Curse of the Midnight Carnival (just not a funny one... you know, one you might not take your girlfriend to... unless she is one of those goth girls).

Después de pasar incontables peligros (como cuatro), nuestro héroe, su látigo y la promesa de "antes del amanecer o vampiro muerto gratis", se adentra todavía más en la residencia demoniaca.

Marsello: No me está gustando esto de hablar sólo. Quizá al acabar todo esto me compre un perico... y un barco. Bueno, veamos, estoy en una especie de salón grande. Gente bailando, bonita música, algunos muebles levitando como decoración. Tomemos una de estas copas que los meseros reparten...
-Mano pasa a través de la copa-
M: Oh... son falsas. Tacaños.
Hombre arbitrario bailando: Claro que no la puedes agarrar si no eres un fantasma.
M: ¿Tú eres un fantasma?
H: Así es.
M: Yeah right... y pasas la eternidad bailando y deteniendo a los que se oponen a tu maestro.
H: Ciertamente.
M: Bueno, dado que como no hay nadie que no sea "fantasma" con quien pueda bailar, creo que no hay punto en quedarme aquí. Y la decoración apesta.
-Todos los "fantasmas" se detienen-
Otro "fantasma": ¿Cómo te atreves? Llevamos 300 años dejando este lugar perfecto.
M: Pues... ¿300 años? Yo creo que para los 10 años estaba perfecto, pero como la eternidad no les deja mucho que hacer, empezaron a variarle. Como cuando comes pizza todos los días, obvio que te va a aburrir y le empiezas a poner cosas horribles como piña, quesos diferentes, pollo, mostaza... cosas así. O sea, este lugar está bien, pero ya perdieron el sentido de lo que es ideal.
O: ¡¿Nos comparas con pedazos de pizza?!
M: Más bien... los comparo con tristes empleados de pizzería sin futuro que llevan demasiado tiempo trabajando ahí. He visto muchos.
O: ¡Fantasmas! Acábenlo a mi orden.
M: ¿Fantasmas de bailarines? Por favor... o sea, entiendo que tendrán mayores habilidades que el esqueleto que se desmantelaba sólo. Pero o sea, el esqueleto daba unos pases adelante y otros atrás. Ustedes sólo tienen más pasos de baile. Pero no entiendo cómo sean una amenaza.
O: Hablas mucho para ser un cazavampiros.
M: Lo se.
O: Muchos antes que tú han fallado, siempre hemos de volver, ¿por qué caeríamos ante ti?
M: Me alegra que preguntes... porque... ¡yo soy... el terror que aletea en la noche... no, momento, no aleteo ni soy un terror. Bueno, un poco más heroico. ¡Ejem! ... ... ¡Mi nombre es Marsello Pacelli, el mejor cazador de vampiros de toda Inglaterra; para vengar a mi amigo Schubert, quien seguramente murió sin mi asistencia y el honor de mi clan, acabaré con su... fiesta... de... dammit!
O: Oh... un cazavampiros. Pues yo soy...
-Latigazo!-
O: Auch!
M: ¡No me importa quién seas!
O: Pues vas a escuchar de todas maneras. Soy el fantasma dorado, el danzante de las sombras, el magnate de...
M: No tengo toda la noche.
O: Ok ok... puedes llamarme Cristiáne le Blonde.
M: Sorprendente... bueno, entonces, ¿te mato y puedo seguir caminando?
C: ¿Matarme? Jojojo, si ya estoy muerto.
M: Seguro... fantasmas, I get it. Saben, no creo mucho en esas estupideces.
C: ¡Pero nos estás viendo!
M: Ajá... como a las personas normales.
C: ¿Y los muebles voladores?
M: No lo se, hilos, trucos con espejos, no me puedo quedar a ver detalles. Escuché de un idiota llamado algo Mezmer que tenía un truco de levitación y baños magnéticos o algo así. Lo bueno es que nunca nadie será tan estúpido como para pensar que el magnetismo es curativo.
C: Quizá tengas razón... o sea, en lo del magnetismo, pero sí estamos muertos.
M: Excelente, entonces seguiré mi camino.
C: ¡Fantasmas, ataquen!
M: ¡Alto ahí! Tengo... ¡esto!
-Saca collar de ajo-
-Fantasmas en duda-
M: Ustedes saben... ajo, fantasmas.
C: Eso es para los vampiros, idiota.
M: Oh... rayos. Pero miren, este ajo al final del collar está bastante viejo, es cuestión de minutos que se haga un ajo fantasma... and stuff.
C: Lo único que nos puedes hacer es dar mal aliento. Acábenlo.
M: Au shit...