Episode XXXVIII: The longest title in the whole history of Star Wars
La batalla final ha comenzado. La alianza rebelde envío a los personajes principales a una misión para destruir el escudo de la ESTRELLA DE LA MUERTE 2, aunque por alguna razón, Luke Skywalker se entregó al Imperio.
El maestro FoKin Dwarv, Irayda, el noble androide G-RAR2 y el gungan que se unió a la diversión, Klaw Star; se dirigieron por órdenes del fantasmita de Yoda a completar su misión.
Shemra y Nikun Jai estaban ya al último paso de su... plan de tomar la galaxia o algo así....
Base Rebelde
Irayda: Así es como derrotaremos a los vestigios del Imperio y vengaremos a Fo Kin Dwarv.
G-RAR2: Si vamos a entrar en batalla, estadísticamente no hemos ganado una sola últimamente.
KlawStar: Sí, le ganamos a... ehm... Temo.
IRA: Temo era de los nuestros.
KS: Yo creo que se estaba volviendo al lado oscuro precisamente cuando murió.
-Entra Fo Kin Dwarv
FoKinDwarv: ¿Qué están haciendo?
GRA: Jugando a salvar a la galaxia.
FKD: ¿Puedo jugar?
KS: No, tú ya estás muerto.
FKD: Mmmm... interceptamos una transmisión proveniente de nuestros infiltrados en la capital imperial. Creemos que ShemRa estuvo en el antiguo templo Jedi.
KS: ¿Qué es el templo Jedi?
GRA: Un templo donde los Jedis solían reunirse a hablar de cosas de Jedis y dar fiestas una vez al mes. También es uno de los pocos lugares de la galaxia donde todavía funciona el aire acondicionado gracias al hurto masivo de plastiquitos antes del final de las guerras clónicas.
FKD: Nos reportaremos con Mon Mothma.
IRA: Eh... ¿quién?
FKD: Mon Mothma.
IRA: Who the fuck is that?
FKD: ¿Qué? ¿En serio no sabes? ¿Y ustedes?
KS: Ni idea.
GRA: No viene en mis archivos.
FKD: No lo puedo creer, si es la jefa de toda la rebelión.
KS: Siempre creí que era Luke.
GRA: No, él es más como el Keanu Reeves que salvará la galaxia. Tipo el chico granjero que se hace héroe.
FKD: De hecho es un ex-granjero vuelto héroe.
IRA: A mi nunca se me informó de ese Mothman. Esta rebelión a fin de cuentas sólo parece un esfuerzo inútil para poner como gobernante a una destronada princesa para tenerla de títere en el poder mientras un conglomerado comercial ejerce su dominio sobre la galaxia con la típica monarquía falsa.
FKD: Wow... de repente pareces estar muy enterada de política.
IRA: Yo fui senadora, estoy altamente entrenada para dar largos discursos carentes de significado. Lo malo es que la costumbre también incrementó la dificultad en el protocolo de defensa, lo que hizo que perdiéramos el planeta.
FKD: En fin, la pregunta es, ¿quién quiere ir de compras a Coruscant?
Todos: ¡Yey!
Capital Imperial
NikunJai: Bueno, ese paseo por el templo Jedi fue un fraude, ¿ahora qué?
ShemRa: No lo sé, no puedo estar pensando en todo.
NJ: Uno esperaría que la asesina de Jedis estuviera al menos al pendiente de qué sigue en su itenerario.
SH: Yo la vería más como una persona que aprovecha las muertes cuando puede ejecutarlas y planea sobre la marcha. Pero bueno, ya sólo necesitamos los turbocargadores para aleación.
NJ: Y nachos.
SH: ... Sabes, no me agrada mucho tu actual estado de henchman patético.
NJ: Llevo años siendo un henchman, aún con los jedis lo era. Siempre fuimos carne de cañón. O sea "sí vayan a esta peligrosa guerra con estas espadas con bonitos colores". Todo mientras los maestros jedi arrebataban niños de sus familias y se sentaban a filosofar el por qué debíamos estar todo el tiempo en celibato vestidos en pijama y adivinando cartas.
SH: Pero ahora estamos nosotros dos, no somos una organización, no tienes que ser carne de cañón.
NJ: Ni siquiera tengo armas.
SH: ¡¿Qué?! ¡Se supone que tú cuidas mi espalda! Ten agarra este sable láser que tengo de repuesto y este tubo de metal por si acaso.
