Volviendo a mi estado habitual de quejas constantes sin sentido y aparentemente arbitrarias, hoy les traigo un ejemplo de una nueva escena. Escena social, por si no entendieron, no una escena de película.
Algo que esta todavía debajo de lo 'emo' (lo que es la nueva definición de emo, no la original). Es como una escena en base a mezclar todas las escenas más horribles pseudo-punk y pseudo-rebeldes. Es la escena del Crunkcore.
I have no words for this:
Es como lo peor de todas las escenas pegado en esos niños en los suburbios vestidos como figuras de acción versión 2, recoloreadas con colores fosfo baratos y las tipas más zorras de su escuela privada y una botarga de cerdo porque los jóvenes de ahora creen que las botargas son chistosas por default. Además de constantes gritos en la cara de las tipas.
Pero al parecer es lo que está pegando con los niños de alrededor de 13 años que no saben lo que está chido y lo que no.
(Dudé en poner el tag de "música" a este post)
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Wednesday, 25 November 2009
Sunday, 22 November 2009
Voces 2
Continuando con la temática del post anterior. Investigué y saqué al actor de doblaje del patriarca (yey), quien al parecer también es la voz de Saga (o sea, el patriarca, pero sin casco... eh... spoiler?) y otros personajes que nada que ver en absoluto como Shaggy de Scooby Doo, la Vaca de la vaca y el pollito, Jar Jar Binks, Winnie Pooh y muchos más.
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Aquí un demo de doblaje que el actor Javier Rivero puso en youtube:
Y el link a su blog, por si quieren dejarle mensajes como: "ZOMG, sales en el blog NKN", por si algún día se vuelve merecidamente famoso este lugar. =D
Thursday, 19 November 2009
Voces
Los humanos tienen voz (excepto los que han tenido accidentes, enfermedades, problemas congénitos o fumaron demasiado). Otras especies tienen voz, como los pericos y los cuervos (que creo entran ambos en pájaros, pero pues... no son humanos, right?).
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Pero hay gente con voces que hacen retumbar una habitación o que les tengas algo de miedo. Mientras que hay otras nasales o agudas (o ambas). Pero hay dos voces que yo admiro mucho, que me gustaría tener algo parecido por si algún día me vuelvo un supervillano.
Una es la de Sir Christopher Lee, a quien recordarán como Saruman o Darth Tyranus (Count Dooku), la cual es bastante imponente y además el sujeto mide más de 2 metros y fue de las fuerzas especiales británicas en la segunda guerra mundial.
Pero esa voz ya la conocen. La otra es la de quien haya sido el traductor del Gran Patriarca del Santuario en los Caballeros del Zodiaco, pero sólo en México (quizá otras partes de Latinoamérica), porque escuché al español y totalmente equis. Aparte digo el patriarca, no géminis, porque la voz de Saga era bastante suave, como la de su hermano gemelo Kanon. No, el patriarca tenía una voz rasposa, grave, fuerte y siempre parecía estar sumamente enojado. Pero no enojado de mal día, enojado de que quemaron su casa, mataron a sus hijos y robaron su cerdo. Estuve buscando videos y encontré uno bueno:
Yo puedo hacer una buena imitación, pero sólo por unos segundos antes de que mi garganta empiece a sangrar. Supongo que se necesita fumar y beber mucho tequila para lograr tener una garganta que aguante hacer diálogos enteros con esa voz, pero también supongo que por eso no salía muy seguido el patriarca a insultar gente (que seguramente era uno de sus hobbies favoritos).
Aquí está ahora la misma escena, pero en japonés. Quizá sea una buena voz, pero no es tan épica como la mexicana.
Thursday, 10 September 2009
Lo peor de dos mundos
¿Recuerdan ese post de malas combinaciones? Si no, scrolléenle, ahí debe estar abajo.
Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.
Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.
¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).
Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...
Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.
Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.
¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).
Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...
Sunday, 2 August 2009
Dinero bien gastado
Hace poco salió una noticia de que van a multar con dinero infinito a un sujeto por piratearse 30 canciones de la internet. La verdad dudo mucho que haya alguien con acceso a internet que no tenga al menos una canción pirata. O sea, la música es gratis, ¿right? That's like... a fact.
Aún así, hubo tiempos donde la música no era gratuita. Si uno quería un disco (cassette o cd) tenía que comprarlo con dinero de verdad y a cambio le daban un pedazo de plástico que al ponerlo en el estéreo que se descomponía cada 3 meses, reproducía más o menos bien las canciones que queríamos.
