La edad media

Si estuviera en la edad media, las cosas serían un tanto diferentes. Para mi y todos los demás. Empezando de que seríamos mucha menos gente. =)

Pero bueno... ¿qué tan diferentes serían?

EDAD MEDIA
Cruce de caminos de mercadeo arbitrario

Schubert: Oh, Enano, ¿cómo estás?
Enano: Mal, ayer que estaba trabajando ahí en el circo, Nico "el hombre orejón" me lanzó demasiado fuerte.
S: Son los gajes del oficio. Yo ayer estuve embarrándole sangre de cabra a unos enfermos, ¿y me creerías que ninguno se curó?
E: ¡No puede ser posible, si la sangre de cabra cura todo!
S: Mañana usaré sanguijuelas.
E: Mira, ahí viene Javier.
Javier: Pero si son mi amigo el curandero y el payaso de circo.
E: Soy un artista.
S: ¿Qué te trae por estos rumbos?
J: Ah, me están acusando de herejía.
S: ¿Ahora por qué?
J: Hice una pintura de Sansón y Hércules jugando vencidas.
S: Oh.
J: ¿Han escuchado algo del Taliván?
E: Lo mandaron a Prusia.
J: ¿A pelear?
E: Creo.
J: ¿Y murió?
E: Sí. Bueno, ya estaba viejo. Tenemos alrededor de 21 años, ya superamos nuestra esperanza de vida.
S: Bueno, debo seguir mi camino, debo recolectar unas sanguijuelas en el pantano.
J y E: Adios.
J: Yo también debo irme, mi juicio espera.

Ciudad arbitraria

J: Mi cortesana favorita!
Shemra: ¿Ahora por qué te están enjuiciando?
J: ¿Qué te hace pensar que me están enjuiciando?
S: Sólo por eso vienes a esta ciudad. Entonces, ¿qué fue ahora? ¿insultaste un rey, trataste de iniciar otra guerra?
J: Herejía.
S: Ese es nuevo.
J: No, acuérdate cuando traté de describir que el alma era algo sin fundamentos.
S: Ah, claro.
J: Y la escultura de Jesús jugando futbol.
S: Ok, ya entendí. A mi me enjuiciaron la semana pasada.
J: ¿Por?
S: Dijeron que era un demonio porque se leer.
J: ¿Y qué tal te fue?
S: Perdí el juicio, me exorcisan el próximo martes.
J: Si no me queman, voy a ir.
S: ¿Podrías hacer que no me lancen fruta podrida?
J: Claro. Compraré fruta fresca y la repartiré a los asistentes.
S: Muchas gracias! ^_^

Algún puerto, también aribitrario

Rubio: Toño! Por fin volviste!
Toño: Sí, fue un viaje más largo de lo que esperaba.
R: ¿Qué es eso que traes ahí?
T: Ah, es el gran fruto de mi viaje. Es una cosa llamada opio, los chinos lo fuman todo el tiempo.
R: ¿Qué es fumar?
T: Le prendes fuego e inhalas el humo.
R: Vaya, eso es sorprendente. ¿Y dónde está Temo?
T: Ah, nos perdimos en las montañas y tuvimos que comérnoslo.
R: Lástima.
T: ¿Tú tienes alguna novedad?
R: Pues acusaron a Javier de herejía otra vez, pero ya me dio flojera ir al juicio. Si esta vez sí lo queman, me lo perderé.
T: Mal pedo.
R: A ver, dame algo de ese opio...

Casa de Schubert

S: Bueno, ya conseguí las sanguijuelas para terminar el tratamiento.
Tania: ¿Por qué sanguijuelas? Sólo me lastimé la muñeca.
S: Ah, las sanguijuelas curan todo, no te preocupes.
Ta: ¿Duele?
S: Un poco, sí.
Kluzter: Disculpe Señor brujo.
S: Sí, dígame.
K: Sacrifiqué la cabra como me dijo, pero mi brazo sigue roto y eso interfiere con mi trabajo.
S: Déle tiempo, tomará al menos tres días más.
K: Chin... bueno gracias.
S: Ahora, estaba yo con las sanguijuelas...

Sala de tortura

J: Kluzter, ¿cómo estás?
K: Pues todavía traigo el brazo roto.
J: Mmmm, qué mal. ¿Entonces qué pasará con la tortura?
K: Supongo que no habrá.
J: Si quieres puedo gritar un rato para que crean que sí me estás torturando.
K: =D

Un mes después
Circo

S: ¿Entonces cómo te fue en el juicio?
J: Un regaño y ya. Quemaron la pintura nada más. Dijeron que era la última que me aguantaban.
S: ¿Y el exorcismo de Shemra?
J: Pues sí repartí la fruta fresca, pero le dieron un manzanazo en la cabezota y la dejaron inconciente. Al menos así consideraron que estaba bien.
S: Suena bien. Ah, mira, aquí es donde lanzan al enano a los leones.
J: ¿No es peligroso?
S: No lo se, es un acto nuevo.
Lanzan al enano: TOING!!!
León: ROAR!!!
Enano: Aaaaaaaaaah!!
S y J: JJAJAJAJAJAJA

FIN =)

Sandy Claws

Pues se acerca navidad, así que les traigo una lista de los 10 peores regalos en navidad. =)

10- Calcetines.
9- Desodorante.
8- Pastillas para bajar de peso.
7- Una película de Tom Cruise.
6- Tostador con internet.
5- Un cactus.
4- Una lápida.
3- Una tarjeta por mail.
2- Dianetics, por L Ron Hubbard.
1- Monociclo.

Pirates

En estos días sin internet, he estado jugando el juego de Final Fantasy V (el 5, para los que no saben números romanos). Este juego es de la etapa pre-FFVI, lógicamente. Pero me refiero a que del 6 en adelante son los que sí salieron todos en América (el continente, para nuestros egomaníacos amigos gringos).

Total, había leído que el susodicho juego era el mejor de todos (debatible) en la historia de FF. Así que lo jugué.

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Advertencia: INICIANDO CRITICA DE JUEGO

El juego tiene gráficas de lo que sería el equivalente de tecnología de videojuegos, como de la era del bronce. Los monitos son muy muy feos y la música aparte de monótona, es mala. Pero bueno, el juego dura 40 horas al menos y debe mejorar.

La historia es predecible y el modo de juego quizá original entonces, hoy en día es algo obsoleto. Los personajes están mal dibujados, carecen de trasfondo y también son clichés ambulantes. Se rompen algunas cuantas leyes de la física, como siempre.

Pero bueno, todo esto es posiblemente ignorable. Pero lo que no lo es, es que cada 2 pasos hay una pelea (si han jugado RPG's entenderán) y para hacer cualquier cosa en la historia, hay un jefe. Salvar a la princesa: un jefe, robar un barco: un jefe, cruzar un camino: un jefe, ir a pelear con el jefe: un jefe, el jefe: dos jefes! Entonces, el hecho de que tengas que dar cerca de 600 pasos para terminar cada mundo y en promedio cada 5 pasos debas librar una larga pelea repetitiva contra el mismo monstruo, lo hace insoportable.

Bueno, el caso es que no, no está nada chido. Shame on you Squaresoft! y en esa revista que decía que estaba chido. Qué bueno que lo compré pirata.

Transformers - Optimus Prime VS Megatron

¿Conocen a los transformers? Esa caricatura con mil variantes sobre los mismo, de que los Autobots y los Decepticons peleaban por... algo, la verdad ya ni se por qué peleaban todo el tiempo. Pero igual el objeto era vender más juguetes que el otro.

Entonces, pensé en lo cíclica que era la trama, de que le ganaban a Megatron (el robot líder de los Decepticons) y luego agarraban algún pedazo de Megatron y lo revivían enchufándolo cada vez a un cuerpo más poderoso, pero siempre le ganaba el trailer Optimus Prime (líder de los transformers). Pero me pregunté... ¿qué tal si no consiguen la próxima un mejor cuerpo para Megatron...?

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Planeta Delta 4
Base de los Decepticons

(Murmuros entre muchos decepticons presentes)
Llegan los más poderosos después de Megatron y se colocan frente a todos en una especie de escenario o algo.
Heavy Load: "Nuetro líder Megatron fue vencido una vez más por Optimus Prime, pero rescatamos el chip que controlaba las actividades automatizadas del codo izquierdo de Megatron y con esto podremos revivirlo!!"
(Decepticons emocionados)
Heavy Load: "A falta de un nuevo y poderoso cuerpo colocaremos su cerebro en este poderoso tostador!!"
Electro Razor: "¿Estás seguro de que funcione?"
Heavy Load: "Pero claro! ... dame el tostador."
(Insertan cerebro en el tostador)
(Caen rayos o algo)
Megatron: "Jajajajaja!!! Una vez más vuelvo a la vida para acabar con esos malditos Transformers y Optimus Prime!"
(Decepticones muy prendidos)
Megatron: "Una nueva era comienza, esta vez lograremos tostar a todos nuestros enemigos!"
(Decepticones no entienden el comentario, pero lo festejan igual)

Planeta PiGama XZ

(Enfrentamiento entre Transformers y Decepticons)
Megatron: "Ríndete Optimus Prime, esta vez ganaremos!"
Optimus Prime: "Megatron?? ¿Dónde está??"
Megatron: "Heavy Load, lánzame hacia Optimus Prime, quiero dar el primer golpe de la batalla!"
(Heavy Load lanza a Megatron y este golpea a Optimus Prime en la cabezota)
Optimus Prime: "Auuuch! ¿Qué es esto? ¿Ahora nos lanzan electrodomésticos? ¿Qué tan bajo puede caer esta guerra sin sentido?"
Megatron: "Soy yo Optimus Prime!"
Optimus Prime: "Megatron??? ¿Eres un tostador??"
Megatron: "El tostador más poderoso del universo!"
(Salen dos panes tostados de Megatron y golpean a Optimus Prime)
Optimus Prime: "Auch! ¿Qué diablos??"
Megatron: "Vamos Optimus Prime, atrévete a sacarme los circuitos, anda, mete tus manos en mis resistencias, tostaré tus dedos!!!! JAJAJAJAJAJAJAJ"

Fin

=)

Ya soy ingeniero.

Soul Calibur III

El título es de un juego.

Bueno, tanta basura en el ambiente tec me hizo olvidar que se acabó noviembre y casi me quedo sin resumen del mes :)

Entonces, recapítulando, noviembre tuvo:

- No fui al cine.
- No salí de viaje.
- Vi el capítulo de South Park de la Cienciología.
- Aprendí a armar un circuito.
- Diseñé un algoritmo.
- Cumplió años Irayda, Luz y Jesús Albert.
- Se acabó el tec.
- Fui involuntariamente a una fiesta de europeos.
-y ya...

Mes horrible.

Last order

Son como las 9 y cuarto y estoy en el tec. Acabando un trabajo de valores... ¡de valores!! Pero ya, no más materias de relleno, ni siquiera materias de nada, el tec se acaba. El lunes entrego un reporte y espero no volver a escribir nada en estas computadoras que lo único que dicen es "tu dinero no está aquí, ve a buscarlo afuera, corriendo con cuernos en los jardínes del tec" (por si no entendieron, es por los venados, porque para la gente que todavía no lo cree, hay unos malditos venados corriendo por el tec).

Entonces se termina todo, no extrañaré nada, ni los malos maestros, el mal trato, la enfermería que te cobra por usar muletas, la catsup que se ve como mermelada, las materias de relleno, las compus con el messenger bloqueado, las impresiones a color de 20 pesos, el cajero de bancomer que tardaba horas en funcionar, el tipo del monociclo, la biblioteca con sólo 30 libros, la red inalámbrica que se descomponía en los momentos más importantes, los maestros que creían que eras su esclavo por tener beca, las secretarias incompetentes, el periódico que sólo hablaba bien del tec, los borregos que caminaban como frankestein y eran un equipo demasiado fuerte para la liga, etc, etc.

:)

2000+

Según el counter (esa cosa de mero abajo de la página) ya he llegado a los 2000 hits. Que suena como un número más o menos grande para el mes y cacho que lleva esa cosa prendida.

Monociniestro

Según se me informó, alguien robó el monociclo a "monocycle boy"! Esto realmente es inaudito. Digo, es un robo, pero ¿quién rayos se roba un monociclo? Quizá fue un fanático de mi blog que decidió darle fin a esa situación. Por otro lado, el monociclo fue rápidamente reemplazado por uno nuevo. Quizá tiene miles de monociclos, representando años y años y sin amor fraternal.

El caso es, que el monociclo sigue con vida. Yo no incito a que roben el nuevo monociclo, pero...