NJ: Excelente, vamos por esas cosas.
Mall imperial
FKD: Recuerden, estamos buscando a ShemRa.
IRA: Sí, sí, claro. Tenemos que ver estas botas imperiales, las anteriores que tengo están pasando de moda.
KS: Maestro Dwarv, ¿comprar en estas tiendas no ayuda al imperio?
FKD: Tu le vendías contrabando al imperio, ¿qué tanto te afecta?
KS: Sólo estaba pensando diversificar mis recursos.
IRA: G-RAR2, ¿cuánto cuesta esta blusa?
GRA: No soy un checador de precios.
IRA: Whatever, ¿cuánto?
GRA: 399 créditos...
IRA: Me la compraré... no la compraré...
FKD: Supongo que igual la rebelión es tan pobre que al menos deberíamos aprovechar estas ofertas.
MaestroMataiger: ¿Qué forma traidora de hablar es esa FoKin?
FKD: Chingados... sólo digo, con eso de que traigo la misma ropa que desde que me gradué de la academia jedi.
MM: De hecho es la misma de cuando entraste. Ventajas de no crecer.
FKD: ... aún así, el imperio siempre se ve tan elegante, mientras que nosotros ni siquiera tenemos estándares de vestimenta o armamento, igual podría comprarme algo para mi.
MM: La ropa es el camino al lado oscuro. Los sith se visten muy bien.
FKD: ¿Y por qué Irayda sí puede estarse comprando cosas?
MM: Siempre dejamos a las mujeres vestirse como quisieran para acallar un poco el cargado sexismo. Sólo checa a esas jedis como Shak Ti o la otra azul de tentáculos en la cabeza. Los hombres jedi se visten con ropa hecha de corteza y papel.
IRA: Ya dejen de platicar, necesito que pagues con la tarjeta.
FKD: No creo que reciban la tarjeta de la rebelión aquí.
IRA: Ay, créditos son créditos, les vale. Funciona mejor que los trucos mentales.
MM: De hecho...
KS: ¿Oigan, no son aquellos ShemRa y el otro?
A unos metros de ahí
SH: Ya, apúrale a eso para irnos.
NJ: Sí, voy, sólo un poco más de poder jedi. *Y les va a poner bastante queso.*
Vendedor de nachos: Le pondré queso extra señor altamente sospechoso.
El maestro FoKin Dwarv, Irayda, el noble androide G-RAR2 y el gungan que se unió a la diversión, Klaw Star; se dirigieron por órdenes del fantasmita de Yoda a completar su misión.
Shemra y Nikun Jai estaban ya al último paso de su... plan de tomar la galaxia o algo así....
Base Rebelde
Irayda: Así es como derrotaremos a los vestigios del Imperio y vengaremos a Fo Kin Dwarv.
G-RAR2: Si vamos a entrar en batalla, estadísticamente no hemos ganado una sola últimamente.
KlawStar: Sí, le ganamos a... ehm... Temo.
IRA: Temo era de los nuestros.
KS: Yo creo que se estaba volviendo al lado oscuro precisamente cuando murió.
-Entra Fo Kin Dwarv
FoKinDwarv: ¿Qué están haciendo?
GRA: Jugando a salvar a la galaxia.
FKD: ¿Puedo jugar?
KS: No, tú ya estás muerto.
FKD: Mmmm... interceptamos una transmisión proveniente de nuestros infiltrados en la capital imperial. Creemos que ShemRa estuvo en el antiguo templo Jedi.
KS: ¿Qué es el templo Jedi?
GRA: Un templo donde los Jedis solían reunirse a hablar de cosas de Jedis y dar fiestas una vez al mes. También es uno de los pocos lugares de la galaxia donde todavía funciona el aire acondicionado gracias al hurto masivo de plastiquitos antes del final de las guerras clónicas.
FKD: Nos reportaremos con Mon Mothma.
IRA: Eh... ¿quién?
FKD: Mon Mothma.
IRA: Who the fuck is that?
FKD: ¿Qué? ¿En serio no sabes? ¿Y ustedes?
KS: Ni idea.
GRA: No viene en mis archivos.
FKD: No lo puedo creer, si es la jefa de toda la rebelión.
KS: Siempre creí que era Luke.
GRA: No, él es más como el Keanu Reeves que salvará la galaxia. Tipo el chico granjero que se hace héroe.
FKD: De hecho es un ex-granjero vuelto héroe.
