Ok, ese título es el nombre de la canción que estoy escuchando. Es de los Red Elvises, está chida, pero nada que ver con lo que voy a escribir... ¿o sí?
Bueno, pues primero que nada, vamos a hablar de las nuevas-dades que tenemos en el blog, que la gente suele llamar el NKN-blog o el blog-NKN y demás, pero que yo lo llamo "mi blog".
Primero, pueden notar los nuevos links a increíbles blogs a la derecha, agregados después de poner este post, así que si eres un enagenado de "mi blog" y no los ves, es porque llegaste inmediatamente después de le que di post a esto. Así que espérate unos minutillos.
Ok, entre esos blogs, son 3 blogs nuevos nada más. Ahora que pusieron lo de "my space" en msn, mucha gente está empezando blogs y fotologs ahí. Como buenos fotologs, sólo incluyen fotos suyas y de gente que no conozco y como dice mi hermano "los fotologs de gente que pone fotos suyas están bien patas, a menos que te guste la morra". Y luego en cuanto a blogs, casi nadie escribe, pero al rato que pasen de moda los fotologs, pues supongo que empezarán a usar el my space, que yo ya tengo el mío, donde sólo voy poniendo viejos posts de este blog, así que no se pierden de nada (en realidad existe sólo 1 post en my space que no está aquí, ¿podrán descubrirlo?).
Bueno, ahora sí, los blogs nuevos. Primero es el de Daniel Guzmán, quien no sólo NO es el director técnico de los Tecos de la UAG, sino que sabe más palabras de las que puedas encontrar en el diccionario, también conoció al hijo de Martha Sahagún (estudiaba lo mismo que él en el tec, hasta que Daniel se metió a una carrera de verdad) y también odia todas las cosas asiáticas y al parecer todos los pseudo-artistas conceptuales new age. Los otros dos blogs son de OMGJeremy, página que quizá o quizá no deberían visitar. Si acaso entran ahí, pues los mejores artículos son los de Jeremy (no los de Jeremy P, sólo Jeremy). Y sólo agregué el de Trev y el de Amanda, porque los demás como que... no la rebanan mucho.
Bueno, aparte de eso, pues es ya 30 de junio. Así que todos sabemos lo que eso significa. ¿Dicen que no? Bueno, pues que mañana voy a poner el resumen del mes de junio, el cual al parecer estará lleno de... mmmm... nada. Digo, véanlo mañana, después de las 12 de la noche o quizá más tarde. Se que los resúmenes del mes son de lo peorcito que hay en mi blog, pero son buenos para rellenar y para que vean como voy convirtiéndome de ese lindo jovencito que comenzó el blog, hasta una especie de monstruo lleno de espinas, generando extremidades nuevas y devorando a... bueno ya.
Ahora, les voy a dar el primer anti-resumen del mes, que como sabrán, "anti" en este blog (o sea "mi blog") es en referencia a lo opuesto totalmente. Entonces, en lugar de decir lo que pasó el mes anterior, diré lo que pasará el mes siguiente. (wow) Como ver el futuro.
Bien, Julio nos depara:
-cumpleaños del autor
-cumpleaños del hermano del autor
-películas
-historias de abuso de autoridad
-historias de corrupción
-más divertido análisis de la cienciología
-la canícula
-más vacaciones
Ok, eso fue suficiente post como para que no demanden más en un rato.
Thursday, 30 June 2005
Tuesday, 28 June 2005
After Night Show, with: Javier Pacheco (#2)
Buenas noches a todos, en nuestro programa de hoy tenemos como invitado a Aarón Gzz. También conocido como el enano con botas o F.Dwarf y por ser el como encargado de la delegación de Nuevo León en los últimos años de la olimpiada de matemáticas y uno de los pocos humanos con el síndrome de Jurassic Park.
J: Buenos días... er, noches.
A: ¿Qué significa riddles?
J: Creí que yo iba a hacer las preguntas aquí.
A: ¿Qué? Estaba poniendo algo de atención.
J: ¿Vas a estar hablando con esa pantera rosa o vas a poner atención aquí...?!
A: Está bien, ya voy a despedirme. OK pregunta.
J: Bienvenido seas a "la oficina"... er, al programa.
A: Ya estaba aquí, pero me estás dando la bienvenida.
J: ¿Qué viniste a promover al programa? ... no no... cuéntanos qué es de tu vida actualmente, entiendo que estas trabajando en un lugar que se llama saikyo.. que significa "the strongest" o algo así...
A: No no.. espera, ESPERA!!! deja que me despida.
J: Sirve que el tipeador tipea.
A: Estoy cerrando sesion del MSN.
J: Te decía que trabajas en la empresa de SAIKYO.
A: No es SAIKYO, idiota... es SAIKO... son S y K.
J: SAIKYO es con s y k.
A: Pero con una Y.
J: ¿Y qué haces ahí?
A: Pues hacer reportes, trabajo con la base de datos, se los enseño al jefe para que pueda entenderlos...
J: Entonces es un trabajo aburrido...
A: Es un trabajo donde gano dinero..¿tú tienes uno?
J: El gobierno me da dinero periódicamente por hacer cosas como entrevistas... yo estoy haciendo las preguntas aquí...
A: No he terminado de contar...
PROBLEMAS TECNICOS
J: Ok... decías de tu trabajo.
A: Algunos reportes si son aburridos si... pero ah... he estado aprendiendo cosas... ahora manejo mejor lo que es el SQL... cosa que tú ni sabes lo que es...
J: ¿Necesito saber lo que es el SQL?
A: Esta entrevista es un poco segmentada.
J: ¿...necesito saberlo?
A: No... pues... para eso me pagas.
J: ¿Te estoy pagando?
A: ¿Me vas a pagar por la entrevista?
J: No.
A: Ya me voy.
J: Bueno... en ese empleo de SAIKYO, ¿hay chicas lindas? Vi que pusiste un aviso para chicas lindas en tu blog sobre eso...
A: Pues hay una ah... hay 2 de hecho... pero... eso... mmm ¿eso qué?
J: No se, pero parece que es muy aburrido ese SQL, ¿qué significa ese SQL? ¿Serious Quality Local? ¿Qué significa?
A: Query Standard Language... Lenguaje Estándar de Consultas.
J: Bueno... hablemos de otra coasa que no sea tu empleo. Te acabas de enterar que un amigo cercano frecuenta prostitutas.
A: Así es.
J: ¿Cómo te sientes al respecto?
A: Bueno... yo creí que Gerardo era un tipo normal hasta lo de las prostitutas... bueno... mientras no se acueste con...
J: Gerardo y las prostitutas dices... Hagamos énfasis en esto de GERARDO Y LAS PROSTITUTAS. Tu amigo Gerardo... él es médico, entiendo... los médicos suelen frecuentar prostitutas por el estres y las guardias... no he hablado de eso con él, pero ya tendrá tiempo de hacerlo en su siguiente entrevista cuando saque su nueva película.
A: ¿Va a sacar una nueva película? Es médico no actor.
J: Tom Cruise no es médico y habla de medicina...
A: Ah claro.
J: Te enteraste de que Iván controló muy bien la situación de las prostitutas; no se acostó con ninguna tengo entendido... yo no me acosté con nadie.. no, momento ponle que me acosté con una supermodelo... sí eso suena mejor, luego editamos esto.
G: ¿Por qué Iván no se acostó con las prostitutas y yo sí?
J: Shh! Tú no estás en la entrevista, no quieras que llame a K otra vez. Vamos a dejar el trabajo y la prostitución en otras partes. Hablemos de tu pasión en tu vida: el Tae Kwon Do.
A: Ya no es mi pasión, lo dejé para entrar a SAIKO.
NOTA; SAIKYO es el estilo de pelea que usa Dan Hibiki en la serie de street fighter alpha. Dan Hibiki es el personaje de rebane del juego.
J: ¿A qué cinta llegaste en el tae kwon do?
A: Soy cinta negra primer dan.
J: ¿Cress que puedes vencer a un niño cinta negra segundo dan?
