Over 9000

Cuando era niño, había una caricatura llamado Dragonball, quizá la hayan escuchado. Se trataba de un niño simio que se parecía a Mafalda y viajaba con una niña de pelo azul, un hombre cerdo, un koreano y una cosa azul, buscando las bolas del dragón para pedirle ropa interior.

En sus aventuras peleaban contra poderosos enemigos como el jefe conejo, que te convertía en zanahoria si te tocaba o Tao Pai Pai, quien te podía matar con su lengua y viajaba lanzando postes y parándose sobre ellos (nota: si podía alcanzar el poste en pleno vuelo, entonces podía saltar hasta su destino, what a dork).

Después continuó con algunas aventuras quizá menos estúpidas, pero con más ciencia ficción y menos trama. Aquí lo llamaron Dragon Ball Z. ¿Por qué estoy diciendo todo esto? Pues es complicado y necesito darles mucho background.

En Estados Unidos, como siempre, como era una caricatura, decidieron que los niños eran estúpidos y muy sensibles, así que debían quitarle la violencia y ponerle una traducción estúpida (como los caballeros del zodiaco, que allá Hyoga era un surfer y no había sangre, sino que la recoloraron de azul y la llamaban "energía vital"). Esta pésima traducción (que posteriormente fue arreglada para la versión DVD y para reruns cuando otra empresa tomó posesión de los derechos) se convirtió en un "meme" (busquen el significado) la escena donde Vegeta ve el poder de pelea de Goku (Mafalda) y dice que es de más de 9000. A continuación el meme (con que vean unos 30 segundos es suficiente, doesn't get any better).



Ahora que vieron eso, cambiaré de tema. Hay un grupo levemente organizado en la internet, llamado Anonymous. Son en general un montón de adolescentes o sujetos en sus mid-20's que se dedican a hacer estupideces aleatorias, fastidiar sólo porque sí y alguna que otra obra buena. En general es un comportamiento muy aleatorio y levemente organizado, con miembros que entran y salen tan sencillamente como conectarse a internet. También son responsables de quizá el 90% de chistes de la internet o generar ciertas tendencias, como los lolcatz, fails, demotivators, etc, etc.

Este grupo tiene un slogan medio alterable, pero básicamente dice: "We don't forgive. We don't forget. We are Anonymous."- Por mi perfecto que anden ahí, es una muestra clara de la anarquía de la internet y cómo de alguna manera bizarra funciona. Entre otros de sus logros estuvo hackear el mail de Sarah Palin, agarrar a un pedófilo en Canadá, rescatar a un gato que lo torturaban y poner en google como uno de los términos más buscados un dibujito de un avión viendo hacia dos rectángulos verticales (it's kinda funny).

Bien... sigamos con esto. Hay una tipa que tiene mucho dinero y que en México no rifa ni madres, porque para viejas feas y gordas y televisión ya estamos sobre la cuota. Pero en Estados Unidos es como la gurú de todas las amas de casa sin ambición, educación, ni futuro. La conocerán como Oprah.

Oprah decidió que debía usar su poder para algo más que para el mal, así que comenzó una disque campaña para agarrar depredadores sexuales (o en lenguaje común: pedófilos). A ella le gusta hacer campañas, como promover libros de gente que le caiga bien, fastidiar a gente que sea más lista que ella, promover la campaña anti-vacunación que dirige una playmate (porque las vacunas son malas!!! ZOMG!! Middle age all over again!) y demás tonterías que ella quiera hacer con su dinero.

Entonces, alguien estaba en el foro de Oprah diciendo que era miembro de una conocida red de depredadores sexuales y que no les iban a hacer nada, que estaban muy organizados en la internet, etc y puso amenazando:

"We do not forgive.
We do not forget.
We have over 9000 penises, and they are all raping children."

Que una persona que haya pasado al menos unas horas en youtube podría haber sospechado que esto es un ingenioso chiste de humor negro. Que quizá a algunas personas no les guste la onda del humor negro, pero, whatever.

