1984

Ese fue el año que nací y el año donde se acabó la Generación X. Pero también es el título de un libro futurista (bueno, es de los 20's) donde todo el mundo se hace algo todo totalitario, peor que en Vendetta.

En fin, de aquí sale como la media (o sea la tele) controla a todo mundo. Un mono llamado Big Brother (de aquí sacaron el nombre de ese bodrio que pasan en la tele y no tiene nada que ver) es un señor que le da todas las noticias y les dice a la gente cómo ser felices y qué comer y qué pensar y a quienes acusar y quiénes son buenos y quiénes malos y... ustedes entienden.

En la actualidad ya estamos llegando a ese punto donde toda la gente se está tragando enterito lo que ven en la tele. Sobretodo en USA, pero allá no es impresionante porque la tele los educó a todos, así que es como su madre. Aquí en mi tristísimo país México lo veo reflejado cada campaña electoral y cualquier evento importante que pase en el país.

Ahorita han estado pasando un "spot" (que deberían llamar segmento o corto) donde sale "el peje" diciéndole al Sr. Robofox (un tipo alto de bigote que se cree presidente) que se calle utilizando las palabras "cállate chachalaca" y lo comparan con el presidente de Venezuela (otro bocafloja, pero al menos más listo que Fox) donde este le dice a Fox "cállese Sr. Presidente" o algo así.

En fin, fuera de la comparación y de la efectividad política del peje, la gente salió indignada (los de monterrey al menos) diciendo que no era posible eso y no se qué. Cuando obviamente está todo editado, de que esto es en referencia a que el peje calló a Fox que decía que era imposible bajar las tarifas de energía eléctrica (que el peje dice que va a bajar) y pues Fox obviamente no las bajará en los siguientes seis meses y por eso dice que no se puede. Así que el peje le dijo que no dijera esas cosas, que el traicionó al pueblo mexicano hace seis años al no cumplir sus promesas electorales, etc etc. O sea, lo calló porque Fox indirectamente le decía que se callara a él con sus tarifas.

Y bien, lo calló, pues sí. La gente toda indignada de que en una democracia nadie puede callar a nadie, así que lo que hizo estuvo mal. Bueno, pues si no puedes decirle a alguien que se calle, entonces ahí ya medio te reprimen. Creo que en realidad debería ser que puedas callar a quien quieras, pero el otro no tiene que callarse si no quiere. Pero esto es a consideración personal.

Y bien, tanto escándalo le hacen a esto, que tratan de disimular ahora que la mujer esa que se casó con el presidente ganó un caso por difamación contra una periodista argentina que le descubrió sus tranzas. Obviamente ganó por ser la esposa del presidente.

Entonces esta mal decir en un discurso a alguien que no te diga mentiroso y se calle (más o menos), pero está bien usar tu influencia política para meter a la cárcel a alguien que dijo algo que no te gustó.

Yey...

Nota: la democracia es un sistema que falla en el sentido de que no todos tienen voz, la unica voz que vale es la que suene más fuerte. Si no piensas como la mayoría es como si no existieras. =)

NKN Fighter

Para los que no saben, me gustan los juegos de peleas. En general todo lo que se le parezca al street fighter está bien. Claro, también hay variantes como el soul calibur y cosas así que igual están chidos. Pero bien, siempre quise diseñar mi propio juego de peleas. Lo intenté con la cosa de MUGEN, pero hubiera tardado décadas en dibujar los sprites, aparte no tenía scanner en entonces, pero quizá algún día lo haga.

Total, lo mejor sería que en lugar de hacerlo, primero lo planeara y si me gusta, lo haga, le agregaré todo lo mejor de los juegos de peleas.

Primero, se jugaría como street fighter, porque los demás simuladores como Tekken y eso, son demasiado realistas y quiero puras tonteras y exageraciones aquí, aparte, me inclino mas por los dibujos que los polígonos. Si acaso saben lo que es el Guilty Gear, entonces sería más de ese estilo.

Y siguiendo con Capcom, pues cosas de las series de VS con poderes gigantescos que llenen la pantalla.

¿Se acuerdan del Mortal Kombat? Un juego donde lo único divertido era hacer la fatality (la cual era sumamente complicada de realizar). Pues también le agregaré eso.

De los demás, pues que tenga muchos monos y opciones de pelea en equipos como KoF y modo de historia como el Tekken 5 quizá, unas 10 versiones de cada mono, etc...

Entonces, primero la historia.

En el año de... 2006, supongo, una malvada organización de... tipos malos y misteriosos, decidió organizar un torneo en un pequeño blog de la Tierra. Un tipo malo, al que llamaremos "The Masta" (no the masta rasta, ni el shogun de harlem) sería el principal organizador. Total, para hacer que los peleadores que querían fueran al torneo, pues pusieron un premio al torneo que era... mmm... una institución bancaria, pero poseída por demonios (lo de la posesión no lo saben los demás). Y pues cada quien fue por una razón diferente and shit.

Ahora a los personajes.

Nikunja
País: Inglaterra
Estilo de pelea: Art of NKN secret style.

