La Matrix

Nkn: Bien, estamos en la versión número chorroscientos mil de la Matrix. Las máquinas se preparan para destruir la ciudad de Xion y convencer al nuevo "Da Wan" en convertirse en el nuevo parche para la matrix. ¿Preguntas?
FDwarf: ¿Qué parte del plan hacemos nosotros?
(insert nick here): Vamos a hacer cosas para detener a las máquinas y salvar a los humanos.
Nkn: Eh... de hecho tenemos un nuevo plan...
(insert nick here): ¿Ah sí? ¿Cuál?
Nkn: Pues lo discutimos un rato y de hecho no consideramos que la gente en Xion deba salvarse. Son un montón de gente desnuda calenturienta. No suena bien para la raza humana. Así que nosotros y algunas otras naves nos salimos de la ciudad mientras la destruyen y luego iremos a reparar todo y volver a empezar.
FDwarf: ¿Qué haremos hasta entonces?
Nkn: Vamos a usar la tecnología de la nave para descargarnos estilos de pelea de videojuegos y jugar street fighter hasta que acaben con Xion.
Todos: Ok.

Transformers - La nueva era de los Decepticons

Para seguir la historia, leer primero esto.

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BASE DECEPTICON

HeavyLoad: Señor Megatron, ¿cuál es su primer orden?
MegatronPrime: Necesito un trabajo de pintura, no quiero los colores de OptimusPrime.
HeavyLoad: ¡Ya oyeron, busquen pinturas para Megatron!
-Tiempo buscando-
DoubleJinx: Encontré una lata de pintura rosa.
GreatAlloy: Yo encontré media lata de una mezcla de muchos colores.
MetaTwister: Yo encontré algunas latas de thinner.
MegatronPrime: Mmmmm... tráigan eso.

BASE AUTOBOT

Soundwave: No, capturaron a Optimus.
Longview: Tenemos que rescatarlo.
Soundwave: ...
Longview: ...
Soundwave: Sí que somos inútiles sin Optimus.
RicochetDive: Tengo un plan... pero es algo peligroso.
Longview: Bien, tú eres el nuevo líder de los autobots.
RicochetDive: Pero... ni siquiera les he dicho el plan.
Longview: Ah, es más de lo que tenemos nosotros, aparte, sin cadenas de mando hay algo de anarquía aquí sin Optimus.
RicochetDive: Bueno. Pues el plan es el siguiente. Vamos a infiltrar a uno de los nuestros en las filas de los Decepticones y hacer que "robe" el autoestéreo y salvar a Optimus.
Longview: Perfecto, como líder Autobot, irás a ejecutar el plan.
RicochetDive: Pero... pero...
Longview: No, no, tú eres el líder. El líder Autobot es sabio, valiente, lleva a su equipo a la victoria... pelea bien... tiene planes... and shit.

BASE DECEPTICON

GreatAlloy: Megatron, está usted listo una vez más.
HeavyLoad: Con el thinner lo dejamos otra vez a fierro pelón para que se viera gris y con las pinturas le rayamos la leyenda "Megatron, el Decepticon más chido", que aunque sea rosa y multicolor, hace un bonito contraste.
MegatronPrime: Perfecto, ¿algo más?
DarkNoise: También le pusimos algunos alerones y cables innecesarios para hacerlo ver más malvado.
MegatronPrime: Excelente, ahora sí podemos poner en marcha el nuevo plan.
Todos: ¡Salve Megatron!
MegatronPrime: Iremos a la Tierra como siempre, entonces dos esquadrones se encargarán de derribar edificios y chocar autos, mientras los demás detenemos el tráfico. Así podremos llamar la atención de los Autobots.
DarkNoise: Eh... ¿cuál es el objeto de eso?
MegatronPrime: Es lo que hemos hecho por incontables batallas con los Autobots.
DarkNoise: Lo se... pero, ¿por qué?
HeavyLoad: Ah, un infiel.
DarkNoise: Ok, me callo.
-Entra un transformer-
RicochetDive: Hola hola mis camaradas decepticones. ¿Cómo estamos?
Metatwister: ¿Lo conoces?
GreatAlloy: No. Nunca lo había visto.
HeavyLoad: ¿Camaradas? ¿Somos comunistas?

Continuará...

