...tara rara con el agua y con el sol.
Serán color de paz, serán color de amor y llenarán toda mi vida con amooooor.
Esa era una canción fruto de algunos traumas de mi infancia. Pero queda en un 7% con el tema que quiero comentar hoy. Los colores =D.
A todos nos enseñaron en la primaria, que los colores primarios son el amarillo, el azul y el rojo. ¡Todo eso es mentira!! Vivimos engañados. Por eso cuando nos dicen que el blanco es la mezcla de todos y el negro es la ausencia de color, pues no le vemos sentido, porque entre más colores le echamos a la pintura, más oscura. ¿Verdá?
Bueno, pues les traigo aquí una mini clase de física que los hará comprender una verdad más del universo. Los colores primarios son el Azul, Verde y Rojo. Por eso las teles y computadoras son RGB (Red Green Blue). No se por qué en las imprentas es el Yellow Cyan Magente... pero no vamos a discutir eso ahorita.
Bien, vamos a ver. Primero, entendamos que los colores, pues son luz reflejada por algo. Si algo es rojo, es porque está reflejando luz roja. O sea, si le ponen una luz blanca a una manzana, ésta se seguirá viendo roja. Ahora, por otro lado, las cosas que emiten luz roja (como las calaveras de los autos o semáforos) pues siempre se verán rojas, porque obviamente es el único color que emiten.
Pero entonces, ¿por qué la manzana se ve roja con luz blanca? Pues porque la manzana, sólamente refleja el rojo y absorbe todos los demás. Así que la manzana no emite luz roja así nada más, sino que refleja toda la que le pega y se traga todos los demás colores. Es la diferencia entre el foco rojo y la manzana. El foco rojo emite rojo y se acabó, la manzana se traga todo, pero rebota el rojo.
Ahora, como todos sabemos, hay una cosa llamada la gama de colores, que es dependiendo de la frecuencia de los fotones emitidos y asi, no entraremos en detalles. pero en orden de frecuencia más alta a más baja (en la luz visible) va así.
VioletaAzulCelesteVerdeAmarilloNaranjaRojo
La gama de los colores visibles. Entonces, así rudimentariamente, el color que vemos es como que el promedio de los colores que nos ponen. Si es amarillo y rojo, se naranja. Por eso el sol es naranja ligeramente (porque tiene mucho amarillo y tantito rojo (y poquitito de todos los demás, que lo blanquea)). Así que, si ponemos Verde y Rojo, nos da Amarillo. Por lo que el amarillo no es un color primario (no aplica así tan directo siempre eh, pero dos tres).
Entonces, ¿por qué si pongo un crayón amarillo y uno azul, me sale verde? ¡Ajá! Pues hay que verificar el resultado aquí. No es que la luz amarilla y la azul me den verde... no no no... Si esto fuera cierto, entonces, todas las crayolas harían blanco.
Lo que pasa, es que el blanco son todas las luces juntas. Si se hace negro, es que están absorbiendo toda la luz. Es que recuerden, si algo es azul y no está brillando, es porque refleja la luz azul exterior y absorbe todas las demás. Así que, si pones un crayón azul, está quitando todos los demás colores, le agregas un rojo, pues ese quita el azul y el azul al rojo, así que poco a poco te lo vas llevando al negro. Se hace morado, porque igual el crayón no pinta el 100% de la superficie y queda algo de rojo y morado y se hace un morado bien gacho.
¿Qué pasa cuando pones el crayón amarillo con el azul?
Pues el amarillo es verde+rojo y el azul es blanco-verde-rojo. Así que, digamos que el azul en realidad le está quitando lo rojo al verde+rojo, dejando verde. Obviamente también le está quitando verde, pero no tanto, porque el azul que usamos está tirándo más al celeste (que es azul + verde) ya que el azul real está bien feo y bien oscuro, así que le agregamos algo de verde y total, amarillo y azul nos da verde, que fue el color primario que menos absorben los crayones.
Y ahí lo tienen, los colores primarios del mundo real. Cha chááááááán!
Tuesday 29 August 2006
Monday 28 August 2006
Las alitas
Las alitas... ¿qué son las alitas? Las alitas de pollo son una comida que originalmente se servía en las cantinas y demás a los borrachos. Como los cacahuates. Son como comida, pero no llegan a eso. Se les llama botana.
Por lo general las alas de pollo son como que lo popularmente más chafo (hay gente a la que le gustan, pero igual no llenas). Así que resultaba un poco iluso, que alguien vendiera alitas exclusivamente en un restaurante.
En fin, sabemos que el sentido común no tiene sentido en el mundo real. Así que obviamente tenemos ya una cadena de restaurantes dedicadas y eso y peor aún, hay gente que va.
Yo fui una vez hace mucho, saliendo de algún examen de una materia de la carrera. Y como odio las alitas, pedí un sandwich o algo parecido. Pero hace poco (como una semana) decidí regresar.
Hay lugares donde el servicio es molesto o simplemente hacen lo posible para molestarte, como en el Reino de la hamburguesa. Pero aquí no, el servicio no llegó a ser molesto. De hecho, vi tan pocas veces a ese mesero, que ni siquiera puede calificarse de servicio. Al inicio de la orden, fue sencillo, pedimos 2 cocas. Las cuales tardaron una media hora en servir y ya pudimos ordenar las cosas que comeríamos (que obviamente no serían alitas).
Pausa... ya que el menú principal son alitas, pues se espera que al menos tengan una gran variedad en esto. Pero en realidad sólo hay 2: Normales y light. Las normales van empanizadas y las light no, es todo. Y ofrecen salsas para acompañar, que irónicamente, tampoco son variadas. Tienen sus propias salsas. O sea que no hay chipotle, ni salsa verde, ni roja, ni nada. Sólo las suyas. Pero nada mas tienen 3. De hecho andan festejando la creación de la nueva 3. Son, la original, la original light y la 3.
Bueno, la comida tardó casi una hora en aparecerse. Pero en todo ese tiempo, no apareció nadie. El menú decía que si teníamos suerte, nos visitaría en la mesa el pollo de las alitas. Así que supuse que quizá estaban preparando la llegada de la botarga póllica más espectacular que se haya visto. Pero algo me decía que no se puede confiar en pollos gigantes (lo aprendí en Padre de Familia).
Y así, el pollo nunca llegó, ni el mesero, ni la comida, las chivas goleaban a los santos mientras pasaba el tiempo y ya que llegó la comida y acabamos, no llegaba la cuenta, ni el mesero, ni el gerente, ni la diversión... el partido término con las chivas ganando 3-1 y ya el mesero nos trae la cuenta, esperando propina. Esperamos tanto, que ya ni siquiera era el mesero que nos atendió al llegar.
En fin, pueden ver que increíblemente encontré algo con peor servicio que el Reino de la hamburguesa y eso es mucho decir. Hice un pequeño sondeo (no encuesta, muy diferente, Aarón) y recibí muchos comentarios similares respecto al servicio.
Entonces, confirmé algunas cosas:
1- En las alitas sirven alitas. Pero tardan como 3 horas y no tienes muchas más opciones que si las compras en HEB. De hecho puedes comprar un bote de salsa de las alitas y ya no te vuelves a aparecer ahí, si acaso te gusta la salsa.
2- El "pony" Ruiz es el único buen jugador de Santos.
3- Las alitas sólo le gustan a las mujeres y a los hombres afeminados y de hecho se orienta a los que tengan altos niveles de fresismo.
Así que, ya, mi crítica de restaurantes terminó y sólo concluyo que si van a las alitas, no me encontrarán ahí.
NOTA: La siguiente semana fui al Applebee's y han mejorado mucho su menú, cocina, servicio y hasta tuve la oportunidad de ver dos viejas gritándose groserías por un tipo que le andaba poniendo el cuerno a alguna. =)
Por lo general las alas de pollo son como que lo popularmente más chafo (hay gente a la que le gustan, pero igual no llenas). Así que resultaba un poco iluso, que alguien vendiera alitas exclusivamente en un restaurante.
En fin, sabemos que el sentido común no tiene sentido en el mundo real. Así que obviamente tenemos ya una cadena de restaurantes dedicadas y eso y peor aún, hay gente que va.
Yo fui una vez hace mucho, saliendo de algún examen de una materia de la carrera. Y como odio las alitas, pedí un sandwich o algo parecido. Pero hace poco (como una semana) decidí regresar.
Hay lugares donde el servicio es molesto o simplemente hacen lo posible para molestarte, como en el Reino de la hamburguesa. Pero aquí no, el servicio no llegó a ser molesto. De hecho, vi tan pocas veces a ese mesero, que ni siquiera puede calificarse de servicio. Al inicio de la orden, fue sencillo, pedimos 2 cocas. Las cuales tardaron una media hora en servir y ya pudimos ordenar las cosas que comeríamos (que obviamente no serían alitas).
Pausa... ya que el menú principal son alitas, pues se espera que al menos tengan una gran variedad en esto. Pero en realidad sólo hay 2: Normales y light. Las normales van empanizadas y las light no, es todo. Y ofrecen salsas para acompañar, que irónicamente, tampoco son variadas. Tienen sus propias salsas. O sea que no hay chipotle, ni salsa verde, ni roja, ni nada. Sólo las suyas. Pero nada mas tienen 3. De hecho andan festejando la creación de la nueva 3. Son, la original, la original light y la 3.
Bueno, la comida tardó casi una hora en aparecerse. Pero en todo ese tiempo, no apareció nadie. El menú decía que si teníamos suerte, nos visitaría en la mesa el pollo de las alitas. Así que supuse que quizá estaban preparando la llegada de la botarga póllica más espectacular que se haya visto. Pero algo me decía que no se puede confiar en pollos gigantes (lo aprendí en Padre de Familia).
Y así, el pollo nunca llegó, ni el mesero, ni la comida, las chivas goleaban a los santos mientras pasaba el tiempo y ya que llegó la comida y acabamos, no llegaba la cuenta, ni el mesero, ni el gerente, ni la diversión... el partido término con las chivas ganando 3-1 y ya el mesero nos trae la cuenta, esperando propina. Esperamos tanto, que ya ni siquiera era el mesero que nos atendió al llegar.
En fin, pueden ver que increíblemente encontré algo con peor servicio que el Reino de la hamburguesa y eso es mucho decir. Hice un pequeño sondeo (no encuesta, muy diferente, Aarón) y recibí muchos comentarios similares respecto al servicio.
Entonces, confirmé algunas cosas:
1- En las alitas sirven alitas. Pero tardan como 3 horas y no tienes muchas más opciones que si las compras en HEB. De hecho puedes comprar un bote de salsa de las alitas y ya no te vuelves a aparecer ahí, si acaso te gusta la salsa.
2- El "pony" Ruiz es el único buen jugador de Santos.
3- Las alitas sólo le gustan a las mujeres y a los hombres afeminados y de hecho se orienta a los que tengan altos niveles de fresismo.
Así que, ya, mi crítica de restaurantes terminó y sólo concluyo que si van a las alitas, no me encontrarán ahí.
NOTA: La siguiente semana fui al Applebee's y han mejorado mucho su menú, cocina, servicio y hasta tuve la oportunidad de ver dos viejas gritándose groserías por un tipo que le andaba poniendo el cuerno a alguna. =)
Tuesday 22 August 2006
Oh, la belleza!
Cada día caminamos por las calles, caminos o pasillos de nuestra ciudad y al ver a nuestro alrededor vemos gente que es menos agraciada físicamente que nosotros (aunque en su caso también puede darse gente que es más agraciada). Pero por más que nos esforcemos, no hay forma de saber qué tan bello exactamente es alguien. Debemos darnos a la tarea de escribir una nueva ciencia que nos de todo esto.
Así que, como la pionera en cuestión a esta nueva rama pseudo-científica, voy a tratar de establecer las bases.
Primero, necesitamos establecer una unidad fundamental de medición. La llameremos la "Irayda" en honor a su fundadora, que soy yo, jeje. Ahora, 1 Irayda es mucho como para el uso cotidiano, en realidad la gente normal se mide en miliiraydas. Ahora, ¿qué variables son las que determinan la cantidad de Iraydas en una persona? Vamos a darnos a la tarea de analizar estas variables.
Podríamos decir que los noviazgos de alguien son un factor que podría decir qué tanto pegue tiene alguien, pero si alguien no tiene una relación formal nunca porque es un desalmado sin corazón, no tiene por qué afectar su belleza absoluta. Pero por otro lado, sabemos que aquellas personas que ya han tenido relaciones formales, de alguna manera se vuelven más atractivas. Llamemos n al número de noviazgos, c a la calidad promedio de las parejas y d a la duración promedio de cada relación. Ahora, sabemos que la belleza es directamente proporcional al número de noviazgos y la calidad de los mismos, así que nuestro término queda como n*c, pero sabemos que no es linearmente proporcional a la duración, sino que como que entre más dure mejor, pero sólo si es menor a un año. Entonces digamos que la proporción se afecta como G(d), donde G() indica una función Gaussiana desfasada del centro hasta 6 meses y que evaluaremos en d.
Así que tenemos nuestro primer término. El término del noviazgo (ay, que feo sonó eso).
n*c*G(d)
donde n es un número entero, c es un valor real entre 0 y 1 y d es un valor real mayor a 0.
Ahora, ¿cuál es el siguiente término a evaluar? Podríamos decir que algo parecido a los noviazgos, es el número de pretendientes o pretendientas. Esto es muy muy parecido. Es sólo un indicador de belleza, no un modificador, así que atención. Tenemos ahora p como la cantidad de pretendientes y q como la calidad promedio de los mismos (o mismas) y como la duración de los pretendientes no afecta, el término queda como:
p*q
donde p es un número natural y q es un número real entre 0 y 1.
El siguiente término es algo un poco complicado, los rechazos. Los rechazos son algo que podemos decir influye en la belleza de alguien, pero negativamente. ahora, sea r la cantidad de rechazos y s la calidad promedio de los mismos y aparte f lo feo en promedio que haya sido cada rechazo, s es inversamente proporcional porque entre más fea la chica o chico que te rechaza, tiene una s menor, pero debería afectar más negativamente tu belleza tenemos:
-r*f/s
donde r es un número natural, s es un número real entre 0 y 1 y f es un número real mayor a cero. Todo esto negativo porque son cosas malas.