Nikunja entró al torneo porque el como que conoce a The Masta y tiene un misterioso pasado (aquí ponen música toda de miedo) sobre de que se quiere vengar de él y todo eso.
Fatality: Usando sumamente complicadas ecuaciones y explicaciones de matemáticas y física, nikunja te explica el por qué no es lógico que sigas vivo o estés en un estado estable, por lo que no hay más remedio que estallar en pedazos.

Irayda
País: España
Estilo de pelea: Art of NKN elegance style.

Irayda fue atrapada desde su nacimiento entre dos dimensiones que la dejaron varada entre el existir y no existir. Hace dos años tuvo un contacto con The Masta que le permitió salir de ahí, pero aún así, Irayda sigue en un estado de existencia casi fantasmal, por lo que pretende ganar el torneo para encontrar alguna forma de completar su transición al mundo real.
Fatality: Irayda te seduce para adentrarte en su dimensión y atraparte allí.

Rubio
País: Brasil
Estilo de pelea: Capoeira.

El Rubio tiene como su mayor deseo el de tener mucho mucho dinero. No tiene planeado nada sobre qué hará con él, pero sabe que lo quiere.
Fatality: El Rubio voltea a ver a la mujer más fea que puedas imaginar o peor, por lo que al voltear a checar que vio, te impactas y entras en shock.

Toño
País: Ninguno, proviene del infinito.
Estilo de pelea: Ninjutsu y dinamita.

Toño fue expulsado de su clan por utilizar métodos demasiado chafos para un ninja que se digne de actuar secretamente, por lo que ahora se le considera un enemigo por poseer algunas técnicas de dicho clan, por lo que Toño quiere ganar el torneo y ahora él ser quien persiga a sus ex camaradas.
Fatality: Toño fuma mucho hasta que eventualmente te provoca un cáncer de pulmón por ser fumador pasivo

Carmina
País: Francia
Estilo de pelea: Psycho Power

Carmina ha desarrollado un gran poder psíquico, pero el gran desarrollo de este le ha traído consigo graves problemas psicológicos que empeoran cada día más y las ilusiones se hacen cada vez más frecuentes... Carmina quiere ganar el torneo para recuperar la salud mental antes de que no pueda diferenciar la realidad de sus fantasías.
Fatality: Carmina te adentra en su mundo de ilusiones donde algún monstruo te mate.

F.Dwarf
País: Canadá
Estilo de pelea: TaeKwonDo

Dwarf ha estado entrenando arduamente su mente y su cuerpo llegando a conclusiones universales que quiere probar. Pretende ganar el torneo para usar el premio para investigar muchas de sus teorías, tratar de desmentir a los chantajistas y probar que Dios no existe. (OMG!)
Fatality: F.Dwarf te evalúa en un examen psicológico y genético, te evalúa como para potencial de reproducción y decide si debe o no darle fin a tu ambición reproductiva.

Shemra
País: Italia
Estilo de pelea: Box Thai

Shemra está convencida de que las bolsas Louis Vuitton están de alguna manera relacionadas con la decadencia social, por lo que pretende ganar el torneo para destruirlas todas o al menos hacerlas más bonitas. También, como buen videojuego clásico, se quiere pelear una vez más con Nikunja, ya que su primer pelea terminó inconclusa.
Fatality: Shemra te hace obsesionarte con ella a tal punto, que cualquier nivel de rechazo termina en sucidio y luego te come.

Nash
País: Siberia.
Estilo de pelea: Cold Stare.

Dado que Nikunja se fue muy decido a vengarse de The Masta, Nash también se sintió obligada al menos en apoyarlo y acompañarlo en su lucha, pero siempre con la mentalidad de evitar que haga una tontería.
Fatality: Con sólo usar su mirada, Nash te congela instantáneamente.

Schubert
País: Egipto/Hawai
Estilo de pelea: Hawaian Storm.

Schubert ha desarrollado una relación simbiótica con una camisa hawaiana que está poseída y parece traerle mala suerte todo el tiempo. La camisa le prometió que le dejaría de traer mala suerte si acaso tomaba el control de la corporación mala esa.
Fatality: Schubert le pone la camisa a su oponente y le cae un rayo que lo mata.

Joe
País: USA
Estilo de pelea: Magma fist.

Joe es un hombre de lava. Él perdió sus llaves y olvidó el camino para regresar a casa, así que espera que con todo el poder y dinero que obtenga de ganar el torneo, pueda regresar.
Fatality: Joe comienza a preguntarle preguntas tan extrañas a su oponente que le explota la cabeza.

Math Tiger
País: Alemania
Estilo de pelea: Being a freakin' huge tiger.

El Tigre Matemático entra al torneo no tanto para ganarlo, sino para buscar un alumno digno al que pueda enseñarle todo lo que sabe.
Fatality: El Tigre Matemático lanza un borrador que mata (¿noquea?) a su oponente.

Temo
País: México
Estilo de pelea: Lucha (ahí más o menos)

Temo quiere ganar el torneo para pedirle a The Masta un corazón, valor y un cerebro (pero, ¿para quién?).
Fatality: Temo te da un regaño para que dejes el camino del mal y seas buena persona.

