Sí! lo logré al fin. Chequen nada más todos los hermosos tonos de este deprimente azul que llena todo el blog. Por fin realicé la migración al nuevo sistema. Y aunque aún faltan algunos detallitos para que se vea mejor, al menos retiene la idea del diseño anterior, hasta sin ese maldito rectángulo del título que me dan ganas de...!!
Se llenó todo de monerías de gadgets que no sirven para nada, mas que para hacer lo que el blog ya hacía, fuera del de las etiquetas y el del archivo que se organizó mejor. Hasta cambié la encuesta y... y... pues se ve horrible, jajaja, pero primero era la migración. Ahora vendrá el nuevo y fabuloso diseño para que deje de parecer una especie de dique metálico abandonado.
=) Peach out! (mmm... duraznos...)
Thursday 29 January 2009
Die Hard 4.0
Se que salió hace un buen esa película, pero no me tomé el tiempo de analizar lo más importante de ella: las incoherentes escenas de acción. Ya había hablado un poco de lo incesante acción en Duro de Matar 3 en este post, pero la cuarta entrega la hace ver como una película llena de diálogos.
Bueno, todos sabemos que me gusta ver explotar helicópteros llenos de villanos. Como en Muerte Súbita, Cliffhanger, Duro de Matar 3, El hombre que sabía demasiado poco, La caída del halcón negro, Transformers (donde el helicóptero mismo es un villano) o hasta esa ridícula película de Steven Seagal en alcatraz del futuro. Esa es muy chistosa, les recomiendo verla. Aunque Seagal ya se ve más como Jim Belushi o Rómulo, pero igual, ¿quién ve las películas de acción esperando seriedad? Esa tiene un final tan absurdo de helicópteros que estallan que no se los puedo contar. En serio, se la pasan en el alcatraz encerrados mientras la policía les lanza helicópteros y al final por alguna razón los villanos se consiguen uno y hay una persecución de helicópteros que ya no se puede seguir la inexistente trama.
En fin, Duro de Matar 4 es una película que en el trailer mismo te muestran como Bruce Willis le lanza una patrulla de policía a un helicóptero. Uno sabe que las cosas van a ponerse serias, ya que sólo lo hizo para ganarle a un tipo genérico que lo venía persiguiendo. Voy a tratar de mencionar las escenas de acción y ustedes armen una película con eso.
1- Bruce Willis va a rescatar un nerd de unos terroristas, así que los mata a todos disparandole a extintores y cualquier cosa que estalle.
2- BW y el nerd escapan en un auto por un túnel con las luces apagadas y le lanza una patrulla a un francotirador francés en un helicóptero.
3- Nerd pelea contra una china cyborg en una planta eléctrica, pero BW la atropella con una camioneta y la tira por el elevador, donde tienen una pelea extraña y al final termina atropellandola más en vertical por el elevador y todo explota. KABOOM!
4- La planta explota for no reason at all!
5- BW persigue a los terroristas con un trailer malvado, pero un jet del ejército lo persigue a él, así que tiene que pelear contra el jet mientras destruyen toda la autopista y luego atropella al avión (somehow) y después debe evitar matarse de la altura.
6- BW llega a la base de los malos donde mata a todos y luego pelea con el francotirador sniper, quien se pega en las paredes y se teletransporta o algo. Así que lo congela y lo lanza a una turbina. Hoorray!
7- BW está vencido por alguna razón y está como de rehén, así que se dispara a sí mismo para matar al malo y salva al mundo. =D
¿Preguntas? Sólo unan esas escenas con tiroteos arbitrarios y explicaciones de que la computación domina al mundo.
Bueno, todos sabemos que me gusta ver explotar helicópteros llenos de villanos. Como en Muerte Súbita, Cliffhanger, Duro de Matar 3, El hombre que sabía demasiado poco, La caída del halcón negro, Transformers (donde el helicóptero mismo es un villano) o hasta esa ridícula película de Steven Seagal en alcatraz del futuro. Esa es muy chistosa, les recomiendo verla. Aunque Seagal ya se ve más como Jim Belushi o Rómulo, pero igual, ¿quién ve las películas de acción esperando seriedad? Esa tiene un final tan absurdo de helicópteros que estallan que no se los puedo contar. En serio, se la pasan en el alcatraz encerrados mientras la policía les lanza helicópteros y al final por alguna razón los villanos se consiguen uno y hay una persecución de helicópteros que ya no se puede seguir la inexistente trama.
En fin, Duro de Matar 4 es una película que en el trailer mismo te muestran como Bruce Willis le lanza una patrulla de policía a un helicóptero. Uno sabe que las cosas van a ponerse serias, ya que sólo lo hizo para ganarle a un tipo genérico que lo venía persiguiendo. Voy a tratar de mencionar las escenas de acción y ustedes armen una película con eso.
1- Bruce Willis va a rescatar un nerd de unos terroristas, así que los mata a todos disparandole a extintores y cualquier cosa que estalle.
2- BW y el nerd escapan en un auto por un túnel con las luces apagadas y le lanza una patrulla a un francotirador francés en un helicóptero.
3- Nerd pelea contra una china cyborg en una planta eléctrica, pero BW la atropella con una camioneta y la tira por el elevador, donde tienen una pelea extraña y al final termina atropellandola más en vertical por el elevador y todo explota. KABOOM!
4- La planta explota for no reason at all!
5- BW persigue a los terroristas con un trailer malvado, pero un jet del ejército lo persigue a él, así que tiene que pelear contra el jet mientras destruyen toda la autopista y luego atropella al avión (somehow) y después debe evitar matarse de la altura.
6- BW llega a la base de los malos donde mata a todos y luego pelea con el francotirador sniper, quien se pega en las paredes y se teletransporta o algo. Así que lo congela y lo lanza a una turbina. Hoorray!
7- BW está vencido por alguna razón y está como de rehén, así que se dispara a sí mismo para matar al malo y salva al mundo. =D
¿Preguntas? Sólo unan esas escenas con tiroteos arbitrarios y explicaciones de que la computación domina al mundo.
The tale of the King
King: My people, I am bored, bring me the mean old ugly witch!
Counselor: But, my liege, what do you want to do with said witch?
K: I'll have her beaten up several times.
C: Is that wise?
K: You are a decoy counselor anyway, you must pretend I do only the right thing.
C: But of course.
Announcer: Here is the mean old witch.
Witch: Your highness, how may I be of service?
K: Oh, you are neither old nor ugly. Indeed you are young and fair.
C: It's just a trick, your majesty.
W: Well, I am not mean either. I guess people like to look down at witches, that's all.
K: Maybe they were confused. Something like "Teen oiled witch" could apply.
W: I ain't oiled.
K: Maybe you were.
W: But I-
K: Silence! I've heard enough. It is my decree that from now on, you should be banished to the Swamp Tower in the Valley of Torture.
W: On what account?
K: Witchery.
C: Witchcraft, my king.
K: That's what I said.
W: I don't want to go there.
K: I care not. Anyway, it's not so bad, it's just that people have been naming places in odd ways.
W: You will regret this decision. I will use my power to turn you into a despicable being, like you really are. Something like a dolphin with a giant clock growing on its head and your fat king legs.
K: What would that be?
W: I guess I'll just use that, I'm short on creativity today.
-POOF!-
K: Oh no! I've been turned!
W: And there's only one way to revert this curse.
K: To find true love?
W: What? No, that's too predictable. Let's make it interesting. What about, finding love-
K: Okay, I could do that.
W: The love of your whole kingdom.
K: Bumer...
W: I'll go to the tower now, I guess.
And so, the King was turned into something hideous. For a long time he tried to become a good king to his people, but he was to weird with the flippers and the clock head thing that he was rarely taken seriously. So, one day, the king killed himself. And the witch was ok with that, but it was an empty victory.
Counselor: But, my liege, what do you want to do with said witch?
K: I'll have her beaten up several times.
C: Is that wise?
K: You are a decoy counselor anyway, you must pretend I do only the right thing.
C: But of course.
Announcer: Here is the mean old witch.
Witch: Your highness, how may I be of service?
K: Oh, you are neither old nor ugly. Indeed you are young and fair.
C: It's just a trick, your majesty.
W: Well, I am not mean either. I guess people like to look down at witches, that's all.
K: Maybe they were confused. Something like "Teen oiled witch" could apply.
W: I ain't oiled.
K: Maybe you were.
W: But I-
K: Silence! I've heard enough. It is my decree that from now on, you should be banished to the Swamp Tower in the Valley of Torture.
W: On what account?
K: Witchery.
C: Witchcraft, my king.
K: That's what I said.
W: I don't want to go there.
