Y que voy a ver la película de la abeja (por si el título no les dijo nada). Wow, que sí que he visto muchas películas últimamente, pero ni reviews pongo ya.
Como verán, la película es de esas de dreamworks o pixar (i don't care, es lo exactamente lo mismo) de 3d. Sigue el 99% de los clichés que llegué a mencionar (si buscan "buscando a nemo" en la barrita de arriba les aparecerá) en algún post anterior.
Entonces, la película es lo mismo de siempre, con el super giro de que ahora la escribió Jerry Seinfeld. Entonces, no sé si Seinfeld decidió seguir los ya mencionados clichés o el estudio le rechazó el guión hasta que los tuviera. Sí se ve uno que tro chiste Sienfeldesco, pero no muchos. Los personajes son en su mayoría olvidables (como el de Chris Rock, a quien francamente detesto gracias a su programa de Everybody hates Chris, donde cada 6 segundos escuchas al idiota decir "Eh... i was black... everybody hated me!" con su voz rasposa).
Y bien, como siempre, convenciones de película 3d de ahora. Agarra algún animal, cosa o lo que se te ocurra y sácalo de su ambiente y tiene aventuras y al final salva la situación haciendo lo que hacían todo el tiempo. En este caso, es una abeja (no shit, sherlock!) que demanda a los humanos por robar miel.
No hay nada muy memorable, ya que es lo mismo de siempre, hasta se me hace que reciclaron personajes.
Mmmm... no siento que pueda decir algo más, es demasiado genérica.
Sunday 23 December 2007
Friday 21 December 2007
Stop!
¿Han visto un muro? ¿Existe eso acaso? Un muro es un conjunto de ladrillos arreglados de cierta manera para formar una pila vertical. Suena como algo sólido con lo que te puedes estrellar. Creo que esa es la definición de algo que exista: objeto existente, sust. algo con lo que te puedas estrellar.
Pero si tomáramos esos mismos ladrillos y los acomodáramos de otra manera, ya el muro deja de existir. Todas las partes que lo formaban siguen existiendo sin un daño considerable (no nos metamos con entropía, por favor!!). Resulta que lo que parecía tan duro y tan simple, realmente es un concepto abstracto, algo que definimos nosotros de acuerdo a experiencia para diferenciar arreglos de las muchas cosas que hay. Para una hormiga quizá un muro sólo le es una piedra más grande que trepar, así que el concepto no puede ser absoluto, es dependiente de nosotros.
¿Hay cosas que no dependan de su arreglo? Podría decir que mis lazos de amistad lo son, pero podría haber algún aguafiestas que diga que sólo es un rearreglo de mis emociones en una forma favorable. Pero a mi no me gusta pensar así. Quizá todo dependa de un montón de conexiones sinápticas en mi cerebro, pero yo construí esos enlaces físicos para manifestar los abstractos. Creo que esos lazos me parecen más reales que cualquier cosa con la que pudiera tener contacto físico. También son más importantes y más especiales. Quizá yo deje de existir, pero alguien más podría mantener la existencia de ese lazo. Quizá hasta que esa persona desaparezca todo termine, pero todo parece indicar que el lazo que nos une, aunque no se pueda percibir, es más real que cualquiera de los dos.
¿Soy yo real?
Pero si tomáramos esos mismos ladrillos y los acomodáramos de otra manera, ya el muro deja de existir. Todas las partes que lo formaban siguen existiendo sin un daño considerable (no nos metamos con entropía, por favor!!). Resulta que lo que parecía tan duro y tan simple, realmente es un concepto abstracto, algo que definimos nosotros de acuerdo a experiencia para diferenciar arreglos de las muchas cosas que hay. Para una hormiga quizá un muro sólo le es una piedra más grande que trepar, así que el concepto no puede ser absoluto, es dependiente de nosotros.
¿Hay cosas que no dependan de su arreglo? Podría decir que mis lazos de amistad lo son, pero podría haber algún aguafiestas que diga que sólo es un rearreglo de mis emociones en una forma favorable. Pero a mi no me gusta pensar así. Quizá todo dependa de un montón de conexiones sinápticas en mi cerebro, pero yo construí esos enlaces físicos para manifestar los abstractos. Creo que esos lazos me parecen más reales que cualquier cosa con la que pudiera tener contacto físico. También son más importantes y más especiales. Quizá yo deje de existir, pero alguien más podría mantener la existencia de ese lazo. Quizá hasta que esa persona desaparezca todo termine, pero todo parece indicar que el lazo que nos une, aunque no se pueda percibir, es más real que cualquiera de los dos.
¿Soy yo real?
Thursday 13 December 2007
Facebook, Hi5 y 25,000 años al pasado evolutivo
La gente que me conoce sabe que no me gusta andar vanagloriándome sobre mi intelecto, ya que el llamarme intelectual (o como dicen algunos: "saberme intelectual") sería algo pretencioso y una opinión parcializada por mi estándar de comparación. En vez de eso, prefiero señalar cuando la gente no es más lista que una ardilla (siendo éstas un animal bastante inteligente, pero no suficiente como para realizar tareas de cierto nivel de complejidad).
Entonces, dejando de lado el lenguaje rebuscado, dominguero y todo eso, ya que tengo un bajísimo nivel de vocabulario (me gusta pensar que tengo una mentalidad tipo "1984" (el libro, no el año, que es el que nací coincidentemente) donde el gobierno está eliminando palabras del diccionario para eficientar el idioma y deshacerse a la vez de ciertos conceptos indeseados). Lo que pasa es que leí un artículo en el periódico que hablaba sobre lo que son las sociedades en línea, enfocándose a las más populares actualmente que son el Facebook y el Hi5.
El artículo trataba de cómo algunos... eh... creo que serían algo como socio-paleontólogos-historiadores (que se engloba en paleontólogos, tengo entendido) comparaban el tipo de comportamiento de estas sociedades virtuales con las organizaciones de sociedades tribales. Había varias razones para esto, no en el sentido de que "ah, eres tribu Facebook, mi no hablar con no-Hi5", sino que el desempeño de relaciones sociales era similar. Algunas cosas son obvias, formas un círculo social, usualmente reducido y sólo lo amplias con lazos de otros conocidos o por intereses comerciales o sociales.
El comportamiento más típico para comparar era en la comunicación. Según esto, desde que la humanidad salió de la vida salvaje (hace unos 25 mil años (los cristianos fanáticos dirán que esto es imposible, pero recordemos que este post habla sobre cómo pensar eso es una estupidez)) y desde entonces se ha dado una evolución social. Cuando los humanitos del age of empires del mundo real aprendieron a agarrar palos y piedras y recolectar formas de almacenamiento de comida, empezaron a tener tiempo libre donde no tenían que estar matando algo o escapando de que algo los matara. Así que empezaron a usar la comunicación de maneras más avanzadas que para echarse "aguas" (para los no-mexicanos, es como advertirse de peligro).
Lo primero que se empezó a utilizar fue la expresión. Esto se da en una infinidad (finita) de maneras. Ya sea pintando mamuts en las paredes, haciendo ruido con unas tablas, aullándole a la luna, tallando monitos que dices que crearon el universo y demás. Unos miles de años después, surge lo que es el diálogo (creo), donde ya no solamente ponían cosas y se daban por satisfechos, sino que ya la intención de cantar algo o dibujar algo en la pared conlleva la intención de que otro humanito lo entienda. Después de esto, surge la redacción, donde ya se puede plasmar un conjunto de ideas que llevan a un raciocinio conjunto y que otro humano al recibir toda esta información puede concluir ideas similares o llegar a nuevas.
Bonito intro. Entonces, lo que pasa con todas estas ondas interneteras que suelo mencionar con desagrado, es el cómo apelan a la psique (¿lo puse bien?) humana. Lo que pasa, es que el facebook, fotolog y demás, sirven como una red social que permite externar lo más primitivo del comportamiento humano intelectual (intelectual siendo > ardilla). Así que cosas como poner comentarios en fotos, comentarios en los "wall", rayar el "super wall", etc. Son sólo comportamientos de expresión. El sujeto va, pone un comentario barato, le vale si dice algo, si alguien más lo entiendo o siquiera si alguien se tomará el tiempo de leerlo. Su idea quedó plasmada, por más estúpida que ésta sea. Dando como resultado la expresión simple que usualmente no comunica nada. Chéquense unos fotologs al azar y la mayoría de los comentarios son sólo: "jajaja, que rollo? conmadre", que no es siquiera gramatical o semánticamente correcto, pero abundan.
Así que, la especie sobrevivió la edad del hielo, plagas, guerras mundiales, genocidios masivos, aprendió a usar herramientas, tratar metales, navegación, exploración aérea y submarina, usar la electricidad, creó el plástico, la energía nuclear, el viaje en el cosmos y a otros planetas, computadoras y redes de información globales y todo se conjuntó para poder lograr hacer las mismas tonterías que un cavernícola, pero en escala global y virtual.
En general, yo considero que esos sociólogos encontraron una forma muy elegante de llamar idiotas a la mayoría de las personas. A ver si el Dr. Watson les aprende algo. Creo que ahora entiendo por qué no me llama la atención andar todo el día dejando mensajitos en fotos de otros.
Entonces, dejando de lado el lenguaje rebuscado, dominguero y todo eso, ya que tengo un bajísimo nivel de vocabulario (me gusta pensar que tengo una mentalidad tipo "1984" (el libro, no el año, que es el que nací coincidentemente) donde el gobierno está eliminando palabras del diccionario para eficientar el idioma y deshacerse a la vez de ciertos conceptos indeseados). Lo que pasa es que leí un artículo en el periódico que hablaba sobre lo que son las sociedades en línea, enfocándose a las más populares actualmente que son el Facebook y el Hi5.
El artículo trataba de cómo algunos... eh... creo que serían algo como socio-paleontólogos-historiadores (que se engloba en paleontólogos, tengo entendido) comparaban el tipo de comportamiento de estas sociedades virtuales con las organizaciones de sociedades tribales. Había varias razones para esto, no en el sentido de que "ah, eres tribu Facebook, mi no hablar con no-Hi5", sino que el desempeño de relaciones sociales era similar. Algunas cosas son obvias, formas un círculo social, usualmente reducido y sólo lo amplias con lazos de otros conocidos o por intereses comerciales o sociales.
El comportamiento más típico para comparar era en la comunicación. Según esto, desde que la humanidad salió de la vida salvaje (hace unos 25 mil años (los cristianos fanáticos dirán que esto es imposible, pero recordemos que este post habla sobre cómo pensar eso es una estupidez)) y desde entonces se ha dado una evolución social. Cuando los humanitos del age of empires del mundo real aprendieron a agarrar palos y piedras y recolectar formas de almacenamiento de comida, empezaron a tener tiempo libre donde no tenían que estar matando algo o escapando de que algo los matara. Así que empezaron a usar la comunicación de maneras más avanzadas que para echarse "aguas" (para los no-mexicanos, es como advertirse de peligro).
