Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
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Thursday, 19 November 2009
Thursday, 10 September 2009
Lo peor de dos mundos
¿Recuerdan ese post de malas combinaciones? Si no, scrolléenle, ahí debe estar abajo.
Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.
Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.
¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).
Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...
Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.
Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.
¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).
Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...
Thursday, 26 February 2009
Darker and edgier
Estoy orgulloso de haber nacido justo en el año exacto para que cosas como Pokemon las viera como de bebés cuando salieron. Por alguna razón, la generación inmediata a la mía (que aunque abarque muchos años, me tocó el último de la chida) sí le gustaba esa porquería.
Pero no voy a hablar más de la tan maltratada generación Y, que aunque me encanta, no lo haré esta vez. Ahora quiero hablar de percepción. Supongo que la gente suele percibir cosas de cierta manera. Muchos nos hemos preguntado cosas como: "¿Todos verán el color rojo igual que yo?" o algo por el estilo. La respuesta correcta es: "Sí, ahora deja de payasear y sigue trabajando."- Pero fuera de la percepción sensorial, yo hablo de percepción emocional.
Cuando somos pequeños no sabíamos reaccionar ante ciertas situaciones y simplemente tuvimos que aprender y tomarlo de la mejor manera. Algunos se asustan con los payasos (damn you pennywise!!), a otros les gusta pintarse las uñas con marcador, otros comen tierra y muchos gustan de inventar historias incoherentes sobre sus vidas (hablamos de niños, recordar).
Si son de los años 80-84 y quizá algunos de edades cercanas, chequen este video.
Vaya recuerdos que les habrá traído. Pero yo quiero enfocarme en algo en específico. El sentimiento de cuando los caballeros iban a pelear contra algún enemigo, es algo que ya ninguna película, comic o videojuego me ha podido inspirar. Quizá ya lo razoné de más y no me afecta igual ahora más viejo. Pero es algo muy específico para mí.
Cuando ves que algún caballero, como Shiryu o Hyoga o quien sea, se va a enfrentar a un caballero que aparentemente es más poderoso que él, en realidad se sentía una especie de angustia. Al principio era normal, uno supone que el héroe ganará y se irá volviendo más poderoso con el pasar de la serie (Dragonball effect). Y aunque técnicamente sí fue todo así y uno veía que los cabelloros salían airosos de sus peleas, algunas veces tuvieron su costo.
Lo más notorio es en la saga de las 12 casas. Ves que llegan los 4 caballeros a la casa de Aries y este ni se mueve y los hace mierda. Y es su camarada. Esto te plantea el escenario de que cruzar las 12 casas será una tarea absurdamente difícil. Y aunque Tauro es amigable también, les da una dura pelea. Pero cuando llegan a los caballeros más determinados o malvados. Fuera el enigmático Géminis o el aburrido Virgo. Uno como niño sólo podía angustiarse. No sólo era un sujeto abismalmente más poderoso que ellos, sino que estaban en medio de Grecia, sin amigos y lo peor de todo, es que tenían que irse de lleno contra el sujeto y ganarle. Sin opción de retirada.
Y ese sentimiento de angustia tan fuerte, de la soledad total que enfrentaban los pobres caballeros de bronce contra tal sujeto, es algo que ya nada ha vuelto a hacerme sentir así. Quizá en algún momento fuerte de mi vida, pero eso era lo fascinante al menos para mí. Sabías que no iba a llegar Goku y salvar a todos. Ahí estaba Seiya and that was as good as it was gonna be. A lo mucho llegaba el Fénix a que le partieran la madre al infinito, pero aún así uno sabía que no era un gran rival.
Esa angustia, de tener una enmienda imposible enfrente, sabiendo que estás completamente sólo y no va a llegar nadie a resolverte el problema (a menos que seas Shun) es parte de lo que hacía a esa bola de huérfanos multi-étnicos tan grandiosos. Porque luego ya con Poseidón y Hades como que no es lo mismo... (Asgard was cool though)
Pero no voy a hablar más de la tan maltratada generación Y, que aunque me encanta, no lo haré esta vez. Ahora quiero hablar de percepción. Supongo que la gente suele percibir cosas de cierta manera. Muchos nos hemos preguntado cosas como: "¿Todos verán el color rojo igual que yo?" o algo por el estilo. La respuesta correcta es: "Sí, ahora deja de payasear y sigue trabajando."- Pero fuera de la percepción sensorial, yo hablo de percepción emocional.
