Unfair pairing

Todos jugamos nintendo (el NES) alguna vez. Era esa horrible caja a la que le metías los aún más horribles cartuchos grises que frecuentemente había que soplarles para que funcionaran y mostraban un impresionante resultado de pixeles de baja resolucion en 16 diferentes colores y como 2 canales de audio en música que podía ser un deleite electrónico o si no (como era más frecuente) una tortura que llegaba directo al cerebro.

En fin, en el nintendo había una cantidad absurda de juegos (no más que los que eventualmente llegó a tener el PlayStation1 que salían como 600 al año), pero bastantes. De todo tipo. Como de aventuras, de sidescroller, de balazos o intentos de simuladores deportivos. Creo que ya eran todos los tipos de juegos... fuera de los obligatorios puzzles.

Un famoso juego que salió (que ahí viene un intento desvergonzado de nintendo por ganar dinero sacándole la triste versión wii) fue el Mike Tyson's Punch Out!! y el remasterizado Punch Out!!, donde quitaron al famoso violador. El juego era sobre un tipo todo pusilánime que pelea contra tipos muy fuera de lo que sería su rango de peso. Imaginen a un enanito contra un gigante... bueno, no imaginen, chequen.


Ahí tienen al pequeño Mac atacando a su rival, el ruso Soda Popinsky (los nombres eran racialmente estereotípicos, al igual que sus comentarios). Entre otros famosos estereotipos raciales ofensivos estaba el japonés Piston Honda, quien gustaba de hablar de autos japoneses y sushi; también el español Don Flamenco, quien bailaba flamenco (clever!) y usaba palabras como Señorita (creo).

Bueno, el primitivo simulador de boxeo era divertido para ser un juego de antes de los 90's. Para estándares actuales no pasa de nivel de juego de celular, pero aún así, los niños llegaron a divertirse.

Ahora, no voy a hablárles sobre la notoria diferencia física entre los peleadores o lo difícil que era el último boxeador. Sino mostrarles cómo de alguna manera este aborto de simulación deportiva de alguna manera se materializó. Les presento a Nicolai Valuev:

Miren al imitador del pequeño Mac. Pero, ¿saben qué? Este ruso (quien sí, se parece a Soda Popinsky, coincidentemente ruso) es un peleador de peso completo. Esta categoría son como de 90 kilos para arriba o algo así. Ya no hay límite superior. Ahí están Mike Tyson, Muhammed Alí y ese tipo pequeñito de la fotografía. O sea, que ese enanín en realidad ha de medir mínimo como 1.85 y partirnos la cara a todos, pero al lado de Valuev parece como un renacuajo, como Seiya atacando a Aldebaraan de Tauro, Goku atacando a Piccoro gigante, un humano pegándole a Hulk.... vaya, ustedes entienden.

No se ustedes, pero yo nunca había visto algo así. Pero sí lo llegué a pensar... Si la altura y peso suelen ser una gran ventaja, ¿por qué esos tipos de 2 metros y medio gigantescos no le entran? Seguro que podría funcionar. Y vaya que le ha funcionado a este tipo. Usando la táctica infalible de estar bien grande y bien mamado, sólo tiene una derrota en su trayectoria y fue por puntos obvio, ni pensar que un humano puede derribar a ese tipo. Pelear con él es sólo ver un tórax peludo mientras te llueven puños. Si quisiera de seguro puede levantarte y partirte en dos para beber tu sangre.

Si creen que quizá es puro tamaño, lo he visto pelear y también se sabe mover. Le ganó a Evander Holyfield (al que Tyson le mordió la oreja).

Creo que reconsideraré mi carrera en el boxeo.

Fist rain!!!