Lo primero que se empezó a utilizar fue la expresión. Esto se da en una infinidad (finita) de maneras. Ya sea pintando mamuts en las paredes, haciendo ruido con unas tablas, aullándole a la luna, tallando monitos que dices que crearon el universo y demás. Unos miles de años después, surge lo que es el diálogo (creo), donde ya no solamente ponían cosas y se daban por satisfechos, sino que ya la intención de cantar algo o dibujar algo en la pared conlleva la intención de que otro humanito lo entienda. Después de esto, surge la redacción, donde ya se puede plasmar un conjunto de ideas que llevan a un raciocinio conjunto y que otro humano al recibir toda esta información puede concluir ideas similares o llegar a nuevas.
Bonito intro. Entonces, lo que pasa con todas estas ondas interneteras que suelo mencionar con desagrado, es el cómo apelan a la psique (¿lo puse bien?) humana. Lo que pasa, es que el facebook, fotolog y demás, sirven como una red social que permite externar lo más primitivo del comportamiento humano intelectual (intelectual siendo > ardilla). Así que cosas como poner comentarios en fotos, comentarios en los "wall", rayar el "super wall", etc. Son sólo comportamientos de expresión. El sujeto va, pone un comentario barato, le vale si dice algo, si alguien más lo entiendo o siquiera si alguien se tomará el tiempo de leerlo. Su idea quedó plasmada, por más estúpida que ésta sea. Dando como resultado la expresión simple que usualmente no comunica nada. Chéquense unos fotologs al azar y la mayoría de los comentarios son sólo: "jajaja, que rollo? conmadre", que no es siquiera gramatical o semánticamente correcto, pero abundan.
Así que, la especie sobrevivió la edad del hielo, plagas, guerras mundiales, genocidios masivos, aprendió a usar herramientas, tratar metales, navegación, exploración aérea y submarina, usar la electricidad, creó el plástico, la energía nuclear, el viaje en el cosmos y a otros planetas, computadoras y redes de información globales y todo se conjuntó para poder lograr hacer las mismas tonterías que un cavernícola, pero en escala global y virtual.
En general, yo considero que esos sociólogos encontraron una forma muy elegante de llamar idiotas a la mayoría de las personas. A ver si el Dr. Watson les aprende algo. Creo que ahora entiendo por qué no me llama la atención andar todo el día dejando mensajitos en fotos de otros.
Saturday 8 December 2007
Real vs virtual
Es muy difícil encontrar gente en el mundo virtual los fines de semana. Usualmente la gente sale a alguna parte del mundo real, una parte que tenga alcohol para escapar de la realidad o mucho ruido y caos, cosas así. El caso es, que es imposible contactarlos por medios virtuales y usando medios reales lo único que se conseguiría serían respuestas burdas, gritadas e incoherencias.
Monday 3 December 2007
Digital Cavemen
La era digital, un término no aprobado por... nadie, supongo. Eso de las eras lo deciden en una especie de jurado de tipos en pijama con pelucas y votando. -"Esta es la era clásica, ¿todos a favor?"- Creo que estamos en la era de la información.
Aún así, que ya tenemos todo esto encima de la internet, youtube, mails, celulares a los que les puedes poner fotos de latin lover desnudo mandando latin al 21111 o algo así (que no sé por qué alguien querría hacer eso, pero de que se puede, se puede); existe gente que no le ha caído la idea y por alguna extraña razón, son la gente que conozco.
Yo llegué a pensar que era normal todo esto de que sólo algunos de tus amigos estén a la vanguardia de la moda internetil, pero creo que es una bacteria o algo que ataca mi círculo social. Un gran porcentaje de mis amigos nunca se conecta a su messenger y cuando lo hacen cada 6 meses, me dicen: "Es que estoy ocupado, ya me voy." - ¿Tonz para qué se conectan? Algunos dicen que porque luego de andar en el messenger no se despegan en todo el día. Esta idea es inherentemente estúpida por dos motivos.
1- Eres tan falto de voluntad que no eres capaz de detener algo.
2- Así que como es algo que te gusta mucho hacer, mejor te dedicas a hacer cosas que disfrutas menos.
También puede ser que sólo tengan gente insoportable en su messenger, como yo. Pero bien, el chat es sólo uno de muchos problemas.
Hace unos años, que estuvo de moda el fotolog (porque ya está bien muerto), en general de mis amigos, casi nadie tenía y si tenían, rara vez lo actualizaban y cuando lo hacían era una foto mal tomada de ellos en un terreno baldío o una fiesta genérica. Que de eso se trataba el fotolog y por eso lo odiaba, pero el punto es, que poca gente tenía y los que tenían ni lo usaban. Sólo kluzter ponía fotos seguido y usualmente eran en un dialecto que no entendía bien, al que denominaremos "poriés".
Ahora que está el estúpido facebook, tampoco nadie lo usa. O sea, sí tengo uno que otro conocido y digo, a mí facebook me parece una estupidez, pero al menos tengo mi cuenta ahí para que si algún día le dan un saco de dinero a cada suscriptor, me lo den a mi. Y por más improbable que esto sea, me gusta tener mis probabilidades arriba de cero. Pero es que cada que busco a alguien que conocí y me caía bien o algo, nunca aparece. Pero busco a los que me caían mal y ahí están y tienen en su lista de amigos a los demás que me caían mal. Como que sólo establecí amistades con la gente incapaz de encender una computadora.
Lo que necesito son nuevo amigos, que no sean cavernícolas digitales. ¿Habrá dinosaurios digitales? Han de ser cosas así de términos super old school como "Diskette" o peor aún "Floppy". Así va a estar en los museos del futuro, va a venir un tipo chateando en mirc con conexión de 28kbps, bajando canciones de napster. Y ese será el iluminado de la época, al lado tendrá al ignorante, con una tele viendo MTV y bebiendo pepsi max.
Así que si quieren ser amigos míos a partir de ahora, demando los siguientes requisitos:
-Fotolog obsoleto (si está activo eres anticuado)
-Facebook con foto de perfil (me da igual que tanto le muevan)
-No ser emos
-Messenger o equivalente usado con frecuencia (y nada de estar siempre en away o algo así)
-Que entiendan al menos dos de los siguientes términos: ZOMG, WRYYYYYY, AYBABTU, FTW, and so on...
-Si son mujeres, de preferencia que jueguen futbol o en su defecto que sepan explicar el fuera de lugar.
-Como bono extra, que tengan alguna habilidad que yo pueda explotarles y estén gustosos de hacerlo.
Y ah sí, el blog cumplió 3 años hace rato y nadie se dió cuenta.
Aún así, que ya tenemos todo esto encima de la internet, youtube, mails, celulares a los que les puedes poner fotos de latin lover desnudo mandando latin al 21111 o algo así (que no sé por qué alguien querría hacer eso, pero de que se puede, se puede); existe gente que no le ha caído la idea y por alguna extraña razón, son la gente que conozco.
Yo llegué a pensar que era normal todo esto de que sólo algunos de tus amigos estén a la vanguardia de la moda internetil, pero creo que es una bacteria o algo que ataca mi círculo social. Un gran porcentaje de mis amigos nunca se conecta a su messenger y cuando lo hacen cada 6 meses, me dicen: "Es que estoy ocupado, ya me voy." - ¿Tonz para qué se conectan? Algunos dicen que porque luego de andar en el messenger no se despegan en todo el día. Esta idea es inherentemente estúpida por dos motivos.
1- Eres tan falto de voluntad que no eres capaz de detener algo.
2- Así que como es algo que te gusta mucho hacer, mejor te dedicas a hacer cosas que disfrutas menos.
También puede ser que sólo tengan gente insoportable en su messenger, como yo. Pero bien, el chat es sólo uno de muchos problemas.
Hace unos años, que estuvo de moda el fotolog (porque ya está bien muerto), en general de mis amigos, casi nadie tenía y si tenían, rara vez lo actualizaban y cuando lo hacían era una foto mal tomada de ellos en un terreno baldío o una fiesta genérica. Que de eso se trataba el fotolog y por eso lo odiaba, pero el punto es, que poca gente tenía y los que tenían ni lo usaban. Sólo kluzter ponía fotos seguido y usualmente eran en un dialecto que no entendía bien, al que denominaremos "poriés".
Ahora que está el estúpido facebook, tampoco nadie lo usa. O sea, sí tengo uno que otro conocido y digo, a mí facebook me parece una estupidez, pero al menos tengo mi cuenta ahí para que si algún día le dan un saco de dinero a cada suscriptor, me lo den a mi. Y por más improbable que esto sea, me gusta tener mis probabilidades arriba de cero. Pero es que cada que busco a alguien que conocí y me caía bien o algo, nunca aparece. Pero busco a los que me caían mal y ahí están y tienen en su lista de amigos a los demás que me caían mal. Como que sólo establecí amistades con la gente incapaz de encender una computadora.
Lo que necesito son nuevo amigos, que no sean cavernícolas digitales. ¿Habrá dinosaurios digitales? Han de ser cosas así de términos super old school como "Diskette" o peor aún "Floppy". Así va a estar en los museos del futuro, va a venir un tipo chateando en mirc con conexión de 28kbps, bajando canciones de napster. Y ese será el iluminado de la época, al lado tendrá al ignorante, con una tele viendo MTV y bebiendo pepsi max.
Así que si quieren ser amigos míos a partir de ahora, demando los siguientes requisitos:
-Fotolog obsoleto (si está activo eres anticuado)
-Facebook con foto de perfil (me da igual que tanto le muevan)
-No ser emos
-Messenger o equivalente usado con frecuencia (y nada de estar siempre en away o algo así)
-Que entiendan al menos dos de los siguientes términos: ZOMG, WRYYYYYY, AYBABTU, FTW, and so on...
-Si son mujeres, de preferencia que jueguen futbol o en su defecto que sepan explicar el fuera de lugar.
-Como bono extra, que tengan alguna habilidad que yo pueda explotarles y estén gustosos de hacerlo.
Y ah sí, el blog cumplió 3 años hace rato y nadie se dió cuenta.
Saturday 1 December 2007
Demo
Se acabó noviembre. No tengo nada que decir.
Los dejo con esta frase:
"La democracia es para los idiotas (son mayoría)."
Los dejo con esta frase:
"La democracia es para los idiotas (son mayoría)."
Tuesday 20 November 2007
Incesto
El incesto es diferente al enceste en que a diferencia de utilizar un balón en una canasta, esté involucra más intercambio de fluidos y dos personas al menos.
En general es algo mal visto. A mi lo que me parecía más repulsivo, era cuando los huercos precoces de mi Colegio (si, era colegio, ¿y qué?) comentaban que se besaban con su prima. Algunos espero que se refirieran al estúpido referimiento pseudo-compadrista regio de que le dicen tía a la amiga de la mamá y por tanto la hija es la prima. Pero aún así, estoy seguro que muchos sí se besaban con sus primas.
Ahora, según entiendo, la aversión al incesto es una especie de medida de control evolutivo para conservar la diversidad genética, ya que de reproducirse entre parientes cercanos propicia que salgan genes de cosas que te vuelven inválido o retrasado (no sé los estándares políticos de qué estúpida palabra se use apropiadamente hoy en día, pero eso es exactamente lo que son, por eso inventaron esas palabras). Así que ir en contra de este simple principio y besarse con su prima o primo, lo hace a uno un completo idiota (genéticamente, así que no se quita y suicidándote o no reproduciéndote, le haces un favor a todos... me pregunto si Aarón besó a su prima...).
