Muchas veces dicen que la vida da muchas vueltas y puede que en poco tiempo te veas en un lugar que nunca hubieras esperado. En parte es cierto, pero también hay mucha gente que se aferra a un sólo camino porque le da miedo dónde lo vayan a llevar los otros. A estas personas se les llama "idiotas" o "mayoría".
A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.
Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.
Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.
Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.
En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:
En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.
Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?
En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.
Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.
Showing posts with label Religión. Show all posts
Showing posts with label Religión. Show all posts
Sunday, 1 May 2011
Saturday, 3 April 2010
Viernes Santo
¿Por qué todas las películas religiosas se ven viejas? ¿Se veían viejas cuando eran nuevas? La pasión de cristo (la de Mel Gibson) se veía vieja cuando salió y es de después del 2000.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
Wednesday, 13 January 2010
Papanoticias y papanaterías
Paparazzi viene del latin 'Papa Ratzinger'.
A Benedicto XVI no le gustó la película Avatar, siendo al parecer el único review negativo en el mundo de la película y dejando muy claro la desconexión entre la iglesia y la sociedad, como antesala de un futuro secular, caótico y lleno de pánico por sectas que traten de alcanzar a sus miembros a través de éxitos taquilleros.
¿Alguna pregunta?
A Benedicto XVI no le gustó la película Avatar, siendo al parecer el único review negativo en el mundo de la película y dejando muy claro la desconexión entre la iglesia y la sociedad, como antesala de un futuro secular, caótico y lleno de pánico por sectas que traten de alcanzar a sus miembros a través de éxitos taquilleros.
¿Alguna pregunta?
Wednesday, 16 December 2009
La tri-fuerza
Ese apóstol san pablo, ni era apóstol, ni santo, ni se llamaba Pablo! Debe ser la persona más fraudulenta del siglo I.
Saturday, 12 December 2009
Guadalupe - Reyes
En el espíritu de lo que se supone es hoy el día de la virgen de Guadalupe, que en México les encanta idolatrar, aquí algo somewhat related:
Saturday, 5 December 2009
Intérprete, por favor
Cerradas. Así es como están en las puertas del cielo para los homosexuales según el Cardenal Lozano. El tipo no tiene nada en contra de los homosexuales, sólo les avisa que les espera sufrimiento eterno. Igual para los divorciados, ateos (no es indirecta), no-cristianos, hombres de pelo largo, mujeres de pelo corto, ricos, hipócritas, cristianos a medias, gente que idolatre cosas (que van desde santería hasta un simple crucifijo), etc etc. Entrar al cielo es como dijo Virgo en los caballeros del zodiaco, tienes que ser perfecto y ya ahí, cualquier pensamiento impuro te manda al infierno, so, it sux maybe even more than hell.
Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.
Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.
Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!
Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.
En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.
Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:
Pero, dicho cardenal dice que él no estaba condenando a nadie, sólo citaba las palabras de San Pablo. Ah ese San Pablo, ¿se acuerdan cuando hablé de él? Ese loco mata cristianos que se autodenominó el treceavo apóstol, dijo que todos eran lo peor y sufrirían, pero era la palabra de cristo (cuando tengo entendido que Jesús era la persona más camarada del universo). Si no, pues lean esto.
Vaya, creí que hablaba más del sujeto. No me enfoqué en que claro que era un loco de remate. El tipo decía cosas que nada que ver con lo de Jesús y se decía a sí mismo apóstol y como se lleno de raza que lo seguía, se hizo como el segundo al mando después de José, a quién después mandó a Roma con sus amigos (¿qué clase de amigos tendría un soldado romano en Roma? mmm...) y después soldados romanos agarraron y mataron a Pedro, dejando a Pablo como el líder de la iglesia.
Pero vamos a lo divertido, lo que está escrito en la biblia. Pueden ustedes agarrar su propia biblia, abrirla en una página al azar y seguramente veran gente condenándolos por algo y genocidios. Yo tengo como parte favorita la carta a los Corintios 1. No sé quiénes eran los corintios, sólo sé que ahora hay un equipo en Brasil con ese nombre. En fin, vamos a leer la biblia!
Carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1Es sólo el inicio. ¿Qué es lo que mas les gustó? Para mi lo mejor es la parte del hermano sostenes. No puedo creer que alguien venerado lleve ese nombre. Me lo imagino como el sidekick pervertido de San Pablo. Pero después de que el tipo se echa todas las flores y se da autoridad para hablar, el segundo párrafo carece completamente de sentido. Trataré de traducirlo a castellano moderno:
1 Pablo, llamado a ser apóstol de Cristo Jesús por la voluntad de Dios, y el hermano Sostenes; 2 a la iglesia de Dios que está en Corinto, a los santificados en Cristo Jesús y llamados a ser santos, con todos los que en todo lugar invocan el nombre de nuestro Señor Jesucristo, Señor de ellos y nuestro: 3 Gracia a vosotros y paz, de parte de Dios nuestro Padre y del Señor Jesucristo.
4 Gracias doy a mi Dios siempre en cuanto a vosotros por la gracia de Dios que os fue concedida en Cristo Jesús; 5 porque en todo habéis sido enriquecidos en él, en toda palabra y en todo conocimiento. 6 Así el testimonio de Cristo ha sido confirmado entre vosotros 7 hasta no faltaros ningún don, mientras esperáis la manifestación de nuestro Señor Jesucristo. 8 Además, él os confirmará hasta el fin, para que seáis irreprensibles en el día de nuestro Señor Jesucristo. 9 Fiel es Dios, por medio de quien fuisteis llamados a la comunión de su Hijo Jesucristo, nuestro Señor.
[...]
Le doy gracias a Dios siempre por ustedes por la gracia de Dios que nos concedió Dios; porque en todo han sido enriquecidos en Dios, en todo y todo. Así, lo que dijo Dios ha sido confirmado entre ustedes y no les falta nada hasta que llegue la manifestación de Dios. Además el los confirmará hasta el fin para que sean invencibles el dia de Dios. Fiel es Dios, por medio de quien fuiste llamado a la comunión de su Hijo Jesús (que es Dios, para fines de confusión máxima), nuestro Dios.I dare you to make sense of that. Que también me lleva a la parte dogmática de que algunas doctrinas cristianas no tienen a Jesús = Dios, pero arréglenle y no mejora mucho. Eso pasa cuando algún loquito agarra poder en una secta. Nadie puede entenderlo ni razonar con él y su locura queda plasmada para la posteridad.
Quizá algunos me digan que no estaba tan loco, pero si siguen leyendo los Corintios, se encontrarán con joyitas como Pablo diciendo que no vino a bautizar (pero igual sí ha bautizado a algunos) y cosas como que la gente intelectual será altamente ignorada por la palabra de Dios, porque su palabra es más necia (y vaya que se ha demostrado con creces). Clama que ni conoce la palabra de Dios, ni es bueno para hablar, ni inteligente, pero que igual se empeñó en hablar de jesús clavado en la cruz y lo hizo. Que casarse está mal, enviudar está bien, pero ya no te puedes casar otra vez, los hombres se deben cortar el pelo (como en el ejército romano) porque por eso se quedan calvos y las mujeres pelo largo porque... I have no way to reason this.
En fin, es divertido sacar las cosas específicas, pero dice tanta palabrería sin sentido que le atribuye a un Dios del que no sabe nada, que lleva mucho mucho tiempo. Y ese tipo escribió gran parte de la biblia.
Para terminar, una representación de San Pablo y el Hermano Sostenes:
Tuesday, 22 September 2009
Jesus & Jessica
Se ha hablado mucho de religión últimamente... ¿qué? ¿cómo que no? Ah claro, siempre se habla mucho, pero creo que no ha habido incremento en realidad.
A veces la gente saca ese tema incómodo que en realidad no tiene conclusión (claro, la gente que no sabe cómo funcionan los argumentos creen que por decir algo como que a la larga te darás cuenta de que ellos tienen razón ya ganaron el argumento). Pero por ahora lo que me concierne un poco más es el sexismo en la religión. Ya que, la mayoría de las religiones son altamente machistas. A excepción de las brujas y... como se le llame al culto a Oprah.
