Never-ending is also an ending!

Y ahí estaba, ya frente a su objetivo centenario. Todo estaba a punto de terminar. La vida de acción tendría que esperar 100 años más para continuar con algún descendiente que decidiera tomar la tarea. Pero primero había algunas cosas que aclarar...

Vampiro: ¿Ajá?
Marsello: Eres una vampira.
V: Vampiresa.
M: Whatever...
V: Llámame Nash.
M: Esperaba que fueras... tú sabes... un hombre.
N: ¿Por qué? ¿No le pegas a las mujeres?
M: Pues hace como media hora le saqué el ojo a una. Digo, sólo es algo que esperaba.
N: ¿No te dijeron nada tus ancestros?
M: Me pasaron recetas para pizza.
N: ¿Qué? ¿Nada sobre lo de cazar vampiros?
M: Nop.
N: ¿No te entrenaron por años?
M: Nop.
N: ¿Y aún así lograste pasar mis interminables trampas?
M: Si te refieres a la puerta con seguro, la derribé con un hacha. Eso no requiere mucho entrenamiento.
N: Rayos... en serio que necesito mejores ayudantes.

-En eso, entra un gato en el salón
Gato: Meow...
N: Luz me dice que dejaste a tus amigos afuera.
M: ¿La bruja puede convertirse en gato?
N: No, yo la convertí en gato.
M: ¿Te gustan los gatos?
N: No, los detesto. Pero creí que sería una buena variante. Es que cuando me harté de ella no pude encontrar esa criatura del calabozo para fusionarla. Así que la transformé en un gato.
M: Sí, nos encargamos de él para poder conseguir la pluma de la muerte o algo así me dijeron.
N: ¿La pluma de la muerte? ¿Pretendías usarla para alterar la lista de la Muerte?
M: Así es.
N: Pues te advierto que la Muerte es muy astuta y aunque más de uno han tratado de engañarla, todos y cada uno...
M: Ya la alteramos.
N: Oh, rayos... sabía que algo tan huesudo no podría tener un gran cerebro.
M: Ofreció resistencia.
N: Bueno, pero aún así, eso no significa nada sin el ojo de la gorgona.
M: O contrer...
N: ¿Qué?
M: Sí, tú sabes "Au contraire" o algo así. Francés.
N: ¿Parezco francesa? Si me bañé y todo.
M: Sólo trataba de verme chido.
N: Ah perdón. A ver hazlo de nuevo.
M: No, ya no es lo mismo.
N: Anda, porfa porfa... esperé 100 años para esto, dame gusto.
M: Ahora esperas demasiado de eso, es mucha presión.
N: Ok, invéntate otra cosa.
M: No... ya no es lo mismo. Bueno, pero a lo que iba. ¡Que sí tengo el ojo de la gorgona!
-Saca el ojo
M: ¡JA!!
N: ...??? Giak... ¿que es eso?
M: Pues... el ojo de la gorgona, ¿o no?
N: Mmmm... ese es el ojo de UNA gorgona, no es lo mismo.
M: Oh crap...

-En eso entra Aarón, el hombre-rata
N: ¿Es tu mascota?
-Aarón se transforma
Aarón: No, soy Aarón y vine por tu cabeza.
N: Mmmm... explicación, por favor.
M: No sé, viene siguiéndome. Seguro se le perdió su dueño.
A: Hace 10 años, mi aldea fue atacada por seres malignos durante una noche. Yo era sólo un niño en ese entonces...
M: Amigo, la versión corta.
N: Sí, en serio. Sé que debes haber practicado todo tu monólogo por años, pero francamente no me interesa.
A: Bueno. Yo fui el único sobreviviente, pero desde entonces me transformo en un lobo las noches de luna llena.
N: ¿Lobo? ... como tu digas, pero, ¿eso tiene que ver conmigo porque...?
A: Nada, pero dicen que la sangre de vampiro es lo único que puede curar la licantropía.
N: Oye, creo que no e el momento ni el lugar para hablar de enfermedades venéreas.
A: ¡No! O sea, para que ya no me haga hombre-lobo.
N: Muy interesante tu historia, pero no estoy interesada. ¡Luz, ataca!
L: ¡WREEEOOOWWW!
A: ¡Ay, auxilio! ¡No otra vez!
-Aarón sale perseguido por Luz

M: Bueno, ahora voy a cumplir con la tradición de todo mi clan, eliminándote a ti, tu castillo, tus secuaces y después cobrando por haberlo hecho.
N: Mmmm... tanto que nos estábamos divirtiendo. Pero si eso es lo que quieres...

-Nash expande sus alas, extiende sus brazos y hace sentir una enorme corriente de viento. Rayos comienzan a caer, la temperatura desciende rápidamente y un frío tremendo se siente en el lugar. Nash estalla en una explosión de sangre y cientos de murciélagos salen de ahí.