A: Depende si está amarrada su mano a su pie.
J: Suena como un niño fuerte.
A: Puede serlo.
J: ¿Qué tan más alto eres que un niño?
A: De hecho los niños son mas grandes que yo.
J: Un niño gigante, Chabelo quizá.
A: Supe que el caballo y la banshee tuvieron un hijo.
J: Suena a mitologia griega...
A: No, es de olimpiada, tú les pusiste así.
J: ERA EL CENTAURO, NO CABALLO.
A: I didn't understand a shit.
J: ¿Te gusta tener tus... qué te gusta?
A: ¿Qué pregunta tan genérica no m$#&#$&. ¿Por qué no me preguntas de la vasectomia?
J: Bueno... me... no, no quiero preguntar sobre la vasectomía, no me importa lo que hagas con tus genitales.
A: ¿Y si me acuesto con prostitutas?
J: No les puedes hacer nada. Ya te vas a graduar... estás trabajando en la empresa "más fuerte"... pronto seras Licenciadp en Ciencias del Chocolate o algo así, hay otras personas que también se graduarán de ahí... como Nereida, Mike, Neri... recordemos que Neri es gay, por cierto.
A: Ya me tengo que ir.
J: Pero la entrevista era hasta las 12.
A: Pero ya me tengo que ir.
J: Supongo que tengo que cerrar con una pregunta que a todo mundo le interesa... esperas irte a Canadá realmente?
A: Pues eso espero, eventualmente me iré.
J: ¿Qué parte de canada?
A: Alberta, si sabes, Columbia Británica un poco a la izquierda.
J: ¿Te irás con alguien?
A: Nope, me iré solo... eso espero... suena muy loco irme solo... dejar todo aquí excepto a mi... pues sí... suena muy loco y mis papás no querían al principio, pero ya se resignaron a la idea.
J: ¿Conseguirás beca o algo asi? ¿O trabajarás en Canadá?
A: Pues pretendo irme a estudiar con beca y después quedarme alla a trabajar y morir allá algún día... tal vez regresar al funeral de mis padres... pero quien sabe, falta que se mueran.
J: Bueno... ya como último punto así como Gerardo que cerró con una estúpida frase de que leer libros es bueno, tu quieres cerrar con algo.
A: No.
J: Esto no es una opción perra, no te pregunté "¿tú quieres?"... dije "tú quieres"...
A: Está bien, está bien "la vida no es justa nunca lo ha sido y jamás lo será, pero aún así como que puedes ser feliz o querer serlo."
J: Aww. Muchas gracias, buenas noches, nos veremos aquí la próxima entrevista que entrevistemos a mm... mmm ahhm... no hay nadie chido... a Kluzter... sí, Kluzter lee el blog... buenas noches y sigan... a...
A: ¿Limp Bizkit?
J: What?
J: Buenos días... er, noches.
A: ¿Qué significa riddles?
J: Creí que yo iba a hacer las preguntas aquí.
A: ¿Qué? Estaba poniendo algo de atención.
J: ¿Vas a estar hablando con esa pantera rosa o vas a poner atención aquí...?!
A: Está bien, ya voy a despedirme. OK pregunta.
J: Bienvenido seas a "la oficina"... er, al programa.
A: Ya estaba aquí, pero me estás dando la bienvenida.
J: ¿Qué viniste a promover al programa? ... no no... cuéntanos qué es de tu vida actualmente, entiendo que estas trabajando en un lugar que se llama saikyo.. que significa "the strongest" o algo así...
A: No no.. espera, ESPERA!!! deja que me despida.
J: Sirve que el tipeador tipea.
A: Estoy cerrando sesion del MSN.
J: Te decía que trabajas en la empresa de SAIKYO.
A: No es SAIKYO, idiota... es SAIKO... son S y K.
J: SAIKYO es con s y k.
A: Pero con una Y.
J: ¿Y qué haces ahí?
A: Pues hacer reportes, trabajo con la base de datos, se los enseño al jefe para que pueda entenderlos...
J: Entonces es un trabajo aburrido...
A: Es un trabajo donde gano dinero..¿tú tienes uno?
J: El gobierno me da dinero periódicamente por hacer cosas como entrevistas... yo estoy haciendo las preguntas aquí...
A: No he terminado de contar...
PROBLEMAS TECNICOS
J: Ok... decías de tu trabajo.
A: Algunos reportes si son aburridos si... pero ah... he estado aprendiendo cosas... ahora manejo mejor lo que es el SQL... cosa que tú ni sabes lo que es...
J: ¿Necesito saber lo que es el SQL?
A: Esta entrevista es un poco segmentada.
J: ¿...necesito saberlo?
A: No... pues... para eso me pagas.
J: ¿Te estoy pagando?
A: ¿Me vas a pagar por la entrevista?
J: No.
A: Ya me voy.
J: Bueno... en ese empleo de SAIKYO, ¿hay chicas lindas? Vi que pusiste un aviso para chicas lindas en tu blog sobre eso...
A: Pues hay una ah... hay 2 de hecho... pero... eso... mmm ¿eso qué?
J: No se, pero parece que es muy aburrido ese SQL, ¿qué significa ese SQL? ¿Serious Quality Local? ¿Qué significa?
A: Query Standard Language... Lenguaje Estándar de Consultas.
J: Bueno... hablemos de otra coasa que no sea tu empleo. Te acabas de enterar que un amigo cercano frecuenta prostitutas.
A: Así es.
J: ¿Cómo te sientes al respecto?
A: Bueno... yo creí que Gerardo era un tipo normal hasta lo de las prostitutas... bueno... mientras no se acueste con...
J: Gerardo y las prostitutas dices... Hagamos énfasis en esto de GERARDO Y LAS PROSTITUTAS. Tu amigo Gerardo... él es médico, entiendo... los médicos suelen frecuentar prostitutas por el estres y las guardias... no he hablado de eso con él, pero ya tendrá tiempo de hacerlo en su siguiente entrevista cuando saque su nueva película.
A: ¿Va a sacar una nueva película? Es médico no actor.
J: Tom Cruise no es médico y habla de medicina...
A: Ah claro.
J: Te enteraste de que Iván controló muy bien la situación de las prostitutas; no se acostó con ninguna tengo entendido... yo no me acosté con nadie.. no, momento ponle que me acosté con una supermodelo... sí eso suena mejor, luego editamos esto.
G: ¿Por qué Iván no se acostó con las prostitutas y yo sí?
J: Shh! Tú no estás en la entrevista, no quieras que llame a K otra vez. Vamos a dejar el trabajo y la prostitución en otras partes. Hablemos de tu pasión en tu vida: el Tae Kwon Do.
A: Ya no es mi pasión, lo dejé para entrar a SAIKO.
NOTA; SAIKYO es el estilo de pelea que usa Dan Hibiki en la serie de street fighter alpha. Dan Hibiki es el personaje de rebane del juego.
J: ¿A qué cinta llegaste en el tae kwon do?
A: Soy cinta negra primer dan.
J: ¿Cress que puedes vencer a un niño cinta negra segundo dan?
A: Depende si está amarrada su mano a su pie.
J: Suena como un niño fuerte.
A: Puede serlo.
J: ¿Qué tan más alto eres que un niño?
A: De hecho los niños son mas grandes que yo.
J: Un niño gigante, Chabelo quizá.
A: Supe que el caballo y la banshee tuvieron un hijo.
J: Suena a mitologia griega...
A: No, es de olimpiada, tú les pusiste así.
J: ERA EL CENTAURO, NO CABALLO.
A: I didn't understand a shit.
J: ¿Te gusta tener tus... qué te gusta?
A: ¿Qué pregunta tan genérica no m$#&#$&. ¿Por qué no me preguntas de la vasectomia?
J: Bueno... me... no, no quiero preguntar sobre la vasectomía, no me importa lo que hagas con tus genitales.
A: ¿Y si me acuesto con prostitutas?