Ya tenemos 3 términos. El siguiente es un factor parecido al de rechazos, pero todavía más feo. Éste es, el rechazo por prostitutas (o prostitutos). Este rechazo sólo es muy muy malo, ya que les estás dando dinero, por lo que las prostitutas no dan puntos, sólo podrían hacer perderlos. Digamos que ρ(rho) son los rechazos por prostitutas y σ(sigma) es la calidad de las mismas. Esto lo vamos a multiplicar por E, siendo E, la edad de la persona en cuestion. Así que tenemos ahora:
-Σ (Ei/σi) , i = 1 hasta ρ
donde ρ es un número natural, σ es un valor real entre 0 y 1 y E es un número real que representa la edad de la persona al momento del rechazo. Es una sumatoria de 1 hasta la cantidad de rechazos totales ρ, porque no podemos sólo promediarlo aquí.
Bien, ahora, estos son algunos términos que afectan en general el entorno social de la persona, el entorno psicológico y físico son los más importantes. Los veremos a continuación. Como dicen eso de que verbo mata carita y así. Veamos. Llamemos v a la habilidad de vocabulario empleada por la persona, esto es una variable no lineal, sino que es casi asintótica, por lo que diremos que varía de acuerdo al logaritmo de v. Ahora llamemos a su sentido del humor h, que a diferencia de v, es una variable exponencial. Aquí, sigue que tenemos la amabilidad, sea A, esto es un valor asociado a la primera impresión I y el desempeño ante cada situación D, por lo que tenemos que es cosh(A*I*D), todas estas variables dependiendo de la cantidad promedio de eventos para demostrar dichas cualidades en una reunión, digamos k. Así nos queda:
(v*h*cosh(A*I*D))*k
donde v y h son números reales negativos o positivos, A es un valor real entre 0 y 1, I es un valor que puede ser 0 si fue una buena impresión y 1 si fue mala y D es un valor real también entre 0 y 1 y k es un número entero igual o mayor a 0.
Con el término psicólogico terminado, tenemos ahora el término físico, que se refiere a la apariencia de la persona. Tenemos aquí la edad t, el peso w y el atractivo facial F. Para que no se crean mucho los anoréxicos, introducimos z, la variable de ajuste para el peso, que es relacionado a que tan demacrado o acabado se ve uno. La edad tiene su pico como a las 25 años y luego disminuye drásticamente. Aquí está como para que la gente no pase de 100 años, quizá sea necesario ajustarlo después.
sen(t*π/50)*F/(w+z)
donde t, F, z y w son números reales mayores a cero
Ahora, sólo nos falta el término más superficial, que es el de la fama y el dinero, o como me gusta llamarlo, el poder. =D
Llamemos δ(delta) a la variable del dinero y φ (phi) a la de la fama. Entonces, tenemos que el término de poder nos da:
δ*φ*exp(φ)
donde δ es un número real mayor a cero y φ es un número real entre -1 y 1.
¡Muy bien! Como pueden ver, ya tenemos todos nuestros términos necesarios. Así que vamos a agruparlos para nuestra ecuación.
n*c*G(d) + p*q - r*f/s - Σ (Ei/σi) + (v*h*cosh(A*I*D))*k + sen(t*π/50)*F/(w+z) + δ*φ*exp(φ) = β
donde β es la belleza de la persona.
¡Uff! Eso sí fue bastante. Pero bueno, ya pueden tratar de calcular su belleza con esta simple ecuación. Así que quizá esto no los ayude a mejorar mucho, pero chequen bien las variables que pueden ajustar, así lograran subir su atractivo en general. Así que diviertánse con esta nueva ciencia de la bellezología. =D
Así que, como la pionera en cuestión a esta nueva rama pseudo-científica, voy a tratar de establecer las bases.
Primero, necesitamos establecer una unidad fundamental de medición. La llameremos la "Irayda" en honor a su fundadora, que soy yo, jeje. Ahora, 1 Irayda es mucho como para el uso cotidiano, en realidad la gente normal se mide en miliiraydas. Ahora, ¿qué variables son las que determinan la cantidad de Iraydas en una persona? Vamos a darnos a la tarea de analizar estas variables.
Podríamos decir que los noviazgos de alguien son un factor que podría decir qué tanto pegue tiene alguien, pero si alguien no tiene una relación formal nunca porque es un desalmado sin corazón, no tiene por qué afectar su belleza absoluta. Pero por otro lado, sabemos que aquellas personas que ya han tenido relaciones formales, de alguna manera se vuelven más atractivas. Llamemos n al número de noviazgos, c a la calidad promedio de las parejas y d a la duración promedio de cada relación. Ahora, sabemos que la belleza es directamente proporcional al número de noviazgos y la calidad de los mismos, así que nuestro término queda como n*c, pero sabemos que no es linearmente proporcional a la duración, sino que como que entre más dure mejor, pero sólo si es menor a un año. Entonces digamos que la proporción se afecta como G(d), donde G() indica una función Gaussiana desfasada del centro hasta 6 meses y que evaluaremos en d.
Así que tenemos nuestro primer término. El término del noviazgo (ay, que feo sonó eso).
n*c*G(d)
donde n es un número entero, c es un valor real entre 0 y 1 y d es un valor real mayor a 0.
Ahora, ¿cuál es el siguiente término a evaluar? Podríamos decir que algo parecido a los noviazgos, es el número de pretendientes o pretendientas. Esto es muy muy parecido. Es sólo un indicador de belleza, no un modificador, así que atención. Tenemos ahora p como la cantidad de pretendientes y q como la calidad promedio de los mismos (o mismas) y como la duración de los pretendientes no afecta, el término queda como:
p*q
donde p es un número natural y q es un número real entre 0 y 1.
El siguiente término es algo un poco complicado, los rechazos. Los rechazos son algo que podemos decir influye en la belleza de alguien, pero negativamente. ahora, sea r la cantidad de rechazos y s la calidad promedio de los mismos y aparte f lo feo en promedio que haya sido cada rechazo, s es inversamente proporcional porque entre más fea la chica o chico que te rechaza, tiene una s menor, pero debería afectar más negativamente tu belleza tenemos:
-r*f/s
donde r es un número natural, s es un número real entre 0 y 1 y f es un número real mayor a cero. Todo esto negativo porque son cosas malas.
Ya tenemos 3 términos. El siguiente es un factor parecido al de rechazos, pero todavía más feo. Éste es, el rechazo por prostitutas (o prostitutos). Este rechazo sólo es muy muy malo, ya que les estás dando dinero, por lo que las prostitutas no dan puntos, sólo podrían hacer perderlos. Digamos que ρ(rho) son los rechazos por prostitutas y σ(sigma) es la calidad de las mismas. Esto lo vamos a multiplicar por E, siendo E, la edad de la persona en cuestion. Así que tenemos ahora:
-Σ (Ei/σi) , i = 1 hasta ρ
donde ρ es un número natural, σ es un valor real entre 0 y 1 y E es un número real que representa la edad de la persona al momento del rechazo. Es una sumatoria de 1 hasta la cantidad de rechazos totales ρ, porque no podemos sólo promediarlo aquí.
Bien, ahora, estos son algunos términos que afectan en general el entorno social de la persona, el entorno psicológico y físico son los más importantes. Los veremos a continuación. Como dicen eso de que verbo mata carita y así. Veamos. Llamemos v a la habilidad de vocabulario empleada por la persona, esto es una variable no lineal, sino que es casi asintótica, por lo que diremos que varía de acuerdo al logaritmo de v. Ahora llamemos a su sentido del humor h, que a diferencia de v, es una variable exponencial. Aquí, sigue que tenemos la amabilidad, sea A, esto es un valor asociado a la primera impresión I y el desempeño ante cada situación D, por lo que tenemos que es cosh(A*I*D), todas estas variables dependiendo de la cantidad promedio de eventos para demostrar dichas cualidades en una reunión, digamos k. Así nos queda:
(v*h*cosh(A*I*D))*k
donde v y h son números reales negativos o positivos, A es un valor real entre 0 y 1, I es un valor que puede ser 0 si fue una buena impresión y 1 si fue mala y D es un valor real también entre 0 y 1 y k es un número entero igual o mayor a 0.
Con el término psicólogico terminado, tenemos ahora el término físico, que se refiere a la apariencia de la persona. Tenemos aquí la edad t, el peso w y el atractivo facial F. Para que no se crean mucho los anoréxicos, introducimos z, la variable de ajuste para el peso, que es relacionado a que tan demacrado o acabado se ve uno. La edad tiene su pico como a las 25 años y luego disminuye drásticamente. Aquí está como para que la gente no pase de 100 años, quizá sea necesario ajustarlo después.
sen(t*π/50)*F/(w+z)
donde t, F, z y w son números reales mayores a cero
Ahora, sólo nos falta el término más superficial, que es el de la fama y el dinero, o como me gusta llamarlo, el poder. =D
Llamemos δ(delta) a la variable del dinero y φ (phi) a la de la fama. Entonces, tenemos que el término de poder nos da:
δ*φ*exp(φ)
donde δ es un número real mayor a cero y φ es un número real entre -1 y 1.
¡Muy bien! Como pueden ver, ya tenemos todos nuestros términos necesarios. Así que vamos a agruparlos para nuestra ecuación.
n*c*G(d) + p*q - r*f/s - Σ (Ei/σi) + (v*h*cosh(A*I*D))*k + sen(t*π/50)*F/(w+z) + δ*φ*exp(φ) = β
donde β es la belleza de la persona.
¡Uff! Eso sí fue bastante. Pero bueno, ya pueden tratar de calcular su belleza con esta simple ecuación. Así que quizá esto no los ayude a mejorar mucho, pero chequen bien las variables que pueden ajustar, así lograran subir su atractivo en general. Así que diviertánse con esta nueva ciencia de la bellezología. =D
Poser guide
Los posers... ¿recuerdan lo que son? Di una muy breve descripción de lo que eran una vez. Si no lo leyeron, busquen en los archivos. Pero bueno, un poser, básicamente es aquel individuo que pretende (o posa) ser de una tendencia o actitud que realmente no posee. Existen posers voluntarios e involuntarios y de todas las actitudes sociales existentes. Vamos a hacer un pequeño recorrido por todos estos.
Poser Rockero
El poser rockero es de los más comunes. El poser rockero (ahora referido como PR) es un chico que quiere ser integrado a la comunidad de rockers de su comunidad local. Por lo general PR no tenía amigos previos a convertirse en poser, así que este es uno de los factores que lo impulsó. Tiende a escuchar los grupos de sus primeros contactos y los más famosos de la corriente a la que se quiera integrar. Por ejemplo, seguramente es muy fan de la canción We are 138 de The Misfits, pero no conoce ninguna otra del grupo. También le gustarán cosas de que Ozzy Osbourne (pero no los Osbourne), Ramones, Sex Pistols, etc. Si acaso le gustara Metallica, entonces es un poser notorio y no puede ocultar su poserencia siendo fan de un grupo tan vendido como ese.
Las características principales del PR son:
- Nunca es el líder de su grupo de amigos.
- Nunca es innovador a escuchar grupos.
- A veces escucha cierta música que no tiene nada que ver con su actitud.
- Quiere ir a todas las tocadas y conciertos.
- Otras ya mencionadas.
El sujeto más propenso a caer en el PR, es hijo único, con problemas de adaptación social, incompetencia deportiva y de clase media o media alta para fácilmente patrocinar su nueva actitud poser.
Nota: Todas (absolutamente todas) las mujeres rocker, son posers.
Poser Cinéfilo
El poser cinéfilo (PC) es aquel que dice saber mucho de películas y del arte de la cinematografía en general. Lo hace para llamar la atención y que la gente crea que es muy sabio de cine (cuando en realidad sólo creen que es un idiota). Como los poser tratan de hacerse a una tendencia en alrededor de una semana, no disponen del tiempo suficiente para hacerse expertos en su área, así que tratan de agarrar sólo los puntos clave. El PC sufre mayormente en esta área, ya que trata de ver sólo las películas revolucionarias de cierta época y las marca siempre como sus favoritas. Por ejemplo:
- La naranja mecánica (o cualquier porquería de Kubrick)
- Pulp Fiction
- El club de la pelea
- Kill Bill
- Amelié (ésta no entiendo por qué)
- Alguna extranjera que sólo ellos vieron
- Requiem por un sueño
- Irreversible
- Y tu mamá también...
- Etc.
No es que [todas] sean malas películas, sino que los PC las marcan notoriamente como sus favoritas y por lo general tratan de no incluir nada muy comercial, porque la impresión que posee el PC, es que lo que sea comercial no puede ser bueno, como Star Wars. Lo que rápidamente le garantiza la antipatía de sus amigos.
El sujeto más propenso a ser un PC, es uno que no goza de admiración en ningún área y tiene una vida privada suficientemente desconocida como para proclamar ser experto en el tema del cine. Aparte de que le gusta estar hablando.
Poser Deportista
No se engañen con el título. Nadie puede pretender tener habilidad física y no tenerla. Recuerden que esto es en cuanto a actitud. El poser deportista o PD, es aquel que dice saber mucho de deportes o ser muy fan de algún equipo. Esto es normal cuando hay un equipo muy dominante y el PD suele ser una etapa transitoria a cuando el equipo en cuestión es bueno.
Tomen por ejemplo claro a los Toros de Chicago. De 1992 a 1998 todo mundo era súper fan suyo, pero nada más se salió Michael Jordan y nadie sabe ni cuántos jugadores puede haber en la cancha (¿o era duela?). Pero sí, en esa época todo mundo traía su gorra de los Chicabo Bulls y sus tenis Air Jordan (o en su defecto unos Patrick Ewing). Hoy en día nadie sigue siendo fan del basquetbol siquiera. No es como en los equipos locales de futbol como Tigres y Rayados, que no importa cuanto pierdan, siguen siendo fans suyos y llenando el estadio.
Aún así, uno puede ser PD hacia un equipo perdedor como los que acabo de mencionar. Pero aquí la razón es para ser aceptado en el pequeño grupo con los demás. El PD normal, pues se compra todo su disfraz de fan, pero no es capaz de saberse el nombre de los jugadores o explicar el fuera de lugar. Por lo general las novias tienden a convertirse en PD's involuntariamente para que el novio esté contento y es fácil verlas en los estadios bailando como si las pobres creyeran que están en un antro.
Ahora, todos son propensos a ser PD en algún momento de su vida, pero el caso es darse cuenta de si estás apoyando a alguien por su buen momento, para caerle bien a alguien o en realidad eres fan del equipo.
Nota: Contrario al PR, no todas las mujeres son PD.
