Jefes

En este horrible mundo carente de justicia de cualquier tipo, existen algo llamado "los jefes". Ellos son figuras de autoridad, que usualmente la adquirieron por casualidad, herencia o métodos cuestionables. En contadas ocasiones la gente suele ponerse a disposición de alguien sólo porque es lo que quieren.

Así, la vida es una constante etapa de jefes tras jefes. Estos seres son tan odiados que en los videojuegos nos encargamos de deshacernos de ellos y el juego no termina hasta que el último jefe haya muerte. A veces hay jefes secretos aún peores y con más razón hay que matarlos. Pero la sociedad no funciona así, ya que muchas veces hasta nosotros mismos somos jefes para algún otro personaje y no podemos solo estar matándonos unos a otros.

Se habla de jefes laborales, jefes familiares, jefes de estado, jefes de gobierno, jefes de laboratorio, jefes de colonia, jefes de cocina, et cétera. Habiendo una autoridad cada vez más alta, uno pensaría que llegaría el punto donde un individuo careciera de jefes, de gente que le dijera qué puede o debe hacer. Desafortunadamente esto es casi imposible de alcanzar.

Por ahí a veces se menciona lo de "ser tu propio jefe", que algunos dirían que paradójicamente cierra el círculo en uno mismo y se acaba con el problema, pero no, uno sólo es jefe de una cierta organización, pero en realidad tiene numerosos jefes que son sus clientes y de quienes tiene que acatar ciertas órdenes. O si tiene una empresa que sólo lanza sus productos, igual el mercado le dirá cómo tiene que irlos haciendo. No nos engañemos, cuando uno trabaja, lo hace para alguien.

Si uno piensa en un presidente, su jefe se vuelve un ente abstracto, que es la sociedad y aún así, hay partes donde el presidente carece de poder en algunas áreas y es limitado por otros organismos que son sus jefes en dichas áreas. Así que alguien sin jefes debe ser un gobernador absoluto, como un rey. Pero a la vez, el rey debe ver por su pueblo y aunque en la historia muchos no acataron esto, sólo estaban desobedeciendo al ente abstracto que era su jefe y eventualmente terminaba de mala manera esta relación.

Pero igual hay cosas parecidas a reyes que no acatan esto; como lo son los dictadores y emperadores. Ellos en realidad no escuchan a nadie, no tratan de complacer a nadie y cualquiera que desobedezca es castigado. Una jefatura absoluta de mano de hierro. Para llegar a este punto, estos personajes suelen desconectarse socialmente de muchas maneras como: proclamación de divinidad, locura, delirios de grandeza o alguna otra forma de llamarse superiores o necesarios en el mundo.

Así, una forma de acabar con la línea de comando es separándose de la sociedad misma que funciona en base a ella, colocándose por encima de la misma. De manera muy similar, se puede uno colocar por debajo de ella para evitar todo esto, siendo un vago, un hippie, un ermitaño, un artista, un tipo meditando en un templo... que básicamente todos son lo mismo, un tipo sucio que no sabe nada de tendencias de actualidad (para bien o para mal).

En un videojuego, usualmente el emperador es el último jefe, pero el vago suele ser un NPC que no sirve para nada o fue alguien importante, pero que de todas maneras ya es bastante inútil como para dar algo más que consejos de loco.

Malas combinaciones

Hay cosas que por sí solas son muy buenas y que al añadírselas a otra cosa, las mejoran. Por ejemplo, el chocholate y el queso. Todo con chocolate sabe mejor y todo con queso también. Por eso, un pastel de chocolate con queso no sólo es una especie de saturación en los sentidos, sino que es la combinación perfecta.

De la misma forma, hay cosas que siempre son malas y combinadas con algo más, lo arruinan. Como Matthew Broderick, ponlo en cualquier película o programa y se vuelve malo (más de este tema después, porque es necesario hablar específicamente de él). Si uno agrega una paliza a cualquier evento, este se ve mucho menos atractivo (si la paliza la recibe uno, claro, dar palizas es algo que mucha gente disfrutaría).

Pero a veces está el caso raro, de cosas que uno pensaría que son increíbles y que juntarlas las haría sólo mucho mejores, pero que de alguna manera terminan decepcionando y causando aversión inmediata y forzarnos a sepultar el evento. He aquí unos pocos ejemplos:

Strippers: Todos saben que en el cielo hay una fábrica de strippers.
Natalie Portman: Linda, inteligente y salió en Star Wars.

