Not completely useless

Yo usualmente hablo como alguien muy autoritario o que sólo arroja conclusiones tajantamente, pero sólo es mi forma de hablar y exponer mis puntos, en realidad estoy dispuesto a aceptar otras opiniones (y claro que trataré de despedazarlas, pero pues ya es tarea del otro defenderla) y también sé aceptar que me equivoco.

En este momento debo rectificar mi declaración sobre que el poder de uno de los vampiros líderes en Twilight 2, el de "sentir relaciones" para saber si alguien tiene novia, no es completamente inútil. Hoy estuve en una situación donde le vi una utilidad, aunque irónicamente salió justo cuando iba a exponer mi punto sobre la inutilidad del poder, pero creo que era la única forma en que lo hubiera notado. Algo así:

Yo: Entonces el poder del tipo es... este... ¿ustedes dos son novios o algo así?
Chica: (dice rápidamente) No, para nada. Nada de eso.
Y: Ah ok... mmm, es que pensé que... no, pues nomás... ¿o ya arruiné algo? (vaya, creo que ese estúpido poder me habría servido hace unos segundos)

Y así le encontré un uso, que aunque extraño, quizá sirve socialmente para esas cosas. Pero pues no es mi culpa que el otro tipo estuviera todo así con su estrategia de prepa de estar todo pegado a la chica de su interés con la idea de que ella va a caer rendida ante sus encantos. Porque esas cosas te provocan eventos ridiculizantes como el que le propiné. =D

Xmasend

Se acabó la navidad. Yo aprendí que cuando alguien mete la pata, alguien puede meterla aún peor tratando de componerle al otro y que una de esas personas no tiene que ser yo.

Avatar Review

Hace meses o más de un año, recuerdo haber visto la noticia de las primeras imágenes de la película de Avatar. Al verlas me topé con algo que no entendí... boy, was I disappointed.

Yo esperaba ver imágenes de la película de la serie "Avatar: The legend of Aang/The last Airbender", pero me topé con unos hombres gato azules extraterrestres, que luego me enteré era el triunfal regreso de James Cameron desde esa película de un barco hundiéndose.

Anyway, fui a ver la película de los gatos azules hoy. No esperaba gran cosa, la trama pintaba para ser Danza con Lobos en el espacio, los personajes tenían diseños poco originales y francamente no parecía haber nada nuevo, pero no quería ser el idiota que no vio Avatar en el cine (o que no la vio) y que luego todos la comentaran o hicieran chistes en futurama al respecto y no los fuera a entender.

La película está en el género de Sci-Fi/Acción/Fantasía/Ecología/Crítica social. Tiene un poquito de todo. La ciencia ficción suele ser lo que más me interesa a mi, porque pues en una película puedes hacer literalmente lo que quieras, pero los estudios suelen limitarse mucho (ya ven la porquería que resulto Yo, Robot), pero a veces estas limitaciones tienen sentido porque el público de cine no es el mismo que los lectores de ciencia ficción densa (yo a la fecha tengo cierta repulsión a que en el Hombre Bicentenario un robot se case con una humana, por el simple hecho de que se implica toda la onda sexual... ¿eso lo convertía en un dildo super sofisticado?).

Y bien, la ciencia ficción se limita a que es otro planeta con otra flora y fauna. La parte extra es lo de los avatares del título, que son como unos cuerpos hechos con DNA humano y de los nativos del planeta (Na'vi), con los cuales se sincronizan las personas y se infiltran al planeta en cuestión. No es nada más como second life que haces tu monito y ya, aquí se supone que depende del DNA humano usado, sólo ese wey se puede sincronizar con dicho avatar, tonz, como cuestan millones de dólares hacerlos, no es como que los hagan en serie. Me hubiera gustado que ahondaran más en la onda de cómo la ciencia afectó a el universo de esta historia, pero pues no.

El planeta (Pandora) esta lleno de animales que se quieren comer todo y son super hostiles. Los humanos están ahí para sacar un mineral que se llama algo como "inobteniblenio" que es muy difícil de obtener y vale mucho dinero (el por qué no es explicado nunca, pero es muy caro... supongo que por lo que cuesta obtenerlo...).

La parte socio-ecológica es de que los humanos son típicos humanos de sci-fi hollywood. Estúpidos, irracionales y le disparan a todo. Estoy seguro que así son en el ejército gringo, pero uno esperaría que en el futuro la onda espacial estuviera más globalizada... de jodido unos rusos. Pero bien, los ejércitos siempre se han caracterizado por ser una onda más visceral. Por otro lado, los Na'vi son tribales y casi copia al carbón de tribus africanas genéricas... pero con cosas extra de su anatomía.

Y la acción, pues acción... porque tiene que haber acción en la ciencia ficción de películas o la gente promedio no entiende.

De James Cameron esperaba que al menos la película estuviera bien hecha, que lo está. [¿Pero?] Está hecha en un formato de dirección tipo noventera (no hay sorpresa porque Cameron no hace nada desde el 97), lo que la hace considerablemente más lenta que lo que ha estado saliendo últimamente. Pero claro, Transformers 2 fue muy rápida y estuvo horrible... así que no sé si lo de que sea más lenta deba ser un "pero", es sólo algo que ahí está y en realidad sólo la hace una película más tranquila.

La actuación está bien, los efectos están bastante bien (excepto el espacio... se me hizo que se veía muy fake y es algo que han hecho verse bien desde los 70's... weird), la película está bien hecha, pero la trama es poco original y un tanto predecible. Aún así, creo que no es aburrida y no hubo algo que me hubiera molestado en particular, así que mi veredicto es que es buena, entretenida en general y me dejó satisfecho, pero no creo que vaya a revolucionar el cine (quizá en efectos). Es un sólido 8/10.

Películas navideñas

Hay mucha gente amargada por ahí que no le gusta celebrar la navidad porque les recuerda su incapacidad de sonreirle a los extraños y les parece mucho pedir que la gente espere que sean alegres uno de los 365 días del año.

Para ponerse en ambiente, le recomiendo a estas personas (y a todos los demás, es una gran recomendación) las siguientes películas de temática navideña!

-El día de la Bestia

Quizá la mejor película española que se haya hecho. Siguiendo la aventura de un padre que quiere evitar el nacimiento del anticristo. La pueden encontrar en cualquier blockbuster o sahari's en las cajas de películas usadas.

"...Feliz navidad...?" ~ Josemari


-Brazil

La obra maestra de Terry Gilliam, siguiendo a un hombre en un futuro orwelliano del mundo hipersistematizado.

"Something for an executive." ~ Mrs. Lowry


-Die Hard

John McClane tiene que salvar a su esposa y a otro montón de inútiles atrapados como rehenes en un edificio por el malvado profesor Snape!

"I have a machine gun now Ho-Ho-Ho" ~ John McClane


-Life of Brian

Es como el nacimiento de Jesús, pero de Brian. La primer navidad.

"He is not the Messiah, he's a very naughty boy." ~ Brian's Mother

Twilight: New Moon - Review

¿Alguna vez tuvieron una pesadilla horrible que meses o años después, al quedarse dormidos y empezar a soñar, se dieron cuenta que estaban otra vez en ese mismo mundo de pesadilla y antes de que siquiera pase algo ya está su corazón latiendo rápidamente y empiezan a esperar lo peor?

Más o menos eso fue lo que pasó cuando vi The Twilight Saga: New Moon (La Saga de Crepúsculo: Luna Nueva). La película sigue por la misma línea por la que iba su predecesora; podría uno verlas seguido y parecerían la misma película, pero no lo recomiendo bajo ninguna circunstancia.

Vamos a ver dónde nos quedamos en la primer película: Bella y Edward por fin lograron estar juntos y se deshicieron del vampiro malvado; ella le dijo al tipo que la hiciera vampiro, pero éste le dijo que no, que no sabía de lo que hablaba y fin. La secuela sigue por ese caminito exactamente y no se sale de eso en las 2 horas y media que dura, agregando algunas increíbles secuencias de relleno (increíbles porque no creo que haya seres humanos que hablen así en ninguna parte).

Los personajes han pasado ya algunos meses juntos y seguramente se habrán desarrollado de alguna manera y profundizado en sus cualidades y trabajado sus fallas:

Bella: Perdió la novedad de ser la chica nueva y se volvió tan fastidiosa que sus amigos no-vampiros ya apenas la toleran porque son demasiado buena onda. Su máxima ambición es que la conviertan en vampiro porque seguro es algo muy "cool" y que se la coja Edward (con todo respeto). Su vida ahora es aún más dependiente del vampiro en cuestion y su relación nula con su padre y nulos amigos la hacen un personaje adimensional. Es un punto, su única razón de ser es como atractivo sexual, porque psicológico es nulo.


Edward: Ya dejó de decirle a Bella todo el tiempo que tiene un gran secreto que no le puede contar, pero igual sigue tratándola como una niña y viéndola dormir en las noches que se mete a su cuarto. Sigue haciendo sus gestos de asco todo el tiempo, pero ahora no explican por qué.


