Castlebathnia: Moonlight Operture

Después de vencer al esqueleto no-muerto que vigilaba la entrada, se acercaron a un lugar todavía más terrible. La entrada...

Marsello: Tienen bonita decoración aquí.
Schubert: Ni se diga de la música.
M: Creo que cuando redecore mi casa llamaré al decorador del inframundo, tiene muy buen gusto. Mármol por todas partes, esculturas, grabados en la pared y unas ventanas que son más impresionantes que cualquier cosa que puedas poner del otro lado.
S: Y dicen que el crimen no paga.
M: Creo que cuando tienen tanto dinero no son criminales, ya son eccéntricos y cosas así.
-En eso, del piso comienzan a levantarse las sombras y a formarse en horribles zombies-
S: ¡Zombies!
M: Nah, son sólo vagabundos que se metieron al castillo. Mira, ahí está el papi Temo.
S: ¡Papi Temo murió hace 6 años!
M: ¿En serio? Nah... no se ve de 6 años muerto, a lo mucho 3.
S: ¿Vamos a seguir discutiendo? porque nos atacan los zombies.
M: No los llames zombies, es despectivo. ¿Estos también son no-muertos?
S: Sí.
M: ¿Se convertirán en esqueletos? O sea, estos también tienen un esqueleto, pero son más lentos y apestosos. Suponiendo que se pudran lo suficiente, serán un esqueleto más o menos igual al de la entrada, ¿o no?
S: Mmmm... buen análisis. Pero, creo que no es momento para analizar la taxonomía de los no-muertos.
M: Pues yo creo que sí es buen momento. Es la segunda "especie" que encontramos, pero yo digo que es exactamente lo mismo. O sea, supongo que son más lentos que el esqueleto porque deben de cargar con todos esos músculos y órganos inservibles.
S: Mmmm... no nos atacan los zombies. Son más lentos de lo que pensaba.
M: Ah, contrario a la creencia popular, los zombies son muy lentos. Vamos, trata de no tocar a ninguno.

Y así, se adentraron más en el castillo, a derrotar (o esquivar) todos los monstruos que se les acercaran.

M: ¡Un murciélago! ¡Coooorrreeee!!!
S: ¿Qué? ¿Te da miedo un murciélago y no los zombies?
M: Oye, tengo dos muy buenas razones para temerle al murciélago. Primero, es infinitamente más rápido que el zombie y segundo, el murciélago es real, porque no creo en zombies.
S: Acabamos de... ay bueno. También atacan tu cabello.
M: ¡Estamos perdidos!
S: No, puede haber otra ruta. Mira, al final del corredor parece haber otra puerta.
M: Oh... pero... ¿y si el camino por los murciélagos es el camino más corto?
S: Podría ser... quizá alguien deba ir a ver.
M: ¿Nos separamos?
S: Sí, no ha habido algo realmente peligroso hasta ahora.
M: Los murciélagos.
S: Sólo es uno.
M: Un peligro aún así.
S: Está bien, me voy a llevar unos ajos, el cuchillo y el agua bendita.
M: ¿Y yo con qué me quedo?
S: El crucifijo e Irayda.
M: ¿Quién es Irayda?
S: Tu látigo...
M: Ah sí... bien, tú ve por allá y yo... pues por acá. Si encuentras al vampiro, no trates de matarlo, vuelve a buscarme.
S: ¿Dónde nos vemos?
M: Mmm... había una torre del reloj cuando lo vimos de lejos. Ahí está bien.
S: Ok, suerte.


La odisea de Schubert Bellydays...

Schubert Bellydays, proveniente del clan Bellydays, una familia dedicada a encender los faroles de toda Inglaterra por las noches. Sabiendo que estaba dedicado para cosas más grandes que ser un farolero, decidió emprender viajes por toda Europa para conocer más sobre las criaturas que aparecían al anochecer (porque era farolero, anochecer, ¿entienden?). Entre sus tantos viajes, se hizo de muchas reliquias antiguas que le ayudarían a combatir las fuerzas de la noche. Ahora, junto con un cazavampiros se ha adentrado en el castillo de la colina, habitado por incontables seres.

