Darker and edgier

Estoy orgulloso de haber nacido justo en el año exacto para que cosas como Pokemon las viera como de bebés cuando salieron. Por alguna razón, la generación inmediata a la mía (que aunque abarque muchos años, me tocó el último de la chida) sí le gustaba esa porquería.

Pero no voy a hablar más de la tan maltratada generación Y, que aunque me encanta, no lo haré esta vez. Ahora quiero hablar de percepción. Supongo que la gente suele percibir cosas de cierta manera. Muchos nos hemos preguntado cosas como: "¿Todos verán el color rojo igual que yo?" o algo por el estilo. La respuesta correcta es: "Sí, ahora deja de payasear y sigue trabajando."- Pero fuera de la percepción sensorial, yo hablo de percepción emocional.

Cuando somos pequeños no sabíamos reaccionar ante ciertas situaciones y simplemente tuvimos que aprender y tomarlo de la mejor manera. Algunos se asustan con los payasos (damn you pennywise!!), a otros les gusta pintarse las uñas con marcador, otros comen tierra y muchos gustan de inventar historias incoherentes sobre sus vidas (hablamos de niños, recordar).

Si son de los años 80-84 y quizá algunos de edades cercanas, chequen este video.



Vaya recuerdos que les habrá traído. Pero yo quiero enfocarme en algo en específico. El sentimiento de cuando los caballeros iban a pelear contra algún enemigo, es algo que ya ninguna película, comic o videojuego me ha podido inspirar. Quizá ya lo razoné de más y no me afecta igual ahora más viejo. Pero es algo muy específico para mí.

Cuando ves que algún caballero, como Shiryu o Hyoga o quien sea, se va a enfrentar a un caballero que aparentemente es más poderoso que él, en realidad se sentía una especie de angustia. Al principio era normal, uno supone que el héroe ganará y se irá volviendo más poderoso con el pasar de la serie (Dragonball effect). Y aunque técnicamente sí fue todo así y uno veía que los cabelloros salían airosos de sus peleas, algunas veces tuvieron su costo.

Lo más notorio es en la saga de las 12 casas. Ves que llegan los 4 caballeros a la casa de Aries y este ni se mueve y los hace mierda. Y es su camarada. Esto te plantea el escenario de que cruzar las 12 casas será una tarea absurdamente difícil. Y aunque Tauro es amigable también, les da una dura pelea. Pero cuando llegan a los caballeros más determinados o malvados. Fuera el enigmático Géminis o el aburrido Virgo. Uno como niño sólo podía angustiarse. No sólo era un sujeto abismalmente más poderoso que ellos, sino que estaban en medio de Grecia, sin amigos y lo peor de todo, es que tenían que irse de lleno contra el sujeto y ganarle. Sin opción de retirada.

Y ese sentimiento de angustia tan fuerte, de la soledad total que enfrentaban los pobres caballeros de bronce contra tal sujeto, es algo que ya nada ha vuelto a hacerme sentir así. Quizá en algún momento fuerte de mi vida, pero eso era lo fascinante al menos para mí. Sabías que no iba a llegar Goku y salvar a todos. Ahí estaba Seiya and that was as good as it was gonna be. A lo mucho llegaba el Fénix a que le partieran la madre al infinito, pero aún así uno sabía que no era un gran rival.

Esa angustia, de tener una enmienda imposible enfrente, sabiendo que estás completamente sólo y no va a llegar nadie a resolverte el problema (a menos que seas Shun) es parte de lo que hacía a esa bola de huérfanos multi-étnicos tan grandiosos. Porque luego ya con Poseidón y Hades como que no es lo mismo... (Asgard was cool though)

Sólo en Monterrey

Monterrey es una ciudad muy especial, lo he comentado muchas veces. Es como un epicentro de estupidez generado por una sociedad que creció demasiado rápido y se convirtió en una metrópoli de grandes proporciones manteniendo la cultura y mentalidad del pueblo pequeño y aislado que originalmente fue.