Jacob: El amigo indio que salía como 10 segundos en la película anterior, ahora se cortó el pelo y lo hicieron hacer abdominales al infinito para obtener el papel. Sigue todo obsesionado con la Bella que sólo muestra interés en que su status de Facebook diga "in a relationship with..." y al parecer ahora tiene más carácter como para decirle algo.


Demás personajes: El papá de Bella sigue preguntándose qué rayos le pasa a esa hija estúpida que tiene, los amigos de Bella siguen tratando de llevarse bien con ella aunque los trate como una perra, la familia Cullen al parecer adopto a Bella en su secta incestuosa vampiro y los malos de la anterior que sobrevivieron se treparon a un árbol (es en serio).

Ahora como análisis detallado de la película, ésta se divide en 3 partes (que sorprendentemente no son introducción, desarrollo y conclusión). Las definiré como: Emo++, Perros y FIFA, cada una con sus 3 partes. Prácticamente la contaré toda, así que si no quieren spoilers, se lo brincan.

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Emo++

Empezando la película, tenemos un sueño de que Bella se ve a sí misma como una anciana!! Fuck! Envejecer! Oh no!, plantéandonos ese horrible miedo a crecer de la protagonista. Después de eso van a la escuela y les pasan Romeo y Julieta, por si el plagio no era bastante obvio. Ahí Edward se echa la primer línea que a una persona normal la hace querer cerrar la ventanita del Firefox: "Los humanos son tan afortunados, pueden suicidarse de tantas maneras."

Vaya... no sé si eso fue emo, patético o sólo un reflejo de la horrible sociedad actual. De ahí todo es cuesta abajo (es difícil creer que cuando uno cae a un abismo, el fondo está aún más lejos en la oscuridad). Se van entonces al Bella-bday, el cual es celebrado sólo por la familia de vampiros y le dan regalos que la verdad ya olvidé qué eran, porque lo importante es lo que sigue que seguro vieron ya en el tráiler: Bella se corta el dedo con la hoja del libro que le regalaron, el cual al parecer fue hecho con anticoagulantes y hojas de afeitar. Así que al vampiro más joven de los Cullen se le antoja Bella (la sangre, no piensen mal) y se le lanza, así que Edward (lógicamente) lanza a Bella por los aires y la estrella contra la colección de vasijas rotas de vidrio de la familia. Así que papá Cullen, el único sensato, agarra a la chica toda ensangrentada y la lleva a curarla.

(Como curiosidad, qué extraño que les sea difícil controlarse a los vampiros con tanta sangre y el padre de familia sea médico en emergencias, se la ha de pasar lamiendo el piso.)

Después de este penoso incidente, Bella va a dar al hospital de nuevo, donde (de nuevo) no es visitada por su padre. Ahí le echan el ojo a la mordida del vampiro malo de la anterior y ya. Después de esto, el vampiro le dice a Bella que la quiere ver en el bosque, porque no hay Starbucks en Middleofuckinowhere, WA. En el bosque se echan otra gran línea:

-We have to leave town.
-Okay, I'll tell my dad and pack.
-No, not 'we'... I meant... the... the 'royal we'!! (Big Lebowsky reference)

O sea, le dice que se tienen que ir y la tipa de volada "ah, deja hago mis maletas". Claro, como la van a mantener y todo, ya casi acaba high school, seguro puede irse a vivir con la secta de vampiros sin siquiera preguntarle a ellos o a su propia familia. En fin, no es tan sorprendente. Pero entonces don vampiro le dice a la tipa que la va a cortar porque es una vieja estúpida, dependiente, aburrida, muy joven para saber lo que quiere y ya quiere algo nuevo. La chica no lo puede creer y hace puchero, pero el vampiro le dice que sólo le prometa una cosa NO SER ESTÚPIDA. Suena fácil, pero esto probará ser todo un reto!

Perros

Después de que a la chica la botaron, hay un montaje de que se encierra en su cuarto por seis meses y todas las noches se despierta gritando, pero GRITANDO!!! a todo pulmón como si estuviera pariendo al hijo de la antorcha humana en llamas y éste se estuviera agarrando con uñas largas a su útero. Por lo que el redneck ese que es el papá, llega siempre todo asustado a ver qué rayos le pasa a su hija, quien ya hace 6 meses cortó con su novio!

El padre siendo algo sensato, la obliga a salir con sus amiga promedio, quien le fastidia ya que es igual que ella, pero habla y no tiene novio vampiro. Durante la salida, Bella ve unos motociclistas malosos así que tiene una brillante idea. Pedirle un paseo al líder de la pandilla, pero entre más rápido van, empieza a tener unas visiones de Edward diciéndole que no sea estúpida (o sea, lo ÚNICO que le pidió y no lo puede hacer) y Bella se asusta y le pide al motociclista que la regresa, quien cordialmente lo hace y listo. La amiga de Bella que quedó plantada le da la queja de que la abandonara, pero a ella no le importa porque tuvo alucinaciones con su ex.

Gracias a este evento, decide agarrar unas motocicletas rotas y llevarselas su amigo mexicano para que las arregle, haciendo muchas referencias sus músculos y cosas por el estilo. Hacen motocicletas y Bella maneja muy rápido para ver al vampiro diciéndole que no sea estúpida, pero por estarle poniendo atención a su visión, se estrella (segunda vez que lo hace en la película!), así que su amigo mexicano/indio va y se quita la camisa para enseñarle sus abdominales que buen trabajo le costaron y curarla... somehow.

Así Bella y su amigo se empiezan a volver cercanos y el indio se acerca peligrosamente a ser el chico del rebote, pero parece no importarle. También checan otros mexicanos tirándose al agua desde un risco y dice el amigo este que es una especie de secta de tipos semidesnudos con buen cuerpo que se bañan juntos (suena como algo gay).

Luego está en la escuela con sus amigos normales, pero le parecen muy aburridos ya que no hablan de cómo les brilla la piel o de la enésima vez que hacen high school. Ahí la invita al cine su amigo patético a ver algo marica, pero Bella quiere ver algo que le de ideas para volverse estúpida, así que van a ver una película de acción china o algo así. Pero también invita a los demás, incluyendo al amigo indio... Ya en la película, el marica que la invitó está vomitándose porque le marean los balazos y las groserías, pero el indio está ahí making his move y justo cuando ya le va a plantar el beso, regresa el marica del baño, lo que reemputa al indio y casi se le echa encima al otro que le arruinó el plan.

Ahí Bella decide ir al bosque a... no sé, no creo que haya nada mejor qué hacer en ese pueblo y llega el rasta jamaiquino mormón vampiro de la película anterior (de dónde sacan estas cosas? es el negro mormón que estuvo en el equipo de house en las eliminatorias). El negro la va a matar por... stuff, pero llegan unos lobos gigantes y se comen al negro (justo antes de morir, Bella dice "Te amo Edward!", porque... pues 6 meses y no lo ha olvidado la chica). Así que Bella le dice a su papá de los lobos gigantes y él va con su único amigo tras ellos.

En la persecución pasan muchas cosas. Están ahí comiéndose al negro, papá redneck esta zonzeando por ahí y su amigo se topa con la vampira de la anterior (quien estaba trepada en un árbol, como había dicho) matándolo (así papá redneck pierde a su único amigo gracias a su hija loca). Mientras, Bella decide que es un momento prudente de saltar desde el acantilado y lo hace. Se estrella contra el agua (van tres!) y ahí nadando ve que está la vampira en el agua también y nada rápido hacia atrás, estrellándose contra las piedras (cuatro!) y quedando inconsciente, pero la rescata su amigo indio semidesnudo.

Aquí empiezan a pasar Twilight 1 otra vez, pero ahora en vez de Edward, es Jacob, diciéndole a Bella "no podemos ser amigos! tengo un secreto, pero no te lo voy a decir!" etc... Que viene de que Jacob es un hombre lobo y por eso ahora siempre anda sin camisa con los demás lobos. Así que empieza a seguirle coqueteando a Bella y todo muy bien hasta que llega... una de la familia Cullen a preguntarle a Bella si está muerta. Ella le dice que no (no shit Sherlock!), pero pues es que Edward creía que sí, porque la vieron tirarse al acantilado en Futurovisión. Ahí el hombre lobo se enoja... and it's all so boring, pero bueno, resulta que Edward se va a suicidar porque cree que Bella murió (that's so gay). Así que Bella prefiere irse a salvarlo que quedarse con su nuevo pretendiente.

FIFA

Estamos en Italia (wtf??) donde Edward se suicidará. Resulta que hay una organización que rige a los vampiros, más o menos. Les da reglas y así. Entonces, si las quiebras, te matan y Edward va a quebrar la regla de brillar en público (because it's too gay). Como es una organización mundial, creo que lo único análogo en el mundo humano es FIFA. Ni la ONU que nadie le hace caso, pero si FIFA dice que quitarse la camisa es tarjeta amarilla, todo el mundo obedece.