J: No les puedes hacer nada. Ya te vas a graduar... estás trabajando en la empresa "más fuerte"... pronto seras Licenciadp en Ciencias del Chocolate o algo así, hay otras personas que también se graduarán de ahí... como Nereida, Mike, Neri... recordemos que Neri es gay, por cierto.
A: Ya me tengo que ir.
J: Pero la entrevista era hasta las 12.
A: Pero ya me tengo que ir.
J: Supongo que tengo que cerrar con una pregunta que a todo mundo le interesa... esperas irte a Canadá realmente?
A: Pues eso espero, eventualmente me iré.
J: ¿Qué parte de canada?
A: Alberta, si sabes, Columbia Británica un poco a la izquierda.
J: ¿Te irás con alguien?
A: Nope, me iré solo... eso espero... suena muy loco irme solo... dejar todo aquí excepto a mi... pues sí... suena muy loco y mis papás no querían al principio, pero ya se resignaron a la idea.
J: ¿Conseguirás beca o algo asi? ¿O trabajarás en Canadá?
A: Pues pretendo irme a estudiar con beca y después quedarme alla a trabajar y morir allá algún día... tal vez regresar al funeral de mis padres... pero quien sabe, falta que se mueran.
J: Bueno... ya como último punto así como Gerardo que cerró con una estúpida frase de que leer libros es bueno, tu quieres cerrar con algo.
A: No.
J: Esto no es una opción perra, no te pregunté "¿tú quieres?"... dije "tú quieres"...
A: Está bien, está bien "la vida no es justa nunca lo ha sido y jamás lo será, pero aún así como que puedes ser feliz o querer serlo."
J: Aww. Muchas gracias, buenas noches, nos veremos aquí la próxima entrevista que entrevistemos a mm... mmm ahhm... no hay nadie chido... a Kluzter... sí, Kluzter lee el blog... buenas noches y sigan... a...
A: ¿Limp Bizkit?
J: What?
Sunday, 26 June 2005
International Terrorists
S.C.I.E.N.T.O.L.O.G.Y.
Super
Cool
International
Enthusiastic
New-age
Terrorists
Or
Lunatic
Organization of
Great
Yey!
Pues andaba pensando en chentologia otra vez y eso de la SeaOrg. Y pues ya que al parecer son la única armada privada del mundo, del estilo Shadaloo (los del street fighter), Cobra (de GI Joe) o cualquiera de un malo de James Bond. Pues hay que aprovechar para sacarles juguetes y toda la cosa. Caricaturas y así.
Aunque no me imagino a un montón de soldados de la cientología gritando "CIENCIOLOGIA!!!" y luego corriendo hacia sus inevitables muertes. Quizá podrían gritar "SeaOrg!!" y después morir. Aunque la SeaOrg suena como las fuerzas especiales, así estilo la Fuerza Ninja (pero bien pata, claro está). Y luego en lugar de comandante cobra, sería como el comandante Hubbard. Y podrían también vender los vehículos, así de que "Comandante Hubbard incluido en la compra de la base/iglesia de la cienciología!" o de que "R2-45 incluye figura especial de Tom Cruise!" y luego también un electropsicómetro de juguete, así para darte toques (que haría básicamente lo mismo que uno de verdad, pero a un precio accesible).
Claro que necesitamos a los buenos. Que en lugar de ser GI Joe, pues para no relacionarlos con perder llaves, pues los podemos relacionar a Xenu, que es el enemigo natural de la cienciología, algo como GI Xenu. Encargados de destruir a la cienciología y a la SeaOrg. =D
Super
Cool
International
Enthusiastic
New-age
Terrorists
Or
Lunatic
Organization of
Great
Yey!
Pues andaba pensando en chentologia otra vez y eso de la SeaOrg. Y pues ya que al parecer son la única armada privada del mundo, del estilo Shadaloo (los del street fighter), Cobra (de GI Joe) o cualquiera de un malo de James Bond. Pues hay que aprovechar para sacarles juguetes y toda la cosa. Caricaturas y así.
Aunque no me imagino a un montón de soldados de la cientología gritando "CIENCIOLOGIA!!!" y luego corriendo hacia sus inevitables muertes. Quizá podrían gritar "SeaOrg!!" y después morir. Aunque la SeaOrg suena como las fuerzas especiales, así estilo la Fuerza Ninja (pero bien pata, claro está). Y luego en lugar de comandante cobra, sería como el comandante Hubbard. Y podrían también vender los vehículos, así de que "Comandante Hubbard incluido en la compra de la base/iglesia de la cienciología!" o de que "R2-45 incluye figura especial de Tom Cruise!" y luego también un electropsicómetro de juguete, así para darte toques (que haría básicamente lo mismo que uno de verdad, pero a un precio accesible).
Claro que necesitamos a los buenos. Que en lugar de ser GI Joe, pues para no relacionarlos con perder llaves, pues los podemos relacionar a Xenu, que es el enemigo natural de la cienciología, algo como GI Xenu. Encargados de destruir a la cienciología y a la SeaOrg. =D
FAQ (Freakingly Annoying Questions)
Ok, ya que me han hecho mucha pregunta durante el último mes o al menos parece que manifiestan su inconformidad con cierta información que pude o no haber proporcionado y puedo o no importarles, pero igual es chisme, pues aquí va el FAQ, espero contestar sus preguntas y si no, pues... no se, lo intenté.
Q-¿Ya cumpliste años?
A- Sí, 20 veces, pero no durante este año, es hasta el 14 de Julio.
Q-¿Alguna razón para poner los días de tu blog en Slovako?
A- Slovakia es el país favorito de Europa Oriental entre los matemáticos.
Q-¿Cómo te comunicaste con Joe?
A- Estaba realizando maniobras para fastidiar a alguien, así que entre mi búsqueda, terminé prendiendo el AIM (AOL instant messenger (que está bien pata por cierto) (también lo pueden llamar AOL instant marriage)) y allí había agregado a Joe desde que estaba en Austin, pero fue la primera y única vez que lo he visto online.
Q-¿Qué has hecho últimamente?
A- He estado trabajando duramente en las minas de nada y la taquería.
Q-¿Me haces un dibujo?
A- Mmmm, no.
Q-Si cumples años el 14 de julio, ¿qué es eso que marcas cada 23 de junio?
A- Eso es algo que nada más 2 personas sabemos qué pasó. Nash y yo. Hay gente que le llegué a comentar algo, pero igual no saben nada y no les interesa de todas maneras. =)
Q-¿Cómo vas con el juego?
A- Igual que la ampliación del metro.
Q-¿Has hecho comics últimamente?
A- No.
Bueno, creo que ya es suficiente, ahora como dice Luz, "sean felices".
Q-¿Ya cumpliste años?
A- Sí, 20 veces, pero no durante este año, es hasta el 14 de Julio.
Q-¿Alguna razón para poner los días de tu blog en Slovako?
A- Slovakia es el país favorito de Europa Oriental entre los matemáticos.
Q-¿Cómo te comunicaste con Joe?
A- Estaba realizando maniobras para fastidiar a alguien, así que entre mi búsqueda, terminé prendiendo el AIM (AOL instant messenger (que está bien pata por cierto) (también lo pueden llamar AOL instant marriage)) y allí había agregado a Joe desde que estaba en Austin, pero fue la primera y única vez que lo he visto online.
Q-¿Qué has hecho últimamente?
A- He estado trabajando duramente en las minas de nada y la taquería.
Q-¿Me haces un dibujo?
A- Mmmm, no.
Q-Si cumples años el 14 de julio, ¿qué es eso que marcas cada 23 de junio?
A- Eso es algo que nada más 2 personas sabemos qué pasó. Nash y yo. Hay gente que le llegué a comentar algo, pero igual no saben nada y no les interesa de todas maneras. =)
Q-¿Cómo vas con el juego?
A- Igual que la ampliación del metro.
Q-¿Has hecho comics últimamente?
A- No.
Bueno, creo que ya es suficiente, ahora como dice Luz, "sean felices".
Wednesday, 22 June 2005
Weekend update
Pues, ahora por fin hay algo interesante. Hablé con cierta persona, de cierto país, que ciertamente olvidaba sus llaves. Así es, hablé con Joe, el hombre de lava.
