Y no, nada que ver con table games. Se que mis títulos suelen ser algún juego de palabras o algo sin sentido, pero no esta vez.
Todos los han jugado, a menos que vivan en una cueva donde santa claus tenga miedo de entrar o en Venezuela. Entonces, pues pensé, que estos juegos tenían mayor potencial cuando uno es más grande y tiene un cerebro capaz de generar pensamientos más enfermos o más ingeniosos o ambos!
Así que he aquí 3 ejemplos:
Dominó:
El dominó es un juego de cantina. Es aburrido y corto, sólo es para apostar, pero siempre puedes buscar como cerrar el juego y fastidiar a todos los demás. Hay una variante que es el dominó cubano y es exactamente lo mismo. Sólo que los temas de conversación son más comunistas, los jugadores fuman puro y se visten de militares. También tienen buen sistema de salud y todos tienen buen nivel educativo.
Clue:
Ok, el clue es un juego que ningún niño puede jugar y que ningún adulto debería hacerlo. Muchas conclusiones malas y siempre termina siendo la señorita Escarlata con el tubo en el salón de baile.
¿Adivina quién?:
Todos han jugado este juego. Tienes como 30 fotos y le vas preguntando a tu oponente los rasgos de su personaje a ver si descubres cual es. Lo malo es que cuando eres más grande, se vuelve absurdamente más fácil.
-¿Tu personaje parece gay?
-No.
-Es Roberto...
-Sí...
O que tal
-¿Tu personaje parece que acaba de violar unos niños usando un palo de golf?
-Sí.
-¿De ojos verdes?
-Sí.
-Es Carlito.
-Sí...
Así que el juego se volvía sumamente fácil con todos esos degenerados ahí.
El caso es, que los juegos de mesa sólo son divertidos para los comunistas. Pero la historia del comunismo vendrá en otra ocasión! =D
Monday 26 September 2005
Sunday 25 September 2005
Nostalgia
Saben, estamos a finales de septiembre, o sea, que ya casi es el primer aniversario del blog!!! Así que, prepárense para una gran celebración, que traerá... eh... sorpresas... sí, muchas sorpresas =D, quizá le ponga fondo al blog y posteé algo. =)
Bueno, pero fuera de eso, me estaba acordando del pequeño Joe y sus aventuras en Austin, así que recordé una que nunca puse, quizá todavía no existía el blog, pero aquí está.
AUSTIN, TX
AHÍ COMO QUE OCTUBRE DEL 2004, IGUAL Y NO
Javier tiene que entregar un reporte de libro de pseudociencia y examen de cuántica al día siguiente. Así que decide hacer el reporte y después leer para su examen.
El reporte es terminado cerca de las 11 de la noche, así que Javier decide ir por algo de cenar antes de continuar con su estudio y sale de su cuarto. Se compra una leche con chocolate y unas pop tarts (creo). Regresa al cuarto y mete la llave a la cerradura... pero esta parece no entrar... "¿Qué diablos pasa?"- se pregunta Javier y se dirige a hablar con el tipo de la entrada.
Hay un tipo grandote con cara de retrasado en el lobby (parecido a Luc Longley). "Excuse me, I have a problem... my key doesn't seem to open my room."- dice Javier. "You forgot your keys?"- dice Longley. Javier, quien no quiere verse como Joe dice: "No, I do have my keys, but they don't open the door." Así que Longley agarra el teléfono de servicio y llama a alguien y dice: "Yeah? We have a lockout, he forgot his keys..." Medio tontillo el amigo.
Entonces llega un negro de esos cuerpo de pera, medio amaneradón y dice: "You forgot your keys?" Así que le explico la situación y el tipo agarra la llave maestra. La cual resulta no poder abrir la puerta (oh sorpresa). Así que en resumen, me mandan a un cuarto vacío de los últimos pisos, porque esos se rentaban como de hotel y dicen que después mandarán a mi roommate ahí si acaso llega, la puerta sería reparada hasta el día siguiente.
Ya en el cuarto, Joe llega después de un rato y le abro la puerta, así que empieza.
Joe: Hey man, what happened??
Javier: Don't you know?