M: (Oh shit... no importa, traigo mi látigo y mis... mis... eh... creo que es todo lo que traigo. Dependo de un mecate. Ni siquiera conservé el estúpido collar de ajos. Piensa, piensa, piensa, piensa... estoy muerto. Bien puedo tratar de usar esta cosa.)

-Algunos inútiles latigazos a los murciélagos, que sólo parece provocar salpicaduras de sangre, pero nada más.

M: (Mmmm... murciélagos hechos de sangre. Interesante concepto. También será difícil lavar mi ropa después de esto. Quizá sólo uno de los murciélagos sea el real! ¿Pero cuál...? ... Mmmm, parece que hay un murciélago guiando a los demás, ese debe ser.)

-Latigazo!

N: ¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

-Nash vuelve a su forma normal rápidamente. Los rayos cesan, las ventiscas se tranquilizan, el frío comienza a ceder... Nash está llorando.

N: ¡Buaaaa! ¡waaa! ='(
M: Eh... ¿estás bien?
N: ¡Claro que no estoy bien, me diste un latigazo en la cara!
M: Bueno... eh, tú sabes. Ibas a matarme.
N: "Ibas a matarme." ¿Y por eso me latigueas la cara?
M: Mmmm... básicamente.
N: No iba a matarte. Siempre es lo mismo con ustedes los cazavampiros.
M: ¿A qué te refieres?
N: Sólo llegan y atacan y atacan para poder cobrar su estúpida recompensa.
M: Bueno, ¿qué se supone que haga? Atacas a los pueblos.
N: Pues salgo cada 100 años. Tú sabes, períodos... cada 100 años, las tensiones llegan a acumularse. Igual no se suponía que sería así.
M: Disculpa, pero estoy algo perdido.
N: ¿Qué nunca lees cuentos de hadas?
M: No realmente, no.
N: Pues en los cuentos, el príncipe, caballero o lo que sea, rescata a la princesa de la torre más alta del castillo.
M: Mmmm... ¿ajá?
N: Pues, ¿qué no te das cuenta?
M: ¿Tu eres la princesa?
N: Ajá. Es poco ortodoxa la manera en la que está todo, pero básicamente es lo mismo, pero nadie entiende. En vez de beso para despertar de largo hechizo, recibo sólo azotes, cuchillazos, espadazos y hasta ratas que quieren cortarme la cabeza.
M: Si no te molesta, ¿cómo llegaste a esto?
N: Ah, pues es que mis papás compraron el paquete económico de princesa encantada, así que en vez de ser un lugar muy romántico y así, es un lugar sucio y lúgubre para no pagar equipo de aseo ni mantenimiento. 100 años hacen que los precios se eleven demasiado.
M: Oh... entonces... se supone que yo te rescate.
N: Ajá. Pero vamos, mátame y ya esperaré otros 100 años.
M: No, ya no puedo hacerlo con esto que me dijiste. Sería inapropiado.
N: ¿No?... Mmm... entonces te tienes que casar conmigo.
M: ¡¿Qué?! Así de rápido. Apenas nos conocemos.
N: Ay, es la edad media, en el matrimonio promedio ni siquiera se han visto antes de la boda.
M: En eso tienes razón.
N: ¿Entonces?
M: ¿Si te doy un beso se romperá el hechizo y todo volverá a ser normal?
N: Ajá.
M: Muy bien, aquí vamos.
N: No tan rápido, tenemos que casarnos primero.
M: ¿Qué?
N: Pues sí, como en un verdadero cuento de hadas.
M: Ok, ok...

Marsello sale de ahí a darle las buenas (?) nuevas a Schubert.

M: Bueno Schubert, pues todo terminado.
S: ¿Cómo te fue?
M: Pues bien, creo. ¿Dónde está el hombre rata?
S: Salió corriendo perseguido por un gato con sombrero.
M: Perfecto. Bueno, es que ahora resulta que el vampiro resulto vampira...
S: Vampiresa.
M: Cállate... entonces, voy a casarme con ella.
S: Oh... que... inusual.
M: Supongo que habrá que organizar esto.

La boda fue organizada y se le invitó a gente pseudo-importante en todos los alrededores del reino. Invitados como el clan Belmont y el conde Drácula (de parte del novia y de la novia respectivamente, se les pidió que no hicieran escenitas). Así toda la ceremonia se llevó a cabo y el juez o lo que sea que dirija bodas de seres paranormales, los declaró marido y mujer.

-Y así, el cazavampiros/repartidor de pizza se fundió en un abrazo con la vampira/princesa y con un beso destruyó el hechizo que la encerraba por los últimos siglos.

M: Mmmm... ¿exactamente cuándo se rompe el hechizo?
N: Ya está roto.
M: ¿Y cuánto tardan en regresar las cosas a la normalidad?
N: ¿A qué te refieres?
M: Lo de la princesa y todo eso.
N: Soy una princesa.
M: ¿Y los colmillos?
N: Yo siempre he sido una princesa vampiro.
M: Oh... great.
N: Solo es que ahora no estoy confinada al castillo. =)
M: Bueno, no puede ser tan malo.