Entonces, resulta que es el día de la fiesta de San alguien, que erradicó a los vampiros. O sea, como si cualquier festival Europeo es algo de vampiros. Seguro la tomatina es de cuando hicieron pedazos a los vampiros y se los comieron... y bueno... Bella llega, salva, beso o algo y ahí llega la FIFA vampira y se los llevan a todos ahí con el Vampi-Blatter.

Como Bella es humana, deben matarla o hacerla vampira, según la regla 11 del tiro indirecto. Pero Edward no quiere, así que Dakota Fanning le abre mucho los ojos y la pésima actuación vuelve loco al Edward. Pero resulta que Bella es inmune a esto ya que no tiene cerebro. Recordemos que todos los vampiros tienen un poder único, aparte de los de cable básico, como Edward que escucha pensamientos, pues la FIFA vampira está regida por 3 tipos, que suponemos tienen los poderes más increíbles que son:

1-Desconocido
2-Te toca y puede leer todos los pensamientos que has tenido ever
3-Puede saber si tienes una relación

Wait... what was that? Relationship sensing? Debe ser el poder más inútil en la historia! Es aún peor que el de ser efervescente. ¿De qué sirve eso? - "Oh sí, veo que tienes una relación, pero es complicada..."-. O sea, ¿sólo sirve para leer tu status de facebook? Imaginen eso en un Final Fantasy:

Cloud uses Relationship Sensing ... ... Ruby Dragon is single!

Great. Ya ahí, Edward recibe otra golpiza, pero la hermanastra Cullen dice que Bella será vampira... en el futuro y ya los dejan ir y vuelven a su pueblo minero, donde hay votación para que Bella sea vampira y casi todos votan que sí, excepto una guera y Edward, quien ya no va a saber cómo botarla si no progresa la relación.

En el bosquecito se topan a un Jacob enojado quien dice que si muerden a Bella los lobos se comerán a los Cullen por algúna onda de contrato y Bella dice que no, que ella es la que decidió ser vampira. Y claro, la decisión de una adolescente tiene más peso que la de un contrato milenario. Pero como que no quedan en nada y el vampiro le dice que sí la vuelve vampira, pero sólo si se casa con él.

THE END
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Claro, estuvieron juntos dos meses y luego separados 6, es obvio que es la mujer de su vida. Sabe ser
estúpida para llamar la atención y estrellarse con cosas, ¿a qué hombre no le gusta eso?

Las líneas cursis abundan a un grado antinatural, de abundante temática de "moriría por tí" y "yo nunca te haría daño", que básicamente es lo que quiere Bella, la ilusión del amor verdadero, absoluto y eterno. Que claro, la novela eventualmente le dará a sus adimensionales protagonistas y las adolescentes y señoras frustradas fans del libro adorarán.

Yo no tengo nada en contra de estas ideas, son ideales que no tiene nada malo desear, pero Bella sólo tiene una idea juvenil de lo que es el enamoramiento. Cree que sólo es estar juntos diciéndose que se quieren mucho y ser capaces de dar la vida por el otro. No existe la parte de pedir y ceder un poco en la relación. O sea, Edward consideró que Bella era mucho riesgo para cuidar y la cortó; ella no tiene novio y se pone a gritar como loca por meses... o sea, por más cualidades que el tipo pueda tener, tiene que haber algo en algún momento que los haga chocar y ya con eso la relación no será tan perfecta como la anhela. Aparte, la parte de eterno es sólo provista por la onda de vampiros, quienes lo único que hacen es correr, matar animales e ir al high school. No parece una gran manera de pasar la eternidad.

Y bien, no diría que Twilight 2 fue peor que la anterior. Fue lo mismo, pero dura una hora más. En las entrevistas los actores dicen que rompe toda la idea de Twilight 1, con que Bella y Edward son perfectos uno para el otro (muy muy debatible) y también mencionan que los personajes crecieron mucho, que como podrán haberse dado cuenta, es mentira. El único personaje remotamente interesante es el papá de Bella, quien es el único que parece darse cuenta de que su hija es una completa idiota y su novio sólo es un tarado que la incita a ponerse peor y peor...

¡No puedo esperar a que salga la 3!

La tri-fuerza

Ese apóstol san pablo, ni era apóstol, ni santo, ni se llamaba Pablo! Debe ser la persona más fraudulenta del siglo I.

Facebook dice:

Facebook siendo una avanzada red social donde la gente puede poner cosas de su vida diaria que a nadie interesan, pero siendo una fuente gigantesca de voyeur, es altamente visitada. Esta cosa, usando sus avanzados "algoritmos sociales" me da esta sugerencia:


A veces sale con diferentes comentarios, pero en general es una variante de "retoma el contacto". Claro, facebook cree que no hay contacto, porque mis amigos reales son gente que no usa facebook, así que obvio hay falta de interacción intra-facebook. Supongo que después me dirá que hable más con mis hermanos. Pero bueno, haciéndole caso a esto... hola Schubert! There it is. No facebook needed.

Guadalupe - Reyes

En el espíritu de lo que se supone es hoy el día de la virgen de Guadalupe, que en México les encanta idolatrar, aquí algo somewhat related:

Xmas-esque design

Diseño navideño para poner a todos en el humor de nuestra fiesta favorita donde celebramos a Santa Claus, Charles Dickens y la comida!

Eskuela

¿Alguna vez le preguntaron algo a su maestro algo que no sabía? Los niños suelen ser muy curiosos y los maestros de nivel básico suelen ser más ignorantes que el adulto promedio, metiéndolos en muchos problemas.

Preguntas normales recibían respuestas estúpidas como:

-¿Por qué hace frío en invierno?
-Porque la Tierra se aleja del Sol (tonz por qué es verano en el hemisferio sur?)

-¿La magia negra funciona?
-Nadie practica magia negra (no pregunté eso).

-¿Qué hay en la NASA?
-Un cuarto antigravitacional (this is beyond stupid).

-¿Por qué Isaías dijo que el mesías se llamaría Emmanuel y no Jesús?
-Eh... por el significado (le falló, fin, no fixing the prophecy).

-¿Para qué sirven las Matemáticas?
-Para todo (respuesta ambigua no deja satisfecho al niño).

Y mi favorita
-¿(Pregunta arbitraria)?
-Lo checo y mañana te digo.

Por otro lado hay que ser justos. Estos maestros sólo dan los mismos materiales básicos para que aprendan niños de 10 años para abajo y los dan año tras año, lo que no les deja tiempo de aprendérselo bien aunque lo hagan todos los días de su vida y sea material mínimo. (sarcasm detector senses heightened levels of sarcasm).

Yo al menos trato de relacionar las materias con cosas divertidas. Las matemáticas tienen aplicaciones vastas en el mundo de hoy con toda la internet y mp3 player y todo eso que sin Fourier no hubieran sido nada o los videojuegos dependen altamente de buenas simulaciones de mecánica para sentirse realistas. Supongo que las demás ciencias sólo tienen aplicaciones así de adultos, como diseñar cajas, cereales de fibra o cajas de cereales en fibra... vaya, sí debe existir alguien que se dedica a hacer cajas de cereales de fibra. Seguramente con SAP y en un cubículo en un estado aburrido como Nebraska (I'm with you my friend!).

Aún así, en mi vida diaria me hubiera gustado llevar algunas materias que sí me hubieran sido útiles. Más que todas esas de relleno como "Introducción al análisis de la redacción social III". Mejor me hubieran dado unas clasecitas de baile para saber qué hacer en el momento dado, la clase de noviazgo que propuse hace tiempo, nudos para toda ocasión, supervivencia, quedar bien con gente importante, primeros auxilios, psicologia criminal, esceptiscismo, trucos de magia, etc. Algunas de esas cosas se enseñan en los scouts, pero eso es una onda cristiana y muy gay (no que eso tenga nada de malo, =P).

(Si buscan redacción social es algo que si existe, pero no le encuentro sentido a la semántica de esas dos palabras juntas... quizá me hace falta llevar esa clase de relleno)

Intérprete, por favor

Cerradas. Así es como están en las puertas del cielo para los homosexuales según el Cardenal Lozano. El tipo no tiene nada en contra de los homosexuales, sólo les avisa que les espera sufrimiento eterno. Igual para los divorciados, ateos (no es indirecta), no-cristianos, hombres de pelo largo, mujeres de pelo corto, ricos, hipócritas, cristianos a medias, gente que idolatre cosas (que van desde santería hasta un simple crucifijo), etc etc. Entrar al cielo es como dijo Virgo en los caballeros del zodiaco, tienes que ser perfecto y ya ahí, cualquier pensamiento impuro te manda al infierno, so, it sux maybe even more than hell.

Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.

Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.

Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!

Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1

1 Pablo, llamado a ser apóstol de Cristo Jesús por la voluntad de Dios, y el hermano Sostenes; ² a la iglesia de Dios que está en Corinto, a los santificados en Cristo Jesús y llamados a ser santos, con todos los que en todo lugar invocan el nombre de nuestro Señor Jesucristo, Señor de ellos y nuestro: ³ Gracia a vosotros y paz, de parte de Dios nuestro Padre y del Señor Jesucristo.