Disque que cambió su mail, así que no recibió el anterior. También dijo que está de vacaciones en Aspen, Colorado. Fue algo así.
Joe: I'm on vacation too. In Aspen, Colorado.
Javier: That place with the snow and stuff?
Joe: Yeah, but there's no snow this time of the year.
Así que Joe está esquiando sin nieve en Aspen, Colorado. Siempre creí que esquiar sin nieve era peligroso, pero bueno, supongo que es algo que Joe haría.
Disque que cambió su mail, así que no recibió el anterior. También dijo que está de vacaciones en Aspen, Colorado. Fue algo así.
Joe: I'm on vacation too. In Aspen, Colorado.
Javier: That place with the snow and stuff?
Joe: Yeah, but there's no snow this time of the year.
Así que Joe está esquiando sin nieve en Aspen, Colorado. Siempre creí que esquiar sin nieve era peligroso, pero bueno, supongo que es algo que Joe haría.
Thursday, 16 June 2005
Scientology (conclusiones)
¿Entonces qué aprendimos?
Pues sabemos que:
1-La cienciología no es una religión real (ni siquiera es una buena historia de ciencia ficción).
2-Pasarte corriente por los brazos no cura el cáncer.
3-Elvis tuvo razón en dejar a Pryscilla y Nicole Kidman en dejar a Tom Cruise.
4-Los contratos por un billón de años que obligan a que firmen los miembros de la Sea Org, son exagerados.
5-Xenu sigue vivo.
6-R2-45 posiblemente es un robot capaz de violar todas las leyes de la física.
Entonces yo propongo, que creemos una nueva religión, dirigida a adorar a Xenu y tratar de liberarlo (algo así como satanismo de cientología). Podríamos llamarla, Xenulogía.
Y así, cuando llegue la hora de enfrentar a Tom Cruise y su R2-45, quizá sólo les arrojemos un frasco con ébola y se pasaran corriente por los brazos hasta morir tratando de que se les quite.
Pues sabemos que:
1-La cienciología no es una religión real (ni siquiera es una buena historia de ciencia ficción).
2-Pasarte corriente por los brazos no cura el cáncer.
3-Elvis tuvo razón en dejar a Pryscilla y Nicole Kidman en dejar a Tom Cruise.
4-Los contratos por un billón de años que obligan a que firmen los miembros de la Sea Org, son exagerados.
5-Xenu sigue vivo.
6-R2-45 posiblemente es un robot capaz de violar todas las leyes de la física.
Entonces yo propongo, que creemos una nueva religión, dirigida a adorar a Xenu y tratar de liberarlo (algo así como satanismo de cientología). Podríamos llamarla, Xenulogía.
Y así, cuando llegue la hora de enfrentar a Tom Cruise y su R2-45, quizá sólo les arrojemos un frasco con ébola y se pasaran corriente por los brazos hasta morir tratando de que se les quite.
Tuesday, 14 June 2005
Scientology (parte 5)
Muy bien, creo que este será el post final de cientología (al menos en cuanto a información veraz, irrefutable, confiable y un poco inventada a veces).
Muy bien, como sabemos Jesús (aparte de que fue inventado en una de las películas en 3D de Xenu hace 75 millones de años) también era un humano arriba del estado de "puro" (lo cual al parecer quiere decir que sí existió, contradiciendo algunas cosas, pero x, si puedes romper las leyes de la física, creo que puedes romper reglas de coherencia también). Entonces, ¿pues qué hay más allá del estado puro?? Estas cosas son los niveles de Operating Theta, que como sabemos Tom Cruise y Travolta los tienen muy avanzados.
Dado que estos niveles, revelarlos hace que los abogados de papel de la cientología ataquen cada página no pornográfica de anti-cientología que haya, pues voy a hablar sólo superficialmente de ellos.
Operating Theta I: Aquí ya te quitan las almas de marcianitos muertos y los engramas después de pasarte corriente por los brazos y dar mucho dinero. Tienes que ser seleccionado para lograr entrar a OTI.
OTII: Básicamente lo mismo, pero ahora te dan poderes mágicos.
OTIII: Aquí te revelan lo de Xenu y los volcanes y las películas en Hawai. (si no has llegado a OTIII cuando te lo dicen, te mueres, así que creo que ya somos al menos OTIII).
OTIV: Te quitan los marcianos muertos que te queden colgando.
OTV: Lo mismo otra vez.
OTVI: Y otra vez más marcianos.
OTVII: Y ya otra vez pero aparte te dan más poderes. (cuesta 350 mil dlls)
OTVIII: El nivel más alto conocido. Aquí ya tienes super poderes de dragon ball y eres como dios o algo. Pero al parecer no se nota.
¿Después qué sigue? Pues quien sabe, pero se dice que llegan hasta el OTXV. Ahora, para llegar a los niveles más chidos, tienes que ir con gente más chida que tu. Con niveles L10, L11 y L12 o algo así. Esta gente está en... la SEA ORG! (Fuckin shit!)
Ahora, vamos a ver qué es está cosa.
A principios de los 70's (o cualquier otro año, no me importa) Ron Hubbard (el que creó la cientología) tenía que salirse de Estados Unidos porque... no se, vendía drogas, degeneres sexuales, fraudes, algo así... no le puse atención. Igual y nomás se quería salir. Entonces se compró un barco viejo de la marina y zarpó con un montón de cientólogos a Europa.
Ya en Europa el plan era coquetearle la cientología a algún político importante y entrarle de lleno a algún país. Así que trataron de hacerlo en Marruecos (o Mónaco) donde el rey se tragó todo, pero luego como que no le gustó y los corrieron. De ahí se fueron a Grecia (donde al parecer había una dictadura, no se nada de historia de Grecia después de que fundaron atenas). Ahí convencieron al dictador de que con la cosa que pasa corriente detectarían espías de la nación y así. Luego se dieron cuenta que Hubbard tenía otros planes y los corrieron. Y se corrió la voz, así que en Italia no los dejaron ni acercarse, en España los corrieron al llegar y así.
Entonces, como nadie los quería, pues decidieron quedar a la deriva en aguas internacionales a lo que aguantaran las provisiones. Ahí Hubbard se dió cuenta de que en aguas internacionales no hay leyes ni nada, así que decidió crear la Sea Organization. Que son las oficinas más importantes de la cientología. Están siempre en altamar, en aguas internacionales y allí están los miembros más chidos del mundo. Usan uniformes que parecen una mezcla de uniforme naval y uniforme de escolta de secundaria pública y saben manejar suficiente como para no hundirse.
Entonces ya en aguas internacionales podían violar todos los derechos humanos que quisieran. Así que crearon "Ethics in Scientology". La "ética" aquí no tiene nada que ver con la ética que conocemos. "Ethics" es de que TIENES QUE OBEDECER A LA CIENCIOLOGIA O SERAS CASTIGADO. Como dijo Ron Hubbard "si no puedes acoplarte a nosotros, estás mejor muerto." Así que en aguas internacionales, si no seguías la ética, te encerraban en el cuarto de las cadenas del ancla por algunos días. Dicen que una vez encerraron a un niño de 5 años sordomudo porque no podía escribir su nombre (no me sorprende, dado que Jenna Elfman no quiso ayudar niños enfermos de SIDA en navidad!).
Entonces los tipos en la Sea Org tienen los niveles más chidos y con ellos vas a pasarte corriente para subir a los niveles más elevados de OT.
En fin, eso es la Sea Org, la flota naval de la cientología (porque luego compraron más barcos, nada más para que vean la lana que tienen). Mucha gente esperaba que Hubbard después crearía la Space Org, para volver al espacio a reunirnos con la confederación galáctica e ir a matar a Xenu de una vez por todas.
Entonces, a como lo veo, eso de la flota ya me dió miedo, están a un paso de convertirse en la armada Cobra, nada más que sin física, medicina o un nombre chido.