FASTA

.estoy.en.una.compu.del.tec.
espero.no.ser.descubierto.escribiendo.esto.
es.mi.ultimo.dia.aqui.luego.escapare.
tratare.de.matar.a.ese.venado.
que.estoy.seguro.de.que.es.satanás.
por.otro.lado.
creo.que.estan.secuestrando.alumnos.
y.usando.una.especie.de.arma.bioquimicopsicotronica.
para.robarles.su.dinero.
la.llaman.colegiatura.
y.funciona.haciendose.de.una.gran.imagen.
y.poniendo.malos.maestros.
los.venados.todavia.no.los.entiendo.
pero.deben.formar.parte.de.algo.horrible.
tambien.si.acaso.no.logro.escapar.
voy.a.tratar.de.repasar.los.nombres.
de.las.personas.que.creo.que.leen.esto.
para.mantener.mi.sanidad.mental.
schubert.enanoconbotas.tigrematematico.
kluzter.tania.wally.esesujetorarodelentes.
talivan.nancy.charmander.digo.carmina.
daniel.pablomarmol.ok.
si.se.me.paso.alguien.too.bad.
cambio.y.fuera.....FLUFFY.

=(

Mi lap no sirve. No es algo que una simple formateada pueda reparar, ya que es un problema de jardgüer. Pero bueno, la vida continúa y de qué forma. Quiero aclarar algunas cosas.

1- Tuve algunas discusiones con físicos, quienes en demostración de su triste solidaridad, apoyaron el monociclo. Diciendo "si a él le gusta, está bien", pero bueno, a eso no me refería, no dije que estuviera bien o mal, dije que es una estupidez, si a él le gusta ser un idiota, go ahead.

2- Los médicos, una vez más, son la peor sociedad académica que existe (quizá solo rivalizada por los físicos). Pero conocí a un médico que cree en la homeopatía, eso sí fue el acabose de las contradicciones irracionales. Pero bueno, también es molesto que los médicos se hacen de ocupaciones para verse más ocupados y sólo conviven con sus llamados colegas que viven al mismo extraño ritmo de vida.

3- A mi lap no le prende la pantalla.

4- Reparé mi play, que se descompuso, pero no dije porque no había lap. =P

5- Todo mundo, católico o no, debería celebrar la navidad. Es bonito, tiene foquitos, nieve, regalos, etc y todo esto no tiene una sola implicación religiosa =D, así que no tienen por qué quejarse. Que coincida con el supuesto nacimiento de Cristo (que no entiendo por qué no es en año nuevo, porque si contamos el tiempo a partir de que Cristo nació, no debería ser el año nuevo en diciembre? o el todo caso que hubiera sido concebido allá por Marzo en la primera y todo eso).

6- Declaro la canción We are 138 de The Misfits como el himno de los posers. Gracias, han destruido una no muy buena canción de The Misfits, pero quizá la más pegajosa. Así que todo aquel que cante esta canción, es ahora un poser, a menos que sea un integrante ORIGINAL de The Misfits.

7- Las profesiones están empatados médicos y físicos en último lugar y en primer lugar, empatados ninjas y piratas. Así que la peor profesión podría ser Físico-Médico y la mejor, Pirata-Ninja.

8- Los fantasmas, OVNI's, pie grande, el monstruo del lago Ness, las posesiones diabólicas, homeopatía, magia, la astrología, el tarot, los videntes y demás clarividencias no existen o no funcionan. El universo tiende a ser lo más aburrido posible. Siempre. Por eso estás leyendo mi blog en lugar de andar volando como Goku.

9- Ringo es el mejor Beatle y esperemos que muera Paul McCartney para que sea el único!

10- Si me pudiera transformar en animal, no sería un mamífero... bueno quizá un perezoso. =)

The intruder

Hace unos días pasó algo terrible en mi blog. No algo así como que me lo hackearan o que se llenara de spam porno-gay. Algo terrible en otro sentido. Me pusieron un comentario anónimo.

Ahora, yo entiendo que hay veces en que la gente ha sido tan idiotizada por internet que no puede recordar su propio nombre. Pero si logran poner al menos un enunciado completo, LO MENOS que podrían hacer es poner su nombre, nick o algo que permita identificarlo. A menos claro, que su nombre se Anonymous.

Es que yo veo mi blog como si fuera mi residencia virtual. Tengo mis cosas aquí, soy el anfitrión, recibo a mis invitados y a veces se quedan a platicar. Un comentario anónimo es como un tipo que entró por la ventana, se metió en la plática y salió corriendo. Esto es toda una atrocidad.

Así que, próximo comentario anónimo y pues los bloquearé otra vez por uno o dos años.

Transformers

Hoy (ayer) fue la muestra empresarial. Esto es una especie de convención de todos los proyectos de emprendedor de la materia de emprendedor del tec. Ahora, a la muestra asistieron 149 proyectos. Yo era uno de ellos (diseño de casas inteligentes, nada increíble, fue para salir del paso).

Entre tantos proyectos, había buenos y malos. La mayoría eran malos, pero había algunos que eran tan increíblemente absurdos que tuve que detenerme a ver. Había algunos decentes, pero x, aburrido.

Entonces, entre esos proyectos, recuerdo como 3 para buscar estacionamiento, unos 5 de renta de películas por internet (como esta de moda en Estados Unidos), muchos de cosas de pseudonutrición y montones de comida (sólo el proyecto, no daban comida). Entre los de comida, estaban unas tipas que hicieron "House of baggels"!... momento... ¿que "House of baggels" no existe ya en Estados Unidos? Bueno, ¿qué mejor empresa que una que ya existe? Debí poner un stand de la coca.

Bien, fuera de esos ultrajes a los derechos de autor, había un proyecto que sí me hizo detenerme unos segundos por la enorme cantidad de críticas negativas que nublaron mi juicio. Dicho proyecto era... una silla. Ahora, esta no era cualquier silla. La silla tenía el poder de convertirse en escalera!

Ok, sí, una escalera. Muchas ocasiones no les ha pasado que se funde un foco, usan la silla para cambiarlo y piensan "desearía que mi silla fuera más alta...", pues ya no tienes que agregarle un directorio telefónico, ahora puedes transformarla en una escalera (wow!). Esta silla era un tanto fea, por lo que sólo pude escuchar a mi futura esposa diciendo "esa silla escalera es horrible, no la quiero en mi casa". O sea, claramente el primitivo transformer no es un accesorio muy estético, es algo que compras por infomerciales. No te gustaría tener una cocina llena de sillas/escalera. Después de todo, sólo necesitas una escalera en la casa.

Acompañando a la silla/escalera en los muebles transformers había otros dos proyectos (o sea, de personas diferentes) que eran el escritorio/librero y el armario/cama. Listos para la cadena de muebles transformer. Pero no, es que esta silla/escalera era el Optimus Prime de los muebles transformer. Pero quizá si comprabas todo el set, la silla y el escritorio se unían para formar muebles más poderosos!

THE END

PD: Luz ganó uno de los 9 lugares con algo de pañales biodegradables.

Traumas

Para los fans de mi blog, quizá haya sido fácil deducir que estudio física (no, no estudio mate, damn). Pero bueno, por lo general se dice quesque que te identificas más con los de tu carrera que los de otras partes, etc. Ok, esta gente miente! Ruines mentiras salen de sus bocas.

Aunque a lo largo de 5 años aprendí a convivir con algunos personajes de mi carrera, eso no significa que me identifique con ellos, oh no, muy equivocada estaba esa predicción. Vamos a analizar lo terriblemente patético que es un Ing. Físico en el tec. (ADVERTENCIA: Esto puede ser ofensivo para algunas personas aunque no estén en dicha carrera. Pero igual ya se que lo van a leer. Digo, si ya leyeron esto...)

Primero, el perfil del físico promedio es que debe ser muy muy feo (razón principal por la que no me identifico), de aquí partimos a terriblemente aburrido (segunda razón) y muy raro (esta parte es debatible).

En cuanto a la fealdad, dejémosla en que llega al nivel Cuasimodo Crónico Leproso. Lo de aburrido ahí dos tres se entiende. También hagamos incapié en que el físico promedio tiende a ser muy arrogante y muy ñoño, al grado de estudiar cosas que ni le gustan (como física) para verse todavía más ñoño.

Ahora, con eso de lo raro empieza lo divertido. Los físicos en el tec son tan tristes, que buscan hacer cosas "poco comunes" para llamar la atención. Como no bañarse, dejarse el pelo largo hippioso (o piojoso), vestirse muy raro, hablar de cosas raras y todos esos comportamientos que gritan "MOMMY AND DADDY DIDN'T LOVE ME ENOUGH!!". He llegado a ver cosas como compras de armas extrañas, fumar todo tipo de drogas, leer libros raros (disque), ver películas de culto (Requiem for a Dream es un requisito, si no la has visto, eres un físico patético poser, o sea, más patético), usar scooter (no tengo nada en contra, pero es triste), querer aprender idiomas inútiles, tocar un instrumento que no sea guitarra o batería (nada más esos dos, hasta el piano es algo triste en este marco), hacer propaganda por reducir la dignidad propia y muchas otras, terminando con andar en monociclo.

Digo, no es por quemar al tipo del monociclo, sea quien sea. Pero un monociclo es algo impráctico fácilmente sustituido por máquinas más seguras y menos ridículas como una bicicleta. O sea, el monociclo está diseñado para "mírenme, pónganme atención, soy raro verdad?". Y repito no tengo nada en contra de los monociclos, pero... no, sí! odio ese maldito monociclo! sólo se justifica si naciste en una reconocida (y recalco RECONOCIDA) familia de cirqueros o eres un oso malabareando pelotas. NOTA: He visto cosas peores, pero ese es el que me molesta estos días.

Bueno, eso es mi carrera que espero dejar atrás en algunas semanas por siempre y para siempre. =)

The question is... do I care?

Se acabó octubre y pasará a la historia como uno de los mejores meses de todos. Ahora, no voy a comentar el por qué fue un gran mes, dado que es cuestión de cuestiones personales nada cuestionables. Y bueno, lo hago porque no me gusta publicar ciertos detalles de mi vida, no es porque trate de mantener el blog como un manantial de pesimismo ignorando todo lo bueno que me pase. Sólo es que... es... casualidad.

Entonces, octubre tuvo:

-Compré juegos...
-Vi Toxic Avenger
-Vi Cradle of Fear, una película tan mala que después la comentaré
-Nada relevante.

^_^

Esclavos del mundo contemporáneo.

Hace algunas semanas fui a una cosa que el tec llama EmpleaTec (ya que el tec le atora la palabra tec a todo lo que hace). Ahí, presuntamente las empresas iban a buscar gente para darles trabajo y demás. Total, después de darme algunas vueltas por ahí, platicar con algunas personas y demás, me di cuenta de que esa cosa era un fraude, nadie estaba buscando emplear, sólo buscaban practicantes profesionales. Y bueno, está bien, si para eso la feria esa, chido.

Pero después me di cuenta, de que en realidad no se suponía que ese evento fuera para buscar practicantes, era para buscar de ambos, pero nadie buscaba empleados.

Lo que pasa es que ahora las empresas se dieron cuenta que los practicantes son la mano de obra perfecta. Son jóvenes estudiantes a los cuales se les pagará casi nada o nada a cambio de sus servicios (porque están ganando experiencia que luego servirá para... algo). Y ahora las empresas no te ponen a realizar prácticas, te ponen trabajo de verdad, de ingeniero o licenciado o lo que sea, como si fueran prácticas porque "así ganarás experiencia más real" y la empresa no tendrá que pagarle 20 mil pesos al tipo que hacía tu trabajo.

Muchos realizan estas prácticas con la idea de que empezando ahí, ya los contratarán cuando se gradúen y sí, si sucede, pero no tan frecuentemente. Empresas como Nemak (nada más por quemar a alguien) han sustituido casi completamente su fuerza laboral por practicantes, a los cuales despiden al graduarse, ah pero no los despiden, porque no eran empleados, así que no tienen que liquidarlos, sólo los reemplazan con practicantes nuevos.

Ahora, todas las universidades saben que esto pasa, quizá hasta lo promueven, ya que ellos se llevan sus "donativos" a cambio y no sólo eso, sino que OBLIGAN a todos los estudiantes a realizar estas "prácticas".

Entonces, el diccionario define la esclavización como:

Trabajo hecho bajo malas condiciones y poca o ninguna paga.

