Lo que Microsoft no quiere que sepas.
Si ustedes han tenido un xbox360 o han leído algo al respecto, seguramente sabrán sobre las luces rojas del aparato. Estas luces salen alrededor del botón de encendido y según cuántas luces haya, peor el problema. Si salen 3, significa que mandes tu xbox a la fábrica para que te den otro, ya que ha muerto al 100%.
Mi hermano trabajó en un call center de xbox y dice que la mayoría de las llamadas son por las 3 luces rojas. Tienen el procedimiento ahí al lado para decirlo rápido y todo. Una proporción absurda de xbox tiene eso, según me dice.
En fin, mi xbox360 sufrió un error de una luz roja, también conocido como el error e74. Investigué un poco y Microsoft sólo decía que se los enviaras. Así que como nuestro xbox tiene la increíble cualidad del baneo por haber sido modificado, pues no podíamos enviarlo. Fuimos a uno de esos mercados tipo "pulga" lleno de ingeniosos mexicanos, quien procedió a decirnos qué hacer con nuestro xbox.
"Agarras una bolsa de basura, lo metes ahí y luego lo prendes."
Echar el aparato a la basura y prenderle fuego me pareció muy desanimador, pero en realidad lo decía más literal. Lo pones en la bolsa, la cierras y prendes el aparato. La falta de ventilación lo hará sobrecalentarse tanto que el chip ese que se le fregó originalmente se volverá a pegar en su lugar después de una media hora y listo, el aparato funciona.
Algo escépticos en mi familia por dicho procedimiento, procedimos con cautela (nota: hay que retirar el disco duro antes de hacerlo). Pusimos el aparato en su bolsa, lo prendimos un rato, esperamos... esperamos más y... créanlo o no, sí funcionó. De acuerdo a las instrucciones, si vuelve a suceder, sólo lo ponemos en su bolsa de nuevo. Pero se recomienda quitarle el cascarón y tenerlo bien ventilado de ahora en adelante.
Monday, 26 July 2010
Sunday, 18 July 2010
Citas por internet
El concepto de citas por internet es algo complejo actualmente en nuestro país tercermundista. Para empezar, mucha gente ni tiene internet y los que lo tienen ni lo saben usar y los que lo saben usar no saben de lo que sucede ahí o cómo se maneja.
Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.
Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.
En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.
Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?
Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.
Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.
En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.
Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?
Saturday, 26 June 2010
México en el mundial
México está jugando el mundial (no shit!) y pues como todo el planeta está muy metido en eso... mmm... debo escribir al respecto. =D
¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.
Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:
El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?
Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.
De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.
¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.
Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:
El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?
Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.
De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.
Thursday, 13 May 2010
Saturday, 3 April 2010
De Cuántica y Futbol
Hay una teoría medio boba llamada "suicidio cuántico". Se basa en que en los fenómenos cuánticos, a veces los eventos tienen resultados probabilísticos. Como decir que si en vez de que cuando sueltas algo siempre cae, existiera una probabilidad de 50-50 de que caiga o suba. Así los fenómenos cuánticos a veces simplemente tenemos que esperar para ver qué pasó.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.
Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.
Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.
¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.
Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.
Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.
¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.
Viernes Santo
¿Por qué todas las películas religiosas se ven viejas? ¿Se veían viejas cuando eran nuevas? La pasión de cristo (la de Mel Gibson) se veía vieja cuando salió y es de después del 2000.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
Saturday, 6 March 2010
Tigres y su afición
Hoy les voy a hablar de los Tigres y su pésimo funcionamiento actual. Ya hablé hace unos días de cómo quiero a Darth Vader en la directiva, pero ni ese ni ningún otro movimiento se realizó. Aparte de eso, el Tigre Matemático escribió que toda, pero TODA la culpa del funcionamiento del equipo recae en la afición. Y pues yo, difiero en esta opinión por muchas razones.
Según entendí, el argumento de mi mentor y bestia mágica favorita, es que si analizamos el pésimo funcionamiento del equipo durante el tiempo, se ha cambiado de todo: jugadores, técnicos, directiva, uniformes, proyectos, etc. Y lo único que se mantiene constante es la afición. Por lo que al parecer hay que cambiar a la afición de alguna manera. Lo más fácil sería mudarse de ciudad, supongo, pero no se ve plausible.
¿Cuál es el problema con la afición de los Tigres? Gente que tiene un promedio de asistencia por encima del 95%, que paga los boletos más caros y compra montones de productos relacionados al equipo. Se dice, que la gente revienta mucho al equipo.
Reventar es una palabra usada como para decir que alguien está presionando tanto al punto de "reventar" lo que está presionando. Como en la expresión: "Tu hermano me está reventando las pelotas."
Entonces, la afición Tigre exige demasiado de su equipo, que tiene por público, el que más dinero genera semana tras semana. Se diría que exige demasiado, pero creo que sólo exigen no ser el peor equipo del torneo año tras año. Aún así, hay gente que dice que siempre deben apoyar, pero una cosa es apoyar a un equipo y otra apoyar un equipo que fracasa constantemente, al no exigirle algo, se vuelve medio estúpida la cosa.
En países como Argentina, la hinchada (aka afición) es mil veces más reventadora que aquí. Cuando algún equipo está cerca de descender amenazan de muerte a los jugadores, los buscan en su casa, destruyen el estadio... que quizá no sea el ejemplo a seguir, pero pues que no se anden como mariquitas aquí quejándose de que los abuchean porque los golean todos los días.
Otros equipos, llamados de los "grandes", como: Real Madrid, Inter Milán, Manchester United, etc, tienen aficiones y directivas que exigen cosas como ganar todo siempre y si uno no están en el Top2 todo el tiempo, corren a quien tengan que correr. Pero al parecer aquí, si la directiva y el cuerpo técnico tienen al equipo en el fondo, entonces tiene que aguantarse la afición y no exigir nada más.
Por otro lado, el rendimiento del equipo, aunque mediocre, ha tenido buenas temporadas, pese a ser esta misma afición. Ha jugado dos finales y tenido algunos jugadores campeones de goleo. Disputó una libertadores con aceptable desempeño y por los últimos 15 años ha dominado en el derby local. Entonces, si ha habido comportamiento errático y cambios constantes en directiva, entonces la afición no puede ser la única culpable.
La debacle actual yo creo comenzó cuando Osvaldo Batocletti dirigió al equipo en uno de tantos rescates que llegó a hacer. Corrió a un brasileño inutil y debutó muchos canteranos y logró el llamado "aztecazo", aparte de que en la semifinal casi derrota a los rayados, de no ser por un gol de último minuto en fuera de lugar. Y aunque ese equipo llegó a jugar muy bien, ya tenían apalabrado a Tuca Ferreti, así que corren a Bato y ponen a este personaje.
Tuca llegó a cortar melenas, porque los quería con pelo corto e imponer su estilo de juego aburrido. Mala reacción del público y los jugadores que hizo que lo sacaran y ahí la directiva tuvo la "brillante idea" de sólo traer DT que hubieran sido campeones. Así se trajeron al último DT campeón (supongo que porque andaba enrachado) hasta que lo corrieron despues de recibir 11 goles en 2 juegos y trajeron a Mario Carrillo, un ex-tigre. Quien arregló el equipo y lo llevó a la liguilla (hasta el Kikín metió 8 goles con él!), pero lo corrieron por no meter a Gaytán, quien los patrocinadores querían en la cancha.
Así llegó Bolo (Tolo, pero por el gorila le digo así) Gallego, quien había hecho campeones a todos sus equipos, pero aquí llegó a no hacer nada. Lo aguantaron más, pero igual lo corrieron por muchas derrotas y aparte se la rayó a la afición. Así que llegó Lapuente a corregir y hasta metió al equipo a la liguilla de nuevo y logró hacer funcionar a medias al Guille Marino. Su último torneo decidieron quitarle a su capitán Lucas Ayala, yerno del Bato y Tigre a morir, para traerse en su lugar a Ariel "Nadie" Bogado y un morro que nunca jugó. Al no funcionar el equipo, decidieron correr a Lapuente despues de como 5 juegos y traerse a un argentino que nada sabía del equipo y que nada hizo con él, para correrlo al final del torneo.
Con tantas fallas y haber corrido a los 2 DT's que habían hecho funcionar al equipo más desastrozo que llegaron a tomar, se hizo un nuevo "proyecto" (anoten esta palabrita, es importante) con una nueva directiva que contrató a Daniel Guzmán, de la escuela lavolpista.
Empezó bien, ganando el torneo superliga utilizando sólo jóvenes canteranos con mucho talento a quienes nunca volvió a usar y ahora son superlíderes de los torneos de fuerzas básicas. Trajo a Fdo Ortiz, líder de la defensa americanista... err... es decir, la PEOR defensa americanista en la historia. Junto con otros de confianza suyos como Edgar Castillo y Tahuilán. Pidió de regresó a la "Gata" y prometió muchas cosas.
Después de un torneo por demás mediocre, donde sus conocidos fueron los peores jugadores del equipo, dijo lo que todos los lavolpistas dicen: "Hay que tener paciencia, esto es un proceso...", que lo mismo que Lavolpe estuvo diciendo por 4 años en la selección mexicana. Y al final ese proceso fue que la selección con suerte pasó a octavos donde dio un buen juego gracias al talento de algunos cuantos, pero igual fue eliminada. Pero así, los lavolpistas como Guzmán, Romano y el mismo Lavolpe, se defienden de sus pésimos resultados: "Es un proceso."
