Estaba el otro día pasando por los canales y me topé con Rambo 2, cerca del final. Si recuerdan, mencioné que en Rambo 3, John Rambo mata a su villano con una ametralladora, lo cual sólo tuvo sentido porque dicho villano estaba en un gigantesco helicóptero y como he mencionado, los villanos de película sólo pueden morir en un helicóptero. Cualquier otra cosa es un fraude o sobrevivirán.
Por eso me quedé atento a ver cómo Rambo mataba a su villano de Rambo 2. La primer escena que vi era de Rambo contra un chino de bigote. Rambo se toma como 15 minutos altamente expuesto mientras prepara su arco y flecha, mientras que el chino le dispara con un arma automática y nunca le atina, hasta que Rambo dispara su flecha explosiva y lo vuela en pedazos y sangre.
Después de eso, llega el villano en su helicóptero (shocking!) y se ponen a dispararle, pero Rambo se sumerje... así que se ponen a buscarlo en el agua, pero sale de repente, mata al artillero del helicóptero y comienza una gran pelea a bordo. Hasta que termina por tirar al villano del helicóptero y lo lanza contra las rocas. Quizá el villano no murió EN en el helicóptero, pero si fue una muerte muy relacionado a eso, aparte de que Rambo necesitaba el vehículo para transportar a los rehenes. El piloto del mismo se lanza voluntariamente a las piedras, en vez de rendirse o pedir piedad. Nop, las piedras son una mejor opción.
Entonces llega Rambo, destruye el campamento y mata a todos los chinos y se va por los rehenes. Pero en lo que se los lleva... llega un helicóptero gigantesoo con alas y lleno de lanzamisiles piloteado por unos rusos. Aquí fue donde me di cuenta que el villano anterior era sólo el músculo del equipo, ahora llegaba el villano real (they all had helicopters).
Hay una persecución de helicópteros, con los rehenes haciéndola de artilleros y carne de cañón, pero desgraciadamente el helicóptero gigante es muy poderoso y logra derribar a Rambo que cae al río. Así que lógicamente, el villano en vez de tomar el tiro seguro, decide acercar su helicóptero para ver si Rambo murió. En lo que está checando a Rambo desmayado, este despierta (porque estaba fingiendo), se saca una bazooka del trasero (porque en serio... he just materializes it out of thin air) y vuela el helicóptero malvado. Yey, muerte de helicóptero. Rambo bien sabe que es la única forma de matar a sus villanos.
Voy a tener que ver Rambo 4 para verificar.
No conseguí la escena completa de Rambo 2, pero esta parodia de Al Yankovic de la película UHF es prácticamente igual.
Pondelok, júl 13, 2009
Streda, júl 08, 2009
Ego builder
Hablaba con Daniel, quien es una persona bastante cruda (de la realidad, no de post-ebriedad). De alguna manera salió el tema de cómo la educación superior en México es sólo un montón de conocimientos superficiales y no te dan bases fuertes para trabajar fuera del área maquiladora y administrativa del país. Lo que yo dije fue que sale de una combinación de que la cultura mexicana cree que un grado universitario amerita mayor salario, igual que Ing amerita más que Lic, por lo que los jóvenes entran a carreras orientadas a que les den un buen empleo sin importar qué es lo que aprenderán o si les gusta o si tienen la capacidad.
Por esto, tenemos saturación de alumnos incompetentes (de que no tienen suficiente capacidad, no que sean estúpidos (aunque yo uso términos derogatorios fácilmente, no esta vez)) en carreras que supuestamente llevarían a un buen trabajo. Añadiéndole que el trabajo de maestro es muy mal pagado, los que lo toman son en su mayoría gente que no tiene vocación y simplemente no encontró nada más.
Esta combinación de mala cultura, malos alumnos y malos maestros, dan por resultado un mal sistema que no te prepara nada para lo que hay después. Pero igual el país se limita a demandar sólo gente que haga reportes de excel, supervise obreros y que los pocos que saben algo se dediquen a corregir lo que los demás arruinan diariamente. Así que, en palabras de Daniel:
Y sí, él es mucho más elocuente que yo. Es la persona con el vocabulario más extenso que conozco (más que Schubert, incluso). Pero básicamente, por si no les quedó claro, es cómo la sociedad misma está diseñada para orillarnos a todo eso y al final igual no sirve para nada. De que tienes que ir por tu sistema escolar hasta acabar una carrera que elegiste en base al temor de ganar el mayor dinero posible, pero luego resulta que todo lo que aprendiste ahí no te servirá para nada. Afrontémoslo, la mayoría de lo que nos sirve después es porque nos metimos por nuestro lado a aprenderlo. Pero sí aprendimos algo en la escuela, claro, digo, 5 años tenían que servir para ALGO al menos.
