Not completely useless

Yo usualmente hablo como alguien muy autoritario o que sólo arroja conclusiones tajantamente, pero sólo es mi forma de hablar y exponer mis puntos, en realidad estoy dispuesto a aceptar otras opiniones (y claro que trataré de despedazarlas, pero pues ya es tarea del otro defenderla) y también sé aceptar que me equivoco.

En este momento debo rectificar mi declaración sobre que el poder de uno de los vampiros líderes en Twilight 2, el de "sentir relaciones" para saber si alguien tiene novia, no es completamente inútil. Hoy estuve en una situación donde le vi una utilidad, aunque irónicamente salió justo cuando iba a exponer mi punto sobre la inutilidad del poder, pero creo que era la única forma en que lo hubiera notado. Algo así:

Yo: Entonces el poder del tipo es... este... ¿ustedes dos son novios o algo así?
Chica: (dice rápidamente) No, para nada. Nada de eso.
Y: Ah ok... mmm, es que pensé que... no, pues nomás... ¿o ya arruiné algo? (vaya, creo que ese estúpido poder me habría servido hace unos segundos)

Y así le encontré un uso, que aunque extraño, quizá sirve socialmente para esas cosas. Pero pues no es mi culpa que el otro tipo estuviera todo así con su estrategia de prepa de estar todo pegado a la chica de su interés con la idea de que ella va a caer rendida ante sus encantos. Porque esas cosas te provocan eventos ridiculizantes como el que le propiné. =D

Xmasend

Se acabó la navidad. Yo aprendí que cuando alguien mete la pata, alguien puede meterla aún peor tratando de componerle al otro y que una de esas personas no tiene que ser yo.

Avatar Review

Hace meses o más de un año, recuerdo haber visto la noticia de las primeras imágenes de la película de Avatar. Al verlas me topé con algo que no entendí... boy, was I disappointed.

Yo esperaba ver imágenes de la película de la serie "Avatar: The legend of Aang/The last Airbender", pero me topé con unos hombres gato azules extraterrestres, que luego me enteré era el triunfal regreso de James Cameron desde esa película de un barco hundiéndose.

Anyway, fui a ver la película de los gatos azules hoy. No esperaba gran cosa, la trama pintaba para ser Danza con Lobos en el espacio, los personajes tenían diseños poco originales y francamente no parecía haber nada nuevo, pero no quería ser el idiota que no vio Avatar en el cine (o que no la vio) y que luego todos la comentaran o hicieran chistes en futurama al respecto y no los fuera a entender.

La película está en el género de Sci-Fi/Acción/Fantasía/Ecología/Crítica social. Tiene un poquito de todo. La ciencia ficción suele ser lo que más me interesa a mi, porque pues en una película puedes hacer literalmente lo que quieras, pero los estudios suelen limitarse mucho (ya ven la porquería que resulto Yo, Robot), pero a veces estas limitaciones tienen sentido porque el público de cine no es el mismo que los lectores de ciencia ficción densa (yo a la fecha tengo cierta repulsión a que en el Hombre Bicentenario un robot se case con una humana, por el simple hecho de que se implica toda la onda sexual... ¿eso lo convertía en un dildo super sofisticado?).

Y bien, la ciencia ficción se limita a que es otro planeta con otra flora y fauna. La parte extra es lo de los avatares del título, que son como unos cuerpos hechos con DNA humano y de los nativos del planeta (Na'vi), con los cuales se sincronizan las personas y se infiltran al planeta en cuestión. No es nada más como second life que haces tu monito y ya, aquí se supone que depende del DNA humano usado, sólo ese wey se puede sincronizar con dicho avatar, tonz, como cuestan millones de dólares hacerlos, no es como que los hagan en serie. Me hubiera gustado que ahondaran más en la onda de cómo la ciencia afectó a el universo de esta historia, pero pues no.

El planeta (Pandora) esta lleno de animales que se quieren comer todo y son super hostiles. Los humanos están ahí para sacar un mineral que se llama algo como "inobteniblenio" que es muy difícil de obtener y vale mucho dinero (el por qué no es explicado nunca, pero es muy caro... supongo que por lo que cuesta obtenerlo...).

La parte socio-ecológica es de que los humanos son típicos humanos de sci-fi hollywood. Estúpidos, irracionales y le disparan a todo. Estoy seguro que así son en el ejército gringo, pero uno esperaría que en el futuro la onda espacial estuviera más globalizada... de jodido unos rusos. Pero bien, los ejércitos siempre se han caracterizado por ser una onda más visceral. Por otro lado, los Na'vi son tribales y casi copia al carbón de tribus africanas genéricas... pero con cosas extra de su anatomía.

Y la acción, pues acción... porque tiene que haber acción en la ciencia ficción de películas o la gente promedio no entiende.