Poser Intelectual
El poser intelectual o PI (no se hagan ilusiones de que es por la letra griega) es aquel que quiere gozar del respeto y orgullo del que se jactan los llamados "intelectuales". El problema es que no saben como detenerse. Contrario al PC, el PI pasa gran parte de su tiempo estudiando para aparentar un gran intelecto. Ya que si quiere rozarse con otros intelectuales, deberá saber bastante para no ser descubierto.
Primero, debe leer muchos libros. Entre los cuales están:
- Así habló Zaratustra.
- La biblia.
- La divina comedia.
- El señor de los anillos (éste gracias a la película).
- Metamorfosis.
- El universo en una cáscara de nuez.
- Entre otros.
Deben abstenerse de leer libros más académicos como La riqueza de las naciones y El Capital.
Ahora, después de atragantarse de libros, igual deberán seguir leyendo (nota ilustrativa: el leer no hace al poser). Cuando han reunido un buen repertorio de los libros obligados y otros que no son obligatorios, empiezan a buscar el roce con otros intelectuales. Aquí deberán poner en marcha el uso de palabritas domingueras que hayan aprendido en su lectura. Tratarán de usar una gran cantidad, como para que el individuo promedio no pueda entender casi nada de lo que dice, como hablar en código con otros intelectuales.
Lo más irónico, es que los PI, al llevar su obsesión a tal grado, se hacen tan raros (por no decir idiotas) que sólo se entienden con otros PI, logrando toda una subsociedad de gente pseudointelectual que habla con palabras raras, escriben cosas para sus demás amigos PI que se celebran entre sí y se la pasan disque torturándose existencialmente porque el resto de las personas no son tan listos como ellos y no se dan cuenta de su vacío existencial.
Los que son propensos a ser PI, usualmente es gente aislada sin amigos, que para callar su propia inquietud de por qué están aislados, se dicen que es porque son más listos que los demás y comienzan a hacerse intelectuales de caricatura. También la generación milenio es más propensa a esto, dado que como hemos discutido ya muchas veces, son niños que se les educó para que creyeran que desde pequeños tenían la capacidad cognoscitiva para elaborar razonamientos de nivel adulto, por lo que suelen no sentirse conformes con el estándar educativo social creyéndo que son muy maduros para éste y por ende, se crecen todavía más (en cuanto a ego).
Poser Fresa
El poser fresa o frepo, es un tipo común de poser. A todo mundo le gustaría ser rico. Pues está gente pretende serlo. Así que noten, el frepo no es clase alta. Es clase media para abajo. Es una especie común de poser ya que el frepo trata de rosarse con gente más afortunada que él.
Los frepos tristemente nunca consiguen juntarse con la gente de dinero real. Se juntan sólo con otros frepos y los perdedores (los de verdad, no posers perdedores) creen que son fresas reales. Esa es la única ventaja de ser frepo. Que la gente más retraída y patética es la única que creerá que eres fresa.
Para la imagen, deben comprarse la ropa requerida por un fresa, el problema es que no tienen dinero, así que cuentan con un limitado guardarropa y ropa de menor calidad, pero que de lejitos parece de adeveras.
Los frepos son como los homosexuales que dicen ser una mujer atrapada en cuerpo de hombre. Aquí los frepos son fresas que nacieron en una familia equivocada y sin dinero. Por lo que al menos creen que pueden actuar como tales.
Lo normal es que la frepencia se dé en preparatoria solamente, ya que como no es normal que tengan auto aquí, no es tan fácil ser identificado como frepo. Nada más que por la pura universidad se pueden dar cuenta del nivel en el que están. Pero después de preparatoria, los frepos deben tomar su propio camino, ya sea para tomar una identidad diferente o seguir su imitación barata por el resto de su vida.
El Poser General
El poser general o PG, es un poser que no es un poser de tiempo y actitud completa, sino que sólo es poser en todas sus facetas existentes.
Dígamos que... no se... va a venir U2 a la ciudad. Sabemos que nadie es fan de U2, porque apesta, a excepción de algunos fans reales. Entonces, como la tele dice que son famosos y Bono se tomó una foto con un niño de África, entonces es chido ser fan de U2, por lo que el concierto se llena con gente que una semana antes bajó todas las canciones que pudo del grupo y se las aprendieron para ir a verlos.
Es una poseridad orientada a eventos como podrán apreciar. De que si la Academia o Big Brother o algo así se hacen el hit, tratan de recopilar toda la información necesaria para poder conversar al respecto o si sale Lord of the Rings o Harry Potter se compran todos los libros al día siguiente sin saber de qué se trata. Puede ser también de que ve una película y ya al día siguiente anda vestido como el protagonista y citándolo para todo.
Esta es la peor clase de poser, porque no es identificable con facilidad. También es la más prolífica ya que es la más fácil de realizar.
La gente que tiende a ser PG, es aquella que tiene el dinero disponible para un gasto de emergencia (o sea, la emergencia de que debe ser fan de un día para otro y darse el lujo de olvidarlo en una semana). Así que deben ser clase media para arriba o si no, va a ser alguien que sufra mucho para tener el dinero necesario todo el tiempo. También es la gente sin identidad definida, que hay mucha, ya que todos carecieron de identidad alguna vez, por lo que todos son propensos a ser PG hasta que definan su identidad, que puede ser durante la adolescencia, al inicio de los 20's o de plano, nunca.
--
Y ahí está, su guía para los posers más comunes. Pero no los únicos. Hay posers emo, posers ejecutivos, posers galanes, posers consejeros, posers sociales, etc, etc...
Poser Rockero
El poser rockero es de los más comunes. El poser rockero (ahora referido como PR) es un chico que quiere ser integrado a la comunidad de rockers de su comunidad local. Por lo general PR no tenía amigos previos a convertirse en poser, así que este es uno de los factores que lo impulsó. Tiende a escuchar los grupos de sus primeros contactos y los más famosos de la corriente a la que se quiera integrar. Por ejemplo, seguramente es muy fan de la canción We are 138 de The Misfits, pero no conoce ninguna otra del grupo. También le gustarán cosas de que Ozzy Osbourne (pero no los Osbourne), Ramones, Sex Pistols, etc. Si acaso le gustara Metallica, entonces es un poser notorio y no puede ocultar su poserencia siendo fan de un grupo tan vendido como ese.
Las características principales del PR son:
- Nunca es el líder de su grupo de amigos.
- Nunca es innovador a escuchar grupos.
- A veces escucha cierta música que no tiene nada que ver con su actitud.
- Quiere ir a todas las tocadas y conciertos.
- Otras ya mencionadas.
El sujeto más propenso a caer en el PR, es hijo único, con problemas de adaptación social, incompetencia deportiva y de clase media o media alta para fácilmente patrocinar su nueva actitud poser.
Nota: Todas (absolutamente todas) las mujeres rocker, son posers.
Poser Cinéfilo
El poser cinéfilo (PC) es aquel que dice saber mucho de películas y del arte de la cinematografía en general. Lo hace para llamar la atención y que la gente crea que es muy sabio de cine (cuando en realidad sólo creen que es un idiota). Como los poser tratan de hacerse a una tendencia en alrededor de una semana, no disponen del tiempo suficiente para hacerse expertos en su área, así que tratan de agarrar sólo los puntos clave. El PC sufre mayormente en esta área, ya que trata de ver sólo las películas revolucionarias de cierta época y las marca siempre como sus favoritas. Por ejemplo:
- La naranja mecánica (o cualquier porquería de Kubrick)
- Pulp Fiction
- El club de la pelea
- Kill Bill
- Amelié (ésta no entiendo por qué)
- Alguna extranjera que sólo ellos vieron
- Requiem por un sueño
- Irreversible
- Y tu mamá también...
- Etc.
No es que [todas] sean malas películas, sino que los PC las marcan notoriamente como sus favoritas y por lo general tratan de no incluir nada muy comercial, porque la impresión que posee el PC, es que lo que sea comercial no puede ser bueno, como Star Wars. Lo que rápidamente le garantiza la antipatía de sus amigos.
El sujeto más propenso a ser un PC, es uno que no goza de admiración en ningún área y tiene una vida privada suficientemente desconocida como para proclamar ser experto en el tema del cine. Aparte de que le gusta estar hablando.
Poser Deportista
No se engañen con el título. Nadie puede pretender tener habilidad física y no tenerla. Recuerden que esto es en cuanto a actitud. El poser deportista o PD, es aquel que dice saber mucho de deportes o ser muy fan de algún equipo. Esto es normal cuando hay un equipo muy dominante y el PD suele ser una etapa transitoria a cuando el equipo en cuestión es bueno.
Tomen por ejemplo claro a los Toros de Chicago. De 1992 a 1998 todo mundo era súper fan suyo, pero nada más se salió Michael Jordan y nadie sabe ni cuántos jugadores puede haber en la cancha (¿o era duela?). Pero sí, en esa época todo mundo traía su gorra de los Chicabo Bulls y sus tenis Air Jordan (o en su defecto unos Patrick Ewing). Hoy en día nadie sigue siendo fan del basquetbol siquiera. No es como en los equipos locales de futbol como Tigres y Rayados, que no importa cuanto pierdan, siguen siendo fans suyos y llenando el estadio.
Aún así, uno puede ser PD hacia un equipo perdedor como los que acabo de mencionar. Pero aquí la razón es para ser aceptado en el pequeño grupo con los demás. El PD normal, pues se compra todo su disfraz de fan, pero no es capaz de saberse el nombre de los jugadores o explicar el fuera de lugar. Por lo general las novias tienden a convertirse en PD's involuntariamente para que el novio esté contento y es fácil verlas en los estadios bailando como si las pobres creyeran que están en un antro.
Ahora, todos son propensos a ser PD en algún momento de su vida, pero el caso es darse cuenta de si estás apoyando a alguien por su buen momento, para caerle bien a alguien o en realidad eres fan del equipo.
Nota: Contrario al PR, no todas las mujeres son PD.
Poser Intelectual
El poser intelectual o PI (no se hagan ilusiones de que es por la letra griega) es aquel que quiere gozar del respeto y orgullo del que se jactan los llamados "intelectuales". El problema es que no saben como detenerse. Contrario al PC, el PI pasa gran parte de su tiempo estudiando para aparentar un gran intelecto. Ya que si quiere rozarse con otros intelectuales, deberá saber bastante para no ser descubierto.
Primero, debe leer muchos libros. Entre los cuales están:
- Así habló Zaratustra.
- La biblia.
- La divina comedia.
- El señor de los anillos (éste gracias a la película).
- Metamorfosis.
- El universo en una cáscara de nuez.
- Entre otros.
Deben abstenerse de leer libros más académicos como La riqueza de las naciones y El Capital.
Ahora, después de atragantarse de libros, igual deberán seguir leyendo (nota ilustrativa: el leer no hace al poser). Cuando han reunido un buen repertorio de los libros obligados y otros que no son obligatorios, empiezan a buscar el roce con otros intelectuales. Aquí deberán poner en marcha el uso de palabritas domingueras que hayan aprendido en su lectura. Tratarán de usar una gran cantidad, como para que el individuo promedio no pueda entender casi nada de lo que dice, como hablar en código con otros intelectuales.
Lo más irónico, es que los PI, al llevar su obsesión a tal grado, se hacen tan raros (por no decir idiotas) que sólo se entienden con otros PI, logrando toda una subsociedad de gente pseudointelectual que habla con palabras raras, escriben cosas para sus demás amigos PI que se celebran entre sí y se la pasan disque torturándose existencialmente porque el resto de las personas no son tan listos como ellos y no se dan cuenta de su vacío existencial.
Los que son propensos a ser PI, usualmente es gente aislada sin amigos, que para callar su propia inquietud de por qué están aislados, se dicen que es porque son más listos que los demás y comienzan a hacerse intelectuales de caricatura. También la generación milenio es más propensa a esto, dado que como hemos discutido ya muchas veces, son niños que se les educó para que creyeran que desde pequeños tenían la capacidad cognoscitiva para elaborar razonamientos de nivel adulto, por lo que suelen no sentirse conformes con el estándar educativo social creyéndo que son muy maduros para éste y por ende, se crecen todavía más (en cuanto a ego).
Poser Fresa
El poser fresa o frepo, es un tipo común de poser. A todo mundo le gustaría ser rico. Pues está gente pretende serlo. Así que noten, el frepo no es clase alta. Es clase media para abajo. Es una especie común de poser ya que el frepo trata de rosarse con gente más afortunada que él.
Los frepos tristemente nunca consiguen juntarse con la gente de dinero real. Se juntan sólo con otros frepos y los perdedores (los de verdad, no posers perdedores) creen que son fresas reales. Esa es la única ventaja de ser frepo. Que la gente más retraída y patética es la única que creerá que eres fresa.
Para la imagen, deben comprarse la ropa requerida por un fresa, el problema es que no tienen dinero, así que cuentan con un limitado guardarropa y ropa de menor calidad, pero que de lejitos parece de adeveras.
Los frepos son como los homosexuales que dicen ser una mujer atrapada en cuerpo de hombre. Aquí los frepos son fresas que nacieron en una familia equivocada y sin dinero. Por lo que al menos creen que pueden actuar como tales.
Lo normal es que la frepencia se dé en preparatoria solamente, ya que como no es normal que tengan auto aquí, no es tan fácil ser identificado como frepo. Nada más que por la pura universidad se pueden dar cuenta del nivel en el que están. Pero después de preparatoria, los frepos deben tomar su propio camino, ya sea para tomar una identidad diferente o seguir su imitación barata por el resto de su vida.
El Poser General
El poser general o PG, es un poser que no es un poser de tiempo y actitud completa, sino que sólo es poser en todas sus facetas existentes.
Dígamos que... no se... va a venir U2 a la ciudad. Sabemos que nadie es fan de U2, porque apesta, a excepción de algunos fans reales. Entonces, como la tele dice que son famosos y Bono se tomó una foto con un niño de África, entonces es chido ser fan de U2, por lo que el concierto se llena con gente que una semana antes bajó todas las canciones que pudo del grupo y se las aprendieron para ir a verlos.
Es una poseridad orientada a eventos como podrán apreciar. De que si la Academia o Big Brother o algo así se hacen el hit, tratan de recopilar toda la información necesaria para poder conversar al respecto o si sale Lord of the Rings o Harry Potter se compran todos los libros al día siguiente sin saber de qué se trata. Puede ser también de que ve una película y ya al día siguiente anda vestido como el protagonista y citándolo para todo.
Esta es la peor clase de poser, porque no es identificable con facilidad. También es la más prolífica ya que es la más fácil de realizar.