Y vivieron (felices) para siempre.

FIN

This is the End...!! (maybe)

Después de interminables aventuras, el repartidor de pizzas, el farolero y el hombre-rata se encontraban ante los últimos obstáculos por terminar la cruzada de la noche interminable, llena de terror, esqueletos (excluidos del terror) y buena música. Debían apresurarse antes del amanecer, cuando el vampiro seguramente se escondería...

Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...

A hole new adventure

Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.

S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.

Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.

M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).

Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.

M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!

Continuará... !!! (Dramatic effect!!)

Vampire Insect Killer (aka Mosquito killer)

Las piezas en su lugar, los items en la bolsa, casi todo listo para acabar con el vampiro que retorna cada cierto tiempo y continuar el interminable ciclo de matar-revivir. Con el ojo de gorgona y la pluma mágica, podrían matar al vampiro de la manera que Aarón no ha mencionado completamente. Así, se vieron una vez más en los techos del castillo, frente al puente que llevaba a la torre más alta del castillo, llevando al salón del trono. Donde las cosas más terribles quizá ocurrían. Quizá no.

-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.

Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.

-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma en rata lobo
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.

A Midnight Concerto: Solitude Requiem

Después de separarse en la torre del reloj, ambas facciones van por sus respectivos items, para romper el hechizo que mantenía inmortal al vampiro. Básicamente es todo, no veo por qué amerita esto una introducción.

Camino al calabozo

Schubert: ¿Entonces eres un hombre rata?
Aarón: ¡Hombre lobo!
S: ¿Seguro? ¿No te mordió una rata y te transformas? Digo, para tu tamaño pudo parecer un lobo.
A: ...
S: ¿Por qué quieres tú matar al vampiro?
A: Todos tenemos nuestras razones aquí.
S: Yo no, yo me estoy robando la decoración.
A: ¿Qué? ¿Para qué?
S: Para venderla al salir de aquí, a mi no me están pagando.
A: Este castillo es una creatura del caos, cuando matemos al vampiro todo desaparecerá, regresará a de donde salió.
S: ¡¿QUÉ?!
-Schubert deja caer un montón de candelabros, velas y azulejos finos-
A: ¿Te estabas robando los azulejos?
S: Yo me voy de aquí.
A: ¡No! Necesito tu ayuda en el calabozo.
S: ¿Por qué?
A: Eh... no puedo hacer esto sólo. Soy muy bajito.
S: Mmmm... voy a necesitar alguna especie de pago.
A: Yo no hago esas cosas.
S: ¿Qué? ... ¡No, eso no! Estoy hablando de dinero.
A: Ohhh... mmm... lo único que me queda es mi reserva de agua.
S: Es suficiente.

Y en el camino a la galería

Marsello: Veamos... ¿cómo se mata una gorgona? ¿Qué hizo Perseo? Tenía zapatos para volar, un escudo mágico, una espada mágica y era el favorito de los dioses. Bien, no tengo nada de eso. No puede ser tan difícil. En general todos los monstruos de este castillo son altamente incompetentes. Mmm... veo que sigo hablando sólo como me señaló la bruja.
Voz: Veo que ese torpe no estaba mintiendo.
M: ¿Qué? ¿Cuál de todos los torpes?
V: Oh nada, no me hagas caso.
M: ¿Quién eres?
V: Soy Shemra, estoy atrapada en este castillo.
M: Oh, deberías tener cuidado sabes, creo que hay una medusa cerca.
Sh: ¿Qué tan cerca?
M: Bastante, quizá. Pero no te preocupes, las medusas son legendarias por su fealdad. Tiene la cabeza llena de víboras y emiten chillidos horribles. Será fácil verla.
Sh: Mmm... ¿tú que sabes de gorgonas?
M: Ah, no se, es que todos los monstruos en este castillo son muy estúpidos. O sea, quizá si todos juntos se las arreglaran para atacarme, podrían ganar fácilmente, pero se separan suficiente para dar un período de tranquilidad entre cada batalla.
Sh: Quizá a cada uno le gusta una parte distinta del castillo.
M: ¿Gustarles? Pero si todo el castillo es una porquería. Lo llenan de cosas góticas y relieves de sirenas y vampiros, como para hacerlo más tenebroso, pero sólo es patético.
Sh: ¡Bueno, quizá algunos monstruos realmente gustan de esa decoración!
M: ... ¿te sientes bien?
Sh: ! Sí... lo siento, es que estoy alterada por los monstruos.
M: Te digo que no pasa nada, de seguro es una gorda horrible que no sabe ni ponerse los zapatos.
Sh: ...!!!
M: ¿Y a qué te dedicas cuando no estás perdida en castillos?

