Pues dado que no han actulizado las caricaturas pitufescas, pues me propongo a ampliar la comunidad pitufa para que se adapte a los tiempos modernos. Para hacerlo, pues simplemente se añaderán nuevos personajes.
---
Pitufo Hacker: Un pitufo que sepa mucho de pituficomputadoras y arregle cosas de todos, pero igual busque fregárselos como pasatiempo.
Pitufo Metrosexual: Todavía más vanidoso que pitufo vanidoso.
Pitufo Paparazzi: Que se la pasara molestando a pitufo metrosexual.
Pitufo Asesino: Con la misión de eliminar personajes impopulares.
Pitufo Misógino: Que... pues nada más se llevaría mal con pitufina.
Pitufo Eutanasiástico: Que... pues le desconecta las cosas a pitufos en coma.
Pitufo Drogadicto: Que se drogue claro.
Pitufo Terrorista: Encargado de sembrar el terror.
Pitufo Pedófilo: Que le gusten mucho los pitufitos.
Pitufo Acosador: Que sólo acosaría a Pitufina.
Pitufo Inválido: Para poner algo de esa sociedad.
Pitufo Negro: Que sería negro. Le gustaría el pollo y la soda de naranja.
Y pues algunos más como, pitufo blasfemo, pitufo adúltero, pitufo ateo, pitufo actor, pitufo michael moore, pitufo desaforado, pitufo gay, pitufa lesbiana (para que le tire la onda a pitufina), pitufo tufo, pitufo emo, pitufo snuff, pitufo extremo, pitufo ecologico, pitufo punk, pitufo otaku, pitufo gótico, pitufo en esteroides (para darle pleito a fortachón), pitufo zombie, pitufo de piedra, pitufo sacerdote, pitufo del futuro, pitufo...
Bueno ya, pitufifantástico!
Saturday 30 April 2005
Thursday 28 April 2005
Noviazgo 101
¿Qué creen? No, no tengo novia, pero gracias por confiar en mi y en mi heterosexualidad. Pues estaba yo discutiendo algo que he discutido muchas veces, pero una vez más afloró a la conversación. Y es el tema de las clases sobre noviazgo. Es una propuesta que tengo para arreglar las sociedades románticas actuales, que en general están fatales. O sea, tengo algunos amigos y amigas (que puede o no que lean esto, pero igual yo se los he dicho muchas veces en su cara) que son nefastos para las relaciones de pareja. No tanto para mantenerla, sino para elegirla, iniciarla y terminarla. Y todo mundo sabe que lo más importante en una relación, es la ruptura.
Así que aquí va la propuesta sobre el curso de Noviazgo 101:
------------
El curso de Noviazgo 101 es un curso de aprendizaje para jóvenes pubertos o en plena adolescencia. Se propone que se enseñe durante todo el tercer año de secundaria. Estos jóvenes experimentarán todas las etapas de la relación y serán guiados en ellas, así cuando tengan relaciones (de pareja, no sexuales) en un futuro, ya tendrán la experiencia inicial.
Etapa 1: Elección
Esto es muy importante, ya que uno quiere dedicarse por completo a la otra persona. Pero como se tiene que hacer con todos los alumnos, entonces las parejas serán formadas al azar. Que si una vieja se cree muy buena y quedó con un feo o viceversa, pues ni modo. Después que salgan al mundo igual van a elegir puro gañán que las engañe y trate bien mal, así que da lo mismo si está feo. Y los hombres también, como escuché por ahí "en la guerra, cualquier hoyo es trinchera", así que aguántense.
Etapa 2: Conociéndose
Cada pareja debe presentarse formalmente, señalar sus hábitos, gustos y disgustos (es muy importante que las mujeres no mencionen todas las cosas que les disgustan, ya que esto llevará a importantes peleas en un futuro).
Etapa 3: La primera cita
Ok, su primera cita como novios, esto es importante, dado que los "hombres" estarán en secundaria y carecerán de dinero y experiencia necesarias para impresionar a la chica. Aquí los chicos aprenden el valor del dinero y cómo nunca parece haber suficientes autos que lavar. Las mujeres aprenderán que pueden conseguir lo que quieran con solo "aflojar" un poco.
Etapa 4: Contacto físico
Muy bien, considerando que la pareja no ha tenido ya experiencias previas (porque todos tendrán en promedio 13 ó 14 años y tener experiencia entonces es un tanto precoz a consideración del programa) pues la pareja debe comenzar a los "tocamientos". No entraremos en detalles.
Etapa 5: La primer pelea
La primer pelea, al igual que la segunda, tercerá, quinta y centésima peleas, deberá ser por una estupidez (muy posiblemente ésta debe ser iniciada por la mujer). Temas comunes a tratar: "te ves muy gorda (porque lo estás)", "que necia eres", "quiero ver el partido", etc.
Etapa 6: Conociendo a la familia
En general es conocer a los padres de la novia, ésto es lo más importante. Los chicos deben saber que ellos nunca nunca nunca serán suficientemente buenos como para agradarle a sus suegros, cuñados, cuñadas, mascota de la novia y tía solterona que vive con ellos.
EXAMEN FINAL:
El examen demostrará todo lo que la pareja ha aprendido durante el año juntos y entonces terminarán la relación con la pelea más escandalosa posible. Si alguna pareja vuelve a unirse, deberán ser reprobados. El perdón, reencuentro y segundas oportunidades, son señales de un rompimiento infructuoso, patético y que plantea grandes dificultades para entablar una relación saludable en el futuro.
Casos especiales
*Alumnos gays (si parecen, son) deberán ser colocados con miembros de su mismo sexo para que salgan del clóset.
*Si alguna pareja termina antes del examen final, reflejarán igualmente irresponsabilidad y falta de aprendizaje y deberán cursar nuevamente la materia.
*Si algún sujeto se muestra apático ante la relación, reprobará el curso.
*Bodas, embarazos, escapes, engañar con otra persona, degeneres sexuales, todos se traducen en reprobar el curso.
-------------
Entonces ahí está, esperemos que aprueben la propuesta. =D
Así que aquí va la propuesta sobre el curso de Noviazgo 101:
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El curso de Noviazgo 101 es un curso de aprendizaje para jóvenes pubertos o en plena adolescencia. Se propone que se enseñe durante todo el tercer año de secundaria. Estos jóvenes experimentarán todas las etapas de la relación y serán guiados en ellas, así cuando tengan relaciones (de pareja, no sexuales) en un futuro, ya tendrán la experiencia inicial.
Etapa 1: Elección
Esto es muy importante, ya que uno quiere dedicarse por completo a la otra persona. Pero como se tiene que hacer con todos los alumnos, entonces las parejas serán formadas al azar. Que si una vieja se cree muy buena y quedó con un feo o viceversa, pues ni modo. Después que salgan al mundo igual van a elegir puro gañán que las engañe y trate bien mal, así que da lo mismo si está feo. Y los hombres también, como escuché por ahí "en la guerra, cualquier hoyo es trinchera", así que aguántense.
Etapa 2: Conociéndose
Cada pareja debe presentarse formalmente, señalar sus hábitos, gustos y disgustos (es muy importante que las mujeres no mencionen todas las cosas que les disgustan, ya que esto llevará a importantes peleas en un futuro).
Etapa 3: La primera cita
Ok, su primera cita como novios, esto es importante, dado que los "hombres" estarán en secundaria y carecerán de dinero y experiencia necesarias para impresionar a la chica. Aquí los chicos aprenden el valor del dinero y cómo nunca parece haber suficientes autos que lavar. Las mujeres aprenderán que pueden conseguir lo que quieran con solo "aflojar" un poco.
Etapa 4: Contacto físico
Muy bien, considerando que la pareja no ha tenido ya experiencias previas (porque todos tendrán en promedio 13 ó 14 años y tener experiencia entonces es un tanto precoz a consideración del programa) pues la pareja debe comenzar a los "tocamientos". No entraremos en detalles.
Etapa 5: La primer pelea
La primer pelea, al igual que la segunda, tercerá, quinta y centésima peleas, deberá ser por una estupidez (muy posiblemente ésta debe ser iniciada por la mujer). Temas comunes a tratar: "te ves muy gorda (porque lo estás)", "que necia eres", "quiero ver el partido", etc.
Etapa 6: Conociendo a la familia
En general es conocer a los padres de la novia, ésto es lo más importante. Los chicos deben saber que ellos nunca nunca nunca serán suficientemente buenos como para agradarle a sus suegros, cuñados, cuñadas, mascota de la novia y tía solterona que vive con ellos.
EXAMEN FINAL:
El examen demostrará todo lo que la pareja ha aprendido durante el año juntos y entonces terminarán la relación con la pelea más escandalosa posible. Si alguna pareja vuelve a unirse, deberán ser reprobados. El perdón, reencuentro y segundas oportunidades, son señales de un rompimiento infructuoso, patético y que plantea grandes dificultades para entablar una relación saludable en el futuro.
Casos especiales
*Alumnos gays (si parecen, son) deberán ser colocados con miembros de su mismo sexo para que salgan del clóset.
*Si alguna pareja termina antes del examen final, reflejarán igualmente irresponsabilidad y falta de aprendizaje y deberán cursar nuevamente la materia.
*Si algún sujeto se muestra apático ante la relación, reprobará el curso.
*Bodas, embarazos, escapes, engañar con otra persona, degeneres sexuales, todos se traducen en reprobar el curso.
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Entonces ahí está, esperemos que aprueben la propuesta. =D
Wednesday 27 April 2005
Ejem...
Bueno, no ando de humor para postear del blog, pero han pasado cosas pseudo importantes y creo que debo registrarlas e informar de ellas a todos los lectores del blog, quienes no tendrán idea de que hablo si no me conocen, pero gracias por su atención.
-Hablé con Nash el domingo unas horas, todo muy bien, cada vez mejor. ¿Que de qué hablamos? ¿Por qué mejor? Pues desde hace tiempo tomé la decisión de ya no contarle a nadie a detalle lo que pasaba con ella, así que ni modo. Todo ok, no pregunten.
-Por fin comencé a subir dibujos a GFXartist, para que ya mi talento empiece a codearse con toda la comunidad artística de la internet. Hasta ahora todo muy bien. Mis dibujos no parece que hayan llamado mucho la atención, pero la gente que los ha visto como que les han gustado y en promedio he recibido buen puntaje. (es que está medio rara la forma de votar ahí)
Así que bueno, cosas importantes en mi vida que muy posiblemente afecten mi futuro están ahorita ahí en juego. Espero que el talento artístico que creo tener se desarrolle y ya alcance ese nivel de profesionalismo que quiero.