Entonces, pues vemos que los practicantes son trabajadores que trabajan de 4 a 8 horas diarias sin paga a cambio (o la gasolina al menos) y son forzados (por su institución académica) a realizar este tipo de trabajos (incluso se supone que te prohiben recibir pago a cambio). Todo con la promesa de que esa experiencia servirá en el futuro.

El diccionario NKN ahora redefine la palabra eclavo como:

Practicante profesional.

Halo...

Sí, es halloween. Otra vez. No tengo nada de ganas de escribir. Así que analizaré la palabra halloween y dense por servidos.

Hallo: hola en alemán.

Ween: posiblemente un diminutivo de Weenie, que a su vez es un diminutivo de Wendeline. Entonces, esta ween es posiblemente la chica cachetona de los años maravillosos.

Así que Halloween, es definidio por el diccionario NKN como: Hola Weenie, por lo que es un saludo alemán muy posiblemente atribuido a Kevin Arnold. ¿O será quizá que un maquiavélico productor alemán conspiró para hacer un rito satánico con los años maravillosos?

Digo, se le atribuyó a Paul la identidad de Marilyn Manson, un rito satánico del programa me parece un tanto menos estúpido.

Stop looking up!

Hoy es 27 de octubre, fiesta nacional aquí en el blog. =) ¿que qué se celebra? pues... una celebración. Que como los que ya saben qué es, pues no es de su incumbencia (nunca en mi vida había escrito esa palabra).

Ahora, aparte de que el blog cumplió años, hay también cumpleaños de otras cosas (supongo que casi todo cumple años, menos las partículas inestables como los neutrinos). Entonces, pues analicemos lo que se acerca cada vez más en mi vida y la de muchos de mis conocidos.

LA VIDA ADULTA

Así es, no nos hacemos más jóvenes, de hecho es al contrario. Pero la vida nos trae preparado un pequeño plan para todos.

Bodas

En la mayoría de las mujeres, el casamiento es algo que casi les viene implícito en la sociedad a menos que reunan alguno de los siguientes tres puntos:
-Son lesbianas
-Son perdedoras que creen que nunca podrán casarse.
-Tienen algún profundo trauma con los hombres que las hace pensar que los deben odiar (pero igual les gustaría casarse).

En los hombre es tanto diferente, cuando un hombre llega a los 23-25 años, se prende una alarmita en su cabeza que sólo le puede permitir pensar en casarse. Así que este individuo lo hará con la primer cosa que se le cruce enfrente, así que cuidado chicas! Todos los hombres en esta edad se casarán por alarmas biológicas y no les tienen la más mínima cantidad de amor.

Trabajo

Ya es tiempo de dejar de ser mantenido por papi y mami y entrar al mundo de la gente estresada, hipócrita y malpagada. Todo esto pondrá en práctica conocimientos que no adquiriste en la escuela y aprenderás sobre la marcha. El trabajo será una desagradable, pero escencial parte de tu vida hasta que mueras. No hay trabajo agradable nunca, si te gustara, no te pagarían.

Bebés

A veces relacionados con las bodas, pero con la sociedad kaliyugesca actual, eso está de más. Los bebés serán una reconstrucción de tu defectuoso DNA en un pequeño ser que expulsa fluidos multicolor de cada orificio que posee hasta que llegue el día en que podrá insultarte y abandonarte.

Achaques

El cuerpo de cada quien ahora también pierde resistencia a todo. El cabello se cae, los dientes se caen, el sentido del humor, la condición física y todo lo demás cae. Dejando un despojo de órganos somnolientos que luchan por sobrevivir y lograr ver el final de todas las series de televisión.

Delitos

Ahora que ya eres mayor de edad, no te será posible escapar con una disculpa por la anciana muerta que encontraron en la cajuela de tu auto. No, ahora te espera sólo el bote grandote, el lugar donde aprenderás a ganarte el respeto, hacer un cuchillo con un cepillo de dientes y escapar de Nasty Nate. Así que es hora de dejar de secuestrar niñas, robar señalamientos viales e interrumpir desfiles de San Patricio.

Depravación

Ahora como adultos se tiene acceso a las cosas más enfermas del mundo. Uno puede ir a lugares degenerados (aún no destruidos por huracanes o demás como Tailandia o New Orleans). Recomiendo ir a Las Vegas y casarse vestido de Elvis.

...

Entonces, eso es el mundo de los adultos, no uno muy chido, pero es la tradición que han seguido nuestros antepasados hasta que un Dios enfurecido los destruyó o que su propia ignorancia los volvió su propio enemigo.

^_^

1

Y así es, hoy se cumple un año de este blog (también cumple años Nereida, quien dudo lo haya leído, felicidades!).

Este ha sido un año lleno de... cosas. Como toda esa gente que me motivó a hacer el blog (y que luego ellos ni le siguieron) o los que me imitaron en hacerlo (y luego tampoco le siguieron). También todas las historias de Joe, los futuros y anti-futuros... así es, grandes cosas, creo. Voy a numerar mis 10 posts favoritos.

Cerca del top 10 primero

Cuando uno crea... ¿se está pirateando a Dios? (22-Nov-2004)
Emporios (6-Enero-2005)
El nuevo proyecto (6-Abr-2005)
Los 12 caballeros del zodiaco Chino (9-Abr-2005)
Odio (11-Abr-2005)
Me gusta... (12-Abr-2005)
Cómo comportarse en una fiesta elegante (18-Abr-2005)
After night show, with: Javier Pacheco (15-May-2005)
Óptica de acción!!!!!!! (31-May-2005)
Blackjack (13-Julio-2005)

Top10

10-Diario de un anoréxico (4-Mar-2005)
9-Gold! (8-Nov-2004)
8-Math Squad (15-Mayo-2005)
7-THE KING (24-Mar-2005)
6-The king of the World (11-Nov-2004)
5-Chiste (18-Nov-2004)
4-Noviazgo 101 (29-Abr-2005)
3-¿Mitómano? ¡No! Mitología (14-Feb-2005)
2-El anti-futuro (31-Mar-2005)
1-Scientology (partes 1-5) (5 a 16-Jun-2005)

Esos son los míos. Ya si ustedes desean opinar de alguno que se acuerden, pues adelante. =)

Eso es como un resumen del blog... que chafa, es como pasar escenas repetidas en las caricaturas para ahorrar dinero.

Bueno, tengo algunos proyectos para renovar el blog durante el próximo año, como llenarlo de foquitos y secciones que nadie leerá nunca como en todas las páginas "importantes". El hermano fotolog (el cual al parecer no comparte un sólo lector con el blog) también va bien, aún sin salirse de la temática Beckham que nadie pareció entender.

Así que... declaro el comienzo del blog NKN año 2!!! (creo que los años se ponen en números romanos, así que sería II)

Invader Zim

Ahora tomé el test de personalidad de Invasor Zim y para la falta de sorpresa de algunos me salió...

You are professor Membrane, inventor of SuperToast, and all that stands between Earth and chaos!. There is only Science ...and occasionally it's unfortunate intersection with your family. The time for choosing is now!

Take The Mighty Invader Zim Test!

Y luego tomé otro test.

If I was an Invader Zim Character, I'd be:



Take the Invader Zim personality test



Y ya.

Huracanes

Últimamente ha estado lloviendo mucho (nada más agua, afortunadamente). Pero por otro lado, hay muchos huracanes por ahí, bastantes este año, ya pasamos del Emily (que dejó unos cuantiosos destrozos resumidos en la caída del puente Guadalupe por una construcción negligente en realidad y una tipa cuyo suicidio coincidió con el paso del huracán). Pero también estuvo ese huracán que destruyó New Orleans, que no recuerdo su nombre y después el Rita que destruyó los destrozos de New Orleans. Y ahorita está el huracán Stan.

A este paso sí nos vamos a acabar el abecedario con los huracanes, así que propongo los siguiente nombres:

T: Huracán Mr. T
U: Uranus Hurricane
V: Huracán Vueltas
W: Huracán Weeeeee!
X: Huracán Xtremo
Y: Huracán Yokozuna
Z: Huracán Zorro

Entonces, ¿qué pasará cuando se acaben las letras? Pues lo que se hace es volver a empezar, ahora se pone una A en la primer letra y se varía la segunda, así que después de la Z tenemos...

AA: Huracán Aarón
AB: Huracán Abraham
AC: Huracán Acelgas
AD: Huracán Adidas
...

Así es, los huracanes ahora serán patrocinados por famosas marcas deportivas y demás. =D Ya que, ¿qué mejor publicidad que el decir que tu huracán destruyó poblaciones enteras o costó miles de millones de dólares el pagar su reparación?

Twilight Zone

El día de hoy me acerqué a ver mis calificaciones y ver todos esos 100's generados al azar por maestros que no se quieren tomar la molestia de calificar. Digo, es noveno semestre, yo no quiero estudiar y ellos no me quieren calificar. Bienvenidos los 100's. Sólo que entre tantos números de 3 dígitos, noté algo extraño, algo rojo, algo tan monstruoso que ni siquiera era un número. Tenía un NP en Estadística II, la única materia NO de noveno semestre, que metí como tópico. Ahora, para el lector que no sabe lo que NP significa, significa "No Presentó", que a su vez es en referencia al examen.

Ahora, ¿qué pasó aquí?! Yo recuerdo haber presentado ese examen. Llegué al salón, me senté en una silla, la maestra me dio ese monstruoso examen y lo llené de numeritos e integrales al azar que generaban resultados en la mayoría de las veces. ¿O fue acaso que nada de eso pasó???? ¿Qué tal si todo ese día no sucedió en realidad? Debo repasar mis pasos.

Era martes, así que me levanté muy tarde (¿o acaso no lo hice?), desayuné posiblemente algo no muy saludable y después me dirigí a mi examen. Afuera del salón recuerdo ver a mi amigo Christian, quien se quedó a esperar a que llegaran las francesas que están en el salón. Recuerdo que las vio y se decepcionó de ellas (¿o no lo hizo?). Presenté el examen (lo juro!) y salí de ahí. Después me dirigí a alguna parte... tenía dos horas libres, me conecté y una chica de mi equipo de estadística me informó, que definitivamente olvidé entregar la tarea, luego quizá fui a comer. Después de eso tuve una clase de 3 horas de valores y regresé a casa a realizar mi prerreporte de electrónica... y dormí.

Ahora, hay 2 horas entre mi examen y valores en las que no está claro qué fue lo que hice. Quizá fui secuestrado por alguien o algo que me implantó el recuerdo de haber presentado mi examen. ¿Cuál sería el objetivo de esa mente maquiavélica tratando de hacerme reprobar Estadística?

Quizá en el futuro distante (no mucho) yo me convertiré en un importante investigador estadístico que desarrolle teorías que vayan evolucionando hasta convertirse en la clave para detener a dicha mente maquiavélica! O tal vez esas francesas no quieran que salga mejor calificado que ellas... no lo se... yo presenté ese examen... lo recuerdo claramente... el examen... el examen...

Crystal Empire

Querido diario:

El mundo de hoy ha estado cambiando muy rápidamente (o muy lento y me acabo de dar cuenta). Tom Cruise ha preñado a Katie Homeless con su engendro fantasma extraterrestre, México ganó un mundial de futbol (sub-17, pero mundial), están haciendo la enésima adaptación cinematográfica de King Kong y a mi en lugar de estarme pasando cosas altamente improbables y malas, en realidad son cosas improbables y buenas.

No sólo este planeta, al que ahora me referiré como Gaia (no como Tierra, ni Teegack, ni "el tercer planeta" como los Thundercats), es lo que ha cambiado. También la gente que conozco comienza a casarse, tener hijos (o incapacitándose para tenerlos), morirse y contagiarse de enfermedades que no me es posible mencionar aquí. Y aún así, todos parece que tratan de hacer un homenaje a la forma de vida más simple y genérica que pueden lograr. Repetir sus mismos errores una y otra vez como si fueran programa de Microsoft. No que no haya gente que todavía siga con un pensamiento coherente, no. Pero son contados como siempre lo han sido y todavía menos.

Te cuento todo esto, porque se que aunque eres un hijo de la Internet y un montón (uno pequeño) de líneas de código que generan esta página, yo se que tu a veces te sientes como yo. Como si fueras un pequeño blog solitario en este inmenso mar de pésimos blogs, sin rumbo y con un mensaje entre líneas que nadie ha logrado descifrar.

Ahora te dejo blog, para que sigas tu existencia vacía estando aquí en tu dirección de hypertexto de siempre.

Productos del futuro

Usando una vez más mis poderos pseudocientíficos, me aventuro al futuro para ver los productos que se tendrán en ese entonces y ayudarán a la vida humana.