Parecería una buena idea combinar strippers con Natalie Portman, en teoría. Esto sucedió en la película Closer, donde también sale el mujeriego Jude Law y la mujer con enorme boca (literalmente) Julia Roberts. Natalie Portman aparece como una stripper y eso es todo lo que sé, porque no aguanto ver esa película y la pasan todos los días. Simplemente no sé ve bien de stripper, no le queda, no está chido, mi mente sólo trata de borrar eso.

Somehow this is disturbing...

Otro ejemplo claro es en la música.

Heavy Metal: Ruidoso, rápido, furioso, deja que uno se desahogue.
Música Clásica: Intelectual, elaborada, provoca emociones profundas.

¿Pero qué pasa al juntarlos? Consideremos que las bandas que lo han hecho han sido en general una porquería, como: Metallica, Kiss y El Tri. Contrario a lo que algunos metaleros dogmáticos digan, sí son bastante chafas las tres (Metallica algunos dicen que fue bueno al principio, osea, pre-95, cuando tocaban canciones del fallecido Cliff Burton y el corrido Dave Mustaine; Kiss siempre fueron una banda pop-disco que se disfrazaban mucho, pero pues... no tocan NADA pesado y El Tri, pues eran cacos al principio, pero cuando Alex Lora se casó, empezó a tocarle a la virgen de Guadalupe (sin albur)).

El que una chafa banda de Metal toque con una orquesta sinfónica es, citando al Marimbo: "Como echarle detergente en polvo a un montón de mierda." O sea, la música sigue siendo horrible, pero le pusieron algo encima para disimularle, pero así no se limpia la mierda. No se combina algo limpio con algo sucio y ya. En fin, algunas bandas del ahora llamado "speed metal" han tratado más o menos de combinarlos, pero la mayoría apesta de todas maneras.

Juegos en 3D: Te dan más dimensiones para moverte y una infinidad de cosas por hacer.
Castlevania: 'Nuff said.

Esto puede aplicarse a muchas franquicias que intentaron el cambio, pero ninguna vale la pena mencionarla (excepto Megaman, pero esos juegos recibieron tan malas críticas que nunca los jugué). Aquellas franquicias que logran un cambio exitoso al 3D en realidad son juegos completamente diferentes. Mario 64 no se parece nada a Super Mario World (aparte de la repetitiva historia) y Zelda: Ocarina Stuff no tiene nada que ver con los originales (aparte de la (again) repetitiva historia).

Aquellas franquicias que logran el cambio exitoso a 3D es porque en realidad es un juego nuevo que sólo lleva el nombre del original. Konami trató simplemente de agregarle una dimensión más al Castlevania, pero se dieron cuenta que muchas cosas que en 2D abarcan media pantalla de ataque, en 3D sólo golpean un punto arbitrario frente al personaje. Así fue como Castlevania: Lament of Innocence y Castlevania: Curse of Darkness resultaron malos intentos.

Damn, this hall is generic.

No hay precisamente una regla para decir que combinaciones estarán chidas y cuales no, así que desafortunadamente sólo queda intentar. Así es como ha habido cosas así, que aunque a veces sean horribles, no por eso no son exitosas, como el MiniCooper cuando lo hicieron carro fresa, que es horrible, pero a los fresas les gusta.

La esperanza debe seguir viva, porque en general dos cosas chidas sólo hacen una más chida:

Autos + Robots = Transformers
Tortilla + Carne = Taco
Campeones de liga europea + Campeones de otra liga europea = Champions League
Agua + Tierra = Lodo (instant fun!)
Freddy + Jason = Freddy Vs Jason
Counterexample: Alien + Predator = AVP (puaj!)

Acapulcalipsis

El diccionario nkn define acapulcalipsis como:

acapulcalipsis: potmanteau de las palabras Acapulco y Apocalipsis inspirados a su vez por la película pseudo-histórica del México Azteca de Mel Gibson "Apocalypto".

