WOOOOOOOOOOOW, ayer vi la escena más increíblemente chida y cargada de testosterona en una película de la acción. Dejen se las describo para que vean la obra de arte de la escena.
Ok, la escena es en medio de la selva, tenemos una chica de apariencia como entre hindú, árabe, judía, balcánica. Morena clara de pelo oscuro, por si no entendieron, igual podría ser mexicana. Ok, está esa chica y nuestro héroe. Van Damme con el mullet más feo que se encontró.
¿No me digan que les sorprende que sea Van Damme?
Ok, entonces, la escena es así.
(V=VanDamme, C=Chica)
V: ¿Confías en mi?
C: ¿A qué te refieres?
V: Te pregunté si confiabas en mi.
C: Pues, sí, sí confío.
V: ¿Con los ojos cerrados?
C: ¿De qué hablas?
V: Cierra los ojos.
C: Pero...
V: Ciérralos.
Entonces la chica cierra los ojos y pone la bocota para que la bese (bien difícil la chica, ¿verdad?).
Van Damme mueve la mano bien rápido! y agarra a una víbora de cascabel que estaba detrás de ella. La chica despierta asustada, pero la acción no ha terminado. Van Damme se enfrenta a la serpiente en su mano. Serpentino (así llamo a la víbora) se pone agresivo, tratando de morder a VanDamme, pero este esquiva sus mordidas (recordemos que sigue sujetándola por el cuello (¿las víboras tienen cuello?... whatever)) entonces después de esquivar... CUAZ! le da un golpe en la cara (con el puño) y Serpentino sigue hostil, así que PUM! otro golpe y Serpentino termina noqueado!! OMFG! Así que VanDamme pone cara de tipo rudo, voltea a ver a la chica y agarra el cascabel de serpentino con los dientes y lo arranca!!! y dice "una sorpresa para nuestros amigos".
El nombre del post dice óptica porque la escena fue tan estúpida que quedó grabada en mi retina.
Wow, eso es acción tan acciónizada que es ridícula. La película sigue teniendo escenas que no se quedan atrás en cuanto a acción burda, si la quieren ver, se llama Hard Target, con VanDamme y el señor de Millenium (serie estilo X-Files que posiblemente sólo Tania vio). Pero pues cómo dijo Homero cuando le preguntaron si quería rentar la de McBane, "¿para qué? si ya vi la mejor parte!".
HARD TARGET!
Tuesday, 31 May 2005
Monday, 30 May 2005
Y se acabó
Pues sí, se acabó mayo (aunque apenas sea 30, pero ya se que no va a pasar nada, y si acaso pasa, se esperan hasta julio para que les diga qué fue). Así que aquí estoy con mi tradicional quesque remedio de resumen del mes, para que se den una idea de cómo se va doblando mi mente y en 10 años entiendan por qué se destruyó el planeta.
Ok, vamos al resumen de mayo:
-Vi star wars con mi hermano.
-Vi star wars con Shemra.
-Vi star wars con Gerardo.
-Quizá vea star wars otra vez (¿voluntarios?).
-Le di clases de mate de secundaria a mis primos y otro sujeto que trajeron que podría o no llamarse David.
-Saqué ya todo del juego adictivo ese de Dragon Ball y tristemente no creo que pueda mejorar mucho mi habilidad, ya que aunque la computadora está en dificultad Z3 (que son 3 arriba de very hard), pues ya encontré todos sus errores de programación y eso no es lo mismo que jugar bien =(
-Lars ya le dio anillo de compromiso a mi hermana (que aunque no suene impresionante, pues en Alemania no es una tradición, así que quien sabe cómo se haya enterado).
-De alguna manera me hice millonario y podré ir a Alemania y quizá hasta invitar a alguien (ahí no quiero voluntarios, esto ya será como... promulgación divina =P (¿qué es promulgación?)).
-Lueeeeego... eh... ah sí, mi dibujo de Irayda con su hermoso vestido blanco alcanzó un puntaje bastante respetable. Está alrededor del lugar 100 en la sección de dibujos. Y es bastante alto, dado que es el 100 de... 30 MIL!!! Así que como siempre, Irayda rules.
-Luego, pues salí de vacaciones como ya dije por enésima vez y me fue bien chido en calificaciones (pero pudo ser mejor).
-Me comuniqué con mi amiga Coco (de Korea) quien ya escapó de China a Vancouver =)
-Ya no me acuerdo qué más... bueno, ya empecé a hacer cosas con super poderes de vacaciones y ya las verán, va a estar chido.
Ok, vamos al resumen de mayo:
-Vi star wars con mi hermano.
-Vi star wars con Shemra.
-Vi star wars con Gerardo.
-Quizá vea star wars otra vez (¿voluntarios?).
-Le di clases de mate de secundaria a mis primos y otro sujeto que trajeron que podría o no llamarse David.
-Saqué ya todo del juego adictivo ese de Dragon Ball y tristemente no creo que pueda mejorar mucho mi habilidad, ya que aunque la computadora está en dificultad Z3 (que son 3 arriba de very hard), pues ya encontré todos sus errores de programación y eso no es lo mismo que jugar bien =(
-Lars ya le dio anillo de compromiso a mi hermana (que aunque no suene impresionante, pues en Alemania no es una tradición, así que quien sabe cómo se haya enterado).
-De alguna manera me hice millonario y podré ir a Alemania y quizá hasta invitar a alguien (ahí no quiero voluntarios, esto ya será como... promulgación divina =P (¿qué es promulgación?)).
-Lueeeeego... eh... ah sí, mi dibujo de Irayda con su hermoso vestido blanco alcanzó un puntaje bastante respetable. Está alrededor del lugar 100 en la sección de dibujos. Y es bastante alto, dado que es el 100 de... 30 MIL!!! Así que como siempre, Irayda rules.
-Luego, pues salí de vacaciones como ya dije por enésima vez y me fue bien chido en calificaciones (pero pudo ser mejor).
-Me comuniqué con mi amiga Coco (de Korea) quien ya escapó de China a Vancouver =)
-Ya no me acuerdo qué más... bueno, ya empecé a hacer cosas con super poderes de vacaciones y ya las verán, va a estar chido.
Tuesday, 24 May 2005
Movie Script #001: Matrix2
Ok, vamos a ver cómo DEBIERON haber hecho Matrix2. =D
-----
Después de vencer al Agente Smith, Neo descubrió que después de derrotarlo pudo absorber su poder, pero ahora, el Arquitecto Wily ha construido 8 nuevos agentes para derrotar a Neo y conquistar el mundo (asumiendo que el mundo no había sido conquistado ya).
Los agentes pueden ser derrotados en el orden que se quiera, pero cada uno tiene un poder que Neo puede absorber para derrotar a un agente siguiente, así que hay un orden óptimo. La película puede ser vista en cualquier orden.
Entonces los agentes son:
Kauffman: Con el poder del kung fu.
Letterman: Con el poder de ver la matrix en código o sin texturas.
Pullman: Con el poder de volar.
Eastman: Con el poder de decir "Wow".
Doorsman: Con el poder de esquivar balas.
Silverman: Con el poder del bullet time.
Liberman: Con el poder de revivir.
Chapman: Con el poder de matar a John Lennon.
Entonces después de ganarle a todos y rescatar al cerrajero man, Neo se encuentra con su hermano perdido, Protomorpheus, quien le dice que debe ir a derrotar al Arquitecto Wily.
Entonces Neo va con la oráculo a que le de un nuevo compañero perro robot, llamado Rushrinity que le permitirá saltar más alto por medio de un resorte.
