Hay veces que la estúpida sociedad se saca palabras que no significan nada al escucharlas y son sacadas para llenar un concepto que ya teníamos. Como viejos lo cambiamos por tercera edad y eventualmente terminó en adultos mayores, que no significa ni madres. Los ancianos son ancianos y se acabó. Si no quieren serlo, suicídense antes de llegar a esa edad.
También el ejemplo de inválido->discapacitado->capacidades diferentes->capacidades especiales. Inválido estaba muy bien (para los imbéciles, la palabra no significa que no vale, sino que no se puede valer por sí mismo y una persona que necesita una silla de ruedas es que sin ella no podría y no por eso está mal, pero necesitábamos una maldita palabra para eso, ¿no?).
Anyway, hay veces que sí necesitamos nombrar un concepto nuevo porque se vuelve tedioso tener que explicarlo cada vez que lo decimos. El día de hoy, he llegado a crear (con la ayuda de Schubert) una palabra que es muy necesaria en los diarios de Monterrey y en la sociedad actual.
El diccionario NKN define lo siguiente:
frepificar: verbo. Acción de que un frepo se estrelle en un costoso auto a una alta velocidad, se mate y a nadie le importe. "Un joven fue frepificado en Lázaro Cárdenas a la altura de Valle Oriente." ver: estupidez.
frepicidio: sust. Matar un frepo.
Monday, 27 April 2009
Anthony Hopkins couldn't hold it
¿Recuerdan ese post de hace unas semanas de Leyendas de Pasión? Bueno, lo importante es que esa película acaba con una pelea de Brad Pitt y un oso.
Observando cómo llega la gente a mi blog, pues no son muchas cosas, en general buscan incesto, RBD, ayuda psicológica y últimamente, mucho leyendas de pasión por alguna razón. La mayoría de esas búsquedas estoy seguro que acaban en decepción, pero no me importa, ya que la gente que llegó así, es porque tiene alguna especie de trastorno irreversible neurológico.
Pero bien, me sorprendió ver que muchos buscan la gran pelea de Brad Pitt peleando con el oso, pero luego noté que alguien llegó buscando la pelea de Anthony Hopkins con un oso. O sea, el tipo está que apenas se puede mover en la película y le comenté a mi hermano, quien no sólo me corrigió, ya que Anthony Hopkins sí pelea con un oso, pero en la película The Edge (Al filo del peligro, 1997), la cual poseemos en DVD.
O sea, ¿Anthony Hopkins de seguro se quedó con ganas de partirle él mismo al oso que mató a su hijo o qué? Quizá sólo le pareció divertido. Lo que sea, él sí logra matar al oso y salvar al idiota de Alec Baldwin que sólo estorbaba.
Esto sólo prueba que los sombreros con escenas para armar un guión son reales y que "pelea con un oso" sí viene y en el sombrero de escenas dramáticas. Acompáñenos próximamente, cuando armaré una escena sacando escenas aleatorias de un sombrero y demostraré cómo se puede hacer una gran película así y de hecho así las hacen. Por mientras, he aquí ambas peleas con osos:
Observando cómo llega la gente a mi blog, pues no son muchas cosas, en general buscan incesto, RBD, ayuda psicológica y últimamente, mucho leyendas de pasión por alguna razón. La mayoría de esas búsquedas estoy seguro que acaban en decepción, pero no me importa, ya que la gente que llegó así, es porque tiene alguna especie de trastorno irreversible neurológico.
Pero bien, me sorprendió ver que muchos buscan la gran pelea de Brad Pitt peleando con el oso, pero luego noté que alguien llegó buscando la pelea de Anthony Hopkins con un oso. O sea, el tipo está que apenas se puede mover en la película y le comenté a mi hermano, quien no sólo me corrigió, ya que Anthony Hopkins sí pelea con un oso, pero en la película The Edge (Al filo del peligro, 1997), la cual poseemos en DVD.
O sea, ¿Anthony Hopkins de seguro se quedó con ganas de partirle él mismo al oso que mató a su hijo o qué? Quizá sólo le pareció divertido. Lo que sea, él sí logra matar al oso y salvar al idiota de Alec Baldwin que sólo estorbaba.
Esto sólo prueba que los sombreros con escenas para armar un guión son reales y que "pelea con un oso" sí viene y en el sombrero de escenas dramáticas. Acompáñenos próximamente, cuando armaré una escena sacando escenas aleatorias de un sombrero y demostraré cómo se puede hacer una gran película así y de hecho así las hacen. Por mientras, he aquí ambas peleas con osos:
Sunday, 26 April 2009
That bastard
El gobierno ha decidido encubrir la infestación de zombies ahora creando la idea de una epidemia (los zombies son epidemia, pero que crea pánico total) cobrando muchas vidas en México. Llamada la "influenza porcina".
En este momento lo más fuerte esta en la Ciudad de México, pero ya se esparció a muchos lugares y obviamente está en la frontera, donde sumándo las víctimas con las víctimas de los "zetas", creo que en realidad se seguirá viendo el notorio avance de la epidemia zombie proveniente de la frontera norte. Pero era necesario inventar algo más para que la gente no pensara que estábamos perdiendo la guerra con el "narco".
