubiera llegado. -se asoma a ver si viene el esqueleto- Mmmm... sólo está caminando de adelante a atrás. No parece ser muy listo. A ver, moja a Irayda.
S: ¿Quién es Irayda?
M: ¡Mi látigo!
S: Ah claro. -Moja el látigo-
M: Bien, deséame suerte.
S: Suerte.
-Marsello corre hacia el esqueleto-
M: ¡AAAAAAAAAUUUUCCHHHH!!
S: ¿Qué pasó?
M: ¡La cosa esta me lanzó su femur!
S: Auch.
M: Parece que ahora tiene dificultades para caminar, pero me va a lanzar otra cosa...
S: Atácalo de una vez.
M: Ok ok... ¿tengo qué decir una oración o algo?
S: A lo mejor.
M: ¿Te sabes una?
S: No realmente.
M: Great... just great. -Tira latigazo, WHIPAA!!
-Esqueleto explota en pedazos-
M: Wo... esas explosiones podrían ser peligrosas si estás cerca. Bien, está muerto. Eso fue fácil.
S: Esperemos que fuera el último.
M: Sí, seguramente pusieron al temible esqueleto que te arroja partes de su cuerpo y camina tres pasos adelante y atrás como el más peligroso guardián.
S: Pues estaba cuidando la puerta.
M: Sabes, es un vampiro, lo más probable es que chupe sangre y quiere que la gente llegue lo más lejos posible ya toda cansada y sólo comerselos.
S: Nunca lo hubiera pensado así.
M: Por eso soy yo el caza vampiros. Así que adelante, vayamos a latiguear más de estos estúpidos monstruos sin cerebro y a ganarle a quienquiera que sea ese gótico jefe del castillo.
M: Maldito castillo, tenía que estar en una colina... o sea, no podía ser de bajadita ni nada.
S: Creo que no se vería muy bien en un valle, aparte es estratégicamente una desventaja.
M: Bueno, ya creo que no importa, igual sólo tenemos que subir esto una vez. De seguro va a estar lleno de bichos... mira, la entrada del castillo. Se ve bastante desolado. Entremos.
S: Bonito jardín que tienen en la entrada, pero le falta algo de cuidados.
M: Lo hacen a propósito para que te de miedo o algo.
-En eso, aparece un esqueleto caminando cerca de la entrada-
M: ¡OH SHIT!! -sale corriendo-
S: ¿Qué pasa?
M: Shit, oh shit, no vis.. no ch... no ma.. es que... ay we... cómo pue... oh fu... !!!
S: ¡Cálmate! ¿Qué viste o qué?
M: ¡ERA UN MALDITO ESQUELETO CAMINANDO!!!
S: Creí que estabas acostumbrado a esqueletos malditos. ¿No eres cazavampiros de profesión?
M: Pero soy escéptico. Aparte, esto sale cada 100 años, he visto tantos monstruos y vampiros como tú.
S: A ver, ten un poco de agua.
-Le da un trago al agua-
M: ¡AAAAAAHH!! ¡¡¿Qué le pusiste a esa cosa??!!! ¡Me quema la boca!
S: Sólo es agua. Pero pos o sea, está bendita.
M: Ah, eso explica.
S: ¿Por qué?
M: Soy mitad demonio o algo así.
S: ¿Y no sabías que te quemaba el agua bendita?
M: Pues no creo en esas cosas.
S: ¡Pero eres mitad demonio!
M: Nunca creí que afectara en algo... bueno, no importa, vamos a ver... hay que matar al esqueleto, ¿ok?
S: Creo que el término ok todavía no es muy utilizado en este siglo.
M: Ok ok... ¿qué se usa? "Buenaventurada sea nuestra cruzada"... ¿te gusta eso?
S: Ok, está bien.
M: No te hagas el listo conmigo.
S: Ok.
M: ¡SHUT UP!
S: Ok... digo... buenas las aventuras de... las cruzadas... o algo.
M: Quedémonos en ok.
S: Vale.
M: ... Entonces, el esqueleto está vivo y hay que matarlo.
S: Técnicamente es un no-muerto.
M: ¿Qué es eso?
S: Tú eres el caza vampiros, se supone que sabes de esto.
M: Pues es que mi papá se la pasaba pensando más en el negocio de comida que en cazar vampiros. Básicamente le dije que lo estudiaría por mi cuenta.
S: ¿Lo hiciste?
M: No, sólo me encerraba en mi cuarto.
S: Bueno, pues un no-muerto es un ser que murió y fue reanimado por métodos sobrenaturales, pero aunque se mueve su cuerpo en realidad carece de vida.
M: Oh... oye, el esqueleto venía para acá, era hora de que hubiera llegado. -se asoma a ver si viene el esqueleto- Mmmm... sólo está caminando de adelante a atrás. No parece ser muy listo. A ver, moja a Irayda.
S: ¿Quién es Irayda?
M: ¡Mi látigo!
S: Ah claro. -Moja el látigo-
M: Bien, deséame suerte.
S: Suerte.
-Marsello corre hacia el esqueleto-
M: ¡AAAAAAAAAUUUUCCHHHH!!
S: ¿Qué pasó?
M: ¡La cosa esta me lanzó su femur!
S: Auch.
M: Parece que ahora tiene dificultades para caminar, pero me va a lanzar otra cosa...
S: Atácalo de una vez.
M: Ok ok... ¿tengo qué decir una oración o algo?
S: A lo mejor.
M: ¿Te sabes una?
S: No realmente.
M: Great... just great. -Tira latigazo, WHIPAA!!
-Esqueleto explota en pedazos-
M: Wo... esas explosiones podrían ser peligrosas si estás cerca. Bien, está muerto. Eso fue fácil.
S: Esperemos que fuera el último.
M: Sí, seguramente pusieron al temible esqueleto que te arroja partes de su cuerpo y camina tres pasos adelante y atrás como el más peligroso guardián.
S: Pues estaba cuidando la puerta.
M: Sabes, es un vampiro, lo más probable es que chupe sangre y quiere que la gente llegue lo más lejos posible ya toda cansada y sólo comerselos.
S: Nunca lo hubiera pensado así.
M: Por eso soy yo el caza vampiros. Así que adelante, vayamos a latiguear más de estos estúpidos monstruos sin cerebro y a ganarle a quienquiera que sea ese gótico jefe del castillo.
Friday, 10 November 2006
Vampire Slayer/Killer/Hunter/Pizza delivery
Inglaterra, alguna época así de castillos y antes de las máquinas de vapor.
Un pequeño poblado en... por el sur... es un lugar donde el mal suele rondar, pero sólo cada 100 años o algo así (al menos eso le dicen a los turístas) manifestándose en un castillo en la cima de la colina (porque hay una colina). En ese castillo, se aparecen un montón de monstruos, que incluyen: calaveras, zombies, murciélagos (no es un monstruo técnicamente, pero X), Frankestain, el hombre lobo y Drácula.
Entonces, pues como los monstruos hacen muchos desmanes, hay un clan legendario de caza-vampiros dedicados a cazar estos monstruos...
Y estos días, entre la niebla de la colina se empieza a vislumbrar la silueta de dicho castillo y el cazador (posiblemente italiano) Marsello Pachelli se encuentra en espera de un aviso para entrar en acción.
Hombre viejo: Disculpe...?
Marsello: Sí, cazadores de vampiros y pizza a domicilio, ¿en qué puedo ayudarlo?
HV: ¿Pizza?
M: Sí, comida italiana.
HV: No va mucho con el formato de cazador de vampiro.
M: Sabe, ese castillo aparece cada 100 años y sólo tiene 1 y a lo mucho 2 vampiros, mi clan tiene que sobrevivir de algo, mis ancestros se vestían como cavernícolas.
HV: Oh... está bien. Pues es que ha aparecido el castillo en la colina otra vez.
M: ¿Castlevania?
HV: No, no, esto es una parodia. Yo soy el alcalde Conrad Sith. Te ofrezco dinero libre de impuestos para matar al vampiro jefe de ese castillo.
M: Bien, el precio es de 10000 rupias por el vampiro lider y 500 rupias extra por cada vampiro subordinado.
CS: Puedes ir a armarte de cosas anti-vampiros gratis en la tienda de la esquina.
M: Por 30 rupias más le traigo una pizza.
CS: Mmmmm... no gracias.
Tienda de la esquina
M: Necesito armarme de provisiones, voy a atacar el castillo de los vampiros.
Vendedor: Soy Schubert, el vendedor de cosas anti-vampiros del pueblo.
M: Mmmmm... right... ¿qué vendes?
Schubert: Pues de todo un poco. Botellas de agua purifica... err... bendita, crucifijos, biblias...
M: Todo eso son estupideces, soy agnóstico, no tienes algo más científico como... ¿ajos?
S: Sí, deja voy a la cocina.
...
S: Aquí tienes.
M: Excelente.
S: También traje un cuchillo para que peles los ajos.
M: Será de mucha utilidad.
S: ¿Te traigo unos tomates por si quieres hacer salsa mata vampiros?
M: Oye, no te burles de mi oficio. También dame las demás cosas de una vez, no vaya a ser.
S: Bueno, bueno... entonces, me debes 2 rupias rojas por todo.
M: El alcalde dijo que sería gratis.
S: Mmmm... estúpido alcalde. Primer cliente en 100 años. Mira, ya se, voy a acompañarte y a robarle todo lo que pueda a los monstruos del castillo.
M: Está bien, pero no me retrases.
S: ¿Cómo planeas matar al vampiro?
M: Lo agarraré a latigazos hasta que se rinda.
S: Hmm... eso deberá doler. ¿Es una especie de látigo mágico legendario?
M: Así es, ha estado en mi clan por muchas generaciones.
S: ¿Le has puesto nombre?
M: Eh... no...
S: ¿Seguro?
M: Bueno, se llama Irayda.
S: ¿Tiene nombre de niña?
M: No me molestes...
Un pequeño poblado en... por el sur... es un lugar donde el mal suele rondar, pero sólo cada 100 años o algo así (al menos eso le dicen a los turístas) manifestándose en un castillo en la cima de la colina (porque hay una colina). En ese castillo, se aparecen un montón de monstruos, que incluyen: calaveras, zombies, murciélagos (no es un monstruo técnicamente, pero X), Frankestain, el hombre lobo y Drácula.
Entonces, pues como los monstruos hacen muchos desmanes, hay un clan legendario de caza-vampiros dedicados a cazar estos monstruos...
Y estos días, entre la niebla de la colina se empieza a vislumbrar la silueta de dicho castillo y el cazador (posiblemente italiano) Marsello Pachelli se encuentra en espera de un aviso para entrar en acción.
Hombre viejo: Disculpe...?
Marsello: Sí, cazadores de vampiros y pizza a domicilio, ¿en qué puedo ayudarlo?
HV: ¿Pizza?
M: Sí, comida italiana.
HV: No va mucho con el formato de cazador de vampiro.
M: Sabe, ese castillo aparece cada 100 años y sólo tiene 1 y a lo mucho 2 vampiros, mi clan tiene que sobrevivir de algo, mis ancestros se vestían como cavernícolas.
HV: Oh... está bien. Pues es que ha aparecido el castillo en la colina otra vez.
M: ¿Castlevania?
HV: No, no, esto es una parodia. Yo soy el alcalde Conrad Sith. Te ofrezco dinero libre de impuestos para matar al vampiro jefe de ese castillo.
M: Bien, el precio es de 10000 rupias por el vampiro lider y 500 rupias extra por cada vampiro subordinado.
CS: Puedes ir a armarte de cosas anti-vampiros gratis en la tienda de la esquina.
M: Por 30 rupias más le traigo una pizza.
CS: Mmmmm... no gracias.
Tienda de la esquina
M: Necesito armarme de provisiones, voy a atacar el castillo de los vampiros.
Vendedor: Soy Schubert, el vendedor de cosas anti-vampiros del pueblo.
M: Mmmmm... right... ¿qué vendes?
Schubert: Pues de todo un poco. Botellas de agua purifica... err... bendita, crucifijos, biblias...
M: Todo eso son estupideces, soy agnóstico, no tienes algo más científico como... ¿ajos?
S: Sí, deja voy a la cocina.
...
S: Aquí tienes.
M: Excelente.
S: También traje un cuchillo para que peles los ajos.
M: Será de mucha utilidad.
S: ¿Te traigo unos tomates por si quieres hacer salsa mata vampiros?
M: Oye, no te burles de mi oficio. También dame las demás cosas de una vez, no vaya a ser.
S: Bueno, bueno... entonces, me debes 2 rupias rojas por todo.
M: El alcalde dijo que sería gratis.
S: Mmmm... estúpido alcalde. Primer cliente en 100 años. Mira, ya se, voy a acompañarte y a robarle todo lo que pueda a los monstruos del castillo.
M: Está bien, pero no me retrases.
S: ¿Cómo planeas matar al vampiro?
M: Lo agarraré a latigazos hasta que se rinda.
S: Hmm... eso deberá doler. ¿Es una especie de látigo mágico legendario?
M: Así es, ha estado en mi clan por muchas generaciones.
S: ¿Le has puesto nombre?
M: Eh... no...
S: ¿Seguro?
M: Bueno, se llama Irayda.
S: ¿Tiene nombre de niña?
M: No me molestes...
Tuesday, 7 November 2006
Weather forecast: Baby shower
Saben, aquí el pronóstico del clima suele ser un poco chafo. Ahora venía de que máxima 12, mínima 9. Suena razonable, pero decía "actual: 4". Como que no me cuadraron las matemáticas. Pero bueno, si acaso yo estoy mal en dudar, es culpa del Tigre Matemático.
En fin, hablando de clima, vamos a cambiar radicalmente el tema a bebés. ¿Qué son los bebés? Se preguntará más de uno. Un bebé, es una especie de parásito macroscópico, provocado por la enfermedad del embarazo, que transmiten los hombres a las mujeres. Éste se alimenta de una fémina humana hasta el día en que su tamaño le impide continuar viviendo dentro de ella y sale expulsado de su útero en una maniobra sumamente dolorosa y llena de fluidos viscosos a la que los doctores denomiraron: "partirle en su madre" o el más común, "parto de la madre".
El recién salido (o nacido) tiene una apariencia amorfa, color rosado y algunos orificios, hace ruidos y expulsa fluidos de todos colores por sus orificios, para eventualmente desarrollar una forma humanoide. Después de ahí, los artilugios legales obligan a la ahora sana mujer a responsabilisarse de dicho parásito, que replicó gran parte del material genético de su gestora y el transmisor, para convertirse en una especie de reemplazo como agente humano a la larga.
Entonces, ¿por qué la gente se empeña en tener bebés? Pues básicamente hay 3 razones:
1- Instinto (esto abarca la mayoría de la humanidad, porque son muy estúpidos).
2- Egoísmo a querer dejar una réplica genética propia.
3- Proyecto a largo plazo.
Bien, hay 3, pero a la larga, todas se hacen la #3. Porque ya que el bebé está ahí, lo tienes que aguantar. Entonces, la forma en la que se mantienen a estos seres, es con la idea de un juego de rol.
Primero, le pones nombre a tu personaje. Luego, te dan unos 4 ó 5 años para que le pongas los estatus iniciales, que serán su complexión inicial, idiomas que hable, hábitos, ambiciones, aptitudes físicas y mentales. De ahí, lo metes en cosas llamadas "escuelas", que son dos propósitos en uno: deshacerte del bebé por unas horas y enseñarle "magias" para que después pueda realizar "quests".
Ahora, después de cierto tiempo, comienza a hacerse más o menos autónomo, así que sólo va a pedir consejos cuando su programación no le permita completar un quest como: rescatar a la princesa, derrotar esa pandilla, mejorar su habilidad con el arco, aprender a montar caballo, etc.
Obviamente el juego es un tanto largo y repetitivo, por lo que se recomienda tener varios personajes a la vez o al menos jugarlo con una persona del sexo opuesto (que puede o no ser el que cooperó para la enfermedad del embarazo). No que sea más divertido entre dos, sino que le puedes "pasar el control" al otro cuando te aburras.
El juego termina cuando tu personaje se hace completamente autónomo o se muere (en cuyo caso, perdiste). Supongo que tú también puedes morir, pero alguien más tendrá que seguir el juego o espera que tu mono haya conseguido magias suficientes para ganarle a ese toro gigante, porque subir de nivel, se le va a poner difícil.
En fin, hablando de clima, vamos a cambiar radicalmente el tema a bebés. ¿Qué son los bebés? Se preguntará más de uno. Un bebé, es una especie de parásito macroscópico, provocado por la enfermedad del embarazo, que transmiten los hombres a las mujeres. Éste se alimenta de una fémina humana hasta el día en que su tamaño le impide continuar viviendo dentro de ella y sale expulsado de su útero en una maniobra sumamente dolorosa y llena de fluidos viscosos a la que los doctores denomiraron: "partirle en su madre" o el más común, "parto de la madre".