Muy bien, como sabemos Jesús (aparte de que fue inventado en una de las películas en 3D de Xenu hace 75 millones de años) también era un humano arriba del estado de "puro" (lo cual al parecer quiere decir que sí existió, contradiciendo algunas cosas, pero x, si puedes romper las leyes de la física, creo que puedes romper reglas de coherencia también). Entonces, ¿pues qué hay más allá del estado puro?? Estas cosas son los niveles de Operating Theta, que como sabemos Tom Cruise y Travolta los tienen muy avanzados.
Dado que estos niveles, revelarlos hace que los abogados de papel de la cientología ataquen cada página no pornográfica de anti-cientología que haya, pues voy a hablar sólo superficialmente de ellos.
Operating Theta I: Aquí ya te quitan las almas de marcianitos muertos y los engramas después de pasarte corriente por los brazos y dar mucho dinero. Tienes que ser seleccionado para lograr entrar a OTI.
OTII: Básicamente lo mismo, pero ahora te dan poderes mágicos.
OTIII: Aquí te revelan lo de Xenu y los volcanes y las películas en Hawai. (si no has llegado a OTIII cuando te lo dicen, te mueres, así que creo que ya somos al menos OTIII).
OTIV: Te quitan los marcianos muertos que te queden colgando.
OTV: Lo mismo otra vez.
OTVI: Y otra vez más marcianos.
OTVII: Y ya otra vez pero aparte te dan más poderes. (cuesta 350 mil dlls)
OTVIII: El nivel más alto conocido. Aquí ya tienes super poderes de dragon ball y eres como dios o algo. Pero al parecer no se nota.
¿Después qué sigue? Pues quien sabe, pero se dice que llegan hasta el OTXV. Ahora, para llegar a los niveles más chidos, tienes que ir con gente más chida que tu. Con niveles L10, L11 y L12 o algo así. Esta gente está en... la SEA ORG! (Fuckin shit!)
Ahora, vamos a ver qué es está cosa.
A principios de los 70's (o cualquier otro año, no me importa) Ron Hubbard (el que creó la cientología) tenía que salirse de Estados Unidos porque... no se, vendía drogas, degeneres sexuales, fraudes, algo así... no le puse atención. Igual y nomás se quería salir. Entonces se compró un barco viejo de la marina y zarpó con un montón de cientólogos a Europa.
Ya en Europa el plan era coquetearle la cientología a algún político importante y entrarle de lleno a algún país. Así que trataron de hacerlo en Marruecos (o Mónaco) donde el rey se tragó todo, pero luego como que no le gustó y los corrieron. De ahí se fueron a Grecia (donde al parecer había una dictadura, no se nada de historia de Grecia después de que fundaron atenas). Ahí convencieron al dictador de que con la cosa que pasa corriente detectarían espías de la nación y así. Luego se dieron cuenta que Hubbard tenía otros planes y los corrieron. Y se corrió la voz, así que en Italia no los dejaron ni acercarse, en España los corrieron al llegar y así.
Entonces, como nadie los quería, pues decidieron quedar a la deriva en aguas internacionales a lo que aguantaran las provisiones. Ahí Hubbard se dió cuenta de que en aguas internacionales no hay leyes ni nada, así que decidió crear la Sea Organization. Que son las oficinas más importantes de la cientología. Están siempre en altamar, en aguas internacionales y allí están los miembros más chidos del mundo. Usan uniformes que parecen una mezcla de uniforme naval y uniforme de escolta de secundaria pública y saben manejar suficiente como para no hundirse.
Entonces ya en aguas internacionales podían violar todos los derechos humanos que quisieran. Así que crearon "Ethics in Scientology". La "ética" aquí no tiene nada que ver con la ética que conocemos. "Ethics" es de que TIENES QUE OBEDECER A LA CIENCIOLOGIA O SERAS CASTIGADO. Como dijo Ron Hubbard "si no puedes acoplarte a nosotros, estás mejor muerto." Así que en aguas internacionales, si no seguías la ética, te encerraban en el cuarto de las cadenas del ancla por algunos días. Dicen que una vez encerraron a un niño de 5 años sordomudo porque no podía escribir su nombre (no me sorprende, dado que Jenna Elfman no quiso ayudar niños enfermos de SIDA en navidad!).
Entonces los tipos en la Sea Org tienen los niveles más chidos y con ellos vas a pasarte corriente para subir a los niveles más elevados de OT.
En fin, eso es la Sea Org, la flota naval de la cientología (porque luego compraron más barcos, nada más para que vean la lana que tienen). Mucha gente esperaba que Hubbard después crearía la Space Org, para volver al espacio a reunirnos con la confederación galáctica e ir a matar a Xenu de una vez por todas.
Entonces, a como lo veo, eso de la flota ya me dió miedo, están a un paso de convertirse en la armada Cobra, nada más que sin física, medicina o un nombre chido.
Monday, 13 June 2005
Scientology (parte 4)
Vamos a hablar más de cienciología. Ahora, sobre su historia y demás cosas relacionadas.
La cienciología fue fundada por Ron L. Hubbard (escritor de ciencia ficción, adicto a la heroína, "sexual-swinger" y posteriormente líder de culto religioso) a principíos de los años 50. Fue rápidamente difundida gracias a las clamaciones de que te daba poderes mágicos y te hacía una especie de super humano.
Las cosas super fumadas sobre Xenu y lo de hace trillones de años, están escritas en unas páginas con letra horrible apenas entendible por el mismo Hubbard, quien posiblemente estaba bajo los efectos de la heroína y demás cosas que se pudo inyectar que estaban debajo del fregadero.
Ahora, la cienciología nos dice todo eso de los enagramas que ya sabemos. Pero claro, el nombre de cienciología viene de que clama tener "scientific shit" como la llamaría Joe. Principalmente el E-meter o electropsicómetro.
Estas cosas "científicas" son de que los thetas que tenemos en el cuerpo (recordemos que estos thetas son las almas de extraterrestres muertos de hace 75 millones de años) pues nos hacen hacer cosas malas, nos hacen sentirnos mal, al parecer crean el SIDA también y nos inyectan algo de su voluntad (ahora, ¿por qué son malvados los thetas? ¿no eran almas de extraterrestres buenos? nah, no ha de importar).
Entonces, cuando los thetas nos hacen que nos duela la cabeza y se sienta pesada, es que en realidad está más pesada (según la cienciología, yo no digo eso) o sea, los thetas malos se ponen a crear "energía mental condensada"...
Ok, un pequeño break. Primero, creo que nadie puede decir y afirmar qué rayos es la energía. Hasta donde se, la mejor forma de interpretarlo sería como los puntos que tenemos para hacer cosas, que van desde movernos hasta hacer campos electromagnéticos (muy posiblemente sólo esos dos y campos electromagnéticos, para todos aquellos que no saben física, no es tener poderes de magneto, nada más pues... calor y electricidad estática a lo mucho, tener color, etc).
Muy bien, claro eso, ¿por qué energía mental? Que yo sepa la energía no se clasifica, toda es la misma. Energía térmica, energía eólica y demás son las mismas, sólo que en un lugar diferente. Pero bueno, digamos que OK, lo creemos.
Ahora, condensada... what? Bien, Einstein dijo que E=mc^2, eso no significa que apachurrando energía te de masa. Porque pues ni sabemos qué es la energía. Pero OK otra vez, vamos a creerles.
Bien, ahora con tu energía mental condensada, tu cabeza pesa hasta 30 libras más!! O sea, estos sujetos claman que cuando te duele la cabeza, aumentas como 15 kilos de peso. =S
Vamos a ver cuanta energía crearon los thetas.
E=mc^2, donde c es la velocidad de la luz y es 3x10^8 m/s.
Así que, E=15*90 000 000 000 000 000
O séase como 90 mil billones por 15 de Joules. Lo que nos da... pues un chingo, considerando que los están CREANDO de la nada.
Y bien, eso es la energía que crean y por qué te pesa la cabeza 15 kilos más. 15 kilos de masa que de alguna manera no se pueden detectar con una báscula rudimentaria ni una super báscula de 100 millones de dlls, nada más los aparatos mágicos de la cienciología pueden.