Entonces, después de lograr pasar por el castillo del Merovingio, que es un malvado robot francés, Neo descubre que debe pelear con su viejo enemigo, el agente Smith Man, quien ha regresado. Y después de una pelea con gran música ochentera, Neo resulta vencedor y va a enfrentar al Arquitecto Wily.
Y ahí resulta que el Arquitecto Wily tiene dos barras de vida, pero Neo usando el arma más pata y más gay del juego... digo, película, logra vencer al Arquitecto, pero este logra escapar, dando pie a miles de secuelas. =D
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Después de vencer al Agente Smith, Neo descubrió que después de derrotarlo pudo absorber su poder, pero ahora, el Arquitecto Wily ha construido 8 nuevos agentes para derrotar a Neo y conquistar el mundo (asumiendo que el mundo no había sido conquistado ya).
Los agentes pueden ser derrotados en el orden que se quiera, pero cada uno tiene un poder que Neo puede absorber para derrotar a un agente siguiente, así que hay un orden óptimo. La película puede ser vista en cualquier orden.
Entonces los agentes son:
Kauffman: Con el poder del kung fu.
Letterman: Con el poder de ver la matrix en código o sin texturas.
Pullman: Con el poder de volar.
Eastman: Con el poder de decir "Wow".
Doorsman: Con el poder de esquivar balas.
Silverman: Con el poder del bullet time.
Liberman: Con el poder de revivir.
Chapman: Con el poder de matar a John Lennon.
Entonces después de ganarle a todos y rescatar al cerrajero man, Neo se encuentra con su hermano perdido, Protomorpheus, quien le dice que debe ir a derrotar al Arquitecto Wily.
Entonces Neo va con la oráculo a que le de un nuevo compañero perro robot, llamado Rushrinity que le permitirá saltar más alto por medio de un resorte.
Entonces, después de lograr pasar por el castillo del Merovingio, que es un malvado robot francés, Neo descubre que debe pelear con su viejo enemigo, el agente Smith Man, quien ha regresado. Y después de una pelea con gran música ochentera, Neo resulta vencedor y va a enfrentar al Arquitecto Wily.
Y ahí resulta que el Arquitecto Wily tiene dos barras de vida, pero Neo usando el arma más pata y más gay del juego... digo, película, logra vencer al Arquitecto, pero este logra escapar, dando pie a miles de secuelas. =D
Monday, 23 May 2005
I win
Pues se que no me gusta relacionar el blog con fotolog, nada más que ahora salió un tipo tan idiota. Del estilo de idiota clásico.
Pero bueno, el sujeto se hacía llamar "meme", que pues tengo entendido que meme es diminutivo para manuel, aunque meme suena como algo nene o algo así, como nombre de gato.
Total, el sujeto puso dos firmas, de que una diciendo que por qué ponía fotos de beckham, que si me gustaba o algo así, se pueden dar a la idea. Y bueno, se deducen dos cosas fácilmente:
1- El tipo sólo quiere venir a chingar sin razón alguna. Posiblemente traumas de inseguridad o nada más para decirle a sus amigos igualmente idiotas de que firmó algo ofensivo en un fotolog.
2- El imbécil no entendió el chiste nunca.
Y pues bueno, así como aquí en el blog, puse de que sólo fotologgers me puedan firmar. Y aunque aquí en el blog fue algo mínimo en comparación, igual siempre me parece molesto que la gente firme algo ofensivo o de crítica de manera anónima. O sea, ni que yo fuera el gobierno y los fuera a matar, que cobardes la verdad.
Y bueno, pues ya el tipo no puede firmar sin dejar su huellota y así ya me encargo de stalkearlo y fastidiarle la vida como he aprendido a lo largo del tiempo. =D
Pero bueno, el sujeto se hacía llamar "meme", que pues tengo entendido que meme es diminutivo para manuel, aunque meme suena como algo nene o algo así, como nombre de gato.
Total, el sujeto puso dos firmas, de que una diciendo que por qué ponía fotos de beckham, que si me gustaba o algo así, se pueden dar a la idea. Y bueno, se deducen dos cosas fácilmente:
1- El tipo sólo quiere venir a chingar sin razón alguna. Posiblemente traumas de inseguridad o nada más para decirle a sus amigos igualmente idiotas de que firmó algo ofensivo en un fotolog.
2- El imbécil no entendió el chiste nunca.
Y pues bueno, así como aquí en el blog, puse de que sólo fotologgers me puedan firmar. Y aunque aquí en el blog fue algo mínimo en comparación, igual siempre me parece molesto que la gente firme algo ofensivo o de crítica de manera anónima. O sea, ni que yo fuera el gobierno y los fuera a matar, que cobardes la verdad.
Y bueno, pues ya el tipo no puede firmar sin dejar su huellota y así ya me encargo de stalkearlo y fastidiarle la vida como he aprendido a lo largo del tiempo. =D
Sunday, 15 May 2005
Math Squad
Es como el moronic squad, pero... no tan idiota.
Pues aquí entre discusiones, se llegó a la conclusión de cómo los 6 ex-olímpicos llegamos a desarrollar habilidades en bastantes campos. Veamos.
Yo: Física.
Gerardo: Medicina.
Aarón: Computadoras.
Iván: Electric shit.
Joel: Ingeniería civil.
Armando: Sidekick.
Pero no sólo eso, también pudimos desarrollar un área secundaria a nuestra habilidad general.
Yo: Diseño.
Gerardo: Relaciones diplomáticas internacionales.
Aarón: Docencia.
Iván: He has stuff. A lot. Y sabe jugar billar.
Joel: Lo queremos.
Armando: Ciudad Valles. (de ahí viene)
Y luego, entre todos hablamos varios idiomas.
-Español.
-Inglés.
-Francés.
-Italiano.
-Alemán.
-Japonés.
Entonces, pues podríamos quedarnos varados en una isla desierta y poder organizar todo más o menos bien.
Gerardo: Curé a todos de la disentería.
Javier: Yo construí una máquina del tiempo.
Aarón: Así podemos viajar hasta donde antes de naufragar.
Javier: Sí... pero estaríamos en el pasado, pero igual en la isla. Supongo que podríamos ponernos un letrero de bienvenidos.
Iván: Eso explica el letrero. Voy a buscar algo con qué construir un billar.
Joel: Construí un puente.
Javier: ¿A dónde?
Joel: Pues hay un río en medio de la isla.
Javier: Hay que ponerle nombre al río.
Aarón: Pongámosle Tigre Matemático en honor a nuestro mentor.
Iván: No pude construir un billar, pero me robé el cable.
TODOS: Yeeeey!
Pues aquí entre discusiones, se llegó a la conclusión de cómo los 6 ex-olímpicos llegamos a desarrollar habilidades en bastantes campos. Veamos.
Yo: Física.
Gerardo: Medicina.
Aarón: Computadoras.
Iván: Electric shit.
Joel: Ingeniería civil.
Armando: Sidekick.
Pero no sólo eso, también pudimos desarrollar un área secundaria a nuestra habilidad general.
Yo: Diseño.
Gerardo: Relaciones diplomáticas internacionales.
Aarón: Docencia.
Iván: He has stuff. A lot. Y sabe jugar billar.
Joel: Lo queremos.
Armando: Ciudad Valles. (de ahí viene)
Y luego, entre todos hablamos varios idiomas.
-Español.
-Inglés.
-Francés.
-Italiano.
-Alemán.
-Japonés.
Entonces, pues podríamos quedarnos varados en una isla desierta y poder organizar todo más o menos bien.
Gerardo: Curé a todos de la disentería.
Javier: Yo construí una máquina del tiempo.
Aarón: Así podemos viajar hasta donde antes de naufragar.