Pero aún así, nuestro país se está llenando de una educación sin presente ni futuro en todos los niveles. Con fallas inherentes que forman un círculo, ya que no van a cambiar la cultura, ni los maestros van a mejorar si no les pagan más, ni les pagarán más porque la cultura dice que un maestro es algo bajo y no se aprecian porque igual a los alumnos les vale, porque no les gusta su carrera porque solo quieren dinero. Así que la única solución a este sistema aislado es: "¡Abandonen el barco!"
Por esto, tenemos saturación de alumnos incompetentes (de que no tienen suficiente capacidad, no que sean estúpidos (aunque yo uso términos derogatorios fácilmente, no esta vez)) en carreras que supuestamente llevarían a un buen trabajo. Añadiéndole que el trabajo de maestro es muy mal pagado, los que lo toman son en su mayoría gente que no tiene vocación y simplemente no encontró nada más.
Esta combinación de mala cultura, malos alumnos y malos maestros, dan por resultado un mal sistema que no te prepara nada para lo que hay después. Pero igual el país se limita a demandar sólo gente que haga reportes de excel, supervise obreros y que los pocos que saben algo se dediquen a corregir lo que los demás arruinan diariamente. Así que, en palabras de Daniel:
"[...] sales y la sociedad te dice que como las decisiones que tomó con anteriodad y en las cuales no tuviste participación formaron un sistema insustentable; por lo tanto debes de renunciar a la legítima aspiración de vivir tan bien o un poco mejor que tus predecesores con la misma cantidad de esfuerzo [...]"
Y sí, él es mucho más elocuente que yo. Es la persona con el vocabulario más extenso que conozco (más que Schubert, incluso). Pero básicamente, por si no les quedó claro, es cómo la sociedad misma está diseñada para orillarnos a todo eso y al final igual no sirve para nada. De que tienes que ir por tu sistema escolar hasta acabar una carrera que elegiste en base al temor de ganar el mayor dinero posible, pero luego resulta que todo lo que aprendiste ahí no te servirá para nada. Afrontémoslo, la mayoría de lo que nos sirve después es porque nos metimos por nuestro lado a aprenderlo. Pero sí aprendimos algo en la escuela, claro, digo, 5 años tenían que servir para ALGO al menos.
Pero aún así, nuestro país se está llenando de una educación sin presente ni futuro en todos los niveles. Con fallas inherentes que forman un círculo, ya que no van a cambiar la cultura, ni los maestros van a mejorar si no les pagan más, ni les pagarán más porque la cultura dice que un maestro es algo bajo y no se aprecian porque igual a los alumnos les vale, porque no les gusta su carrera porque solo quieren dinero. Así que la única solución a este sistema aislado es: "¡Abandonen el barco!"
Nedeľa, júl 05, 2009
Robots extraterrestres que se transforman 2
Dado el regreso sin mucha fanfarria de Schubert, decidimos hacer una mínima celebración y fuimos a ver Transformers 2. Después de cuantiosos acontecimientos que muestran como gente tan estudiada, culta y analítica puede cometer estupideces constantemente, en general por falta de planeación o falta de comunicación por estar acostumbrados que los demás sean idiotas y tengamos que compensar sus errores, por lo que la compensación sobrada hace que todo salga mal de todas maneras.
Igual, esto no es de la logística del evento, sino de la película. Se suponía que la veríamos en imax, dados los deseos de una persona que ni siquiera la vio con nosotros, porque no alcanzamos boletos. Tengo entendido que las escenas en imax son como 20 minutos y ... pues ya. Que cuesta mucho dinero y en realidad no sé qué tanto extra tenga.
La película comienza con cavernícolas igualitos a los de 25,000 A.C., pero en vez de Mamuts, hay robots y ni nos explican qué pasa y luego brincamos a "hoy", que supongo fue el domingo pasado. Así que nos ponen una escena de acción sin sentido en China. Luego pasan al nerd de la primer película que ahora va a la universidad y sale su novia (la Mega Zorra aka Megan Fox) quien no tiene relevancia aparte de estarse cambiando de ropa escotada cada escena que sale (en serio, de hecho se me hace que la tipa también tiene poderes tipo transformer, pero de cambiar de atuendo revelador). Que gente como el enano me criticaría por dicha queja, pero me gusta que las mujeres tengan un poco de dignidad o interés.
