Power extension

Ok, he extendido mi poder, ahora como está de moda, pues he abierto un fotolog, así que si quieren ver, pues ahí está. He considerado cómo todas estas cosas pasan de moda increíblemente rápido, que en un año mucha gente quizá ni se acuerde de lo que es un fotolog. Pero por mientras ahí está. Igual y luego que pase de moda, se pondrán de moda los blogs y yo ya iré muy adelantado...

Por si no te diste cuenta, dame click.

Transparente

Algo transparente es una cosa con bajo coeficiente de absorción, baja reflexión y alta transmisión.

Bueno, el caso es, que últimamente todo mundo me dice que me veo triste :( y pues no se, también me siento diferente, pero sigo haciendo lo mismo que hago siempre. Así que, por el momento este post no puede llenar los estándares comunes. Sonrics.

Dirrrrrrrrrrrty

Si recuerdan hace unos años, quizá recuerden esa canción de Dirrty, donde Christina Aguilera cruzó la línea entre aventada y puta. Lo que provocó que todas la siguieran, convirtiendo la industria de la música en una variante del porno. Entonces, se que a nadie le importa, pero me tomé la molestia de traducir esta obra maestra.

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COCHINA (por Christina Aguilera)

(Negro Cantando)
Ah, cochina
Asquerosa
Repugnante Christina, eres repugnante (yeah)
Demasiado cochina como para limpiarme el acto
Si tu no eres cochino, entonces no viniste a divertiiiiiiirte!

Damas (muévanse)
Caballeros (muévanse)
Alguien prenda la alarma
Un fuego en el cuarto
Suenen la alarma (y estoy tirando codazos)

Oh, estoy retrasada
Denme cancho
'ai vengo
Pagué mis deudas
De humor
Yo y mis chicas vamos a sacudir el cuarto

DJ's girando (enseñen las manos)
Vamos a ponernos cochinos (esa es mi mermelada)
Necesito eso, uh?, para bajarme
Sudando hasta que se me caiga la ropa

Es explosivo, loas bocinas pumpean (oh)
Todavía saltando, seis de la mañana
Bailando de table, vidrios se rompen (oh)
No hay duda, hora de algo de acción

La temperatura es alta (lo sientes?)
A punto de eruptar
Voy por mis chicas
Ve por tus chicos
Vamos a hacer ruido

CORO
Vamos al rodeo (?)
Vamos a ponernos ungobernables
Vamos a prenderlo aprisa
Quiero ponerme cochina
Ya es hora de que empieza la fiesta
Me escurre el sudor por mi cuerpo
El baile se hace un tanto repugnante
Quiero ponerme cochina
Es hora de que llegue

Ah, temperatura alta
Así que, damas, compañeros
Tiren sus copas
El cuerpo está empacado
De adelante pa'atrás
Ahora muevan su trasero
Eso me gusta

Abrazadores de cadera apretados
Sacudan un pequeño algo (en el piso)
Necesito eso, para bajarme
Sudando hasta que se me caiga la ropa

Vamos a abrirnos, causar conmoción
Ahí vamos todavía, ocho de la mañana
No se acaba, lo dejaremos tronando
Rockeando caliente, todos hablando

Den todo lo que tengan (dámelo a mi)
Le diste al punto
Voy por mis chicas
Ve por tus chicos
Vamos a hacer ruido

CORO

Ahí viene, ese es
Lo han estado esperando
Levántense, levántenlo
Si, eso es lo que está arriba
Dando lo que aman
Al máximo
Aquí va

Puedes decir cuando la música
Comienza a gotear
Ahí es donde la agarramos
Al estacionamiento
Y te apuesto que alguien
Va a llamar a la policía
Oh oh, aquí vamos

Ohh, ohh, ohh, yeah yeah...

(Negro otra vez)
Yo, caliente chingados, Doc una mermelada como un show de verano
Tengo mi carro que se ve como si un crash dummy lo condujo
My ropa parece que se me congeló la cuenta bancaria
Por presidentes muertos, yo puteo como Huddy rolea
Doc el que las excita divas (ow!)
Si la media brilla
Yo brillo con las mangas remangadas
Yo Christina, échate aquí
Mi cuadra en viva y en color, como el pelo de Rodman (yeah)
El club esta atascado, el bar está lleno
Estoy esperando por el acto de hermana, como Lauryn Hill
Francamente, es un rap, no regateadas
Conduzco una cosa de cuatro ruedas con llantas foréneas
Vomítalo
Nena, es la ciudad de ladrillo, tu oíste de eso
Bendecimos, y colgamos bajo, como Bernie Mac
Perros, déjenlos salir, mujeres, déjenlas entrar
Es como si soy ODB, me estoy freakeando

CORO

CORO

CORO

Uh, qué??

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Y eso fue todo. =D

Nota: la última línea sí es de la canción.

Amparo de la internet.

¿Qué ya uno no puede quejarse a gusto en la internet?