⁴ Gracias doy a mi Dios siempre en cuanto a vosotros por la gracia de Dios que os fue concedida en Cristo Jesús; ⁵ porque en todo habéis sido enriquecidos en él, en toda palabra y en todo conocimiento. ⁶ Así el testimonio de Cristo ha sido confirmado entre vosotros ⁷ hasta no faltaros ningún don, mientras esperáis la manifestación de nuestro Señor Jesucristo. ⁸ Además, él os confirmará hasta el fin, para que seáis irreprensibles en el día de nuestro Señor Jesucristo. ⁹ Fiel es Dios, por medio de quien fuisteis llamados a la comunión de su Hijo Jesucristo, nuestro Señor.

[...]

Es sólo el inicio. ¿Qué es lo que mas les gustó? Para mi lo mejor es la parte del hermano sostenes. No puedo creer que alguien venerado lleve ese nombre. Me lo imagino como el sidekick pervertido de San Pablo. Pero después de que el tipo se echa todas las flores y se da autoridad para hablar, el segundo párrafo carece completamente de sentido. Trataré de traducirlo a castellano moderno:

Le doy gracias a Dios siempre por ustedes por la gracia de Dios que nos concedió Dios; porque en todo han sido enriquecidos en Dios, en todo y todo. Así, lo que dijo Dios ha sido confirmado entre ustedes y no les falta nada hasta que llegue la manifestación de Dios. Además el los confirmará hasta el fin para que sean invencibles el dia de Dios. Fiel es Dios, por medio de quien fuiste llamado a la comunión de su Hijo Jesús (que es Dios, para fines de confusión máxima), nuestro Dios.

I dare you to make sense of that. Que también me lleva a la parte dogmática de que algunas doctrinas cristianas no tienen a Jesús = Dios, pero arréglenle y no mejora mucho. Eso pasa cuando algún loquito agarra poder en una secta. Nadie puede entenderlo ni razonar con él y su locura queda plasmada para la posteridad.

Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.

En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.

Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:

Terminator

Las películas de Terminator son icónicas en la historia de las películas de ciencia ficción y acción. Tienen una buena trama, un buen villano y frases bobas que pasan a la historia (I'll be back). Terminator 1 y 2 son básicamente la misma película, pero la 2 con más presupuesto y un nuevo robot miles de veces más sofisticado que el gobernador de California.

Entonces, cuando su creador se fue a hacer películas de barcos hundiéndose, gente desconocida nos trajo el ultraje que fue Terminator 3: Rise of the machines. Una película que era como la 1 y la 2 otra vez, pero lenta, sin trama, aburrida y sin sentido, pero muchas cosas que no venían al caso.

La primera, al hacer a Kyle Reese el padre de John Connor, nos llevaba a la paradoja del predestino, donde el mismo viaje en el tiempo para matar al héroe de los humanos, dio pie al mismo y a la creación de la computadora malvada. Eso es totalmente ignorado en la parte 2, donde nos dicen que siempre sí se podía cambiar el futuro, pero recambiado en la 3 donde nos dijeron que no se pudo cambiar, pero sí posponer... messing up everything. :D

En la parte 3, mandan a una sexynator a matar al héroe de siempre. La cual supuestamente es más poderosa que el malo de la anterior porque tiene... armas. Cosas como un cañón de megaman y lanzallamas. Claro, el villano de la 2 se podía convertir en el piso y de repente sólo matarte, pero la nueva robot no sólo actúa muy mal, sino que es más poderosa (o al menos más barata).


Yo creo que la mentalidad de Skynet (evil machine leader) era basada en su programación original militar gringa, que le daba la idea de ineptitud conocida del ejército gringo, aparte de tratar de eficientar costos sin importar el éxito de la misión. Por eso no era eficiente mandar un terminator-1000 otra vez, es una colonia de nanomáquinas, seguro costaba miles de millones de dólares. Así que mejor mandó una niña robot chapeada en nanomáquinas, le dio un revólver y le deseó suerte. Aún si fallaba, fue más barato.

Lo obvio es que fue influenciado por los peores escritores de hollywood de que querían un nuevo terminator, pero aún así, puedo imaginar a Skynet poniéndoles fotografías en la cara a los terminators con tal de no gastar en piel artificial o programarles miedo para que se escondieran de los balazos, terminando con un ejército de C-3PO's con fotografías de celebridades en la cara y un revólver con 3 balas.

Aún así, Terminator 3 terminó siendo una película llena de inconsistencias, como la Terminatrix (sí, nombre real) matando a los líderes de la resistencia en el futuro (creando numerosas paradojas) y John Connor interpretado por Nick Stahl, que de seguro no tienen ni idea de quién es, pero él interpretaba al Yellow Bastard en Sin City.

Otra paradoja es cuando van a una especie de cripta y el Terminator saca el ataúd de Sarah Connor, donde al abrirlo descubren que Sarah Connor era tan ruda que al morir se convirtió en ametralladoras y explosivos. Pero, ¿cómo sabía el Terminator que había armas ahí? Por la sorpresa del yellow bastard él no sabía nada y por ende, ¿quién se lo programó al Terminator en el futuro? ¿John Connor? No, porque sabemos que estaba muerto. La novia entonces, pero igual, ella se enteró porque el Terminator sabía, dándonos una bonita paradoja de creación de información. Deberían programarle a un robot cómo ganarle a Skynet y ya, igual ellos lo saben porque ese robot se los dice en el pasado.


Luego dice algo de que a Sarah Connor la cremaron México (¿por accidente?). Pero tampoco explica de dónde sacó dicha información. Pero también dice que Skynet no atacará México, así que deben huir. Seguramente México (aparte de no ser una amenaza para Skynet) es donde fabrica los Terminators con mano de obra barata, pero los mexicanos le han de robar partes, que luego venden a otros Terminators como refacciones baratas.

Y con tanto viajar en el tiempo, quizá Skynet los manda cada vez menos años al pasado porque ha de costar mucho dinero también (¿cuál dinero? Skynet tiene programados costos seguramente y le precupan). Porque si no, podría sólo mandar diez T-1000 a matar a Sarah Connor cuando era niña o a algún ancestro aún más antiguo. Tampoco viene al caso que la celda de hidrógeno del Terminator explote como una bomba atómica de repente.

Como última queja, pero ya general de las películas, es la visión de Terminator. Chequen esto:


¿Notan algo raro? ¿No? Pues la imagen misma es rara. ¿Por qué un Terminator necesita interfaz? ¿No puede sólo tomar una decisión de lo que hará y ya? ¿Tiene que desplegar un menú y scrollear las respuestas? Quizá hay un robot aún más pequeño adentro del Terminator que tiene que usar un teclado y mouse, pero eso sería estúpido. Digo, mi computadora no suele desplegar en la pantalla las cosas que hace de background o las operaciones necesarias para computar algo, sólo las hace. Es como si un buscador de huellas digitales desplegara en media pantalla cada huella que va checando, desperdiciendo cantidades industriales de ram, cuando puede sólo hacerlo en el background, no cómo ponen los de CSI, pero eso ya es todo un rant diferente.

En fin, Terminator 4 sí está chida, dejaron atrás la idea del viaje en el tiempo y el robot persiguiendo gente en tráilers y lo cambiaron por lo que queríamos ver, la guerra contra las máquinas y personajes nuevos.

Noticias del mundo estúpido (valga la redundancia)

Estos días hubo dos noticias que me llamaron la atención por su relevancia global y a la vez lo irrelevantes que serán para la historia de la humanidad. ¿Cómo es esto? Se preguntarán. Seguramente esperan que lo conteste en el resto del post... y... pues sí, creyeron bien.

La primera es una que seguramente vieron o verán muy pronto a menos que sean de esas personas ajenas a la política internacional (vaya... creo que sí es poca la gente que lee de eso en nuestro ignorante país...). Hablaba sobre el capitán Obama, flamante presidente de los EE.UU. (se pone doble e y doble u por una onda de ortografía que extrañamente sólo se usa al poner esto, porque como son vocales, se deben poner dobles and stuff =S).

Obama dio el anuncio de que enviará unas decenas de miles de tropas más a Afganistán. País al que ayudaron a mediados de los 80's y en Rambo 3, pero que ahora son malos porque los rusos (de quienes los defendían) ahora son buenos. Makes sense? No? Doesn't matter. Entonces, vamos a parafrasear esa noticia: El más reciente premio Nobel de la Paz enviará 30,000 soldados a matar gente a Afganistán por al menos 2 años más. Goooooooooooooo peace!

Fuera de que se veía venir y que sea contradictorio... eh... no, pues eso es todo. Mi hermano dijo cuando le habían dado el premio Nobel, que el presidente de EE.UU. podría detener todas las guerras del mundo instantáneamente, sencillamente dejando de invadir todos los países que están ocupando. ¿Pero luego quien va a quedarse con ese delicioso petróleo? Oh well...