Joe: No, it was like this. I arrived the room but ©I forgot my keys so I started knocking. And then I started knocking harder and harder and yelling "JAVIER!! JAVIER!!!", but you didn't come out. So our neighbors woke up and asked me what happened, I told them I had forgotten my keys and you were asleep and didn't hear me. So I went to the lobby and asked to be allowed in the room because my roommate had a very heavy sleep. But they said "oh, room 209 right?! you can't get in your room." And I said "What?? man, let me get in my room!" I was very angry, I didn't understand, but he said "no no, you CAN'T, your roommate is in another room!" So they sent me here.
Después de eso, francamente no recuerdo nada. Pero aprendí varias cosas:
1- El tipo del lobby era un idiota.
2- El de las llaves parecía gay.
3- Joe seguía olvidando sus llaves.
4- No estudiar para tu examen de Mecánica Cuántica es muy muy MUY MALO.
Bueno, pero fuera de eso, me estaba acordando del pequeño Joe y sus aventuras en Austin, así que recordé una que nunca puse, quizá todavía no existía el blog, pero aquí está.
AUSTIN, TX
AHÍ COMO QUE OCTUBRE DEL 2004, IGUAL Y NO
Javier tiene que entregar un reporte de libro de pseudociencia y examen de cuántica al día siguiente. Así que decide hacer el reporte y después leer para su examen.
El reporte es terminado cerca de las 11 de la noche, así que Javier decide ir por algo de cenar antes de continuar con su estudio y sale de su cuarto. Se compra una leche con chocolate y unas pop tarts (creo). Regresa al cuarto y mete la llave a la cerradura... pero esta parece no entrar... "¿Qué diablos pasa?"- se pregunta Javier y se dirige a hablar con el tipo de la entrada.
Hay un tipo grandote con cara de retrasado en el lobby (parecido a Luc Longley). "Excuse me, I have a problem... my key doesn't seem to open my room."- dice Javier. "You forgot your keys?"- dice Longley. Javier, quien no quiere verse como Joe dice: "No, I do have my keys, but they don't open the door." Así que Longley agarra el teléfono de servicio y llama a alguien y dice: "Yeah? We have a lockout, he forgot his keys..." Medio tontillo el amigo.
Entonces llega un negro de esos cuerpo de pera, medio amaneradón y dice: "You forgot your keys?" Así que le explico la situación y el tipo agarra la llave maestra. La cual resulta no poder abrir la puerta (oh sorpresa). Así que en resumen, me mandan a un cuarto vacío de los últimos pisos, porque esos se rentaban como de hotel y dicen que después mandarán a mi roommate ahí si acaso llega, la puerta sería reparada hasta el día siguiente.
Ya en el cuarto, Joe llega después de un rato y le abro la puerta, así que empieza.
Joe: Hey man, what happened??
Javier: Don't you know?
Joe: No, it was like this. I arrived the room but ©I forgot my keys so I started knocking. And then I started knocking harder and harder and yelling "JAVIER!! JAVIER!!!", but you didn't come out. So our neighbors woke up and asked me what happened, I told them I had forgotten my keys and you were asleep and didn't hear me. So I went to the lobby and asked to be allowed in the room because my roommate had a very heavy sleep. But they said "oh, room 209 right?! you can't get in your room." And I said "What?? man, let me get in my room!" I was very angry, I didn't understand, but he said "no no, you CAN'T, your roommate is in another room!" So they sent me here.
Después de eso, francamente no recuerdo nada. Pero aprendí varias cosas:
1- El tipo del lobby era un idiota.
2- El de las llaves parecía gay.
3- Joe seguía olvidando sus llaves.
4- No estudiar para tu examen de Mecánica Cuántica es muy muy MUY MALO.
Wednesday 21 September 2005
International Award for Scientology!!
Así es, en caso de que no lo supieran, la cienciología ha recibido un gran premio. Ha sido votada por la NCHRA (no se qué sea esto, si alguien lo descubre, me avisa) como la organización número uno del mundo en violación de derechos humanos. =D
Derrotando otros favoritos como la supremacía blanca o la supremacía negra y la gran favorita, la mafia (holy cow!), la cienciología es el peor organismo en el mundo en este aspecto (no se consideró al gobierno de estados unidos, pero bueeeeeeeno).
Si quieren leer el artículo:
Dame click
Derrotando otros favoritos como la supremacía blanca o la supremacía negra y la gran favorita, la mafia (holy cow!), la cienciología es el peor organismo en el mundo en este aspecto (no se consideró al gobierno de estados unidos, pero bueeeeeeeno).
