WHAT
THE
HELL
?
Ok, como podrán ver, semejante confusión en mi, creador del "eh...?¡ no jutsu" capaz de destruir mentes tan poderosas como Stephen Hawkins, la única cosa que me puede confundir a mi es una mente aún más confundida que los límites del "eh...? no jutsu". Así es, estoy hablando de Chloe.
¿Y qué pasó ahora? Pues no fue tan confuso, fue la siguiente conversación:
C: Hola Javier!
J:(confundido de que Chloe hable en español) Hola
C: ¿Qué pasó?
J: ...nada.
C: Nada, ja...
Joe: ¿Que pasa?(imitando sonidos en español, no era una pregunta real)
C: Oye Javier
J: ¿Sí?
C: (palabras inentendibles)
J: ¿Qué?
C: Ma-ri-hua-na
J: Ah... fumar mota.
C: Fumar mota.
J: No.
C: Ja, ok.
Bueno, mínimo ya se otra razón de por qué se están haciendo gradualmente estúpidos. Así que ya saben, si quieren ser SMART como Joe o hablar a lot of spanish como Chloe, pues comiencen a fumar mota. (y me dicen que no hace daño, JA!)
Monday, 29 November 2004
Sunday, 28 November 2004
¿Hoy fue un buen día o qué?
No hice nada de nada. Pero disque que me la pasé bien dicen por ahí. Me levanté inmoralmente tarde. Como eso de las 5 y media. Pero pues hablé ahí con cierta gente. En especial con Mariana que ya regresó de Londres, hablamos como minuto y medio, pero igual, cada quien sus traumas, ¿no? Luego también hablé con Luz, con quien lo hago cada nunca y menos ahora que está en Alemania y la pobre está enferma =( perdió la voz (y si conocen a Luz saben que eso es algo horrible para ella, es como si a Zidane le dice que ya no puede jugar futbol o a Britney Spears que ya no puede hacer estúpideces. O sea, Hablar es lo que más hace Luz, pero por eso la queremos todos, creo, mínimo yo, o sea, no por eso, pero también, ¿si me explico? bueno, ya estuvo muy larto el paréntesis), así que ahora todos hagan una plegaria a su Dios/dioses/animal mágico de su preferencia por ella.
Y ahora es la parte donde todas las demás brincan "ay, no me mencionaste en tu blog, bla bla bla enojada, bla bla bla mejor amiga, bla bla bla hace 5 años que..." así que ahórrense la molestia, mencioné a las 2 con las que no había hablado en mucho tiempo, las demás se les aprecia, etc etc, so shut up. =)
También hoy me harté del Grand Theft Auto... Aunque digan "wow es el juego mas fantabuchido que hay". No se... como que ser un negro gangsta por un rato es divertido, ir con tus homies a matar negros, ir tu sólo a matar negros, ir con tu bitch a matar negros... ¿notan como se vuelve repetitivo? O sea, es que el juego es de que "consigue un arma/auto/persona/objeto en el punto A y luego escapa de la policía y déjalo en el punto B". Y ya, es todo. No hay jefes... me encantan las peleas de jefes. Por eso me fascinó el último Ninja Gaiden. Para todos los idiotas que dicen que el Halo es el mejor juego o que Final Fantasy o Smash Brothers o lo que quieran, es que no han jugado el Ninja Gaiden y como este post lo estoy escribiendo sobre la marcha, he aquí las cosas chidas del Ninja Gaiden:
-ERES UN NINJA!!
-Corres por las paredes (de manera casi realista)
-Shurikens infinitos
-NADA DE STEALTH (odio el stealth (pasar desapercibido), me encanta ir directo a matar a todos haciendo escándalo)
-la sangre y las cabezas ruedan con tanta facilidad que es gracioso
-Fácil manejo
-Parece estar absurdamente difícil, lo que hace que lo sientas como reto, porque con la práctica se va haciendo fácil, o sea, lo programaron muy bien.
-Rachel (tienen que verla =P it's almost obscene)
-Videos super chidos con las mejores gráficas que hay
Ahora bien, veamos las peleas de jefes, que es de lo que ando presumiendo:
1-Un indio con chakos (muy aburrido, pero es el primer jefe, igual es de los más difíciles =S)
1.5-Dos samurais a caballo dándote vueltas tirandote flechas o impalándote (hoorray!)
2- Un samurai GIGANTE con una lanza y dos hechiceros super molestos.
3- Un gordo cyber-eléctrico encima de un dirigible en medio de una tormenta (hoorray!X2)
3.5- 3 monstruos como dragones bien molestos
4- Tentacle monster (Rachel shows up... hmmm interesting)
5- Un esqueleto gigante de dragón! (dragons are cool, right?)
6- Una mujer-demonio-vampiro-calamar desnuda con poderes telekinéticos (damn)
7- Estos son dos
a)No uno, pero DOS TANQUES!
b)Un helicóptero =S
7.5- Gusanos gigantes eléctricos de alcantarilla X3
8- Esqueleto de pterodáctico con rayos láser
8.5-Gusano de alcantarilla de fuego (that sucked)
9- Dragón dorado dentro de un volcán (yey!)
10- Samurai demoniaco
11- Mujer demonio-vampiro-calamar desnuda se agrega un escorpión-araña-algo ahora (WTF?)
12- Samurai demoniaco pero ahora fantasma.
13- (Aquí es donde ya se pierde el sentido) Un hombre chivo gigante del infierno.