The Masta
País: Japón
Estilo de pelea: ???

El organizador del torneo deja muchas preguntas (spooky!).
Fatality: ???

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Muy bien, ya quedó, también agregaría mundos de bonus como:

-Destruir un carro (este es el más clásico, pero nunca muere).
-¡Golpear a un tipo en un monociclo! =D

Nash en el país de las maravillas

CASA DEL SOMBRERERO LOCO

Sombrerero: ¿Es tu cumpleaños?
Nash: No.
S: ¡Entonces es tu no-cumpleaños! ¡Vamos a celebrar!
N: No.
S: Anda, ¿quieres un poco de té?
N: No...
S: Tienes que beber el té, vamos, vamos.
N: Ya dije que no.
S: Pero... es tu no cumpleaños...
N: Me voy a enojar.
S: Pero...
N: ...
S: Sí... al parecer no te gusta el té...

La ciudad del pescado

Lee bien el título.

Vi hace unas semanas (antes de que volvieran a cortar el cable pirata) la horrible película de Godzilla gringa. Mucha gente, tristemente la vio. La película se trata de una iguana gigante que disfruta del atún y acostumbra poner cientos de huevos. Cualquier parecido con Godzilla es mera coincidencia.

El Godzilla real, era una especie de cosa entre dragón, tiranosaurio y un humano en un traje de hule. Tenía poderes y disfrutaba de destruir cosas por el simple placer de hacerlo. No ponía huevos y lanzaba fuego azul por la boca.

De alguna manera, lograron arruinar algo increíblemente fácil. Reescribieron algo que no era necesario. La gente no quería que le dieran sentido y coherencia a Godzilla. Querían ver al mismo mono destruyendo edificios, pero con buenos efectos y ya. En su lugar nos dan una lagartija gigante, que de alguna manera, no pueden encontrar nunca aunque mida 100 metros de altura.

Y para acabarla ponen de estelar a Matthew Broderick. Ese sujeto es veneno para una película. Cada segundo que sale a cuadro, la película se hace cada vez peor.

La gente no iba al cine pensando en ver una obra de arte, querian ir a ver un churrote con buenos efectos, Godzilla nunca se distinguió por ser algo con gran trama, sólo era entretenido.

Y pues ya, horrible película. Jean Reno rechazó ser Morpheus en Matrix por salir ahí.

Generación X

Sí, yo soy generación X. Lo bueno es que es una generación chida y mucho mejor que la generación Milenio. =D

Bien, lo que hizo tan mala a la generación milenio, es que... pues bueno, primero chequemos qué fue pasando.

Generación del conocimiento.(?-1945)

Son los de antes de la segunda guerra mundial. Todos disciplinados y bien old school, super patriarcales y machistas y demás.

Generación de la pos guerra o baby boomers. (1946-1968)

Esta generación, con eso de los baby boomers, pues se dedicó a generar bebés! Porque creían que faltaba gente después de la guerra. Pero también se hicieron meeeeeenos estrictos que los de arriba y con un poco más de razonamiento porque los países se hicieron como amigos después de la guerra mundial.

Generación X (1969-1984)

Aquí, salió después del 68, que es el año de los comunistas (sí, también lo de Tlatelolco, no fue nada exclusivo de aquí, así que deberían de callarse). Esta generación vio mucho cambio con hippies, guerra fría y algunos hasta vieron caer el muro de Berlín en su juventud.

Generación Milenio (1985-2000)

Estos llegaron a la conciencia sin comunistas, guerras importantes o cambios en el mundo. Ya había videojuegos, internet y todo eso cuando eran niños, por lo que nada los impresionó.

Generación de la Internet (2001-?)

Vamos en esta.

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Y bien, ahí tienen, más o menos.

Entonces, la generación X se diferencia fácil de la Milenio. Si veías MacGyver, eres X, si no, Milenio.

El problema de la generación Milenio fue que los criaron papás generación X, los cuales, creyendo que a ellos les pusieron mucha disciplina, pues educan a sus hijos como seres racionales. Si el niño hacía algo malo, lo hablaban con él en lugar de darle nalgadas.

O sea, un niño no razona, es como un perrito, debes pegarle con un periódico o algo. Por eso, cuando los niños Milenio crecieron, se hicieron pequeños adultos que se creían muy maduros y (perdónenme la expresión) no sabían ni madres.

Recuerden que nacer en esos años no te hace de esa generación, si naciste por los de en medio, quizá seas de la otra, sólo checa como te educaron y así... quizá seas un niño milenio y por eso ahora eres un asqueroso emo, crees que puedes debatir con un generación X mejor que él cuando no sabes nada y nunca viste MacGyver y los Caballeros del Zodiaco te son desconocidos.

Bueno bye.

GO X!

La primer niña en la que no me fijé

Se que no cuento mucho de mi vida personal fuera de quejarme y los tristísimos resumenes mensuales donde pongo 3 cosas irrelevantes. Así que decidí hablar un poco de cómo fue despertando en mi el pequeño joven que hay ahora.

La historia de hoy, es sobre la primer niña en mi vida.

