STAR WARS NKN Episode VII: The other side of the force

A long time ago, in a galaxy far, far away...

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Episode VII: The other side of the force

El consejo Jedi reotorgó el rango de cabelleros Jedi a los caballeros Fo Kin Dwarv y Nikun Jai, pero los asignó a tareas separadas para tratar de dividir su incomparable incompetencia.

Fo Kin Dwarv fue asignado al planeta Psycho, un servidor interplanetario para la internet galáctica, donde estaría reorganizando las bases de datos que administran las listas de listas de espera. Por otro lado, Nikun Jai fue enviado como guardaespaldas del negociador intergaláctico, Blon Dee, quien sería el nuevo encargado de recuperar el comercio con el devastado planeta Naul...

GRA: Insisto en que sí es probable que vaya a estallar.
NJ: Oh, ya cállate, te escaneamos y no tienes ningún dispositivo explosivo.
GRA: Pero... pero... igual están como robándome.
NJ: Sí, seguro.
GRA: Entonces en lo que seguimos nuestra caminata hacia la civilización, te contaré algunas de mis aventuras.
NJ: No tienes aventuras, eres un robot de protocolo.
GRA: Sí, claro que sí. Una vez estaba en un bar y ya era muy tarde, pero no tenía donde quedarme. Así que me quedé ahí.
NJ: En realidad no me interesa...
GRA: ¿O que tal cuando salvé a ese bebé en la nave civil rumbo al planeta Asturias?
NJ: No gracias...

Dos horas después

GRA: [...] y el taxista nos dejó en Tatooine, pero ni siquiera era un taxista real, jajajaja.
NJ: ¡Mira! ¡Civilización!

Una pequeña villa con mucho movimiento se vislumbra al fonde del valle.

GRA: Es la villa de Yanyf, un lugar que aunque pequeño, es un importante puerto de comercio y la República aunque aceptada teóricamente, no tiene presencia aquí.
NJ: Realmente estás lleno de información inútil, ¿verdad?
GRA: Mis siglas significan Geographic Regional Android Researcher.
NJ: ¿Y el 2?
GRA: Mi versión.
NJ: ¿Qué hacía la versión 1?
GRA: Supongo que ese sí estallaba.
NJ: Bueno, vamos a preguntar dentro de ese lugar.

Dentro de "ese" lugar

NJ: Disculpe, estoy buscando el hotel...
Mujer dentro del lugar: Ya lo encontró.
NJ: ¿Ah sí?
MD: Sí, está en él.
NJ: Oh... mire, primero que nada, querríamos un lugar para hospedarnos yo y mi androide.
GRA: Tengo otro dueño todavía...
NJ: Cállate.
MD: No tenemos cuartos disponibles.
NJ: ¿Ah no?
MD: No.
NJ: [Usted me dará un cuarto.]
MD: No, no lo haré. No permitimos androides.
NJ: (Murmurando a GRA) Creo que estoy enamorado.
GRA: Damn.
NJ: Mi nombre es Nikun Jai y soy un Jedi de la República.
MD: Yo soy NashLy y no admito androides hospedándose aquí.
NJ: ¿Tiene alguna especie de cafetería donde podamos descansar y comer algo?
NL: Claro, pasen por aquí atrás.

Pasan al cuarto de atrás donde ven una cara conocida.

Conde Dooku: Jedi, parece que ya conoció a mi hija.

Mientras tanto en el consejo Jedi

Yoda: Recibimos este extraño mensaje del negociador.
Holograma [Blon Dee]: He estado esperando a su presunto guardaespaldas que nunca llegó, a este paso me veré forzado a negociar con los Sith si no llegan a ayudarme. Si no viene alguien en 24 horas, lo haré.
Mace Windu: Algo le debe haber pasado a Nikun Jai. Quizá lo atraparon los Sith.
Y: Posiblemente. Pero las negociaciones son por ahora más importantes. Enviaremos un Jedi a investigar el paradero de Jai, pero después de que a Blon Dee saque de ahí.
MW: Enviemos a Shem Ra, ella está conectada con la misión desde hace tiempo e irónicamente no ha metido la pata, pese a ser una mujer.