Lo más indignante, es que Schubert siendo un médico, estaba al tanto de la supuesta epidemia y por ello huyó a Europa, sin decirnos nada, abandonándonos a nuestra suerte. Pero ya la carga karmática lo alcanzará.
En este momento lo más fuerte esta en la Ciudad de México, pero ya se esparció a muchos lugares y obviamente está en la frontera, donde sumándo las víctimas con las víctimas de los "zetas", creo que en realidad se seguirá viendo el notorio avance de la epidemia zombie proveniente de la frontera norte. Pero era necesario inventar algo más para que la gente no pensara que estábamos perdiendo la guerra con el "narco".
Lo más indignante, es que Schubert siendo un médico, estaba al tanto de la supuesta epidemia y por ello huyó a Europa, sin decirnos nada, abandonándonos a nuestra suerte. Pero ya la carga karmática lo alcanzará.
Friday, 24 April 2009
I've found God...
... and his name is Wacom.
Acabo de comprarme mi primer tableta gráfica. Para los que no sepan qué es esto, pues es una interfaz que me permite dibujar con una pluma en una superficie y hace que todo aparezca mágicamente en la pantalla y detecta perfectamente mis movimientos y la presión que ejerzo.
Esto me ahorrará mucho tiempo y dinero en mi arte, que no pongo casi nunca en la internet, por tanto problema de logística y la friega que implica hacer algo con mouse. Pero eso cambiará (espero), ya que con la tableta puedo hacer cosas increíbles que antes no podía y las que sí podía, mucho más rápido ahora. Sólo chéquense esta porquería que hice en pocos minutos a continuación.
Wow, no sólo están fuera de proporción y mal hechos, sino que me salí de la raya al colorear. Pero eso fue de rápido para ponerlo aquí.
El dispositivo este tiene la superficie de trabajo, una pluma y un ratón que funcionan con magia. Que a diferencia de ese programa de linux, ahora sí tengo los bytes mágicos correctos y quizá algún archivo élfico.
La tabla se conecta con un USB a la compu, pero la pluma y el mouse no tienen cables, ni pilas, ni sensores, ni nada. Simplemente funcionan y esta cosa sabe donde están; ni siquiera tengo que tocar la superficie, sólo estar cerca. A esto se le llama "hover navigation" y son los mismos principios que cuando los magos mueven sus pócimas levitándolas con algún hechizo.
Y bueno, eso es todo por ahora, ya que tengo que seguir jugando con ella, pero he aquí lo primero que hice, que quedó más o menos bien (al menos se parece a mis dibujos en papel). No está mal para ser lo mero primero (ya tengo otras cosas, pero qué les importa).
El primer dibujo de Marsello del Castlevania NKN (al menos primero que pongo aquí).
Acabo de comprarme mi primer tableta gráfica. Para los que no sepan qué es esto, pues es una interfaz que me permite dibujar con una pluma en una superficie y hace que todo aparezca mágicamente en la pantalla y detecta perfectamente mis movimientos y la presión que ejerzo.
Esto me ahorrará mucho tiempo y dinero en mi arte, que no pongo casi nunca en la internet, por tanto problema de logística y la friega que implica hacer algo con mouse. Pero eso cambiará (espero), ya que con la tableta puedo hacer cosas increíbles que antes no podía y las que sí podía, mucho más rápido ahora. Sólo chéquense esta porquería que hice en pocos minutos a continuación.
Wow, no sólo están fuera de proporción y mal hechos, sino que me salí de la raya al colorear. Pero eso fue de rápido para ponerlo aquí.El dispositivo este tiene la superficie de trabajo, una pluma y un ratón que funcionan con magia. Que a diferencia de ese programa de linux, ahora sí tengo los bytes mágicos correctos y quizá algún archivo élfico.
La tabla se conecta con un USB a la compu, pero la pluma y el mouse no tienen cables, ni pilas, ni sensores, ni nada. Simplemente funcionan y esta cosa sabe donde están; ni siquiera tengo que tocar la superficie, sólo estar cerca. A esto se le llama "hover navigation" y son los mismos principios que cuando los magos mueven sus pócimas levitándolas con algún hechizo.
Y bueno, eso es todo por ahora, ya que tengo que seguir jugando con ella, pero he aquí lo primero que hice, que quedó más o menos bien (al menos se parece a mis dibujos en papel). No está mal para ser lo mero primero (ya tengo otras cosas, pero qué les importa).
El primer dibujo de Marsello del Castlevania NKN (al menos primero que pongo aquí).Tuesday, 21 April 2009
The room
Un simple cuarto suele ser el escenario típico de una película de "cine arte" de bajo presupuesto, donde el personaje principal puede tener una miserable vida rutinaria, alucinaciones o estar en una especie de universo surrealista o místico fruto de su mente torcida o algo que de plano no nos dicen.
Como aviso a todos los directores amateur, por favor absténganse de esto, a menos que sea algo en realidad bueno (no que su mente artistoide les diga que es bueno, pregúntenle a sus amigos más cínicos qué opinan). Entiendo la facilidad de grabar en un cuarto, pero puede haber otros escenarios diferentes y que sean más baratos como... una cocina o una sala... use your imagination, the sky is the limit! (or perhaps your parents house is the limit, whatever).