Todo comenzó en la primaria. De entrada yo estudiaba en el Franco (escuela religiosa, qué oso) donde me enseñaron a rezar (cosa que dejé de hacer por mi agnostiscismo, no ateísmo) y también más cosas. No se si hayan violado niños ahí, nunca me enteré al menos, aparte es marista, no católico 100%, así que quizá este... club/secta/conglomerado (se me olvidó la palabra) tiene mañas diferentes o no las tiene. Yo creo que en general están bien.

En fin, para los que sepan algo de algo, los maristas es una congregación (¡esa era la palabra!) fundada por San Marcelino Champagnat y siguen a... María and stuff, principalmente. Entonces, el Franco era una escuela varonil, por lo que era raro que se hicieran parejitas ahí (porque si las había). Hasta que cuando llegué a sexto de primaria, convirtieron el franco en una escuela mixta. Pero sólo se inscribieron niñas hasta quinto de primaria, por lo que para mi no había diferencia.

Bien, en quinto estaban las niñas más cercanas a mi edad, pero sólo había tres. La mayoría de huercos precoces de mi generación señalaban a una tal Marisol como la más bonita. Pero bueno, yo tenía 11 años y como que a esa edad uno no piensa tanto en mujeres.

Un día hubo una celebración religiosa arbitraria para rezar un rosario y se iban a hacer pequeñas escenificaciones del evangelio durante esta. A mi se me ocurrió participar en esta cosa. Yo tomé la parte de Simeón en... la historia de Simeón.

Ahora, para todos los no-cristianos y cristianos posers (estoy usando el término cristiano como seguidor de cristo, no como lo usan popularmente para decirle a los evángelicos y todo lo que se le parezca) la historia de Simeón es así:

Un tipo era muy bueno, así que le pidió a Dios que lo dejara ver al mesías. Así que vivió muchos años y cuando Jesús era un bebé y lo fueron a bautizar, Simeón lo vio ahí con Don José y Doña María y se puso feliz y... supongo que Dios lo mató ahí.

Entonces, en dicha representación, Marisol sería María y César Luis Mata (random guy) sería José. Todo salió bien en mi parte, pero debía permanecer parado ahí. Entonces... como a la cuadragésima Ave María (¿por qué rayos duran tanto???) Simeón se empezó a marear y le vomita encima a la Sagrada Familia (creo que eso debe ser pecado).

Total, ese fue todo mi incidente con Marisol, en quien nunca me fijé, no recuerdo y francamente, no me interesa, pero los demás parecían hacer gran alboroto al respecto. =D

Justice League of America

Superman: Bien, nos reunimos aquí para discutir los últimos detalles en la Liga de la Justicia de America.
Detective Marciano: Creo que yo no soy americano.
S: ¿No lo eres?
DM: Apenas estoy tramitando mi ciudadanía.
S: ¿Pero tienes tarjeta verde...? Jajajaja, tú sabes... como eres verde... marciano... tarjeta verde... waka waka waka.
DM: Sí... muy bueno Sup.
S: Bueno, dejando los detalles pequeños, veamos la lista. Primero que nada, algunos parecen inconformes con que yo sea el líder de la Liga.
Batman: Bueno, ¿qué te califica para ser el líder? No eres el más inteligente, ni el más destacado para trabajar en equipo.
S: Bueno, señor Don Batman, resulta que soy el más poderoso.
B: ¿Entonces ahora nos sometemos a tu inabatible (noten que usé una palabra que suena como batman) poder? Es como si fuéramos unos bárbaros que golpean criminales.
S: Bueno, se dejará a discusión después de otros detalles más importantes. Siguiente, la Mujer Maravilla se queja de que no hay muchas mujeres importantes en la liga.
Mujer Maravilla: Me parece injusto que todos los puestos sean monopolizados por varones.
Flash: ¡Por acá, sup!
S: ¿Cómo es que eres super rápido y llegas tarde?
F: No llegué tarde.
S: Acabo de verte llegar.
F: No, no lo hiciste.
S: Sí, sí lo hice.
F: Sólo fui a la cocina por algo de tomar.
S: ¿Y por eso te ausentaste todo este tiempo?
F: Es que... fui a la cocina en... Detroit.
S: Bueno, ¿qué ibas a decir?
F: Pues sin ofender a la Lesbiana Maravilla, no es que los hombres queramos manipular los puestos, es sólo que la mayoría de los superpoderes vienen de cuando te explota algo en una fábrica y te da poderes y como la mayoría de los obreros en dichos accidentes son hombres, pues aquí la estadística se ve reflejada en los superhéroes presentes. También es un problema en la Liga de la Injusticia o como se llame la de los malos.
MM: No entiendo nada de lo que dices, hablas muy rápido.
F: Pues soy super rápido, es mi poder, mira ¡voy a ir a Detroit!
S: ¡Quédate en tu lugar! Bien, siguiente punto, plan dental. A ver, Mujer Halcón.
Mujer Halcón: Soy el Hombre Halcón, la Mujer Halcón no pudo venir.
S: Sí, sí, es que como soy malo para hablar en público, uso mi vista de rayos X para verlos a todos desnudos y a veces puedo confundirme.
Mujer Hombre Halcón: Bueno, pues viendo como en general nos maltratan los villanos, creo que un plan dental podría ayudar a no temer tanto por los golpes en la cara.
S: Buen punto, pero estamos cortos de presupuesto, estas sillas talladas a mano no se pagaron solas. Siguiente, "¿por qué la localización de la base debe ser en el maldito espacio exterior?", este debe ser de Aquaman.
Aquaman: Bueno, me parece incongruente todo el combustible que se gasta para llegar hasta aquí y el cómo termina todo en el océano. Por favor, yo vivo ahí.
S: Y supongo que el rey del océano quisiera que se realizara cerca de su casa y quizá también debamos dejar de lanzar todos los desperdicios ahí, ¿verdad?
A: Pues yo sólo-
S: Sí, sí, primero muy fácil para acusar, pero no todos vivimos en el mar, aparte ¿cuál combustible? Yo vuelo hasta aquí... Bien, por último tenemos el problema de que no hay alguien que lave el baño. Bien, pues no podemos contratar a nadie y no hay ningún miembro que tenga el poder de limpiar baños.
Linterna Verde: Pero ese extraño moho en el baño se está convirtiendo en una especie de super villano.
S: Ah, claro que no, ya mandaremos al Detectivo Marciano a hacer una "inspección", ¿si me entienden?
DM: ¡Estoy a tu lado!
S: Sí, el Bobo Marciano puede sentarse junto a mi si quiere. A ver, dame unos ojitos marcianos.
DM: Yo no vine a que me humillaran.
S: Basta, soy el líder y he escuchado sus peticiones, la semana pasada me quitaron el palo para hablar y esta semana sólo planearemos una estrategia contra el moho asesino. ¿Todos a favor?
Todos: Sí.
S: Muy bien, ahora iré a Metrópolis donde la gente me respeta.
--SUPERMAN SE VA VOLANDO, FUIIISSSHHH!!--
B: Bien... ¿cómo nos iremos ahora?
LV: El moho tomó el hangar, tenemos que matarlo para poder salir de aquí.
B: Mmmm... qué conveniente...