La otra noticia es aún más estúpida, pero mucho más importante. Pasaba yo por las noticias de Google y decía en la sección de Ciencia y Tecnología que el instituto de investigación espacial de Bulgaria (o algo así) afirmaba tener contacto con extraterrestres. Mi primer pensamiento como buen aguafiestas fue uno escepticismo, pero tenía que darle click. O sea, TENIA que hacerlo. Si acaso era cierto, no quería ser el único idiota que al día siguiente no supiera de los extreterrestres.

El artículo decía que un científico llamado Lachezar Filipov estaba en contacto con algunos extraterrestres y les envió 30 preguntas y ellos las contestaban. Pero poco después mencionaba algo sobre que estudiarían a fondo o que las respuestas venían de: círculos de plantíos de maíz. Eso ya le quitó toda credibilidad. Oh well, so far, we are still alone in the universe, false alarm.

Por si no lo saben, los círculos de maíz fueron inventados como una ingeniosa broma por unos rednecks granjeros quienes confesaron haberlos hecho, pero claro, después de que sale la primer historia al público, abundan cientos de estos. Como cuando la ancianita esa de los 80's dijo haber sido secuestrada por extraterrestres, después de eso a todos los raptaban.

Esto me recordó a uno de esos grandes momentos de la televisión que me marcó. De esas escenas que estaban destinadas a ser y a encontrarme. Digo, no es algo que tenga enterrado en mi memoria, es algo que tengo presente muchas veces y va muy bien con mi naturaleza escéptica. El evento es así:

La serie era "El Mundo Perdido", basado en el libro del mismo nombre (de Sir Arthur Conan Doyle, no el de Jurassic Park). Básicamente son como 4 ó 5 personas que se van a un valle o algo así a buscar dinosaurios (again, not Jurassic Park) y en la serie es un valle que aparte de dinosaurios tiene muchas cosas raras. Sólo recuerdo tres personajes, el científico, el tipo rudo con armas y la mujer.

En el capítulo en especial que les digo, van el científico y el del rifle. Entonces, ven uno de esos círculos de maís siendo formado por una luz a la distancia a gran velocidad. Ahí, el tipo rudo le dice al científico que eso tiene que ser prueba suficiente para creer en los extraterrestres o fantasmas o whatever he said. Pero el científico le dice que posiblemente es un tipo de tecnología, que no se precipiten. El sujeto rudo se frustra, ¿cómo era que no llegara a la conclusión de fantasmas extraterrestres al ver una luz rara a la distancia haciendo figuras en el maíz? Así que se molesta mucho, lo agarra de la camisa (al científico) y le dice unas palabras que nunca olvidaré:

"Olvida la ciencia, olvida TODA la lógica!"

Vaya, palabras fuertes. Pero... sin ciencia o lógica alguna... ¿con qué nos quedamos? ¿Instintos, funciones fisiológicas y temor al fuego? Pero en realidad así es como piensan muchas muchas personas. Yo diría que un porcentaje arriba del 90% de la humanidad. Algo raro sucede y, ¿usan primero la lógica y conocimiento científico para analizarlo? Fuck no.

Una sombra se movió -> Fantasma
Alguien se curó después de dos meses en el hospital -> Milagro
Meto gol cuando no lavo mis calcetines -> Mugre de la suerte
Existencia de seres vivos -> Deidades

En fin, cientos de ejemplos. Pero recuerden que sin lógica o ciencia, no nos queda nada más que especulación sin bases. Supongo que ese debería ser el lema de muchas religiones: "In God we trust, now forget science and all logic."

IT'S MA BDAY!!

♥♥♥♥

Show the love!!

♥♥♥

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Sux

Volviendo a mi estado habitual de quejas constantes sin sentido y aparentemente arbitrarias, hoy les traigo un ejemplo de una nueva escena. Escena social, por si no entendieron, no una escena de película.

Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.

I have no words for this:



Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.

Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.

(Dudé en poner el tag de "música" a este post)

Voces 2

Continuando con la temática del post anterior. Investigué y saqué al actor de doblaje del patriarca (yey), quien al parecer también es la voz de Saga (o sea, el patriarca, pero sin casco... eh... spoiler?) y otros personajes que nada que ver en absoluto como Shaggy de Scooby Doo, la Vaca de la vaca y el pollito, Jar Jar Binks, Winnie Pooh y muchos más.

Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:



Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D

Voces

Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).

Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.

Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.

Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:



Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).

Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.

Nudos

Saben, si hay algo que creo mi padre sobresale, es en hacer nudos de corbata (claro, tiene más cualidades, pero es algo que realmente me impresiona). Quizá se tarde años en hacer uno, pero se sabe mucho y siempre le quedan muy bien.

Hacer el nudo de la corbata es algo que nos vuelve locos cuando nos ponemos la primera (usualmente es un evento allá por la secundaria). No sólo necesitamos amarrarla, se tiene que ver bien, no es como los nudos de zapatos que lo hacemos una vez cada 6 meses que se deshace y mientras más duro, mejor.

Las corbatas son cosa de hombres. Las mujeres que las usan se las ponen así todas mal como chica pseudo-punk (emo) o son de esas extrañas como Diane Keaton. Uno tiene que saber hacer su propio nudo de corbata o los demás hombres lo verán como una especie de sub-hombre que no es digno de respeto (y ni hablar de las corbatas de ganchitos). Una corbata representa elegancia, porte y destreza manual. Lograr la simetría en el nudo lleva práctica y no todos los nudos se ven iguales con toda la ropa. Los hay sencillos, delgados, largos, anchos, gigantescos... estilos para toda ocasión.

Aún mejor que saber hacerse el nudo de la corbata y que quede bien, es saber el nombre de tu nudo. Por ejemplo, yo hoy llevé mi corbata con un doble nudo windsor, que como reocrdarán es el que usa Lionel Hutz en el juicio Apú Nahasapeemapetilon vs Marge Simpson. Es como el nudo de las agujetas, que quizá no nos importe cómo se ve, pero es importante que quede bien. Aparte, es necesario asegurarse de tener un nudo de arrecife o nudo cuadrado y no el infame nudo de abuelita, que aunque se ve muy parecido y es casi igual cómo hacerlo, es mucho menos confiable.

Aquí les dejo un pequeño "cómo se hace" el nudo doble windsor:


Aparte de la corbata, hay otras cosas que a uno lo pueden hacer ver como un hombre de verdad. Como por ejemplo, el único accesorio considerado como joyería que puede uno traer y que no se lo cuestionen: el reloj. Para empezar debe ser de manecillas, los digitales son para niños o para tomar tu ritmo cardiaco al correr. Además, revisar la hora en el celular es muy mal visto. No que esté mal ver la hora, pero sacar el teléfono frente a un interlocutor asemeja como que lo estás ignorando. Sí, quizá sea irrelevante entre tus amigos, pero cuando uno está en algún lugar que necesita más elegancia, se ve bastante mal. Si de por sí ver el reloj mientras alguien habla se ve mal, imagínense el celular, fatal. Así que háganme un favor, si van a una fiesta elegante, lleven reloj.

La teoría de nudos es algo muy avanzado, una gran área de las matemáticas. Así sea para verse bien o para ser marineros, es algo que siempre podrán utilizar. Si quieren buena literatura de nudos, lean el libro de "El Capitán" de Karl Marx. Sistemas sociopolíticos de altamar y nudos.

Rough evidence

¿Recuerdan lo que les dije de la pelea de Tyson contra Holyfield, pero con soundtracks? Bueno, ayer pelearon Manny Pacquiao vs Coto Margarito. Pacquiao llegó con la música de Eye of the Tiger y Margarito con una de Daft Punk. ¿Adivinen quién ganó?

Rocky 1,2,3,4,5 y 6

Hablando de todo esto de Rocky y que aparte las han estado pasando en la televisión, creo que es necesario un comentario al respecto.

Rocky fue una creación de Sylvester Stallone, como una típica historia de mendigo a millonario, de alguien que aprovecha una gran oportunidad (dinero a cambio de una golpiza, count me in!). La primera cautivó a muchos críticos, ganándose el Oscar a mejor película en 1976. Pero fue tan cautivadora su historia, que Rocky se volvió una especie de reflejo de lo que era la sociedad americana (o lo que creen que eran y cuando digo americana, quiero decir gringa).

Rocky II fue sólo para darle a la gente ese final feliz que querían y ahondar un poco en el personaje de Apollo. Pero fuera de la victoria de Rocky ante un rival mejor preparado, la película seguía un poco en la realidad.

Al llegar Rocky III, nos pasaron la vida de la fama y fortuna de Rocky, de cómo malgastaba el dinero y no ponía atención en su entrenamiento. Hasta que llega un nuevo boxeador, 'Clubber' Lang, quien es tan rudo que entrena matando especies en peligro de extinción. Rocky acepta pelear con él porque Lang ofende a su esposa. También tiene una pelea con HULK! (Hogan).

Durante la pelea, resulta que Lang es demasiado boxeador para Rocky y para el segundo round, lo golpea tan fuerte que lo noquea, le roba el título, la dignidad y mata a su manager. Las cosas no podían quedarse así naturalmente, así que Apollo ayuda a Rocky a volverse negro y le pone 'Eye of the Tiger', con lo que incrementa mucho su HP y en la revancha logra derrotarlo con la misma tecnica que Alí le ganó a George Foreman en ese país extraño (Sri Lanka? creo).