K: I care not. Anyway, it's not so bad, it's just that people have been naming places in odd ways.
W: You will regret this decision. I will use my power to turn you into a despicable being, like you really are. Something like a dolphin with a giant clock growing on its head and your fat king legs.
K: What would that be?
W: I guess I'll just use that, I'm short on creativity today.
-POOF!-
K: Oh no! I've been turned!
W: And there's only one way to revert this curse.
K: To find true love?
W: What? No, that's too predictable. Let's make it interesting. What about, finding love-
K: Okay, I could do that.
W: The love of your whole kingdom.
K: Bumer...
W: I'll go to the tower now, I guess.
And so, the King was turned into something hideous. For a long time he tried to become a good king to his people, but he was to weird with the flippers and the clock head thing that he was rarely taken seriously. So, one day, the king killed himself. And the witch was ok with that, but it was an empty victory.
Wednesday 28 January 2009
Tuesday 27 January 2009
Wrong summon
Viene Bunbury a la ciudad. Creo que lo invoqué. Propongo que vayamos a su concierto a lanzarle pulpos.
Organic food is for idiots
Comida orgánica. ¿Han escuchado ese término? Yo recuerdo haber aprendido que la basura orgánica era para empezar, cualquier cosa que fuese comida. Así que de repente venden comida orgánica separada de la otra que vendría siendo... ¿inorgánica?
Pues claro que no. Toda la comida es orgánica. Veamos como define la RAE lo que es orgánico...
orgánico: Adjetivo. Dicho de una sustancia: Que tiene como componente constante el carbono, en combinación con otros elementos, principalmente hidrógeno, oxígeno y nitrógeno.
Bien, el carbono hace a las cosas algo orgánico, yey. Pero las compañías "verdes" la usan como una buzzword (o sea, una palabra que parece que significa algo de gente leida, pero en realidad en su contexto no viene al caso), todo, para que la gente torpe gaste su dinero en productos más caros y más chafos.
Explicando el punto original, los vegetales "orgánicos" serían los que sembraron gente a base de técnicas de tiempos menos civilizados y por ende, más ineficientes. Procurando no usar tantos químicos (porque son del diablo!) o alterarlas genéticamente (porque también eso es del diablo! or something like that). El resultado es, una cosecha que desgasta más la tierra, con vegetales que se echan a perder más rápido, de peor sabor y uvas con semilla a un precio más elevado. Por eso el título dice que es comida para tontos.
Yo en mi constante tarea de tratar de mejorar la cultura de la humanidad (así sea arrastrándolos a la fuerza por el valle del conocimiento y moliendo a palos al que se aferre a no avanzar), pues trato de exponer este tipo de cosas. Algunas personas sacarán el argumento de que hay comida orgánica no-vegetal. O sea, productos provenientes de animales y de seguro al rato también sacarán coca cola orgánica o algo así.
¿Cómo son estos productos de animales? También se les llaman "free ranch" y vienen de la creencia de que en México las piñatas corren libres por los campos. Se supone que los pedazos de res muerta que uno se come, vienen de una vaca feliz. O que el pollo desplumado, sin pies ni cabeza, también llevó una vida plena con mucho espacio para correr.
En países tercermundistas como el nuestro, estas comidas no son muy populares, ya que tenemos cosas de ver en qué preocuparnos. El origen de esto es algo que explicaré con una pequeña historia.
Muy bien, quizá no fue así exactamente, pero ese es mi punto. Los humanos son egoístas por naturaleza, todas las especies lo son. Los animales son lo peor. Pero entonces, para que un humano se empiece a preocupar por algo que no sea él, necesita tener las demás necesidades cubiertas. No creo que los náufragos se preocupen mucho por los derechos animales.
O sea, ¿qué tan plena puede ser la vida de un pollo? Si estuvieran en el mundo salvaje no durarían ni un minuto contra un lobo. De seguro los pollos se esmerán por tener buen sabor y llegar a "trabajar" en famosos lugares como el Pollo Loco. Mientras mi cena no haya muerto siendo torturada con agujas en los ojos, creo que no me afecta tanto. Pero bueno, aún así. El problema de los vegetales "orgánicos" se extiende a apelar a la ignorancia de la gente, que lo que le digan se tragan (y pagan hartas sumas de dinero por ello). Los transgénicos no causan problemas. Llevamos ya alrededor de un siglo consumiéndolos y no pasa nada. Los químicos para ayudar a las plantas no dan cáncer, ni causan mutaciones y si acaso lo hacen, igual las mayores fuentes de cáncer son el dióxido de carbono y el maldito Sol.
Así que, la próxima vez que vean comida "órganica", piénsen bien. Porque si la compran es que pensaron mal. Y el típico argumento de "es que sabe mejor" puede ser fácilmente contradicho con el mejor argumento de: "Bullshit!"
Pues claro que no. Toda la comida es orgánica. Veamos como define la RAE lo que es orgánico...
orgánico: Adjetivo. Dicho de una sustancia: Que tiene como componente constante el carbono, en combinación con otros elementos, principalmente hidrógeno, oxígeno y nitrógeno.
Bien, el carbono hace a las cosas algo orgánico, yey. Pero las compañías "verdes" la usan como una buzzword (o sea, una palabra que parece que significa algo de gente leida, pero en realidad en su contexto no viene al caso), todo, para que la gente torpe gaste su dinero en productos más caros y más chafos.
Explicando el punto original, los vegetales "orgánicos" serían los que sembraron gente a base de técnicas de tiempos menos civilizados y por ende, más ineficientes. Procurando no usar tantos químicos (porque son del diablo!) o alterarlas genéticamente (porque también eso es del diablo! or something like that). El resultado es, una cosecha que desgasta más la tierra, con vegetales que se echan a perder más rápido, de peor sabor y uvas con semilla a un precio más elevado. Por eso el título dice que es comida para tontos.
Yo en mi constante tarea de tratar de mejorar la cultura de la humanidad (así sea arrastrándolos a la fuerza por el valle del conocimiento y moliendo a palos al que se aferre a no avanzar), pues trato de exponer este tipo de cosas. Algunas personas sacarán el argumento de que hay comida orgánica no-vegetal. O sea, productos provenientes de animales y de seguro al rato también sacarán coca cola orgánica o algo así.
¿Cómo son estos productos de animales? También se les llaman "free ranch" y vienen de la creencia de que en México las piñatas corren libres por los campos. Se supone que los pedazos de res muerta que uno se come, vienen de una vaca feliz. O que el pollo desplumado, sin pies ni cabeza, también llevó una vida plena con mucho espacio para correr.
En países tercermundistas como el nuestro, estas comidas no son muy populares, ya que tenemos cosas de ver en qué preocuparnos. El origen de esto es algo que explicaré con una pequeña historia.
Un día, un hombre llega a cenar a su bella casa, con su linda esposa y una buena cena lo esperaba. Su trabajo durante el día había sido significativo; sus hijos recibían una gran educación, que también era gratuita en todos los niveles. Un bello perro de hermoso pelaje lo recibía con un típico baile canino de recibimiento. Así, el hombre se sentó a probar el alimento. Las noticias le mostraban una buena economía y las guerras del mundo se libraban lejos de ahí. Hasta en las noticias deportivas su equipo era campeón de la liga, la copa, el torneo internacional y quizá algunos otros. Todo parecía perfecto.
Así, al ver su suculento plato para cenar, vio lo que su esposa con tanto esmero le había preparado: una sopa caliente, algunos vegetales y un poco de frijoles junto al sencillo, pero delicioso platillo principal, una pechuga de pollo.
Ahí el hombre se detuvo a pensar un poco. No tenía preocupación alguna en el mundo... pero vio que había un trozo de animal muerto en su plato. Nunca antes le había interesado, pero ahora que todo parecía estar en orden a su alrededor, no podía evitar pensar en su cena. -"Mi cena murió para que yo pudiera comerlo hoy. Pero... ¿cómo fue su vida? ¿Vivió en una prisión con otros pollos desde que nació? ¿No conoció algún otro lugar? ¿Realizó sus sueños? ¿Conoció algunos pollos famosos? ¿Alguna pollita?"-.
Estos pensamientos lo dejaban intranquilo. Así que empezó a preocuparse por otras cosas. Como los químicos que usaban para mejorar sus vegetales. El hombre no sabía nada de química y genética, pero las películas siempre relacionan eso con mutantes y enfermedades. Él no quería ser un mutante, también, si su país tenía el poder de destruir una ciudad con energía atómica, debían ser capaces de darle una vida plena a cada pollo.