New New Orleans

Dada la destrucción total de la ciudad de New Orleans y su poca factibilidad (y reedituabilidad) de reconstrucción. New Orleans será convertido en un parque acuático de diversiones =D. Sólo es de agregarle unos toboganes y estará listo. La deslizada de Marcy Grass y las lanchas salvajes de Louisiana. El parque será tan grande, que podrá albergar como obreros a todos los actuales desvalidos.

Jueces de línea robots

Jueces de línea tan perfectos que nunca se equivoquen en un fuera de lugar, quitándole así toda la diversión a enojarse con el árbitro.

Mubutsi

La mascota del futuro. Será tan listo como un mapache, pero leal como un perro y peludo como Jack Nicholson. Será tan increíblemente cute, que lo único que uno podrá hacer al verlo es inclinar la cabeza y decir "awwww...". Mubutsi también será completamente desechable, ya que al morir, será perfectamente cocinable y de gran sabor. Y sabrá decir "te amo" y obviamente también dirá "Mubutsi! ^_^".

Pañal Espacial

Diseñado especialmente para los bebés en viajes intergalácticos, el pañal espacial permitirá la difícil contención de líquidos en cero gravedad, con una super absorbencia. El pañal espacial será tan absorbente, que de no mantenerse encerrado al extremo vacío, podría absorber la humedad de todo el universo!!

Y ahí está el futuro, una vez más. Traído para ustedes por... pues por mi. (no pondré carita feliz en este post).

^_^ Mubutsi!

Underground

En los auges de las nuevas generaciones y nuevas modas y que la internet se hace vieja rápidamente, pues se necesita de muchas modas en los jovenes para que sean adoptadas. Ahora, las hay aquellas que son adoptadas por mayorías. Y lo hacen porque al igual que la evolución, son las mejor adaptadas al medio. Por eso es que jugamos ajedrez y no algún juego chino raro, o por eso usamos el maldito tenedor en vez de los palillos. Pero al igual que ahí siguen dándonos los estúpidos palitos en vez de unas increíblemente más útiles y civilizadas pinzas, igual pasa con las ondas, modas y actitudes tomadas por las sociedades de hoy y daré un rápido recorrido por las tradicionales y las nuevas ondas de la gente inadaptada y anti-social o como nos gusta llamar a esos morlocks, "underground".

Punk

La sociedad underground casi por excelencia. Como visto en películas educativas como SLC Punk, no se sabe bien si lo empezaron los Ramones en los Estados Unidos o los Sex Pistols en el Reino Unido. Francamente a ellos no les importa y a nosotros tampoco. Básicamente la tendencia punk es el ser como uno es realmente sin tener que atenerse a reglas sociales. Así que si uno se quiere estar agarrando a golpes, eso es ser punk, pero si uno quiere estar muy educado y limpio, también lo es, de alguna manera extraña. Así que si uno sigue una lista de cosas de cómo ser punk o cómo tocar música punk, es lo menos punk que hay.

Gótico

Los muy divertidos góticos (divertidos para nosotros, ellos no lo son) se originaron allá por los 80's con grupos como The Cure y London After Midnight. Esta cosa se enfoca en ser muy depresivo, tendencias suicidas (e intentos de suicidio forzozamente fallidos todos ellos), escribir poesía fatalista y vestirse de negro y maquillarse, como si se creyeran vampiros (no del estilo monstruo con colmillos con en Blade, sino más como marica con tuxedo rentado de Interview with the Vampire). La música es buena en general, la filosofía es patética por definición (se enfoca en dar lástima, por eso es patética).

Skates & Surfers

Ok, la verdad no veo la diferencia entre estos grupos, sólo que unos tienen una tabla con ruedas y los otros no, me parece un incidente geográfico solamente. Pero en general son personas con IQ's muy muy bajos, que sólo piensan en drogarse y pasársela bien. Escuchan música que podría pasar como un pop sin presupuesto y no dejan de ser Surfers/Skates aún cuando son gordos y viejos.

Rocker

No es tanto una tendencia, pero casi todo lo underground se puede enfrascar en esto. De que heavy, HC, etc etc, es lo mismo.

Las nuevas tendencias

Emo

Bien, los emo son la nueva tendencia más fuerte. Son como un cruce mutante de Punk y Gótico. Tienen la inclinación a ser originales como los punk, pero sin la parte de efusividad o determinación para serlo y lo patético de los góticos, pero sin la parte mórbida sobre la muerte. Dándo como resultado un híbrido patético que trata de decir que es como es y nadie lo entiende. Los emo se visten muy mal y usan cortes de cabello risibles que parece que se los hicieron sólos, las chicas emo son gordas (si no lo son, son posers). Y escuchan la peor música del universo. Yo creo que la tendencia fue creada por la sociedad punk, que al verse amenazada por la integración de cosas como Blink 182, Good Charlotte y demás grupos que han salido de ese estilo, los separaron creando la tendencia Emo.

Nu Metal

Likin Park. Son rockers más fresas.

Nostalgic Posers

Bien, esta tendencia no está clasificada en ninguna otra parte que yo haya visto, pero creo que la pondré aquí. Esto es, la clase de gente poser que hay por ahí. Me refiero a nuevos fans de Metallica y demás grupos prácticamente inexistentes. Como ejemplo, Metallica (que apesta, para empezar) es un grupo que gente de mi edad no conoció más que en la niñez, así que adolescentes de hoy llamándose fans suyos (y demás grupos de ese estilo) y hablando de sus viejos tiempos como si hubieran crecido con ellos es una farsa total. Como dijo Jello Biaffra (o era Johnny Rotten? ya ni se) "Nostalgia por una época que nunca existió...".

Y ya para terminar, datos generales. Todas las tendencias underground cumplen requisitos comunes.

-Las mujeres usan un horrible flequito (al menos estos días), pero HORRIBLE, se ve de la ch"$T%#%$ esa cosa. Al parecer estilo "Betty Page" (whoever she is).
-Todos son fans de cosas de Tim Burton (el dios de los inadaptados) como "Nightmare Before Christmas", "Edward Scissor Hands" y (la aún no estrenada, que lo hace todavía más risible) "Corpse Bride". No que cuestione la habilidad de Burton, pero... come on...
-Les gusta vestirse de negro (menos a los surfers y los emo) aún en Monterrey a 40 grados.
-Han estado en un grupo musical (notemos como las tendencias se identifican rápidamente con música... ¿por qué no la escultura?).

Y pues ahí está, subculturas al 100%, muy posiblemente menos. =D

History of the world Parts 2-37: "From the stuff to civilization"

Entonces, después de que el ajedrez configuró el mundo, pues todo era un despapaye total. El mundo era sólo un gran pedazo de tierra mojada al que se le llamo "mojlodo". En él, habitaban dos grandes tribus. Los Mi y los Ma. Los Mi eran microscópicos y los Ma eran más grandes. Entonces, hubo una guerra, que culminó cuando Skara y Rendaro, que eran hijos de los reyes de cada tribu, se casaron y tuvieron miles de hijos que llamaron dinosaurios. Los dinosaurios inventaron el comercio y demás cosas que sólo seres con cerebro tamaño gisante serían capaces de crear, como los sistemas legislativos, los reality shows, la música pop y MTV.

Entonces, unos dinosaurios rebeldes, que se hicieron llamar "los más mamíferos" comenzaron a construir una torre gigante hecha de hielo, pero dado su bajo conocimiento de ingeniería civil, se cayó la torre, congelando todo el planeta. Como los más mamíferos eran los que estaban en la torre, fueron los únicos a los que no les cayó encima y los dinosaurios murieron.

La caída de la torre también provocó que la gran isla de Mojlodo se rompiera en islas más pequeñas, dando lugar a 3 continentes nuevos. El más grande de todos, era el continente Mojado, luego en medio quedó la Atlántida y a la derecha (o al este) quedó Lodemás (viene de "Lodo").

Después de eso, un laboratorio comandado por el malvado emperador Xenu descubrió la física, la medicina y le dió la agricultura a los más mamíferos, que pasaron a llamarse sólo mamíferos.

Continuará...

History of the world Part 1: "The begginnninininng"

Ahora vamos a comenzar a aprender historia del mundo =D en el blog NKN o como le quieran llamar, ya les he dicho que yo lo llamo "mi blog", pero supongo que ustedes tendrían dificultad con eso.

Ok, entonces, aquí empezamos con el inicio del universo y demás.
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Dado que muchas teorías científicas, teológicas y de borrachos en las esquinas, difieren mucho entre sí, lo más lógico, es tomar el origen del mundo como un promedio de todos ellos y es así.

Al principio no había nada de nada. Hasta que un día (?), llegaron dos tipos. Uno era grande y barbón y el otro era un caballo de 345 patas. Jugaron un poco de ajedrez egipcio y explotaron (debido a sumamente complicadas ecuaciones de física que si les trato de explicar pueden morir). De las entrañas de cada uno, se comenzó a formar tooooodo el universo. El caballo se terminó haciendo cuerpos que no brillaban y el otro se hizo los que sí brillaban. Las piezas de ajedrez, se convirtieron en personas =D.

Como todos sabemos, pues hay varias piezas, así que no todas quedaron iguales:
-Rey: terminó convirtiéndose en el hombre. Sabio y lento.
-Reina: se convirtió en una especie de escencia mágica que abarcaba todo el universo y controlaba los entes femeninos.
-Alfil: Se convirtió en las creencias sin sentido que manifestaba el hombre, por eso solo es o negro o blanco, no puede moverse en los demás cuadritos.
-Caballo: Se hizo caballos.
-Torre: Ciudades and stuff.
-Peones: Los demás.

Y así, fue como surgió el mundo y demás cositas. =)

Continuará...

Astral battle!

Bueno, recordando a los lectores que los viajes astrales astrales no existen (triste, pero cierto) el título en realidad es en referencia a la actual batalla librada entre mi voluntad de estudiar para mi examen de mañana (que es en 12 horas) y la resistencia de mi corteza cerebral por recibir información alguna. Dado que estoy escribiendo en el blog, podrán imaginar quien está ganando. Los resultados de la batalla serán publicados... después. =)

Ok, así que durante la batalla, pude notar que ya es octubre y no he escrito el resumen de septiembre. Que ya se que es lo peorcito que pongo en el blog, así que trataré de hacerlo interesante.

-Me estoy acabando mi única libreta de apuntes (en puros dibujos, pero se está acabando).
-Logré evitar ir a hacer mi servicio becario una sola vez.
-Fui a la feria esa de empleo del tec donde en Microsoft me hicieron un examen con preguntas como: "Imagina que eres una marmota y descubres que tu madriguera está dentro de una portería, está lloviendo y quieres que tus pequeños marmotines (hijos) tengan comida, ¿qué haces?"
-Encontré al menos 40 maneras de perder el tiempo a las 2 de la mañana con tal de no estudiar.
-Vi muchas películas, como la del gordo ese que odia a Bush y la de Jesucristo matando vampiros con el santo (el luchador).
-Agregué a Bon Jovi a la lista de gente chida. (no porque cante bien, o sea, los 80's son chidos y todo, pero desde que empezó con tanta balada como que bajó un poco... nada más que dijo que Tom Cruise es un idiota =D y cualquier persona que diga que lo es, me cae mejor).
-Mmm... =D

Eso fue septiembre, mes de la patria (nota: la patria es un concepto tan vacio como las historias de gerardo).

Astral battle! Fight!

Juegos de mesa

Y no, nada que ver con table games. Se que mis títulos suelen ser algún juego de palabras o algo sin sentido, pero no esta vez.

Todos los han jugado, a menos que vivan en una cueva donde santa claus tenga miedo de entrar o en Venezuela. Entonces, pues pensé, que estos juegos tenían mayor potencial cuando uno es más grande y tiene un cerebro capaz de generar pensamientos más enfermos o más ingeniosos o ambos!

Así que he aquí 3 ejemplos:

Dominó:

El dominó es un juego de cantina. Es aburrido y corto, sólo es para apostar, pero siempre puedes buscar como cerrar el juego y fastidiar a todos los demás. Hay una variante que es el dominó cubano y es exactamente lo mismo. Sólo que los temas de conversación son más comunistas, los jugadores fuman puro y se visten de militares. También tienen buen sistema de salud y todos tienen buen nivel educativo.

Clue:

Ok, el clue es un juego que ningún niño puede jugar y que ningún adulto debería hacerlo. Muchas conclusiones malas y siempre termina siendo la señorita Escarlata con el tubo en el salón de baile.

¿Adivina quién?:

Todos han jugado este juego. Tienes como 30 fotos y le vas preguntando a tu oponente los rasgos de su personaje a ver si descubres cual es. Lo malo es que cuando eres más grande, se vuelve absurdamente más fácil.