De alguna manera, a la gente le importa lo que los otros 4,999,999 vecinos piensen de lo que hacen, de sus horas de llegada, de si la huerca está embarazada, etc. De la misma manera, con su comportamiento de "nuevos ricos", creen que la gente de provincia es naca, cuando en realidad es todo lo contrario. Monterrey ya no es una ciudad rica. Está quebrada por todas partes. Económica, social y culturalmente. Pero la misma baja cultura impide ver esta realidad.

Esta noche hubo un concierto de la banda británica de metal Iron Maiden. Quienes ya están demasiado viejos para rockear y sus últimos discos sólo son remixes de su éxito Trooper de hace más de 20 años. Aún así, siendo una de las leyendas del metal y que la escena metalera en Monterrey siempre ha sido algo pequeña, el concierto debe haber estado lleno (o cerca de ello), con gente que pagó boletos a un precio inflado para ver un grupo que ya ha venido bastantes veces (porque saben que aquí van a vender bien). Igual, puedo garantizarles que la mayoría de los asistentes ahí eran posers.

Ya he discutido sobre los posers y sobre los posers de la ciudad (que son como el 99%). No significa que no les guste lo que hacen, al contrario, suelen disfrutarlo. Y aunque filosóficamente se pueda debatir que no tiene nada de malo por individuo, el problema real es la falta de identidad, que en esta ciudad es algo masivo.

¿Cómo puede una ciudad de baja cultura adorar y llenar conciertos de cosas como Madonna, U2, Iron Maiden, Los 3 tenores menos uno y otros tantos? Son géneros muy diversos (aunque en mi cabeza tengo a Madonna y U2 en la basura, así que no puedo ver gran distinción), cuando a la vez cerca del 80% de estaciones de radio tocan música grupera, que nada que ver con todo esto.

Sí, 5 millones suena a un gran número (estoy redondéandole, porque creo que aún agarrando Escobello se llega apenas a 4 y medio millones). Pero veamos. Si uno ve la proporción de estaciones de radio, es obvio que la mayoría de la gente prefiere lo grupero y la mayoría de esta gente no sabe ni qué es Madonna, ni se diga de Iron Maiden.

Entonces, quitemos ese 80% de gente que no sabe ni de qué son esos conciertos de grupos "de afuera". Tenemos ahora solo 1 millon de personas como clientes potenciales de dichos conciertos (agarrando nuestro poderoso 5 millones de base). Ahora, quitemos los que son muy jóvenes o muy viejos para cada determinado estilo. Pongamos que la mitad entre niños y ancianos 50%. Nos queda medio millón. Quitemos los pobres, los que no tienen tiempo por su familia, sera como otro 50%. Ahí nos quedan como 250 mil. Los boletos para estos conciertos se han vuelto muy caros porque siempre venden. Algunos llegan hasta los 3 mil pesos y mínimo andan como en 500, eso pone a pensar a la gente. Digamos que de los que quedan, 1 de cada 5 decide que pagaría una buena cantidad por ir al concierto. Quedan 50 mil. Esas 50 mil personas son las que así muy en bruto están dipuestas a acudir al concierto.

Bueno, es entendible, hay 50 mil y necesitas como 20 o 30 para un gran concierto, muy razonable. Pero, ¿son estas 50 mil personas todas fans de Madonna, Iron Maiden y U2? Ya todo se vuelve una intersección y la única forma en la que esta gente sea fan de los 3 a la vez, es que sean unos posers. Todos y cada uno de ellos. ¿No hay fans en esos conciertos? Alguno que otro muy fanático ha de estar ahí, pero todos saben que los verdaderos fans no se la pasan bien rodeados de posers. Sahajiyas!

Los números son muy rudimentarios, pero trato de ilustrar el punto que una ciudad donde la gran mayoría son gruperos o gente que no habla inglés (porque aunque ustedes no se muevan fuera de su círculo social donde todos hablan inglés, la mayoría de la ciudad no lo habla), es imposible que haya la gente necesaria para recibir bien a todas y cada una de las bandas extranjeras que llega. No es malo, pero muestra claramente la falta de identidad en esta sociedad que se quiere creer moderna, cosmopolita y llena de cultura. Hay razones por la que ciudades como Nueva York, Londres y hasta el DF sí llenan esas características, pero ser una barata (o muy muy cara) imitación de ellas no va a lograr nada. Como dice el refrán: "Aunque la mona se vista de seda, échate a correr."