Calabozo

S: ¿De dónde sacan tantos cráneos? No creo que hay siquiera esa cantidad de gente en el planeta.
A: Te digo que este castillo es una creación del caos, no son cráneos reales.
S: ¿Entonces no matan a nadie aquí? Qué fraude.
A: En los calabozos encierran a los visitantes no deseados, como nosotros.
S: ¿Y después qué?
A: Mmm... supongo que los torturan por toda la eternidad.
S: Pues aquí sólo hay esqueletos, creo que son de los mismos guardias del castillo que encerraron por incompetencia.
A: Ajá, la celda principal. Aquí debe estar encerrado lo que buscamos.
S: ¿Qué buscamos exactamente?
A: Una pluma, capaz de escribir el nombre de alguien en la lista de la muerte.
S: ¿No están todos ahí?
A: Sí, pero los vampiros retiran su nombre de la lista para ser inmortales.
S: Ooooh, entonces para eso es el trato con la muerte.
A: Exacto.
S: No veo nada en este lugar tan oscuro, voy a encender una antorcha.
-Enciende antorcha.
S: Oye, creo que ya puedo ver algo... oh shit...

Galería

M: [...] y entonces le di unos latigazos.
Sh: ¿Todo lo resuelves así?
M: Pues así ha funcionado, ¿por qué cambiar de táctica?
Sh: Quizá la medusa no pueda ser derrotada así.
M: ¿Por qué?
Sh: Quizá ya sabe de tus tácticas.
M: Igual no podría hacer nada, es infalible. Mira, muchas estatuas. Este debe ser el lugar. Pero no veo a la medusa por ningún lado.
Sh: Está mucho más cerca de lo que crees.
M: Sí, creo que puedo sentir la estupidez.
Sh: ¡Tú eres el estúpido!
M: Oye, tranquila.
-Shemra se transforma
M: Ok, ok, en serio cálmate, me estás asustando.
Sh: ¡Yo soy la medusa! ¡Ahora voy a añadirte a mi colección y devorarte!
M: Sí, la segunda parte podía suponerla...

Calabozo

Voz: Eiiiiiiiiiiits.
S: ¿Qué rayos es esa cosa? ¿Hombre rata? Excelente, escapó.
V: Si vienen por la plumita mágica, voy a verme en la obligación de detenerlos.
S: ¿Tú eres la... "cosa", que la cuida?
V: No soy una cosa.
S: Eres bastante extraño, patas de varios animales, cabezas de dragón, tenazas de cangrejo, alas de todas las cosas voladoras, ojos, cuernos, escamas. Eres como un collage de monstruos.
V: Pss sí. Es que cuando el vampiro se cansa de algún monstruo, lo fusiona conmigo. Entonces me han fusionado tantas veces que ya ni siquiera sé lo que soy.
S: Eres un cluster de monstruos. Eres un cluster. =D
V: ¡Ohhh...! ¡Tonces ya sé lo que soy!
S: Ciertamente.
Cluster: Ahora voy a acabar contigo, nombrador de monstruos. Debo evitar que algún valiente se quiera pasar de listo en su ingenuidad y robarse la pluma.
-En eso, Schubert ve a Aarón escabulléndose para robarse la pluma
S:¡Atrás de ti ese sujeto se está robando la pluma!
A: ¡Pero si te traje para que lo distrajeras, no para que me lo echaras encima!
S: Ah, pues debiste decirme antes.
A: ¡Cállate y corre!
C: Ough, tendré que perseguirlos ahora.

Galería

M: ¿Cuál es el punto de las estatuas? ¿Para que piense que sí puedes hacer de piedra a la gente?
Sh: ¡Sí los puedo hacer de piedra, tú eres el siguiente!
M: Ok, ¿qué esperas?
-Shemra lanza una especie de rayito mágico y el cuchillo que traía Marsello se vuelve de piedra.
M: Mira, sí se hizo de piedra. Momento... eso es malo... oh shit. Voy a empezar a correr si no te molesta.
Sh: ¡Pelea como hombre!
M: ¡Es táctica de guerrilla!
-Shemra de-petrifica dos guerreros de piedra
Sh: Ustedes, si no quieren hacerse de piedra otra vez, maten al cazavampiros.
Guerrero1: Me siento un poco entumido, me está tronando todo.
-Golpe!
Guerrero2: ¡Lo mataste!
Sh: ¡Muévete si no quieres ser el siguiente!
G2: ¡Sí jefa!

Pasillos del calabozo a gran velocidad

S: Si me hubieras dicho tu plan quizá no estaríamos huyendo.
A: Es que en mi plan, terminabas siendo devorado.
S: Ah, gracias, lo tomaré en cuenta cuando todo esto termine.
C: ¡Deténganse humanitos, no podrán escapar de aquí!
-Cluster brinca y cae enfrente de Aarón y Schubert
C: Ouhmm... ahora es cuando ustedes como que pierden.
A: ¿Vas a comernos? No tengo buen sabor, soy una rata.
S: ¡Lo sabía!
A: ¡Sólo lo digo para que no me coma!
C: No, no los voy a comer. ¿Que los hace pensar eso?
A: ¿Quizá porque eres un monstruo enorme?
C: Sí, pero originalmente no fue así. Yo era un familiar.
S: ¿De quién?
C: No, un familiar es una creatura mágica que ayuda a un vampiro.
S: Ah.
C: Pero se cansó de mi y me lanzó al calabozo, donde me mezcla con los demás monstruos que le aburren para ver si sale algo más interesante.
S: Te dije que era por incompentencia.