-Hablé con Nash el domingo unas horas, todo muy bien, cada vez mejor. ¿Que de qué hablamos? ¿Por qué mejor? Pues desde hace tiempo tomé la decisión de ya no contarle a nadie a detalle lo que pasaba con ella, así que ni modo. Todo ok, no pregunten.
-Por fin comencé a subir dibujos a GFXartist, para que ya mi talento empiece a codearse con toda la comunidad artística de la internet. Hasta ahora todo muy bien. Mis dibujos no parece que hayan llamado mucho la atención, pero la gente que los ha visto como que les han gustado y en promedio he recibido buen puntaje. (es que está medio rara la forma de votar ahí)
Así que bueno, cosas importantes en mi vida que muy posiblemente afecten mi futuro están ahorita ahí en juego. Espero que el talento artístico que creo tener se desarrolle y ya alcance ese nivel de profesionalismo que quiero.
Sunday 24 April 2005
=D
Querido diario...
El día de hoy fue increíblemente bueno. Y no bueno como esa vez que me enteré que la gente (chida) estaba firmando mi fotolog. Sino bueno de que de esos que un año voy a decir "¿pero ese día estuvo bien chido, cómo rayos llegué a todo esto otra vez?". Asumiendo que todo va a estar pata después como tiende a serlo.
El día de hoy fue increíblemente bueno. Y no bueno como esa vez que me enteré que la gente (chida) estaba firmando mi fotolog. Sino bueno de que de esos que un año voy a decir "¿pero ese día estuvo bien chido, cómo rayos llegué a todo esto otra vez?". Asumiendo que todo va a estar pata después como tiende a serlo.
Wednesday 20 April 2005
Pasos para controlar la ira
1- Detente
2- Cálmate de la manera que mejor te funcione (puedes ir a ver pájaros, hacer ejercicio, acostarte con un cadáver, se original!).
3- Piensa por qué estás enojado.
4- Si estás enojado contigo mismo, trata de pensar como puedes evitar hacer eso de nuevo. O quizá tienes personalidad múltiple.
5- Si estás enojado con alguien más, trata de arreglar las cosas hablando con esa persona.
6- Si no puedes hablar con él, trata de que alguien funcione como intermediario.
7- Si no puedes superar tu ira, háblalo con alguien más.
8- Si alguien está enojado contigo y tienes miedo de que te lastimen, huye y encuentra a alguien que te ayude.
9- Si crees que la persona que podría ayudarte también podría querer hacerte daño, escóndete en un armario y espera a que lleguen tus padres.
10- Si crees que tus padres en realidad son quienes te quieren lastimar, agarra un objeto punzocortante y sigue esperando.
=D
De la guía de los pasos para superar la ira de los niños.
2- Cálmate de la manera que mejor te funcione (puedes ir a ver pájaros, hacer ejercicio, acostarte con un cadáver, se original!).
3- Piensa por qué estás enojado.
4- Si estás enojado contigo mismo, trata de pensar como puedes evitar hacer eso de nuevo. O quizá tienes personalidad múltiple.
5- Si estás enojado con alguien más, trata de arreglar las cosas hablando con esa persona.
6- Si no puedes hablar con él, trata de que alguien funcione como intermediario.
7- Si no puedes superar tu ira, háblalo con alguien más.
8- Si alguien está enojado contigo y tienes miedo de que te lastimen, huye y encuentra a alguien que te ayude.
9- Si crees que la persona que podría ayudarte también podría querer hacerte daño, escóndete en un armario y espera a que lleguen tus padres.
10- Si crees que tus padres en realidad son quienes te quieren lastimar, agarra un objeto punzocortante y sigue esperando.
=D
De la guía de los pasos para superar la ira de los niños.
Tuesday 19 April 2005
TV Time
Si me conocen o mínimo han tenido más de 3 pláticas conmigo, es altamente probable que haya dicho algo del por qué mi vida es una serie de televisión, así que, dicho eso, ya saben, pues voy a hablar de los personajes que hay en esta... cuarentaba (?) temporada. (se miden por semestre, así que creo que en realidad es la 42).
Yo
Descripción:Pues claro, soy el protagonista de mi propio show, si no, no tendría sentido. También me encanta usar esos bobos corchetitos con la b adentro para hacer las letras bold.
Temporadas: 42
*Producto que ha promocionado: Coca Cola
*Lugares promocionados: 7 Eleven, Olive Garden.
(*No remunerado)
Christian
Descripción: El clásico amigo que tiene que estar señalando cosas físicas de las mujeres y siempre parece estar muy distraido como para entender lo que pasa a su alrededor. También tiene un nivel de lealtad incondicional y cosas así clicheadas.
Temporadas: 6
Productos que ha promocionado: Anti freeze, Sony PSP, DDR, Metal Gear Solid, Starcraft Ghost, MaruChan.
Lugares que ha promocionado: Tijuana, San Diego, Las calandrias, Quichao.
Gerardo
Descripción: El clásico (?) amigo que se la pasa viajando por Europa y me da drogas gratis sin prescripción... bueno... quizá sólo es clásico en extraños programas como "las aventuras del joven Indiana Jones" (¿alguien se acuerda de eso?).
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: Linux.
Lugares que ha promocionado: Europa en general.
Aarón
Descripción: Un personaje dedicado a tratar de quitarle la gracia a todo, pero que eso lo hace gracioso. Posiblemente un Robin sin su Batman =P o de esos que en temporadas futuras serán personajes disque que muy sabios.
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: FuckFoam (sólo existe fuera del programa), Charanda.
Lugares que ha promocionado: Canadá, Querétaro, casa de Iván.
Martha
Descripción: La chica madura e intelectual, lógicamente muy atractiva para que levante el rating.
Temporadas: 3
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Durango, Austin.
Claudia
Descripción: Hermana de Martha, quien también debe verse bien, pero como ya se tiene un personaje "Martha", pues Claudia fue changueada para ser más ruda y llevada, lo que la hace muy diferente.
Temporadas:3
Productos que ha promocionado: Superman.
Lugares que ha promocionado: Durango.
Tania
Descripción: La clásica chica sensible, pero que sirve muy bien para rellenar espacios porque la audiencia ya se acostumbró a ella.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: GAP, Hello Kitty.
Lugares que ha promocionado: Florida.
Kluzter
Descripción: El clásico amigo con auto, pero que por supuesto también tiene una gran habilidad verbal y la audiencia lo quiere.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: Shadows usados.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
El sensei
Descripción: Pues no podía faltar un antagonista, claro. Que la gente ama odiar o que nada más odia, pero pues sin cosas feas, esto sería como 7th Heaven, todos felices y cabello perfecto (pero el pelo aquí lo monopolizaría yo).
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: No creo que alguien pusiera su dinero en él.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
Aurora
Descripción: Pues la amiga un tanto más convencional, que ya carece de cosas como: ser una freak, antisocial, llena de problemas psicológicos. Que no digo que las demás sí, pero digo, Aurora al menos entra más en el marco de lo "normal" y sabe kung fu.
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: Elotes de la purísima.
Lugares que ha promocionado: China.
Mariana
Descripción: Pues es la chica que "vive en internet", pero de alguna manera es una gran amiga y soporte emocional uno del otro.
Temporadas: 4
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Morelia.
Shemra
Descripción: La chica clásica llena de problemas cada semana, que sólo al más enfermo de los escritores se le podrían ocurrir.
Temporadas: 2
Productos que ha promocionado: Ninguno. (su personaje no se presta a eso)
Lugares que ha promocionado: Veracruz. (quien sabe por qué)
Daniel
Descripción: El clásico mono que siempre está triste (aunque esté feliz).
Temporadas:5 (ahí más menos)
Productos que ha promocionado: Xbox.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
OTROS PERSONAJES
Pues aunque considero que esos son los más importantes de ahorita, pues hay otros que o son nuevos o no salen mucho y nada más los voy a poner:
-Alfredo: Presidente saifi (no se si ya sea ex)
-Beatriz: Novia de Christian
-Nydia: Presidenta saibt (o saibm, no se)
-Santiago: Ifi yucateco.
-Polo: Otro ifi.
Y pues creo que ya, obviamente hay más gente, pero pues no me llevaré tanto con ellos o se me olvidaron o solo he mantenido contacto por messenger (lo que los hace personajes fuera de la serie, ya que no sale el actor/actriz) o están en Europa, etc etc. Así que ahí está. Si no salen y consideran que deberían salir porque hablaron conmigo una vez en una fiesta hace dos meses, pues no es cierto, porque no he ido a una fiesta en muuuuuuuuuucho tiempo. Lo más parecido fue esa carne asada de matemáticos. Bueno, entonces ya saben, sólo actores de planta =D.
NOTA: Esta temporada ha estado medio floja.
Yo
Descripción:Pues claro, soy el protagonista de mi propio show, si no, no tendría sentido. También me encanta usar esos bobos corchetitos con la b adentro para hacer las letras bold.
Temporadas: 42
*Producto que ha promocionado: Coca Cola
*Lugares promocionados: 7 Eleven, Olive Garden.
(*No remunerado)
Christian
Descripción: El clásico amigo que tiene que estar señalando cosas físicas de las mujeres y siempre parece estar muy distraido como para entender lo que pasa a su alrededor. También tiene un nivel de lealtad incondicional y cosas así clicheadas.
Temporadas: 6
Productos que ha promocionado: Anti freeze, Sony PSP, DDR, Metal Gear Solid, Starcraft Ghost, MaruChan.
Lugares que ha promocionado: Tijuana, San Diego, Las calandrias, Quichao.
Gerardo
Descripción: El clásico (?) amigo que se la pasa viajando por Europa y me da drogas gratis sin prescripción... bueno... quizá sólo es clásico en extraños programas como "las aventuras del joven Indiana Jones" (¿alguien se acuerda de eso?).
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: Linux.
Lugares que ha promocionado: Europa en general.
Aarón
Descripción: Un personaje dedicado a tratar de quitarle la gracia a todo, pero que eso lo hace gracioso. Posiblemente un Robin sin su Batman =P o de esos que en temporadas futuras serán personajes disque que muy sabios.