Pero, alguien entro ahí de los moderadores del foro Oprah y vio eso y ha de haber dicho como "Oh no! Centipedes! in MY vagina?!" o algo así. Lo reportó a todo mundo y se pusieron muy serios al respecto. Pedófilos en el foro de Oprah declarándoles la guerra, así que Oprah salió a dar la siguiente e importante declaración:



O sea, ¿qué no tienen a alguien que se encargue de la información que tienen? ¿O mínimo que la meta a google? Estoy seguro que algún técnico del estudio se ha de haber estado aguantando la risa.

Esto demuestra que no importa cuánto dinero tengas o cuánta gente te siga. Igual puede algún desconocido más listo que tú humillarte a nivel internetcional. Pero bueno, como toda buena humillación de internet, no estaría completa sin un remix:

Homo Demon

En el mundo hay dos clases de personas: los que tienen pistolas cargadas y los que cavan. Eso es algo que aprendí cuando era niño. Quizá no tenga nada que ver con esto, pero... quizá sí (pero lo más seguro es que no).

Hay gente que clama que los homosexuales están mal o dan asco y lo que sea. La verdad mientras a mi no me hagan nada y no lastimen a más gente, pueden hacer lo que quieran. Cada quién sus ondas. Pero hay personas que la mera existencia de los gays les retuerce las tripas y otros que van más allá y dicen que son del diablo, como estos divertidos ministros en (dónde más?) Estados Unidos:



Escuchando ese horrible acento pantanero (que es el que usan en la alguna vez mencionada y asquerosa película de Benjamin Button), uno se da cuenta de la cultura (o falta de ella) en la que se encuentran todas estas personas, donde no sólo van a ver a un ministro sacarles malos espíritus que son los que los vuelven idiotas (nota: nueva teoría, quizá les METEN espíritus que los vuelven idiotas).

En este video en particular, vemos como exorcisan a un desafortunado joven (desafortunado porque... o sea, sólo miren al pobre) para sacarle un demonio homosexual. Déjenme repetir eso. Un demonio, que al parecer es o tiene poderes de homosexualidad.

Este demonio no crea pesadillas, fuego, sombras, dolor, odio... no. Este es el demonio que te vuelve gay. En todos los rpg's y castlevanias que he jugado, nunca me he topado con un demonio gay; ni siquiera se me ocurre qué podría hacer, qué propósito tiene o a qué estúpido programador se le ocurrio.

No imagino las ideas extrañas que tienen estos bizarros religiosos sobre lo que ser homosexual significa. Supongo que incluyen la parte de sexo con gente del mismo género, pero de seguro también han de pensar en que el demonio les mete todos los clichés de ser gays, como bailar, vestirse gay, reírse como loca, tener sida. Que no dudo también crean que el SIDA es un demonio.

En realidad no tengo conclusión para este post. El video habla por sí sólo. A veces llega como un tsunami de estupidez que nos ahoga y es más importante salir a flote que tratar de decir algunas palabras que igual no ayudarían en nada.

Twilight (revisited)

Hace tiempo comenté sobre la premisa de Twilight (Crepúsculo), pero no había visto ni leído la historia. Aún así, creo que tenía una idea bastante clara. Algunas personas me insistían que viera la película, como que ellos sabían que yo pensaba que era mala, pero yo no tenía idea de qué tan mala era, así que tenía que experimentarlo. Me amenazaron con rentarla o piratearla, pero eso significaba que alguien sacaría dinero de ese evento horrible (como enriquecerse con pornografía infantil, pero de alguna manera peor y sí, la pornografía infantil es un comedy killer, pero si es bien manejado, es muy muy gracioso (más de eso en el siguiente post)).

Así que, tratando de ser objetivo y no dejarme llevar por prejuicios fundados en la premisa y algunos reviews, decidí ver la película de manera gratuita (no comentaré cómo, pero pueden hacerse a la idea, ya que TODO ESTÁ GRATIS EN INTERNET).

