Carta

Queridos fanáticos:

Tengo entendido que han entrado a mi blog esperando un post nuevo y divertido, encontrando esto en su lugar. Algunos de ustedes se han preguntado el por qué de la carencia de posts nuevos o qué hacer ahora con su tiempo libre. ¿Saben qué? Dejen de molestarme. ¿Ahora resulta que yo soy responsable por su tiempo libre?

No me malinterpreten... o sea, porque está bastante claro lo que dije =P, mi punto siendo que uno no puede entrar a cada blog demandando más y mejores aventuras. Como ya lo he discutido cientos (quizá hasta 5) de veces, un blog es una cosa que yo creía no le daba dinero a Blogger. Bueno, pues ese estúpido pop up de ilead.itrack.it no está nada chido y como los blockea pop ups le tiran como 10 magias cada vez que se trata de abrir, pues nada mas hace que se tarde mas.

Recuerdo aquellos años de 1999, cuando las torres gemelas seguían en pie (y que la verdad no me importaba), SNK seguía siendo una compañía real, El Playstation2 apenas iba a salir al mercado. Otros tiempos completamente diferente como podrán (o quizá no puedan, no se, no me importa) imaginar.

Entonces, en aquél entonces, el internet no era este lugar aburrido. No, internet era una aventura cada vez. Uno entraba y había una cosa de un perro super mal diseñado, llamado Napster que te regalaba canciones. No muy buenas canciones, pero gratis. Entonces también podías bajar emuladores y roms en todas partes de juegos que ya ni existen. No te saturaban con anuncios de casinos o pornografía. De hecho ni recuerdo de qué eran los pop ups en ese entonces =S.

Al llegar a la internet, lo primero que uno hacía era prender su ICQ. Los que hayan empezado a usar internet allá por la caída de las torres, se preguntarán qué es ICQ.

Pues básicamente, era un programa que traía todas las funciones nuevas de messenger, pero hace 8 años y no fallaba tan seguido, aparte de que muy bueno para buscar gente y más bonito. También hacía un horroroso sonido de máquina de escribir al teclear y un sonido como de pollo siendo machucado al recibir mensaje. Cuano lo prendías sonaba como sirena (¿claxón?) de barco grandote. En fin, murió porque el messenger era más fácil de usar para la gente que no se puede vestir sola. Y como la gran mayoría de la humanidad cae en esta clasificación, tuvieron un público mucho mayor.

Bien, después de prender tu ICQ y ver tus mensajes, procedías a checar tu mail, que usualmente estaba en una cuenta de hotmail o de yahoo. Las cuales tenían como un mugroso mega de capacidad. Sí, un mensaje suficientemente largo podría bloquear tu cuenta. Así que era necesario borrar cosas todo el tiempo.

Al acabar, procedías al mundo de la piratería, que en aquel entonces era más amigable y no te llenaban de pornografía o virus si querías bajar el contra de nintendo. O sea, ¿por qué ahora los roms y cracks están rodeados de pornografía? O sea, si quiero jugar un juego ochentero, eso significa que quiero contactar mujeres urgidas mayores de 65 años? Que me gusten los juegos viejos no hace que se extienda a todo lo viejo =S. A veces es pornografía regular, a veces hentai (que como diría Jeremy, ni siquiera se debería considerar pornografía). Mmmm... este debe ser el post que mas veces he utilizado esa palabra...

Bueno, después de que uno conseguía su dosis diaria de piratería de software usando la ayuda del increíble GetRight (¿qué es eso? pos un programa bien gacho). Pues se procedía a bajar música. No había cosas elegantes como noticias o blogs (ya se que si los había, pero eran basura!). Entonces, en vez de usar un flamante Firefox para navegar (o un explorer si siguen cometiendo ese error, por favor cámbienlo, yo tambien era escéptico del firefox, pero es más bonito y más eficiente... ejem...) en vez de eso, uno elegía entre el Netscape y el Explorer. Ambos eran una porquería y ninguno era capaz de poner frames bien, aparte de que tronaban con las imágenes voladoras y midis de fondo en las páginas de geocities (¿qué era geocities? como blogs, pero sin letras y colores fosfo nada más).

Entonces, como obviamente tus mejores amigos y la niña que te gustaba no tenían tanta experiencia como tú en internet, no sabían ni conectarse y claro que no tenían número de ICQ (¿qué era eso? un número absurdamente largo que debías recordar para usarlo). Así que te metías al mIRC para conseguir amigos.