Temporadas: 9
Productos que ha promocionado: FuckFoam (sólo existe fuera del programa), Charanda.
Lugares que ha promocionado: Canadá, Querétaro, casa de Iván.
Martha
Descripción: La chica madura e intelectual, lógicamente muy atractiva para que levante el rating.
Temporadas: 3
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Durango, Austin.
Claudia
Descripción: Hermana de Martha, quien también debe verse bien, pero como ya se tiene un personaje "Martha", pues Claudia fue changueada para ser más ruda y llevada, lo que la hace muy diferente.
Temporadas:3
Productos que ha promocionado: Superman.
Lugares que ha promocionado: Durango.
Tania
Descripción: La clásica chica sensible, pero que sirve muy bien para rellenar espacios porque la audiencia ya se acostumbró a ella.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: GAP, Hello Kitty.
Lugares que ha promocionado: Florida.
Kluzter
Descripción: El clásico amigo con auto, pero que por supuesto también tiene una gran habilidad verbal y la audiencia lo quiere.
Temporadas: 7
Productos que ha promocionado: Shadows usados.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
El sensei
Descripción: Pues no podía faltar un antagonista, claro. Que la gente ama odiar o que nada más odia, pero pues sin cosas feas, esto sería como 7th Heaven, todos felices y cabello perfecto (pero el pelo aquí lo monopolizaría yo).
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: No creo que alguien pusiera su dinero en él.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
Aurora
Descripción: Pues la amiga un tanto más convencional, que ya carece de cosas como: ser una freak, antisocial, llena de problemas psicológicos. Que no digo que las demás sí, pero digo, Aurora al menos entra más en el marco de lo "normal" y sabe kung fu.
Temporadas: 5
Productos que ha promocionado: Elotes de la purísima.
Lugares que ha promocionado: China.
Mariana
Descripción: Pues es la chica que "vive en internet", pero de alguna manera es una gran amiga y soporte emocional uno del otro.
Temporadas: 4
Productos que ha promocionado: Ninguno.
Lugares que ha promocionado: Morelia.
Shemra
Descripción: La chica clásica llena de problemas cada semana, que sólo al más enfermo de los escritores se le podrían ocurrir.
Temporadas: 2
Productos que ha promocionado: Ninguno. (su personaje no se presta a eso)
Lugares que ha promocionado: Veracruz. (quien sabe por qué)
Daniel
Descripción: El clásico mono que siempre está triste (aunque esté feliz).
Temporadas:5 (ahí más menos)
Productos que ha promocionado: Xbox.
Lugares que ha promocionado: Ninguno.
OTROS PERSONAJES
Pues aunque considero que esos son los más importantes de ahorita, pues hay otros que o son nuevos o no salen mucho y nada más los voy a poner:
-Alfredo: Presidente saifi (no se si ya sea ex)
-Beatriz: Novia de Christian
-Nydia: Presidenta saibt (o saibm, no se)
-Santiago: Ifi yucateco.
-Polo: Otro ifi.
Y pues creo que ya, obviamente hay más gente, pero pues no me llevaré tanto con ellos o se me olvidaron o solo he mantenido contacto por messenger (lo que los hace personajes fuera de la serie, ya que no sale el actor/actriz) o están en Europa, etc etc. Así que ahí está. Si no salen y consideran que deberían salir porque hablaron conmigo una vez en una fiesta hace dos meses, pues no es cierto, porque no he ido a una fiesta en muuuuuuuuuucho tiempo. Lo más parecido fue esa carne asada de matemáticos. Bueno, entonces ya saben, sólo actores de planta =D.
NOTA: Esta temporada ha estado medio floja.
Raging storm
Así se llamaba el poder más chido de Geesse Howard en el "Fatal Fury Really Real Wild Ambition Bout Special 2" o algo así. Dado que hay como 500 Fatal Fury y ninguno se llama Fatal Fury #, pues me perdí. Sólo se que el último fue el Garou: Mark of the Wolves. El caso es, que el raging storm era un buen poder, pero que solo los tres reyes más ricos de Europa son capaces de marcar con los comandos imposibles que le pusieron.
Ya es abril 18-19 o por ahí. Y so far: no cancer. Para todos los que andan siguiendo la cuenta, para ver cuanto duro sin que pase algo terriblemente horrible. Este año va en ceros, que comparado con... todos los demás anteriores, esta increíblemente bien. O sea, ha habido cosillas molestas. Pero creo que las buenas los superan, así que supongo estamos arriba del cero por un poco =D, mi fotolog hasta ahora es un éxito, mi blog no tanto, pero va. Y ya son todos los "éxitos". Bueno, igual más cosas... pero no les importan y aunque les importen... pues se aguantan.
Así que a partir de ahora, despúes de limpiar mi cuarto y demás, voy a reevaluar a mis amistades y ver quienes me parece que debería ser más amigo de ellas o quienes debería de tratar menos. Así que si sienten que me he alejado últimamente y me quieren cerca, pues a jalar y si es al revés, de que me sienten cerca y me quieren lejos, pues lo mismo. Y si me quieren donde estoy, pues no hagan nada.
Ya es abril 18-19 o por ahí. Y so far: no cancer. Para todos los que andan siguiendo la cuenta, para ver cuanto duro sin que pase algo terriblemente horrible. Este año va en ceros, que comparado con... todos los demás anteriores, esta increíblemente bien. O sea, ha habido cosillas molestas. Pero creo que las buenas los superan, así que supongo estamos arriba del cero por un poco =D, mi fotolog hasta ahora es un éxito, mi blog no tanto, pero va. Y ya son todos los "éxitos". Bueno, igual más cosas... pero no les importan y aunque les importen... pues se aguantan.
Así que a partir de ahora, despúes de limpiar mi cuarto y demás, voy a reevaluar a mis amistades y ver quienes me parece que debería ser más amigo de ellas o quienes debería de tratar menos. Así que si sienten que me he alejado últimamente y me quieren cerca, pues a jalar y si es al revés, de que me sienten cerca y me quieren lejos, pues lo mismo. Y si me quieren donde estoy, pues no hagan nada.
Monday 18 April 2005
Voy a molestarlos
Ok, los voy a molestar, así que prepárense. Voy a imitar de la forma más horrible posible los blogs que en general tengo a la derecha de la página y ya se que algunos se van a quejar, otros como digamos... no se, Aarón, le va a valer, porque ese sujeto todo le vale. Si le cortaran la nariz le valdría, se pondría un corcho y ya.
Total, voy a arremedarlos y no les va a gustar, así que va:
Shemra
Estoy triste, escribo poesía.
No estoy triste, no escribo nada.
Así puedo identificarme más con tipos muertos que fueron comercializados como Edgar Allan Poe y Vincent Pryce.
Voy a dar conclusiones filosóficas vitales y contradecirme inmediatamente, pero mis emociones guían mis palabras, así que va.
Aarón
Este es mi diario y publico cosas mías y de los demás. Me vale lo que los demás piensen a menos que piensen algo que diga que no estoy siendo 100% racional. Ahora voy a poner todo lo que hice hoy. Me levanté, comí, hablé con la que puede o no haber sido mi ex novia, pero me vale. Fui a la fac, hice cosas de mate, hablé con algún maestro pseudomentor y me vine a casa. =D
Gera
Ah, no se escribir nada. No tengo gracia. Fui a mil países diferentes, pero no tengo nada que escribir. Ah, pero puedo dar una plática extensa de cómo no se escribir, irónico, ¿no lo creen?
Iván
Pues ya no escribo.
Tania
Voy a quejarme de todo lo que me pasó hoy y seguirme quejando. Luego describiré otra cosa y me voy a copiar el estilo de escribir de Javier, now that's cool.
Kluzter
También escribo cada nunca =D
Math Tiger
Voy a poner mis pensamientos de mi vida y enseñarle a los demás que leen, el por qué yo ahora se mucho más que ustedes y siempre tuve la razón. Ahora debo ir a regañar a Marcelo que anda poniendo cosas mías en su blog.
--------------
Great. Ya acabé. Ahora creo que hay más gente enojada conmigo, pero recordemos que a AARON LE VALE MADRE. =D
Y no se enojen, es jugando. Menos el de Iván. =P
Total, voy a arremedarlos y no les va a gustar, así que va:
Shemra
Estoy triste, escribo poesía.
No estoy triste, no escribo nada.
Así puedo identificarme más con tipos muertos que fueron comercializados como Edgar Allan Poe y Vincent Pryce.
Voy a dar conclusiones filosóficas vitales y contradecirme inmediatamente, pero mis emociones guían mis palabras, así que va.
Aarón
Este es mi diario y publico cosas mías y de los demás. Me vale lo que los demás piensen a menos que piensen algo que diga que no estoy siendo 100% racional. Ahora voy a poner todo lo que hice hoy. Me levanté, comí, hablé con la que puede o no haber sido mi ex novia, pero me vale. Fui a la fac, hice cosas de mate, hablé con algún maestro pseudomentor y me vine a casa. =D
Gera
Ah, no se escribir nada. No tengo gracia. Fui a mil países diferentes, pero no tengo nada que escribir. Ah, pero puedo dar una plática extensa de cómo no se escribir, irónico, ¿no lo creen?
Iván
Pues ya no escribo.
Tania
Voy a quejarme de todo lo que me pasó hoy y seguirme quejando. Luego describiré otra cosa y me voy a copiar el estilo de escribir de Javier, now that's cool.
Kluzter
También escribo cada nunca =D
Math Tiger
Voy a poner mis pensamientos de mi vida y enseñarle a los demás que leen, el por qué yo ahora se mucho más que ustedes y siempre tuve la razón. Ahora debo ir a regañar a Marcelo que anda poniendo cosas mías en su blog.
--------------
Great. Ya acabé. Ahora creo que hay más gente enojada conmigo, pero recordemos que a AARON LE VALE MADRE. =D
Y no se enojen, es jugando. Menos el de Iván. =P
Cómo comportarse en una fiesta elegante
Dado que algunos de nosotros nos hemos visto en el peligro de ir a una fiesta de la altísima sociedad, de que recepción al embajador o algo así Jamesbondsesco, pues aquí hay algunos puntos qué repasar:
-No vayas en pants.
-Lleva camisa.
-Si puedes, báñate.
-Trata de no usar la palabra "wey" en una conversación.