Javier: Sí... pero estaríamos en el pasado, pero igual en la isla. Supongo que podríamos ponernos un letrero de bienvenidos.
Iván: Eso explica el letrero. Voy a buscar algo con qué construir un billar.
Joel: Construí un puente.
Javier: ¿A dónde?
Joel: Pues hay un río en medio de la isla.
Javier: Hay que ponerle nombre al río.
Aarón: Pongámosle Tigre Matemático en honor a nuestro mentor.
Iván: No pude construir un billar, pero me robé el cable.
TODOS: Yeeeey!
After night show, with: Javier Pacheco
Aquí estamos en After Night Show, with: Javier Pacheco. En nuestro show de esta noche tenemos como invitado a Jerry García, no el gordito muerto que está en el espacio =S. Ok, el Jerry García que nos acompaña esta noche es conocido por sus apariciones con camisas hawaianas, viajes a países inexistentes y también se le conoce como Schübert.
J: Buenas noches Gerardo.
G: Buenas noches.
J: ¿Qué te trae por aquí?
G: Básicamente la comida gratis y el aburrimiento, ah y desde luego vengo a verte gran amigo.
J: Ah, qué hipócrita, yo tengo entendido que viniste por tu credencial.
G: ¿Realmente crees que lo olvidé sin alguna razón?
J: No entiendo lo que estás diciendo, pero sigue.
G: La dejé estratégicamente para volver, aunque igual no necesito excusas.
J: Sí, seguro. Bueno, viniste a hablarnos de ese nuevo libro que traes, ¿no?
G: Ah... sí... quiero aclarar que yo no lo escribí.
J: Pero cargas con él.
G: Básicamente, también lo leo. Y creo que me hace más inteligente.
J: Sabes yo escribí algo que irrefutablemente prueba que no.
G: A veces olvido que tu opinión es irrefutable.
J: Pues hay que releer mi libro de NKN: la verdad absoluta. El cual no ha sido publicado.
G: Entonces es imposible releerlo. De hecho es imposible leerlo.
J: A ver, recuerda que SOY IRREFUTABLE.
G: OK, ok...
J: Ok.
G: Habiendo establecido esto, todavía no entiendo qué quieres que hablemos.
J: Pues vamos a hablar de lo que sí escribes, o al menos intentas escribir. Lo que es tu blog.
G: ¿Basura?
J: Pues... sí, pero me refiero a lo que los expertos, denominan como: "la crisis de los blogs del 2005".
G: ¿Cuáles expertos? Nosotros inventamos eso hace media hora.
J: ¡Shhhhh!
G: Bueno, en realidad, mi crisis no es crisis. Mi blog nunca ha estado chido, como lo he establecido en cada post posible.
J: ¿Crees que tenga algo que ver con tu vasectomía?
G: ¿Vasectomía?? ¿Es esto el show de Cristina?
J: Ay, preguntas equivocadas... ... ... Ok, quise decir, ¿crees que tenga que ver con... tu... ropa?
G: Bueno, básicamente, ¿ropa? No. Tiene que ver, con que nunca he escrito nada inventivo. Y soy demasiado flojo como para hacer un recuento de lo que pasa en mi vida. Así que mi blog se va en divagaciones.
J: Caramba, eres aburrido hasta en persona.
G: Gracias.
J: Bueno, vamos a hablar de lo que le interesa a la gente. ¿Tu próxima película?
G: Bueno, en mi próxima película soy una travesti francesa que se va a Japón.
J: Sí, que bien.
G: Bueno, eso no es cierto, mi próxima película...
J: ¿Será de partos?
G: No quiero volver a ver partos en mi vida. Por eso nada más nacemos una vez.
K: Hola.
J: ¿Quién eres tú?
G: Hey, pensé que la entrevista era a mí.
J: Sí, pero eres un tanto... aburrido.
G: ¿Quieren que les cuente de aquella vez que fui a Europa y... volví?
K: Claro.
J: Cállate y largo de mi show.
G: Bueno, ya no te diré si me preguntaron si quería que detuviera el vuelo o no y luego me trajeron el desfibrilador cardíaco y la morfina.
J: Ya me contaste eso.
G: La entrevista es para que la demás gente lo lea.
J: Ah, pero igual no les interesa. A ver, cuéntame algo de... Jara, ¿hace cuánto que no hablas con ella?
G: A decir verdad, hablé antier con ella. Le mandé unas fotos de Cholula, ya que ellas es muy aficionada a las ruinas mexicanas antiguas.
J: Esta Cholula, está bien que sea fea, pero decir que está en ruinas...
NOTA CULTURAL: Cholula es una región cercana a Puebla con la pirámide más grande del mundo.
NOTA NKN-CULTURAL: La gente de Puebla es horrible, menos María José.
G: Estuvimos discutiendo acerca de un proyecto, para ayudar a la sierra Tarahumara...
J: BORING...
G: Jara quiere unirse a trabajar un año de voluntaria.
J: Aclaramos a la audiencia que trabajar de voluntario significa que no te pagan.
G: Bueno, te dan hospedaje y comidas.
J: Pero apestan.
G: Sí. También comentamos que, estaría chido algún día coincidir en médicos sin frontera de misión en algún país.
J: ¿Es como lo que hizo el Ché Guevara?
G: Sin las armas. Es más bien como la cruz roja, pero a países pobres como misiones pero sin iglesia.
J: Hablando de iglesia. ¿Crees en alguna?
G: La respuesta más breves es no.
J: ¿Entonces por qué me haces escribir más?
G: No veo la relación lógica de esa pregunta.
J: Ok, ok, sigue hablando de tus medicinas sin armas.
G: No conozco medicinas con armas.
J: ¿Y el Ché Guevara?
G: Era un médico con armas.
J: Ah...
G: Bueno, también Jara me estaba comentando, que ahora está documentándose para tocar jazz, cabe mencionar que Jara es maestra de piano por el conservatorio de Santiago de Compostela.
J: Awwwwwwwwwwww... ^__^
G: Y, nunca la he podido oir tocar.
J: Ah.
G: Y hablando de otras cosas en agosto me voy a Egipto. Al fin un país que más de la mitad de las personas pueden pronunciar.
J: ¿Qué hay en Egipto?
G: Irónicamente, más pirámides.
J: Fuckin' great.
G: En medio del desierto.
J: Bueno, no hablemos de pirámides ya, ¿ok?
G: Por mi perfecto.
J: Bien.
G: Bueno, también he decidido recientemente a lo que me voy a dedicar después de la carrera.
J: A... ¿medicina?
G: No. A estudiar un posgrado en neurociencia. ¿Ves? Si mi blog funcionara, ya lo hubiera puesto ahí.
J: Esta pseudociencia de la que hablas, ¿en qué se enfoca?
G: En la influencia del tarot en nuestras mentes.
J: En la parte 3 de JoJo los stands tienen nombres de cartas de tarot.
G: Quizás por eso lo acabo de mencionar.
J: Oye, yo soy el que habla aquí.
G: Seguro. No, pero sí está chido neurociencia, tiene temas como neurogenética, genes del comportamiento, modelos de la memoria, ni muy médico ni muy matemático. Y hay mucha investigación por hacer.
J: Aja...
G: Se lo que están pensando "boooring, boooring". ¿Hablo de la Cholula mejor?
J: ¿Por qué, te gusta?
G: ¿Quién?
J: La Cholula esta.
G: Pues, es muy grande.
J: ¿Gorda?
G: No no no, tan grande como para tener una pirámide dentro.
J: Ya dejemos los chistes de gordos por favor.