Hablemos un poco del mIRC. Esta cosa es como el lugar más triste de la Tierra en 1999. Era a blanco y negro como en mundo antes de 1968. No había emoticones. Entrabas a cuartos llenos de gente que te preguntaban 3 cosas:

-mujer?
-quieres ver mi site? http://www.geocities.com/soyuncompletoimbecil
-quieres ciber?

Ahí uno podía conseguir grandes amistades. Claro, si consideras grandes amistades a los tipos patéticos, los degenerados, los pedófilos, los adolescentes que quieren creer que dudan de su sexualidad y por alguna razón, militares. Para estar en el mirc uno debía hacer cosas complicadas como saber que responder a un !ping o saber pedir los gimme@. Que irremediablemente terminaban en peleas sin sentido sólo por poder patear gente del cuarto, que igual regresaban con otro nick.

Oh sí... el mIRC era el paraíso para embaucar gente. Creo que todavía existe, no me molestaré en checar y no me vayan a decir, porque me gusta pensar que ya desapareció.

Y bien, siempre había cosas divertidas que hacer, como un estúpido flash nuevo de moda, algún gif chistoso, ver fotografías de gente muy fea o cosas muy extrañas. Pero después de tantos años, creo que lo he visto todo. Ya nada me sorprende, en serio. Me sorprenden las cosas sumamente ordinarias, como enterarme que una persona que conocía se hizo monja o que Toño no es satánico. Luego van a decir que Temo no es un wookie.

Bueno... pues, ya olvidé mi punto. El caso es, que internet es un lugar frío y feo. Quizá luego hablo de la vida actual de internet y no tanto de lo que era antes. =D

Los qui
ere (ja, se la creyeron) su webMASTER.

Pizza time

Quizá recuerden un post que escribí sobre las tortugas ninja (y si no, pues búsquenlo!) donde comentaba como eran una propaganda fascista. Bueno, hablaba de pizza ahí, así que se relaciona un poco.

Bueno, la pizza es una comida redonda (excepto por algunos bodrios cortesía de Domino's pizza). Tiene queso, base hecha de pan y cosas encima, que van desde nada, hasta una cabeza de marrano. Es una comida favorita de todo mundo, no hay nadie a quien no le guste la pizza. Y si lo hay, tiene que ser alguien más quejumbroso que el tigre matemático.

Bueno, hay 4 tipos de pizza:

-Pizza de restaurante.
-Pizza de pizzería.
-Pizza congelada.
-Pizza de cafetería.

Ahora, la pizza congelada es especial, porque no sabe a pizza. Sabe parecido, pero no es pizza. Aún así, muchas pueden alcanzar un sabor agradable y son una buena opción cuando te da flojera cocinar.

Por otro lado, la pizza de cafetería... ese primo malvado de las demás pizzas. Al parecer se hace con un queso rancio que ni siquiera se puede derretir y en vez de base de pan, es una galletota. La carne que tiene encima no es tanto carne, suele ser jamón o unos cuadritos rojos que asemejan peperami. No se como se atreven siquiera a vender esa cosa (o regalarla). O sea, todos sabemos que la pizza siempre es una buena opción excepto ahí. Cuando uno ve esa pizza, voltea a ver las cantidades gigantes de coliflor (¿por qué siempre tienen coliflor????) y el extraño guisado amarillo (yo nunca he podido hacer que mis guisados se hagan amarillos, no tengo idea de qué le pongan).

En fin, es común encontrar platos con pedazos mordidos de esa pizza. Chequen y la mordida es hacia dentro, como que la boca tratando de escapar ese horrible sabor.

Echoes of Darkness

¿Alguien recuerda dónde iba esto? Ah, claro... después de que nuestro aclamado cazavampiros atendiera a una fiesta más horrible de lo que cualquier mortal pudiera imaginar, tuvo que hacerse al escape de los malvados fantasmas bailarines, quienes tenían inmunidad al ajo y al ajo fantasma. En lo que se hacía de su VALEROSO escape, más cosas pasaban en el castillo con otros de los... invitados...

Schubert: Como al parecer ninguno de los condimentos funcionó para quitarte lo que sea que te haya pasado de que te harás vampiro, creo que la única solución es ir a matar al vampiro que te mordió.
Shemra: Oh... ¿y por qué eso me va a curar?
S: Pues... porque los vampiros tienen vínculos con sus víctimas.
Sh: Ah...
-Llegan a un amplio salón lleno de estatuas-
S: Oh, interesantes estatuas, me pregunto si serán de algun período en específico...
Sh: Mira, este parece que está como gritando.
S: Mmmm... ciertamente una obra de la torcida mente de un escultor en sus últimos años, quien cree que no esculpe, sino que libera las obras atrapadas en la roca.
Sh: Creo que no estás entendiendo bien lo que pasa aquí.
S: ¿A qué te refieres?
Sh: Obviamente alguien lo transformó en piedra mientras gritaba.
S: No, claro que no.
Sh: Claro que sí, notoriamente está diciendo algo como "esto no me lo esperaba!".
S: ¿Tú crees?
Sh: Sí, y ese de allá, está en posición fetal esperando su horrible destino.
S: Debe ser parte de una galería.
Sh: ¿Qué?
S: Es que no es posible convertir a alguien en piedra.
Sh: Claro que sí.
S: ¿Cómo lo sabes?
Sh: ¡Porque yo los convertí en piedra!