Lágrimas de hielo

Mi corazón se ha vuelto un témpano
hogar de mis más tortuosos recuerdos;
una noche de invierno que nunca termina,
el viento gélido me arranca la sonrisa.

Traje una flor conmigo (puedo sentirla),
vestigios de lo que me resta de alegría.
Escarcha en mi pelo, efectos de fuego,
mi pasión huye... mi rostro es sólo eco.

One thousand musicians

Estoy a punto de llegar a las mil canciones en mi computadora. Sé que muchos pasaron ese número hace mucho mucho tiempo. Pero a diferencia de esas personas, mi música no apesta.

Dicen que los gustos son relativos, pero no es cierto. Hay música que apesta y otra que no. Como ese famoso disco: "Canciones mejores que otras." El cual cumple lo que promete, ya que no viene la peor canción de la historia, que sería Milkman de Apex Twin (si se ponen con tecnisismos de que dice mejores que otraS, entonces cabe decir que tampoco viene Karma Police).

Si quieren una probada de lo que escucho, pues les advierto que si son de esos hombres con gustos de música de mujeres (Coldplay, Black Eyed Peas, et cetera), posers (Metallica, U2) o emos (My Chemical Romance, 30 Seconds to Mars), ni siquiera podrán apreciarla.

Twilight

¿Vieron la película de Twilight? Yo tampoco. Por lo que sé, es una historia de amor con vampiros que brillan como escarcha con la luz del sol. Una especie de libro sagrado para la triste cultura emo (no que ellos estén tristes, sino que la ideología emo en sí es algo que dan ganas de sentir lástima que la humanidad no se haya extinguido con la generación X, que irónicamente, son los responsables de haber creado a la generación Y, propensos a volverse emos). Anyway... la película.

Trata de la familia Chidulen (Cullen en inglés) que es una familia de vampiros que para fines de escritora floja, decidieron no beber sangre humana, así que... beben... ¿sangre de cabra? I don't know. Ya todos tienen algunos cientos de años. Se enfoca en el hijo galansucho de la familia, quien se enamora de una chica de su escuela, llamada Bella (again, lazy writer), pero como él es vampiro y ella es comida, no deberían tener una relación. Como si nosotros nos enamoraramos de una vaca o una simpática cerdita, awww... ^_^

No sé qué mas haya porque no la vi. Sólo algo de otra familia de vampiros que son más desmadrosos y se ensañan con la chava esta y la tratan de matar o algo. Pero vamos a analizar la premisa:

Adolescentes->Vampiro/Humana->Relación imposible->Romeo&Julieta

Excelente, trama formulaica garantizada. Suena muy obvio, predecible, adolescentes. Pero si nos detenemos a pensarlo por un segundo... el camarada vampiro no es un adolescente. No no no, es un vampiro de como 200 años, bastante viejo para estándares humanos. Para él una huerca de menos de 20 es una bebé, pero de alguna manera se ha dado cuenta que es el amor de su vida!

Imagínense, que andan por décadas buscando el amor eterno y al llegar al bicentenario les llega: "Después de todos estos años, me he dado cuenta que las niñas de 15 años sí saben qué pedo con la vida, ellas sí saben lo que es importante..."-.

Me cuesta trabajo creerlo. Funciona para la trama de película de huerquitos emo, pero afrontémoslo, el sujeto nació antes de la revolución industrial. México todavía era colonia española cuando él ya estaba al tanto de la realidad. Si su novia quinceañera le dice que quiere ir a ver a los Jonas Brothers... o sea... este wey ya ha visto TODAS las boy band en existencia, las vio ir y venir, sabe que son una moda comercial pasajera para niñas bobas. Pero aún así, la historia nos pide que creamos que ese es su amor eterno.

Algo realista hubiera sido que el tipo se enamorara de una señora pasada de los 40 ó 50 años, con quien pudiera hablar de lo que es la vida, el mundo, que haya tenido introspección espiritual y pudiera al menos comprender lo que significaría la eternidad o varios siglos de estar por el mundo. Pero no, al parecer las quiceañeras son las que saben bien (sin albur).