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Saturday 17 September 2005
Si el mundo fuera un vecindario
Si el mundo fuera un vecindario...
Estados Unidos sería ese vecino paranoico con una barda gigantesca, con muchos doberman del otro lado y un tipo llamado Bob en la puerta quien no deja entrar a nadie.
China sería un edificio de departamentos.
Rusia siempre tendría nieve en su casa.
México sería quien construye las casas de los demás.
Jamaica tendría una alberca.
Brazil daría muchas fiestas...
e Inglaterra sería el viejo amargado que les dice que se callen.
Alemania tendría el mejor auto.
Canadá sería la esposa sumisa de Estados Unidos, hablaría francés y le gustaría el hockey.
Italia sería un tipo divertido y Argentina el poser que trata de imitarlo.
Y creo que Egipto tendría bigote...
Si el mundo fuera un vecindario...
Estados Unidos sería ese vecino paranoico con una barda gigantesca, con muchos doberman del otro lado y un tipo llamado Bob en la puerta quien no deja entrar a nadie.
China sería un edificio de departamentos.
Rusia siempre tendría nieve en su casa.
México sería quien construye las casas de los demás.
Jamaica tendría una alberca.
Brazil daría muchas fiestas...
e Inglaterra sería el viejo amargado que les dice que se callen.
Alemania tendría el mejor auto.
Canadá sería la esposa sumisa de Estados Unidos, hablaría francés y le gustaría el hockey.
Italia sería un tipo divertido y Argentina el poser que trata de imitarlo.
Y creo que Egipto tendría bigote...
Si el mundo fuera un vecindario...
Friday 16 September 2005
El All Bran sabe a cabello
Se que la mayor parte de la gente (me refiero a gente de esos con genes Y) tiene el pelo muy corto, así que no se les mete en la boca cuando están pateando el trasero del geek mientras juegan King of Fighters. Pero créanme, sí sabe a eso.
:3) <--(señor con nariz de changuito)
:3) <--(señor con nariz de changuito)
Tuesday 13 September 2005
Los zombies se comieron a mis vecinos
Ha habido una notoria baja en la escribidencia en los blogs de mis... ¿contrapartes? O al menos de los que tengo links a la derecha. Así que es mi deber escribir sobre ellos, para que sepan sus lectores que es lo que les ha pasado.
Aahahaaharón: Sigue siendo un poco enano. Creo que sigue trabajando en Saikyo, sigue sin querer hijos, sigue clamando que dios no existe y que es más listo que todos los camioneros del universo.
Schubert: Se va a morelia mañana. Mmmm... tiene... barba.
Tania: Sigue trabajando en donde sea que trabaje y estaba con mucha tarea y no tenía mi tarea de emprendedor.
Kluzter: No me dió ride y ahora lo sordeó un personita (holy mother of the zombie who ate the already mentioned neighborg!).
Tigre matemático: Tuvo OTRO hijo. También está generando muchos argumentos dudosamente válidos para probar que dios, irrefutablemente existe.
Daniel: Mmm... se cortó el pelo. CREO que tiene novia y ... ya.
Joel: Sigue sin ser Joe. Extraña mucho a Iván.
Jeremy: No se. Creo que consiguió dinero o algo.
Amanda: Se mudo con su novio.
Trev: Cumplió 20 años y se fue a Israel.
Shemra: Está en quinto semestre y ahora se martirizará por su propio futuro.
Iván: Está en Alemania y descubrió que yo no.
Entonces eso pasa con los demás blogs. ¿Por qué no escriben? ¿Es acaso que se sienten "overwhelmed" por mi blog? ¿Los castigaron? ¿No tienen internet? ¿Creen que el internet es un estado mental que inventaron los psiquiátras ordenados por Xenu?
No se la respuesta. Pero el caso es, que este es el único blog últimamente activo.
Aahahaaharón: Sigue siendo un poco enano. Creo que sigue trabajando en Saikyo, sigue sin querer hijos, sigue clamando que dios no existe y que es más listo que todos los camioneros del universo.
Schubert: Se va a morelia mañana. Mmmm... tiene... barba.
Tania: Sigue trabajando en donde sea que trabaje y estaba con mucha tarea y no tenía mi tarea de emprendedor.