De James Cameron esperaba que al menos la película estuviera bien hecha, que lo está. [¿Pero?] Está hecha en un formato de dirección tipo noventera (no hay sorpresa porque Cameron no hace nada desde el 97), lo que la hace considerablemente más lenta que lo que ha estado saliendo últimamente. Pero claro, Transformers 2 fue muy rápida y estuvo horrible... así que no sé si lo de que sea más lenta deba ser un "pero", es sólo algo que ahí está y en realidad sólo la hace una película más tranquila.

La actuación está bien, los efectos están bastante bien (excepto el espacio... se me hizo que se veía muy fake y es algo que han hecho verse bien desde los 70's... weird), la película está bien hecha, pero la trama es poco original y un tanto predecible. Aún así, creo que no es aburrida y no hubo algo que me hubiera molestado en particular, así que mi veredicto es que es buena, entretenida en general y me dejó satisfecho, pero no creo que vaya a revolucionar el cine (quizá en efectos). Es un sólido 8/10.

Películas navideñas

Hay mucha gente amargada por ahí que no le gusta celebrar la navidad porque les recuerda su incapacidad de sonreirle a los extraños y les parece mucho pedir que la gente espere que sean alegres uno de los 365 días del año.

Para ponerse en ambiente, le recomiendo a estas personas (y a todos los demás, es una gran recomendación) las siguientes películas de temática navideña!

-El día de la Bestia

Quizá la mejor película española que se haya hecho. Siguiendo la aventura de un padre que quiere evitar el nacimiento del anticristo. La pueden encontrar en cualquier blockbuster o sahari's en las cajas de películas usadas.

"...Feliz navidad...?" ~ Josemari


-Brazil

La obra maestra de Terry Gilliam, siguiendo a un hombre en un futuro orwelliano del mundo hipersistematizado.

"Something for an executive." ~ Mrs. Lowry


-Die Hard

John McClane tiene que salvar a su esposa y a otro montón de inútiles atrapados como rehenes en un edificio por el malvado profesor Snape!

"I have a machine gun now Ho-Ho-Ho" ~ John McClane


-Life of Brian

Es como el nacimiento de Jesús, pero de Brian. La primer navidad.

"He is not the Messiah, he's a very naughty boy." ~ Brian's Mother

Twilight: New Moon - Review

¿Alguna vez tuvieron una pesadilla horrible que meses o años después, al quedarse dormidos y empezar a soñar, se dieron cuenta que estaban otra vez en ese mismo mundo de pesadilla y antes de que siquiera pase algo ya está su corazón latiendo rápidamente y empiezan a esperar lo peor?

Más o menos eso fue lo que pasó cuando vi The Twilight Saga: New Moon (La Saga de Crepúsculo: Luna Nueva). La película sigue por la misma línea por la que iba su predecesora; podría uno verlas seguido y parecerían la misma película, pero no lo recomiendo bajo ninguna circunstancia.

Vamos a ver dónde nos quedamos en la primer película: Bella y Edward por fin lograron estar juntos y se deshicieron del vampiro malvado; ella le dijo al tipo que la hiciera vampiro, pero éste le dijo que no, que no sabía de lo que hablaba y fin. La secuela sigue por ese caminito exactamente y no se sale de eso en las 2 horas y media que dura, agregando algunas increíbles secuencias de relleno (increíbles porque no creo que haya seres humanos que hablen así en ninguna parte).

Los personajes han pasado ya algunos meses juntos y seguramente se habrán desarrollado de alguna manera y profundizado en sus cualidades y trabajado sus fallas:

Bella: Perdió la novedad de ser la chica nueva y se volvió tan fastidiosa que sus amigos no-vampiros ya apenas la toleran porque son demasiado buena onda. Su máxima ambición es que la conviertan en vampiro porque seguro es algo muy "cool" y que se la coja Edward (con todo respeto). Su vida ahora es aún más dependiente del vampiro en cuestion y su relación nula con su padre y nulos amigos la hacen un personaje adimensional. Es un punto, su única razón de ser es como atractivo sexual, porque psicológico es nulo.


Edward: Ya dejó de decirle a Bella todo el tiempo que tiene un gran secreto que no le puede contar, pero igual sigue tratándola como una niña y viéndola dormir en las noches que se mete a su cuarto. Sigue haciendo sus gestos de asco todo el tiempo, pero ahora no explican por qué.


Jacob: El amigo indio que salía como 10 segundos en la película anterior, ahora se cortó el pelo y lo hicieron hacer abdominales al infinito para obtener el papel. Sigue todo obsesionado con la Bella que sólo muestra interés en que su status de Facebook diga "in a relationship with..." y al parecer ahora tiene más carácter como para decirle algo.


Demás personajes: El papá de Bella sigue preguntándose qué rayos le pasa a esa hija estúpida que tiene, los amigos de Bella siguen tratando de llevarse bien con ella aunque los trate como una perra, la familia Cullen al parecer adopto a Bella en su secta incestuosa vampiro y los malos de la anterior que sobrevivieron se treparon a un árbol (es en serio).

Ahora como análisis detallado de la película, ésta se divide en 3 partes (que sorprendentemente no son introducción, desarrollo y conclusión). Las definiré como: Emo++, Perros y FIFA, cada una con sus 3 partes. Prácticamente la contaré toda, así que si no quieren spoilers, se lo brincan.