14- Una estatua gigante que peleas haciendo levitar un pedazo de piedra volcánica con tu poder ninja (WO)
15- Una torre de cráneos gigantes con patas de araña dentro de un volcán =S
16- Rambo morado con poderes de summonear dragones negros al instante (ya fue demasiado ahí)
Total, ¿así o más obvio que quería rellenar? El caso es, que ya llevo como 10 horas de GTA y apenas es como la tercera parte del juego y no veo en qué van a variar las cosas de ir del punto A al punto B, me gustaría que salieron un Gangsta gigante o un auto con tanto poder de low ryder que quiere dominar el mundo o una pandilla de negros en low ryders que se conviertan en un robot gigante!! =D eso si sería lo máximo y que en lugar de ser un negro, fueras un ninja =P. Sería como Ninja Gaiden meets GTA.
Así que ya dejaré ese juego aburrido y continuaré el blasfemo Xenosaga, que quizá está hasta más aburrido que el GTA, pero mínimo tiene bonitos colores (porque no tiene música) y no sólo tengo que ir del punto A al punto B muchas veces, ya que el juego consiste de ir de punto A al B una sóla vez y luego se acaba...
Y ahora es la parte donde todas las demás brincan "ay, no me mencionaste en tu blog, bla bla bla enojada, bla bla bla mejor amiga, bla bla bla hace 5 años que..." así que ahórrense la molestia, mencioné a las 2 con las que no había hablado en mucho tiempo, las demás se les aprecia, etc etc, so shut up. =)
También hoy me harté del Grand Theft Auto... Aunque digan "wow es el juego mas fantabuchido que hay". No se... como que ser un negro gangsta por un rato es divertido, ir con tus homies a matar negros, ir tu sólo a matar negros, ir con tu bitch a matar negros... ¿notan como se vuelve repetitivo? O sea, es que el juego es de que "consigue un arma/auto/persona/objeto en el punto A y luego escapa de la policía y déjalo en el punto B". Y ya, es todo. No hay jefes... me encantan las peleas de jefes. Por eso me fascinó el último Ninja Gaiden. Para todos los idiotas que dicen que el Halo es el mejor juego o que Final Fantasy o Smash Brothers o lo que quieran, es que no han jugado el Ninja Gaiden y como este post lo estoy escribiendo sobre la marcha, he aquí las cosas chidas del Ninja Gaiden:
-ERES UN NINJA!!
-Corres por las paredes (de manera casi realista)
-Shurikens infinitos
-NADA DE STEALTH (odio el stealth (pasar desapercibido), me encanta ir directo a matar a todos haciendo escándalo)
-la sangre y las cabezas ruedan con tanta facilidad que es gracioso
-Fácil manejo
-Parece estar absurdamente difícil, lo que hace que lo sientas como reto, porque con la práctica se va haciendo fácil, o sea, lo programaron muy bien.
-Rachel (tienen que verla =P it's almost obscene)
-Videos super chidos con las mejores gráficas que hay
Ahora bien, veamos las peleas de jefes, que es de lo que ando presumiendo:
1-Un indio con chakos (muy aburrido, pero es el primer jefe, igual es de los más difíciles =S)
1.5-Dos samurais a caballo dándote vueltas tirandote flechas o impalándote (hoorray!)
2- Un samurai GIGANTE con una lanza y dos hechiceros super molestos.
3- Un gordo cyber-eléctrico encima de un dirigible en medio de una tormenta (hoorray!X2)
3.5- 3 monstruos como dragones bien molestos
4- Tentacle monster (Rachel shows up... hmmm interesting)
5- Un esqueleto gigante de dragón! (dragons are cool, right?)
6- Una mujer-demonio-vampiro-calamar desnuda con poderes telekinéticos (damn)
7- Estos son dos
a)No uno, pero DOS TANQUES!
b)Un helicóptero =S
7.5- Gusanos gigantes eléctricos de alcantarilla X3
8- Esqueleto de pterodáctico con rayos láser
8.5-Gusano de alcantarilla de fuego (that sucked)
9- Dragón dorado dentro de un volcán (yey!)
10- Samurai demoniaco
11- Mujer demonio-vampiro-calamar desnuda se agrega un escorpión-araña-algo ahora (WTF?)
12- Samurai demoniaco pero ahora fantasma.
13- (Aquí es donde ya se pierde el sentido) Un hombre chivo gigante del infierno.
14- Una estatua gigante que peleas haciendo levitar un pedazo de piedra volcánica con tu poder ninja (WO)
15- Una torre de cráneos gigantes con patas de araña dentro de un volcán =S
16- Rambo morado con poderes de summonear dragones negros al instante (ya fue demasiado ahí)
Total, ¿así o más obvio que quería rellenar? El caso es, que ya llevo como 10 horas de GTA y apenas es como la tercera parte del juego y no veo en qué van a variar las cosas de ir del punto A al punto B, me gustaría que salieron un Gangsta gigante o un auto con tanto poder de low ryder que quiere dominar el mundo o una pandilla de negros en low ryders que se conviertan en un robot gigante!! =D eso si sería lo máximo y que en lugar de ser un negro, fueras un ninja =P. Sería como Ninja Gaiden meets GTA.
Así que ya dejaré ese juego aburrido y continuaré el blasfemo Xenosaga, que quizá está hasta más aburrido que el GTA, pero mínimo tiene bonitos colores (porque no tiene música) y no sólo tengo que ir del punto A al punto B muchas veces, ya que el juego consiste de ir de punto A al B una sóla vez y luego se acaba...
Friday, 26 November 2004
...20 días (continuación)
Ok, ok, es que quería dejar separadas las ventajas de vivir conmigo.