Viviendo en México, el buffet de religiones casi sólo sirve pizza cristiana, porque es lo que hay. Si le quieres poner Buda, Mahoma o Espagueti casi nunca hay. Esta religión (por si no la conocen) sigue las creencias de un tipo buena onda que le gustaba llevarse con judíos, fariseos, romanos, políticos corruptos, hacendatarios y prostitutas de renombre. No se llevaba con sabios porque les caía mal y siempre buscaban razones para apedrearlo. Aún así, en general era querido por todos y no le hacían protesta alguno mientras no dijera alguna cosa bizarra como: "sean excelentes los unos con los otros", "todos somos iguales", "todos cometemos pecados" y "dejen de apedrear a ese pobre anciano, por favor, tengan algo inteligencia, bola de changos ignorantes que sólo quieren masacrar gente... for god's sake!".
Actualmente esta religión degeneró en algo que se trata de unos tipos vestidos como walter mercado dirigiéndola y unos consejeros malvados vestidos de... típicos consejeros malvados en historias de fantasía/sci-fi. Viven en castillos tipo Lord of the Rings, dan conferencias donde culpan a gente que nada que ver de cualquier problema y emiten decretos diciéndole a su gente que es lo que deben y qué no hacer (igual se comportan exactamente igual que los de cualquier otra religión, ignorando todos estos decretos).
El problema de esta relgión radica en su origen, ¿me explico? El que la inventó tenía buenas ideas. Un tipo hippie amable que le decía a la gente que se llevara bien. En 2000 años esa idea se convirtió a unos brujos capitalistas en palacios diciéndole a la gente que todo lo que hace está mal. Pero eso es lo que pasa cuando son hombres. Y después de esta larga introducción, he aquí mi punto:
Si Jesús hubiera sido mujer, todo sería muuuuy diferente.
No se si diferente-bien o diferente-mal, pero diferente (ay, obvio!). Pero la mera imagen lo hace muy contrastante. Miren...
¿Si o no les cambia mucho la imagen del tipo clavado en la cruz? Porque... pues... es una chava ahora... Primero quiero que no haya ninguna idea morbo-sexosa en esto, ok? Es sólo una impresión de exactamente lo mismo que Jesús, pero con el género opuesto. La llamaré Jessica, también pueden llamarla Jessicrista. Con la pura imagen cambian muchos las percepciones. Ya no es el mártir clavado ahí muriendo por nuestros pecados, puede verse como la indefensa mujer victimada o un objeto abusado y sexualizado de una manera violenta. Jesús como hombre decimos (yo no, pero es para que me entiendan) que se entregó por nuestros pecados, porque de haber querido se hubiera escapado. Pero Jessica seguro no tuvo opción, ni con sus legiones de ángeles podría una mujer escapar de unos cuantos soldados.
De haber empezado la iglesia con Jessica, pues primero que nada, le habrían visto muy mal que se la pasara todo el tiempo con otros 12 hombres, por lo que creo que habrían sido 12 mujeres. Y a como es el drama en un grupo de chavas, los evangelios tendrían tantos giros en la trama que los sacerdotes no podrían explicarlos (ya que ni siquiera entienden a las mujeres)... pero entonces... supongo serían sacerdotizas y ahí sí habría que excluir igual a un género de impartir misa, ya que un hombre jamás entenderá a una mujer. La traición de Judas seguro hubiera sido algo de cada semana y la virgen María seguro habría tenido un papel más influyente.
Igualmente la evolución de la religión cristiana después de 2000 años habría tenido un rumbo diferente. No voy a decir que las mujeres no provocamos guerras y por eso todos seríamos felices, claro que no. Ha habido muchas mujeres gobernantes y la historia y han sido tan malas como los hombres. Una religión de mujeres creo que sólo no habría estado tan enfocada a crear templos gigantescos que a los hombres les gusta hacer para mostrar su... o compensar, más bien; quizá atuendos aún más ridículos y ostentosos que los usados actualmente con cosas como la reina Amidala en Star Wars, un enfoque diferente a las artes, no sólo murales bélicos y ángeles por todos lados. Esto ya es, claro, mucha especulación.
Dado que todas las religiones nacieron hace miles de años cuando los hombres dominaban claramente la sociedad, pues obvio que las mujeres quedaron relegadas a papeles secundarios. Así que yo pienso que ahora que la mujer está tomando más igualdad, es buen momento para empezar una religión. Que salga una nueva y mejorada Jessicrista que pueda guiar no sólo a las mujeres, sino al mundo entero, con ideas radicales como llevarnos todos bien y dejar de apedrear gente. Yo voto por mi, ¿quién me sigue?
A veces la gente saca ese tema incómodo que en realidad no tiene conclusión (claro, la gente que no sabe cómo funcionan los argumentos creen que por decir algo como que a la larga te darás cuenta de que ellos tienen razón ya ganaron el argumento). Pero por ahora lo que me concierne un poco más es el sexismo en la religión. Ya que, la mayoría de las religiones son altamente machistas. A excepción de las brujas y... como se le llame al culto a Oprah.
Viviendo en México, el buffet de religiones casi sólo sirve pizza cristiana, porque es lo que hay. Si le quieres poner Buda, Mahoma o Espagueti casi nunca hay. Esta religión (por si no la conocen) sigue las creencias de un tipo buena onda que le gustaba llevarse con judíos, fariseos, romanos, políticos corruptos, hacendatarios y prostitutas de renombre. No se llevaba con sabios porque les caía mal y siempre buscaban razones para apedrearlo. Aún así, en general era querido por todos y no le hacían protesta alguno mientras no dijera alguna cosa bizarra como: "sean excelentes los unos con los otros", "todos somos iguales", "todos cometemos pecados" y "dejen de apedrear a ese pobre anciano, por favor, tengan algo inteligencia, bola de changos ignorantes que sólo quieren masacrar gente... for god's sake!".
Actualmente esta religión degeneró en algo que se trata de unos tipos vestidos como walter mercado dirigiéndola y unos consejeros malvados vestidos de... típicos consejeros malvados en historias de fantasía/sci-fi. Viven en castillos tipo Lord of the Rings, dan conferencias donde culpan a gente que nada que ver de cualquier problema y emiten decretos diciéndole a su gente que es lo que deben y qué no hacer (igual se comportan exactamente igual que los de cualquier otra religión, ignorando todos estos decretos).
El problema de esta relgión radica en su origen, ¿me explico? El que la inventó tenía buenas ideas. Un tipo hippie amable que le decía a la gente que se llevara bien. En 2000 años esa idea se convirtió a unos brujos capitalistas en palacios diciéndole a la gente que todo lo que hace está mal. Pero eso es lo que pasa cuando son hombres. Y después de esta larga introducción, he aquí mi punto:
Si Jesús hubiera sido mujer, todo sería muuuuy diferente.
No se si diferente-bien o diferente-mal, pero diferente (ay, obvio!). Pero la mera imagen lo hace muy contrastante. Miren...
¿Si o no les cambia mucho la imagen del tipo clavado en la cruz? Porque... pues... es una chava ahora... Primero quiero que no haya ninguna idea morbo-sexosa en esto, ok? Es sólo una impresión de exactamente lo mismo que Jesús, pero con el género opuesto. La llamaré Jessica, también pueden llamarla Jessicrista. Con la pura imagen cambian muchos las percepciones. Ya no es el mártir clavado ahí muriendo por nuestros pecados, puede verse como la indefensa mujer victimada o un objeto abusado y sexualizado de una manera violenta. Jesús como hombre decimos (yo no, pero es para que me entiendan) que se entregó por nuestros pecados, porque de haber querido se hubiera escapado. Pero Jessica seguro no tuvo opción, ni con sus legiones de ángeles podría una mujer escapar de unos cuantos soldados.
De haber empezado la iglesia con Jessica, pues primero que nada, le habrían visto muy mal que se la pasara todo el tiempo con otros 12 hombres, por lo que creo que habrían sido 12 mujeres. Y a como es el drama en un grupo de chavas, los evangelios tendrían tantos giros en la trama que los sacerdotes no podrían explicarlos (ya que ni siquiera entienden a las mujeres)... pero entonces... supongo serían sacerdotizas y ahí sí habría que excluir igual a un género de impartir misa, ya que un hombre jamás entenderá a una mujer. La traición de Judas seguro hubiera sido algo de cada semana y la virgen María seguro habría tenido un papel más influyente.