Daniel Guzmán, al ya no saber cómo defender su nula estrategia, empezó a culpar a otras personas y ahora dice que la gente de Monterrey es estúpida y necesita ser educada. Al parecer deben aprender que DT's que no ganan nada, son los que deben ser respetados. Ya que como la gente es tan imbécil que no se da cuenta de que el PROCESO lleva más de un año (porque tuvo una basura de equipo en Santos un año y luego campeonó, así que obvio así es siempre).
Esto es como el cuento del traje nuevo del emperador. Sólo la gente lista podía ver la tela del traje, así que todos decían que la veían. Así aquí, sólo la gente lista puede entender el proceso de Guzmán, pero la verdad es que Guzmán está desnudo.
Gane o pierda mañana, este hombre ya se ganó el desprecio de la afición y demostró que lo único que sabe de futbol es como conservar su empleo y el de sus amigos. La gente no arruina al equipo, pero sí la directiva que no lo escucha. Sólo queremos un DT que sepa lo que hace y que sienta la camiseta del equipo y se conecte con su público. Batocletti siempre será bien recibido aquí y por eso hay muchas razones que Tomás Boy siempre será una petición para el cargo, que esperemos no haya caído en oídos sordos esta vez.
Según entendí, el argumento de mi mentor y bestia mágica favorita, es que si analizamos el pésimo funcionamiento del equipo durante el tiempo, se ha cambiado de todo: jugadores, técnicos, directiva, uniformes, proyectos, etc. Y lo único que se mantiene constante es la afición. Por lo que al parecer hay que cambiar a la afición de alguna manera. Lo más fácil sería mudarse de ciudad, supongo, pero no se ve plausible.
¿Cuál es el problema con la afición de los Tigres? Gente que tiene un promedio de asistencia por encima del 95%, que paga los boletos más caros y compra montones de productos relacionados al equipo. Se dice, que la gente revienta mucho al equipo.
Reventar es una palabra usada como para decir que alguien está presionando tanto al punto de "reventar" lo que está presionando. Como en la expresión: "Tu hermano me está reventando las pelotas."
Entonces, la afición Tigre exige demasiado de su equipo, que tiene por público, el que más dinero genera semana tras semana. Se diría que exige demasiado, pero creo que sólo exigen no ser el peor equipo del torneo año tras año. Aún así, hay gente que dice que siempre deben apoyar, pero una cosa es apoyar a un equipo y otra apoyar un equipo que fracasa constantemente, al no exigirle algo, se vuelve medio estúpida la cosa.
En países como Argentina, la hinchada (aka afición) es mil veces más reventadora que aquí. Cuando algún equipo está cerca de descender amenazan de muerte a los jugadores, los buscan en su casa, destruyen el estadio... que quizá no sea el ejemplo a seguir, pero pues que no se anden como mariquitas aquí quejándose de que los abuchean porque los golean todos los días.
Otros equipos, llamados de los "grandes", como: Real Madrid, Inter Milán, Manchester United, etc, tienen aficiones y directivas que exigen cosas como ganar todo siempre y si uno no están en el Top2 todo el tiempo, corren a quien tengan que correr. Pero al parecer aquí, si la directiva y el cuerpo técnico tienen al equipo en el fondo, entonces tiene que aguantarse la afición y no exigir nada más.
Por otro lado, el rendimiento del equipo, aunque mediocre, ha tenido buenas temporadas, pese a ser esta misma afición. Ha jugado dos finales y tenido algunos jugadores campeones de goleo. Disputó una libertadores con aceptable desempeño y por los últimos 15 años ha dominado en el derby local. Entonces, si ha habido comportamiento errático y cambios constantes en directiva, entonces la afición no puede ser la única culpable.
La debacle actual yo creo comenzó cuando Osvaldo Batocletti dirigió al equipo en uno de tantos rescates que llegó a hacer. Corrió a un brasileño inutil y debutó muchos canteranos y logró el llamado "aztecazo", aparte de que en la semifinal casi derrota a los rayados, de no ser por un gol de último minuto en fuera de lugar. Y aunque ese equipo llegó a jugar muy bien, ya tenían apalabrado a Tuca Ferreti, así que corren a Bato y ponen a este personaje.
Tuca llegó a cortar melenas, porque los quería con pelo corto e imponer su estilo de juego aburrido. Mala reacción del público y los jugadores que hizo que lo sacaran y ahí la directiva tuvo la "brillante idea" de sólo traer DT que hubieran sido campeones. Así se trajeron al último DT campeón (supongo que porque andaba enrachado) hasta que lo corrieron despues de recibir 11 goles en 2 juegos y trajeron a Mario Carrillo, un ex-tigre. Quien arregló el equipo y lo llevó a la liguilla (hasta el Kikín metió 8 goles con él!), pero lo corrieron por no meter a Gaytán, quien los patrocinadores querían en la cancha.
Así llegó Bolo (Tolo, pero por el gorila le digo así) Gallego, quien había hecho campeones a todos sus equipos, pero aquí llegó a no hacer nada. Lo aguantaron más, pero igual lo corrieron por muchas derrotas y aparte se la rayó a la afición. Así que llegó Lapuente a corregir y hasta metió al equipo a la liguilla de nuevo y logró hacer funcionar a medias al Guille Marino. Su último torneo decidieron quitarle a su capitán Lucas Ayala, yerno del Bato y Tigre a morir, para traerse en su lugar a Ariel "Nadie" Bogado y un morro que nunca jugó. Al no funcionar el equipo, decidieron correr a Lapuente despues de como 5 juegos y traerse a un argentino que nada sabía del equipo y que nada hizo con él, para correrlo al final del torneo.
Con tantas fallas y haber corrido a los 2 DT's que habían hecho funcionar al equipo más desastrozo que llegaron a tomar, se hizo un nuevo "proyecto" (anoten esta palabrita, es importante) con una nueva directiva que contrató a Daniel Guzmán, de la escuela lavolpista.
Empezó bien, ganando el torneo superliga utilizando sólo jóvenes canteranos con mucho talento a quienes nunca volvió a usar y ahora son superlíderes de los torneos de fuerzas básicas. Trajo a Fdo Ortiz, líder de la defensa americanista... err... es decir, la PEOR defensa americanista en la historia. Junto con otros de confianza suyos como Edgar Castillo y Tahuilán. Pidió de regresó a la "Gata" y prometió muchas cosas.
Después de un torneo por demás mediocre, donde sus conocidos fueron los peores jugadores del equipo, dijo lo que todos los lavolpistas dicen: "Hay que tener paciencia, esto es un proceso...", que lo mismo que Lavolpe estuvo diciendo por 4 años en la selección mexicana. Y al final ese proceso fue que la selección con suerte pasó a octavos donde dio un buen juego gracias al talento de algunos cuantos, pero igual fue eliminada. Pero así, los lavolpistas como Guzmán, Romano y el mismo Lavolpe, se defienden de sus pésimos resultados: "Es un proceso."
Daniel Guzmán, al ya no saber cómo defender su nula estrategia, empezó a culpar a otras personas y ahora dice que la gente de Monterrey es estúpida y necesita ser educada. Al parecer deben aprender que DT's que no ganan nada, son los que deben ser respetados. Ya que como la gente es tan imbécil que no se da cuenta de que el PROCESO lleva más de un año (porque tuvo una basura de equipo en Santos un año y luego campeonó, así que obvio así es siempre).
Esto es como el cuento del traje nuevo del emperador. Sólo la gente lista podía ver la tela del traje, así que todos decían que la veían. Así aquí, sólo la gente lista puede entender el proceso de Guzmán, pero la verdad es que Guzmán está desnudo.
Gane o pierda mañana, este hombre ya se ganó el desprecio de la afición y demostró que lo único que sabe de futbol es como conservar su empleo y el de sus amigos. La gente no arruina al equipo, pero sí la directiva que no lo escucha. Sólo queremos un DT que sepa lo que hace y que sienta la camiseta del equipo y se conecte con su público. Batocletti siempre será bien recibido aquí y por eso hay muchas razones que Tomás Boy siempre será una petición para el cargo, que esperemos no haya caído en oídos sordos esta vez.
Monday, 1 March 2010
Guía: Thriller Policiaco
Ahora fui a ver una película llamada Edge of Darkness, con Mel Gibson y el malo de Wolverine: Origins. Era un thriller policiaco muy predecible, que en realidad era formulaico. Cero sorpresas, nada original y se desvanecerá poco a poco entre las miles de películas similares. Así que para que ustedes tampoco vuelvan a sorprenderse con ellas o decir que están chidas, aquí una guía de thrillers policiacos.
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Lugar
El lugar tiene que ser una ciudad grande, usualmente en Estados Unidos y más comunmente Nueva York. Si no hay un sistema complejo del poder judicial, la trama sería complicada y podría caer en el indeseable campo de la "originalidad". And we don't want that.
Opciones:
Héroe
Un policía retirado o un policía viejo. That's it. También debe ser de los buenos. Entre más divorciado/viudo, mejor. That's it.
Motivación
Queremos que haya algún pretexto para que el policía empiece a investigar todo y descubra muchas cosas en su thriller donde lo estarán tratando de matar. La motivación es un cadaver. De preferencia de su familia y más preferencia mujer (esposa o hija). Pero también puede ser su compañero, alguien importante políticamente o una prostituta arbitraria que trató de ayudar y no pudo. Si el muerto es su hermano, tenía problemas de adicción a drogas y/o apuestas.