El recién salido (o nacido) tiene una apariencia amorfa, color rosado y algunos orificios, hace ruidos y expulsa fluidos de todos colores por sus orificios, para eventualmente desarrollar una forma humanoide. Después de ahí, los artilugios legales obligan a la ahora sana mujer a responsabilisarse de dicho parásito, que replicó gran parte del material genético de su gestora y el transmisor, para convertirse en una especie de reemplazo como agente humano a la larga.
Entonces, ¿por qué la gente se empeña en tener bebés? Pues básicamente hay 3 razones:
1- Instinto (esto abarca la mayoría de la humanidad, porque son muy estúpidos).
2- Egoísmo a querer dejar una réplica genética propia.
3- Proyecto a largo plazo.
Bien, hay 3, pero a la larga, todas se hacen la #3. Porque ya que el bebé está ahí, lo tienes que aguantar. Entonces, la forma en la que se mantienen a estos seres, es con la idea de un juego de rol.
Primero, le pones nombre a tu personaje. Luego, te dan unos 4 ó 5 años para que le pongas los estatus iniciales, que serán su complexión inicial, idiomas que hable, hábitos, ambiciones, aptitudes físicas y mentales. De ahí, lo metes en cosas llamadas "escuelas", que son dos propósitos en uno: deshacerte del bebé por unas horas y enseñarle "magias" para que después pueda realizar "quests".
Ahora, después de cierto tiempo, comienza a hacerse más o menos autónomo, así que sólo va a pedir consejos cuando su programación no le permita completar un quest como: rescatar a la princesa, derrotar esa pandilla, mejorar su habilidad con el arco, aprender a montar caballo, etc.
Obviamente el juego es un tanto largo y repetitivo, por lo que se recomienda tener varios personajes a la vez o al menos jugarlo con una persona del sexo opuesto (que puede o no ser el que cooperó para la enfermedad del embarazo). No que sea más divertido entre dos, sino que le puedes "pasar el control" al otro cuando te aburras.
El juego termina cuando tu personaje se hace completamente autónomo o se muere (en cuyo caso, perdiste). Supongo que tú también puedes morir, pero alguien más tendrá que seguir el juego o espera que tu mono haya conseguido magias suficientes para ganarle a ese toro gigante, porque subir de nivel, se le va a poner difícil.
Saturday, 21 October 2006
TV and love
Los pretendientes son como los canales de televisión, no quieres muchos, quieres uno bueno...
Irayda
Irayda
Friday, 20 October 2006
2
Hoy es 21 de octubre. Así es, como de seguro no sabrán, hoy cumple años Nereida (felicidades!) y aparte, también cumple años el blog!!! Wooooooooooooo... ¿Quién hubiera dicho que hace un año llegaríamos hasta aquí? Así es, de un blog desconocido, ahora está la constante cantidad promedio de como 20 visitas diarias, de las cuales unas 6 ó 7 soy yo. Pero bueno, quiere decir que no todas.
¿Qué ha pasado el último año? Pues crucé el océano 3 veces, me gradué, por fin logré hacerme novio de Nash después de 6 años y medio, Schubert se fue a como 10 países más y contrario a lo que los demás creían, F. Dwarf consiguió novia (repetida, pero vale) para cortarla a la semana. Además de que más blogs se unieron al cementerio, como el de Tania y el de Joel que parece que nació muerto.
Pero bueno, vamos a hacerle como especial de televisión y ver los 10 mejores posts del último año. Primero las menciones honoríficas que no llegaron a la lista.
-La edad media
-Nknxmas story
-NKN Fighter
-Poser guide
-Standing before Him
-La independencia de México
-Presentación autobiográfica
-El principito 2
Y aquí está el top10:
10 - Biography - Schubert
9 - Update
8 - Hogwarts
7 - Adventures in bizarro world
6 - Urgente
5 - Transformers - Optimus Prime VS Megatron
4 - Guide to pretty girls by Irayda
3 - Justice League of America
2 - Star Wars NKN Saga
1- Sleeping Beauty
Perfecto, por si quieren recordar un poco el blog en buenos tiempos. Porque estos son malos ¿verdad? O sea, no crean que no me doy cuenta cuando no doy risa =(. Bueno, no tan malos, pero no tan buenos. Al menos ya no hablo de política.
¡Y pues a celebrar con el nuevo año de éxito!
¿Qué ha pasado el último año? Pues crucé el océano 3 veces, me gradué, por fin logré hacerme novio de Nash después de 6 años y medio, Schubert se fue a como 10 países más y contrario a lo que los demás creían, F. Dwarf consiguió novia (repetida, pero vale) para cortarla a la semana. Además de que más blogs se unieron al cementerio, como el de Tania y el de Joel que parece que nació muerto.
Pero bueno, vamos a hacerle como especial de televisión y ver los 10 mejores posts del último año. Primero las menciones honoríficas que no llegaron a la lista.
-La edad media
-Nknxmas story
-NKN Fighter
-Poser guide
-Standing before Him
-La independencia de México
-Presentación autobiográfica
-El principito 2
Y aquí está el top10:
10 - Biography - Schubert
9 - Update
8 - Hogwarts
7 - Adventures in bizarro world
6 - Urgente
5 - Transformers - Optimus Prime VS Megatron
4 - Guide to pretty girls by Irayda
3 - Justice League of America
2 - Star Wars NKN Saga
1- Sleeping Beauty
Perfecto, por si quieren recordar un poco el blog en buenos tiempos. Porque estos son malos ¿verdad? O sea, no crean que no me doy cuenta cuando no doy risa =(. Bueno, no tan malos, pero no tan buenos. Al menos ya no hablo de política.
¡Y pues a celebrar con el nuevo año de éxito!
Hollywood
-dude, we totally have to make a movie
-about mario bros, that's popular
-what's it about?
-you are an italian communist plumber who saves mushrooms from an evil lizard king
-like jim morrison?
-yeah, but evil
-how did they get there?
-pipes
-what are their names?
-luigi and mario
-oh, ok, let's say that luigi, who sounds a lot more italian, is the main character and has to save the princess
-meanwhile, mario can be cleaning a lot of shit in the whole land
-yeah, and the evil king... not a lizar, let's say, dennis hopper, he's fuckin crazy
-what's the last name of Luigi?
-mario, fuckin confusing shit
-and there has to be dinosaurs dude... two words "jurassic park"
-let's do it!
one year later
-dude, what a flop was this super mario crap
-i know
-we need another game
-what about street fighter?
-yeah, that's all the rage
-what's it about?
-it's a contest of fighters and there is this super evil guy who runs an evil company and stuff
-is he a lizard? that got us into trouble last time
-no, regular human
-ok, we'll use an american hero, everybody like 'em
-there's guile, he's in the army or something
-ok, we need a great actor, van damme is in fashion
-isn't he french?
-hahaha, of course not, he is from belgium
-i thought belgium didn't exist
-oh, it totally does
-now, get me people from all over the fuckin world to complete the cast
-we have no money... "super mario bros" remember?
-oh yeah... well, let's go to a bar and that will do it
-what about the main villian? he's got to be famous
-oh yeah... villian... what about raul julia?
-is he evil?
-he's cuban, plus i totally shit my pants everytime i see him in adams family
-very well
-but what if the movie is too bad? won't he reject it?
-why? it's not like its gonna kill him
later that night in a bar
-wow, those hawaian tourists are totally in for the movie
-excellent, im talking with these girl, and she says she'll do it
-who is she?
-kylie minogue or something, she said she is a singer, but i never heard of her
-and that latino bartender is perfect for vega
-yeah, too bad it's a latino bar, it will be hard to make everyone looks diverse...
one year later
-dude, what the fuck happened? we killed raul julia
-wait wait... i have another idea
-enough with your ideas!
-no no no, check this out, it's a great movie... black humour of a cable guy with jim carrey
-uuuuuuu... let's do it!
one year later
-ok... why are we getting this movies?
-beats me... what you wanna do now?
-something that's a guaranteed hit
-final fantasy?
-totally
another year later
-mmmm... let's ignore how we bankrupted one of the freakin giants of animation
-ok, sequels dude, bulletproof
-no no, prequels is all the rage
-i've been talking with george lucas, remember when we helped him with howard the duck?
-damn...
-he wants us in star wars episode 1!
-hoorray!
a year later
-ok... jar jar seemed nice when we were all drunk beating homeless people, but it didn't work out
-no problem, i have an agreement for matrix 2
-excellent, they need more french people, let's call van damme
-about mario bros, that's popular
-what's it about?
-you are an italian communist plumber who saves mushrooms from an evil lizard king
-like jim morrison?
-yeah, but evil
-how did they get there?
-pipes
-what are their names?
-luigi and mario
-oh, ok, let's say that luigi, who sounds a lot more italian, is the main character and has to save the princess
-meanwhile, mario can be cleaning a lot of shit in the whole land
-yeah, and the evil king... not a lizar, let's say, dennis hopper, he's fuckin crazy
-what's the last name of Luigi?
-mario, fuckin confusing shit
-and there has to be dinosaurs dude... two words "jurassic park"
-let's do it!
one year later
-dude, what a flop was this super mario crap
-i know
-we need another game
-what about street fighter?
-yeah, that's all the rage
-what's it about?
-it's a contest of fighters and there is this super evil guy who runs an evil company and stuff
-is he a lizard? that got us into trouble last time
-no, regular human
-ok, we'll use an american hero, everybody like 'em
-there's guile, he's in the army or something
-ok, we need a great actor, van damme is in fashion
-isn't he french?
-hahaha, of course not, he is from belgium
-i thought belgium didn't exist
-oh, it totally does
-now, get me people from all over the fuckin world to complete the cast
-we have no money... "super mario bros" remember?
-oh yeah... well, let's go to a bar and that will do it
-what about the main villian? he's got to be famous
-oh yeah... villian... what about raul julia?
-is he evil?
-he's cuban, plus i totally shit my pants everytime i see him in adams family
-very well
-but what if the movie is too bad? won't he reject it?
-why? it's not like its gonna kill him
later that night in a bar
-wow, those hawaian tourists are totally in for the movie
-excellent, im talking with these girl, and she says she'll do it
-who is she?
-kylie minogue or something, she said she is a singer, but i never heard of her
-and that latino bartender is perfect for vega
-yeah, too bad it's a latino bar, it will be hard to make everyone looks diverse...
one year later
-dude, what the fuck happened? we killed raul julia
-wait wait... i have another idea
-enough with your ideas!
-no no no, check this out, it's a great movie... black humour of a cable guy with jim carrey
-uuuuuuu... let's do it!
one year later
-ok... why are we getting this movies?
-beats me... what you wanna do now?
-something that's a guaranteed hit
-final fantasy?
-totally
another year later
-mmmm... let's ignore how we bankrupted one of the freakin giants of animation
-ok, sequels dude, bulletproof
-no no, prequels is all the rage
-i've been talking with george lucas, remember when we helped him with howard the duck?
-damn...
-he wants us in star wars episode 1!
-hoorray!
a year later
-ok... jar jar seemed nice when we were all drunk beating homeless people, but it didn't work out
-no problem, i have an agreement for matrix 2
-excellent, they need more french people, let's call van damme
Wednesday, 18 October 2006
Kentucky Fried Chicks
Estoy en Inglaterra.
Bueno, esos muchos ya lo sabían. Pero en fin. Muchos se preguntarán ¿qué tan diferente es Inglaterra de México?
Pues voy a tratar de enlistar algunas diferencias del país, para que vean el shock cultural.
-Aquí los carros van por el otro lado. De igual manera, el volante y la palanca de cambios también cambian de lado.
-Aquí el sistema de gobierno es la monarquía y no se preocupan de corrupción en elecciones y de datos que burlan toda lógica probabilística.
-Los billetes todos traen a la reina, pero por el otro lado, vienen científicos como Newton y Darwin (¿cómo les cayó eso a los creacionistas eh?).
-Aquí una libra si te compra muchas cosas.
-Siempre está nublado o al menos el 70% del tiempo. Y para todos los que digan que es deprimente, me parece mejor que el sol de Monterrey que te vaporiza instantáneamente.
-La gente sí es amable.
-Te cobran por ver la tele.
-El servicio postal público es muy eficiente y barato.
-La comida rápida tradicional es el fish & chips (que es un filete de pescado con papas fritas). Sabe bien gacho.
-¡Aquí es el meridiano cero!! (esto sí está bien chido, o sea que son +6 hrs de México).
-Los ingleses no son como Beckham, son más como Wayne Rooney y... ¿vieron Harry Potter? Pues no Harry, el amigo baboso.
-La gente se mueve mucho en tren para no contaminar (¿por qué algunos se quejaban de un tren entre el DF y Monterrey? Parece hasta lo más lógico).
-Contrario a la creencia popular, aquí se usa el sistema métrico, no el inglés.
-Los enchufes usados aquí son diferentes a los americanos y a su vez, diferentes a los del resto de Europa =S.
-Aquí las casas tienen calefacción, no aire acondicionado.
Y bien, habrá más cosas, pero no me acuerdo. En general todo está bien, bonito, limpio y muy caro. Pero hay formas de agarrar ofertas y no sufrir. Yo por ahora no tengo televisión y me estoy volviendo completamente loco. Miren lo que hice para evitar la demencia:
Así es, es una moneda encima de otra, apoyadas ambas en su canto. I rule.
Bueno, esos muchos ya lo sabían. Pero en fin. Muchos se preguntarán ¿qué tan diferente es Inglaterra de México?
Pues voy a tratar de enlistar algunas diferencias del país, para que vean el shock cultural.
-Aquí los carros van por el otro lado. De igual manera, el volante y la palanca de cambios también cambian de lado.
-Aquí el sistema de gobierno es la monarquía y no se preocupan de corrupción en elecciones y de datos que burlan toda lógica probabilística.
-Los billetes todos traen a la reina, pero por el otro lado, vienen científicos como Newton y Darwin (¿cómo les cayó eso a los creacionistas eh?).
-Aquí una libra si te compra muchas cosas.
-Siempre está nublado o al menos el 70% del tiempo. Y para todos los que digan que es deprimente, me parece mejor que el sol de Monterrey que te vaporiza instantáneamente.
-La gente sí es amable.
-Te cobran por ver la tele.
-El servicio postal público es muy eficiente y barato.
-La comida rápida tradicional es el fish & chips (que es un filete de pescado con papas fritas). Sabe bien gacho.
-¡Aquí es el meridiano cero!! (esto sí está bien chido, o sea que son +6 hrs de México).
-Los ingleses no son como Beckham, son más como Wayne Rooney y... ¿vieron Harry Potter? Pues no Harry, el amigo baboso.
-La gente se mueve mucho en tren para no contaminar (¿por qué algunos se quejaban de un tren entre el DF y Monterrey? Parece hasta lo más lógico).
-Contrario a la creencia popular, aquí se usa el sistema métrico, no el inglés.
-Los enchufes usados aquí son diferentes a los americanos y a su vez, diferentes a los del resto de Europa =S.
-Aquí las casas tienen calefacción, no aire acondicionado.
Y bien, habrá más cosas, pero no me acuerdo. En general todo está bien, bonito, limpio y muy caro. Pero hay formas de agarrar ofertas y no sufrir. Yo por ahora no tengo televisión y me estoy volviendo completamente loco. Miren lo que hice para evitar la demencia:
Así es, es una moneda encima de otra, apoyadas ambas en su canto. I rule.
Thursday, 12 October 2006
Eragon
¿Saben qué es eragon? Pues es el título de una película que va a salir en diciembre. Sale... eh... John Malkovich (el que salía de ladrón de joyas en alguna película) y Jeremy Irons (que de seguro les suena, pero les aseguro que no lo ubicarán en ninguna película, excepto, duro de matar 3 :D, donde él era el nazi malo... y ya).
Bien, la película está basada en una trilogía de libros (que sólo han publicado 2) que está robada la idea de el RPG más genérico que uno pueda imaginar y tratan de agarrar su pedazo del pastel con cosas como "el Señor de los Anillos" y el bodrio de "Crónicas de Narnia: el León, la Bruja, la Ropa Sucia y un Gansito".
Entonces, la trama de la película es más o menos así:
Hay un reino, con un rey OBVIAMENTE muy malo (de los malos del estilo caricatura, que les gusta que le digan "su bajeza" y tonteras así). Entonces, dicho rey, tiene al reino muy feo. Por otro lado, hay una resistencia de losers que basan todo su plan de ataque en profecías (como Morpheus, pero sin los poderes). Una de estas profecías es que va a volver a nacer un dragón (porque ya se los comieron todos o algo así) y los salvará. Así que lógicamente el rey malo mata dragones and stuff.
Y hay un tipo granjero o algo así (ya todos saben a dónde va esto) quien no tiene una vida emocionante y un día termina siendo el elegido para domar al dragón, al que se encuentra por ahí yo creo y obvio es la única esperanza para guiar un ataque de "los resisti".