STAR WARS NKN Episode VI: Review of the Jedi

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Episode VI: Review of the Jedi

El consejo Jedi ha enviado ya 7 misiones fallidas al planeta Naul. En los fallidos intentos (liderados todos por los caballeros Jedi: Fo Kin Dwarv y Nikun Jai) se destruyó la mitad de la superficie del planeta Naul y se perdió la capacidad de producción de plastiquitos en un 67%.

En el planeta Naul también tuvieron numerosas confrontaciones con el nuevo aprendiz del Conde Dooku, un caballero Sith llamado Darth Ohno.

Por la información traída sobre las peleas con el caballero Sith y las numerosas batallas, el consejo Jedi decidió otorgarles un nuevo rango a los dos caballeros Jedi. Ellos fueron degradados a Padawans nuevamente y obligados a ir a la Academia de educación básica de los métodos Jedi bajo la instrucción de su antiguo maestro, el Maestro Mataiger...

Maestro Mataiger: A ver todos, tenemos dos alumnos nuevos en la clase, díganle todos hola a los EX caballeros Jedi, Dwarv y Nikun.
Niños de 8 años: ¡Hola ex caballeros Jedi!
NJ: No tengo por qué estar aquí, ya construí mi espada laser y todo.

(Mataiger lanza su sable laser a Nikun Jai)

NJ: ¡Holy Sith!
MM: Están aquí porque el consejo Jedi quiso que reaprendieran los caminos de un caballero Jedi bien.
FKD: Y para que tengas trabajo...
MM: Grrr... a ver, díganme, como lidia un Jedi con la ira.
FKD: ¿Haciendo ejercicio?
NJ: ¿Desquitándose con sus alumnos torpes?
MM: Mmmmmmm...
Niño Jedi Arbitrario: Yo se maestro Mataiger.
MM: A ver tú, el niño que es pésimo actor.
NJA: Un Jedi lidia con su ira a través de la calma y autocontrol.
NJ: "La calma y el autocontrol" ay ay. Nadie quiere a los nerds.
MM: Bueno, otra. Si estamos en una situación ante un enemigo, ¿qué hace un Jedi?
NJ y FKD: ¡Saca su espada laser y lo parte a la mitad!
MM: A que chido. Contestan rápidamente y mal. A ver tú...
Otro niño Jedi arbitrario: No, uno debe buscar primero la solución diplomática.
FKD: Yo te voy a enseñar diplomacia...
MM: ¿Cuáles son las políticas Jedi respecto al amor?
NJ: Recuerdo haber leído las políticas de eso, pero no me acuerdo. Viendo que nos vestimos como hippies diría que es esparcir el amor y eso...
MM: ¡No!
FKD: Los Jedi no creen en el amor y estarían mejor castrándose con su propia espada laser.
MM: Oh, muy bien, "Libro de texto del Jedi, 4a Ed." Me alegra ver que al menos uno de ustedes va bien. Recuerden, el amor lleva al lado oscuro, también las posesiones, ambiciones, envidias, odio, apego emocional, miedo, parientes, conocidos, ignorancia, conocimiento, etc etc.

Después de la clase

NJ: No me gusta este tipo bajo de reprimenda.
FKD: Deberían darnos licencia de acabar con cualquier planeta al que vayamos. Al menos accidentalmente.
NJ: Sí, pero este caso no fue tan accidentalmente, pero el medio para un fin... que no se consiguió, pero teníamos que usar nuestras espadas laser, el tipo parecía tener un arma.

STAR WARS NKN Episode V: Handicapped Lot

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Episode V: Handicapped Lot

En el senado de la República también ha habido mucho movimiento. Con las constantes fallas en las misiones dirigidas por los Jedis y la guerra que continúa expandiéndose por toda la galaxia, cada vez hay más sistemas con los que tambalea su alianza con la República.

