¿Alguna vez tuvieron una pesadilla horrible que meses o años después, al quedarse dormidos y empezar a soñar, se dieron cuenta que estaban otra vez en ese mismo mundo de pesadilla y antes de que siquiera pase algo ya está su corazón latiendo rápidamente y empiezan a esperar lo peor?
Más o menos eso fue lo que pasó cuando vi
The Twilight Saga: New Moon (La Saga de Crepúsculo: Luna Nueva). La película sigue por la misma línea por la que iba su predecesora; podría uno verlas seguido y parecerían la misma película, pero no lo recomiendo bajo ninguna circunstancia.
Vamos a ver dónde nos quedamos en la primer película: Bella y Edward por fin lograron estar juntos y se deshicieron del vampiro malvado; ella le dijo al tipo que la hiciera vampiro, pero éste le dijo que no, que no sabía de lo que hablaba y fin. La secuela sigue por ese caminito exactamente y no se sale de eso en las 2 horas y media que dura, agregando algunas increíbles secuencias de relleno (increíbles porque no creo que haya seres humanos que hablen así en ninguna parte).
Los personajes han pasado ya algunos meses juntos y seguramente se habrán desarrollado de alguna manera y profundizado en sus cualidades y trabajado sus fallas:
Bella: Perdió la novedad de ser la chica nueva y se volvió tan fastidiosa que sus amigos no-vampiros ya apenas la toleran porque son demasiado buena onda. Su máxima ambición es que la conviertan en vampiro porque seguro es algo muy "cool" y que se la coja Edward (con todo respeto). Su vida ahora es aún más dependiente del vampiro en cuestion y su relación nula con su padre y nulos amigos la hacen un personaje adimensional. Es un punto, su única razón de ser es como atractivo sexual, porque psicológico es nulo.
Edward: Ya dejó de decirle a Bella todo el tiempo que tiene un gran secreto que no le puede contar, pero igual sigue tratándola como una niña y viéndola dormir en las noches que se mete a su cuarto. Sigue haciendo sus gestos de asco todo el tiempo, pero ahora no explican por qué.
Jacob: El amigo indio que salía como 10 segundos en la película anterior, ahora se cortó el pelo y lo hicieron hacer abdominales al infinito para obtener el papel. Sigue todo obsesionado con la Bella que sólo muestra interés en que su status de Facebook diga "in a relationship with..." y al parecer ahora tiene más carácter como para decirle algo.
Demás personajes: El papá de Bella sigue preguntándose qué rayos le pasa a esa hija estúpida que tiene, los amigos de Bella siguen tratando de llevarse bien con ella aunque los trate como una perra, la familia Cullen al parecer adopto a Bella en su secta incestuosa vampiro y los malos de la anterior que sobrevivieron se treparon a un árbol (es en serio).
Ahora como análisis detallado de la película, ésta se divide en 3 partes (que sorprendentemente no son introducción, desarrollo y conclusión). Las definiré como: Emo++, Perros y FIFA, cada una con sus 3 partes. Prácticamente la contaré toda, así que si no quieren spoilers, se lo brincan.
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Emo++Empezando la película, tenemos un sueño de que Bella se ve a sí misma como una anciana!! Fuck! Envejecer! Oh no!, plantéandonos ese horrible miedo a crecer de la protagonista. Después de eso van a la escuela y les pasan Romeo y Julieta, por si el plagio no era bastante obvio. Ahí Edward se echa la primer línea que a una persona normal la hace querer cerrar la ventanita del Firefox: "Los humanos son tan afortunados, pueden suicidarse de tantas maneras."
Vaya... no sé si eso fue emo, patético o sólo un reflejo de la horrible sociedad actual. De ahí todo es cuesta abajo (es difícil creer que cuando uno cae a un abismo, el fondo está aún más lejos en la oscuridad). Se van entonces al Bella-bday, el cual es celebrado sólo por la familia de vampiros y le dan regalos que la verdad ya olvidé qué eran, porque lo importante es lo que sigue que seguro vieron ya en el tráiler: Bella se corta el dedo con la hoja del libro que le regalaron, el cual al parecer fue hecho con anticoagulantes y hojas de afeitar. Así que al vampiro más joven de los Cullen se le antoja Bella (la sangre, no piensen mal) y se le lanza, así que Edward (lógicamente) lanza a Bella por los aires y la estrella contra la colección de vasijas rotas de vidrio de la familia. Así que papá Cullen, el único sensato, agarra a la chica toda ensangrentada y la lleva a curarla.
(Como curiosidad, qué extraño que les sea difícil controlarse a los vampiros con tanta sangre y el padre de familia sea médico en emergencias, se la ha de pasar lamiendo el piso.)
Después de este penoso incidente, Bella va a dar al hospital de nuevo, donde (de nuevo) no es visitada por su padre. Ahí le echan el ojo a la mordida del vampiro malo de la anterior y ya. Después de esto, el vampiro le dice a Bella que la quiere ver en el bosque, porque no hay Starbucks en Middleofuckinowhere, WA. En el bosque se echan otra gran línea:
-We have to leave town.