Así que ya sabemos cómo va todo. El tipo va a ir con su dragón, pero al principio no va a querer y luego siempre sí y después sin ningún entrenamiento previo va a ganarle mano a mano al guerrero malo más cabrón, quien podría o no ser el rey y un deus ex machina al final salvará la situación (o pasará al final de la tercer película).
¿Por qué siempre los héroes son el granjero perdedor que no quería hacer nada? Lo más obvio es que se lo copiaran a Tolkien, pero al menos Frodo tenía la variante de que no salvó nada realmente, al final joteó. O sea, todos sabíamos que lo iba a hacer; Gandalf lo sabía, Sauron lo sabía, Gollum lo sabía, Frodo también, quizá Sam fue el único que no, pero aún así, lo hizo y quedamos satisfechos. Vamos... podemos tener héroes que hayan estado entrenando por años y años como Luke Skywalker. Quizá se hizo héroe de la noche a la mañana, pero tardó en realmente ganar la guerra y aprender a usar ese sable laser después de perder algunas manos. Por eso estuvo chido que Anakin, que sí era la esperanza profetizada, se hiciera al lado oscuro y se comiera todas las galletas del templo Jedi en una invasión.
Aunque pensándolo bien, Anakin era el pequeñín esclavo, quizá por eso se hizo al lado oscuro. O sea, sabemos que un esclavo es torturado periódicamente. Y un niño de 12 años no sería capaz de construir un androide protocolo sin algo de... "motivación"... algo como esto:
Anakin: Construí a 3PO.
Watto: ¿Cuántos idiomas habla?
Anakin: Cuatro.
Watto: ¡¿Cuatro???!!! ¡Necesito que hable millones! ¡MILLONES!!
Anakin: P-pero sólo se hablan 3 en la galaxia...
Watto: ¡No me contestes! -LATIGAZO- ¡Cállate! -LATIGAZO-
Eso sí te motiva. Y hablando de los millones de idiomas... ¿por qué 3PO hablaba tantos? O sea, al parecer casi todos en la galaxia hablan inglés. No los vi ocupar a 3PO en realidad hasta el regreso del Jedi cuando van con Jabbah. Y Jabbah entendía bastante bien a Luke hablando en inglés. (Y sí, entendía a R2D2, pero en la primera no dice nada interesante y en la segunda R2 se la pasa con Luke).
¿Cuántos idiomas hablan en star wars? Inglés, wookie, ewok, los condensadores de la granja de Luke, R2-D2, Twi'lek (el ayudante de Jabbah), lo que sea que hablara Greedo (que igual Han Solo entiende muy bien), Hutt, lo de los insectos de episodio 2, asumo que los clones hablaban español (se ven bien cacotes), el halcón milenario, el compañero de Lando Calrissian (que era algún idioma africano en realidad), Jawa, el robot partero de episodio 3... y ya.
Ok, son 14, leeeeeejos de completar el millón.
En fin, Eragon es una historia genérica que PODRIA ser una buena película, pero no se, no parece nada emocionante. Sobre todo por la heroína que sale que también está bien robadota de CUALQUIER PARTE y obvio será la novia del wey (que parece Anakin, de hecho). Así que... diviértanse.
Bien, la película está basada en una trilogía de libros (que sólo han publicado 2) que está robada la idea de el RPG más genérico que uno pueda imaginar y tratan de agarrar su pedazo del pastel con cosas como "el Señor de los Anillos" y el bodrio de "Crónicas de Narnia: el León, la Bruja, la Ropa Sucia y un Gansito".
Entonces, la trama de la película es más o menos así:
Hay un reino, con un rey OBVIAMENTE muy malo (de los malos del estilo caricatura, que les gusta que le digan "su bajeza" y tonteras así). Entonces, dicho rey, tiene al reino muy feo. Por otro lado, hay una resistencia de losers que basan todo su plan de ataque en profecías (como Morpheus, pero sin los poderes). Una de estas profecías es que va a volver a nacer un dragón (porque ya se los comieron todos o algo así) y los salvará. Así que lógicamente el rey malo mata dragones and stuff.
Y hay un tipo granjero o algo así (ya todos saben a dónde va esto) quien no tiene una vida emocionante y un día termina siendo el elegido para domar al dragón, al que se encuentra por ahí yo creo y obvio es la única esperanza para guiar un ataque de "los resisti".
Así que ya sabemos cómo va todo. El tipo va a ir con su dragón, pero al principio no va a querer y luego siempre sí y después sin ningún entrenamiento previo va a ganarle mano a mano al guerrero malo más cabrón, quien podría o no ser el rey y un deus ex machina al final salvará la situación (o pasará al final de la tercer película).
¿Por qué siempre los héroes son el granjero perdedor que no quería hacer nada? Lo más obvio es que se lo copiaran a Tolkien, pero al menos Frodo tenía la variante de que no salvó nada realmente, al final joteó. O sea, todos sabíamos que lo iba a hacer; Gandalf lo sabía, Sauron lo sabía, Gollum lo sabía, Frodo también, quizá Sam fue el único que no, pero aún así, lo hizo y quedamos satisfechos. Vamos... podemos tener héroes que hayan estado entrenando por años y años como Luke Skywalker. Quizá se hizo héroe de la noche a la mañana, pero tardó en realmente ganar la guerra y aprender a usar ese sable laser después de perder algunas manos. Por eso estuvo chido que Anakin, que sí era la esperanza profetizada, se hiciera al lado oscuro y se comiera todas las galletas del templo Jedi en una invasión.
Aunque pensándolo bien, Anakin era el pequeñín esclavo, quizá por eso se hizo al lado oscuro. O sea, sabemos que un esclavo es torturado periódicamente. Y un niño de 12 años no sería capaz de construir un androide protocolo sin algo de... "motivación"... algo como esto:
Anakin: Construí a 3PO.
Watto: ¿Cuántos idiomas habla?
Anakin: Cuatro.
Watto: ¡¿Cuatro???!!! ¡Necesito que hable millones! ¡MILLONES!!
Anakin: P-pero sólo se hablan 3 en la galaxia...
Watto: ¡No me contestes! -LATIGAZO- ¡Cállate! -LATIGAZO-
Eso sí te motiva. Y hablando de los millones de idiomas... ¿por qué 3PO hablaba tantos? O sea, al parecer casi todos en la galaxia hablan inglés. No los vi ocupar a 3PO en realidad hasta el regreso del Jedi cuando van con Jabbah. Y Jabbah entendía bastante bien a Luke hablando en inglés. (Y sí, entendía a R2D2, pero en la primera no dice nada interesante y en la segunda R2 se la pasa con Luke).
¿Cuántos idiomas hablan en star wars? Inglés, wookie, ewok, los condensadores de la granja de Luke, R2-D2, Twi'lek (el ayudante de Jabbah), lo que sea que hablara Greedo (que igual Han Solo entiende muy bien), Hutt, lo de los insectos de episodio 2, asumo que los clones hablaban español (se ven bien cacotes), el halcón milenario, el compañero de Lando Calrissian (que era algún idioma africano en realidad), Jawa, el robot partero de episodio 3... y ya.
Ok, son 14, leeeeeejos de completar el millón.
En fin, Eragon es una historia genérica que PODRIA ser una buena película, pero no se, no parece nada emocionante. Sobre todo por la heroína que sale que también está bien robadota de CUALQUIER PARTE y obvio será la novia del wey (que parece Anakin, de hecho). Así que... diviértanse.
Sunday, 8 October 2006
A watery grave
Se acabó septiembre (hace un buen) y la verdad tenía muy pocas ganas de hacer un resumen de septiembre. Porque la verdad fue un mes chafito. Así que, como este es el primer post escrito desde Inglaterra (ignorando los cuantos que escribí en... pues en Inglaterra), lo voy a Tolkienizar, porque creo que al menos le agrega un poco de interés a lo poco interesante que es esta semi-tradición. =D
---
Chapter I
Across the northern sea
I've come a long way thru this wonderful lands and valleys, reaching now to a city of a 2000 years, where cultures dwell and races roam freely thru the land. It is this place where I shall hone my arts, though it was not an easy task to reach this place, as great perils were on my path of fulfilling the task.
I had to ask for the permission of the elven kings of the north, who are jealous of their lands and take utmost care when giving shelter to the likes of man (let alone dwarves an orcs). The elves could see in my eyes that I meant no harm, yet they were uneasy as they felt I had no comprimise to my race or my land, but that's none of their concern.
Before leaving the shores of my land, I had a great celebration, not the usual celebration of birthday that men are so accustomed, but one to gather all my friends one last time before my departure.
The celebration was full of peculiar characters from every corner of Middle Earth.
There was F.Dwarf, of the Booted clan. Perhaps even too short to be a dwarf, but not too short of being as hairy as the hairiest dwarf in the land. I always wondered how Dwarves reproduce, as I've never seen Dwarvesess, but my friend always tells me that he lacks this ability, so maybe it's some special trait for the kings of the race.
Also from the dwarven race, there was Toño, who comes from the dark clan of dwarves, who instead of mine everyday for the riches of the earth, they just consume them and try to develop other arts, as magical abilities of sorts.
There was also Shemra, from the eastern regions, who knew not the land, but was there all the same, thanks to Temo, a man so large who might be considered a giant, but I never heard of such a race, perhaps there are just too few these days... himself, basically carried both Toño and Shemra, being not a particularly impressive load, yet an amazing task.
Many others were there, as the elves of the light tribe, with Luz obviously with them and Kluzter, a dark elf, who sometimes considered more on par with a prankster, is still a loyal friend.
Among this many others, there was Schubert, with his friend Noe, who made the arrangements necessary for the place where the celebration took place, along with Mayra and Clara, a girl from afar, who could not atend.
And of course, Nash, my beloved, whose beauty I won't see until the summer sun arises in this land and her voice that will always echo in mi thoughts...
There were not too many events to tell, yet my journey has now halted and I reached my destination. Should I pass the tests upon me, then will I go back and use my newly acquired skill for the benefit of man.
---
---
Chapter I
Across the northern sea
I've come a long way thru this wonderful lands and valleys, reaching now to a city of a 2000 years, where cultures dwell and races roam freely thru the land. It is this place where I shall hone my arts, though it was not an easy task to reach this place, as great perils were on my path of fulfilling the task.
I had to ask for the permission of the elven kings of the north, who are jealous of their lands and take utmost care when giving shelter to the likes of man (let alone dwarves an orcs). The elves could see in my eyes that I meant no harm, yet they were uneasy as they felt I had no comprimise to my race or my land, but that's none of their concern.
Before leaving the shores of my land, I had a great celebration, not the usual celebration of birthday that men are so accustomed, but one to gather all my friends one last time before my departure.
The celebration was full of peculiar characters from every corner of Middle Earth.
There was F.Dwarf, of the Booted clan. Perhaps even too short to be a dwarf, but not too short of being as hairy as the hairiest dwarf in the land. I always wondered how Dwarves reproduce, as I've never seen Dwarvesess, but my friend always tells me that he lacks this ability, so maybe it's some special trait for the kings of the race.
Also from the dwarven race, there was Toño, who comes from the dark clan of dwarves, who instead of mine everyday for the riches of the earth, they just consume them and try to develop other arts, as magical abilities of sorts.
There was also Shemra, from the eastern regions, who knew not the land, but was there all the same, thanks to Temo, a man so large who might be considered a giant, but I never heard of such a race, perhaps there are just too few these days... himself, basically carried both Toño and Shemra, being not a particularly impressive load, yet an amazing task.
Many others were there, as the elves of the light tribe, with Luz obviously with them and Kluzter, a dark elf, who sometimes considered more on par with a prankster, is still a loyal friend.
Among this many others, there was Schubert, with his friend Noe, who made the arrangements necessary for the place where the celebration took place, along with Mayra and Clara, a girl from afar, who could not atend.
And of course, Nash, my beloved, whose beauty I won't see until the summer sun arises in this land and her voice that will always echo in mi thoughts...
There were not too many events to tell, yet my journey has now halted and I reached my destination. Should I pass the tests upon me, then will I go back and use my newly acquired skill for the benefit of man.
---
Thursday, 28 September 2006
Último día en Monterrey
Pues es mi último día completo aquí. No tengo mucho qué decir. Sólo algo que aprendí de mi estancia en Austin.
"Tardé poco menos de 5 meses en extrañar Monterrey estando en Austin, pero tardé menos de 5 segundos en extrañar Austin llegando a Monterrey." - Javier Pacheco
Bueno, ¿qué? Clima feo, gente grosera, mala televisión, gobierno corrupto y mal futbol. Nuff' said.
"Tardé poco menos de 5 meses en extrañar Monterrey estando en Austin, pero tardé menos de 5 segundos en extrañar Austin llegando a Monterrey." - Javier Pacheco
Bueno, ¿qué? Clima feo, gente grosera, mala televisión, gobierno corrupto y mal futbol. Nuff' said.
Sunday, 24 September 2006
Génesis
En el principio no había nada. Así que Dios (que por alguna razón ya estaba ahí aparte de la nada), dijo "que se haga la luz" y como la nada no tenía nada mejor que hacer, pues se hizo la luz. Entonces, en lo que Dios hacía más y más cosas y llenaba los planetas con cositas inflamables (o sea, que se pueden quemar), se dio cuenta que necesitaría cosas parecidas a los divertidísimos G.I. Joes, así que creó al hombre y a la mujer.
Después, se dio cuenta de que no creó a la mujer o algo así, así que la volvió (¿?) a crear. Así que los llamó Adán y Eva. Ambos eran pues así inteligentes y regían en todo el paraíso inflamable. Pero Dios les dijo "miren, hay un árbol, que está en el paraíso, ese árbol, no lo toquen." A lo que respondieron: "¿Por qué no?", y Dios dijo: "Pues... no se, no lo toquen, no te importa." - "¿Pero por qué?" - "Cállate." - "La curiosidad me está matando." - "Si tocas ese árbol, te pasará algo peor que la muerte."
En fin después de un tiempo, Eva se puso a charlar con una serpiente (bueno, no había mucho qué hacer, lógicamente Eva comenzó a desvariar). De alguna manera, Eva que no era "parseltongue" (ver: Harry Potter), pues no podía entender a la serpiente, pero creyó que sí e interpretó que la serpiente le decía que tomará de la fruta del árbol (que para fines didácticos, diremos que era una manzana).
En eso llegó Adán y sorprendió a Eva comiendo manzanas y Adán le dijo: "¡¿Pero qué haces?!" y Eva le dijo: "Anda, sabe bien chido, come manzana." - "No, Dios dijo que no." - "Pero sabe bien, yo ya comí, no me vas a dejar aquí viéndome como una glotona desobediente, ¿verdad?" - "Eh..." - "¡Que te comas la maldita manzana!" - "Ay... está bien..."
-CHOMP CHOMP CHOMP-
Dios: Adán, ¿qué estás haciendo?
Adán: Nada...
Dios: Nada o... ¿algo?
Adán: ¡Está bien, confieso, no puedo con tus poderes mentales! Estoy comiendo la fruta prohibida porque Eva me lo dijo y me gusta mucho! ¿Puedo comerme otra?
Dios: ¿Por qué no hiciste caso a lo que te dije?
Adán: Porque me da más miedo Eva que tú.
Después, se dio cuenta de que no creó a la mujer o algo así, así que la volvió (¿?) a crear. Así que los llamó Adán y Eva. Ambos eran pues así inteligentes y regían en todo el paraíso inflamable. Pero Dios les dijo "miren, hay un árbol, que está en el paraíso, ese árbol, no lo toquen." A lo que respondieron: "¿Por qué no?", y Dios dijo: "Pues... no se, no lo toquen, no te importa." - "¿Pero por qué?" - "Cállate." - "La curiosidad me está matando." - "Si tocas ese árbol, te pasará algo peor que la muerte."
En fin después de un tiempo, Eva se puso a charlar con una serpiente (bueno, no había mucho qué hacer, lógicamente Eva comenzó a desvariar). De alguna manera, Eva que no era "parseltongue" (ver: Harry Potter), pues no podía entender a la serpiente, pero creyó que sí e interpretó que la serpiente le decía que tomará de la fruta del árbol (que para fines didácticos, diremos que era una manzana).
En eso llegó Adán y sorprendió a Eva comiendo manzanas y Adán le dijo: "¡¿Pero qué haces?!" y Eva le dijo: "Anda, sabe bien chido, come manzana." - "No, Dios dijo que no." - "Pero sabe bien, yo ya comí, no me vas a dejar aquí viéndome como una glotona desobediente, ¿verdad?" - "Eh..." - "¡Que te comas la maldita manzana!" - "Ay... está bien..."
-CHOMP CHOMP CHOMP-
Dios: Adán, ¿qué estás haciendo?
Adán: Nada...
Dios: Nada o... ¿algo?
Adán: ¡Está bien, confieso, no puedo con tus poderes mentales! Estoy comiendo la fruta prohibida porque Eva me lo dijo y me gusta mucho! ¿Puedo comerme otra?
Dios: ¿Por qué no hiciste caso a lo que te dije?
Adán: Porque me da más miedo Eva que tú.