La Senadora del planeta Crim, Irayda, y su fiel amigo y avanzado cyborg (mitad humano, mitad máquina) Cyber-G, está preocupada por la forma en la que la guerra afecta la economía de su planeta y el cómo no se está realizando ningún tipo de mobilización intergaláctica para defenderlo, por lo que la Senadora está tratando de aprobar mociones en el Senado que ayuden a su gente...

Canciller Palpatine: Muy bien, se aprueba la moción de los melmaquianos de ofrecer estofado de gato todos los jueves. Ahora cedámosle la palabra a la Senadora Irayda del planeta Crim.
Senadora Irayda: Gracias Canciller. Me dirijo hoy a ustedes como...
CP: Espere, no estoy familiarizado con su planeta.
SI: Es el planeta Crim... un planeta estacionamiento.
CP: ¿Un qué?
SI: Un planeta estacionamiento... uno deja su nave ahí estacionada.
CP: ¿Quiere decir que la completa superficie de su planeta está cubierta de concreto?
SI: A decir verdad hay algunas especies de macetas y pedazos que son asfalto, pero sí, podemos albergar un promedio de 700 millones de naves simultáneamente.
CP: ¿Para qué rayos haremos una intervención militar para salvar eso?
SI: Bueno, quizá a todos ustedes con sus planetas de economía tan variada no les parece importante, pero nosotros somos el tercer planeta estacionamiento más importante de la galaxia!
CP: Sí, seguro... moción denegada...
SI: ¡No! ¡Tenemos tanto derecho a voz como los demás!
CP: Pasemos mejor a discutir la música en los establecimientos de Dort, el planeta lavandería...

Se acaba la reunión del Senado después de un rato.

SI: Cyber-G, no quisieron siquiera escucharme.
CG: Tiene que haber una forma de salvar al planeta, gasté todos mis ahorros para hacerme un cyborg valet parking de la mejor categoría.
SI: Creo que puede haber una forma de conseguir ayuda. Vamos al templo Jedi, alguien puede ayudarnos ahí.

STAR WARS NKN Episode IV: Matters of Revenge

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Episode IV: Matters of Revenge
La misión Jedi al palacio de Jabba the Hutt no trajo resultados favorables. El consejo Jedi sigue sin pistas para encontrar algún indicio de una posible creciente armada Sith o al menos que se estén entrenando otros bajo el comando de Darth Tyranus, también conocido como el Conde Dooku.

El consejo Jedi decidió ignorar por el momento la falta de los ya tan mencionados plastiquitos y prestarle más atención a la guerra de verdad. Los Jedis previamente asignados a la tarea del sistema Naul serían reasignados o continuarían su investigación en otro momento.

Mientras tanto, en las planetas de los anillos exteriores donde la república carece de presencia, la armada separatista está planeando su nuevo plan de ataque dirigido por una nueva amenaza...

Conde Dooku: ¡Sí! La armada separatista se fortalece. Pronto la armada clon no será rival para nosotros.
Algún Sith: Oiga maestro, ¿cuál es exactamente el punto de conquistar la galaxia?
CD: Ah Darth Onho, pronto tu entrenamiento Sith estará completo y comprenderás el por qué. ¡Pronto tendremos también nuestra venganza contra los Jedi!
DO: ¿Venganza? ¿De qué? ¿Qué fue lo que nos hicieron exactamente?
CD: Pues... no... no se bien...
DO: ¿No era usted un Jedi hace como un año?
CD: Eh... pues sí.
DO: Entonces, ¿admite que es probable que quizá usted es parcialmente responsable del mismo acto del que ahora los Sith tratamos de vengarnos?
CD: Sí... supongo que es posible.
DO: Debe ser el peor Sith que haya visto.
CD: Oh, eres un tonto, por eso yo soy el maestro.
DO: Creí que porque eras más viejo Saruman.
CD: ¡Silencio! Bien... tu siguiente misión será ir al sistema Naul y defender al siguiente empresario títere que pongamos como líder ahí, dado que mataron al anterior.
DO: Y el sistema Naul era el de...
CD: El plastico canaleado para las tuercas de los aires acondicionados.
DO: Ah claro, importantísimo para la rebelión.
CD: Ve, ve y si haces bien este encargo, serás completamente un Sith.
DO: No sé, me da hueva ir a cubrir encargos de taquetes de baja calidad.
CD: Es parte del gran plan maestro, nada podrá detenernos.
DO: Chido... nomás porque cantaste en discos de Rhapsody...