Así nos tienen unos minutos, hasta que salen más robots, luego se va a la universidad, sale otra prostituta, más robots, más robots, persecución, pelea de robots, persecución, todos tristes, gobierno, generic conspiracy story, robot nuevo, pseudo plot, robots, ruinas, soldados, pelea masiva de robots, robots que se hacen un robot más grande, momias, robots momia de la luna, robots zombies que se transforman en items, final feliz, the end.
La película dura como 3 horas y sólo hay 2 escenas donde nos enchilan la trama de los transformers y como 3 mini diálogos para que tratemos de creernos que los humanos se quieren mucho. Como verán, es puras batallas y efectos, que es lo que uno espera de la película.
Aún así, creo que igual está muy larga. Como Batman, que mencioné que es una gran película hasta que parece que le pegaron Batman 3 al final y tarda una hora extra en acabarse. A veces hay que saber cuando editarle cosas a una película, porque aunque está chido recibir más película, pues aún así no me gusta terminar perdiéndome entre escenas y efectos y que me duela el trasero cuando se acaba.
Igual no hay nada más que ver en el cine. Ahorita tengo en espera a Harry Potter (que voy a hacer lo posible para verla y no darle dinero a WB porque retrasaron el lanzamiento de Noviembre pasado para Julio), G.I. Joe (que igual que transformers no se tratará de nada más que soldados, ninjas y megalómanos) y luego Terminator 4, que ya se tardó en salir aquí. Y en invierno vienen The Wolf Man y The Imaginarium of Doctor Parnassus (que la quiero ver porque soy fan del director Terry Gilliam, me vale que salga Heath Ledger). También sale Twilight 2 en invierno, ahora con hombres lobo y con Bella con ataques de estupidez (no en serio, su estupidez es relevante para la trama), entonces es Twilight 1, vampiros, Twilight 2, hombres lobo... Twilight 3, ¿Frankenstein?
Igual, esto no es de la logística del evento, sino de la película. Se suponía que la veríamos en imax, dados los deseos de una persona que ni siquiera la vio con nosotros, porque no alcanzamos boletos. Tengo entendido que las escenas en imax son como 20 minutos y ... pues ya. Que cuesta mucho dinero y en realidad no sé qué tanto extra tenga.
La película comienza con cavernícolas igualitos a los de 25,000 A.C., pero en vez de Mamuts, hay robots y ni nos explican qué pasa y luego brincamos a "hoy", que supongo fue el domingo pasado. Así que nos ponen una escena de acción sin sentido en China. Luego pasan al nerd de la primer película que ahora va a la universidad y sale su novia (la Mega Zorra aka Megan Fox) quien no tiene relevancia aparte de estarse cambiando de ropa escotada cada escena que sale (en serio, de hecho se me hace que la tipa también tiene poderes tipo transformer, pero de cambiar de atuendo revelador). Que gente como el enano me criticaría por dicha queja, pero me gusta que las mujeres tengan un poco de dignidad o interés.
Así nos tienen unos minutos, hasta que salen más robots, luego se va a la universidad, sale otra prostituta, más robots, más robots, persecución, pelea de robots, persecución, todos tristes, gobierno, generic conspiracy story, robot nuevo, pseudo plot, robots, ruinas, soldados, pelea masiva de robots, robots que se hacen un robot más grande, momias, robots momia de la luna, robots zombies que se transforman en items, final feliz, the end.
La película dura como 3 horas y sólo hay 2 escenas donde nos enchilan la trama de los transformers y como 3 mini diálogos para que tratemos de creernos que los humanos se quieren mucho. Como verán, es puras batallas y efectos, que es lo que uno espera de la película.
Aún así, creo que igual está muy larga. Como Batman, que mencioné que es una gran película hasta que parece que le pegaron Batman 3 al final y tarda una hora extra en acabarse. A veces hay que saber cuando editarle cosas a una película, porque aunque está chido recibir más película, pues aún así no me gusta terminar perdiéndome entre escenas y efectos y que me duela el trasero cuando se acaba.
Igual no hay nada más que ver en el cine. Ahorita tengo en espera a Harry Potter (que voy a hacer lo posible para verla y no darle dinero a WB porque retrasaron el lanzamiento de Noviembre pasado para Julio), G.I. Joe (que igual que transformers no se tratará de nada más que soldados, ninjas y megalómanos) y luego Terminator 4, que ya se tardó en salir aquí. Y en invierno vienen The Wolf Man y The Imaginarium of Doctor Parnassus (que la quiero ver porque soy fan del director Terry Gilliam, me vale que salga Heath Ledger). También sale Twilight 2 en invierno, ahora con hombres lobo y con Bella con ataques de estupidez (no en serio, su estupidez es relevante para la trama), entonces es Twilight 1, vampiros, Twilight 2, hombres lobo... Twilight 3, ¿Frankenstein?