Thursday, 21 September 2006
Blogga powa
Pues he aquí una vez más, he puesto otra monería en la página. Ahora es una notoria imagen de fondo. "A su izquierda podrán apreciar otra inútil creación en la página para seguir consumiendo ancho de banda y apelar a mentes adolescentes."
Llevaba tiempo que la quería poner, pero varios factores me lo impedían:
-No tenía la imagen, debía crearla.
-Para eso requería Photoshop.
-El PS lo tengo, pero mi computadora moría cada vez que lo usaba. Necesitaba RAM.
-No sabía cómo ponerlo.
-No le veía caso.
Entonces, pues ahora tripliqué mi RAM (no es algo impresionante, mi computadora es pre-9/11 así que era muuuuuuuuuy lenta y tenía sólo 128 de RAM). Pero de alguna manera ahora es muy rápida. De hecho es muy rápida y muy eficiente. Lejos de ser obsoleta. Así que pensé un poco en qué está pasando en el mundo de la computación.
¿Por qué el office le cabía a una computadora con 4 mugrosos megas de capacidad y el nuevo no cabe en una de 128 mientras que hacen más o menos lo mismo? Pues esto no es porque el nuevo traiga muchas muchas cosas más. Sino que los programadores de microsoft son una basura y ya no los hacen eficientes, así que los programas se hacen gigantescos, ya que las nuevas computadoras están sobrecapacitadas para tareas como el office 3.1 (o como se llamara el del último windows bien hecho).
Entonces, contrario a lo que dijo cierto Enano que mantendremos en el "anonimato", mi compu no es obsoleta, sólo ocupaba RAM y de alguna manera ya puede con toda esa avalancha de basura en los programas actuales.
En fin, entre otras cosas, ya hay una nueva encuesta que casi nadie ha visto y hay una pequeñísima nueva sección para que vean los mails de los dos (miserables) contribuyentes al blog y les manden mails basura, que igual ya recibimos mucho. =)
Llevaba tiempo que la quería poner, pero varios factores me lo impedían:
-No tenía la imagen, debía crearla.
-Para eso requería Photoshop.
-El PS lo tengo, pero mi computadora moría cada vez que lo usaba. Necesitaba RAM.
-No sabía cómo ponerlo.
-No le veía caso.
Entonces, pues ahora tripliqué mi RAM (no es algo impresionante, mi computadora es pre-9/11 así que era muuuuuuuuuy lenta y tenía sólo 128 de RAM). Pero de alguna manera ahora es muy rápida. De hecho es muy rápida y muy eficiente. Lejos de ser obsoleta. Así que pensé un poco en qué está pasando en el mundo de la computación.
¿Por qué el office le cabía a una computadora con 4 mugrosos megas de capacidad y el nuevo no cabe en una de 128 mientras que hacen más o menos lo mismo? Pues esto no es porque el nuevo traiga muchas muchas cosas más. Sino que los programadores de microsoft son una basura y ya no los hacen eficientes, así que los programas se hacen gigantescos, ya que las nuevas computadoras están sobrecapacitadas para tareas como el office 3.1 (o como se llamara el del último windows bien hecho).
Entonces, contrario a lo que dijo cierto Enano que mantendremos en el "anonimato", mi compu no es obsoleta, sólo ocupaba RAM y de alguna manera ya puede con toda esa avalancha de basura en los programas actuales.
En fin, entre otras cosas, ya hay una nueva encuesta que casi nadie ha visto y hay una pequeñísima nueva sección para que vean los mails de los dos (miserables) contribuyentes al blog y les manden mails basura, que igual ya recibimos mucho. =)
Friday, 15 September 2006
Presentación autobiográfica
Año 2034
Me preparo a presentar el libro de mi autobiografía después de numerosos éxitos en todos los ámbitos existentes en el marco de la humanidad, frente a una conferencia de prensa y las cámaras de televisión (que en el futuro será por internet) doy algunas palabras.
Yo: Quiero agradecerles a todos por venir y presentar el libro de mi autobiografía, propiamente títulado: "nkn". Hablo un poco de mi vida y la lucha social de un hombre por ser escuchado. Ahora contestaré sus preguntas.
Reportero1: ¿Cuántos chistes de Joe vienen en el libro?
Yo: Mmmm... pues no es tanto de chistes sobre Joe, pero sí hablo algo de mi experiencia cuando viví con él y después cómo volvimos a encontrarnos en su carrera como presidente de Estados Unidos.
R2: ¿Vienen las listas de cosas que le gustan y las que no?
Y0: Pues... no, pero supongo que durante el transcurso del libro se mencionan. Quizá en futuras ediciones pueda hacer apéndices sin sentido como el señor de los anillos.
R3: ¿Vienen historias del mundo bizarro o anti-futuros?
Yo: ¿Qué? No, es una biografía, eso no tiene nada qué ver.
R4: ¿Podría imitar a Joe para nosotros?
Yo: Esto es una conferencia de prensa, no stand up comedy.
R4: Ah... vamos.
Todos los reporteros: ¡JOE, JOE, JOE, JOE, JOE, JOE!
Yo: Se acabó, yo me voy de aquí.
Tlr: Aaahhhhh.... =(
Mas tarde, en otro lugar.
Aarón: Así es el mundo, sólo quieren que les estés dando de lo mismo.
Yo: Pero deberían entender que una publicación biográfica no es lo mismo que un libro de chistes. A menos que sea la vida de Vicente Fox.
Gerardo: A veces los reporteros no pueden comprender que alguien pueda destacarse en más de un área.
Yo: Es como si premio Nobel no importara.
Gerardo: Tú y tu premio Nobel, nosotros también tenemos.
Yo: Nah, el de ustedes es compartido, es como medio premio. De hecho les dieron sólo la mitad del dinero a cada uno.
Aarón: Igual vale.
Yo: ¿Tú que sabes? Tú ni tienes hijos.
Gerardo: Ni cabello.
Yo: Ni altura.
Aarón: Bueno, ya.
Yo: Igual supongo que me lo busqué, todos los que leían mi blog eran...
Mesero: Aquí está la cuenta.
Yo: ...gracias.
Gerardo: ¿Me pueden pagar mi parte? Luego se las devuelvo.
Aarón y yo: Mmmmm...
Me preparo a presentar el libro de mi autobiografía después de numerosos éxitos en todos los ámbitos existentes en el marco de la humanidad, frente a una conferencia de prensa y las cámaras de televisión (que en el futuro será por internet) doy algunas palabras.
Yo: Quiero agradecerles a todos por venir y presentar el libro de mi autobiografía, propiamente títulado: "nkn". Hablo un poco de mi vida y la lucha social de un hombre por ser escuchado. Ahora contestaré sus preguntas.
Reportero1: ¿Cuántos chistes de Joe vienen en el libro?
Yo: Mmmm... pues no es tanto de chistes sobre Joe, pero sí hablo algo de mi experiencia cuando viví con él y después cómo volvimos a encontrarnos en su carrera como presidente de Estados Unidos.
R2: ¿Vienen las listas de cosas que le gustan y las que no?
Y0: Pues... no, pero supongo que durante el transcurso del libro se mencionan. Quizá en futuras ediciones pueda hacer apéndices sin sentido como el señor de los anillos.
R3: ¿Vienen historias del mundo bizarro o anti-futuros?
Yo: ¿Qué? No, es una biografía, eso no tiene nada qué ver.
R4: ¿Podría imitar a Joe para nosotros?
Yo: Esto es una conferencia de prensa, no stand up comedy.
R4: Ah... vamos.
Todos los reporteros: ¡JOE, JOE, JOE, JOE, JOE, JOE!
Yo: Se acabó, yo me voy de aquí.
Tlr: Aaahhhhh.... =(
Mas tarde, en otro lugar.
Aarón: Así es el mundo, sólo quieren que les estés dando de lo mismo.
Yo: Pero deberían entender que una publicación biográfica no es lo mismo que un libro de chistes. A menos que sea la vida de Vicente Fox.
Gerardo: A veces los reporteros no pueden comprender que alguien pueda destacarse en más de un área.
Yo: Es como si premio Nobel no importara.
Gerardo: Tú y tu premio Nobel, nosotros también tenemos.
Yo: Nah, el de ustedes es compartido, es como medio premio. De hecho les dieron sólo la mitad del dinero a cada uno.
Aarón: Igual vale.
Yo: ¿Tú que sabes? Tú ni tienes hijos.
Gerardo: Ni cabello.
Yo: Ni altura.
Aarón: Bueno, ya.
Yo: Igual supongo que me lo busqué, todos los que leían mi blog eran...
Mesero: Aquí está la cuenta.
Yo: ...gracias.
Gerardo: ¿Me pueden pagar mi parte? Luego se las devuelvo.
Aarón y yo: Mmmmm...
Sunday, 10 September 2006
Ramtha!
¿Se acuerdan de la película esa de "¿Y tú qué #$%& sabes?"? La cual ya critiqué aquí, pero bueno, ahora tengo argumentos nuevos para decir por qué es una porquería y que cualquiera que crea lo contrario, es un completo imbécil y por favor por favor por favor suicídese. (No hard feelings) =)
Bien, lo que pasa, es que fuera de todas las idioteces que dice la película, hay algo más. Está basada en las creencias y escrituras de una tal JZ Knight, quien hasta sale en la película.
Bien, si se toman la molestia de checar en wikipedia, la tal JZ Knight es una medium que dice canalizar el alma de un tal Ramtha, quien era un guerrero Lemuriano que hace 35 000 años dirigió una armada para luchar contra los Atlantianos.
Bien, si sabemos algo, es que Atlantis y Lemuria no eran continentes reales y a lo mucho aparecen en viejas historias de fantasía o mitológicas.
Independientemente de lo que sean estos continentes, basar una película disque científica en las creencias de esa tipa debe dejar claro que es una completa estupidez.
Bien, lo que pasa, es que fuera de todas las idioteces que dice la película, hay algo más. Está basada en las creencias y escrituras de una tal JZ Knight, quien hasta sale en la película.
Bien, si se toman la molestia de checar en wikipedia, la tal JZ Knight es una medium que dice canalizar el alma de un tal Ramtha, quien era un guerrero Lemuriano que hace 35 000 años dirigió una armada para luchar contra los Atlantianos.
Bien, si sabemos algo, es que Atlantis y Lemuria no eran continentes reales y a lo mucho aparecen en viejas historias de fantasía o mitológicas.
Independientemente de lo que sean estos continentes, basar una película disque científica en las creencias de esa tipa debe dejar claro que es una completa estupidez.
Thursday, 7 September 2006
Shocking news from the world of movies
Pues tengo noticias increíbles de dos películas que habrán visto alguna vez.
La primera es Rocky Balboa. Rocky es el boxeador ese de las películas de box de Rocky. Entonces, Rocky Balboa es el título de lo que será Rocky VI.
Así es, después de mil años, Rocky volverá al RING a boxear. Al parecer la trama es algo así.
Un rocky viejo y retirado tiene ahora un restaurante de deportes. Un día, en ESPN hacen una especie de lucha virtual de Rocky '76 contra el campeón actual, Matt "the line" Dixxon. En donde Rocky resulta vencedor. Así que ahora quieren que Rocky pelee por el título and stuff.
O sea, me sonó a "Rocky virtual va a la Matrix a pelear contra una orda de demonios boxeadores para ganar el título de rey de humanos y máquinas." A este ritmo en la 7 lo llevarán a la isla de Jurassic Park a pelear contra el Tiranosaurio (el indiscutible animal más poderoso, más que el estúpido espinosaurio de la 3).
Muy bien, la otra es mucho más impresionante. ¿Vieron la película de Eso? La del payaso que mata niños. Bueno, pues resulta que harán un remake and stuff. Pero ese no es el caso. Me refiero a que encontré una escena del libro que omitieron en la película.
Resulta que cuando son niños, le ganan al payaso en las alcantarillas. En la película nada más salen y ya. Peeeero... en el libro están como que muy en shock o algo todavía. Así que Beverly Marsh (que es la niña del grupo de perdedores (realmente se llaman los perdedores)), pues digamos que... para sacarlos de su trance, va teniendo sexo con cada uno en turnos. Y ya. Una orgía infantil. Que omitieron del libro por obvias razones.
Bueno, quedense con esa imagen mental de los niños. Se supone que luego de grandes otra vez se la cogen todos. Una especie de ritual para la suerte. =S
La primera es Rocky Balboa. Rocky es el boxeador ese de las películas de box de Rocky. Entonces, Rocky Balboa es el título de lo que será Rocky VI.
Así es, después de mil años, Rocky volverá al RING a boxear. Al parecer la trama es algo así.
Un rocky viejo y retirado tiene ahora un restaurante de deportes. Un día, en ESPN hacen una especie de lucha virtual de Rocky '76 contra el campeón actual, Matt "the line" Dixxon. En donde Rocky resulta vencedor. Así que ahora quieren que Rocky pelee por el título and stuff.
O sea, me sonó a "Rocky virtual va a la Matrix a pelear contra una orda de demonios boxeadores para ganar el título de rey de humanos y máquinas." A este ritmo en la 7 lo llevarán a la isla de Jurassic Park a pelear contra el Tiranosaurio (el indiscutible animal más poderoso, más que el estúpido espinosaurio de la 3).
Muy bien, la otra es mucho más impresionante. ¿Vieron la película de Eso? La del payaso que mata niños. Bueno, pues resulta que harán un remake and stuff. Pero ese no es el caso. Me refiero a que encontré una escena del libro que omitieron en la película.
Resulta que cuando son niños, le ganan al payaso en las alcantarillas. En la película nada más salen y ya. Peeeero... en el libro están como que muy en shock o algo todavía. Así que Beverly Marsh (que es la niña del grupo de perdedores (realmente se llaman los perdedores)), pues digamos que... para sacarlos de su trance, va teniendo sexo con cada uno en turnos. Y ya. Una orgía infantil. Que omitieron del libro por obvias razones.
Bueno, quedense con esa imagen mental de los niños. Se supone que luego de grandes otra vez se la cogen todos. Una especie de ritual para la suerte. =S
Monday, 4 September 2006
La muerte
Hoy vi la película de Destino final 2. Ya había visto la 1 y es moderadamente buena. La 3 todavía no, pero en fin, vi la 2, eso es lo que sé.
Entonces, para los que no sepan, trata de que alguna persona en la película tiene una especie de premonición y se salva esa persona y muchos más de morir en un super mega accidente. Pero resulta que la muerte, los tenía en su lista, así que igual se pone a matarlos a todos de las maneras más absurdas posibles. De que sale el ratón de su agujero y activa un complicado mecanismo con trampas de ratón, goteros, fuego, bolas de boliche en un canal y el balín de acero en el embudo, que resulta en la inevitable muerte del protagista cuando le cae un piano lleno de ninjas.
Entonces, la trama está chistosa en general, no da miedo. Lo divertido es ver qué fumada se sacan para matar a la gente.
La diferencia entre la 1 y la 2, es que en la segunda, la gente sabe demasiado sobre que va a morir y se lo toman bastante bien. Simplemente lo quieren evitar, pero no lo logran. Mientras que en la primera estaban super super paranoicos todo el tiempo y aumentaba el estrés.
Aún así, sólo hay una escena en la película donde la gente tiene miedo en realidad. Y no, no es miedo de la muerte. Sino miedo de un negro con un revólver. Así es, el villano favorito de todos, el que más miedo nos daría encontrar, más que un vampiro, gusano gigante, extraterrestre, godzilla... no, es mucho más simple. Dale una pistola al negro y todos estamos perdidos.
Entonces, para los que no sepan, trata de que alguna persona en la película tiene una especie de premonición y se salva esa persona y muchos más de morir en un super mega accidente. Pero resulta que la muerte, los tenía en su lista, así que igual se pone a matarlos a todos de las maneras más absurdas posibles. De que sale el ratón de su agujero y activa un complicado mecanismo con trampas de ratón, goteros, fuego, bolas de boliche en un canal y el balín de acero en el embudo, que resulta en la inevitable muerte del protagista cuando le cae un piano lleno de ninjas.
Entonces, la trama está chistosa en general, no da miedo. Lo divertido es ver qué fumada se sacan para matar a la gente.
La diferencia entre la 1 y la 2, es que en la segunda, la gente sabe demasiado sobre que va a morir y se lo toman bastante bien. Simplemente lo quieren evitar, pero no lo logran. Mientras que en la primera estaban super super paranoicos todo el tiempo y aumentaba el estrés.
Aún así, sólo hay una escena en la película donde la gente tiene miedo en realidad. Y no, no es miedo de la muerte. Sino miedo de un negro con un revólver. Así es, el villano favorito de todos, el que más miedo nos daría encontrar, más que un vampiro, gusano gigante, extraterrestre, godzilla... no, es mucho más simple. Dale una pistola al negro y todos estamos perdidos.