Schubert Bellydays tomó el camino del murciélago, quien le papaloteó unos minutos cerca de la cabeza, pero rápidamente perdió el interés. El camino aguardaba grandes peligros, otros medianos y cuantiosas cosas que podían ser robadas, entre ellas una lanza de pigmeo e incontables candelabros.

S: (Bien, he analizado los patrones de comportamiento de los esqueletos. De hecho sí caminan sólo 3 pasos hacia adelante y hacia atrás repetidamente. Después de lanzar 5 ó 6 huesos quedan inutilizados.)
-En eso, Schubert ve una joven mujer tirada en el pasillo-
S: ¿Está usted bien?
Chica: Mmmm... sí, creo que sí.
S: ¿Estás herida?
C: Sólo tengo una mordida en el cuello.
S: ¿Es del vampiro líder?
C: ¿Qué? ¿Quién eres?
S: Oh, disculpe, yo soy Schubert Bellydays y vine a este castillo a... eh... a matar al vampiro. Vengo del legendario clan Bellydays.
C: ¿Como los de los faroles?
S: Mmmmm... no.
C: ¿Por qué lo pensaste?
S: Es que... son parientes.
C: Ah... yo soy Shemra Curl.
S: ¿Por qué te encuentras en el castillo?
Sh: Eh... larga historia. Es que, pues todos en el pueblo hablaban de cómo el vampiro era muy malo y así y que le gustaba morder a las chicas en el cuello. Así que, como nunca he visto un vampiro y la gente del pueblo es así de que super bien supersticiosa, quería averiguar por mi misma cómo era todo aquí.
S: ... Bueno, creo que hay ciertos requisitos para que te conviertas en vampiro después de ser mordida, pero por suerte traigo muchos aditamentos para ayudarte a curar esa herida y evitar la transformación. Primero vamos a echarte ajo.
Sh: ¿Seguro?
S: Claro, soy el cazavampiros.
-Echa ajo-
Sh: No me siento más sana...
S: Mmmm... habrá que probar otras cosas.


La sangre de un clan

M: Estúpido murciélago. Bueno, al menos me deshice del profesor sabelotodo. Bueno, veamos, la puerta era para salir a uno de los jardines del castillo y para como veo las torres, cruzando este pequeño bosque está el castillo otra vez y lógicamente habré cortado bastante camino. Entonces, dado que estoy muy asustado por la falta de visibilidad y hablo en voz alta para tranquilizarme, debo encontrar cosas qué decir. O sea, el bosque tiene muchas ramas y árboles, es imposible que uno de esos zombies o esqueletos puedan cruzarlo con sus torpes movimientos...
-Crack (rama rota)-
M: ¡¿Qué rayos fue eso?!! ... ... ... Mmmm... es mi imaginación. O quizá una rama que decidió sólo romperse... ¿las ramas hacen eso? Pudo ser un feliz conejito... o sea, si hay murciélagos, supongo que la fauna aquí es bastante común.
-En eso una sombra sale de entre las ramas-
Sombra: ¡ARF! ARF! AAARF!
M: ¿Qué rayos...?
Sombra: Grrrrr... ARF!
-Latigazo!-
Sombra: AAAUUUUUCH!
M: Está aullando...
-Latigazo!-
Sombra: Basta! Duele!
-En esto, el animal comienza a tomar forma humana, revelando un peludo hombre-
Sombra: Te ataqué porque creía que eras uno de los monstruos del castillo. Pero al parecer estamos del mismo lado.
M: Ohh... ¡no me engañarás!
-Latigazo!-
Sombra: Auch! STOP IT!
M: ...
Sombra: Mi nombre es Aarón...
M: ¿En realidad te tienes que presentar?
A: ... como decía, yo estoy en este castillo también por motivos similares a los tuyos, vine a eliminar al vampiro que es Señor de este castillo.
M: Ohhh... y sobre tu transformación, ¿eres una especie de hombre rata o algo así?
A: Hombre lobo, ¿no me oíste ladrar?
M: Ah, eso explica los arf. Pues sabes, he visto gatos más grandes que eso, vas a tener problemas persiguiéndolos. Pero digo, no eres un hombre muy grande, así que creo que haces un lobo un tanto pequeñito. Se comprende.
A: A todo esto, ¿quien eres tú?
M: Marsello, soy el cazavampiros que viene a matar a este vampiro.
A: Oh...pues debo admitir que esos latigazos si son bastante molestos, pero no creo que sea suficiente para acabar con el vampiro.
M: Ah, después de unos 10 ó 15 cederá.
A: Creo que primero debemos encontrar la fuente de su poder para poder eliminarlo. Debe haber alguna respuesta en este castillo.
M: Bien pensado, tú ve a buscarla y yo iré a matar al vampiro.
A: Bien... no, momento, sólo lo dices para deshacerte de mi, ¿verdad?
M: Ah, un genio. Igual es lo que íbamos a hacer.
A: Sí, muy posiblemente. Entonces yo trataré de encontrar una solución a todo este rompecabezas y tu trata de llegar con el vampiro.
M: Ok, nos vemos después de medianoche en el reloj hombre rata.
A: Lobo.
M: You wish.