Darth Onho prende un cigarro y se va en su nave.

DO: Bien, planeta Naul... creo que puedo pasar al palacio de Jabba en el camino... digo, no creo que repentinamente toda la armada clon y generales Jedi hayan decidido que sea lo más necesario.
Voz de copiloto: Pero la misión es importante.
DO: Cállate Temo y maneja a Tatooine.
TMO: Ok, ok, nada más era mi opinión personal.

Efecto de hiperspacio.

STAR WARS NKN Episode III: Sand in my boots

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Episode III: Sand in my boots
La investigación de la Jedi Shem Ra trajo el descubrimiento de una recientemente abandonada base Sith en el sistema Mesit. Entre algunos restos se encontraban los planos de una nueva nave de combate espacial, montones de colillas de cigarro y una postal del planeta desértico Tattoine con una atractiva Twi'lek que decía "FOLLOW ME TO JABBA'S PALACE".

Dada la falta de los plastiquitos para la instalación de aire acondicionado, los habitantes de Tatooine estaban renuentes a cooperar con la república en cualquier sentido y se rumoraba la cooperación de éstos con la armada separatista con el control de dichos plastiquitos.

El consejo Jedi presintió la posible alianza de la armada separatista con la fuerza comercial de los Hutt, por lo que una investigación era necesaria en Tatooine...

GRA: Insisto en que sería apropiado que me devolvieran a la tienda de alquiler, me harán estallar en cualquier momento.
Nikun Jai: Ah, no lo creo, ya lo habrían hecho.
Fo Kin Dwarv: Aparte, necesitamos un robot intérprete que el consejo Jedi se niega a darnos.
GRA: ¿Por qué?
FKD: Ah, cosas de presupuesto.
GRA: Pero técnicamente me están robando, eso no es bueno para los Jedis.
FKD: A ver, ¿quién sabe más de los Jedi? ¿Un jedi o un robot de protocolos raros?
NJ: Aparte, el renta androides es un criminal también.
FKD: Bien, llegamos al palacio de Jabba...

(knock knock)
(los jedis y su "fiel" amigo robot entran al palacio de Jabba, escoltado por el tipo ese de tentáculos, Bib Fortuna)

Bib Fortuna: A Jabba no le gustan los Jedis.
NJ: Si, sí, le caeremos bien.
BF: Pero ustedes le caerán bien.
NJ: Oye, no estaba usando manipulación mental...

(llegan con Jabba the Hutt)

JH: (hablando en idioma de hutt) [Jedis! largo del palacio de Jabba]
FKD: Sí, seguro, pero primero vinimos a investigar algo de su relación con los Sith.
JH: [No tenemos preferencia por Jedi o Sith, son problemas para los hutt.]
NJ: Una pista nos guió aquí, quizá pueda recordar a esta persona, puede que se disfrace. Creemos que fuma mucho.

(murmuros entre todos)

JH: [Sí, ha venido, pero no negocia nada, sólo viene a ver a las bailarinas y tomar.]
FKD: Ah... jeje... entonces esta visita no sirvió de nada... ¡vámonos!

STAR WARS NKN Episode II: Sith happens

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Episode II: Sith happens

Después del gran fracaso de las negociaciones de Fo Kin Dwarv y Nikun Jai, tuvieron una revisión de sus actos con el consejo Jedi donde Yoda les dijo cosas de que estuvo medio mal que mataran al sujeto en cuestión, porque esas ondas no son del lado... que no es el oscuro de la fuerza. Como reprimenda se les retiró de labor Jedi de campo y fueron separados y reubicados en labores más sencillas de Jedi.

Por otro lado, se dice que el Conde Dooku está entrenando nuevos guerreros Sith para pelear contra los caballeros Jedi dispersos por toda la galaxia. El consejo decidió buscarse a alguien más apto para investigar tal rumor...