Saturday, 2 September 2006
El Principito 2
El principito regresó a su asteroide, donde encontró su rosa ya seca. Después de un largo retoso, decidió que era tiempo de dejarse de mariconeses, así que sembró otra y en lo que el primitivo clima de su planeta hacía algo, decidió visitar más asteroides como la última vez.
Viajando por el cosmos vio un asteroide color gris con una estructura extraña alta y delgada, que le recordó al farolero y un hombre alto parecía prestarle mucha atención, pero éste nuevo farol no alumbraba. Así que sus pájaros esos que lo cargaban, lo dejaron ahí.
Principito: Disculpe señor.
Señor1: ¿Sí?
P: ¿Podría decirme qué está haciendo?
S1: Juego basquetbol.
P: ¿Qué es basquetbol?
S1: Debo meter este balón anaranjado en la canasta.
P: ¿Canasta?
S1: Sí, sí, el aro de allí arriba.
P: Creí que las canastas tenían fondo. ¿Qué pasará cuando ponga el balón allí?
S1: Me darán dos puntos.
P: ¿Quién le dará dos puntos?
S1: Así son las reglas del juego. Cada vez que la canasta atraviese el aro, se me atribuyen dos puntos.
P: ¿Para qué sirven los puntos? ¿Para comprar estrellas?
S1: No, aquí la única estrella soy yo.
P: Pero si las estrellas son brillantes.
S1: Yo brillo con mi basquetbol.
P: Pero, aquí no hay nadie para ver su brillo, las estrellas iluminan el firmamento.
S1: Yo ilumino la cancha con mis encestes.
P: ¿Brilla cada vez que hace dos puntos?
S1: No, brillo por la cantidad de puntos que llevo.
P: ¿Y cuantos lleva?
S1: No lo se. Para eso está el tablero.
P: Pero aquí no nada más que la canasta.
S1: Sí, porque el asteroide es demasiado pequeño para que haya un tablero. La cancha cubre completamente el asteroide y el tablero debe estar fuera de la cancha.
P: ¿Cuándo terminará de hacer puntos?
S1: No lo se, supongo que cuando esté satisfecho.
P: ¿Puede hacer más de dos puntos?
S1: No, porque el asteroide es tan pequeño que no alcanza para la zona de 3 puntos.
P: Sigo sin entender la parte de brillar. ¿En todas las estrellas hay basquetbol?
S1: No, yo soy la estrella aquí, ya te lo dije.
P: ¿Por qué hace basquetbol?
S1: Porque soy negro.
P: En serio que no entiendo nada...
El principito se sentía muy confundido por el basquetbolista, no entendía que a los hombres los motiva la búsqueda de gloria, que la pueden conseguir de las maneras más absurdas posibles y que se mantendrán necios en eso hasta consumar su vida en la fama de ser el mejor en algo, por más irrelevante que sea. Así que prefirió irse de ahí y dejar que terminara sus puntos para dedicarse a algo más. En el camino vio pasar un cometa, para darle variedad a la historia, pero luego se trepó a otro asteroide donde había un hombre hablando con muchas estatuas.
P: Disculpe señor.
Señor2: ¿Qué quieres?
P: ¿Está usted ocupado?
S2: Estoy rezando.
P: ¿A qué se refiere?
S2: Tú sabes, le hago peticiones y alabanzas a un dios.
P: ¿Para qué?
S2: Para que me haga más feliz.
P: ¿Y cómo hará este dios para hacerlo más feliz?
S2: No lo se, ese es su trabajo.
P: De donde vengo, tenía una flor que me hacía feliz. ¿Eso es un dios?
S2: No, las flores no son dioses. Tampoco hacen feliz a la gente.
P: Pero a mi me hacían feliz.
S2: Pero dijiste que la tenías. Ahora que la perdiste, la flor ya no te hará feliz.
P: ¿Su dios puede hacerlo feliz para siempre?
S2: Sí. Eso es lo que hacen los dioses.
P: ¿Y cómo lo hacen?
S2: Ya te dije que no lo se, eso es su trabajo.
P: Pero... si no sabe lo que hacen, ¿cómo pueden hacerlo feliz?
S2: Los dioses trabajan de maneras que no podemos ver ni percibir, pero ellos controlan todo lo que pasa. Hasta deciden si tu rosa vive o muere.
P: Pero todas las rosas mueren.
S2: Eso es porque así lo quieren los dioses.
P: Pero... ¿si no lo quisieran, vivirían para siempre?
S2: Así es.
P: ¿Y como cambio la voluntad de los dioses?
S2: Rezando.
P: ¿Alguna vez ha logrado que pase algo que no se supone que pasaría?
S2: No. Pero es porque los dioses así lo quisieron, quizá debo rezar más.
P: ¿Qué pasa si alguien reza lo contrario a usted?
S2: Pues es cuestión de fe.
P: ¿Qué es la fe?
S2: El creer en que los dioses son capaces de hacer estas cosas aún sin depender de alguna prueba.
P: Pero si dice que usted nunca ha logrado cambiar nada... entonces no parece que tenga mucha fe.
S2: ¿Qué? No voy a dejar que un niño me esté cuestionando, vete de aquí. Debo seguir rezando para alcanzar la felicidad.
El principito se fue consternado, preguntándose por qué los hombres buscan la felicidad en algo que no les responde y no la buscan en las cosas que sí pueden alcanzar y percibir. De ahí, llegó a lo que pensó sería el último asteroide de su recorrido, donde vio un hombre dormido.
P: S-s-señor... ¿está despierto?
Señor3: ¿Eh...? ¿Qué? ¿Qué pasa?
P: Disculpe, estoy recorriendo un poco y decidí visitar su asteroide.
S3: Ah, hola... me despertaste.
P: Lo siento.
S3: No, está bien, no se supone que esté dormido.
P: ¿Por qué no?
S3: ¿Ves esto?
-El hombre le muestra un trapeador.-
P: Sí.
S3: Se supone que debo estar limpiando el asteroide.
P: Oh, necesita que me vaya.
S3: No, quédate si quieres, igual no lo limpiaré, seguramente me quedaré dormido.
P: Pero se supone que lo limpie.
S3: Ajá...
P: Si se queda dormido no podrá limpiar.
S3: Pero si limpio el asteroide, seguramente se volverá a ensuciar rápidamente. Por eso prefiero descansar.
P: Pero, ¿descansar de qué?
S3: De limpiar el asteroide.
P: ¿Entonces no limpia el asteroide sólamente porque se supone que debe hacerlo?
S3: En realidad es más como que no me dan ganas de hacerlo y no le veo caso. Y me gusta más estar dormido, por lo tanto, duermo.
P: Sabe... de todos los asteroides que he visitado, usted es la primer persona que me parece sensata.
Y así el principito decidió quedarse algunos días más con el conserje, esperando que ya fuera tiempo de regresar para ver crecer su rosa nuevamente.
FIN
Viajando por el cosmos vio un asteroide color gris con una estructura extraña alta y delgada, que le recordó al farolero y un hombre alto parecía prestarle mucha atención, pero éste nuevo farol no alumbraba. Así que sus pájaros esos que lo cargaban, lo dejaron ahí.
Principito: Disculpe señor.
Señor1: ¿Sí?
P: ¿Podría decirme qué está haciendo?
S1: Juego basquetbol.
P: ¿Qué es basquetbol?
S1: Debo meter este balón anaranjado en la canasta.
P: ¿Canasta?
S1: Sí, sí, el aro de allí arriba.
P: Creí que las canastas tenían fondo. ¿Qué pasará cuando ponga el balón allí?
S1: Me darán dos puntos.
P: ¿Quién le dará dos puntos?
S1: Así son las reglas del juego. Cada vez que la canasta atraviese el aro, se me atribuyen dos puntos.
P: ¿Para qué sirven los puntos? ¿Para comprar estrellas?
S1: No, aquí la única estrella soy yo.
P: Pero si las estrellas son brillantes.
S1: Yo brillo con mi basquetbol.
P: Pero, aquí no hay nadie para ver su brillo, las estrellas iluminan el firmamento.
S1: Yo ilumino la cancha con mis encestes.
P: ¿Brilla cada vez que hace dos puntos?
S1: No, brillo por la cantidad de puntos que llevo.
P: ¿Y cuantos lleva?
S1: No lo se. Para eso está el tablero.
P: Pero aquí no nada más que la canasta.
S1: Sí, porque el asteroide es demasiado pequeño para que haya un tablero. La cancha cubre completamente el asteroide y el tablero debe estar fuera de la cancha.
P: ¿Cuándo terminará de hacer puntos?
S1: No lo se, supongo que cuando esté satisfecho.
P: ¿Puede hacer más de dos puntos?
S1: No, porque el asteroide es tan pequeño que no alcanza para la zona de 3 puntos.
P: Sigo sin entender la parte de brillar. ¿En todas las estrellas hay basquetbol?
S1: No, yo soy la estrella aquí, ya te lo dije.
P: ¿Por qué hace basquetbol?
S1: Porque soy negro.
P: En serio que no entiendo nada...
El principito se sentía muy confundido por el basquetbolista, no entendía que a los hombres los motiva la búsqueda de gloria, que la pueden conseguir de las maneras más absurdas posibles y que se mantendrán necios en eso hasta consumar su vida en la fama de ser el mejor en algo, por más irrelevante que sea. Así que prefirió irse de ahí y dejar que terminara sus puntos para dedicarse a algo más. En el camino vio pasar un cometa, para darle variedad a la historia, pero luego se trepó a otro asteroide donde había un hombre hablando con muchas estatuas.
P: Disculpe señor.
Señor2: ¿Qué quieres?
P: ¿Está usted ocupado?
S2: Estoy rezando.
P: ¿A qué se refiere?
S2: Tú sabes, le hago peticiones y alabanzas a un dios.
P: ¿Para qué?
S2: Para que me haga más feliz.
P: ¿Y cómo hará este dios para hacerlo más feliz?
S2: No lo se, ese es su trabajo.
P: De donde vengo, tenía una flor que me hacía feliz. ¿Eso es un dios?
S2: No, las flores no son dioses. Tampoco hacen feliz a la gente.
P: Pero a mi me hacían feliz.
S2: Pero dijiste que la tenías. Ahora que la perdiste, la flor ya no te hará feliz.
P: ¿Su dios puede hacerlo feliz para siempre?
S2: Sí. Eso es lo que hacen los dioses.
P: ¿Y cómo lo hacen?
S2: Ya te dije que no lo se, eso es su trabajo.
P: Pero... si no sabe lo que hacen, ¿cómo pueden hacerlo feliz?
S2: Los dioses trabajan de maneras que no podemos ver ni percibir, pero ellos controlan todo lo que pasa. Hasta deciden si tu rosa vive o muere.
P: Pero todas las rosas mueren.
S2: Eso es porque así lo quieren los dioses.
P: Pero... ¿si no lo quisieran, vivirían para siempre?
S2: Así es.
P: ¿Y como cambio la voluntad de los dioses?
S2: Rezando.
P: ¿Alguna vez ha logrado que pase algo que no se supone que pasaría?
S2: No. Pero es porque los dioses así lo quisieron, quizá debo rezar más.
P: ¿Qué pasa si alguien reza lo contrario a usted?
S2: Pues es cuestión de fe.
P: ¿Qué es la fe?
S2: El creer en que los dioses son capaces de hacer estas cosas aún sin depender de alguna prueba.
P: Pero si dice que usted nunca ha logrado cambiar nada... entonces no parece que tenga mucha fe.
S2: ¿Qué? No voy a dejar que un niño me esté cuestionando, vete de aquí. Debo seguir rezando para alcanzar la felicidad.
El principito se fue consternado, preguntándose por qué los hombres buscan la felicidad en algo que no les responde y no la buscan en las cosas que sí pueden alcanzar y percibir. De ahí, llegó a lo que pensó sería el último asteroide de su recorrido, donde vio un hombre dormido.
P: S-s-señor... ¿está despierto?
Señor3: ¿Eh...? ¿Qué? ¿Qué pasa?
P: Disculpe, estoy recorriendo un poco y decidí visitar su asteroide.
S3: Ah, hola... me despertaste.
P: Lo siento.
S3: No, está bien, no se supone que esté dormido.
P: ¿Por qué no?
S3: ¿Ves esto?
-El hombre le muestra un trapeador.-
P: Sí.
S3: Se supone que debo estar limpiando el asteroide.
P: Oh, necesita que me vaya.
S3: No, quédate si quieres, igual no lo limpiaré, seguramente me quedaré dormido.
P: Pero se supone que lo limpie.
S3: Ajá...
P: Si se queda dormido no podrá limpiar.
S3: Pero si limpio el asteroide, seguramente se volverá a ensuciar rápidamente. Por eso prefiero descansar.
P: Pero, ¿descansar de qué?
S3: De limpiar el asteroide.
P: ¿Entonces no limpia el asteroide sólamente porque se supone que debe hacerlo?
S3: En realidad es más como que no me dan ganas de hacerlo y no le veo caso. Y me gusta más estar dormido, por lo tanto, duermo.
P: Sabe... de todos los asteroides que he visitado, usted es la primer persona que me parece sensata.
Y así el principito decidió quedarse algunos días más con el conserje, esperando que ya fuera tiempo de regresar para ver crecer su rosa nuevamente.
FIN
Aventuras en el Blogiverso
nkn: Querido diario... err... bitácora. Llevo ya algunas semanas investigando lo más profundo del blogiverso para ver las causas de algunos misterios que están causando algo de caos. Francamente no me interesa mucho cualquier blog que no sea yo, pero esta vez sí parece estar alguna fuente afectándome a mi directamente...
Estoy en una de las zonas olvidadas de la internet, donde se generan los protocolos de transferencia que francamente no entiendo cómo funcionan. Sospecho que aquí se esconde el responsable de todo esto.
voz desconocida: ¿Quién está ahí? ¿Quién osa interrumpir mi sueño?
nkn: ¡Soy nkn, estoy buscando al responsable que está convirtiendo a los habitantes del blogiverso en seres aburridos y que cuentan sólo cosas carentes de interés!
voz desconocida: Jo... jo... jo... ¿qué pretendes hacer cuándo lo encuentres?
nkn: Pues... no lo había pensado... creo que razonar un poco para empezar y después... eh, ¿te habían dicho que suenas como Jabba the Hutt?
voz desconocida: El blogiverso está destinado a convertirse en una fuente de aburrimiento virtualmente infinita... seré cada vez más poderoso. Me apoderé primero del ircverso, después del foroverso y ahora... ¡el blogiverso será mío!
nkn: Tú... ¡tú eres el responsable de todas las cosas aburridas de la red! ¡Seguramente has estado controlando el blog de fdwarf!
voz desconocida: Jo... jo... jo... así es, yo soy Abooringdo, el ser abismal de la internet que se nutre del aburrimiento en internet. Yo influyo las anecdotas de trabajos monótonos, las fotografías sin caso en los fotologs, las discusiones sin sentido y sin final.
nkn: Te aprovechas de esas pobres almas con vidas torturadas brindándoles una salida fácil... el darles una forma de exteriorizar su vida monótona y carente de significado... en lugar de permitirles el suicidio, les das una salida mucho peor.
Abooringdo: Bwo jo jo jo jo... así es, pronto controlaré toda la internet como a tu amigo fdwarf y sus bases de datos que tanto placer me dan.
nkn: Así como también destruiste a schubert.
Abooringdo: ¿Qué? No no, ese ya era aburrido desde antes de que llegara. Digamos que es como aburrición silvestre... jo jo...
nkn: No, seguiré luchando contra ti, maldito demonio de la internet, ¡no acabarás conmigo!
Abooringdo: ¿O es que acaso ya lo hice?
nkn: El blogiverso se creó como un lugar para que la gente pudiera darle su granito de creatividad al resto, no para exteriorizar los aspectos más patéticos de sus vidas y deteriorar el ambiente internetcional a algo sombrío lleno de lugares muertos como el ircverso y el foroverso donde sólo reina el tedio y la lástima por los demás.
Abooringdo: Jo jo jo... pues anda, ve a tu cruzada por acabar con el aburrimiento. Te terminarás uniendo a todos ellos.
nkn: ¡Claro que no! Volveré y cuando lo haga, vendré con muchos más que te quieran enfrentar.
Estoy en una de las zonas olvidadas de la internet, donde se generan los protocolos de transferencia que francamente no entiendo cómo funcionan. Sospecho que aquí se esconde el responsable de todo esto.
voz desconocida: ¿Quién está ahí? ¿Quién osa interrumpir mi sueño?
nkn: ¡Soy nkn, estoy buscando al responsable que está convirtiendo a los habitantes del blogiverso en seres aburridos y que cuentan sólo cosas carentes de interés!
voz desconocida: Jo... jo... jo... ¿qué pretendes hacer cuándo lo encuentres?
nkn: Pues... no lo había pensado... creo que razonar un poco para empezar y después... eh, ¿te habían dicho que suenas como Jabba the Hutt?
voz desconocida: El blogiverso está destinado a convertirse en una fuente de aburrimiento virtualmente infinita... seré cada vez más poderoso. Me apoderé primero del ircverso, después del foroverso y ahora... ¡el blogiverso será mío!
nkn: Tú... ¡tú eres el responsable de todas las cosas aburridas de la red! ¡Seguramente has estado controlando el blog de fdwarf!
voz desconocida: Jo... jo... jo... así es, yo soy Abooringdo, el ser abismal de la internet que se nutre del aburrimiento en internet. Yo influyo las anecdotas de trabajos monótonos, las fotografías sin caso en los fotologs, las discusiones sin sentido y sin final.
nkn: Te aprovechas de esas pobres almas con vidas torturadas brindándoles una salida fácil... el darles una forma de exteriorizar su vida monótona y carente de significado... en lugar de permitirles el suicidio, les das una salida mucho peor.