-Okay, I'll tell my dad and pack.
-No, not 'we'... I meant... the... the 'royal we'!! (Big Lebowsky reference)
O sea, le dice que se tienen que ir y la tipa de volada "ah, deja hago mis maletas". Claro, como la van a mantener y todo, ya casi acaba high school, seguro puede irse a vivir con la secta de vampiros sin siquiera preguntarle a ellos o a su propia familia. En fin, no es tan sorprendente. Pero entonces don vampiro le dice a la tipa que la va a cortar porque es una vieja estúpida, dependiente, aburrida, muy joven para saber lo que quiere y ya quiere algo nuevo. La chica no lo puede creer y hace puchero, pero el vampiro le dice que sólo le prometa una cosa NO SER ESTÚPIDA. Suena fácil, pero esto probará ser todo un reto!
PerrosDespués de que a la chica la botaron, hay un montaje de que se encierra en su cuarto por seis meses y todas las noches se despierta gritando, pero GRITANDO!!! a todo pulmón como si estuviera pariendo al hijo de la antorcha humana en llamas y éste se estuviera agarrando con uñas largas a su útero. Por lo que el redneck ese que es el papá, llega siempre todo asustado a ver qué rayos le pasa a su hija, quien ya hace 6 meses cortó con su novio!
El padre siendo algo sensato, la obliga a salir con sus amiga promedio, quien le fastidia ya que es igual que ella, pero habla y no tiene novio vampiro. Durante la salida, Bella ve unos motociclistas malosos así que tiene una brillante idea. Pedirle un paseo al líder de la pandilla, pero entre más rápido van, empieza a tener unas visiones de Edward diciéndole que no sea estúpida (o sea, lo ÚNICO que le pidió y no lo puede hacer) y Bella se asusta y le pide al motociclista que la regresa, quien cordialmente lo hace y listo. La amiga de Bella que quedó plantada le da la queja de que la abandonara, pero a ella no le importa porque tuvo alucinaciones con su ex.
Gracias a este evento, decide agarrar unas motocicletas rotas y llevarselas su amigo mexicano para que las arregle, haciendo muchas referencias sus músculos y cosas por el estilo. Hacen motocicletas y Bella maneja muy rápido para ver al vampiro diciéndole que no sea estúpida, pero por estarle poniendo atención a su visión, se estrella (segunda vez que lo hace en la película!), así que su amigo mexicano/indio va y se quita la camisa para enseñarle sus abdominales que buen trabajo le costaron y curarla... somehow.
Así Bella y su amigo se empiezan a volver cercanos y el indio se acerca peligrosamente a ser el chico del rebote, pero parece no importarle. También checan otros mexicanos tirándose al agua desde un risco y dice el amigo este que es una especie de secta de tipos semidesnudos con buen cuerpo que se bañan juntos (suena como algo gay).
Luego está en la escuela con sus amigos normales, pero le parecen muy aburridos ya que no hablan de cómo les brilla la piel o de la enésima vez que hacen high school. Ahí la invita al cine su amigo patético a ver algo marica, pero Bella quiere ver algo que le de ideas para volverse estúpida, así que van a ver una película de acción china o algo así. Pero también invita a los demás, incluyendo al amigo indio... Ya en la película, el marica que la invitó está vomitándose porque le marean los balazos y las groserías, pero el indio está ahí making his move y justo cuando ya le va a plantar el beso, regresa el marica del baño, lo que reemputa al indio y casi se le echa encima al otro que le arruinó el plan.
Ahí Bella decide ir al bosque a... no sé, no creo que haya nada mejor qué hacer en ese pueblo y llega el rasta jamaiquino mormón vampiro de la película anterior (de dónde sacan estas cosas? es el negro mormón que estuvo en el equipo de house en las eliminatorias). El negro la va a matar por... stuff, pero llegan unos lobos gigantes y se comen al negro (justo antes de morir, Bella dice "Te amo Edward!", porque... pues 6 meses y no lo ha olvidado la chica). Así que Bella le dice a su papá de los lobos gigantes y él va con su único amigo tras ellos.
En la persecución pasan muchas cosas. Están ahí comiéndose al negro, papá redneck esta zonzeando por ahí y su amigo se topa con la vampira de la anterior (quien estaba trepada en un árbol, como había dicho) matándolo (así papá redneck pierde a su único amigo gracias a su hija loca). Mientras, Bella decide que es un momento prudente de saltar desde el acantilado y lo hace. Se estrella contra el agua (van tres!) y ahí nadando ve que está la vampira en el agua también y nada rápido hacia atrás, estrellándose contra las piedras (cuatro!) y quedando inconsciente, pero la rescata su amigo indio semidesnudo.
Aquí empiezan a pasar Twilight 1 otra vez, pero ahora en vez de Edward, es Jacob, diciéndole a Bella "no podemos ser amigos! tengo un secreto, pero no te lo voy a decir!" etc... Que viene de que Jacob es un hombre lobo y por eso ahora siempre anda sin camisa con los demás lobos. Así que empieza a seguirle coqueteando a Bella y todo muy bien hasta que llega... una de la familia Cullen a preguntarle a Bella si está muerta. Ella le dice que no (no shit Sherlock!), pero pues es que Edward creía que sí, porque la vieron tirarse al acantilado en Futurovisión. Ahí el hombre lobo se enoja... and it's all so boring, pero bueno, resulta que Edward se va a suicidar porque cree que Bella murió (that's so gay). Así que Bella prefiere irse a salvarlo que quedarse con su nuevo pretendiente.