La gente que tiende a ser PG, es aquella que tiene el dinero disponible para un gasto de emergencia (o sea, la emergencia de que debe ser fan de un día para otro y darse el lujo de olvidarlo en una semana). Así que deben ser clase media para arriba o si no, va a ser alguien que sufra mucho para tener el dinero necesario todo el tiempo. También es la gente sin identidad definida, que hay mucha, ya que todos carecieron de identidad alguna vez, por lo que todos son propensos a ser PG hasta que definan su identidad, que puede ser durante la adolescencia, al inicio de los 20's o de plano, nunca.
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Y ahí está, su guía para los posers más comunes. Pero no los únicos. Hay posers emo, posers ejecutivos, posers galanes, posers consejeros, posers sociales, etc, etc...
Saturday 19 August 2006
Security Statement
Debido a las nuevas medidas de seguridad en aeropuertos, se prohibe llevar las siguientes cosas abordo:
-Armas de fuego.
-Armas de agua.
-Armas blancas (ni siquiera el as de espadas).
-Botellas con cualquier líquido y si trae una, debe bebérsela por completo.
-Cerillos o encendedor.
-Granadas.
-Laptops.
-Celulares.
-Pantalón acampanado (la campana permite esconder muchas cosas).
-Medicinas sin prescripción.
-Maletas.
-Chaquetas esponjocitas.
-Almohadas.
-Animales.
-Bebés (el llanto del bebé se podría usar como una especie de código terrorista).
-Zapatos de plataforma.
-Buen humor (se considerará sospechoso).
-Extremidades enyesadas.
-Cabello afro.
-Implantes de senos.
-iPod.
-Piñatas.
-Comida.
-Anillos.
-Ebillas grandotas de vaquero.
-Lentes de marco grueso.
-Relojes.
-Dinero en monedas.
-Estampitas de la virgen.
-Turbante.
-Barba larga.
-Acento árabe.
-Pasaporte de algún país islámico.
-La película de Aladino de Disney.
La gente entenderá que son medidas razonables para su propia seguridad.
-Gobierno de los Estados Unidos and stuff.
-Armas de fuego.
-Armas de agua.
-Armas blancas (ni siquiera el as de espadas).
-Botellas con cualquier líquido y si trae una, debe bebérsela por completo.
-Cerillos o encendedor.
-Granadas.
-Laptops.
-Celulares.
-Pantalón acampanado (la campana permite esconder muchas cosas).
-Medicinas sin prescripción.
-Maletas.
-Chaquetas esponjocitas.
-Almohadas.
-Animales.
-Bebés (el llanto del bebé se podría usar como una especie de código terrorista).
-Zapatos de plataforma.
-Buen humor (se considerará sospechoso).
-Extremidades enyesadas.
-Cabello afro.
-Implantes de senos.
-iPod.
-Piñatas.
-Comida.
-Anillos.
-Ebillas grandotas de vaquero.
-Lentes de marco grueso.
-Relojes.
-Dinero en monedas.
-Estampitas de la virgen.
-Turbante.
-Barba larga.
-Acento árabe.
-Pasaporte de algún país islámico.
-La película de Aladino de Disney.
La gente entenderá que son medidas razonables para su propia seguridad.
-Gobierno de los Estados Unidos and stuff.
Thursday 17 August 2006
Standing before Him
Después de años y años de esfuerzo, la bestia mística, el Tigre Matemático, decidió concederle un gran honor a sus 6 discípulos. Conocerían al mismísimo creador del universo y podrían hacerle cada uno una pregunta...
Tigre Matemático: Ok, pasénle y pregúntenle lo que quieran.
-Pasan los 6 con Dios.
Dios: Yo soy el creador de todo el universo, el tiempo y el espacio se doblegan y a mi voluntad y la lógica sólo es como tal porque yo lo digo, han sido concedidos un gran honor porque el Tigre Matématico me ha comentado que lo merecen, así que adelante, háganme la pregunta que más les interese.
-Pasa primero Aarón
Aarón: Pues... yo no creo en ti, o sea, soy ateo, por lo que estoy completamente seguro de que no eres real. Pero bueno, hipotéticamente, supongamos por un momento que eres real, te haría una pregunta y tú la contestarías de una manera perfecta. Así que aquí va... ¿en caso de que fueras real, yo siendo ateo, aún así me iría al infierno? Suponiendo que éste último existe, claro.
Dios: No.
Aarón: Vaya, cuanta claridad, me hiciste dudar por un momento sobre tu existencia.
-Ahora pasa Gerardo
Gerardo: ¿Por qué las mujeres nunca quieren ser mis novias?
Dios: Me gustaría decir que es por la camisa hawaiana, pero creo que esa pregunta sería más apropiada para la consciencia universal femenina, que rige el errático comportamiento de las mujeres.
Gerardo: Oh... ¿puedo cambiar mi pregunta entonces?
Dios: Si te dijera que no, sería contestar una nueva pregunta y contradecirme, pero como soy un ser perfecto, no puedo hacer eso, así que te diré que sí y tu nueva pregunta fue contestada.
Gerardo: God dammit...
Dios: No maldigas en el cielo... frente a mi.
-Pasa Javier, que sería yo
Javier: Pues, mi pregunta siempre pensé que sería algo como "¿cuándo me hará caso Nash?" o "¿qué hago para que Nash sea mi novia?", pero como ya logré eso... no tengo muchas inquietudes... mmmmm... me debieron haber avisado para esto... eh... no se, ¿cómo estás?
Dios: Algo aburrido, pero estas sesiones de preguntas ayudan a matar el tiempo.
-Pasa Joel
Joel: No estoy entendiendo esto.
Dios: Házme una pregunta y yo la contesto.
Joel: Ah... jeje, mmmmm ¿cómo es que Iván juega mejor billar que yo?
Dios: Creo que vendió su alma para jugar mejor billar o algo.
Joel: ¿En serio?
Dios: No puedo contestar eso, se te acabaron las preguntas.
-Pasa Iván
Iván: ¿Cuándo serán campeones los Tigres?
Dios: ¿Los qué?
Iván: Los Tigres, tú sabes, futbol.
Dios: No, no me suena.
Iván: ¡Pero eres Dios!
Dios: Pues imagínate, para que ni yo sepa de ellos...
-Y por último, Armando.
Armando: Yo quiero un corazón, valor y un cerebro.
Dios: No soy el Mago de Oz... aparte, son preguntas no deseos...
Tigre Matemático: Ok, pasénle y pregúntenle lo que quieran.
-Pasan los 6 con Dios.
Dios: Yo soy el creador de todo el universo, el tiempo y el espacio se doblegan y a mi voluntad y la lógica sólo es como tal porque yo lo digo, han sido concedidos un gran honor porque el Tigre Matématico me ha comentado que lo merecen, así que adelante, háganme la pregunta que más les interese.
-Pasa primero Aarón
Aarón: Pues... yo no creo en ti, o sea, soy ateo, por lo que estoy completamente seguro de que no eres real. Pero bueno, hipotéticamente, supongamos por un momento que eres real, te haría una pregunta y tú la contestarías de una manera perfecta. Así que aquí va... ¿en caso de que fueras real, yo siendo ateo, aún así me iría al infierno? Suponiendo que éste último existe, claro.
Dios: No.
Aarón: Vaya, cuanta claridad, me hiciste dudar por un momento sobre tu existencia.
-Ahora pasa Gerardo
Gerardo: ¿Por qué las mujeres nunca quieren ser mis novias?
Dios: Me gustaría decir que es por la camisa hawaiana, pero creo que esa pregunta sería más apropiada para la consciencia universal femenina, que rige el errático comportamiento de las mujeres.
Gerardo: Oh... ¿puedo cambiar mi pregunta entonces?
Dios: Si te dijera que no, sería contestar una nueva pregunta y contradecirme, pero como soy un ser perfecto, no puedo hacer eso, así que te diré que sí y tu nueva pregunta fue contestada.
Gerardo: God dammit...
Dios: No maldigas en el cielo... frente a mi.
-Pasa Javier, que sería yo
Javier: Pues, mi pregunta siempre pensé que sería algo como "¿cuándo me hará caso Nash?" o "¿qué hago para que Nash sea mi novia?", pero como ya logré eso... no tengo muchas inquietudes... mmmmm... me debieron haber avisado para esto... eh... no se, ¿cómo estás?
Dios: Algo aburrido, pero estas sesiones de preguntas ayudan a matar el tiempo.
-Pasa Joel
Joel: No estoy entendiendo esto.
Dios: Házme una pregunta y yo la contesto.
Joel: Ah... jeje, mmmmm ¿cómo es que Iván juega mejor billar que yo?
Dios: Creo que vendió su alma para jugar mejor billar o algo.
Joel: ¿En serio?
Dios: No puedo contestar eso, se te acabaron las preguntas.
-Pasa Iván
Iván: ¿Cuándo serán campeones los Tigres?
Dios: ¿Los qué?
Iván: Los Tigres, tú sabes, futbol.
Dios: No, no me suena.
Iván: ¡Pero eres Dios!
Dios: Pues imagínate, para que ni yo sepa de ellos...
-Y por último, Armando.
Armando: Yo quiero un corazón, valor y un cerebro.
Dios: No soy el Mago de Oz... aparte, son preguntas no deseos...
Tuesday 15 August 2006
La Independencia de México: Capítulo I: El grito de independencia
Como muchos sabrán, México y España son países que se caen muy bien. No sólo porque España controle el gas de México a través de medidas corruptas de privatización de energía, sino que de alguna manera se caen bien en general. Pero esto no fue siempre así. Ya que España es responsable por la muerte de unas cuantas decenas de millones de indígenas allá por el siglo XVI. Y después esclavizaron a los habitantes de México por 300 años y se robaban todos sus recursos. Pero después, todo cambió y nos caemos bien ahora porque... porque... mmm... oigan, es cierto. ¿Por qué nos caen bien los españoles? O sea, al parecer son la peor gente, ever. Genocidios peores que el holocausto del que se quejan los judíos. Pero ah, parecen buenas personas, todo perdonado. =D
Bueno, pero ¿por qué México ya no es dominado por España? Pues para todos los peruanos, uruguayos, gringos y demás países no-mexicanos, vendrán unas como cápsulas donde se explicará el movimiento de Independencia.
Nos remontamos al año de 1810. En esta época, México no se llamaba México. Se llamaba Nueva España (Pese a que la geografía era sumamente diferente a la española y que España no dejó de existir). Los españoles habían esclavizado a los neo-españoles y el sistema socio-político se dividió en general, en tres clases sociales: esclavos, españoles y algo como españoles-B. Esta última clase era los hijos de españoles que tuvieron la mala suerte de nacer en Nueva España y a diferencia de los españoles, no tenían derecho a ser burócratas (como si hubieran cometido un delito federal).
Entre tanto desconcierto, en una pequeña ciudad de Querétaro, se reunían secretamente un grupo de españoles-B (de aquí en adelante referidos como "criollos") para hablar sobre cosas de inquietud social y básicamente echar el chal. El grupo estaba integrado por el cura Miguel Hidalgo, Ignacio Allende, los hermanos Aldama, Miguel Domínguez, su esposa, ... eh... básicamente sólo ellos.
Miguel Hidalgo: Orden, orden, se comienza la sesión. ¿Estamos todos presentes?
Ignacio Allende: Sí, todos.
MH: ¿En serio? ¿Sólo 6?
IA: Pues... no habemos muchos criollos aquí, casi todos en el pueblo son esclavos.
MH: Damn... será difícil avanzar así. Bueno, todos parecen ser hombres valientes.
Miguel Domínguez: Ah... mi esposa.
MH: ¿Qué con tu esposa? Creí que hablaríamos de política, no de problemas conyugales.
MD: No no, es que ella viene aquí conmigo.
MH: ¿Sí?
Doña Josefa Ortiz de Domínguez: ¡Aquí estoy!
MH: Oh shit... ¿eres mujer?
DJOD: ¡Claro que sí!
MH: Que bueno que tomé el voto de castidad... digo, bueno, hombres valientes y señora. Ahora sí, ¿cuál es el primer punto a tratar?
Aldama1: Pues básicamente hay que quejarnos de que no podemos ser políticos.
IA: ¿Alguna propuesta para remediarlo?
Aldama2: Yo y mi hermano hemos estado enviando cartas al rey para que cambie esto.
MH: El burro por delante... es decir... ¿qué respuesta han obtenido?
A1: Pues dado que este es el siglo XIX, tardarán al menos dos meses más en llegar.
MH: ¿Qué tal un e-mail?
A2: Tenemos que esperar casi 200 años a que lo inventen.
MH: Bueno, ¿alguna otra medida tomada?
Todos: ...
MH: Mmmm... yo sí he estado ideando algo. Vamos a armarnos y tomar por fuerza el país.
DJOD: Hay un problema con eso.
MH: ¿Cuál?
DJOD: Somos 6.
MH: Oh... cierto, cierto. Tendremos que llamar a los demás grupos del país. ¿Cómo va eso?
IA: Pues dado a que somos pocos criollos, ya he contactado otros 8.
MH: ¿Grupos?
IA: Eh...
MH: Dime que son grupos...
IA: Sorry...
MH: ¿O sea que somos como 14 criollos en el país?
IA: Pues... digamos que no.
MH: ¿Cómo que no?
IA: Yo... eh... lo redondeé.
MH: ¿Cuántos son...?
IA: Mmmm... ninguno.
MH: Hmm... necesitamos un ejército rápido.
-Entra un campesino corriendo-
Campesino: ¡Señor don el cura! Parece qui los descubrieron a todos y los vienen quesque a encarcelarlos.
MH: Ok... necesitamos un ejército muy muy MUY MUUUUY RÁPIDO.
C: Si quiere podemos agarrar unos machetes y hacer tiempo para que escapen.
MH: Eh... campesinos... machetes... ¡ajá! Me acabas de dar una idea.
IA: ¿Convenceremos a los esclavos de unirse a nuestro ejército a cambio de una oferta tan simple como la libertad?
MH: Eh... no era eso, pero tu idea es mejor. Bien, necesitamos un nombre para el ejército.
A1: ¿Qué tal "los resisti"? Tú sabes, somos una resistencia.
MH: Ah... ya pensaremos en algo... Bien, todos a la plaza, vamos a despertar unos indios.
-Van todos a la plaza-
MH: (agitando la campana) Levántensen todos, los necesitamos para pelear contra los españoles.
MD: ¿Realmente es esto buena idea?