Mientras tanto, en los divertidos drenajes del castillo.

Marsello: Je... parece que los perdí... estúpidos fantasmas bailarines. Bueno, ahora mi super poder de no tener olfato me servirá para cruzar este zona pestilente. A ver... un segundo... si es un castillo de zombies y fantasmas... ¿para qué necesitan drenaje? Bueno, sirve que entro por aquí a ver qué onda. Al parecer por aqui sólo viven esos malvados charcos... con la habilidad de manchar mis botas. Ajá... la salida.
-Pero en eso, una voz lo detiene-
Cristiáne: Ajá, te alcanzamos, tu única salida sería nadar por las aguas pestilentes.
M: Yeah right... hasta crees que voy a tirarme ahí. Mejor mátenme de una vez.
C: Precisamente el plan.
M: (Un momento... traigo el crucifijo, esa cosa pesa como un kilo, puedo lanzarlo!)
-Lanza crucifijo-
C: ¡AAAAAAAAAHHHH!!! ¡¿Cómo sabes que las cosas sagradas nos hacen daño?!!
M: ¿Lo hacen? Digo, claro que lo se, es parte de mi trabajo. O sea, recordemos que suponiendo que seas un fantasma, que nada me ha comprobado que lo seas, pues la cosa sagrada te lastimaría y por otro lado, un humano normal sufriría dolor por el golpe. Te digo, no eres un fantasma.
C: Grrrrrrrrrrrrrrrrrr... ¡fantasmas, bailen a su alrededor, no lo dejen salir!
M: (Un momento... cosas benditas, agua bendita... estoy en las cloacas, llenas de agua... no puedo bendecirla porque no soy sacerdote, así que... ok, cambio de plan... fantasmas bailan, se ofenden por su decoración... ¿por qué no me están atacando?)
C: Bien, ahora que estás rodeado, yo puedo pelear contigo.
M: Pelear o... ¿bailar?
C: No, pelear.
M: ¿Seguro?
C: Sí, seguro.
M: Una pregunta
C: ¿Qué pasa?
M: ¿Cuántos estúpidos fantasmas necesitas para derrotar un cazavampiros?
C: ¿101? Para que uno peleé con él y los demás bailen a su...
-Latigazo!
C: AUCH!! Oye, no me dejaste termi...
-Latigazo!
C: Basta!!
-Latigazo!! Latigazo!
C: Ah... me has derrotado...
M: ¿Y ahora qué pasa? ¿Saco mi trampa de cazafantasmas y te capturo?
C: No, ahora tendré una muerte espectacular con el final de nuestra danza.
M: ¿No estabas muerto ya?
C: Sí, pero duele más la segunda vez. Ahora admira nuestra danza.
M: Ah shit...

Mientras tanto, en la odisea de Schubert Bellydays...

-Transformación de Shemra
S: ¡Oh no! ¡Eres una medusa!
Sh: Así es, así que creo que te haré de piedra con mi... mirada mágica o algo así.
S: ¿Cuál es el objeto de hacerme de piedra?
Sh: Pues así el amo del castillo está protegido de los cazavampiros como tú. Aparte es como una especie de refrigeración, después de un tiempo me voy comiendo a mis víctimas.
S: Oh... suena bien. Pero, verás, hubo un malentendido, yo no soy el cazavampiros.
Sh: ¿Qué? No vas a engañarme con eso.
S: No, en serio, yo sólo le proveo de armas y cosas así. Él debió tomar otro camino.
Sh: Aún así te haré de piedra, harás un buen guisado después y podré invitar a las demás ánimas del castillo.
S: ¿A que te peinen las serpientes de la cabeza?
Sh: ¡WAAAAAAA!
-Ataque de medusa (whatever that is)
S: ¡No no, espera! Yo lo puedo traer aquí.
Sh: ¿Cómo puedo confiar en eso?
S: Pues... yo digo.
Sh: Está bien. Pero estaré vigilando la salida del castillo, así que no podrás escapar.
S: Entendido.

Y así, Schubert Bellydays salió en busca de su boleto a no ser refrigerado en piedra por una medusa...