Igualmente la evolución de la religión cristiana después de 2000 años habría tenido un rumbo diferente. No voy a decir que las mujeres no provocamos guerras y por eso todos seríamos felices, claro que no. Ha habido muchas mujeres gobernantes y la historia y han sido tan malas como los hombres. Una religión de mujeres creo que sólo no habría estado tan enfocada a crear templos gigantescos que a los hombres les gusta hacer para mostrar su... o compensar, más bien; quizá atuendos aún más ridículos y ostentosos que los usados actualmente con cosas como la reina Amidala en Star Wars, un enfoque diferente a las artes, no sólo murales bélicos y ángeles por todos lados. Esto ya es, claro, mucha especulación.
Dado que todas las religiones nacieron hace miles de años cuando los hombres dominaban claramente la sociedad, pues obvio que las mujeres quedaron relegadas a papeles secundarios. Así que yo pienso que ahora que la mujer está tomando más igualdad, es buen momento para empezar una religión. Que salga una nueva y mejorada Jessicrista que pueda guiar no sólo a las mujeres, sino al mundo entero, con ideas radicales como llevarnos todos bien y dejar de apedrear gente. Yo voto por mi, ¿quién me sigue?
Saturday, 11 April 2009
Happy 'dead Jesus' day!
Estamos en una celebración de pascua Judeo-Cristiana según el calendario lunar (¿a quién se le ocurre hacer una celebración en base lunar cada año solar?). Según la mitología cristiana, el viernes es cuando mataron a Jesús y resucitó el domingo de un año entre el 27 y el 39 de la Era Común. Entonces, si muere en viernes y en domingo resucita, supongo que estuvo muerto todo el sábado. Eso hace que éste sea el día de Jesús muerto. El único día que no estuvo vivo (a excepción de antes de que naciera y por ende, comenzara a existir, pero eso puede estar peleado con algunos dogmas de algunas ramas del cristianismo, como esos locos que claman que Jesús es lo mismo que el señor-no-nombrado-nunca-conocido-como-Dios y la paloma, porque Jesús nunca dijo ser él lo mismo que Dios. Moving on...
Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.
Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."
Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.
Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.
Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.
La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.
El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.
A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).
¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.
¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.
Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.
Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.
Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."
Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.
Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.
Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.
La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.
El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.
A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).
¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.
¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.
Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.
Monday, 9 February 2009
No me impresiona
La virgen María. El cristianismo dice que María fue virgen al concebir y al dar a luz a Jesús. Dogmáticamente se establece el famoso "María siempre virgen". I get it, she didn't get laid.
¿Cómo es esto impresionante? ¿Una mujer que no tiene sexo durante toda su vida? Eso significa que José fue siempre virgen también. Eso sí que es impresionante.
Seguramente desquitaba toda esa energía extra con sus habilidades de carpintero, construyendo casas, lanchas y cruces. También de seguro por eso ya no escuchamos de él cuando Jesús está más viejo, se ha de haber dado un tiro.
¿Cómo es esto impresionante? ¿Una mujer que no tiene sexo durante toda su vida? Eso significa que José fue siempre virgen también. Eso sí que es impresionante.
Seguramente desquitaba toda esa energía extra con sus habilidades de carpintero, construyendo casas, lanchas y cruces. También de seguro por eso ya no escuchamos de él cuando Jesús está más viejo, se ha de haber dado un tiro.
Wednesday, 26 September 2007
Búsqueda divina
¿Por qué si dios es omnipresente, entonces no encuentro su blog, su facebook, ni su myspace?
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Realmente necesita ponerse al corriente de la tecnología.
Tuesday, 11 September 2007
Poseidon Wave
Hace poco más de 400 años, al norte de un horrible país conquistado, llamado la "Nueva España", un sujeto español (no neoespañol) decidió, junto con un montón de gente sin quehacer, fundar una ciudad en el lugar más inhóspito del planeta. Ni siquiera el desierto del Sahara tenía un calor tan insoportable. Sólo los himalayas tenían un territorio tan impráctico para la construcción y aparte, más alejado de la civilización que cualquier otro punto geográfico del mundo.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Tuesday, 8 May 2007
¡Aborto para todos!
Esto ya es noticia vieja, pero seguro se habrán enterado que se legalizó (o despenalizó, que no veo la diferencia) el aborto en el DF. Claro que esto hizo que todas las faldas de la más sacrosanta sociedad se levantaran (tanto en el sentido de que estaban clamando pérdida de valores, como las niñas fresas embarazadas que de volada se formaron para que les metieran la batidora en la matriz). Ah cuantas imágenes tan chidas les habré hecho ya en este párrafo.
Siguiendo el tema, pues los que más se pusieron en contra de todo esto, pues fueron un montón de sacerdotes (que por lo que tengo entendido son completamente ajenos al juego del sexo y el embarazo, pero tampoco les importó con los anticonceptivos). También las señoras más chismosas y sin qué hacer decidieron ir a pelear a favor de "la vida".
Saben, a mi la verdad me da igual el aborto. Si alguien se quiere hacer uno, lo más probable es que encuentre cómo y dónde, así que todo el show legal es mera formalidad. Pero cuando trato de meterme en un debate, me dicen "imagínate que te hubieran abortado a ti"; pues en dado caso, no estaría hablando con alguien tan idiota como esa persona. O sea, yo pienso que mi mamá no me habría abortado, si hice todo lo posible por morirme ahí adentro y mi mamá me logró cuidar. O sea, como quien dice, creo que con aborto legal, igual hubiera nacido. Y creo que muy poca gente de la que ahorita son más grandes, habrían sido abortados. Los abortos que se hicieron, son casi los mismos que se hubieran hecho con el marco legal. Pero bueno, faltaron algunos que con una probabilidad de 90% (quizá más) se convirtieron en completos idiotas.
El caso es, que si te dicen que te hubieran abortado, pues si eres tonto, te asustas con la idea de que tu existencia hubiera sido frustrada. Pero si nunca alcanzaste un punto donde siquiera tu cerebro pudiera recibir estímulos, pues creo que no te pudo haber importado.
Bueno, ya fue mucho debate político para exponer mi punto. O sea, no quiero hacer entender a todos que el aborto sea chido o no, lo que quiero dejar claro, es que decir "imagínate que te hubieran abortado a ti" es un argumento muy débil, porque si imáginamos esa situación, pues creo que francamente no me habría importado. Ya que si los bebés no bautizados ya no van al limbo, pues los fetos abortados ya no pueden ni aplicar al limbo, se tienen que conformar a que se los coma Tom Cruise o algo así.
En otras cosas, algunos dicen: "al rato van a legalizar el homicidio". Pues si alguien pasa la propuesta y lo votan a favor la mayoría, sí, se puede legalizar el homicidio. Se puede legalizar lo que quieras, mientras la mayoría quiere. Quesque se impuso el PRD, pues fue la mayoría, donde la mayoría de los ciudadanos votaron por ellos para que los representaran, por ende, la mayoría de los votantes pensó que estaba bien que un montón de tipos pro-aborto gobernaran y ya. No hay nada qué reclamar. Democracy sux, but that's what we have. =D
Siguiendo el tema, pues los que más se pusieron en contra de todo esto, pues fueron un montón de sacerdotes (que por lo que tengo entendido son completamente ajenos al juego del sexo y el embarazo, pero tampoco les importó con los anticonceptivos). También las señoras más chismosas y sin qué hacer decidieron ir a pelear a favor de "la vida".
Saben, a mi la verdad me da igual el aborto. Si alguien se quiere hacer uno, lo más probable es que encuentre cómo y dónde, así que todo el show legal es mera formalidad. Pero cuando trato de meterme en un debate, me dicen "imagínate que te hubieran abortado a ti"; pues en dado caso, no estaría hablando con alguien tan idiota como esa persona. O sea, yo pienso que mi mamá no me habría abortado, si hice todo lo posible por morirme ahí adentro y mi mamá me logró cuidar. O sea, como quien dice, creo que con aborto legal, igual hubiera nacido. Y creo que muy poca gente de la que ahorita son más grandes, habrían sido abortados. Los abortos que se hicieron, son casi los mismos que se hubieran hecho con el marco legal. Pero bueno, faltaron algunos que con una probabilidad de 90% (quizá más) se convirtieron en completos idiotas.