No voy a hacer un rant sobre la piratería, de esos sobran en la internet. Al contrario, voy a ponerme nostálgico.
La mayoría de las personas llegamos a comprar uno o más de los mencionados discos con nuestro dinero ganado honestamente. Pero hay un disco que fue el primero que compramos. Allá cuando no teníamos mucha idea de lo que era la música o lo que en realidad nos gustaba. Simplemente agarrábamos lo que estaba de moda o nos llamara la atención. No quiero quemar a nadie, así que sólo comentaré de mi primera adquisición.
Era 1991 y yo era muy fan de las tortugas ninja, como buen niño normal. Los caballeros del zodiaco todavía no empezaban, así que mi único roce con el ánime había sido Mazinger Z.
Así que con mis 7 u 8 dólares, compré el disco de MC Hammer: Too Legit To Quit. Pero ahí ya se había renombrado sólo "Hammer", pero es para que me entiendan. Es el que siguió de Hammer, Don't Hurt' Em, que fue el super vendido de Can't Touch This.
Hoy en día, Hammer es usado como una forma de hazmereír, con frequentes citas de "Stop! Hammertime!", pero la verdad Hammer era lo más grande en esa época. Tenía su caricatura de sus zapatos parlantes, millones de dólares e imponía modas en todo. Irónicamente, la mayoría de las cosas por las que fue criticado son las que hacen todos esos raperos fracasados hoy en día.
Una historia algo triste, ya que todos sus supuestos amigos, manager, hasta su hermano, sólo le quitaron todo su dinero y lo dejaron en la ruina. Aparte, otros raperos del estilo "gangsta", lo criticaban por venderse a marcas de ropa y así (nota: todos los que lo criticaban se prostituyeron a esas compañías posteriormente), también le decían que se despegó de su gente (que otra vez, irónicamente, Hammer sí regresó a su barrió, ayudó a reconstruir viviendas y una iglesia... porque se hizo alguna especie de cristiano) y criticaban su ropa holgada (creo que no tengo que explicar que los raperos luego le copiaron eso también). Las superproducciones de videos de rap fueron otra copia.
Hammer fue de los que estaban con Tupac cuando lo mataron, porque se había hecho amigo suyo. De hecho él iba a apoyar a Hammer a relanzar su carrera, ya que el Tupac sí era fan de verdad y no como esos posers vendidos que lo criticaron tanto.
El punto es, que compré un disco de rap y fue mi primer incursión al mundo de la música. Pudo ser mucho peor; recuerdo en mi primaria, con todos los huercos que escuchaban Maná y Caifanes... wtf? Como dijo mi hermano: "Pues si, eres niño, no sabes lo que está chido y lo que no, no sabes que es lo que rockea o lo que apesta... pero... Maná? Come on!"
Los dejo con el video de la canción que da nombre al disco de Hammer:
Aún así, hubo tiempos donde la música no era gratuita. Si uno quería un disco (cassette o cd) tenía que comprarlo con dinero de verdad y a cambio le daban un pedazo de plástico que al ponerlo en el estéreo que se descomponía cada 3 meses, reproducía más o menos bien las canciones que queríamos.
No voy a hacer un rant sobre la piratería, de esos sobran en la internet. Al contrario, voy a ponerme nostálgico.
La mayoría de las personas llegamos a comprar uno o más de los mencionados discos con nuestro dinero ganado honestamente. Pero hay un disco que fue el primero que compramos. Allá cuando no teníamos mucha idea de lo que era la música o lo que en realidad nos gustaba. Simplemente agarrábamos lo que estaba de moda o nos llamara la atención. No quiero quemar a nadie, así que sólo comentaré de mi primera adquisición.
Era 1991 y yo era muy fan de las tortugas ninja, como buen niño normal. Los caballeros del zodiaco todavía no empezaban, así que mi único roce con el ánime había sido Mazinger Z.
Así que con mis 7 u 8 dólares, compré el disco de MC Hammer: Too Legit To Quit. Pero ahí ya se había renombrado sólo "Hammer", pero es para que me entiendan. Es el que siguió de Hammer, Don't Hurt' Em, que fue el super vendido de Can't Touch This.
Hoy en día, Hammer es usado como una forma de hazmereír, con frequentes citas de "Stop! Hammertime!", pero la verdad Hammer era lo más grande en esa época. Tenía su caricatura de sus zapatos parlantes, millones de dólares e imponía modas en todo. Irónicamente, la mayoría de las cosas por las que fue criticado son las que hacen todos esos raperos fracasados hoy en día.