G: Estoy completamente de acuerdo en eso ya que yo puedo ser blanco de uno.
J: No tanto como la señora gorda del 23, ¿te acuerdas?
G: Oh... si.
J: Bueno, se nos acabo el tramo de entrevista suficientemente largo como para que el bloggero promedio le den ganas de leerlo todo. ¿Algunas últimas palabras?
G: Leer si es bueno, solamente que hay mucha basura ahí afuera...
J: Seguridad...
G: ... que dicen que es para... ay no, auch... no, ¿a dónde me llevan??
K: =D
J: Muy bien, acompáñenos la próxima posteada donde se pretende entrevistar a Aarón sobre la crisis de los blogs del 2005, el cual fue el tema de esta noche.
G: ¡Y no se deje!
J: mmmm...
J: Buenas noches Gerardo.
G: Buenas noches.
J: ¿Qué te trae por aquí?
G: Básicamente la comida gratis y el aburrimiento, ah y desde luego vengo a verte gran amigo.
J: Ah, qué hipócrita, yo tengo entendido que viniste por tu credencial.
G: ¿Realmente crees que lo olvidé sin alguna razón?
J: No entiendo lo que estás diciendo, pero sigue.
G: La dejé estratégicamente para volver, aunque igual no necesito excusas.
J: Sí, seguro. Bueno, viniste a hablarnos de ese nuevo libro que traes, ¿no?
G: Ah... sí... quiero aclarar que yo no lo escribí.
J: Pero cargas con él.
G: Básicamente, también lo leo. Y creo que me hace más inteligente.
J: Sabes yo escribí algo que irrefutablemente prueba que no.
G: A veces olvido que tu opinión es irrefutable.
J: Pues hay que releer mi libro de NKN: la verdad absoluta. El cual no ha sido publicado.
G: Entonces es imposible releerlo. De hecho es imposible leerlo.
J: A ver, recuerda que SOY IRREFUTABLE.
G: OK, ok...
J: Ok.
G: Habiendo establecido esto, todavía no entiendo qué quieres que hablemos.
J: Pues vamos a hablar de lo que sí escribes, o al menos intentas escribir. Lo que es tu blog.
G: ¿Basura?
J: Pues... sí, pero me refiero a lo que los expertos, denominan como: "la crisis de los blogs del 2005".
G: ¿Cuáles expertos? Nosotros inventamos eso hace media hora.
J: ¡Shhhhh!
G: Bueno, en realidad, mi crisis no es crisis. Mi blog nunca ha estado chido, como lo he establecido en cada post posible.
J: ¿Crees que tenga algo que ver con tu vasectomía?
G: ¿Vasectomía?? ¿Es esto el show de Cristina?
J: Ay, preguntas equivocadas... ... ... Ok, quise decir, ¿crees que tenga que ver con... tu... ropa?
G: Bueno, básicamente, ¿ropa? No. Tiene que ver, con que nunca he escrito nada inventivo. Y soy demasiado flojo como para hacer un recuento de lo que pasa en mi vida. Así que mi blog se va en divagaciones.
J: Caramba, eres aburrido hasta en persona.
G: Gracias.
J: Bueno, vamos a hablar de lo que le interesa a la gente. ¿Tu próxima película?
G: Bueno, en mi próxima película soy una travesti francesa que se va a Japón.
J: Sí, que bien.
G: Bueno, eso no es cierto, mi próxima película...
J: ¿Será de partos?
G: No quiero volver a ver partos en mi vida. Por eso nada más nacemos una vez.
K: Hola.
J: ¿Quién eres tú?
G: Hey, pensé que la entrevista era a mí.
J: Sí, pero eres un tanto... aburrido.
G: ¿Quieren que les cuente de aquella vez que fui a Europa y... volví?
K: Claro.
J: Cállate y largo de mi show.
G: Bueno, ya no te diré si me preguntaron si quería que detuviera el vuelo o no y luego me trajeron el desfibrilador cardíaco y la morfina.
J: Ya me contaste eso.
G: La entrevista es para que la demás gente lo lea.
J: Ah, pero igual no les interesa. A ver, cuéntame algo de... Jara, ¿hace cuánto que no hablas con ella?
G: A decir verdad, hablé antier con ella. Le mandé unas fotos de Cholula, ya que ellas es muy aficionada a las ruinas mexicanas antiguas.
J: Esta Cholula, está bien que sea fea, pero decir que está en ruinas...
NOTA CULTURAL: Cholula es una región cercana a Puebla con la pirámide más grande del mundo.
NOTA NKN-CULTURAL: La gente de Puebla es horrible, menos María José.
G: Estuvimos discutiendo acerca de un proyecto, para ayudar a la sierra Tarahumara...
J: BORING...
G: Jara quiere unirse a trabajar un año de voluntaria.
J: Aclaramos a la audiencia que trabajar de voluntario significa que no te pagan.
G: Bueno, te dan hospedaje y comidas.
J: Pero apestan.
G: Sí. También comentamos que, estaría chido algún día coincidir en médicos sin frontera de misión en algún país.
J: ¿Es como lo que hizo el Ché Guevara?
G: Sin las armas. Es más bien como la cruz roja, pero a países pobres como misiones pero sin iglesia.
J: Hablando de iglesia. ¿Crees en alguna?
G: La respuesta más breves es no.
J: ¿Entonces por qué me haces escribir más?
G: No veo la relación lógica de esa pregunta.
J: Ok, ok, sigue hablando de tus medicinas sin armas.
G: No conozco medicinas con armas.
J: ¿Y el Ché Guevara?
G: Era un médico con armas.
J: Ah...
G: Bueno, también Jara me estaba comentando, que ahora está documentándose para tocar jazz, cabe mencionar que Jara es maestra de piano por el conservatorio de Santiago de Compostela.
J: Awwwwwwwwwwww... ^__^
G: Y, nunca la he podido oir tocar.
J: Ah.
G: Y hablando de otras cosas en agosto me voy a Egipto. Al fin un país que más de la mitad de las personas pueden pronunciar.
J: ¿Qué hay en Egipto?
G: Irónicamente, más pirámides.
J: Fuckin' great.
G: En medio del desierto.
J: Bueno, no hablemos de pirámides ya, ¿ok?
G: Por mi perfecto.
J: Bien.
G: Bueno, también he decidido recientemente a lo que me voy a dedicar después de la carrera.
J: A... ¿medicina?
G: No. A estudiar un posgrado en neurociencia. ¿Ves? Si mi blog funcionara, ya lo hubiera puesto ahí.
J: Esta pseudociencia de la que hablas, ¿en qué se enfoca?
G: En la influencia del tarot en nuestras mentes.
J: En la parte 3 de JoJo los stands tienen nombres de cartas de tarot.
G: Quizás por eso lo acabo de mencionar.
J: Oye, yo soy el que habla aquí.
G: Seguro. No, pero sí está chido neurociencia, tiene temas como neurogenética, genes del comportamiento, modelos de la memoria, ni muy médico ni muy matemático. Y hay mucha investigación por hacer.
J: Aja...
G: Se lo que están pensando "boooring, boooring". ¿Hablo de la Cholula mejor?
J: ¿Por qué, te gusta?
G: ¿Quién?
J: La Cholula esta.
G: Pues, es muy grande.
J: ¿Gorda?
G: No no no, tan grande como para tener una pirámide dentro.
J: Ya dejemos los chistes de gordos por favor.
G: Estoy completamente de acuerdo en eso ya que yo puedo ser blanco de uno.
J: No tanto como la señora gorda del 23, ¿te acuerdas?
G: Oh... si.