Abooringdo: Bwo jo jo jo jo... así es, pronto controlaré toda la internet como a tu amigo fdwarf y sus bases de datos que tanto placer me dan.
nkn: Así como también destruiste a schubert.
Abooringdo: ¿Qué? No no, ese ya era aburrido desde antes de que llegara. Digamos que es como aburrición silvestre... jo jo...
nkn: No, seguiré luchando contra ti, maldito demonio de la internet, ¡no acabarás conmigo!
Abooringdo: ¿O es que acaso ya lo hice?
nkn: El blogiverso se creó como un lugar para que la gente pudiera darle su granito de creatividad al resto, no para exteriorizar los aspectos más patéticos de sus vidas y deteriorar el ambiente internetcional a algo sombrío lleno de lugares muertos como el ircverso y el foroverso donde sólo reina el tedio y la lástima por los demás.
Abooringdo: Jo jo jo... pues anda, ve a tu cruzada por acabar con el aburrimiento. Te terminarás uniendo a todos ellos.
nkn: ¡Claro que no! Volveré y cuando lo haga, vendré con muchos más que te quieran enfrentar.
Friday, 1 September 2006
Mes patricio... digo, patrio
¿Se acuerdan de que escribí sobre el mes de mayo estilo Tolkien? Eso hizo que el resumen de mayo fuera uno de los dos resumenes que sí estuvieron chidos. Ya el blog va para su segundo año, así que son más de 20 resumenes a la fecha y sólo 2 han sido interesantes. Ahora que vuelva a Inglaterra, quizá siga con lo de Tolkien. Quizá no, pero ahora, como este será el último resumen escrito en tierras mexiqueñas, pues hagámoslo estilo mexicano... que como no se como sea, será igual de pata que siempre. Así que les traigo, ¡agosto 2006!
---
- Fui al DF
- Mi hermana volvió a Londres
- Compré Fifa 06
FIN
---
Y ese fue mi último mes completo en México. ¿Ahora entienden por qué me quiero ir?
---
- Fui al DF
- Mi hermana volvió a Londres
- Compré Fifa 06
FIN
---
Y ese fue mi último mes completo en México. ¿Ahora entienden por qué me quiero ir?
Tuesday, 29 August 2006
Las tres violetas de mi jardín...
...tara rara con el agua y con el sol.
Serán color de paz, serán color de amor y llenarán toda mi vida con amooooor.
Esa era una canción fruto de algunos traumas de mi infancia. Pero queda en un 7% con el tema que quiero comentar hoy. Los colores =D.
A todos nos enseñaron en la primaria, que los colores primarios son el amarillo, el azul y el rojo. ¡Todo eso es mentira!! Vivimos engañados. Por eso cuando nos dicen que el blanco es la mezcla de todos y el negro es la ausencia de color, pues no le vemos sentido, porque entre más colores le echamos a la pintura, más oscura. ¿Verdá?
Bueno, pues les traigo aquí una mini clase de física que los hará comprender una verdad más del universo. Los colores primarios son el Azul, Verde y Rojo. Por eso las teles y computadoras son RGB (Red Green Blue). No se por qué en las imprentas es el Yellow Cyan Magente... pero no vamos a discutir eso ahorita.
Bien, vamos a ver. Primero, entendamos que los colores, pues son luz reflejada por algo. Si algo es rojo, es porque está reflejando luz roja. O sea, si le ponen una luz blanca a una manzana, ésta se seguirá viendo roja. Ahora, por otro lado, las cosas que emiten luz roja (como las calaveras de los autos o semáforos) pues siempre se verán rojas, porque obviamente es el único color que emiten.
Pero entonces, ¿por qué la manzana se ve roja con luz blanca? Pues porque la manzana, sólamente refleja el rojo y absorbe todos los demás. Así que la manzana no emite luz roja así nada más, sino que refleja toda la que le pega y se traga todos los demás colores. Es la diferencia entre el foco rojo y la manzana. El foco rojo emite rojo y se acabó, la manzana se traga todo, pero rebota el rojo.
Ahora, como todos sabemos, hay una cosa llamada la gama de colores, que es dependiendo de la frecuencia de los fotones emitidos y asi, no entraremos en detalles. pero en orden de frecuencia más alta a más baja (en la luz visible) va así.
VioletaAzulCelesteVerdeAmarilloNaranjaRojo
La gama de los colores visibles. Entonces, así rudimentariamente, el color que vemos es como que el promedio de los colores que nos ponen. Si es amarillo y rojo, se naranja. Por eso el sol es naranja ligeramente (porque tiene mucho amarillo y tantito rojo (y poquitito de todos los demás, que lo blanquea)). Así que, si ponemos Verde y Rojo, nos da Amarillo. Por lo que el amarillo no es un color primario (no aplica así tan directo siempre eh, pero dos tres).
Entonces, ¿por qué si pongo un crayón amarillo y uno azul, me sale verde? ¡Ajá! Pues hay que verificar el resultado aquí. No es que la luz amarilla y la azul me den verde... no no no... Si esto fuera cierto, entonces, todas las crayolas harían blanco.
Lo que pasa, es que el blanco son todas las luces juntas. Si se hace negro, es que están absorbiendo toda la luz. Es que recuerden, si algo es azul y no está brillando, es porque refleja la luz azul exterior y absorbe todas las demás. Así que, si pones un crayón azul, está quitando todos los demás colores, le agregas un rojo, pues ese quita el azul y el azul al rojo, así que poco a poco te lo vas llevando al negro. Se hace morado, porque igual el crayón no pinta el 100% de la superficie y queda algo de rojo y morado y se hace un morado bien gacho.
¿Qué pasa cuando pones el crayón amarillo con el azul?
Pues el amarillo es verde+rojo y el azul es blanco-verde-rojo. Así que, digamos que el azul en realidad le está quitando lo rojo al verde+rojo, dejando verde. Obviamente también le está quitando verde, pero no tanto, porque el azul que usamos está tirándo más al celeste (que es azul + verde) ya que el azul real está bien feo y bien oscuro, así que le agregamos algo de verde y total, amarillo y azul nos da verde, que fue el color primario que menos absorben los crayones.
Y ahí lo tienen, los colores primarios del mundo real. Cha chááááááán!
Serán color de paz, serán color de amor y llenarán toda mi vida con amooooor.
Esa era una canción fruto de algunos traumas de mi infancia. Pero queda en un 7% con el tema que quiero comentar hoy. Los colores =D.
A todos nos enseñaron en la primaria, que los colores primarios son el amarillo, el azul y el rojo. ¡Todo eso es mentira!! Vivimos engañados. Por eso cuando nos dicen que el blanco es la mezcla de todos y el negro es la ausencia de color, pues no le vemos sentido, porque entre más colores le echamos a la pintura, más oscura. ¿Verdá?
Bueno, pues les traigo aquí una mini clase de física que los hará comprender una verdad más del universo. Los colores primarios son el Azul, Verde y Rojo. Por eso las teles y computadoras son RGB (Red Green Blue). No se por qué en las imprentas es el Yellow Cyan Magente... pero no vamos a discutir eso ahorita.
Bien, vamos a ver. Primero, entendamos que los colores, pues son luz reflejada por algo. Si algo es rojo, es porque está reflejando luz roja. O sea, si le ponen una luz blanca a una manzana, ésta se seguirá viendo roja. Ahora, por otro lado, las cosas que emiten luz roja (como las calaveras de los autos o semáforos) pues siempre se verán rojas, porque obviamente es el único color que emiten.
Pero entonces, ¿por qué la manzana se ve roja con luz blanca? Pues porque la manzana, sólamente refleja el rojo y absorbe todos los demás. Así que la manzana no emite luz roja así nada más, sino que refleja toda la que le pega y se traga todos los demás colores. Es la diferencia entre el foco rojo y la manzana. El foco rojo emite rojo y se acabó, la manzana se traga todo, pero rebota el rojo.
Ahora, como todos sabemos, hay una cosa llamada la gama de colores, que es dependiendo de la frecuencia de los fotones emitidos y asi, no entraremos en detalles. pero en orden de frecuencia más alta a más baja (en la luz visible) va así.
VioletaAzulCelesteVerdeAmarilloNaranjaRojo
La gama de los colores visibles. Entonces, así rudimentariamente, el color que vemos es como que el promedio de los colores que nos ponen. Si es amarillo y rojo, se naranja. Por eso el sol es naranja ligeramente (porque tiene mucho amarillo y tantito rojo (y poquitito de todos los demás, que lo blanquea)). Así que, si ponemos Verde y Rojo, nos da Amarillo. Por lo que el amarillo no es un color primario (no aplica así tan directo siempre eh, pero dos tres).
Entonces, ¿por qué si pongo un crayón amarillo y uno azul, me sale verde? ¡Ajá! Pues hay que verificar el resultado aquí. No es que la luz amarilla y la azul me den verde... no no no... Si esto fuera cierto, entonces, todas las crayolas harían blanco.
Lo que pasa, es que el blanco son todas las luces juntas. Si se hace negro, es que están absorbiendo toda la luz. Es que recuerden, si algo es azul y no está brillando, es porque refleja la luz azul exterior y absorbe todas las demás. Así que, si pones un crayón azul, está quitando todos los demás colores, le agregas un rojo, pues ese quita el azul y el azul al rojo, así que poco a poco te lo vas llevando al negro. Se hace morado, porque igual el crayón no pinta el 100% de la superficie y queda algo de rojo y morado y se hace un morado bien gacho.
¿Qué pasa cuando pones el crayón amarillo con el azul?
Pues el amarillo es verde+rojo y el azul es blanco-verde-rojo. Así que, digamos que el azul en realidad le está quitando lo rojo al verde+rojo, dejando verde. Obviamente también le está quitando verde, pero no tanto, porque el azul que usamos está tirándo más al celeste (que es azul + verde) ya que el azul real está bien feo y bien oscuro, así que le agregamos algo de verde y total, amarillo y azul nos da verde, que fue el color primario que menos absorben los crayones.
Y ahí lo tienen, los colores primarios del mundo real. Cha chááááááán!
Monday, 28 August 2006
Las alitas
Las alitas... ¿qué son las alitas? Las alitas de pollo son una comida que originalmente se servía en las cantinas y demás a los borrachos. Como los cacahuates. Son como comida, pero no llegan a eso. Se les llama botana.
Por lo general las alas de pollo son como que lo popularmente más chafo (hay gente a la que le gustan, pero igual no llenas). Así que resultaba un poco iluso, que alguien vendiera alitas exclusivamente en un restaurante.
En fin, sabemos que el sentido común no tiene sentido en el mundo real. Así que obviamente tenemos ya una cadena de restaurantes dedicadas y eso y peor aún, hay gente que va.
Yo fui una vez hace mucho, saliendo de algún examen de una materia de la carrera. Y como odio las alitas, pedí un sandwich o algo parecido. Pero hace poco (como una semana) decidí regresar.
Hay lugares donde el servicio es molesto o simplemente hacen lo posible para molestarte, como en el Reino de la hamburguesa. Pero aquí no, el servicio no llegó a ser molesto. De hecho, vi tan pocas veces a ese mesero, que ni siquiera puede calificarse de servicio. Al inicio de la orden, fue sencillo, pedimos 2 cocas. Las cuales tardaron una media hora en servir y ya pudimos ordenar las cosas que comeríamos (que obviamente no serían alitas).
Pausa... ya que el menú principal son alitas, pues se espera que al menos tengan una gran variedad en esto. Pero en realidad sólo hay 2: Normales y light. Las normales van empanizadas y las light no, es todo. Y ofrecen salsas para acompañar, que irónicamente, tampoco son variadas. Tienen sus propias salsas. O sea que no hay chipotle, ni salsa verde, ni roja, ni nada. Sólo las suyas. Pero nada mas tienen 3. De hecho andan festejando la creación de la nueva 3. Son, la original, la original light y la 3.
Bueno, la comida tardó casi una hora en aparecerse. Pero en todo ese tiempo, no apareció nadie. El menú decía que si teníamos suerte, nos visitaría en la mesa el pollo de las alitas. Así que supuse que quizá estaban preparando la llegada de la botarga póllica más espectacular que se haya visto. Pero algo me decía que no se puede confiar en pollos gigantes (lo aprendí en Padre de Familia).
Y así, el pollo nunca llegó, ni el mesero, ni la comida, las chivas goleaban a los santos mientras pasaba el tiempo y ya que llegó la comida y acabamos, no llegaba la cuenta, ni el mesero, ni el gerente, ni la diversión... el partido término con las chivas ganando 3-1 y ya el mesero nos trae la cuenta, esperando propina. Esperamos tanto, que ya ni siquiera era el mesero que nos atendió al llegar.
En fin, pueden ver que increíblemente encontré algo con peor servicio que el Reino de la hamburguesa y eso es mucho decir. Hice un pequeño sondeo (no encuesta, muy diferente, Aarón) y recibí muchos comentarios similares respecto al servicio.
Entonces, confirmé algunas cosas:
1- En las alitas sirven alitas. Pero tardan como 3 horas y no tienes muchas más opciones que si las compras en HEB. De hecho puedes comprar un bote de salsa de las alitas y ya no te vuelves a aparecer ahí, si acaso te gusta la salsa.
2- El "pony" Ruiz es el único buen jugador de Santos.
3- Las alitas sólo le gustan a las mujeres y a los hombres afeminados y de hecho se orienta a los que tengan altos niveles de fresismo.
Así que, ya, mi crítica de restaurantes terminó y sólo concluyo que si van a las alitas, no me encontrarán ahí.
NOTA: La siguiente semana fui al Applebee's y han mejorado mucho su menú, cocina, servicio y hasta tuve la oportunidad de ver dos viejas gritándose groserías por un tipo que le andaba poniendo el cuerno a alguna. =)
Por lo general las alas de pollo son como que lo popularmente más chafo (hay gente a la que le gustan, pero igual no llenas). Así que resultaba un poco iluso, que alguien vendiera alitas exclusivamente en un restaurante.
En fin, sabemos que el sentido común no tiene sentido en el mundo real. Así que obviamente tenemos ya una cadena de restaurantes dedicadas y eso y peor aún, hay gente que va.
Yo fui una vez hace mucho, saliendo de algún examen de una materia de la carrera. Y como odio las alitas, pedí un sandwich o algo parecido. Pero hace poco (como una semana) decidí regresar.
Hay lugares donde el servicio es molesto o simplemente hacen lo posible para molestarte, como en el Reino de la hamburguesa. Pero aquí no, el servicio no llegó a ser molesto. De hecho, vi tan pocas veces a ese mesero, que ni siquiera puede calificarse de servicio. Al inicio de la orden, fue sencillo, pedimos 2 cocas. Las cuales tardaron una media hora en servir y ya pudimos ordenar las cosas que comeríamos (que obviamente no serían alitas).
Pausa... ya que el menú principal son alitas, pues se espera que al menos tengan una gran variedad en esto. Pero en realidad sólo hay 2: Normales y light. Las normales van empanizadas y las light no, es todo. Y ofrecen salsas para acompañar, que irónicamente, tampoco son variadas. Tienen sus propias salsas. O sea que no hay chipotle, ni salsa verde, ni roja, ni nada. Sólo las suyas. Pero nada mas tienen 3. De hecho andan festejando la creación de la nueva 3. Son, la original, la original light y la 3.
Bueno, la comida tardó casi una hora en aparecerse. Pero en todo ese tiempo, no apareció nadie. El menú decía que si teníamos suerte, nos visitaría en la mesa el pollo de las alitas. Así que supuse que quizá estaban preparando la llegada de la botarga póllica más espectacular que se haya visto. Pero algo me decía que no se puede confiar en pollos gigantes (lo aprendí en Padre de Familia).
Y así, el pollo nunca llegó, ni el mesero, ni la comida, las chivas goleaban a los santos mientras pasaba el tiempo y ya que llegó la comida y acabamos, no llegaba la cuenta, ni el mesero, ni el gerente, ni la diversión... el partido término con las chivas ganando 3-1 y ya el mesero nos trae la cuenta, esperando propina. Esperamos tanto, que ya ni siquiera era el mesero que nos atendió al llegar.
En fin, pueden ver que increíblemente encontré algo con peor servicio que el Reino de la hamburguesa y eso es mucho decir. Hice un pequeño sondeo (no encuesta, muy diferente, Aarón) y recibí muchos comentarios similares respecto al servicio.