Una historia algo triste, ya que todos sus supuestos amigos, manager, hasta su hermano, sólo le quitaron todo su dinero y lo dejaron en la ruina. Aparte, otros raperos del estilo "gangsta", lo criticaban por venderse a marcas de ropa y así (nota: todos los que lo criticaban se prostituyeron a esas compañías posteriormente), también le decían que se despegó de su gente (que otra vez, irónicamente, Hammer sí regresó a su barrió, ayudó a reconstruir viviendas y una iglesia... porque se hizo alguna especie de cristiano) y criticaban su ropa holgada (creo que no tengo que explicar que los raperos luego le copiaron eso también). Las superproducciones de videos de rap fueron otra copia.
Hammer fue de los que estaban con Tupac cuando lo mataron, porque se había hecho amigo suyo. De hecho él iba a apoyar a Hammer a relanzar su carrera, ya que el Tupac sí era fan de verdad y no como esos posers vendidos que lo criticaron tanto.
El punto es, que compré un disco de rap y fue mi primer incursión al mundo de la música. Pudo ser mucho peor; recuerdo en mi primaria, con todos los huercos que escuchaban Maná y Caifanes... wtf? Como dijo mi hermano: "Pues si, eres niño, no sabes lo que está chido y lo que no, no sabes que es lo que rockea o lo que apesta... pero... Maná? Come on!"
Los dejo con el video de la canción que da nombre al disco de Hammer:
Friday, 26 June 2009
Over 9000
Cuando era niño, había una caricatura llamado Dragonball, quizá la hayan escuchado. Se trataba de un niño simio que se parecía a Mafalda y viajaba con una niña de pelo azul, un hombre cerdo, un koreano y una cosa azul, buscando las bolas del dragón para pedirle ropa interior.
En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).
Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.
En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).
Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.
Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).
Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.
Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.
Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:
Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.
Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:
O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.
Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:
En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).
Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.
En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).
Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.
Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).
Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.
Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.
Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:
"We do not forgive.
We do not forget.
We have over 9000 penises, and they are all raping children."
Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.
Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:
O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.
Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:
Homo Demon
En el mundo hay dos clases de personas: los que tienen pistolas cargadas y los que cavan. Eso es algo que aprendí cuando era niño. Quizá no tenga nada que ver con esto, pero... quizá sí (pero lo más seguro es que no).
Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:
Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).
En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.
Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.
No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.
En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.
Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:
Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).
En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.
Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.
No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.
En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.
Saturday, 7 February 2009
Humankind's darkest hour
Siguiendo con el tema de la estupidez (uno de esos temas que da y da, como la gansa de los huevos de oro que se robó Juanito y ya discutimos eso en un post muy anterior, por si lo quieren buscar). He aquí un gran video del grupo Megadeth. Y recuerden que la idea de este blog nunca es decir "hey, encontré algo que me gusta y ustedes deberían verlo" (contados posts han sido así). Así que, aunque respeto a Dave Mustaine (ahora un vaquero cristiano new-born o algo así), este video nos muestra un nivel pocas veces visto en el estupidómetro. No que escuchar Megadeth sea estúpido, pero... o sea... chequen y pongan atención, tienen que darse cuenta. Véanlo con atención primero.
¿Le entendieron? Si no, ojalá le dé un poco de pena, pero aquí están los minutos a los que debieron ver ALGO:
2:15, 2:29, 3:01, 3:14, 3:19, 3:32, 3:42, 3:52, 3:53, 4:01, 4:08, 4:19, 4:24, 4:28, 4:38, 4:43-end
Excelente, si aún no lo entienden, es gente lanzándose al público, pero no los atrapan. Así es, todos esos numeritos es alguien cayendo al vacío (en varios casos más de uno). Se lanzan y nadie los atrapa, hasta puedes ver en uno cómo la gente abre el hueco, un tipo cae y luego se cierra de nuevo! Pero aún así siguen y siguen lanzándose, con una larga fila de gente al final... o sea, si todos se tiran, ¿quién los va a atrapar?
Los momentos donde la estupidez no se nota es cuando enfocan a la banda, porque después del primero en caer, hay una reacción en cadena o una catástrofe intelectual. No sé qué drogas andaban rolando ese concierto o si es una de esas canciones hipnóticas que te hacen suicidarte como Suicide Solution o Karma Police (creo que esta sólo hace que a mi me den ganas de suicdarme, it sux so much!).