Después del día de Jesús muerto, Jesús vuelve de ENTRE LOS MUERTOS, no sé si a comer sesos, pero al menos es una premicia típica de películas de zombies. Esto me recordó a algo que había querido comentar, pero por alguna razón olvidé (nota: tiendo a olvidar cosas).

Siempre se habla de que este año se va a acabar el mundo. Sea que lo dice la típica secta pseudo-religiosa (como cualquier clan del fin del mundo) o una secta religiosa (como los mormones o los santos de los últimos días). Siempre se han equivocado (prueba: mira a tu alrededor, si algo existe, es que se equivocaron), pero algún día se tiene que acabar. Citando a Riddick en Chronicles of Riddick:

Iman: "It will be the end of the universe!"
Riddick: "It had to end sometime."

No sé si estemos al borde del fin del mundo, pero al menos estamos al borde de algo feo y cataclismico que hará que todos estemos en pánico y la única solución sea evolucionar en hombres pez que devoren a otros humanos -véase artículo sobre el huracán Emily-. Lo digo porque la lógica se ha comenzado a romper en muchas partes y las señales del Apocalipsis están haciéndose muy claras.

Todo comenzó en noviembre pasado, cuando por alguna razón se hizo posible que un hombre de raza negra llegara a la presidencia de Estados Unidos. Obviamente super inflado por el hype que él mismo se hizo, no ha hecho nada de lo que prometía en campaña, pero la política me es irrelevante. El punto es, que un hombre de raza negra se hizo presidente del país más racista del mundo (de los que importan, claro). No es un avance político o social, es un evento extraño y un presagio de más acontecimientos.

Hace unos meses, salió un artículo en la primera plana virtual de elnorte.com con la siguiente imagen:


La fotografía era de Austin, TX; lugar donde fue inaugurado este blog :D. Decía que todo fue obra de unos hackers bromistas que pusieron eso en anuncios de la carretera y les pareció muy gracioso. La policía iba a investigar un poco, pero igual, sabemos que no les importaba.

Pero, piénsenlo. ¿Qué tal si no era una broma? En la película de Resident Evil: Apocalypse (ZOMG! el nombre!), al final proveen de un video mostrando la evidencia de la infestación de zombies en Ciudad Mapache, pero los noticieros dicen: "Sí, jeje, que buenas bromas de videos de zombies, que OBVIAMENTE son falsos." Lo mismo que hicieron con los señalamientos de Austin.

Uno podría decir que si en realidad hubiera zombies en la frontera, se estaría haciendo algo... como... no sé, ¡MILITARIZAR ciudades fronterizas! Justo lo que están haciendo en Cd. Juárez. Y otros me dirán: "Pero eso es para detener a los narcos, están llenos de Zetas..."- Ajá!, 'Z' para 'Zombies'! Que nos dicen que los zetas están empezando a 'operar' en California y otros estados del sur de EUA, mientras que en México ya estamos hundidos en el problema.

El resurgimiento de los piratas (reales, no virtuales) también puede ser una señal de fin del mundo. Pero creo que los 'Zombies' o 'Zetas' como los llamamos (porque... ustedes saben), son la señal más fuerte del Apocalipsis que los medios tratan de encubrir. No sé qué más decirles aparte de alertarlos, pero trataré de documentarme con el libro "The Zombie Survival Guide" y viendo numerosas películas de zombies. Ya veremos qué otro tipo de cosas salen, porque ya tenemos las plagas del SIDA y eso operando desde hace rato.

Happy 'dead Jesus' day!

Estamos en una celebración de pascua Judeo-Cristiana según el calendario lunar (¿a quién se le ocurre hacer una celebración en base lunar cada año solar?). Según la mitología cristiana, el viernes es cuando mataron a Jesús y resucitó el domingo de un año entre el 27 y el 39 de la Era Común. Entonces, si muere en viernes y en domingo resucita, supongo que estuvo muerto todo el sábado. Eso hace que éste sea el día de Jesús muerto. El único día que no estuvo vivo (a excepción de antes de que naciera y por ende, comenzara a existir, pero eso puede estar peleado con algunos dogmas de algunas ramas del cristianismo, como esos locos que claman que Jesús es lo mismo que el señor-no-nombrado-nunca-conocido-como-Dios y la paloma, porque Jesús nunca dijo ser él lo mismo que Dios. Moving on...

Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.

Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."

Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.

Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.

Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.

La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.