MH: Sabes, quizá como sacerdote no es propio que diga lo que te diré, pero tu esposa tiene más huevos que tú.
IA: Ya está comenzando a llegar la gente, creo que esperan que digas algo.
MH: Eh... compañeros esclavos... digo, neo-españolenses, ya estuvo bueno que nos traten tan mal los del gobierno. Llevamos muchos años viviendo bajo el yugo de esos... gachupines...
IA: ¿Qué es un gachupín?
MH: Ay, no se, se me ocurrió, no interrumpas... Bueno, pues les digo a todos que... vamos a pelear y ganaremos.
Campesino arbitrario: ¿Qué ganaremos?
MH: Eh... no se, ¿qué quieren?
Campesinos: ¡Libertad!
MH: Sí sí, eso exactamente obtendrán si luchan, libertad, mucha mucha libertad y demás.
Muchedumbre: ¡Viva el don cura Miguel Hidalgo!
MH: ¡Sí, sí, viva yo! ¡Viva la Libertad! ¡Viva la virgen de Guadalupe! ¡Viva Fernando sesto!...
IA: Séptimo.
MH: Cállate... ¡Viva... viva... todos nosotros! ¡Abajo el mal gobierno! ¡Viva la castidad!
-Todos se callan-
MH: Eh... ¿castidad para algunos y rifles para otros?
Todos: ¡YeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYY!
Y así fue como comenzó la lucha por la independencia de México, que continuará en su capítulo, posiblemente el II. Y que ahora celebramos todos los 16 de septiembre en la madrugada, donde nuestro presidente en turno hace un remedo de la actuación de Miguel Hidalgo.
Bueno, pero ¿por qué México ya no es dominado por España? Pues para todos los peruanos, uruguayos, gringos y demás países no-mexicanos, vendrán unas como cápsulas donde se explicará el movimiento de Independencia.
Nos remontamos al año de 1810. En esta época, México no se llamaba México. Se llamaba Nueva España (Pese a que la geografía era sumamente diferente a la española y que España no dejó de existir). Los españoles habían esclavizado a los neo-españoles y el sistema socio-político se dividió en general, en tres clases sociales: esclavos, españoles y algo como españoles-B. Esta última clase era los hijos de españoles que tuvieron la mala suerte de nacer en Nueva España y a diferencia de los españoles, no tenían derecho a ser burócratas (como si hubieran cometido un delito federal).
Entre tanto desconcierto, en una pequeña ciudad de Querétaro, se reunían secretamente un grupo de españoles-B (de aquí en adelante referidos como "criollos") para hablar sobre cosas de inquietud social y básicamente echar el chal. El grupo estaba integrado por el cura Miguel Hidalgo, Ignacio Allende, los hermanos Aldama, Miguel Domínguez, su esposa, ... eh... básicamente sólo ellos.
Miguel Hidalgo: Orden, orden, se comienza la sesión. ¿Estamos todos presentes?
Ignacio Allende: Sí, todos.
MH: ¿En serio? ¿Sólo 6?
IA: Pues... no habemos muchos criollos aquí, casi todos en el pueblo son esclavos.
MH: Damn... será difícil avanzar así. Bueno, todos parecen ser hombres valientes.
Miguel Domínguez: Ah... mi esposa.
MH: ¿Qué con tu esposa? Creí que hablaríamos de política, no de problemas conyugales.
MD: No no, es que ella viene aquí conmigo.
MH: ¿Sí?
Doña Josefa Ortiz de Domínguez: ¡Aquí estoy!
MH: Oh shit... ¿eres mujer?
DJOD: ¡Claro que sí!
MH: Que bueno que tomé el voto de castidad... digo, bueno, hombres valientes y señora. Ahora sí, ¿cuál es el primer punto a tratar?
Aldama1: Pues básicamente hay que quejarnos de que no podemos ser políticos.
IA: ¿Alguna propuesta para remediarlo?
Aldama2: Yo y mi hermano hemos estado enviando cartas al rey para que cambie esto.
MH: El burro por delante... es decir... ¿qué respuesta han obtenido?
A1: Pues dado que este es el siglo XIX, tardarán al menos dos meses más en llegar.
MH: ¿Qué tal un e-mail?
A2: Tenemos que esperar casi 200 años a que lo inventen.
MH: Bueno, ¿alguna otra medida tomada?
Todos: ...
MH: Mmmm... yo sí he estado ideando algo. Vamos a armarnos y tomar por fuerza el país.
DJOD: Hay un problema con eso.
MH: ¿Cuál?
DJOD: Somos 6.
MH: Oh... cierto, cierto. Tendremos que llamar a los demás grupos del país. ¿Cómo va eso?
IA: Pues dado a que somos pocos criollos, ya he contactado otros 8.
MH: ¿Grupos?
IA: Eh...
MH: Dime que son grupos...
IA: Sorry...
MH: ¿O sea que somos como 14 criollos en el país?
IA: Pues... digamos que no.
MH: ¿Cómo que no?
IA: Yo... eh... lo redondeé.
MH: ¿Cuántos son...?
IA: Mmmm... ninguno.
MH: Hmm... necesitamos un ejército rápido.
-Entra un campesino corriendo-
Campesino: ¡Señor don el cura! Parece qui los descubrieron a todos y los vienen quesque a encarcelarlos.
MH: Ok... necesitamos un ejército muy muy MUY MUUUUY RÁPIDO.
C: Si quiere podemos agarrar unos machetes y hacer tiempo para que escapen.
MH: Eh... campesinos... machetes... ¡ajá! Me acabas de dar una idea.
IA: ¿Convenceremos a los esclavos de unirse a nuestro ejército a cambio de una oferta tan simple como la libertad?
MH: Eh... no era eso, pero tu idea es mejor. Bien, necesitamos un nombre para el ejército.
A1: ¿Qué tal "los resisti"? Tú sabes, somos una resistencia.
MH: Ah... ya pensaremos en algo... Bien, todos a la plaza, vamos a despertar unos indios.
-Van todos a la plaza-
MH: (agitando la campana) Levántensen todos, los necesitamos para pelear contra los españoles.
MD: ¿Realmente es esto buena idea?
MH: Sabes, quizá como sacerdote no es propio que diga lo que te diré, pero tu esposa tiene más huevos que tú.
IA: Ya está comenzando a llegar la gente, creo que esperan que digas algo.
MH: Eh... compañeros esclavos... digo, neo-españolenses, ya estuvo bueno que nos traten tan mal los del gobierno. Llevamos muchos años viviendo bajo el yugo de esos... gachupines...
IA: ¿Qué es un gachupín?
MH: Ay, no se, se me ocurrió, no interrumpas... Bueno, pues les digo a todos que... vamos a pelear y ganaremos.
Campesino arbitrario: ¿Qué ganaremos?
MH: Eh... no se, ¿qué quieren?
Campesinos: ¡Libertad!
MH: Sí sí, eso exactamente obtendrán si luchan, libertad, mucha mucha libertad y demás.
Muchedumbre: ¡Viva el don cura Miguel Hidalgo!
MH: ¡Sí, sí, viva yo! ¡Viva la Libertad! ¡Viva la virgen de Guadalupe! ¡Viva Fernando sesto!...
IA: Séptimo.
MH: Cállate... ¡Viva... viva... todos nosotros! ¡Abajo el mal gobierno! ¡Viva la castidad!
-Todos se callan-
MH: Eh... ¿castidad para algunos y rifles para otros?
Todos: ¡YeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYY!
Y así fue como comenzó la lucha por la independencia de México, que continuará en su capítulo, posiblemente el II. Y que ahora celebramos todos los 16 de septiembre en la madrugada, donde nuestro presidente en turno hace un remedo de la actuación de Miguel Hidalgo.
Friday 11 August 2006
Resurrection
De repente todo se congelaba, el movimiento se desvanecía y mis sentidos dejaban de responder. Una sensación ligera de incertidumbre ante lo que podría pasar, pero después de todo, siempre había conseguido librarme de cualquier obstáculo.
Pero cuando todo se tranquilizó y volvió a la normalidad, lo volví a ver frente a mi. ¡No podía creerlo! Después de todo, hace ya tanto tiempo que lo había destruido, pero ahora estaba frente a mí de nuevo, como si estuviera burlándose de todo mi esfuerzo. Resurgió, no de una forma gloriosa o fantasmal, simplemente se mostró frente a mí como si nunca hubiera sido destruido.
-"¡Ya te he destruido a ti, no puedes ser real!"- le dije, pero contestó con su cínica voz de indiferencia: "Tonterías, yo no puedo ser destruído por ti, ni por nadie y no importa cuantas veces lo intentes, todo tu mundo me traerá de vuelta."
Amenazas perturbadoras, pero llenas de verdad. Pero de alguna manera su presencia era ahora más abrumadora, yo sabía que ahora sería imposible evitar su regreso cada vez... mi propio hogar me traicionaba ahora, conspiraba para que todos mis enemigos pudieran volver una y otra vez y de paso cambiar la lógica de tal manera que ahora fuera yo el buscado.
Fácilmente pude cerrar la actividad de esa renacida molestia de windows messenger. Pero se que aunque vuelva a borrarla, explorer y windows me traicionarán, lo traerán de vuelta, seguirán recorriendo mi computadora en busca de raíces que los ayude a perjudicarme y aún así, sigo dependiendo de ellos...
Pero cuando todo se tranquilizó y volvió a la normalidad, lo volví a ver frente a mi. ¡No podía creerlo! Después de todo, hace ya tanto tiempo que lo había destruido, pero ahora estaba frente a mí de nuevo, como si estuviera burlándose de todo mi esfuerzo. Resurgió, no de una forma gloriosa o fantasmal, simplemente se mostró frente a mí como si nunca hubiera sido destruido.
-"¡Ya te he destruido a ti, no puedes ser real!"- le dije, pero contestó con su cínica voz de indiferencia: "Tonterías, yo no puedo ser destruído por ti, ni por nadie y no importa cuantas veces lo intentes, todo tu mundo me traerá de vuelta."
Amenazas perturbadoras, pero llenas de verdad. Pero de alguna manera su presencia era ahora más abrumadora, yo sabía que ahora sería imposible evitar su regreso cada vez... mi propio hogar me traicionaba ahora, conspiraba para que todos mis enemigos pudieran volver una y otra vez y de paso cambiar la lógica de tal manera que ahora fuera yo el buscado.
Fácilmente pude cerrar la actividad de esa renacida molestia de windows messenger. Pero se que aunque vuelva a borrarla, explorer y windows me traicionarán, lo traerán de vuelta, seguirán recorriendo mi computadora en busca de raíces que los ayude a perjudicarme y aún así, sigo dependiendo de ellos...
Thursday 10 August 2006
Teenage Mutant Fascist Turtles
¿Se han preguntado por qué Italia es un país primer mundista? O sea, el país es bonito, pero no producen nada y su gente está hablando todo el tiempo sobre futbol. Aparte de que no creo que la Mafia deje tantísimo dinero al país.
Lo que sucede, es que cada vez que se hace una pizza en el mundo, le dan un dólar a los italianos, así que de ahí es suficiente para sustentar al país. Pero aún así, se la pasan haciendo sutiles estrategias para asegurar su futuro.
La más grande, fue cuando secretamente financiaron y publicitaron la caricatura de "Las ninja tortugas adolescentes mutantes". Donde 4 personajes con obvias y descaradas referencias italianas metían ideas a la cabeza de los niños para que se hicieran adictos a la pizza. Los ninjas, bajo los nombres italianos de Donnatello, Rafael, Leonardo y Michelangelo eran activos y poderosos ninjas, pero se alimentaban de grasosa pizza cada oportunidad y de hecho todos los juguetes incluían alusiones al referido alimento.
De hecho, las tortugas hacían continuas referencias a lo asquerosa que era la comida china y japonesa que su maestro (¿padrino?) splinter les ofrecía. Quizá el clan del pie es una oscura referencia a alguna cadena de restaurantes orientales que sirven comida sin grasa, sin queso y más importante, sin pizza.
Como otras referencias a los italianos y ¿por qué no? a la era fascista de Benito Mussolini, tenemos al personaje de Abril O'Neil, quien al parecer no tiene mucho que ver, pero la reportera de obvias facciones italianas es una referencia al mes de muerte de Benito Mussolini. Aparte, era el blanco constante de albures e insinuaciones sexuales por parte de todas las tortugas, siguiendo la tradición sexista italiana.
Otro popular personaje era Casey Jones. Lleno de referencias deportivas (como los italianos sólo piensan en eso) y fascista en su actitud de que todos aquellos que no sean bueno deben ser obliterados, aparte de que también odiaba a la gente que no hacía ejercicio.
En conclusión las tortugas en general fueron una exitosa campaña de promoción italo-fascista de sus ideologías, que pudieron plantar su semilla en las impresionables mentes de los niños a principios de los 90's. (si se fijan, el kowabunga, era en realidad las 4 tortugas con el saludo fascista apuntado al centro de todas para chocarlo y que no fuera tan obvio)
Lo que sucede, es que cada vez que se hace una pizza en el mundo, le dan un dólar a los italianos, así que de ahí es suficiente para sustentar al país. Pero aún así, se la pasan haciendo sutiles estrategias para asegurar su futuro.
La más grande, fue cuando secretamente financiaron y publicitaron la caricatura de "Las ninja tortugas adolescentes mutantes". Donde 4 personajes con obvias y descaradas referencias italianas metían ideas a la cabeza de los niños para que se hicieran adictos a la pizza. Los ninjas, bajo los nombres italianos de Donnatello, Rafael, Leonardo y Michelangelo eran activos y poderosos ninjas, pero se alimentaban de grasosa pizza cada oportunidad y de hecho todos los juguetes incluían alusiones al referido alimento.
De hecho, las tortugas hacían continuas referencias a lo asquerosa que era la comida china y japonesa que su maestro (¿padrino?) splinter les ofrecía. Quizá el clan del pie es una oscura referencia a alguna cadena de restaurantes orientales que sirven comida sin grasa, sin queso y más importante, sin pizza.
Como otras referencias a los italianos y ¿por qué no? a la era fascista de Benito Mussolini, tenemos al personaje de Abril O'Neil, quien al parecer no tiene mucho que ver, pero la reportera de obvias facciones italianas es una referencia al mes de muerte de Benito Mussolini. Aparte, era el blanco constante de albures e insinuaciones sexuales por parte de todas las tortugas, siguiendo la tradición sexista italiana.