Cuando somos pequeños no sabíamos reaccionar ante ciertas situaciones y simplemente tuvimos que aprender y tomarlo de la mejor manera. Algunos se asustan con los payasos (damn you pennywise!!), a otros les gusta pintarse las uñas con marcador, otros comen tierra y muchos gustan de inventar historias incoherentes sobre sus vidas (hablamos de niños, recordar).
Si son de los años 80-84 y quizá algunos de edades cercanas, chequen este video.
Vaya recuerdos que les habrá traído. Pero yo quiero enfocarme en algo en específico. El sentimiento de cuando los caballeros iban a pelear contra algún enemigo, es algo que ya ninguna película, comic o videojuego me ha podido inspirar. Quizá ya lo razoné de más y no me afecta igual ahora más viejo. Pero es algo muy específico para mí.
Cuando ves que algún caballero, como Shiryu o Hyoga o quien sea, se va a enfrentar a un caballero que aparentemente es más poderoso que él, en realidad se sentía una especie de angustia. Al principio era normal, uno supone que el héroe ganará y se irá volviendo más poderoso con el pasar de la serie (Dragonball effect). Y aunque técnicamente sí fue todo así y uno veía que los cabelloros salían airosos de sus peleas, algunas veces tuvieron su costo.
Lo más notorio es en la saga de las 12 casas. Ves que llegan los 4 caballeros a la casa de Aries y este ni se mueve y los hace mierda. Y es su camarada. Esto te plantea el escenario de que cruzar las 12 casas será una tarea absurdamente difícil. Y aunque Tauro es amigable también, les da una dura pelea. Pero cuando llegan a los caballeros más determinados o malvados. Fuera el enigmático Géminis o el aburrido Virgo. Uno como niño sólo podía angustiarse. No sólo era un sujeto abismalmente más poderoso que ellos, sino que estaban en medio de Grecia, sin amigos y lo peor de todo, es que tenían que irse de lleno contra el sujeto y ganarle. Sin opción de retirada.
Y ese sentimiento de angustia tan fuerte, de la soledad total que enfrentaban los pobres caballeros de bronce contra tal sujeto, es algo que ya nada ha vuelto a hacerme sentir así. Quizá en algún momento fuerte de mi vida, pero eso era lo fascinante al menos para mí. Sabías que no iba a llegar Goku y salvar a todos. Ahí estaba Seiya and that was as good as it was gonna be. A lo mucho llegaba el Fénix a que le partieran la madre al infinito, pero aún así uno sabía que no era un gran rival.
Esa angustia, de tener una enmienda imposible enfrente, sabiendo que estás completamente sólo y no va a llegar nadie a resolverte el problema (a menos que seas Shun) es parte de lo que hacía a esa bola de huérfanos multi-étnicos tan grandiosos. Porque luego ya con Poseidón y Hades como que no es lo mismo... (Asgard was cool though)
Sunday, 16 September 2007
Mario de rol
No sé si aplique en las generaciones de niños actuales, pero al menos cuando yo lo fui, había ciertas cosas que un niño debía estar haciendo en determinado momento. Por unos 3 años, la onda del lunes era comentar lo que había pasado en caritrece a las 8 am del sábado. Si no saben, es porque son muy viejos, muy jóvenes o posers. Era hablar del último capítulo de los caballeros del zodiaco.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Friday, 15 June 2007
Go go power rangers
La power ranger amarilla original está muerta. ¿Se puede considerar esto como amarillismo? Jaja, ¿entienden? O sea, es una china era la ranger amarilla y aparte es medio sensacionalista y no viene al caso. Bueno, pero sí, leí que se mató en un accidente de auto como en el 2001 ó 2003, uno de esos dos, era número primo, pero creo que sólo uno de esos es primo, pero no siguen la ley de los primos... mmm, no importa.
Tampoco vi los power rangers más allá de que se muere el ranger verde (aquí es donde todos dicen: "Tommy!!", como si a alguien le importara en realidad). Al principio se me hizo feo lo de que se muriera, o sea, no era muy buena actriz, pero no merecía morir. Luego ví que fue en un accidente de auto y luego que iba ella de pasajera, ni siquiera manejando. Mi cerebro cínico y sin principios moralistas paradigmáticos no pudo evitar hacerse la escena. La imágine con una blusa amarilla (porque soy incapaz de ponerle otra ropa) y que justo antes de chuocar, puso sus manos adelante y grito "Mórfosis!" o en su defecto "Tigre dientes de sable!". Cruel, yet funny somehow.