Galería

-Ataque del Guerrero2
G2: ¡Yeaaaaarghh!!
M: Oye, si estamos del mismo lado.
G2: No lo creo amiguito, tú estás en el lado que va a perder.
M: ¡Alto ahí!
-Marsello saca un reloj
M: ¡Este reloj puede detener el tiempo!
G2: ¡Oh no! ¡No me puedo mover!
Sh: ¡¿Qué?! ¡Atácalo, no está haciendo nada!
G2: ¡No puedo, detuvo el tiempo!
Sh: ¡Sólo está levantando su reloj!
-Marsello le encaja el cuchillo de piedra y la mata
M: Esto explica por qué no te pudieron ganar estos tipos...

Calabozo

-Aarón transformado en rata lobo esquiva los ataques de Cluster, que siguen un predecible patrón que sólo el que está peleando no puede ver
C: Deja de moverte, coopera un poco.
S: Tiene que haber una forma de derrotar un monstruo con los poderes de todos los monstruos... un momento... si es un poco de todo, ¡quizá es débil contra todo! Creo que todavía tengo unos ajos.
-Schubert le lanza ajos a Cluster
C: .................
S: .................
C: ¿Qué se supone fue eso?
S: Perdón.

Galería

Sh: Deja de esconderte y te hago de piedra.
M: No gracias, me gusta estar hecho de tejidos membranosos.
Sh: ¡Ajá, ahí estás!
M: Dammit.
-Shemra le tira ese rayo que hace de piedra.
M: (¡Tengo que hacer algo rápido! Debo traer algo útil.)
Sh: ¡No te hiciste de piedra! ¿Cómo lo lograste?
M: Sí, ¿qué hice?
-Marsello checa lo que está sosteniendo en su mano... ¡es el collar de ajos convertido en piedra!
M: ¡Eso es todo!
-Marsello le lanza el collar de ajos piedras a Shemra.
Sh: ¡Auuuuuuuch! ¡Mi cabeza!
M: (¡Aprovecharé para tomar el ojo de la gorgona!)
-Marsello corre hasta Shemra y salta hacia su cara
Sh: ¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAARGGGHH!!!
M: ¡Ja! Conseguí el ojo de la gorgona.
Sh: ...?! Idiota, no necesitas literalmente mi ojo... es una joya.
M: ¿Qué?
Sh: Ay... no me estoy sientiendo muy bien... pierdo mucha sangre... voy a acostarme un ratito aquí en el-
-Thump! (se cayó al piso)
M: Excelente, misión cumplida. Y ella que me decía idiota.

Calabozo

S: ¡Aarón, voy a lanzarle este barril!
-Lanza barril
C: ¡Auch!
A: Mucho más efectivo que el ajo...
S: ¡Muérdele la yugular!
A: ¿Cuál de todas?
S: (Tengo que lanzarle algo... ¡lo que sea! Ajá, esto parece bien y rasposo.
-Schubert lanza ALGO
A: ¡Yeaaaaay, me lanzaste a mi!
C: ¡Ouch! Eso es trampa...
-Cluster queda medio noqueado.
A: Mira, funcionó, rápido, vamos con Marsello para hablar con la Muerte.

Devil May Cry: Pizza delivery

Después de derrotar (no, neta, sí fue una especie de victoria) al gigante de las catacumbas. Marsello se dirigió hacia la torre del reloj, después de pasar por un camino lleno de hombres pulga, los cuales al ser pisados gritan mucho y sueltan bastante sangre en un evento un poco traumático para personas normales. Aún así, la torre del reloj estaba cerca.