FIFAEstamos en Italia (wtf??) donde Edward se suicidará. Resulta que hay una organización que rige a los vampiros, más o menos. Les da reglas y así. Entonces, si las quiebras, te matan y Edward va a quebrar la regla de brillar en público (because it's too gay). Como es una organización mundial, creo que lo único análogo en el mundo humano es FIFA. Ni la ONU que nadie le hace caso, pero si FIFA dice que quitarse la camisa es tarjeta amarilla, todo el mundo obedece.
Entonces, resulta que es el día de la fiesta de San alguien, que erradicó a los vampiros. O sea, como si cualquier festival Europeo es algo de vampiros. Seguro la tomatina es de cuando hicieron pedazos a los vampiros y se los comieron... y bueno... Bella llega, salva, beso o algo y ahí llega la FIFA vampira y se los llevan a todos ahí con el Vampi-Blatter.
Como Bella es humana, deben matarla o hacerla vampira, según la regla 11 del tiro indirecto. Pero Edward no quiere, así que Dakota Fanning le abre mucho los ojos y la pésima actuación vuelve loco al Edward. Pero resulta que Bella es inmune a esto ya que no tiene cerebro. Recordemos que todos los vampiros tienen un poder único, aparte de los de cable básico, como Edward que escucha pensamientos, pues la FIFA vampira está regida por 3 tipos, que suponemos tienen los poderes más increíbles que son:
1-Desconocido
2-Te toca y puede leer todos los pensamientos que has tenido ever
3-Puede saber si tienes una relación
Wait... what was that? Relationship sensing? Debe ser el poder más inútil en la historia! Es aún peor que el de ser efervescente. ¿De qué sirve eso? - "Oh sí, veo que tienes una relación, pero es complicada..."-. O sea, ¿sólo sirve para leer tu status de facebook? Imaginen eso en un Final Fantasy:
Cloud uses Relationship Sensing ... ... Ruby Dragon is single!
Great. Ya ahí, Edward recibe otra golpiza, pero la hermanastra Cullen dice que Bella será vampira... en el futuro y ya los dejan ir y vuelven a su pueblo minero, donde hay votación para que Bella sea vampira y casi todos votan que sí, excepto una guera y Edward, quien ya no va a saber cómo botarla si no progresa la relación.
En el bosquecito se topan a un Jacob enojado quien dice que si muerden a Bella los lobos se comerán a los Cullen por algúna onda de contrato y Bella dice que no, que ella es la que decidió ser vampira. Y claro, la decisión de una adolescente tiene más peso que la de un contrato milenario. Pero como que no quedan en nada y el vampiro le dice que sí la vuelve vampira, pero sólo si se casa con él.
THE ENDXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Claro, estuvieron juntos dos meses y luego separados 6, es obvio que es la mujer de su vida. Sabe ser
estúpida para llamar la atención y estrellarse con cosas, ¿a qué hombre no le gusta eso?
Las líneas cursis abundan a un grado antinatural, de abundante temática de "moriría por tí" y "yo nunca te haría daño", que básicamente es lo que quiere Bella, la ilusión del amor verdadero, absoluto y eterno. Que claro, la novela eventualmente le dará a sus adimensionales protagonistas y las adolescentes y señoras frustradas fans del libro adorarán.
Yo no tengo nada en contra de estas ideas, son ideales que no tiene nada malo desear, pero Bella sólo tiene una idea juvenil de lo que es el enamoramiento. Cree que sólo es estar juntos diciéndose que se quieren mucho y ser capaces de dar la vida por el otro. No existe la parte de pedir y ceder un poco en la relación. O sea, Edward consideró que Bella era mucho riesgo para cuidar y la cortó; ella no tiene novio y se pone a gritar como loca por meses... o sea, por más cualidades que el tipo pueda tener, tiene que haber algo en algún momento que los haga chocar y ya con eso la relación no será tan perfecta como la anhela. Aparte, la parte de eterno es sólo provista por la onda de vampiros, quienes lo único que hacen es correr, matar animales e ir al high school. No parece una gran manera de pasar la eternidad.
Y bien, no diría que Twilight 2 fue peor que la anterior. Fue lo mismo, pero dura una hora más. En las entrevistas los actores dicen que rompe toda la idea de Twilight 1, con que Bella y Edward son perfectos uno para el otro (muy muy debatible) y también mencionan que los personajes crecieron mucho, que como podrán haberse dado cuenta, es mentira. El único personaje remotamente interesante es el papá de Bella, quien es el único que parece darse cuenta de que su hija es una completa idiota y su novio sólo es un tarado que la incita a ponerse peor y peor...
¡No puedo esperar a que salga la 3!
Príspevky