-No hagas chistes de cuentecito.
-No usar nunca la palabra sexo.
-Usa un monóculo, bastón, sombrero de copa y capa.
-Usa algo más debajo de la capa.
-No te acabes el buffete.
-Trata de no usar la palabra "cadáver" en una conversación.
-No te ligues a la hija de alguien importante.
-No digas nada de la limpieza del lugar.
-Procura hablar con todo mundo.
-Saluda de apretón (de manos).
-Si se te hace que pareces mago, quítate la capa.
-De nuevo, recuerda traer algo bajo la capa.
-Usa tu acento inglés.
-Habla de negocios.
-Di que tienes un marsupial de mascota.
-Di que tu apellido es algo largo, como Oppenheimer o Frauenholer.
-Si alguien comenta algo de alguna persona que no conoces di "qué pillo aquél!".
-Si todos se te quedan viendo después de decir eso, ve a hacer nuevos amigos.
-Pretende haber llegado en un auto que desconozcas existe.
-Llega tarde.
-Vete temprano, diciendo que tienes cosas muy importantes que hacer al día siguiente.
-Felicita al señor de bigote por su hija.
-Si te ve raro, intenta cambiar "hija" por "corbata".
-Si eres el centro de atención, cuenta una historia de una expedición a una montaña.
-Si alguien más en realidad fue a esa montaña, di que te caíste, quedaste en coma y despertaste en otro lugar.
-Si te invitan a jugar póker, di que vas al baño, róbate los papeles, toallas y jabones y sal por la ventana.
-Si quieres sacar una chica a bailar dile "buen día hermosa señorita, ¿le gustaría brindarme esta pieza?". (Si pensaste en un albur, no te preocupes, nunca te van a invitar a una fiesta así)
-Si la chica te ve raro, es que es de noche.
-Si eres una chica, pues trata de reservar tu lesbianismo para otra ocasión.
-Si no eres lesbiana, entonces siéntate por ahí y agita un abanico de mano (que traes en lugar de bastón) y lanza miradas fugazes a los que te gustaría que te sacaran a bailar.
-Si terminas con alguien en un laberinto de esos de jardín, entonces checa:
a) Si es una chica/chico que querías, trata de que ambos se pierdan en el lugar para que terminen ahí solos.
b) Si es un psicópata, usa tu bastón para atacarlo.
c) Si es el papá de la chava con la que te querías perder en el bosque, mátalo, entierra el cadaver y róbale el monóculo.
Y creo que ya son suficientes consejos para mezclarse con lo más alcurnioso de la alcurnia =D.
-No vayas en pants.
-Lleva camisa.
-Si puedes, báñate.
-Trata de no usar la palabra "wey" en una conversación.
-No hagas chistes de cuentecito.
-No usar nunca la palabra sexo.
-Usa un monóculo, bastón, sombrero de copa y capa.
-Usa algo más debajo de la capa.
-No te acabes el buffete.
-Trata de no usar la palabra "cadáver" en una conversación.
-No te ligues a la hija de alguien importante.
-No digas nada de la limpieza del lugar.
-Procura hablar con todo mundo.
-Saluda de apretón (de manos).
-Si se te hace que pareces mago, quítate la capa.
-De nuevo, recuerda traer algo bajo la capa.
-Usa tu acento inglés.
-Habla de negocios.
-Di que tienes un marsupial de mascota.
-Di que tu apellido es algo largo, como Oppenheimer o Frauenholer.
-Si alguien comenta algo de alguna persona que no conoces di "qué pillo aquél!".
-Si todos se te quedan viendo después de decir eso, ve a hacer nuevos amigos.
-Pretende haber llegado en un auto que desconozcas existe.
-Llega tarde.
-Vete temprano, diciendo que tienes cosas muy importantes que hacer al día siguiente.
-Felicita al señor de bigote por su hija.
-Si te ve raro, intenta cambiar "hija" por "corbata".
-Si eres el centro de atención, cuenta una historia de una expedición a una montaña.
-Si alguien más en realidad fue a esa montaña, di que te caíste, quedaste en coma y despertaste en otro lugar.
-Si te invitan a jugar póker, di que vas al baño, róbate los papeles, toallas y jabones y sal por la ventana.
-Si quieres sacar una chica a bailar dile "buen día hermosa señorita, ¿le gustaría brindarme esta pieza?". (Si pensaste en un albur, no te preocupes, nunca te van a invitar a una fiesta así)
-Si la chica te ve raro, es que es de noche.
-Si eres una chica, pues trata de reservar tu lesbianismo para otra ocasión.
-Si no eres lesbiana, entonces siéntate por ahí y agita un abanico de mano (que traes en lugar de bastón) y lanza miradas fugazes a los que te gustaría que te sacaran a bailar.
-Si terminas con alguien en un laberinto de esos de jardín, entonces checa:
a) Si es una chica/chico que querías, trata de que ambos se pierdan en el lugar para que terminen ahí solos.
b) Si es un psicópata, usa tu bastón para atacarlo.
c) Si es el papá de la chava con la que te querías perder en el bosque, mátalo, entierra el cadaver y róbale el monóculo.
Y creo que ya son suficientes consejos para mezclarse con lo más alcurnioso de la alcurnia =D.
Saturday 16 April 2005
Mode: Tekken 5
Se que no he escrito nada sobre él en el fotolog, pero bueno. Me compré el Tekken 5 hace como mes y medio. Y cada que tengo tiempo libre me pongo a jugar esa cosa. No dibujo, no salgo, no como, no duermo. Y no comento mucho, porque cuando no estoy jugándolo, generalmente es que ya me harté por un rato y ya no quiero saber nada.
Pero bueno, me dan ganas de comentar cosas del juego, así que sólo analízare los personajes =D
-----
Steve Fox
Este mono es como Beckham en el Tekken, y más flaco y más pata. Pero Beckham a fin de cuentas. Hace mucho "shuk shuk" (efectos de sonido en sus golpes) y es el hijo de probeta de Nina
-----
Hwoarang
Un koreano de Taikuando, que... patea and stuff.
-----
Asuka Kazama
Monita que pelea Aikido (Hey-kiddo).
-----
Feng Wei
Un chino diabólico que se rapa entradas con forma de cuernitos.
-----
Jack-5
Un robot humanoide, no ser confundido con Johnny-5.
-----
King
Un mexicano gigante con una máscara de jaguar.
-----
Anna Williams
Toda una femme fatale, =D, una muy elegante por cierto.
-----
Nina Williams
Igual que su hermana, una mujer fría y asesina, pero sin lo sexosa, lo que la hace aburrida.
-----
Julia Chang
Una monilla nerda que se parece a la del match.com. Quiere salvar a los animalitos del bosque, quizá es la hija de Probst.
-----
Ganryu
Un gorde de sumo.
-----
Paul Phoenix
Chuck Norris, pero con pelo estilo bart simpson y tan alto como el de marge.
-----
Marshall Law
Bruce Lee con bigote.
-----
Ling Xiaoyu
Que flojera.
-----
Bryan Fury
Pero demasiados monos. Este es como el malo de Blade Runner.
-----
Roger Jr.
Un canguro boxeador.
-----
Raven
Un ninja negro.
-----
Yoshimitsu
Un ninja robot.
-----
Bruce Irvin
Otro negro.
-----
Wang Jinrei
Baek Do San
Eddy Gordo
Christie Monteiro
Kuma
Panda
Craig Marduk
Lei Wulong
Lee Chaolan
Jin Kazama
Kazuya Mishima
Heihachi Mishima
Jinpachi Mishima
Devil Jin
Y los demás.
----
Bueno, qué, son muchos.
Pero bueno, me dan ganas de comentar cosas del juego, así que sólo analízare los personajes =D
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Steve Fox
Este mono es como Beckham en el Tekken, y más flaco y más pata. Pero Beckham a fin de cuentas. Hace mucho "shuk shuk" (efectos de sonido en sus golpes) y es el hijo de probeta de Nina
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Hwoarang
Un koreano de Taikuando, que... patea and stuff.
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Asuka Kazama
Monita que pelea Aikido (Hey-kiddo).
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Feng Wei
Un chino diabólico que se rapa entradas con forma de cuernitos.
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Jack-5
Un robot humanoide, no ser confundido con Johnny-5.
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King
Un mexicano gigante con una máscara de jaguar.
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Anna Williams
Toda una femme fatale, =D, una muy elegante por cierto.
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Nina Williams
Igual que su hermana, una mujer fría y asesina, pero sin lo sexosa, lo que la hace aburrida.
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Julia Chang
Una monilla nerda que se parece a la del match.com. Quiere salvar a los animalitos del bosque, quizá es la hija de Probst.
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Ganryu
Un gorde de sumo.
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Paul Phoenix
Chuck Norris, pero con pelo estilo bart simpson y tan alto como el de marge.
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Marshall Law
Bruce Lee con bigote.
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Ling Xiaoyu
Que flojera.
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Bryan Fury
Pero demasiados monos. Este es como el malo de Blade Runner.
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Roger Jr.
Un canguro boxeador.
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Raven
Un ninja negro.
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Yoshimitsu
Un ninja robot.
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Bruce Irvin
Otro negro.
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Wang Jinrei
Baek Do San
Eddy Gordo
Christie Monteiro
Kuma
Panda
Craig Marduk
Lei Wulong
Lee Chaolan
Jin Kazama
Kazuya Mishima
Heihachi Mishima
Jinpachi Mishima
Devil Jin
Y los demás.
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Bueno, qué, son muchos.