Kluzter: No me dió ride y ahora lo sordeó un personita (holy mother of the zombie who ate the already mentioned neighborg!).
Tigre matemático: Tuvo OTRO hijo. También está generando muchos argumentos dudosamente válidos para probar que dios, irrefutablemente existe.
Daniel: Mmm... se cortó el pelo. CREO que tiene novia y ... ya.
Joel: Sigue sin ser Joe. Extraña mucho a Iván.
Jeremy: No se. Creo que consiguió dinero o algo.
Amanda: Se mudo con su novio.
Trev: Cumplió 20 años y se fue a Israel.
Shemra: Está en quinto semestre y ahora se martirizará por su propio futuro.
Iván: Está en Alemania y descubrió que yo no.
Entonces eso pasa con los demás blogs. ¿Por qué no escriben? ¿Es acaso que se sienten "overwhelmed" por mi blog? ¿Los castigaron? ¿No tienen internet? ¿Creen que el internet es un estado mental que inventaron los psiquiátras ordenados por Xenu?
No se la respuesta. Pero el caso es, que este es el único blog últimamente activo.
Sunday 11 September 2005
Monterrey 9-11
4 años de lo de las torres. Celebramos con la ahora destrucción New Orleans. Y nos encaminamos al régimen del presidente Joe.
Hace 4 años fue un gran día. No clases, hablé con Nash y había algo bueno en la tele tooooodo el día. Uno podía sólo ver las torres echando humo y era perfecto. Podías ir al baño y nada había cambiado.
Hoy día también hay un yo diferente (no como Bush que es lo mismo). Tenía una cabellera mucho más larga entonces, visitaba seguido a Nereida y a los de la olimpiada y no conocía a mucha gente que conozco hoy en día. Mmmmm, ¿esto se pone sentimental acaso?
El caso es, que se cayeron las torres, se inundó Nueva Orleans y me corté el pelo.
¡Feliz 11 de septiembre!
Hace 4 años fue un gran día. No clases, hablé con Nash y había algo bueno en la tele tooooodo el día. Uno podía sólo ver las torres echando humo y era perfecto. Podías ir al baño y nada había cambiado.
Hoy día también hay un yo diferente (no como Bush que es lo mismo). Tenía una cabellera mucho más larga entonces, visitaba seguido a Nereida y a los de la olimpiada y no conocía a mucha gente que conozco hoy en día. Mmmmm, ¿esto se pone sentimental acaso?
El caso es, que se cayeron las torres, se inundó Nueva Orleans y me corté el pelo.
¡Feliz 11 de septiembre!
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El catolicismo es como una monarquía absoluta: quitado el príncipe, las condiciones son más iguales que en las repúblicas (...). Una vez que los sacerdotes sean alejados o se alejen del gobierno, como lo hacen en los Estados Unidos, no existen hombres que, por sus creencias, estén más dipuestos que los católicos a transportar para el mundo político la idea de la igualdad de condiciones.
Mucho del éxito de su trabajo se debe a que el "personaje llamado Michael Moore" es a su vez un hombre cuya presencia celebra su ‘status’ de clase media trabajadora; es afable, cotidiano, inmediato, real, y sobre todo incisivo... Puede que me preoucupe, pero cuando voy a la cama puedo dormir, y todavia estoy animado. Pero cuando estoy deprimido es algo distinto. Duele todo el cuerpo, es como si estuviera enfermo físicamente.
Un historiador obsesivo obliga a su joven esposa, escritora de novelas históricas, a apuntar en un diario hasta sus mínimos movimientos. Ella no era lesbiana, de eso estaba completamente segura. ¿Que sucedía entonces? La historia ya la conocemos. Lo que no sabía era que, debajo de su apariencia tranquila y estable, aquella mujer escondía un corazón roto y la firme determinación de no volver a pertenecer a nadie más que a sí misma.
¿Cómo sé que estoy platicando con Dios y no es tan solo mi imaginación? No soy un robot, tengo corazón. Terminaré esto con unas gracias a todos los padres que han hecho este año un éxito. Ahora ire a visitar a la señora qu eme ofrecio el trabajo
de la biblio ojala resulte.