Entonces, creo que legalmente no es algo muy permitido esto del incesto, o sea, al menos en los matrimonios; no soy abogado, pero algo así creo haber escuchado. La iglesia al parecer lo rechaza totalmente y aquí es donde me pareció extraño.
Herodes III es retratado como una especie de súper pecador por acostarse con la esposa de su hermano y luego con su sobrina, para acabarla. Pero después de que destruyen Sodoma y Gamorra, Lot embaraza a sus hijas. Y bueno, no quiero empezar el debate religioso, sólo que pensé que si en la creación sólo había Adán y Eva, entonces irremediablemente las generaciones siguientes se sometieron a incesto masivo. Según la biblia, inexplicablemente había otras ciudades así de la nada, pero ignoremos eso.
Digamos que tienen un niño y una niña, entonces, si tienen hijos que a su vez se reproducirán entre ellos, la probabilidad de que tengan problemas genéticos se hace muy alta rápidamente. Entonces, yo digo que en general, para 5 generaciones, ya todos son retrasados. Así que para que el golpe no duela tanto, la primera generación deben ser super genios, el epítome de la evolución y así sus descendientes estúpidos estarán pasables. Pero, si al parecer lo más inteligente que existía era una tipa que le hacía caso a lo que una víbora le decía y el sujeto le hacía caso a ella, no hay mucha esperanza para sus descendientes.
Aún así, como sé que el tigre matemático está saboréandose el dato, pues Charles Darwin también estaba casado con su prima. También Einstein. Supongo que esto explica el por qué tenían imágenes tan desagradables. O sea, la idiotez debe reflejarse en algo, si no es en el desempeño académico, mínimo en la moda que agarres. Darwin aunque descubriera la evolución, creo que no sabía mucho de genética y ha de haber sido como Shelbyville: "¿Por qué querríamos casarnos con nuestras primas? Porque están muy bonitas...". Y no voy a insinuar nada (guiño guiño), pero Mahoma también se casó con su prima (guiño guiño).
Algunas culturas primitivas forzaban a los gemelos de géneros opuestos a casarse porque decían que tuvieron sexo en el útero! O sea, ya quiero verlos a ellos métiendose a un útero a ver si pueden moverse. Bueno, no quiero verlos, que asco, pero entiendan, fue sarcasmo. Otros creían que dichos gemelos se casaron en el cielo (aaawwww, que lindo, seguro lo dijo el contemporáneo Rafa Gorgori).
¿Que por qué hablo del incesto? Se me ocurrió. =)
(Tres referencias a los Simpson, se me hace demasiado.)
En general es algo mal visto. A mi lo que me parecía más repulsivo, era cuando los huercos precoces de mi Colegio (si, era colegio, ¿y qué?) comentaban que se besaban con su prima. Algunos espero que se refirieran al estúpido referimiento pseudo-compadrista regio de que le dicen tía a la amiga de la mamá y por tanto la hija es la prima. Pero aún así, estoy seguro que muchos sí se besaban con sus primas.
Ahora, según entiendo, la aversión al incesto es una especie de medida de control evolutivo para conservar la diversidad genética, ya que de reproducirse entre parientes cercanos propicia que salgan genes de cosas que te vuelven inválido o retrasado (no sé los estándares políticos de qué estúpida palabra se use apropiadamente hoy en día, pero eso es exactamente lo que son, por eso inventaron esas palabras). Así que ir en contra de este simple principio y besarse con su prima o primo, lo hace a uno un completo idiota (genéticamente, así que no se quita y suicidándote o no reproduciéndote, le haces un favor a todos... me pregunto si Aarón besó a su prima...).
Entonces, creo que legalmente no es algo muy permitido esto del incesto, o sea, al menos en los matrimonios; no soy abogado, pero algo así creo haber escuchado. La iglesia al parecer lo rechaza totalmente y aquí es donde me pareció extraño.
Herodes III es retratado como una especie de súper pecador por acostarse con la esposa de su hermano y luego con su sobrina, para acabarla. Pero después de que destruyen Sodoma y Gamorra, Lot embaraza a sus hijas. Y bueno, no quiero empezar el debate religioso, sólo que pensé que si en la creación sólo había Adán y Eva, entonces irremediablemente las generaciones siguientes se sometieron a incesto masivo. Según la biblia, inexplicablemente había otras ciudades así de la nada, pero ignoremos eso.
Digamos que tienen un niño y una niña, entonces, si tienen hijos que a su vez se reproducirán entre ellos, la probabilidad de que tengan problemas genéticos se hace muy alta rápidamente. Entonces, yo digo que en general, para 5 generaciones, ya todos son retrasados. Así que para que el golpe no duela tanto, la primera generación deben ser super genios, el epítome de la evolución y así sus descendientes estúpidos estarán pasables. Pero, si al parecer lo más inteligente que existía era una tipa que le hacía caso a lo que una víbora le decía y el sujeto le hacía caso a ella, no hay mucha esperanza para sus descendientes.
Aún así, como sé que el tigre matemático está saboréandose el dato, pues Charles Darwin también estaba casado con su prima. También Einstein. Supongo que esto explica el por qué tenían imágenes tan desagradables. O sea, la idiotez debe reflejarse en algo, si no es en el desempeño académico, mínimo en la moda que agarres. Darwin aunque descubriera la evolución, creo que no sabía mucho de genética y ha de haber sido como Shelbyville: "¿Por qué querríamos casarnos con nuestras primas? Porque están muy bonitas...". Y no voy a insinuar nada (guiño guiño), pero Mahoma también se casó con su prima (guiño guiño).
Algunas culturas primitivas forzaban a los gemelos de géneros opuestos a casarse porque decían que tuvieron sexo en el útero! O sea, ya quiero verlos a ellos métiendose a un útero a ver si pueden moverse. Bueno, no quiero verlos, que asco, pero entiendan, fue sarcasmo. Otros creían que dichos gemelos se casaron en el cielo (aaawwww, que lindo, seguro lo dijo el contemporáneo Rafa Gorgori).
¿Que por qué hablo del incesto? Se me ocurrió. =)
(Tres referencias a los Simpson, se me hace demasiado.)
Sunday 11 November 2007
Wuru wuru apaan can guru
Muchas veces pienso por algunos días en lo que escribiré en un post, un tema de actualidad, usualmente de conceptos que suelo utilizar con frecuencia y la gente me pregunta de qué demonios hablo o más simple como constructuvas críticas sociales o psicológicas. De que cuando ustedes lo están leyendo, seguramente se clavan, se quedan interesados por un rato, ven una buena introducción, desarrollo, un proceso de análisis detallado y potenciales conclusiones, usualmente oscurecidas por lo que yo doy como favorable, pero aún así, permitiendo que ustedes lleguen a su propia conclusión.
Y bien, creo que está de más decir, que este post, no es uno de esos bien pensados. Al menos es elocuente. Aunque claro, el tigre matemático gusta de decir que cualquier cosa literaria está mal, exceptuando arcaicas escrituras autorrefutables (está es la parte donde el enano salta como toda una groupie apoyando el comentario anterior).
Y bien, creo que está de más decir, que este post, no es uno de esos bien pensados. Al menos es elocuente. Aunque claro, el tigre matemático gusta de decir que cualquier cosa literaria está mal, exceptuando arcaicas escrituras autorrefutables (está es la parte donde el enano salta como toda una groupie apoyando el comentario anterior).
Friday 9 November 2007
Más azúcar!!
Efusividad. Eso es algo que en lo personal me agrada bastante (dependiendo mi humor, pero usualmente me gusta). Desde cosas como el humor de Johnny Bravo, hasta el speed metal. Eso me recordó a un bar donde dijo un sujeto: "Tocamos de todo, desde Shakira hasta Maná." Esa gama musical ha de abarcar como 3 ó 4 grupos, pero el sujeto supuso que era mucha variedad.
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
Sunday 4 November 2007
Yoga flame!
¡Oh no! Se terminó octubre!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
¿Qué haremos? El tiempo avanza demasiado rápido. En octubre pasaron muchas cosas. Vi muchos capítulos de House y de Law&Order. Me gusta ver al detective medió pelón golpear pedófilos y violadores. Los tigres volvieron a la senda del triunfo, derrotando al segundo y tercer mejor equipo de guadalajara (que son de los peores del torneo a su vez).
Aprendí a distinguir la pronunciación del sustantivo "submarino" y el adjetivo "submarino". (Recuerden, no hagan preguntas si las cosas están saliendo bien.) Descubrí la cura para el cáncer, pero la puse en un cd que confundí con uno de fotos y ahora está en una cajita que no está etiquetada. No hay prisa, no tengo cáncer.
Olvidé el 84.4% de los cumpleaños de octubre. Se me olvidó ya el primero de noviembre, yey.
Maté un jabalí con mis manos. Pero luego, el rey de Francia me obligó a devolverle la vida con un solo de batería.
Total, como decía. Desde el 16 de octubre, estuve atrapado en un laberinto. Era uno de esos laberintos ciberorganicos que importan de filipinas. De los de techo de reja. Entonces, dado que el hechizo temporal hacía que todo fuera 24.6 veces más rapido de lo normal, tenía pocas horas para alcanzar a salir y comprar el regalo de cumpleaños de nash.
Y bueno, lo compré, para no hacer el cuento largo. Le gustó mucho. Al menos eso me dijo. Pero igual no es de su incumbencia.
En resumen del resumen:
-Demasiados chocolates.
-Demasiada barbacoa.
-Poco futbol.
-El halloween es más divertido que el día de muertos.
-Buru dudud dudu budu dudú!
Friday 5 October 2007
God Thinks
God thinks all blacks are obsolete farm equipment
God thinks the jews killed his son and must be punished
God thinks the white man is Satan
God, they know what God thinks
God thinks we should all convert to Judaism
God thinks we must all be Christians and
God thinks we should all embrace Islam
God thinks the only true religion is Hinduism
And I, I know what God thinks,
God thinks you're a waste of flesh
God prefers an atheist, God! God!
God thinks all people like you are hateful
God thinks all people like you are
Self-righteous, judgmental,
First to throw the stone
And you're using His name
For your own protection (agenda)
God thinks the sun revolves around the Earth
God thinks there was something very
Wrong with Copernicus
God thinks abortion is murder and
God thinks everything that science gave us is wrong
God thinks women deserve it
God thinks AIDS is a form of punishment
I hate people who blame the Devil for
Their own shortcomings and
I hate people who thank God when things go right
And I, I know what God thinks,
God thinks you're an idiot
God prefers a heretic, God! God!
God is a Liberal, God is a Democrat
God wants you to vote Republican
Never trust a man who puts words
In the mouth of God and says it's absolute truth
It's lies and it smells like death and it's all
In a day's work taking money from the poor
Why do you think that God would need your
Dirty money if He wanted to start a holy war
Self-righteous, judgmental, first to throw the stone
And you're using his name for your own protection
God thinks puppies need to die and
God thinks babies need to drown 'cause
God is neither good nor bad
God is you and me
God is everything
God thinks everything
~Voltaire
Wednesday 3 October 2007
This is the End...!! (maybe)
Después de interminables aventuras, el repartidor de pizzas, el farolero y el hombre-rata se encontraban ante los últimos obstáculos por terminar la cruzada de la noche interminable, llena de terror, esqueletos (excluidos del terror) y buena música. Debían apresurarse antes del amanecer, cuando el vampiro seguramente se escondería...