Muy bien, quizá no fue así exactamente, pero ese es mi punto. Los humanos son egoístas por naturaleza, todas las especies lo son. Los animales son lo peor. Pero entonces, para que un humano se empiece a preocupar por algo que no sea él, necesita tener las demás necesidades cubiertas. No creo que los náufragos se preocupen mucho por los derechos animales.
O sea, ¿qué tan plena puede ser la vida de un pollo? Si estuvieran en el mundo salvaje no durarían ni un minuto contra un lobo. De seguro los pollos se esmerán por tener buen sabor y llegar a "trabajar" en famosos lugares como el Pollo Loco. Mientras mi cena no haya muerto siendo torturada con agujas en los ojos, creo que no me afecta tanto. Pero bueno, aún así. El problema de los vegetales "orgánicos" se extiende a apelar a la ignorancia de la gente, que lo que le digan se tragan (y pagan hartas sumas de dinero por ello). Los transgénicos no causan problemas. Llevamos ya alrededor de un siglo consumiéndolos y no pasa nada. Los químicos para ayudar a las plantas no dan cáncer, ni causan mutaciones y si acaso lo hacen, igual las mayores fuentes de cáncer son el dióxido de carbono y el maldito Sol.
Así que, la próxima vez que vean comida "órganica", piénsen bien. Porque si la compran es que pensaron mal. Y el típico argumento de "es que sabe mejor" puede ser fácilmente contradicho con el mejor argumento de: "Bullshit!"
Monday 26 January 2009
Can you read this?
Palabras que considero en desuso:
-guasa
-piafar
-sicofante
-rocetas
-parsimonia
-olisquear
-anverso (this one is very cool)
Palabras que yo no uso:
-onírico (so stop saying it!)
-eufemismo
-preámbulo
-occiso
-guasa
-piafar
-sicofante
-rocetas
-parsimonia
-olisquear
-anverso (this one is very cool)
Palabras que yo no uso:
-onírico (so stop saying it!)
-eufemismo
-preámbulo
-occiso
Friday 23 January 2009
French donkeys
En la comarca lagunera no hay una, sino DOS reproducciones a escala de la torre Eiffel, de seguro la hicieron para sentirse más ciudá, porque la proporción de burros::autos sigue estando muy pareja.
Expert's opinion
Ahora fui a hacer uno de los rituales que más importantes para mi: cortarme el cabello. Mi cabello sería el segundo individuo que más quiero (después de mi), así que usualmente cuando uno persona trata de tocarlo respondo agresivamente y sólo unos pocos han sido dignos (es como levantar el martillo de Thor, pero mucho más exclusivo, porque no tiene mucho que ver con ser de corazón puro).
Establecida la importancia de eso, pues yo procuro escoger bien a mi estilista. Actualmente ese rol lo desempeña la adorable Yolanda, cuyo asimétrico corte de cabello me agrada la mitad de un lado. Pero lo importante aquí, es que a diferencia de los humanos normales, los estilistas entienden lo importante que es el cabello y comprenden cómo cortarlo y tratarlo para tenerlo como uno quiere (los buenos, al menos).
Sé que en nuestro arcaico país los hombres suelen tener horribles cortes de barbería que sólo Clark Kent en sus peores años se atrevería a usar, pero aún así, tenerlo muy corto y echarle un litro de gel es algo que su cabello les reprochará al instante, viéndose horrible.
No sé si en mis númerosas anécdotas de Joe (*referirse a los posts del 2004) llegué a mencionar que su cabello era un tanto falto de vida y sin volumen; en palabras de Vince Noir -"I can't even feel it, it's like brown smoke."- pero un día que lo noté mejor, oh sorpresa, había usado mi shampoo. Claro, yo usaba su playstation, su internet, me comía sus chocolates y escribía chistes sobre él en este blog.
Pero el punto es, que el cabello agradece los detalles y atenciones. Por eso, hablar con un estilista y que sepan qué partes deben cortar o qué productos son mejores que otros, uno se siente atendido bien, como cuando vas con un médico que no es un completo imbécil y que se ve que sabe de lo que trabaja.
El cabello no son sólo fibras muertas que salen de la cabeza (y en casos raros, de la espalda), tiene una raíz viva y con suficiente trabajo se le puede dar la ilusión de que tiene vida y con más trabajo y fijaciones enfermizas, uno puede llegar a pensar que tiene vida y voz y pensamientos propios (como el ánime-parodia Bobobo-bo Bo-bobo (si, son puros bo)), donde el protagonista puede escuchar el pensamiento del cabello de la gente.
Entonces recuerden, el cabello no es un derecho, es un privilegio.
Establecida la importancia de eso, pues yo procuro escoger bien a mi estilista. Actualmente ese rol lo desempeña la adorable Yolanda, cuyo asimétrico corte de cabello me agrada la mitad de un lado. Pero lo importante aquí, es que a diferencia de los humanos normales, los estilistas entienden lo importante que es el cabello y comprenden cómo cortarlo y tratarlo para tenerlo como uno quiere (los buenos, al menos).
Sé que en nuestro arcaico país los hombres suelen tener horribles cortes de barbería que sólo Clark Kent en sus peores años se atrevería a usar, pero aún así, tenerlo muy corto y echarle un litro de gel es algo que su cabello les reprochará al instante, viéndose horrible.
No sé si en mis númerosas anécdotas de Joe (*referirse a los posts del 2004) llegué a mencionar que su cabello era un tanto falto de vida y sin volumen; en palabras de Vince Noir -"I can't even feel it, it's like brown smoke."- pero un día que lo noté mejor, oh sorpresa, había usado mi shampoo. Claro, yo usaba su playstation, su internet, me comía sus chocolates y escribía chistes sobre él en este blog.
Pero el punto es, que el cabello agradece los detalles y atenciones. Por eso, hablar con un estilista y que sepan qué partes deben cortar o qué productos son mejores que otros, uno se siente atendido bien, como cuando vas con un médico que no es un completo imbécil y que se ve que sabe de lo que trabaja.
El cabello no son sólo fibras muertas que salen de la cabeza (y en casos raros, de la espalda), tiene una raíz viva y con suficiente trabajo se le puede dar la ilusión de que tiene vida y con más trabajo y fijaciones enfermizas, uno puede llegar a pensar que tiene vida y voz y pensamientos propios (como el ánime-parodia Bobobo-bo Bo-bobo (si, son puros bo)), donde el protagonista puede escuchar el pensamiento del cabello de la gente.
Entonces recuerden, el cabello no es un derecho, es un privilegio.
Wednesday 21 January 2009
Pig-foot
Hace poco estaba viendo el único canal respetable de videos musicales que queda en el cable, VH1. Porque MTv ya sólo es reality shows de bisexuales adolescentes raperos, Telehit no toleró ver al tipo ese que mató con shots (de tequila) al chavo ese del Vat-Kru y Teleritmo... 'nuff said.
Apareció un video tan extraño, tan carente de sentido, sin relación a la canción y muy muy barato. El video es del ex vocalista de los Héroes del Silencio, conocidos por haber sido bajados del escenario a escupitajos en un concierto de Iron Maiden - Enrique Bunbury -.
No me agradan los Héroes del Silencio, ni Bunbury, ni cómo canta, ni lo que canta. Pero el video es de esas cosas que uno se queda pensando: "¿en realidad le dieron dinero a alguien por esta cosa?" Y lo más probable es que sí.
El video es, stay with me, una serie de personas en close up siendo golpeadas por cosas en cámara lenta. Así de sencillo... cosas golpeando gente... algunas metafóricas, otras sólo son cosas y en su mayoría sólo son chingazos a Bunbury. Wanna see it? OK!
Vamos a desglosar esto a detalle de manera sencilla. "Persona golpeada/cosa con la que lo golpean"
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Empleado de cubículo con celular/Cachetada
Bunbury cayendo (golpeado por el suelo?)
John McCain/Pancarta de sí mismo
Rubia oxigenada/Maceta en la cabeza
Señora recién bañada/Botellazo de marido abusador
Hombre puerco (no, seriously)/Cachetada
Militar/Puño con guante negro
Ricachona/Botella de vino
Gordo/Bola de nieve
Panza peluda/Costillas de cerdo
Adivina barata/Revista barata
Cantante/Tomatazos (se estaría proyectando?)
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (Fumador)/Libreta
Dudley Moore/Cenicero
Chino fumador/Le pegan a platillo de batería que trae en la cabeza
Filósofo desempleado/Puño guante negro
Señora en celular/Balón de fut
Bono/Periodicazo -NKN aprooved!-
Eric Estrada de "Patrulla motorizada"/Guitarra
Subcomandante Marcos/Bomba Molotov
Gordo de molotov/Billetes
*Tipo enseñando dientes de oro
*Foto en reversa
Hombre cerdo/Cachetada del otro lado
Torso de minero desnudo/Fruta podrida
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (sin fumar)/Libreta again
Hombre calvo desnudo comiendo pierna de algo/Huevos
Mecánico gringo/Llanta
Negro rasta/Cachetada (mano blanca!!)