Trama
Drogas (legales o ilegales), conspiraciones del gobierno o fraude de pensiones. Pueden combinarlas para sacar 7 combinaciones diferentes.
Puede ser tres personas diferentes: Líder de crimen organizado, policía corrupto o político (usualmente senador).
Personajes secundarios
Los siguientes personajes siempre aparecen. O sea, SIEMPRE.
Jefe de policía
Mejor amigo policía
Dos henchmen sin nombre
Reportero
Testigo arbitrario que teme por su vida (he dies anyway)
Personaje que por alguna razón sabe de toda la conspiración
Eventos aislados
Estas películas deben contener al menos 8 de los siguientes 10 sucesos:
Al final nuestro policía retirado/viejo tendrá un tiroteo donde se elije uno de dos finales posibles. Si es final feliz, sobrevive y se arregla todo. En el final triste, morirá, pero no antes de haber hecho justicia por su motivación (cadaver). Si el villano resulta ser su hermano/mejor amigo, lo matará en cámara lenta mientras el otro sonríe.
Contrasta con el final de película de acción, que siempre involucra helicópteros y explosiones. Aquí sólo hay balazos y no muchos.
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Y ahí está. No digo que esté mal, pero creo que ese tipo de película me gustó la primera vez que la vi, pero ya me di cuenta que no se pueden sacar otra cosa y la falta de originalidad me tiene muy apático.
Según leí, Edge of Darkness es una adaptación de una miniserie británica. Pues yo creo que le buscaron mucho para sacarse una película que nada tiene de original.
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Lugar
El lugar tiene que ser una ciudad grande, usualmente en Estados Unidos y más comunmente Nueva York. Si no hay un sistema complejo del poder judicial, la trama sería complicada y podría caer en el indeseable campo de la "originalidad". And we don't want that.
Opciones:
- Nueva York
- Boston
- Londres
- Los Angeles
- San Francisco
- Miami
- Houston
Héroe
Un policía retirado o un policía viejo. That's it. También debe ser de los buenos. Entre más divorciado/viudo, mejor. That's it.
Motivación
Queremos que haya algún pretexto para que el policía empiece a investigar todo y descubra muchas cosas en su thriller donde lo estarán tratando de matar. La motivación es un cadaver. De preferencia de su familia y más preferencia mujer (esposa o hija). Pero también puede ser su compañero, alguien importante políticamente o una prostituta arbitraria que trató de ayudar y no pudo. Si el muerto es su hermano, tenía problemas de adicción a drogas y/o apuestas.
Trama
Drogas (legales o ilegales), conspiraciones del gobierno o fraude de pensiones. Pueden combinarlas para sacar 7 combinaciones diferentes.
- Policía(s) metido(s) en drogas
- Gobierno haciendo cosas ilegales
- Policía(s) robándose las pensiones de otro
- Gobierno haciendo drogas ilegales (usualmente del ejército)
- Pensionados haciendo negocios de drogas
- Gobierno robando pensionados
- Gobierno incubriendo agentes retirados que hacen cosas de drogas
Puede ser tres personas diferentes: Líder de crimen organizado, policía corrupto o político (usualmente senador).
Personajes secundarios
Los siguientes personajes siempre aparecen. O sea, SIEMPRE.
Jefe de policía
Mejor amigo policía
Dos henchmen sin nombre
Reportero
Testigo arbitrario que teme por su vida (he dies anyway)
Personaje que por alguna razón sabe de toda la conspiración
Eventos aislados
Estas películas deben contener al menos 8 de los siguientes 10 sucesos:
- Investigación de escena del crimen
- Conversación en bar
- Flashback de tiempos felices
- Discurso del villano justificándose
- Policía traidor
- Descubrimiento de algo escondido en el cuarto de la víctima
- Testigo clave asesinado
- Argumentación de por qué no pueden matar al policía retirado/viejo
- Héroe desobedeciendo a sus superiores
- Carta o diario escrito por la víctima que no sirve para nada
Al final nuestro policía retirado/viejo tendrá un tiroteo donde se elije uno de dos finales posibles. Si es final feliz, sobrevive y se arregla todo. En el final triste, morirá, pero no antes de haber hecho justicia por su motivación (cadaver). Si el villano resulta ser su hermano/mejor amigo, lo matará en cámara lenta mientras el otro sonríe.
Contrasta con el final de película de acción, que siempre involucra helicópteros y explosiones. Aquí sólo hay balazos y no muchos.
---
Y ahí está. No digo que esté mal, pero creo que ese tipo de película me gustó la primera vez que la vi, pero ya me di cuenta que no se pueden sacar otra cosa y la falta de originalidad me tiene muy apático.
Según leí, Edge of Darkness es una adaptación de una miniserie británica. Pues yo creo que le buscaron mucho para sacarse una película que nada tiene de original.
Sunday, 28 February 2010
Cambios en la Directiva
Los Tigres hoy perdieron 0-3 contra el Morelia. No es novedad en realidad, pero por lo mismo que ya es de esperarse, quiere decir que el equipo va mal y hay que cambiar algo. Los jugadores, por reglamento, no pueden ser cambiados tan fácilmente durante el torneo, así que solo queda la estrategia, que es impuesta por el estratega.
La directiva de Tigres los últimos años ha tenido tolerancia por pésimos directores técnicos que llegaron vendiendo promesas que no cumplirían y como carecen de orgullo y dignidad, prefieren quedarse en el puesto hasta que los corran para que les den mucho dinero. Así, tienen que esperar hasta que la afición reviente y empiecen a lanzar cerdos sacrificados al campo en represalia para que hagan algún cambio y aún así a veces se empeñan en mantener ciertas cosas. Como fue el caso del Guille Marino, que por más que lo abuchearon, ahí siguió hasta que se acabó su préstamo.
Entonces, aunque la directiva ha despedido muchos entrenadores, no es porque les aguanten poco, al contrario, pero corren muchos porque han suckeado los que se traen, ya que no saben de futbol. Si al menos tuvieran menos paciencia, rotarían más rápido y así sería más probable que llegara uno bueno. Por eso yo propongo, que el nuevo Presidente del club Tigres, debe ser... DARTH VADER!
Lord Vader no sólo tiene poca paciencia y altas exigencias, sino que de no cumplir, ahorca con la fuerza al idiota que está en el puesto, no lo despide, lo mata. Eso sí sería una buena motivación por tener un buen equipo.
"You have failed me for the last time!"
La directiva de Tigres los últimos años ha tenido tolerancia por pésimos directores técnicos que llegaron vendiendo promesas que no cumplirían y como carecen de orgullo y dignidad, prefieren quedarse en el puesto hasta que los corran para que les den mucho dinero. Así, tienen que esperar hasta que la afición reviente y empiecen a lanzar cerdos sacrificados al campo en represalia para que hagan algún cambio y aún así a veces se empeñan en mantener ciertas cosas. Como fue el caso del Guille Marino, que por más que lo abuchearon, ahí siguió hasta que se acabó su préstamo.
Entonces, aunque la directiva ha despedido muchos entrenadores, no es porque les aguanten poco, al contrario, pero corren muchos porque han suckeado los que se traen, ya que no saben de futbol. Si al menos tuvieran menos paciencia, rotarían más rápido y así sería más probable que llegara uno bueno. Por eso yo propongo, que el nuevo Presidente del club Tigres, debe ser... DARTH VADER!
Lord Vader no sólo tiene poca paciencia y altas exigencias, sino que de no cumplir, ahorca con la fuerza al idiota que está en el puesto, no lo despide, lo mata. Eso sí sería una buena motivación por tener un buen equipo.
"You have failed me for the last time!"Saturday, 27 February 2010
Amor inesperado
Como habrán visto en mi post de las traducciones de títulos, había dos películas que fueron traducidas como "Amor inesperado". Pues aparte de eso, hay una película mexicana que se llama así (con Anahí o algo, no sé) y ahora si checan en el cine hay una película de Jennifer Aniston y Aaron Eckhart (Dos Caras en Dark Knight, por si no sabían, bola de posers) llamada "Love Happens" y traducida como "Amor Inesperado".
El nombre sí se traduce más o menos así, pero igual es algo medio irónico, como esa que salió hace poco de "¿Y dónde están los Morgan?" de título original "What about the Morgans?", que lo hace una traducción más o menos correcta, pero por costumbre uno pensaría que es una película de comedia de pastelazo con Leslie Nielsen.
El nombre sí se traduce más o menos así, pero igual es algo medio irónico, como esa que salió hace poco de "¿Y dónde están los Morgan?" de título original "What about the Morgans?", que lo hace una traducción más o menos correcta, pero por costumbre uno pensaría que es una película de comedia de pastelazo con Leslie Nielsen.
Friday, 19 February 2010
(500) Days of Summer - Review
No he ido al cine desde Avatar, que al parecer todo el mundo ha visto excepto mi hermano el rorris. Así que vi esta película recomendada por el enano, pero por otras circunstancias, que a fin de cuenta da lo mismo. (500) Days of Summer, aquí llamada (500) días sin ella, que es un título que es como que lo contrario a la trama, pero en fin, alguien en doblaje no le entendió. La película está bien. Entre más te identifiques con el protagonista te gustará más. Al no pasarme esto, creo que solo me pareció bien, pero no influyó mucho en mi vida.