Štvrtok, júl 02, 2009
Non fiction
Tenía que poner este título de artículo:
Wrestling midgets killed by fake hookers
Para colmo fue en México. Descansen en paz la Parkita y el Espectrito II.
Wrestling midgets killed by fake hookers
Para colmo fue en México. Descansen en paz la Parkita y el Espectrito II.
Piatok, jún 26, 2009
Over 9000
Cuando era niño, había una caricatura llamado Dragonball, quizá la hayan escuchado. Se trataba de un niño simio que se parecía a Mafalda y viajaba con una niña de pelo azul, un hombre cerdo, un koreano y una cosa azul, buscando las bolas del dragón para pedirle ropa interior.
En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).
Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.
En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).
Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.
Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).
Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.
Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.
Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:
Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.
Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:
O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.
Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:
En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).
Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.
En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).
Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.
Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).
Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.
Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.
Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:
"We do not forgive.
We do not forget.
We have over 9000 penises, and they are all raping children."
Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.
Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:
O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.
Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:
Homo Demon
En el mundo hay dos clases de personas: los que tienen pistolas cargadas y los que cavan. Eso es algo que aprendí cuando era niño. Quizá no tenga nada que ver con esto, pero... quizá sí (pero lo más seguro es que no).
Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:
Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).
En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.
Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.
No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.
En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.
Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:
Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).
En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.
Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.
No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.
En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.
Utorok, jún 23, 2009
Twilight (revisited)
Hace tiempo comenté sobre la premisa de Twilight (Crepúsculo), pero no había visto ni leído la historia. Aún así, creo que tenía una idea bastante clara. Algunas personas me insistían que viera la película, como que ellos sabían que yo pensaba que era mala, pero yo no tenía idea de qué tan mala era, así que tenía que experimentarlo. Me amenazaron con rentarla o piratearla, pero eso significaba que alguien sacaría dinero de ese evento horrible (como enriquecerse con pornografía infantil, pero de alguna manera peor y sí, la pornografía infantil es un comedy killer, pero si es bien manejado, es muy muy gracioso (más de eso en el siguiente post)).
Así que, tratando de ser objetivo y no dejarme llevar por prejuicios fundados en la premisa y algunos reviews, decidí ver la película de manera gratuita (no comentaré cómo, pero pueden hacerse a la idea, ya que TODO ESTÁ GRATIS EN INTERNET).
Primera parte
La película comienza con una narración de la protagonista con su voz de fumadora diciendo cosas pseudoprofundas mientras el video es de un venadito que persigue (obviamente) un vampiro. Después de eso, cortamos a que la huerquita esta se está mudando con su papá a Middleofnowhere, WA. Nos presentan a su amigo indio de la infancia, luego va a la escuela donde es popular por default por venir del emocionante estado de Arizona (wtf?). Le presentan a 3 personas que serán sus amigos el resto del año (todos están enamorados de ella, obvio, hasta las mujeres). Luego ve a los vampiremos, que no se juntan con nadie y son super galanes o algo.
---
Aquí tuve que dejar de ver porque ya no aguantaba, así que seguí donde me quedé al día siguiente.
Segunda parte
Bella (así le dicen a la protagonista, ingas) está muy empeñada en decirle a todos lo emo que es mientras lee poesía y dice que no le gusta asolearse ni bailar y se la pasa viendo al piso. En su clase de biología, el vampiro que no tiene novia (porque todos los demás son parejitas) es obviamente el único sin compañero de trabajo, así que Bella se sienta con él, pero él se vomita de lo emo que es ella o algo y se va corriendo nada más toca el timbre.
Después de esto, el vampiro regresa como dos semanas después y le saca plática en la clase y ya ella queda toda embobada con él. Después un negro trata de atropellarla con su camioneta, pero el vampiro la salva con sus poderes y ella obvio se da cuenta. Así que ya, ambos están enamorados y eso, pero el vampiro llega y le dice "no, no podemos ser amigos, porque tengo un secreto!" y cada que puede llega con ella y le dice cosas así "no podemos estar juntos, porque soy malo", "debes alejarte de mi y no preguntes por qué"... o sea, si alguien me dijera eso, le diría que me parece difícil no estar cerca de él porque se la pasa todo encima de mi diciéndome que no puedo estar cerca de él. Knock it off!!
