Último día en Monterrey

Pues es mi último día completo aquí. No tengo mucho qué decir. Sólo algo que aprendí de mi estancia en Austin.

"Tardé poco menos de 5 meses en extrañar Monterrey estando en Austin, pero tardé menos de 5 segundos en extrañar Austin llegando a Monterrey." - Javier Pacheco

Bueno, ¿qué? Clima feo, gente grosera, mala televisión, gobierno corrupto y mal futbol. Nuff' said.

Génesis

En el principio no había nada. Así que Dios (que por alguna razón ya estaba ahí aparte de la nada), dijo "que se haga la luz" y como la nada no tenía nada mejor que hacer, pues se hizo la luz. Entonces, en lo que Dios hacía más y más cosas y llenaba los planetas con cositas inflamables (o sea, que se pueden quemar), se dio cuenta que necesitaría cosas parecidas a los divertidísimos G.I. Joes, así que creó al hombre y a la mujer.

Después, se dio cuenta de que no creó a la mujer o algo así, así que la volvió (¿?) a crear. Así que los llamó Adán y Eva. Ambos eran pues así inteligentes y regían en todo el paraíso inflamable. Pero Dios les dijo "miren, hay un árbol, que está en el paraíso, ese árbol, no lo toquen." A lo que respondieron: "¿Por qué no?", y Dios dijo: "Pues... no se, no lo toquen, no te importa." - "¿Pero por qué?" - "Cállate." - "La curiosidad me está matando." - "Si tocas ese árbol, te pasará algo peor que la muerte."

En fin después de un tiempo, Eva se puso a charlar con una serpiente (bueno, no había mucho qué hacer, lógicamente Eva comenzó a desvariar). De alguna manera, Eva que no era "parseltongue" (ver: Harry Potter), pues no podía entender a la serpiente, pero creyó que sí e interpretó que la serpiente le decía que tomará de la fruta del árbol (que para fines didácticos, diremos que era una manzana).

En eso llegó Adán y sorprendió a Eva comiendo manzanas y Adán le dijo: "¡¿Pero qué haces?!" y Eva le dijo: "Anda, sabe bien chido, come manzana." - "No, Dios dijo que no." - "Pero sabe bien, yo ya comí, no me vas a dejar aquí viéndome como una glotona desobediente, ¿verdad?" - "Eh..." - "¡Que te comas la maldita manzana!" - "Ay... está bien..."

-CHOMP CHOMP CHOMP-

Dios: Adán, ¿qué estás haciendo?
Adán: Nada...
Dios: Nada o... ¿algo?
Adán: ¡Está bien, confieso, no puedo con tus poderes mentales! Estoy comiendo la fruta prohibida porque Eva me lo dijo y me gusta mucho! ¿Puedo comerme otra?
Dios: ¿Por qué no hiciste caso a lo que te dije?
Adán: Porque me da más miedo Eva que tú.

Blogga powa

Pues he aquí una vez más, he puesto otra monería en la página. Ahora es una notoria imagen de fondo. "A su izquierda podrán apreciar otra inútil creación en la página para seguir consumiendo ancho de banda y apelar a mentes adolescentes."

Llevaba tiempo que la quería poner, pero varios factores me lo impedían:
-No tenía la imagen, debía crearla.
-Para eso requería Photoshop.
-El PS lo tengo, pero mi computadora moría cada vez que lo usaba. Necesitaba RAM.
-No sabía cómo ponerlo.
-No le veía caso.

Entonces, pues ahora tripliqué mi RAM (no es algo impresionante, mi computadora es pre-9/11 así que era muuuuuuuuuy lenta y tenía sólo 128 de RAM). Pero de alguna manera ahora es muy rápida. De hecho es muy rápida y muy eficiente. Lejos de ser obsoleta. Así que pensé un poco en qué está pasando en el mundo de la computación.

¿Por qué el office le cabía a una computadora con 4 mugrosos megas de capacidad y el nuevo no cabe en una de 128 mientras que hacen más o menos lo mismo? Pues esto no es porque el nuevo traiga muchas muchas cosas más. Sino que los programadores de microsoft son una basura y ya no los hacen eficientes, así que los programas se hacen gigantescos, ya que las nuevas computadoras están sobrecapacitadas para tareas como el office 3.1 (o como se llamara el del último windows bien hecho).

Entonces, contrario a lo que dijo cierto Enano que mantendremos en el "anonimato", mi compu no es obsoleta, sólo ocupaba RAM y de alguna manera ya puede con toda esa avalancha de basura en los programas actuales.