La canción se supone que escribió Mustaine para Cliff Burton después de que murió. Si se preguntan quién era ese wey, pues era el bajista de Metallica antes de que llegara Jason. Amigo de Mustaine en sus días de Metallica, hasta que corrieron a Mustaine por defender a su perro quien James había pateado. O sea, patear un perro es casi lo más bajo, es algo que hace gente como Dio (el de JoJo), sólo superado por lo que Dio le hace a ese mismo perro.
Megadeth, In my darkest hour
¿Le entendieron? Si no, ojalá le dé un poco de pena, pero aquí están los minutos a los que debieron ver ALGO:
2:15, 2:29, 3:01, 3:14, 3:19, 3:32, 3:42, 3:52, 3:53, 4:01, 4:08, 4:19, 4:24, 4:28, 4:38, 4:43-end
Excelente, si aún no lo entienden, es gente lanzándose al público, pero no los atrapan. Así es, todos esos numeritos es alguien cayendo al vacío (en varios casos más de uno). Se lanzan y nadie los atrapa, hasta puedes ver en uno cómo la gente abre el hueco, un tipo cae y luego se cierra de nuevo! Pero aún así siguen y siguen lanzándose, con una larga fila de gente al final... o sea, si todos se tiran, ¿quién los va a atrapar?
Los momentos donde la estupidez no se nota es cuando enfocan a la banda, porque después del primero en caer, hay una reacción en cadena o una catástrofe intelectual. No sé qué drogas andaban rolando ese concierto o si es una de esas canciones hipnóticas que te hacen suicidarte como Suicide Solution o Karma Police (creo que esta sólo hace que a mi me den ganas de suicdarme, it sux so much!).
La canción se supone que escribió Mustaine para Cliff Burton después de que murió. Si se preguntan quién era ese wey, pues era el bajista de Metallica antes de que llegara Jason. Amigo de Mustaine en sus días de Metallica, hasta que corrieron a Mustaine por defender a su perro quien James había pateado. O sea, patear un perro es casi lo más bajo, es algo que hace gente como Dio (el de JoJo), sólo superado por lo que Dio le hace a ese mismo perro.
Megadeth, In my darkest hour
Wednesday, 21 January 2009
Pig-foot
Hace poco estaba viendo el único canal respetable de videos musicales que queda en el cable, VH1. Porque MTv ya sólo es reality shows de bisexuales adolescentes raperos, Telehit no toleró ver al tipo ese que mató con shots (de tequila) al chavo ese del Vat-Kru y Teleritmo... 'nuff said.
Apareció un video tan extraño, tan carente de sentido, sin relación a la canción y muy muy barato. El video es del ex vocalista de los Héroes del Silencio, conocidos por haber sido bajados del escenario a escupitajos en un concierto de Iron Maiden - Enrique Bunbury -.
No me agradan los Héroes del Silencio, ni Bunbury, ni cómo canta, ni lo que canta. Pero el video es de esas cosas que uno se queda pensando: "¿en realidad le dieron dinero a alguien por esta cosa?" Y lo más probable es que sí.
El video es, stay with me, una serie de personas en close up siendo golpeadas por cosas en cámara lenta. Así de sencillo... cosas golpeando gente... algunas metafóricas, otras sólo son cosas y en su mayoría sólo son chingazos a Bunbury. Wanna see it? OK!
Vamos a desglosar esto a detalle de manera sencilla. "Persona golpeada/cosa con la que lo golpean"
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Empleado de cubículo con celular/Cachetada
Bunbury cayendo (golpeado por el suelo?)
John McCain/Pancarta de sí mismo
Rubia oxigenada/Maceta en la cabeza
Señora recién bañada/Botellazo de marido abusador
Hombre puerco (no, seriously)/Cachetada
Militar/Puño con guante negro
Ricachona/Botella de vino
Gordo/Bola de nieve
Panza peluda/Costillas de cerdo
Adivina barata/Revista barata
Cantante/Tomatazos (se estaría proyectando?)
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (Fumador)/Libreta
Dudley Moore/Cenicero
Chino fumador/Le pegan a platillo de batería que trae en la cabeza
Filósofo desempleado/Puño guante negro
Señora en celular/Balón de fut
Bono/Periodicazo -NKN aprooved!-
Eric Estrada de "Patrulla motorizada"/Guitarra
Subcomandante Marcos/Bomba Molotov
Gordo de molotov/Billetes
*Tipo enseñando dientes de oro
*Foto en reversa
Hombre cerdo/Cachetada del otro lado
Torso de minero desnudo/Fruta podrida
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (sin fumar)/Libreta again
Hombre calvo desnudo comiendo pierna de algo/Huevos
Mecánico gringo/Llanta
Negro rasta/Cachetada (mano blanca!!)