Entonces, pasan cosas, se hacen novios así nomás, la lleva a cenar a su casa, obvio son vampiros buenos, salen los malos, la salvan, THE END.
Hubo algunos breaks en ese lapso, pero quería acabar rápido.
En fin, la onda es, que la película es mala. Pero, puedo decir que no es un desperdicio total de esfuerzo, ya que puede usarse la misma para realizar un buen estudio de cómo piensan las adolescentes de hoy. Bella es una adolescente típica obsesiva. Ella quiere andar con el vampiro porque es galán y misterioso. Aparte, como tiene poderes, le da la sensación de que la va a cuidar and she's a possesive bitch who wants her hero next to her all the time. El vampiro no se porta como alguien que tuviera 100 años, más bien parece alguien que fue hecho vampiro de adolescente, congelado 100 años y luego despertado un día antes de conocer a Bella. El sujeto no es inteligente, no tiene grandes habilidades, conocimientos, interés y le gusta la increíblemente inmadura Bella.
Entiendo que la idea del libro es hacernos creer en el amor verdadero y almas gemelas y así. Pero unos adolescentes que se gustan por estar bonitos y se la pasan juntos diciéndose lo mucho que se aman está muy lejos de una relación profunda. Sólo eso "te quiero, no te dejaré nunca" and that's it. Jurarse amor todo el tiempo ha de volverse un tanto repetitivo. En el mundo real es "I love you. Me too. Now what?"
Al final de la película, Bella le dice a don Vampiro que quiere que la transforme, que está lista, está super segura de que quiere hacerse un monstruo mágico para pasar la eternidad con él. Analicemos esto:
1- Tiene 17 años. She's too fuckin young, qué va a saber de la eternidad? mucho menos sabe de novios! Aparte no lo ha conocido ni de un año, no sabe sus hábitos (sabe que le gusta verla dormir, fuckin stalker y escuchar sus conversaciones con otros, more stalker!).
2- ¿Cómo sabe que será una vampira buena? Todos los demás parecen batallar.
3- Fuera de lo que él sienta por ella, ¿cómo sabe que ella va a sentir lo mismo por él cuando no pueda llevar una vida normal?
4- Creo que durante la historia, demostró muchas cosas, pero capacidad de tomar buenas decisiones no fue una de ellas. Ej: I'll go surrender myself to the evil vampire. I'll go to the woods with the vampire guy.
Igual el otro se rehúsa a transformarla (por ahora). Pero por lo que leí de los siguientes libros (sinopsises, no crean que los voy a leer), la tipa no mejora mucho, se obsesiona con el vampiro y se vuelve dependiente. De hecho la secuela de eso es, de que el vampiro se ve forzado a irse a otro lado y alejarse de ella, así que como el BASTARDO LA DEJÓ ella ahora va a degenerarse toda, va a usar drogas, ir a todos los antros, treparse al cerro más alto en matacanos, pintarse el pelo, hacerse tatuajes en la cara, porque el mundo no importa sin su novio de secundaria.
Una crítica (o sea, mujer) habló muy mal de Bella diciendo que a lo largo de los 4 libros, su única meta era pasar la eternidad con su novio. No quería aprender algo o correr rápido, ayudar a alguien, tener un trabajo, escribir, cocinar, viajar... no... ella quería novio. Entendible porque la escritora es mormona y sabemos que las mujeres mormonas no tienen capacidad de decisión.
Si sigo escribiendo sólo verán como mi objetividad se convierte en un caballo desbocado (o como ese capítulo de Kamui, un caballo loco... en serio, todo el capítulo de ese anime de ninjas giraba en turno a un caballo loco y cómo Kamui lo usaba para matar otros ninjas (fue mejor el del perro ninja)). Así que ahí lo dejo. La película refleja la inmadurez de una generación obsesionada en que ellos creen que como adolescentes saben de la vida y lo que quieren, aparte de malas actuaciones y vampiros que son sólo la idealización de la galanura de alguien.
Así que, tratando de ser objetivo y no dejarme llevar por prejuicios fundados en la premisa y algunos reviews, decidí ver la película de manera gratuita (no comentaré cómo, pero pueden hacerse a la idea, ya que TODO ESTÁ GRATIS EN INTERNET).