SPOILERS!
Trata de un tipo que trabaja para una de esas empresas sin nombre y le gusta una chica, así que le pregunta a sus amigos (que son un tipo prieto de pelo chino y un médico) cosas no particulares sobre el tema. Ella es interpretada por Zooey Deschanel y él por Joseph Gordon-Levitt. Al sujeto lo recordaran mejor como Tommy de 3rd Rock From the Sun y a ella por... mmm... Hitchhikers Guide to the Galaxy. Tommy hace el papel de Tom (ironic) y Zooey sale como Summer (de ahí el título y por qué la traducción no podía decir "verano").
Un narrador nos dice que no es una historia de amor y la película va saltando entre los 500 días de un lado para otro. En general es de cómo andan, cómo cortan y lo mal que se pone el tipo y así. (Todo esto sale en la primer escena, así que no es spoiler). Y ya, no les cuento nada más.
Lo que le faltó a la película, fue un cuarto amigo de nuestro protagonista que tuviera increíble cabello, alto, simpático, divertido y que le hablara con la verdad sobre la tipa que le gusta. Pero creo que no se les ocurrió. En lo personal, tiene sus detalles, pero la falta de identificación hace que uno no se pueda meter de lleno a la trama en todo momento y aparte, mi mayor crítica es su co-protagonista. Zooey. Ella siempre sale en el mismo papel de chica linda, divertida, alocada y que no quiere compromiso alguno. Ese es su papel aquí, en H2G2, Eulogy, Yes Man, The Happening y estoy seguro que si veo otra película con ella sale de eso. Ni está tan bonita como la quieren poner y aparte se ve que es toda ñoña (si no, entonces por qué siempre tiene el mismo maldito peinado de fleco?).
Digo, no me malinterpreten, la tipa es bonita, pero no es así de que suficiente como para aguantarle todas sus tonterías de personaje (aunque claro, ninguna mujer lo es, pero esta sería como que para la segunda o tercera pelotudez ya la sacas de cambio). De alguna manera, por más ñoña que se vea (y que tengo entendido lo es), siempre le dan papeles de loca. Esos papeles deberían ser para las Courteney Love y las Lindsay Lohan.
Imaginen eso: "500 días de Lindsay Lohan", la película más loca, random, degenerada y llena de abusos de sustancias. Dirigida por Alejandro Jodorowsky y producida por Walt Disney.
SPOILERS!
Trata de un tipo que trabaja para una de esas empresas sin nombre y le gusta una chica, así que le pregunta a sus amigos (que son un tipo prieto de pelo chino y un médico) cosas no particulares sobre el tema. Ella es interpretada por Zooey Deschanel y él por Joseph Gordon-Levitt. Al sujeto lo recordaran mejor como Tommy de 3rd Rock From the Sun y a ella por... mmm... Hitchhikers Guide to the Galaxy. Tommy hace el papel de Tom (ironic) y Zooey sale como Summer (de ahí el título y por qué la traducción no podía decir "verano").
Un narrador nos dice que no es una historia de amor y la película va saltando entre los 500 días de un lado para otro. En general es de cómo andan, cómo cortan y lo mal que se pone el tipo y así. (Todo esto sale en la primer escena, así que no es spoiler). Y ya, no les cuento nada más.
Lo que le faltó a la película, fue un cuarto amigo de nuestro protagonista que tuviera increíble cabello, alto, simpático, divertido y que le hablara con la verdad sobre la tipa que le gusta. Pero creo que no se les ocurrió. En lo personal, tiene sus detalles, pero la falta de identificación hace que uno no se pueda meter de lleno a la trama en todo momento y aparte, mi mayor crítica es su co-protagonista. Zooey. Ella siempre sale en el mismo papel de chica linda, divertida, alocada y que no quiere compromiso alguno. Ese es su papel aquí, en H2G2, Eulogy, Yes Man, The Happening y estoy seguro que si veo otra película con ella sale de eso. Ni está tan bonita como la quieren poner y aparte se ve que es toda ñoña (si no, entonces por qué siempre tiene el mismo maldito peinado de fleco?).
Digo, no me malinterpreten, la tipa es bonita, pero no es así de que suficiente como para aguantarle todas sus tonterías de personaje (aunque claro, ninguna mujer lo es, pero esta sería como que para la segunda o tercera pelotudez ya la sacas de cambio). De alguna manera, por más ñoña que se vea (y que tengo entendido lo es), siempre le dan papeles de loca. Esos papeles deberían ser para las Courteney Love y las Lindsay Lohan.
Imaginen eso: "500 días de Lindsay Lohan", la película más loca, random, degenerada y llena de abusos de sustancias. Dirigida por Alejandro Jodorowsky y producida por Walt Disney.
Sunday, 14 February 2010
Short comment on valentine's day
Hoy fue el clásico de futbol de Tigres vs Rayados. Desafortunadamente ganaron los rayados con un gol de esos con la mano, pero lo importante es que hoy fue 14 de febrero, también conocido como "el día de los novios". El partido más importante del torneo agendado para este día, seguramente sólo provocó que muchas parejitas cortaran.
-Ay amor, no quiero ir al estadio...
-¡Pero si me costaron una fortuna los boletos!
-¿Me llevas a cenar después?
-¿Qué no estás escuchando? ¿Después de lo que me va a costar llevarte al estadio? Cena en tu casa. Tú cocinas.
-Ay amor, no quiero ir al estadio...
-¡Pero si me costaron una fortuna los boletos!
-¿Me llevas a cenar después?
-¿Qué no estás escuchando? ¿Después de lo que me va a costar llevarte al estadio? Cena en tu casa. Tú cocinas.
¿...Y dónde está la loca academia de blogs?
Doblaje. Un arma de doble filo. Hay gente que no entiende bien lo que implica el dicho "arma de doble filo". No implica un peligro latente, sino que implica que si es usada, vas a lograr o a fastidiar algo. El doblaje hace o deshace una película. Un mal doblaje destruirá una película sin importar lo bien que esté hecha.
Hablé hace poco de doblaje con el actor que hacía la voz del patriarca en Los Caballeros del Zodiaco, como un buen ejemplo de dicho trabajo. Un contraejemplo sería, que al querer mantener a veces al mismo actor de doblaje para que corresponda con cierto actor, terminan provocando cosas como Día de la Independencia interpretada por el príncipe del rap. "Hey tío Phil, vienen los extraterrestres!"
Todos sabemos algún ejemplo sobre malas traducciones, pero si no nos fijamos en todo el espectro de títulos, hay cosas que pueden pasar desapercibidas. Yo a veces me pregunto por qué Batman es el único superhéroe al que le tradujeron el nombre (Bruce Wayne -> Bruno Díaz), junto con su sidekick arquetípico Robin (Dick o Richard Grayson -> Ricardo Tapia). No es una mala traducción, pero Spiderman no se llama Pedro Parques ni Superman Carlos Parapente. Y luego no traducen el 'Batman', pero sus villanos sí son Guasón, Dos Caras, Acertijo, Hiedra Venenosa, Señor Frío, Pingüino, et cétera (que si lo piensan, todos son tipos feos sociópatas y ya, excepto la hiedra que... you know).
Aún así, el mundo de las películas nos trae horribles títulos, que es con lo que nos tratan de vender la película en la primer impresión, pero entre más pasa el tiempo, más me doy cuenta que la forma de pensar de las distribuidoras es: "Este título que le llevó mucho tiempo pensar a los escritores no lo entenderá la gente porque son estúpidos, hay que cambiarlo por algo repetitivo y poco original."
Siempre hay como modas en qué títulos poner y esta va cambiando. Actualmente está de moda poner el título en inglés y agregar un subtítulo en español que nos explique a nosotros, la gente más estúpida del mundo, de qué se trata la película. Como por ejemplo:
-Slumdog Millionaire: Quisiera ser Millonario
-Pandorum: Terror en el Espacio
-Up: Una aventura de altura
-Gamer: Juego Letal
-Watchmen: Los Vigilantes
Algunos otros sólo terminan siendo una pochada como Monstruos vs Aliens (¿no le podían poner Extraterrestres?), pero aunque sea raro leer el título 2 veces, al menos respetan el original a medias, como diciendo: "Nosotros le queríamos poner así, pero el título original estaba mejor."
Fuera de las modas, hay algunas guías para cómo nombrar una película:
Si es de romance, debe tener la palabra 'Pasión', 'Amor' o variantes de estas. Ejemplos:
-The Notebook -> Historia de una PASION
-The Reader -> Una PASION secreta
-The Time Traveller's Wife -> The AMARÉ por siempre
-Sleepless in Seattle -> Sintonía de AMOR
-Walk the Line -> Johnny y June: PASION y locura
-Boh Lee Chun (Jackie Chan's Gorgeous) ->AMOR inesperado
-Alex & Emma -> Un AMOR inesperado (again?)
-Wimbledon -> Amor en juego
Si la película es de acción lleva las palabras "Peligro/Riesgo", "Extremo/Máximo/Total", "Mortal" y/o "Venganza".
-The Punisher (del comic, pero 1989) -> Mi nombre es VENGANZA
-Under Siege -> Alerta MAXIMA
-Total Recall -> El VENGADOR del futuro
-Cliffhanger -> MAXIMO RIESGO/RIESGO TOTAL (combo!)