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Emo++

Empezando la película, tenemos un sueño de que Bella se ve a sí misma como una anciana!! Fuck! Envejecer! Oh no!, plantéandonos ese horrible miedo a crecer de la protagonista. Después de eso van a la escuela y les pasan Romeo y Julieta, por si el plagio no era bastante obvio. Ahí Edward se echa la primer línea que a una persona normal la hace querer cerrar la ventanita del Firefox: "Los humanos son tan afortunados, pueden suicidarse de tantas maneras."

Vaya... no sé si eso fue emo, patético o sólo un reflejo de la horrible sociedad actual. De ahí todo es cuesta abajo (es difícil creer que cuando uno cae a un abismo, el fondo está aún más lejos en la oscuridad). Se van entonces al Bella-bday, el cual es celebrado sólo por la familia de vampiros y le dan regalos que la verdad ya olvidé qué eran, porque lo importante es lo que sigue que seguro vieron ya en el tráiler: Bella se corta el dedo con la hoja del libro que le regalaron, el cual al parecer fue hecho con anticoagulantes y hojas de afeitar. Así que al vampiro más joven de los Cullen se le antoja Bella (la sangre, no piensen mal) y se le lanza, así que Edward (lógicamente) lanza a Bella por los aires y la estrella contra la colección de vasijas rotas de vidrio de la familia. Así que papá Cullen, el único sensato, agarra a la chica toda ensangrentada y la lleva a curarla.

(Como curiosidad, qué extraño que les sea difícil controlarse a los vampiros con tanta sangre y el padre de familia sea médico en emergencias, se la ha de pasar lamiendo el piso.)

Después de este penoso incidente, Bella va a dar al hospital de nuevo, donde (de nuevo) no es visitada por su padre. Ahí le echan el ojo a la mordida del vampiro malo de la anterior y ya. Después de esto, el vampiro le dice a Bella que la quiere ver en el bosque, porque no hay Starbucks en Middleofuckinowhere, WA. En el bosque se echan otra gran línea:

-We have to leave town.
-Okay, I'll tell my dad and pack.
-No, not 'we'... I meant... the... the 'royal we'!! (Big Lebowsky reference)

O sea, le dice que se tienen que ir y la tipa de volada "ah, deja hago mis maletas". Claro, como la van a mantener y todo, ya casi acaba high school, seguro puede irse a vivir con la secta de vampiros sin siquiera preguntarle a ellos o a su propia familia. En fin, no es tan sorprendente. Pero entonces don vampiro le dice a la tipa que la va a cortar porque es una vieja estúpida, dependiente, aburrida, muy joven para saber lo que quiere y ya quiere algo nuevo. La chica no lo puede creer y hace puchero, pero el vampiro le dice que sólo le prometa una cosa NO SER ESTÚPIDA. Suena fácil, pero esto probará ser todo un reto!

Perros

Después de que a la chica la botaron, hay un montaje de que se encierra en su cuarto por seis meses y todas las noches se despierta gritando, pero GRITANDO!!! a todo pulmón como si estuviera pariendo al hijo de la antorcha humana en llamas y éste se estuviera agarrando con uñas largas a su útero. Por lo que el redneck ese que es el papá, llega siempre todo asustado a ver qué rayos le pasa a su hija, quien ya hace 6 meses cortó con su novio!

El padre siendo algo sensato, la obliga a salir con sus amiga promedio, quien le fastidia ya que es igual que ella, pero habla y no tiene novio vampiro. Durante la salida, Bella ve unos motociclistas malosos así que tiene una brillante idea. Pedirle un paseo al líder de la pandilla, pero entre más rápido van, empieza a tener unas visiones de Edward diciéndole que no sea estúpida (o sea, lo ÚNICO que le pidió y no lo puede hacer) y Bella se asusta y le pide al motociclista que la regresa, quien cordialmente lo hace y listo. La amiga de Bella que quedó plantada le da la queja de que la abandonara, pero a ella no le importa porque tuvo alucinaciones con su ex.

Gracias a este evento, decide agarrar unas motocicletas rotas y llevarselas su amigo mexicano para que las arregle, haciendo muchas referencias sus músculos y cosas por el estilo. Hacen motocicletas y Bella maneja muy rápido para ver al vampiro diciéndole que no sea estúpida, pero por estarle poniendo atención a su visión, se estrella (segunda vez que lo hace en la película!), así que su amigo mexicano/indio va y se quita la camisa para enseñarle sus abdominales que buen trabajo le costaron y curarla... somehow.

Así Bella y su amigo se empiezan a volver cercanos y el indio se acerca peligrosamente a ser el chico del rebote, pero parece no importarle. También checan otros mexicanos tirándose al agua desde un risco y dice el amigo este que es una especie de secta de tipos semidesnudos con buen cuerpo que se bañan juntos (suena como algo gay).