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Marsello: Saben, después de todo lo que hemos pasado, creo que ignorar a todos esos monstruos del camino ahorra mucho tiempo.
Schubert: Sí, como cuando nos atacó la pintura malvada...
M: Era un marco malvado, la pintura sólo estaba ahí pegada.
S: Sí, a eso me refiero, digo, después de que conseguimos ganarle, ahora que lo pienso, ni siquiera pegaba muy duro y era bastante lenta.
Aarón: Debemos proceder con cuidado. Siento que nos observan.
M: ¿Qué? No seas paranoico. O sea, entiendo que siento tan pequeño estés todo el tiempo alerta por gatos y halcones y todas esas cosas que quieren comerte, pero yo me siento bastante a salvo en este lugar.
A: Me refiero a que las cosas se han puesto extrañamente silenciosas.
M: Debemos estar muy cerca del salón del trono, donde seguramente se esconde el vampiro. ¿Tenemos todo listo?
A: Ya alteramos la lista de la muerte y tenemos el ojo de la gorgona, todo está en su lugar.
S: ¿Para qué estoy yo aquí?
M: Desde que llegué me estaba preguntando eso.
-Llegan ante una enorme puerta.
A: Parece que esta puerta no se puede abrir...
M: ¿Por qué no?
A: Déjame ver, tiene una inscripción... "para todo aquél que trate de cruzar esta puerta, deberá conseguir las 3 reliquias malditas escondidas por el castillo y ofrecerlas en el altar..."
M: What??? Ya estoy harto. Schubert, dame un hacha.
S: Aquí tienes.
-Crack! Pack! Crunch! Creeek! Skwap! Tum! Crucht!
M: Listo... sigamos.
A: Pero... la puerta.
M: Ahora hay un agujero en la pared, entra, te sentirás como en casa.
A: ¡Oye! Ah, ya qué...
A hole new adventure
Al salir, se encuentran con una imagen de una gran escalera alfombrada al aire libre, conduciendo a lo que era el cuarto más alto del castillo: el salón del trono.
S: Ahí debe estar el vampiro.
M: Gracias por hacer notar lo obvio. Perfecto, más escaleras... lo mejor será que yo entre primero.
S: ¿Por qué?
M: Soy el héroe, los sidekicks sólo tratan de hacer algo con los secuaces del villano principal.
A: Yo tengo mis propios motivos para venir aquí.
M: ¿Quieres hacerte vampiro para pasar de hombre rata a hombre rata voladora?
A: ¡Suficientes chistes de rata!
M: ¿Chistes? Bueno, el punto es, que déjenme entrar, suavizaré al sujeto un poco y luego ya lo bañamos. Schubert le pone un saco en la cabeza y lo golpeamos con calcetines llenos de monedas.
A: No deberías fiarte tanto.
S: Quizá no es tan mala idea, los vampiros son vulnerables a la plata, así que si son calcetines llenos de monedas de plata, puede funcionar.
M: Bien pensado. Coperacha...
-Cling, cling...
M: Mmmm... no creo que sea suficiente para golpearlo, pero si el vampiro está comatoso, se las podemos poner en la boca. Bueno, ya se nos ocurrirá algo, denme unos minutos y luego entran por si hay que salvarme el pellejo.
Y así, Marsello se adentró al salón del trono, a enfrentar la causa de la aparición del castillo y perpetuar la misión que su clan durante siglos había llevado a cabo.
M: (Me pregunto cómo será el vampiro. Podría ser como los de las historias, un tipo amanerado con un tuxedo rentado, eso no es muy amenazante. También podría ser un genérico monstruo humanoide, quizá con alas. Aunque no tendría sentido que algo así tuviera un castillo bien organizado. Olvidé preguntar para qué era el ojo de la gorgona, supongo que es una especie de amuleto que sólo tengo que sostener frente al vampiro y se hace de piedra o algo así, ya veré).
Así, nuestro héroe se adentraba en el salón principal, un oscuro salón, muy amplio y con un ataúd al centro, donde seguramente el vampiro pasaba escondido mientras el sol alumbraba.
M: (Ok, pregunta tonta, ¿por qué no llegué a mediodía y lo destazaba con el hacha?)
Voz llena de ecos y medio tenebrosa: Te tomó bastante tiempo llegar hasta aquí.
M: ¿Quién anda ahí?
V: Adivina...
M: ¿Amigos?
V: No...
M: ¿Enemigos?
V: No...
M: ¿El vampiro de la ópera de alcatraz?
V: ¡Correcto!
M: ¡Espera, espera, espera!
V: Ash... ¿qué?
M: ¡Pero si eres...!
Continuará... !!! (Dramatic effect!!)
Tuesday 2 October 2007
Sombrero de copa
Se acabó septiembre, mes de... eh... no sé. Si lo piensan, es un mes bien chafo. Empieza el otoño, que en Monterrey eso es una mera formalidad. Está la celebración del día en que Miguel Hidalgo gritó ahí en la campana para llamar a los campesinos a que le hicieran el paro, porque no era independencia. No gritas "Viva el rey de España!" si pretendes independizarte de él.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Y bien. ¿Qué pasó? Seguramente se preguntan todos los interesados en la vida de otras personas. Realmente no mucho. El proyecto disque secreto que Clara desconoce se ha estancado un poco, pero ya avanzó otra vez. Aparte de eso, le fui a rendir tributo a Poseidón cada semana en la macro, cosa que ustedes deberían hacer.
Fui a ver películas que ya comenté aquí, a Frida, que también comenté... eh... mmm... no creo que nada más de relevancia. =S
Pero bueno, mi memoria no anda muy bien últimamente.
Friday 28 September 2007
Awareness
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.
-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.
Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.
-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."
Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.
La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.
Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.
Wednesday 26 September 2007
Búsqueda divina
¿Por qué si dios es omnipresente, entonces no encuentro su blog, su facebook, ni su myspace?
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Monday 24 September 2007
Juanito y los frijoles mágicos
¿Se saben el cuento? Pues trata de que el imbécil de Juanito cambió la vaca de la familia por 3 frijoles mágicos, que ni sabía que hacían. Total, luego sube una planta que creció por los frijoles hasta el cielo, llega al castillo de un gigante, le roba su arpa, su gansa que pone huevos de oro, escapa, el gigante lo persigue, así que corta la planta y el gigante cae y muere.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Moraleja: La gente idiota que arruina su vida por incompetencia, tratará de robar la fortuna de otros y matarlos de ser necesario.
Capitán Ardiente y los Tragamundos
El fórum ha vuelto a Monterrey la ciudad más poser del mundo. Digo, siempre he dicho que lo somos, pero ya es oficial. Van a ser 80 días de eventos culturales o pseudo-culturales en una ciudad donde lo más emocionante fue la boda de María Julia (la ex-solterona que decía las noticias, que no tengo nada en contra de ella, pero eso no debería ser un evento de importancia en una ciudad de 5 millones de habitantes que dice ser cosmopolita).
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Pero bueno, aquí supongo comentarios de esa gente que son agua-aguafiestas como que para sentirse lo más optimistas posibles o algo así de que "Pues wey, tú aprovecha los eventos y que te dejen algo a tí." Bueno, el problema intrínseco en esto, es que aunque el fórum tienen muchos eventos gratis, son de tener un boleto de cortesía, los cuales muchos burócratas, sus amigos y sus amigos, etc, etc, ya se repartieron entre ellos y no es tan fácil asistir, ya que esa bola de rancheros que no distinguirían la cultura de su propio pie metido en su boca, estarán ahí, siendo posers.
Total, yo fui a ver a la vieja de una ceja de la que Salma Hayek (ahora mamá de una niña de nombre un tanto feo) hizo una película. Ella era Frida Kahlo. Total, si van, les esperan sólo unas 10 pinturas (famosas sólo hay dos, eh), también muchas fotos (de ella, no artísticas) y unas cartas que parece que recopiló frases al azar y las mandaba.
Y bien, la mujer no tenía gran habilidad para la pintura, un tanto desproporcionada, cero perspectiva y se pintaba todavía más fea de lo que era, además de que todos los cuadros eran de que "buuu, buuu, snif snif, soy triste, fea y sin hijos". Pero bueno, un montón de tipos adinerados que coleccionan pinturas son los que nos dicen que eso es arte, así que ahí está. Los miércoles es gratis, y hay clima, por si quieren estar ahí un rato.
Monday 17 September 2007
"Typw writer" attemps
tuepe writer
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
type writer
type writer
type eriter
type writer
tyep writer
tyep wrter
type writer
type rietrwe
type weirer
type eriter
tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
type writer
El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
type writer
type writer
type eriter
type writer
tyep writer
tyep wrter
type writer
type rietrwe
type weirer
type eriter
tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
type writer
El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.
Sunday 16 September 2007
"Continueing"
Hablando del camarada Mario y las aventuras comunistas que tuvo. Recordé más eventos, que creo que la frustración de ese juego provocó. De entrada, me programé para no volver a jugar juegos RPG, ya que todo era complicado y no era divertido. Aparte de difícil. Y también, ya no me dejaba llevar por el criterio de un montón de niños de 9 años cargando su Stretch Armstrong diciendo que el Super Tazo de Elvira hacía que en la noche ella saliera de él y te matara a la "The Ring".
Lo de los RPG no me duró mucho, ya que poco tiempo después estuve tentado a comprar el juego Breath of Fire II. Se veía bastante bien. Pero costaba bastante mal. Afortunadamente, el Breath of Fire 1 era considerablemente más barato. Un juego RPG absurdamente más difícil que el Mario RPG, pero con una gran historia y un protagonista que en vez de ser un plomero gordo, era un guerrero que se transformaba en dragón. Ahí me di cuenta que los RPG no tenían la culpa, sino Nintendo y sus estúpidas ideas. Ahí decidí no volver a confiar en nintendo.
Hubo juegos que sí me agüité de no jugar en su momento, lo que fueron Megaman X2 y X3, pero los jugué emulados después y son de los peores megamanes que hay. Rankeandolos (sólo el tradicional y el X) de mejor a peor:
-2
-X4
-X1
-4
-7
-3
-X6
-8
-X8
-1
-X5
-& Bass
-X2
-X3
-5
-6
-X7
Bien. Total, después de no poder acabar Breath of Fire (lo conseguí 4 años después gracias a Genaro) empezó toda la conmoción por el Nintendo Ultra 64, después llamado Nintendo 64 y ahora conocido como N64 ó 64. Todos los huerquitos naturalmente lo querían. Con increíbles títulos como: Mario 64, de nintendo; Mario Kart 64, de nintendo; Zelda, de nintendo; Star Fox 64, de nintendo y GoldenEye de alguna compañía que seguro ya no existe.