IRA: A mi nunca se me informó de ese Mothman. Esta rebelión a fin de cuentas sólo parece un esfuerzo inútil para poner como gobernante a una destronada princesa para tenerla de títere en el poder mientras un conglomerado comercial ejerce su dominio sobre la galaxia con la típica monarquía falsa.
FKD: Wow... de repente pareces estar muy enterada de política.
IRA: Yo fui senadora, estoy altamente entrenada para dar largos discursos carentes de significado. Lo malo es que la costumbre también incrementó la dificultad en el protocolo de defensa, lo que hizo que perdiéramos el planeta.
FKD: En fin, la pregunta es, ¿quién quiere ir de compras a Coruscant?
Todos: ¡Yey!
Capital Imperial
NikunJai: Bueno, ese paseo por el templo Jedi fue un fraude, ¿ahora qué?
ShemRa: No lo sé, no puedo estar pensando en todo.
NJ: Uno esperaría que la asesina de Jedis estuviera al menos al pendiente de qué sigue en su itenerario.
SH: Yo la vería más como una persona que aprovecha las muertes cuando puede ejecutarlas y planea sobre la marcha. Pero bueno, ya sólo necesitamos los turbocargadores para aleación.
NJ: Y nachos.
SH: ... Sabes, no me agrada mucho tu actual estado de henchman patético.
NJ: Llevo años siendo un henchman, aún con los jedis lo era. Siempre fuimos carne de cañón. O sea "sí vayan a esta peligrosa guerra con estas espadas con bonitos colores". Todo mientras los maestros jedi arrebataban niños de sus familias y se sentaban a filosofar el por qué debíamos estar todo el tiempo en celibato vestidos en pijama y adivinando cartas.
SH: Pero ahora estamos nosotros dos, no somos una organización, no tienes que ser carne de cañón.
NJ: Ni siquiera tengo armas.
SH: ¡¿Qué?! ¡Se supone que tú cuidas mi espalda! Ten agarra este sable láser que tengo de repuesto y este tubo de metal por si acaso.
NJ: Excelente, vamos por esas cosas.
Mall imperial
FKD: Recuerden, estamos buscando a ShemRa.
IRA: Sí, sí, claro. Tenemos que ver estas botas imperiales, las anteriores que tengo están pasando de moda.
KS: Maestro Dwarv, ¿comprar en estas tiendas no ayuda al imperio?
FKD: Tu le vendías contrabando al imperio, ¿qué tanto te afecta?
KS: Sólo estaba pensando diversificar mis recursos.
IRA: G-RAR2, ¿cuánto cuesta esta blusa?
GRA: No soy un checador de precios.
IRA: Whatever, ¿cuánto?
GRA: 399 créditos...
IRA: Me la compraré... no la compraré...
FKD: Supongo que igual la rebelión es tan pobre que al menos deberíamos aprovechar estas ofertas.
MaestroMataiger: ¿Qué forma traidora de hablar es esa FoKin?
FKD: Chingados... sólo digo, con eso de que traigo la misma ropa que desde que me gradué de la academia jedi.
MM: De hecho es la misma de cuando entraste. Ventajas de no crecer.
FKD: ... aún así, el imperio siempre se ve tan elegante, mientras que nosotros ni siquiera tenemos estándares de vestimenta o armamento, igual podría comprarme algo para mi.
MM: La ropa es el camino al lado oscuro. Los sith se visten muy bien.
FKD: ¿Y por qué Irayda sí puede estarse comprando cosas?
MM: Siempre dejamos a las mujeres vestirse como quisieran para acallar un poco el cargado sexismo. Sólo checa a esas jedis como Shak Ti o la otra azul de tentáculos en la cabeza. Los hombres jedi se visten con ropa hecha de corteza y papel.
IRA: Ya dejen de platicar, necesito que pagues con la tarjeta.
FKD: No creo que reciban la tarjeta de la rebelión aquí.
IRA: Ay, créditos son créditos, les vale. Funciona mejor que los trucos mentales.
MM: De hecho...
KS: ¿Oigan, no son aquellos ShemRa y el otro?
A unos metros de ahí
SH: Ya, apúrale a eso para irnos.
NJ: Sí, voy, sólo un poco más de poder jedi. *Y les va a poner bastante queso.*
Vendedor de nachos: Le pondré queso extra señor altamente sospechoso.
1 comment:
exclente mi memoria.. acordándome sólo de datos importantes como siempre. :)
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