Adventures in Bizarro World

El Mundo Bizarro es una tierra diferente a la nuestra, de hecho... muy diferente. Aquí la gente en lugar respirar oxígeno, respira CO2, casi todos son zurdos, los oscares no son un premio fraudulento, los cotorros son azules y no verdes (algunos)... bueno, ustedes me entienden.

Pero vamos a ver cómo se la pasa la gente en un tranquilo lugar, donde todos son amables los unos con los otros, el clima es de lo más agradable todo el año y todo mundo bebe agua fresca por la mañana. La ciudad de Monterreyna...

Irayda: ¡Vamos! ¡Llegaremos tarde!
Schubert: Sigo sin entender por qué quieres venir aquí.
I: Bromeas, ¿verdad? Tengo que conseguir una copia del libro de Tom Cruise. Tipo, habla a detalle de cómo se fue volviendo loco y las cositas que hizo para que terminaran condenándolo a muerte. Si no vamos hoy, tipo, lo ejecutarán y no podré conseguir el autógrafo.
S: Ok, ok... pero recuerda que luego hay que ir al juego de basket del enano.
I: Ash, lo que sea.

LIBRERIA BIZARRA

I: (con un libro) Mira, "Great Expectations"
S: Ah, no hablo inglés.
I: Deberías aprender, los idiomas son como... pues como otra onda, ¿si me entiendes?
----AQUI LLEGA OTRA MUJER----
I: ¡Shemra!
Shemra: ¡Ira!
Ambas: *mua*mua*mua* (saludo de niñas fresas)
I: Me encanta tu bolsa.
Sh: Sí, la compré Louis Vuitton. Ya combina con estos zapatos.
I: Y la blusa, falda y esa gorra.
Sh: Ay gracias ;). Y ¿a qué viniste aquí?
I: Vine a comprar mi libro de Tom Cruise, tipo y para ver si consigo autografiarlo antes de que muera.
Sh: ¿Libro? Yo entré porque creí que esto era una "video library".
I: Ay Shem, tipo de que tienes la cabeza en otro planeta. Pero acuérdate de que ahora en la noche vamos al juego este, ¿ok?

Dejando a nuestras amigas atrapadas en una conversación sin salida, vamos al orferinato, donde alguien le está leyendo a los huérfanos.

Lector: Entonces Caperucita le dice: "¿Por qué tienes los dientes tan grandes?"- Y el lobo le contesta: "Para comerte mejor!". Pero Caperucita que era muy lista le dijo al lobo: "No, mejor te compartiré de mi canasta y ya no tendrás hambre." Y fueron felices para siempre.
Encargada: Enano, gracias por ayudar a los niños.
Lector/Enano: Gracias, todo sea por los niños, espero llegar a tener muchos como ellos algún día. Pero bueno, es hora de que me retire al gran juego. Espero llevar su voluntad y la de Dios conmigo.

Faltan algunas horas para el juego, así que nuestras amigas decidieron ir a hacer unas compras a San Nico, la zona más fresa de todo Monterreyna.