Lazy

Ah... se me había olvidado poner un resumen de octubre. Que pues aquí está medio tarde. Pero igual ni pasó nada.

-Empecé la escuela.

Es todo.

Grandes momentos de estupidez

Pues andaba leyendo otro blog. Ahí viene a la derecha, es el primero. Dénle click a algo para variar en mi página, por favor. Tonz, en uno de tantos posts, mencionaba una conocida frase de "Dios no juega a los dados con el universo". Ahora, esta frase esta garantizada como una estupidez en dos razones y una tercera potencial. =)

Pues la dijo Einstein (el señor que parece Yoda y no usaba calcetines). Pero, Einstein trataba de hacer una metáfora, porque él en realidad era ateo or something. Trató de reivindicarse, pero no se consiguió una bonita frase como "dados dados, no creo en dios, universo". Entonces, pues mucha gente le atribuye eso de teísta.

Por otro lado, la frase es una metáfora de que Einstein creía que la cuántica estaba mal. Porque la cuántica te dice cosas como "pos es muy probable que la partícula esté por aquí", que es un tanto ambiguo, pero pos así funciona. Así que algunos físicos famosos de la época, creían que por ser muy salsas, pues sus palabras iban a pesar más que muchas teorías fuertes. Así que estos físicos se pusieron a tratar de probar que estaba mal y había algo más.

Como te podrás imaginar, fracasaron rotundamente. Así que Eini tuvo que tragarse sus palabres y meterse en su caparazón.

Luego, Einstein también descubrió una cosa llamada la emisión estimulada. Que es un fenómeno raro de partículas y fotones. Entonces, Einstein dijo que era muy difícil de reproducir a gran escala en el mundo material, así que eso nunca serviría de nada. Bueno, para los que saben algo de física, este efecto es el que permite que los láseres funcione. Y pues básicamente hoy en día usamos láseres para todo. Para apuntadores, lectores de cd, cortar acero, cortar vidrio, cirugías, cosas de dientes, hacer cigarros, llenar botellas de cocas y hasta ponerle uno gigantesco a un horrible pilar rojo en medio del desierto al que llamamos "faro".

Entonces, para que vean, citar a Einstein no es garantía de decir algo inteligente. También metía la pata. Es como Hawkins ahorita, ese ya se volvió loco.

La pasión de Cristo

En... la noche o algo. Cristo andaba con los apóstoles y Judás Iscariote le dio un beso a Jesús, con lo que daba la señal a la policía romana de que lo apresaran.

Capitán Romano: Usted, está bajo arresto.
Cristo: ¿Bajo qué cargo?
CR: Básicamente, caerle mal a unos sacerdotes judíos o algo así.
Cristo: Damn...
Pedro: ¡No se lo llevarán!
-Pedro agarra una espada y le corta una oreja a un soldado-
Random Soldier: ¡¡YYYYYYYAAAAAAAAAUCHHH!!!!
Cristo: Pedro, no me ayudes... neta, la estás regando.
CR: Mmmm... ok, un nuevo delito para usted. Bien, le voy a leer sus derechos. Jesús Cristo, alias "el maestro", alias "Emmanuel", alias "el mesías", alias "el señor de los cielos", alias "el profeta", alias "el pescador de hombres", alias "el nazareno", alias "INRI". Se le acusa de los siguientes delitos: caerle mal a un sacerdote de la fe judía, crear vino y alcohol sin licencia, vagar 40 días en el desierto, chicotear gente que vendía estampitas en los templos, evitar que apedrearan una conocida prostitua, no tirar bola todos los sabbath, usurpar una tumba para revivir a alguien...
Cristo: Oh, come on!
CR: No he terminado. ... Juntarse con ladrones y prostitutas, curar lepra y otra enfermedades sin licencia médica, esto y además romper algunas leyes de la física. Tiene derecho a guardar silencio, porque cuando empecemos con usted no se va a callar en un bueeeeen rato. Llévenselo muchachos. Trépenlo en la carroza.