Primera parte

La película comienza con una narración de la protagonista con su voz de fumadora diciendo cosas pseudoprofundas mientras el video es de un venadito que persigue (obviamente) un vampiro. Después de eso, cortamos a que la huerquita esta se está mudando con su papá a Middleofnowhere, WA. Nos presentan a su amigo indio de la infancia, luego va a la escuela donde es popular por default por venir del emocionante estado de Arizona (wtf?). Le presentan a 3 personas que serán sus amigos el resto del año (todos están enamorados de ella, obvio, hasta las mujeres). Luego ve a los vampiremos, que no se juntan con nadie y son super galanes o algo.

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Aquí tuve que dejar de ver porque ya no aguantaba, así que seguí donde me quedé al día siguiente.

Segunda parte

Bella (así le dicen a la protagonista, ingas) está muy empeñada en decirle a todos lo emo que es mientras lee poesía y dice que no le gusta asolearse ni bailar y se la pasa viendo al piso. En su clase de biología, el vampiro que no tiene novia (porque todos los demás son parejitas) es obviamente el único sin compañero de trabajo, así que Bella se sienta con él, pero él se vomita de lo emo que es ella o algo y se va corriendo nada más toca el timbre.

Después de esto, el vampiro regresa como dos semanas después y le saca plática en la clase y ya ella queda toda embobada con él. Después un negro trata de atropellarla con su camioneta, pero el vampiro la salva con sus poderes y ella obvio se da cuenta. Así que ya, ambos están enamorados y eso, pero el vampiro llega y le dice "no, no podemos ser amigos, porque tengo un secreto!" y cada que puede llega con ella y le dice cosas así "no podemos estar juntos, porque soy malo", "debes alejarte de mi y no preguntes por qué"... o sea, si alguien me dijera eso, le diría que me parece difícil no estar cerca de él porque se la pasa todo encima de mi diciéndome que no puedo estar cerca de él. Knock it off!!

Entonces, pasan cosas, se hacen novios así nomás, la lleva a cenar a su casa, obvio son vampiros buenos, salen los malos, la salvan, THE END.

Hubo algunos breaks en ese lapso, pero quería acabar rápido.

En fin, la onda es, que la película es mala. Pero, puedo decir que no es un desperdicio total de esfuerzo, ya que puede usarse la misma para realizar un buen estudio de cómo piensan las adolescentes de hoy. Bella es una adolescente típica obsesiva. Ella quiere andar con el vampiro porque es galán y misterioso. Aparte, como tiene poderes, le da la sensación de que la va a cuidar and she's a possesive bitch who wants her hero next to her all the time. El vampiro no se porta como alguien que tuviera 100 años, más bien parece alguien que fue hecho vampiro de adolescente, congelado 100 años y luego despertado un día antes de conocer a Bella. El sujeto no es inteligente, no tiene grandes habilidades, conocimientos, interés y le gusta la increíblemente inmadura Bella.

Entiendo que la idea del libro es hacernos creer en el amor verdadero y almas gemelas y así. Pero unos adolescentes que se gustan por estar bonitos y se la pasan juntos diciéndose lo mucho que se aman está muy lejos de una relación profunda. Sólo eso "te quiero, no te dejaré nunca" and that's it. Jurarse amor todo el tiempo ha de volverse un tanto repetitivo. En el mundo real es "I love you. Me too. Now what?"

Al final de la película, Bella le dice a don Vampiro que quiere que la transforme, que está lista, está super segura de que quiere hacerse un monstruo mágico para pasar la eternidad con él. Analicemos esto:

1- Tiene 17 años. She's too fuckin young, qué va a saber de la eternidad? mucho menos sabe de novios! Aparte no lo ha conocido ni de un año, no sabe sus hábitos (sabe que le gusta verla dormir, fuckin stalker y escuchar sus conversaciones con otros, more stalker!).
2- ¿Cómo sabe que será una vampira buena? Todos los demás parecen batallar.
3- Fuera de lo que él sienta por ella, ¿cómo sabe que ella va a sentir lo mismo por él cuando no pueda llevar una vida normal?
4- Creo que durante la historia, demostró muchas cosas, pero capacidad de tomar buenas decisiones no fue una de ellas. Ej: I'll go surrender myself to the evil vampire. I'll go to the woods with the vampire guy.