Como aviso a todos los directores amateur, por favor absténganse de esto, a menos que sea algo en realidad bueno (no que su mente artistoide les diga que es bueno, pregúntenle a sus amigos más cínicos qué opinan). Entiendo la facilidad de grabar en un cuarto, pero puede haber otros escenarios diferentes y que sean más baratos como... una cocina o una sala... use your imagination, the sky is the limit! (or perhaps your parents house is the limit, whatever).
Friday, 17 April 2009
Malas combinaciones
Hay cosas que por sí solas son muy buenas y que al añadírselas a otra cosa, las mejoran. Por ejemplo, el chocholate y el queso. Todo con chocolate sabe mejor y todo con queso también. Por eso, un pastel de chocolate con queso no sólo es una especie de saturación en los sentidos, sino que es la combinación perfecta.
De la misma forma, hay cosas que siempre son malas y combinadas con algo más, lo arruinan. Como Matthew Broderick, ponlo en cualquier película o programa y se vuelve malo (más de este tema después, porque es necesario hablar específicamente de él). Si uno agrega una paliza a cualquier evento, este se ve mucho menos atractivo (si la paliza la recibe uno, claro, dar palizas es algo que mucha gente disfrutaría).
Pero a veces está el caso raro, de cosas que uno pensaría que son increíbles y que juntarlas las haría sólo mucho mejores, pero que de alguna manera terminan decepcionando y causando aversión inmediata y forzarnos a sepultar el evento. He aquí unos pocos ejemplos:
Strippers: Todos saben que en el cielo hay una fábrica de strippers.
Natalie Portman: Linda, inteligente y salió en Star Wars.
Parecería una buena idea combinar strippers con Natalie Portman, en teoría. Esto sucedió en la película Closer, donde también sale el mujeriego Jude Law y la mujer con enorme boca (literalmente) Julia Roberts. Natalie Portman aparece como una stripper y eso es todo lo que sé, porque no aguanto ver esa película y la pasan todos los días. Simplemente no sé ve bien de stripper, no le queda, no está chido, mi mente sólo trata de borrar eso.
Somehow this is disturbing...
Otro ejemplo claro es en la música.
Heavy Metal: Ruidoso, rápido, furioso, deja que uno se desahogue.
Música Clásica: Intelectual, elaborada, provoca emociones profundas.
¿Pero qué pasa al juntarlos? Consideremos que las bandas que lo han hecho han sido en general una porquería, como: Metallica, Kiss y El Tri. Contrario a lo que algunos metaleros dogmáticos digan, sí son bastante chafas las tres (Metallica algunos dicen que fue bueno al principio, osea, pre-95, cuando tocaban canciones del fallecido Cliff Burton y el corrido Dave Mustaine; Kiss siempre fueron una banda pop-disco que se disfrazaban mucho, pero pues... no tocan NADA pesado y El Tri, pues eran cacos al principio, pero cuando Alex Lora se casó, empezó a tocarle a la virgen de Guadalupe (sin albur)).
El que una chafa banda de Metal toque con una orquesta sinfónica es, citando al Marimbo: "Como echarle detergente en polvo a un montón de mierda." O sea, la música sigue siendo horrible, pero le pusieron algo encima para disimularle, pero así no se limpia la mierda. No se combina algo limpio con algo sucio y ya. En fin, algunas bandas del ahora llamado "speed metal" han tratado más o menos de combinarlos, pero la mayoría apesta de todas maneras.
Juegos en 3D: Te dan más dimensiones para moverte y una infinidad de cosas por hacer.
Castlevania: 'Nuff said.
Esto puede aplicarse a muchas franquicias que intentaron el cambio, pero ninguna vale la pena mencionarla (excepto Megaman, pero esos juegos recibieron tan malas críticas que nunca los jugué). Aquellas franquicias que logran un cambio exitoso al 3D en realidad son juegos completamente diferentes. Mario 64 no se parece nada a Super Mario World (aparte de la repetitiva historia) y Zelda: Ocarina Stuff no tiene nada que ver con los originales (aparte de la (again) repetitiva historia).
Aquellas franquicias que logran el cambio exitoso a 3D es porque en realidad es un juego nuevo que sólo lleva el nombre del original. Konami trató simplemente de agregarle una dimensión más al Castlevania, pero se dieron cuenta que muchas cosas que en 2D abarcan media pantalla de ataque, en 3D sólo golpean un punto arbitrario frente al personaje. Así fue como Castlevania: Lament of Innocence y Castlevania: Curse of Darkness resultaron malos intentos.
Damn, this hall is generic.
No hay precisamente una regla para decir que combinaciones estarán chidas y cuales no, así que desafortunadamente sólo queda intentar. Así es como ha habido cosas así, que aunque a veces sean horribles, no por eso no son exitosas, como el MiniCooper cuando lo hicieron carro fresa, que es horrible, pero a los fresas les gusta.
La esperanza debe seguir viva, porque en general dos cosas chidas sólo hacen una más chida:
Autos + Robots = Transformers
Tortilla + Carne = Taco
Campeones de liga europea + Campeones de otra liga europea = Champions League
Agua + Tierra = Lodo (instant fun!)