Ventajas de vivir en China
-Sabes Kung Fu
-Si mueres, puedes estar seguro que nadie te extrañará
-No necesitas espejos, todos se ven como tu
-Sabes que no hay país con mejor mano de obra
-No hay necesidad de poner bardas, ya hay una que rodea el país
-Siempre habrá un personaje de tu nacionalidad en un videojuego
-Allá la comida China, es local
-Tienes una historia pseudo-chida
-Si tienes fetiches asiáticos... pues ya
-Si no sabes escribir, nadie te dirá idiota de todas maneras
-Bora Milutinovich dirigió tu selección de fut
-Hay Pandas
-Tu zodiaco tiene un dragón
-No te tienes que planchar el pelo
-Si mueres, puedes estar seguro que nadie te extrañará
-No necesitas espejos, todos se ven como tu
-Sabes que no hay país con mejor mano de obra
-No hay necesidad de poner bardas, ya hay una que rodea el país
-Siempre habrá un personaje de tu nacionalidad en un videojuego
-Allá la comida China, es local
-Tienes una historia pseudo-chida
-Si tienes fetiches asiáticos... pues ya
-Si no sabes escribir, nadie te dirá idiota de todas maneras
-Bora Milutinovich dirigió tu selección de fut
-Hay Pandas
-Tu zodiaco tiene un dragón
-No te tienes que planchar el pelo
Thursday 14 April 2005
Triste triste
El otro día (o sea ayer) me puse a checar mi blog, porque como me quiero mucho, pero no recuerdo que escribí hace más de una semana, pues tengo que recordarme lo grande que soy leyendo mis viejos artículos. Y pues todos los primeros posts que hacía son de un triste párrafo. Que aunque de calidad, es increíblemente corto y últimamente están demasiaaaaaaaado largos. Pero bueno, eso x.
Ni Joe, ni Chloe han contestado mail. Apelo a la teoría de que no saben leer y debí mandarles un mail compuesto de imágenes. Y recordando Austin, me di cuenta que nunca he mencionado a lo que era la mascota de la universidad.
Ahora, la mascota de la UT era un toro cuernos largos llamado BEVO. Y pues ya... leí la historia de por qué se llamaba así, era de que quesque hace 100 años (es en serio), perdieron un juego contra A&M y los de A&M le grabaron al toro mascota en el trasero el marcador y luego alteraron los números para que dijera BEVO. Otra teoría más creíble, es que ese era un término usado para carne asada de res en el norte de Texas.
Sea lo que sea, no me agrada. No estoy en contra de que se coman a los animales, pero creo que estoy en contra de que agarren un fierro ardiente y se lo empujen en el trasero a quien sea. Imagínense nomás: "Sí señor, ahora inclínese y le empujaremos su matrícula con varillas ardientes en su trasero." No way!
Ni Joe, ni Chloe han contestado mail. Apelo a la teoría de que no saben leer y debí mandarles un mail compuesto de imágenes. Y recordando Austin, me di cuenta que nunca he mencionado a lo que era la mascota de la universidad.
Ahora, la mascota de la UT era un toro cuernos largos llamado BEVO. Y pues ya... leí la historia de por qué se llamaba así, era de que quesque hace 100 años (es en serio), perdieron un juego contra A&M y los de A&M le grabaron al toro mascota en el trasero el marcador y luego alteraron los números para que dijera BEVO. Otra teoría más creíble, es que ese era un término usado para carne asada de res en el norte de Texas.
Sea lo que sea, no me agrada. No estoy en contra de que se coman a los animales, pero creo que estoy en contra de que agarren un fierro ardiente y se lo empujen en el trasero a quien sea. Imagínense nomás: "Sí señor, ahora inclínese y le empujaremos su matrícula con varillas ardientes en su trasero." No way!
Wednesday 13 April 2005
And so I wrote...
Y pues a que no adivina qué pasó. Y aunque adivinen, pues ya no les di chance. Me puse a acomodar mi mugrero de Austin y encontré una carta que Chloe me dejó antes de regresar a Mty, en la cual pues dice cosas y me deja su correo y el de Joe. Así que yo, que soy tan buen ser humano, decidí escribirles a ambos (por separado). Ahora, ¿qué son las cosas que podrían contestarnos? Analicemos las teorías que las grandes mentes han aportado:
-----------------------
Teoría creacionista
Joe y Chloe están embarazados. O sea, sólo Chloe, pero pues Joe también, pero no que él vaya a tener un bebé... bueno sí, pero no a parirlo. Entonces, pues van a realizar el milagro de la creación y nacerá el pequeño Joey.
Teoría del Big Bang
Ambos estallaron repentinamente.
Teoría evolucionista
Esta es la que consta de menos seguidores.
Joe y Chloe se dieron cuenta de que estaban perdiendo el tiempo y cosas así, por lo que se dedicaron a ser saludables, estudiar y usar sus pulgares. Quizá caminar erguidos.
Teoría cataclismica
Joe y Chloe han terminado y son ahora dos individuos no relacionados. Esto puede ser bastante factible dado la promiscuidad de Joe.
Teoría del renacimiento
Joe y Chloe no recuerdan nada hasta hace una semana, así que no tienen idea de quien soy yo o por qué estoy escribiendo.
Teoría reemplazo
Joe y Chloe fueron secuestrados por extraterrestres y reemplazados por robots.
Teoría keyocéntrica
Joe y Chloe siguen esperando a que yo les abra la puerta del cuarto, porque Joe olvidó sus llaves.
---------
Sea lo que sea, esperemos que aprendan a leer, lean mi mail y contesten, para recuperar esas bromas de Joe que extrañamos ya.
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Teoría creacionista
Joe y Chloe están embarazados. O sea, sólo Chloe, pero pues Joe también, pero no que él vaya a tener un bebé... bueno sí, pero no a parirlo. Entonces, pues van a realizar el milagro de la creación y nacerá el pequeño Joey.
Teoría del Big Bang
Ambos estallaron repentinamente.
Teoría evolucionista
Esta es la que consta de menos seguidores.
Joe y Chloe se dieron cuenta de que estaban perdiendo el tiempo y cosas así, por lo que se dedicaron a ser saludables, estudiar y usar sus pulgares. Quizá caminar erguidos.
Teoría cataclismica
Joe y Chloe han terminado y son ahora dos individuos no relacionados. Esto puede ser bastante factible dado la promiscuidad de Joe.
Teoría del renacimiento
Joe y Chloe no recuerdan nada hasta hace una semana, así que no tienen idea de quien soy yo o por qué estoy escribiendo.
Teoría reemplazo
Joe y Chloe fueron secuestrados por extraterrestres y reemplazados por robots.
Teoría keyocéntrica
Joe y Chloe siguen esperando a que yo les abra la puerta del cuarto, porque Joe olvidó sus llaves.
---------
Sea lo que sea, esperemos que aprendan a leer, lean mi mail y contesten, para recuperar esas bromas de Joe que extrañamos ya.
Tuesday 12 April 2005
Me gusta...
Ok, dado que la gente cree que no me gusta nada por mi post anterior, donde Aarón contó la cantidad de cosas que parecen ser 104 y ahora mismo convertiré en 105:
-Odio que me critiquen los posts así.
Entonces ahora voy a hacer una de cosas que me gustan =D
-Me gusta que me manden mails que no son fwd.
-Me gusta que me hablen sin pedirme nada.
-Me gusta que cuando ofrezca mi ayuda lo traten de hacer solos.
-Me gusta el Tekken.
-Me gusta el Megaman.
-Me gusta el Street Fighter.
-Me gusta el Ninja Gaiden.
-Me gustan las películas interesantes y diferentes.
-Me gusta el chocolate.
-Me gusta dormir hasta que se meta el sol.
-Me gusta que la gente lea esta cosa chafa.
-Me gusta que me firmen el fotolog.
-Me gusta que la gente no se case por embarazo.
-Me gustan las matemáticas.
-Me gusta el futbol.
-Me gusta cuando gana la selección en algo importante.
-Me gusta cuando pierde el América.
-Me gusta cuando pierden los Rayados.
-Me gusta comer como buen mamífero.
-Me gusta taparme con mil cobijas en invierno.
-Me gusta quedarme una hora en la regadera.
-Me gusta cuando mi pelo queda como quiero.
-Me gusta dibujar.
-Me gusta decir estupideces.
-Me gusta la música ochentera.
-Me gusta el speed metal (pero no todo).
-Me gustan los Red Elvises.
-Me gusta hablar.
-Me gusta ser el centro de atención.
-Me gustan las estadísticas.
-Me gusta especular.
-Me gusta recordar.
-Me gusta analizar.
-Me gusta filosofar.
-Me gusta pensar.
-Me gusta razonar.
-Me gusta contar historias.
-Me gusta crear historias.
-Me gustaría tener una hija (igual y un hijo, pero son un problema).
-Me gusta jugar con Irayda (para el que no entendió, pues pregunte).
-Me gusta la música del Megaman2.
-Me gusta hacer ruido.
-Me gusta agarrarle la cabeza a las mujeres.
-Me gusta lanzarle cosas a la gente (lo heredé del Math Tiger).
-Me gusta la arquitectura.
-Me gusta la pintura.
-Me gustan los tlacuaches.
-Me gustan las ardillas.
-Me gusta picotear el unicel.
-Me gustan los perros.
-Me gusta andar en pants.
-Me gusta hacer chistes de slovakos.
-Me gusta el humor sarcástico.
-Me gusta el humor negro.
-Me gusta Godzilla.
-Me gusta Spider-Man (el comic).
-Me gusta mi comic.
-Me gustan mis poderes chafos.
-Me gusta poder sacar de onda a cualquier persona.
-Me gusta Austin.
-Me gustan las montañas.
-Me gustan las estrellas (menos el sol).
-Me gusta el viento.
-Me gusta ver a mis amigos.
-Me gusta ver a mis amigas.
-Me gusta divagar.
-Me gustan las plumas baratas.
-Me gusta tener hojas en blanco.
-Me gusta echar carro a todo y todos.
-Me gusta la gente que no se ofende.
-Me gusta que se muera la gente mala.
-Me gusta acostarme tarde.
-Me gusta el auto increíble.
-Me gustaría viajar en el tiempo.
-Me gustan las películas de viernes 13.
-Me gusta el color gris.
-Me gusta el color azul.
-Me gusta dibujar vestidos de novia.
-Me gusta dibujar extraterrestres.
-Me gusta dibujar garras.
-Me gusta dibujar expresiones de odio.
-Me gusta dibujar metidas de pata.
-Me gusta parodiar dragon ball.
-Me gusta el humor disque blasfemo.
-Me gusta que me contesten en el messenger.
-Me gusta que me contesten los mails.
-Me gusta la gente de criterio amplio.
-Me gusta la gente fría.
-Me gusta la mitología.
-Me gusta JoJo. (el comic)
-Me gusta la psicología.
-Me gusta el halcón cyborg ese que salía en el capitán power.
-Me gusta la pizza.
-Me gustan los hot dogs.
-Me gusta que los comics sean originales (o sea casi ninguno).
-Me gusta el software eficiente.
-Me gusta entender algo de física moderna.
-Me gusta...