J: Bueno, se nos acabo el tramo de entrevista suficientemente largo como para que el bloggero promedio le den ganas de leerlo todo. ¿Algunas últimas palabras?
G: Leer si es bueno, solamente que hay mucha basura ahí afuera...
J: Seguridad...
G: ... que dicen que es para... ay no, auch... no, ¿a dónde me llevan??
K: =D
J: Muy bien, acompáñenos la próxima posteada donde se pretende entrevistar a Aarón sobre la crisis de los blogs del 2005, el cual fue el tema de esta noche.
G: ¡Y no se deje!
J: mmmm...
Saturday, 14 May 2005
Psicoanálisis
Vamos a la hora del psicoanálisis. Recuerdo que hace poco más de un año alguien me prometió hacerme uno, pero bueno, para promesas vacías suficiente tenemos con los políticos y matrimonios de los famosos. Así que vamos a hacer un psicoanálisis usando mi psycho power.
Caso Aarón: El sujeto tiene un notable síndrome de "Jurassic Park" en el cual él siempre cree que todo va a salir mal de repente, ya que sus computadoras no son de confianza, dado que él las programó. Y al igual que los dinosaurios no puede reproducirse y quizá tiene genes de rana.
Tratamiento: Hacer otra isla para clonar muchos Aarones y probabilísticamente uno estará curado.
Caso Gerardo: Presentando un comportamiento aparentemente normal, el sujeto es en realidad un representante clásico del síndrome de "C-3PO", dado que habla muchos idiomas y tiene muchas aventuras, pero no sabe contar nada. También tiende a decir otras cosas que tiene programadas en su cabeza.
Tratamiento: Aventuras con espadas láser y coronación como rey de los Ewoks.
Caso Christian: El sujeto presenta patrones de comportamiento a lo que algunos quieren catalogar como el complejo de Crash Dummie, o sea que tiende a la autodestrucción. Donde el sujeto sólo tiende a hacer cosas que no le gusta hacer.
Tratamiento: Quitarle el gusto a las cosas buenas al sujeto por medio de elektroshocks.
Por ahora son todos, me da flojera seguirle.
Caso Aarón: El sujeto tiene un notable síndrome de "Jurassic Park" en el cual él siempre cree que todo va a salir mal de repente, ya que sus computadoras no son de confianza, dado que él las programó. Y al igual que los dinosaurios no puede reproducirse y quizá tiene genes de rana.
Tratamiento: Hacer otra isla para clonar muchos Aarones y probabilísticamente uno estará curado.
Caso Gerardo: Presentando un comportamiento aparentemente normal, el sujeto es en realidad un representante clásico del síndrome de "C-3PO", dado que habla muchos idiomas y tiene muchas aventuras, pero no sabe contar nada. También tiende a decir otras cosas que tiene programadas en su cabeza.
Tratamiento: Aventuras con espadas láser y coronación como rey de los Ewoks.
Caso Christian: El sujeto presenta patrones de comportamiento a lo que algunos quieren catalogar como el complejo de Crash Dummie, o sea que tiende a la autodestrucción. Donde el sujeto sólo tiende a hacer cosas que no le gusta hacer.
Tratamiento: Quitarle el gusto a las cosas buenas al sujeto por medio de elektroshocks.
Por ahora son todos, me da flojera seguirle.
Para que tengan algo que leer
Me acabo de dar cuenta de que tenemos una computadora Alaska y una taquería Siberia... y no tienen nada que ver. Nomás nos falta ropa marca "Antártica".
Bueno, ahora como comentario anexo, ¿alguien se tomó la molestia de leer completo ese comentario increíblemente largo de gerardo de hace unos días? Ya que yo se que no, fue más o menos así:
"Leer si te hace listo, eso lo leí en algún lado."
Ah, la ironía.
Bueno, me estoy cansando de quejarme (increíblemente). Así que voy a hablar de otra cosa.
No. No se me ocurre nada.
Bueno, hablaré del fin de semestre. Ya no hay clases, ni exámenes. Sólo cruce como 3 palabras con el sensei. Llevo como un mes sin hablar con Shemra (que posiblemente está leyendo esto, pero pues igual como que medio me sordea). Y ya.
Ahora hablemos de... no se... bueno bye.
Bueno, ahora como comentario anexo, ¿alguien se tomó la molestia de leer completo ese comentario increíblemente largo de gerardo de hace unos días? Ya que yo se que no, fue más o menos así:
"Leer si te hace listo, eso lo leí en algún lado."
Ah, la ironía.
Bueno, me estoy cansando de quejarme (increíblemente). Así que voy a hablar de otra cosa.
No. No se me ocurre nada.
Bueno, hablaré del fin de semestre. Ya no hay clases, ni exámenes. Sólo cruce como 3 palabras con el sensei. Llevo como un mes sin hablar con Shemra (que posiblemente está leyendo esto, pero pues igual como que medio me sordea). Y ya.
Ahora hablemos de... no se... bueno bye.
Friday, 13 May 2005
Religión
El diccionario NKN define religión como:
religión. verbo, sustantivo y/o número, que denota un individuo que cree en cosas que no tienen ningún fundamento. 2 pretexto que se usa comúnmente para acallar dudas existenciales.
religión. verbo, sustantivo y/o número, que denota un individuo que cree en cosas que no tienen ningún fundamento. 2 pretexto que se usa comúnmente para acallar dudas existenciales.
Total recall
Bueno, parece que me he dado cuenta de que siempre leo mis comentarios como una semana después de que los ponen. O sea, no que no me importe lo que mis lectores piensen. Es más como que, no creo que a ellos les importe lo que yo escriba.
Así, que dado que la gente está en contra de cosas como genocidio masivo y anarquía. Voy a empezar a escribir cosas aburridas. Como de religión, política, música pop, contaminación y capacidad de litigamiento abogadil.
Así, que dado que la gente está en contra de cosas como genocidio masivo y anarquía. Voy a empezar a escribir cosas aburridas. Como de religión, política, música pop, contaminación y capacidad de litigamiento abogadil.
Tuve un sueño
Bueno, dejando atrás los comentarios negativos para desquitarme. Vamos a hablar de algo más. O mejor dicho, hablaré de algo más.
Veamos... ¿qué les gusta? ¿Angelina Jolie? a mi no, me recuerda a su papá. Mmmmmm... Ya se qué les gusta. Si les gusto yo, claro está. Si no fuera así ¿por qué estarían leyendo esto?
Así que les hablaré un poco de mí y los eventos que marcaron mi vida. Lo dividiré en etapas.
Fetencia
Aquí es donde, lógicamente, yo era un feto. No recuerdo mucho. Bueno, nada. Supongo que estuve ahí nadando en el líquido simbiótico ese hasta que a los 8 meses y medio nací. Mi nacimiento fue... no se, raro. Me sacaron con forceps (pero no me pasó nada malo) y llevaba como 10 días sin ser alimentado por la matriz de mi mamá, así que apenas sobreviví. Miren, llevo ese complejo de no comer desde antes de nacer (wo) aún así, pesé como 3 kilos.
Bebencia
Tampoco recuerdo nada, mi mamá dice que me la pasaba dormido.
Niñencia... ah no, infancia
Pues, no se. Empezaré cuando entré a mi primer kinder. El Beatriz Zertuche, donde tuve como amigos y me daban estrellitas. Luego me cambiaron al kinder del Franco Mexicano.