-The Edge -> Al filo del PELIGRO
-Joshua Tree -> Fuga MORTAL
-Black Dog -> Alto RIESGO
-Con-Air -> RIESGO en el aire
(Duro de Matar tiene un título que más o menos queda, pero es buena traducción y seguro de ahí se copiaron)
Las películas de terror llevan las palabras "Terror/Horror", "Mortal" (again), "Miedo", "Muerte" y "Diablo/Maldito/Infierno".
-Nightmare on Elm Street -> Pesadilla en la calle del INFIERNO
-Event Horizon -> La nave de la MUERTE
-Pandorum -> TERROR en el espacio
-Child's Play (las de Chucky, ignorantes) -> El muñeco DIABOLICO
-Pet Sematary -> Cementerio MALDITO
-Joy Ride - Frecuencia MORTAL
-Maximum Overdrive -> 7 días de TERROR
-Evil Dead -> El despertar del DIABLO
-Saw -> El juego del MIEDO
-Poltergeist -> Juegos DIABOLICOS
-Scream -> Grita antes de MORIR
(esta lista fue la más fácil, sólo tenía que buscar películas y ya, TODAS se llaman así)
Las películas de comedia, que son las que menos se toman en serio, extrañamente tienen títulos variados, como que se toman más en serio la diversidad (WTF?), excepto claro, las películas que aquí en el blog NKN nos referimos como "comedia estúpida", que no es necesariamente estúpido, sino como exagerada y que rompe leyes físicas o de coherencia misma. Que siguen ejemplos medio tontos.
Las de ¿..Y dónde?
-Airplane -> ¿... Y dónde está el piloto?
-Naked Gun -> ¿... Y dónde está el policía?
-Repossessed -> ¿... Y dónde está el exorcista?
-Mafia! -> ¿... Y dónde está el gangster?
Locas Academias
-Police Academy -> Loca Academia de Policías
-Hot Shots -> Loca Academia de Pilotos
Lo más nuevo es de "No es otra tonta película..." o "Loca Película"
-Not Another Teen Movie -> No es otra tonta película Americana (WTF?)
-Epic Movie -> Una loca película épica
-Meet the Spartans -> Una loca película de Esparta
Entonces, como mi blog es de comedia, supongo que el blog NKN con doblaje sería "¿... Y dónde está la loca academia de blogs?". Y me escucharía como Goku o el Príncipe del Rap e Irayda sería interpretada por la de iCarly que parece que dobla a todas las mujeres de menos de 30 que existen.
Entre tanto mal doblaje, de repente hay algo bueno, como el casi perfecto doblaje de las películas de "Volver al Futuro", que es tan bueno, que uno no ha vivido la experiencia completa si no lo ha visto en ambos idiomas. Los chistes son diferentes, pero igualmente buenos y hasta hay cosas que no fueron dobladas en uno y otro sí, por ejemplo:
-Cuando el doc abre la puerta a Marty en 1955 y dice "tiruriru", no sale en inglés.
-Cuando Griff Tannen llama gallina a Marty en 2015, su amigo chino hace un sonido de pollo en sus implantes cibernéticos y eso no sale en español.
Aparte de que los chistes diferentes quedaron bastante bien y son grandes voces. Lo malo es que en el DVD de la trilogía viene un bizarro doblaje español, por lo que no poseo estas grandes películas en DVD, hasta que hagan una edición super especial con doblaje de canal 5.
En conclusión, las distribuidoras creen que los latinoamericanos somos unos completos idiotas y si el título de la película no dice el género al que pertenece, siendo algo de romance, extremo o loco, seguramente no entenderemos y caeremos en un coma epiléptico. Aquí un link sobre una tipa tratando de justificar cómo doblan los títulos.
Aún así, les dejo uno de los doblajes más infames en la historia, la adorada Die Hard, conocida aquí como Duro de Matar, en España es llamada "La Jungla de Cristal". He aquí el poster de La Jungla 4.o:
Hablé hace poco de doblaje con el actor que hacía la voz del patriarca en Los Caballeros del Zodiaco, como un buen ejemplo de dicho trabajo. Un contraejemplo sería, que al querer mantener a veces al mismo actor de doblaje para que corresponda con cierto actor, terminan provocando cosas como Día de la Independencia interpretada por el príncipe del rap. "Hey tío Phil, vienen los extraterrestres!"
Todos sabemos algún ejemplo sobre malas traducciones, pero si no nos fijamos en todo el espectro de títulos, hay cosas que pueden pasar desapercibidas. Yo a veces me pregunto por qué Batman es el único superhéroe al que le tradujeron el nombre (Bruce Wayne -> Bruno Díaz), junto con su sidekick arquetípico Robin (Dick o Richard Grayson -> Ricardo Tapia). No es una mala traducción, pero Spiderman no se llama Pedro Parques ni Superman Carlos Parapente. Y luego no traducen el 'Batman', pero sus villanos sí son Guasón, Dos Caras, Acertijo, Hiedra Venenosa, Señor Frío, Pingüino, et cétera (que si lo piensan, todos son tipos feos sociópatas y ya, excepto la hiedra que... you know).
Aún así, el mundo de las películas nos trae horribles títulos, que es con lo que nos tratan de vender la película en la primer impresión, pero entre más pasa el tiempo, más me doy cuenta que la forma de pensar de las distribuidoras es: "Este título que le llevó mucho tiempo pensar a los escritores no lo entenderá la gente porque son estúpidos, hay que cambiarlo por algo repetitivo y poco original."
Siempre hay como modas en qué títulos poner y esta va cambiando. Actualmente está de moda poner el título en inglés y agregar un subtítulo en español que nos explique a nosotros, la gente más estúpida del mundo, de qué se trata la película. Como por ejemplo:
-Slumdog Millionaire: Quisiera ser Millonario
-Pandorum: Terror en el Espacio
-Up: Una aventura de altura
-Gamer: Juego Letal
-Watchmen: Los Vigilantes
Algunos otros sólo terminan siendo una pochada como Monstruos vs Aliens (¿no le podían poner Extraterrestres?), pero aunque sea raro leer el título 2 veces, al menos respetan el original a medias, como diciendo: "Nosotros le queríamos poner así, pero el título original estaba mejor."
Fuera de las modas, hay algunas guías para cómo nombrar una película:
Si es de romance, debe tener la palabra 'Pasión', 'Amor' o variantes de estas. Ejemplos:
-The Notebook -> Historia de una PASION
-The Reader -> Una PASION secreta
-The Time Traveller's Wife -> The AMARÉ por siempre
-Sleepless in Seattle -> Sintonía de AMOR
-Walk the Line -> Johnny y June: PASION y locura
-Boh Lee Chun (Jackie Chan's Gorgeous) ->AMOR inesperado
-Alex & Emma -> Un AMOR inesperado (again?)
-Wimbledon -> Amor en juego
Si la película es de acción lleva las palabras "Peligro/Riesgo", "Extremo/Máximo/Total", "Mortal" y/o "Venganza".
-The Punisher (del comic, pero 1989) -> Mi nombre es VENGANZA
-Under Siege -> Alerta MAXIMA
-Total Recall -> El VENGADOR del futuro
-Cliffhanger -> MAXIMO RIESGO/RIESGO TOTAL (combo!)
-The Edge -> Al filo del PELIGRO
-Joshua Tree -> Fuga MORTAL
-Black Dog -> Alto RIESGO
-Con-Air -> RIESGO en el aire
(Duro de Matar tiene un título que más o menos queda, pero es buena traducción y seguro de ahí se copiaron)
Las películas de terror llevan las palabras "Terror/Horror", "Mortal" (again), "Miedo", "Muerte" y "Diablo/Maldito/Infierno".
-Nightmare on Elm Street -> Pesadilla en la calle del INFIERNO
-Event Horizon -> La nave de la MUERTE
-Pandorum -> TERROR en el espacio
-Child's Play (las de Chucky, ignorantes) -> El muñeco DIABOLICO
-Pet Sematary -> Cementerio MALDITO
-Joy Ride - Frecuencia MORTAL
-Maximum Overdrive -> 7 días de TERROR
-Evil Dead -> El despertar del DIABLO
-Saw -> El juego del MIEDO
-Poltergeist -> Juegos DIABOLICOS
-Scream -> Grita antes de MORIR
(esta lista fue la más fácil, sólo tenía que buscar películas y ya, TODAS se llaman así)
Las películas de comedia, que son las que menos se toman en serio, extrañamente tienen títulos variados, como que se toman más en serio la diversidad (WTF?), excepto claro, las películas que aquí en el blog NKN nos referimos como "comedia estúpida", que no es necesariamente estúpido, sino como exagerada y que rompe leyes físicas o de coherencia misma. Que siguen ejemplos medio tontos.
Las de ¿..Y dónde?
-Airplane -> ¿... Y dónde está el piloto?
-Naked Gun -> ¿... Y dónde está el policía?
-Repossessed -> ¿... Y dónde está el exorcista?
-Mafia! -> ¿... Y dónde está el gangster?
Locas Academias
-Police Academy -> Loca Academia de Policías
-Hot Shots -> Loca Academia de Pilotos
Lo más nuevo es de "No es otra tonta película..." o "Loca Película"
-Not Another Teen Movie -> No es otra tonta película Americana (WTF?)