Primera parte
La película comienza con una narración de la protagonista con su voz de fumadora diciendo cosas pseudoprofundas mientras el video es de un venadito que persigue (obviamente) un vampiro. Después de eso, cortamos a que la huerquita esta se está mudando con su papá a Middleofnowhere, WA. Nos presentan a su amigo indio de la infancia, luego va a la escuela donde es popular por default por venir del emocionante estado de Arizona (wtf?). Le presentan a 3 personas que serán sus amigos el resto del año (todos están enamorados de ella, obvio, hasta las mujeres). Luego ve a los vampiremos, que no se juntan con nadie y son super galanes o algo.
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Aquí tuve que dejar de ver porque ya no aguantaba, así que seguí donde me quedé al día siguiente.
Segunda parte
Bella (así le dicen a la protagonista, ingas) está muy empeñada en decirle a todos lo emo que es mientras lee poesía y dice que no le gusta asolearse ni bailar y se la pasa viendo al piso. En su clase de biología, el vampiro que no tiene novia (porque todos los demás son parejitas) es obviamente el único sin compañero de trabajo, así que Bella se sienta con él, pero él se vomita de lo emo que es ella o algo y se va corriendo nada más toca el timbre.
Después de esto, el vampiro regresa como dos semanas después y le saca plática en la clase y ya ella queda toda embobada con él. Después un negro trata de atropellarla con su camioneta, pero el vampiro la salva con sus poderes y ella obvio se da cuenta. Así que ya, ambos están enamorados y eso, pero el vampiro llega y le dice "no, no podemos ser amigos, porque tengo un secreto!" y cada que puede llega con ella y le dice cosas así "no podemos estar juntos, porque soy malo", "debes alejarte de mi y no preguntes por qué"... o sea, si alguien me dijera eso, le diría que me parece difícil no estar cerca de él porque se la pasa todo encima de mi diciéndome que no puedo estar cerca de él. Knock it off!!
Entonces, pasan cosas, se hacen novios así nomás, la lleva a cenar a su casa, obvio son vampiros buenos, salen los malos, la salvan, THE END.
Hubo algunos breaks en ese lapso, pero quería acabar rápido.
En fin, la onda es, que la película es mala. Pero, puedo decir que no es un desperdicio total de esfuerzo, ya que puede usarse la misma para realizar un buen estudio de cómo piensan las adolescentes de hoy. Bella es una adolescente típica obsesiva. Ella quiere andar con el vampiro porque es galán y misterioso. Aparte, como tiene poderes, le da la sensación de que la va a cuidar and she's a possesive bitch who wants her hero next to her all the time. El vampiro no se porta como alguien que tuviera 100 años, más bien parece alguien que fue hecho vampiro de adolescente, congelado 100 años y luego despertado un día antes de conocer a Bella. El sujeto no es inteligente, no tiene grandes habilidades, conocimientos, interés y le gusta la increíblemente inmadura Bella.
Entiendo que la idea del libro es hacernos creer en el amor verdadero y almas gemelas y así. Pero unos adolescentes que se gustan por estar bonitos y se la pasan juntos diciéndose lo mucho que se aman está muy lejos de una relación profunda. Sólo eso "te quiero, no te dejaré nunca" and that's it. Jurarse amor todo el tiempo ha de volverse un tanto repetitivo. En el mundo real es "I love you. Me too. Now what?"
Al final de la película, Bella le dice a don Vampiro que quiere que la transforme, que está lista, está super segura de que quiere hacerse un monstruo mágico para pasar la eternidad con él. Analicemos esto:
1- Tiene 17 años. She's too fuckin young, qué va a saber de la eternidad? mucho menos sabe de novios! Aparte no lo ha conocido ni de un año, no sabe sus hábitos (sabe que le gusta verla dormir, fuckin stalker y escuchar sus conversaciones con otros, more stalker!).
2- ¿Cómo sabe que será una vampira buena? Todos los demás parecen batallar.
3- Fuera de lo que él sienta por ella, ¿cómo sabe que ella va a sentir lo mismo por él cuando no pueda llevar una vida normal?
4- Creo que durante la historia, demostró muchas cosas, pero capacidad de tomar buenas decisiones no fue una de ellas. Ej: I'll go surrender myself to the evil vampire. I'll go to the woods with the vampire guy.
Igual el otro se rehúsa a transformarla (por ahora). Pero por lo que leí de los siguientes libros (sinopsises, no crean que los voy a leer), la tipa no mejora mucho, se obsesiona con el vampiro y se vuelve dependiente. De hecho la secuela de eso es, de que el vampiro se ve forzado a irse a otro lado y alejarse de ella, así que como el BASTARDO LA DEJÓ ella ahora va a degenerarse toda, va a usar drogas, ir a todos los antros, treparse al cerro más alto en matacanos, pintarse el pelo, hacerse tatuajes en la cara, porque el mundo no importa sin su novio de secundaria.