También el negro (ese no está muerto, sólo su carrera) no recuerdo que gritaba. Sé que su animal era un mamut (negro, o sea, era negro y la china era amarilla... o sea, sus colores ranger, malditos racistas). No recuerdo que gritara "Mamut!", no suena muy épico como "Triceratops!" o "Pterodáctilo!". Pero no sé, quizá decía "Mastodonte!", pero no me suena. Estaría chido que gritaran de pastelitos "Mamut!, Pingüino!, Gansito!, Choco Rol!", ya se me antojaron.
Para seguir bien con las razas, pues la rosa era niña, el azul niño y el rojo era un nativo americano, pero como no tenían maquillaje para indios, se veía blanco. Luego salió el verde, que era swamp thing/Godzuki, pero como lo mataron, después lo revivieron como el blanco, para ser el líder. Porque así el hombre blanco domina rojos, amarillos, negros, niños y niñas. Nada más faltó el malvado ranger café, pero ese sólo cortaba el zacate de la guarida que tenida. En la guarida había un robot gay y una cabeza borrosa llamada Zordon, quien se dedicaba a... eh... decir las cosas obvias.
Los enemigos vivían donde los malos suelen estar. En la Luna, como el Dr. Evil. En los capítulos que vi, eran una vieja insoportable llamada Rita Repulsa y luego salió Lord Zedd, que era el emperador del mal, según wikipedia y como tal, era judío (nota: dije WIKIpedia, no uncyclopedia). De hecho también mencionan como Lord Zedd tenía un diseño tan chido y tan malvado que a los niños los asustaba. Digo, supongo que si llega un demonio cyborg con voz de Darth Vader + ecos, que es el emperador del mal, pues un niño se asusta. Pero por las quejas de los padres decidieron darle una paliza a su personaje y lo estupidizaron.
Otra cosa que me sorprendió, fue que no sólo la cosa esta está basada en una serie japonesa llamada Super Sentai, sino que literalmente las peleas contra los hombres raros grises que decían "brudududududu", llamados patrulleros y las peleas en maquetas contra monstruos y robots gigantes, eran 100% sacadas del programa japonés y dobladas =S, o sea, los actores sólo hacían la comedia barata de cuando no traían disfraz y las escenas de Zordon y Rita y Zedd. Aún así, todos los capítulos eran idénticos. Pero pues trataban de seguir la trama japonesa en cuanto a los robots, por eso hicieron novios a la rosa y al verde y por eso mataron al verde. Obvio que no iban a matar un personaje popular, pero tenían qué. Por eso luego lo hicieron el blanco, que en japón debe haber sido otro wey.
Y hablando de otro wey y la ranger muerta, pues en japón el ranger amarillo era niño, por eso ella no tenía falda. También eso explica por qué la rosa se veía tan gorda peleando, no era que fuera un doble bajo el disfraz, sino una japonesa chunky, porque Kimberly podía moverse muy bien, era gimnasta!, como dijo ese sacerdote "El mejor sexo que pueden tener es con una gimnasta... o una bailarina."
Total, engendraron una película sorprendentemente, un poco fuera de lugar en México, ya que habían corrido al negro, al rojo y la china (la muerta) y salían otros 3 que en México no tenían sentido. Peleaban contra un hombre hecho de play doh morado y sus robots fueron cambiados a unos "ninja". El sapo, el chango, el oso, el lobo, una grulla (que nadie sabe qué es, pero es algo de karate kid) y el tigre blanco.
Y pues después se han ido engendrando miles de secuelas power ranger, pero la verdad ni sé de que sean y no me podría importar menos, pero en fin, si quieren ver a la pink ranger desuda, aquí está.
Tampoco vi los power rangers más allá de que se muere el ranger verde (aquí es donde todos dicen: "Tommy!!", como si a alguien le importara en realidad). Al principio se me hizo feo lo de que se muriera, o sea, no era muy buena actriz, pero no merecía morir. Luego ví que fue en un accidente de auto y luego que iba ella de pasajera, ni siquiera manejando. Mi cerebro cínico y sin principios moralistas paradigmáticos no pudo evitar hacerse la escena. La imágine con una blusa amarilla (porque soy incapaz de ponerle otra ropa) y que justo antes de chuocar, puso sus manos adelante y grito "Mórfosis!" o en su defecto "Tigre dientes de sable!". Cruel, yet funny somehow.