-¿Tu personaje parece gay?
-No.
-Es Roberto...
-Sí...

O que tal

-¿Tu personaje parece que acaba de violar unos niños usando un palo de golf?
-Sí.
-¿De ojos verdes?
-Sí.
-Es Carlito.
-Sí...

Así que el juego se volvía sumamente fácil con todos esos degenerados ahí.

El caso es, que los juegos de mesa sólo son divertidos para los comunistas. Pero la historia del comunismo vendrá en otra ocasión! =D

Nostalgia

Saben, estamos a finales de septiembre, o sea, que ya casi es el primer aniversario del blog!!! Así que, prepárense para una gran celebración, que traerá... eh... sorpresas... sí, muchas sorpresas =D, quizá le ponga fondo al blog y posteé algo. =)

Bueno, pero fuera de eso, me estaba acordando del pequeño Joe y sus aventuras en Austin, así que recordé una que nunca puse, quizá todavía no existía el blog, pero aquí está.

AUSTIN, TX
AHÍ COMO QUE OCTUBRE DEL 2004, IGUAL Y NO

Javier tiene que entregar un reporte de libro de pseudociencia y examen de cuántica al día siguiente. Así que decide hacer el reporte y después leer para su examen.

El reporte es terminado cerca de las 11 de la noche, así que Javier decide ir por algo de cenar antes de continuar con su estudio y sale de su cuarto. Se compra una leche con chocolate y unas pop tarts (creo). Regresa al cuarto y mete la llave a la cerradura... pero esta parece no entrar... "¿Qué diablos pasa?"- se pregunta Javier y se dirige a hablar con el tipo de la entrada.

Hay un tipo grandote con cara de retrasado en el lobby (parecido a Luc Longley). "Excuse me, I have a problem... my key doesn't seem to open my room."- dice Javier. "You forgot your keys?"- dice Longley. Javier, quien no quiere verse como Joe dice: "No, I do have my keys, but they don't open the door." Así que Longley agarra el teléfono de servicio y llama a alguien y dice: "Yeah? We have a lockout, he forgot his keys..." Medio tontillo el amigo.

Entonces llega un negro de esos cuerpo de pera, medio amaneradón y dice: "You forgot your keys?" Así que le explico la situación y el tipo agarra la llave maestra. La cual resulta no poder abrir la puerta (oh sorpresa). Así que en resumen, me mandan a un cuarto vacío de los últimos pisos, porque esos se rentaban como de hotel y dicen que después mandarán a mi roommate ahí si acaso llega, la puerta sería reparada hasta el día siguiente.

Ya en el cuarto, Joe llega después de un rato y le abro la puerta, así que empieza.

Joe: Hey man, what happened??
Javier: Don't you know?
Joe: No, it was like this. I arrived the room but ©I forgot my keys so I started knocking. And then I started knocking harder and harder and yelling "JAVIER!! JAVIER!!!", but you didn't come out. So our neighbors woke up and asked me what happened, I told them I had forgotten my keys and you were asleep and didn't hear me. So I went to the lobby and asked to be allowed in the room because my roommate had a very heavy sleep. But they said "oh, room 209 right?! you can't get in your room." And I said "What?? man, let me get in my room!" I was very angry, I didn't understand, but he said "no no, you CAN'T, your roommate is in another room!" So they sent me here.

Después de eso, francamente no recuerdo nada. Pero aprendí varias cosas:

1- El tipo del lobby era un idiota.
2- El de las llaves parecía gay.
3- Joe seguía olvidando sus llaves.
4- No estudiar para tu examen de Mecánica Cuántica es muy muy MUY MALO.

International Award for Scientology!!

Así es, en caso de que no lo supieran, la cienciología ha recibido un gran premio. Ha sido votada por la NCHRA (no se qué sea esto, si alguien lo descubre, me avisa) como la organización número uno del mundo en violación de derechos humanos. =D

Derrotando otros favoritos como la supremacía blanca o la supremacía negra y la gran favorita, la mafia (holy cow!), la cienciología es el peor organismo en el mundo en este aspecto (no se consideró al gobierno de estados unidos, pero bueeeeeeeno).

Si quieren leer el artículo:

Dame click

Si el mundo fuera un vecindario

Si el mundo fuera un vecindario...

Estados Unidos sería ese vecino paranoico con una barda gigantesca, con muchos doberman del otro lado y un tipo llamado Bob en la puerta quien no deja entrar a nadie.

China sería un edificio de departamentos.

Rusia siempre tendría nieve en su casa.

México sería quien construye las casas de los demás.

Jamaica tendría una alberca.

Brazil daría muchas fiestas...

e Inglaterra sería el viejo amargado que les dice que se callen.

Alemania tendría el mejor auto.

Canadá sería la esposa sumisa de Estados Unidos, hablaría francés y le gustaría el hockey.

Italia sería un tipo divertido y Argentina el poser que trata de imitarlo.

Y creo que Egipto tendría bigote...

Si el mundo fuera un vecindario...

El All Bran sabe a cabello

Se que la mayor parte de la gente (me refiero a gente de esos con genes Y) tiene el pelo muy corto, así que no se les mete en la boca cuando están pateando el trasero del geek mientras juegan King of Fighters. Pero créanme, sí sabe a eso.

:3) <--(señor con nariz de changuito)

Los zombies se comieron a mis vecinos

Ha habido una notoria baja en la escribidencia en los blogs de mis... ¿contrapartes? O al menos de los que tengo links a la derecha. Así que es mi deber escribir sobre ellos, para que sepan sus lectores que es lo que les ha pasado.

Aahahaaharón: Sigue siendo un poco enano. Creo que sigue trabajando en Saikyo, sigue sin querer hijos, sigue clamando que dios no existe y que es más listo que todos los camioneros del universo.

Schubert: Se va a morelia mañana. Mmmm... tiene... barba.

Tania: Sigue trabajando en donde sea que trabaje y estaba con mucha tarea y no tenía mi tarea de emprendedor.

Kluzter: No me dió ride y ahora lo sordeó un personita (holy mother of the zombie who ate the already mentioned neighborg!).

Tigre matemático: Tuvo OTRO hijo. También está generando muchos argumentos dudosamente válidos para probar que dios, irrefutablemente existe.

Daniel: Mmm... se cortó el pelo. CREO que tiene novia y ... ya.

Joel: Sigue sin ser Joe. Extraña mucho a Iván.

Jeremy: No se. Creo que consiguió dinero o algo.

Amanda: Se mudo con su novio.

Trev: Cumplió 20 años y se fue a Israel.

Shemra: Está en quinto semestre y ahora se martirizará por su propio futuro.

Iván: Está en Alemania y descubrió que yo no.

Entonces eso pasa con los demás blogs. ¿Por qué no escriben? ¿Es acaso que se sienten "overwhelmed" por mi blog? ¿Los castigaron? ¿No tienen internet? ¿Creen que el internet es un estado mental que inventaron los psiquiátras ordenados por Xenu?

No se la respuesta. Pero el caso es, que este es el único blog últimamente activo.

Monterrey 9-11

4 años de lo de las torres. Celebramos con la ahora destrucción New Orleans. Y nos encaminamos al régimen del presidente Joe.

Hace 4 años fue un gran día. No clases, hablé con Nash y había algo bueno en la tele tooooodo el día. Uno podía sólo ver las torres echando humo y era perfecto. Podías ir al baño y nada había cambiado.

Hoy día también hay un yo diferente (no como Bush que es lo mismo). Tenía una cabellera mucho más larga entonces, visitaba seguido a Nereida y a los de la olimpiada y no conocía a mucha gente que conozco hoy en día. Mmmmm, ¿esto se pone sentimental acaso?

El caso es, que se cayeron las torres, se inundó Nueva Orleans y me corté el pelo.

¡Feliz 11 de septiembre!

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El catolicismo es como una monarquía absoluta: quitado el príncipe, las condiciones son más iguales que en las repúblicas (...). Una vez que los sacerdotes sean alejados o se alejen del gobierno, como lo hacen en los Estados Unidos, no existen hombres que, por sus creencias, estén más dipuestos que los católicos a transportar para el mundo político la idea de la igualdad de condiciones.

Mucho del éxito de su trabajo se debe a que el "personaje llamado Michael Moore" es a su vez un hombre cuya presencia celebra su ‘status’ de clase media trabajadora; es afable, cotidiano, inmediato, real, y sobre todo incisivo... Puede que me preoucupe, pero cuando voy a la cama puedo dormir, y todavia estoy animado. Pero cuando estoy deprimido es algo distinto. Duele todo el cuerpo, es como si estuviera enfermo físicamente.

Un historiador obsesivo obliga a su joven esposa, escritora de novelas históricas, a apuntar en un diario hasta sus mínimos movimientos. Ella no era lesbiana, de eso estaba completamente segura. ¿Que sucedía entonces? La historia ya la conocemos. Lo que no sabía era que, debajo de su apariencia tranquila y estable, aquella mujer escondía un corazón roto y la firme determinación de no volver a pertenecer a nadie más que a sí misma.

¿Cómo sé que estoy platicando con Dios y no es tan solo mi imaginación? No soy un robot, tengo corazón. Terminaré esto con unas gracias a todos los padres que han hecho este año un éxito. Ahora ire a visitar a la señora qu eme ofrecio el trabajo
de la biblio ojala resulte.

Joder... no, Joel!

Pues bien, más y más novedades, este blog es como navidad, pero todo el año. =D

Y no es porque yo sea un gorgo peludo que explota enanitos (tampoco significa que no quiera), sino que les traigo novedades, como dije al inicio, pero que el lector promedio ya habrá olvidado. Es más, seguramente la mayoría no saben por qué están leyendo esto. Incluso quizá olvidé la razón de este mismo post. Pero fuera de que le robé a Kluzter su elfo (quien podría no ser un elfo) y el departamento de objetos perdidos me proporcionó accesorios nuevos completamente gratis... eh... mmm... ¿creen que Shemra quiera que le pague?

¡Joel tiene blog! Chequen el link (no tienen que checarlo).

PD: Joel es diferente de Joe (no MUY diferente, los dos tienen manos y patas, son como lo mismo... pero Joel no está hecho de lava).

Indiana Schubert

Después de Indiana Jones, surgió un hombre más temerario, mas intrépido y que atraía aún más problemas.

EGIPTO

Schubert: Buen día buen hombre.
Tipo egipcio: Oh, Dr. Schubert (nota: no es realmente un doctor), ¿qué lo trae por aquí?
S: Vi lo de los atentados terroristas.
TE: ¿Atentados?... ¡Ah claro! Las bombas, no son sólo esos chicos radicales que tratan de dar un golpe de estado.
S: Ya veo.
TE: Extrañamente sólo aparecen cuando está usted cerca.
S: Eso mismo me dijeron en el conflicto de Venezuela.
Tipo egipcio 2: ¡Dr. Schubert! (reitero, no es un doctor).
S: ¿Qué pasa?
TE2: ¡Hemos localizado la ciudad perdida!
S: Llévame para allá.

-COSAS PASAN Y TERMINAMOS DENTRO DE ALGUN TEMPLO EGIPCIO ANTIGUO Y ALTAMENTE ARBITRARIO-

S: Sí, este es precisamente el amuleto supuestamente maldito que porto Nefertiti en su juventud.
TE2: Debe ser invaluable...
S: Ciertamente.

-REGRESAMOS A DONDE SEA QUE ERA DONDE EMPEZO TODO-

TE3: Dr Schubert (y dale con el Dr.)
S: Hemos regresado de la expedición.
TE2: Eh... disculpe, pero serán 200 libras por el viaje.
S: Te doy 5.
TE2: ¡¿Qué?! Habíamos acordado las 200.
S: 5.
TE2: Mmmm... 15.
S: Hecho.
-TE2 SE VA-
TE3: Escuché que el amuleto maldito estaba protegido por una especie de super momia para que no fuera robado.
S: Así fue.
TE3: Oh... cómo la vencieron.
S: Ah pues nomás así de que peleamos dos tres, se destruyó un muro y así, nada interesante, fuera de lo de los insectos, creía que esa especie estaba extinta.
TE3: Mmmm... bueno, gracias por su cooperación.
S: No hay de qué, ahora voy a ver si alguien me presta su bicicleta, tengo que cruzar el desierto.

FIN

She is not angry

Bien, se acabó agosto, el mes más pata de todos. ¿Fue acaso el más pata? Pos dos tres.

Vamos a ver el resumen de agosto.