Yoda: Sí, caballero Jedi con experiencia es lo que para esta misión necesitamos.
Mace Windú: No confío en ella.
Y: ¿Por qué?
MW: Es una mujer, son propensas a hacerse al lado oscuro.
Y: Dime dos.
MW: Mmmm... cállate Yoda.
Shem Ra: Maestro Windex, he pasado el entrenamiento como caballero Jedi, pueden confiar en mi. Hice mi propia espada laser.
MW: Es Windu.. y no lo creo, tu sable es azul. Azul es color de niños.
SR: Pero me gusta el azul. =(
Y: Esta manera de pensar a la desgracia nos llevara. La misión de investigación, adecuada para la joven es.
MW: Está bien, pero toma clases de dicción.
SR: Yey!
Ki Adi Mundi: Yo soy el otro maestro Jedi con cabeza de conehead.
MW: Shut up...

(Shem sale del consejo Jedi toda contentilla)

SR: ¡Nik, me dieron mi primer misión!
Nikun Jai: Felicidades.
SR: ¿Tú qué haces?
NJ: Mmmm... lavo el piso... es... entrenamiento Jedi, como Karate Kid.
SR: Ah bien.

(Shem sale y se va a su nave con su androide de navegación. ARMND2)

ARMND2: Turu rurú.
SR: Así es Armandito, vamos al sistema Mesit.
A: Turu bleep bup bup.
SR: Jajajajajaja, lo se... lo se.

(Shem aterriza en dicho sistema y se dirige a una cantina del lugar y trata de cuestionar al cantinero)

SR: ¿Sabe algo sobre algún guerrero Sith?
Cantinero: Sí claro y te lo voy a decir (sarcasmo).
SR: [Me va a decir lo que sepa del Sith.]
C: Le diré lo que sepa del Sith.
SR: Aja... cuando quiera.
C: Viene aquí raras veces, pero dicen que tiene negocios cruzando el valle, pero necesitará quien la transporte para allá.
SR: [Me dirá donde conseguir transporte.]
C: Puede preguntar en el puerto de salida.
SR: Gracias.
C: También acosumbraba contrabandear drogas antes.
SR: Eso ya no es de mi incumbencia.
C: ... y animales exóticos.
SR: Oiga...
C: ... también suelo robarme los chistes de otras personas...
SR: Sí, ya, deje de hablar...
C: ... y escupo en las bebidas que sirvo...
SR: ¡Yaaaaaa!!!
C: ... soy tímido pero me gusta aparentar ser un gran hombre...
SR: ¡Waaaaaaaaaa!!! Se descompuso mi poder para mentes débiles o qué??!!!!
...

STAR WARS NKN Episode I: Lost faith

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Episode I: Lost faith

La República ha estado teniendo problemas, ya que el planeta Naul, que es la fuente del material con el que hacen el plastiquito que hace que embonen bien las tuercas, ha sido invadido por una armada tipo, mala.

Se cree que la armada es liderada por algún potencial miembro de la armada separatista, la cual es liderada por el Conde Dooku (no Duckula) y por estar relacionado indirectamente con el Consejo Jedi, les debe importar mucho mucho el salvar las fabricas de plastico con el específico propósito de tener un canaleado espiral descendente de 1/4 de pulgada para que los aires acondicionados puedan ser instalados con facilidad en toda la República.

Debido a que el Consejo Jedi está mucho más ocupado con cosas como las Guerras de Clones, atrapar a los Siths que anden por ahí, hacer presentaciones de caridad y cambiar los muebles de lugar en el Templo al gusto de Yoda, decidieron mandar a dos aptos Jedis para el trabajo...