También el negro (ese no está muerto, sólo su carrera) no recuerdo que gritaba. Sé que su animal era un mamut (negro, o sea, era negro y la china era amarilla... o sea, sus colores ranger, malditos racistas). No recuerdo que gritara "Mamut!", no suena muy épico como "Triceratops!" o "Pterodáctilo!". Pero no sé, quizá decía "Mastodonte!", pero no me suena. Estaría chido que gritaran de pastelitos "Mamut!, Pingüino!, Gansito!, Choco Rol!", ya se me antojaron.
Para seguir bien con las razas, pues la rosa era niña, el azul niño y el rojo era un nativo americano, pero como no tenían maquillaje para indios, se veía blanco. Luego salió el verde, que era swamp thing/Godzuki, pero como lo mataron, después lo revivieron como el blanco, para ser el líder. Porque así el hombre blanco domina rojos, amarillos, negros, niños y niñas. Nada más faltó el malvado ranger café, pero ese sólo cortaba el zacate de la guarida que tenida. En la guarida había un robot gay y una cabeza borrosa llamada Zordon, quien se dedicaba a... eh... decir las cosas obvias.
Los enemigos vivían donde los malos suelen estar. En la Luna, como el Dr. Evil. En los capítulos que vi, eran una vieja insoportable llamada Rita Repulsa y luego salió Lord Zedd, que era el emperador del mal, según wikipedia y como tal, era judío (nota: dije WIKIpedia, no uncyclopedia). De hecho también mencionan como Lord Zedd tenía un diseño tan chido y tan malvado que a los niños los asustaba. Digo, supongo que si llega un demonio cyborg con voz de Darth Vader + ecos, que es el emperador del mal, pues un niño se asusta. Pero por las quejas de los padres decidieron darle una paliza a su personaje y lo estupidizaron.
Otra cosa que me sorprendió, fue que no sólo la cosa esta está basada en una serie japonesa llamada Super Sentai, sino que literalmente las peleas contra los hombres raros grises que decían "brudududududu", llamados patrulleros y las peleas en maquetas contra monstruos y robots gigantes, eran 100% sacadas del programa japonés y dobladas =S, o sea, los actores sólo hacían la comedia barata de cuando no traían disfraz y las escenas de Zordon y Rita y Zedd. Aún así, todos los capítulos eran idénticos. Pero pues trataban de seguir la trama japonesa en cuanto a los robots, por eso hicieron novios a la rosa y al verde y por eso mataron al verde. Obvio que no iban a matar un personaje popular, pero tenían qué. Por eso luego lo hicieron el blanco, que en japón debe haber sido otro wey.
Y hablando de otro wey y la ranger muerta, pues en japón el ranger amarillo era niño, por eso ella no tenía falda. También eso explica por qué la rosa se veía tan gorda peleando, no era que fuera un doble bajo el disfraz, sino una japonesa chunky, porque Kimberly podía moverse muy bien, era gimnasta!, como dijo ese sacerdote "El mejor sexo que pueden tener es con una gimnasta... o una bailarina."
Total, engendraron una película sorprendentemente, un poco fuera de lugar en México, ya que habían corrido al negro, al rojo y la china (la muerta) y salían otros 3 que en México no tenían sentido. Peleaban contra un hombre hecho de play doh morado y sus robots fueron cambiados a unos "ninja". El sapo, el chango, el oso, el lobo, una grulla (que nadie sabe qué es, pero es algo de karate kid) y el tigre blanco.
Y pues después se han ido engendrando miles de secuelas power ranger, pero la verdad ni sé de que sean y no me podría importar menos, pero en fin, si quieren ver a la pink ranger desuda, aquí está.
Monday, 28 May 2007
A blue cat
¿Recuerdan ese programa antiguo? Donde salía la cancioncita "corre GC corre, no te dejes alcanzar, porque la ignorancia, nunca deja de avanzar". No podían tener más razón. Después de uno 15 años, estoy muy seguro de que GC se comió el polvo de la ignorancia. Sólo miren la sociedad. Digo, nunca fui fan del tío Gamboín. Para mi era ese señor que no me dejaba ver las caricaturas a gusto. Pero digo, él si tenía una especie de poder para decidir qué pasaban y así. Por eso había cosas culturales como el super mega bizarro Tesoro del Saber, donde los vegetales y un imitador del güiri güiri con toga y birrete rojos nos enseñaban cosas académicas.