Ahora bien, ¿qué es lo que extraño de Monterrey y qué es lo que extrañaré de Austin?
MONTERREY
-Coca
-Familia
-Comida
*Aguacates
*Tacos
*Tacos con salsa
*Salsa
*Ya me dió hambre
-El idioma tan floridito.
-Amigos (que no mencionaré, porque si se me pasa uno me lo va a echar en cara toda mi vida)
-El xbox y el play con todos mis juegos
-El clima (jaja, claro que no) =P
-Tener auto (que apenas empezaba, pero ya me le había agarrado gusto).
-Poder trabajar
-Gente no idiota (que igual hay demasiada en México, pero ya tengo ubicados bastantes que no lo son)
-El futbol (que tigres idiotas que no clasificaron, que bueno que ni estaba)
-Noticias donde no te digan qué país debemos invadir ahora (sí dicen eso aquí)
AUSTIN
-Talk with Mariana for 3 cents the minute =(
-Pop Tarts
-Tele
*The daily show with Jon Stewart
*South Park
*Una hora diaria de Whose line is it anyway?
*Stargate SG1
*Harvey Birdman Attorney at law
*Wolf Rain
-High Speed free internet
-University (except Quantum physics, it sux!)
-Making jokes about Joe
-Free bus rides
-Christine (only one person? that's sad) =(
Ahora bien, ¿qué es lo que extraño de Monterrey y qué es lo que extrañaré de Austin?
MONTERREY
-Coca
-Familia
-Comida
*Aguacates
*Tacos
*Tacos con salsa
*Salsa
*Ya me dió hambre
-El idioma tan floridito.
-Amigos (que no mencionaré, porque si se me pasa uno me lo va a echar en cara toda mi vida)
-El xbox y el play con todos mis juegos
-El clima (jaja, claro que no) =P
-Tener auto (que apenas empezaba, pero ya me le había agarrado gusto).
-Poder trabajar
-Gente no idiota (que igual hay demasiada en México, pero ya tengo ubicados bastantes que no lo son)
-El futbol (que tigres idiotas que no clasificaron, que bueno que ni estaba)
-Noticias donde no te digan qué país debemos invadir ahora (sí dicen eso aquí)
AUSTIN
-Talk with Mariana for 3 cents the minute =(
-Pop Tarts
-Tele
*The daily show with Jon Stewart
*South Park
*Una hora diaria de Whose line is it anyway?
*Stargate SG1
*Harvey Birdman Attorney at law
*Wolf Rain
-High Speed free internet
-University (except Quantum physics, it sux!)
-Making jokes about Joe
-Free bus rides
-Christine (only one person? that's sad) =(
20 días
En 20 días regresaré a Monterrey. Dejaré de ver al hombre de lava (¿eso es algo triste o chido?). Pues es que odio vivir con Joe, supongo que hay gente peor, pero estoy SEGURO que hay gente mejor, empezando por mi. ¿O sea, quien no quisiera vivir conmigo? Analicemos los pros de vivir conmigo.
-Te robo chocolates cuando no estás.
-Te robo el número de tarjeta de crédito.
-Le muevo al clima a no tan frío aunque no te guste.
-Hago infinidad de chistes a tus espaldas.
-Hablo mal de ti por teléfono en un idioma que no hables.
-Te ayudo con tu tarea de mate.
-Me gusta escuchar Speed Metal que posiblemente a un fan de Radiohead no le agrada (I hate Radiohead and Pearl Jam and Modest Mouse even I never heard them, but Joe likes them).
-Tengo pocas cosas, por lo que es imposible tener mugrero tirado.
-Te tomo fotos para compararte con gente a la que te parezcas (suerte pareciéndote a alguien chido).
-Siempre estoy en el cuarto por si olvidas tus llaves.
-No me importa si te acuestas con otra tipa aquí.
-Te gano miles de veces en los videojuegos sin siquiera darte un poco de oportunidad.
-Me burlo de la gente que traes también.
-Traigo a mis amigos a que te conozcan en persona y se rían de ti.
-Mi despertador suena antes de que tu te tengas que levantar y despierta todo ente vivo en un radio de 30 metros.
-Uso tu compu si la ocupo para algo.
-Uso tu lámpara.
-Uso tu parrillita.
-Uso tu microondas.
-Uso cualquier otra cosa que se te ocurra traer.
-No me tomo tu cerveza.
-Le caigo mejor a tu mamá que tú.
¿Qué tal eh? ¿Si o no soy el mejor roommate del mundo? La gente debería mandarme solicitudes pidiéndome que fuera su roommate.
=D Y quizá también sea más atractivo que tú, así que tendrás algo mejor que ver por las mañanas (jeje).
-Te robo chocolates cuando no estás.
-Te robo el número de tarjeta de crédito.
-Le muevo al clima a no tan frío aunque no te guste.
-Hago infinidad de chistes a tus espaldas.
-Hablo mal de ti por teléfono en un idioma que no hables.
-Te ayudo con tu tarea de mate.
-Me gusta escuchar Speed Metal que posiblemente a un fan de Radiohead no le agrada (I hate Radiohead and Pearl Jam and Modest Mouse even I never heard them, but Joe likes them).
-Tengo pocas cosas, por lo que es imposible tener mugrero tirado.
-Te tomo fotos para compararte con gente a la que te parezcas (suerte pareciéndote a alguien chido).
-Siempre estoy en el cuarto por si olvidas tus llaves.
-No me importa si te acuestas con otra tipa aquí.
-Te gano miles de veces en los videojuegos sin siquiera darte un poco de oportunidad.
-Me burlo de la gente que traes también.