-Empezaron las clases.
-Vi a Luz
-Vi a Rómulo.
-Vi a Temo.
-Vi a Nino.
-(todos son en referencia a gente que llegó de intercambio)
-Compré películas de vaqueros.
-Vi Shrek 2.
-Me corté el pelo.
-...
-Descubrí la cura del cáncer, pero no la anoté y se me olvidó.
-EVENTOS NO APTOS PARA EL BLOG (no son obscenos ni nada, pero no les importan =D, algunas personas podrán ser capaces de deducir qué, pero igual no les importa y no les diré).
-Dibujé mucho.
-No se, creo que nada más.

Chester mes aburrido.

Las aventuras del increíble enano estéril

EN MONTERREY, AHI POR ALGUN LUGAR PUBLICO

Hombre: Auxilio!! El Capitán Virus destruirá la ciudad!
Mujer: ¿Qué es eso que viene ahí?
Anciano: Es un perro?
Niña: Es un saco de cemento?
Joven: ¡Es el enano estéril!

MUSICA ESTILO CHAN CHA CHAAAAAAN!

EE: Así es, soy el enano estéril.
Hombre: Tienes que hacer algo!
EE: Pues no se qué pueda hacer, pero se que no puedo tener hijos.
Mujer: La ciudad está en peligro, ¿de qué rayos hablas?
EE: Me gusta hacer buena conversación porque no me gustan los antros.
Joven: Tienes que ayudarnos!
EE: Miren!!

EE APUNTA HACIA EL CIELO

Todos: ¿Qué pasa?
EE: Las nubes son bonitas, bellas y me tranquilizan.
Niña: ¿Y luego qué?
EE: ¿Qué no entiendes? Por eso no tendré hijos.
Niña: ¿Por las nubes?
EE: No, te digo que no entiendes.
Dr Virus: Sí, ahora soy Dr y Capitán! Jajajaja!
Hombre: El Doctor Capitán Virus está escapando!

SE DETIENE UN TAXI

Taxista: Vamos EE, te llevaré para perseguir al Docapitán Virus!
EE: Lo siento taxista, pero tu baja escolaridad y malos modales me ofenden, yo soy más listo que tú y no necesito tus insultos.
Taxista: ¿De qué #%$!@ estás hablando??
EE: Largo!

TAXI SE VA

Mujer: ¿Qué rayos fue eso?
EE: No tengo la necesidad de tener novia, aún cuando hay momentos que me gustaría compartir.
Hombre: ¿Momentos como insultar taxistas?
EE: Aaaah... ustedes son muy tontos para comprender.

Y ASI EE SE ALEJA DEL LUGAR, TRISTE POR LA FALTA DE COMPRENSION DE SUS IDEAS... ¿LO VOLVEREMOS A VER? NADIE LO SABE, PERO SABEMOS QUE NO VEREMOS A SU HIJO

FIN =D

Comic strip

¿Se acuerdan de esa caricatura? Salían el campamento mini monster, tiger sharks, el gato karate y las ranas del barrio. Bueno, fuera de eso, andaba viendo cómo sería si hiciera un comic individual de todos los que conozco (no tooooodos), así que voy a poner ejemplos/sinopsis de ellos. =D

Nota: Si no pongo post de un comic sobre ti, no te quejes.

B.L.O.G.

Big
Loss
Of
Goods

Settling

Bien, dado que mi blog nuuuuuuunca se ha caracterizado por ser un coliseo de teología (más bien es como un rastro), voy a dejar más o menos claro esto.

1- Ya se que a las matemáticas les encanta definir todos los espacios que les de la gana, pero sólo hay uno en el que podemos comernos y lanzarnos cosas y ese es el que cuenta como "realidad".

2- Formas romántico-poéticas de explicar cosas no las hace válidas.

3- La única definición coherente que me dieron de crecimiento espiritual fue "en el cristianismo creo que es qué tanto comprendes que cristo forma parte de todo lo que haces", lo cual está basado en claros axiomas teológicos y por lo tanto si el enanín no quiere creer en eso, entonces la definición carece de validez y no tiene que poner nada en básculas mágicas.

4- Si hay verdades absolutas. Ejemplo: Ryu es mejor que Ken.

Y se acabó, ni me pongan comentarios en este post porque no los voy a dejar. =)

Growing spines

Saben, estuve leyendo cosas por ahí (que por cierto no todas eran de cienciología) y me entraron algunas dudas. Así que voy a tratar de analizarlo.

El crecimiento económico se da cuando uno tiene más dinero. El crecimiento físico se da cuando uno está más grandote. El crecimiento político se da cuando uno tiene un puesto de mayor cobertura. El crecimiento deportivo es cuando uno juega mejor en determinado deporte. El crecimiento académico se da entre más cosas académicas sabes...

Bien, esas están más o menos claras. Pero...¿qué rayos es crecimiento espiritual? Vamos a ver cómo funciona esto.

Posiblemente sólo es una relación directa con lo que hace el espíritu, así que lo hace mejor. Así que conforme avanzas en crecimiento espiritual, quizá tu espíritu aprende a poseer cosas, materializarse, hacer viajes mágicos y así.

Bueno, sabemos que esas cosas no pasan (porque no pasan), entonces quizá sólo aumenta de volumen. Así que ahora tu espíritu también necesita un pedazo de tu hígado o un riñón para existir o quizá hasta tenga que alquilar espacio en otra persona.

Ok, posiblemente no. Entonces a lo mejor es de que ahora tu espíritu se desempeña mejor en sus nulas tareas, que se resumen a "quizá o quizá no, existir".

Parece que no estamos llegando a nada con estas pequeñas analogías. Entonces a lo mejor es, que el crecimiento espiritual es como el crecimiento académico, de que no significa que la academia sea mas grande o más poderosa, sino que uno tiene mayor conocimiento relacionado a cosas enseñadas en academias. Entonces crecimiento espiritual sería como que uno tiene más conocimiento de cosas relacionadas a un espíritu. Que como todos sabemos, el único dato que tenemos de un espíritu es: "cosa metafísica que podría o no existir".

Así que el crecimiento espiritual puede definirse como "posible acumulación de conocimientos no conscientes, almacenados en una cosita individual que bien podría no existir".

=D

Así que como vi en otro lado, puedo ahora preguntar ¿cómo alcanzas una meta espiritual?

Supermen

Hoy Javier se bajó del camión en donde casi siempre (yo soy Javier, por si no sabían). Entonces vi una chava y un tipo vestidos asi bien sport, el sujeto me vio con esa cara de "no veas a mi mujer, estoy bien machin" y yo le devolví la mirada esa de asesino en serie de "yo veo lo que quiera, igual puedo arrancarte la yugular con los dientes y ni está tan chida tu ruca camarada, no manches =P". Total, me pasó por la cabeza algo.

¿De qué sirve la gente fuerte hoy en día? O sea, hay niveles de fuerza que funcionan y así. Por ejemplo, es bueno ser suficientemente fuerte para cargar tus maletas o sacar la refacción de la llanta del carro. Pero... ¿de qué sirve poder levantar tu refrigerador? Seguramente se tee cayó una moneda, pero... man, it's gone now. Entonces creo que la gente absurdamente fuerte hoy en día no tiene mucho sentido, dado que hemos reemplazado toda actividad de fuerza bruta por algún primitivo aparato.

Empleos en los que se requiere gente fuerte:
-Golpeador.
-Sacaborrachos.
-Jugador de futbol americano (nada más ese deporte).
-Fisicoculturista.
-Luchador.
-Halterofilia.
-Héroe de películas de acción.
-Hulk.

Es todo lo que se me ocurrió. Nótese que no son empleos muy muy necesarios. El escenario mas útil para una persona muy fuerte, sería que todos se quedan en una isla desierta (todos en referencia a un barco, avión o gaviota gigante que se usaba de transporte), así que en la isla, el tipo fuerte podría doblar las palmeras para agarrar cocos o usarlas como catapulta para pelear con los otros náufragos del otro lado de la isla.

Bus ride tales

El sábado tuve una clase, larga y aburrida, como son todas las clases de sábado. El maestro es en realidad más o menos bueno, se parece a Ernest, de las películas "Ernest goes to...", pero era sábado y toda clase es mala en sábado.

Saliendo de ahí a las 8 y media de la noche me encaminé a tomar el camión, ruta 1, el cual me dejaría en el camino intermedio a mi casa.

El camión apareció rápido y de igual manera llegó a su destino. Allí me proponía a tomar la ruta 23, que me dejaría cerca de mi casa. Pasaron muchos de esos minutos y el camión no pasaba y no pasaba. Así siguió el tiempo, hasta que decidí entrar al super 7 para comprar provisiones y soportar mi espera, la cual llegó a los 40 minutos. Subí al camión, sólo quedaba un lugar disponible cuando alcancé a subir. Varias mujeres de apariencia indiferenciable, de obvia clase baja (no por ser discriminativo, pero en esta ciudad, esas cosas se notan), pero no, no esta vez, no puedo ser amable, ese lugar tenía que ser mío y así fue.

Me senté junto a un hombre de apariencia tosca e insegura, con ansiedad desbordante, él revisaba el trasero de todo lo que se bajara del camión. Desgraciadamente, los 40 minutos de espera hicieron que se acumularan grandes cantidades de gente en el camión, de manera que a la segunda parada, ya estaba completamente desbordante y yo sabía que la gente no bajaría de ahí hasta dentro de algunos kilómetros. Paso el tiempo, obviamente nos encontramos con el tren en nuestro camino.

Después de más interminable recorrido, una mujer le dice a la chica que estaba tras de mi que abriera la ventana, que hacía mucho calor. En realidad el día fue fresco, pero había tanta gente en el camión que el calor mamífero generado era considerable. Pero también, esta mujer, que ordenaba a la pobre chica abrir la ventana, supongo que tenía calor por algo más que la cantidad de gente. Después de todo era la clásica madre de unos 10 hijos, sin educación, sin pasado, sin futuro, quien odiaba al mundo por su suerte que nunca trató de cambiar. Vistiendo la misma playera de lo que fue un Piolín hace años, ahora descolorido y deformado en algo que no podía ser nombrado.

Mi destino se acercaba, pero yo estaba justo en el centro del vehículo y aunque cerca de 20 gentes conté que bajaron, seguía sin haber espacio en el camión. Aparte, mi amigo ansioso parecía que quería bajar, llevaba horas queriendo bajarse, no se si por inseguridad de donde era su parada o buscaba una víctima para su próximo crimen, lo que fuera, tendría que cederle el paso y no veía como lograría tal hazaña.

Llegando al lugar donde descendería, mi compañero decidió prudente bajar también. Así que quizá quería matarme, pero no me importaba, su mirada perdida no podría contra mi clara ventaja en edad y altura. Aún así nada sucedió, ni siquiera se detuvo el camión cuando cerca de una docena de personas le dijo que se detuviera. Cuando lo hizo, logré bajar, no miré atras, sólo vi mi reloj para ver mis dos horribles horas de recorrido. Me propuse a mi diaria recreación de Frogger y llegar a mi hogar para poder seguir orientándome al lado oscuro. =)

I'm blogging, period.

Queridos lectores del blog (aquí estoy siendo hipócrita... o sea, casi con todos). Esta semana fue el esperado regreso a clases. Esperado no porque alguien lo quisiera, sino en un sentido de esperar lo inevitable.

Así que vamos a resumir. Vi mucha gente que no veía hace un año (fuegos artificiales) y se acabó la emoción tan decepcionantemente como el rebote de una jerga mojada.

Así que tengo clases empezando a las 7 de la mañana y terminan a las 8 de la mañana. Ni siquiera ha salido el sol cuando yo ya me bañé, crucé la ciudad y terminé clases, no puedo esperar a agregar a eso el frío seco insoportable de Monterrey en invierno al terminar el semestre.

Pero no todo son malas noticias, les complacerá saber que satanás ya está haciendo de las suyas. Para los que no saben, satanás es el venado macho que pusieron en el tec (no, no se por qué pusieron venados en el tec) y tiene cuernos como con 6 ó 7 puntas y se ve muy nervioso cerca de los humanos. Tengo que llevar mi cámara más seguido al tec.

She is a beach

Hace poco fui a ver la película de Sin City y ahí me encontré a la pequeña Nereida. Pero bueno, la película es buena, sobretodo en cuando a calidad artística, porque sí parece un comic. Mi escena favorita es cuando sale Manute (el negro grandote sin ojo) con la cámara por abajo y se ve el cielo y su ojo con un brillito.

Entonces, hay una escena (que ahora que lo pienso es inmediatamente después de esa del negro) que sale un ejército de prostitutas disparando, ya que ellas controlaban esa región de la ciudad.