Freddy + Jason = Freddy Vs Jason
Counterexample: Alien + Predator = AVP (puaj!)
De la misma forma, hay cosas que siempre son malas y combinadas con algo más, lo arruinan. Como Matthew Broderick, ponlo en cualquier película o programa y se vuelve malo (más de este tema después, porque es necesario hablar específicamente de él). Si uno agrega una paliza a cualquier evento, este se ve mucho menos atractivo (si la paliza la recibe uno, claro, dar palizas es algo que mucha gente disfrutaría).
Pero a veces está el caso raro, de cosas que uno pensaría que son increíbles y que juntarlas las haría sólo mucho mejores, pero que de alguna manera terminan decepcionando y causando aversión inmediata y forzarnos a sepultar el evento. He aquí unos pocos ejemplos:
Strippers: Todos saben que en el cielo hay una fábrica de strippers.
Natalie Portman: Linda, inteligente y salió en Star Wars.
Parecería una buena idea combinar strippers con Natalie Portman, en teoría. Esto sucedió en la película Closer, donde también sale el mujeriego Jude Law y la mujer con enorme boca (literalmente) Julia Roberts. Natalie Portman aparece como una stripper y eso es todo lo que sé, porque no aguanto ver esa película y la pasan todos los días. Simplemente no sé ve bien de stripper, no le queda, no está chido, mi mente sólo trata de borrar eso.
Somehow this is disturbing...Otro ejemplo claro es en la música.
Heavy Metal: Ruidoso, rápido, furioso, deja que uno se desahogue.
Música Clásica: Intelectual, elaborada, provoca emociones profundas.
¿Pero qué pasa al juntarlos? Consideremos que las bandas que lo han hecho han sido en general una porquería, como: Metallica, Kiss y El Tri. Contrario a lo que algunos metaleros dogmáticos digan, sí son bastante chafas las tres (Metallica algunos dicen que fue bueno al principio, osea, pre-95, cuando tocaban canciones del fallecido Cliff Burton y el corrido Dave Mustaine; Kiss siempre fueron una banda pop-disco que se disfrazaban mucho, pero pues... no tocan NADA pesado y El Tri, pues eran cacos al principio, pero cuando Alex Lora se casó, empezó a tocarle a la virgen de Guadalupe (sin albur)).
El que una chafa banda de Metal toque con una orquesta sinfónica es, citando al Marimbo: "Como echarle detergente en polvo a un montón de mierda." O sea, la música sigue siendo horrible, pero le pusieron algo encima para disimularle, pero así no se limpia la mierda. No se combina algo limpio con algo sucio y ya. En fin, algunas bandas del ahora llamado "speed metal" han tratado más o menos de combinarlos, pero la mayoría apesta de todas maneras.
Juegos en 3D: Te dan más dimensiones para moverte y una infinidad de cosas por hacer.
Castlevania: 'Nuff said.
Esto puede aplicarse a muchas franquicias que intentaron el cambio, pero ninguna vale la pena mencionarla (excepto Megaman, pero esos juegos recibieron tan malas críticas que nunca los jugué). Aquellas franquicias que logran un cambio exitoso al 3D en realidad son juegos completamente diferentes. Mario 64 no se parece nada a Super Mario World (aparte de la repetitiva historia) y Zelda: Ocarina Stuff no tiene nada que ver con los originales (aparte de la (again) repetitiva historia).
Aquellas franquicias que logran el cambio exitoso a 3D es porque en realidad es un juego nuevo que sólo lleva el nombre del original. Konami trató simplemente de agregarle una dimensión más al Castlevania, pero se dieron cuenta que muchas cosas que en 2D abarcan media pantalla de ataque, en 3D sólo golpean un punto arbitrario frente al personaje. Así fue como Castlevania: Lament of Innocence y Castlevania: Curse of Darkness resultaron malos intentos.
Damn, this hall is generic.No hay precisamente una regla para decir que combinaciones estarán chidas y cuales no, así que desafortunadamente sólo queda intentar. Así es como ha habido cosas así, que aunque a veces sean horribles, no por eso no son exitosas, como el MiniCooper cuando lo hicieron carro fresa, que es horrible, pero a los fresas les gusta.
La esperanza debe seguir viva, porque en general dos cosas chidas sólo hacen una más chida:
Autos + Robots = Transformers
Tortilla + Carne = Taco
Campeones de liga europea + Campeones de otra liga europea = Champions League
Agua + Tierra = Lodo (instant fun!)
Freddy + Jason = Freddy Vs Jason
Counterexample: Alien + Predator = AVP (puaj!)
Thursday, 16 April 2009
Monkey sees, monkey does
Todos queremos ser los mejores nosotros mismos que podamos. Excepto claro, los conformistas, que en realidad es la mayoría de la población, invalidando mi primer oración. Pero saben a qué me refiero.
Tristemente, tengo pocos amigos que les guste el futbol y aún más triste, es que a los que les gusta, pocos saben de futbol. Tengo más amigas que saben de futbol que amigos (son muy futboleras, claro, pero algo está mal en esos eventos).
En fin, aún sin entenderlo completamente, se puede apreciar la pasión. No es como los deportes gringos, donde todo es sólo sobre dinero, en muchas ligas y equipos del mundo, se representa algún pueblo, cultura, antigua batalla y las selecciones nacionales representan fuertemente a sus horribles o increíbles países.