Otro popular personaje era Casey Jones. Lleno de referencias deportivas (como los italianos sólo piensan en eso) y fascista en su actitud de que todos aquellos que no sean bueno deben ser obliterados, aparte de que también odiaba a la gente que no hacía ejercicio.
En conclusión las tortugas en general fueron una exitosa campaña de promoción italo-fascista de sus ideologías, que pudieron plantar su semilla en las impresionables mentes de los niños a principios de los 90's. (si se fijan, el kowabunga, era en realidad las 4 tortugas con el saludo fascista apuntado al centro de todas para chocarlo y que no fuera tan obvio)
Espaldazo a la escuela
Estamos en la semana en la que muchos regresan a clases. Ese primer día de volver a ver a tus viejos amigos, de conocer a tus nuevos maestros y de revoltear todo tu horario para que cuadro con esa inhumana acción de levantarnos temprano. Para la temperatura de Monterrey, deberíamos salir sólo de noche, como en Egipto, y no, no es una estupidez, es sentido común.
En fin, yo no regresaré a clases, al menos en el tec y no esta semana. Yo iré a un lugar mejor, donde la gente es más culta y atractiva; con un clima fresco y arquitectura romana. Pero bien, como ese todavía no lo conozco bien, hablemos de lo que sí conocí y no volveré a ver: El Tec.
Daremos un tour por todo el campus en cinco días. Así que todos abordo del trenecito, porque este viaje será tan deslumbrante como el de Willy Wonka.
DIA 1
El Tec consta de ciertas tribus y muchas locaciones especiales que discutiré más adelante. Pero primero vamos a ver algunas cosas sobre el Tec en general.
- Sus siglas son ITESM, por Instituo Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (más de una vez puse Instituto Mexicano... damn).
- Cuenta con alrededor de 20 mil alumnos.
- Cerca del 60% del alumnado son foráneos.
- Clama ser la universidad más fantabulantástica del universo conocido en todas las áreas habidas y por haber, además de que dice tener los mejores equipos de todos los deportes.
- Su mascota es el carnero (pero le llaman borrego por alguna razón).
- Usa los colores azul y blanco.
- Está muy lejos de donde sea, menos de las garrapatescas casas de foráneos y la de Claudia.
- Cuenta con una fauna de patos, palomas, gatos, unos patos medio mutantes, pavo reales (pero sólo machos), carpinteros y venados.
- Cuesta casi tanto dinero como la universidad en Estados Unidos.
- Aunque es una universidad tecnológica, (irónicamente) no cuenta con la carrera de matemáticas.
- No se rige por facultades, todos están mezcladitos.
- Tiene una biblioteca con unos 15 libros casi completos.
- Por alguna extraña razón cree que a los alumnos les interesa el equipo de futbol americano, aunque nadie vaya al estadio.
- Etc.
Bien, esos son datos brutos. Ahora exploremos un poco el campus. En la entrada está la hermosa barda blanca de barrotes. La están cuidando unos guardias, pero se les puede burlar con la frase "nada más voy a rectoría". Rectoría es el edificio frente a ustedes de 3 pisos y medio, el mural medio feo fue copiado al de la UNAM. Aquí supongo que vive el rector y en el sótano se encargan de complicar los problemas más simples con su ejército de secretarias zombies sin cerebro. Lo llaman el departamento de escolar y son incapaces de siquiera saber tus calificaciones a menos que tú llenes 50 formas que los harán registrarlas. Se espera pasar mucho tiempo en este departamento. Por eso tiene una vasta área de espera. Haremos una pequeña escala para que registren su visita.
Otra notoria edificación a su derecha es el famoso servilletero. Para la gente de fuera que nunca ha visitado seriamente el tec, este servilletero se llama CETEC. Se dice que los planos fueron robados a un arquitecto brasileño o simplemente algún amigo del rector de ese entonces lo hizo, como muchas esculturas en la ciudad.
Este lugar tiene 3 cosas importantes. Primero, aloja una infinidad de maestros en 200 cubículos diseñados para acabar con tu autoestima. Segundo, tiene cerca de 13 computadoras y 8 sillas, para la cuota diaria de unos 2 mil alumnos, con 4 impresoras, pero 3 descompuestas. Y por último, tiene un acceso secreto a una zona de distorsión espacial que encierra un laboratorio 10 veces más grande que el servilletero mismo.
DIA 2
Si uno fue a realizar un trámite complicado en escolar (como ir a recoger una servilleta con tu nombre escrito), es natural que lleve algunas horas y nos puede dar hambre, así que para esas ocasiones, el tec cuenta con 4 cafeterías.
La primer cafetería que visitaremos se llama "La carreta", en honor a una carreta de un hombre que el tec compró o algo así. Creo que era un tipo que le vendía dulces y drogas a los niños cuando el tec era más humilde. Tiene capacidad para unos 20 alumnos y da servicio como de 0.5 alumnos/minuto. Sirven buenos desayunos y hamburguesas, pero siempre sintonizan telenovelas. Afuera de la carreta hay bancas, pero aquí comenzamos el estudio de segregación, ya que no te puedes juntar con cualquier persona. Hay 3 tipos de personas que se sientan en las bancas fuera de la carreta. Podrán distinguirlos por su cabello y etnia.1- Los foráneos que vienen de países donde no existen las regaderas.2- Los tipos que se creen los más raros, los más chistosos, los más payasos y que creen ser muy raros para los demás, cuando en realidad sólo quieren llamar la atención.3- Fresas demasiado chaparros para lograr el corte.
La siguiente cafetería es "El borrego", se llama así porque... eh... no se, me gusta pensar que hay una razón. Aquí hay muy poca comida y por alguna razón, el techo está a 1.8 metros. Aunque es una cafetería medianona, es el centro de reunión de la gente más fresa del tec. Que no es tanta, será como la tercera parte del alumnado. Se reúnen afuera a fumar y... hablar de lo que sea que hablan los fresas. Ser superficiales y cómo no tienen futuro intelectual, me supongo.
Otra cafetería es una cosa llamada "El jubileo". Irónico para un centro que irrradia tristeza y vidas patéticas. Es una cafetería enorme, pero como está tan lejos de todas partes, está sola, así que los únicos que van ahí son personas que son solitarios y se la pasan jugando juegos de computadoras, que como sabemos, los juegos de computadora son lo más loser que hay. Hay más gente, pero en general son perdedores o los que salen del gimnasio (que convenientemente tiene una ventanota enorme para que te vean hacer ejercicio los de la cafetería).
La última y más grande cafetería, es la de Centrales. No tiene muy buena comida, pero tiene muchas sillas. Los precios son inflados aún a comparación del super 7 a 50 metros de aquí y se le echa agua a la salsa y a la ketchup para que halla más. Aquí se reúne el resto de la gente que no cae en las demás clasificaciones.
DIA 3
Entre otros lugares del tec, tenemos un edificio llamado "Centro estudiantil", el cual es usado para dos cosas: 1, congresos. 2, Gigantesco edificio de quejas. También aloja asociaciones estudiantiles como la de los alumnos de LAE, creo, y la importantísima sociedad de anime, que sólo se dedican a pasar anime pirata que todo mundo ya vio.
Y si nos aventuramos al otro lado del tec, peleando contra leones y serpientes, lograremos llegar al CIAP, que son más salones, pero en un edificio gigantesco con forma parabólica, diseñado para concentrar todo el calor del sol en el camino hacia él, para que sólo los elegidos sobrevivan al llegar a él.
El tec cuenta, aparte del CIAP, con otros 6 y medio edificios de aulas. Todos con arquitectura sumamente diferente, ya que el rector iba cambiando y por ende, los amigos que construían las aulas, también.
DIA 4
Hoy visitaremos la sección deportiva del tec. Empezando con la alberca. Con agua a una temperatura de 10°C todo el año, para que en general sea incómodo nadar y nadie lo haga.
Tenemos también el gimnasio... que... tiene un techo medio raro, que el tec presume cada 4 minutos.
Fuera del campus, está el estadio Tecnológico, que alberga a los rayados de Monterrey. Equipo al que sólo Toño le va, al menos de los que leen este blog. Y el estadio también se usa para... eh... creo que para lo de los borregos, pero nunca fui.
Cerca del estadio están los campos escamilla, que son descuidadas canchas de fut, para que los equipos que no son de futbol americano, sino de deportes que sí se practican regularmente en México, como el futbol, las utilicen. Esto incluye al equipo femenil de futbol, aún y cuando jugaba Myriam del Pozo, para que vean que el nivel de discriminación.
Hay otras canchas, pero nunca fui y no mencionaré.
DIA 5
Ya que hoy se concluye el recorrido, se dará tránsito libre, así que no hay trenecito. Pueden pasar a la tienda de recuerditos del tec, donde nadie compra nada, pero hay puras tonterías de ropa con el logo del tec y así. Pero también pueden pasar a visitar el monumento en el centro del campus. Bajo este monumento se encuentra enterrado el mismísimo Don Eugenio Garza Sada y se espera que vuelva en unos miles de años a reinar el Tec con su ejército de hombres Pavo real y chilaquiles baratos. Bien, diviértanse, pero se les recuerda que el tec está específicamente diseñado para anular todo tipo de diversión. Y recuerden ir a terminar su trámite de registro de entrada a escolar.
En fin, yo no regresaré a clases, al menos en el tec y no esta semana. Yo iré a un lugar mejor, donde la gente es más culta y atractiva; con un clima fresco y arquitectura romana. Pero bien, como ese todavía no lo conozco bien, hablemos de lo que sí conocí y no volveré a ver: El Tec.
Daremos un tour por todo el campus en cinco días. Así que todos abordo del trenecito, porque este viaje será tan deslumbrante como el de Willy Wonka.
DIA 1
El Tec consta de ciertas tribus y muchas locaciones especiales que discutiré más adelante. Pero primero vamos a ver algunas cosas sobre el Tec en general.
- Sus siglas son ITESM, por Instituo Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (más de una vez puse Instituto Mexicano... damn).
- Cuenta con alrededor de 20 mil alumnos.
- Cerca del 60% del alumnado son foráneos.
- Clama ser la universidad más fantabulantástica del universo conocido en todas las áreas habidas y por haber, además de que dice tener los mejores equipos de todos los deportes.
- Su mascota es el carnero (pero le llaman borrego por alguna razón).
- Usa los colores azul y blanco.
- Está muy lejos de donde sea, menos de las garrapatescas casas de foráneos y la de Claudia.
- Cuenta con una fauna de patos, palomas, gatos, unos patos medio mutantes, pavo reales (pero sólo machos), carpinteros y venados.
- Cuesta casi tanto dinero como la universidad en Estados Unidos.
- Aunque es una universidad tecnológica, (irónicamente) no cuenta con la carrera de matemáticas.
- No se rige por facultades, todos están mezcladitos.
- Tiene una biblioteca con unos 15 libros casi completos.
- Por alguna extraña razón cree que a los alumnos les interesa el equipo de futbol americano, aunque nadie vaya al estadio.
- Etc.
Bien, esos son datos brutos. Ahora exploremos un poco el campus. En la entrada está la hermosa barda blanca de barrotes. La están cuidando unos guardias, pero se les puede burlar con la frase "nada más voy a rectoría". Rectoría es el edificio frente a ustedes de 3 pisos y medio, el mural medio feo fue copiado al de la UNAM. Aquí supongo que vive el rector y en el sótano se encargan de complicar los problemas más simples con su ejército de secretarias zombies sin cerebro. Lo llaman el departamento de escolar y son incapaces de siquiera saber tus calificaciones a menos que tú llenes 50 formas que los harán registrarlas. Se espera pasar mucho tiempo en este departamento. Por eso tiene una vasta área de espera. Haremos una pequeña escala para que registren su visita.
Otra notoria edificación a su derecha es el famoso servilletero. Para la gente de fuera que nunca ha visitado seriamente el tec, este servilletero se llama CETEC. Se dice que los planos fueron robados a un arquitecto brasileño o simplemente algún amigo del rector de ese entonces lo hizo, como muchas esculturas en la ciudad.
Este lugar tiene 3 cosas importantes. Primero, aloja una infinidad de maestros en 200 cubículos diseñados para acabar con tu autoestima. Segundo, tiene cerca de 13 computadoras y 8 sillas, para la cuota diaria de unos 2 mil alumnos, con 4 impresoras, pero 3 descompuestas. Y por último, tiene un acceso secreto a una zona de distorsión espacial que encierra un laboratorio 10 veces más grande que el servilletero mismo.
DIA 2
Si uno fue a realizar un trámite complicado en escolar (como ir a recoger una servilleta con tu nombre escrito), es natural que lleve algunas horas y nos puede dar hambre, así que para esas ocasiones, el tec cuenta con 4 cafeterías.
La primer cafetería que visitaremos se llama "La carreta", en honor a una carreta de un hombre que el tec compró o algo así. Creo que era un tipo que le vendía dulces y drogas a los niños cuando el tec era más humilde. Tiene capacidad para unos 20 alumnos y da servicio como de 0.5 alumnos/minuto. Sirven buenos desayunos y hamburguesas, pero siempre sintonizan telenovelas. Afuera de la carreta hay bancas, pero aquí comenzamos el estudio de segregación, ya que no te puedes juntar con cualquier persona. Hay 3 tipos de personas que se sientan en las bancas fuera de la carreta. Podrán distinguirlos por su cabello y etnia.1- Los foráneos que vienen de países donde no existen las regaderas.2- Los tipos que se creen los más raros, los más chistosos, los más payasos y que creen ser muy raros para los demás, cuando en realidad sólo quieren llamar la atención.3- Fresas demasiado chaparros para lograr el corte.
La siguiente cafetería es "El borrego", se llama así porque... eh... no se, me gusta pensar que hay una razón. Aquí hay muy poca comida y por alguna razón, el techo está a 1.8 metros. Aunque es una cafetería medianona, es el centro de reunión de la gente más fresa del tec. Que no es tanta, será como la tercera parte del alumnado. Se reúnen afuera a fumar y... hablar de lo que sea que hablan los fresas. Ser superficiales y cómo no tienen futuro intelectual, me supongo.
Otra cafetería es una cosa llamada "El jubileo". Irónico para un centro que irrradia tristeza y vidas patéticas. Es una cafetería enorme, pero como está tan lejos de todas partes, está sola, así que los únicos que van ahí son personas que son solitarios y se la pasan jugando juegos de computadoras, que como sabemos, los juegos de computadora son lo más loser que hay. Hay más gente, pero en general son perdedores o los que salen del gimnasio (que convenientemente tiene una ventanota enorme para que te vean hacer ejercicio los de la cafetería).