Tantas prostitutas en pantalla me recordaron a mi traducción del Final Fantasy VI (III en América), el cual de alguna manera, logré cambiar toda la historia y enfocarlo a la prostitución. Además de la armada de amazonas semi-prostitutas de Yulye en el juego "Frecuencia y Cyber-G VS los punks de Rulo".

Entonces, pensé sobre la veracidad de la película. Después de todo, la prostitución es el empleo más viejo del mundo y cada día hay prostitutas en puestos más y más altos, ya ven a Martha Sahagún, la mas $%"@ de todas.

En el futuro, las prostitutas no sólo estarán en la vida diaria de todos y en altos puestos políticos. Crearán las leyes, regirán la economía, tendrán ejércitos... llegaremos a un punto donde habrá tanta prostitución, que los únicos empleos que queden serán presidente y prostituta. La palabra prostituta se dirá tanto que perderá su sentido real y se convertirá en sinónimo de poder... no podemos escapar... no podemos =S

Momentos de relexión (ah que gay sonó eso)

Pues estuve hablando con mi amigo Temo (a quien no menciono mucho, pero sí, sí tengo un amigo Temo, no ser confundido con papi Temo (descanse en paz)). Él me preguntó... cosas sobre envidias y retos que la verdad no entendí bien. Pero cuando ya centró un poco más la idea (poniéndolo con manzanas) entonces sí.

Me decía que si estaba bien el tomar a alguien como referencia para superarlo, de que "aquél tipo hizo tal cosa, yo también lo puedo hacer", quizá hasta mejor. Pero bueno, yo no se si eso esté mal o no. La verdad ni siquiera le veo mucha coherencia. Si no se trata de una carrera de 400 metros planos o algo así, no veo un gran beneficio en tomar la comparación directa.

A mi forma de verlo, yo creo que la única persona que uno debe concentrarse en superar es a uno mismo. Buscar el que dentro de algún tiempo puedas ver atrás y decir "creo que ahora soy mejor que antes", convertirte en una versión mejor de uno mismo, no ser mejor que alguien más.

Eso digo yo al menos, espero que pese a la repentina seriedad en el post, pues le hayan encontrado algo útil. =)

¡Las proteínas...!!! Aaaaaaaarghhhhh....

Pues veamos, según mi reloj, ya es agosto. El mes más indiferente de todos. Creo que lo único que pasó fue la independencia de Rumania o algo así. Pero bien, el mes de julio tuvo... cosas y como siempre es hora del resumen mensual =D

Como dato de último minuto, me compré el Megaman Anniversary collection, que contiene 10 megamanes en un disco. Así que comencé desde el megaman 1, que está tan mal programado, que la dificultad varía desde frustrante hasta temores personales materializados.

Ahora sí, veamos qué trajo el mes de julio:

-Servicio social.
-Descubrimiento por un cariño por los niños.
-Mis 21 años.
-Vi Fantastic 4.
-Vi Sin City.
-Vi a Karla y a Nereida (no lo había visto así, weird).
-Creo que vi Star Wars otra vez.
-Fui al museo con un montón de francesas.
-Acabé el Grand Theft Auto: San Andreas.
-Compré el Megaman Collecition.
-Compré el SWKNOTOR (Star Wars: Knights of the Old Republic).
-Cumplió años mi hermano.
-Mi otro hermano fue buscado por la policía de Estados Unidos por secuestro de una menor de edad.
-Vi muchas películas de acción de Van Damme. (ya no sólo noqueaba serpientes, ahora también lo vi parar un gol en la copa Stanley y pelear contra no uno, sino 2 tipos en llamas!)
-Aprendí a dibujar en perspectiva forzada.
-Hice mi horario, que quedó bien feo.
-Hice enojar al papá de Nash (yey!).
-Eh...
-Creo que ya.
-En realidad estuve muy ocupado con el servicio social.

Bien, creo que las cosas que ameritaban discusión ya las he puesto. Y cuando mi hermano ya resuelva su situación con la secuestrada, pues ya podré escribir bien qué pasó. =D

Feliz mes de Agosto! El mes sin asuetos, regresos a clases y mucho, mucho calor (o lluvias... o ambos?)... estúpido mes...

The world's most dangerous cities tour 2005

He aquí el increíble tour mundial a través de las ciudades más peligrosas del mundo. Le garantizamos que estas ciudades son las más peligrosas de acuerdo a encuestas realizadas en la tele y demás. Así que comencemos a examinar dichos viajes =D

DF

En nuestro viaje al distrito federal, no sólo le garantizamos un grave riesgo en su salud pulmonar. También será usted un blanco fácil para todos los asaltantes que hay corriendo por ahí, así que procuré no llevar todo su dinero en un mismo lugar. Si tiene suerte, será usted secuestrado por miembros entrenados de nuestra corporación, los cuales lo retendrán contra su voluntad y cargarán pizzas a su tarjeta de crédito.

Londres

Después de algunos paseos en los autobuses y el metro extremos, usted podrá tratar de huir de la policía mientras las balas pasan cerca de sus oídos zumbando. Después de eso, prepárese para el asalto más políticamente correcto de todos, ya que Londres es la ciudad más cara del mundo!

Bagdad

En bagdad tomaremos un pequeño receso para ir al campo minado de golf en miniatura, donde trataremos de descubrir cual es el green en un campo completamente carente de vegetación. Cada tour habrá una bomba humana diferente como invitado, será un miembro del tour, pero usted no sabrá quién.

Nvo. Laredo

Aquí usted podrá ser partícipe en un tiroteo, tanto como en el bando criminal o como víctica. Sea lo que sea, le garantizamos que usted recibirá un disparo. Así sea del mismo guía turístico, cuente con ello.

Ciudad de África

La capital del gigantesco país África. Que aunque gobierne la pobreza extrema, aquí todos los animales han evolucionado más que los humanos y hay guerrillas a la vuelta de la esquina.

El paquete completo incluye las primeras dos ciudades solamente, ya que no hay una gran número de visitantes que lleguen a la tercera. El guía turístico puede o no estar involucrado con organizaciones terroristas.

87.5%

Bueno, pues ahora ya terminé de hacer lo que espero sea mi último horario del tec, así que decidí hacer un post conmemorando como he tenido problemas TODOS los semestres al iniciar el semestre =). Enjoy:

1°: Caos total, porque decidieron hacerle el horario a todos los recién ingresados. Filas interminables hasta las 10 de la noche o más.
2°: Problema de tesorería de que decían que les debíamos 500 pesos. Semestre equivocado en escolar.
3°: Problema de tesorería de que les habíamos dado 500 pesos de más. Semestre equivocado en escolar. Red no funciona.
4°: Sistema de inscripción no funciona por 4 horas o más. Semestre equivocado en escolar.
5°: Materias no aparecen para inscribir por razones misteriosas. Grupos se llenan con sólo 15 alumnos. Semestre equivocado en escolar.
6°: Materias que no se abren, ya que escolar cree que no he llevado materias que sí. Semestre equivocado en escolar.
7°: No hubo problema alguno. (Oh my god! esto contradice todo, recordar que estaba en Austin en este período) Semestre equivocado en escolar.
8°: Problema con becas que no puedo arreglar por estar en Austin, tipo de becas dice que vaya a su oficina al día siguiente a arreglarlo. Semestre equivocado en escolar.
9°: Grupos saturados aún cuando es el tercer día de inscripciones y nadie que atienda los teléfonos de servicio. Semestre equivocado en escolar.

Muy bien. Y esos son los problemas de iniciar el semestre. No estamos contando los académicos, de instalaciones, la obvia forma de cómo se roban el dinero y esa estúpida editora que usaba la palabra inventanda "propositivo".

Despedida

ADVERTENCIA: Este post puede no ser gracioso en ningún sentido.

Pues bueno. Se que casi no pongo nada de lo que me pasa así como si fuera diario, pero me pareció como que esto es de esas cositas molestas que sí acostumbro poner.

Empiezo con que Iván (de uno de los blogs muertos de la derecha) se va a Alemania por un año (fuegos artificiales). Y pues, no se... chido. Suerte. Ahora a raíz de eso (a algunas personas les va a resultar medio obvio, pero x) pues hubo una fiesta de despedida en su casa como los humanos acostumbran hacer. También hubo una de una tipa que se va a Francia, pero pues no la conozco, así que X. Entonces, pues le hablo a uno de los asistentes que es así como amigo mío y le preguntó como estuvo y me da una rápida descripción de ambas fiestas en unos... 4 renglones tan largos como este.

Ahí va todo normal. Nada más que ahí digo "no entiendo eso de las despedidas", preparando así un corto comentario de la irracionalidad de éstas en la actualidad. Pero antes de poder decir algo recibo como retroalimentación un "here we go", que lógicamente dice algo como "aquí viene otra de tus tonterías, deja me preparo para recibirla". Y bien, no me enojé, pero es muy molesto que reciban tus comentarios así, sea quien sea.

Independientemente de las razones para dicha respuesta, pues hay veces que no se puede saber bien qué onda. O sea, yo nada más quería platicar con alguien, creí que contaba con mi amigo en línea, pero pues al parecer hay ciertos parámetros que no cumplí. Aunque también, me parece como que "fiesta de despedida, voy a despedir a mi amigo/a que no veré en un año (aunque quizá vea a diario en el messenger) y pues a lo mejor ya no podrá contar conmigo igual que ahorita", pero bueno, el amigo que tienes ahí todavía y que cuenta contigo en ese momento, nomás decides que es prudente no hacerle mucho caso.

Y bien ahora como una especie de anexo, el por qué me parece que las fiestas de despedida son algo medio irracional en la actualidad.

Vivimos en una sociedad globalizada (aunque los globalifóbicos no quieran) y cada día la gente tiene mayor facilidad de viajar por el mundo y establecerse en otras partes y dentro de otras culturas, así que no es algo poco común el que la gente tenga que marcharse (todo esto no tiene nada que ver como argumento de una despedida ni nada).

Entonces, también debemos recordar que esta es la era de la información (dicen por ahí) así que ya todo tiene internet, hasta los tostadores. Así que mantenerse en contacto (de todos, menos físico) con alguien más es bastante sencillo, no como antes con las cartas y así.

Igual lo de la fiesta está bien, no tiene mucho caso, pero es un bonito detalle. Cuando yo me fui a Austin preferí buscar a cada persona por separado para que fuera un trato más directo y más significativo, pero ese soy yo y dicen que estoy loco.

Emily

Estos días todo mundo ha estado bien paranoico sobre el huracán Emily. Pero excesivamente, se dice que es un huracán tan poderoso que haría ver al Gilberto como un "chaparrón" (una lluvia pesadita, pero de muy corta duración). Pero así de que albergues, provisiones, se prohibió salir a la calle, a trabajar, se llamó a todos los profetas a pronosticar la caída de la humanidad... etc, etc...

Casi parecía que la única manera de sobrevivir a la terrible amenaza de Emily sería mutar en una especie de humanoide anfibio que se comiera a los demás desafortunados que no hayan mutado.

Artist concept of the Emilians

Los llamados Emilianos viven a base de carne humana para mitigar el dolor que les provocan los frecuentes tumores y laceraciones en su piel vulnerable a la luz del sol.

En fin. Lo que pasa es que creo que la gente no se dio cuenta que estábamos rodeados por una infinidad de cerros. O sea, comprendo que no los vieran, después de todo quizá había otro cerro tapándolos.

Entonces, el huracán no llegó, llovió dirante un día y la mayor tragedia fue que había una gotera en mi casa y aparte se fue la luz en la colonia. Dicen que se cayó un puente, pero quizá fue parte de una explosión de una tubería de gas natural, que podría o no estar relacionada al huracán.

Yo creo que lo que pasó es que después de ese Tsunami que destruyó la capital mundial de la prostitución (Thailandia), pues la gente cree que la madre naturaleza (no necesariamente la de la película de educación sexual) está enojada con nosotros. O quizá fue Dios. Digo, no es tan increíble al ver que destruyó un centro mundial de vicio. Pero aún así, creo que los huracanes nunca han llegado ni llegarán a Monterrrey (el Gilberto fue un deslave de acumulación de agua, en realidad el huracán en sí no llegó a la ciudad).

Así que, el saldo del huracán asciende a cero, quizá hasta haya algunos que el agua les haya resultado milagrosa y les curó algunas enfermedades.

Sex Education

Ah... la educación sexual. Creo que todos recordamos ese período en la escuela y de cómo siempre el maestro que la daba parecía ser una persona que nunca había experimentado algo referente a sexualidad.