Cenicienta y sus zapatos

Todos hemos escuchado o leído o visto el cuento de Cenicienta. Chica explotada por su madrastra para ser una especie de esclava, quien luego su hada madrina le da un alto presupuesto para arreglarse y luego va al baile con el príncipe, pero se va y luego se encuentran, etc.

Típica historia irreal de la chica linda de buen corazón que sale de pobre porque el ricachón ve en ella algo (supongo que su escote, porque ha de haber tenido las manos bien callosas). Pero vamos a recordar el final, aquí hay un pseudo-extracto del cuento:

A la media noche, Cenicienta tenía que estar de regreso, ya que el hechizo terminaría a la doceava campanada. Así que se apresuró a salir del palacio, el príncipe la siguió apresuradamente. Cenicienta, quien al parecer tenía muy buena condición física, pudo correr más rápido que el flojo príncipe que apenas solía caminar. Pero como sus zapatillas aparte de ser de tacón mortalmente alto, eran de cristal, le iban haciendo trizas los pies y una se le cayó en la escalera a la salida/entrada del palacio.

El príncipe la encontró, el único recordatorio de aquella misteriosa docella. Así que decidió emprender la búsqueda de la chica que tuviera la otra zapatilla.

Bien. ¿Qué está mal ahí? Quizá me tomé algunas libertades con la redacción, pero las ideas ahí están. ¿No les parece raro que un tipo busque a otra chica por sus zapatos? O sea, ¿bailó horas con ella y nunca le vio la cara? Vamos a probarle la zapatilla a todas las chicas del reino, porque estaba tan clavado en sus zapatos que no le vi la cara. Sería entendible algo como que se le clavó mucho en el escote o algo por el estilo, pero, ¿sus zapatos? ¡Come on!

El baile también era porque era un príncipe quedadón y tenía que escoger esposa. Y todos sabemos que los hombres tenemos que elegir basándonos en el gusto de zapatos de fiesta de la otra. ¿Verdad? No... no lo hacemos. Supongo que todo eso del príncipe azul era una fachada.

Hotlinking

El hotlinking es la acción de subir imágenes a tu página, cuando éstas están hospedadas en otro servidor, así te ahorras memoria. Mucha gente hace esto, a veces para que se mantenga la referencia original y otras nada más porque es más fácil.

Pero me di cuenta, que aunque hotlinkié todas las imágenes en el post del boxeador ruso, tuve que cambiar la imagen del nintendo varias veces, porque todas las páginas tenían protección al hotlink. Qué actitud tan bastarda.

O sea, una imagen de un juego de 8 bits, que aún con todas las variaciones posibles de código, el punch out debe tener menos de 100 imágenes en total y estas páginas tratando de adjudicárselas. Al parecer todos los frustrados que crecieron idolatrando a nintendo y no lo lograron superar, que además ahora tienen páginas de internet dedicadas a su insignificante infancia, no quieren que les hotlinkeen sus imágenes. Gente tan baja.

No me impresiona

La virgen María. El cristianismo dice que María fue virgen al concebir y al dar a luz a Jesús. Dogmáticamente se establece el famoso "María siempre virgen". I get it, she didn't get laid.

¿Cómo es esto impresionante? ¿Una mujer que no tiene sexo durante toda su vida? Eso significa que José fue siempre virgen también. Eso sí que es impresionante.

Seguramente desquitaba toda esa energía extra con sus habilidades de carpintero, construyendo casas, lanchas y cruces. También de seguro por eso ya no escuchamos de él cuando Jesús está más viejo, se ha de haber dado un tiro.

Humankind's darkest hour

Siguiendo con el tema de la estupidez (uno de esos temas que da y da, como la gansa de los huevos de oro que se robó Juanito y ya discutimos eso en un post muy anterior, por si lo quieren buscar). He aquí un gran video del grupo Megadeth. Y recuerden que la idea de este blog nunca es decir "hey, encontré algo que me gusta y ustedes deberían verlo" (contados posts han sido así). Así que, aunque respeto a Dave Mustaine (ahora un vaquero cristiano new-born o algo así), este video nos muestra un nivel pocas veces visto en el estupidómetro. No que escuchar Megadeth sea estúpido, pero... o sea... chequen y pongan atención, tienen que darse cuenta. Véanlo con atención primero.