Luego está en la escuela con sus amigos normales, pero le parecen muy aburridos ya que no hablan de cómo les brilla la piel o de la enésima vez que hacen high school. Ahí la invita al cine su amigo patético a ver algo marica, pero Bella quiere ver algo que le de ideas para volverse estúpida, así que van a ver una película de acción china o algo así. Pero también invita a los demás, incluyendo al amigo indio... Ya en la película, el marica que la invitó está vomitándose porque le marean los balazos y las groserías, pero el indio está ahí making his move y justo cuando ya le va a plantar el beso, regresa el marica del baño, lo que reemputa al indio y casi se le echa encima al otro que le arruinó el plan.

Ahí Bella decide ir al bosque a... no sé, no creo que haya nada mejor qué hacer en ese pueblo y llega el rasta jamaiquino mormón vampiro de la película anterior (de dónde sacan estas cosas? es el negro mormón que estuvo en el equipo de house en las eliminatorias). El negro la va a matar por... stuff, pero llegan unos lobos gigantes y se comen al negro (justo antes de morir, Bella dice "Te amo Edward!", porque... pues 6 meses y no lo ha olvidado la chica). Así que Bella le dice a su papá de los lobos gigantes y él va con su único amigo tras ellos.

En la persecución pasan muchas cosas. Están ahí comiéndose al negro, papá redneck esta zonzeando por ahí y su amigo se topa con la vampira de la anterior (quien estaba trepada en un árbol, como había dicho) matándolo (así papá redneck pierde a su único amigo gracias a su hija loca). Mientras, Bella decide que es un momento prudente de saltar desde el acantilado y lo hace. Se estrella contra el agua (van tres!) y ahí nadando ve que está la vampira en el agua también y nada rápido hacia atrás, estrellándose contra las piedras (cuatro!) y quedando inconsciente, pero la rescata su amigo indio semidesnudo.

Aquí empiezan a pasar Twilight 1 otra vez, pero ahora en vez de Edward, es Jacob, diciéndole a Bella "no podemos ser amigos! tengo un secreto, pero no te lo voy a decir!" etc... Que viene de que Jacob es un hombre lobo y por eso ahora siempre anda sin camisa con los demás lobos. Así que empieza a seguirle coqueteando a Bella y todo muy bien hasta que llega... una de la familia Cullen a preguntarle a Bella si está muerta. Ella le dice que no (no shit Sherlock!), pero pues es que Edward creía que sí, porque la vieron tirarse al acantilado en Futurovisión. Ahí el hombre lobo se enoja... and it's all so boring, pero bueno, resulta que Edward se va a suicidar porque cree que Bella murió (that's so gay). Así que Bella prefiere irse a salvarlo que quedarse con su nuevo pretendiente.

FIFA

Estamos en Italia (wtf??) donde Edward se suicidará. Resulta que hay una organización que rige a los vampiros, más o menos. Les da reglas y así. Entonces, si las quiebras, te matan y Edward va a quebrar la regla de brillar en público (because it's too gay). Como es una organización mundial, creo que lo único análogo en el mundo humano es FIFA. Ni la ONU que nadie le hace caso, pero si FIFA dice que quitarse la camisa es tarjeta amarilla, todo el mundo obedece.

Entonces, resulta que es el día de la fiesta de San alguien, que erradicó a los vampiros. O sea, como si cualquier festival Europeo es algo de vampiros. Seguro la tomatina es de cuando hicieron pedazos a los vampiros y se los comieron... y bueno... Bella llega, salva, beso o algo y ahí llega la FIFA vampira y se los llevan a todos ahí con el Vampi-Blatter.

Como Bella es humana, deben matarla o hacerla vampira, según la regla 11 del tiro indirecto. Pero Edward no quiere, así que Dakota Fanning le abre mucho los ojos y la pésima actuación vuelve loco al Edward. Pero resulta que Bella es inmune a esto ya que no tiene cerebro. Recordemos que todos los vampiros tienen un poder único, aparte de los de cable básico, como Edward que escucha pensamientos, pues la FIFA vampira está regida por 3 tipos, que suponemos tienen los poderes más increíbles que son:

1-Desconocido
2-Te toca y puede leer todos los pensamientos que has tenido ever
3-Puede saber si tienes una relación

Wait... what was that? Relationship sensing? Debe ser el poder más inútil en la historia! Es aún peor que el de ser efervescente. ¿De qué sirve eso? - "Oh sí, veo que tienes una relación, pero es complicada..."-. O sea, ¿sólo sirve para leer tu status de facebook? Imaginen eso en un Final Fantasy:

Cloud uses Relationship Sensing ... ... Ruby Dragon is single!

Great. Ya ahí, Edward recibe otra golpiza, pero la hermanastra Cullen dice que Bella será vampira... en el futuro y ya los dejan ir y vuelven a su pueblo minero, donde hay votación para que Bella sea vampira y casi todos votan que sí, excepto una guera y Edward, quien ya no va a saber cómo botarla si no progresa la relación.