Marsello: La torre del reloj, sólo a mí se me pudo ocurrir una reunión en el lugar que lógicamente tendría más escaleras. Espero que también los monstruos sean flojos y no suban hasta aquí.
Risa: Jijiji...
M: ¡¿Qué rayos fue eso?! Mmmm... sonó como una risa. Ah bueno, sólo debo estar volviéndome loco. Quizá cuando regrese pueda ser como la loca esa de Juana de Arco o el Nostradamus. No me pueden acusar de brujería por escuchar voces.
R: Jeje...
M: ¡Oh come on! Esa risa viene de algún lado... mmmm... tengo que poner atención. No, no tengo que poner atención, esto es un castillo de monstruos lleno de clichés, sólo debo voltear hacia donde obviamente está el nuevo enemigo presuntamente invisible... ¡arriba!
-Voltea hacia arriba y ve una bruja!
M: ¡Aja! ¡Una bruja!
-Macetazo en la cabeza!
M: ¡Auch!
R: ¿No te noqueé? Debes tener una cabeza muy dura.
M: Creo que mi cabello amortiguó un poco el golpe. Baja de ahí cobarde.
R: No, creo que estoy perfectamente aquí fuera de tu alcance.
M: Rayos, sabía que algo habría aquí, ella no se cansa de subir escaleras porque vuela.
R: ¿Estás hablando sólo?
M: Sí, es un hábito que se me está haciendo, me gusta hacer observaciones obvias para darle tono dramático a la situación... perdón. Procuraré no hacerlo cuando haya más gente.
R: Ustedes los cazavampiros sólo creen que todo esto es un juego, que fácilmente pueden vencer a los seres del inframundo con sus religiones y su fe.
M: Ahora que lo mencionas, yo no creo en nada de eso.
R: ¿No? ¿Y por qué no te han quemado?
M: Hago una fabulosa pizza.
R: ¿Qué? ... ¡AAAAAAHH! No importa, voy a acabar con tu estúpida misión en este instante.
-Muchos símbolos raros mágicos aparecen y empiezan a salir bolas de fuego de colores =D
M: Wooow, qué buen show traes. ¿Lo haces con espejos?
-Bola de fuego golpea su saco y le quema un pedazo.
M: Mmmm... dammit, deben ser bengalas o algo hecho a base de chispas, podría ser peligroso si me cae en el cabello.
R: Oye, siéntete amenazado por mis poderes mágicos.
M: Mmmm... tengo miedo... ¿así está bien?
R: Grrrrrrrrrrr... ¡no te burles de mi!!
M: ¡Tú eres la que me ataca con pirotecnia y masetas!
-En eso, llega por otro lado el 'valiente' Schubert Bellydays.
Schubert: Marsello, ¿qué pasa?
M: Estoy peleando con una bruja de fuegos artificiales.
S: ¿Dónde está?
M: Ahí arriba colgada de algo.
S: Oooh... ¿no es la misma bruja que quemaron hace 2 años?
M: Oye, sí es cierto. Creo que no siempre queman gente que les cae mal o les dé la contra.
R: Sí, yo fui, pero me escapé sin que se dieran cuenta.
M: Y me criticas por decir lo obvio...
S: Oye, tuve un problema.
M: ¿Qué pasó?
S: Me encontré una medusa y quiere comerte.
M: ¿Una medusa? Pues pégale con un palo o algo, no creo que pueda dar mucha pelea.
S: No, no ese tipo de medusa, de las que tienen pelo de serpientes y te hacen de piedra.
M: Ah, esas son gorgonas.
S: Es lo mismo.
M: Bueno, pues, supongo que si quiere comerme, no debemos ir tras ella.
R: ¡Oigan, pónganme atención!
M: Ah claro, la bruja. Supongo que debemos ganarle o nos lanzará macetas todo el camino. No son la gran cosa, pero sí me dolió.
R: Ay, ahora verán lo que la magia negra es...
-Muchos símbolos mágicos se forman en el piso y se levanta un dragón!
M: Holy shit!
S: ¡Un dragón! ¡Y somos comestibles! ¿Por qué todo en este castillo nos quiere comer?
M: Debe ser porque olemos a condimentos, ya estamos sazonados y el dragón nos cocinará y comerá.
R: Jaja... ¿quién es la inútil ahora?
M: Bueno... pues realmente el dragón será quien nos mate.
R: ¡Ya basta!
M: ¿Cómo se mata una bruja?
S: ¿Es un chiste?
M: ¡No! Ah, como la del mago de Oz, necesitamos agua! Dame el agua bendita, rápido!
S: Eh... no.
M: ¿Cóm... cómo que no?
S: Es que yo... eh... me la tomé toda.
M: Oh great...
-En eso, aparece Aarón por la ventana.
A: Roaaaaaaaaaaaar!!
-Salta sobre la bruja
R: ¡AAAAAAAAAHHHHH!!!! ¡Auxilio!!! ¡QUÉ ASCO!! ¡UNA RATA!! ¡QUÍTENMELA QUÍTENMELA!!!!!!! WAAAAAAAAA!!!! WAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH...!
M: Yeeeeeargh...! ¡Sus gritos están destruyendo mi cerebro!
R: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!
-La bruja logra sacudirse a Aarón y sale por la ventana, dragón consecuentemente desaparece.
S: Oh, ese hombre rata nos salvó.
A: Soy un hombre lobo.
S: ¿Seguro?
M: Dale por su lado, es un tanto obstinado.
A: Ella era Luz, una bruja que se dió por eliminada hace tiempo, pero escapó y ahora es un ánima de este castillo.
M: Gracias por hacer notar lo obvio.
A: Traigo noticias importantes sobre cómo eliminar al vampiro del castillo.
M: ¿Muchos golpes?
A: No. Hay dos reliquias protegiendo su poder y no podremos lastimarlo hasta conseguirlas. Primero, necesitamos el ojo de la gorgona y después tenemos que hacer un trato con la muerte para que nos permita eliminarlo.
M: Oh... ¿cómo se negocia con la muerte? ¿Le compramos unas cervezas?
A: No exactamente. Hay un documento en el calabozo que...
M: A ver, creo que no necesitamos saber todo esto a detalle. Necesitamos items, así que vamos por ellos y se acabó. Schubert dice que la medusa me quiere comer, así que supongo que yo debería ir. Ustedes vayan al calabozo a conseguir lo que sea que falte.
A: Mmmm... está bien.
S: ¿Se puede confiar en el hombre rata?
M: Supongo, si te ataca pégale con un zapato o algo. Bien, nos veremos lo más pronto que puedan en lo que sea que parece estar cerca de donde está el vampiro.
A: Los techos conducen hacia su sala del trono.
M: Exacto, eso dije. Ahora vámonos.

