Soy un post

Mírame, tengo una introducción y soy letras en un blog, obviamente soy un post.

¿Que de qué me trato? Pues trato sobre ser un post y nada más. Tengo buena ortografía y signos de puntuación apropiadamente colocados. A veces podría hacerte reír, pero realmente depende de tu sentido del humor.

Pero no soy cualquier post, soy un post en el blog NKN. Lo que pasa es que como es temporada de exámenes no hay nada muy interesante que poner en mi contenido, así que básicamente estoy rellenando el espacio de un post con todas las cosas que un post debe traer. Fuera de letras, debería traer también algún comentario sobre personajes conocidos, como el Enano con botas, el Tigre Matemático o alguno nuevo.

Supongo que también podría hacer referencias sarcásticas, ¿verdad?

En fin, recuerden que para interactuar conmigo me tienen que leer (un poco tarde, pero quizá de alguna manera llegaron aquí sin hacerlo =S). Continuen leyendo el blog, porque cuando un blog no es leído, se muere.

Work, stupid sh*t!

Pues esta porquería no había querido jalar, gracias a que los "genios" de google inventaron un nuevo sistema de bugs para fastidiar usuarios. Lo bueno es que sólo se perdió un post. Que era... el resumen de diciembre.

Bueno, pues se acabó el año y pasó navidad y eso. Yo no celebro el año nuevo, porque... pues no se, el año se acaba, ¿esperabas otra cosa?

Random Person: ¡Feliz año!
Yo: No lo celebro.
RP: ¿Por qué?
Y: Porque es sólo una medida temporal, sería como festejar la gravedad.
RP: Ohhh...
Y: No festejes la gravedad...

En fin, pues el 2006 se acabó, pero yo sólo hago resúmenes mensuales. Entonces, he aquí lo que pasó en diciembre. Trataré de no hacer una listita.

De entrada, se acabó el semestre (pero apenas vienen los exámenes). Así que me iba a ir a Londres con mi hermana y planeaba llevarle cortadillo. Pero carecía de un recipiente para llevarlo, así que busqué por toooooooooda la ciudad (eso me llevó casi una hora) por un topperware. Después de no encontrar ni uno sólo =S, me dirigí a la tienda de Kitchen's, que como pueden presumir, venden cosas de cocina. Ahí tenían un topperware. Pero sólo UNO. Así que compré EL topperware de Bath. Fue algo estilo RPG.

Rey: La princesa quiere cortadillo.
Héroe: No hay problema, deme un topperware y se lo llevaré.
R: Sólo hay uno en el reino y lo compró el hechicero malvado.
H: Oh come on!

En fin. Ya en Londres, pues decidí pasearme por la ciudad. Estaba todo el caos navideño, aún en el navideño barrio gótico. En Londres fui al infierno en la tierra. Hell's... digo, Hayley's. Se supone que es la mejor juguetería de Inglaterra (ellos dicen que del mundo). Y antes de navidad... pues había ordas de niños corriendo por todas partes, padres peleándose por el último Elmo, cubos rubbick ignorados por todas partes, niñas jugando con peluches, payasos lanzando burbujas para cooperar el caos, magos vendiendo trucos baratos, rompecabezas de osos y madera! ... bueno, salí de ahí y seguí con mis viajes londinenses. Costosos y apretados.

En navidad comimos la cena tradicional alemana, ensalada de papa (guacala) y la cena tradicional de... alguna parte, pavo (que dudo sea mexicana). Y adornamos el pino con chocolates y cerdos alados. Después volví a Bath y unos días después se hizo 2007. Que festejé comiéndome una quesadilla.

Eso fue diciembre y así acabó el 2006. Así que... feliz gravedad.

Curse of the Midnight Carnival (just not a funny one... you know, one you might not take your girlfriend to... unless she is one of those goth girls).

Después de pasar incontables peligros (como cuatro), nuestro héroe, su látigo y la promesa de "antes del amanecer o vampiro muerto gratis", se adentra todavía más en la residencia demoniaca.