En el bosquecito se topan a un Jacob enojado quien dice que si muerden a Bella los lobos se comerán a los Cullen por algúna onda de contrato y Bella dice que no, que ella es la que decidió ser vampira. Y claro, la decisión de una adolescente tiene más peso que la de un contrato milenario. Pero como que no quedan en nada y el vampiro le dice que sí la vuelve vampira, pero sólo si se casa con él.

THE END
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Claro, estuvieron juntos dos meses y luego separados 6, es obvio que es la mujer de su vida. Sabe ser
estúpida para llamar la atención y estrellarse con cosas, ¿a qué hombre no le gusta eso?

Las líneas cursis abundan a un grado antinatural, de abundante temática de "moriría por tí" y "yo nunca te haría daño", que básicamente es lo que quiere Bella, la ilusión del amor verdadero, absoluto y eterno. Que claro, la novela eventualmente le dará a sus adimensionales protagonistas y las adolescentes y señoras frustradas fans del libro adorarán.

Yo no tengo nada en contra de estas ideas, son ideales que no tiene nada malo desear, pero Bella sólo tiene una idea juvenil de lo que es el enamoramiento. Cree que sólo es estar juntos diciéndose que se quieren mucho y ser capaces de dar la vida por el otro. No existe la parte de pedir y ceder un poco en la relación. O sea, Edward consideró que Bella era mucho riesgo para cuidar y la cortó; ella no tiene novio y se pone a gritar como loca por meses... o sea, por más cualidades que el tipo pueda tener, tiene que haber algo en algún momento que los haga chocar y ya con eso la relación no será tan perfecta como la anhela. Aparte, la parte de eterno es sólo provista por la onda de vampiros, quienes lo único que hacen es correr, matar animales e ir al high school. No parece una gran manera de pasar la eternidad.

Y bien, no diría que Twilight 2 fue peor que la anterior. Fue lo mismo, pero dura una hora más. En las entrevistas los actores dicen que rompe toda la idea de Twilight 1, con que Bella y Edward son perfectos uno para el otro (muy muy debatible) y también mencionan que los personajes crecieron mucho, que como podrán haberse dado cuenta, es mentira. El único personaje remotamente interesante es el papá de Bella, quien es el único que parece darse cuenta de que su hija es una completa idiota y su novio sólo es un tarado que la incita a ponerse peor y peor...

¡No puedo esperar a que salga la 3!

La tri-fuerza

Ese apóstol san pablo, ni era apóstol, ni santo, ni se llamaba Pablo! Debe ser la persona más fraudulenta del siglo I.

Facebook dice:

Facebook siendo una avanzada red social donde la gente puede poner cosas de su vida diaria que a nadie interesan, pero siendo una fuente gigantesca de voyeur, es altamente visitada. Esta cosa, usando sus avanzados "algoritmos sociales" me da esta sugerencia:


A veces sale con diferentes comentarios, pero en general es una variante de "retoma el contacto". Claro, facebook cree que no hay contacto, porque mis amigos reales son gente que no usa facebook, así que obvio hay falta de interacción intra-facebook. Supongo que después me dirá que hable más con mis hermanos. Pero bueno, haciéndole caso a esto... hola Schubert! There it is. No facebook needed.

Guadalupe - Reyes

En el espíritu de lo que se supone es hoy el día de la virgen de Guadalupe, que en México les encanta idolatrar, aquí algo somewhat related:

Xmas-esque design

Diseño navideño para poner a todos en el humor de nuestra fiesta favorita donde celebramos a Santa Claus, Charles Dickens y la comida!

Eskuela

¿Alguna vez le preguntaron algo a su maestro algo que no sabía? Los niños suelen ser muy curiosos y los maestros de nivel básico suelen ser más ignorantes que el adulto promedio, metiéndolos en muchos problemas.

Preguntas normales recibían respuestas estúpidas como:

-¿Por qué hace frío en invierno?
-Porque la Tierra se aleja del Sol (tonz por qué es verano en el hemisferio sur?)

-¿La magia negra funciona?
-Nadie practica magia negra (no pregunté eso).

-¿Qué hay en la NASA?
-Un cuarto antigravitacional (this is beyond stupid).

-¿Por qué Isaías dijo que el mesías se llamaría Emmanuel y no Jesús?
-Eh... por el significado (le falló, fin, no fixing the prophecy).

-¿Para qué sirven las Matemáticas?
-Para todo (respuesta ambigua no deja satisfecho al niño).

Y mi favorita
-¿(Pregunta arbitraria)?
-Lo checo y mañana te digo.

Por otro lado hay que ser justos. Estos maestros sólo dan los mismos materiales básicos para que aprendan niños de 10 años para abajo y los dan año tras año, lo que no les deja tiempo de aprendérselo bien aunque lo hagan todos los días de su vida y sea material mínimo. (sarcasm detector senses heightened levels of sarcasm).