GC también cooperaba. Ahora, GC era la mascota del canal 5, que encontonces ni se llamaba así. Sólo era XHGC (por eso el GC). Usualmente con el tío Gamboín era un gatito de peluche, pero cuando iba a correr contra la ignorancia, se convertía en una botarga de 2 metros llena de esteroides. Supongo que los gatos azules pueden cambiar de tamaño.
En ese programa también estaba el concurso de ver quién aguantaba más diciendo "Miau" y ahí todos los huercos "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." y no se hagan, si lo vieron, también ahí estaban ustedes tratando de ganarles.
Pero bueno, después de que cambiaron el "corre GC corre" por un "corre Forrest corre" (con Forrest representando al completo imbécil que triunfa sin saber abrocharse los zapatos), entonces ahora tenemos cientos de Forrests dirigiendo la programación. Con cosas como VidaTV y miles de clones o novelas como Lety la fea. Hace poco vi que por fin se acabó Otro Rollo, que me pareció un alivio. Pero ahora que lo pienso, creo que es que la gente ya está tan imbécil, que ni siquiera entendía los mismos chistes de Ramones que decía semana tras semana, así que lo reemplazarán por algo más idiota, como "caja llena de perritos" o "colores bonitos".
Hay que buscar a GC. =(
GC también cooperaba. Ahora, GC era la mascota del canal 5, que encontonces ni se llamaba así. Sólo era XHGC (por eso el GC). Usualmente con el tío Gamboín era un gatito de peluche, pero cuando iba a correr contra la ignorancia, se convertía en una botarga de 2 metros llena de esteroides. Supongo que los gatos azules pueden cambiar de tamaño.
En ese programa también estaba el concurso de ver quién aguantaba más diciendo "Miau" y ahí todos los huercos "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." y no se hagan, si lo vieron, también ahí estaban ustedes tratando de ganarles.
Pero bueno, después de que cambiaron el "corre GC corre" por un "corre Forrest corre" (con Forrest representando al completo imbécil que triunfa sin saber abrocharse los zapatos), entonces ahora tenemos cientos de Forrests dirigiendo la programación. Con cosas como VidaTV y miles de clones o novelas como Lety la fea. Hace poco vi que por fin se acabó Otro Rollo, que me pareció un alivio. Pero ahora que lo pienso, creo que es que la gente ya está tan imbécil, que ni siquiera entendía los mismos chistes de Ramones que decía semana tras semana, así que lo reemplazarán por algo más idiota, como "caja llena de perritos" o "colores bonitos".
Hay que buscar a GC. =(
Thursday, 22 February 2007
Go Planet
Pues ya encarrerado con estas cosas, chéquense este video, que es el intro mexiqueño del capitán planeta. Ahí les explican bien qué onda con la caricatura en un idioma que pueden entender.
Analicemos un poco la caricatura.
Empieza con muchas carros en un cruce que bien podría ser Gonzalitos y Ruíz Cortines. Hay... humo y así. Luego sale la señora Gaia (si eres cristiano fanático carente de sentido común, te gustará pensar que es como satanás). Entonces hace los anillos y eso.
Aquí sale Kwame, quien destruye un auto en África, porque todos sabemos que África no hay cosas así y fastidiarían todas las culturas con esas máquinas infernales. Luego, wheeler ataca al duque radiación que va en un camioncito, no sabemos que trae o a donde va o de dónde viene, pero de seguro es algo malo. Así que Wheeler provoca un terrible accidente vial para detenerlo. Luego Linka sale atacando a la tipa cara de cicatrices quien tiene... UNA IMPRESORA GIGANTE! y seguramente esta imprimiento muchos documentos de word que tienen tantas correcciones ortográficas automáticas que carecen de sentido. Luego sale la chinita, rescatando un delfín de un gordo que supongo que se lo quería comer, dudo que un sólo delfín tenga mercado a nivel industrial... le lanza un mini tsunami (les digo que ella provocó el tsunami gigante). Y ya al final, sale el chicanito en un incendio, de un zoológico supongo, porque salen muchos animales que no viven en el mismo punto del planeta. Y les echa el poder de corazón, que es como echarles valium para que acepten su muerte. Pero en eso llega el capitán planeta y el fuego se siente abrumado por su mullet verde fosfo y prefiere apagarse que contemplar algo tan GLAMoroso.
=D
Analicemos un poco la caricatura.
Empieza con muchas carros en un cruce que bien podría ser Gonzalitos y Ruíz Cortines. Hay... humo y así. Luego sale la señora Gaia (si eres cristiano fanático carente de sentido común, te gustará pensar que es como satanás). Entonces hace los anillos y eso.