Playing God

¿Han leído las cosas que vienen atrás de las cajas de los videojuegos para promoverlo? Claro que sí lo han hecho, si son una bola de nerds. Bueno, pues se me ocurrió un buen juego, después de recordar los viejos juegos de ActRaiser de SNES, producidos por Enix (ahora fusionado con Squaresoft en Square-Enix). Los juegos trataban, de que eras Dios, los humanitos te rezaban, empezaban a adorar becerros dorados, los demonios se comían a sus hijos, así que regresaban a pedirte ayuda y tú matabas a los demonios. Pero en fin. Había una parte, donde jugando les podías tirar rayos y ellos muy apenados te regalaban cosas para detener tu ira... así que pensé, que estaría bien chido un juego que se basara totalmente en la idea de controlar a Dios y básicamente, atrás de la caja diría algo así:

Now you can be like God! Punish sinners with everything in your power, from lightnings and plagues, to killing their first born child and sulfur rain. Forbid anything remotely enjoyable, ask for sacrifices and give nothing in return. Spend spare time listening to mindless prayers you never answer, from the likes of football matches and ill retarded babies. And when you get tired with them, condemn them to an eternity in Hell!

Release the Wrath of God!

--- Rated M for mature, contains blood and gore, sexual situations, profanity, violence,
religious themes and incest.

Yo quiero uno =(

Ah qué flojera

¿Saben cómo odio el nuevo formato blogesco? Es que antes salía la ventanita y sentía que fácilmente la llenaba, ahora me manda directo a este monstruo de menús y de un cuarto de pantalla que parece nunca acabaré de llenar. Quizá por eso disminuyó la cantidad de posteo. Pero bueno, he aquí una pequeña historia:

Había un pollito creo, llamado resistol, que se cayó y se pegó. Pero la historia no acaba ahí. Lo llevaron al hospital de pollos más cercano. Mamá gallina estaba temerosa de cruzar la calle, porque no sabía que la esperaba del otro lado. Pero el amor por su huevo roto era mucho como para aferrarse al miedo.

Total, el doctor, que en nuestra historia es un escritorio animado, le dijo que el pollito había sufrido... cosas clínicas, que básicamente dicen que se le rompió el cráneo. Aparte, los fragmentos de cráneo de pollo, se clavaron en el piso, así que era peligroso removerle la tabla clavada de la cabeza. Pero el escritorio graduado de la mejor escuela de medicina de todo Tlaxcala, dijo que serviría la tabla tan bien como una placa de titanio.

Entonces. Una barra de chocolate se enteró de todo esto. La barra, sabiendo que se acercaba el verano no podía dejar de pensar en eso. El verano acabaría con ella y su delicioso exterior, lo único que podía hacer era transferir su cerebro a ese pollo comatoso. Sería fácil, solo necesitaba escurrirle un poco por el agujero del cráneo.

Guiado por el camillero (que era una barril oxidado), llevaron al pequeño pollo resistol a la sala de... donde la gente se mejora. Que está llena de locos y niñas gritando. Total, en la noche, la barra de chocolate llegó y prendió una lampara para ayudarse a ser derretido...

...continuará (no es cierto)

Guía NKN para los nicks

Nicknames. Todos tenemos uno. Como algunas personas que me llaman NKN, que si se fijan, podría ser algo como NicKName, cosa que no es, es mera casualidad.

Pero bueno, decía, los nicknames o "nicks", como son afectuosamente llamados, son utilizados por los seres humanos en la internet para identificarse de cierta manera así y que cuando los saquen de la matrix, les llamen de esa manera. Por eso, uno debe tener cuidado de no tener un nick como "(H)(H)^_^!!!! El LLanErO DeL ApOcaLiPSis @_6_6_6_ témanme en mi redención ... wey, me fui al baño mándame la presentación al mail!! =P". Imagínense que los llamen así. Pero bueno, ese horrible nick que vieron, seguramente no es nada sorpresivo y han visto muchos horribles nicks así. Así que les daré simples puntos a seguir para que puedan generar un buen nick y cuando salgan de la matrix no les de vergüenza.

Primero los puntos generales, cualquier nick que cumpla cualquiera de los siguientes, es mal nick:

-Más de 5 palabras.
-Más de 2 emoticones.
-Más de un signo de admiración o interrogación (ej: "!!")
-Mayúsculas y minúsculas alternadas.
-Letras que no son del alfabeto con el que se supone tratan de que lo leas. (ej: Sigma mayúscula como E)
-xNICKNAMEx, es malo por emo y porque se ve bien chafo.