Aún así, el mejor futbol se juega donde se inventó: en Europa. Y actualmente se está jugando la liga de campeones de Europa.
Esto es bueno y malo a la vez. Uno ve a los mejores clubes de las mejores ligas del mundo jugar unos contra otros en increíbles juegos, pero luego el fin de semana regresa la liga nacional, donde parece que todos los jugadores tienen anemia y el balón está lleno de arena, porque no la llegan muy lejos.
Pero cada que hay una jornada de la liga de campeones, con grandes jugadas y goles, uno puede esperar que en todas las demás tristes ligas del mundo empiecen a imitar lo que hicieron jugadores que cuestan 50 veces más que ellos. Por ejemplo, el fin de semana pasado, vimos a Landín (del Pachuca) hacer un gol "de escorpión", obviamente imitando lo hecho por Wayne Rooney unos días antes. Claro, Wayne Rooney puso un pase que después Tévez convirtió en gol, pero de seguro aquí el Landín intentó un pase esperando que se rompiera la lógica y lo rematara Tévez desde Inglaterra, pero la chiripa le salió un golazo.
También cuando Cristiano Ronaldo metió un gol de taconcito, todos lo estuvieron intentando el siguiente fin de semana, con pésimos resultados, pero al menos es bueno ver que le varíen. Aunque como dijo Ronaldinho: "Si en los entrenamientos no me sale mil veces, ni lo intento en un juego."- Pero podemos ver que los jugadores aquí no piensan así.
Entonces esperemos que este fin de semana, imitando al gol absurdo que quién sabe cómo metió Cristiano Ronaldo, veamos a los mexicanos pegarle desde 100 metros a la portería, sólo para ver su tiro perder fuerza y ni siquiera llegar al portero.
Tristemente, tengo pocos amigos que les guste el futbol y aún más triste, es que a los que les gusta, pocos saben de futbol. Tengo más amigas que saben de futbol que amigos (son muy futboleras, claro, pero algo está mal en esos eventos).
En fin, aún sin entenderlo completamente, se puede apreciar la pasión. No es como los deportes gringos, donde todo es sólo sobre dinero, en muchas ligas y equipos del mundo, se representa algún pueblo, cultura, antigua batalla y las selecciones nacionales representan fuertemente a sus horribles o increíbles países.
Aún así, el mejor futbol se juega donde se inventó: en Europa. Y actualmente se está jugando la liga de campeones de Europa.
Esto es bueno y malo a la vez. Uno ve a los mejores clubes de las mejores ligas del mundo jugar unos contra otros en increíbles juegos, pero luego el fin de semana regresa la liga nacional, donde parece que todos los jugadores tienen anemia y el balón está lleno de arena, porque no la llegan muy lejos.
Pero cada que hay una jornada de la liga de campeones, con grandes jugadas y goles, uno puede esperar que en todas las demás tristes ligas del mundo empiecen a imitar lo que hicieron jugadores que cuestan 50 veces más que ellos. Por ejemplo, el fin de semana pasado, vimos a Landín (del Pachuca) hacer un gol "de escorpión", obviamente imitando lo hecho por Wayne Rooney unos días antes. Claro, Wayne Rooney puso un pase que después Tévez convirtió en gol, pero de seguro aquí el Landín intentó un pase esperando que se rompiera la lógica y lo rematara Tévez desde Inglaterra, pero la chiripa le salió un golazo.
También cuando Cristiano Ronaldo metió un gol de taconcito, todos lo estuvieron intentando el siguiente fin de semana, con pésimos resultados, pero al menos es bueno ver que le varíen. Aunque como dijo Ronaldinho: "Si en los entrenamientos no me sale mil veces, ni lo intento en un juego."- Pero podemos ver que los jugadores aquí no piensan así.
Entonces esperemos que este fin de semana, imitando al gol absurdo que quién sabe cómo metió Cristiano Ronaldo, veamos a los mexicanos pegarle desde 100 metros a la portería, sólo para ver su tiro perder fuerza y ni siquiera llegar al portero.
Tuesday, 14 April 2009
Demon Prison
Mi hermano llegó este lunes de la ciudad de la cajeta y ... pues ya, de la cajeta: Celaya. La "ciudad" de Celaya es aún más rancho que Monterrey por lo que me comenta, cosa que no me parece difícil de creer, ya que después de ver la cantidad de burros circulando por las calles de Torreón y saber que Celaya está aún más abajo en cultura, es fácil de imaginar.
Nos trajo los dulces típicos de Celaya, que (de nuevo) es la cajeta. Trajo varios en sus recipientes tradicionales que distan mucho de lo que uno esperaría que un antojito de dulce fuera.
No sé como describirlo, pero básicamente es como una tapa de madera sellada por los 5 dioses más sabios de las cuevas que bajan al infinito y envuelto en una envoltura de papel genéticamente desarrollada para hacer simbiosis con cualquier forma de madera que pudiera encontrar.
En serio, es como esas cosas de películas donde siempre hay encerrados demonios milenarios y esperan que nunca las logren abrir. Pero en este caso, tienen cajeta (y ni siquiera muy buena).