Mucho del éxito de su trabajo se debe a que el "personaje llamado Michael Moore" es a su vez un hombre cuya presencia celebra su ‘status’ de clase media trabajadora; es afable, cotidiano, inmediato, real, y sobre todo incisivo... Puede que me preoucupe, pero cuando voy a la cama puedo dormir, y todavia estoy animado. Pero cuando estoy deprimido es algo distinto. Duele todo el cuerpo, es como si estuviera enfermo físicamente.
Un historiador obsesivo obliga a su joven esposa, escritora de novelas históricas, a apuntar en un diario hasta sus mínimos movimientos. Ella no era lesbiana, de eso estaba completamente segura. ¿Que sucedía entonces? La historia ya la conocemos. Lo que no sabía era que, debajo de su apariencia tranquila y estable, aquella mujer escondía un corazón roto y la firme determinación de no volver a pertenecer a nadie más que a sí misma.
¿Cómo sé que estoy platicando con Dios y no es tan solo mi imaginación? No soy un robot, tengo corazón. Terminaré esto con unas gracias a todos los padres que han hecho este año un éxito. Ahora ire a visitar a la señora qu eme ofrecio el trabajo
de la biblio ojala resulte.
Monday 5 September 2005
Joder... no, Joel!
Pues bien, más y más novedades, este blog es como navidad, pero todo el año. =D
Y no es porque yo sea un gorgo peludo que explota enanitos (tampoco significa que no quiera), sino que les traigo novedades, como dije al inicio, pero que el lector promedio ya habrá olvidado. Es más, seguramente la mayoría no saben por qué están leyendo esto. Incluso quizá olvidé la razón de este mismo post. Pero fuera de que le robé a Kluzter su elfo (quien podría no ser un elfo) y el departamento de objetos perdidos me proporcionó accesorios nuevos completamente gratis... eh... mmm... ¿creen que Shemra quiera que le pague?
¡Joel tiene blog! Chequen el link (no tienen que checarlo).
PD: Joel es diferente de Joe (no MUY diferente, los dos tienen manos y patas, son como lo mismo... pero Joel no está hecho de lava).
Y no es porque yo sea un gorgo peludo que explota enanitos (tampoco significa que no quiera), sino que les traigo novedades, como dije al inicio, pero que el lector promedio ya habrá olvidado. Es más, seguramente la mayoría no saben por qué están leyendo esto. Incluso quizá olvidé la razón de este mismo post. Pero fuera de que le robé a Kluzter su elfo (quien podría no ser un elfo) y el departamento de objetos perdidos me proporcionó accesorios nuevos completamente gratis... eh... mmm... ¿creen que Shemra quiera que le pague?
¡Joel tiene blog! Chequen el link (no tienen que checarlo).
PD: Joel es diferente de Joe (no MUY diferente, los dos tienen manos y patas, son como lo mismo... pero Joel no está hecho de lava).
Sunday 4 September 2005
Indiana Schubert
Después de Indiana Jones, surgió un hombre más temerario, mas intrépido y que atraía aún más problemas.
EGIPTO
Schubert: Buen día buen hombre.
Tipo egipcio: Oh, Dr. Schubert (nota: no es realmente un doctor), ¿qué lo trae por aquí?
S: Vi lo de los atentados terroristas.
TE: ¿Atentados?... ¡Ah claro! Las bombas, no son sólo esos chicos radicales que tratan de dar un golpe de estado.
S: Ya veo.
TE: Extrañamente sólo aparecen cuando está usted cerca.
S: Eso mismo me dijeron en el conflicto de Venezuela.
Tipo egipcio 2: ¡Dr. Schubert! (reitero, no es un doctor).
S: ¿Qué pasa?
TE2: ¡Hemos localizado la ciudad perdida!
S: Llévame para allá.
-COSAS PASAN Y TERMINAMOS DENTRO DE ALGUN TEMPLO EGIPCIO ANTIGUO Y ALTAMENTE ARBITRARIO-
S: Sí, este es precisamente el amuleto supuestamente maldito que porto Nefertiti en su juventud.
TE2: Debe ser invaluable...
S: Ciertamente.
-REGRESAMOS A DONDE SEA QUE ERA DONDE EMPEZO TODO-
TE3: Dr Schubert (y dale con el Dr.)
S: Hemos regresado de la expedición.
TE2: Eh... disculpe, pero serán 200 libras por el viaje.
S: Te doy 5.