I: O sea, hello Shem, ¿terciopelo?
Sh: Ay, pero es bien cómodo el saco...
I: Pues no te lo pones porque se vea cómodo, o sea, estos zapatos parecen de una tortura de esas de la... la de la iglesia, la santa adquisición. Pero hacen ver mis piernas más largas, ¿me explico?
Sh: Sí, creo que sí.
I: Bueno, vámonos que no quiero entrar al juego tipo con toda la bola de nacos, porque me van a querer andar agarrando y ...iak.
----CAMINAN FUERA DE LA TIENDA Y SE ENCUENTRAN A UN TIPO, PERO TIPO DE PERSONA, NO TIPO DE QUE TIPO DE TIPO FRESA, O SEA EXPRESION ¿SI ME ENTIENDES?----
I: Toño, qué milagro.
Toño: ¿Qué hay?
Sh: Oye, ¿no traes un cigarro?
To: No, ya sabes que no fumo.
Sh: Ira, ya vámonos o no llegamos.
I: Sí, cierto, bueno Toño es que tenemos ya un compromiso, pero gusto de saludarte eh, ciao.
----SE VAN LAS DOS----
I: Apúrate que no me quiero encontrar a nadie más, vamos mil de tarde y con la suerte que traemos nos va a salir el payaso del monociclo que se va a poner a coquetearte otra vez.
Sh: No creo que me estuviera coqueteando...
I: O SEEEAAAAA... ¿estás ciega o qué? Y luego con lo despistada que eres a lo mejor se va a poner a coquetearme a mi y guak!, qué bueno que traigo el gas de pimienta este.
Sh: Oye y Schubert?
I: No se, creí que lo traías tú.
Sh: ¿Cómo lo voy a traer yo?
I: Pues no se mujer, yo no lo tengo aquí!
Sh: ¿Lo habremos dejado en la librería?
I: Ay, ya se que pasó...
----MARCA CELULAR (NOTA: EL CELULAR ES ROSA)----
Sh: ¿Ya te contestó?
I: No.
Sh: Que lindo está el teléfono, ¿es como un gatito?
I: Sí, ¿verdad? A ver cállate, ya contestó... Oye tonto, ¿estás en la librería?
S: Sí, es que me encontré un libro de magia y me quedé a leerlo.
I: Ash... bueno, Shemra y yo ya vamos para allá.
S: ¿A la librería?
I: Nombre estúpido, al juego.
S: Ah ok, las veo allá entonces.
----CUELGA----
I: Okas, vámonos.

Ya en el estadio durante el juego de basket.

Narrador: Es el partido de la gran final universitaria del basketball mexicano, el deporte nacional. Ambos equipos llegan muy fuertes esta temporada, con Mauricio "el Centauro Invertido" y Aarón "El Enano" están los equipos del Estado de México y Nuevo León muy bien liderados respectivamente... Y aquí vienen los dos equipos a la duela... Los capitanes saludan al público en una tremenda ovación... el Centauro tiene una monstruosa altura de 2.16 metros, que hasta dicen se lo trajeron de algún país nórdico, pero el Enano, irónicamente le hace honor a su nombre con sus 2.12 metros de altura... jaja...
Otro narrador: ¿Por qué le habrán puesto ese apodo?
N: Ah, es una broma sencilla.
----DEJAMOS A LOS NARRADORES Y VAMOS A LAS TRIBUNAS----
I: ¡Vamos Aarón! wuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Sh: No me gusta el basket.
I: A mi tampoco, pero vinimos para estar in.
Sh: Ok ok... ahora eres la socialité.
I: Ay, cállate.
----AHORA EN LA CANCHA----
Enano: (Voiceover) Batallé mucho en llegar hasta aquí, pero ahora debo dar todo para ganar, por mis amigos Schubert, Iván, Irayda, Nico y otros que no mencionaré, pero igual. Pero antes que nada... por Dios!

DRAMATIC, YET GENERIC ENDING FOR A TO BE CONTINUED...

Biography - Schubert

Según me comentó el enano, hoy vendría a ser lo que las personas llamamos "el cumpleaños de Schubert", así que voy a redactarles su biografía, como las del A&E =D.

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Schubert nació el 6 de Marzo de 1985 (o sea que cumple 21) en la ciudad de Torreón, Cohauila (creo). Ahí vivió su infancia hasta alrededor de los 6, 7 u 8 años. Siempre fue un niño inquieto por aprender.

María (Maestra de primaria): Siempre andaba corriendo por ahí robándole su lonche a los demás niños. También recuerdo una vez que se pegó unas hojas de arbol en la cara y dijo que quería tener barba.

Siempre inquieto, el pequeño Schubert solía pasar ratos leyendo sus libros de texto y algunos otros que tuvieran en la biblioteca. Así hasta que un día, su familia decidió mudarse a Monterrey, la gran ciudad en el norte de México.

Hermana de Schubert: Yo no recuerdo nada de eso, creo que ni siquiera había nacido, jajaja.

Ya instalado en Monterrey, Schubert entró al Instituto Regiomontano (o el Regio), una escuela de educación básica y privada de fundación Lasayista, aparte varonil.