-Epic Movie -> Una loca película épica
-Meet the Spartans -> Una loca película de Esparta
Entonces, como mi blog es de comedia, supongo que el blog NKN con doblaje sería "¿... Y dónde está la loca academia de blogs?". Y me escucharía como Goku o el Príncipe del Rap e Irayda sería interpretada por la de iCarly que parece que dobla a todas las mujeres de menos de 30 que existen.
Entre tanto mal doblaje, de repente hay algo bueno, como el casi perfecto doblaje de las películas de "Volver al Futuro", que es tan bueno, que uno no ha vivido la experiencia completa si no lo ha visto en ambos idiomas. Los chistes son diferentes, pero igualmente buenos y hasta hay cosas que no fueron dobladas en uno y otro sí, por ejemplo:
-Cuando el doc abre la puerta a Marty en 1955 y dice "tiruriru", no sale en inglés.
-Cuando Griff Tannen llama gallina a Marty en 2015, su amigo chino hace un sonido de pollo en sus implantes cibernéticos y eso no sale en español.
Aparte de que los chistes diferentes quedaron bastante bien y son grandes voces. Lo malo es que en el DVD de la trilogía viene un bizarro doblaje español, por lo que no poseo estas grandes películas en DVD, hasta que hagan una edición super especial con doblaje de canal 5.
En conclusión, las distribuidoras creen que los latinoamericanos somos unos completos idiotas y si el título de la película no dice el género al que pertenece, siendo algo de romance, extremo o loco, seguramente no entenderemos y caeremos en un coma epiléptico. Aquí un link sobre una tipa tratando de justificar cómo doblan los títulos.
Aún así, les dejo uno de los doblajes más infames en la historia, la adorada Die Hard, conocida aquí como Duro de Matar, en España es llamada "La Jungla de Cristal". He aquí el poster de La Jungla 4.o:
Thursday, 28 January 2010
Lección del día: 27012010
Cuando vayan a una entrevista, no importa dónde o cuándo o de qué puesto, a uno le harán preguntas y usualmente son sencillas de cosas de nuestra vida y educación. Pero hay una pregunta que aunque sea la quinta entrevista del mismo lugar y sea sólo de conocimientos técnicos, esta pregunta surgirá. Así que mi consejo es que vayan preparándose una gran respuesta para cada ocasión. Va así:
"¿Cuáles son tus sueños y ambiciones?"
Yo no estaba listo y sólo podía pensar "Conquistar el mundo", pero no creo que es lo que quisiera escuchar el sujeto. Pero simplemente lo parafraseé y salí airoso: "Quiero tener mi propía corporación internacional, ser un líder mundial."
I fuckin' rule.
"¿Cuáles son tus sueños y ambiciones?"
Yo no estaba listo y sólo podía pensar "Conquistar el mundo", pero no creo que es lo que quisiera escuchar el sujeto. Pero simplemente lo parafraseé y salí airoso: "Quiero tener mi propía corporación internacional, ser un líder mundial."
I fuckin' rule.
Apple
Productos de Apple que poseo actualmente:
Software
-Ninguno
Hardware
-Ninguno
Necesidad que siento de poseer alguno pronto
-Ninguna
... I'm so out of touch with society.
Software
-Ninguno
Hardware
-Ninguno
Necesidad que siento de poseer alguno pronto
-Ninguna
... I'm so out of touch with society.
Wednesday, 20 January 2010
Fire!
Vaya, esta imagen de título sí que se ve escandalosa, pero igual quedó bien. =D
Estos últimos días me han enseñado muchas cosas. Quizá la más importante es que aún la gente que se dicen ser tus amigos, pueden llegar a ser más hipócritas y sordearte aún más que completos extraños. No entiendo exactamente el por qué. Pero por ahora la idea va de que a la gente le da flojera lidiar con viejas amistades porque como no progresaron mucho más allá, sienten que invertirles un sólo segundo más sería una completa pérdida de tiempo.
La gente es egoísta, supongo que es una evolutiva.
Estos últimos días me han enseñado muchas cosas. Quizá la más importante es que aún la gente que se dicen ser tus amigos, pueden llegar a ser más hipócritas y sordearte aún más que completos extraños. No entiendo exactamente el por qué. Pero por ahora la idea va de que a la gente le da flojera lidiar con viejas amistades porque como no progresaron mucho más allá, sienten que invertirles un sólo segundo más sería una completa pérdida de tiempo.
La gente es egoísta, supongo que es una evolutiva.
Monday, 18 January 2010
Jefes
En este horrible mundo carente de justicia de cualquier tipo, existen algo llamado "los jefes". Ellos son figuras de autoridad, que usualmente la adquirieron por casualidad, herencia o métodos cuestionables. En contadas ocasiones la gente suele ponerse a disposición de alguien sólo porque es lo que quieren.
Así, la vida es una constante etapa de jefes tras jefes. Estos seres son tan odiados que en los videojuegos nos encargamos de deshacernos de ellos y el juego no termina hasta que el último jefe haya muerte. A veces hay jefes secretos aún peores y con más razón hay que matarlos. Pero la sociedad no funciona así, ya que muchas veces hasta nosotros mismos somos jefes para algún otro personaje y no podemos solo estar matándonos unos a otros.
Se habla de jefes laborales, jefes familiares, jefes de estado, jefes de gobierno, jefes de laboratorio, jefes de colonia, jefes de cocina, et cétera. Habiendo una autoridad cada vez más alta, uno pensaría que llegaría el punto donde un individuo careciera de jefes, de gente que le dijera qué puede o debe hacer. Desafortunadamente esto es casi imposible de alcanzar.
Por ahí a veces se menciona lo de "ser tu propio jefe", que algunos dirían que paradójicamente cierra el círculo en uno mismo y se acaba con el problema, pero no, uno sólo es jefe de una cierta organización, pero en realidad tiene numerosos jefes que son sus clientes y de quienes tiene que acatar ciertas órdenes. O si tiene una empresa que sólo lanza sus productos, igual el mercado le dirá cómo tiene que irlos haciendo. No nos engañemos, cuando uno trabaja, lo hace para alguien.
Si uno piensa en un presidente, su jefe se vuelve un ente abstracto, que es la sociedad y aún así, hay partes donde el presidente carece de poder en algunas áreas y es limitado por otros organismos que son sus jefes en dichas áreas. Así que alguien sin jefes debe ser un gobernador absoluto, como un rey. Pero a la vez, el rey debe ver por su pueblo y aunque en la historia muchos no acataron esto, sólo estaban desobedeciendo al ente abstracto que era su jefe y eventualmente terminaba de mala manera esta relación.
Pero igual hay cosas parecidas a reyes que no acatan esto; como lo son los dictadores y emperadores. Ellos en realidad no escuchan a nadie, no tratan de complacer a nadie y cualquiera que desobedezca es castigado. Una jefatura absoluta de mano de hierro. Para llegar a este punto, estos personajes suelen desconectarse socialmente de muchas maneras como: proclamación de divinidad, locura, delirios de grandeza o alguna otra forma de llamarse superiores o necesarios en el mundo.
Así, una forma de acabar con la línea de comando es separándose de la sociedad misma que funciona en base a ella, colocándose por encima de la misma. De manera muy similar, se puede uno colocar por debajo de ella para evitar todo esto, siendo un vago, un hippie, un ermitaño, un artista, un tipo meditando en un templo... que básicamente todos son lo mismo, un tipo sucio que no sabe nada de tendencias de actualidad (para bien o para mal).
En un videojuego, usualmente el emperador es el último jefe, pero el vago suele ser un NPC que no sirve para nada o fue alguien importante, pero que de todas maneras ya es bastante inútil como para dar algo más que consejos de loco.
Así, la vida es una constante etapa de jefes tras jefes. Estos seres son tan odiados que en los videojuegos nos encargamos de deshacernos de ellos y el juego no termina hasta que el último jefe haya muerte. A veces hay jefes secretos aún peores y con más razón hay que matarlos. Pero la sociedad no funciona así, ya que muchas veces hasta nosotros mismos somos jefes para algún otro personaje y no podemos solo estar matándonos unos a otros.
Se habla de jefes laborales, jefes familiares, jefes de estado, jefes de gobierno, jefes de laboratorio, jefes de colonia, jefes de cocina, et cétera. Habiendo una autoridad cada vez más alta, uno pensaría que llegaría el punto donde un individuo careciera de jefes, de gente que le dijera qué puede o debe hacer. Desafortunadamente esto es casi imposible de alcanzar.
Por ahí a veces se menciona lo de "ser tu propio jefe", que algunos dirían que paradójicamente cierra el círculo en uno mismo y se acaba con el problema, pero no, uno sólo es jefe de una cierta organización, pero en realidad tiene numerosos jefes que son sus clientes y de quienes tiene que acatar ciertas órdenes. O si tiene una empresa que sólo lanza sus productos, igual el mercado le dirá cómo tiene que irlos haciendo. No nos engañemos, cuando uno trabaja, lo hace para alguien.
Si uno piensa en un presidente, su jefe se vuelve un ente abstracto, que es la sociedad y aún así, hay partes donde el presidente carece de poder en algunas áreas y es limitado por otros organismos que son sus jefes en dichas áreas. Así que alguien sin jefes debe ser un gobernador absoluto, como un rey. Pero a la vez, el rey debe ver por su pueblo y aunque en la historia muchos no acataron esto, sólo estaban desobedeciendo al ente abstracto que era su jefe y eventualmente terminaba de mala manera esta relación.