Allí me convertí en niño medio abusón. Luego recuerdo un día que nos llevaron a darles regalos a los niños pobres. Yo llevaba una bolsa de dulces bien chida, que mi mamá y yo nos esforzamos mucho en preparar. Entonces, pues ya fui con el huerco pobretón desamparado que me dieron y ya fui muy feliz a darle su bolsa. Pero el mono dice algo como "no, no la quiero". Y yo de que "what?" y él nomás no la aceptó, aun y cuando estuve todo el día tratando de dársela. O sea, pinche huerco, yo fui el único que regreso con su bolsa a la escuela. Si no quiere que le den dulces, pues que se muera, esa gente con su "orgullo de pobre" estaría mejor muerta, son la clase de gente que se pone "nah, no necesito nada de los ricos". Como si yo tuviera mucha lana. Bueno, queda de más decir que en los siguientes 5 años en primaria no volví a regalar nada en esos eventos y los maestros nunca entendieron por qué. Hasta que en sexto ya regalé otra vez un frisbee de el rey león a un niño, que se puso bien feliz y lo presumió con sus amigos y toda la cosa. Eso ya me quitó el trauma al menos. Pero ojalá el otro le haya tronado un cuete y lo haya dejado sin brazos. =D
Luego... pues no se, la primaria, no recuerdo mucho. No fui popular, ni tonto, ni listo, ni nada. Era todo x. Nada más en sexto de primaria salí de Simeón en una obra y le vomité a la sagrada familia. =S
Luego la secu... pues x también. Nomás segunda de secundaria que salío todo el grupito de amigos:
Genaro García: Cyber-G en el comic.
Oliver Vara: Oliver en el comic.
Raúl Campos: Rulo en el comic.
Luis Lorenzo Sampogna: LL en el comic.
Keko (creo que se llamaba Enrique): Pues es Keko en el comic. Aunque en realidad no me llevaba con él.
Jorge... algo: Moto Ratón en el comic.
Daniel Zamora: Zamora en el comic.
y luego ya tercero, que lo UNICO importante ahí, fue Chery.
Después entré a la prepa. X también. Peeeero, pues estaba Nash, que no les importa claro está. Luego la olimpiada de mate. Donde salieron más gentes que mencionaría, pero ahí están sus blogs al lado y ya los he mencionado mucho.
Luego más prepa, luego tec, me empezó a dar flojera esto, así que dejémoslo cronológicamente:
-Rómulo
-Tania
-Torres gemelas
-Luz
-Gil
-Rodilla1
-Christian
-Sensei
-Toño
-Temo
-Kluzter
-Aurora
-Martha
-Diente
-Claudia
-Cáncer
-Rodilla2
-Rodilla3
-Evento sensei
-Austin
-Joe
-María José
-Kendyl
-Christine
-Simposium
-Chloé
-Gilligan
-El millonario y su esposa
-y los demás...
Bueno bye
Veamos... ¿qué les gusta? ¿Angelina Jolie? a mi no, me recuerda a su papá. Mmmmmm... Ya se qué les gusta. Si les gusto yo, claro está. Si no fuera así ¿por qué estarían leyendo esto?
Así que les hablaré un poco de mí y los eventos que marcaron mi vida. Lo dividiré en etapas.
Fetencia
Aquí es donde, lógicamente, yo era un feto. No recuerdo mucho. Bueno, nada. Supongo que estuve ahí nadando en el líquido simbiótico ese hasta que a los 8 meses y medio nací. Mi nacimiento fue... no se, raro. Me sacaron con forceps (pero no me pasó nada malo) y llevaba como 10 días sin ser alimentado por la matriz de mi mamá, así que apenas sobreviví. Miren, llevo ese complejo de no comer desde antes de nacer (wo) aún así, pesé como 3 kilos.
Bebencia
Tampoco recuerdo nada, mi mamá dice que me la pasaba dormido.
Niñencia... ah no, infancia
Pues, no se. Empezaré cuando entré a mi primer kinder. El Beatriz Zertuche, donde tuve como amigos y me daban estrellitas. Luego me cambiaron al kinder del Franco Mexicano.
Allí me convertí en niño medio abusón. Luego recuerdo un día que nos llevaron a darles regalos a los niños pobres. Yo llevaba una bolsa de dulces bien chida, que mi mamá y yo nos esforzamos mucho en preparar. Entonces, pues ya fui con el huerco pobretón desamparado que me dieron y ya fui muy feliz a darle su bolsa. Pero el mono dice algo como "no, no la quiero". Y yo de que "what?" y él nomás no la aceptó, aun y cuando estuve todo el día tratando de dársela. O sea, pinche huerco, yo fui el único que regreso con su bolsa a la escuela. Si no quiere que le den dulces, pues que se muera, esa gente con su "orgullo de pobre" estaría mejor muerta, son la clase de gente que se pone "nah, no necesito nada de los ricos". Como si yo tuviera mucha lana. Bueno, queda de más decir que en los siguientes 5 años en primaria no volví a regalar nada en esos eventos y los maestros nunca entendieron por qué. Hasta que en sexto ya regalé otra vez un frisbee de el rey león a un niño, que se puso bien feliz y lo presumió con sus amigos y toda la cosa. Eso ya me quitó el trauma al menos. Pero ojalá el otro le haya tronado un cuete y lo haya dejado sin brazos. =D
Luego... pues no se, la primaria, no recuerdo mucho. No fui popular, ni tonto, ni listo, ni nada. Era todo x. Nada más en sexto de primaria salí de Simeón en una obra y le vomité a la sagrada familia. =S
Luego la secu... pues x también. Nomás segunda de secundaria que salío todo el grupito de amigos:
Genaro García: Cyber-G en el comic.
Oliver Vara: Oliver en el comic.
Raúl Campos: Rulo en el comic.
Luis Lorenzo Sampogna: LL en el comic.
Keko (creo que se llamaba Enrique): Pues es Keko en el comic. Aunque en realidad no me llevaba con él.
Jorge... algo: Moto Ratón en el comic.
Daniel Zamora: Zamora en el comic.
y luego ya tercero, que lo UNICO importante ahí, fue Chery.
Después entré a la prepa. X también. Peeeero, pues estaba Nash, que no les importa claro está. Luego la olimpiada de mate. Donde salieron más gentes que mencionaría, pero ahí están sus blogs al lado y ya los he mencionado mucho.
Luego más prepa, luego tec, me empezó a dar flojera esto, así que dejémoslo cronológicamente:
-Rómulo
-Tania
-Torres gemelas
-Luz
-Gil
-Rodilla1
-Christian
-Sensei
-Toño
-Temo
-Kluzter
-Aurora
-Martha
-Diente
-Claudia
-Cáncer
-Rodilla2
-Rodilla3
-Evento sensei
-Austin
-Joe
-María José
-Kendyl
-Christine
-Simposium
-Chloé
-Gilligan
-El millonario y su esposa
-y los demás...
Bueno bye
Home sweet home
Bueno, voy a escribir algo para librar mi cuota periódica.
México apesta. Todos lo sabemos. Hay quienes dicen que no, hay quienes dicen que sí y los más molestos dicen "deberías dejar de quejarte y ayudar a que no apestara".
Entonces, mucha gente dice "en México tienes salud" (mientras no te enfermes de algo raro, cosa que me pasa más o menos seguido), o que tal "en México tienes seguridad" (mientras no sea el DF claro). Y también otras como "puedes acceder una buena educación" (comparando el tec con lo que vi en UT, bueno, pues el tec no es un mierda total, claro que no, pero podría estar miles de veces mejor). Y también tenemos "hay países más jodidos" (uy, qué mundo tan chido). Otras como "la comida es buena" (crédito parcial). Una de mis favoritas "la gente en México es bien chida" (la gente en México es horrible, son hipócritas e intolerantes). También la de "en México tienes libertad de expresión" (mientras seas católico y conservador, claro está).