Entonces, confirmé algunas cosas:
1- En las alitas sirven alitas. Pero tardan como 3 horas y no tienes muchas más opciones que si las compras en HEB. De hecho puedes comprar un bote de salsa de las alitas y ya no te vuelves a aparecer ahí, si acaso te gusta la salsa.
2- El "pony" Ruiz es el único buen jugador de Santos.
3- Las alitas sólo le gustan a las mujeres y a los hombres afeminados y de hecho se orienta a los que tengan altos niveles de fresismo.
Así que, ya, mi crítica de restaurantes terminó y sólo concluyo que si van a las alitas, no me encontrarán ahí.
NOTA: La siguiente semana fui al Applebee's y han mejorado mucho su menú, cocina, servicio y hasta tuve la oportunidad de ver dos viejas gritándose groserías por un tipo que le andaba poniendo el cuerno a alguna. =)
Tuesday, 22 August 2006
Oh, la belleza!
Cada día caminamos por las calles, caminos o pasillos de nuestra ciudad y al ver a nuestro alrededor vemos gente que es menos agraciada físicamente que nosotros (aunque en su caso también puede darse gente que es más agraciada). Pero por más que nos esforcemos, no hay forma de saber qué tan bello exactamente es alguien. Debemos darnos a la tarea de escribir una nueva ciencia que nos de todo esto.
Así que, como la pionera en cuestión a esta nueva rama pseudo-científica, voy a tratar de establecer las bases.
Primero, necesitamos establecer una unidad fundamental de medición. La llameremos la "Irayda" en honor a su fundadora, que soy yo, jeje. Ahora, 1 Irayda es mucho como para el uso cotidiano, en realidad la gente normal se mide en miliiraydas. Ahora, ¿qué variables son las que determinan la cantidad de Iraydas en una persona? Vamos a darnos a la tarea de analizar estas variables.
Podríamos decir que los noviazgos de alguien son un factor que podría decir qué tanto pegue tiene alguien, pero si alguien no tiene una relación formal nunca porque es un desalmado sin corazón, no tiene por qué afectar su belleza absoluta. Pero por otro lado, sabemos que aquellas personas que ya han tenido relaciones formales, de alguna manera se vuelven más atractivas. Llamemos n al número de noviazgos, c a la calidad promedio de las parejas y d a la duración promedio de cada relación. Ahora, sabemos que la belleza es directamente proporcional al número de noviazgos y la calidad de los mismos, así que nuestro término queda como n*c, pero sabemos que no es linearmente proporcional a la duración, sino que como que entre más dure mejor, pero sólo si es menor a un año. Entonces digamos que la proporción se afecta como G(d), donde G() indica una función Gaussiana desfasada del centro hasta 6 meses y que evaluaremos en d.
Así que tenemos nuestro primer término. El término del noviazgo (ay, que feo sonó eso).
n*c*G(d)
donde n es un número entero, c es un valor real entre 0 y 1 y d es un valor real mayor a 0.
Ahora, ¿cuál es el siguiente término a evaluar? Podríamos decir que algo parecido a los noviazgos, es el número de pretendientes o pretendientas. Esto es muy muy parecido. Es sólo un indicador de belleza, no un modificador, así que atención. Tenemos ahora p como la cantidad de pretendientes y q como la calidad promedio de los mismos (o mismas) y como la duración de los pretendientes no afecta, el término queda como:
p*q
donde p es un número natural y q es un número real entre 0 y 1.
El siguiente término es algo un poco complicado, los rechazos. Los rechazos son algo que podemos decir influye en la belleza de alguien, pero negativamente. ahora, sea r la cantidad de rechazos y s la calidad promedio de los mismos y aparte f lo feo en promedio que haya sido cada rechazo, s es inversamente proporcional porque entre más fea la chica o chico que te rechaza, tiene una s menor, pero debería afectar más negativamente tu belleza tenemos:
-r*f/s
donde r es un número natural, s es un número real entre 0 y 1 y f es un número real mayor a cero. Todo esto negativo porque son cosas malas.
Ya tenemos 3 términos. El siguiente es un factor parecido al de rechazos, pero todavía más feo. Éste es, el rechazo por prostitutas (o prostitutos). Este rechazo sólo es muy muy malo, ya que les estás dando dinero, por lo que las prostitutas no dan puntos, sólo podrían hacer perderlos. Digamos que ρ(rho) son los rechazos por prostitutas y σ(sigma) es la calidad de las mismas. Esto lo vamos a multiplicar por E, siendo E, la edad de la persona en cuestion. Así que tenemos ahora:
-Σ (Ei/σi) , i = 1 hasta ρ
donde ρ es un número natural, σ es un valor real entre 0 y 1 y E es un número real que representa la edad de la persona al momento del rechazo. Es una sumatoria de 1 hasta la cantidad de rechazos totales ρ, porque no podemos sólo promediarlo aquí.
Bien, ahora, estos son algunos términos que afectan en general el entorno social de la persona, el entorno psicológico y físico son los más importantes. Los veremos a continuación. Como dicen eso de que verbo mata carita y así. Veamos. Llamemos v a la habilidad de vocabulario empleada por la persona, esto es una variable no lineal, sino que es casi asintótica, por lo que diremos que varía de acuerdo al logaritmo de v. Ahora llamemos a su sentido del humor h, que a diferencia de v, es una variable exponencial. Aquí, sigue que tenemos la amabilidad, sea A, esto es un valor asociado a la primera impresión I y el desempeño ante cada situación D, por lo que tenemos que es cosh(A*I*D), todas estas variables dependiendo de la cantidad promedio de eventos para demostrar dichas cualidades en una reunión, digamos k. Así nos queda:
(v*h*cosh(A*I*D))*k
donde v y h son números reales negativos o positivos, A es un valor real entre 0 y 1, I es un valor que puede ser 0 si fue una buena impresión y 1 si fue mala y D es un valor real también entre 0 y 1 y k es un número entero igual o mayor a 0.
Con el término psicólogico terminado, tenemos ahora el término físico, que se refiere a la apariencia de la persona. Tenemos aquí la edad t, el peso w y el atractivo facial F. Para que no se crean mucho los anoréxicos, introducimos z, la variable de ajuste para el peso, que es relacionado a que tan demacrado o acabado se ve uno. La edad tiene su pico como a las 25 años y luego disminuye drásticamente. Aquí está como para que la gente no pase de 100 años, quizá sea necesario ajustarlo después.
sen(t*π/50)*F/(w+z)
donde t, F, z y w son números reales mayores a cero
Ahora, sólo nos falta el término más superficial, que es el de la fama y el dinero, o como me gusta llamarlo, el poder. =D
Llamemos δ(delta) a la variable del dinero y φ (phi) a la de la fama. Entonces, tenemos que el término de poder nos da:
δ*φ*exp(φ)
donde δ es un número real mayor a cero y φ es un número real entre -1 y 1.
¡Muy bien! Como pueden ver, ya tenemos todos nuestros términos necesarios. Así que vamos a agruparlos para nuestra ecuación.
n*c*G(d) + p*q - r*f/s - Σ (Ei/σi) + (v*h*cosh(A*I*D))*k + sen(t*π/50)*F/(w+z) + δ*φ*exp(φ) = β
donde β es la belleza de la persona.
¡Uff! Eso sí fue bastante. Pero bueno, ya pueden tratar de calcular su belleza con esta simple ecuación. Así que quizá esto no los ayude a mejorar mucho, pero chequen bien las variables que pueden ajustar, así lograran subir su atractivo en general. Así que diviertánse con esta nueva ciencia de la bellezología. =D
Así que, como la pionera en cuestión a esta nueva rama pseudo-científica, voy a tratar de establecer las bases.
Primero, necesitamos establecer una unidad fundamental de medición. La llameremos la "Irayda" en honor a su fundadora, que soy yo, jeje. Ahora, 1 Irayda es mucho como para el uso cotidiano, en realidad la gente normal se mide en miliiraydas. Ahora, ¿qué variables son las que determinan la cantidad de Iraydas en una persona? Vamos a darnos a la tarea de analizar estas variables.
Podríamos decir que los noviazgos de alguien son un factor que podría decir qué tanto pegue tiene alguien, pero si alguien no tiene una relación formal nunca porque es un desalmado sin corazón, no tiene por qué afectar su belleza absoluta. Pero por otro lado, sabemos que aquellas personas que ya han tenido relaciones formales, de alguna manera se vuelven más atractivas. Llamemos n al número de noviazgos, c a la calidad promedio de las parejas y d a la duración promedio de cada relación. Ahora, sabemos que la belleza es directamente proporcional al número de noviazgos y la calidad de los mismos, así que nuestro término queda como n*c, pero sabemos que no es linearmente proporcional a la duración, sino que como que entre más dure mejor, pero sólo si es menor a un año. Entonces digamos que la proporción se afecta como G(d), donde G() indica una función Gaussiana desfasada del centro hasta 6 meses y que evaluaremos en d.
Así que tenemos nuestro primer término. El término del noviazgo (ay, que feo sonó eso).
n*c*G(d)
donde n es un número entero, c es un valor real entre 0 y 1 y d es un valor real mayor a 0.
Ahora, ¿cuál es el siguiente término a evaluar? Podríamos decir que algo parecido a los noviazgos, es el número de pretendientes o pretendientas. Esto es muy muy parecido. Es sólo un indicador de belleza, no un modificador, así que atención. Tenemos ahora p como la cantidad de pretendientes y q como la calidad promedio de los mismos (o mismas) y como la duración de los pretendientes no afecta, el término queda como:
p*q
donde p es un número natural y q es un número real entre 0 y 1.
El siguiente término es algo un poco complicado, los rechazos. Los rechazos son algo que podemos decir influye en la belleza de alguien, pero negativamente. ahora, sea r la cantidad de rechazos y s la calidad promedio de los mismos y aparte f lo feo en promedio que haya sido cada rechazo, s es inversamente proporcional porque entre más fea la chica o chico que te rechaza, tiene una s menor, pero debería afectar más negativamente tu belleza tenemos:
-r*f/s
donde r es un número natural, s es un número real entre 0 y 1 y f es un número real mayor a cero. Todo esto negativo porque son cosas malas.
Ya tenemos 3 términos. El siguiente es un factor parecido al de rechazos, pero todavía más feo. Éste es, el rechazo por prostitutas (o prostitutos). Este rechazo sólo es muy muy malo, ya que les estás dando dinero, por lo que las prostitutas no dan puntos, sólo podrían hacer perderlos. Digamos que ρ(rho) son los rechazos por prostitutas y σ(sigma) es la calidad de las mismas. Esto lo vamos a multiplicar por E, siendo E, la edad de la persona en cuestion. Así que tenemos ahora:
-Σ (Ei/σi) , i = 1 hasta ρ
donde ρ es un número natural, σ es un valor real entre 0 y 1 y E es un número real que representa la edad de la persona al momento del rechazo. Es una sumatoria de 1 hasta la cantidad de rechazos totales ρ, porque no podemos sólo promediarlo aquí.
Bien, ahora, estos son algunos términos que afectan en general el entorno social de la persona, el entorno psicológico y físico son los más importantes. Los veremos a continuación. Como dicen eso de que verbo mata carita y así. Veamos. Llamemos v a la habilidad de vocabulario empleada por la persona, esto es una variable no lineal, sino que es casi asintótica, por lo que diremos que varía de acuerdo al logaritmo de v. Ahora llamemos a su sentido del humor h, que a diferencia de v, es una variable exponencial. Aquí, sigue que tenemos la amabilidad, sea A, esto es un valor asociado a la primera impresión I y el desempeño ante cada situación D, por lo que tenemos que es cosh(A*I*D), todas estas variables dependiendo de la cantidad promedio de eventos para demostrar dichas cualidades en una reunión, digamos k. Así nos queda:
(v*h*cosh(A*I*D))*k
donde v y h son números reales negativos o positivos, A es un valor real entre 0 y 1, I es un valor que puede ser 0 si fue una buena impresión y 1 si fue mala y D es un valor real también entre 0 y 1 y k es un número entero igual o mayor a 0.
Con el término psicólogico terminado, tenemos ahora el término físico, que se refiere a la apariencia de la persona. Tenemos aquí la edad t, el peso w y el atractivo facial F. Para que no se crean mucho los anoréxicos, introducimos z, la variable de ajuste para el peso, que es relacionado a que tan demacrado o acabado se ve uno. La edad tiene su pico como a las 25 años y luego disminuye drásticamente. Aquí está como para que la gente no pase de 100 años, quizá sea necesario ajustarlo después.
sen(t*π/50)*F/(w+z)
donde t, F, z y w son números reales mayores a cero
Ahora, sólo nos falta el término más superficial, que es el de la fama y el dinero, o como me gusta llamarlo, el poder. =D
Llamemos δ(delta) a la variable del dinero y φ (phi) a la de la fama. Entonces, tenemos que el término de poder nos da:
δ*φ*exp(φ)
donde δ es un número real mayor a cero y φ es un número real entre -1 y 1.
¡Muy bien! Como pueden ver, ya tenemos todos nuestros términos necesarios. Así que vamos a agruparlos para nuestra ecuación.
n*c*G(d) + p*q - r*f/s - Σ (Ei/σi) + (v*h*cosh(A*I*D))*k + sen(t*π/50)*F/(w+z) + δ*φ*exp(φ) = β
donde β es la belleza de la persona.
¡Uff! Eso sí fue bastante. Pero bueno, ya pueden tratar de calcular su belleza con esta simple ecuación. Así que quizá esto no los ayude a mejorar mucho, pero chequen bien las variables que pueden ajustar, así lograran subir su atractivo en general. Así que diviertánse con esta nueva ciencia de la bellezología. =D
Poser guide
Los posers... ¿recuerdan lo que son? Di una muy breve descripción de lo que eran una vez. Si no lo leyeron, busquen en los archivos. Pero bueno, un poser, básicamente es aquel individuo que pretende (o posa) ser de una tendencia o actitud que realmente no posee. Existen posers voluntarios e involuntarios y de todas las actitudes sociales existentes. Vamos a hacer un pequeño recorrido por todos estos.
Poser Rockero
El poser rockero es de los más comunes. El poser rockero (ahora referido como PR) es un chico que quiere ser integrado a la comunidad de rockers de su comunidad local. Por lo general PR no tenía amigos previos a convertirse en poser, así que este es uno de los factores que lo impulsó. Tiende a escuchar los grupos de sus primeros contactos y los más famosos de la corriente a la que se quiera integrar. Por ejemplo, seguramente es muy fan de la canción We are 138 de The Misfits, pero no conoce ninguna otra del grupo. También le gustarán cosas de que Ozzy Osbourne (pero no los Osbourne), Ramones, Sex Pistols, etc. Si acaso le gustara Metallica, entonces es un poser notorio y no puede ocultar su poserencia siendo fan de un grupo tan vendido como ese.
Las características principales del PR son:
- Nunca es el líder de su grupo de amigos.
- Nunca es innovador a escuchar grupos.
- A veces escucha cierta música que no tiene nada que ver con su actitud.
- Quiere ir a todas las tocadas y conciertos.
- Otras ya mencionadas.
El sujeto más propenso a caer en el PR, es hijo único, con problemas de adaptación social, incompetencia deportiva y de clase media o media alta para fácilmente patrocinar su nueva actitud poser.
Nota: Todas (absolutamente todas) las mujeres rocker, son posers.
Poser Cinéfilo
El poser cinéfilo (PC) es aquel que dice saber mucho de películas y del arte de la cinematografía en general. Lo hace para llamar la atención y que la gente crea que es muy sabio de cine (cuando en realidad sólo creen que es un idiota). Como los poser tratan de hacerse a una tendencia en alrededor de una semana, no disponen del tiempo suficiente para hacerse expertos en su área, así que tratan de agarrar sólo los puntos clave. El PC sufre mayormente en esta área, ya que trata de ver sólo las películas revolucionarias de cierta época y las marca siempre como sus favoritas. Por ejemplo:
- La naranja mecánica (o cualquier porquería de Kubrick)
- Pulp Fiction
- El club de la pelea
- Kill Bill
- Amelié (ésta no entiendo por qué)
- Alguna extranjera que sólo ellos vieron
- Requiem por un sueño
- Irreversible
- Y tu mamá también...
- Etc.
No es que [todas] sean malas películas, sino que los PC las marcan notoriamente como sus favoritas y por lo general tratan de no incluir nada muy comercial, porque la impresión que posee el PC, es que lo que sea comercial no puede ser bueno, como Star Wars. Lo que rápidamente le garantiza la antipatía de sus amigos.
El sujeto más propenso a ser un PC, es uno que no goza de admiración en ningún área y tiene una vida privada suficientemente desconocida como para proclamar ser experto en el tema del cine. Aparte de que le gusta estar hablando.