El caso es, que si te dicen que te hubieran abortado, pues si eres tonto, te asustas con la idea de que tu existencia hubiera sido frustrada. Pero si nunca alcanzaste un punto donde siquiera tu cerebro pudiera recibir estímulos, pues creo que no te pudo haber importado.
Bueno, ya fue mucho debate político para exponer mi punto. O sea, no quiero hacer entender a todos que el aborto sea chido o no, lo que quiero dejar claro, es que decir "imagínate que te hubieran abortado a ti" es un argumento muy débil, porque si imáginamos esa situación, pues creo que francamente no me habría importado. Ya que si los bebés no bautizados ya no van al limbo, pues los fetos abortados ya no pueden ni aplicar al limbo, se tienen que conformar a que se los coma Tom Cruise o algo así.
En otras cosas, algunos dicen: "al rato van a legalizar el homicidio". Pues si alguien pasa la propuesta y lo votan a favor la mayoría, sí, se puede legalizar el homicidio. Se puede legalizar lo que quieras, mientras la mayoría quiere. Quesque se impuso el PRD, pues fue la mayoría, donde la mayoría de los ciudadanos votaron por ellos para que los representaran, por ende, la mayoría de los votantes pensó que estaba bien que un montón de tipos pro-aborto gobernaran y ya. No hay nada qué reclamar. Democracy sux, but that's what we have. =D
Friday, 27 April 2007
The Fresh Prince of the jews
Estaban Jesús y su pandilla en el sabbath listos para una de sus típicas reuniones. Se estaban enfocando mucho en su oración.
Santiago1: Por favor señor, haz que nuestro equipo gane el juego.
Pedro: ¿Contra quien juegan ahora?
S: Los babilonios.
P: Tssss... traen muy buen equipo. Ojalá no nos goleen.
Andrés: Oye Chuy, ¿no podrías mover influencias?
Jesús: Qué petición más baja. El futbol es un deporte sagrado, hay que jugar limpio.
Simón: Los babilonios nos van a hacer pedazos.
María Magdalena: Oye Jesús, ¿puedes venir un segundo?
J: Sí, claro.
-Cocina
J: ¿Qué pasó?
MM: Pues es que, ¿por qué todos los sabbath tienes que traer a todos tus amigos?
J: Oh, no otra vez esto. Se supone que el sabbath es para tirar bola, sólo queremos ver el juego.
MM: Siempre es lo mismo cada fin de semana, siempre andas ahí curando enfermos y ayudando teporochos y yo aquí encerrada. Nunca me llevas a pasear. ¿Cuándo fue la última vez que me llevaste al coliseo? ¿Recuerdas cuando fuimos a Roma? Vimos a los gladiadores en el show de elefantes y los gladiadores payasos apretados en la pequeña carroza jalada por un burro.
J: Ja... claro que lo recuerdo. Lo siento, es sólo que he estado muy preocupado por todo esto de que estoy molestando a los jefes judíos y me ayuda relajarme con mis amigos.
MM: Siempre tus jefes, deberías renunciar. Haz tu propia religión, eres mejor que todos ellos. Eres el mesías.
J: Pero no quiero sólo llegar a la cima por las influencias de mi papá, quiero forjarme desde abajo. Empecé como carpintero y mira dónde he llegado.
MM: Siempre tan orgulloso, me preocupo por tí. Mira lo que le pasó a tu primo Juan el Bautista.
J: Bueno, pero él se puso a decirle prostituta a la novia de Herodes, debió verlo venir.
Tomás: Oye Jesús, no encuentro mi perinola.
J: Ahí estaba en la sala hace rato.
T: Ya fui y no estaba.
J: ¿La buscaste bien?
T: Sí.
J: Pues te juro que ahí está.
T: No, hasta que no la vea y la ponga a girar no estaré contento.
-Estancia
Santiago2: Quizá deberíamos hacer un equipo nosotros.
Juan: No, apenas completamos el equipo. Y luego Pedro es bien enojón, en un coraje va a arrancarle la oreja a alguien.
P: Oye, pero soy buen portero.
A: Sí, resguardas las puertas del cielo y la madre, cálmate.
Felipe: Yo soy bueno para la media.
Tadeo: Yo no le entiendo al fut, no cuenten conmigo.
Juan: Por eso les digo que no podemos, cero organización aquí, el único que la mueve es Jesús. Un equipo de liga no funcionaría. Conformémonos con jugar en la liga amateur del río Jordán.
Bartolomé: Oye Judas, ¿apostaste el dinero?
Judas: Sí, pero le aposté a los babilonios.
Todos: Noooo!!
Juan: ¿Cómo te atreves a hacer eso? Has traicionado los colores de la camiseta.
Judas: ¿Cuáles colores??? Si todos juegan de tonos color arena.
Juan: Aún así, eres un traidor. Después del juego voy a divulgarlo en mi evangelio.
Judas: Cuando nos goleen los babilonios, vas a estar contento de tener otras 30 monedas de plata para liberar la pena.
Santiago1: Por favor señor, haz que nuestro equipo gane el juego.
Pedro: ¿Contra quien juegan ahora?
S: Los babilonios.
P: Tssss... traen muy buen equipo. Ojalá no nos goleen.
Andrés: Oye Chuy, ¿no podrías mover influencias?
Jesús: Qué petición más baja. El futbol es un deporte sagrado, hay que jugar limpio.
Simón: Los babilonios nos van a hacer pedazos.
María Magdalena: Oye Jesús, ¿puedes venir un segundo?
J: Sí, claro.
-Cocina
J: ¿Qué pasó?
MM: Pues es que, ¿por qué todos los sabbath tienes que traer a todos tus amigos?
J: Oh, no otra vez esto. Se supone que el sabbath es para tirar bola, sólo queremos ver el juego.
MM: Siempre es lo mismo cada fin de semana, siempre andas ahí curando enfermos y ayudando teporochos y yo aquí encerrada. Nunca me llevas a pasear. ¿Cuándo fue la última vez que me llevaste al coliseo? ¿Recuerdas cuando fuimos a Roma? Vimos a los gladiadores en el show de elefantes y los gladiadores payasos apretados en la pequeña carroza jalada por un burro.
J: Ja... claro que lo recuerdo. Lo siento, es sólo que he estado muy preocupado por todo esto de que estoy molestando a los jefes judíos y me ayuda relajarme con mis amigos.
MM: Siempre tus jefes, deberías renunciar. Haz tu propia religión, eres mejor que todos ellos. Eres el mesías.
J: Pero no quiero sólo llegar a la cima por las influencias de mi papá, quiero forjarme desde abajo. Empecé como carpintero y mira dónde he llegado.
MM: Siempre tan orgulloso, me preocupo por tí. Mira lo que le pasó a tu primo Juan el Bautista.
J: Bueno, pero él se puso a decirle prostituta a la novia de Herodes, debió verlo venir.
Tomás: Oye Jesús, no encuentro mi perinola.
J: Ahí estaba en la sala hace rato.
T: Ya fui y no estaba.
J: ¿La buscaste bien?
T: Sí.
J: Pues te juro que ahí está.
T: No, hasta que no la vea y la ponga a girar no estaré contento.
-Estancia
Santiago2: Quizá deberíamos hacer un equipo nosotros.
Juan: No, apenas completamos el equipo. Y luego Pedro es bien enojón, en un coraje va a arrancarle la oreja a alguien.
P: Oye, pero soy buen portero.
A: Sí, resguardas las puertas del cielo y la madre, cálmate.
Felipe: Yo soy bueno para la media.
Tadeo: Yo no le entiendo al fut, no cuenten conmigo.
Juan: Por eso les digo que no podemos, cero organización aquí, el único que la mueve es Jesús. Un equipo de liga no funcionaría. Conformémonos con jugar en la liga amateur del río Jordán.
Bartolomé: Oye Judas, ¿apostaste el dinero?
Judas: Sí, pero le aposté a los babilonios.
Todos: Noooo!!
Juan: ¿Cómo te atreves a hacer eso? Has traicionado los colores de la camiseta.
Judas: ¿Cuáles colores??? Si todos juegan de tonos color arena.
Juan: Aún así, eres un traidor. Después del juego voy a divulgarlo en mi evangelio.
Judas: Cuando nos goleen los babilonios, vas a estar contento de tener otras 30 monedas de plata para liberar la pena.