TE2: ¡¿Qué?! Habíamos acordado las 200.
S: 5.
TE2: Mmmm... 15.
S: Hecho.
-TE2 SE VA-
TE3: Escuché que el amuleto maldito estaba protegido por una especie de super momia para que no fuera robado.
S: Así fue.
TE3: Oh... cómo la vencieron.
S: Ah pues nomás así de que peleamos dos tres, se destruyó un muro y así, nada interesante, fuera de lo de los insectos, creía que esa especie estaba extinta.
TE3: Mmmm... bueno, gracias por su cooperación.
S: No hay de qué, ahora voy a ver si alguien me presta su bicicleta, tengo que cruzar el desierto.
FIN
EGIPTO
Schubert: Buen día buen hombre.
Tipo egipcio: Oh, Dr. Schubert (nota: no es realmente un doctor), ¿qué lo trae por aquí?
S: Vi lo de los atentados terroristas.
TE: ¿Atentados?... ¡Ah claro! Las bombas, no son sólo esos chicos radicales que tratan de dar un golpe de estado.
S: Ya veo.
TE: Extrañamente sólo aparecen cuando está usted cerca.
S: Eso mismo me dijeron en el conflicto de Venezuela.
Tipo egipcio 2: ¡Dr. Schubert! (reitero, no es un doctor).
S: ¿Qué pasa?
TE2: ¡Hemos localizado la ciudad perdida!
S: Llévame para allá.
-COSAS PASAN Y TERMINAMOS DENTRO DE ALGUN TEMPLO EGIPCIO ANTIGUO Y ALTAMENTE ARBITRARIO-
S: Sí, este es precisamente el amuleto supuestamente maldito que porto Nefertiti en su juventud.
TE2: Debe ser invaluable...
S: Ciertamente.
-REGRESAMOS A DONDE SEA QUE ERA DONDE EMPEZO TODO-
TE3: Dr Schubert (y dale con el Dr.)
S: Hemos regresado de la expedición.
TE2: Eh... disculpe, pero serán 200 libras por el viaje.
S: Te doy 5.
TE2: ¡¿Qué?! Habíamos acordado las 200.
S: 5.
TE2: Mmmm... 15.
S: Hecho.
-TE2 SE VA-
TE3: Escuché que el amuleto maldito estaba protegido por una especie de super momia para que no fuera robado.
S: Así fue.
TE3: Oh... cómo la vencieron.
S: Ah pues nomás así de que peleamos dos tres, se destruyó un muro y así, nada interesante, fuera de lo de los insectos, creía que esa especie estaba extinta.
TE3: Mmmm... bueno, gracias por su cooperación.
S: No hay de qué, ahora voy a ver si alguien me presta su bicicleta, tengo que cruzar el desierto.
FIN
Thursday 1 September 2005
She is not angry
Bien, se acabó agosto, el mes más pata de todos. ¿Fue acaso el más pata? Pos dos tres.
Vamos a ver el resumen de agosto.
-Empezaron las clases.
-Vi a Luz
-Vi a Rómulo.
-Vi a Temo.
-Vi a Nino.
-(todos son en referencia a gente que llegó de intercambio)
-Compré películas de vaqueros.
-Vi Shrek 2.
-Me corté el pelo.
-...
-Descubrí la cura del cáncer, pero no la anoté y se me olvidó.
-EVENTOS NO APTOS PARA EL BLOG (no son obscenos ni nada, pero no les importan =D, algunas personas podrán ser capaces de deducir qué, pero igual no les importa y no les diré).
-Dibujé mucho.
-No se, creo que nada más.
Chester mes aburrido.
Vamos a ver el resumen de agosto.
-Empezaron las clases.
-Vi a Luz
-Vi a Rómulo.
-Vi a Temo.
-Vi a Nino.
-(todos son en referencia a gente que llegó de intercambio)
-Compré películas de vaqueros.
-Vi Shrek 2.
-Me corté el pelo.
-...
-Descubrí la cura del cáncer, pero no la anoté y se me olvidó.
-EVENTOS NO APTOS PARA EL BLOG (no son obscenos ni nada, pero no les importan =D, algunas personas podrán ser capaces de deducir qué, pero igual no les importa y no les diré).
-Dibujé mucho.
-No se, creo que nada más.
Chester mes aburrido.
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