Vampire Slayer, SKIP: Haunt of the Undead

Nuestro héroe (y preparador/repartidor de pizzas) Marsello Pachelli se ha preparado y está listo para comenzar la aventura del siglo (literalmente). Con el vendedor de cosas anti-maléficas, Schubert Bellydays, quien se asegurará de robarse todos los candelabros y floreros del castillo para conseguir algo de dinero extra en la aventura. Así ambos se encaminan al castillo...

M: Maldito castillo, tenía que estar en una colina... o sea, no podía ser de bajadita ni nada.
S: Creo que no se vería muy bien en un valle, aparte es estratégicamente una desventaja.
M: Bueno, ya creo que no importa, igual sólo tenemos que subir esto una vez. De seguro va a estar lleno de bichos... mira, la entrada del castillo. Se ve bastante desolado. Entremos.
S: Bonito jardín que tienen en la entrada, pero le falta algo de cuidados.
M: Lo hacen a propósito para que te de miedo o algo.
-En eso, aparece un esqueleto caminando cerca de la entrada-
M: ¡OH SHIT!! -sale corriendo-
S: ¿Qué pasa?
M: Shit, oh shit, no vis.. no ch... no ma.. es que... ay we... cómo pue... oh fu... !!!
S: ¡Cálmate! ¿Qué viste o qué?
M: ¡ERA UN MALDITO ESQUELETO CAMINANDO!!!
S: Creí que estabas acostumbrado a esqueletos malditos. ¿No eres cazavampiros de profesión?
M: Pero soy escéptico. Aparte, esto sale cada 100 años, he visto tantos monstruos y vampiros como tú.
S: A ver, ten un poco de agua.
-Le da un trago al agua-
M: ¡AAAAAAHH!! ¡¡¿Qué le pusiste a esa cosa??!!! ¡Me quema la boca!
S: Sólo es agua. Pero pos o sea, está bendita.
M: Ah, eso explica.
S: ¿Por qué?
M: Soy mitad demonio o algo así.
S: ¿Y no sabías que te quemaba el agua bendita?
M: Pues no creo en esas cosas.
S: ¡Pero eres mitad demonio!
M: Nunca creí que afectara en algo... bueno, no importa, vamos a ver... hay que matar al esqueleto, ¿ok?
S: Creo que el término ok todavía no es muy utilizado en este siglo.
M: Ok ok... ¿qué se usa? "Buenaventurada sea nuestra cruzada"... ¿te gusta eso?
S: Ok, está bien.
M: No te hagas el listo conmigo.
S: Ok.
M: ¡SHUT UP!
S: Ok... digo... buenas las aventuras de... las cruzadas... o algo.
M: Quedémonos en ok.
S: Vale.
M: ... Entonces, el esqueleto está vivo y hay que matarlo.
S: Técnicamente es un no-muerto.
M: ¿Qué es eso?
S: Tú eres el caza vampiros, se supone que sabes de esto.
M: Pues es que mi papá se la pasaba pensando más en el negocio de comida que en cazar vampiros. Básicamente le dije que lo estudiaría por mi cuenta.
S: ¿Lo hiciste?
M: No, sólo me encerraba en mi cuarto.
S: Bueno, pues un no-muerto es un ser que murió y fue reanimado por métodos sobrenaturales, pero aunque se mueve su cuerpo en realidad carece de vida.
M: Oh... oye, el esqueleto venía para acá, era hora de que hubiera llegado. -se asoma a ver si viene el esqueleto- Mmmm... sólo está caminando de adelante a atrás. No parece ser muy listo. A ver, moja a Irayda.
S: ¿Quién es Irayda?
M: ¡Mi látigo!
S: Ah claro. -Moja el látigo-
M: Bien, deséame suerte.
S: Suerte.
-Marsello corre hacia el esqueleto-
M: ¡AAAAAAAAAUUUUCCHHHH!!
S: ¿Qué pasó?
M: ¡La cosa esta me lanzó su femur!
S: Auch.
M: Parece que ahora tiene dificultades para caminar, pero me va a lanzar otra cosa...
S: Atácalo de una vez.
M: Ok ok... ¿tengo qué decir una oración o algo?
S: A lo mejor.
M: ¿Te sabes una?
S: No realmente.
M: Great... just great. -Tira latigazo, WHIPAA!!
-Esqueleto explota en pedazos-
M: Wo... esas explosiones podrían ser peligrosas si estás cerca. Bien, está muerto. Eso fue fácil.
S: Esperemos que fuera el último.
M: Sí, seguramente pusieron al temible esqueleto que te arroja partes de su cuerpo y camina tres pasos adelante y atrás como el más peligroso guardián.
S: Pues estaba cuidando la puerta.
M: Sabes, es un vampiro, lo más probable es que chupe sangre y quiere que la gente llegue lo más lejos posible ya toda cansada y sólo comerselos.
S: Nunca lo hubiera pensado así.
M: Por eso soy yo el caza vampiros. Así que adelante, vayamos a latiguear más de estos estúpidos monstruos sin cerebro y a ganarle a quienquiera que sea ese gótico jefe del castillo.