Yo me di cuenta que cosas como Megaman, Street Fighter, Marvel, Castlevania, King of Fighters y demás, no estarían con Nintendo, sino una cosa llamado "playstation". Así que, a riesgo de ser el niño impopular, compré esa otra consola. Asi que yo nunca colecté estrellas con Mario en 3D, ni repetí la historia del Zelda en 3D, ni jugué con un James Bond de cabeza cúbica. No, yo jugué Megaman X4, Castlevania Symphony of the Night y Final Fantasy VII. Y digan lo que digan, Link no se compara a Cloud, ni Ganondorf a Sephiroth, eso es para los bebés. =P
Pasó el tiempo y nintendo se fue volviendo obsoleto. Hasta que 10 años después, sacaron una cosa llamada el "wiiiiiiiiiiiiiii...!". El cual se basa en que agarres un control de 5 kilos y lo muevas alrededor en cosas que usualmente podrías hacer en un parque, pero así lo puedes hacer en tu casa o más bien, considerando el mercado actual de los jugadores de wii, en el sótano de tus padres.
Y bien, si ustedes no juegan videojuegos, de seguro no entendieron nada. Y si sí, igual no fue divertido =).
Lo de los RPG no me duró mucho, ya que poco tiempo después estuve tentado a comprar el juego Breath of Fire II. Se veía bastante bien. Pero costaba bastante mal. Afortunadamente, el Breath of Fire 1 era considerablemente más barato. Un juego RPG absurdamente más difícil que el Mario RPG, pero con una gran historia y un protagonista que en vez de ser un plomero gordo, era un guerrero que se transformaba en dragón. Ahí me di cuenta que los RPG no tenían la culpa, sino Nintendo y sus estúpidas ideas. Ahí decidí no volver a confiar en nintendo.
Hubo juegos que sí me agüité de no jugar en su momento, lo que fueron Megaman X2 y X3, pero los jugué emulados después y son de los peores megamanes que hay. Rankeandolos (sólo el tradicional y el X) de mejor a peor:
-2
-X4
-X1
-4
-7
-3
-X6
-8
-X8
-1
-X5
-& Bass
-X2
-X3
-5
-6
-X7
Bien. Total, después de no poder acabar Breath of Fire (lo conseguí 4 años después gracias a Genaro) empezó toda la conmoción por el Nintendo Ultra 64, después llamado Nintendo 64 y ahora conocido como N64 ó 64. Todos los huerquitos naturalmente lo querían. Con increíbles títulos como: Mario 64, de nintendo; Mario Kart 64, de nintendo; Zelda, de nintendo; Star Fox 64, de nintendo y GoldenEye de alguna compañía que seguro ya no existe.
Yo me di cuenta que cosas como Megaman, Street Fighter, Marvel, Castlevania, King of Fighters y demás, no estarían con Nintendo, sino una cosa llamado "playstation". Así que, a riesgo de ser el niño impopular, compré esa otra consola. Asi que yo nunca colecté estrellas con Mario en 3D, ni repetí la historia del Zelda en 3D, ni jugué con un James Bond de cabeza cúbica. No, yo jugué Megaman X4, Castlevania Symphony of the Night y Final Fantasy VII. Y digan lo que digan, Link no se compara a Cloud, ni Ganondorf a Sephiroth, eso es para los bebés. =P
Pasó el tiempo y nintendo se fue volviendo obsoleto. Hasta que 10 años después, sacaron una cosa llamada el "wiiiiiiiiiiiiiii...!". El cual se basa en que agarres un control de 5 kilos y lo muevas alrededor en cosas que usualmente podrías hacer en un parque, pero así lo puedes hacer en tu casa o más bien, considerando el mercado actual de los jugadores de wii, en el sótano de tus padres.
Y bien, si ustedes no juegan videojuegos, de seguro no entendieron nada. Y si sí, igual no fue divertido =).
Mario de rol
No sé si aplique en las generaciones de niños actuales, pero al menos cuando yo lo fui, había ciertas cosas que un niño debía estar haciendo en determinado momento. Por unos 3 años, la onda del lunes era comentar lo que había pasado en caritrece a las 8 am del sábado. Si no saben, es porque son muy viejos, muy jóvenes o posers. Era hablar del último capítulo de los caballeros del zodiaco.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Tuesday 11 September 2007
Poseidon Wave
Hace poco más de 400 años, al norte de un horrible país conquistado, llamado la "Nueva España", un sujeto español (no neoespañol) decidió, junto con un montón de gente sin quehacer, fundar una ciudad en el lugar más inhóspito del planeta. Ni siquiera el desierto del Sahara tenía un calor tan insoportable. Sólo los himalayas tenían un territorio tan impráctico para la construcción y aparte, más alejado de la civilización que cualquier otro punto geográfico del mundo.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Monday 3 September 2007
Mucho más de lo que ves
No he escrito en el blog en mucho rato por motivos que he mencionado cuando analizo la baja de posts en un blog. Simplemente el autor tiene algo mejor qué hacer.
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
Friday 3 August 2007
My other car is the Millenium Falcon
Se acabó Julio y por 3 semanas no me digné a escribir nada. Lo que pasa es que le he dedicado mucho tiempo a otras cosas como actualizarme con la ciudad, que está casi lista para convertirse en la ciudad marina post-derretimiento de hielos polares más importante del mundo, mi nash y el proyecto pseudo-secreto que daré a conocer pronto, pero que igual el 99% de los que leen mi blog ya saben qué es.
En fin, ¿qué pasó en Julio?
-Cumplí años (diferente fecha al día de NKN)
-Mi hermano cumplió años (no mi gemelo bueno, sino mi hermano ninja)
-Vi una infinidad de películas, como Shrek 3, Duro de Matar 4 y Harry Potter 5 (luego haré reviews)
-Di pasos agigantados en el "proyecto secreto" (spooky!)
-Me corté el pelo
-Creo que ya
Bueno, mes no muy interesante, pero aquí sigue el blog. =)
En fin, ¿qué pasó en Julio?
-Cumplí años (diferente fecha al día de NKN)
-Mi hermano cumplió años (no mi gemelo bueno, sino mi hermano ninja)
-Vi una infinidad de películas, como Shrek 3, Duro de Matar 4 y Harry Potter 5 (luego haré reviews)
-Di pasos agigantados en el "proyecto secreto" (spooky!)
-Me corté el pelo
-Creo que ya
Bueno, mes no muy interesante, pero aquí sigue el blog. =)
Thursday 12 July 2007
(Ghost) Riders in the Sky (in the plane)
Como dijo George Carlin cuando las sobrecargos dicen: "Please, get on the plane"
"Fuck you! I'm getting IN the plane!"
Bueno, iba yo sobrevolando Groenlandia (wooooow, es... blanco... no verde, como uno pensaría) y AA (American Airlines, no Alcohólicos Anónimos, que recordemos es un culto religioso y un fraude, como casi todo), decidió que era prudente que pasaran una película de una calavera de fuego motociclista.
Yo no la vi en el cine, así que estaba un tanto interesado. En fin, la película, si no se han dado cuenta, era Ghost Rider con Nicholas Cage, su peluquín, Eva Mendes, Peter Fonda (pariente de Jane Fonda), el freak de American Beauty y el señor de Grounded for life, que también era el vampiro roadie en Blade... ¿por qué repiten actores?
Bien, la película basada en uno de los dos comics de Marvel del mismo nombre, pero uno de ellos ahora referido como Phantom Rider, pero aún así adaptado de cierta manera a la película, trata de que hay un wey, llamado Johnny Blaze, que es... payaso de circo de motocicletas y la gente paga por ver como se rompe los huesos. Como la familia Knievel (se pronuncía Caníbal (hola Shemra), yey!).
Entonces, Johnny le vende su alma al diablo a cambio de la cura contra el cáncer. Lástima que su papá se la echa toda en una noche y sólo él se cura. Pero luego se mata en uno de tantos shows extremos. Pero el otro wey ya vendió su alma y no hay devoluciones, así que abandona a su novia.
Ese es el intro de la película y plantea la historia (o la falta de ella), pero igual, ¿quién se mete a películas de superhéroes por una historia?, luego les pasa como Hulk, buena película de ciencia ficción, pero pésima película de superhéroes.
Ya la trama es unos años después (viendo como se ve de demacrado Johnny Blaze, diría que unos 40 años después). Johnny sigue de payaso y cree que quizá puede arreglar su vida volviendo con su ex novia, como todos los hombres pensamos alguna vez, pero sólo porque estamos muy deprimidos por alguna idiotez y no recordamos por qué nos deshicimos de la perra en primer lugar. No que las ex novias sean perras, sólo estoy usando lenguaje de hombre rudo, para demostrar la testosterona.
Por otro lado, Don Diablo planea usar a Johnny para conseguir un contrato mágico (plot device) que otro Ghost Rider no le dió años atrás. Pero a la vez, otro demonio llamado Blackheart quiere el contrato. Blackheart decide conseguir una armada de demonios (nada más 3) que consta de: Un chicano de tierra, un jamaiquino de viento y Danny Filth mojado. Johnny como le vendió su alma al diablo, ahora es superpoderoso, pero debe matar gente mala (WTF?), nunca explican, pero según el comic, es porque al matar a los malos, llena el infierno de soldaditos.
La película está llena de escenas pseudocómicas innecesarias, como Johnny viendo simios kung-fu en la tele (no, neta, sí sale eso), Johnny viendo caricaturas, Johnny jugando playstation y Blackheart matando roadies en un bar sin ninguna razón. Nicholas Cage coopera con muchas frases casi chistosas que dan algo de pena, pero no se llevó la peor línea de la película.
Durante todo esto, se convierte Johnny en una calavera de fuego, con el poder de meterle magia infernal o algo a... cosas, así que se hace de una moto infernal, una cadena infernal y una chaqueta. Se ve chido, no me malinterpreten. Y después pelea contra los 3 secuaces de Blackheart, cada uno en una pelea de unos 4 a 6 segundos. Hasta que secuestran a su novia (plot device) para que les lleve el contrato.
El contrato lo tiene un viejito parecido a Mark Twain, que resulta ser el Ghost Rider original (sería sorpresa, pero sale la PRIMER ESCENA!! así que no les arruiné nada). Aquí es la escena más chida de la película, que consta sólo de los 2 ghost riders en la carretera, uno a moto y el otro en su caballo diabólico, con la música de Riders in the Sky, que reconocerán como la que salía en los comerciales de mueblerías K2. Quizá todavía.
Ya aquí, el ghost rider vaquero decide irse por generic reason (plot device) y yo Johnny va a pelear con Blackheart, pero batalla porque es de día y dejé de poner atención. Pero bueno, básicamente, el malo consigue el contrato y se le meten muchas almitas que lo hacen... azuloso. Y se echa la línea más pata de la película, que es una cita bíblica: "My name is Legion... foe we are... MANYYYYYYYYYY...", así con todas las Y's. Y le gana usando una magia (plot device) que tiene de que te regresa todo el daño que has causado en tu vida y así. O sea, "Legion" no hace nada interesante.