En esta escuela, Schubert desarrolló aún más su capacidad cognoscitiva y empezó su caminó hacia el sacerdocio.

Juan (Maestro del regio): (léase como norteño marcado) Pues en el regio, como está lleno de niños precoces, uno debe tener cuidado en asuntos del amor, ya que enamorarse de alguien ahí, sería una decisión que marcaría el resto de tu vida. Supongo que para represiones homosexuales está lo de los sacerdotes.

Durante este tiempo, de considerar la profesión de hacerse sacerdote, digamos que se le fue el tiempo y Shubert entró a la preparatoria #15, unidad Florida del sistema de la UANL, donde por su elevado intelecto, fue colocado en la sección bilingüe de la misma.

Por alguna razón aquí, Shubert fue perdiendo el interés en el sacerdocio y descubrió su nueva pasión: la geografía...

Javier (amigo y futuro rey del mundo): ¡¿Geografía??! Ay no mam..., pero bueno, si eso le gustaba. Pero igual ¿a quién le puede apasionar eso? Digo, creo que a la fecha tenemos una muy buena idea de donde está todo en el mundo.

Tanta era su pasión por la geografía, decidió durante esta época, el participar en la olimpiada de la misma materia. Desafortunadamente al perderse en el camino para llegar a esta, terminó en la sala de preparación para la olimpiada de matemáticas, un evento que cambiaría el resto de su vida.

Quintero (maestro de la olimpiada de matemáticas): Sí, recuerdo cuando llegó, chico un poco atolondrado -mueve cartas del solitario-, pero muy inteligente, habría logrado más si conservara sus apuntes o los tomara siquiera.

Durante las etapas de preparación, Schubert comenzó poco convencido de todo, pero con el tiempo, logró destacar entre el grupo de novatos. Después de la primer etapa, Schubert destacó ya no sólo entre los novatos, sino entre los más altos de todos. Aquí en la preparación siguiente, conoció a uno de los grandes mentores de su vida: El tigre matemático.

Tigre matématico (profesor y bestia mítica): Ah'che tipo, se la pasaba diciendo estupideces igual que todos, pero listo, eso sí. Parecía que trataba de lastimar la integridad del equipo a veces, no no no...

Después de la segunda etapa, logró la clasificación, quizá no tan destacada esta vez, pero aún así fue suficiente para llegar a la siguiente etapa, el concurso a nivel nacional...

La XIV Olimpiada Mexicana de Matemáticas se llevó a cabó en la ciudad/pueblo de Morelia, Michoacán. La delegación de Nuevo León llegaba a hacer su debut y despedida... pero Schubert no pensaba que fuera a ser una despedida silenciosa.

A dicha competencia, Schubert llevó una extraña camisa hawaiana que ni él mismo sabe dónde consiguió. Ésta tenía poderes especiales para fastidiar a la gente cerca de ella cuando la camisa fuera usada. Schubert usó la camisa tratando de ignorar la mala suerte de la misma y todo el equipo fracasó rotundamente el primer día.

El resto de la competencia Schubert decidió abandonarla, pero aún con la considerable mejora de la delegación, no fue suficiente. Schubert fue el más destacado, quedándose a un punto de la clasificación al internacional.

Aarón (otro amigo y enano): Ah ya se, pinche Schubert, todos le dijimos que no se pusiera la camisa, pero ahí va el wey, de cualquier manera él fue el que se quedó más angustiado como para clasificar, jajaja.

Aún con el visible fracaso, Schubert fue invitado a la olimpiada Centroamericana, dada su corta edad. Pero la invitación fue retirada, dado que estaba muy avanzado en la escuela.

Después de esto, Schubert decidió seguir su nueva pasión: las mujeres. Por lo que entró a la olimpiada de Informática (todos sabemos que no es bueno ser un geek para conseguir mujeres, pero iba por una que estaba ahí). En la olimpiada se repitió el fracaso académico, pero las cosas con la niña mejoraron.

MoFx (vecino y sujeto): Yo no fui a esa olimpiada, pero chido.

Al graduarse de la preparatoria y después de olimpiadas en matemáticas y computación, estaba clara la carrera que Schubert elegiría... medicina.

Schubert siempre había querido ayudar a la gente y dada su extrañamente nueva y evolucionada postura ateísta, encontró que era lo que más se le parecía a un sacerdote (ambos ayudan gente, pero uno está de blanco y otro de negro, por inferencia, el blanco es bueno y el negro malo).

Aún con sus estudios en medicina, siguió Schubert dando clases de matemáticas a los alumnos nuevos de las olimpiadas y dividiendo su tiempo entre las dos cosas y algunos trabajos de ocasión.

Jefe de las hamburguesas: No, no era buen trabajador, muy sucio y hablaba mucho de cosas de libros y filosofías, pero igual le daba por su lado.

Durante su carrera, comenzó a infiltrarse en la oficina de intercambios con el objeto de tener palancas para un intercambio en Harvard.

En esta época sus relaciones económicas y sentimentales no marcharon muy bien, así que Schubert se concentró en sus estudios y trabajo de oficina.