¿Le entendieron? Si no, ojalá le dé un poco de pena, pero aquí están los minutos a los que debieron ver ALGO:

2:15, 2:29, 3:01, 3:14, 3:19, 3:32, 3:42, 3:52, 3:53, 4:01, 4:08, 4:19, 4:24, 4:28, 4:38, 4:43-end

Excelente, si aún no lo entienden, es gente lanzándose al público, pero no los atrapan. Así es, todos esos numeritos es alguien cayendo al vacío (en varios casos más de uno). Se lanzan y nadie los atrapa, hasta puedes ver en uno cómo la gente abre el hueco, un tipo cae y luego se cierra de nuevo! Pero aún así siguen y siguen lanzándose, con una larga fila de gente al final... o sea, si todos se tiran, ¿quién los va a atrapar?

Los momentos donde la estupidez no se nota es cuando enfocan a la banda, porque después del primero en caer, hay una reacción en cadena o una catástrofe intelectual. No sé qué drogas andaban rolando ese concierto o si es una de esas canciones hipnóticas que te hacen suicidarte como Suicide Solution o Karma Police (creo que esta sólo hace que a mi me den ganas de suicdarme, it sux so much!).

La canción se supone que escribió Mustaine para Cliff Burton después de que murió. Si se preguntan quién era ese wey, pues era el bajista de Metallica antes de que llegara Jason. Amigo de Mustaine en sus días de Metallica, hasta que corrieron a Mustaine por defender a su perro quien James había pateado. O sea, patear un perro es casi lo más bajo, es algo que hace gente como Dio (el de JoJo), sólo superado por lo que Dio le hace a ese mismo perro.

Megadeth, In my darkest hour

No le entendiste, ¿verdad?

Todos sabemos que la gente es estúpida. Hablando así en general. Yo lo sé, Schubert lo sabe, el enano lo sabe, el Tigre Matemático lo sabe pero se sordea, Carl Sagan lo sabía, a Randi le vale madre ya (pero lo sabe), la linda chica de los disfraces lo sabe y hasta tú, lector actual, estás bien enterado.

Pero no es una sorpresa, es un hecho de desgaste gradual por años. No que las generaciones anteriores no fueran estúpidas, claro que no, sino que las anteriores no tenían la tecnología para deshacerse de su estupidez y aún así, les daba pena mostrarla. Hoy en día es glorioso ser el más estúpido de todos y la ley protege eso. O sea, imagínense que son un juez en un caso de custodia de los hijos de padres divorciados y tienen que elegir "Le doy los niños a la Britney o al K-FedEx?". O sea, mejor que partan al niño en dos y acaben con su material genético, de seguro esa era la idea de Salomón: "Maten al bebé, porque sea de quien sea, el niño ha de haber heredado la estupidez de su madre, sea la que se le murió o la que se le perdió!".

En fin, muchas de estas cosas se vieron venir (lo de glorificar la estupidez) y yo al verlo a veces digo "creo que nadie entendió el chiste". Vean el caso de la caricatura Beavis & Butt-head. Una crítica social de Mike Judge a la decadente adolescencia de los 90's con dos estúpidos jóvenes que idolatraban MTV todo el día. La idea era que era una sátira, una burla, pero los jóvenes los adoraron y sólo los imitaban (nadie entendió ese chiste). Así ha habido muchos otros, como mi blog que nadie entendió que era una sátira de los mismos fotologs. O la canción esa de Gael García de ahorita de la película de Rudo y Cursi, que se supone que está chafa! Esa es la idea! Y aunque sea una buena idea, de seguro el 99% de la gente no entendió.

¿Qué tiene que ver eso con glorificar la estupidez? Eso es parte, porque la está glorificando, sino que es como ir con el idiota del pueblo y bajarle los pantalones frente a todos y reirse de él, pero el tonto como no entiende, le da risa también y hasta da unos pasitos de baile.

What's the point of this? Nah, no point.

WARNING

Reading this blog might make you reconsider your life has been a waste so far and stop enjoying most of your daily activities and friends.

Stay at your own risk.