Como les conté la película y la poca historia que tiene, un tanto muy genérica. Pues está bien en cuanto a efectos, Nicholas Cage está bien en su papel, excepto cuando Eva Mendes quiere tratar de hacer que creamos que el sujeto es muy guapo. Hay chistes muy muy bobos, como los simios kung fu o Mendes usando la bola 8 mágica en un restaurante elegante para ver si no la van a dejar plantada. Hay líneas muy malas y los demonios elementales no hacen nada de nada, carne de cañón. El villano no es interesante y... creo que ya. Pero el Ghost Rider vaquero rockea más que muchas cosas, la música es muy buena también y pues... era para que se luciera Ghost Rider y lo hace, quizá la secuela la hacen mejor. Le daré...
♪♪♪♪♪
Si la rentan bara o la pasan en la tele, véanla. No he visto escenas editadas del DVD, quizá así mejore.
"Fuck you! I'm getting IN the plane!"
Bueno, iba yo sobrevolando Groenlandia (wooooow, es... blanco... no verde, como uno pensaría) y AA (American Airlines, no Alcohólicos Anónimos, que recordemos es un culto religioso y un fraude, como casi todo), decidió que era prudente que pasaran una película de una calavera de fuego motociclista.
Yo no la vi en el cine, así que estaba un tanto interesado. En fin, la película, si no se han dado cuenta, era Ghost Rider con Nicholas Cage, su peluquín, Eva Mendes, Peter Fonda (pariente de Jane Fonda), el freak de American Beauty y el señor de Grounded for life, que también era el vampiro roadie en Blade... ¿por qué repiten actores?
Bien, la película basada en uno de los dos comics de Marvel del mismo nombre, pero uno de ellos ahora referido como Phantom Rider, pero aún así adaptado de cierta manera a la película, trata de que hay un wey, llamado Johnny Blaze, que es... payaso de circo de motocicletas y la gente paga por ver como se rompe los huesos. Como la familia Knievel (se pronuncía Caníbal (hola Shemra), yey!).
Entonces, Johnny le vende su alma al diablo a cambio de la cura contra el cáncer. Lástima que su papá se la echa toda en una noche y sólo él se cura. Pero luego se mata en uno de tantos shows extremos. Pero el otro wey ya vendió su alma y no hay devoluciones, así que abandona a su novia.
Ese es el intro de la película y plantea la historia (o la falta de ella), pero igual, ¿quién se mete a películas de superhéroes por una historia?, luego les pasa como Hulk, buena película de ciencia ficción, pero pésima película de superhéroes.
Ya la trama es unos años después (viendo como se ve de demacrado Johnny Blaze, diría que unos 40 años después). Johnny sigue de payaso y cree que quizá puede arreglar su vida volviendo con su ex novia, como todos los hombres pensamos alguna vez, pero sólo porque estamos muy deprimidos por alguna idiotez y no recordamos por qué nos deshicimos de la perra en primer lugar. No que las ex novias sean perras, sólo estoy usando lenguaje de hombre rudo, para demostrar la testosterona.
Por otro lado, Don Diablo planea usar a Johnny para conseguir un contrato mágico (plot device) que otro Ghost Rider no le dió años atrás. Pero a la vez, otro demonio llamado Blackheart quiere el contrato. Blackheart decide conseguir una armada de demonios (nada más 3) que consta de: Un chicano de tierra, un jamaiquino de viento y Danny Filth mojado. Johnny como le vendió su alma al diablo, ahora es superpoderoso, pero debe matar gente mala (WTF?), nunca explican, pero según el comic, es porque al matar a los malos, llena el infierno de soldaditos.
La película está llena de escenas pseudocómicas innecesarias, como Johnny viendo simios kung-fu en la tele (no, neta, sí sale eso), Johnny viendo caricaturas, Johnny jugando playstation y Blackheart matando roadies en un bar sin ninguna razón. Nicholas Cage coopera con muchas frases casi chistosas que dan algo de pena, pero no se llevó la peor línea de la película.
Durante todo esto, se convierte Johnny en una calavera de fuego, con el poder de meterle magia infernal o algo a... cosas, así que se hace de una moto infernal, una cadena infernal y una chaqueta. Se ve chido, no me malinterpreten. Y después pelea contra los 3 secuaces de Blackheart, cada uno en una pelea de unos 4 a 6 segundos. Hasta que secuestran a su novia (plot device) para que les lleve el contrato.
El contrato lo tiene un viejito parecido a Mark Twain, que resulta ser el Ghost Rider original (sería sorpresa, pero sale la PRIMER ESCENA!! así que no les arruiné nada). Aquí es la escena más chida de la película, que consta sólo de los 2 ghost riders en la carretera, uno a moto y el otro en su caballo diabólico, con la música de Riders in the Sky, que reconocerán como la que salía en los comerciales de mueblerías K2. Quizá todavía.
Ya aquí, el ghost rider vaquero decide irse por generic reason (plot device) y yo Johnny va a pelear con Blackheart, pero batalla porque es de día y dejé de poner atención. Pero bueno, básicamente, el malo consigue el contrato y se le meten muchas almitas que lo hacen... azuloso. Y se echa la línea más pata de la película, que es una cita bíblica: "My name is Legion... foe we are... MANYYYYYYYYYY...", así con todas las Y's. Y le gana usando una magia (plot device) que tiene de que te regresa todo el daño que has causado en tu vida y así. O sea, "Legion" no hace nada interesante.
Como les conté la película y la poca historia que tiene, un tanto muy genérica. Pues está bien en cuanto a efectos, Nicholas Cage está bien en su papel, excepto cuando Eva Mendes quiere tratar de hacer que creamos que el sujeto es muy guapo. Hay chistes muy muy bobos, como los simios kung fu o Mendes usando la bola 8 mágica en un restaurante elegante para ver si no la van a dejar plantada. Hay líneas muy malas y los demonios elementales no hacen nada de nada, carne de cañón. El villano no es interesante y... creo que ya. Pero el Ghost Rider vaquero rockea más que muchas cosas, la música es muy buena también y pues... era para que se luciera Ghost Rider y lo hace, quizá la secuela la hacen mejor. Le daré...
♪♪♪♪♪
Si la rentan bara o la pasan en la tele, véanla. No he visto escenas editadas del DVD, quizá así mejore.
Datos legibles
Ah, se acabó junio. No puse resumen porque... básicamente cualquier cosa que ocupe mi tiempo la considero más importante que notificar a extraños sobre mi vida. Pero si les interesa, junio, según recuerdo fue así:
-God of War II
-Final Fantasy XII
-GoWII
-FFXII
-GoWII
-GoWII
-GoWII
-Desesperación
-GoWII
-FFXII
-FFXII
-Star Ocean 3
-Visita familiar
-Star Ocean 3
-Destrucción de castillo de cocas
-Sprites
-Viaje a Londres
-Terroristas
-Viaje a Monterrey
-Nash
Perfecto. Con lujo de detalle. =D
-God of War II
-Final Fantasy XII
-GoWII
-FFXII
-GoWII
-GoWII
-GoWII
-Desesperación
-GoWII
-FFXII
-FFXII
-Star Ocean 3
-Visita familiar
-Star Ocean 3
-Destrucción de castillo de cocas
-Sprites
-Viaje a Londres
-Terroristas
-Viaje a Monterrey
-Nash
Perfecto. Con lujo de detalle. =D
Wednesday 11 July 2007
Vampire Insect Killer (aka Mosquito killer)
Las piezas en su lugar, los items en la bolsa, casi todo listo para acabar con el vampiro que retorna cada cierto tiempo y continuar el interminable ciclo de matar-revivir. Con el ojo de gorgona y la pluma mágica, podrían matar al vampiro de la manera que Aarón no ha mencionado completamente. Así, se vieron una vez más en los techos del castillo, frente al puente que llevaba a la torre más alta del castillo, llevando al salón del trono. Donde las cosas más terribles quizá ocurrían. Quizá no.
-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.
Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.
-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma enrata lobo
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.
-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.
Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.
-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma en
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.
Sunday 8 July 2007
Propaganda para tontos
Hace unos 2 mil años, poco más, los griegos clasificaron los logros más impresionantes del mundo antiguo en las llamadas 7 maravillas del mundo. Las cuales eran:
-Las pirámides de egipto (montones de piedra formando pirámides, las cuales estaban cubiertas de piedra bonita y punta de oro, pero que se robaron lo bonito, así que ahora son sólo triángulotes horribles de piedra).
-El coloso de Rodas. En la ciudad portuaria (lo escribí bien?) de Rodas, al llegar en barco, se dice que habia una estatuota de bronce que tenías pasar entre sus patas para entrar (y le veías todo, ewwwww). (Ver God of War II)
-Los jardines colgantes de Babilonia. Básicamente el primer jardín artificial. (Es algo impresionante cuando no sabían nada de eso).
-Una estatuota de Zeus en el partenón.
-El faro de Alexandría. (Que no era un faro)
-El templo de Artemisa.
-El Mausoleo (una tumba, como las pirámides, pero bonita).
Y bien, como de esas ya sólo quedaron las bolas de piedras escalonadas que son las pirámides (que fueron construidas por obreros asalariados, no judíos esclavos), pues a un millonario sin qué hacer, se le ocurrió hacer un concurso para las nuevas 7 maravillas del mundo.
Ahora, hay ciertas preguntas de lógica que deberíamos considerar. ¿Por qué sólo 7? Esa es la que más me interesa. Yo diría que hay más de 7 cosas en el mundo. Y en todo caso, ¿por qué no un número más común, como el 10? Bueno, lo que pasa es que como antes eran 7, pues querían otras 7. Al parecer nadie le dijo que eran 7 porque eran todas las que habían antes. Bueno, entonces, agarraron un grupo de "expertos" que bien pudieron ser un chango, un burro y un pepino con una máquina de escribir y ellos decidieron los como 200 candidatos para ser las nuevas maravillas.
Entonces, aquí están las disque nuevas maravillas, que no están aprobadas por consenso internacional ni nada, pero gente votando repetidas veces por ellas en internet sin control han elegido.
-Muralla China (una barda)
-Chichén Itzá (edificios viejos abandonados)
-Coliseo Romano (estadio de fut viejo y abandonado)
-Taj Mahal (otra tumba, pero con mármol)
-Ciudad de Petra (no es una ciudad, es más como un relieve, tuve que googlearlo, sux anyway)
-Machu Picchu (pueblo fantasma)
-El Cristo redentor o algo así (estatua más o menos grande encima de Rio de Janeiro)
Y eso es todo. En los últimos 2000 años, eso es lo más increíble que ha hecho la humanidad según un montón de chinos votando por la muralla china en internet y otros más incompetentes dando su opinión carente de cualquier valor de conocimiento de lo que sea. Fíjense que 2 de ellas estan en los 2 países más asquerosamente sobrepoblados del mundo y otras 2 en países con más de 100 millones de habitantes. Que claro, obvio se pusieron a votar como degenerados para subir su turismo.
Pero regresando a lo primero del párrafo anterior. O sea... las pirámides de Chichén Itzá. O sea, tendrán su valor histórico, pero ¿a poco esos templos de mil años de viejos son mejores que cualquier cosa que haya en el planeta? A como yo lo veo, creo que con una grua y unos bulldozer y así, podrían reconstruir ese lugar en una semana. O sea, los maravillas del mundo antiguo eran lo más fantabu-wow que había en ese entonces. ¿A poco una barda muy larga es lo más impresionante que hay ahora?