-Traigo a mis amigos a que te conozcan en persona y se rían de ti.
-Mi despertador suena antes de que tu te tengas que levantar y despierta todo ente vivo en un radio de 30 metros.
-Uso tu compu si la ocupo para algo.
-Uso tu lámpara.
-Uso tu parrillita.
-Uso tu microondas.
-Uso cualquier otra cosa que se te ocurra traer.
-No me tomo tu cerveza.
-Le caigo mejor a tu mamá que tú.
¿Qué tal eh? ¿Si o no soy el mejor roommate del mundo? La gente debería mandarme solicitudes pidiéndome que fuera su roommate.
=D Y quizá también sea más atractivo que tú, así que tendrás algo mejor que ver por las mañanas (jeje).
Self teaching exercise.
How to walk: for dummies.
Okay Joe, this is how is done.
Step1(Funny, it's called step): Step.
Step2: Be sure to land step1.
Step3: Make a step with a different leg than the previous step.
Step4: Be sure to land step3.
Step5: Repeat again from step3.
So that's it, that should prevent you from stepping(funny language) all the time.
Okay Joe, this is how is done.
Step1(Funny, it's called step): Step.
Step2: Be sure to land step1.
Step3: Make a step with a different leg than the previous step.
Step4: Be sure to land step3.
Step5: Repeat again from step3.
So that's it, that should prevent you from stepping(funny language) all the time.
GTA: San Andreas
Estos días de thanksgiving, ya que Javier ni ninguna persona cuerda en el mundo celebra esta ocasión especial matando aves gordas. Pues he estado encerrado en mi cuarto jugando el Grand Theft Auto: San Andreas, el cual es propiedad de Joe, pero ¿desde cuándo me ha importado eso? Igual él dijo que lo podía jugar.
En cuanto al juego, pues es igual que los otros dos anteriores, eres un tipo X, vas haciendo trabajos y favores hasta que te conviertas en el Don Bonano/Señor de los cielos/Don King, o que en el mundo de las películas sería Don Corleone/Scarface/Marsellus Wallace. Entonces, pues al principio pensaba que que pata juego, porque ahora eres negro y etc etc. Pero está bastante bien, se pueden hacer demasiadas cosas. Hasta trae su propia versión del DDR y de Parrapa. Y yo se que la mitad de las personas que conozco no entienden todo lo que he escrito, pero otra vez, ¿qué tanto entienden de lo que escribo, la neta?
Ahora debo decir, que el juego sirve para crear lo que es el sueño de todo hombre. ¿Qué es el sueño de todo hombre? se preguntarán las mujeres (nada más Tania y Shemra en este caso, no creo que alguna otra lea esto =P). Pues todo hombre sueña con ser un negro gordo mamado y tener una novia grosera a quien decirle "bitch" todo el tiempo. Ahora agregarle a eso tener una moto de policía y una pandilla de homies dispuestos a morir por cada estupidez que uno hace. Eso es básicamente el juego (o al menos lo que yo he hecho con él).
Quizá deba de... ponerme a estudiar o algo. =(
En cuanto al juego, pues es igual que los otros dos anteriores, eres un tipo X, vas haciendo trabajos y favores hasta que te conviertas en el Don Bonano/Señor de los cielos/Don King, o que en el mundo de las películas sería Don Corleone/Scarface/Marsellus Wallace. Entonces, pues al principio pensaba que que pata juego, porque ahora eres negro y etc etc. Pero está bastante bien, se pueden hacer demasiadas cosas. Hasta trae su propia versión del DDR y de Parrapa. Y yo se que la mitad de las personas que conozco no entienden todo lo que he escrito, pero otra vez, ¿qué tanto entienden de lo que escribo, la neta?
Ahora debo decir, que el juego sirve para crear lo que es el sueño de todo hombre. ¿Qué es el sueño de todo hombre? se preguntarán las mujeres (nada más Tania y Shemra en este caso, no creo que alguna otra lea esto =P). Pues todo hombre sueña con ser un negro gordo mamado y tener una novia grosera a quien decirle "bitch" todo el tiempo. Ahora agregarle a eso tener una moto de policía y una pandilla de homies dispuestos a morir por cada estupidez que uno hace. Eso es básicamente el juego (o al menos lo que yo he hecho con él).
Quizá deba de... ponerme a estudiar o algo. =(
Tuesday, 23 November 2004
The Joe's
Así es, ya estoy en pláticas con los ejecutivos de cierta empresa televisora para llevar la vida de la familia Joe a la pantalla chica en una predecible serie cómica nocturna. He aquí a los personajes principales:
Papá Joe: El padre de la familia
Mamá Joe: La mamá
Joselyn: La hermana mayor de Joe
Joey: El hermano menor de Joe
y Joe, como Joe Joe
La premisa es de una familia normal (más o menos) en su casa y así. Aquí tengo un guión base.
-knock knock
(Papa Joe opens the door)
Papa Joe: Oh, hello son!
Joe: Hey dad, sorry I forgot my keys.
Papa Joe: Oh son, I don't understand why you insist on even having keys. I stopped carrying them years ago!
Joe: Hey dad, this is my roommate Ja-vieargh.
Javier:... Can't you even say that right?
Papa Joe: Oh, nice to meet you Ja-vieargh, Joe says you study weird math shit.
Javier: Yeah... something like that.
-knock knock
(Papa Joe opens the door again)
Joselyn: Hey dad! Sorry I forgot my key.
Papa Joe: It's OK, just a problem...
Joselyn: What is it?
Papa Joe: Didn't you get marry and live in Washington DC, thousands of miles away from here?