Thursday, 12 April 2007
The Bible: about the author
Siguiendo el tema. Bien, todos hemos leído el viejo testamento... corrijo... muchos hemos leído el antiguo testa... corrijo otra vez, algunos cuantos hemos leído el viejo testamento. Una recopilación de libros al azar que hablan de cómo mataban filisteos (evil guys, it seems) y otras cosas. Pero bien, en el cristianismo, el importante es el nuevo testamento.
Entonces, hay una gran diferencia entre testamentos. En el viejo hay genocidios en cada capítulo. No, en serio, los hay. Siempre son filisteos, son como villanos de Starcraft o algo así, sólo salen más y más de agujeros en la tierra. Hay divinos, como inundaciones y lluvias de fuego y otros no tan divinos. Como cuando Sansón mata 50 tipos al azar en la calle porque perdió una apuesta (daaaaaaaaaaamn).
Pero bueno, el nuevo... aquí al principio es la biografía de Jesús. Entonces, todos acordamos que Jesús es el mejor personaje de la biblia y libros parecidos. El tipo era listo, amable con todos, nunca le hizo el feo a nadie, traía ese look de profeta que estaba de moda, pero sólo a él se le veía bien =P, en fin. Tanto como las religiones y no religiones, respetan a Jesús o al menos el modelo a seguir que representa. Lástima que no tenga mucho que ver con lo que pasó después, pero él era chido.
Entonces, se darán cuenta de que después de la biografía de Jesús aún quedan muchas muchas páginas que no hablan de él. O sea... tenemos entendido que durante su vida Jesús quería esparcir un mensaje (uno así como en, sólo ese). Qué basicamente era "sean excelentes los unos con los otros". Entonces, ¿por qué hay libros y libros después de esto? La mayoría se llaman "carta a...". Estas cartas dan ciertas aclaraciones que quizá Jesús "olvidó" mencionar. Digo, sólo tuvo unos 30 años para comentar todo lo que pudo, necesitaba ayuda.
La mayoría de estas cartas fueron escritas por San Pablo. Pero, ¿quién es este San Pablo? La historia cuenta de que él era de esos que perseguían cristianos, hasta que un día, vio un resplandor de luz que lo dejó ciego (la lógica diría que el Sol, pero al parecer era algo divino). Ciego creo que habló con Dios, se arrepintió y se hizo profeta, escribiendo muchas cartas y profetizando. Recupera la vista también.
Así que como el 80% del nuevo testamento fue escrito por él. Un asesino de cristianos ciego. ¡Ahora todo tiene sentido! Él es el sujeto que dijo que están mal los gays, el pelo largo y otras cosas así. O sea, de odiar a los critianos ahora odiaba a los pecadores, aprendió a redirigir su odio =D. El problema es que todo le parecía pecado. Por eso como que la postura de la iglesia no tiene sentido muchas veces. Jesús es sólo para usar sus parábolas (algunas) y el resto del tiempo en vez de seguir lo que dijo y querernos todos, usan la filosofía del asesino ciego para juzgar a los demás.
Entonces recuerden, ser homicida les evita ocupar cargos públicos, pero no canonizarse. =D
Entonces, hay una gran diferencia entre testamentos. En el viejo hay genocidios en cada capítulo. No, en serio, los hay. Siempre son filisteos, son como villanos de Starcraft o algo así, sólo salen más y más de agujeros en la tierra. Hay divinos, como inundaciones y lluvias de fuego y otros no tan divinos. Como cuando Sansón mata 50 tipos al azar en la calle porque perdió una apuesta (daaaaaaaaaaamn).
Pero bueno, el nuevo... aquí al principio es la biografía de Jesús. Entonces, todos acordamos que Jesús es el mejor personaje de la biblia y libros parecidos. El tipo era listo, amable con todos, nunca le hizo el feo a nadie, traía ese look de profeta que estaba de moda, pero sólo a él se le veía bien =P, en fin. Tanto como las religiones y no religiones, respetan a Jesús o al menos el modelo a seguir que representa. Lástima que no tenga mucho que ver con lo que pasó después, pero él era chido.
Entonces, se darán cuenta de que después de la biografía de Jesús aún quedan muchas muchas páginas que no hablan de él. O sea... tenemos entendido que durante su vida Jesús quería esparcir un mensaje (uno así como en, sólo ese). Qué basicamente era "sean excelentes los unos con los otros". Entonces, ¿por qué hay libros y libros después de esto? La mayoría se llaman "carta a...". Estas cartas dan ciertas aclaraciones que quizá Jesús "olvidó" mencionar. Digo, sólo tuvo unos 30 años para comentar todo lo que pudo, necesitaba ayuda.
La mayoría de estas cartas fueron escritas por San Pablo. Pero, ¿quién es este San Pablo? La historia cuenta de que él era de esos que perseguían cristianos, hasta que un día, vio un resplandor de luz que lo dejó ciego (la lógica diría que el Sol, pero al parecer era algo divino). Ciego creo que habló con Dios, se arrepintió y se hizo profeta, escribiendo muchas cartas y profetizando. Recupera la vista también.
Así que como el 80% del nuevo testamento fue escrito por él. Un asesino de cristianos ciego. ¡Ahora todo tiene sentido! Él es el sujeto que dijo que están mal los gays, el pelo largo y otras cosas así. O sea, de odiar a los critianos ahora odiaba a los pecadores, aprendió a redirigir su odio =D. El problema es que todo le parecía pecado. Por eso como que la postura de la iglesia no tiene sentido muchas veces. Jesús es sólo para usar sus parábolas (algunas) y el resto del tiempo en vez de seguir lo que dijo y querernos todos, usan la filosofía del asesino ciego para juzgar a los demás.
Entonces recuerden, ser homicida les evita ocupar cargos públicos, pero no canonizarse. =D
This thursday, pray for a miracle, get 2
Hace rato que no me saco temas controversiales y como sabemos la controversia es lo que atrae mas lectores estúpidos. Y digo, no me agrada la gente estúpida, pero me gusta tener muchas visitas en el blog. Quizá se les pega algo de lo que digo. En fin, últimamente he estado viendo muchas cosas que hablan de lo que es un fraude. Cosas que ya sabía, como los psíquicos, pie grande y la madre Teresa (sí, en serio, la tipa estaba loca y le gustaba que la gente sufriera =S, pero bueno, investíguenlo por su cuenta), entre otras cosas.
Otras fueron más impresionantes, como Alcohólicos Anónimos, que resultó ser un culto religioso que te dice que no tienes fuerza de voluntad y que es IMPOSIBLE!!! dejar el alcoholismo por ti mismo, así que tienes que someterte al poder de Dios para que te cure. Si no crees en Dios igual puedes elegir cualquier otra cosa que sea como Dios. Si eres ateo, entonces tienes que hacerte cristiano o algo así estúpido como New Brain Dead Christian o no se como se llamen.
Y bien, uno que me pareció interesante, fue cuando hablaron de la biblia. Ahora, para los que sean creyentes, no vayan a bombardearme con cosas de esas de fe o algo. Si lo quieren creer, perfecto, pero en serio que no me van a convencer con un comentario en un post, el cual borro si llegan a poner. Pero algunas cosas si están como que... pues no se, no manches.
Fuera de toda la controversia de la creación que está de moda en otros lados, tenemos a Moisés. Quien recordarán como un tipo de apariencia griega, rubio de facciones varoniles. Ese era Charlton Heston, el de los rifles, pero pues no importa. Entonces, el sacó a los judíos de Egipto, por lo que los judíos claman que existió y así. Ahora, pues todos les creemos a los judíos que no están en Egipto (hecho geográfico, fácil de verificar), el punto es que... no hay nada que diga que estuvieron ahí por cientos de años =S.
Según la biblia, tengo entendido, que fueron porque José, hijo de Jacob, tenía el poder ese de interpretar sueños (o sea que los sueños dicen el futuro, al parecer, pero somos muy torpes para interpretarlo... así que, ¿para qué darnos sueños si igual no nos van a servir para nada? es como enseñarle una chuleta a un perro pero nunca dársela...). Total, que José era muy popular con el faraón, así que los judíos se fueron a Egipto y se reprodujeron como locos. Luego los esclavizaron, llega Moisés, plagas, etc etc. Salen.