Marsello: No me está gustando esto de hablar sólo. Quizá al acabar todo esto me compre un perico... y un barco. Bueno, veamos, estoy en una especie de salón grande. Gente bailando, bonita música, algunos muebles levitando como decoración. Tomemos una de estas copas que los meseros reparten...
-Mano pasa a través de la copa-
M: Oh... son falsas. Tacaños.
Hombre arbitrario bailando: Claro que no la puedes agarrar si no eres un fantasma.
M: ¿Tú eres un fantasma?
H: Así es.
M: Yeah right... y pasas la eternidad bailando y deteniendo a los que se oponen a tu maestro.
H: Ciertamente.
M: Bueno, dado que como no hay nadie que no sea "fantasma" con quien pueda bailar, creo que no hay punto en quedarme aquí. Y la decoración apesta.
-Todos los "fantasmas" se detienen-
Otro "fantasma": ¿Cómo te atreves? Llevamos 300 años dejando este lugar perfecto.
M: Pues... ¿300 años? Yo creo que para los 10 años estaba perfecto, pero como la eternidad no les deja mucho que hacer, empezaron a variarle. Como cuando comes pizza todos los días, obvio que te va a aburrir y le empiezas a poner cosas horribles como piña, quesos diferentes, pollo, mostaza... cosas así. O sea, este lugar está bien, pero ya perdieron el sentido de lo que es ideal.
O: ¡¿Nos comparas con pedazos de pizza?!
M: Más bien... los comparo con tristes empleados de pizzería sin futuro que llevan demasiado tiempo trabajando ahí. He visto muchos.
O: ¡Fantasmas! Acábenlo a mi orden.
M: ¿Fantasmas de bailarines? Por favor... o sea, entiendo que tendrán mayores habilidades que el esqueleto que se desmantelaba sólo. Pero o sea, el esqueleto daba unos pases adelante y otros atrás. Ustedes sólo tienen más pasos de baile. Pero no entiendo cómo sean una amenaza.
O: Hablas mucho para ser un cazavampiros.
M: Lo se.
O: Muchos antes que tú han fallado, siempre hemos de volver, ¿por qué caeríamos ante ti?
M: Me alegra que preguntes... porque... ¡yo soy... el terror que aletea en la noche... no, momento, no aleteo ni soy un terror. Bueno, un poco más heroico. ¡Ejem! ... ... ¡Mi nombre es Marsello Pacelli, el mejor cazador de vampiros de toda Inglaterra; para vengar a mi amigo Schubert, quien seguramente murió sin mi asistencia y el honor de mi clan, acabaré con su... fiesta... de... dammit!
O: Oh... un cazavampiros. Pues yo soy...
-Latigazo!-
O: Auch!
M: ¡No me importa quién seas!
O: Pues vas a escuchar de todas maneras. Soy el fantasma dorado, el danzante de las sombras, el magnate de...
M: No tengo toda la noche.
O: Ok ok... puedes llamarme Cristiáne le Blonde.
M: Sorprendente... bueno, entonces, ¿te mato y puedo seguir caminando?
C: ¿Matarme? Jojojo, si ya estoy muerto.
M: Seguro... fantasmas, I get it. Saben, no creo mucho en esas estupideces.
C: ¡Pero nos estás viendo!
M: Ajá... como a las personas normales.
C: ¿Y los muebles voladores?
M: No lo se, hilos, trucos con espejos, no me puedo quedar a ver detalles. Escuché de un idiota llamado algo Mezmer que tenía un truco de levitación y baños magnéticos o algo así. Lo bueno es que nunca nadie será tan estúpido como para pensar que el magnetismo es curativo.
C: Quizá tengas razón... o sea, en lo del magnetismo, pero sí estamos muertos.
M: Excelente, entonces seguiré mi camino.
C: ¡Fantasmas, ataquen!
M: ¡Alto ahí! Tengo... ¡esto!
-Saca collar de ajo-
-Fantasmas en duda-
M: Ustedes saben... ajo, fantasmas.
C: Eso es para los vampiros, idiota.
M: Oh... rayos. Pero miren, este ajo al final del collar está bastante viejo, es cuestión de minutos que se haga un ajo fantasma... and stuff.
C: Lo único que nos puedes hacer es dar mal aliento. Acábenlo.
M: Au shit...