El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.

A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).

¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.

¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.

Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.

When girls are infatuated

Los hombres somos seres competitivos con otros hombres. Es algo instintivo. Si una linda chica (que ni tiene que ser tan linda, con caernos bien es más que suficiente) dice que algún otro hombre es bueno en algo, automáticamente tenemos que sacar la casta y tratar de mostrar nuestras cualidades. Es aún peor cuando el hombre aclamado es alguien podemos llamar "poco hombre", sea por gay, que cuide mucho su imagen, demasiado sensible o alguna característica irredimible.

Pero esto no es acerca de las simples mentes de los hombres, sino de las simples mentes de las mujeres. Las mujeres pueden parecer complicadas, pero no lo son. Lo único es que ellas tienden a ver a un poco más de largo plazo (ojo, esto no significa que sean buenas haciéndolo, sólo les cambia la perspectiva). Como ejemplo sencillo, una mujer compra zapatos pensando luego en qué vestido, blusa, bolso, pantalón, falda, aretes y peinado comprará después; un hombre compra una hamburguesa extra grande con tocino, guacamole, doble carne y todos los aderezos que tengan porque en ese momento tiene mucha hambre.

Esta sencilla, pero notoria diferencia hace distintos comportamientos en algunas cosas. Los hombres odiamos a las "boy bands". ¿Por qué? Las mujeres responden a esto diciendo: "Es que les tienen envidia porque son muy guapos/lindos/saben bailar/cantan bien padre." Esto es, como todos los hombres sabemos, una gran mentira. Las mujeres en realidad creen que es por eso, los hombres no los envidiamos, el día que nos vean cantando esas mariconeces será el día que nuestros amigos dejen de dirigirnos la palabra (si tenemos suerte, quizá nos espera una bien merecida golpiza). Entonces, ¿por qué no toleramos esas bandas? Es la onda de ver a las hembras de la especie volverse locas por cosas que en realidad son tan maricas (con todo respeto para la comunidad gay, pero no encontré otra palabra que lo expresara tan bien).

Pero de nuevo, esto no se trata de nosotros los hombres, sino de las mujeres que se obsesionan con esos "hombres". Está bien, usualmente sus fans son huerquitas de 9 a 16 años, están chiquitas, no saben mucho de nada. Pero van a sus conciertos, compran sus cd's, ven su pésima película el día de la premier, se compran sus comics (no sé si tengan todos, pero mi hermana llegó a tener de los New Kids), forran sus cuadernos con recortes de ellos, llenan el cuarto de posters, se la pasan hablando de quién es el más guapo con sus amigas, et cétera, et cétera... Lo que pasa, es que las pequeñas se enamoran fuertemente de algún miembro de la banda. Un enamoramiento inocente, pero enamoramiento.

Nos gustaría pensar que superan esta etapa y se dan cuenta que un hombre tan sensible y con sus pasitos de baile es blanco de ataques de sus colegas machos en el mundo normal y aunque en parte sí lo llegan a entender, las cultura de seguir hombres por los que tienen amores platónicos no desaparece. Crecen y siguen yendo a conciertos de Luis Miguel o Ricky Martin, películas de Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, cosas así.

Los hombres no procesamos las cosas igual. Digamos, Megan Fox es ahorita según esto la mujer mas sexy del mundo (not my type, but whatever, she's okay I guess), pero no vamos a ver sus películas para verla a ella, las vemos porque están llenas de autos y camiones que se hacen robots extraterrestres que se hacen pedazos (ahí viene la 2!!), ella es sólo un bonito adorno. Otro ejemplo sería Natalie Portman, quien aunque sí, ok, muy guapa, la conocemos porque es la Reina Amidala de Star Wars y todo hombre que se respete debe ser fan de Star Wars. No he visto una sola película de esa mujer aparte de esas 3. Sé que hay una que tiene un bebé en Wal-Mart, pero no la he aguantado más de 5 minutos, otra de que es hija de Susan Sarandon, pero tampoco la he visto, otra que sale de stripper que no soporto porque toda la película es en un cuarto amarillo (aparte se ve de la chingada de stripper, con todo el respeto a la pequeña, pero no, algunas mujeres se ven mejor con ropa normal y sin bailar en tubos). El punto es, que los hombres sabemos reconocer el atractivo de una mujer y separarlo de lo que sea que haga.