Joselyn: Yeah, I know... weird huh? But I haven't get used there, I forgot where I lived so I decided to come back here and I know the way back yo my house.
Papa Joe and Joe: That's cool.
Javier: Oh my god...
Joe: Hey, it's hot in here!
Javier: What??! It's snowing!
(Everyone stares at Javier)
Javier: This is a nightmare!!
Como pueden ver, es un gran programa que promete mucho, he aquí otra escena.
(Papa Joe is reading the newspaper and the door opens)
Bob: Hello Papa Joe!
Papa Joe: Hey Bob! What is it?
Mama Joe: Hi honey, sorry I forgot my keys, so I asked Bob to open the door.
Papa Joe: Oh it's cool, that's why he's here.
Javier: Hey Joe, what's going on?
Joe: Oh, that's our locksmith, Bob. He lives next door because we always have trouble getting in.
Javier: Surprise, surprise...
Papa Joe: Yeah, our life without Bob would be horrible.
Bob: Oh, never mind Mr. Joe, I'm only doing my job to help my good friends.
¿Qué tal? Chido verdad. Ratings instántaneos. =D Ni Seinfeld se compara a algo tan simple.
Papá Joe: El padre de la familia
Mamá Joe: La mamá
Joselyn: La hermana mayor de Joe
Joey: El hermano menor de Joe
y Joe, como Joe Joe
La premisa es de una familia normal (más o menos) en su casa y así. Aquí tengo un guión base.
-knock knock
(Papa Joe opens the door)
Papa Joe: Oh, hello son!
Joe: Hey dad, sorry I forgot my keys.
Papa Joe: Oh son, I don't understand why you insist on even having keys. I stopped carrying them years ago!
Joe: Hey dad, this is my roommate Ja-vieargh.
Javier:... Can't you even say that right?
Papa Joe: Oh, nice to meet you Ja-vieargh, Joe says you study weird math shit.
Javier: Yeah... something like that.
-knock knock
(Papa Joe opens the door again)
Joselyn: Hey dad! Sorry I forgot my key.
Papa Joe: It's OK, just a problem...
Joselyn: What is it?
Papa Joe: Didn't you get marry and live in Washington DC, thousands of miles away from here?
Joselyn: Yeah, I know... weird huh? But I haven't get used there, I forgot where I lived so I decided to come back here and I know the way back yo my house.
Papa Joe and Joe: That's cool.
Javier: Oh my god...
Joe: Hey, it's hot in here!
Javier: What??! It's snowing!
(Everyone stares at Javier)
Javier: This is a nightmare!!
Como pueden ver, es un gran programa que promete mucho, he aquí otra escena.
(Papa Joe is reading the newspaper and the door opens)
Bob: Hello Papa Joe!
Papa Joe: Hey Bob! What is it?
Mama Joe: Hi honey, sorry I forgot my keys, so I asked Bob to open the door.
Papa Joe: Oh it's cool, that's why he's here.
Javier: Hey Joe, what's going on?
Joe: Oh, that's our locksmith, Bob. He lives next door because we always have trouble getting in.
Javier: Surprise, surprise...
Papa Joe: Yeah, our life without Bob would be horrible.
Bob: Oh, never mind Mr. Joe, I'm only doing my job to help my good friends.
¿Qué tal? Chido verdad. Ratings instántaneos. =D Ni Seinfeld se compara a algo tan simple.
Blog (suena como cuando vomitas)
Este es un link para el blog del Kluzter nada más, no puedo decir nada, porque me lo acaba de dar hace 6 segundos y no he entrado |Dale click|->Kluzter
KAAAANEEEDA!!!
(Si no entendiste el título, es porque no viste la película de AKIRA)
Odio estudiar, odio Joe, odio el inglés, odio el sol, odio a Bush. Voy a quemarlos a todos. Bueno... quizá el sol sea un poco más dificíl, requerirá más gasolina supongo.
Ahora, comentario super chido de conversación de Joe por teléfono:
Joe: Hello
...
J: Hey what's up?
...
J: Nothing much, what are you doing?
...
J: Oh really?
...
J: Well I've been out all week and I really have to study right now and make a paper.
...
J: a-ha...
...
J: Ha! Well, the good thing is that I AM SMART, if I weren't SMART I don't think I could do it.
O sea... QUE RAYOS FUE ESO???!??????!?!??!?!?!??!? WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Si Joe es SMART entonces qué demonios son los demás?????? está en una clase para aprender a caminar sin caerse y él es el mejor de la clase? no creo, porque se tropieza mucho. Si Joe se cree inteligente a si mismo, quiere decir que tiene un margen de comparación bajiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo. Si para mi es la persona más idiota que he conocido y él es su persona más lista que conoce según él. Nada más chequen el mundo de diferencia que hay aquí. ¿Cómo alguien que cree que desnudándose y congelándose va a mejorar su problema de tos puede ser inteligente? Ok ok, tranquilo tranquilo. Solo 25 días más... sólo 25 días más del hombre de lava...
Odio estudiar, odio Joe, odio el inglés, odio el sol, odio a Bush. Voy a quemarlos a todos. Bueno... quizá el sol sea un poco más dificíl, requerirá más gasolina supongo.
Ahora, comentario super chido de conversación de Joe por teléfono:
Joe: Hello
...
J: Hey what's up?
...
J: Nothing much, what are you doing?
...
J: Oh really?
...
J: Well I've been out all week and I really have to study right now and make a paper.
...
J: a-ha...
...
J: Ha! Well, the good thing is that I AM SMART, if I weren't SMART I don't think I could do it.