En fin, entre otras cosas, ya hay una nueva encuesta que casi nadie ha visto y hay una pequeñísima nueva sección para que vean los mails de los dos (miserables) contribuyentes al blog y les manden mails basura, que igual ya recibimos mucho. =)

Presentación autobiográfica

Año 2034
Me preparo a presentar el libro de mi autobiografía después de numerosos éxitos en todos los ámbitos existentes en el marco de la humanidad, frente a una conferencia de prensa y las cámaras de televisión (que en el futuro será por internet) doy algunas palabras.

Yo: Quiero agradecerles a todos por venir y presentar el libro de mi autobiografía, propiamente títulado: "nkn". Hablo un poco de mi vida y la lucha social de un hombre por ser escuchado. Ahora contestaré sus preguntas.
Reportero1: ¿Cuántos chistes de Joe vienen en el libro?
Yo: Mmmm... pues no es tanto de chistes sobre Joe, pero sí hablo algo de mi experiencia cuando viví con él y después cómo volvimos a encontrarnos en su carrera como presidente de Estados Unidos.
R2: ¿Vienen las listas de cosas que le gustan y las que no?
Y0: Pues... no, pero supongo que durante el transcurso del libro se mencionan. Quizá en futuras ediciones pueda hacer apéndices sin sentido como el señor de los anillos.
R3: ¿Vienen historias del mundo bizarro o anti-futuros?
Yo: ¿Qué? No, es una biografía, eso no tiene nada qué ver.
R4: ¿Podría imitar a Joe para nosotros?
Yo: Esto es una conferencia de prensa, no stand up comedy.
R4: Ah... vamos.
Todos los reporteros: ¡JOE, JOE, JOE, JOE, JOE, JOE!
Yo: Se acabó, yo me voy de aquí.
Tlr: Aaahhhhh.... =(

Mas tarde, en otro lugar.

Aarón: Así es el mundo, sólo quieren que les estés dando de lo mismo.
Yo: Pero deberían entender que una publicación biográfica no es lo mismo que un libro de chistes. A menos que sea la vida de Vicente Fox.
Gerardo: A veces los reporteros no pueden comprender que alguien pueda destacarse en más de un área.
Yo: Es como si premio Nobel no importara.
Gerardo: Tú y tu premio Nobel, nosotros también tenemos.
Yo: Nah, el de ustedes es compartido, es como medio premio. De hecho les dieron sólo la mitad del dinero a cada uno.
Aarón: Igual vale.
Yo: ¿Tú que sabes? Tú ni tienes hijos.
Gerardo: Ni cabello.
Yo: Ni altura.
Aarón: Bueno, ya.
Yo: Igual supongo que me lo busqué, todos los que leían mi blog eran...
Mesero: Aquí está la cuenta.
Yo: ...gracias.
Gerardo: ¿Me pueden pagar mi parte? Luego se las devuelvo.
Aarón y yo: Mmmmm...

Ramtha!

¿Se acuerdan de la película esa de "¿Y tú qué #$%& sabes?"? La cual ya critiqué aquí, pero bueno, ahora tengo argumentos nuevos para decir por qué es una porquería y que cualquiera que crea lo contrario, es un completo imbécil y por favor por favor por favor suicídese. (No hard feelings) =)

Bien, lo que pasa, es que fuera de todas las idioteces que dice la película, hay algo más. Está basada en las creencias y escrituras de una tal JZ Knight, quien hasta sale en la película.

Bien, si se toman la molestia de checar en wikipedia, la tal JZ Knight es una medium que dice canalizar el alma de un tal Ramtha, quien era un guerrero Lemuriano que hace 35 000 años dirigió una armada para luchar contra los Atlantianos.

Bien, si sabemos algo, es que Atlantis y Lemuria no eran continentes reales y a lo mucho aparecen en viejas historias de fantasía o mitológicas.

Independientemente de lo que sean estos continentes, basar una película disque científica en las creencias de esa tipa debe dejar claro que es una completa estupidez.

Shocking news from the world of movies

Pues tengo noticias increíbles de dos películas que habrán visto alguna vez.

La primera es Rocky Balboa. Rocky es el boxeador ese de las películas de box de Rocky. Entonces, Rocky Balboa es el título de lo que será Rocky VI.

Así es, después de mil años, Rocky volverá al RING a boxear. Al parecer la trama es algo así.

Un rocky viejo y retirado tiene ahora un restaurante de deportes. Un día, en ESPN hacen una especie de lucha virtual de Rocky '76 contra el campeón actual, Matt "the line" Dixxon. En donde Rocky resulta vencedor. Así que ahora quieren que Rocky pelee por el título and stuff.