Vampire Slayer/Killer/Hunter/Pizza delivery

Inglaterra, alguna época así de castillos y antes de las máquinas de vapor.

Un pequeño poblado en... por el sur... es un lugar donde el mal suele rondar, pero sólo cada 100 años o algo así (al menos eso le dicen a los turístas) manifestándose en un castillo en la cima de la colina (porque hay una colina). En ese castillo, se aparecen un montón de monstruos, que incluyen: calaveras, zombies, murciélagos (no es un monstruo técnicamente, pero X), Frankestain, el hombre lobo y Drácula.

Entonces, pues como los monstruos hacen muchos desmanes, hay un clan legendario de caza-vampiros dedicados a cazar estos monstruos...

Y estos días, entre la niebla de la colina se empieza a vislumbrar la silueta de dicho castillo y el cazador (posiblemente italiano) Marsello Pachelli se encuentra en espera de un aviso para entrar en acción.

Hombre viejo: Disculpe...?
Marsello: Sí, cazadores de vampiros y pizza a domicilio, ¿en qué puedo ayudarlo?
HV: ¿Pizza?
M: Sí, comida italiana.
HV: No va mucho con el formato de cazador de vampiro.
M: Sabe, ese castillo aparece cada 100 años y sólo tiene 1 y a lo mucho 2 vampiros, mi clan tiene que sobrevivir de algo, mis ancestros se vestían como cavernícolas.
HV: Oh... está bien. Pues es que ha aparecido el castillo en la colina otra vez.
M: ¿Castlevania?
HV: No, no, esto es una parodia. Yo soy el alcalde Conrad Sith. Te ofrezco dinero libre de impuestos para matar al vampiro jefe de ese castillo.
M: Bien, el precio es de 10000 rupias por el vampiro lider y 500 rupias extra por cada vampiro subordinado.
CS: Puedes ir a armarte de cosas anti-vampiros gratis en la tienda de la esquina.
M: Por 30 rupias más le traigo una pizza.
CS: Mmmmm... no gracias.