Yo al menos trato de relacionar las materias con cosas divertidas. Las matemáticas tienen aplicaciones vastas en el mundo de hoy con toda la internet y mp3 player y todo eso que sin Fourier no hubieran sido nada o los videojuegos dependen altamente de buenas simulaciones de mecánica para sentirse realistas. Supongo que las demás ciencias sólo tienen aplicaciones así de adultos, como diseñar cajas, cereales de fibra o cajas de cereales en fibra... vaya, sí debe existir alguien que se dedica a hacer cajas de cereales de fibra. Seguramente con SAP y en un cubículo en un estado aburrido como Nebraska (I'm with you my friend!).

Aún así, en mi vida diaria me hubiera gustado llevar algunas materias que sí me hubieran sido útiles. Más que todas esas de relleno como "Introducción al análisis de la redacción social III". Mejor me hubieran dado unas clasecitas de baile para saber qué hacer en el momento dado, la clase de noviazgo que propuse hace tiempo, nudos para toda ocasión, supervivencia, quedar bien con gente importante, primeros auxilios, psicologia criminal, esceptiscismo, trucos de magia, etc. Algunas de esas cosas se enseñan en los scouts, pero eso es una onda cristiana y muy gay (no que eso tenga nada de malo, =P).

(Si buscan redacción social es algo que si existe, pero no le encuentro sentido a la semántica de esas dos palabras juntas... quizá me hace falta llevar esa clase de relleno)

Intérprete, por favor

Cerradas. Así es como están en las puertas del cielo para los homosexuales según el Cardenal Lozano. El tipo no tiene nada en contra de los homosexuales, sólo les avisa que les espera sufrimiento eterno. Igual para los divorciados, ateos (no es indirecta), no-cristianos, hombres de pelo largo, mujeres de pelo corto, ricos, hipócritas, cristianos a medias, gente que idolatre cosas (que van desde santería hasta un simple crucifijo), etc etc. Entrar al cielo es como dijo Virgo en los caballeros del zodiaco, tienes que ser perfecto y ya ahí, cualquier pensamiento impuro te manda al infierno, so, it sux maybe even more than hell.

Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.

Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.

Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!

Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1

1 Pablo, llamado a ser apóstol de Cristo Jesús por la voluntad de Dios, y el hermano Sostenes; ² a la iglesia de Dios que está en Corinto, a los santificados en Cristo Jesús y llamados a ser santos, con todos los que en todo lugar invocan el nombre de nuestro Señor Jesucristo, Señor de ellos y nuestro: ³ Gracia a vosotros y paz, de parte de Dios nuestro Padre y del Señor Jesucristo.

⁴ Gracias doy a mi Dios siempre en cuanto a vosotros por la gracia de Dios que os fue concedida en Cristo Jesús; ⁵ porque en todo habéis sido enriquecidos en él, en toda palabra y en todo conocimiento. ⁶ Así el testimonio de Cristo ha sido confirmado entre vosotros ⁷ hasta no faltaros ningún don, mientras esperáis la manifestación de nuestro Señor Jesucristo. ⁸ Además, él os confirmará hasta el fin, para que seáis irreprensibles en el día de nuestro Señor Jesucristo. ⁹ Fiel es Dios, por medio de quien fuisteis llamados a la comunión de su Hijo Jesucristo, nuestro Señor.

[...]

Es sólo el inicio. ¿Qué es lo que mas les gustó? Para mi lo mejor es la parte del hermano sostenes. No puedo creer que alguien venerado lleve ese nombre. Me lo imagino como el sidekick pervertido de San Pablo. Pero después de que el tipo se echa todas las flores y se da autoridad para hablar, el segundo párrafo carece completamente de sentido. Trataré de traducirlo a castellano moderno:

Le doy gracias a Dios siempre por ustedes por la gracia de Dios que nos concedió Dios; porque en todo han sido enriquecidos en Dios, en todo y todo. Así, lo que dijo Dios ha sido confirmado entre ustedes y no les falta nada hasta que llegue la manifestación de Dios. Además el los confirmará hasta el fin para que sean invencibles el dia de Dios. Fiel es Dios, por medio de quien fuiste llamado a la comunión de su Hijo Jesús (que es Dios, para fines de confusión máxima), nuestro Dios.

I dare you to make sense of that. Que también me lleva a la parte dogmática de que algunas doctrinas cristianas no tienen a Jesús = Dios, pero arréglenle y no mejora mucho. Eso pasa cuando algún loquito agarra poder en una secta. Nadie puede entenderlo ni razonar con él y su locura queda plasmada para la posteridad.

Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.

En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.

Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:

Terminator

Las películas de Terminator son icónicas en la historia de las películas de ciencia ficción y acción. Tienen una buena trama, un buen villano y frases bobas que pasan a la historia (I'll be back). Terminator 1 y 2 son básicamente la misma película, pero la 2 con más presupuesto y un nuevo robot miles de veces más sofisticado que el gobernador de California.

Entonces, cuando su creador se fue a hacer películas de barcos hundiéndose, gente desconocida nos trajo el ultraje que fue Terminator 3: Rise of the machines. Una película que era como la 1 y la 2 otra vez, pero lenta, sin trama, aburrida y sin sentido, pero muchas cosas que no venían al caso.