Y así empezó la religión...

Después del Génesis, Dios agarró un humanito de buen nivel, estilo un granjero del Age of Empires y le dijo a él y su esposa (mujeres salen en AoE expansión nkn) que se fueran a vivir a en medio del maldito desierto, para que empezara una religión que lo adorara a él and stuff.

Así, el hombre llamado Abram, su esposa y algunos animales de granja, llegaron a "en medio del desierto", donde... pues empezaron a hacer lo que sea que harían...

Abram: Oye Dios.
Dios: Sí, ¿dime?
A: Mmmmm... pues... ¿ahora qué con lo del asunto de la religión?
D: Ah eso, claro. Pues mira, la idea es que tú serás el fundador y todo eso y se esparcirá por todo el mundo.
A: ¿Empezando en el desierto?
D: Sí, más o menos.
A: ¿No podía empezar en una ciudad llena de gente y comida?
D: No, porque esta va a ser religión diferente, así que si tú empiezas la ciudad, pues impones tu religión.
A: Ah, bueno. ... ... so... ¿ahora qué?
D: Lo primero, es que como serás el padre de la religión, ahora tendrás una H en medio de tu nombre.
A: ¿Una H? ¿Así en medio nada más?
D: Sí.
A: ¿Le tengo que sacar otra letra? Diría algo como Abham, me suena al héroe legendario de las caricaturas de Fly.
D: No, no. O sea, sólo le pones un H muda donde quieras.
A: ¿Muda? ¿WTF?! Mejor una letra más chida, como X, para que diga Abrxam.
D: Eso es impronunciable hasta para mi. No, ahora serás Abraham.
A: Ya soy Abram.
D: No, no, ponle la H.
A: ¡Es muda!
D: A, B, R, A, H, A, R... no, espera, metí la pata... A, B, R, A, C, A, D, A, M... no, está mal otra vez... ay, en una semana te mando unos ángeles con todos tus nuevos documentos.
A: Ok.
D: Bien, ahora, si todo sale bien, tu decendencia será tan grande como estrellas hay en el cielo.
A: ¿45,712?
D: ¡¿Qué?! ¿Las contaste?
A: Bueno, vivo en medio del desierto, no hay nada qué hacer.
D: Ok, ok... más que eso... un número tan absurdo que ni existe.
A: ¿Raíz de menos uno?
D: ¡No! Bueno, mucha gente, contable, pero muchos, créeme.
A: Bueno. Entonces, ¿qué hago ahora?
D: Pues básicamente adoctrinar a los ermitaños aledaños y tratar de cuidar bien a tus vacas para que tu economía mejore.
A: Ok. Oye, una pregunta.
D: A ver.
A: Pues como sabrás, porque según esto sabes todo, mi esposa y yo vivimos aquí en el desierto y no hay mucho que hacer aparte de buscar comida y contar estrellas.
D: ¡Contar granos de arena!
A: ¿Qué?
D: Sí, es que se me ocurrió, como un ejemplo de algo que no puedes contar.
A: Pueeeesss...
D: Ay, no me digas que ya...
A: Pues no tanto como hacerlo de uno por uno, el viento me fastidiaba siempre, pero desarrollé métodos para hacerlo.
D: ¿Ah, de que en grupos y eso? Estimarlo
A: Aja...
D: Sí... chido. ¿Qué tal ponerles nombre?
A: ¿En serio quieres que te diga todo lo que he hecho para evitar la locura?
D: No, perdón, bueno, decías de tu esposa.
A: Ok, pues no tenemos hijos. Y para las veces que... tu sabes... hacemos "cositas", pues no tiene sentido.
D: Bien, dime cuantos quieres.
A: Dos.
D: Chido, te los mando con los ángeles, bueno, tengo que irme, te veo al rato.
A: P-pero... chin... no le dije que niño y niña. Bueno, ya veremos. Mmmm... Abrxam...