Con el sueño americano consolidado y la guerra fría encima y la horribla época Reaganiana, decidieron hacer un libreto tan pro-USA, tan absurdo, tan propagandista y fantástico, que creo que lo escribió el mismísimo Ronald Reagan.

Se supone que los rusos crearon (con magia?) a una especie de super boxeador sueco ruso comunista llamado Drago y quieren que pelee con Rocky, pero él no quiere (chicken!). Así que le arman una pelea de exhibición con Apollo. Pero durante la pelea Drago le hace el super de 3 barras a Apollo y lo mata (no, seriously!), mata a su esposa, a James Brown y el American Dream. Así que Rocky decide ir a entrenar a Siberia para poder vengarlo.

Rocky entrena peleando con osos y tumbando árboles a golpes. Después entrena peleando contra una tormenta de nieve por razones que se descubren después. Ya en la pelea, hasta Gorbachev se presenta y Drago es absurdamente fuerte, pero Rocky tiene HP infinito y all-american-power. Así que Rocky aguanta infinitos golpes, pero cuando Drago pasa del décimo round, se convierte en una especie de hombre tornado hecho de golpes (por eso Rocky entrenó contra la tormenta de nieve!) y como aparte Stallone se metía muchos esteroides, logra golpearlo con el especial de Rocky en la cara y lo noquea tipo Punch Out, pero como Drago es una especie de Frankenstein no se puede parar y pierde. Para que posteriormente Rocky dé un discurso sobre la paz y así.

Llegados los 90's y el fin de la guerra fría, Rocky se quedó sin contrincantes, así que la aburrida Rocky V nos tiene a un Rocky retirado que entrena a un chico llamado Tommy Gunn (el verdadero boxeador Tommy Morrison), pero este lo traiciona para irse con Don King. La película no trata de nada y al final Rocky le gana al Tommy en la calle usando poderes tipo Final Fight, como lanzarle barriles o estrellarlo contra algo. Posteriormente madrea a Don King también.

En Rocky VI, como a nadie le gustó Rocky V, es como una despedida más forma. Trata de que en ESPN, como no tienen nada qué hacer, hacen una especie de Rocky Virtual y el campeón en turno virtual y los pelean, pero Rocky gana y esto molesta al campeón, quien primero manda matar a Rocky Virtual con el Assassin's Creed, pero se rumora que Rocky logró escapar a Yoshi's Island y vive con su viejo amigo Kirby. Pero en el mundo real, se organiza una pelea del tipo este contra Rocky humano.

Rocky tiene como 70 años, pero quiere seguir boxeando, así que lo hace. Durante la pelea se da cuenta que 70 años no es lo mismo que tener nivel 70, pero en su esquina aparecen Mickey, Apollo y Adrian hechos de fuerza y vestidos como Yoda, Obi-Wan y Leia, le dan 'Fuerza' y logra aguantar, para posteriormente perder la pelea por vejez.

Así termina la gran saga de este boxeador. Quien si llega a hacer un Rocky VII tendrá que pelear contra Apollo fantasma o algo por el estilo. Pero Stallone aprecia la buena acción old school y las tramas de macho-man, por eso está haciendo ahora una película consigo mismo, Schwarzenegger (sí, el gobernador), Bruce Willis, Mickey Rourke, Drago (Dulph Lundgren), Jet Li, Jason Statham (el del transportador), el negro ese papá de Chris Rock en Everybody Hates Chris, Eric Roberts (hermano de Julia Roberts, sale en Dark Knight como 'el mafioso' y famoso por la escena de 'Casta de Campeón' de "Acomódame el hombro!"), Steve Austin (el luchador), Danny Trejo, Gary Daniels y algunos más para rellenar. Se dice que Van Damme, Seagal y Kurt Russell rechazaron papeles y Wesley Snipes sí quería, pero no pudo estar.

ATT +10

En contraste a la pésima música del gimnasio que ya mencioné. Sí existe buena música para gimnasio. Algunas personas piensan que se requiere de un buen ritmo y que sea pegajosa, pero no demasiado. Aparte de que no sea necesario ponerle atención.

La música electrónica es un buen candidato para esto al parecer, junto con sus parientes más cercanos como el Techno y el Dance (¿recuerdan el dance? finales de los 90's).

Una canción que es un gran ejemplo de música para hacer ejercicio es 'Eye of the Tiger' del quizá no muy famoso grupo 'Survivor' (tiene stand en JoJo). La canción es utilizada en el montaje de entrenamiento de Rocky III, donde entrena para pelear contra Mr. T ('Clubber' Lang).

Otro gran ejemplo es la canción de 'You are the best around' del compositor de películas 'Joe Esposito', la cual es usada para el montaje de peleas en el 'All Valley Tournament' de Karate Kid 1. Ahora también usada en un comercial de autos de Ford con escenas de acción de cartón.

Ambas son muy buenas canciones para entrenar, ya que al contrario de la música de la lista, estas te suben +20 a todos tus stats, por lo que puedes durar más, correr más y hasta te dan más seguridad en ti mismo. Lo extrañó fue que investigando, al parecer la canción de 'You are the best' en realidad fue hecha para la película Rocky III, pero escogieron Eye of the Tiger en vez de ella. OMG!

Vaya, dos grandes canciones vienen de tratar de motivar a Rocky para ganarle a Mr. T.

Dialog?

Saben, yo tengo mucha facilidad para orientar los temas de conversación a dónde quiero que vayan y predecirlos con tal precisión que puedo pensar el orden de mis respuestas desde muy antes. El problema es que sí no funciona, termino volviendo lo que debió ser una simple divagación en un cambio completo en el tema de conversación.

Pero peor aún, utilizo esta habilidad de hacer títeres de mis interlocutores solamente para decir las babosadas que se me ocurren como chistes y genialidades que puedan sacar de onda a las personas. En fin, ya aprenderé a usarla como una especie de Jedi Mind Trick en el futuro.

Tenía una conversación que quería "generar", pero como es tarde y el blanco no está en línea, voy a trascribirla aquí y darla por hecho como si igual hubiera sucedido.

Yo: Leí eso de que pusiste que te gusta hablar con tus padres ahora.
F.Dwarf: Sí, es algo que ya tengo algunos meses y me la paso muy bien.
Y: Es que así pasa con los hombres divorciados de edad madura.
FD: Jaja, no mames.
Y: O sea, es que estás pasando aceleradamente por todas las etapas de lo que un hombre debe vivir. Apenas tienes un cuarto de siglo y ya viviste como en 3 países, eres jefe de tu departamento, te casaste, te divorciaste. Por eso ahora pasas tiempo con "los viejos". Cuando tengas 60 vas a estar como Elrond.

=D, declaro esta conversación como canónica (and pointless).

Music that weakens you

La gente que me conoce sabrá que llevo tiempo de que me metí a un gimnasio de por aquí. Es un buen gimnasio. La gente es amable, hay muchos aparatos, está limpio, cerca, no muy caro, etc. Sólo que hay un problema... la música. Es tan mala, pero TAN mala, que cuando te inscribes deberían incluirte el precio de un iPod, ya que es necesario tenerlo.

Básicamente sólo ponen el canal de D99, el cual está determinado a pasar solamente las mismas horribles canciones día tras día. Tan repetitivas son, que hice una lista de esta horrible música. Sé que sueno visceral como acostumbro, pero trataré de dejar mis emociones de lado para tener algo de objetividad. Pero aún así, escuchar esta música era como tener una enfermedad de RPG que me bajaba la fuerza 20%. Así que el mp3 player intento de iPod fue requerido. De todas maneras recopilé las canciones. La lista puede estar incompleta, pero faltaran una que otra canción que no pasan seguido. Las dividiré en frecuencia de días (si son a diario, cada 2 días, etc) y aparte les asignaré una calificación de acuerdo a color:

Rojo: La canción es horrible, me provoca ira y su intérprete merece morir.
Naranja: La canción sigue siendo muy mala, pero no me hace rechinar los dientes.
Amarillo: No me gusta, pero puede que me sea indiferente, pero entiendo que le pueda gustar a alguien.
Verde: La canción es buena, pero no para gimnasio.

Iba a agregar otra clasificación de canciones buenas y chidas para el gimnasio, pero no había ninguna en la lista. :D Ahora, ¡vamos a ver la lista!