¿Qué les parecería la estación espacial MIR? Yo creo que es más impresionante que un montón de edificios viejos y aún así, ya es chatarra espacial. Quizá algunos completos imbéciles digan que tiene un fin práctico o no sé. Pues las pirámides en su momento tenían su fin: evitar que la momia se saliera de ahí. En serio, esas "maravillas" tuvieron su época, tienen su valor histórico y whatever. Pero que eso sea la más enorme representación de lo que es capaz la raza humana, claro que no. Mil años de viejas casi todas y lo único reciente que la libró a la lista fue una estatua mal proporcionada de un tipo en pijama.
Total, si votaron, los declaro unos tontos. No doy advertencias de esas cosas, porque no estoy para enseñarles a no parecer tontos, sólo les señalo la realidad. Lo bueno es que hay mucha gente que señala la falta de valor de autencidad de esta cosa. =)
-Las pirámides de egipto (montones de piedra formando pirámides, las cuales estaban cubiertas de piedra bonita y punta de oro, pero que se robaron lo bonito, así que ahora son sólo triángulotes horribles de piedra).
-El coloso de Rodas. En la ciudad portuaria (lo escribí bien?) de Rodas, al llegar en barco, se dice que habia una estatuota de bronce que tenías pasar entre sus patas para entrar (y le veías todo, ewwwww). (Ver God of War II)
-Los jardines colgantes de Babilonia. Básicamente el primer jardín artificial. (Es algo impresionante cuando no sabían nada de eso).
-Una estatuota de Zeus en el partenón.
-El faro de Alexandría. (Que no era un faro)
-El templo de Artemisa.
-El Mausoleo (una tumba, como las pirámides, pero bonita).
Y bien, como de esas ya sólo quedaron las bolas de piedras escalonadas que son las pirámides (que fueron construidas por obreros asalariados, no judíos esclavos), pues a un millonario sin qué hacer, se le ocurrió hacer un concurso para las nuevas 7 maravillas del mundo.
Ahora, hay ciertas preguntas de lógica que deberíamos considerar. ¿Por qué sólo 7? Esa es la que más me interesa. Yo diría que hay más de 7 cosas en el mundo. Y en todo caso, ¿por qué no un número más común, como el 10? Bueno, lo que pasa es que como antes eran 7, pues querían otras 7. Al parecer nadie le dijo que eran 7 porque eran todas las que habían antes. Bueno, entonces, agarraron un grupo de "expertos" que bien pudieron ser un chango, un burro y un pepino con una máquina de escribir y ellos decidieron los como 200 candidatos para ser las nuevas maravillas.
Entonces, aquí están las disque nuevas maravillas, que no están aprobadas por consenso internacional ni nada, pero gente votando repetidas veces por ellas en internet sin control han elegido.
-Muralla China (una barda)
-Chichén Itzá (edificios viejos abandonados)
-Coliseo Romano (estadio de fut viejo y abandonado)
-Taj Mahal (otra tumba, pero con mármol)
-Ciudad de Petra (no es una ciudad, es más como un relieve, tuve que googlearlo, sux anyway)
-Machu Picchu (pueblo fantasma)
-El Cristo redentor o algo así (estatua más o menos grande encima de Rio de Janeiro)
Y eso es todo. En los últimos 2000 años, eso es lo más increíble que ha hecho la humanidad según un montón de chinos votando por la muralla china en internet y otros más incompetentes dando su opinión carente de cualquier valor de conocimiento de lo que sea. Fíjense que 2 de ellas estan en los 2 países más asquerosamente sobrepoblados del mundo y otras 2 en países con más de 100 millones de habitantes. Que claro, obvio se pusieron a votar como degenerados para subir su turismo.
Pero regresando a lo primero del párrafo anterior. O sea... las pirámides de Chichén Itzá. O sea, tendrán su valor histórico, pero ¿a poco esos templos de mil años de viejos son mejores que cualquier cosa que haya en el planeta? A como yo lo veo, creo que con una grua y unos bulldozer y así, podrían reconstruir ese lugar en una semana. O sea, los maravillas del mundo antiguo eran lo más fantabu-wow que había en ese entonces. ¿A poco una barda muy larga es lo más impresionante que hay ahora?
¿Qué les parecería la estación espacial MIR? Yo creo que es más impresionante que un montón de edificios viejos y aún así, ya es chatarra espacial. Quizá algunos completos imbéciles digan que tiene un fin práctico o no sé. Pues las pirámides en su momento tenían su fin: evitar que la momia se saliera de ahí. En serio, esas "maravillas" tuvieron su época, tienen su valor histórico y whatever. Pero que eso sea la más enorme representación de lo que es capaz la raza humana, claro que no. Mil años de viejas casi todas y lo único reciente que la libró a la lista fue una estatua mal proporcionada de un tipo en pijama.
Total, si votaron, los declaro unos tontos. No doy advertencias de esas cosas, porque no estoy para enseñarles a no parecer tontos, sólo les señalo la realidad. Lo bueno es que hay mucha gente que señala la falta de valor de autencidad de esta cosa. =)
Saturday 23 June 2007
Tutu turu tutu
Fdwarf: Mórfosis! Enanosaurio!
Schubert: Hawaiidáctilo!
Nikunja: Nkntops!
Taliván: Billarsaurio!
Joel: Billartodonte!
Armando: Armando!
Centaura Invertido: Ñaaaa, nunca acabarán conmigo, destruiré Monterrengel Grove.
-Pelea genérica
Fdwarf: Rayos, no podemos lastimarlo, es muy... caballesco.
-En la guarida
Quintalpha: Oh no, los rangers no pueden con el Centauro Invertido.
Zordalanís: Sigue diciendo cosas obvias, mientras yo seré borroso.
-En la luna
Lord Nacho: Mi mutante va ganando, aún así, voy a hacerlo crecer mucho. Buajajaja!
-Centauro crece mucho
CI: Jajaja, rangers, ahora destruiré está ciudad aunque está un poco acartonada!
Schubert: Debemos usar los zords.
-Llaman zords
Fdwarf: Nikunja, hazle... lo que sea que haga tu zord!
Nikunja: ¿Ni siquiera entiendo qué rayos soy, o sea, soy 3 letras arbitrarias? Estoy muy confundido.
Schubert: Voy a darle mala suerte.
Taliván: No idiota! Eso sólo nos da mala suerte a nosotros!
Armando: Ay, es cierto! Combutión espontánea!
Joel: Voy lanzarle bolas de billar!
Taliván: No, yo le voy a tirar las bolas!
Joel: ...
Taliván: ...
Joel y Taliván: JAJAJAJA
CI: Rangers estúpidos, tocaré mi clarinete mágico!
-Toca clarinete
Todos: Ahhh!
Nikunja: Ah, nkn, nkn... maldita sea! Me rindo con esta porquería!
Schubert: Quizá es un typo de S.O.S.
Nikunja: ¿Y eso qué es?
Schubert: Save our souls.
Nikunja: ¿Y nkn es nuke our nuts?
Fdwarf: Vamos todos, unamos el poder de nuestros zords.
-Unen zords, pero mientras en la luna
Güera de Jalisco: Ah, Nacho, te dije que tu tonto monstruo no podría con ellos.
Lord Nacho: Cállate, todavía puede ganar.
-Monterrengel Grove otra vez
Fdwarf: Vamos rangers!
Nikunja: ¿Quién te nombró líder?
Taliván: Alguien tiene que decir las órdenes, de todas maneras vamos a hacer lo de siempre.
Nikunja: Marica.
Schubert: Ya formamos al Megazord, Tigre dientes de sable matemático!
Todos haciendo poses: Vamos rangers!
-Rayo genérico
CI: Waaaa!
Taliván: No lo matamos!
CI: Aquí les va otra melodía de mi clarinete mágico!
-Melodía
Todos: Noooooo!
Nikunja: Miren! Alguien viene!
Joel: La punk ranger!
Fdwarf: Pink.
Joel: Como sea.
Irayda: Yo lo distraeré mientras ustedes usan el Cañón Tao del Tigre dientes de sable matemático.
Schubert: Muy bien!
CI: Aaaargh!! Aléjate!!
-Flashy cannon fire
CI: Noooooo!
-Boom
-En la luna
Nacho: Fuck, perdimos y no podré ser reina de la tierra... digo, el rey.
-Monterrengel Grove otra vez
Fdwarf: Que bueno que vencimos a esos monstruos.
Taliván: No volverán a causar problemas.
-Llegan niños
Niños: Hey, vieron cómo los rangers mataron esos monstruos.
Armando: ¿Claro que los vimos, cómo está el pequeño Jimmy? ¿Ya se siente mejor?
Niños: No, murió hace poco en el hospital.
Nikunja: Ojalá eso les enseñe a no meterse con el cáncer!
Todos: Jajajajajajaja!
FIN
Schubert: Hawaiidáctilo!
Nikunja: Nkntops!
Taliván: Billarsaurio!
Joel: Billartodonte!
Armando: Armando!
Centaura Invertido: Ñaaaa, nunca acabarán conmigo, destruiré Monterrengel Grove.
-Pelea genérica
Fdwarf: Rayos, no podemos lastimarlo, es muy... caballesco.
-En la guarida
Quintalpha: Oh no, los rangers no pueden con el Centauro Invertido.
Zordalanís: Sigue diciendo cosas obvias, mientras yo seré borroso.
-En la luna
Lord Nacho: Mi mutante va ganando, aún así, voy a hacerlo crecer mucho. Buajajaja!
-Centauro crece mucho
CI: Jajaja, rangers, ahora destruiré está ciudad aunque está un poco acartonada!
Schubert: Debemos usar los zords.
-Llaman zords
Fdwarf: Nikunja, hazle... lo que sea que haga tu zord!
Nikunja: ¿Ni siquiera entiendo qué rayos soy, o sea, soy 3 letras arbitrarias? Estoy muy confundido.
Schubert: Voy a darle mala suerte.
Taliván: No idiota! Eso sólo nos da mala suerte a nosotros!
Armando: Ay, es cierto! Combutión espontánea!
Joel: Voy lanzarle bolas de billar!
Taliván: No, yo le voy a tirar las bolas!
Joel: ...
Taliván: ...
Joel y Taliván: JAJAJAJA
CI: Rangers estúpidos, tocaré mi clarinete mágico!
-Toca clarinete
Todos: Ahhh!
Nikunja: Ah, nkn, nkn... maldita sea! Me rindo con esta porquería!
Schubert: Quizá es un typo de S.O.S.
Nikunja: ¿Y eso qué es?
Schubert: Save our souls.
Nikunja: ¿Y nkn es nuke our nuts?
Fdwarf: Vamos todos, unamos el poder de nuestros zords.
-Unen zords, pero mientras en la luna
Güera de Jalisco: Ah, Nacho, te dije que tu tonto monstruo no podría con ellos.
Lord Nacho: Cállate, todavía puede ganar.
-Monterrengel Grove otra vez
Fdwarf: Vamos rangers!
Nikunja: ¿Quién te nombró líder?