Tienda de la esquina

M: Necesito armarme de provisiones, voy a atacar el castillo de los vampiros.
Vendedor: Soy Schubert, el vendedor de cosas anti-vampiros del pueblo.
M: Mmmmm... right... ¿qué vendes?
Schubert: Pues de todo un poco. Botellas de agua purifica... err... bendita, crucifijos, biblias...
M: Todo eso son estupideces, soy agnóstico, no tienes algo más científico como... ¿ajos?
S: Sí, deja voy a la cocina.
...
S: Aquí tienes.
M: Excelente.
S: También traje un cuchillo para que peles los ajos.
M: Será de mucha utilidad.
S: ¿Te traigo unos tomates por si quieres hacer salsa mata vampiros?
M: Oye, no te burles de mi oficio. También dame las demás cosas de una vez, no vaya a ser.
S: Bueno, bueno... entonces, me debes 2 rupias rojas por todo.
M: El alcalde dijo que sería gratis.
S: Mmmm... estúpido alcalde. Primer cliente en 100 años. Mira, ya se, voy a acompañarte y a robarle todo lo que pueda a los monstruos del castillo.
M: Está bien, pero no me retrases.
S: ¿Cómo planeas matar al vampiro?
M: Lo agarraré a latigazos hasta que se rinda.
S: Hmm... eso deberá doler. ¿Es una especie de látigo mágico legendario?
M: Así es, ha estado en mi clan por muchas generaciones.
S: ¿Le has puesto nombre?
M: Eh... no...
S: ¿Seguro?
M: Bueno, se llama Irayda.
S: ¿Tiene nombre de niña?
M: No me molestes...

Weather forecast: Baby shower

Saben, aquí el pronóstico del clima suele ser un poco chafo. Ahora venía de que máxima 12, mínima 9. Suena razonable, pero decía "actual: 4". Como que no me cuadraron las matemáticas. Pero bueno, si acaso yo estoy mal en dudar, es culpa del Tigre Matemático.

En fin, hablando de clima, vamos a cambiar radicalmente el tema a bebés. ¿Qué son los bebés? Se preguntará más de uno. Un bebé, es una especie de parásito macroscópico, provocado por la enfermedad del embarazo, que transmiten los hombres a las mujeres. Éste se alimenta de una fémina humana hasta el día en que su tamaño le impide continuar viviendo dentro de ella y sale expulsado de su útero en una maniobra sumamente dolorosa y llena de fluidos viscosos a la que los doctores denomiraron: "partirle en su madre" o el más común, "parto de la madre".

El recién salido (o nacido) tiene una apariencia amorfa, color rosado y algunos orificios, hace ruidos y expulsa fluidos de todos colores por sus orificios, para eventualmente desarrollar una forma humanoide. Después de ahí, los artilugios legales obligan a la ahora sana mujer a responsabilisarse de dicho parásito, que replicó gran parte del material genético de su gestora y el transmisor, para convertirse en una especie de reemplazo como agente humano a la larga.

Entonces, ¿por qué la gente se empeña en tener bebés? Pues básicamente hay 3 razones:
1- Instinto (esto abarca la mayoría de la humanidad, porque son muy estúpidos).
2- Egoísmo a querer dejar una réplica genética propia.
3- Proyecto a largo plazo.

Bien, hay 3, pero a la larga, todas se hacen la #3. Porque ya que el bebé está ahí, lo tienes que aguantar. Entonces, la forma en la que se mantienen a estos seres, es con la idea de un juego de rol.

Primero, le pones nombre a tu personaje. Luego, te dan unos 4 ó 5 años para que le pongas los estatus iniciales, que serán su complexión inicial, idiomas que hable, hábitos, ambiciones, aptitudes físicas y mentales. De ahí, lo metes en cosas llamadas "escuelas", que son dos propósitos en uno: deshacerte del bebé por unas horas y enseñarle "magias" para que después pueda realizar "quests".

Ahora, después de cierto tiempo, comienza a hacerse más o menos autónomo, así que sólo va a pedir consejos cuando su programación no le permita completar un quest como: rescatar a la princesa, derrotar esa pandilla, mejorar su habilidad con el arco, aprender a montar caballo, etc.

Obviamente el juego es un tanto largo y repetitivo, por lo que se recomienda tener varios personajes a la vez o al menos jugarlo con una persona del sexo opuesto (que puede o no ser el que cooperó para la enfermedad del embarazo). No que sea más divertido entre dos, sino que le puedes "pasar el control" al otro cuando te aburras.

El juego termina cuando tu personaje se hace completamente autónomo o se muere (en cuyo caso, perdiste). Supongo que tú también puedes morir, pero alguien más tendrá que seguir el juego o espera que tu mono haya conseguido magias suficientes para ganarle a ese toro gigante, porque subir de nivel, se le va a poner difícil.