Acordeonista/Vomitado encima (se pasaron)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Gordo (again)/Bola de nieve le tumba agua mientras la bebía
Señora/Leche
Músico (desempleado)/Púas de guitarra
Rockero/Botella con líquido
Fotógrafa/Rollos de fotografía
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Fumador/Globo terráqueo reventado
Tipo de Foo Fighters (Fumador) (yet again)/Libreta (again)
Árabe/Mano de lodo
Negro rasta 2/Palo (? no vi bien)
Filósofo (again)/Puño cerrado (again, pero la otra mano)
Bunbury/Cachetada
*Sombrero de bunbury
Bunbury/Pulpo (en reversa)
*Pulpo cayendo en reversa
Y acaba con la cabeza de Bunbury explotando
Y ahí está. ¿Alguien le vio sentido a eso? Algunas cosas más o menos tienen sentido, como la fotógrafa, pero, ¿qué es eso de un pulpo? ¿Dónde siquiera se compra uno un pulpo?
Marisquería
Director: Disculpe, necesito un pulpo.
Vendedora: Ah sí, ahorita se lo preparo, ¿para qué es?
Director: Para lanzárselo a Bunbury.
Vendedora: Ah, así está bien, lléveselo como cortesía.
O sea, estamos de acuerdo que estos videos tienen que ser aprobados previamente por gente que le da dinero a los actores y camarógrafos y todo eso.
Bunbury: ¿Qué se te ocurre?
Director: Tengo un video, donde hay gente y le lanzamos cosas.
B: ¿Qué gente y qué cosas?
D: Pues así, gente, cosas. Vagos, señoras, hombres cerdo.
B: Suena bien.
D: Te vamos a agarrar a chingazos también y lanzarte pulpos.
B: Qué poético.
D: Yeah, whatever... voy por mis guantes de box.
Como en un capítulo de invasor Zim, cuando el anfitrión de "Misterios misteriosos de los misterios extraños" ya esta pasando puros casos bien estúpidos y se niega a pasar cosas de Dib, lo considera al ver su siguiente caso "el hombre cerdo" y como él mismo dice: "Tiene que ser mejor que el hombre cerdo..." -. Pues en tu cara, Bunbury si usó al hombre cerdo.
Apruebo que golpeen a Bunbury y a Bono (¿será que todos los cantantes con B son chafa?).
Apareció un video tan extraño, tan carente de sentido, sin relación a la canción y muy muy barato. El video es del ex vocalista de los Héroes del Silencio, conocidos por haber sido bajados del escenario a escupitajos en un concierto de Iron Maiden - Enrique Bunbury -.
No me agradan los Héroes del Silencio, ni Bunbury, ni cómo canta, ni lo que canta. Pero el video es de esas cosas que uno se queda pensando: "¿en realidad le dieron dinero a alguien por esta cosa?" Y lo más probable es que sí.
El video es, stay with me, una serie de personas en close up siendo golpeadas por cosas en cámara lenta. Así de sencillo... cosas golpeando gente... algunas metafóricas, otras sólo son cosas y en su mayoría sólo son chingazos a Bunbury. Wanna see it? OK!
Vamos a desglosar esto a detalle de manera sencilla. "Persona golpeada/cosa con la que lo golpean"
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Empleado de cubículo con celular/Cachetada
Bunbury cayendo (golpeado por el suelo?)
John McCain/Pancarta de sí mismo
Rubia oxigenada/Maceta en la cabeza
Señora recién bañada/Botellazo de marido abusador
Hombre puerco (no, seriously)/Cachetada
Militar/Puño con guante negro
Ricachona/Botella de vino
Gordo/Bola de nieve
Panza peluda/Costillas de cerdo
Adivina barata/Revista barata
Cantante/Tomatazos (se estaría proyectando?)
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (Fumador)/Libreta
Dudley Moore/Cenicero
Chino fumador/Le pegan a platillo de batería que trae en la cabeza
Filósofo desempleado/Puño guante negro
Señora en celular/Balón de fut
Bono/Periodicazo -NKN aprooved!-
Eric Estrada de "Patrulla motorizada"/Guitarra
Subcomandante Marcos/Bomba Molotov
Gordo de molotov/Billetes
*Tipo enseñando dientes de oro
*Foto en reversa
Hombre cerdo/Cachetada del otro lado
Torso de minero desnudo/Fruta podrida
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (sin fumar)/Libreta again
Hombre calvo desnudo comiendo pierna de algo/Huevos
Mecánico gringo/Llanta
Negro rasta/Cachetada (mano blanca!!)
Acordeonista/Vomitado encima (se pasaron)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Gordo (again)/Bola de nieve le tumba agua mientras la bebía
Señora/Leche
Músico (desempleado)/Púas de guitarra
Rockero/Botella con líquido
Fotógrafa/Rollos de fotografía
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Fumador/Globo terráqueo reventado
Tipo de Foo Fighters (Fumador) (yet again)/Libreta (again)
Árabe/Mano de lodo
Negro rasta 2/Palo (? no vi bien)
Filósofo (again)/Puño cerrado (again, pero la otra mano)
Bunbury/Cachetada
*Sombrero de bunbury
Bunbury/Pulpo (en reversa)
*Pulpo cayendo en reversa
Y acaba con la cabeza de Bunbury explotando
Y ahí está. ¿Alguien le vio sentido a eso? Algunas cosas más o menos tienen sentido, como la fotógrafa, pero, ¿qué es eso de un pulpo? ¿Dónde siquiera se compra uno un pulpo?
Marisquería
Director: Disculpe, necesito un pulpo.
Vendedora: Ah sí, ahorita se lo preparo, ¿para qué es?
Director: Para lanzárselo a Bunbury.
Vendedora: Ah, así está bien, lléveselo como cortesía.
O sea, estamos de acuerdo que estos videos tienen que ser aprobados previamente por gente que le da dinero a los actores y camarógrafos y todo eso.
Bunbury: ¿Qué se te ocurre?
Director: Tengo un video, donde hay gente y le lanzamos cosas.
B: ¿Qué gente y qué cosas?
D: Pues así, gente, cosas. Vagos, señoras, hombres cerdo.
B: Suena bien.
D: Te vamos a agarrar a chingazos también y lanzarte pulpos.
B: Qué poético.
D: Yeah, whatever... voy por mis guantes de box.
Como en un capítulo de invasor Zim, cuando el anfitrión de "Misterios misteriosos de los misterios extraños" ya esta pasando puros casos bien estúpidos y se niega a pasar cosas de Dib, lo considera al ver su siguiente caso "el hombre cerdo" y como él mismo dice: "Tiene que ser mejor que el hombre cerdo..." -. Pues en tu cara, Bunbury si usó al hombre cerdo.
Apruebo que golpeen a Bunbury y a Bono (¿será que todos los cantantes con B son chafa?).
Hi'ya all
Wow, que año tan largo y tan irrelevante fue ese 2008. Claro, hablando para el blog. De seguro mucha gente dejó de entrar esperando cualquier cosa aquí, pero ni modo, estuve dedicando mi tiempo a otros proyectos que pronto verán la luz, pero no necesariamente los verán ustedes. Al menos uno de ellos sí.
Cuando empecé a escribir eso de Star Wars el mundo era muy diferente. Yo tenía el cabello corto y la idea de un presidente negro era sólo asociado con el fin del mundo (maybe it still is! ZOMG!).
No crean que no quería escribir, es sólo que entre que no quería romper la continuidad de lo de Star Wars y que no le quería invertir tiempo, pues no lo hacía. Pero ya terminé, así que amárrense a su silla favorita para que no se despeguen de aquí (asegúrense de poder desamarrarse posteriormente).
Cuando empecé a escribir eso de Star Wars el mundo era muy diferente. Yo tenía el cabello corto y la idea de un presidente negro era sólo asociado con el fin del mundo (maybe it still is! ZOMG!).
No crean que no quería escribir, es sólo que entre que no quería romper la continuidad de lo de Star Wars y que no le quería invertir tiempo, pues no lo hacía. Pero ya terminé, así que amárrense a su silla favorita para que no se despeguen de aquí (asegúrense de poder desamarrarse posteriormente).
STAR WARS NKN - Episode XL: Party of the Jedi
A long time ago, in a galaxy far, far away...