En cambio, las mujeres seguirán yendo a ver la nueva película de Brad Pitt, sólo porque sale él y la nueva película de Eva Mendes y Scarlett Johansson será aborrecida (porque fue basada en un comic que nadie conoce y dirigida por Frank Miller, quien tiene el poder de convertir en prostitutas todo lo que toca).

Lo peor de todo esto, es que la actitud de defender a las "boy bands" se traslada a todos los demás miedos. Todas las películas de Brad Pitt y su actuación se vuelven impresionantes, el príncipe William será un gran rey. Alguna persona más culta que yo en el tema me dirá que también en casos como los asesinos en serie que tienen muchas fans que los creen inocentes (como el alguna vez mencionado infanticida Diego Santoy o alguno más famoso como Ted Bundy), que aunque tengan sus propias explicaciones de psicología de que son guapos e inteligentes, a fin de cuentas es un sub-tema de las mujeres defendiendo todo hombre del que se enamoren a niveles de estupidez peligrosos.

Y por el otro lado, las mujeres reaccionan agresivamente a comentarios de los hombres a favor de otras mujeres, como leí en un libro: "Al mencionar a Pamela Anderson, las mujeres dicen que está toda cirujeada, que la vieja mide metro y medio, pero uno la partiría en dos como cuchillo en mantequilla, ¿a mi qué chingados me importa cuánto mida?" Al menos no tenemos que escuchar sus cd's, ir a sus conciertos, ni ver sus películas.

Todas estas actitudes dudo que vayan a desaparecer en algún momento, pero al menos puedo tratar de hacer entender a los hombres y mujeres la postura que deben tomar. A las mujeres, que ir a ver la nueva y aburrida película de su galán no hará que el tipo se de cuenta de que existen y al menos acepten que la película puede ser muy mala, sean objetivas. A los hombres, estos otros "rivales" no son algo que deban considerar, son una etapa pasajera que se va desvaneciendo con el tiempo y ni se atrevan a imitarlos, pero plántense bien cuando los quieran obligar a ir a un concierto o película de esos tipos cuando saben que ellas sólo quieren verlos a ellos, es como si ustedes les piden que los acompañen al concurso de camisetas mojadas (que no dudo que haya mujeres que vayan, kali yuga!).

Weather forecast: Baby shower

Saben, aquí el pronóstico del clima suele ser un poco chafo. Ahora venía de que máxima 12, mínima 9. Suena razonable, pero decía "actual: 4". Como que no me cuadraron las matemáticas. Pero bueno, si acaso yo estoy mal en dudar, es culpa del Tigre Matemático.

En fin, hablando de clima, vamos a cambiar radicalmente el tema a bebés. ¿Qué son los bebés? Se preguntará más de uno. Un bebé, es una especie de parásito macroscópico, provocado por la enfermedad del embarazo, que transmiten los hombres a las mujeres. Éste se alimenta de una fémina humana hasta el día en que su tamaño le impide continuar viviendo dentro de ella y sale expulsado de su útero en una maniobra sumamente dolorosa y llena de fluidos viscosos a la que los doctores denomiraron: "partirle en su madre" o el más común, "parto de la madre".

El recién salido (o nacido) tiene una apariencia amorfa, color rosado y algunos orificios, hace ruidos y expulsa fluidos de todos colores por sus orificios, para eventualmente desarrollar una forma humanoide. Después de ahí, los artilugios legales obligan a la ahora sana mujer a responsabilisarse de dicho parásito, que replicó gran parte del material genético de su gestora y el transmisor, para convertirse en una especie de reemplazo como agente humano a la larga.

Entonces, ¿por qué la gente se empeña en tener bebés? Pues básicamente hay 3 razones:
1- Instinto (esto abarca la mayoría de la humanidad, porque son muy estúpidos).
2- Egoísmo a querer dejar una réplica genética propia.
3- Proyecto a largo plazo.

Bien, hay 3, pero a la larga, todas se hacen la #3. Porque ya que el bebé está ahí, lo tienes que aguantar. Entonces, la forma en la que se mantienen a estos seres, es con la idea de un juego de rol.