Fo Kin Dwarv: [...] y ya.
Nikun Jai: No lo entiendo.
FKD: ¿Por qué no?
NJ: ¿Cómo puedes ser un Jedi y no creer en la fuerza?
FKD: Pues es que no creo que haya tal fuerza mística.
NJ: ¡Puedes levantar cosas con la mente, estrangular gente sin tus manos y ver el futuro!
FKD: Seguramente hay una explicación lógica y científica para todo eso.
NJ: ¿Pero por mientras sólo aplicas la teoría filosófica y esperas encontrar otra respuesta que contradiga todo eso a la larga?
FKD: ¡Exacto!
NJ: Te voy a reportar al Consejo...
FKD: Ah claro, atento contra tu religión y ya por eso te cierras y me mandas a la hoguera.
NJ: No, pero al menos creo que no deberías profesar una religión (que no lo es, creo) en la que no crees.
FKD: Sí creo, sólo que no tan dogmáticamente.
NJ: Ok ok, ¿qué es todo ese ruido, el cual no tiene sentido porque estamos en el espacio, que viene de la ventana?
FKD: Hay una como guerra, se están peleando por el plastico de la punta de las agujetas o algo así. Nos mandaron a solucionar el problema.
NJ: (Sarcasmo) Importancia intergaláctica por lo que puedo ver...

(Entra un tipo de esos con tentáculos en la cabeza, que los que somos fans de Star Wars sabemos que es un Twi'lek y va acompañado de un androide)

Random Twi'lek: El señor empresario los verá en unos minutos, pero no habla el idioma Básico (que en el universo Star Wars es lo que sea que todos hablen, por lo general se interpreta como inglés, pero X) así que les traje este androide intérprete.
Androide: Hey... me llamo G-RAR2.
NJ: Te llamaremos Gera, más fácil.
GRA: Bueno.
FKD: ¿Cuántos idiomas hablas?
GRA: Como un millón, pero la mitad son lenguas muertas.
NJ: Ah que bien...

(En esto entra determinado empresario)

Determinado Empresario: Sateñup rev a...
GRA: [Amables caballeros.]
DE: Sechnip sol nos sedetsu euq oy emognópus Jedi.
GRA: [Ustedes deben ser los Jedi.]
NJ: Sí.
GRA: [Otav nómis.]
DE: Xep éuq o íuqa nóicapuco im raicogen a noreiniv?
GRA: [¿Vienen a hacer tratados de paz?]
NJ: Queremos hablarlo bien, para que no haya necesidad de recurrir a medidas más drásticas.
GRA: [Someratam ol o esayáv.]
NK: Oye, creo que dije más palabras...
DE: ¡Emrazanema a neverta es!
GRA: [¡Nunca me detendrán!]
NJ: Oh sith...

(nuestros dos Jedi sacan sus espadas laser y matan al empresario)

NJ: Bien, eso termina las negociaciones.
GRA: Mmmm, ¿les puedo pedir un favor?
NJ: ¿Qué pasó?
GRA: Soy un androide rentado y si no me devuelven, estallaré.
FKD: Ay wey... bueno, supongo que podemos pasar después de decirle al Consejo que no será posible recuperar los plastiquitos por ahora.

The Xnkn-Files

15 de Abril
10:03 PM

Mulder: Mira, aquí es donde se apareció el extraterrestre.
Nikunja: No lo se Mulder, las evidencias son algo extrañas.
M: ¿A qué te refieres?
N: Mira estas fotografías... en todas ellas el ovni está como que encima de un árbol.
M: Eres uno de esos escépticos, ¿verdad?
N: O sea, esta bien si tu quieres creer eso, pero mira, por favor, el presunto extraterrestre tiene como que la bocota abierta como buena botarga.
M: Un extraterrestre secuestró a mi hermana cuando yo era niño.
N: Creo que eran unos tipos vestidos de botargas.
M: Ah, sabía que no podría confiarte mis secretos.
N: ¿Que estás loco? Eso no es secreto.
M: ¡No me juzgues!

Guess watch?

El día de hoy llegué de un intrépido y "aventuroso" viaje en los adentros de Estados Unidos (no tan adentro... como 20 km). Fui a la famosísima ciudad de McAllen, TX. Allí decidí comprarme un aparato que me permitiera recuperar mis poderes sobre la cuarta dimensión... así es, compré un reloj.