O sea, me sonó a "Rocky virtual va a la Matrix a pelear contra una orda de demonios boxeadores para ganar el título de rey de humanos y máquinas." A este ritmo en la 7 lo llevarán a la isla de Jurassic Park a pelear contra el Tiranosaurio (el indiscutible animal más poderoso, más que el estúpido espinosaurio de la 3).

Muy bien, la otra es mucho más impresionante. ¿Vieron la película de Eso? La del payaso que mata niños. Bueno, pues resulta que harán un remake and stuff. Pero ese no es el caso. Me refiero a que encontré una escena del libro que omitieron en la película.

Resulta que cuando son niños, le ganan al payaso en las alcantarillas. En la película nada más salen y ya. Peeeero... en el libro están como que muy en shock o algo todavía. Así que Beverly Marsh (que es la niña del grupo de perdedores (realmente se llaman los perdedores)), pues digamos que... para sacarlos de su trance, va teniendo sexo con cada uno en turnos. Y ya. Una orgía infantil. Que omitieron del libro por obvias razones.

Bueno, quedense con esa imagen mental de los niños. Se supone que luego de grandes otra vez se la cogen todos. Una especie de ritual para la suerte. =S

La muerte

Hoy vi la película de Destino final 2. Ya había visto la 1 y es moderadamente buena. La 3 todavía no, pero en fin, vi la 2, eso es lo que sé.

Entonces, para los que no sepan, trata de que alguna persona en la película tiene una especie de premonición y se salva esa persona y muchos más de morir en un super mega accidente. Pero resulta que la muerte, los tenía en su lista, así que igual se pone a matarlos a todos de las maneras más absurdas posibles. De que sale el ratón de su agujero y activa un complicado mecanismo con trampas de ratón, goteros, fuego, bolas de boliche en un canal y el balín de acero en el embudo, que resulta en la inevitable muerte del protagista cuando le cae un piano lleno de ninjas.

Entonces, la trama está chistosa en general, no da miedo. Lo divertido es ver qué fumada se sacan para matar a la gente.

La diferencia entre la 1 y la 2, es que en la segunda, la gente sabe demasiado sobre que va a morir y se lo toman bastante bien. Simplemente lo quieren evitar, pero no lo logran. Mientras que en la primera estaban super super paranoicos todo el tiempo y aumentaba el estrés.

Aún así, sólo hay una escena en la película donde la gente tiene miedo en realidad. Y no, no es miedo de la muerte. Sino miedo de un negro con un revólver. Así es, el villano favorito de todos, el que más miedo nos daría encontrar, más que un vampiro, gusano gigante, extraterrestre, godzilla... no, es mucho más simple. Dale una pistola al negro y todos estamos perdidos.

El Principito 2

El principito regresó a su asteroide, donde encontró su rosa ya seca. Después de un largo retoso, decidió que era tiempo de dejarse de mariconeses, así que sembró otra y en lo que el primitivo clima de su planeta hacía algo, decidió visitar más asteroides como la última vez.

Viajando por el cosmos vio un asteroide color gris con una estructura extraña alta y delgada, que le recordó al farolero y un hombre alto parecía prestarle mucha atención, pero éste nuevo farol no alumbraba. Así que sus pájaros esos que lo cargaban, lo dejaron ahí.

Principito: Disculpe señor.
Señor1: ¿Sí?
P: ¿Podría decirme qué está haciendo?
S1: Juego basquetbol.
P: ¿Qué es basquetbol?
S1: Debo meter este balón anaranjado en la canasta.
P: ¿Canasta?
S1: Sí, sí, el aro de allí arriba.
P: Creí que las canastas tenían fondo. ¿Qué pasará cuando ponga el balón allí?
S1: Me darán dos puntos.
P: ¿Quién le dará dos puntos?
S1: Así son las reglas del juego. Cada vez que la canasta atraviese el aro, se me atribuyen dos puntos.
P: ¿Para qué sirven los puntos? ¿Para comprar estrellas?
S1: No, aquí la única estrella soy yo.
P: Pero si las estrellas son brillantes.
S1: Yo brillo con mi basquetbol.
P: Pero, aquí no hay nadie para ver su brillo, las estrellas iluminan el firmamento.
S1: Yo ilumino la cancha con mis encestes.
P: ¿Brilla cada vez que hace dos puntos?
S1: No, brillo por la cantidad de puntos que llevo.
P: ¿Y cuantos lleva?
S1: No lo se. Para eso está el tablero.
P: Pero aquí no nada más que la canasta.
S1: Sí, porque el asteroide es demasiado pequeño para que haya un tablero. La cancha cubre completamente el asteroide y el tablero debe estar fuera de la cancha.
P: ¿Cuándo terminará de hacer puntos?
S1: No lo se, supongo que cuando esté satisfecho.
P: ¿Puede hacer más de dos puntos?
S1: No, porque el asteroide es tan pequeño que no alcanza para la zona de 3 puntos.
P: Sigo sin entender la parte de brillar. ¿En todas las estrellas hay basquetbol?
S1: No, yo soy la estrella aquí, ya te lo dije.
P: ¿Por qué hace basquetbol?
S1: Porque soy negro.
P: En serio que no entiendo nada...