Pero igual hay cosas parecidas a reyes que no acatan esto; como lo son los dictadores y emperadores. Ellos en realidad no escuchan a nadie, no tratan de complacer a nadie y cualquiera que desobedezca es castigado. Una jefatura absoluta de mano de hierro. Para llegar a este punto, estos personajes suelen desconectarse socialmente de muchas maneras como: proclamación de divinidad, locura, delirios de grandeza o alguna otra forma de llamarse superiores o necesarios en el mundo.
Así, una forma de acabar con la línea de comando es separándose de la sociedad misma que funciona en base a ella, colocándose por encima de la misma. De manera muy similar, se puede uno colocar por debajo de ella para evitar todo esto, siendo un vago, un hippie, un ermitaño, un artista, un tipo meditando en un templo... que básicamente todos son lo mismo, un tipo sucio que no sabe nada de tendencias de actualidad (para bien o para mal).
En un videojuego, usualmente el emperador es el último jefe, pero el vago suele ser un NPC que no sirve para nada o fue alguien importante, pero que de todas maneras ya es bastante inútil como para dar algo más que consejos de loco.
Wednesday, 13 January 2010
Papanoticias y papanaterías
Paparazzi viene del latin 'Papa Ratzinger'.
A Benedicto XVI no le gustó la película Avatar, siendo al parecer el único review negativo en el mundo de la película y dejando muy claro la desconexión entre la iglesia y la sociedad, como antesala de un futuro secular, caótico y lleno de pánico por sectas que traten de alcanzar a sus miembros a través de éxitos taquilleros.
¿Alguna pregunta?
A Benedicto XVI no le gustó la película Avatar, siendo al parecer el único review negativo en el mundo de la película y dejando muy claro la desconexión entre la iglesia y la sociedad, como antesala de un futuro secular, caótico y lleno de pánico por sectas que traten de alcanzar a sus miembros a través de éxitos taquilleros.
¿Alguna pregunta?
Sunday, 10 January 2010
Estudio de respuesta social
La sociedad es un ente bastante simple en comportamiento. La manipulación del mismo ha sido algo que muchas personas a lo largo de la historia han sabido manejar, pero la interacción de uno a uno puede verse severamente diezmada debido a la respuesta individual a la actitud percibida por el otro. Algunas personas llaman a esto: "Programación Neurolingüística"; estas personas son gente con intelecto promedio o sub-promedio que le pusieron un nombre raro a algo que ya existía. Que básicamente es prepararse para decir lo que se piensa claramente. O sea, como recablear el cerebro con la boca para que uno deje de hablar lo que le sale de todas las demás terminales no pensantes.
Pero, estos programas fraudulentos lo que no le dicen a uno es que, para empezar, a la gente no le importa lo que pensemos, así que el poder decirlo claramente no ayudará a esto. A menos que traigamos alguna especie de lengua de oro y respuestas falsas a preguntas que la gente no se hace, a nadie le interesa. Aparte, hay que tener una actitud para que la otra persona responda a como esperamos.
Hay muchos tipos de actitudes que podemos tomar para aproximarnos a hablarle a alguien y las respuestas son tan diversas que... no, mentira, no son diversas, la gente sólo reacciona como de 2 ó 3 maneras diferentes. Como se muestra a continuación:
Actitud de aproximación -> Respuesta de interlocutor
1- Agresivo: El otro tiende a sentirse atemorizado por lo directo y fuerte de las palabras, así que se cerrará y no escuchará nada. (Ej: "Eres un idiota.", "Ven aquí, pero ya!")
2- Intelectual: El otro tiende a sentirse humillado por su intelecto inferior y tratará de evadir cualquier posible aprendizaje. (Ej: "¿Qué no sabías que [info]?", "Deberías leer más.")
3- Sumiso: Una reacción negativa por la persona sub-normal que trae su lenta forma de expresar ideas y por ende ganas de deshacerse del mismo rápidamente. (Ej: "¿Me podrías dar un minutito?", "Perdón.")
4- Triste: Reacción negativa por la hueva que la da a la otra persona lidiar con problemas ajenas. (Ej: "¿Me ayudas con algo?", "Esta chava me botó.")
5- Ansioso: Reacción negativa por la incertidumbre del comportamiento inestable de la otra persona. (Ej: "Necesito un novio.", "Ya quiero que sea fin de semana.")
6- Simpático: Posible reacción positiva si la otra persona se encuentra en un vórtice de aburrimiento. Si la persona no es genuinamente simpática, será una reacción positiva hipócrita que después generará evasión. (Ej: "¿Qué pasó mi carnal?", "Chido, chido, ahí platicamos." (nótese constante repetición de algunas palabras y uso frecuente de lenguaje popular)).
7- Interrogando: Las primeras preguntas se responden de manera mecanizada, pero las siguientes se vuelven cortantes y sin divagación, para una evidente reacción negativa. (Ej: "¿Y... qué haces?", "¿Qué tipo de música te gusta?")
8- Efusivo: Una respuesta generalmente favorable, ya que la sociedad promedio lleva vidas grises, sin interés y sin futuro donde dependen del alcohol como escape y una persona efusiva los ayuda a tratar de ignorar su vida. (Ej: "Wey! Qué chido verte, mil años sin verte.", "TIENES que venir a la fiesta.")
9- Arrogante: Respuesta negativa dado que todas las personas creen ser una especie de deidad en cualquier área y el que alguien se sienta bueno en algo los vuelve inseguros y con una necesidad instintiva de causar la miseria del otro. (Ej: "Deberías reciclar como yo.", "Siempre sé los mejores lugares para comprar.")
10- Idiota: Respuesta positiva dada el bajo esfuerzo intelectual necesario para el interlocutor, la sensación de que de hecho sí es el mejor en todo como él pensaba y el nulo recordatorio del mundo sombrío y falto de interés que es su vida. (Ej: "¿Qué onda wey? Unas chelas?", "Conmadre, como la otra vez que... [historia genérica que cuentan miles de veces].")
De lo analizado, podemos ver que las únicas respuestas positivas vienen de las actitudes simpática, efusiva e idiota, donde es necesario tratar de alimentar al interlocutor con fantasías de que el mundo carece de problemas y que estamos para entretenerlo ya que es una especie de ser superior que merece pleitesía. Esto viene ya que la sociedad en general es arrogante, miserable, insegura y carente de gracia, además de académicamente ignorante y muy floja como para cambiar cualquiera de las mencionadas actitudes. Pero entonces, ¿cómo puede haber armonía si la mayoría de las reacciones son negativas y son las cualidades de la mayor parte de la sociedad? Se apela a la efusividad pretendida y ser idiotas. Así nadie tiene que cambiar nada de nada y la respuesta negativa puede ser ocultada posteriormente con hipocresía.
Esto es, claro, un análisis hipotético, pero me gustaría pedirle a los lectores que escogieran alguna o varias de las actitudes y las usaran con gente al azar. Bien puede ser de sus listas de messenger que están llenas de personas con las que nunca hablan o su facebook o lo que sea. Para posteriormente reportar sus resultados aquí y tener una investigación más sensata. El reporte individual debe incluir actitud usada, actitud del interlocutor y la respuesta obtenida. Abstenerse de publicar cualquier otra cosa.
Pero, estos programas fraudulentos lo que no le dicen a uno es que, para empezar, a la gente no le importa lo que pensemos, así que el poder decirlo claramente no ayudará a esto. A menos que traigamos alguna especie de lengua de oro y respuestas falsas a preguntas que la gente no se hace, a nadie le interesa. Aparte, hay que tener una actitud para que la otra persona responda a como esperamos.
Hay muchos tipos de actitudes que podemos tomar para aproximarnos a hablarle a alguien y las respuestas son tan diversas que... no, mentira, no son diversas, la gente sólo reacciona como de 2 ó 3 maneras diferentes. Como se muestra a continuación:
Actitud de aproximación -> Respuesta de interlocutor
1- Agresivo: El otro tiende a sentirse atemorizado por lo directo y fuerte de las palabras, así que se cerrará y no escuchará nada. (Ej: "Eres un idiota.", "Ven aquí, pero ya!")
2- Intelectual: El otro tiende a sentirse humillado por su intelecto inferior y tratará de evadir cualquier posible aprendizaje. (Ej: "¿Qué no sabías que [info]?", "Deberías leer más.")
3- Sumiso: Una reacción negativa por la persona sub-normal que trae su lenta forma de expresar ideas y por ende ganas de deshacerse del mismo rápidamente. (Ej: "¿Me podrías dar un minutito?", "Perdón.")
4- Triste: Reacción negativa por la hueva que la da a la otra persona lidiar con problemas ajenas. (Ej: "¿Me ayudas con algo?", "Esta chava me botó.")
5- Ansioso: Reacción negativa por la incertidumbre del comportamiento inestable de la otra persona. (Ej: "Necesito un novio.", "Ya quiero que sea fin de semana.")
6- Simpático: Posible reacción positiva si la otra persona se encuentra en un vórtice de aburrimiento. Si la persona no es genuinamente simpática, será una reacción positiva hipócrita que después generará evasión. (Ej: "¿Qué pasó mi carnal?", "Chido, chido, ahí platicamos." (nótese constante repetición de algunas palabras y uso frecuente de lenguaje popular)).
7- Interrogando: Las primeras preguntas se responden de manera mecanizada, pero las siguientes se vuelven cortantes y sin divagación, para una evidente reacción negativa. (Ej: "¿Y... qué haces?", "¿Qué tipo de música te gusta?")