Aquí sale Kwame, quien destruye un auto en África, porque todos sabemos que África no hay cosas así y fastidiarían todas las culturas con esas máquinas infernales. Luego, wheeler ataca al duque radiación que va en un camioncito, no sabemos que trae o a donde va o de dónde viene, pero de seguro es algo malo. Así que Wheeler provoca un terrible accidente vial para detenerlo. Luego Linka sale atacando a la tipa cara de cicatrices quien tiene... UNA IMPRESORA GIGANTE! y seguramente esta imprimiento muchos documentos de word que tienen tantas correcciones ortográficas automáticas que carecen de sentido. Luego sale la chinita, rescatando un delfín de un gordo que supongo que se lo quería comer, dudo que un sólo delfín tenga mercado a nivel industrial... le lanza un mini tsunami (les digo que ella provocó el tsunami gigante). Y ya al final, sale el chicanito en un incendio, de un zoológico supongo, porque salen muchos animales que no viven en el mismo punto del planeta. Y les echa el poder de corazón, que es como echarles valium para que acepten su muerte. Pero en eso llega el capitán planeta y el fuego se siente abrumado por su mullet verde fosfo y prefiere apagarse que contemplar algo tan GLAMoroso.
=D
Tuesday, 20 February 2007
¡El poder es suyo!
¿Recuerdan los 90's? Lo más probable es que no. Pero bueno, en aquella época, había unas cosas llamadas "caricaturas". Eran como las películas en 3D, pero en 2D. Ahora hay cosas que se les parecen, pero más bien son como animaciones de flash en la tele, con monos dibujados con rasgos super chafos y tramas llenas de azúcar.
Bueno, en esta época, se popularizó mucho,por alguna razón, el género de grupitos de superhéroes. Todos eran copia de los Thundercats... o sea que... (corrección aquí atrás). Pero bueno, antes de entrar en la nostalgia de niñez que la mayoría de ustedes estan teniendo, vamos a enfocarnos en lo que quiero decir. Una caricatura en particular se llamaba "El capitán planeta y los planetarios".
Entonces, para los que no se acuerdan o no lo vieron, he aquí una breve descripción.
La Tierra es un desmadre (nah! en serio?), o sea, en la caricatura (¿en el mundo real no? - bueno ya, deja contar). Entonces, como está todo contaminadito, la madre naturaleza (a quien le llamaban Gaia y era una señora multiétnica) pues hace 5 anillos de los elementos. Agua, Viento, Tierra, Fuego y... ¿uno repetido? No, el corazón, que es algo más espiritual.
Total, pues le da cada un anillo a una persona en partes diferentes del mundo, que eran:
Fuego - Wheeler: Un gringo promedio, estúpido y de dinero. Qué buena idea darle el fuego al gringo... como en la vida real.
Agua - Gi: Una china también medio genérica que adora los delfines (no se los come).
Viento - Linka: Una rusa comunista socialista muy amable y muy lista.
Tierra - Kwame: Un negro AFRICANO (porque África es un país... dice en mi blog, no encontré el link).
Corazón - Ma-Ti: Un brasileño con un changuito (¿si hay changos en Brasil? infórmenme que me da flojera checar).
Entonces, pues tienen varios villanos, que en general todos son estilo Dick Cheney o algo así. Gringos corporativos o con lana que quieren... contaminar... for no reason whatsoever. Ejemplos están:
-Genérico villano rato obligatorio para superhéroes.
-Tipo millonario genérico tambien.
-Hombre radioactivo con camisa hawaiana (que quizá le da mala suerte).
-Hombre cerdo.
-Mujer con la mitad de la cara deforme, pero se la tapa con el copete.
-No me acuerdo qué más...
Bueno, entonces, todos los capítulos, la premisa era llamar al capitán (¿de dónde sacan rangos estos personajes? ¿por qué nunca son sargentos o tenientes?) planeta, que salía combinando los poderes de los 5 anillos y básicamente podía hacer cualquier cosa que le diera la gana.
Ahora, lo que quizá no sabían. El programa recibió fuertes críticas. Ya que las benévolas compañías petroleras y tabacaleras decían que no venían al caso las cosas que decían y daba como ciertos algunos fenómenos que no eran ciertos, como el calentamiento global y las especies que se extinguían por la expansión urbana o contaminación del ambiente.