La última y más grande cafetería, es la de Centrales. No tiene muy buena comida, pero tiene muchas sillas. Los precios son inflados aún a comparación del super 7 a 50 metros de aquí y se le echa agua a la salsa y a la ketchup para que halla más. Aquí se reúne el resto de la gente que no cae en las demás clasificaciones.
DIA 3
Entre otros lugares del tec, tenemos un edificio llamado "Centro estudiantil", el cual es usado para dos cosas: 1, congresos. 2, Gigantesco edificio de quejas. También aloja asociaciones estudiantiles como la de los alumnos de LAE, creo, y la importantísima sociedad de anime, que sólo se dedican a pasar anime pirata que todo mundo ya vio.
Y si nos aventuramos al otro lado del tec, peleando contra leones y serpientes, lograremos llegar al CIAP, que son más salones, pero en un edificio gigantesco con forma parabólica, diseñado para concentrar todo el calor del sol en el camino hacia él, para que sólo los elegidos sobrevivan al llegar a él.
El tec cuenta, aparte del CIAP, con otros 6 y medio edificios de aulas. Todos con arquitectura sumamente diferente, ya que el rector iba cambiando y por ende, los amigos que construían las aulas, también.
DIA 4
Hoy visitaremos la sección deportiva del tec. Empezando con la alberca. Con agua a una temperatura de 10°C todo el año, para que en general sea incómodo nadar y nadie lo haga.
Tenemos también el gimnasio... que... tiene un techo medio raro, que el tec presume cada 4 minutos.
Fuera del campus, está el estadio Tecnológico, que alberga a los rayados de Monterrey. Equipo al que sólo Toño le va, al menos de los que leen este blog. Y el estadio también se usa para... eh... creo que para lo de los borregos, pero nunca fui.
Cerca del estadio están los campos escamilla, que son descuidadas canchas de fut, para que los equipos que no son de futbol americano, sino de deportes que sí se practican regularmente en México, como el futbol, las utilicen. Esto incluye al equipo femenil de futbol, aún y cuando jugaba Myriam del Pozo, para que vean que el nivel de discriminación.
Hay otras canchas, pero nunca fui y no mencionaré.
DIA 5
Ya que hoy se concluye el recorrido, se dará tránsito libre, así que no hay trenecito. Pueden pasar a la tienda de recuerditos del tec, donde nadie compra nada, pero hay puras tonterías de ropa con el logo del tec y así. Pero también pueden pasar a visitar el monumento en el centro del campus. Bajo este monumento se encuentra enterrado el mismísimo Don Eugenio Garza Sada y se espera que vuelva en unos miles de años a reinar el Tec con su ejército de hombres Pavo real y chilaquiles baratos. Bien, diviértanse, pero se les recuerda que el tec está específicamente diseñado para anular todo tipo de diversión. Y recuerden ir a terminar su trámite de registro de entrada a escolar.
Sunday 6 August 2006
Educación Sexual 2099
Si acaso han leído algún periódico o visto las noticias o algo así, se habrán enterado quizá, de que algunos padres de familia se están quejando sobre los nuevos libros de Biología (o ciencias naturales) que hablan de educación sexual.
El problema radica, en que le dan un tratamiento en su mayor parte científico y no se enfocan tanto en el amor y el sacrosantísimo concepto de matrimonio (que la verdad, en México ya está bien podrido). Entonces... divagando un poco ¿de dónde sale esta gente que siempre se está quejando? Yo nunca he encontrado suficientes ganas de amontonarme con otros vecinos sin qué hacer, ponernos de acuerdo en alguna hora, avisarle a la tele y al periódico e ir a reclamar a alguna oficina arbitraria del gobierno donde seguramente no pueden arreglar el problema, porque ellos ni saben qué onda.
Total, es entendible que se quejen de que no tiene muchas cosas de contexto psicológico, pero también se quejan de que les enseña a los adolescentes (o preadolescentes) que el placer sexual está bien. Claro que todo esto va en contra de lo que enseña la iglesia católica de que todo placer sexual es para que sientas culpa y eres malo y los pensamientos "impuros" son pecados, aunque no estés molestando a nadie. Así que un ejército de señoras que tuvieron hijos a los 13 años se quejan de que quizá les enseñen a los infantes el cómo pueden prevenir cosas como embarazos y enfermedades venéreas.
Entonces, para estos padres, lo mejor sería cambiarle un poco o mucho a todo esto. La mejor forma de darles educación sexual a los niños es ignorando hablar de ella. Así, nunca lo harán. No importa que en la televisión lo mencionan cada 4 segundos y las telenovelas se la pasen hablando y haciéndolo cada escena. O sea, el sexo ahorita se habla todo el tiempo en todas partes, hasta los malditos panorámicos, la única forma sería una realidad controlada como "la Matrix" o "Adios a Lenin!" donde no exista el sexo.
Supongo que esta gente supone que esto es lo más apropiado para enseñar educación sexual. Vamos a ignorar toda cosa relacionado a genética, genitales, gente desnuda, de donde vienen los bebés y eso que hacen los perros con tu pierna.
El problema radica, en que le dan un tratamiento en su mayor parte científico y no se enfocan tanto en el amor y el sacrosantísimo concepto de matrimonio (que la verdad, en México ya está bien podrido). Entonces... divagando un poco ¿de dónde sale esta gente que siempre se está quejando? Yo nunca he encontrado suficientes ganas de amontonarme con otros vecinos sin qué hacer, ponernos de acuerdo en alguna hora, avisarle a la tele y al periódico e ir a reclamar a alguna oficina arbitraria del gobierno donde seguramente no pueden arreglar el problema, porque ellos ni saben qué onda.
Total, es entendible que se quejen de que no tiene muchas cosas de contexto psicológico, pero también se quejan de que les enseña a los adolescentes (o preadolescentes) que el placer sexual está bien. Claro que todo esto va en contra de lo que enseña la iglesia católica de que todo placer sexual es para que sientas culpa y eres malo y los pensamientos "impuros" son pecados, aunque no estés molestando a nadie. Así que un ejército de señoras que tuvieron hijos a los 13 años se quejan de que quizá les enseñen a los infantes el cómo pueden prevenir cosas como embarazos y enfermedades venéreas.
Entonces, para estos padres, lo mejor sería cambiarle un poco o mucho a todo esto. La mejor forma de darles educación sexual a los niños es ignorando hablar de ella. Así, nunca lo harán. No importa que en la televisión lo mencionan cada 4 segundos y las telenovelas se la pasen hablando y haciéndolo cada escena. O sea, el sexo ahorita se habla todo el tiempo en todas partes, hasta los malditos panorámicos, la única forma sería una realidad controlada como "la Matrix" o "Adios a Lenin!" donde no exista el sexo.
Supongo que esta gente supone que esto es lo más apropiado para enseñar educación sexual. Vamos a ignorar toda cosa relacionado a genética, genitales, gente desnuda, de donde vienen los bebés y eso que hacen los perros con tu pierna.
Saturday 5 August 2006
Family Feud
Bueno, pues últimamente he recibido comentarios un tanto fastidiosos de alguien, a quien llamaremos "Aarón". En general, es que está tomando una postura muy escéptica ante cualquier cosa que diga, pero aún y cuando defiendo esceptiscismo, este es uno que está un tanto condicionado. Ya que he contradicho algunas posturas de los noticieros televisivos y diarios de mayor distribución. Entonces, aparte de que es mas fácil reclamarme a mi nada más, pues sus reclamos exigen pruebas ya que el periódico dice que tiene la razón independientemente de lo que pase.
Entonces, todavía pienso que no, no tengo por qué enseñarle estadística, porque como dijo Miyagi "Si practicas Karate, bien, si no practicas Karate, bien. Pero si practicas Karate a medias CUACH!, como ciruela pasa." O sea, si lo sabes todo bien, chido, si no, también, pero si lo sabes a medias, entonces estarás muy mal creyendo que sabes cosas que no, como con la física, con la gente idiota que cree que sabe física moderna por leer "el universo en una cáscara de nuez".
Pero bueno, el problema principal de lo que Aarón necea es eso de las pruebas y lo del estudio del periódico "el norte". Primero, lo de los porcentajes y eso, si sacas el coeficiente de covarianza (que es una cosa que te dice que tanto depende una variable de otra) durante el proceso de conteo de votos, sale como en 0.99999971 o algo parecido. Entre más cercano sea el valor a 1 significa que tanto las variables son interdependientes. O sea, que los porcentajes se movían casi igualito, si uno subía, el otro también, si el otro bajaba, el otro también. Y esto sólo puede pasar si estaban casi empatados en todas las casillas (no esa estupidez de que primero se contaron los votos de un lado y luego otro, esto lo dicen para callar bobos) también puede pasar si por alguna razón contaban una casilla del norte y luego una del sur. Los resultados eran actualizados cada cierta cantidad de tiempo, no al instante, pero aún así, el coeficiente de covarianza es tan alto, que con la distribución de norte PAN y sur PRD, no tiene sentido en el universo probabalístico. Porque ya no es de que hay una pequeña probabilidad de que sea cierto, sino que o hubo algo raro ahí o el conteo se realizó de una forma super estricta previamente esquematizada y con capacidad de ajuste en tiempo real a las 100 mil y tantas casillas. O sea, no.
También hay cosas del conteo computarizado, que igual, el que el PRD empezara arriba, hace todavía más imposible que el conteo del PREP fuese real. Porque si el coeficiente de covarianza es casi 1 y va alguno más arriba que el otro, nunca se van a alcanzar (o bueno, sí se alcanzan, pero muy muy muy lejos, números mucho más grandes que 15 millones de votos).
Ahora, lo de los alfileres es una idiotez en varios puntos. Primero, te ponen quesque fue un muestreo súper avanzado y así. Para poder contar cabecitas en una foto, requieres que esté muy cerca o una resolución demasiado exagerada. Entonces, si hay gente chaparra, niños, cosas raras, gente con gorra blanca y así, es muy posible que ni los veas. Aparte, agarrar una sola sección de la población (que según el periódico agarraron del pedazo de en medio del Zócalo) destruye todo el proceso de muestreo y el resultado no es nada confiable. Y en cuanto a lo de los alfileres, se usaron voluntarios que puede que ni hayan entendido el concepto de lo que iban a hacer y puede haber resultado en muchos errores ya que el barrido de la imagen con alfileres se hace muy al tanteo, ya que la foto era como del tamaño de una pared de una habitación. Obviamente para realizar estos conteos no agarras mil changos a que les pongan marcas, usas una computadora, porque muchos programas para realizar estimaciones de cosas en imágenes y son mucho más confiables que poner alfileres en las cosas que parezcan cabezas y resalten en la foto. Así que, digamos que se realizó bien lo de los alfileres de alguna manera, igual el muestreo se tomó nada al azar. Aparte de que ya últimamente el Norte se ha mostrado muy cargado al PAN, nada más es de checar como cuando los escritores y eso apoyan a López Obrador los llaman 'intelectuales' y ahora algunos de los mismos que no les gustan lo de los plantones, les quitaron las comillas. Como que su condición de académicos sólo se verifica cuando opinan lo mismo que el periódico. Y aunque el comparar su postura derechista a la manipulación de un resultado estadístico no es como que algo que me dé la razón, sólo lo digo para tratar de orientar el esceptiscismo a otras partes.
Ahora, yo no puedo garantizar quién ganó la elección, pero dados los datos, estuvieron manipulados. O sea, que sí, quizá ganó López Obrador, pero también es posible que ganó Calderón por 10 puntos, pero para como estuvo todo arreglado, ya se habían escudado con el teatrito armado de la elección falsa para garantizar cierto resultado. Por eso, si se hace conteo voto x voto, puede ganar cualquiera, ya que a lo mejor saldría el resultado real de la elección, el cual no es el que dieron a conocer.
Y ya es todo.
Entonces, todavía pienso que no, no tengo por qué enseñarle estadística, porque como dijo Miyagi "Si practicas Karate, bien, si no practicas Karate, bien. Pero si practicas Karate a medias CUACH!, como ciruela pasa." O sea, si lo sabes todo bien, chido, si no, también, pero si lo sabes a medias, entonces estarás muy mal creyendo que sabes cosas que no, como con la física, con la gente idiota que cree que sabe física moderna por leer "el universo en una cáscara de nuez".
Pero bueno, el problema principal de lo que Aarón necea es eso de las pruebas y lo del estudio del periódico "el norte". Primero, lo de los porcentajes y eso, si sacas el coeficiente de covarianza (que es una cosa que te dice que tanto depende una variable de otra) durante el proceso de conteo de votos, sale como en 0.99999971 o algo parecido. Entre más cercano sea el valor a 1 significa que tanto las variables son interdependientes. O sea, que los porcentajes se movían casi igualito, si uno subía, el otro también, si el otro bajaba, el otro también. Y esto sólo puede pasar si estaban casi empatados en todas las casillas (no esa estupidez de que primero se contaron los votos de un lado y luego otro, esto lo dicen para callar bobos) también puede pasar si por alguna razón contaban una casilla del norte y luego una del sur. Los resultados eran actualizados cada cierta cantidad de tiempo, no al instante, pero aún así, el coeficiente de covarianza es tan alto, que con la distribución de norte PAN y sur PRD, no tiene sentido en el universo probabalístico. Porque ya no es de que hay una pequeña probabilidad de que sea cierto, sino que o hubo algo raro ahí o el conteo se realizó de una forma super estricta previamente esquematizada y con capacidad de ajuste en tiempo real a las 100 mil y tantas casillas. O sea, no.
También hay cosas del conteo computarizado, que igual, el que el PRD empezara arriba, hace todavía más imposible que el conteo del PREP fuese real. Porque si el coeficiente de covarianza es casi 1 y va alguno más arriba que el otro, nunca se van a alcanzar (o bueno, sí se alcanzan, pero muy muy muy lejos, números mucho más grandes que 15 millones de votos).