Ahora, el reloj costó más de lo que muchos de mis lectores estarían dispuestos a pagar incluso por un guardarropa nuevo (que igual no es mucho). Es de una marca fresilla que ADIVINARAN fácilmente leyendo el título del post.

Entonces, el reloj, para ser de manecillas, tiene más poderes de los que logro entender.

El reloj tiene la habilidad de darme mi coordenada temporal (o como dirían los seres humanos normales, darme la hora). Pero además, sus manecillas tienen el increíble poder de brillar en la oscuridad.

Bien, aparte de la gran manecilla temporal principal, existen otras 3 con poderes diferentes. Una tiene la capacidad de darme el día de la semana y otra me da el día del mes.

Pero la tercer manecilla aún no la he logrado descifrar... creí que me daba el año, pero no... no lo hace. Una teoría que tengo es que dice el día que moriré o quizá el día que explotará y me privará de mi mano izquierda o el buró de mi cuarto, alguno de los dos.

Y bien, esa fue quizá la compra más importante que realicé en el vecino del norte. La máquina del tiempo. (Espero que me ayude a ser puntual con Nash =S)

Living in China

A veces he pensado, que como hay tanta gente en China y están atrás de esa barda gigante. Es como otra dimensión donde existe la misma gente de ese lado, pero versión chinos. Me pregunto ¿qué harán estos días mis equivalentos chinos?

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Nuevo León, China (O sea, es un NL en China, no al revés)

Aalón: Me aglada eso de que el gobielno chino nos plohiba tenel más de de un solo hijo.
Schubelt: Hablando de nacimientos, feliz cumpleaños.
A: Fue ayel.
S: Da lo mismo.
NiKunJa: Ni hao! (esto lo aprendí de Ranma, wooo) Adivinen qué.
A: ¿Qué?
N: Ya loglé pilatealme el Gatolade.
A: Pelfecto, eso ayudalá en nuestlo Kunf Fu.
S: Sí, la escuela del estilo del Tigle Matemático con SciFu Héctol demanda mucha enelgía.
N: Y qué bueno que es aún más misogino que el Tigle Matemático mexicano. Ese de segulo le dalía clases a mujeres.
A: ¿Cómo va tu lelación con NashLi?
N: Muy bien, le demostlé a su padle que puedo complal más de 6 platos de alloz dialio y que mi Kung Fu ela mejol que el suyo, así que la desposalé la plóxima semana.
A: ¿Boda pol la iglesia?
N: Sí.
A: Ah... yo no cleo en esas tontelas de Buda. Si la vida en lealidad fuela suflimiento, entonces no estalíamos tan chido como aquí en China.
S: ¿Cómo que chido?
A: Sí, tenemos todo el alloz que quelamos, sólo un hijo pol matlimonio, sabemos Kung Fu, plimel lugal en los olímpicos y sabes que aunque te pieldas en medio del desielto, la densidad de población es de 10 mil habitantes por km².
N: Tú estás loco.
A: Buda no existe, lalalala.
S: ¿Tú sigues tlatando de il a Canadá?
A: Sí, pelo ahola me dicen que un estúpido mexicano tlata de quitalme el lugal, pelo yo les digo que soy lo mismo, pelo más balato.
S: Bueno, vayamos a plactical nuestlo KungFu.

Rebelde

Como recordarán que me frustraron otra de mis comunes actividades piratas, la cual era robarme el cable. Así que la calidad de la televisión que alcanzo a ver ha disminuido mucho. Tanto que me he visto forzado a seguir la historia de Digimon los últimos días. No veo mucha tele, pero la veo, no como Aarón, que ahora tampoco cree en la televisión. Pero en fin. Como sabrán, uno de los programas más populares de la televisión actual es una telenovela llamada Rebelde (¿o RBD? no importa). El caso es, que dado que a esa hora la televisión conspira contra mi, me he visto en la posición de que he visto alguno que otro capítulo y pedazos.

Así que, para los que se han perdido de esta exitosa novela/serie las últimas 3 temporadas, vamos a hacerles una sinopsis detallada de lo que le he entendido.

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Primero, es muy obvio que todos los diálogos son improvisados sobre la marcha, así que se nota la habilidad de improvisación de los actores.