Episode XL: Party of the Jedi
Episode XL: Party of the Jedi
El Imperio derrotado, Palpatine muerto y los vestigios del Imperio desapareciendo, la Alianza Rebelde por fin logró salvar a la galaxia. Lógicamente armaron un fiestón para celebrarlo.
Luke Skywalker, gran maestro jedi, decidió comenzar su plan de la nueva y modernizada academia jedi.
Y mucha gente simplemente siguió su vida igual que siempre, pero sin el Imperio, que igual tenía una influencia mínima en sus vidas....
Luna de Endor, casa de los Ewoks (fiestota oficial de la Alianza Rebelde)
NikunJai: ¿Entonces vas a entrar a la escuela de Luke?
FoKinDwarv: Sí, ahora la nueva escuela tolerará no creyentes en la fuerza.
NJ: Escuché que también algo de igualdad para las mujeres.
FKD: Ese Luke viene a cambiar todo desde la raíz, para que no vuelva a haber cosas de genocidios masivos.
GRA: Estaremos en Coruscant, donde daré guías turísticos ahora que fue abierto a la población en general. Se espera que el turismo crezca mucho.
FKD: ¿Tú qué harás?
NJ: Supongo que seguiré teniendo increíbles y emocionantes aventuras en la galaxia.
FKD: ¿En serio?
NJ: Nah... sin guerra todo se volverá otra vez sobre política y economía.
GRA: Pero que tal si... ---- EEEHH-- EEHH!!! -- SEGURO DE RETORNO, ACTIVAR AUTODESTRUCCIÓNN...--
NJ: Holy sith!
FKD: ¡Apaga eso!
GRA: Jajaja... no, no se crean, era una broma, claro que no voy a explotar.
FKD: Pues sí lograste asustarnos.
NJ: Sí, de repente vi toda mi vida frente a mis ojos, especialmente cuando decidimos no regresarte.
Maestro Mataiger: Irayda, no puedes nada más abandonar todo esto, la misión debe concluir de alguna manera.
Irayda: Ya, nunca estuve muy comprometida o interesada en todo esto, sólo buscaba opacar a esa Leia.
MM: P-pero las enseñanzas jedi y la venganza y eso.
IRA: Supongo que es parte de que soy una pésima aprendiz.
ShemRa: Sí, ya deje de pensar en eso Maestro Mataiger, usted igual ya es un fantasma.
MM: Tú eres aún la enemiga de la vieja República a la que traicionaste.
SH: Sabe, descubrí algo mientras investigaba los antiguos registros de los jedis.
MM: ¿Qué?
SH: Algo sobre mis padres y cómo murieron.
MM: Darth Vader mató a tus padres.
SH: No, tú eres mi padre.
MM: ¡NOOOOOOOOO...!
SH: Ay, claro que no. Pero viendo esa reacción es como si hubieras tenido una niña y te hubieras desecho de ella.
MM: Claro que no... yo sólo tuve niños.
KlawStar: Maestro Dwarv, ¿cree que podrán entrenarme a mi para ser jedi?
Wicket: Fechawawa.
KS: ¿Qué significa eso?
W: Guntha!
KS: Oh, usted es un ewok, lo confundí por lo pequeño y peludo.
FKD: Ojalá que con esto, ya el fantasma del Maestro Mataiger deje de acosarme.
NJ: Escuché por ahí que también murió el Maestro Papi Temo.
FKD: Sí, pero al parecer también regresó como fantasma.
GRA: Algunos nada más no se pueden quedar muertos.
Luke Skywalker, gran maestro jedi, decidió comenzar su plan de la nueva y modernizada academia jedi.
Y mucha gente simplemente siguió su vida igual que siempre, pero sin el Imperio, que igual tenía una influencia mínima en sus vidas....
Luna de Endor, casa de los Ewoks (fiestota oficial de la Alianza Rebelde)
NikunJai: ¿Entonces vas a entrar a la escuela de Luke?
FoKinDwarv: Sí, ahora la nueva escuela tolerará no creyentes en la fuerza.
NJ: Escuché que también algo de igualdad para las mujeres.
FKD: Ese Luke viene a cambiar todo desde la raíz, para que no vuelva a haber cosas de genocidios masivos.
GRA: Estaremos en Coruscant, donde daré guías turísticos ahora que fue abierto a la población en general. Se espera que el turismo crezca mucho.
FKD: ¿Tú qué harás?
NJ: Supongo que seguiré teniendo increíbles y emocionantes aventuras en la galaxia.
FKD: ¿En serio?
NJ: Nah... sin guerra todo se volverá otra vez sobre política y economía.
GRA: Pero que tal si... ---- EEEHH-- EEHH!!! -- SEGURO DE RETORNO, ACTIVAR AUTODESTRUCCIÓNN...--
NJ: Holy sith!
FKD: ¡Apaga eso!
GRA: Jajaja... no, no se crean, era una broma, claro que no voy a explotar.
FKD: Pues sí lograste asustarnos.
NJ: Sí, de repente vi toda mi vida frente a mis ojos, especialmente cuando decidimos no regresarte.
Maestro Mataiger: Irayda, no puedes nada más abandonar todo esto, la misión debe concluir de alguna manera.
Irayda: Ya, nunca estuve muy comprometida o interesada en todo esto, sólo buscaba opacar a esa Leia.
MM: P-pero las enseñanzas jedi y la venganza y eso.
IRA: Supongo que es parte de que soy una pésima aprendiz.
ShemRa: Sí, ya deje de pensar en eso Maestro Mataiger, usted igual ya es un fantasma.
MM: Tú eres aún la enemiga de la vieja República a la que traicionaste.
SH: Sabe, descubrí algo mientras investigaba los antiguos registros de los jedis.
MM: ¿Qué?
SH: Algo sobre mis padres y cómo murieron.
MM: Darth Vader mató a tus padres.
SH: No, tú eres mi padre.
MM: ¡NOOOOOOOOO...!
SH: Ay, claro que no. Pero viendo esa reacción es como si hubieras tenido una niña y te hubieras desecho de ella.
MM: Claro que no... yo sólo tuve niños.
KlawStar: Maestro Dwarv, ¿cree que podrán entrenarme a mi para ser jedi?
Wicket: Fechawawa.
KS: ¿Qué significa eso?
W: Guntha!
KS: Oh, usted es un ewok, lo confundí por lo pequeño y peludo.
FKD: Ojalá que con esto, ya el fantasma del Maestro Mataiger deje de acosarme.
NJ: Escuché por ahí que también murió el Maestro Papi Temo.
FKD: Sí, pero al parecer también regresó como fantasma.
GRA: Algunos nada más no se pueden quedar muertos.
Thursday 15 January 2009
STAR WARS NKN - Episode XXXIX: The Battle of Empire-Mart
A long time ago, in a galaxy far, far away...
Episode XXXIX: The Battle of Empire-Mart
Episode XXXIX: The Battle of Empire-Mart
Después de innumerables aventuras a lo largo de la galaxia, la Alianza Rebelde se prepara para dar un ÚLTIMO ATAQUE semi-suicida contra la Estrella de la Muerte parte 2, donde se encuentra no sólo el Emperador Palpatine, sino también Darth Vader, Luke Skywalker y muchos footsoldiers irrelevantes.
Aunque el ataque se convirtió en una emboscada, la Alianza Rebelde sabe qué es su última esperanza para derrotar al Imperio galáctico and stuff.
Mientras, en Coruscant, el equipo liderado por el maestro jedi FoKin Dwarv se ha topado accidentalmente con la fugitiva ShemRa en un divertido día de compras que está por tornarse en el escenario de una gran batalla para definir... pues... quién gana....
Aunque el ataque se convirtió en una emboscada, la Alianza Rebelde sabe qué es su última esperanza para derrotar al Imperio galáctico and stuff.
Mientras, en Coruscant, el equipo liderado por el maestro jedi FoKin Dwarv se ha topado accidentalmente con la fugitiva ShemRa en un divertido día de compras que está por tornarse en el escenario de una gran batalla para definir... pues... quién gana....
Coruscant's Empire-Mart "Season end sale!"
FoKinDwarv: ¡Rápido! Esta vez no escaparán, no pueden hacer una gran huída en territorio imperial.
Irayda: Pero nos quitaron nuestras armas en la entrada.
FKD: Recuerda la forma más avanzada de pelea jedi.
IRA: ¿El sable láser?
FKD: No, la diplomacia.
IRA: ¿Esa es la más avanzada? Wow, hasta que mis años en la política servirán de algo.
MaestroMataiger: Recuerden que ShemRa es una ex-jedette poderosa y NikunJai... mmm... no sé, podría correr con suerte y lastimarlos.