Ahora, lo de los alfileres es una idiotez en varios puntos. Primero, te ponen quesque fue un muestreo súper avanzado y así. Para poder contar cabecitas en una foto, requieres que esté muy cerca o una resolución demasiado exagerada. Entonces, si hay gente chaparra, niños, cosas raras, gente con gorra blanca y así, es muy posible que ni los veas. Aparte, agarrar una sola sección de la población (que según el periódico agarraron del pedazo de en medio del Zócalo) destruye todo el proceso de muestreo y el resultado no es nada confiable. Y en cuanto a lo de los alfileres, se usaron voluntarios que puede que ni hayan entendido el concepto de lo que iban a hacer y puede haber resultado en muchos errores ya que el barrido de la imagen con alfileres se hace muy al tanteo, ya que la foto era como del tamaño de una pared de una habitación. Obviamente para realizar estos conteos no agarras mil changos a que les pongan marcas, usas una computadora, porque muchos programas para realizar estimaciones de cosas en imágenes y son mucho más confiables que poner alfileres en las cosas que parezcan cabezas y resalten en la foto. Así que, digamos que se realizó bien lo de los alfileres de alguna manera, igual el muestreo se tomó nada al azar. Aparte de que ya últimamente el Norte se ha mostrado muy cargado al PAN, nada más es de checar como cuando los escritores y eso apoyan a López Obrador los llaman 'intelectuales' y ahora algunos de los mismos que no les gustan lo de los plantones, les quitaron las comillas. Como que su condición de académicos sólo se verifica cuando opinan lo mismo que el periódico. Y aunque el comparar su postura derechista a la manipulación de un resultado estadístico no es como que algo que me dé la razón, sólo lo digo para tratar de orientar el esceptiscismo a otras partes.
Ahora, yo no puedo garantizar quién ganó la elección, pero dados los datos, estuvieron manipulados. O sea, que sí, quizá ganó López Obrador, pero también es posible que ganó Calderón por 10 puntos, pero para como estuvo todo arreglado, ya se habían escudado con el teatrito armado de la elección falsa para garantizar cierto resultado. Por eso, si se hace conteo voto x voto, puede ganar cualquiera, ya que a lo mejor saldría el resultado real de la elección, el cual no es el que dieron a conocer.
Y ya es todo.
El DeFe
Pues como mencioné anteriormente, visité esta semana el Distrito Federal, capital de los Estados Unidos Región 4... digo, Mexicanos. Nunca había ido (en realidad 2 veces, cuando era bebé y haciendo escala en el aeropuerto rumbo a la olimpiada de mate). Bueno, dejaré mis impresiones de la ciudad.
Es muy grande. Mucho muy muy grande. Pero irónicamente, chiquito. O sea, la ciudad tiene una gran extensión, pero debido a que los chilangos son chaparrillos en general, todo está construido a escala, como un set de Tierra de Gigantes, pero al revés y no tanta escala. Por eso en la tele la gente se ve normal, porque la ciudad es a escala y no hay comparación confiable, a menos que los pararan al lado de un billete o algo por el estilo.
La ciudad apesta... a cigarro. Tanto smog es como si estuvieran siendo rodeados de fumadores las 24 horas. Algunas personas como Toño no se quejarían, pero al fumador pasivo normal, le parece irritante (literalmente). En serio, si respiras por la garganta, se siente como si tragaras hojas de afeitar.
Ahora, igual por causa de la contaminación, la ciudad está cochina. O sea, hay mucha basura, sí, pero me refiero a que los edificios están negritos por tanta contaminación y ni siquiera se puede ver el Popocatepetl por tanto humo.
También está la cantidad infinita de gente. Los camiones siempre están llenos (como sardinas, de que no puedes meter nada más, no apretados como en Monterrey, están aplastados de que no se pueden mover y siempre hay como 100 más en cada esquina que se quieren subir).
Pero no todo son malas noticias. En general el lugar es bonito, supongo que si lo visitan no se darán cuenta porque también está el tráfico vehicular todo el tiempo de que no se pueden mover, pero ahora que yo fui, los del PRD me hicieron el favor de bloquear el tráfico para que me pudiera pasear por ahí tranquilamente y ver monumentos históricos que sólo existen en la capital porque somos una república centralista (según la constitución somos federales, pero... ¿cuándo le han hecho caso a la constitución? Si así fuera, le pagarían a Gerardo por ser NORE).
También las cosas son muy baratas, como la mitad de precio que en Monterrey (no todas, pero en general es un poquito más barato). Y todo mundo habla con ese acentito chilango súper cantadito.
Y de alguna extraña manera, en lo que realicé el viaje me topé a Aarón, que en realidad él fue quien me vió, ya que su altura chilanguesca (o sea, chaparro) dificulta su ubicación visual. Él no puso nada en su blog porque como ahorita anda quejándose del PRD, ya que es de la clásica actitud de que lo mejor es aguantarse e intentarle después y yo a veces le doy la contra, pues me sordea.
En fin, no hay grandes cosas que contar del Defe porque no fui mucho tiempo. Pero en general puedo decir que es muy bonito a excepción del tráfico, la gente, el smog, la basura y que el equipo más seguido allá es el América.
Es muy grande. Mucho muy muy grande. Pero irónicamente, chiquito. O sea, la ciudad tiene una gran extensión, pero debido a que los chilangos son chaparrillos en general, todo está construido a escala, como un set de Tierra de Gigantes, pero al revés y no tanta escala. Por eso en la tele la gente se ve normal, porque la ciudad es a escala y no hay comparación confiable, a menos que los pararan al lado de un billete o algo por el estilo.
La ciudad apesta... a cigarro. Tanto smog es como si estuvieran siendo rodeados de fumadores las 24 horas. Algunas personas como Toño no se quejarían, pero al fumador pasivo normal, le parece irritante (literalmente). En serio, si respiras por la garganta, se siente como si tragaras hojas de afeitar.
Ahora, igual por causa de la contaminación, la ciudad está cochina. O sea, hay mucha basura, sí, pero me refiero a que los edificios están negritos por tanta contaminación y ni siquiera se puede ver el Popocatepetl por tanto humo.
También está la cantidad infinita de gente. Los camiones siempre están llenos (como sardinas, de que no puedes meter nada más, no apretados como en Monterrey, están aplastados de que no se pueden mover y siempre hay como 100 más en cada esquina que se quieren subir).
Pero no todo son malas noticias. En general el lugar es bonito, supongo que si lo visitan no se darán cuenta porque también está el tráfico vehicular todo el tiempo de que no se pueden mover, pero ahora que yo fui, los del PRD me hicieron el favor de bloquear el tráfico para que me pudiera pasear por ahí tranquilamente y ver monumentos históricos que sólo existen en la capital porque somos una república centralista (según la constitución somos federales, pero... ¿cuándo le han hecho caso a la constitución? Si así fuera, le pagarían a Gerardo por ser NORE).
También las cosas son muy baratas, como la mitad de precio que en Monterrey (no todas, pero en general es un poquito más barato). Y todo mundo habla con ese acentito chilango súper cantadito.
Y de alguna extraña manera, en lo que realicé el viaje me topé a Aarón, que en realidad él fue quien me vió, ya que su altura chilanguesca (o sea, chaparro) dificulta su ubicación visual. Él no puso nada en su blog porque como ahorita anda quejándose del PRD, ya que es de la clásica actitud de que lo mejor es aguantarse e intentarle después y yo a veces le doy la contra, pues me sordea.
En fin, no hay grandes cosas que contar del Defe porque no fui mucho tiempo. Pero en general puedo decir que es muy bonito a excepción del tráfico, la gente, el smog, la basura y que el equipo más seguido allá es el América.
Friday 4 August 2006
Run little green man
Se acabó julio, yey.
Y siguiendo con la disque tradición que ya va para su segundo año, he aquí lo que pasó en el mes.
- Cumplí años y se le olvidó a casi todos.
- Se casó mi hermana.
- Se graduó Nash.
- Vi piratas del caribe 2.
- Cumplió años mi hermano.
- Reparé la lap.
- Se acabó el mundial con un campeón todo chafo que a nadie le interesaba que ganara ya que eran puros corruptos apostadores.
- Fui al DF.
- Aarón volvió con su novia.
- Empecé a dar clases otra vez.
- Me dieron la beca de Conacyt.
- Fueron las elecciones (disque).
- Y ya...
Y siguiendo con la disque tradición que ya va para su segundo año, he aquí lo que pasó en el mes.
- Cumplí años y se le olvidó a casi todos.
- Se casó mi hermana.
- Se graduó Nash.
- Vi piratas del caribe 2.
- Cumplió años mi hermano.
- Reparé la lap.
- Se acabó el mundial con un campeón todo chafo que a nadie le interesaba que ganara ya que eran puros corruptos apostadores.
- Fui al DF.
- Aarón volvió con su novia.
- Empecé a dar clases otra vez.
- Me dieron la beca de Conacyt.
- Fueron las elecciones (disque).
- Y ya...
Ideas, ideas...
A ver, pues según recordarán, dije que ya no iba a hablar de política, porque de hecho me había hartado. El problema es que yo esperaba que alguien fuera declarado presidente y ya. El que fuera, pero alguien. Pero como siguen ahí en el Trife papeando moscas, pues empezaron a pasar muchas cosas más.
Bien, independientemente del descarado fraude (es descarado sólo si saben estadística, pero como no saben, entonces agárrenlo como dogma o algo, pero si se mueren de ganas de saber, aprendan estadística de funciones multivariadas (está fácil, sólo suena raro) e investiguen las gráficas de cambios porcentuales). Tenemos ahora, que hay unos plantones en el DF.
Yo fui al DF hace poquito (por razones que nada qué ver con política) y me tocó ver todo lo los plantones. De hecho los estaban armando apenas. Según me enteré, la megamarcha del domingo, no fue transmitida un sólo segundo por Televisa y TV Azteca, quienes simplemente se sordearon. Y según vi, "el norte" hizo un "sofisticado" ejercicio de tomarle una foto a la marcha y poner alfileres en las cabecitas de la foto. Según la policía, había como dos millones de personas, según "el norte" había 180 000. En fin, en la foto se veían muchos más, pero de acuerdo a un primitivo experimento de hacer una foto gigante y clavarle alfileres, eran poquitos (supongo que les dio flojera y ya no pusieron más).
En fin, sintonicé las noticias para ver qué decían. Entonces, aparte de que le dedicaron nada más como 5 minutos, decían que los campamentos estaban vacíos (pasando unas tomas de mediodía cuando apenas los estaban armando) y luego unas escenas de lópez obrador dando un discurso que dijeron fue ese día, pero era obvio que fue otro completamente diferente (era obvio porque el de la tele estaba soleado y el de ese día estuvo lloviendo muy fuerte). También sólo pusieron las frases que les convenían.
Entonces, después de tantas mentiras, pues creo que no le volveré a creer nada a los noticieros en México.
Ahora, independientemente de lo que pasó y si le molesta a los chilangos o no lo que está pasando, es más interesante el ver por qué está pasando. Se supone que el PRD quiere el votoXvoto, pero creo que el objetivo primordial es hacer ruido y molestar. A raíz de esto, muy posiblemente sin haberlo planeado, están saliendo muchas otras cosas que nada qué ver, pero la pura inestabilidad las están sacando a flote.
De entrada, lo de Televisa y TV Azteca, que ya se vieron bien vendidotes al PAN. También está saliendo ahora que el Ugalde es achichincle de la Elba Esther Gordillo y hay otro caso más acusando a la vieja esa que se casó con el tipo que se cree presidente de México. Pero bueno, ¿qué podría pasar?
Al parecer el PRD quiere que cuenten votoXvoto, pero si se niegan habrá super caos. Ahora, si los quieren quitar de sus campamentos, van a resistirse y habrá bronca, siendo esto represión y jalarían más gente a su lado.
Por su parte, el PAN está haciendo todo lo posible por hacer ver mal al PRD, para que si acaso hacen alguna masacre o algo por el estilo, la gente crea que los del PRD eran malvados y se lo merecían.
En fin, de todo esto no saco nada, más que Televisa y TV Azteca ya tienen cero credibilidad con sus noticias alteradas para beneficiarse.
Bien, independientemente del descarado fraude (es descarado sólo si saben estadística, pero como no saben, entonces agárrenlo como dogma o algo, pero si se mueren de ganas de saber, aprendan estadística de funciones multivariadas (está fácil, sólo suena raro) e investiguen las gráficas de cambios porcentuales). Tenemos ahora, que hay unos plantones en el DF.
Yo fui al DF hace poquito (por razones que nada qué ver con política) y me tocó ver todo lo los plantones. De hecho los estaban armando apenas. Según me enteré, la megamarcha del domingo, no fue transmitida un sólo segundo por Televisa y TV Azteca, quienes simplemente se sordearon. Y según vi, "el norte" hizo un "sofisticado" ejercicio de tomarle una foto a la marcha y poner alfileres en las cabecitas de la foto. Según la policía, había como dos millones de personas, según "el norte" había 180 000. En fin, en la foto se veían muchos más, pero de acuerdo a un primitivo experimento de hacer una foto gigante y clavarle alfileres, eran poquitos (supongo que les dio flojera y ya no pusieron más).
En fin, sintonicé las noticias para ver qué decían. Entonces, aparte de que le dedicaron nada más como 5 minutos, decían que los campamentos estaban vacíos (pasando unas tomas de mediodía cuando apenas los estaban armando) y luego unas escenas de lópez obrador dando un discurso que dijeron fue ese día, pero era obvio que fue otro completamente diferente (era obvio porque el de la tele estaba soleado y el de ese día estuvo lloviendo muy fuerte). También sólo pusieron las frases que les convenían.
Entonces, después de tantas mentiras, pues creo que no le volveré a creer nada a los noticieros en México.
Ahora, independientemente de lo que pasó y si le molesta a los chilangos o no lo que está pasando, es más interesante el ver por qué está pasando. Se supone que el PRD quiere el votoXvoto, pero creo que el objetivo primordial es hacer ruido y molestar. A raíz de esto, muy posiblemente sin haberlo planeado, están saliendo muchas otras cosas que nada qué ver, pero la pura inestabilidad las están sacando a flote.
De entrada, lo de Televisa y TV Azteca, que ya se vieron bien vendidotes al PAN. También está saliendo ahora que el Ugalde es achichincle de la Elba Esther Gordillo y hay otro caso más acusando a la vieja esa que se casó con el tipo que se cree presidente de México. Pero bueno, ¿qué podría pasar?
Al parecer el PRD quiere que cuenten votoXvoto, pero si se niegan habrá super caos. Ahora, si los quieren quitar de sus campamentos, van a resistirse y habrá bronca, siendo esto represión y jalarían más gente a su lado.
Por su parte, el PAN está haciendo todo lo posible por hacer ver mal al PRD, para que si acaso hacen alguna masacre o algo por el estilo, la gente crea que los del PRD eran malvados y se lo merecían.
En fin, de todo esto no saco nada, más que Televisa y TV Azteca ya tienen cero credibilidad con sus noticias alteradas para beneficiarse.
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