Así que, no nos engañemos, el país es un asco. ¿Que hay muchos países peores? Sí, si los hay. Pero pues ya es como si te dicen "quieres la patada en la cara o en el estómago", sigue siendo una maldita patada. Y luego sale gente como cierto tigre, que estudia ciertas matemáticas en cierto país germano, que dice que México está en la gloria. Así que como dijo mi hermano "vente a vivir aquí entonces". =D Bueno, pero igual sabemos, que aunque estemos en un país tan feo, pues en general el planeta Tierra es muy feo.
Crimen hay en todas partes, pobreza también, etc. Quizá en variadas proporciones, pero de que hay, hay. Y mucha gente dice que entonces uno debe poner su granito de arena para ayudar al mundo, etc etc. Esa gente eran unos hipócritas, esos son los primeros que se echan para atrás a la hora de hacer algo. Toda mi vida siempre he tratado de hacer lo correcto y que la gente que tengo cerca lo haga también (me agrade o no esa gente). Pero pues surge el problema de que la gente no siempre quiere hacer lo correcto, porque a veces eso les dificulta algo. Así que la gente te abandona siempre, porque aunque en ese momento no les fastidie, pues quizá en el futuro sí, así que llega el único momento de su vida en que usan una especie de inferencia probabilística para buscar su beneficio.
Total, ya saben todo esto de todas maneras, pero... pues no se, tenía que escribir algo, ¿no?
México apesta. Todos lo sabemos. Hay quienes dicen que no, hay quienes dicen que sí y los más molestos dicen "deberías dejar de quejarte y ayudar a que no apestara".
Entonces, mucha gente dice "en México tienes salud" (mientras no te enfermes de algo raro, cosa que me pasa más o menos seguido), o que tal "en México tienes seguridad" (mientras no sea el DF claro). Y también otras como "puedes acceder una buena educación" (comparando el tec con lo que vi en UT, bueno, pues el tec no es un mierda total, claro que no, pero podría estar miles de veces mejor). Y también tenemos "hay países más jodidos" (uy, qué mundo tan chido). Otras como "la comida es buena" (crédito parcial). Una de mis favoritas "la gente en México es bien chida" (la gente en México es horrible, son hipócritas e intolerantes). También la de "en México tienes libertad de expresión" (mientras seas católico y conservador, claro está).
Así que, no nos engañemos, el país es un asco. ¿Que hay muchos países peores? Sí, si los hay. Pero pues ya es como si te dicen "quieres la patada en la cara o en el estómago", sigue siendo una maldita patada. Y luego sale gente como cierto tigre, que estudia ciertas matemáticas en cierto país germano, que dice que México está en la gloria. Así que como dijo mi hermano "vente a vivir aquí entonces". =D Bueno, pero igual sabemos, que aunque estemos en un país tan feo, pues en general el planeta Tierra es muy feo.
Crimen hay en todas partes, pobreza también, etc. Quizá en variadas proporciones, pero de que hay, hay. Y mucha gente dice que entonces uno debe poner su granito de arena para ayudar al mundo, etc etc. Esa gente eran unos hipócritas, esos son los primeros que se echan para atrás a la hora de hacer algo. Toda mi vida siempre he tratado de hacer lo correcto y que la gente que tengo cerca lo haga también (me agrade o no esa gente). Pero pues surge el problema de que la gente no siempre quiere hacer lo correcto, porque a veces eso les dificulta algo. Así que la gente te abandona siempre, porque aunque en ese momento no les fastidie, pues quizá en el futuro sí, así que llega el único momento de su vida en que usan una especie de inferencia probabilística para buscar su beneficio.
Total, ya saben todo esto de todas maneras, pero... pues no se, tenía que escribir algo, ¿no?
Saturday, 7 May 2005
Cautions
El título, lógicamente quiere decir que ya estoy de vacaciones =D (more or less).
Vaca = Cow
-ciones = -tions
Vaca+ciones = Cow+tions = Cautions
Entonces, pues. ¿qué chido? Quizá.
Ya podré comenzar a hacer cosas que sí me entretengan y ya no tengo que pensar en tantas estupideces de trabajos and stuff.
Así que, propósitos de vacaciones:
-Aprender anatomía (a dibujarla nomás).
-Hacer más fotos de Beckham
-Quizá hacer un comic
-Sacar por fin la estúpida licencia de conducir.
-Acabar el servicio social.
-Otra cosa que no les interesa.
Vaca = Cow
-ciones = -tions
Vaca+ciones = Cow+tions = Cautions
Entonces, pues. ¿qué chido? Quizá.
Ya podré comenzar a hacer cosas que sí me entretengan y ya no tengo que pensar en tantas estupideces de trabajos and stuff.
Así que, propósitos de vacaciones:
-Aprender anatomía (a dibujarla nomás).
-Hacer más fotos de Beckham
-Quizá hacer un comic
-Sacar por fin la estúpida licencia de conducir.
-Acabar el servicio social.
-Otra cosa que no les interesa.
Wednesday, 4 May 2005
Perdiendo el tiempo
Hice un test para ver que personaje de Street Fighter soy, y salió esto:
Which Street Fighter are you?
Test by Nathan
Ok, estoy seguro que MUCHA gente no lo va a reconocer, pero sólo sale en el Street Fighter 3 Third Strike. Así que dudo que lo hayan visto. Pero ese soy, disque. Un francés de pelo baboso vestido como los Ramones. Bueno, al menos es bueno para pelear, fue con el primero que acabé ese juego...
Which Street Fighter are you?
Test by Nathan
Ok, estoy seguro que MUCHA gente no lo va a reconocer, pero sólo sale en el Street Fighter 3 Third Strike. Así que dudo que lo hayan visto. Pero ese soy, disque. Un francés de pelo baboso vestido como los Ramones. Bueno, al menos es bueno para pelear, fue con el primero que acabé ese juego...
¡Viva los niños!
No, claro que no, que se mueran todos. Pero el título es en alusión a abril, mes del niño (¿según quien????) el cual acaba de terminar.
Ahora entramos a mayo, el mes del desmadre. Porque pues hay como 3 asuetos a la semana, pero da lo mismo porque ya acabé clases hoy. Así que continuando mi tradición, voy a escribir el resumen del mes de abril, porque como notarán, mi blog en lugar de haberlo hecho un diario, es una recopilación de idioteces carentes de secuencia (a veces dentro de un mismo post(que digo a veces, siempre)). Así que bien, he aquí el mes de abril.
Cosas que aprendí en abril (o marzo):
-No debes tener relaciones sexuales con tus hermanos.
-Soy la chica más linda del mundo.
-Joe no sabe leer.
-Creo que ya.
Cosas importantes que pasaron en abril:
-Eh... me escribió Luz, quien había desaparecido desde Marzo y ahora está haciendo cosas que no sabe y tiene un asistente. También fue a Bratislava.
-Hablando de Bratislava, esa es la capital de Slovakia (país de Europa Oriental). Y le escribí a varias slovakas al azar de una página.
-Una de ellas contestó.
-Yo le contesté su contestada.
-Me contestó otra vez.
-Gerardo dice que ahora se va a querer casar conmigo.
-Deberían poner una advertencia sobre eso en la página.
-Por fin puse algunos de mis dibujos a crítica profesional en GFXartist, los cuales, pues aunque no han recibido puras críticas halagadoras, como que ahí pasan, tendré que seguir practicando.