O sea... QUE RAYOS FUE ESO???!??????!?!??!?!?!??!? WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Si Joe es SMART entonces qué demonios son los demás?????? está en una clase para aprender a caminar sin caerse y él es el mejor de la clase? no creo, porque se tropieza mucho. Si Joe se cree inteligente a si mismo, quiere decir que tiene un margen de comparación bajiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo. Si para mi es la persona más idiota que he conocido y él es su persona más lista que conoce según él. Nada más chequen el mundo de diferencia que hay aquí. ¿Cómo alguien que cree que desnudándose y congelándose va a mejorar su problema de tos puede ser inteligente? Ok ok, tranquilo tranquilo. Solo 25 días más... sólo 25 días más del hombre de lava...
Monday, 22 November 2004
Cuando uno crea... ¿se está pirateando a Dios?
What I said again?
Ok, ok, nada que ver mi titulo, pero es que andaba leyendo el blog de acá el Drini a.k.a. el dios de las matemáticas. Quien es acá un tipo yucateco que... pues no, nada más.
Qué cosa mas rara de blog, lo juro. Es como chistes-poesía-editoriales-variedad. Como una fusión de Catón, Germán Dehesa y los ingredientes de los Corn Pops (somos los popcitos, hacemos corn pops... me gustaba esa canción =( no se por qué ahora son solo una caja amarilla).
Hablando de cereales, checa esto, ve ahora mismo a tu cocina... considerando que ya se te ocurrió regresar para seguir leyendo que más hacer, checa qué cereales tienes. Si no tienes ningún cereal con algún mono de caricatura en la caja, entonces eres un aburrido. Si tienes alguno, pero no los comes, entonces tambien eres un aburrido. Si no tienes cereal, entonces eres muy tacaño. Si tienes cajas con monos de caricatura, resta una por cada cereal de fibra que tengas. Si de alguna manera quedaste en números positivos, entonces tienes alma de niño y una mala dieta. =)
Ahora, considerando que creas que es una crítica injusta todo esto. Pues ahora chequemos cómo comes tu cereal:
-¿Cuántas frutas le pones? (pasas no sun fruta)
-¿Cuántas cucharadas de azúcar le echas?
-¿Te tomas la leche al acabártelo o... no le pones leche?
-¿Lees lo que hay atrás de la caja de cereal aún y cuando la ves todas las mañanas y sabes que no hay nada interesante?
-Si no hay leche, ¿te lo comes como fritos?
Ahora bien, las respuestas correctas son "random.set={a,b,c,d,e}", digamos que respondiste x respuestas correctas, igual reprobaste. Conclusión: los cereales de fibra son para adultos aburridos.
...popcitos... ¿se matarían para hacer corn pops con sus cuerpos?
Ok, ok, nada que ver mi titulo, pero es que andaba leyendo el blog de acá el Drini a.k.a. el dios de las matemáticas. Quien es acá un tipo yucateco que... pues no, nada más.
Qué cosa mas rara de blog, lo juro. Es como chistes-poesía-editoriales-variedad. Como una fusión de Catón, Germán Dehesa y los ingredientes de los Corn Pops (somos los popcitos, hacemos corn pops... me gustaba esa canción =( no se por qué ahora son solo una caja amarilla).
Hablando de cereales, checa esto, ve ahora mismo a tu cocina... considerando que ya se te ocurrió regresar para seguir leyendo que más hacer, checa qué cereales tienes. Si no tienes ningún cereal con algún mono de caricatura en la caja, entonces eres un aburrido. Si tienes alguno, pero no los comes, entonces tambien eres un aburrido. Si no tienes cereal, entonces eres muy tacaño. Si tienes cajas con monos de caricatura, resta una por cada cereal de fibra que tengas. Si de alguna manera quedaste en números positivos, entonces tienes alma de niño y una mala dieta. =)
Ahora, considerando que creas que es una crítica injusta todo esto. Pues ahora chequemos cómo comes tu cereal:
-¿Cuántas frutas le pones? (pasas no sun fruta)
-¿Cuántas cucharadas de azúcar le echas?
-¿Te tomas la leche al acabártelo o... no le pones leche?
-¿Lees lo que hay atrás de la caja de cereal aún y cuando la ves todas las mañanas y sabes que no hay nada interesante?
-Si no hay leche, ¿te lo comes como fritos?
Ahora bien, las respuestas correctas son "random.set={a,b,c,d,e}", digamos que respondiste x respuestas correctas, igual reprobaste. Conclusión: los cereales de fibra son para adultos aburridos.
...popcitos... ¿se matarían para hacer corn pops con sus cuerpos?
Awards 2004
Querido diario:
El día de hoy nos dieron de comer algo que parecía pollo con suela de zapato encima. Al principio creí que era un pescado, pero los pescados tienen cosas como cabeza, órganos y olor a pescado. Lo comí y espero estar sano mañana. También comí unos nachos aguados con un guacamole helado. Como puedes ver la comida de cafetería es maaaaaala. Pero luego todo se compensó gracias a... a... no, momento, no se compensó, la comida apesta aquí. Pero fuera de la comida, también... eh... ah claro! tuve mi primer contacto físico en este país. Mi RA me dió un abrazo (awww), tan linda ella. Así que ya podré estar una semana más sin dispararle a nadie o tratar de ver si Joe puede morderse su propia cabeza.