El principito se sentía muy confundido por el basquetbolista, no entendía que a los hombres los motiva la búsqueda de gloria, que la pueden conseguir de las maneras más absurdas posibles y que se mantendrán necios en eso hasta consumar su vida en la fama de ser el mejor en algo, por más irrelevante que sea. Así que prefirió irse de ahí y dejar que terminara sus puntos para dedicarse a algo más. En el camino vio pasar un cometa, para darle variedad a la historia, pero luego se trepó a otro asteroide donde había un hombre hablando con muchas estatuas.

P: Disculpe señor.
Señor2: ¿Qué quieres?
P: ¿Está usted ocupado?
S2: Estoy rezando.
P: ¿A qué se refiere?
S2: Tú sabes, le hago peticiones y alabanzas a un dios.
P: ¿Para qué?
S2: Para que me haga más feliz.
P: ¿Y cómo hará este dios para hacerlo más feliz?
S2: No lo se, ese es su trabajo.
P: De donde vengo, tenía una flor que me hacía feliz. ¿Eso es un dios?
S2: No, las flores no son dioses. Tampoco hacen feliz a la gente.
P: Pero a mi me hacían feliz.
S2: Pero dijiste que la tenías. Ahora que la perdiste, la flor ya no te hará feliz.
P: ¿Su dios puede hacerlo feliz para siempre?
S2: Sí. Eso es lo que hacen los dioses.
P: ¿Y cómo lo hacen?
S2: Ya te dije que no lo se, eso es su trabajo.
P: Pero... si no sabe lo que hacen, ¿cómo pueden hacerlo feliz?
S2: Los dioses trabajan de maneras que no podemos ver ni percibir, pero ellos controlan todo lo que pasa. Hasta deciden si tu rosa vive o muere.
P: Pero todas las rosas mueren.
S2: Eso es porque así lo quieren los dioses.
P: Pero... ¿si no lo quisieran, vivirían para siempre?
S2: Así es.
P: ¿Y como cambio la voluntad de los dioses?
S2: Rezando.
P: ¿Alguna vez ha logrado que pase algo que no se supone que pasaría?
S2: No. Pero es porque los dioses así lo quisieron, quizá debo rezar más.
P: ¿Qué pasa si alguien reza lo contrario a usted?
S2: Pues es cuestión de fe.
P: ¿Qué es la fe?
S2: El creer en que los dioses son capaces de hacer estas cosas aún sin depender de alguna prueba.
P: Pero si dice que usted nunca ha logrado cambiar nada... entonces no parece que tenga mucha fe.
S2: ¿Qué? No voy a dejar que un niño me esté cuestionando, vete de aquí. Debo seguir rezando para alcanzar la felicidad.

El principito se fue consternado, preguntándose por qué los hombres buscan la felicidad en algo que no les responde y no la buscan en las cosas que sí pueden alcanzar y percibir. De ahí, llegó a lo que pensó sería el último asteroide de su recorrido, donde vio un hombre dormido.

P: S-s-señor... ¿está despierto?
Señor3: ¿Eh...? ¿Qué? ¿Qué pasa?
P: Disculpe, estoy recorriendo un poco y decidí visitar su asteroide.
S3: Ah, hola... me despertaste.
P: Lo siento.
S3: No, está bien, no se supone que esté dormido.
P: ¿Por qué no?
S3: ¿Ves esto?
-El hombre le muestra un trapeador.-
P: Sí.
S3: Se supone que debo estar limpiando el asteroide.
P: Oh, necesita que me vaya.
S3: No, quédate si quieres, igual no lo limpiaré, seguramente me quedaré dormido.
P: Pero se supone que lo limpie.
S3: Ajá...
P: Si se queda dormido no podrá limpiar.
S3: Pero si limpio el asteroide, seguramente se volverá a ensuciar rápidamente. Por eso prefiero descansar.
P: Pero, ¿descansar de qué?
S3: De limpiar el asteroide.
P: ¿Entonces no limpia el asteroide sólamente porque se supone que debe hacerlo?
S3: En realidad es más como que no me dan ganas de hacerlo y no le veo caso. Y me gusta más estar dormido, por lo tanto, duermo.
P: Sabe... de todos los asteroides que he visitado, usted es la primer persona que me parece sensata.