Bueno, otra vez ya me cansé, voy a dormir ahora. Si no estoy comiendo o durmiendo, estoy escribiendo aquí o haciendo fotos mías con Beckham.
-Odio que me critiquen los posts así.
Entonces ahora voy a hacer una de cosas que me gustan =D
-Me gusta que me manden mails que no son fwd.
-Me gusta que me hablen sin pedirme nada.
-Me gusta que cuando ofrezca mi ayuda lo traten de hacer solos.
-Me gusta el Tekken.
-Me gusta el Megaman.
-Me gusta el Street Fighter.
-Me gusta el Ninja Gaiden.
-Me gustan las películas interesantes y diferentes.
-Me gusta el chocolate.
-Me gusta dormir hasta que se meta el sol.
-Me gusta que la gente lea esta cosa chafa.
-Me gusta que me firmen el fotolog.
-Me gusta que la gente no se case por embarazo.
-Me gustan las matemáticas.
-Me gusta el futbol.
-Me gusta cuando gana la selección en algo importante.
-Me gusta cuando pierde el América.
-Me gusta cuando pierden los Rayados.
-Me gusta comer como buen mamífero.
-Me gusta taparme con mil cobijas en invierno.
-Me gusta quedarme una hora en la regadera.
-Me gusta cuando mi pelo queda como quiero.
-Me gusta dibujar.
-Me gusta decir estupideces.
-Me gusta la música ochentera.
-Me gusta el speed metal (pero no todo).
-Me gustan los Red Elvises.
-Me gusta hablar.
-Me gusta ser el centro de atención.
-Me gustan las estadísticas.
-Me gusta especular.
-Me gusta recordar.
-Me gusta analizar.
-Me gusta filosofar.
-Me gusta pensar.
-Me gusta razonar.
-Me gusta contar historias.
-Me gusta crear historias.
-Me gustaría tener una hija (igual y un hijo, pero son un problema).
-Me gusta jugar con Irayda (para el que no entendió, pues pregunte).
-Me gusta la música del Megaman2.
-Me gusta hacer ruido.
-Me gusta agarrarle la cabeza a las mujeres.
-Me gusta lanzarle cosas a la gente (lo heredé del Math Tiger).
-Me gusta la arquitectura.
-Me gusta la pintura.
-Me gustan los tlacuaches.
-Me gustan las ardillas.
-Me gusta picotear el unicel.
-Me gustan los perros.
-Me gusta andar en pants.
-Me gusta hacer chistes de slovakos.
-Me gusta el humor sarcástico.
-Me gusta el humor negro.
-Me gusta Godzilla.
-Me gusta Spider-Man (el comic).
-Me gusta mi comic.
-Me gustan mis poderes chafos.
-Me gusta poder sacar de onda a cualquier persona.
-Me gusta Austin.
-Me gustan las montañas.
-Me gustan las estrellas (menos el sol).
-Me gusta el viento.
-Me gusta ver a mis amigos.
-Me gusta ver a mis amigas.
-Me gusta divagar.
-Me gustan las plumas baratas.
-Me gusta tener hojas en blanco.
-Me gusta echar carro a todo y todos.
-Me gusta la gente que no se ofende.
-Me gusta que se muera la gente mala.
-Me gusta acostarme tarde.
-Me gusta el auto increíble.
-Me gustaría viajar en el tiempo.
-Me gustan las películas de viernes 13.
-Me gusta el color gris.
-Me gusta el color azul.
-Me gusta dibujar vestidos de novia.
-Me gusta dibujar extraterrestres.
-Me gusta dibujar garras.
-Me gusta dibujar expresiones de odio.
-Me gusta dibujar metidas de pata.
-Me gusta parodiar dragon ball.
-Me gusta el humor disque blasfemo.
-Me gusta que me contesten en el messenger.
-Me gusta que me contesten los mails.
-Me gusta la gente de criterio amplio.
-Me gusta la gente fría.
-Me gusta la mitología.
-Me gusta JoJo. (el comic)
-Me gusta la psicología.
-Me gusta el halcón cyborg ese que salía en el capitán power.
-Me gusta la pizza.
-Me gustan los hot dogs.
-Me gusta que los comics sean originales (o sea casi ninguno).
-Me gusta el software eficiente.
-Me gusta entender algo de física moderna.
-Me gusta...
Bueno, otra vez ya me cansé, voy a dormir ahora. Si no estoy comiendo o durmiendo, estoy escribiendo aquí o haciendo fotos mías con Beckham.
Monday 11 April 2005
Odio
Para que se den cuenta de que en realidad no odio todo, les voy a hacer una lista de cosas que odio y se hagan una idea de qué no odio.
-Odio cuando suena el teléfono y no es para mi.
-Odio que se atraviesen frente a la tele.
-Odio que hablen en el cine.
-Odio que haga calor.
-Odio que haga frío.
-Odio que llueva.
-Odio los pokemones y derivados.
-Odio el anime genérico.
-Odio los videojuegos de tony hawk.
-Odio la lucha libre gringa.
-Odio Big Brother.
-Odio a los gringos patriotas.
-Odio a los patriotas en general
-Odio a Bush.
-Odio la arena caliente.
-Odio la playa.
-Odio el Sol.
-Odio a los japoneses jugando videojuegos.
-Odio a los religiosos irracionales.
-Odio a los ateos.
-Odio los zancudos.
-Odio los comerciales.
-Odio la tele local.
-Odio los niños que pasan corriendo y gritando sin razón.
-También odio a sus padres.
-Odio la gente tonta.
-Odio la clase de sólido.
-Odio la tarea de sólido.
-Odio los exámenes.
-Odio que se me acabe el borrador.
-Odio que se descomponga mi calculadora.
-Odio la música pop.
-Odio calificar prácticas.
-Odio la gente sin ambición.
-Odio las masas.
-Odio el piso en los cines.
-Odio las películas de Kubrick.
-Odio hacer listas de cosas que odio.
-Odio la internet.
-Odio que el teclado de las máquinas no esté en orden alfabético.
-Odio que todo apeste (de olor).
-Odio que todo apeste (de lo otro).
-Odio que no jale bien el D-Pad.
-Odio que se me zafe la rodilla.
-Odio al América.
-Odio la selección de fut brasileña.
-Odio los argentinos.
-Odio los niños actores.
-Odio que la gente no lea toda la lista.
-Odio los tacos caros.
-Odio la coca sin gas.
-Odio la pepsi.
-Odio los perros que ladran mucho.
-Odio la gente lenta.
-Odio la gente histérica.
-Odio la gente que gana dinero sin esforzarse.
-Odio Windows.
-Odio Word.
-Odio los lugares coloniales.
-Odio las culturas retrógradas.
-Odio los caciques.
-Odio las pseudociencias.
-Odio el cáncer.
-Odio caminar mucho.
-Odio que la gente se queje.
-Odio que la gente se guarde todo.
-Odio que no contesten en el messenger.
-Odio que digan que van a regresar y no lo hagan.
-Odio que no contesten los mails.
-Odio que la gente no haga su trabajo.
-Odio cuando le suben mucho a la música.
-Odio el humo de cigarro.
-Odio los animales inútiles.
-Odio que maten animales sólo por ser feos.
-Odio que la gente no me entienda.
-Odio que la gente crea que me entiende.
-Odio a la gente superficial.
-Odio a la gente demasiado racional.
-Odio que la gente no sea suficientemente racional.
-Odio el lodo.
-Odio cuando está mojada una banca para sentarme.
-Odio la cuántica.
-Odio que Joe se acueste con tipas en mi cuarto.
-Odio que los gringos se crean mejores sólo por ser gringos.
-Odio que se rompa la pantalla de la lap.
-Odio que no se conecte el internet.
-Odio tener amigos idiotas.
-Odio que ellos no se sientan idiotas.
-Odio que me mientan.
-Odio me utilicen.
-Odio que la gente critique mi ropa.
-Odio que critiquen mi cabello.
-Odio que la gente sea arcaica.
-Odio odio que siempre tengan la compu online.
-Odio los nicks largos.
-Odio los nicks que traten de ser graciosos.
-Odio los que cambian de nick mucho.
-Odio la gente que lee demasiado y se le muere el cerebro.
-Odio la gente que para todo saca pretextos divinos.
-Odio que defiendan a la gente mala.
-Odio que el cereal este muy duro.
-Odio que se me derrame la leche.
-Odio que se agite la coca.
-Odio no poder dormir todo lo que quiera.
-Odio MTV.
-Odio...
Bueno ya, me cansé, voy a comer.
-Odio cuando suena el teléfono y no es para mi.
-Odio que se atraviesen frente a la tele.
-Odio que hablen en el cine.
-Odio que haga calor.
-Odio que haga frío.
-Odio que llueva.
-Odio los pokemones y derivados.
-Odio el anime genérico.
-Odio los videojuegos de tony hawk.
-Odio la lucha libre gringa.
-Odio Big Brother.
-Odio a los gringos patriotas.
-Odio a los patriotas en general
-Odio a Bush.
-Odio la arena caliente.
-Odio la playa.
-Odio el Sol.
-Odio a los japoneses jugando videojuegos.
-Odio a los religiosos irracionales.
-Odio a los ateos.
-Odio los zancudos.
-Odio los comerciales.
-Odio la tele local.
-Odio los niños que pasan corriendo y gritando sin razón.
-También odio a sus padres.
-Odio la gente tonta.
-Odio la clase de sólido.
-Odio la tarea de sólido.
-Odio los exámenes.
-Odio que se me acabe el borrador.
-Odio que se descomponga mi calculadora.
-Odio la música pop.
-Odio calificar prácticas.
-Odio la gente sin ambición.
-Odio las masas.
-Odio el piso en los cines.
-Odio las películas de Kubrick.
-Odio hacer listas de cosas que odio.
-Odio la internet.
-Odio que el teclado de las máquinas no esté en orden alfabético.
-Odio que todo apeste (de olor).
-Odio que todo apeste (de lo otro).
-Odio que no jale bien el D-Pad.
-Odio que se me zafe la rodilla.
-Odio al América.
-Odio la selección de fut brasileña.
-Odio los argentinos.
-Odio los niños actores.
-Odio que la gente no lea toda la lista.
-Odio los tacos caros.
-Odio la coca sin gas.
-Odio la pepsi.
-Odio los perros que ladran mucho.
-Odio la gente lenta.
-Odio la gente histérica.