Poser Deportista
No se engañen con el título. Nadie puede pretender tener habilidad física y no tenerla. Recuerden que esto es en cuanto a actitud. El poser deportista o PD, es aquel que dice saber mucho de deportes o ser muy fan de algún equipo. Esto es normal cuando hay un equipo muy dominante y el PD suele ser una etapa transitoria a cuando el equipo en cuestión es bueno.
Tomen por ejemplo claro a los Toros de Chicago. De 1992 a 1998 todo mundo era súper fan suyo, pero nada más se salió Michael Jordan y nadie sabe ni cuántos jugadores puede haber en la cancha (¿o era duela?). Pero sí, en esa época todo mundo traía su gorra de los Chicabo Bulls y sus tenis Air Jordan (o en su defecto unos Patrick Ewing). Hoy en día nadie sigue siendo fan del basquetbol siquiera. No es como en los equipos locales de futbol como Tigres y Rayados, que no importa cuanto pierdan, siguen siendo fans suyos y llenando el estadio.
Aún así, uno puede ser PD hacia un equipo perdedor como los que acabo de mencionar. Pero aquí la razón es para ser aceptado en el pequeño grupo con los demás. El PD normal, pues se compra todo su disfraz de fan, pero no es capaz de saberse el nombre de los jugadores o explicar el fuera de lugar. Por lo general las novias tienden a convertirse en PD's involuntariamente para que el novio esté contento y es fácil verlas en los estadios bailando como si las pobres creyeran que están en un antro.
Ahora, todos son propensos a ser PD en algún momento de su vida, pero el caso es darse cuenta de si estás apoyando a alguien por su buen momento, para caerle bien a alguien o en realidad eres fan del equipo.
Nota: Contrario al PR, no todas las mujeres son PD.
Poser Intelectual
El poser intelectual o PI (no se hagan ilusiones de que es por la letra griega) es aquel que quiere gozar del respeto y orgullo del que se jactan los llamados "intelectuales". El problema es que no saben como detenerse. Contrario al PC, el PI pasa gran parte de su tiempo estudiando para aparentar un gran intelecto. Ya que si quiere rozarse con otros intelectuales, deberá saber bastante para no ser descubierto.
Primero, debe leer muchos libros. Entre los cuales están:
- Así habló Zaratustra.
- La biblia.
- La divina comedia.
- El señor de los anillos (éste gracias a la película).
- Metamorfosis.
- El universo en una cáscara de nuez.
- Entre otros.
Deben abstenerse de leer libros más académicos como La riqueza de las naciones y El Capital.
Ahora, después de atragantarse de libros, igual deberán seguir leyendo (nota ilustrativa: el leer no hace al poser). Cuando han reunido un buen repertorio de los libros obligados y otros que no son obligatorios, empiezan a buscar el roce con otros intelectuales. Aquí deberán poner en marcha el uso de palabritas domingueras que hayan aprendido en su lectura. Tratarán de usar una gran cantidad, como para que el individuo promedio no pueda entender casi nada de lo que dice, como hablar en código con otros intelectuales.
Lo más irónico, es que los PI, al llevar su obsesión a tal grado, se hacen tan raros (por no decir idiotas) que sólo se entienden con otros PI, logrando toda una subsociedad de gente pseudointelectual que habla con palabras raras, escriben cosas para sus demás amigos PI que se celebran entre sí y se la pasan disque torturándose existencialmente porque el resto de las personas no son tan listos como ellos y no se dan cuenta de su vacío existencial.
Los que son propensos a ser PI, usualmente es gente aislada sin amigos, que para callar su propia inquietud de por qué están aislados, se dicen que es porque son más listos que los demás y comienzan a hacerse intelectuales de caricatura. También la generación milenio es más propensa a esto, dado que como hemos discutido ya muchas veces, son niños que se les educó para que creyeran que desde pequeños tenían la capacidad cognoscitiva para elaborar razonamientos de nivel adulto, por lo que suelen no sentirse conformes con el estándar educativo social creyéndo que son muy maduros para éste y por ende, se crecen todavía más (en cuanto a ego).
Poser Fresa
El poser fresa o frepo, es un tipo común de poser. A todo mundo le gustaría ser rico. Pues está gente pretende serlo. Así que noten, el frepo no es clase alta. Es clase media para abajo. Es una especie común de poser ya que el frepo trata de rosarse con gente más afortunada que él.
Los frepos tristemente nunca consiguen juntarse con la gente de dinero real. Se juntan sólo con otros frepos y los perdedores (los de verdad, no posers perdedores) creen que son fresas reales. Esa es la única ventaja de ser frepo. Que la gente más retraída y patética es la única que creerá que eres fresa.
Para la imagen, deben comprarse la ropa requerida por un fresa, el problema es que no tienen dinero, así que cuentan con un limitado guardarropa y ropa de menor calidad, pero que de lejitos parece de adeveras.
Los frepos son como los homosexuales que dicen ser una mujer atrapada en cuerpo de hombre. Aquí los frepos son fresas que nacieron en una familia equivocada y sin dinero. Por lo que al menos creen que pueden actuar como tales.
Lo normal es que la frepencia se dé en preparatoria solamente, ya que como no es normal que tengan auto aquí, no es tan fácil ser identificado como frepo. Nada más que por la pura universidad se pueden dar cuenta del nivel en el que están. Pero después de preparatoria, los frepos deben tomar su propio camino, ya sea para tomar una identidad diferente o seguir su imitación barata por el resto de su vida.
El Poser General
El poser general o PG, es un poser que no es un poser de tiempo y actitud completa, sino que sólo es poser en todas sus facetas existentes.
Dígamos que... no se... va a venir U2 a la ciudad. Sabemos que nadie es fan de U2, porque apesta, a excepción de algunos fans reales. Entonces, como la tele dice que son famosos y Bono se tomó una foto con un niño de África, entonces es chido ser fan de U2, por lo que el concierto se llena con gente que una semana antes bajó todas las canciones que pudo del grupo y se las aprendieron para ir a verlos.
Es una poseridad orientada a eventos como podrán apreciar. De que si la Academia o Big Brother o algo así se hacen el hit, tratan de recopilar toda la información necesaria para poder conversar al respecto o si sale Lord of the Rings o Harry Potter se compran todos los libros al día siguiente sin saber de qué se trata. Puede ser también de que ve una película y ya al día siguiente anda vestido como el protagonista y citándolo para todo.
Esta es la peor clase de poser, porque no es identificable con facilidad. También es la más prolífica ya que es la más fácil de realizar.
La gente que tiende a ser PG, es aquella que tiene el dinero disponible para un gasto de emergencia (o sea, la emergencia de que debe ser fan de un día para otro y darse el lujo de olvidarlo en una semana). Así que deben ser clase media para arriba o si no, va a ser alguien que sufra mucho para tener el dinero necesario todo el tiempo. También es la gente sin identidad definida, que hay mucha, ya que todos carecieron de identidad alguna vez, por lo que todos son propensos a ser PG hasta que definan su identidad, que puede ser durante la adolescencia, al inicio de los 20's o de plano, nunca.
--
Y ahí está, su guía para los posers más comunes. Pero no los únicos. Hay posers emo, posers ejecutivos, posers galanes, posers consejeros, posers sociales, etc, etc...
Poser Rockero
El poser rockero es de los más comunes. El poser rockero (ahora referido como PR) es un chico que quiere ser integrado a la comunidad de rockers de su comunidad local. Por lo general PR no tenía amigos previos a convertirse en poser, así que este es uno de los factores que lo impulsó. Tiende a escuchar los grupos de sus primeros contactos y los más famosos de la corriente a la que se quiera integrar. Por ejemplo, seguramente es muy fan de la canción We are 138 de The Misfits, pero no conoce ninguna otra del grupo. También le gustarán cosas de que Ozzy Osbourne (pero no los Osbourne), Ramones, Sex Pistols, etc. Si acaso le gustara Metallica, entonces es un poser notorio y no puede ocultar su poserencia siendo fan de un grupo tan vendido como ese.
Las características principales del PR son:
- Nunca es el líder de su grupo de amigos.
- Nunca es innovador a escuchar grupos.
- A veces escucha cierta música que no tiene nada que ver con su actitud.
- Quiere ir a todas las tocadas y conciertos.
- Otras ya mencionadas.
El sujeto más propenso a caer en el PR, es hijo único, con problemas de adaptación social, incompetencia deportiva y de clase media o media alta para fácilmente patrocinar su nueva actitud poser.
Nota: Todas (absolutamente todas) las mujeres rocker, son posers.
Poser Cinéfilo
El poser cinéfilo (PC) es aquel que dice saber mucho de películas y del arte de la cinematografía en general. Lo hace para llamar la atención y que la gente crea que es muy sabio de cine (cuando en realidad sólo creen que es un idiota). Como los poser tratan de hacerse a una tendencia en alrededor de una semana, no disponen del tiempo suficiente para hacerse expertos en su área, así que tratan de agarrar sólo los puntos clave. El PC sufre mayormente en esta área, ya que trata de ver sólo las películas revolucionarias de cierta época y las marca siempre como sus favoritas. Por ejemplo:
- La naranja mecánica (o cualquier porquería de Kubrick)
- Pulp Fiction
- El club de la pelea
- Kill Bill
- Amelié (ésta no entiendo por qué)
- Alguna extranjera que sólo ellos vieron
- Requiem por un sueño
- Irreversible
- Y tu mamá también...
- Etc.
No es que [todas] sean malas películas, sino que los PC las marcan notoriamente como sus favoritas y por lo general tratan de no incluir nada muy comercial, porque la impresión que posee el PC, es que lo que sea comercial no puede ser bueno, como Star Wars. Lo que rápidamente le garantiza la antipatía de sus amigos.
El sujeto más propenso a ser un PC, es uno que no goza de admiración en ningún área y tiene una vida privada suficientemente desconocida como para proclamar ser experto en el tema del cine. Aparte de que le gusta estar hablando.
Poser Deportista
No se engañen con el título. Nadie puede pretender tener habilidad física y no tenerla. Recuerden que esto es en cuanto a actitud. El poser deportista o PD, es aquel que dice saber mucho de deportes o ser muy fan de algún equipo. Esto es normal cuando hay un equipo muy dominante y el PD suele ser una etapa transitoria a cuando el equipo en cuestión es bueno.
Tomen por ejemplo claro a los Toros de Chicago. De 1992 a 1998 todo mundo era súper fan suyo, pero nada más se salió Michael Jordan y nadie sabe ni cuántos jugadores puede haber en la cancha (¿o era duela?). Pero sí, en esa época todo mundo traía su gorra de los Chicabo Bulls y sus tenis Air Jordan (o en su defecto unos Patrick Ewing). Hoy en día nadie sigue siendo fan del basquetbol siquiera. No es como en los equipos locales de futbol como Tigres y Rayados, que no importa cuanto pierdan, siguen siendo fans suyos y llenando el estadio.
Aún así, uno puede ser PD hacia un equipo perdedor como los que acabo de mencionar. Pero aquí la razón es para ser aceptado en el pequeño grupo con los demás. El PD normal, pues se compra todo su disfraz de fan, pero no es capaz de saberse el nombre de los jugadores o explicar el fuera de lugar. Por lo general las novias tienden a convertirse en PD's involuntariamente para que el novio esté contento y es fácil verlas en los estadios bailando como si las pobres creyeran que están en un antro.
Ahora, todos son propensos a ser PD en algún momento de su vida, pero el caso es darse cuenta de si estás apoyando a alguien por su buen momento, para caerle bien a alguien o en realidad eres fan del equipo.
Nota: Contrario al PR, no todas las mujeres son PD.
Poser Intelectual
El poser intelectual o PI (no se hagan ilusiones de que es por la letra griega) es aquel que quiere gozar del respeto y orgullo del que se jactan los llamados "intelectuales". El problema es que no saben como detenerse. Contrario al PC, el PI pasa gran parte de su tiempo estudiando para aparentar un gran intelecto. Ya que si quiere rozarse con otros intelectuales, deberá saber bastante para no ser descubierto.
Primero, debe leer muchos libros. Entre los cuales están:
- Así habló Zaratustra.
- La biblia.
- La divina comedia.
- El señor de los anillos (éste gracias a la película).
- Metamorfosis.
- El universo en una cáscara de nuez.
- Entre otros.
Deben abstenerse de leer libros más académicos como La riqueza de las naciones y El Capital.
Ahora, después de atragantarse de libros, igual deberán seguir leyendo (nota ilustrativa: el leer no hace al poser). Cuando han reunido un buen repertorio de los libros obligados y otros que no son obligatorios, empiezan a buscar el roce con otros intelectuales. Aquí deberán poner en marcha el uso de palabritas domingueras que hayan aprendido en su lectura. Tratarán de usar una gran cantidad, como para que el individuo promedio no pueda entender casi nada de lo que dice, como hablar en código con otros intelectuales.
Lo más irónico, es que los PI, al llevar su obsesión a tal grado, se hacen tan raros (por no decir idiotas) que sólo se entienden con otros PI, logrando toda una subsociedad de gente pseudointelectual que habla con palabras raras, escriben cosas para sus demás amigos PI que se celebran entre sí y se la pasan disque torturándose existencialmente porque el resto de las personas no son tan listos como ellos y no se dan cuenta de su vacío existencial.
Los que son propensos a ser PI, usualmente es gente aislada sin amigos, que para callar su propia inquietud de por qué están aislados, se dicen que es porque son más listos que los demás y comienzan a hacerse intelectuales de caricatura. También la generación milenio es más propensa a esto, dado que como hemos discutido ya muchas veces, son niños que se les educó para que creyeran que desde pequeños tenían la capacidad cognoscitiva para elaborar razonamientos de nivel adulto, por lo que suelen no sentirse conformes con el estándar educativo social creyéndo que son muy maduros para éste y por ende, se crecen todavía más (en cuanto a ego).
Poser Fresa
El poser fresa o frepo, es un tipo común de poser. A todo mundo le gustaría ser rico. Pues está gente pretende serlo. Así que noten, el frepo no es clase alta. Es clase media para abajo. Es una especie común de poser ya que el frepo trata de rosarse con gente más afortunada que él.
Los frepos tristemente nunca consiguen juntarse con la gente de dinero real. Se juntan sólo con otros frepos y los perdedores (los de verdad, no posers perdedores) creen que son fresas reales. Esa es la única ventaja de ser frepo. Que la gente más retraída y patética es la única que creerá que eres fresa.
Para la imagen, deben comprarse la ropa requerida por un fresa, el problema es que no tienen dinero, así que cuentan con un limitado guardarropa y ropa de menor calidad, pero que de lejitos parece de adeveras.
Los frepos son como los homosexuales que dicen ser una mujer atrapada en cuerpo de hombre. Aquí los frepos son fresas que nacieron en una familia equivocada y sin dinero. Por lo que al menos creen que pueden actuar como tales.
Lo normal es que la frepencia se dé en preparatoria solamente, ya que como no es normal que tengan auto aquí, no es tan fácil ser identificado como frepo. Nada más que por la pura universidad se pueden dar cuenta del nivel en el que están. Pero después de preparatoria, los frepos deben tomar su propio camino, ya sea para tomar una identidad diferente o seguir su imitación barata por el resto de su vida.
El Poser General
El poser general o PG, es un poser que no es un poser de tiempo y actitud completa, sino que sólo es poser en todas sus facetas existentes.
Dígamos que... no se... va a venir U2 a la ciudad. Sabemos que nadie es fan de U2, porque apesta, a excepción de algunos fans reales. Entonces, como la tele dice que son famosos y Bono se tomó una foto con un niño de África, entonces es chido ser fan de U2, por lo que el concierto se llena con gente que una semana antes bajó todas las canciones que pudo del grupo y se las aprendieron para ir a verlos.
Es una poseridad orientada a eventos como podrán apreciar. De que si la Academia o Big Brother o algo así se hacen el hit, tratan de recopilar toda la información necesaria para poder conversar al respecto o si sale Lord of the Rings o Harry Potter se compran todos los libros al día siguiente sin saber de qué se trata. Puede ser también de que ve una película y ya al día siguiente anda vestido como el protagonista y citándolo para todo.
Esta es la peor clase de poser, porque no es identificable con facilidad. También es la más prolífica ya que es la más fácil de realizar.
La gente que tiende a ser PG, es aquella que tiene el dinero disponible para un gasto de emergencia (o sea, la emergencia de que debe ser fan de un día para otro y darse el lujo de olvidarlo en una semana). Así que deben ser clase media para arriba o si no, va a ser alguien que sufra mucho para tener el dinero necesario todo el tiempo. También es la gente sin identidad definida, que hay mucha, ya que todos carecieron de identidad alguna vez, por lo que todos son propensos a ser PG hasta que definan su identidad, que puede ser durante la adolescencia, al inicio de los 20's o de plano, nunca.
--
Y ahí está, su guía para los posers más comunes. Pero no los únicos. Hay posers emo, posers ejecutivos, posers galanes, posers consejeros, posers sociales, etc, etc...
Subscribe to:
Posts (Atom)