La primera, al hacer a Kyle Reese el padre de John Connor, nos llevaba a la paradoja del predestino, donde el mismo viaje en el tiempo para matar al héroe de los humanos, dio pie al mismo y a la creación de la computadora malvada. Eso es totalmente ignorado en la parte 2, donde nos dicen que siempre sí se podía cambiar el futuro, pero recambiado en la 3 donde nos dijeron que no se pudo cambiar, pero sí posponer... messing up everything. :D

En la parte 3, mandan a una sexynator a matar al héroe de siempre. La cual supuestamente es más poderosa que el malo de la anterior porque tiene... armas. Cosas como un cañón de megaman y lanzallamas. Claro, el villano de la 2 se podía convertir en el piso y de repente sólo matarte, pero la nueva robot no sólo actúa muy mal, sino que es más poderosa (o al menos más barata).


Yo creo que la mentalidad de Skynet (evil machine leader) era basada en su programación original militar gringa, que le daba la idea de ineptitud conocida del ejército gringo, aparte de tratar de eficientar costos sin importar el éxito de la misión. Por eso no era eficiente mandar un terminator-1000 otra vez, es una colonia de nanomáquinas, seguro costaba miles de millones de dólares. Así que mejor mandó una niña robot chapeada en nanomáquinas, le dio un revólver y le deseó suerte. Aún si fallaba, fue más barato.

Lo obvio es que fue influenciado por los peores escritores de hollywood de que querían un nuevo terminator, pero aún así, puedo imaginar a Skynet poniéndoles fotografías en la cara a los terminators con tal de no gastar en piel artificial o programarles miedo para que se escondieran de los balazos, terminando con un ejército de C-3PO's con fotografías de celebridades en la cara y un revólver con 3 balas.

Aún así, Terminator 3 terminó siendo una película llena de inconsistencias, como la Terminatrix (sí, nombre real) matando a los líderes de la resistencia en el futuro (creando numerosas paradojas) y John Connor interpretado por Nick Stahl, que de seguro no tienen ni idea de quién es, pero él interpretaba al Yellow Bastard en Sin City.

Otra paradoja es cuando van a una especie de cripta y el Terminator saca el ataúd de Sarah Connor, donde al abrirlo descubren que Sarah Connor era tan ruda que al morir se convirtió en ametralladoras y explosivos. Pero, ¿cómo sabía el Terminator que había armas ahí? Por la sorpresa del yellow bastard él no sabía nada y por ende, ¿quién se lo programó al Terminator en el futuro? ¿John Connor? No, porque sabemos que estaba muerto. La novia entonces, pero igual, ella se enteró porque el Terminator sabía, dándonos una bonita paradoja de creación de información. Deberían programarle a un robot cómo ganarle a Skynet y ya, igual ellos lo saben porque ese robot se los dice en el pasado.


Luego dice algo de que a Sarah Connor la cremaron México (¿por accidente?). Pero tampoco explica de dónde sacó dicha información. Pero también dice que Skynet no atacará México, así que deben huir. Seguramente México (aparte de no ser una amenaza para Skynet) es donde fabrica los Terminators con mano de obra barata, pero los mexicanos le han de robar partes, que luego venden a otros Terminators como refacciones baratas.

Y con tanto viajar en el tiempo, quizá Skynet los manda cada vez menos años al pasado porque ha de costar mucho dinero también (¿cuál dinero? Skynet tiene programados costos seguramente y le precupan). Porque si no, podría sólo mandar diez T-1000 a matar a Sarah Connor cuando era niña o a algún ancestro aún más antiguo. Tampoco viene al caso que la celda de hidrógeno del Terminator explote como una bomba atómica de repente.

Como última queja, pero ya general de las películas, es la visión de Terminator. Chequen esto:


¿Notan algo raro? ¿No? Pues la imagen misma es rara. ¿Por qué un Terminator necesita interfaz? ¿No puede sólo tomar una decisión de lo que hará y ya? ¿Tiene que desplegar un menú y scrollear las respuestas? Quizá hay un robot aún más pequeño adentro del Terminator que tiene que usar un teclado y mouse, pero eso sería estúpido. Digo, mi computadora no suele desplegar en la pantalla las cosas que hace de background o las operaciones necesarias para computar algo, sólo las hace. Es como si un buscador de huellas digitales desplegara en media pantalla cada huella que va checando, desperdiciendo cantidades industriales de ram, cuando puede sólo hacerlo en el background, no cómo ponen los de CSI, pero eso ya es todo un rant diferente.

En fin, Terminator 4 sí está chida, dejaron atrás la idea del viaje en el tiempo y el robot persiguiendo gente en tráilers y lo cambiaron por lo que queríamos ver, la guerra contra las máquinas y personajes nuevos.