Durante el proceso de abrir el recipiento, recibí algunas heridas de mi propio cuchillo, que era rebotado por la superficie cilíndrica. Después de retirar el papel, nos dimos cuenta de que sólo era uno de los primeros sellos; ahora había que retirar una especie de banda hecha de astillas alrededor del objeto. Cada vez que le quitábamos un poco, salían más y más astillas. Al final, terminamos forzando el recipiento en base a un primitivo taladro conocido como "sacacorchos".
Lamentablemente, el proceso hizo que todas las astillas entraran a donde estaba guardada la cajeta, pero algunas zonas estaban intactas. Aún así, la cajeta misma era tan pegajosa y dura que dudo que hubiera sido planeado que alguien la terminara comiendo.
Nos trajo los dulces típicos de Celaya, que (de nuevo) es la cajeta. Trajo varios en sus recipientes tradicionales que distan mucho de lo que uno esperaría que un antojito de dulce fuera.
No sé como describirlo, pero básicamente es como una tapa de madera sellada por los 5 dioses más sabios de las cuevas que bajan al infinito y envuelto en una envoltura de papel genéticamente desarrollada para hacer simbiosis con cualquier forma de madera que pudiera encontrar.
En serio, es como esas cosas de películas donde siempre hay encerrados demonios milenarios y esperan que nunca las logren abrir. Pero en este caso, tienen cajeta (y ni siquiera muy buena).
Durante el proceso de abrir el recipiento, recibí algunas heridas de mi propio cuchillo, que era rebotado por la superficie cilíndrica. Después de retirar el papel, nos dimos cuenta de que sólo era uno de los primeros sellos; ahora había que retirar una especie de banda hecha de astillas alrededor del objeto. Cada vez que le quitábamos un poco, salían más y más astillas. Al final, terminamos forzando el recipiento en base a un primitivo taladro conocido como "sacacorchos".
Lamentablemente, el proceso hizo que todas las astillas entraran a donde estaba guardada la cajeta, pero algunas zonas estaban intactas. Aún así, la cajeta misma era tan pegajosa y dura que dudo que hubiera sido planeado que alguien la terminara comiendo.
Monday, 13 April 2009
R&M
¿Está justificado hacer el ridículo en una boda, es tradicional u obligatorio? Quizá viene en los paquetes o una especie de enfermedad por envenenamiento con oro en el dedo anular.
Acapulcalipsis
El diccionario nkn define acapulcalipsis como:
acapulcalipsis: potmanteau de las palabras Acapulco y Apocalipsis inspirados a su vez por la película pseudo-histórica del México Azteca de Mel Gibson "Apocalypto".
Después del día de Jesús muerto, Jesús vuelve de ENTRE LOS MUERTOS, no sé si a comer sesos, pero al menos es una premicia típica de películas de zombies. Esto me recordó a algo que había querido comentar, pero por alguna razón olvidé (nota: tiendo a olvidar cosas).
Siempre se habla de que este año se va a acabar el mundo. Sea que lo dice la típica secta pseudo-religiosa (como cualquier clan del fin del mundo) o una secta religiosa (como los mormones o los santos de los últimos días). Siempre se han equivocado (prueba: mira a tu alrededor, si algo existe, es que se equivocaron), pero algún día se tiene que acabar. Citando a Riddick en Chronicles of Riddick:
Iman: "It will be the end of the universe!"
Riddick: "It had to end sometime."
No sé si estemos al borde del fin del mundo, pero al menos estamos al borde de algo feo y cataclismico que hará que todos estemos en pánico y la única solución sea evolucionar en hombres pez que devoren a otros humanos -véase artículo sobre el huracán Emily-. Lo digo porque la lógica se ha comenzado a romper en muchas partes y las señales del Apocalipsis están haciéndose muy claras.
Todo comenzó en noviembre pasado, cuando por alguna razón se hizo posible que un hombre de raza negra llegara a la presidencia de Estados Unidos. Obviamente super inflado por el hype que él mismo se hizo, no ha hecho nada de lo que prometía en campaña, pero la política me es irrelevante. El punto es, que un hombre de raza negra se hizo presidente del país más racista del mundo (de los que importan, claro). No es un avance político o social, es un evento extraño y un presagio de más acontecimientos.
Hace unos meses, salió un artículo en la primera plana virtual de elnorte.com con la siguiente imagen:
La fotografía era de Austin, TX; lugar donde fue inaugurado este blog :D. Decía que todo fue obra de unos hackers bromistas que pusieron eso en anuncios de la carretera y les pareció muy gracioso. La policía iba a investigar un poco, pero igual, sabemos que no les importaba.
Pero, piénsenlo. ¿Qué tal si no era una broma? En la película de Resident Evil: Apocalypse (ZOMG! el nombre!), al final proveen de un video mostrando la evidencia de la infestación de zombies en Ciudad Mapache, pero los noticieros dicen: "Sí, jeje, que buenas bromas de videos de zombies, que OBVIAMENTE son falsos." Lo mismo que hicieron con los señalamientos de Austin.