Aquí viene una pregunta. Si tienes miles de esclavos, ¿por qué vas a contratar campesinos para hacer pirámides? Porque hay registros de cómo se construyeron las pirámides y para quién. Contrataban campesinos en las épocas que no había cosechas. Siempre nos ponen la imagen de los tipos apilando piedras siendo latigueados. Pero afrontémoslo, la gente hace cosas mas tontas, mas complicadas y más laboriosas sin necesidad de latigazos (ejemples: alpinismo, viaje a la luna, viajes a fotografiar pingüinos). Es que los egipcios tenían una manía. Tenían blogs en todas las paredes que vieran. Así que hablaban de todo, pero TODO, es absurdo. O sea, prácticamente sabemos la vida íntima de la sociedad egipcia. Tenemos hasta los libros de mate de primaria que hicieron =S, (NOTA: no sabían geometría euclideana, pero le echaron ganas). Sabemos que comían, qué días, que se ponían para las fiestas (revistas de moda egipcia, yo creo). Pero... no mencionan nada de tener miles de esclavos judíos. Digo, uno esperaría que hubieran mencionado algo por ahí. Al parecer unos cientos de años se les fue olvidando sistemáticamente. Oh bueno...
Otras fueron más impresionantes, como Alcohólicos Anónimos, que resultó ser un culto religioso que te dice que no tienes fuerza de voluntad y que es IMPOSIBLE!!! dejar el alcoholismo por ti mismo, así que tienes que someterte al poder de Dios para que te cure. Si no crees en Dios igual puedes elegir cualquier otra cosa que sea como Dios. Si eres ateo, entonces tienes que hacerte cristiano o algo así estúpido como New Brain Dead Christian o no se como se llamen.
Y bien, uno que me pareció interesante, fue cuando hablaron de la biblia. Ahora, para los que sean creyentes, no vayan a bombardearme con cosas de esas de fe o algo. Si lo quieren creer, perfecto, pero en serio que no me van a convencer con un comentario en un post, el cual borro si llegan a poner. Pero algunas cosas si están como que... pues no se, no manches.
Fuera de toda la controversia de la creación que está de moda en otros lados, tenemos a Moisés. Quien recordarán como un tipo de apariencia griega, rubio de facciones varoniles. Ese era Charlton Heston, el de los rifles, pero pues no importa. Entonces, el sacó a los judíos de Egipto, por lo que los judíos claman que existió y así. Ahora, pues todos les creemos a los judíos que no están en Egipto (hecho geográfico, fácil de verificar), el punto es que... no hay nada que diga que estuvieron ahí por cientos de años =S.
Según la biblia, tengo entendido, que fueron porque José, hijo de Jacob, tenía el poder ese de interpretar sueños (o sea que los sueños dicen el futuro, al parecer, pero somos muy torpes para interpretarlo... así que, ¿para qué darnos sueños si igual no nos van a servir para nada? es como enseñarle una chuleta a un perro pero nunca dársela...). Total, que José era muy popular con el faraón, así que los judíos se fueron a Egipto y se reprodujeron como locos. Luego los esclavizaron, llega Moisés, plagas, etc etc. Salen.
Aquí viene una pregunta. Si tienes miles de esclavos, ¿por qué vas a contratar campesinos para hacer pirámides? Porque hay registros de cómo se construyeron las pirámides y para quién. Contrataban campesinos en las épocas que no había cosechas. Siempre nos ponen la imagen de los tipos apilando piedras siendo latigueados. Pero afrontémoslo, la gente hace cosas mas tontas, mas complicadas y más laboriosas sin necesidad de latigazos (ejemples: alpinismo, viaje a la luna, viajes a fotografiar pingüinos). Es que los egipcios tenían una manía. Tenían blogs en todas las paredes que vieran. Así que hablaban de todo, pero TODO, es absurdo. O sea, prácticamente sabemos la vida íntima de la sociedad egipcia. Tenemos hasta los libros de mate de primaria que hicieron =S, (NOTA: no sabían geometría euclideana, pero le echaron ganas). Sabemos que comían, qué días, que se ponían para las fiestas (revistas de moda egipcia, yo creo). Pero... no mencionan nada de tener miles de esclavos judíos. Digo, uno esperaría que hubieran mencionado algo por ahí. Al parecer unos cientos de años se les fue olvidando sistemáticamente. Oh bueno...
Tuesday, 13 March 2007
Playing God
¿Han leído las cosas que vienen atrás de las cajas de los videojuegos para promoverlo? Claro que sí lo han hecho, si son una bola de nerds. Bueno, pues se me ocurrió un buen juego, después de recordar los viejos juegos de ActRaiser de SNES, producidos por Enix (ahora fusionado con Squaresoft en Square-Enix). Los juegos trataban, de que eras Dios, los humanitos te rezaban, empezaban a adorar becerros dorados, los demonios se comían a sus hijos, así que regresaban a pedirte ayuda y tú matabas a los demonios. Pero en fin. Había una parte, donde jugando les podías tirar rayos y ellos muy apenados te regalaban cosas para detener tu ira... así que pensé, que estaría bien chido un juego que se basara totalmente en la idea de controlar a Dios y básicamente, atrás de la caja diría algo así:
Now you can be like God! Punish sinners with everything in your power, from lightnings and plagues, to killing their first born child and sulfur rain. Forbid anything remotely enjoyable, ask for sacrifices and give nothing in return. Spend spare time listening to mindless prayers you never answer, from the likes of football matches and ill retarded babies. And when you get tired with them, condemn them to an eternity in Hell!
Release the Wrath of God!
--- Rated M for mature, contains blood and gore, sexual situations, profanity, violence,
religious themes and incest.
Yo quiero uno =(
Now you can be like God! Punish sinners with everything in your power, from lightnings and plagues, to killing their first born child and sulfur rain. Forbid anything remotely enjoyable, ask for sacrifices and give nothing in return. Spend spare time listening to mindless prayers you never answer, from the likes of football matches and ill retarded babies. And when you get tired with them, condemn them to an eternity in Hell!
Release the Wrath of God!
--- Rated M for mature, contains blood and gore, sexual situations, profanity, violence,
religious themes and incest.
Yo quiero uno =(
Monday, 1 January 2007
Y así empezó la religión...
Después del Génesis, Dios agarró un humanito de buen nivel, estilo un granjero del Age of Empires y le dijo a él y su esposa (mujeres salen en AoE expansión nkn) que se fueran a vivir a en medio del maldito desierto, para que empezara una religión que lo adorara a él and stuff.
Así, el hombre llamado Abram, su esposa y algunos animales de granja, llegaron a "en medio del desierto", donde... pues empezaron a hacer lo que sea que harían...
Abram: Oye Dios.
Dios: Sí, ¿dime?
A: Mmmmm... pues... ¿ahora qué con lo del asunto de la religión?
D: Ah eso, claro. Pues mira, la idea es que tú serás el fundador y todo eso y se esparcirá por todo el mundo.
A: ¿Empezando en el desierto?
D: Sí, más o menos.
A: ¿No podía empezar en una ciudad llena de gente y comida?
D: No, porque esta va a ser religión diferente, así que si tú empiezas la ciudad, pues impones tu religión.
A: Ah, bueno. ... ... so... ¿ahora qué?
D: Lo primero, es que como serás el padre de la religión, ahora tendrás una H en medio de tu nombre.
A: ¿Una H? ¿Así en medio nada más?
D: Sí.
A: ¿Le tengo que sacar otra letra? Diría algo como Abham, me suena al héroe legendario de las caricaturas de Fly.
D: No, no. O sea, sólo le pones un H muda donde quieras.
A: ¿Muda? ¿WTF?! Mejor una letra más chida, como X, para que diga Abrxam.
D: Eso es impronunciable hasta para mi. No, ahora serás Abraham.
A: Ya soy Abram.
D: No, no, ponle la H.
A: ¡Es muda!
D: A, B, R, A, H, A, R... no, espera, metí la pata... A, B, R, A, C, A, D, A, M... no, está mal otra vez... ay, en una semana te mando unos ángeles con todos tus nuevos documentos.
A: Ok.
D: Bien, ahora, si todo sale bien, tu decendencia será tan grande como estrellas hay en el cielo.
A: ¿45,712?
D: ¡¿Qué?! ¿Las contaste?
A: Bueno, vivo en medio del desierto, no hay nada qué hacer.
D: Ok, ok... más que eso... un número tan absurdo que ni existe.