Una crítica (o sea, mujer) habló muy mal de Bella diciendo que a lo largo de los 4 libros, su única meta era pasar la eternidad con su novio. No quería aprender algo o correr rápido, ayudar a alguien, tener un trabajo, escribir, cocinar, viajar... no... ella quería novio. Entendible porque la escritora es mormona y sabemos que las mujeres mormonas no tienen capacidad de decisión.
Si sigo escribiendo sólo verán como mi objetividad se convierte en un caballo desbocado (o como ese capítulo de Kamui, un caballo loco... en serio, todo el capítulo de ese anime de ninjas giraba en turno a un caballo loco y cómo Kamui lo usaba para matar otros ninjas (fue mejor el del perro ninja)). Así que ahí lo dejo. La película refleja la inmadurez de una generación obsesionada en que ellos creen que como adolescentes saben de la vida y lo que quieren, aparte de malas actuaciones y vampiros que son sólo la idealización de la galanura de alguien.
Nedeľa, jún 21, 2009
Miss Reina de Belleza
El día de hoy vi la parte final del concurso Nuestra Belleza Sonora 2009. Si alguna vez han visto un concurso regional de belleza sabrán que están un tanto decepcionantes. Como en estados unidos, que los estatales son pura redneck, pues aquí es como lo equivalente. Así con las pobres misses anunciando aceite para autos nada más porque son patrocinadores y letrerotes de "Pollos Sonora" o algo así.
El concurso tenía todo lo genérico de cualquier concurso de belleza, pero yo sólo vi lo del vestido de gala, pregunta y quién ganó, con muchos cambios de canal para ver cualquier otra cosa mientras salían los anuncios ya mencionados o un chafísimo artista que al parecer se llamaba "Iskander" que se vistió de vagabundo homosexual que la chupa por cocaína (entiéndase cómo quiera).
No había gran potencial en la mayoría de las concursantes (a nivel belleza, porque de inteligencia sabemos que no se le puede pedir mucho a las misses). Pero algo que es un típico chiste de concurso de belleza es la parte de la pregunta, donde todas contestan "World Peace".
El año pasado, me encontraba por alguna razón, viendo la final de Nuestra Belleza... México? o Nuevo León? Irrelevante, pero supongo que México, por el nivel de producción. Llegaron a la increíble parte de la pregunta, donde la pobre regia (no era la Perales) no contestó nada en absoluto (o sea, dijo muchas palabras, pero no dijo nada y por favor, por favor, no me comenten del ya muy comentado video de Miss South Carolina) pero luego llegó otra pobre que le hicieron la más temida pregunta:
"¿Qué te gustaría que algún día apareciera en todos los titulares del mundo?"
Oh no, la única respuesta correcta es: "Paz Mundial", pero era obvio que la miss no quería decir eso... PERO ERA LA RESPUESTA CORRECTA! Así que dudó mucho y trató de decir algo coherente y dijo algo como esto: "Que... todas las personas del mundo (pues claro, son TODOS los titulares)... hayan llegado a acuerdos para arreglar sus diferencias... y pudieran reconciliarse entre ellos... y sus credos... mediante formas no violentas... =D". O sea, que le gustaría ver esto:
Y pues que me disculpe la miss, pero me parece un titular un poco largo y confuso. Yo creo que el editor del diario NKN lo editaría a algo como esto:
Aún así, la respuesta cliché es precisamente eso. ¿Eso es lo que ella quiere que todo el mundo diga? O sea, si te sale el genio de la lámpara y te da sólo un deseo, uno quiere sacarle el mayor provecho posible. En su estupidez, Homero Simpson nos dio la guía para la respuesta correcta. No era ni presidente Simpson, ni Simson gana el super tazón... no, era "Presidente Simpson gana el Super Tazón". Así que siguiendo esa línea de pensamiento, nuestra potencial Miss México claro que quiere la paz mundial, pero debe querer algo más. A continuación, la respuesta correcta:
Así es. Algo súper egoísta y súper altruista a la vez. Dándole todo el peso a la respuesta de que "Tienen que darme la maldita corona o no habra paz mundial para nadie!". Pero sería mucho pedirle a las misses. Espero que llegue una a mi blog algún día y se dé cuenta de lo que debe decir.