Bueno, pero fuera de todos los clichés, a mi y a otros desafortunados nos pasó algo como en los Simpson, cuando a Bart le pasan la película del conejo Pepe y su novia. Sólo que ésta era una película tan absurda, tan complicada y tan... carente de sentido o datos reales que consideré debía ponerla aquí. =)

Bien, la película es de caricaturas y comenzaba algo así. Una chica rubia que llamaremos Cindy (no recuerdo el nombre de nadie mas que de 3 personajes que ya verán por qué quedaron impresos en mi cerebro). Cindy va a tener una cita con Brad, quien es el capitán del equipo de futbol o al menos usa una chaqueta del capitán del equipo de futbol. Así que van a ir al mirador (oh shit!) así que Cindy le presume a su amiga Tamara (es que creo que era india) de que lo va a ver y así. Entonces su amiga que quzá en realidad era negra, pero da igual, no era rubia, le dice que tenga cuidadito de cosas como, ustedes saben, embarazarse. Y Cindy la tira a loca y se va a la cita.

La cita progresa bien al parecer, pero no vemos nada. Llegan en un horrible auto verde y morado por dentro (o al revés) parece un golf 93 o algo más feo, como un chevy (sorry iván). Así que Brad hace su "movimiento" (no sean malpensados) y le da una botella de vino barato. Cindy se muestra confundida de lo que debe hacer (nunca se menciona nada sobre sexo ni nada parecido) así que quizá por el vino barato, Cindy sale a caminar un poco. En el camino, hay una niña en el árbol que saluda a Cindy. La niña se dice llamar Windy y le dice que no es bueno que ande considerando las propuestas de Brad y así, que es peligroso. Así que Cindy le dice que le vale, que no le va a pasar nada, etc, etc. Cindy regresa al auto y tenemos una escena perdida.

A la mañana siguiente, Cindy se despierta todavía en el horrible Golf 93 verde limón en el mirador. Le pregunta a Brad que qué onda, qué pasó. Así que él le dice que "¿A poco no te acuerdas?" y Cindy dice "Pos no." Y el tipo dice "Pues... tú y yo..." y Cindy dice "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!".

Cindy está super preocupada de lo qué pasó, no puede creerlo, todavía más porque ni siquiera se quitó un calcetín, mucho menos los pantalones (una vez más recordemos que sólo estamos asumiendo la relación sexual). Así que habla con su amiga india-china-negra-mexicana sobre eso y le dice que... creo que la regaña y ya. Después de eso, Cindy anda preocupada en su casa y su mami la consuela, pero Cindy no le dice qué pasó. Cindy se pone a llorar.

Después de algunos frames de mala animación, llega por la ventana volando la pequeña Windy. Windy le pasa una especie de película holográfica a Cindy, creo que viajan en el tiempo o algo, no me acuerdo. Van a una época vieja, donde su mamá se revuelca (aparentemente) con alguien y termina embarazada. Para esto Cindy no sabía que la de la "película" era su mamá y ya le dice Windy que el bebé es ella y pues "WAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Fui bebé no deseado!" y Windy le dice "Y ahora tú estás embarazada." y Cindy hace lo único que sabe hacer "WAAAAAAAAAAAAAAAAA!!" y la historia sigue.

Cindy le dice a su amiga extraterrestre lo que pasó y pues van con Brad a decirle y Brad impresionado dice "No... no... pero... yo... debo... WAAAAAAAAAA" y salta por una ventana. Entonces Cindy se agüita todavía más y la señora de la cafetería le dice "Nambe, pos no te agüites, si no pasa nada, ser mamá es tipo como que chido." Y Cindy dice "Pero pos yo estoy toda chavilla, no manches, arruiné mi vida." Y en eso el conserje, "Ah, si todo va a estar bien." Y la de la cafeta dice "Sí, yo te puedo ayudar, porque soy la madre Naturaleza!" y el conserje "Y yo soy el padre tiempo!" Así que todos se ponen a cantar muy felices y luego llega Windy al final de la canción, que resulta ser hija del conserje y la otra. Tonz Cindy se siente muy bien de tener amigos que la van a apoyar, pero igual agüitada de todo. Así que el Conserje regresa el tiempo.

Cindy aparece de nuevo afuera del horrible Golf 93, pero antes de que se duerma en el auto, así que entra y le dice a Brad que siempre no, que no está lista, que hay problemillas que podrían surgir, etc etc. Así que ya no pasa nada y se van y sale Windy en un árbol y le cierra el ojo a la cámara.

FIN =D

Bien, ¿alguna duda sobre educación sexual ahora? Yo quedé con las mismas y hasta tengo unas nuevas. Pero bueno, al menos ahora sabemos que dormir en miradores junto a botellas de vino genera bebés. Y que puedes acostarte con toda la gente que quieras, porque igual el conserje puede regresar el tiempo y arreglar todo. Si tienen más dudas, dejen sus comentarios.

UPDATE: Investigué y la chica se llamaba Jenny y el tipo se llamaba Paul. La nacionalidad, raza y especie de Tamara siguen siendo desconocidas.

Blackjack

Miren, que ingenioso título.

Bueno, pues a como 20 minutos de llegar a la mayoría de edad global, creo que voy a hacer un... resumen de mi vida como "niño" y mis logros =).

-Nací.
-Caminé.
-Hablé.
-Entré al kinder.
-Fui abusón.
-Entre a la primaria.
-Fui vencido.
-Aprendí a leer.
-Aprendí a escribir.
-Aprendí matemáticas básicas.
-Entre a la secundaria.
-Di mi primer beso (bien pata, por cierto).
-Me zafé la rodilla por primera vez.
-Acabé el Megaman 7 sin usar armas y sin que me tocaran.
-Me hice abusón de pandilleros (What?).
-Callaba a las maestras tan tontas.
-Entré a la prepa.
-Conocí a Nash.
-Dejé de ser malvado.
-Fui a la olimpiada de mate nacional 2000 (suena más chido de lo que fue, pero igual fue chido).
-Entré al tec.
-Tuve mi primer novia.
-Me corté el pelo.
-Pasé el mundo de QuickMan sin el arma de FlashMan.
-Me dio cáncer (sí era cáncer!... dammit).
-Me fui a Austin.
-Hice mi primer trabajo oficial como diseñador.
-Dibujo de Irayda en lugar alto en gfx.

Bien, esa es mi vida "up to date". Esperemos seguir agregando cosas a la lista. Quizá una boda, una muerte y un bebé. No que me vaya a casar con un bebé muerto, eran cosas separadas. =)

The future is after the present and before the end

Ok, ya es la tercera vez que reescribo esto, así que lo voy a dejar más claro.

Vamos a ver el futuro.

-El Live8 y sus propuestas de acabar con la pobreza no van a jalar.

FAQ:

-WTF is Live8?
-Un concierto lleno de estrellas pop que quieren mejorar su carrera e imagen pública enfocado a causas de caridad mundial.

-¿En qué se está enfocando ahorita?
-Acabar con la pobreza mundial.

-¿Por qué no va a funcionar?
-No ha funcionado los últimos 15 años, pero fuera de eso, las propuestas actuales parecen sólo soluciones ideales sin estudios a futuro sobre como al no tener deuda los países, quizá levanten tantito antes de volver a endeudarse. Es cuestión de cambiar la cultura, no nada más de darles dinero.

-¿Entonces qué hacemos?
-Yo dije que no iba a funcionar, no tengo tiempo y quizá tampoco los conocimientos para generar un plan macroeconómico para salvar un continente. Pero el plan del Live8 parece que fue alguien con mis capacidades quien lo ideó.

=D

Shiny objects

Ok, tengo sueño, pero por si están ciegos o algo para notarlo, cambié cosas del blog, como traducción de ciertas cosas y los títulos de la barra de la derecha. ¿Cute?

It's a Moooooonstro!!! (léase con acento italiano)

Pues a ver, primero que nada, se que a nadie le importó, porque ni me dijeron, pero mi hermana se encuentra bien allá en Londres. Ok, claro eso, voy a hablar de mi Servicio Social, el cual consta de cuidar un montón de niños de 3 a 11 años.

Es en un museo que no les diré para evitar stalkers, atentados en mi vida y... ¿qué les importa?

Entonces, pues hay una maestra, de 30 a 50 niños (es que a veces faltan muchos) y habemos 7 instructores y una sub-maestra. O sea, 9 gentes atendiendo a los pequeños. Nuestro trabajo es cuidar que no se lastimen, explicarles cómo hacer las manualidades, que no se coman el material y cosas así. A mi me tocaron los niños de 6 y 7, pero a veces tengo que ir a ayudar a otros de alguna otra edad. Y bien, voy a dar un pequeño recorrido por los niños más destacados. Ocultando su nombre real claro.

Nombre: A7
Edad: Alrededor de 7.
Descripción: Desde el principio nos dijeron que él sería El niño travieso, pero al parecer, aunque sí es travieso y medio rijoso, dicen que ya se ha tranquilizado mucho.
Análisis del caso: Quiere llamar la atención.
Posible futuro: Si sigue así, se convertirá en el payaso caco del salón, pero es joven y dicen que se ha compuesto, así que quizá sea sólo el chico "simpático" del salón y será ahí más menos inteligente.

Nombre: F10 (suena como avión)
Edad: 10 u 11
Descripción: Esta es una niña de las más grandes y es muy inteligente, pero también a la vez muy manipuladora. Hace unos días la vi y pensé "en unos 5 años, esa niña se convertirá en una chica linda" y no, no pensé en ligármela, no estoy enfermo. Luego pensé "sí, una de esas chicas lindas que no me haría caso!... quizá debería provocarle un trauma ahora que puedo, ella la llevará por todas esas fresas." Y todavía más después, aclaré mi mente un poco "no, no, ella no ha hecho nada malo aún, aparte ni me gustan las fresas."
Análisis del caso: Niña lista.
Posible futuro: Se hará una chica atractiva, muy inteligente y manipuladora, la perra perfecta. Quizá deba detenerla para salvar algunas personas, pero naaaaaaaah.

Nombre: M4 (ese es de ametralladora)
Edad: como 3 ó 4
Descripción: Esta niña es del estilo de esas que creen que todo lo que ellas hacen es bonito y está obsesionada con el color rosa. La vi robarle el trabajo a otra niña indefensa e insistir en que era suyo. Y es hermana de F10.
Análisis del caso: Niña chiflada.
Posible futuro: Siempre será una mamona y más con su hermana Bitch Queen para defenderla.

Nombre: F3
Edad: 3 ó 4.
Descripción: Un niño cabezón que no habla, pero aaaah como chinga. Nunca hace caso y siempre anda tratando de hacer desmadre y si le dices algo, pone su carota de puchero y "me caes mal". Well, fuck you too!
Análisis del caso: Huerco maleducado.
Posible futuro: Tiene 3 años, no tengo idea, quizá se vaya por el inodoro.

Nombre: I7
Edad: ~7.
Descripción: Niña chiflada de lentes. Muy chifladilla y suele divertirse mucho, pero si no haces lo que ella quiere, se pone chiiiingue y chiiingue. Y es hermana del F3, así que creo que la mamá no es muy buena haciendo su trabajo.
Análisis del caso: Niña maleducada.
Posible futuro: Es muy copiona, así que carece de inspiración y originalidad, por lo que quizá se convierta en una de esas amigas que te pidan ropa (si eres niña claro) y te copian todo.

Y bien, esos son los que más destacan, por su latosidad, claro está. Hay otros que son niños buenos claro. Unos más serios que otros, algunos que consumen más azúcar que otros también.

Y bueno, ¿cómo me la paso yo? Pues a diferencia de lo que yo se que piensan, de que odio a la humanidad y odio todo lo que se mueva, en realidad no. Recuerden que yo sólo odio las cosas estúpidas y las cosas malas. Y como los niños, casi todos, son muy inocentes y no se han hecho malos aún, pues me llevo muy bien con ellos. Platicamos, jugamos, los cargo con una mano... eso sí es bien extraño, los niños pesan tanto como una pelota de futbol, puedes girarlos como si nada y levantarlos de los pies y ni siquiera necesitas esfuerzo.

Y aunque me llevo bien con todos, los niños tienden a ser más molestos, sólo quieren que les ande dando vueltas. Así que cuando me canso, escapo a la mesa de las niñas. Que ya hasta tengo mis consentidas (lo único malo es que está I7 ahí), pero hay unas que hasta me comparten su lonche y me sacan platica. Y como no me dejan adoptar una de las del museo, porque ya tienen dueño, ahora quiero tener una hija. =)