8- Efusivo: Una respuesta generalmente favorable, ya que la sociedad promedio lleva vidas grises, sin interés y sin futuro donde dependen del alcohol como escape y una persona efusiva los ayuda a tratar de ignorar su vida. (Ej: "Wey! Qué chido verte, mil años sin verte.", "TIENES que venir a la fiesta.")
9- Arrogante: Respuesta negativa dado que todas las personas creen ser una especie de deidad en cualquier área y el que alguien se sienta bueno en algo los vuelve inseguros y con una necesidad instintiva de causar la miseria del otro. (Ej: "Deberías reciclar como yo.", "Siempre sé los mejores lugares para comprar.")
10- Idiota: Respuesta positiva dada el bajo esfuerzo intelectual necesario para el interlocutor, la sensación de que de hecho sí es el mejor en todo como él pensaba y el nulo recordatorio del mundo sombrío y falto de interés que es su vida. (Ej: "¿Qué onda wey? Unas chelas?", "Conmadre, como la otra vez que... [historia genérica que cuentan miles de veces].")
De lo analizado, podemos ver que las únicas respuestas positivas vienen de las actitudes simpática, efusiva e idiota, donde es necesario tratar de alimentar al interlocutor con fantasías de que el mundo carece de problemas y que estamos para entretenerlo ya que es una especie de ser superior que merece pleitesía. Esto viene ya que la sociedad en general es arrogante, miserable, insegura y carente de gracia, además de académicamente ignorante y muy floja como para cambiar cualquiera de las mencionadas actitudes. Pero entonces, ¿cómo puede haber armonía si la mayoría de las reacciones son negativas y son las cualidades de la mayor parte de la sociedad? Se apela a la efusividad pretendida y ser idiotas. Así nadie tiene que cambiar nada de nada y la respuesta negativa puede ser ocultada posteriormente con hipocresía.
Esto es, claro, un análisis hipotético, pero me gustaría pedirle a los lectores que escogieran alguna o varias de las actitudes y las usaran con gente al azar. Bien puede ser de sus listas de messenger que están llenas de personas con las que nunca hablan o su facebook o lo que sea. Para posteriormente reportar sus resultados aquí y tener una investigación más sensata. El reporte individual debe incluir actitud usada, actitud del interlocutor y la respuesta obtenida. Abstenerse de publicar cualquier otra cosa.
Friday, 8 January 2010
Friday, 1 January 2010
2010 - El futuro!
El futuro llegó. El 2010 es un año cliché para decir el futuro (aún más que el 2000, porque es como el 2000 y un poco más). Pero ya, es el presente y básicamente es lo mismo que ha sido todo desde que se acabó la segunda guerra mundial, pero con internet. Fuera de ahí todo es más o menos lo mismo. No hay viajes al espacio, no hay robots, los sistemas fallidos de gobierno que tenemos siguen ahí y los mismos equipos de futbol siguen ganando el mundial. Quizá haya habido avances en todas áreas, pero si tomas una foto de la sociedad actual y la de hace 50 años, no hay gran diferencia en su funcionamiento.
Aún así, la década promete mucha más neurosis pseudo-ecológica con gente que no sabe nada del tema (como celebridades y gente ignorante bienintencionada) hablando del calentamiento global y que si no hacemos nada, se le acabará el HP al mundo y game over.
Y hablando de gente ignorante que predice cosas, vieno la página de Randi me mandó a la página de una psíquica australiana que nos da predicciones (muchas predicciones) para el 2010, las cuales no se cumplirán quizá una sola, pero las ajustará después para decir que atinó muchas. Algunas sí son de plano tan absurdas que me demuestra que esta gente ni siquiera tiene conocimiento básico del mundo en el que vive. Pero también, como aprendí en mi clase de pseudociencia, entre más absurdas las predicciones, mejor. Así, si ocurren, habrás atinado algo que nadie siquiera pensó. Chequen algunas:
1- Problemas en la superficie y atmósfera de la luna. (¿qué no carece de atmósfera? ¿y qué problemas va a tener una piedrota?)
4- Encontrarán la ciudad perdida de Atlantis. (este siempre lo ponen los psíquicos, no sé porque les gusta)
7- Se irá la luz en todo el mundo. (alguien no sabe nada de nada sobre eléctricidad)
8- Tsunami en Japón. (las predicciones de tsunamis son comunes desde el de Tailandia)
9- Reptiles invaden El Paso, TX. (funny)
14- Murciélagos gigantes atacan ciudad en Sudamérica. (la palabra clave es: gigantes)
28- Muerte de Fidel Castro. (este lo ponen siempre porque ya está muy viejo, pero llevan años poniéndolo)
30- Leones blancos en África. (Kimba! a esta psíquica le gustan los animales de colores, el año pasado había osos verdes y flamingos verdes)
36- Asesinato de Obama. (este lo puso el año pasado también)
45- Tiburón mata atleta australiano. (también le gustan los animales atacando gente al parecer)
54- Cura del Lupus. (los psíquicos sólo predicen enfermedades famosas)
72- Virus de computadora a nivel mundial. (sí, se llama windows)
73- Encontrarán más fósiles de dinosaurios. (well... duh)
79- Marcas antiguas y artefactos encontrados en México. (hay que estar pendiente de este)
92- Problemas con Korea del Norte. (¿qué problemas? ¿quién los tendrá? what?)
95- Encontrarán nueva especie de pez. (esto pasa a diario)
Y bueno, esas son algunas, las demás son en general ataques terroristas, terremotos, tsunamis o algún líder político arbitrario con problemas. Yo habría dicho Berlusconi, pero esta tipa sólo sabe de Obama y Sarkozy. Las predicciones de deportes son las más equis del mundo (por cierto, las mismas del año pasado, que no se cumplieron) como "bola de beisbol golpea aficionado" y "riot en juego de futbol"... vaya, qué genérico.
En fin, si quieren el resto de la lista den click aquí. Yo como predicciones podría decir que:
-México se seguirá hundiendo y nadie hará nada.
-El mundial estará chido, pero nadie querrá ir a ese horrible país.
-EUA seguirá atacando países arbitrarios por petróleo con el pretexto de que está Jaffar ahí.
Y ya.
Aún así, la década promete mucha más neurosis pseudo-ecológica con gente que no sabe nada del tema (como celebridades y gente ignorante bienintencionada) hablando del calentamiento global y que si no hacemos nada, se le acabará el HP al mundo y game over.
Y hablando de gente ignorante que predice cosas, vieno la página de Randi me mandó a la página de una psíquica australiana que nos da predicciones (muchas predicciones) para el 2010, las cuales no se cumplirán quizá una sola, pero las ajustará después para decir que atinó muchas. Algunas sí son de plano tan absurdas que me demuestra que esta gente ni siquiera tiene conocimiento básico del mundo en el que vive. Pero también, como aprendí en mi clase de pseudociencia, entre más absurdas las predicciones, mejor. Así, si ocurren, habrás atinado algo que nadie siquiera pensó. Chequen algunas:
1- Problemas en la superficie y atmósfera de la luna. (¿qué no carece de atmósfera? ¿y qué problemas va a tener una piedrota?)
4- Encontrarán la ciudad perdida de Atlantis. (este siempre lo ponen los psíquicos, no sé porque les gusta)
7- Se irá la luz en todo el mundo. (alguien no sabe nada de nada sobre eléctricidad)
8- Tsunami en Japón. (las predicciones de tsunamis son comunes desde el de Tailandia)
9- Reptiles invaden El Paso, TX. (funny)
14- Murciélagos gigantes atacan ciudad en Sudamérica. (la palabra clave es: gigantes)
28- Muerte de Fidel Castro. (este lo ponen siempre porque ya está muy viejo, pero llevan años poniéndolo)
30- Leones blancos en África. (Kimba! a esta psíquica le gustan los animales de colores, el año pasado había osos verdes y flamingos verdes)
36- Asesinato de Obama. (este lo puso el año pasado también)
45- Tiburón mata atleta australiano. (también le gustan los animales atacando gente al parecer)
54- Cura del Lupus. (los psíquicos sólo predicen enfermedades famosas)
72- Virus de computadora a nivel mundial. (sí, se llama windows)
73- Encontrarán más fósiles de dinosaurios. (well... duh)
79- Marcas antiguas y artefactos encontrados en México. (hay que estar pendiente de este)
92- Problemas con Korea del Norte. (¿qué problemas? ¿quién los tendrá? what?)
95- Encontrarán nueva especie de pez. (esto pasa a diario)
Y bueno, esas son algunas, las demás son en general ataques terroristas, terremotos, tsunamis o algún líder político arbitrario con problemas. Yo habría dicho Berlusconi, pero esta tipa sólo sabe de Obama y Sarkozy. Las predicciones de deportes son las más equis del mundo (por cierto, las mismas del año pasado, que no se cumplieron) como "bola de beisbol golpea aficionado" y "riot en juego de futbol"... vaya, qué genérico.
En fin, si quieren el resto de la lista den click aquí. Yo como predicciones podría decir que:
-México se seguirá hundiendo y nadie hará nada.
-El mundial estará chido, pero nadie querrá ir a ese horrible país.
-EUA seguirá atacando países arbitrarios por petróleo con el pretexto de que está Jaffar ahí.
Y ya.
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