Bueno, siguiendo esos puntos básicos, se puede tener un nick decente, pero vamos a ver el por qué son tan malos los demás y algunos otros no tan fáciles de describir.

A mi me gusta verlo, como que las máquinas de chateo son como una fiesta. Hay de todo, están tus amigos, de repente llega uno que hace mucho no ves. Algunos que fueron tus amigos, pero ya no te juntas con ellos, aquel wey que no sabes quién es, qué haga ahí ni quién lo invitó, la chava que te gusta y/o/aka tu novia, ese del kinder que no habías visto en años, amigos de tus amigos con los que no hablas, de repe compañeros de tu trabajo, etc etc. Una gran fiesta.

- Tenemos a la tipa que está con su novio y nada más gritándole lo maravilloso que es y se acerca a otras personas sólo para decirles que son la pareja mas fantabuwow de la fiesta. Un tanto molesto e irreal que una tipa se ponga así, como que en general "¿qué nos importa?". Guárdense esas cosas para sus intimidades.

- Miren, ahí está ese sujeto que le cuenta a todos de la super tarea que tiene que entregar al día siguiente, pero que por alguna razón, ahí está en la fiesta.

- El tipo o tipa que se creen super graciosos y que aunque no le hables, grita tanto que no puedes dejar de verlo y no está chido, sólo arruina el ambiente... -BLOCK-

- Aquél idiota que se cree muy culto por hablar pedazos de idiomas diferentes a inglés o español y según él le enseña a todos.

- Los que están tarareando canciones...

En fin, creo que se pueden hacer a la idea. Pero EL PEOR tipo de nick, es aquel de un sujeto que lo cambia cada 6 horas por uno completamente diferente. Lo más raro, es que de alguna manera, las cosas que pone son tonteras del estilo, así que aunque tengas varios así (que vamos, sabes que los tienes por ahi), puedes reconocer cuál es, ya que sus horribles nicks de alguna manera entran en una escala de macro-idiotez que se puede asignar a sus personalidades o algo así. No se, el caso es que se puede con sólo verlos rápidamente.

Así que ya saben, ahí está una guía para nicks, para que empiecen a cortarle a los suyos, dejar de poner avisos que a nadie le importa o empezar a generar ruido visual con sus cosas.

=D

Día de la mujer

Ahora me vine enterando de que era el día de la mujer. Recuerdo que la primera vez que me enteré, me pasó una idea por la cabeza: "¿Día de la mujer?, vaya estupidez."

Ahora, no es que sea sexista, machista, misógino o lo que sea. Pero en serio, que estupidez. O sea, yo pienso que las fechas como aniversarios de cosas, más o menos tienen sentido, mientras no sea el infortunio de que sea el 29 de febrero o el más bizarro aún, 30 de febrero (ver Wikipedia).

¿Hay un día del hombre? Tengo entendido que sí debe haber, pero podría equivocarme, así que por favor, uno de esos despojos sin vida que lee mi blog, que se encargue de verificar y decirme si lo hay y cuándo es. =)

Y bueno... ¿cómo se festeja el día de la mujer? ¿Siendo como mujeres? ¿Los hombres podemos celebrarlo? A ver... cosas relacionadas con mujeres...

- Comportamiento errático.
- Embarazos.
- Cortinas.
- Coldplay.

Muy bien, entonces la idea es poner música de Coldplay a todo volumen mientras se cambian cortinas al azar estando embarazados. Suena sencillo.

Y... pues ya, no felicitaré a nadie como acostumbro, porque a mi parecer no hay una razón real. Gracias.

Febrero loco y Marzo... adiós antenita...

Pos quesque que se acabó febrero. Me di cuenta hoy. Saben, febrero como últimamente ha sido la tendencia ha sido algo aburrido. Empecé mi nuevo semestre, que está... tediosillo. Por otro lado, puedo estar aburrido en mi casa también, aquí el aburrimiento se esconde por todas partes, con razón los ancianos vienen a morirse.

O sea, es que en serio, los ingleses sólo saben beber cerveza (o sea, no que sean conocedores o algo, sino que es la única destreza adquirida que tienen). Gente que escurre aburrimiento. Y no digo que los ingleses sean malo, no. Si al lado de los chinos y los hindús, son la máximo. No quiero parecer racista o algo, pero al menos todos los que conozco, son cochinos e irrespetuosos.

En fin... pues qué pasó en febrero... mmm... le puse "labels" a esta cosa. Y formateé mi ordenador portátil, también conocido como la lap. No recuerdo nada más... tengo una torre de lata de cocas que ya excede las 100. Y el gobierno británico me amenaza. No se, no chido. Marzo no pinta para algo mucho mejor. =(