Y ahora sí, hablando de aparatos mágicos, pues está el E-meter. Que es la cosa que está agarrando Travolta en la parte 3.
El E-Meter no es tanto como un detector de mentiras chafo. Es más como un galvanómetro chafo. No sólo te pasa corriente por los brazos, sino que es muy poquita. Y pues dependiendo la resistencia que haya detectada es lo que marca la aguja que tiene. La resistencia se supone que cambia de acuerdo a tus enagramas. Pero pues sabemos que también depende de qué tanta agua hayas tomado, que tanta área de tus manos estén agarrando los electrodos, si estás sudando o no, que no esté polarizado, etc etc... así que es un poquitín impreciso. Es como agarrar una bacteria con los dedos. (JoJo reference)
El galvanómetro ese lo venden en alrededor de $4000 dlls los cienciólogos, pero armarlo cuesta $12.75 dlls y lleva 80 minutos hacerlo (a mano).
La cienciología fue fundada por Ron L. Hubbard (escritor de ciencia ficción, adicto a la heroína, "sexual-swinger" y posteriormente líder de culto religioso) a principíos de los años 50. Fue rápidamente difundida gracias a las clamaciones de que te daba poderes mágicos y te hacía una especie de super humano.
Las cosas super fumadas sobre Xenu y lo de hace trillones de años, están escritas en unas páginas con letra horrible apenas entendible por el mismo Hubbard, quien posiblemente estaba bajo los efectos de la heroína y demás cosas que se pudo inyectar que estaban debajo del fregadero.
Ahora, la cienciología nos dice todo eso de los enagramas que ya sabemos. Pero claro, el nombre de cienciología viene de que clama tener "scientific shit" como la llamaría Joe. Principalmente el E-meter o electropsicómetro.
Estas cosas "científicas" son de que los thetas que tenemos en el cuerpo (recordemos que estos thetas son las almas de extraterrestres muertos de hace 75 millones de años) pues nos hacen hacer cosas malas, nos hacen sentirnos mal, al parecer crean el SIDA también y nos inyectan algo de su voluntad (ahora, ¿por qué son malvados los thetas? ¿no eran almas de extraterrestres buenos? nah, no ha de importar).
Entonces, cuando los thetas nos hacen que nos duela la cabeza y se sienta pesada, es que en realidad está más pesada (según la cienciología, yo no digo eso) o sea, los thetas malos se ponen a crear "energía mental condensada"...
Ok, un pequeño break. Primero, creo que nadie puede decir y afirmar qué rayos es la energía. Hasta donde se, la mejor forma de interpretarlo sería como los puntos que tenemos para hacer cosas, que van desde movernos hasta hacer campos electromagnéticos (muy posiblemente sólo esos dos y campos electromagnéticos, para todos aquellos que no saben física, no es tener poderes de magneto, nada más pues... calor y electricidad estática a lo mucho, tener color, etc).
Muy bien, claro eso, ¿por qué energía mental? Que yo sepa la energía no se clasifica, toda es la misma. Energía térmica, energía eólica y demás son las mismas, sólo que en un lugar diferente. Pero bueno, digamos que OK, lo creemos.
Ahora, condensada... what? Bien, Einstein dijo que E=mc^2, eso no significa que apachurrando energía te de masa. Porque pues ni sabemos qué es la energía. Pero OK otra vez, vamos a creerles.
Bien, ahora con tu energía mental condensada, tu cabeza pesa hasta 30 libras más!! O sea, estos sujetos claman que cuando te duele la cabeza, aumentas como 15 kilos de peso. =S
Vamos a ver cuanta energía crearon los thetas.
E=mc^2, donde c es la velocidad de la luz y es 3x10^8 m/s.
Así que, E=15*90 000 000 000 000 000
O séase como 90 mil billones por 15 de Joules. Lo que nos da... pues un chingo, considerando que los están CREANDO de la nada.
Y bien, eso es la energía que crean y por qué te pesa la cabeza 15 kilos más. 15 kilos de masa que de alguna manera no se pueden detectar con una báscula rudimentaria ni una super báscula de 100 millones de dlls, nada más los aparatos mágicos de la cienciología pueden.
Y ahora sí, hablando de aparatos mágicos, pues está el E-meter. Que es la cosa que está agarrando Travolta en la parte 3.
El E-Meter no es tanto como un detector de mentiras chafo. Es más como un galvanómetro chafo. No sólo te pasa corriente por los brazos, sino que es muy poquita. Y pues dependiendo la resistencia que haya detectada es lo que marca la aguja que tiene. La resistencia se supone que cambia de acuerdo a tus enagramas. Pero pues sabemos que también depende de qué tanta agua hayas tomado, que tanta área de tus manos estén agarrando los electrodos, si estás sudando o no, que no esté polarizado, etc etc... así que es un poquitín impreciso. Es como agarrar una bacteria con los dedos. (JoJo reference)
El galvanómetro ese lo venden en alrededor de $4000 dlls los cienciólogos, pero armarlo cuesta $12.75 dlls y lleva 80 minutos hacerlo (a mano).
Saturday, 11 June 2005
Scientology (parte 3)
¿Los chistes de cienciología no se acaban o qué? Creo que encontré la única fuente de chistes más grande que Joe.
Bueno, el día de hoy vamos a ver sólo más información (recordemos que ya he escrito 2 posts de cienciología y no he puesto un sólo chiste, eso viene después, sólo les proporciono el background). La información ahora no es tanto de la cienciología en sí, sino de... las celebridades de la cienciología. Les voy a aventar la listota con todos primero, así que busquen a su artista favorito y... lloren si lo encuentran. =(
Anne Archer
Billy Sheehan
Carina Ricco
Carl W. Röhrig
Catherine Bell
Chris Masterson
Corin Nemec
Danny Masterson
Edgar Winter
Eduardo Palomo
Erika Christensen
Geoffrey Lewis
Giovanni Ribisi
Greta Van Susteren
Haywood Nelson
Isaac Hayes
Jason Beghe
Jason Lee
Jeff Pomerantz
Jenna Elfman
Jennifer Aspen
John Travolta
Judy Norton
Juliette Lewis
Karen Nelson Bell
Kate Ceberano
Keith Code
Kelly Preston
Kimberly Kates
Kirstie Alley
Leah Remini
Lisa Marie Presley
Lynsey Bartilson
Marisol Nichols
Michael Fairman
Michael Roberts
Michelle Stafford
Nancy Cartwright
Pablo Santos
Priscilla Presley
Rev. Alfreddie Johnson, Jr.
Sharon Case
Terry Jastrow
Tom Cruise
Xavier Deluc
Wow, cuanta gente desconocida junta rodeando a otros que quizá reconocieron. Y pues yo tampoco conozco muchos, pero dentro de esos están: la esposa del de King of Queens, Francis de Malcom in the Middle, el de pelo chino y lentes del 70's show, la voz del Chef de South Park, la voz de Bart Simpson (inglés) y los demás no se.
Podemos ver que aunque muchos digan que la cienciología los ha ayudado a ser super exitosos y así. Pues... sólo como el 5% de esos son realmente muy famosos y no creo que Cruise y Travolta sean los mejores actores de todos los tiempos.