Personajes que ya hice Tekken Lord:
-15
Y pues ahora ya en mayo, se cumple un año exactamente de que ya no me junto con el sensei. Así que él debería agradecerme por no haberlo matado en lo que va de tiempo. También descubrí que existe un comic americano de street fighter, que deberían buscar, está chido. También medio sigo de malas, pero como a nadie le importa, mas que a contadas personas, pues seguiré enojado entonces (menos con mi top10 de gente favorita actualmente, ¿estarás en él? descúbrelo todos los martes a las 10).
Y... creo que algo se me olvida... hay cosas que han pasado, pero ya son de mayo. Mmmmm... bueno x.
Ahora entramos a mayo, el mes del desmadre. Porque pues hay como 3 asuetos a la semana, pero da lo mismo porque ya acabé clases hoy. Así que continuando mi tradición, voy a escribir el resumen del mes de abril, porque como notarán, mi blog en lugar de haberlo hecho un diario, es una recopilación de idioteces carentes de secuencia (a veces dentro de un mismo post(que digo a veces, siempre)). Así que bien, he aquí el mes de abril.
Cosas que aprendí en abril (o marzo):
-No debes tener relaciones sexuales con tus hermanos.
-Soy la chica más linda del mundo.
-Joe no sabe leer.
-Creo que ya.
Cosas importantes que pasaron en abril:
-Eh... me escribió Luz, quien había desaparecido desde Marzo y ahora está haciendo cosas que no sabe y tiene un asistente. También fue a Bratislava.
-Hablando de Bratislava, esa es la capital de Slovakia (país de Europa Oriental). Y le escribí a varias slovakas al azar de una página.
-Una de ellas contestó.
-Yo le contesté su contestada.
-Me contestó otra vez.
-Gerardo dice que ahora se va a querer casar conmigo.
-Deberían poner una advertencia sobre eso en la página.
-Por fin puse algunos de mis dibujos a crítica profesional en GFXartist, los cuales, pues aunque no han recibido puras críticas halagadoras, como que ahí pasan, tendré que seguir practicando.
Personajes que ya hice Tekken Lord:
-15
Y pues ahora ya en mayo, se cumple un año exactamente de que ya no me junto con el sensei. Así que él debería agradecerme por no haberlo matado en lo que va de tiempo. También descubrí que existe un comic americano de street fighter, que deberían buscar, está chido. También medio sigo de malas, pero como a nadie le importa, mas que a contadas personas, pues seguiré enojado entonces (menos con mi top10 de gente favorita actualmente, ¿estarás en él? descúbrelo todos los martes a las 10).
Y... creo que algo se me olvida... hay cosas que han pasado, pero ya son de mayo. Mmmmm... bueno x.
Monday, 2 May 2005
Remember the 80's?
Muy bien, pues les voy a dar consejos para que sean personas más ochenteras, porque sabemos todos que los 80's fueron la mejor época. Así que registremos todo en niveles de ochenterismo.
10. Tienes un sable láser.
9. Viajas de pueblo en pueblo resolviendo problemas y volviéndote verde.
8. Usas maquillaje y crepé, aunque eres hombre.
7. Tu mejor amigo se llama ET.
6. Conduces un Delorean 85 que viaja en el tiempo.
5. Tienes una gabardina de parches y puedes volar con el rock.
4. Te llamas Corey.
3. Conduces un Thunderbird 82 negro parlante.
2. Eres un enanito peludo del espacio, llamado Gordon Shonwey.
1. Eres un hombre caricatura en un video de A-ha.
10. Tienes un sable láser.
9. Viajas de pueblo en pueblo resolviendo problemas y volviéndote verde.
8. Usas maquillaje y crepé, aunque eres hombre.
7. Tu mejor amigo se llama ET.
6. Conduces un Delorean 85 que viaja en el tiempo.
5. Tienes una gabardina de parches y puedes volar con el rock.
4. Te llamas Corey.
3. Conduces un Thunderbird 82 negro parlante.
2. Eres un enanito peludo del espacio, llamado Gordon Shonwey.
1. Eres un hombre caricatura en un video de A-ha.
Sunday, 1 May 2005
¡Listo o no listo?
Por ahí hay gente medio muy estúpida suelta. La cual se encarga de barrer nuestras calles, preparar nuestros alimentos, cuidar a nuestros hijos, dirigir la economía, llevar la seguridad, etc etc. Entonces, pues las personas han creado algunos paradigmas que hacen ilusiones de gente inteligente. Así que enlistaré lo que se me ocurre que son cosas aparentemente inteligentes, pero que no lo son.
1. Leer
Bien, por ahí se tiene la creencia de que leer muchos libros dennota inteligencia. Pero piensa bien, ¿en realidad se necesita ser muy listo para leer? Pues no, cualquiera puede leer, que le guste más a cierta persona no lo hace más listo. Los libros están llenos de ideas, pero pues una cabeza no, así que sólo va llenándose de muchas ideas, algunas de las cuales pueden ser intelectuales (pero la idea es intelectual, la persona no).
2. Sacar buenas calificaciones.
Esto tampoco dice mucho. Quizá es una persona muy matada o se copiò o simplemente estudia algo bien babotas.
3. Conocer muchos lugares.
Ok, esto si está pero bien tonto. Viajar por Europa no hace a nadie inteligente. Si viajar por el mundo nos hiciera más listos, las mejores universidades serían los circos.
4. Citar tipos muertos.
Esto por lo general se asocia con lo de leer mucho. Pero nada más piensa, el por qué citar a alguien te hace inteligente. Después de todo el inteligente será el muerto, tú eres como un emisario o algo, que ni siquiera tuvo la inteligencia suficiente como para concluir lo mismo que un muerto.
5. No ser superficial.
Y creo que ya lo dejaré como último punto. O sea, estar feo o ser un huevón para arreglarse no te hace inteligente. Incluso he visto chicas muy feas, pero que le echan ganas para estar en forma y arreglarse lo más posible para no ser ruido visual, eso quizá tampoco sea inteligente, pero al menos es muy cortés.
Así que ya saben. No digo que hacer eso sea estúpido, tampoco, pero no es algo exclusivo de gente lista. A la gente lista le gusta el futbol, megaman, música clásica y derivados.
1. Leer
Bien, por ahí se tiene la creencia de que leer muchos libros dennota inteligencia. Pero piensa bien, ¿en realidad se necesita ser muy listo para leer? Pues no, cualquiera puede leer, que le guste más a cierta persona no lo hace más listo. Los libros están llenos de ideas, pero pues una cabeza no, así que sólo va llenándose de muchas ideas, algunas de las cuales pueden ser intelectuales (pero la idea es intelectual, la persona no).
2. Sacar buenas calificaciones.
Esto tampoco dice mucho. Quizá es una persona muy matada o se copiò o simplemente estudia algo bien babotas.
3. Conocer muchos lugares.
Ok, esto si está pero bien tonto. Viajar por Europa no hace a nadie inteligente. Si viajar por el mundo nos hiciera más listos, las mejores universidades serían los circos.
4. Citar tipos muertos.
Esto por lo general se asocia con lo de leer mucho. Pero nada más piensa, el por qué citar a alguien te hace inteligente. Después de todo el inteligente será el muerto, tú eres como un emisario o algo, que ni siquiera tuvo la inteligencia suficiente como para concluir lo mismo que un muerto.
5. No ser superficial.
Y creo que ya lo dejaré como último punto. O sea, estar feo o ser un huevón para arreglarse no te hace inteligente. Incluso he visto chicas muy feas, pero que le echan ganas para estar en forma y arreglarse lo más posible para no ser ruido visual, eso quizá tampoco sea inteligente, pero al menos es muy cortés.
Así que ya saben. No digo que hacer eso sea estúpido, tampoco, pero no es algo exclusivo de gente lista. A la gente lista le gusta el futbol, megaman, música clásica y derivados.
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