Taliván: Alguien tiene que decir las órdenes, de todas maneras vamos a hacer lo de siempre.
Nikunja: Marica.
Schubert: Ya formamos al Megazord, Tigre dientes de sable matemático!
Todos haciendo poses: Vamos rangers!
-Rayo genérico
CI: Waaaa!
Taliván: No lo matamos!
CI: Aquí les va otra melodía de mi clarinete mágico!
-Melodía
Todos: Noooooo!
Nikunja: Miren! Alguien viene!
Joel: La punk ranger!
Fdwarf: Pink.
Joel: Como sea.
Irayda: Yo lo distraeré mientras ustedes usan el Cañón Tao del Tigre dientes de sable matemático.
Schubert: Muy bien!
CI: Aaaargh!! Aléjate!!
-Flashy cannon fire
CI: Noooooo!
-Boom
-En la luna
Nacho: Fuck, perdimos y no podré ser reina de la tierra... digo, el rey.
-Monterrengel Grove otra vez
Fdwarf: Que bueno que vencimos a esos monstruos.
Taliván: No volverán a causar problemas.
-Llegan niños
Niños: Hey, vieron cómo los rangers mataron esos monstruos.
Armando: ¿Claro que los vimos, cómo está el pequeño Jimmy? ¿Ya se siente mejor?
Niños: No, murió hace poco en el hospital.
Nikunja: Ojalá eso les enseñe a no meterse con el cáncer!
Todos: Jajajajajajaja!
FIN
Friday 22 June 2007
Tenemos que hablar...
-¿Pero de qué hablas Irayda?
-Ya no puedo seguirte viendo.
-Creí que teníamos algo especial.
-Me haces demasiado daño...
-¿Podemos ser amigos?
-No, no podemos, cada vez que estamos cerca, te acercas a mi boca y no puedo contenerme. Mis labios se humedecen con sólo estar cerca de ti, mi piernas tiemblan ante la mera idea de probarte.
-¿Ya no me amas?
-¡Pero claro que te amo! Si eres tan dulce... tan suave... me haces feliz a cualquier hora del día.
-Entonces no acabes con esto.
-¿Esto? ¿A qué te refieres? Ni siquiera tuvimos algo. Nunca lo quisiste así, sólo llegas y esperas que ponga mi boca sobre ti, sin importarte las consecuencias de lo que pase.
-Es mi naturaleza...
-Ni siquiera sé por qué estamos discutiendo esto.
-Porque todavía sientes algo por mi.
-Ya lo sé, pero digo, no tiene sentido, ni siquiera puedes hablar.
-Pero tengo sentimientos aún así.
-¿Una galleta de chocolate con sentimientos? Debo estarme volviendo loca. Regresa a la caja y no quiero volver a verte. Voy a comer fruta ahora.
-Ya no puedo seguirte viendo.
-Creí que teníamos algo especial.
-Me haces demasiado daño...
-¿Podemos ser amigos?
-No, no podemos, cada vez que estamos cerca, te acercas a mi boca y no puedo contenerme. Mis labios se humedecen con sólo estar cerca de ti, mi piernas tiemblan ante la mera idea de probarte.
-¿Ya no me amas?
-¡Pero claro que te amo! Si eres tan dulce... tan suave... me haces feliz a cualquier hora del día.
-Entonces no acabes con esto.
-¿Esto? ¿A qué te refieres? Ni siquiera tuvimos algo. Nunca lo quisiste así, sólo llegas y esperas que ponga mi boca sobre ti, sin importarte las consecuencias de lo que pase.
-Es mi naturaleza...
-Ni siquiera sé por qué estamos discutiendo esto.
-Porque todavía sientes algo por mi.
-Ya lo sé, pero digo, no tiene sentido, ni siquiera puedes hablar.
-Pero tengo sentimientos aún así.
-¿Una galleta de chocolate con sentimientos? Debo estarme volviendo loca. Regresa a la caja y no quiero volver a verte. Voy a comer fruta ahora.
Tuesday 19 June 2007
Letras del alfabeto en orden de preferencia
-N
-K
-N (otra vez)
-Ñ
-F
-K
-J
-T
-Z
-M (es buena también)
-G
-L
-A (necesito vocales)
-R (otra vocal)
-C
-S
-V
-X
-E
-Y
-B
-U
-Q
-I
-P
-W
-D
-H (useless)
-O (too simple)
-K
-N (otra vez)
-Ñ
-F
-K
-J
-T
-Z
-M (es buena también)
-G
-L
-A (necesito vocales)
-R (otra vocal)
-C
-S
-V
-X
-E
-Y
-B
-U
-Q
-I
-P
-W
-D
-H (useless)
-O (too simple)
Friday 15 June 2007
Can't beat the system
El sistema funciona. Han encarcelado a una amenaza para la humanidad: Paris Hilton. Lo sé, lo sé... "Pero Irayda, eso es noticia vieja. No que eso te haga menos adorable. ^_^"
Recuerdo el día que vi la habían liberado, créanme que acababa de leer el titular a un lado que decía que Korea probaba armas nucleares y no me sentí ni la mitad de amenazada que por la liberación de la señorita Hilton. Yo sé que las armas nucleares las dispararán a EEUU, pero esta mujer viaja por todo el mundo, un día podría estar donde mismo que yo, perpetrando las atrocidades que el dinero le permite y su mente no evita cometer.
No sé cómo sean las cárceles de mujeres. Las películas de cárceles de mujeres siempre son semi-pornográficas por lo que me comenta mi hermano. Así que lo más veráz que hay en información de prisiones debe ser Prison Break. Quizá Paris se tatuó el mapa de la prisión en la espalda, sería muy divertido tratando de verse la espalda y dando vueltas como perro persiguiendo su propia cola, jaja.
Todo esto de ser parte de una gigantesca conspiración para atrapar a todas las adolescentes (y no tan adolescentes) estúpidas. Paris fue la primera, pero era la cabeza de todas (en sentido muy figurado). Aún faltan Britney "Skinhead" Spears, Lindsay "TotallyWasted" Lohan, las gemelas Olsen y otras más.
Ahora, con eso que dijeron sobre buena conducta en prisión. ¿Cómo diferenciar buena conducta de estupidez extrema?
Recuerdo el día que vi la habían liberado, créanme que acababa de leer el titular a un lado que decía que Korea probaba armas nucleares y no me sentí ni la mitad de amenazada que por la liberación de la señorita Hilton. Yo sé que las armas nucleares las dispararán a EEUU, pero esta mujer viaja por todo el mundo, un día podría estar donde mismo que yo, perpetrando las atrocidades que el dinero le permite y su mente no evita cometer.
No sé cómo sean las cárceles de mujeres. Las películas de cárceles de mujeres siempre son semi-pornográficas por lo que me comenta mi hermano. Así que lo más veráz que hay en información de prisiones debe ser Prison Break. Quizá Paris se tatuó el mapa de la prisión en la espalda, sería muy divertido tratando de verse la espalda y dando vueltas como perro persiguiendo su propia cola, jaja.
Todo esto de ser parte de una gigantesca conspiración para atrapar a todas las adolescentes (y no tan adolescentes) estúpidas. Paris fue la primera, pero era la cabeza de todas (en sentido muy figurado). Aún faltan Britney "Skinhead" Spears, Lindsay "TotallyWasted" Lohan, las gemelas Olsen y otras más.
Ahora, con eso que dijeron sobre buena conducta en prisión. ¿Cómo diferenciar buena conducta de estupidez extrema?
Cosplay
Cosplay es un juego de palabras o algo así. Es una cosa que viene de unir las palabras "costume player", o sea, que es gente que se disfraza. Usualmente no es cualquier gente que se disfrace. O sea, una prostituta vestida de pirata no está haciendo cosplay y un político no es cosplay de gente honesta. Es un poco más complicado. Es una palabra aplicada a nichos sociales que deciden con su tiempo libre, disfrazarse de sus personajes favoritos de películas, comics o ánimes.
Y bien, como todo 23 de junio es el día anual de NKN, la gente de todo el mundo se reúne en una gran celebración. Así ha sido ya por 2 años y esperamos que siga así.
Muchos van disfrazados de su personaje favorito, veamos algunos.
Aquí una niña llegando a la reunión que obviamente la ayudaron sus papás con el disfraz, pero aún así. Está disfrazada de Shemra, aunque creo que exageró un poco con las cosas que se colgó. Será una buena foto para echarle carro cuando crezca.
Aquí un disfraz de Toño, también quedó bastante bien, pero el disfrazado está un poco pasado de peso. Pero chéquenme ese cigarro sin filtro, creo que ahí le falló, pero el humo se ve excelente.
Aquí un par de chicas disfrazadas de sus autores del blog nkn, Irayda (izq.) y yo. Quedaron bien, pero creo que no entendieron el hecho de que no soy una chica emo. Aún así, se aprecia el detalle.
Aquí una familia decidió disfrazar al perro Kluzter. Creo que el perro estaba aún más desorientado porque el pelo no le dejaba escuchar nada.
Esta es muy buena, decidimos juntar a todos los Schuberts que se pusieron su camisa hawaiiana, los mejores son los 3 del centro, pero el de la derecha como que la regó, aunque ahí se quiso colar a la foto.
Este se robó el corazón de muchos, el Fdwarf. Tan amenazador como el de verdad y listo para la acción.
En las convenciones pues suele haber los concursos tradicionales como identificar las cosas que me gustan o no me gustan. Ahí de volada salen los posers cuando aparece la pregunta de ánime. Pero en general es para que todos se unan a compartir sus intereses en común.
Y bien, como todo 23 de junio es el día anual de NKN, la gente de todo el mundo se reúne en una gran celebración. Así ha sido ya por 2 años y esperamos que siga así.
Muchos van disfrazados de su personaje favorito, veamos algunos.
Aquí una niña llegando a la reunión que obviamente la ayudaron sus papás con el disfraz, pero aún así. Está disfrazada de Shemra, aunque creo que exageró un poco con las cosas que se colgó. Será una buena foto para echarle carro cuando crezca.
Aquí un disfraz de Toño, también quedó bastante bien, pero el disfrazado está un poco pasado de peso. Pero chéquenme ese cigarro sin filtro, creo que ahí le falló, pero el humo se ve excelente.
Aquí un par de chicas disfrazadas de sus autores del blog nkn, Irayda (izq.) y yo. Quedaron bien, pero creo que no entendieron el hecho de que no soy una chica emo. Aún así, se aprecia el detalle.
Aquí una familia decidió disfrazar al perro Kluzter. Creo que el perro estaba aún más desorientado porque el pelo no le dejaba escuchar nada.
Esta es muy buena, decidimos juntar a todos los Schuberts que se pusieron su camisa hawaiiana, los mejores son los 3 del centro, pero el de la derecha como que la regó, aunque ahí se quiso colar a la foto.
Este se robó el corazón de muchos, el Fdwarf. Tan amenazador como el de verdad y listo para la acción.
En las convenciones pues suele haber los concursos tradicionales como identificar las cosas que me gustan o no me gustan. Ahí de volada salen los posers cuando aparece la pregunta de ánime. Pero en general es para que todos se unan a compartir sus intereses en común.
Subscribe to:
Posts (Atom)