Por otro lado, el grupo de cavernícolas (que irónicamente no creen en cavernícolas) de los cristiano-gringos, que son las personas más estúpidas del universo, tacharon a la caricatura de satánica (WTF???!!!) porque Gaia era como una diosa y eso la hacía un falso ídolo y el satánico capitán planeta promovió medidas de control natal en un capítulo (burn him!!!).
Y por último, las sociedades gringas en general, se quejaban de que el personaje gringo en general era un sujeto que no sabía nada de ciencias de ningún tipo, impulsivo, de dinero y que básicamente era el más tonto de todos (cualquier parecido con la realidad... pues... es que no había otra forma de verlo). También se quejaban de que hacían parecer que los países tercermundistas estaban así por culpa de Estados Unidos (y esto... no es cierto... ¿verdad?). Y pues que en general hacían ver como si los países pobres eran felices sin cosas capitalistas y eso de plano que ya les parecía ridículo. ¿Cómo podían ser felices sin autos de lujo y sistemas de televisión con 400 canales repetidos?
Ya por último, pues la pobre chica rusa estaba mal. Era comunista y no era malvada! De hecho hablaba de que le gustaba su país y todos sabemos que los rusos odiaban Rusia... al menos eso decían las películas de Rambo, que ayudó a los pobres afganos y coreanos a ... momento... ¿no son ellos los malos ahora?
Y bueno. Pues después de todo esto. Pensé que ahora que está de moda lo del calentamiento global (sorpresa sorpresa, al parecer era cierto). Pues es el momento preciso para que vuelva el capitán planeta. =D Ahora sus amigos ya crecieron y podrían ser algo así:
-Wheeler: Ganó mucho dinero en compañías petroleras, porque a la fecha no ha entendido que petróleo = malo malo para el ambiente.
-Linka: Ahora tiene que andar batallando con la mafia rusa que entró gracias al capitalismo.
-Ma-Ti: Fiel seguidor de Lula en Brasil y de extrema izquierda y odia a Estados Unidos. Pero juega muy bien al fut.
-Gi: Ella causó el tsunami en Tailandia para reducir los niveles poblacionales y de criminalidad, ahora es una fascista intolerante que no le importa lo que haga con tal de progresar.
-Kwame: Fue al concierto de Bono para ayudar a África.
Hasta podrían poner cosas más radicales, de por qué es necesario matar las estúpidas focas bebés que se comen 2 especies diariamente. O cómo jalan algunas energías renovables de verdad y salvar a los animalitos felices.
=D ¡Adelante planeta! ¡El poder es suyo!
Bueno, en esta época, se popularizó mucho,
Entonces, para los que no se acuerdan o no lo vieron, he aquí una breve descripción.
La Tierra es un desmadre (nah! en serio?), o sea, en la caricatura (¿en el mundo real no? - bueno ya, deja contar). Entonces, como está todo contaminadito, la madre naturaleza (a quien le llamaban Gaia y era una señora multiétnica) pues hace 5 anillos de los elementos. Agua, Viento, Tierra, Fuego y... ¿uno repetido? No, el corazón, que es algo más espiritual.
Total, pues le da cada un anillo a una persona en partes diferentes del mundo, que eran:
Fuego - Wheeler: Un gringo promedio, estúpido y de dinero. Qué buena idea darle el fuego al gringo... como en la vida real.
Agua - Gi: Una china también medio genérica que adora los delfines (no se los come).
Viento - Linka: Una rusa comunista socialista muy amable y muy lista.
Tierra - Kwame: Un negro AFRICANO (porque África es un país... dice en mi blog, no encontré el link).
Corazón - Ma-Ti: Un brasileño con un changuito (¿si hay changos en Brasil? infórmenme que me da flojera checar).
Entonces, pues tienen varios villanos, que en general todos son estilo Dick Cheney o algo así. Gringos corporativos o con lana que quieren... contaminar... for no reason whatsoever. Ejemplos están:
-Genérico villano rato obligatorio para superhéroes.
-Tipo millonario genérico tambien.
-Hombre radioactivo con camisa hawaiana (que quizá le da mala suerte).
-Hombre cerdo.
-Mujer con la mitad de la cara deforme, pero se la tapa con el copete.
-No me acuerdo qué más...
Bueno, entonces, todos los capítulos, la premisa era llamar al capitán (¿de dónde sacan rangos estos personajes? ¿por qué nunca son sargentos o tenientes?) planeta, que salía combinando los poderes de los 5 anillos y básicamente podía hacer cualquier cosa que le diera la gana.