Y así el principito decidió quedarse algunos días más con el conserje, esperando que ya fuera tiempo de regresar para ver crecer su rosa nuevamente.

FIN

Aventuras en el Blogiverso

nkn: Querido diario... err... bitácora. Llevo ya algunas semanas investigando lo más profundo del blogiverso para ver las causas de algunos misterios que están causando algo de caos. Francamente no me interesa mucho cualquier blog que no sea yo, pero esta vez sí parece estar alguna fuente afectándome a mi directamente...
Estoy en una de las zonas olvidadas de la internet, donde se generan los protocolos de transferencia que francamente no entiendo cómo funcionan. Sospecho que aquí se esconde el responsable de todo esto.

voz desconocida: ¿Quién está ahí? ¿Quién osa interrumpir mi sueño?

nkn: ¡Soy nkn, estoy buscando al responsable que está convirtiendo a los habitantes del blogiverso en seres aburridos y que cuentan sólo cosas carentes de interés!

voz desconocida: Jo... jo... jo... ¿qué pretendes hacer cuándo lo encuentres?

nkn: Pues... no lo había pensado... creo que razonar un poco para empezar y después... eh, ¿te habían dicho que suenas como Jabba the Hutt?

voz desconocida: El blogiverso está destinado a convertirse en una fuente de aburrimiento virtualmente infinita... seré cada vez más poderoso. Me apoderé primero del ircverso, después del foroverso y ahora... ¡el blogiverso será mío!

nkn: Tú... ¡tú eres el responsable de todas las cosas aburridas de la red! ¡Seguramente has estado controlando el blog de fdwarf!

voz desconocida: Jo... jo... jo... así es, yo soy Abooringdo, el ser abismal de la internet que se nutre del aburrimiento en internet. Yo influyo las anecdotas de trabajos monótonos, las fotografías sin caso en los fotologs, las discusiones sin sentido y sin final.

nkn: Te aprovechas de esas pobres almas con vidas torturadas brindándoles una salida fácil... el darles una forma de exteriorizar su vida monótona y carente de significado... en lugar de permitirles el suicidio, les das una salida mucho peor.

Abooringdo: Bwo jo jo jo jo... así es, pronto controlaré toda la internet como a tu amigo fdwarf y sus bases de datos que tanto placer me dan.

nkn: Así como también destruiste a schubert.

Abooringdo: ¿Qué? No no, ese ya era aburrido desde antes de que llegara. Digamos que es como aburrición silvestre... jo jo...

nkn: No, seguiré luchando contra ti, maldito demonio de la internet, ¡no acabarás conmigo!

Abooringdo: ¿O es que acaso ya lo hice?

nkn: El blogiverso se creó como un lugar para que la gente pudiera darle su granito de creatividad al resto, no para exteriorizar los aspectos más patéticos de sus vidas y deteriorar el ambiente internetcional a algo sombrío lleno de lugares muertos como el ircverso y el foroverso donde sólo reina el tedio y la lástima por los demás.

Abooringdo: Jo jo jo... pues anda, ve a tu cruzada por acabar con el aburrimiento. Te terminarás uniendo a todos ellos.

nkn: ¡Claro que no! Volveré y cuando lo haga, vendré con muchos más que te quieran enfrentar.

Mes patricio... digo, patrio

¿Se acuerdan de que escribí sobre el mes de mayo estilo Tolkien? Eso hizo que el resumen de mayo fuera uno de los dos resumenes que sí estuvieron chidos. Ya el blog va para su segundo año, así que son más de 20 resumenes a la fecha y sólo 2 han sido interesantes. Ahora que vuelva a Inglaterra, quizá siga con lo de Tolkien. Quizá no, pero ahora, como este será el último resumen escrito en tierras mexiqueñas, pues hagámoslo estilo mexicano... que como no se como sea, será igual de pata que siempre. Así que les traigo, ¡agosto 2006!

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- Fui al DF
- Mi hermana volvió a Londres
- Compré Fifa 06

FIN

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Y ese fue mi último mes completo en México. ¿Ahora entienden por qué me quiero ir?