The Xnkn-Files

15 de Abril
10:03 PM

Mulder: Mira, aquí es donde se apareció el extraterrestre.
Nikunja: No lo se Mulder, las evidencias son algo extrañas.
M: ¿A qué te refieres?
N: Mira estas fotografías... en todas ellas el ovni está como que encima de un árbol.
M: Eres uno de esos escépticos, ¿verdad?
N: O sea, esta bien si tu quieres creer eso, pero mira, por favor, el presunto extraterrestre tiene como que la bocota abierta como buena botarga.
M: Un extraterrestre secuestró a mi hermana cuando yo era niño.
N: Creo que eran unos tipos vestidos de botargas.
M: Ah, sabía que no podría confiarte mis secretos.
N: ¿Que estás loco? Eso no es secreto.
M: ¡No me juzgues!

Nash en el país de las maravillas

CASA DEL SOMBRERERO LOCO

Sombrerero: ¿Es tu cumpleaños?
Nash: No.
S: ¡Entonces es tu no-cumpleaños! ¡Vamos a celebrar!
N: No.
S: Anda, ¿quieres un poco de té?
N: No...
S: Tienes que beber el té, vamos, vamos.
N: Ya dije que no.
S: Pero... es tu no cumpleaños...
N: Me voy a enojar.
S: Pero...
N: ...
S: Sí... al parecer no te gusta el té...

Justice League of America

Superman: Bien, nos reunimos aquí para discutir los últimos detalles en la Liga de la Justicia de America.
Detective Marciano: Creo que yo no soy americano.
S: ¿No lo eres?
DM: Apenas estoy tramitando mi ciudadanía.
S: ¿Pero tienes tarjeta verde...? Jajajaja, tú sabes... como eres verde... marciano... tarjeta verde... waka waka waka.
DM: Sí... muy bueno Sup.
S: Bueno, dejando los detalles pequeños, veamos la lista. Primero que nada, algunos parecen inconformes con que yo sea el líder de la Liga.
Batman: Bueno, ¿qué te califica para ser el líder? No eres el más inteligente, ni el más destacado para trabajar en equipo.
S: Bueno, señor Don Batman, resulta que soy el más poderoso.
B: ¿Entonces ahora nos sometemos a tu inabatible (noten que usé una palabra que suena como batman) poder? Es como si fuéramos unos bárbaros que golpean criminales.
S: Bueno, se dejará a discusión después de otros detalles más importantes. Siguiente, la Mujer Maravilla se queja de que no hay muchas mujeres importantes en la liga.
Mujer Maravilla: Me parece injusto que todos los puestos sean monopolizados por varones.
Flash: ¡Por acá, sup!
S: ¿Cómo es que eres super rápido y llegas tarde?
F: No llegué tarde.
S: Acabo de verte llegar.
F: No, no lo hiciste.
S: Sí, sí lo hice.
F: Sólo fui a la cocina por algo de tomar.
S: ¿Y por eso te ausentaste todo este tiempo?
F: Es que... fui a la cocina en... Detroit.
S: Bueno, ¿qué ibas a decir?
F: Pues sin ofender a la Lesbiana Maravilla, no es que los hombres queramos manipular los puestos, es sólo que la mayoría de los superpoderes vienen de cuando te explota algo en una fábrica y te da poderes y como la mayoría de los obreros en dichos accidentes son hombres, pues aquí la estadística se ve reflejada en los superhéroes presentes. También es un problema en la Liga de la Injusticia o como se llame la de los malos.
MM: No entiendo nada de lo que dices, hablas muy rápido.
F: Pues soy super rápido, es mi poder, mira ¡voy a ir a Detroit!
S: ¡Quédate en tu lugar! Bien, siguiente punto, plan dental. A ver, Mujer Halcón.
Mujer Halcón: Soy el Hombre Halcón, la Mujer Halcón no pudo venir.
S: Sí, sí, es que como soy malo para hablar en público, uso mi vista de rayos X para verlos a todos desnudos y a veces puedo confundirme.
Mujer Hombre Halcón: Bueno, pues viendo como en general nos maltratan los villanos, creo que un plan dental podría ayudar a no temer tanto por los golpes en la cara.
S: Buen punto, pero estamos cortos de presupuesto, estas sillas talladas a mano no se pagaron solas. Siguiente, "¿por qué la localización de la base debe ser en el maldito espacio exterior?", este debe ser de Aquaman.
Aquaman: Bueno, me parece incongruente todo el combustible que se gasta para llegar hasta aquí y el cómo termina todo en el océano. Por favor, yo vivo ahí.
S: Y supongo que el rey del océano quisiera que se realizara cerca de su casa y quizá también debamos dejar de lanzar todos los desperdicios ahí, ¿verdad?
A: Pues yo sólo-
S: Sí, sí, primero muy fácil para acusar, pero no todos vivimos en el mar, aparte ¿cuál combustible? Yo vuelo hasta aquí... Bien, por último tenemos el problema de que no hay alguien que lave el baño. Bien, pues no podemos contratar a nadie y no hay ningún miembro que tenga el poder de limpiar baños.
Linterna Verde: Pero ese extraño moho en el baño se está convirtiendo en una especie de super villano.
S: Ah, claro que no, ya mandaremos al Detectivo Marciano a hacer una "inspección", ¿si me entienden?
DM: ¡Estoy a tu lado!
S: Sí, el Bobo Marciano puede sentarse junto a mi si quiere. A ver, dame unos ojitos marcianos.
DM: Yo no vine a que me humillaran.
S: Basta, soy el líder y he escuchado sus peticiones, la semana pasada me quitaron el palo para hablar y esta semana sólo planearemos una estrategia contra el moho asesino. ¿Todos a favor?
Todos: Sí.
S: Muy bien, ahora iré a Metrópolis donde la gente me respeta.
--SUPERMAN SE VA VOLANDO, FUIIISSSHHH!!--
B: Bien... ¿cómo nos iremos ahora?
LV: El moho tomó el hangar, tenemos que matarlo para poder salir de aquí.
B: Mmmm... qué conveniente...