Expendio de nachos
NikunJai: Póngales más queso. Que queden bañados.
ShemRa: ¿Para qué quieres tanto queso?
NJ: ¿Eh? Ah... no, ya sólo quería ver si su mente llegaba a negarse en algún punto.
SH: Oh no...
NJ: ¿Qué pasa?
SH: FoKin Dwarv y sus sidekicks nos han encontrado.
NJ: ¿Cómo es eso posible?
SH: Nos encuentran todo el tiempo, ya no debería sorprenderte.
FKD: ¡Tu plan malvado se terminó ShemRa!
SH: Claro que no, estoy a un paso de completarlo.
FKD: Oh... sólo por curiosidad, ¿qué hace ese aparato?
SH: Pues verás, es un activador de midiclorias muy avanzado.
FKD: ¿Y qué hace?
SH: Pues activa los midiclorias estos en un jedi determinado.
MM: Eso no sirve para nada.
SH: Al contrario. Aunque los jedis creían que sólo fue para ejercer opresión sobre las mujeres, en realidad sí tienen una aplicación que lamentablemente se perdió con el tiempo, pero gracias a mi fue redescubierta. Verán, al consumir la... carne de otros jedis, también fui adquiriendo midiclorias, que este aparato me ayudará a activar. Sólo necesito ya una muestra del Emperador Palpatine o Darth Vader como catalizador sith y me volveré la jedi más poderosa en la historia.
Irayda: Qué ingenioso.
MM: Irayda, no le hagas cumplidos a la enemiga.
IRA: ¿Qué? Hay que admitir que lo es.
NikunJai: ¿Por qué tanta confianza? Ni siquiera tenemos armas. O sea, acababa de recibir unas y la gran pelea viene justo cuando me las quitan otra vez.
SH: Ya, ¿qué tan difícil puede ser?
FKD: Tenemos ventaja numérica.
IRA: No lo creo.
FKD: ¿Por qué?
IRA: Somos un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer, yo no contaría mucho con la ventaja del gungan, el robot turístico o el fantasma. De hecho creo que así por puro alcance la llevamos de perder.
FKD: Aún así, hay que intentarlo, ¡por el bien de la galaxia!
IRA: Está bien, pero no prometo nada. Yo pelearé con ShemRa.
KS: Uuuuh, catfight.
IRA: Shut up.
MM: El resto de nosotros pelearemos con NikunJai.
GRA: Yo documentaré la pelea.
FKD: Bien, prepárense.
SH: Piénsalo Nikun, una sola pelea y tendremos toda la galaxia a nuestra disposición.
NJ: De alguna manera siento que terminaremos metiendo la pata...
Fight!
IRA: No eres rival para una princesa jedi como yo.
SH: ¿Una qué? Cómo han cambiado las cosas desde que me salí.
-Irayda trata de patear a ShemRa con sus botas nuevas.
IRA: Rayos, todavía no me acostumbro a estas.
FKD: Te derrotaré por estar ayudando a ShemRa y por haberte convertido en sith y todo eso.
-FoKin ataca a Nikun quién recibe un duro impacto, POW!
NJ: Demasiado queso...
MM: ¡Hey, mira atrás de ti!
NJ: ¿Eh...?
-FoKin golpea a Nikun en la espalda.
NJ: Auch, malditos tramposos...
MM: Eh... mira de nuevo atrás de ti.
NJ: ¿Qué te parezco estúpido o qué?
-ShemRa logra derribar a la poco equilibrada Irayda quien aún no se acostumbra a sus botas nuevas.
IRA: Te enseñaré a respetar la moda.
-Irayra se lanza a los pies de Shemra y le quita un zapato, para posteriormente golpearla con él.
SH: ¡Ah! Maldita psicótica, deja eso!
FKD: ¡KlawStar, haz algo!
KS: Eh... ShemRa!
SH: ¿Qué quieres?!
KS: Ehmmm... mira atrás de ti.
-Shemra voltea atrás donde se acercaba Irayda y logra esquivarla y golpearla en el estómago.
KS: Ouhmm eso no es lo que planeé.
MM: ¿Verdad? Esto de pelear a distancia es bastante complicado.
-Shemra logra someter a Irayda y la tiene contra el piso.
SH: Perdiste "princesa" jedi... ahora sólo una subirá al trono.
FKD: ¡No, Irayda!
-NikunJai golpea a FoKin en la nuca.
NJ: Te advirtieron sobre el alcance.
-En eso, una explosión ilumina el cielo y todos en Coruscant (bueno, la mitad que la alcanzaba a ver) se detienen a verla
KS: ¿Qué está pasando?
MM: La Alianza Rebelde ganó la pelea. Destruyeron la Estrella de la Muerte.
SH: What?
NJ: No puede ser.
-La gente comienza a festejar por las calles, las noticias llegan muy rápido
GRA: Al parecer el Emperador y Darth Vader murieron en la explosión, el Imperio ha caído.
SH: Vaya... eso altera un poco mi plan.
IRA: ¿Puedes quitarte entonces?
SH: Sí, claro.
FKD: Vaya... parece que Luke y los demás hicieron bien su trabajo.
NJ: ¿Ahora qué?
SH: Pues... sin un sith poderoso como Palpatine o Vader ya no sirve para nada este aparato.
KS: Bueno, pues he ahí el fin de una larga guerra. Yo propongo que vayamos a festejar aprovechando la efusividad del momento.
MM: Hey, esperen, esperen, esperen. ¿No estaban hace un segundo en una tremenda pelea por el destino de la galaxia?
NJ: ¿Qué no está poniendo atención maestro? Ya no podemos seguir el plan, se acabó, es irrelevante esta pelea.
IRA: Le hace a uno darse cuenta de lo insignificantes que todas estas aventuras fueron. Así de repente sólo no importó todo lo que hicimos.
SH: Ya que estamos aquí, deberíamos ir de compras para luego ir a la fiesta de fin del Imperio.
GRA: Sí, cuando hay cambios en el poder la moneda tiende a devaluarse, así que es el momento oportuno para comprar.
IRA: Yo tengo que cambiar estas botas.
FoKinDwarv: ¡Rápido! Esta vez no escaparán, no pueden hacer una gran huída en territorio imperial.
Irayda: Pero nos quitaron nuestras armas en la entrada.
FKD: Recuerda la forma más avanzada de pelea jedi.
IRA: ¿El sable láser?
FKD: No, la diplomacia.
IRA: ¿Esa es la más avanzada? Wow, hasta que mis años en la política servirán de algo.
MaestroMataiger: Recuerden que ShemRa es una ex-jedette poderosa y NikunJai... mmm... no sé, podría correr con suerte y lastimarlos.
Expendio de nachos
NikunJai: Póngales más queso. Que queden bañados.
ShemRa: ¿Para qué quieres tanto queso?
NJ: ¿Eh? Ah... no, ya sólo quería ver si su mente llegaba a negarse en algún punto.
SH: Oh no...
NJ: ¿Qué pasa?
SH: FoKin Dwarv y sus sidekicks nos han encontrado.
NJ: ¿Cómo es eso posible?
SH: Nos encuentran todo el tiempo, ya no debería sorprenderte.
FKD: ¡Tu plan malvado se terminó ShemRa!
SH: Claro que no, estoy a un paso de completarlo.
FKD: Oh... sólo por curiosidad, ¿qué hace ese aparato?
SH: Pues verás, es un activador de midiclorias muy avanzado.
FKD: ¿Y qué hace?
SH: Pues activa los midiclorias estos en un jedi determinado.
MM: Eso no sirve para nada.
SH: Al contrario. Aunque los jedis creían que sólo fue para ejercer opresión sobre las mujeres, en realidad sí tienen una aplicación que lamentablemente se perdió con el tiempo, pero gracias a mi fue redescubierta. Verán, al consumir la... carne de otros jedis, también fui adquiriendo midiclorias, que este aparato me ayudará a activar. Sólo necesito ya una muestra del Emperador Palpatine o Darth Vader como catalizador sith y me volveré la jedi más poderosa en la historia.
Irayda: Qué ingenioso.
MM: Irayda, no le hagas cumplidos a la enemiga.
IRA: ¿Qué? Hay que admitir que lo es.
NikunJai: ¿Por qué tanta confianza? Ni siquiera tenemos armas. O sea, acababa de recibir unas y la gran pelea viene justo cuando me las quitan otra vez.
SH: Ya, ¿qué tan difícil puede ser?
FKD: Tenemos ventaja numérica.
IRA: No lo creo.
FKD: ¿Por qué?