Cambiando de tema, he estado preparando los anuales... NKN AWARDS 2004, con sus intermediables e incoherentes categorías como: más peleas, mejor pelea, persona más irritante, persona más fea, amigo que vive más lejos, etc. Pero claro que no todas son malas, también están las buenas como:... (buffering 3%)... (4%)..(5%)...(3%)..(100%)... ah claro!... eh... inventa algo... mmm... mejor... cabello? mejores ojos, persona que nunca se callo, la que en mas problemas se metia, etc etc etc etc. Así que ya están avisados, por si quieren intentar sacar algún premio, están a tiempo.
Bueno diario, nos vemos aquí después.
El día de hoy nos dieron de comer algo que parecía pollo con suela de zapato encima. Al principio creí que era un pescado, pero los pescados tienen cosas como cabeza, órganos y olor a pescado. Lo comí y espero estar sano mañana. También comí unos nachos aguados con un guacamole helado. Como puedes ver la comida de cafetería es maaaaaala. Pero luego todo se compensó gracias a... a... no, momento, no se compensó, la comida apesta aquí. Pero fuera de la comida, también... eh... ah claro! tuve mi primer contacto físico en este país. Mi RA me dió un abrazo (awww), tan linda ella. Así que ya podré estar una semana más sin dispararle a nadie o tratar de ver si Joe puede morderse su propia cabeza.
Cambiando de tema, he estado preparando los anuales... NKN AWARDS 2004, con sus intermediables e incoherentes categorías como: más peleas, mejor pelea, persona más irritante, persona más fea, amigo que vive más lejos, etc. Pero claro que no todas son malas, también están las buenas como:... (buffering 3%)... (4%)..(5%)...(3%)..(100%)... ah claro!... eh... inventa algo... mmm... mejor... cabello? mejores ojos, persona que nunca se callo, la que en mas problemas se metia, etc etc etc etc. Así que ya están avisados, por si quieren intentar sacar algún premio, están a tiempo.
Bueno diario, nos vemos aquí después.
Sunday, 21 November 2004
A ver.... ¿qué hice ahora?
He encontrado un blog nuevo, que está bien pata, pero me pidieron que le pusiera un link, así que le hago ese favor a mi amiga Irayda.
Chloe
Creo que no he hablado suficiente de este tema (más bien nunca), pero lo he hecho con la gente que si me agrada (no que tú lector no me agrades, simplemente... no se, me dio flojera, ya?).
Ahora, ¿qué rayos es Chloe?
Chloe es la presunta novia de nuestro amigo el hombre de lava.
Lo se, deben estar tan sorprendidos que no lo pueden creer, ¿cómo alguien de tal promiscuidad puede entablar una relación?
Pues lo que pasa es que esta chica no es muy lista. Es el equivalente de Joe, pero en niña. Tiene rasgos britneyescos (así cachentoncilla, rubia, estúpida). Pero analicemos la primer conversación que tuve con ella.
Chloe: Are you mexican?
Frequency: Yes I am.
C: So like... you speak a lot of spanish?
F: (WTF?!!!)
Fuera de ahí, han habido unos que otros encuentros sin importancia, al menos la niña es educada, eso sí. También podemos recordar un evento.
-Knock knock
Frecuencia: (Debe ser Joe que olvidó sus llaves)
-Abro la puerta-
Chloe: Sorry, I forgot my purse!
Así que... como pueden ver, Dios los hace, ellos se encuentran y después se reproducen en masa para torturar a las personas que no tenemos piedras en vez de cerebro... pero bueno, al menos nos traen una infinidad de momentos de diversión. =)
Ahora, ¿qué rayos es Chloe?
Chloe es la presunta novia de nuestro amigo el hombre de lava.
Lo se, deben estar tan sorprendidos que no lo pueden creer, ¿cómo alguien de tal promiscuidad puede entablar una relación?
Pues lo que pasa es que esta chica no es muy lista. Es el equivalente de Joe, pero en niña. Tiene rasgos britneyescos (así cachentoncilla, rubia, estúpida). Pero analicemos la primer conversación que tuve con ella.
Chloe: Are you mexican?
Frequency: Yes I am.
C: So like... you speak a lot of spanish?
F: (WTF?!!!)
Fuera de ahí, han habido unos que otros encuentros sin importancia, al menos la niña es educada, eso sí. También podemos recordar un evento.
-Knock knock
Frecuencia: (Debe ser Joe que olvidó sus llaves)
-Abro la puerta-
Chloe: Sorry, I forgot my purse!
Así que... como pueden ver, Dios los hace, ellos se encuentran y después se reproducen en masa para torturar a las personas que no tenemos piedras en vez de cerebro... pero bueno, al menos nos traen una infinidad de momentos de diversión. =)
Thursday, 18 November 2004
Sorry everybody
Si están enojados con los gringos idiotas que votaron por Bush, quizá esto ayude: hazme click.
Wednesday, 10 November 2004
The King of the World
Year 2054 - Moon Castle - Saturday morning (but not too early)
The world has been conquered and the almighty ruler has built his castle on the moon, where he attends his royal random duties. Joe has been named, the Royal Buffon.
Joe: So I was thinking...
King: No, no, you idiot! You don't think! You are an idiot! Hahahaha!
Counselor: Excuse me your majesty, but I think that making fun of Joe and insulting him is only funny for you.
King: Silence, fool hobbit! Now Joe, get out of the castle and forget your keys! HAHAHAHA!!
The world has been conquered and the almighty ruler has built his castle on the moon, where he attends his royal random duties. Joe has been named, the Royal Buffon.
Joe: So I was thinking...
King: No, no, you idiot! You don't think! You are an idiot! Hahahaha!
Counselor: Excuse me your majesty, but I think that making fun of Joe and insulting him is only funny for you.