En contraste a la respuesta correcta, al parecer hay respuestas incorrectas. Hace poco, se habrán enterado de que Miss California respondió incorrectamente a su pregunta de "¿Qué opinas del matrimonio gay?". Ella, en su inocencia y honestidad, dijo que la educaron con que el matrimonio es niño y niña. Así que la satanizaron de intolerante. Ahora resulta que tener una opinión que va de acuerdo no solo a la ley, sino a la última votación 100% democrática, es causa de que te insulten y te quiten la corona. Obviamente el concurso está lleno de gays, pero aún así, la chica fue valiente y honesta y fue castigada por no tener la misma idea que el maricón de Perez Hilton que le preguntó. Su intolerancia no fue tolerada!
Así que, a todas las futuras reinas de belleza que leen este blog (que el número creo asciende a cero), ojalá hayan aprendido algo. Y sigan mirando al cielo.
El concurso tenía todo lo genérico de cualquier concurso de belleza, pero yo sólo vi lo del vestido de gala, pregunta y quién ganó, con muchos cambios de canal para ver cualquier otra cosa mientras salían los anuncios ya mencionados o un chafísimo artista que al parecer se llamaba "Iskander" que se vistió de vagabundo homosexual que la chupa por cocaína (entiéndase cómo quiera).
No había gran potencial en la mayoría de las concursantes (a nivel belleza, porque de inteligencia sabemos que no se le puede pedir mucho a las misses). Pero algo que es un típico chiste de concurso de belleza es la parte de la pregunta, donde todas contestan "World Peace".
El año pasado, me encontraba por alguna razón, viendo la final de Nuestra Belleza... México? o Nuevo León? Irrelevante, pero supongo que México, por el nivel de producción. Llegaron a la increíble parte de la pregunta, donde la pobre regia (no era la Perales) no contestó nada en absoluto (o sea, dijo muchas palabras, pero no dijo nada y por favor, por favor, no me comenten del ya muy comentado video de Miss South Carolina) pero luego llegó otra pobre que le hicieron la más temida pregunta:
"¿Qué te gustaría que algún día apareciera en todos los titulares del mundo?"
Oh no, la única respuesta correcta es: "Paz Mundial", pero era obvio que la miss no quería decir eso... PERO ERA LA RESPUESTA CORRECTA! Así que dudó mucho y trató de decir algo coherente y dijo algo como esto: "Que... todas las personas del mundo (pues claro, son TODOS los titulares)... hayan llegado a acuerdos para arreglar sus diferencias... y pudieran reconciliarse entre ellos... y sus credos... mediante formas no violentas... =D". O sea, que le gustaría ver esto:
Y pues que me disculpe la miss, pero me parece un titular un poco largo y confuso. Yo creo que el editor del diario NKN lo editaría a algo como esto:
Aún así, la respuesta cliché es precisamente eso. ¿Eso es lo que ella quiere que todo el mundo diga? O sea, si te sale el genio de la lámpara y te da sólo un deseo, uno quiere sacarle el mayor provecho posible. En su estupidez, Homero Simpson nos dio la guía para la respuesta correcta. No era ni presidente Simpson, ni Simson gana el super tazón... no, era "Presidente Simpson gana el Super Tazón". Así que siguiendo esa línea de pensamiento, nuestra potencial Miss México claro que quiere la paz mundial, pero debe querer algo más. A continuación, la respuesta correcta:
Así es. Algo súper egoísta y súper altruista a la vez. Dándole todo el peso a la respuesta de que "Tienen que darme la maldita corona o no habra paz mundial para nadie!". Pero sería mucho pedirle a las misses. Espero que llegue una a mi blog algún día y se dé cuenta de lo que debe decir.En contraste a la respuesta correcta, al parecer hay respuestas incorrectas. Hace poco, se habrán enterado de que Miss California respondió incorrectamente a su pregunta de "¿Qué opinas del matrimonio gay?". Ella, en su inocencia y honestidad, dijo que la educaron con que el matrimonio es niño y niña. Así que la satanizaron de intolerante. Ahora resulta que tener una opinión que va de acuerdo no solo a la ley, sino a la última votación 100% democrática, es causa de que te insulten y te quiten la corona. Obviamente el concurso está lleno de gays, pero aún así, la chica fue valiente y honesta y fue castigada por no tener la misma idea que el maricón de Perez Hilton que le preguntó. Su intolerancia no fue tolerada!
Así que, a todas las futuras reinas de belleza que leen este blog (que el número creo asciende a cero), ojalá hayan aprendido algo. Y sigan mirando al cielo.
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