Uno podría decir que si en realidad hubiera zombies en la frontera, se estaría haciendo algo... como... no sé, ¡MILITARIZAR ciudades fronterizas! Justo lo que están haciendo en Cd. Juárez. Y otros me dirán: "Pero eso es para detener a los narcos, están llenos de Zetas..."- Ajá!, 'Z' para 'Zombies'! Que nos dicen que los zetas están empezando a 'operar' en California y otros estados del sur de EUA, mientras que en México ya estamos hundidos en el problema.
El resurgimiento de los piratas (reales, no virtuales) también puede ser una señal de fin del mundo. Pero creo que los 'Zombies' o 'Zetas' como los llamamos (porque... ustedes saben), son la señal más fuerte del Apocalipsis que los medios tratan de encubrir. No sé qué más decirles aparte de alertarlos, pero trataré de documentarme con el libro "The Zombie Survival Guide" y viendo numerosas películas de zombies. Ya veremos qué otro tipo de cosas salen, porque ya tenemos las plagas del SIDA y eso operando desde hace rato.
acapulcalipsis: potmanteau de las palabras Acapulco y Apocalipsis inspirados a su vez por la película pseudo-histórica del México Azteca de Mel Gibson "Apocalypto".
Después del día de Jesús muerto, Jesús vuelve de ENTRE LOS MUERTOS, no sé si a comer sesos, pero al menos es una premicia típica de películas de zombies. Esto me recordó a algo que había querido comentar, pero por alguna razón olvidé (nota: tiendo a olvidar cosas).
Siempre se habla de que este año se va a acabar el mundo. Sea que lo dice la típica secta pseudo-religiosa (como cualquier clan del fin del mundo) o una secta religiosa (como los mormones o los santos de los últimos días). Siempre se han equivocado (prueba: mira a tu alrededor, si algo existe, es que se equivocaron), pero algún día se tiene que acabar. Citando a Riddick en Chronicles of Riddick:
Iman: "It will be the end of the universe!"
Riddick: "It had to end sometime."
No sé si estemos al borde del fin del mundo, pero al menos estamos al borde de algo feo y cataclismico que hará que todos estemos en pánico y la única solución sea evolucionar en hombres pez que devoren a otros humanos -véase artículo sobre el huracán Emily-. Lo digo porque la lógica se ha comenzado a romper en muchas partes y las señales del Apocalipsis están haciéndose muy claras.
Todo comenzó en noviembre pasado, cuando por alguna razón se hizo posible que un hombre de raza negra llegara a la presidencia de Estados Unidos. Obviamente super inflado por el hype que él mismo se hizo, no ha hecho nada de lo que prometía en campaña, pero la política me es irrelevante. El punto es, que un hombre de raza negra se hizo presidente del país más racista del mundo (de los que importan, claro). No es un avance político o social, es un evento extraño y un presagio de más acontecimientos.
Hace unos meses, salió un artículo en la primera plana virtual de elnorte.com con la siguiente imagen:
La fotografía era de Austin, TX; lugar donde fue inaugurado este blog :D. Decía que todo fue obra de unos hackers bromistas que pusieron eso en anuncios de la carretera y les pareció muy gracioso. La policía iba a investigar un poco, pero igual, sabemos que no les importaba.
Pero, piénsenlo. ¿Qué tal si no era una broma? En la película de Resident Evil: Apocalypse (ZOMG! el nombre!), al final proveen de un video mostrando la evidencia de la infestación de zombies en Ciudad Mapache, pero los noticieros dicen: "Sí, jeje, que buenas bromas de videos de zombies, que OBVIAMENTE son falsos." Lo mismo que hicieron con los señalamientos de Austin.
Uno podría decir que si en realidad hubiera zombies en la frontera, se estaría haciendo algo... como... no sé, ¡MILITARIZAR ciudades fronterizas! Justo lo que están haciendo en Cd. Juárez. Y otros me dirán: "Pero eso es para detener a los narcos, están llenos de Zetas..."- Ajá!, 'Z' para 'Zombies'! Que nos dicen que los zetas están empezando a 'operar' en California y otros estados del sur de EUA, mientras que en México ya estamos hundidos en el problema.
El resurgimiento de los piratas (reales, no virtuales) también puede ser una señal de fin del mundo. Pero creo que los 'Zombies' o 'Zetas' como los llamamos (porque... ustedes saben), son la señal más fuerte del Apocalipsis que los medios tratan de encubrir. No sé qué más decirles aparte de alertarlos, pero trataré de documentarme con el libro "The Zombie Survival Guide" y viendo numerosas películas de zombies. Ya veremos qué otro tipo de cosas salen, porque ya tenemos las plagas del SIDA y eso operando desde hace rato.
Saturday, 11 April 2009
Happy 'dead Jesus' day!
Estamos en una celebración de pascua Judeo-Cristiana según el calendario lunar (¿a quién se le ocurre hacer una celebración en base lunar cada año solar?). Según la mitología cristiana, el viernes es cuando mataron a Jesús y resucitó el domingo de un año entre el 27 y el 39 de la Era Común. Entonces, si muere en viernes y en domingo resucita, supongo que estuvo muerto todo el sábado. Eso hace que éste sea el día de Jesús muerto. El único día que no estuvo vivo (a excepción de antes de que naciera y por ende, comenzara a existir, pero eso puede estar peleado con algunos dogmas de algunas ramas del cristianismo, como esos locos que claman que Jesús es lo mismo que el señor-no-nombrado-nunca-conocido-como-Dios y la paloma, porque Jesús nunca dijo ser él lo mismo que Dios. Moving on...
Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.
Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."
Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.
Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.
Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.
La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.
El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.
A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).
¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.
¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.
Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.
Esta celebración religiosa, irónicamente, es la que aprovechan muchos jóvenes para degenerarse todo lo que puedan en lo que sería las "vacaciones de primavera" o el "springbreak". Que, aunque el gobierno quiera ser laico, es raro tener unas vacaciones primaverales en base lunar, en vez de acomodarlas en el mes que más se acomode a la meteorología, pero igual, supongo que en la fuertemente influenciada por el catoliscismo América Latina (y hasta la no Latina), tiene sentido económico también.
Hace unas semanas, mi linda estilista me preguntó: "¿Planeas salir a algún lado en Semana Santa?". Yo le respondí que no, a lo que prosiguió su respuesta de: "Qué aburrido."
Yo sé que lo decía en broma, que luego aclaró. Aún así, a alguien que no me tuviera amarrado a una silla y con tijeras en la mano, supongo que habría procedido con una respuesta más grosera, pero sólo traté de aclarar mi punto después de eso.
Soy una persona a la que no le interesa viajar. Difícilmente algo puede impresionarme y un montón de edificios viejos (que los hay muchos aquí), comidas raras o paisajes naturales, no van a sorprenderme. Ni edificios nuevos tampoco o culturas diferentes a la mia. Edificios, comidas, paisajes y culturas las hay en todos lados. Las hay porque las tiene que haber. Sin edificios no hay gente, ni cultura. Sin comida no habría nada, sin cultura significa que no hay gente ahí y las diversiones de cada lugar suelen ser prácticamente lo mismo en todos lados.
Puede haber muchos contraargumentos, pero a fin de cuentas esto es sólo mi forma de verlo y cualquier opinión diferente es sólo una opinión que no comparto. Los he escuchado todos y ninguno es irrefutable, tanto los míos como los de otros. Así que absténganse de ponerlos aquí, que ese no es mi punto.
La expresión de "qué aburrido" va muy de la mano a cuando menciono que no me interesa viajar. Tengo amigos que no les gusta el futbol y no por eso son aburridos. La idea es, que socialmente se relaciona salir con divertir y entiéndase que son verbos que no tienen nada qué ver. Hay gente que trata de combinarlos en una actividad como "esparcimiento", que si lo piensan bien, no significa nada. Tristemente la RAE ya lo pone como sinónimo, pero igual, salir != divertir.
El relacionar salir con diversión es semi-lógico (la lógica social parte de ciertos axiomas establecidos por unos monos con una máquina de escribir presionando la tecla 'S' repetidas veces). La gente está en su casa y va a algún lugar que sea divertido. El lugar en cuestión puede ser divertido por muchas razones. Usualmente incluye alguna especie de droga legal o actividades que lleven a los involucrados a un alto nivel de euforia, donde el cerebro no sabe si en realidad se divirtió o sólo lo confundieron lo suficiente como para que no le importara. Entonces, se lleva a una correlación entre salir y divertirse.
A veces también se habla de salir con otras personas a divertirse. Esto hace necesario que relacionemos a alguna persona con diversión. Sea porque es divertida o porque sabe de lugares divertidos, antes mencionados. Pero la diversión tiene una fuente a fin de cuentas localizada (excepto en el evento de euforia, que es debatible si es diversión real).
¿Les ha pasado que están en su máquina favorita de chateo y alguien llega y les pregunta 'que haces'? Quizá ustedes fueron los que hicieron la pregunta, pero al menos a mi, se me hace una señal de problemas. No te están preguntando si estás ocupado, que puede ser fácilmente respondido con un sí o un no. Aquí demandan más información de nuestra actividad actual, que bien puede ser bañando un lechón en una tina o viendo directamente al vacío. Estas personas están aburridas y esperan que nuestras lógicamente más interesantes vidas los entretengan. La próxima vez analicen cuando esto pasa y se darán cuenta que difícilmente asociarán a la otra persona con diversión. Son más como vórtices de diversión, tragándose toda la diversión que llega y no dejan escapar nada.
¿Qué pasa con esta gente? Hoy pude notar en el nickname de una persona, que tenía las palabras "eStOY aBuRIdA", si checan las letras mayúscalas en la palabra estoy, verán que forman la palabra soy. Su propio subconsciente la traicionó. La aburrida es la misma persona. Por eso, esta gente, cuando se encuentra sola y sin qué hacer, se aburre a sí misma. Son tan faltos de interés que necesitan de otros o de algún lugares que sacie su necesidad de diversión que ellos son incapaces de autosatisfacer.
Por eso, la gente que sale mucho a bares, antros y lugares así a encontrarse con más gente, es porque ellos son aburridos y necesitan ese contacto frecuente. Ellos creen que son divertidos, porque suelen pasársela bien, pero a costa de la diversión externa que absorben. Por eso para ellos es inconcebible el que alguien pueda divertirse sin estar fuera de su casa todo el tiempo. Porque la gente aburrida, se aburre sola.
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