King: Silence, fool hobbit! Now Joe, get out of the castle and forget your keys! HAHAHAHA!!
Monday, 8 November 2004
Trash
Joe, I mean, the lava man, to disguise his identity, enters the room with a bag of trash.
- What's up man! Look what I bought for a dime!
Frequency looks astonished and wondering what does lava man wants to show him.
- Stinky bag of trash?
- That's right!
- Joe... I mean, lava man, people gets rid of trash, you can get it for free, besides, you bought your own trash.
- Cool...
END - laugh, applause
- What's up man! Look what I bought for a dime!
Frequency looks astonished and wondering what does lava man wants to show him.
- Stinky bag of trash?
- That's right!
- Joe... I mean, lava man, people gets rid of trash, you can get it for free, besides, you bought your own trash.
- Cool...
END - laugh, applause
Gold!
1300
We have to go to India, I heard there's gold in there!
1500
We have to go to America, I heard there's gold in there!
1800
We have to go to the west, I heard there's gold in there!
1850
We have to go to Alaska, I heard there's gold in there!
2004
We have to go to Iraq, I heard there's BLACK gold in there!
2032
President Joe, this is insane, there's no cheese on the moon!
We have to go to India, I heard there's gold in there!
1500
We have to go to America, I heard there's gold in there!
1800
We have to go to the west, I heard there's gold in there!
1850
We have to go to Alaska, I heard there's gold in there!
2004
We have to go to Iraq, I heard there's BLACK gold in there!
2032
President Joe, this is insane, there's no cheese on the moon!
No comments
Mi laptop no sirve. Norton la destruyo o algo. Pero no importa, ya casi esta lista para ser arreglada and... stuff.
El mensaje anterior fue escrito sin acentos ni letras raras del espa;ol porque este pais desconoce tales cosas. Empezando con que el presidente aqui es Bush, se nota que desconocen BASTANTES cosas.
El mensaje anterior fue escrito sin acentos ni letras raras del espa;ol porque este pais desconoce tales cosas. Empezando con que el presidente aqui es Bush, se nota que desconocen BASTANTES cosas.
Monday, 1 November 2004
Hahaha-halloween
Fui a una fiesta de jalogüin llena de punketos baratos. Yo iba disfrazado de "Roommate de Joe", disfraz al parecer muy popular en esta época. Sólo que yo tenía la actitud extra. ^_^ Entonces pues, no sólo eso, sino que para no tener que pasar por debajo de un puente, donde no había una sóla lámpara y donde seguramente estaba lleno de vampiros, monstruos, violadores, mexicanos, espanta niños y hasta judíos, pues decidimos correr como 200 metros de avenido de alta velocidad. No se que da más miedo, un auto o un vampiro. Y pues total, la fiesta estaba llena de travestis, que sacan el pretexto de que sea halloween para vestirse de mujeres y los góticos, que creen que vestirse igual que todos los días ya es un disfraz.
Entonces, pues octubre concluye de una manera un tanto triste y ya comienza noviembre, cuenta regresiva de ... de algo. De mi duelo a muerte con mi némesis (que no es Joe, por si alguien lo pensó, Joe es más como mi sparring). Entonces voy a tener una pelea estilo Rocky 2 y al final así de que "Adrian! Adrian!" - "Adrian está en casa viendo la tele Rocky, Adrian estaba aquí pero en Rocky parte uno."
También se fue Mariana a Londres, allá con Ozzy Osbourne, mi hermana, James Bond, Mr Bean y la periodontitis. Se le extrañará este mes que esté ausente.
También termina el lapso interminable de las chicas escorpión que cumplían años. Así que ya, no más recordar fechas de aquí hasta que la siguiente chica escorpión se le ocurra cumplir años, que es hasta dentro de 3 semanas =D.
Así que, veamos el top5 de las cosas que más me molestaron en octubre.
5- Cuando se encerró mi cuarto
4- Mi conexión
3- Cuántica
2- Joe
1- Mi némesis
Cosas chidas de octubre:
5- El capítulo de Harvey Birdman y los supersónicos
4- El poster que hice del simposium
3- (Important event 1)
2- (Important event 2)
1- Mi pintura de Nash
Así que gracias a las 4 personas que leen mi blog, noviembre espera muchas cosas posiblemente malas.
Entonces, pues octubre concluye de una manera un tanto triste y ya comienza noviembre, cuenta regresiva de ... de algo. De mi duelo a muerte con mi némesis (que no es Joe, por si alguien lo pensó, Joe es más como mi sparring). Entonces voy a tener una pelea estilo Rocky 2 y al final así de que "Adrian! Adrian!" - "Adrian está en casa viendo la tele Rocky, Adrian estaba aquí pero en Rocky parte uno."
También se fue Mariana a Londres, allá con Ozzy Osbourne, mi hermana, James Bond, Mr Bean y la periodontitis. Se le extrañará este mes que esté ausente.
También termina el lapso interminable de las chicas escorpión que cumplían años. Así que ya, no más recordar fechas de aquí hasta que la siguiente chica escorpión se le ocurra cumplir años, que es hasta dentro de 3 semanas =D.
Así que, veamos el top5 de las cosas que más me molestaron en octubre.
5- Cuando se encerró mi cuarto
4- Mi conexión
3- Cuántica
2- Joe
1- Mi némesis
Cosas chidas de octubre:
5- El capítulo de Harvey Birdman y los supersónicos
4- El poster que hice del simposium
3- (Important event 1)
2- (Important event 2)
1- Mi pintura de Nash
Así que gracias a las 4 personas que leen mi blog, noviembre espera muchas cosas posiblemente malas.
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