-Odio la gente que gana dinero sin esforzarse.
-Odio Windows.
-Odio Word.
-Odio los lugares coloniales.
-Odio las culturas retrógradas.
-Odio los caciques.
-Odio las pseudociencias.
-Odio el cáncer.
-Odio caminar mucho.
-Odio que la gente se queje.
-Odio que la gente se guarde todo.
-Odio que no contesten en el messenger.
-Odio que digan que van a regresar y no lo hagan.
-Odio que no contesten los mails.
-Odio que la gente no haga su trabajo.
-Odio cuando le suben mucho a la música.
-Odio el humo de cigarro.
-Odio los animales inútiles.
-Odio que maten animales sólo por ser feos.
-Odio que la gente no me entienda.
-Odio que la gente crea que me entiende.
-Odio a la gente superficial.
-Odio a la gente demasiado racional.
-Odio que la gente no sea suficientemente racional.
-Odio el lodo.
-Odio cuando está mojada una banca para sentarme.
-Odio la cuántica.
-Odio que Joe se acueste con tipas en mi cuarto.
-Odio que los gringos se crean mejores sólo por ser gringos.
-Odio que se rompa la pantalla de la lap.
-Odio que no se conecte el internet.
-Odio tener amigos idiotas.
-Odio que ellos no se sientan idiotas.
-Odio que me mientan.
-Odio me utilicen.
-Odio que la gente critique mi ropa.
-Odio que critiquen mi cabello.
-Odio que la gente sea arcaica.
-Odio odio que siempre tengan la compu online.
-Odio los nicks largos.
-Odio los nicks que traten de ser graciosos.
-Odio los que cambian de nick mucho.
-Odio la gente que lee demasiado y se le muere el cerebro.
-Odio la gente que para todo saca pretextos divinos.
-Odio que defiendan a la gente mala.
-Odio que el cereal este muy duro.
-Odio que se me derrame la leche.
-Odio que se agite la coca.
-Odio no poder dormir todo lo que quiera.
-Odio MTV.
-Odio...
Bueno ya, me cansé, voy a comer.
Sunday 10 April 2005
Aconticimientos cotidianios
Caso: Estoy viendo un OVNI
Análisis: Pues muy posiblemente estás viendo un Objeto Volador No Identificado, pero no identificado por tu cabezota y lo más probable es que todo mundo sepa qué es, menos tú.
Solución: Sordéate para que nadie te escuche en tu ignorancia y pregúntale a alguien de confianza cuando todos se fueron qué es lo que viste.
-----------------------
Caso: Tuve una premonición.
Análisis: Sentiste algo raro y pasó otra cosa no muy común.
Solución: No seas payaso.
-----------------------
Caso: Estoy viendo la imagen de dios formarse en ese moho raro en el baño.
Análisis: Ni sabes como es dios, así que no vengas.
Solución: Tállale para que se quite.
-----------------------
Caso: Vi en la tele que un tipo dobló una cuchara.
Análisis: Tú también puedes doblar una cuchara.
Solución: Agárrala por los extremos y dóblala.
-----------------------
Caso: Creo que la homeopatía sí funciona
Análisis: Eres un idiota.
Solución: Suicídate y hazme un favor... o deja de ser idiota.
-----------------------
Caso: Entré a una religión que dice que nos van a llevar a un planeta feliz unos marcianos.
Análisis: Again... eres un idiota. ¿Cómo te creíste eso?
Solución: Deja la religión esa y consigue un pasatiempo.
-----------------------
Caso: Creo que vi un fantasma.
Análisis: Yo creo que no.
Solución: Busca el fantasma, igual y tiene algo chido que decir. Si no lo encuentras, posiblemente yo tenía razón.
Análisis: Pues muy posiblemente estás viendo un Objeto Volador No Identificado, pero no identificado por tu cabezota y lo más probable es que todo mundo sepa qué es, menos tú.
Solución: Sordéate para que nadie te escuche en tu ignorancia y pregúntale a alguien de confianza cuando todos se fueron qué es lo que viste.
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Caso: Tuve una premonición.
Análisis: Sentiste algo raro y pasó otra cosa no muy común.
Solución: No seas payaso.
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Caso: Estoy viendo la imagen de dios formarse en ese moho raro en el baño.
Análisis: Ni sabes como es dios, así que no vengas.
Solución: Tállale para que se quite.
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Caso: Vi en la tele que un tipo dobló una cuchara.
Análisis: Tú también puedes doblar una cuchara.
Solución: Agárrala por los extremos y dóblala.
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Caso: Creo que la homeopatía sí funciona
Análisis: Eres un idiota.
Solución: Suicídate y hazme un favor... o deja de ser idiota.
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Caso: Entré a una religión que dice que nos van a llevar a un planeta feliz unos marcianos.
Análisis: Again... eres un idiota. ¿Cómo te creíste eso?
Solución: Deja la religión esa y consigue un pasatiempo.
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Caso: Creo que vi un fantasma.
Análisis: Yo creo que no.
Solución: Busca el fantasma, igual y tiene algo chido que decir. Si no lo encuentras, posiblemente yo tenía razón.
Saturday 9 April 2005
Los 12 caballeros del zodiaco chino
A menos que hayas vivido bajo el agua durante los primeros 10 años de tu vida, muy posiblemente sabes lo que son los caballeros del zodiaco. Y si no... pues era una caricatura japonesa ochentera de tipos llamados Shuy los cuales se ponian armadores con forma de pajaro para salvar al mundo de tipos similares. Todo aclarado.
Entonces, pues ahí se empezaron a meter con mitologías como la nórdica y... creo que ya. Entonces pues como hay zodiaco chino, voy a poner a los 12 caballeros chinos esos que serían.
Tigre: tendría poderes de tigre como... tener rayas... y pues un poder de instant winning como buen caballero. Sería "Garra demoledora del tigre chino zodiacal". Su historia es de que... limpiaba vidrios en Bangkok hasta que un día... se hizo caballero chino.
Dragón: Su ataque principal debe estar bien chido, así que lo denomino "la destrucción de universos a magnitudes dragonballezcas". Su historia sería que... viene de una familia china de dinero y... era heredero o algo a la armadura.
Chango: Traería unos platillos, patines y fumaría puro. Su historia es que... mataron a su familia, así que creció en los bosques criado por changos.
Pollo: Su poder, lógicamente sería el chicken walk. El sujeto viene de una aldea perdida china y quiere darle de comer a sus 230 millones de habitantes.
Rata: Sería... pues una rata no? La técnica que usaría consistiría en controlar ratas y luego haría algo llamado "la rapsodia infernal de la rata tse tse" la cual hace que le de una enfermedad como urticaria a sus oponentes. Su historia es asi clicheada de que es malo y está loco.
Perro: Tendría gran sentido del olfato y... buen oído. Su técnica se llamaría "ladrido de las 7 puertas de la muralla imperial" porque pues es el perro guardian y está ahi luego luego brincando la muralla, por eso hay letreros que dicen "aguas con el perro". Este wey apenas tiene historia, es el perro faldero del malo y ya.
Cerdito: El cerdito viviría en su granero secreto y tendrá el poder de las 3 carnes: tocino, jamón, chuletas y la tecnica secreta de las salchicas. Va a ser un gordito que quiere tener poder porque se burlaban de él. Se llama Milton.
Víbora: La víbora, pues... tiene una técnica llamada... "danza de... los fantasmas... ancestrales... de la noche de... los 10 guardianes de... la casa Xin" el cual es un golpe muy rápido y muy fuerte. Su historia es de que... le gusta... la música techno, así que quiere poner una disco.
Cabra: El caballero de la cabra podrá dar leche. =)
Conejito: El caballero que puede dar saltitos a la velocidad de la luz y correr dos tres muy rápido. Su técnica especial es el "QT QT Rain-Bow" que es una técnica de colores con un arco y flecha que hace llover.
Caballo: El caballero del caballo tiene todos los poderes de un caballo. Puede comer pasto, dormir de pie, si se le rompe una pata no se le cura, le teme al fuego, sus hijos con burras son híbridos estériles... total.
Wey: El caballero del wey, pues es grandote y... medio wey.
Entonces para todos estos monos, pues lógico que hay un malo, el cual decidí hacerlo el animal más representativo de los chinos y el más peligroso de todos... el villano es...
PANDAMONIO!
=D y ya, unos 40 capitulos y Athena se está muriendo porque... se compró unos tacones pirata chinos y se le zafó el tacón en una escalera, así que ahora tienen que darle los caballeros de bronce la vuelta a la muralla china para salvarla de alguna manera.
Entonces, pues ahí se empezaron a meter con mitologías como la nórdica y... creo que ya. Entonces pues como hay zodiaco chino, voy a poner a los 12 caballeros chinos esos que serían.
Tigre: tendría poderes de tigre como... tener rayas... y pues un poder de instant winning como buen caballero. Sería "Garra demoledora del tigre chino zodiacal". Su historia es de que... limpiaba vidrios en Bangkok hasta que un día... se hizo caballero chino.
Dragón: Su ataque principal debe estar bien chido, así que lo denomino "la destrucción de universos a magnitudes dragonballezcas". Su historia sería que... viene de una familia china de dinero y... era heredero o algo a la armadura.
Chango: Traería unos platillos, patines y fumaría puro. Su historia es que... mataron a su familia, así que creció en los bosques criado por changos.
Pollo: Su poder, lógicamente sería el chicken walk. El sujeto viene de una aldea perdida china y quiere darle de comer a sus 230 millones de habitantes.
Rata: Sería... pues una rata no? La técnica que usaría consistiría en controlar ratas y luego haría algo llamado "la rapsodia infernal de la rata tse tse" la cual hace que le de una enfermedad como urticaria a sus oponentes. Su historia es asi clicheada de que es malo y está loco.
Perro: Tendría gran sentido del olfato y... buen oído. Su técnica se llamaría "ladrido de las 7 puertas de la muralla imperial" porque pues es el perro guardian y está ahi luego luego brincando la muralla, por eso hay letreros que dicen "aguas con el perro". Este wey apenas tiene historia, es el perro faldero del malo y ya.
Cerdito: El cerdito viviría en su granero secreto y tendrá el poder de las 3 carnes: tocino, jamón, chuletas y la tecnica secreta de las salchicas. Va a ser un gordito que quiere tener poder porque se burlaban de él. Se llama Milton.