IRA: Somos un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer, yo no contaría mucho con la ventaja del gungan, el robot turístico o el fantasma. De hecho creo que así por puro alcance la llevamos de perder.
FKD: Aún así, hay que intentarlo, ¡por el bien de la galaxia!
IRA: Está bien, pero no prometo nada. Yo pelearé con ShemRa.
KS: Uuuuh, catfight.
IRA: Shut up.
MM: El resto de nosotros pelearemos con NikunJai.
GRA: Yo documentaré la pelea.
FKD: Bien, prepárense.
SH: Piénsalo Nikun, una sola pelea y tendremos toda la galaxia a nuestra disposición.
NJ: De alguna manera siento que terminaremos metiendo la pata...
Fight!
IRA: No eres rival para una princesa jedi como yo.
SH: ¿Una qué? Cómo han cambiado las cosas desde que me salí.
-Irayda trata de patear a ShemRa con sus botas nuevas.
IRA: Rayos, todavía no me acostumbro a estas.
FKD: Te derrotaré por estar ayudando a ShemRa y por haberte convertido en sith y todo eso.
-FoKin ataca a Nikun quién recibe un duro impacto, POW!
NJ: Demasiado queso...
MM: ¡Hey, mira atrás de ti!
NJ: ¿Eh...?
-FoKin golpea a Nikun en la espalda.
NJ: Auch, malditos tramposos...
MM: Eh... mira de nuevo atrás de ti.
NJ: ¿Qué te parezco estúpido o qué?
-ShemRa logra derribar a la poco equilibrada Irayda quien aún no se acostumbra a sus botas nuevas.
IRA: Te enseñaré a respetar la moda.
-Irayra se lanza a los pies de Shemra y le quita un zapato, para posteriormente golpearla con él.
SH: ¡Ah! Maldita psicótica, deja eso!
FKD: ¡KlawStar, haz algo!
KS: Eh... ShemRa!
SH: ¿Qué quieres?!
KS: Ehmmm... mira atrás de ti.
-Shemra voltea atrás donde se acercaba Irayda y logra esquivarla y golpearla en el estómago.
KS: Ouhmm eso no es lo que planeé.
MM: ¿Verdad? Esto de pelear a distancia es bastante complicado.
-Shemra logra someter a Irayda y la tiene contra el piso.
SH: Perdiste "princesa" jedi... ahora sólo una subirá al trono.
FKD: ¡No, Irayda!
-NikunJai golpea a FoKin en la nuca.
NJ: Te advirtieron sobre el alcance.
-En eso, una explosión ilumina el cielo y todos en Coruscant (bueno, la mitad que la alcanzaba a ver) se detienen a verla
KS: ¿Qué está pasando?
MM: La Alianza Rebelde ganó la pelea. Destruyeron la Estrella de la Muerte.
SH: What?
NJ: No puede ser.
-La gente comienza a festejar por las calles, las noticias llegan muy rápido
GRA: Al parecer el Emperador y Darth Vader murieron en la explosión, el Imperio ha caído.
SH: Vaya... eso altera un poco mi plan.
IRA: ¿Puedes quitarte entonces?
SH: Sí, claro.
FKD: Vaya... parece que Luke y los demás hicieron bien su trabajo.
NJ: ¿Ahora qué?
SH: Pues... sin un sith poderoso como Palpatine o Vader ya no sirve para nada este aparato.
KS: Bueno, pues he ahí el fin de una larga guerra. Yo propongo que vayamos a festejar aprovechando la efusividad del momento.
MM: Hey, esperen, esperen, esperen. ¿No estaban hace un segundo en una tremenda pelea por el destino de la galaxia?
NJ: ¿Qué no está poniendo atención maestro? Ya no podemos seguir el plan, se acabó, es irrelevante esta pelea.
IRA: Le hace a uno darse cuenta de lo insignificantes que todas estas aventuras fueron. Así de repente sólo no importó todo lo que hicimos.
SH: Ya que estamos aquí, deberíamos ir de compras para luego ir a la fiesta de fin del Imperio.
GRA: Sí, cuando hay cambios en el poder la moneda tiende a devaluarse, así que es el momento oportuno para comprar.
IRA: Yo tengo que cambiar estas botas.
STAR WARS NKN - Episode XXXVIII: The longest title in the whole history of Star Wars
A long time ago, in a galaxy far, far away...
Episode XXXVIII: The longest title in the whole history of Star Wars
Episode XXXVIII: The longest title in the whole history of Star Wars
La batalla final ha comenzado. La alianza rebelde envío a los personajes principales a una misión para destruir el escudo de la ESTRELLA DE LA MUERTE 2, aunque por alguna razón, Luke Skywalker se entregó al Imperio.
El maestro FoKin Dwarv, Irayda, el noble androide G-RAR2 y el gungan que se unió a la diversión, Klaw Star; se dirigieron por órdenes del fantasmita de Yoda a completar su misión.
Shemra y Nikun Jai estaban ya al último paso de su... plan de tomar la galaxia o algo así....
Base Rebelde
Irayda: Así es como derrotaremos a los vestigios del Imperio y vengaremos a Fo Kin Dwarv.
G-RAR2: Si vamos a entrar en batalla, estadísticamente no hemos ganado una sola últimamente.
KlawStar: Sí, le ganamos a... ehm... Temo.
IRA: Temo era de los nuestros.
KS: Yo creo que se estaba volviendo al lado oscuro precisamente cuando murió.
-Entra Fo Kin Dwarv
FoKinDwarv: ¿Qué están haciendo?
GRA: Jugando a salvar a la galaxia.
FKD: ¿Puedo jugar?
KS: No, tú ya estás muerto.
FKD: Mmmm... interceptamos una transmisión proveniente de nuestros infiltrados en la capital imperial. Creemos que ShemRa estuvo en el antiguo templo Jedi.
KS: ¿Qué es el templo Jedi?
GRA: Un templo donde los Jedis solían reunirse a hablar de cosas de Jedis y dar fiestas una vez al mes. También es uno de los pocos lugares de la galaxia donde todavía funciona el aire acondicionado gracias al hurto masivo de plastiquitos antes del final de las guerras clónicas.
FKD: Nos reportaremos con Mon Mothma.
IRA: Eh... ¿quién?
FKD: Mon Mothma.
IRA: Who the fuck is that?
FKD: ¿Qué? ¿En serio no sabes? ¿Y ustedes?
KS: Ni idea.
GRA: No viene en mis archivos.
FKD: No lo puedo creer, si es la jefa de toda la rebelión.
KS: Siempre creí que era Luke.
GRA: No, él es más como el Keanu Reeves que salvará la galaxia. Tipo el chico granjero que se hace héroe.
FKD: De hecho es un ex-granjero vuelto héroe.
IRA: A mi nunca se me informó de ese Mothman. Esta rebelión a fin de cuentas sólo parece un esfuerzo inútil para poner como gobernante a una destronada princesa para tenerla de títere en el poder mientras un conglomerado comercial ejerce su dominio sobre la galaxia con la típica monarquía falsa.
FKD: Wow... de repente pareces estar muy enterada de política.
IRA: Yo fui senadora, estoy altamente entrenada para dar largos discursos carentes de significado. Lo malo es que la costumbre también incrementó la dificultad en el protocolo de defensa, lo que hizo que perdiéramos el planeta.
FKD: En fin, la pregunta es, ¿quién quiere ir de compras a Coruscant?
Todos: ¡Yey!
Capital Imperial
NikunJai: Bueno, ese paseo por el templo Jedi fue un fraude, ¿ahora qué?
ShemRa: No lo sé, no puedo estar pensando en todo.
NJ: Uno esperaría que la asesina de Jedis estuviera al menos al pendiente de qué sigue en su itenerario.
SH: Yo la vería más como una persona que aprovecha las muertes cuando puede ejecutarlas y planea sobre la marcha. Pero bueno, ya sólo necesitamos los turbocargadores para aleación.
NJ: Y nachos.
SH: ... Sabes, no me agrada mucho tu actual estado de henchman patético.
NJ: Llevo años siendo un henchman, aún con los jedis lo era. Siempre fuimos carne de cañón. O sea "sí vayan a esta peligrosa guerra con estas espadas con bonitos colores". Todo mientras los maestros jedi arrebataban niños de sus familias y se sentaban a filosofar el por qué debíamos estar todo el tiempo en celibato vestidos en pijama y adivinando cartas.
SH: Pero ahora estamos nosotros dos, no somos una organización, no tienes que ser carne de cañón.
NJ: Ni siquiera tengo armas.
SH: ¡¿Qué?! ¡Se supone que tú cuidas mi espalda! Ten agarra este sable láser que tengo de repuesto y este tubo de metal por si acaso.