Acordeonista/Vomitado encima (se pasaron)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Gordo (again)/Bola de nieve le tumba agua mientras la bebía
Señora/Leche
Músico (desempleado)/Púas de guitarra
Rockero/Botella con líquido
Fotógrafa/Rollos de fotografía
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Fumador/Globo terráqueo reventado
Tipo de Foo Fighters (Fumador) (yet again)/Libreta (again)
Árabe/Mano de lodo
Negro rasta 2/Palo (? no vi bien)
Filósofo (again)/Puño cerrado (again, pero la otra mano)
Bunbury/Cachetada
*Sombrero de bunbury
Bunbury/Pulpo (en reversa)
*Pulpo cayendo en reversa
Y acaba con la cabeza de Bunbury explotando
Y ahí está. ¿Alguien le vio sentido a eso? Algunas cosas más o menos tienen sentido, como la fotógrafa, pero, ¿qué es eso de un pulpo? ¿Dónde siquiera se compra uno un pulpo?
Marisquería
Director: Disculpe, necesito un pulpo.
Vendedora: Ah sí, ahorita se lo preparo, ¿para qué es?
Director: Para lanzárselo a Bunbury.
Vendedora: Ah, así está bien, lléveselo como cortesía.
O sea, estamos de acuerdo que estos videos tienen que ser aprobados previamente por gente que le da dinero a los actores y camarógrafos y todo eso.
Bunbury: ¿Qué se te ocurre?
Director: Tengo un video, donde hay gente y le lanzamos cosas.
B: ¿Qué gente y qué cosas?
D: Pues así, gente, cosas. Vagos, señoras, hombres cerdo.
B: Suena bien.
D: Te vamos a agarrar a chingazos también y lanzarte pulpos.
B: Qué poético.
D: Yeah, whatever... voy por mis guantes de box.
Como en un capítulo de invasor Zim, cuando el anfitrión de "Misterios misteriosos de los misterios extraños" ya esta pasando puros casos bien estúpidos y se niega a pasar cosas de Dib, lo considera al ver su siguiente caso "el hombre cerdo" y como él mismo dice: "Tiene que ser mejor que el hombre cerdo..." -. Pues en tu cara, Bunbury si usó al hombre cerdo.
Apruebo que golpeen a Bunbury y a Bono (¿será que todos los cantantes con B son chafa?).
Apareció un video tan extraño, tan carente de sentido, sin relación a la canción y muy muy barato. El video es del ex vocalista de los Héroes del Silencio, conocidos por haber sido bajados del escenario a escupitajos en un concierto de Iron Maiden - Enrique Bunbury -.
No me agradan los Héroes del Silencio, ni Bunbury, ni cómo canta, ni lo que canta. Pero el video es de esas cosas que uno se queda pensando: "¿en realidad le dieron dinero a alguien por esta cosa?" Y lo más probable es que sí.
El video es, stay with me, una serie de personas en close up siendo golpeadas por cosas en cámara lenta. Así de sencillo... cosas golpeando gente... algunas metafóricas, otras sólo son cosas y en su mayoría sólo son chingazos a Bunbury. Wanna see it? OK!
Vamos a desglosar esto a detalle de manera sencilla. "Persona golpeada/cosa con la que lo golpean"
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Bunbury/Guante de box (derecho)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Empleado de cubículo con celular/Cachetada
Bunbury cayendo (golpeado por el suelo?)
John McCain/Pancarta de sí mismo
Rubia oxigenada/Maceta en la cabeza
Señora recién bañada/Botellazo de marido abusador
Hombre puerco (no, seriously)/Cachetada
Militar/Puño con guante negro
Ricachona/Botella de vino
Gordo/Bola de nieve
Panza peluda/Costillas de cerdo
Adivina barata/Revista barata
Cantante/Tomatazos (se estaría proyectando?)