Primero, le pones nombre a tu personaje. Luego, te dan unos 4 ó 5 años para que le pongas los estatus iniciales, que serán su complexión inicial, idiomas que hable, hábitos, ambiciones, aptitudes físicas y mentales. De ahí, lo metes en cosas llamadas "escuelas", que son dos propósitos en uno: deshacerte del bebé por unas horas y enseñarle "magias" para que después pueda realizar "quests".

Ahora, después de cierto tiempo, comienza a hacerse más o menos autónomo, así que sólo va a pedir consejos cuando su programación no le permita completar un quest como: rescatar a la princesa, derrotar esa pandilla, mejorar su habilidad con el arco, aprender a montar caballo, etc.

Obviamente el juego es un tanto largo y repetitivo, por lo que se recomienda tener varios personajes a la vez o al menos jugarlo con una persona del sexo opuesto (que puede o no ser el que cooperó para la enfermedad del embarazo). No que sea más divertido entre dos, sino que le puedes "pasar el control" al otro cuando te aburras.

El juego termina cuando tu personaje se hace completamente autónomo o se muere (en cuyo caso, perdiste). Supongo que tú también puedes morir, pero alguien más tendrá que seguir el juego o espera que tu mono haya conseguido magias suficientes para ganarle a ese toro gigante, porque subir de nivel, se le va a poner difícil.

Odio los blogs

Odio los blogs, son la peor creación que han hecho. Antes se decía que internet le daba voz a todo el mundo, pero suena muy mal, no voy a imitar esa voz para no ofender a la gente retrasada. Es que ahora los blogs dejan que publiques cualquier cosa y gratis!! O sea, no me imagino a la junta directiva de "Blog enterprises"...

PRESIDENTE: ¿Qué idea nueva hay esta vez?
EMPLEADO1: ¡BLOGS!
PRESIDENTE: ¿Qué son estos blogs?
EMPLEADO1: Pues, damos espacio gratis en internet a la gente para que escriban cualquier cosa.
EMPLEADO2: ¿Cómo que cualquier cosa?
EMPLEADO1: Sí, lo que sea, sólo que escriban.
PRESIDENTE: ¿Cómo ganamos dinero nosotros?
EMPLEADO1: ¡No ganamos nada!
PRESIDENTE: Despedido...
EMPLEADO1: Y con razón...
...
PRESIDENTE: Róbenle la idea.
EMPLEADO2: Pero no ganaremos nada.
PRESIDENTE: Cállate, debo ir a mi casa a nadar en dinero.

Bueno, quizá no fue exactamente así, pero quizá, he aquí otra opción.

SATANÁS: MUAJAJAJJA, los Blogs aumentarán la estupidez en el mundo, jajajaj! ahora es tiempo de hacer otro reality show.

Esa es más creíble, pero que tal esta...

CUARTEL DE AGENCIA SECRETA
COMANDANTE: ¿Ya están listos los Blogs?
SUBORDINADO: Sí comandante.
COMANDANTE: Perfecto, en unos años que la comunidad Blog crezca, habrá tantos que no podrán ser detenidos y lograremos seguir fastidiando a Javier.
SUBORDINADO: Señor, ya terminamos de entrenar a Joe también.
COMANDANTE: Excelente...

Ahora, eso es de lo que estoy hablando! Pero bueno, vamos a analizar algunos blogs que encontré y son una muestra de por qué Dios parece odiarnos a veces.

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Empezamos con TimothyMGol, o como yo lo llamo, "el vaquero gay". ¿Por qué gay dirán? Pues por lo general así se les dice a los tipos que les gusta poner su cosa en agujeros de otros hombres y viceversa. Veamos un párrafo de este... ente:

Another thing I heard from a guy I used to talk to in Boston that he knew some str8 guys that wore thongs. Yeah thongs. Hmm, I know that boxers are on their way out but are we going back the other way? To the way it used to be in the 80’s? When bikinis were more in style and boxers were frowned upon? I hope so. But like everything it goes in cycles and us gay boys will keep the underwear makers in business.

Ok, que asco, pero eso es sólo mi opinión. Ustedes pueden leer más de él en Timothy

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Pasemos al siguiente blog. Este no está TAAAAAN pata como el anterior, pero está raro. Es de alguien que decidió desenchufarse de la realidad y escribe cosas. Veamos.