Eslovako (estudiante de intercambio): ¡TEQUILAAAAAA!

Pero su infiltración funcionó demasiado bien y con el tiempo y los ascensos llegó a ser el jefe de la oficina y NORE (National Office Research Exchange) de México, con lo que viajó a muchos lugares del mundo, como: Macedonia, Egipto, Grecia, Chile, Venezuela... etc. Trayendo las mismas historias de cada país.

Entonces, ¿qué es lo que le depara el futuro a Schubert? ¿Familia, hijos, ser un médico partero o un famoso investigador? No puede decirse.

Pero es seguro que este hombre de mundo, ateo, tigre, médico, barbón, gorrón a veces, bebedor excesivo de agua, políglota y escéptico, cumple años. ¡Así que felicidades!

Spring spring

Ok, es marzo, o sea que se acabó febrero. Y como en este momento me siento muy mal como para escribir algo chido, pondré el horrible resumen.

Febrero nos trajo:

- Una feria de educación en el Reino Unido.
- Las peores rachas "EVER" de Tigres y Rayados.
- Unas contadas visitas al tec (odio al tec!)
- Enfermedades.
- Un concierto del Tom Cruise de la economía (o sea Bono). NOTA: Es en referencia a que Tom Cruise es para la psiquiatría, lo que Bono es para la economía internacional, que es: un completo idiota famoso que habla sin saber =))
- Un concierto de lo que queda de los Rolling Stones.
- Se suicidó OTRO tipo allá en mi ex dormitorio en Austin. ¿Creen que tenga algo que ver conmigo?
- No se que más...

Bueno y como estoy enfermo y gacho, pues no esperen muchos posts pronto, recomiendo que lean otra vez los de Marzo (Márec) 2005, ya que fue un buen mes para el blog.

Agresión teológica

Como mucha gente no sabe y no le importa, suelen deducir que soy ateo. Pero no, soy agnóstico. ¿No sabes lo que es eso? Bueno, dejémoslo en términos simples.

Digamos que hay un edificio donde cada religión tiene su oficina. En cada oficina están todos los conjuntos de cosas y creencias que hacen una religion. La oficina del ateísmo está vacía. El agnostiscismo es como estar en el lobby (pero sin estar sintiendo la necesidad de meterse a una oficina). Porque algunos monumentales tarados creen que el agnostiscismo es estar indeciso a qué religión meterse.

En fin, en la práctica, el agnostiscismo y el ateísmo son lo mismo, porque igual no haces ritos como ir a celebraciones semanales, vestirte de cierta manera, sacrificar cosas, creer en magia, aullarle a la luna, etc.

Pero el punto es, que hay veces que la gente que sí cree en eso, lo agrede a uno por no pensar igual. Claro, hay muchos que lo respetan y se acabó, pero los demás no. Por ejemplo, una vez iba con mi padre en el carro y en un semáforo se acerca uno de esos Jesus-freaks que creen en todo lo que les digas mientras les pongas una cruz enfrente y obviamente quería que le diéramos dinero. Mi papá, como a todos esos, le dijo que no, así que el sujeto, en parte de su extraña cruzada dice "bueno, está bien, pero nada más quiero que repitan conmigo... señor jesús, creo en ti y se que la salvacion esta en creer en ti..." o algo así dijo. Entonces ninguno de los dos lo siguió (aunque mi papá sea católico) él le recriminó que cómo que nada más por creer en cristo ya te salvas y yo sólo no dije nada.

Total, la agresión es inexistente para el creyente promedio, pero como dijo Aarón, imagina que en un cruce un ateo te dice "a ver, repita conmigo: Dios no existe...", pues ahí ya todos brincan y se ofenden. Bueno, pues el que llegue un tipo a decirte lo contrario es exactamente lo mismo, ofende tus creencias si no son las mismas que las de él.

También muchas veces me han dicho el clásico "Dios cree en ti aunque tú no creas en él". Que se traduce a: "eres un completo idiota, porque es tan obvio que Dios existe, pero no te preocupes, porque él también quiere a los retrasados como tú" (con todo respeto para los retrasados ateos).

En fin, hay muchas formas de insultos =) ¿Alguien vio la película de gatúbela? Yo tampoco.

Mi plática con Albert Einstein

NKN: Hola Einy.
AE: Hola.
NKN: ¿Qué haciendo?
AE: Pudriéndome.
NKN: ¿Es complicado?
AE: Pues, yo soy Albert Einstein.
NKN: No te pregunté eso.
AE: Ok, no, no lo es.
NKN: Pero igual estás muerto.
AE: Así es.
NKN: ¿Por qué huiste de la guerra?
AE: Nunca aprendí bien a usar armas.
NKN: Ah... bien.
AE: ...
NKN: ...
AE: Yo escribí la teoría de la relatividad.
NKN: Sí, lo se.
AE: ¿Tú has escrito algo?
NKN: Este blog.
AE: ...
NKN: ...
AE: ...
NKN: Bueno, chido platicar contigo.
AE: Igual, pasa cuando quieras, checa que mi cerebro este a salvo.
NKN: Sí, lo que sea, adios.