CANCIONES DE DIARIO

* The Rasmus - Living in a world without you
(Esta es la peor canción en la historia. Está bien emo, cantada por un niño con pelo de chocobo llorando rimel y es muy pegajosa en todos los niveles equivocados)
* Black Eyed Peas - Boom Boom Pow
(Nunca me ha gustado este grupo, pero esta canción me parece especialmente irritante)
* Kelly Clarkson - My life would suck without you
* Kelly Clarkson - I don't fool around
(Esta mujer apesta y sus canciones van de lo patético a lo odioso y no hay nada especial siquiera que la haga sobresalir en su chafencia, sólo es muy muy mala)
* T.I. feat. Rihanna - Live your life
(Rihanna canta unos remixes de la gran canción Numa numa, pero la hizo pedazos, tanto que hasta da gusto que Chris Brown la haya golpeado... digo, así uno al bote y otra al hospital... karma)
* David Guetta - Everytime we touch
(No sé quién es David Guetta, pero salen unas tipas todas patéticas al inicio del video diciendo que son fans suyas cantando el título de la canción como 2 min y LUEGO la canción va así por otros 5)
* A day to remember - Since U Been Gone
(Esta canción es TAN mala que penetra mis audífonos a todo volumen con speed metal y aparte es un cover de Kelly Clarkson!!! WTF?!!! Pero comentaré más de esto abajo)
* The Fray - You found me
(Que gay... en serio.)
* Britney - If U seek Amy
* Britney - Circus
(Todas las de Britney son iguales y son como ruido ambiental, pero cansan)
* Pitbull - I want cha (calle 8)
(Reggaeton!)
* Lady Gaga - Eh, eh
(Just too damn boring)
* Kings of Leon - Use somebody
(Emo y toda pujada, combinación que mencionaré mucho en la lista)
* 3OH!3 - Don't trust me
(Unos tipos haciéndose los graciosos, pero es de ese "new punk" que NO es punk)
* Kanye - Love Lockdown
(El tipo que le quitó el micrófono a la niña también es aburrido)
* Akon - Na na na
(nananananana na na nana na! viene a Mty! Nah?!)
* Kid Cudi - Day N'Nite
(Más R&B que no sé a quién le guste)
* Alex Gaudino & Jason Rooney - I love Rock n' Roll
(Ok, la canción original es buena, pero este cover es peor que el de Britney, sólo ponen unas teiboleras con guitarras y ya se supone que está chido?)
* Fall out boy - America's Suitehearts
(Emo)
* Ciara feat. Justin Timberlake - Love Sex Magic
(Esto no se que sea, pero no está chido)
* Northern Downpour - Panic! (At the Disco)
(Muuuy lenta para una canción con la palabra pánico con un "!" en el título)
* John Legend - Green Light
(Más R&B)
* Carolina Liar - Show me what i'm looking for
(Emo pujado, de hecho creía que era la misma que la de KoL)
* Katy Perry - Waking up in vegas
(no... just no)
* The Veronicas - Take me on the floor
* The Veronicas - I feel so untouched
(Pop genérico)
* Red Hot Chili Peppers - Dani California
(¿Por qué todas las canciones de los chili peppers suenan igual desde Californication? Oh, mira, hasta el maldito título)
* All American Rejects - Gives you hell
(El video tiene algo de gracia, pero... cansa verlo a diario)
* Shiny Toy Guns - Ghost Town
(Very generic emo look, pero canción como de rock, pero el grupo fuera de ahí sí es 100% emo)
* AC/DC - Anything goes
(AC/DC suena igual desde... mmm... siempre... me perdonen los rockeros dogmáticos, pero siempre suenan igual con esos chillidos del vocalista)
* Disturbed - The night
(Son como imitadores de Metallica)
* Muse - Starlight
(Me gusta Muse, pero esta es quizá su peor canción y la pasan a diario y sólo esta)

CADA 2 DIAS

* A static lullaby - Toxic
(Unos "punks" covereando una canción de Britney... is that gay or very gay?)
* LMFAO - I'm in Miami Bitch
(No gracioso, no chido y está bien insoportable. Los tipos también son bastante molestos a la vista)
* Ahser Roth - I love College
(Una canción que habla de que le gusta la universidad por las fiestas, drogas y mujeres fáciles. Una clara muestra de una generación que embraza la estupidez y no aprecia el conocimiento)
* Beyonce - Halo
(Suena como la de las bebidas esas para bajar de peso, Ciel o Clight, no sé)
* The Offspring - Stacy are you doing ok?
(Que canción tan emo para un grupo surfer que nació punk)
* Metallica - The day that never comes
(Generic Metallica, always a bad choice)
* Pink - Don't leave me
(Hasta Pink es emo estos días y bastante patética)
* Plain white T's - 1,2,3,4
(Estos tipos tambien están muy emo para llamarse punks)
* Coldplay - Life in Technicolor
("You know how I know you are gay? You like Coldplay." ~ The 40 year old virgin)
* Hillary Duff - Reach Out
(Peor cover de Depeche Mode Ever)
* Oasis - Falling down
(Oasis no es chido. Es una banda para mujeres.)
* Lady Gaga - Lovegame
(Generic Pop)
* The Ting Tings - That's not my name
(Not so generic pop, but still generic)
* My Chemical Romance - Desolation Row
(Emo, aunque sea la de los créditos de Watchmen)
* Miley Cirus - Fly on the wall
(Claro, una canción de que a Miley la molestan los paparazzis, I can totally identify with that!)
* The Killers - Spaceman
(No se, x)
* Eminem - We Made you
(Eminem tiene talento, como demostró en 8 Mile, pero su música fuera de ahí siempre es como que burlándose de la media y haciendo voz de pato. No... no me gusta)
* Aguilera - Keeps getting better
(Generic pop again)
* Katy Perry - Hot n' Cold
(And again)
* Green Day - 21 guns
(Ok, las letras emo son una cosa, pero vestirse de negro con corbata roja, teñirse el pelo con tinte barato y usar delineador es demasiado)
* Slipknot - Dead Memories
(Nunca entendí la onda de este grupo. No es muy pesado, traen máscaras medio equis y... ya... miles de grupos tocan mejor y traen máscaras más escandalosas. Ver: GWAR)
* The Killers - Human
(tiene sus momentos, casi la dejé en amarillo)

CADA 3 DIAS O MAS

* Taylor Swift - You belong with me
(Esta sólo la pasan porque ganó el premio ese, antes de eso no estaba)
* Papa Roach - Lifeline
(Chequen el primer video de papa roach y verán tantas señales de emo que no lo creerán. Ahora creo que son pop, porque tienen dinero y no pueden escribir letras interesantes)
* Theory of a deadman - Not meant to be
(Emo again)
* Franz Ferdinand - No you girls
(No soy fan de esto)
* The Strokes - Heart in a cage
(Equis)
* 3 Doors Down - It's not my time
(Más equis)
* Britney - Womanizer
(Ya dije de Britney)
* Green Day - Know your enemy
(Fastidia después del segundo coro)
* Keane - Somewhere only we know
(Equis again)
* We the Kings - Secret Valentine
(Creí que eran los mismos que Keane, pero el/la vocalista parece bruja/tipo andrógino)
* Plastilina Mosh - Pervert Pop Song
(Oro puro si lo ponen después de Rasmus, pero equis)
* NORTEC - AKAI 47
(Divertido, pero no para gimnasio)

FLASHBACK (Ponen sólo una de estas canciones cada 2 ó 3 días, pero sólo estas, con preferencia a Dio por alguna razón)

* Metallica - Nothing else matters
(Es como la misma que esa que viene arriba, pero esta fue antes)
* Cypress Hill - Insane in the brain
("I don't listen to hip hop" ~ South Park the movie)
* Iron Maiden - Hallowed be thy name
(No lo mejor de Maiden para ejercicio, el intro dura como 2 minutos y esta bien tranquilo)
* Depeche Mode - Personal Jesus
(Para comparar con Hillary Duff, yo creo)
* Dio - Like a rainbow in the dark
* Dio - Heaven and hell
(Dio es como Maiden, pre Dickinson... porque era Dio)
* Guns n' roses - Sweet Child o'mine
(Está bien, pero no es Welcome to the Jungle)
* Van Halen - Jump
(Divertida, pero no suficientemente animada)
* Van Haggar - Right now
(Lenta, y chequen lo que hice con el nombre del grupo, entienden? seguro no, bola de posers)

Eso es todo, una que otra canción más, pero son bastantes ya para un post. Pero no son bastantes como para ponerlas todos los días a toda hora por 3 meses, ¿verdad? Ahí sí parecen poquitas. Los reto a bajarlas en su mp3 y escucharlas por dos horas al día. Verán como empiezan a sangrarles los oídos.

Pero bueno, aprendí muchas cosas de esta música que por lo que tengo entendido, mucha es de la que está de moda. En general las canciones son todas emo y patéticas. De que "por favor anda conmigo", "no me dejes", "vuelve conmigo" y... pues ya. Uno diría que habla de relaciones de amor, pero no, va más allá. La palabra clave aquí es: rogar. Rogando por andar, rogándo que no lo boten, rogando que vuelvan. Algo muy muy patético. Si alguien te tiene lástima, no te puede querer. Pero esas son las letras de ahora; por eso son emos y pujadas, porque la gente patética puja para decir sus súplicas para dar más lástima.

La canciones de Flashback están más verdes que las otras, pero pues es que la música que sobrevive al paso de los años es porque algo bueno tenía usualmente y aparte por alguna razón es rock y no R&B... quién sabe quién seleccione los Flashbacks.