Ahora, chequen las dos mejores frases de la página, una a favor y otra en contra:
"I can't support any organization that raises money for AIDS research or relief because AIDS is a state of mind, not a disease." Jenna Elfman
"Fuck those people! There's no way I'll ever get involved with that son-of-a-bitchin' group. All they want is my money..." Elvis Presley
Y bueno, ya para terminar, he aquí la foto más chida sobre cienciología que encontré:
Bueno, el día de hoy vamos a ver sólo más información (recordemos que ya he escrito 2 posts de cienciología y no he puesto un sólo chiste, eso viene después, sólo les proporciono el background). La información ahora no es tanto de la cienciología en sí, sino de... las celebridades de la cienciología. Les voy a aventar la listota con todos primero, así que busquen a su artista favorito y... lloren si lo encuentran. =(
Anne Archer
Billy Sheehan
Carina Ricco
Carl W. Röhrig
Catherine Bell
Chris Masterson
Corin Nemec
Danny Masterson
Edgar Winter
Eduardo Palomo
Erika Christensen
Geoffrey Lewis
Giovanni Ribisi
Greta Van Susteren
Haywood Nelson
Isaac Hayes
Jason Beghe
Jason Lee
Jeff Pomerantz
Jenna Elfman
Jennifer Aspen
John Travolta
Judy Norton
Juliette Lewis
Karen Nelson Bell
Kate Ceberano
Keith Code
Kelly Preston
Kimberly Kates
Kirstie Alley
Leah Remini
Lisa Marie Presley
Lynsey Bartilson
Marisol Nichols
Michael Fairman
Michael Roberts
Michelle Stafford
Nancy Cartwright
Pablo Santos
Priscilla Presley
Rev. Alfreddie Johnson, Jr.
Sharon Case
Terry Jastrow
Tom Cruise
Xavier Deluc
Wow, cuanta gente desconocida junta rodeando a otros que quizá reconocieron. Y pues yo tampoco conozco muchos, pero dentro de esos están: la esposa del de King of Queens, Francis de Malcom in the Middle, el de pelo chino y lentes del 70's show, la voz del Chef de South Park, la voz de Bart Simpson (inglés) y los demás no se.
Podemos ver que aunque muchos digan que la cienciología los ha ayudado a ser super exitosos y así. Pues... sólo como el 5% de esos son realmente muy famosos y no creo que Cruise y Travolta sean los mejores actores de todos los tiempos.
Ahora, chequen las dos mejores frases de la página, una a favor y otra en contra:
"I can't support any organization that raises money for AIDS research or relief because AIDS is a state of mind, not a disease." Jenna Elfman
"Fuck those people! There's no way I'll ever get involved with that son-of-a-bitchin' group. All they want is my money..." Elvis Presley
Y bueno, ya para terminar, he aquí la foto más chida sobre cienciología que encontré:
Travolta y el E-meter(nótense los electrodos)
Tuesday, 7 June 2005
Scientology (parte 2)
Bueno, pues me requetequeinformé más sobre la super pseudo-ciencia y pseudoreligión que es la cienciología. Entonces, pues unas correccioncillas y extensión de algunas cosas.
-Los precios no llegan hasta los 40 mil dlls, llegan hastalos 500 mil dólares.
-Lo demás es sobre el incidente 2:
No eran 7 millones de años, sino 75 millones y aparte, no eran 92 planetas en la federación, sino 76. Ok, entonces nos quedábamos en lo de que los amarraban a todos al volcán. Esto era porque había sobrepoblación en los planetas, según esto, 170 billones por planeta. Entonces, Xenu los engañó usando psiquiatras y les inyectaron alcohol y glamazol o algo así. Entonces truenan los volcanes matando a todos, pero quedaron las almas volando, así que Xenu, usó unos rayos eléctricos que agarraban las almitas y las pusieron en cajas que llevaron a Hawai y a las Palmas. Ahí, les pasaron películas de 3D donde les decían que debían creer en Dios y en Cristo, así que al soltarlos, sus almas no tenían a donde regresar, así que había pocos seres vivos en la Tierra... digo, Teegack y se metieron todoas las almas a esos pocos. Así que estaban metidos en montones de alma por cuerpo, así que dándonos toquecitos tenemos que quitarnos esas almitas que se nos metieron, las cuales, como les pasaron esas películas, por eso creemos que Cristo era el mesías y todo eso.
Bueno, ¿que es una de las estupideces más grandes del mundo? Sí, sí lo es. Y el imbécil de Tom Cruise ahí andaba tratando de promoverle la cienciología a los Beckham, pero parece que lo tiraron a loco, que eso es lo que es.
-Los precios no llegan hasta los 40 mil dlls, llegan hastalos 500 mil dólares.
-Lo demás es sobre el incidente 2:
No eran 7 millones de años, sino 75 millones y aparte, no eran 92 planetas en la federación, sino 76. Ok, entonces nos quedábamos en lo de que los amarraban a todos al volcán. Esto era porque había sobrepoblación en los planetas, según esto, 170 billones por planeta. Entonces, Xenu los engañó usando psiquiatras y les inyectaron alcohol y glamazol o algo así. Entonces truenan los volcanes matando a todos, pero quedaron las almas volando, así que Xenu, usó unos rayos eléctricos que agarraban las almitas y las pusieron en cajas que llevaron a Hawai y a las Palmas. Ahí, les pasaron películas de 3D donde les decían que debían creer en Dios y en Cristo, así que al soltarlos, sus almas no tenían a donde regresar, así que había pocos seres vivos en la Tierra... digo, Teegack y se metieron todoas las almas a esos pocos. Así que estaban metidos en montones de alma por cuerpo, así que dándonos toquecitos tenemos que quitarnos esas almitas que se nos metieron, las cuales, como les pasaron esas películas, por eso creemos que Cristo era el mesías y todo eso.
Bueno, ¿que es una de las estupideces más grandes del mundo? Sí, sí lo es. Y el imbécil de Tom Cruise ahí andaba tratando de promoverle la cienciología a los Beckham, pero parece que lo tiraron a loco, que eso es lo que es.
Sunday, 5 June 2005
Scientology
Pues, aquí en una barra educativa del blog, voy a enseñarles un poco de cienciología. La cienciología es la religión esa que profesa Tom Cruise y que al parecer Nicole Kidman no quiso agarrar así que se divorció de ella por eso y ahora quiere meter a la Katie Homeless a eso también y como está más joven y mas tontilla, pues a ver qué pasa.
Bueno, no voy a hablar mal de la cienciología, porque dicen que si lo haces, te matan o algo, entonces sólo voy a hablar de ella sin burlarme (no es necesario exagerar con esto). Y abrochense los cinturones, porque esto se va a poner mal...
-Primero, la creencia base de la cienciología es que el cuerpo no es ni mente ni cuerpo, sino una cosa que ellos llaman Theta (como la letra griega) y explicaría lo del theta a como dicen ellos, pero pues es exactamente lo mismo que un alma en otras religiones.
-El theta disque que ha existido desde hace millones de millones de años y se la pasa reencarnando. Dios no existe, sino que es así como la Fuerza de Star Wars.
-Ahora, se supone que hay unas cositas llamadas enagramas, estos enagramas se causan a raíz de eventos feos, como problemas al nacer, accidentes, que te pegues y en general todo lo malo que te pasa se hace un enagrama, que es como una cicatriz en tu cerebro.
-Los enagramas nos hacen tener problemas psicológicos, como ser malos, usar drogas, cometer crímenes, guerras, etc. Entonces pues hay que deshacernos de ellos. Al deshacernos de los enagramas, llegamos al nivel de ser "puros" y alcanzamos potencial super chido nivel humano.
-Esto dice que Cristo no era el mesías, ni Buda era... lo que sea que era Buda, sino que eran humanitos normales un poco arriba del nivel de "puros".
-Para borrarte enagramas te hacen unas sesiones de uno a uno, donde te ves con un tipo en un rango más alto que tú, el cual usa un aparato llamado Electro-psicómetro para quitarte enagramas. Si no se usan los aparatos tecno-religiosos (así les dicen ellos, les juro que no he inventado nada) pues es algo malo. Entonces, quitar enagramas por medio de terapias y psiquiatría es algo de bárbaros y malvado. Los psiquiátras son malos entonces.
-El electro-psicómetro consiste de que agarras dos cilindros en tus manos (los físicos les decimos electrodos) y te pasan corriente. Entonces te van diciendo cosas feas de tu pasado y hay una pantalla que mide tu resistividad, entonces, al aparecer los enagramas, tu resistividad... cambia, no se si suba o baje. Entonces pasandote corriente por los brazos de alguna manera implica que pase corriente por tu cerebro, rompiendo unas dos o tres leyes de física.
-Al quitarte enagramas vas subiendo de nivel, las sesiones para quitártelos cuestan como 10 mil dólares las primeras y llegan como hasta 40 mil.