Why do most girls like frogs?? A couple of years back Fkn_rat (again another friend of mine) discusses how most girls the he knows loves frogs. And there is truth to that, most girls do like frogs. But why?? Are not the most ugly creatures around. What whatever it is, the little blobs really go down well with women. I would never give anyone a frog anything, just because I think they are hideous, but that’s not fkn_rat thought. Whenever he had to get a girl something, something frog like would be his best bet. Hey for some reason it worked for him. Strange but true…


Ok, nota: a las niñas les gustan las ranas. Creo que no aprendí nada de Daniel el travieso. Eso o en Turquía o no se de dónde sea esta persona (que no me puse a averiguar si es niño o niña), allá les gusten las ranas a las mujeres... No se, para leer más de... esto: Chica Rana

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Este me recordó a Shemra. Si la conocen, entenderán por qué, si no, pues ¿importa?

That's what I want...or so I think.

The only way I learn is through mistakes...which may or may not be a bad thing.

Finally..."if I leave you alone forever will you be happy?"

--yes, yes I will be.

And that was that.

But he still has my digital camera, my books, and two of my movies. Probably more stuff. Who knows. I'll send someone over to pick it up.

The key to his apartment? Down the toilet, maybe.

Mmmmm... ¿conciencia universal ataca de nuevo? No lo se, pero bueno, si quieren visitar a la chica (que creeeeeeo que es una mujer, porque dice "That Girl") vayan a: That Girl

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Y para acabar, mi favorito, un combo. Una chava que ama a su novio tanto como una niña ama su nuevo gatito y el novio que es... como un redneck. Con un gusto musical que va de lo chido a lo super pata y una capacidad gramatical nula. He aqui primero a la chica:

I am a very lucky girl! Love you mate!!

Otro post

It's amazing to still wake up everyday and know you're the luckiest person in the world. We knew we were going to be great from the start, but we didn't know just how great! I wake up next to you every morning and get that same feeling I used to when we were new. Thank you for the best time of my life babe - and it's only going to get better.

I love you
xxx

Y otro más.

Well done baby 92% and top of the class.
I knew you could do it.
I love you x

Nótese que los posts están completos. Ahora veamos a su "baby":

Last night I was going to do a post called Black Metal vs Black Metal where I was going to say how there is no place for keyboards in Black Metal.
Then, this morning, I heard Windir.

Ahora mi favorito

Just got a text message from Skum at the Deicide gig...
"So many mullets
So much metal"

I'm so making a t-shirt with that logo on.

Smart guy huh? Empezando porque su blog es "evilpatchie", que hasta donde se, se traduce como "parchesito malvado". O sea, nada que rime con Archie suena malvado, come on... pero bueno, si quieren leer más de nuestros héroes:

ella y él.

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¿Ahora ven por qué odio los blogs? No todos son malos. Espero. Pero por favor, no más vaqueros gays! It makes god cry. =(

¿Qué es una mejor amiga?

¿Qué rayos es eso?

¿Cómo puedes definir a una mejor amiga si no hay ninguna que claramente lo sea?
¿Qué pasa si tienes varias amigas muy cercanas, con quienes vas variando el contacto?
¿No son acaso todas ellas tus mejores amigas? Aunque ni se conozcan ni nada. Pero que ni se te ocurra encariñarte con una y elegir a una favorita, una ganadora de ese título posiblemente codiciado por otras. No no no, te metes en un gran problema. Todas las demás se sienten rechazadas. Aunque ellas no te hayan dicho nunca que eras su mejor amigo, ellas quieren ser las #1.

Me parece un concepto estúpido en varios contextos... todo mundo es diferente y es muy difícil que haya una amiga que te llene en todos tus aspectos. Y si acaso la hay... pues ya cásate con ella. Y si no quiere... pues... no se... no soy un oráculo.

I got the secret!

Los gringos son aburridos (por muchas razones, pero aquí me refiero al por qué su plática es aburrida) porque sólo hablan de lo que harán. Sólo hablan de sus planes. Nosotros hablamos de todo, pasado, presente, futuro y los demás tiempor raros, así que tenemos mucha variedad. Hablar de lo que harás es hablar del futuro sólamente y en una forma de expectativa egoísta bastante linear y aburriiiiiiiiiiiida. The future sux.