Transformers - El regreso de Megatron

Para leer la historia completa, está primero esto.

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BASE DECEPTICON

MetaTwister: ¡Lo logramos!
HeavyLoad: Así es, aún y cuando Optimus Prime logró destruir al Megatron-tostador, rescatamos el 47% de su cerebro y logramos revivirlo conectándolo a este autoestéreo viejo que robé en el estacionamiento.
DarkNoise: Eh... no es por nada, pero ¿por qué seguimos reviviendo a Megatron para hacerlo nuestro líder si siempre perdemos?
MetaTwister: ¡Ah, un rebelde!!
HeavyLoad: Calma calma, no saltemos a conclusiones. Megatron ha sido el decepticon más poderoso de todos y el más inteligente.
DarkNoise: Y ahora es un autoestéreo viejo.
HeavyLoad: Quizá sólo pueda sintonizar AM y se traben los cassettes, pero aún así es nuestro líder.
ElectricRazor: ¿Cuál es el plan ahora líder Megatron?
HeavyLoad: Megatron carece de habilidad para hablar claramente, así que lo hará con canciones que sintoniza en la radio ahora.
Megatron: Here we are, born to begin to be princes of the universe!
HeavyLoad: Bien dicho Megatron. El plan ahora, es que dada la nueva compatibilidad que tiene nuestro líder, será instalar este autoestéreo... er... nuestro líder, dentro de Optimus Primer, que como es un trailer, obviamente se puede hacer.
MetaTwister: ¿Qué hacemos ahora Megatron?
Megatron: Take me home tonight...
HeavyLoad: Asumo que eso significa que actuaremos mañana...

BASE AUTOBOT

Windcharger: ¿Qué pasa jefe?
OptimusPrime: No se, me siento bien, siento que me falta algo.
Windcharger: Deje ver... ¡oh no! han robado su estéreo.
OptimusPrime: Bueno, igual estaba viejo, pero será difícil encontrar otro que ponga mis cassettes.