Silly madness

Imagina que estás en un cuarto vacío, digamos que más o menos cúbico. Píntalo de azul. Ahora, imagina una pelota frente a ti en el piso. Bien! Ahora pon un bloque grandote entre la pelota y tú. ¿Puedes ver la pelota todavía? Si no, entonces lo hiciste mal. La pelota está en tu cabeza, no deberías necesitar tus ojos para verla, pero nuestro plano cerebro batalla en darnos información tridimensional real, sólo la interpreta a través de dos receptores de imágenes bidimensionales.

Me pregunto como les funcionaría a los ciegos, true3D...

Unfair pairing

Todos jugamos nintendo (el NES) alguna vez. Era esa horrible caja a la que le metías los aún más horribles cartuchos grises que frecuentemente había que soplarles para que funcionaran y mostraban un impresionante resultado de pixeles de baja resolucion en 16 diferentes colores y como 2 canales de audio en música que podía ser un deleite electrónico o si no (como era más frecuente) una tortura que llegaba directo al cerebro.

En fin, en el nintendo había una cantidad absurda de juegos (no más que los que eventualmente llegó a tener el PlayStation1 que salían como 600 al año), pero bastantes. De todo tipo. Como de aventuras, de sidescroller, de balazos o intentos de simuladores deportivos. Creo que ya eran todos los tipos de juegos... fuera de los obligatorios puzzles.

Un famoso juego que salió (que ahí viene un intento desvergonzado de nintendo por ganar dinero sacándole la triste versión wii) fue el Mike Tyson's Punch Out!! y el remasterizado Punch Out!!, donde quitaron al famoso violador. El juego era sobre un tipo todo pusilánime que pelea contra tipos muy fuera de lo que sería su rango de peso. Imaginen a un enanito contra un gigante... bueno, no imaginen, chequen.


Ahí tienen al pequeño Mac atacando a su rival, el ruso Soda Popinsky (los nombres eran racialmente estereotípicos, al igual que sus comentarios). Entre otros famosos estereotipos raciales ofensivos estaba el japonés Piston Honda, quien gustaba de hablar de autos japoneses y sushi; también el español Don Flamenco, quien bailaba flamenco (clever!) y usaba palabras como Señorita (creo).

Bueno, el primitivo simulador de boxeo era divertido para ser un juego de antes de los 90's. Para estándares actuales no pasa de nivel de juego de celular, pero aún así, los niños llegaron a divertirse.

Ahora, no voy a hablárles sobre la notoria diferencia física entre los peleadores o lo difícil que era el último boxeador. Sino mostrarles cómo de alguna manera este aborto de simulación deportiva de alguna manera se materializó. Les presento a Nicolai Valuev:

Miren al imitador del pequeño Mac. Pero, ¿saben qué? Este ruso (quien sí, se parece a Soda Popinsky, coincidentemente ruso) es un peleador de peso completo. Esta categoría son como de 90 kilos para arriba o algo así. Ya no hay límite superior. Ahí están Mike Tyson, Muhammed Alí y ese tipo pequeñito de la fotografía. O sea, que ese enanín en realidad ha de medir mínimo como 1.85 y partirnos la cara a todos, pero al lado de Valuev parece como un renacuajo, como Seiya atacando a Aldebaraan de Tauro, Goku atacando a Piccoro gigante, un humano pegándole a Hulk.... vaya, ustedes entienden.

No se ustedes, pero yo nunca había visto algo así. Pero sí lo llegué a pensar... Si la altura y peso suelen ser una gran ventaja, ¿por qué esos tipos de 2 metros y medio gigantescos no le entran? Seguro que podría funcionar. Y vaya que le ha funcionado a este tipo. Usando la táctica infalible de estar bien grande y bien mamado, sólo tiene una derrota en su trayectoria y fue por puntos obvio, ni pensar que un humano puede derribar a ese tipo. Pelear con él es sólo ver un tórax peludo mientras te llueven puños. Si quisiera de seguro puede levantarte y partirte en dos para beber tu sangre.

Si creen que quizá es puro tamaño, lo he visto pelear y también se sabe mover. Le ganó a Evander Holyfield (al que Tyson le mordió la oreja).

Creo que reconsideraré mi carrera en el boxeo.

Fist rain!!!