Entonces, todos odiamos lo emo, hasta los emo. Pero dije que quería hacer énfasis en dos canciones. Toxic y Since U been gone. Una es un cover de Britney y otra un cover de Kelly Clarkson. Investigando los nombres de las canciones, descubrí que ese cover de Britney es de un disco llamado "Punk goes Pop!" de una serie de discos de "Punk goes... (otro género)". En general son grupos punk que nadie conoce covereando pop del más marica y comercial posible. (ahora, no quiero verme homofóbico hablando tan mal de los gays. No lo digo de que todo lo gay sea como esto, o sea, una cosa es cogerse un hombre, pero esto son joterías, muy diferente).

En ese album de covers pop también venía ese grupo del cover de Kelly Clarkson, pero covereando otra canción pop! Resultó que ese de cover de la Clarkson lo sacaron en su myspace por iniciativa propia. Eso sí es como lo más bajo de lo bajo (también el grupo de Plain White T's sale en el "Punk goes Pop"). Que al parecer ese disco sirve para vender tu integridad a Mtv o quien la compre y sacar algo de dinero. Nada más les digo, la integridad es algo que no se recupera y es la que te permite defenderte cuando alguien te va a golpear por andar sacando covers de pop.

Al menos los reviews de sitios punk como absolutepunk.com dijeron que el disco era horrible, pero eso no impide a los canales de música (que nada saben de música) de ponerlos todo el tiempo como si fueran grandes artistas.

Yo entiendo que el pop es algo que le puede gustar a todos (hasta a mi me gustan alguna que otra canción pop), está diseñado para eso. Es simple, pegajoso, sin propuesta, fácil de llevar y hay un chingo, estadísticamente nos tiene que gustar alguna canción. Pero ahora la variedad musical se redujo a emo pujado y emo no tan pujado? Hay que empezar a buscarle en lo más underground y por eso el speed metal ha subido tanto, no hay mucha alternativa. Marica o metalero, decide ya. Si eres negro puedes hacerte rapero también. Y bueno, grupero y eso, pero ese sí es un mundo que desconozco por completo. =P

Y bien, en general esto es sólo para qué vean que esta música no ayuda nada nada en un gimnasio. Y para los que siempre quieren ejemplos, sólo imaginen esto: Esta otra pelea de Evander Holyfield contra Tyson, se espera el resultado de siempre, pero a Holyfield se le ponen unos audífonos (con protección para mordidas) escuchando la canción de The Fray - You found me y a Mike Tyson audífonos con Eye of the Tiger, ¿quién creen que va a ganar?

The Dead Joke

Ayer fui a recoger a mis padres al aeropuerto. En la sala de espera suele haber gente por demás bastante común, ya que los que viajan en avión suelen ser personas de clase media para arriba (era la terminal internacional) y por demás gente aburrida en su mayoría. Pero ahora había unos payasos ahí. Unos payasos.

Vaya, eso sí es algo inusual. Tuve un breve diálogo con mi compañero Schubert sobre este tema, el cual divagó mucho. Sobre que quizá secuestraron otro avión y como se acostumbran robar todo el presupuesto, no alcanzaba para terapia de las víctimas, así que simplemente les mandaban unos payasos.

"Pues bueno, si le funcionó a Patch Adams!" ~Yo

Poco después llegó el avión y empezaron a bajar los pasajeros, entre ellos mis padres. También se bajó un tipo anciano muy alto con un mechón azul y vestido de todos los colores del mundo. Era el Dr. Hunter "Patch" Adams y los payasos fueron a recibirlo... mmm... creo que mi chiste dejó de ser gracioso. Mi chiste sobre "Clowns are therapeutic doctors like Patch Adams!" resultó ser cierto... o sea que... not funny.

O sea, el tipo arruinó mi chiste. Es paradójico e inaudito. Para ser un defensor de la comedia como remedio, el sujeto al menos ya mató un chiste.


No se parece nada a Robin Williams. Si hay alguien que no se parece a Patch Adams, es él.

Jesus & Jessica

Se ha hablado mucho de religión últimamente... ¿qué? ¿cómo que no? Ah claro, siempre se habla mucho, pero creo que no ha habido incremento en realidad.

A veces la gente saca ese tema incómodo que en realidad no tiene conclusión (claro, la gente que no sabe cómo funcionan los argumentos creen que por decir algo como que a la larga te darás cuenta de que ellos tienen razón ya ganaron el argumento). Pero por ahora lo que me concierne un poco más es el sexismo en la religión. Ya que, la mayoría de las religiones son altamente machistas. A excepción de las brujas y... como se le llame al culto a Oprah.

Viviendo en México, el buffet de religiones casi sólo sirve pizza cristiana, porque es lo que hay. Si le quieres poner Buda, Mahoma o Espagueti casi nunca hay. Esta religión (por si no la conocen) sigue las creencias de un tipo buena onda que le gustaba llevarse con judíos, fariseos, romanos, políticos corruptos, hacendatarios y prostitutas de renombre. No se llevaba con sabios porque les caía mal y siempre buscaban razones para apedrearlo. Aún así, en general era querido por todos y no le hacían protesta alguno mientras no dijera alguna cosa bizarra como: "sean excelentes los unos con los otros", "todos somos iguales", "todos cometemos pecados" y "dejen de apedrear a ese pobre anciano, por favor, tengan algo inteligencia, bola de changos ignorantes que sólo quieren masacrar gente... for god's sake!".

Actualmente esta religión degeneró en algo que se trata de unos tipos vestidos como walter mercado dirigiéndola y unos consejeros malvados vestidos de... típicos consejeros malvados en historias de fantasía/sci-fi. Viven en castillos tipo Lord of the Rings, dan conferencias donde culpan a gente que nada que ver de cualquier problema y emiten decretos diciéndole a su gente que es lo que deben y qué no hacer (igual se comportan exactamente igual que los de cualquier otra religión, ignorando todos estos decretos).

El problema de esta relgión radica en su origen, ¿me explico? El que la inventó tenía buenas ideas. Un tipo hippie amable que le decía a la gente que se llevara bien. En 2000 años esa idea se convirtió a unos brujos capitalistas en palacios diciéndole a la gente que todo lo que hace está mal. Pero eso es lo que pasa cuando son hombres. Y después de esta larga introducción, he aquí mi punto:

Si Jesús hubiera sido mujer, todo sería muuuuy diferente.

No se si diferente-bien o diferente-mal, pero diferente (ay, obvio!). Pero la mera imagen lo hace muy contrastante. Miren...


¿Si o no les cambia mucho la imagen del tipo clavado en la cruz? Porque... pues... es una chava ahora... Primero quiero que no haya ninguna idea morbo-sexosa en esto, ok? Es sólo una impresión de exactamente lo mismo que Jesús, pero con el género opuesto. La llamaré Jessica, también pueden llamarla Jessicrista. Con la pura imagen cambian muchos las percepciones. Ya no es el mártir clavado ahí muriendo por nuestros pecados, puede verse como la indefensa mujer victimada o un objeto abusado y sexualizado de una manera violenta. Jesús como hombre decimos (yo no, pero es para que me entiendan) que se entregó por nuestros pecados, porque de haber querido se hubiera escapado. Pero Jessica seguro no tuvo opción, ni con sus legiones de ángeles podría una mujer escapar de unos cuantos soldados.

De haber empezado la iglesia con Jessica, pues primero que nada, le habrían visto muy mal que se la pasara todo el tiempo con otros 12 hombres, por lo que creo que habrían sido 12 mujeres. Y a como es el drama en un grupo de chavas, los evangelios tendrían tantos giros en la trama que los sacerdotes no podrían explicarlos (ya que ni siquiera entienden a las mujeres)... pero entonces... supongo serían sacerdotizas y ahí sí habría que excluir igual a un género de impartir misa, ya que un hombre jamás entenderá a una mujer. La traición de Judas seguro hubiera sido algo de cada semana y la virgen María seguro habría tenido un papel más influyente.

Igualmente la evolución de la religión cristiana después de 2000 años habría tenido un rumbo diferente. No voy a decir que las mujeres no provocamos guerras y por eso todos seríamos felices, claro que no. Ha habido muchas mujeres gobernantes y la historia y han sido tan malas como los hombres. Una religión de mujeres creo que sólo no habría estado tan enfocada a crear templos gigantescos que a los hombres les gusta hacer para mostrar su... o compensar, más bien; quizá atuendos aún más ridículos y ostentosos que los usados actualmente con cosas como la reina Amidala en Star Wars, un enfoque diferente a las artes, no sólo murales bélicos y ángeles por todos lados. Esto ya es, claro, mucha especulación.

Dado que todas las religiones nacieron hace miles de años cuando los hombres dominaban claramente la sociedad, pues obvio que las mujeres quedaron relegadas a papeles secundarios. Así que yo pienso que ahora que la mujer está tomando más igualdad, es buen momento para empezar una religión. Que salga una nueva y mejorada Jessicrista que pueda guiar no sólo a las mujeres, sino al mundo entero, con ideas radicales como llevarnos todos bien y dejar de apedrear gente. Yo voto por mi, ¿quién me sigue?