Víbora: La víbora, pues... tiene una técnica llamada... "danza de... los fantasmas... ancestrales... de la noche de... los 10 guardianes de... la casa Xin" el cual es un golpe muy rápido y muy fuerte. Su historia es de que... le gusta... la música techno, así que quiere poner una disco.
Cabra: El caballero de la cabra podrá dar leche. =)
Conejito: El caballero que puede dar saltitos a la velocidad de la luz y correr dos tres muy rápido. Su técnica especial es el "QT QT Rain-Bow" que es una técnica de colores con un arco y flecha que hace llover.
Caballo: El caballero del caballo tiene todos los poderes de un caballo. Puede comer pasto, dormir de pie, si se le rompe una pata no se le cura, le teme al fuego, sus hijos con burras son híbridos estériles... total.
Wey: El caballero del wey, pues es grandote y... medio wey.
Entonces para todos estos monos, pues lógico que hay un malo, el cual decidí hacerlo el animal más representativo de los chinos y el más peligroso de todos... el villano es...
PANDAMONIO!
=D y ya, unos 40 capitulos y Athena se está muriendo porque... se compró unos tacones pirata chinos y se le zafó el tacón en una escalera, así que ahora tienen que darle los caballeros de bronce la vuelta a la muralla china para salvarla de alguna manera.
Wednesday 6 April 2005
El nuevo proyecto
Pues últimamente ha estado de moda el que se murió el papa. Así que pues, primero, agradezco que no tengo amigos completamente basura como mi hermano los cuales sólo se dedican a quejarse de todo y creen que son lo máximo y no tienen el IQ suficiente como para comprender que el papa era chido. En fin. Ahora dadas mis condolencias, he aquí el nuevo proyecto.
Como está vacío el trono del papa del papa en el vaticano, el nuevo papa debe ser un papa perfecto... mucho más poderoso que el anterior. El proyecto que les presento es...
Papa-Bot!!
Así es, un androide con perfectos poderes papales. Hasta ahora las funciones que desempeñará serán:
-Hablar TODOS los idiomas existentes.
-Poder oficiar varias misas al mismo tiempo (en todos los idiomas claro).
-Existir en el mundo real como en el mundo virtual.
-Un compartimiento para biblias en el estómago. (para repartir claro)
-Tener la biblia bien cargada en su disco duro.
-Un cañón de agua bendita a presión para purificar infieles.
-Antibalas.
-No necesitará comer, dormir o ir al baño.
-Un altavoz retractil para poder hablar con Dios.
-Un rayo que pueda santificar o excomulgar al instante.
-Radar de milagros.
-Detector de pecadores.
-Saber hacer hadokens!
Y pues siguen cosas en pie para agregarle. Por ahora lo hemos llamado... ©Juan Pablo 3.1
Como está vacío el trono del papa del papa en el vaticano, el nuevo papa debe ser un papa perfecto... mucho más poderoso que el anterior. El proyecto que les presento es...
Papa-Bot!!
Así es, un androide con perfectos poderes papales. Hasta ahora las funciones que desempeñará serán:
-Hablar TODOS los idiomas existentes.
-Poder oficiar varias misas al mismo tiempo (en todos los idiomas claro).
-Existir en el mundo real como en el mundo virtual.
-Un compartimiento para biblias en el estómago. (para repartir claro)
-Tener la biblia bien cargada en su disco duro.
-Un cañón de agua bendita a presión para purificar infieles.
-Antibalas.
-No necesitará comer, dormir o ir al baño.
-Un altavoz retractil para poder hablar con Dios.
-Un rayo que pueda santificar o excomulgar al instante.
-Radar de milagros.
-Detector de pecadores.
-Saber hacer hadokens!
Y pues siguen cosas en pie para agregarle. Por ahora lo hemos llamado... ©Juan Pablo 3.1
Tuesday 5 April 2005
Happy B-day
Pues feliz cumpleaños al Aarón, que pueden ver su blog a la derecha. Cumple 21 años creo de que salió del útero hinchado de su mamá (al menos eso me gusta pensar que pasó) y pues aunque sea un amargado, se le felicita mucho.
También cumple años Lizzy, que seguramente no va a leer esto, pero igual felicitaciones en sus... no se, como 30 años. Que la pase muy bien y a ver si voy a su fiesta el viernes porque parece que va a ir el sensei (carita vomitando). Total.
También cumple años Lizzy, que seguramente no va a leer esto, pero igual felicitaciones en sus... no se, como 30 años. Que la pase muy bien y a ver si voy a su fiesta el viernes porque parece que va a ir el sensei (carita vomitando). Total.
Monday 4 April 2005
Novedades
Pues contribuyendo todavía más a las novedades fuera de lo que hay en la parte de la derecha. Pues ahora está la enorme imagen super obvia y medio noventera que tengo de título. ¿Que se ve chida? Sí, sí se ve. ¿Que no está a la moda? No, no lo está y me vale. O sea, esta cosa a estado al borde de ser cancelada una infinidad de veces, no se ni por qué me molesté en retocarla un poco.
UPDATE
Pues entre el tiempo que escribí el post anterior y el que escribí este, pasó algo... que... pues. Me puso feliz =D.
Y para toda esa gente que no me conoce bien o de plano no me conoce y no se como vino a dar a este blog, pues que YO este feliz, pero feliz feliz, nada de que diciendo zonzera y media y atacado de risa, el estilo de feliz que aún y que no esté pasando nada no se te quita la sonrisa. O sea, digo que, yo feliz es algo tan raro como... o sea, sucede raras veces, pero tampoco tan raras veces como que México gane una medalla olímpica o que haya un buen programa en el Warner Channel. Así que si alguien lee esto, quizá me vean de buen humor este lunes =D.
Y para toda esa gente que no me conoce bien o de plano no me conoce y no se como vino a dar a este blog, pues que YO este feliz, pero feliz feliz, nada de que diciendo zonzera y media y atacado de risa, el estilo de feliz que aún y que no esté pasando nada no se te quita la sonrisa. O sea, digo que, yo feliz es algo tan raro como... o sea, sucede raras veces, pero tampoco tan raras veces como que México gane una medalla olímpica o que haya un buen programa en el Warner Channel. Así que si alguien lee esto, quizá me vean de buen humor este lunes =D.
No soy un elefante
Pues aquí, ya comenzando el mes de Abril, que es el mes más x de todos. Más que Agosto inclusive. Es que chequen:
Enero: Empieza el año.
Febrero: Es el más corto.
Marzo: Empieza primavera.
Abril: Empieza con "A".
Mayo: Terminan clases (o está lleno de asuetos).
Junio: Empieza el verano (y puede que acaben las clases).
Julio: Mes vacacional por excelencia.
Agosto: A veces hay clases, pero quedan algo de vacaciones.
Septiembre: Mmmm... mes patrio?
Octubre: Halloween.
Noviembre: Pues... casi se acaba el año.
Diciembre: Navidad.
Total, abril apesta. Pero ahí felicitaciones a los que cumplen años en abril, menos los del 10 que hayan nacido en el 83.
Así que continuaré mi tradición de resumir el mes de marzo ahora.
-Hubo semana santa y sólo vi el bebé del millón de dolares y tuve un altercado en Burger King.
-Acabé por fin el Suikoden después de tenerlo casi 3 años (el Xenosaga para allá va)
-Acabé el Final Fantasy Tactics, que nunca había jugado.
-Compré el Tekken 5 y lo he jugado más tiempo del que he estado despierto.
-Me hice fan de Riddick (un personaje de Vin Diesel).
-Mi hermana medio fijó fecha para la boda.
-Descubrí que si fuera una chica, sería preciosa.
-Mi fotolog de Beckham ha progresado mucho (dos tres).
-Hubo reunión matemática con el tigre matemático.
-Mis amigos de la uni entran mañana a clases (me río de todos ustedes, menos de Nash).
Eso es lo que recuerdo hasta ahora. Y pues, fuera de ahí... el contador ya llegó 94 días sin cáncer, ni rodillas zafadas, ni amigos traidores en el 2005 =D. Así que perfecto.
También podrán notar ahora una sección de Links y otra de Otros Blogs a la derecha de la página. La de links hasta ahora tiene mi fotolog nada más y la de otros blogs, puros bien feos. Pero pues, ¿qué blog está chido en este internet?
¡Y bueno, los dejó con una nueva página sorpresa!
Dame click.
Enero: Empieza el año.
Febrero: Es el más corto.
Marzo: Empieza primavera.
Abril: Empieza con "A".
Mayo: Terminan clases (o está lleno de asuetos).
Junio: Empieza el verano (y puede que acaben las clases).
Julio: Mes vacacional por excelencia.
Agosto: A veces hay clases, pero quedan algo de vacaciones.
Septiembre: Mmmm... mes patrio?
Octubre: Halloween.
Noviembre: Pues... casi se acaba el año.
Diciembre: Navidad.
Total, abril apesta. Pero ahí felicitaciones a los que cumplen años en abril, menos los del 10 que hayan nacido en el 83.
Así que continuaré mi tradición de resumir el mes de marzo ahora.
-Hubo semana santa y sólo vi el bebé del millón de dolares y tuve un altercado en Burger King.
-Acabé por fin el Suikoden después de tenerlo casi 3 años (el Xenosaga para allá va)
-Acabé el Final Fantasy Tactics, que nunca había jugado.
-Compré el Tekken 5 y lo he jugado más tiempo del que he estado despierto.
-Me hice fan de Riddick (un personaje de Vin Diesel).
-Mi hermana medio fijó fecha para la boda.
-Descubrí que si fuera una chica, sería preciosa.
-Mi fotolog de Beckham ha progresado mucho (dos tres).
-Hubo reunión matemática con el tigre matemático.
-Mis amigos de la uni entran mañana a clases (me río de todos ustedes, menos de Nash).
Eso es lo que recuerdo hasta ahora. Y pues, fuera de ahí... el contador ya llegó 94 días sin cáncer, ni rodillas zafadas, ni amigos traidores en el 2005 =D. Así que perfecto.
También podrán notar ahora una sección de Links y otra de Otros Blogs a la derecha de la página. La de links hasta ahora tiene mi fotolog nada más y la de otros blogs, puros bien feos. Pero pues, ¿qué blog está chido en este internet?
¡Y bueno, los dejó con una nueva página sorpresa!
Dame click.
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