-Si subes de nivel de puro, llegas a una cosa que es "operating theta", el cual es... pues algo como que bien chido y se supone que es la única forma de alcanzar la salvación. No te vas al cielo, ya que no hay, sino que al morir, reencarnas en otra cosa hecha de "energía pura" (sea lo que sea eso, como físico he manejado el término energía por años y a la fecha no se qué rayos sea energía pura). Entonces pues al parecer reencarnas estilo Obi-Wan Kenobi en un plano existencial más chido.
-Existe un consejo de los cienciologos más poderosos, estilo consejo Jedi, que manejan lo más chido de la cienciología, porque si lo ves antes de llegar a un nivel alto, explotas o ya no puedes llegar o algo así.
-Los theta se supone que han reencarnado por un cuadrillón de años (como 1 000 000 000 000 000 000 000 de años o más, no me se bien el termino cuadrillón) o sea que es más de la edad del universo.
-Hay un código que R2-45 (quizá más referencias a star wars) que algunos dicen que es un código para matar enemigos de la cienciología.
-Hay dos cosas muy importantes, el incidente 1 y el incidente 2. El incidente 1 es la creación del universo, creo y el incidente 2 es más o menos así.
Hace como 7 millones de años, la Tierra en realidad era un planeta llamado Teegack el cual pertenecía a una confederación intergaláctica de 92 planetas. La confederación era regida por el malvado Xenu, quien decidió que había sobrepoblación en la confederación, así que agarraron 10 planetas al azar para diezmar su población. Teegack fue uno de ellos. Así que Xenu, con su malvado ejército de psiquiatras, ordenó lanzar bombas de hidrógeno a todos los volcanes de la Tierra... digo, Teegack.
Y pues ahí está. Por si se quieren convertir al cienciologismo, pues... no vuelvan a hablarme. Ah, y esas sesiones de darte toques con el electro-psicómetro es la llamada Dianética.
La religión fue creada en los 50's por el escritor de ciencia ficción Ron L. Hubbard y tiene algunos partidarios como Tom Cruise, Travolta, Kirstie Alley, Jenna Elfman, Lisa Marie Presley, Issac Hayes, etc. Ron L. Hubbard murió multimillonario y la película de Travolta "Battlefield Earth" era un libro de este sujeto. También dicen que la homosexualidad es una enfermedad de enagramas.
Cosas curiosas:
"La cienciología me curó de la dislexia." -Tom Cruise
"Ya soy Operating Theta nivel 8." -Jenna Elfman.
Entonces, como podemos ver, si cristo era un poquito más que puro y la Jenna Elfman (era la tipa de Dharma & Greg) ya es nivel 8 de operating theta, pues entonces ella seguramente es más poderosa que Cristo, ¿no? Imagínense qué nivel tiene Tom Cruise =S.
Bueno, no voy a hablar mal de la cienciología, porque dicen que si lo haces, te matan o algo, entonces sólo voy a hablar de ella sin burlarme (no es necesario exagerar con esto). Y abrochense los cinturones, porque esto se va a poner mal...
-Primero, la creencia base de la cienciología es que el cuerpo no es ni mente ni cuerpo, sino una cosa que ellos llaman Theta (como la letra griega) y explicaría lo del theta a como dicen ellos, pero pues es exactamente lo mismo que un alma en otras religiones.
-El theta disque que ha existido desde hace millones de millones de años y se la pasa reencarnando. Dios no existe, sino que es así como la Fuerza de Star Wars.
-Ahora, se supone que hay unas cositas llamadas enagramas, estos enagramas se causan a raíz de eventos feos, como problemas al nacer, accidentes, que te pegues y en general todo lo malo que te pasa se hace un enagrama, que es como una cicatriz en tu cerebro.
-Los enagramas nos hacen tener problemas psicológicos, como ser malos, usar drogas, cometer crímenes, guerras, etc. Entonces pues hay que deshacernos de ellos. Al deshacernos de los enagramas, llegamos al nivel de ser "puros" y alcanzamos potencial super chido nivel humano.
-Esto dice que Cristo no era el mesías, ni Buda era... lo que sea que era Buda, sino que eran humanitos normales un poco arriba del nivel de "puros".
-Para borrarte enagramas te hacen unas sesiones de uno a uno, donde te ves con un tipo en un rango más alto que tú, el cual usa un aparato llamado Electro-psicómetro para quitarte enagramas. Si no se usan los aparatos tecno-religiosos (así les dicen ellos, les juro que no he inventado nada) pues es algo malo. Entonces, quitar enagramas por medio de terapias y psiquiatría es algo de bárbaros y malvado. Los psiquiátras son malos entonces.
-El electro-psicómetro consiste de que agarras dos cilindros en tus manos (los físicos les decimos electrodos) y te pasan corriente. Entonces te van diciendo cosas feas de tu pasado y hay una pantalla que mide tu resistividad, entonces, al aparecer los enagramas, tu resistividad... cambia, no se si suba o baje. Entonces pasandote corriente por los brazos de alguna manera implica que pase corriente por tu cerebro, rompiendo unas dos o tres leyes de física.
-Al quitarte enagramas vas subiendo de nivel, las sesiones para quitártelos cuestan como 10 mil dólares las primeras y llegan como hasta 40 mil.
-Si subes de nivel de puro, llegas a una cosa que es "operating theta", el cual es... pues algo como que bien chido y se supone que es la única forma de alcanzar la salvación. No te vas al cielo, ya que no hay, sino que al morir, reencarnas en otra cosa hecha de "energía pura" (sea lo que sea eso, como físico he manejado el término energía por años y a la fecha no se qué rayos sea energía pura). Entonces pues al parecer reencarnas estilo Obi-Wan Kenobi en un plano existencial más chido.
-Existe un consejo de los cienciologos más poderosos, estilo consejo Jedi, que manejan lo más chido de la cienciología, porque si lo ves antes de llegar a un nivel alto, explotas o ya no puedes llegar o algo así.
-Los theta se supone que han reencarnado por un cuadrillón de años (como 1 000 000 000 000 000 000 000 de años o más, no me se bien el termino cuadrillón) o sea que es más de la edad del universo.
-Hay un código que R2-45 (quizá más referencias a star wars) que algunos dicen que es un código para matar enemigos de la cienciología.
-Hay dos cosas muy importantes, el incidente 1 y el incidente 2. El incidente 1 es la creación del universo, creo y el incidente 2 es más o menos así.
Hace como 7 millones de años, la Tierra en realidad era un planeta llamado Teegack el cual pertenecía a una confederación intergaláctica de 92 planetas. La confederación era regida por el malvado Xenu, quien decidió que había sobrepoblación en la confederación, así que agarraron 10 planetas al azar para diezmar su población. Teegack fue uno de ellos. Así que Xenu, con su malvado ejército de psiquiatras, ordenó lanzar bombas de hidrógeno a todos los volcanes de la Tierra... digo, Teegack.
Y pues ahí está. Por si se quieren convertir al cienciologismo, pues... no vuelvan a hablarme. Ah, y esas sesiones de darte toques con el electro-psicómetro es la llamada Dianética.
La religión fue creada en los 50's por el escritor de ciencia ficción Ron L. Hubbard y tiene algunos partidarios como Tom Cruise, Travolta, Kirstie Alley, Jenna Elfman, Lisa Marie Presley, Issac Hayes, etc. Ron L. Hubbard murió multimillonario y la película de Travolta "Battlefield Earth" era un libro de este sujeto. También dicen que la homosexualidad es una enfermedad de enagramas.
Cosas curiosas:
"La cienciología me curó de la dislexia." -Tom Cruise
"Ya soy Operating Theta nivel 8." -Jenna Elfman.
Entonces, como podemos ver, si cristo era un poquito más que puro y la Jenna Elfman (era la tipa de Dharma & Greg) ya es nivel 8 de operating theta, pues entonces ella seguramente es más poderosa que Cristo, ¿no? Imagínense qué nivel tiene Tom Cruise =S.
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