A: ¿Raíz de menos uno?
D: ¡No! Bueno, mucha gente, contable, pero muchos, créeme.
A: Bueno. Entonces, ¿qué hago ahora?
D: Pues básicamente adoctrinar a los ermitaños aledaños y tratar de cuidar bien a tus vacas para que tu economía mejore.
A: Ok. Oye, una pregunta.
D: A ver.
A: Pues como sabrás, porque según esto sabes todo, mi esposa y yo vivimos aquí en el desierto y no hay mucho que hacer aparte de buscar comida y contar estrellas.
D: ¡Contar granos de arena!
A: ¿Qué?
D: Sí, es que se me ocurrió, como un ejemplo de algo que no puedes contar.
A: Pueeeesss...
D: Ay, no me digas que ya...
A: Pues no tanto como hacerlo de uno por uno, el viento me fastidiaba siempre, pero desarrollé métodos para hacerlo.
D: ¿Ah, de que en grupos y eso? Estimarlo
A: Aja...
D: Sí... chido. ¿Qué tal ponerles nombre?
A: ¿En serio quieres que te diga todo lo que he hecho para evitar la locura?
D: No, perdón, bueno, decías de tu esposa.
A: Ok, pues no tenemos hijos. Y para las veces que... tu sabes... hacemos "cositas", pues no tiene sentido.
D: Bien, dime cuantos quieres.
A: Dos.
D: Chido, te los mando con los ángeles, bueno, tengo que irme, te veo al rato.
A: P-pero... chin... no le dije que niño y niña. Bueno, ya veremos. Mmmm... Abrxam...
Así, el hombre llamado Abram, su esposa y algunos animales de granja, llegaron a "en medio del desierto", donde... pues empezaron a hacer lo que sea que harían...
Abram: Oye Dios.
Dios: Sí, ¿dime?
A: Mmmmm... pues... ¿ahora qué con lo del asunto de la religión?
D: Ah eso, claro. Pues mira, la idea es que tú serás el fundador y todo eso y se esparcirá por todo el mundo.
A: ¿Empezando en el desierto?
D: Sí, más o menos.
A: ¿No podía empezar en una ciudad llena de gente y comida?
D: No, porque esta va a ser religión diferente, así que si tú empiezas la ciudad, pues impones tu religión.
A: Ah, bueno. ... ... so... ¿ahora qué?
D: Lo primero, es que como serás el padre de la religión, ahora tendrás una H en medio de tu nombre.
A: ¿Una H? ¿Así en medio nada más?
D: Sí.
A: ¿Le tengo que sacar otra letra? Diría algo como Abham, me suena al héroe legendario de las caricaturas de Fly.
D: No, no. O sea, sólo le pones un H muda donde quieras.
A: ¿Muda? ¿WTF?! Mejor una letra más chida, como X, para que diga Abrxam.
D: Eso es impronunciable hasta para mi. No, ahora serás Abraham.
A: Ya soy Abram.
D: No, no, ponle la H.
A: ¡Es muda!
D: A, B, R, A, H, A, R... no, espera, metí la pata... A, B, R, A, C, A, D, A, M... no, está mal otra vez... ay, en una semana te mando unos ángeles con todos tus nuevos documentos.
A: Ok.
D: Bien, ahora, si todo sale bien, tu decendencia será tan grande como estrellas hay en el cielo.
A: ¿45,712?
D: ¡¿Qué?! ¿Las contaste?
A: Bueno, vivo en medio del desierto, no hay nada qué hacer.
D: Ok, ok... más que eso... un número tan absurdo que ni existe.
A: ¿Raíz de menos uno?
D: ¡No! Bueno, mucha gente, contable, pero muchos, créeme.
A: Bueno. Entonces, ¿qué hago ahora?
D: Pues básicamente adoctrinar a los ermitaños aledaños y tratar de cuidar bien a tus vacas para que tu economía mejore.
A: Ok. Oye, una pregunta.
D: A ver.
A: Pues como sabrás, porque según esto sabes todo, mi esposa y yo vivimos aquí en el desierto y no hay mucho que hacer aparte de buscar comida y contar estrellas.
D: ¡Contar granos de arena!
A: ¿Qué?
D: Sí, es que se me ocurrió, como un ejemplo de algo que no puedes contar.
A: Pueeeesss...
D: Ay, no me digas que ya...
A: Pues no tanto como hacerlo de uno por uno, el viento me fastidiaba siempre, pero desarrollé métodos para hacerlo.
D: ¿Ah, de que en grupos y eso? Estimarlo
A: Aja...
D: Sí... chido. ¿Qué tal ponerles nombre?
A: ¿En serio quieres que te diga todo lo que he hecho para evitar la locura?
D: No, perdón, bueno, decías de tu esposa.
A: Ok, pues no tenemos hijos. Y para las veces que... tu sabes... hacemos "cositas", pues no tiene sentido.
D: Bien, dime cuantos quieres.
A: Dos.
D: Chido, te los mando con los ángeles, bueno, tengo que irme, te veo al rato.
A: P-pero... chin... no le dije que niño y niña. Bueno, ya veremos. Mmmm... Abrxam...
Thursday, 23 November 2006
La pasión de Cristo
En... la noche o algo. Cristo andaba con los apóstoles y Judás Iscariote le dio un beso a Jesús, con lo que daba la señal a la policía romana de que lo apresaran.
Capitán Romano: Usted, está bajo arresto.
Cristo: ¿Bajo qué cargo?
CR: Básicamente, caerle mal a unos sacerdotes judíos o algo así.
Cristo: Damn...
Pedro: ¡No se lo llevarán!
-Pedro agarra una espada y le corta una oreja a un soldado-
Random Soldier: ¡¡YYYYYYYAAAAAAAAAUCHHH!!!!
Cristo: Pedro, no me ayudes... neta, la estás regando.
CR: Mmmm... ok, un nuevo delito para usted. Bien, le voy a leer sus derechos. Jesús Cristo, alias "el maestro", alias "Emmanuel", alias "el mesías", alias "el señor de los cielos", alias "el profeta", alias "el pescador de hombres", alias "el nazareno", alias "INRI". Se le acusa de los siguientes delitos: caerle mal a un sacerdote de la fe judía, crear vino y alcohol sin licencia, vagar 40 días en el desierto, chicotear gente que vendía estampitas en los templos, evitar que apedrearan una conocida prostitua, no tirar bola todos los sabbath, usurpar una tumba para revivir a alguien...
Cristo: Oh, come on!
CR: No he terminado. ... Juntarse con ladrones y prostitutas, curar lepra y otra enfermedades sin licencia médica, esto y además romper algunas leyes de la física. Tiene derecho a guardar silencio, porque cuando empecemos con usted no se va a callar en un bueeeeen rato. Llévenselo muchachos. Trépenlo en la carroza.
Capitán Romano: Usted, está bajo arresto.
Cristo: ¿Bajo qué cargo?
CR: Básicamente, caerle mal a unos sacerdotes judíos o algo así.
Cristo: Damn...
Pedro: ¡No se lo llevarán!
-Pedro agarra una espada y le corta una oreja a un soldado-
Random Soldier: ¡¡YYYYYYYAAAAAAAAAUCHHH!!!!
Cristo: Pedro, no me ayudes... neta, la estás regando.
CR: Mmmm... ok, un nuevo delito para usted. Bien, le voy a leer sus derechos. Jesús Cristo, alias "el maestro", alias "Emmanuel", alias "el mesías", alias "el señor de los cielos", alias "el profeta", alias "el pescador de hombres", alias "el nazareno", alias "INRI". Se le acusa de los siguientes delitos: caerle mal a un sacerdote de la fe judía, crear vino y alcohol sin licencia, vagar 40 días en el desierto, chicotear gente que vendía estampitas en los templos, evitar que apedrearan una conocida prostitua, no tirar bola todos los sabbath, usurpar una tumba para revivir a alguien...
Cristo: Oh, come on!
CR: No he terminado. ... Juntarse con ladrones y prostitutas, curar lepra y otra enfermedades sin licencia médica, esto y además romper algunas leyes de la física. Tiene derecho a guardar silencio, porque cuando empecemos con usted no se va a callar en un bueeeeen rato. Llévenselo muchachos. Trépenlo en la carroza.