Ahora, lo que quizá no sabían. El programa recibió fuertes críticas. Ya que las benévolas compañías petroleras y tabacaleras decían que no venían al caso las cosas que decían y daba como ciertos algunos fenómenos que no eran ciertos, como el calentamiento global y las especies que se extinguían por la expansión urbana o contaminación del ambiente.
Por otro lado, el grupo de cavernícolas (que irónicamente no creen en cavernícolas) de los cristiano-gringos, que son las personas más estúpidas del universo, tacharon a la caricatura de satánica (WTF???!!!) porque Gaia era como una diosa y eso la hacía un falso ídolo y el satánico capitán planeta promovió medidas de control natal en un capítulo (burn him!!!).
Y por último, las sociedades gringas en general, se quejaban de que el personaje gringo en general era un sujeto que no sabía nada de ciencias de ningún tipo, impulsivo, de dinero y que básicamente era el más tonto de todos (cualquier parecido con la realidad... pues... es que no había otra forma de verlo). También se quejaban de que hacían parecer que los países tercermundistas estaban así por culpa de Estados Unidos (y esto... no es cierto... ¿verdad?). Y pues que en general hacían ver como si los países pobres eran felices sin cosas capitalistas y eso de plano que ya les parecía ridículo. ¿Cómo podían ser felices sin autos de lujo y sistemas de televisión con 400 canales repetidos?
Ya por último, pues la pobre chica rusa estaba mal. Era comunista y no era malvada! De hecho hablaba de que le gustaba su país y todos sabemos que los rusos odiaban Rusia... al menos eso decían las películas de Rambo, que ayudó a los pobres afganos y coreanos a ... momento... ¿no son ellos los malos ahora?
Y bueno. Pues después de todo esto. Pensé que ahora que está de moda lo del calentamiento global (sorpresa sorpresa, al parecer era cierto). Pues es el momento preciso para que vuelva el capitán planeta. =D Ahora sus amigos ya crecieron y podrían ser algo así:
-Wheeler: Ganó mucho dinero en compañías petroleras, porque a la fecha no ha entendido que petróleo = malo malo para el ambiente.
-Linka: Ahora tiene que andar batallando con la mafia rusa que entró gracias al capitalismo.
-Ma-Ti: Fiel seguidor de Lula en Brasil y de extrema izquierda y odia a Estados Unidos. Pero juega muy bien al fut.
-Gi: Ella causó el tsunami en Tailandia para reducir los niveles poblacionales y de criminalidad, ahora es una fascista intolerante que no le importa lo que haga con tal de progresar.
-Kwame: Fue al concierto de Bono para ayudar a África.
Hasta podrían poner cosas más radicales, de por qué es necesario matar las estúpidas focas bebés que se comen 2 especies diariamente. O cómo jalan algunas energías renovables de verdad y salvar a los animalitos felices.
=D ¡Adelante planeta! ¡El poder es suyo!
Saturday, 12 February 2005
NARC
¿Alguna vez jugaron el juego del NARC? Era de dos policías homosexuales vestidos con licras y cascos de motociclistas y mataban cosas de drogadictos ochenteros. También tenían un Ferrari.
En el juego enfrentabas a los siguientes villanos:
1- El ancianito desnudo exhibicionista que lanzaba postales de playa.
2- El punk ochentero que te atacaba con jeringas.
3- El mecánico redneck que te golpeaba.
4- El payaso desnudo que se cortaba y trataba de apuñalarte.
5- Un rambo enano.
6- Un mafioso de sombrero.
7- El tipo en la silla de ruedas a propulsión.
8- La cabeza gigante de el mafioso líder.
9- Perros y prostitutas.
Y, pues era un juego, creo. Podías arrestar gente y volarlos en pedazos (bastante gráfico para ser nintendo).
Ya es todo.
Winner don't use drugs.
En el juego enfrentabas a los siguientes villanos:
1- El ancianito desnudo exhibicionista que lanzaba postales de playa.
2- El punk ochentero que te atacaba con jeringas.
3- El mecánico redneck que te golpeaba.
4- El payaso desnudo que se cortaba y trataba de apuñalarte.
5- Un rambo enano.
6- Un mafioso de sombrero.
7- El tipo en la silla de ruedas a propulsión.
8- La cabeza gigante de el mafioso líder.
9- Perros y prostitutas.
Y, pues era un juego, creo. Podías arrestar gente y volarlos en pedazos (bastante gráfico para ser nintendo).
Ya es todo.
Winner don't use drugs.
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