NJ: Excelente, vamos por esas cosas.
Mall imperial
FKD: Recuerden, estamos buscando a ShemRa.
IRA: Sí, sí, claro. Tenemos que ver estas botas imperiales, las anteriores que tengo están pasando de moda.
KS: Maestro Dwarv, ¿comprar en estas tiendas no ayuda al imperio?
FKD: Tu le vendías contrabando al imperio, ¿qué tanto te afecta?
KS: Sólo estaba pensando diversificar mis recursos.
IRA: G-RAR2, ¿cuánto cuesta esta blusa?
GRA: No soy un checador de precios.
IRA: Whatever, ¿cuánto?
GRA: 399 créditos...
IRA: Me la compraré... no la compraré...
FKD: Supongo que igual la rebelión es tan pobre que al menos deberíamos aprovechar estas ofertas.
MaestroMataiger: ¿Qué forma traidora de hablar es esa FoKin?
FKD: Chingados... sólo digo, con eso de que traigo la misma ropa que desde que me gradué de la academia jedi.
MM: De hecho es la misma de cuando entraste. Ventajas de no crecer.
FKD: ... aún así, el imperio siempre se ve tan elegante, mientras que nosotros ni siquiera tenemos estándares de vestimenta o armamento, igual podría comprarme algo para mi.
MM: La ropa es el camino al lado oscuro. Los sith se visten muy bien.
FKD: ¿Y por qué Irayda sí puede estarse comprando cosas?
MM: Siempre dejamos a las mujeres vestirse como quisieran para acallar un poco el cargado sexismo. Sólo checa a esas jedis como Shak Ti o la otra azul de tentáculos en la cabeza. Los hombres jedi se visten con ropa hecha de corteza y papel.
IRA: Ya dejen de platicar, necesito que pagues con la tarjeta.
FKD: No creo que reciban la tarjeta de la rebelión aquí.
IRA: Ay, créditos son créditos, les vale. Funciona mejor que los trucos mentales.
MM: De hecho...
KS: ¿Oigan, no son aquellos ShemRa y el otro?
A unos metros de ahí
SH: Ya, apúrale a eso para irnos.
NJ: Sí, voy, sólo un poco más de poder jedi. *Y les va a poner bastante queso.*
Vendedor de nachos: Le pondré queso extra señor altamente sospechoso.
El maestro FoKin Dwarv, Irayda, el noble androide G-RAR2 y el gungan que se unió a la diversión, Klaw Star; se dirigieron por órdenes del fantasmita de Yoda a completar su misión.
Shemra y Nikun Jai estaban ya al último paso de su... plan de tomar la galaxia o algo así....
Base Rebelde
Irayda: Así es como derrotaremos a los vestigios del Imperio y vengaremos a Fo Kin Dwarv.
G-RAR2: Si vamos a entrar en batalla, estadísticamente no hemos ganado una sola últimamente.
KlawStar: Sí, le ganamos a... ehm... Temo.
IRA: Temo era de los nuestros.
KS: Yo creo que se estaba volviendo al lado oscuro precisamente cuando murió.
-Entra Fo Kin Dwarv
FoKinDwarv: ¿Qué están haciendo?
GRA: Jugando a salvar a la galaxia.
FKD: ¿Puedo jugar?
KS: No, tú ya estás muerto.
FKD: Mmmm... interceptamos una transmisión proveniente de nuestros infiltrados en la capital imperial. Creemos que ShemRa estuvo en el antiguo templo Jedi.
KS: ¿Qué es el templo Jedi?
GRA: Un templo donde los Jedis solían reunirse a hablar de cosas de Jedis y dar fiestas una vez al mes. También es uno de los pocos lugares de la galaxia donde todavía funciona el aire acondicionado gracias al hurto masivo de plastiquitos antes del final de las guerras clónicas.
FKD: Nos reportaremos con Mon Mothma.
IRA: Eh... ¿quién?
FKD: Mon Mothma.
IRA: Who the fuck is that?
FKD: ¿Qué? ¿En serio no sabes? ¿Y ustedes?
KS: Ni idea.
GRA: No viene en mis archivos.
FKD: No lo puedo creer, si es la jefa de toda la rebelión.
KS: Siempre creí que era Luke.
GRA: No, él es más como el Keanu Reeves que salvará la galaxia. Tipo el chico granjero que se hace héroe.
FKD: De hecho es un ex-granjero vuelto héroe.
IRA: A mi nunca se me informó de ese Mothman. Esta rebelión a fin de cuentas sólo parece un esfuerzo inútil para poner como gobernante a una destronada princesa para tenerla de títere en el poder mientras un conglomerado comercial ejerce su dominio sobre la galaxia con la típica monarquía falsa.
FKD: Wow... de repente pareces estar muy enterada de política.
IRA: Yo fui senadora, estoy altamente entrenada para dar largos discursos carentes de significado. Lo malo es que la costumbre también incrementó la dificultad en el protocolo de defensa, lo que hizo que perdiéramos el planeta.
FKD: En fin, la pregunta es, ¿quién quiere ir de compras a Coruscant?
Todos: ¡Yey!
Capital Imperial
NikunJai: Bueno, ese paseo por el templo Jedi fue un fraude, ¿ahora qué?
ShemRa: No lo sé, no puedo estar pensando en todo.
NJ: Uno esperaría que la asesina de Jedis estuviera al menos al pendiente de qué sigue en su itenerario.
SH: Yo la vería más como una persona que aprovecha las muertes cuando puede ejecutarlas y planea sobre la marcha. Pero bueno, ya sólo necesitamos los turbocargadores para aleación.
NJ: Y nachos.
SH: ... Sabes, no me agrada mucho tu actual estado de henchman patético.
NJ: Llevo años siendo un henchman, aún con los jedis lo era. Siempre fuimos carne de cañón. O sea "sí vayan a esta peligrosa guerra con estas espadas con bonitos colores". Todo mientras los maestros jedi arrebataban niños de sus familias y se sentaban a filosofar el por qué debíamos estar todo el tiempo en celibato vestidos en pijama y adivinando cartas.
SH: Pero ahora estamos nosotros dos, no somos una organización, no tienes que ser carne de cañón.
NJ: Ni siquiera tengo armas.
SH: ¡¿Qué?! ¡Se supone que tú cuidas mi espalda! Ten agarra este sable láser que tengo de repuesto y este tubo de metal por si acaso.
NJ: Excelente, vamos por esas cosas.
Mall imperial
FKD: Recuerden, estamos buscando a ShemRa.
IRA: Sí, sí, claro. Tenemos que ver estas botas imperiales, las anteriores que tengo están pasando de moda.
KS: Maestro Dwarv, ¿comprar en estas tiendas no ayuda al imperio?
FKD: Tu le vendías contrabando al imperio, ¿qué tanto te afecta?
KS: Sólo estaba pensando diversificar mis recursos.
IRA: G-RAR2, ¿cuánto cuesta esta blusa?
GRA: No soy un checador de precios.
IRA: Whatever, ¿cuánto?
GRA: 399 créditos...
IRA: Me la compraré... no la compraré...
FKD: Supongo que igual la rebelión es tan pobre que al menos deberíamos aprovechar estas ofertas.
MaestroMataiger: ¿Qué forma traidora de hablar es esa FoKin?
FKD: Chingados... sólo digo, con eso de que traigo la misma ropa que desde que me gradué de la academia jedi.
MM: De hecho es la misma de cuando entraste. Ventajas de no crecer.
FKD: ... aún así, el imperio siempre se ve tan elegante, mientras que nosotros ni siquiera tenemos estándares de vestimenta o armamento, igual podría comprarme algo para mi.
MM: La ropa es el camino al lado oscuro. Los sith se visten muy bien.
FKD: ¿Y por qué Irayda sí puede estarse comprando cosas?
MM: Siempre dejamos a las mujeres vestirse como quisieran para acallar un poco el cargado sexismo. Sólo checa a esas jedis como Shak Ti o la otra azul de tentáculos en la cabeza. Los hombres jedi se visten con ropa hecha de corteza y papel.
IRA: Ya dejen de platicar, necesito que pagues con la tarjeta.
FKD: No creo que reciban la tarjeta de la rebelión aquí.
IRA: Ay, créditos son créditos, les vale. Funciona mejor que los trucos mentales.
MM: De hecho...
KS: ¿Oigan, no son aquellos ShemRa y el otro?
A unos metros de ahí
SH: Ya, apúrale a eso para irnos.
NJ: Sí, voy, sólo un poco más de poder jedi. *Y les va a poner bastante queso.*
Vendedor de nachos: Le pondré queso extra señor altamente sospechoso.
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