La trama se ubica principalmente en una escuela privada de la que un narco estilo mochaorejas es el dueño y tiene a Danny DeVito de guardaespaldas. En esta escuela todos los hombres deben vestirse como si fueran a jugar vencidas en una boda y las mujeres como si fueran prostitutas baratas fetichistas (el fetiche en este caso es lógicamente, la colegiala). En la escuela las maestras al parecer deben tener los escotes mas grandes del mundo y en contraste, las minifaldas más pequeñas, así lograrán que sus alumnos no se concentren. Los salones son como para 6 extras (digo, personas) y están tapizados con posters de Kylie Minogue casi desnuda (esto, increíblemente es cierto).

Ahora, no hay novela sin trama, ¿verdad? Bueno... corrijo, no hay novela, que no sea de Talía, sin trama, ¿verdad? Igual creo que las hay, pero esta tiene una muy sólida.

Un conjunto de huercos de esta escuela tiene un famosísimo grupo de pop llamado RBD, pero no quieren que sus papás se enteren (esos sí que son planes malos, ahí aguas con la pedrada al Santoy).

Ahora, ya que la trama quedó definida, veamos a los personajes, que su continua explotación sexual es lo que hace grande a esta novela.

MÍA

Esta monilla que ven aquí, es Mía. Ella es fresa, al menos eso he entendido. Y su novio le puso el cuerno, pero no realmente. Lo más característico de ella aparte de que tiene cara de demonio, es que es de color naranja, anoréxica y usa tintes horribles en su cabello.

Actriz: Anahí




ROBERTA

Ahora, esta de pelo rojo pintado, es Roberta. Ella es hija de Ninel Conde (¿eso es bueno o malo?) y habla como tontita (no se si esto sea parte del papel). También tiene buena mandíbula para los trancazos. Según he entendido, le gusta un tal Diego, que es hijo del mafioso malvado y a él también le gusta ella, pero no lo pela por alguna razón que no logro entender. Asumiré que se hace la difícil.

Actriz: Dulce María (nombre bastante feo)

LUPITA

Lupita es fácilmente distinguible porque no es ni Mía ni Roberta. La mera verdad no he visto que su personaje haga nada interesante. De hecho no recuerdo haberla visto. O sea, estoy casi seguro de que anda corriendo en minifalda por ahí como todas... pero su personaje seguramente no es nada nada importante.

Actriz: Esa vieja.<---


FRANCO

Este tipo es el papá de Mía. Es inválido, pero tiene un clon que sí puede caminar y aún no entiendo su propósito en la novela. Y aunque tiene miles de años y se ve que esta secándose como una pasa, anda revolcándose con Ninel Conde.

Actor: Pos Juan Ferrara.



MAMA DE ROBERTA

Pos la mamá de Roberta es maestra y al parecer fue contratada para que todos los demás maestros la acosaran sexualmente o al menos eso parece. Está peleada con su hija porque esta cree que su mamá es una zorra (nah! en serio???!) y cuando no la están acosando, la está manoseando Juan Ferrara o su clon.

Actriz: La Ninel Conde.


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Y bien, esa es la novela super popular que mató varias personas en Brasil y que se acabará en mayo (crucen los dedos!). Salen muchos otros personajes, pero me dio flojera ponerlos y a ustedes les daría flojera leerlos. Pero hay un tal Gastón, que es idéntico a Christian.

Mmmm... extraño el cable. ¿Alguien tiene una escalara de unos 5 metros?

De anagramas y enagramas

Se acabó marzo, el mes con el peor clima en los últimos años (digo yo). También me curé de mi neumonía y sigo en mi cruzada por matar a Dios (en el Xenogears (un juego), no soy Aarón). En fin, resumen genérico de Marzo.

- Me curé de neumonía.
- Vi V for Vendetta.
- Vi la película más taquillera de España: "Torrente 2: Misión en Marbella". La recomiendo altamente.
- Me mordió una araña (regular, no radioactiva).
- Compré Episodio III.
- Y ya, creo.