Al día siguiente en la venta de garage intergaláctica

Optimus pasa cerca del lugar de los decepticons (disfrazados claro).
OptimusPrime: Yo te conozco... eres ese decepticon, HeavyLoad con un bigote falso.
HeavyLoad: Eh... no, usted me confunde con mi... mi... ¡hermano gemelo!
OptimusPrime: ¿Cómo te llamas?
HeavyLoad: Eh... eh... Heavy... ¿Stuff?
OptimusPrime: Muy bien señor Stuff, dígale a su hermano que deje de ser un críminal, veamos ahora lo que tiene aquí.
HeavyStuff: Todo es de gran calidad como puede ver.
OptimusPrime: Mmmm... un estéreo de cassettes, curiosamente estoy buscando uno. Se parece mucho al que yo tenía, pero claro, puedo equivocarme, ¿qué tan seguido ve uno dentro de su tablero? Jajajaja.
HeavyStuff: Sí... jaja... idiota.
OptimusPrime: ¿Qué dijo?
HeavyStuff: Dije... Ray Liotta, tengo películas suyas.
OptimusPrime: Right... ¿y me puede dar una garantía de que funciona?
Megatron: Take me ooooon... take on me...
OptimusPrime: Ja, parece que se encariñó conmigo. Un momento... tiene un cassette dentro... "Canciones de mamá Prime"? Este cassette es mío!
HeavyStuff: Gulp!
OptimusPrime: ¿Ese es su plan ahora? ¿Robarnos cosas y revendernolas a nosotros mismos? Al parecer no hay límite para los decepticons.
(OptimusPrime toma el estéreo y lo reinstala dentro de sí mismo)
HeavyStuff: ¡Sí, Megatron vive una vez más!
MegatronPrime: ¡Pero sigo siendo el rey!
HeavyStuff: Tendremos que arreglar eso...

Transformers - Optimus Prime VS Megatron

¿Conocen a los transformers? Esa caricatura con mil variantes sobre los mismo, de que los Autobots y los Decepticons peleaban por... algo, la verdad ya ni se por qué peleaban todo el tiempo. Pero igual el objeto era vender más juguetes que el otro.

Entonces, pensé en lo cíclica que era la trama, de que le ganaban a Megatron (el robot líder de los Decepticons) y luego agarraban algún pedazo de Megatron y lo revivían enchufándolo cada vez a un cuerpo más poderoso, pero siempre le ganaba el trailer Optimus Prime (líder de los transformers). Pero me pregunté... ¿qué tal si no consiguen la próxima un mejor cuerpo para Megatron...?

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Planeta Delta 4
Base de los Decepticons

(Murmuros entre muchos decepticons presentes)
Llegan los más poderosos después de Megatron y se colocan frente a todos en una especie de escenario o algo.
Heavy Load: "Nuetro líder Megatron fue vencido una vez más por Optimus Prime, pero rescatamos el chip que controlaba las actividades automatizadas del codo izquierdo de Megatron y con esto podremos revivirlo!!"
(Decepticons emocionados)
Heavy Load: "A falta de un nuevo y poderoso cuerpo colocaremos su cerebro en este poderoso tostador!!"
Electro Razor: "¿Estás seguro de que funcione?"
Heavy Load: "Pero claro! ... dame el tostador."
(Insertan cerebro en el tostador)
(Caen rayos o algo)
Megatron: "Jajajajaja!!! Una vez más vuelvo a la vida para acabar con esos malditos Transformers y Optimus Prime!"
(Decepticones muy prendidos)
Megatron: "Una nueva era comienza, esta vez lograremos tostar a todos nuestros enemigos!"
(Decepticones no entienden el comentario, pero lo festejan igual)

Planeta PiGama XZ

(Enfrentamiento entre Transformers y Decepticons)
Megatron: "Ríndete Optimus Prime, esta vez ganaremos!"
Optimus Prime: "Megatron?? ¿Dónde está??"
Megatron: "Heavy Load, lánzame hacia Optimus Prime, quiero dar el primer golpe de la batalla!"
(Heavy Load lanza a Megatron y este golpea a Optimus Prime en la cabezota)
Optimus Prime: "Auuuch! ¿Qué es esto? ¿Ahora nos lanzan electrodomésticos? ¿Qué tan bajo puede caer esta guerra sin sentido?"
Megatron: "Soy yo Optimus Prime!"
Optimus Prime: "Megatron??? ¿Eres un tostador??"
Megatron: "El tostador más poderoso del universo!"
(Salen dos panes tostados de Megatron y golpean a Optimus Prime)
Optimus Prime: "Auch! ¿Qué diablos??"
Megatron: "Vamos Optimus Prime, atrévete a sacarme los circuitos, anda, mete tus manos en mis resistencias, tostaré tus dedos!!!! JAJAJAJAJAJAJAJ"

Fin

=)

Ya soy ingeniero.