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (Fumador)/Libreta
Dudley Moore/Cenicero
Chino fumador/Le pegan a platillo de batería que trae en la cabeza
Filósofo desempleado/Puño guante negro
Señora en celular/Balón de fut
Bono/Periodicazo -NKN aprooved!-
Eric Estrada de "Patrulla motorizada"/Guitarra
Subcomandante Marcos/Bomba Molotov
Gordo de molotov/Billetes
*Tipo enseñando dientes de oro
*Foto en reversa
Hombre cerdo/Cachetada del otro lado
Torso de minero desnudo/Fruta podrida
Bunbury/Cachetada guante negro
Tipo de Foo Fighters (sin fumar)/Libreta again
Hombre calvo desnudo comiendo pierna de algo/Huevos
Mecánico gringo/Llanta
Negro rasta/Cachetada (mano blanca!!)
Acordeonista/Vomitado encima (se pasaron)
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Gordo (again)/Bola de nieve le tumba agua mientras la bebía
Señora/Leche
Músico (desempleado)/Púas de guitarra
Rockero/Botella con líquido
Fotógrafa/Rollos de fotografía
Bunbury/Guante de box (izquierdo)
Fumador/Globo terráqueo reventado
Tipo de Foo Fighters (Fumador) (yet again)/Libreta (again)
Árabe/Mano de lodo
Negro rasta 2/Palo (? no vi bien)
Filósofo (again)/Puño cerrado (again, pero la otra mano)
Bunbury/Cachetada
*Sombrero de bunbury
Bunbury/Pulpo (en reversa)
*Pulpo cayendo en reversa
Y acaba con la cabeza de Bunbury explotando
Y ahí está. ¿Alguien le vio sentido a eso? Algunas cosas más o menos tienen sentido, como la fotógrafa, pero, ¿qué es eso de un pulpo? ¿Dónde siquiera se compra uno un pulpo?
Marisquería
Director: Disculpe, necesito un pulpo.
Vendedora: Ah sí, ahorita se lo preparo, ¿para qué es?
Director: Para lanzárselo a Bunbury.
Vendedora: Ah, así está bien, lléveselo como cortesía.
O sea, estamos de acuerdo que estos videos tienen que ser aprobados previamente por gente que le da dinero a los actores y camarógrafos y todo eso.
Bunbury: ¿Qué se te ocurre?
Director: Tengo un video, donde hay gente y le lanzamos cosas.
B: ¿Qué gente y qué cosas?
D: Pues así, gente, cosas. Vagos, señoras, hombres cerdo.
B: Suena bien.
D: Te vamos a agarrar a chingazos también y lanzarte pulpos.
B: Qué poético.
D: Yeah, whatever... voy por mis guantes de box.
Como en un capítulo de invasor Zim, cuando el anfitrión de "Misterios misteriosos de los misterios extraños" ya esta pasando puros casos bien estúpidos y se niega a pasar cosas de Dib, lo considera al ver su siguiente caso "el hombre cerdo" y como él mismo dice: "Tiene que ser mejor que el hombre cerdo..." -. Pues en tu cara, Bunbury si usó al hombre cerdo.
Apruebo que golpeen a Bunbury y a Bono (¿será que todos los cantantes con B son chafa?).
Friday, 9 November 2007
Más azúcar!!
Efusividad. Eso es algo que en lo personal me agrada bastante (dependiendo mi humor, pero usualmente me gusta). Desde cosas como el humor de Johnny Bravo, hasta el speed metal. Eso me recordó a un bar donde dijo un sujeto: "Tocamos de todo, desde Shakira hasta Maná." Esa gama musical ha de abarcar como 3 ó 4 grupos, pero el sujeto supuso que era mucha variedad.
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
Bueno. Entonces. Yo no acostumbraba poner videos de Youtube muy seguido. Pero a la vez, no existía Youtube antes. Otra cosa, era que usualmente los videos que la gente mandaba por youtube eran dignos de sopa de videos, como la alguna vez mencionada caída de Edgar, que ahorita ni se acuerdan de ella, pero fue buena para marcar horriblemente la vida de ese niño gordo que pudo darle una chupada a la punta de la fama (albures a discreción).
Regresando a la efusividad y mezclándolo con videos. Este es el video musical más lleno de azúcar que los seres humanos han podido generar a la fecha. También escurre en "cuteness ^_^". Es de un grupo japonés llamado Morning Musume, que está integrado por 734 adolescentes japonesas intercambiables. Ok, ahora vean el video y luego que se carguen de azúcar siguen leyendo.
¿Verdad que está chido? Mi parte favorita es alrededor del 1:06, con la chaparrilla bailando en la esquina. Es una bola de clichés de esos que hacen poner caritas de ^_^, hasta la primera de la que hablana hace eso. Tan cute que raya casi en la zona del terror. Pero cute.
^_^
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