STAR WARS NKN Episode I: Lost faith

A long time ago, in a galaxy, far, far away...

STAR
WARS
NKN

Episode I: Lost faith

La República ha estado teniendo problemas, ya que el planeta Naul, que es la fuente del material con el que hacen el plastiquito que hace que embonen bien las tuercas, ha sido invadido por una armada tipo, mala.

Se cree que la armada es liderada por algún potencial miembro de la armada separatista, la cual es liderada por el Conde Dooku (no Duckula) y por estar relacionado indirectamente con el Consejo Jedi, les debe importar mucho mucho el salvar las fabricas de plastico con el específico propósito de tener un canaleado espiral descendente de 1/4 de pulgada para que los aires acondicionados puedan ser instalados con facilidad en toda la República.

Debido a que el Consejo Jedi está mucho más ocupado con cosas como las Guerras de Clones, atrapar a los Siths que anden por ahí, hacer presentaciones de caridad y cambiar los muebles de lugar en el Templo al gusto de Yoda, decidieron mandar a dos aptos Jedis para el trabajo...

Fo Kin Dwarv: [...] y ya.
Nikun Jai: No lo entiendo.
FKD: ¿Por qué no?
NJ: ¿Cómo puedes ser un Jedi y no creer en la fuerza?
FKD: Pues es que no creo que haya tal fuerza mística.
NJ: ¡Puedes levantar cosas con la mente, estrangular gente sin tus manos y ver el futuro!
FKD: Seguramente hay una explicación lógica y científica para todo eso.
NJ: ¿Pero por mientras sólo aplicas la teoría filosófica y esperas encontrar otra respuesta que contradiga todo eso a la larga?
FKD: ¡Exacto!
NJ: Te voy a reportar al Consejo...
FKD: Ah claro, atento contra tu religión y ya por eso te cierras y me mandas a la hoguera.
NJ: No, pero al menos creo que no deberías profesar una religión (que no lo es, creo) en la que no crees.
FKD: Sí creo, sólo que no tan dogmáticamente.
NJ: Ok ok, ¿qué es todo ese ruido, el cual no tiene sentido porque estamos en el espacio, que viene de la ventana?
FKD: Hay una como guerra, se están peleando por el plastico de la punta de las agujetas o algo así. Nos mandaron a solucionar el problema.
NJ: (Sarcasmo) Importancia intergaláctica por lo que puedo ver...

(Entra un tipo de esos con tentáculos en la cabeza, que los que somos fans de Star Wars sabemos que es un Twi'lek y va acompañado de un androide)

Random Twi'lek: El señor empresario los verá en unos minutos, pero no habla el idioma Básico (que en el universo Star Wars es lo que sea que todos hablen, por lo general se interpreta como inglés, pero X) así que les traje este androide intérprete.
Androide: Hey... me llamo G-RAR2.
NJ: Te llamaremos Gera, más fácil.
GRA: Bueno.
FKD: ¿Cuántos idiomas hablas?
GRA: Como un millón, pero la mitad son lenguas muertas.
NJ: Ah que bien...

(En esto entra determinado empresario)

Determinado Empresario: Sateñup rev a...
GRA: [Amables caballeros.]
DE: Sechnip sol nos sedetsu euq oy emognópus Jedi.
GRA: [Ustedes deben ser los Jedi.]
NJ: Sí.
GRA: [Otav nómis.]
DE: Xep éuq o íuqa nóicapuco im raicogen a noreiniv?
GRA: [¿Vienen a hacer tratados de paz?]
NJ: Queremos hablarlo bien, para que no haya necesidad de recurrir a medidas más drásticas.
GRA: [Someratam ol o esayáv.]
NK: Oye, creo que dije más palabras...
DE: ¡Emrazanema a neverta es!
GRA: [¡Nunca me detendrán!]
NJ: Oh sith...

(nuestros dos Jedi sacan sus espadas laser y matan al empresario)

NJ: Bien, eso termina las negociaciones.
GRA: Mmmm, ¿les puedo pedir un favor?
NJ: ¿Qué pasó?
GRA: Soy un androide rentado y si no me devuelven, estallaré.
FKD: Ay wey... bueno, supongo que podemos pasar después de decirle al Consejo que no será posible recuperar los plastiquitos por ahora.