Shadow building: architecture exposition... of doom

Aventurándose con mucho cuidado de no tocar las aguas sucias de los desagues del castillo, el (aún limpio) cazavampiros se aventura a la entrada de las catacumbas. Incontables esqueletos yacen por todas partes en una escena que volvería locos a los de mente débil y muy buena música estilo tribal combinada con algo de trompetas épicas.

Marsello: ¿De dónde sale la música en este lugar? Bien, según este mapa, estoy en... Inglaterra... fuckin amazing... ni siquiera sale América aquí todavía y muchas áreas del mapa están incompletas... o sea, ¿qué es esto? "Turquía y quizá mas al este, Mordor". Bueno, estamos llenos de calaveras, aún más que las usuales que se desmantelan a sí mismas.
Voz: ¿Quién está ahí?
M: Ah, otro de estos estúpidos monstruos del castillo.
-Latigazo!-
V: Creo que hice una pregunta.
-En eso, se asoma un enorme gigante, cargando una montaña de cuerpos-
M: Holy shit!
V: No, ya limpié aquí, no shit here.
M: ¿Eh?
V: Estaba recogiendo los cadáveres que a veces salen a caminar en las catacumbas y se pierden por ahí.
M: Ok... esto es extraño. Digo, te di un latigazo.
V: Oh eso, no hay cuidado.
M: Mmmm... ¿no vas a atacarme?
V: No veo por qué hacerlo.
M: Soy un cazavampiros.
V: Yo no soy un vampiro.
M: Eso puedo verlo. Pero digo, todos los demás monstruos tienen una fijación por atacarme.
V: Oh, pero yo no soy un monstruo.
M: ¿Seguro?... digo... eh, claro que no. ¿Y cuál es su nombre... enorme forastero?
V: Yo soy Temo, el guardián de las catacumbas.
M: Y... ¿no vas a pisarme ni nada y apachurrarme?
T: Oh no... eso sería muy difícil de limpiar. ¿Quién crees que lo limpiaría después?
M: ¿Eres el conserje del castillo?
T: No, pero vivo aquí. ¿Tú no limpias tu casa?
M: Eh... ¿es una pregunta capciosa?
T: No voy a aplastarte.
M: ¿Pero no eres un sirviente del castillo y debes evitar que mate a tu amo?
T: Seguramente tienes una buena razón.
M: ¿Así que me puedo ir así nada más?
T: Si tienes tanta prisa.
M: Pues sí, creo que sí, dicen que de día los vampiros se esconden.
T: Mucha suerte.
M: Gracias... oye, sólo una cosa, ¿sabes cómo llegar a la torre del reloj?
T: Saliendo por las escaleras tomas un pasillo innecesariamente largo y ahí vas a llegar al muro exterior, que tiene un camino a las escaleras de la torre.
M: Perfecto, muchas gracias! Suerte con las calaveras.
T: Si ves alguna en el camino, dile cómo regresar.

Y así, la aventura continúa hacia la torre del reloj, mientras otros invitados del castillo buscan por otros rumbos.

Schubert: (No creí que realmente la medusa me dejaría ir. Bueno, ahora busco a Marsello, quien seguramente no tendrá problemas para matarla. Se supone que nos veríamos en la torre del reloj, que por lo que vi antes está por allá).

Echoes of Darkness

¿Alguien recuerda dónde iba esto? Ah, claro... después de que nuestro aclamado cazavampiros atendiera a una fiesta más horrible de lo que cualquier mortal pudiera imaginar, tuvo que hacerse al escape de los malvados fantasmas bailarines, quienes tenían inmunidad al ajo y al ajo fantasma. En lo que se hacía de su VALEROSO escape, más cosas pasaban en el castillo con otros de los... invitados...