Igual el otro se rehúsa a transformarla (por ahora). Pero por lo que leí de los siguientes libros (sinopsises, no crean que los voy a leer), la tipa no mejora mucho, se obsesiona con el vampiro y se vuelve dependiente. De hecho la secuela de eso es, de que el vampiro se ve forzado a irse a otro lado y alejarse de ella, así que como el BASTARDO LA DEJÓ ella ahora va a degenerarse toda, va a usar drogas, ir a todos los antros, treparse al cerro más alto en matacanos, pintarse el pelo, hacerse tatuajes en la cara, porque el mundo no importa sin su novio de secundaria.

Una crítica (o sea, mujer) habló muy mal de Bella diciendo que a lo largo de los 4 libros, su única meta era pasar la eternidad con su novio. No quería aprender algo o correr rápido, ayudar a alguien, tener un trabajo, escribir, cocinar, viajar... no... ella quería novio. Entendible porque la escritora es mormona y sabemos que las mujeres mormonas no tienen capacidad de decisión.

Si sigo escribiendo sólo verán como mi objetividad se convierte en un caballo desbocado (o como ese capítulo de Kamui, un caballo loco... en serio, todo el capítulo de ese anime de ninjas giraba en turno a un caballo loco y cómo Kamui lo usaba para matar otros ninjas (fue mejor el del perro ninja)). Así que ahí lo dejo. La película refleja la inmadurez de una generación obsesionada en que ellos creen que como adolescentes saben de la vida y lo que quieren, aparte de malas actuaciones y vampiros que son sólo la idealización de la galanura de alguien.

Miss Reina de Belleza

El día de hoy vi la parte final del concurso Nuestra Belleza Sonora 2009. Si alguna vez han visto un concurso regional de belleza sabrán que están un tanto decepcionantes. Como en estados unidos, que los estatales son pura redneck, pues aquí es como lo equivalente. Así con las pobres misses anunciando aceite para autos nada más porque son patrocinadores y letrerotes de "Pollos Sonora" o algo así.

El concurso tenía todo lo genérico de cualquier concurso de belleza, pero yo sólo vi lo del vestido de gala, pregunta y quién ganó, con muchos cambios de canal para ver cualquier otra cosa mientras salían los anuncios ya mencionados o un chafísimo artista que al parecer se llamaba "Iskander" que se vistió de vagabundo homosexual que la chupa por cocaína (entiéndase cómo quiera).

No había gran potencial en la mayoría de las concursantes (a nivel belleza, porque de inteligencia sabemos que no se le puede pedir mucho a las misses). Pero algo que es un típico chiste de concurso de belleza es la parte de la pregunta, donde todas contestan "World Peace".

El año pasado, me encontraba por alguna razón, viendo la final de Nuestra Belleza... México? o Nuevo León? Irrelevante, pero supongo que México, por el nivel de producción. Llegaron a la increíble parte de la pregunta, donde la pobre regia (no era la Perales) no contestó nada en absoluto (o sea, dijo muchas palabras, pero no dijo nada y por favor, por favor, no me comenten del ya muy comentado video de Miss South Carolina) pero luego llegó otra pobre que le hicieron la más temida pregunta:

"¿Qué te gustaría que algún día apareciera en todos los titulares del mundo?"

Oh no, la única respuesta correcta es: "Paz Mundial", pero era obvio que la miss no quería decir eso... PERO ERA LA RESPUESTA CORRECTA! Así que dudó mucho y trató de decir algo coherente y dijo algo como esto: "Que... todas las personas del mundo (pues claro, son TODOS los titulares)... hayan llegado a acuerdos para arreglar sus diferencias... y pudieran reconciliarse entre ellos... y sus credos... mediante formas no violentas... =D". O sea, que le gustaría ver esto:


Y pues que me disculpe la miss, pero me parece un titular un poco largo y confuso. Yo creo que el editor del diario NKN lo editaría a algo como esto:


Aún así, la respuesta cliché es precisamente eso. ¿Eso es lo que ella quiere que todo el mundo diga? O sea, si te sale el genio de la lámpara y te da sólo un deseo, uno quiere sacarle el mayor provecho posible. En su estupidez, Homero Simpson nos dio la guía para la respuesta correcta. No era ni presidente Simpson, ni Simson gana el super tazón... no, era "Presidente Simpson gana el Super Tazón". Así que siguiendo esa línea de pensamiento, nuestra potencial Miss México claro que quiere la paz mundial, pero debe querer algo más. A continuación, la respuesta correcta:

Así es. Algo súper egoísta y súper altruista a la vez. Dándole todo el peso a la respuesta de que "Tienen que darme la maldita corona o no habra paz mundial para nadie!". Pero sería mucho pedirle a las misses. Espero que llegue una a mi blog algún día y se dé cuenta de lo que debe decir.

En contraste a la respuesta correcta, al parecer hay respuestas incorrectas. Hace poco, se habrán enterado de que Miss California respondió incorrectamente a su pregunta de "¿Qué opinas del matrimonio gay?". Ella, en su inocencia y honestidad, dijo que la educaron con que el matrimonio es niño y niña. Así que la satanizaron de intolerante. Ahora resulta que tener una opinión que va de acuerdo no solo a la ley, sino a la última votación 100% democrática, es causa de que te insulten y te quiten la corona. Obviamente el concurso está lleno de gays, pero aún así, la chica fue valiente y honesta y fue castigada por no tener la misma idea que el maricón de Perez Hilton que le preguntó. Su intolerancia no fue tolerada!

Así que, a todas las futuras reinas de belleza que leen este blog (que el número creo asciende a cero), ojalá hayan aprendido algo. Y sigan mirando al cielo.

Piratas (de los chafos)

Y yo que creía que por fin el gobierno había hecho un comercial original con eso de la gente formando cosas. Oh well...

Piece of advice

Cuando te gusta una chava (chica, mina, niña, whatever) y pienses que es más fácil acercarte primero a una amiga suya, recuerda que requiere el mismo esfuerzo hablar con una chica fea que con una chica linda.

¿No gastarías tus ahorros en un carro que no te gusta, verdad?

Groenlandia

Groenlandia es una isla en Norteamérica, que fue conquistada por Dinamarca (no que hubiera mucho que conquistar). En general estaban llenos de esquimales, los cuales no creo hayan dado oposición alguna. Como el 90% de la isla está cubierta de hielo.

¿Es todo eso importante? No realmente. Pero, estoy seguro que muchos de ustedes no sabían, Groenlandia votó un decretó para ganar su autonomía como país, el cual será efectivo a partir del 21 de Junio de 2009, o sea, en 15 días. Un nuevo amigo en Norteamérica.

Y cómo buena nueva nación reconocida, ¿qué es lo primero que se debe hacer? ¿Cuál es el primer movimiento que buscará esta nueva nación para que la noten a nivel internacional? Así es, afiliarse a FIFA. Un organismo con aún más países afiliados que la ONU.

Groenlandia tendrá la capacidad de unirse a su vez a una confederación de futbol, que por geografía, debería ser Concacaf, pero al parecer le pueden dar chance por la onda danesa, así que podría acabar en la UEFA. No me parecería prudente entrarle a la UEFA con un nivel tan bajo de futbol. Uno podría pensar que puedes subir tu nivel así, pero recordemos que las selecciones de bajo nivel se eliminan en una ronda inicial de eliminación directa. Así que jugar un juego cada 4 años no me parece que ayudaría mucho. En cambio, en Concacaf sobran maletas para ganarles y clasificar a un hexagonal inicial. Entonces, quizá para la eliminatoria de Brasil 2014, esté México jugando la ronda eliminatoria en Nuuk (capital de Groenlandia).

La lengua nacional es el "Groenlandés" o "Kalaallisut", una especie de combinación de lenguas esquimales que prácticamente significa: "Fuck off, turists!"