¿Y yo qué "#$%& sé?

Pues hay una película de nombre parecido, que quizá algunos de ustedes llegaron a ver, pero aquellos más afortunados, aún mantienen virgen su integridad de películas fraudulentas documentales.

Bueno, la película, en general, apesta. Se promueve diciendo que es disque un viaje a un mundo de cosas donde la física cuántica y demás cosas así sean más obvios, dejándonos simplemente llenos de un montón de idioteces y curiosidades que sólo un montón de gente que no es física, habría dicho.

La película comienza con una tipa sorda (quizá la vieron en un episodio de Spin City (el programa ese de Michael J. Fox), sólo salió un capítulo) quien empieza a ver cosas raras y salen unos tipos en salas de descanso bien arregladitas con libros atrás.

En fin, nos comienzan a aventar cosas de que la mecánica cuántica sólo nos habla de probabilidades y cómo nuestra mente altera la realidad. Bueno, no vamos a entrar en las muchas blasfemias físicas detalladas, porque igual, no las entenderían a menos que tuvieran un denso trasfondo académico en física y al menos un curso básico de física cuántica. El caso es, que manipulan ideas que de seguro leyeron en la internet y ya.

Por ejemplo, sale un niño negro jugando basquetbol (nótese, negro, entremos a clichés) quien según esto tiene un basquetbol cuántico, el cuál sólo se comporta cuánticamente (disque) cuando no lo estás viendo. Y que la pelota se puede encontrar en muchos lugares a la vez (aquí malinterpretan no sólo un fenómeno cuántico, sino una simple gráfica de probabilidad básica). En fin, todo bastante mal hasta ahora.

En general los que hablan de física son:

-Un señor con una fuente atrás que dice que la cuántica nos dice que el universo no tiene nada que ver con nada.
-Un tipo flaco con libros atrás que parece confundir física y filosofía.
-Un hindú con un horrible acento que dice que los pensamientos no salen del cerebro.
-Una gorda que parece como Amira (la gorda local del tarot en la tele), pero gringa.

De ahí, la sorda termina en el metro, donde hay unos posters de un wey que según él, le pegó unas notitas a botellas de agua de mar y al parecer formó cristales tanto de agua como alguna otra cosa, excepto agua.

Por aquí se ponen a hablar de Dios y cómo en realidad (a ellos parece que les consta) es que Dios es como una escencia en todo el universo que hace que todo esté armonioso.

Aquí dejan en paz a la física y a la química, para darle en la madre a demás ciencias que conozcan. La tipa es como una fotógrafa y va a tomar fotos a una boda. Total, aquí empiezan a hablar de cosas de medicinas con muchos monitos hechos por computadora en una horrible escena innecesariamente larga para lo que quieren explicar. Básicamente es que los sentimientos son impulsos bioquímicos, pero que a la vez, parece que cada célula presenta dichos sentimientos, cosa que me suena medio idiota. Gerardo seguro sabe de más idioteces que dijeron, pero como aparte de que no soy médico ni se nada de medicina, estaba increíblemente aburrido, no se.

Ya para acabar, durante esta escena, sí dijeron que en realidad la dieta de una persona no afecta para nada mientras piense positivo y demás idioteces new age.

La película le da un madrazo a la psiquiatría por ahí, pero ya se me olvidó qué y acaba con la sorda rayándose todo el cuerpo para ver si pasa la misma estupidez que con las botellas de agua salada del metro.

En fin, le intercalan comentarios de otros tipos aquí que son:

-Un nerd en un hospital.
-Un barbón en un hospital.
-La gorda psíquica es Amira.
-Otro wey que habla mucho de Dios.

Total, la película acaba, como que diciéndonos que la ciencia no sirva para nada y que sólo necesitas ser positivo y tu mente podrá desbaratar el universo a tu voluntad.

Después nos dicen que nadie en la película era científico, sino un montón de tipos que se creen científicos. Por ejemplo, sale uno que estudió filosofía o algo así, pero ya estaba haciendo su maestría en mecánica cuántica (tenía como 50 años y apenas se le ocurrió estudiar cuántica, pero aún así ya tenía 2 libros de cuántica publicados). La gorda sí era jefa de algo de psíquicos o espiritistas (y le dieron mucho mucho tiempo en la película). Y luego el nerd del hospital decía que a el le gustaba divagar qué pasaba por la mente de la gente que metía a la máquina esa que te escanea el cerebro (como pasaba mucho tiempo ahí sin hacer nada, pues lógico, divaga). El otro del hospital era de los que ponen anestesia, así que el divagaba sobre a donde iba la gente que dormía.

En fin, todos eran o psíquicos, o weyes que creían que por leer el libro de Stephen Hawkins ya tenían un derecho a opinar de física. Nada más había uno que sí era algo importante, que era el hindú, pero era físico teórico y estaba hablando sobre el cerebro (nota: los físicos no sabemos nada de medicina a menos que también seamos médicos y ese, no lo era).

Ok, entonces, esta película, ya que ofendió a 5 ciencias (y estoy casi seguro que el idiota de las botellas de agua también se ofendió de alguna manera), le daré:

Cero notitas musicales

It utterly sux. Vean algo de Carl Sagan o lean el libro de Mr. Tompkins in Paperback.