Schubert: Como al parecer ninguno de los condimentos funcionó para quitarte lo que sea que te haya pasado de que te harás vampiro, creo que la única solución es ir a matar al vampiro que te mordió.
Shemra: Oh... ¿y por qué eso me va a curar?
S: Pues... porque los vampiros tienen vínculos con sus víctimas.
Sh: Ah...
-Llegan a un amplio salón lleno de estatuas-
S: Oh, interesantes estatuas, me pregunto si serán de algun período en específico...
Sh: Mira, este parece que está como gritando.
S: Mmmm... ciertamente una obra de la torcida mente de un escultor en sus últimos años, quien cree que no esculpe, sino que libera las obras atrapadas en la roca.
Sh: Creo que no estás entendiendo bien lo que pasa aquí.
S: ¿A qué te refieres?
Sh: Obviamente alguien lo transformó en piedra mientras gritaba.
S: No, claro que no.
Sh: Claro que sí, notoriamente está diciendo algo como "esto no me lo esperaba!".
S: ¿Tú crees?
Sh: Sí, y ese de allá, está en posición fetal esperando su horrible destino.
S: Debe ser parte de una galería.
Sh: ¿Qué?
S: Es que no es posible convertir a alguien en piedra.
Sh: Claro que sí.
S: ¿Cómo lo sabes?
Sh: ¡Porque yo los convertí en piedra!

Mientras tanto, en los divertidos drenajes del castillo.

Marsello: Je... parece que los perdí... estúpidos fantasmas bailarines. Bueno, ahora mi super poder de no tener olfato me servirá para cruzar este zona pestilente. A ver... un segundo... si es un castillo de zombies y fantasmas... ¿para qué necesitan drenaje? Bueno, sirve que entro por aquí a ver qué onda. Al parecer por aqui sólo viven esos malvados charcos... con la habilidad de manchar mis botas. Ajá... la salida.
-Pero en eso, una voz lo detiene-
Cristiáne: Ajá, te alcanzamos, tu única salida sería nadar por las aguas pestilentes.
M: Yeah right... hasta crees que voy a tirarme ahí. Mejor mátenme de una vez.
C: Precisamente el plan.
M: (Un momento... traigo el crucifijo, esa cosa pesa como un kilo, puedo lanzarlo!)
-Lanza crucifijo-
C: ¡AAAAAAAAAHHHH!!! ¡¿Cómo sabes que las cosas sagradas nos hacen daño?!!
M: ¿Lo hacen? Digo, claro que lo se, es parte de mi trabajo. O sea, recordemos que suponiendo que seas un fantasma, que nada me ha comprobado que lo seas, pues la cosa sagrada te lastimaría y por otro lado, un humano normal sufriría dolor por el golpe. Te digo, no eres un fantasma.
C: Grrrrrrrrrrrrrrrrrr... ¡fantasmas, bailen a su alrededor, no lo dejen salir!
M: (Un momento... cosas benditas, agua bendita... estoy en las cloacas, llenas de agua... no puedo bendecirla porque no soy sacerdote, así que... ok, cambio de plan... fantasmas bailan, se ofenden por su decoración... ¿por qué no me están atacando?)
C: Bien, ahora que estás rodeado, yo puedo pelear contigo.
M: Pelear o... ¿bailar?
C: No, pelear.
M: ¿Seguro?
C: Sí, seguro.
M: Una pregunta
C: ¿Qué pasa?
M: ¿Cuántos estúpidos fantasmas necesitas para derrotar un cazavampiros?
C: ¿101? Para que uno peleé con él y los demás bailen a su...
-Latigazo!
C: AUCH!! Oye, no me dejaste termi...
-Latigazo!
C: Basta!!
-Latigazo!! Latigazo!
C: Ah... me has derrotado...
M: ¿Y ahora qué pasa? ¿Saco mi trampa de cazafantasmas y te capturo?
C: No, ahora tendré una muerte espectacular con el final de nuestra danza.
M: ¿No estabas muerto ya?
C: Sí, pero duele más la segunda vez. Ahora admira nuestra danza.
M: Ah shit...

Mientras tanto, en la odisea de Schubert Bellydays...

-Transformación de Shemra
S: ¡Oh no! ¡Eres una medusa!
Sh: Así es, así que creo que te haré de piedra con mi... mirada mágica o algo así.
S: ¿Cuál es el objeto de hacerme de piedra?
Sh: Pues así el amo del castillo está protegido de los cazavampiros como tú. Aparte es como una especie de refrigeración, después de un tiempo me voy comiendo a mis víctimas.
S: Oh... suena bien. Pero, verás, hubo un malentendido, yo no soy el cazavampiros.
Sh: ¿Qué? No vas a engañarme con eso.
S: No, en serio, yo sólo le proveo de armas y cosas así. Él debió tomar otro camino.
Sh: Aún así te haré de piedra, harás un buen guisado después y podré invitar a las demás ánimas del castillo.
S: ¿A que te peinen las serpientes de la cabeza?
Sh: ¡WAAAAAAA!
-Ataque de medusa (whatever that is)
S: ¡No no, espera! Yo lo puedo traer aquí.
Sh: ¿Cómo puedo confiar en eso?
S: Pues... yo digo.
Sh: Está bien. Pero estaré vigilando la salida del castillo, así que no podrás escapar.
S: Entendido.

Y así, Schubert Bellydays salió en busca de su boleto a no ser refrigerado en piedra por una medusa...