Noticias del mundo estúpido (valga la redundancia)

Estos días hubo dos noticias que me llamaron la atención por su relevancia global y a la vez lo irrelevantes que serán para la historia de la humanidad. ¿Cómo es esto? Se preguntarán. Seguramente esperan que lo conteste en el resto del post... y... pues sí, creyeron bien.

La primera es una que seguramente vieron o verán muy pronto a menos que sean de esas personas ajenas a la política internacional (vaya... creo que sí es poca la gente que lee de eso en nuestro ignorante país...). Hablaba sobre el capitán Obama, flamante presidente de los EE.UU. (se pone doble e y doble u por una onda de ortografía que extrañamente sólo se usa al poner esto, porque como son vocales, se deben poner dobles and stuff =S).

Obama dio el anuncio de que enviará unas decenas de miles de tropas más a Afganistán. País al que ayudaron a mediados de los 80's y en Rambo 3, pero que ahora son malos porque los rusos (de quienes los defendían) ahora son buenos. Makes sense? No? Doesn't matter. Entonces, vamos a parafrasear esa noticia: El más reciente premio Nobel de la Paz enviará 30,000 soldados a matar gente a Afganistán por al menos 2 años más. Goooooooooooooo peace!

Fuera de que se veía venir y que sea contradictorio... eh... no, pues eso es todo. Mi hermano dijo cuando le habían dado el premio Nobel, que el presidente de EE.UU. podría detener todas las guerras del mundo instantáneamente, sencillamente dejando de invadir todos los países que están ocupando. ¿Pero luego quien va a quedarse con ese delicioso petróleo? Oh well...

La otra noticia es aún más estúpida, pero mucho más importante. Pasaba yo por las noticias de Google y decía en la sección de Ciencia y Tecnología que el instituto de investigación espacial de Bulgaria (o algo así) afirmaba tener contacto con extraterrestres. Mi primer pensamiento como buen aguafiestas fue uno escepticismo, pero tenía que darle click. O sea, TENIA que hacerlo. Si acaso era cierto, no quería ser el único idiota que al día siguiente no supiera de los extreterrestres.

El artículo decía que un científico llamado Lachezar Filipov estaba en contacto con algunos extraterrestres y les envió 30 preguntas y ellos las contestaban. Pero poco después mencionaba algo sobre que estudiarían a fondo o que las respuestas venían de: círculos de plantíos de maíz. Eso ya le quitó toda credibilidad. Oh well, so far, we are still alone in the universe, false alarm.

Por si no lo saben, los círculos de maíz fueron inventados como una ingeniosa broma por unos rednecks granjeros quienes confesaron haberlos hecho, pero claro, después de que sale la primer historia al público, abundan cientos de estos. Como cuando la ancianita esa de los 80's dijo haber sido secuestrada por extraterrestres, después de eso a todos los raptaban.

Esto me recordó a uno de esos grandes momentos de la televisión que me marcó. De esas escenas que estaban destinadas a ser y a encontrarme. Digo, no es algo que tenga enterrado en mi memoria, es algo que tengo presente muchas veces y va muy bien con mi naturaleza escéptica. El evento es así:

La serie era "El Mundo Perdido", basado en el libro del mismo nombre (de Sir Arthur Conan Doyle, no el de Jurassic Park). Básicamente son como 4 ó 5 personas que se van a un valle o algo así a buscar dinosaurios (again, not Jurassic Park) y en la serie es un valle que aparte de dinosaurios tiene muchas cosas raras. Sólo recuerdo tres personajes, el científico, el tipo rudo con armas y la mujer.

En el capítulo en especial que les digo, van el científico y el del rifle. Entonces, ven uno de esos círculos de maís siendo formado por una luz a la distancia a gran velocidad. Ahí, el tipo rudo le dice al científico que eso tiene que ser prueba suficiente para creer en los extraterrestres o fantasmas o whatever he said. Pero el científico le dice que posiblemente es un tipo de tecnología, que no se precipiten. El sujeto rudo se frustra, ¿cómo era que no llegara a la conclusión de fantasmas extraterrestres al ver una luz rara a la distancia haciendo figuras en el maíz? Así que se molesta mucho, lo agarra de la camisa (al científico) y le dice unas palabras que nunca olvidaré:

"Olvida la ciencia, olvida TODA la lógica!"

Vaya, palabras fuertes. Pero... sin ciencia o lógica alguna... ¿con qué nos quedamos? ¿Instintos, funciones fisiológicas y temor al fuego? Pero en realidad así es como piensan muchas muchas personas. Yo diría que un porcentaje arriba del 90% de la humanidad. Algo raro sucede y, ¿usan primero la lógica y conocimiento científico para analizarlo? Fuck no.

Una sombra se movió -> Fantasma
Alguien se curó después de dos meses en el hospital -> Milagro
Meto gol cuando no lavo mis calcetines -> Mugre de la suerte
Existencia de seres vivos -> Deidades

En fin, cientos de ejemplos. Pero recuerden que sin lógica o ciencia, no nos queda nada más que especulación sin bases. Supongo que ese debería ser el lema de muchas religiones: "In God we trust, now forget science and all logic."