Sunday, 24 September 2006
Génesis
En el principio no había nada. Así que Dios (que por alguna razón ya estaba ahí aparte de la nada), dijo "que se haga la luz" y como la nada no tenía nada mejor que hacer, pues se hizo la luz. Entonces, en lo que Dios hacía más y más cosas y llenaba los planetas con cositas inflamables (o sea, que se pueden quemar), se dio cuenta que necesitaría cosas parecidas a los divertidísimos G.I. Joes, así que creó al hombre y a la mujer.
Después, se dio cuenta de que no creó a la mujer o algo así, así que la volvió (¿?) a crear. Así que los llamó Adán y Eva. Ambos eran pues así inteligentes y regían en todo el paraíso inflamable. Pero Dios les dijo "miren, hay un árbol, que está en el paraíso, ese árbol, no lo toquen." A lo que respondieron: "¿Por qué no?", y Dios dijo: "Pues... no se, no lo toquen, no te importa." - "¿Pero por qué?" - "Cállate." - "La curiosidad me está matando." - "Si tocas ese árbol, te pasará algo peor que la muerte."
En fin después de un tiempo, Eva se puso a charlar con una serpiente (bueno, no había mucho qué hacer, lógicamente Eva comenzó a desvariar). De alguna manera, Eva que no era "parseltongue" (ver: Harry Potter), pues no podía entender a la serpiente, pero creyó que sí e interpretó que la serpiente le decía que tomará de la fruta del árbol (que para fines didácticos, diremos que era una manzana).
En eso llegó Adán y sorprendió a Eva comiendo manzanas y Adán le dijo: "¡¿Pero qué haces?!" y Eva le dijo: "Anda, sabe bien chido, come manzana." - "No, Dios dijo que no." - "Pero sabe bien, yo ya comí, no me vas a dejar aquí viéndome como una glotona desobediente, ¿verdad?" - "Eh..." - "¡Que te comas la maldita manzana!" - "Ay... está bien..."
-CHOMP CHOMP CHOMP-
Dios: Adán, ¿qué estás haciendo?
Adán: Nada...
Dios: Nada o... ¿algo?
Adán: ¡Está bien, confieso, no puedo con tus poderes mentales! Estoy comiendo la fruta prohibida porque Eva me lo dijo y me gusta mucho! ¿Puedo comerme otra?
Dios: ¿Por qué no hiciste caso a lo que te dije?
Adán: Porque me da más miedo Eva que tú.
Después, se dio cuenta de que no creó a la mujer o algo así, así que la volvió (¿?) a crear. Así que los llamó Adán y Eva. Ambos eran pues así inteligentes y regían en todo el paraíso inflamable. Pero Dios les dijo "miren, hay un árbol, que está en el paraíso, ese árbol, no lo toquen." A lo que respondieron: "¿Por qué no?", y Dios dijo: "Pues... no se, no lo toquen, no te importa." - "¿Pero por qué?" - "Cállate." - "La curiosidad me está matando." - "Si tocas ese árbol, te pasará algo peor que la muerte."
En fin después de un tiempo, Eva se puso a charlar con una serpiente (bueno, no había mucho qué hacer, lógicamente Eva comenzó a desvariar). De alguna manera, Eva que no era "parseltongue" (ver: Harry Potter), pues no podía entender a la serpiente, pero creyó que sí e interpretó que la serpiente le decía que tomará de la fruta del árbol (que para fines didácticos, diremos que era una manzana).
En eso llegó Adán y sorprendió a Eva comiendo manzanas y Adán le dijo: "¡¿Pero qué haces?!" y Eva le dijo: "Anda, sabe bien chido, come manzana." - "No, Dios dijo que no." - "Pero sabe bien, yo ya comí, no me vas a dejar aquí viéndome como una glotona desobediente, ¿verdad?" - "Eh..." - "¡Que te comas la maldita manzana!" - "Ay... está bien..."
-CHOMP CHOMP CHOMP-
Dios: Adán, ¿qué estás haciendo?
Adán: Nada...
Dios: Nada o... ¿algo?
Adán: ¡Está bien, confieso, no puedo con tus poderes mentales! Estoy comiendo la fruta prohibida porque Eva me lo dijo y me gusta mucho! ¿Puedo comerme otra?
Dios: ¿Por qué no hiciste caso a lo que te dije?
Adán: Porque me da más miedo Eva que tú.
Tuesday, 23 August 2005
Growing spines
Saben, estuve leyendo cosas por ahí (que por cierto no todas eran de cienciología) y me entraron algunas dudas. Así que voy a tratar de analizarlo.
El crecimiento económico se da cuando uno tiene más dinero. El crecimiento físico se da cuando uno está más grandote. El crecimiento político se da cuando uno tiene un puesto de mayor cobertura. El crecimiento deportivo es cuando uno juega mejor en determinado deporte. El crecimiento académico se da entre más cosas académicas sabes...
Bien, esas están más o menos claras. Pero...¿qué rayos es crecimiento espiritual? Vamos a ver cómo funciona esto.
Posiblemente sólo es una relación directa con lo que hace el espíritu, así que lo hace mejor. Así que conforme avanzas en crecimiento espiritual, quizá tu espíritu aprende a poseer cosas, materializarse, hacer viajes mágicos y así.
Bueno, sabemos que esas cosas no pasan (porque no pasan), entonces quizá sólo aumenta de volumen. Así que ahora tu espíritu también necesita un pedazo de tu hígado o un riñón para existir o quizá hasta tenga que alquilar espacio en otra persona.
Ok, posiblemente no. Entonces a lo mejor es de que ahora tu espíritu se desempeña mejor en sus nulas tareas, que se resumen a "quizá o quizá no, existir".
Parece que no estamos llegando a nada con estas pequeñas analogías. Entonces a lo mejor es, que el crecimiento espiritual es como el crecimiento académico, de que no significa que la academia sea mas grande o más poderosa, sino que uno tiene mayor conocimiento relacionado a cosas enseñadas en academias. Entonces crecimiento espiritual sería como que uno tiene más conocimiento de cosas relacionadas a un espíritu. Que como todos sabemos, el único dato que tenemos de un espíritu es: "cosa metafísica que podría o no existir".
Así que el crecimiento espiritual puede definirse como "posible acumulación de conocimientos no conscientes, almacenados en una cosita individual que bien podría no existir".
=D
Así que como vi en otro lado, puedo ahora preguntar ¿cómo alcanzas una meta espiritual?
El crecimiento económico se da cuando uno tiene más dinero. El crecimiento físico se da cuando uno está más grandote. El crecimiento político se da cuando uno tiene un puesto de mayor cobertura. El crecimiento deportivo es cuando uno juega mejor en determinado deporte. El crecimiento académico se da entre más cosas académicas sabes...
Bien, esas están más o menos claras. Pero...¿qué rayos es crecimiento espiritual? Vamos a ver cómo funciona esto.
Posiblemente sólo es una relación directa con lo que hace el espíritu, así que lo hace mejor. Así que conforme avanzas en crecimiento espiritual, quizá tu espíritu aprende a poseer cosas, materializarse, hacer viajes mágicos y así.
Bueno, sabemos que esas cosas no pasan (porque no pasan), entonces quizá sólo aumenta de volumen. Así que ahora tu espíritu también necesita un pedazo de tu hígado o un riñón para existir o quizá hasta tenga que alquilar espacio en otra persona.
Ok, posiblemente no. Entonces a lo mejor es de que ahora tu espíritu se desempeña mejor en sus nulas tareas, que se resumen a "quizá o quizá no, existir".
Parece que no estamos llegando a nada con estas pequeñas analogías. Entonces a lo mejor es, que el crecimiento espiritual es como el crecimiento académico, de que no significa que la academia sea mas grande o más poderosa, sino que uno tiene mayor conocimiento relacionado a cosas enseñadas en academias. Entonces crecimiento espiritual sería como que uno tiene más conocimiento de cosas relacionadas a un espíritu. Que como todos sabemos, el único dato que tenemos de un espíritu es: "cosa metafísica que podría o no existir".
Así que el crecimiento espiritual puede definirse como "posible acumulación de conocimientos no conscientes, almacenados en una cosita individual que bien podría no existir".
=D
Así que como vi en otro lado, puedo ahora preguntar ¿cómo alcanzas una meta espiritual?
Subscribe to:
Posts (Atom)