Creí que la internet aparte de ser una enorme bodega de pornografía, también había sido creada para que todas las pequeñas personitas podamos quejarnos de lo que queramos cuando queramos, ahora, que alguien se queje de mis quejas, eso hace una especie de paradoja, así que propongo unas enmiendas a la constitución de la internet:

-Una persona puede quejarse todo lo que quiera en internet, siempre y cuando sus quejas no sean referentes a otras quejas de internet.
-Están completamente prohibidos los vaqueros gay.
-Yo tengo el derecho de hacerme pasar por una linda y divertida chica en el mirc, msn, yahoo, aim y demás programas de chateo, siempre y cuando los fines sean para completa diversión o me provean de un beneficio personal.
-Una página puede ser tan horrible como se quiera y debe atenerse a que otros se rían de ella. Ejemplo.
-Una persona que no responda en menos de 5 minutos a un mensaje instantáneo, DEBERÁ de ser floodeada molestamente.
-Si alguien que se le necesita urgentemente no contesta, en lugar de un floodeo común, deberá ser un floodeo lleno de sensuales imágenes de Shania Twain.
-Se deberá poner un aviso de control mental en aquellas bizarras páginas que alcanzan niveles pornográficos tan altos que ni siquiera parecen ser algo obsceno para personas comunes.

=D Bien, esas son mis propuestas para ayudar a la internet.

Nostalgia

A dos meses ya de que me regresé de Austin, es posible que extrañe algunas cosas, como hacer chistes sobre Joe... o burlarme de Joe o llevar gente a que se burlara de Joe o tomarle fotos a Joe para reírme de él o esculcar las cosas de Joe... era un buen sujeto. No listo, pero buen tipo.

Pero bueno, no se. Quizá un poquillo ahí ver de repente a Kendyl y Christine, únicas personas con cerebro en ese país.

Fuera de ahí. El cable. Y... y ya.

Ahora, Monterrey también está pero requete pata. Podría estar peor, podríamos ser como Nicaragua o ... ARGENTINA! Pero bueno, it sux anyway. Los reto a que me den un lugar de este planeta que esté chido. No indiferente, no pasable, pero así, de verdad chido. Supongo que lo más parecido es en medio del océano con un calamar gigante atacando tu barco, posiblemente llamado el S.S. Ese

¿Mitómano? ¡No! Mitología

=D Pues hoy es el 14 de febrero, "día del amor y la amistad©" y pues gracias a Hallmark, ahora tenemos algo asó de tipo amor, ¿o no? Así que, todos los posts de hoy, que quizá nomás sean dos, serán acerca del amor y empezaré con la historia de Cupido.

MONTE OLIMPO
14 de Febrero
Sábado

Zeus: Oye perdedor, estoy aburrido.
Apollo: No soy un perdedor, soy el dios más guapo, el más fuerto, más rápido, más listo, controlo las estrellas y el universo...
Zeus: Bájale, bájale... eres el loser de los dioses, no tienes hijos, no tienes amigos, nomás te juntas con la igual loser de tu hermana.
Apollo: Bueno ya, está bien que sí, pero trato de mejorar.
Zeus: Sí, ta bueno. Oye, andaba pensando, que con eso de que los mortales y demás nomás se andan reproduciendo en masa como para fastidiarnos y porque las mujeres quieren preservar la semilla del mal, ¿qué tal si hacemos algo más para fastidiarlos por ese lado?
Apollo: Mmmmm, suena interesante, pero recordarás que aún con mi superpoder de ver el futuro, no puedo cambiarlo, así que sólo puedo ver cómo seguiré siendo un loser y no ayudarte con esto.
Zeus: Mmmmta.... bueno, voy a preguntarle acá a mis carnales.
Apollo: Ya vas...

-Así que Zeus salió del Olimpo y llegó a los eliseos a hablar con otros tipo, dioses.

Zeus: Wazzaaaaaaaaa...
Hermes: Zeus... ¿qué pex?
Zeus: Pues ando viendo cómo fastidiar humanitos.
Hermes: ¿Otra vez?
Zeus: ¿Bueno qué?
Hermes: Pues no se, ve a hablar con algún otro dios fastidioso como tú.
Zeus: Ok ok...

-Zeus bajó a la Tierra a buscar más raza con quien discutir su nuevo "plan" por fastidiar gente.

Zeus: ¿Qué ondas mi Prometeo encadenado?
Prometeo: Ah, Zeus, ¿qué quieres?
Zeus: Pos aquí checando cómo va todo.
Prometeo: Pues aquí, colgado mientras ME COMEN LAS ENTRAÑAS!!!
Zeus: (sospecho que alguien no está de buen humor)

-Y Zeus fue a vagar por ahí a los tables y lugares de costumbre, hasta que se encontró a un personaje peculiar.

Zeus: Mmmm... ¿y tú quien eres? Pequeño ebrio de alitas y en pañales.
Ebrio: Me dicen Q.
Zeus: Q... ese es un nombre bastante original, más que ese Radamanthis que se me ocurrió para uno de tantos bastardos que engendré.
Q: -BURP!- ¿Y que queréis vos?
Zeus: Pues ando viendo cómo fastidiar humanitos.
Q: Ah, pues a mi, ¿ve esa chica ahí bailando? La traté de invitar, pero me mandó al diablo... -BURP!- ... así que, no se, me me ando mareando. -VOMITO-
Zeus: (un momento, eso es exactamente!) Amigo Q, ¿cuál es su segundo nombre?
Q: Pos me dicen el Q'pedo, porque siempre ando hasta aaaaaaatráaaaaaaaas.
Zeus: ¡Te asignaré una gran tarea! Toma este arco y flecha que no se donde conseguí, con ellos podrás enamorar a las personas una de otra.
Q'pedo: ¡OOOoooooooooorale! Pero, ¿no es algo difícil para alguien con mi condición?
Zeus: No no, claro que no =D
Q'pedo: =D De ahora en adelante, voy a flechiar gente para que se quieran. Empezaré con ese tipo de la barra...
Zeus: ¡He creado otro éxito!

FIN

Ok, más o menos así fue. ¡Feliz día de San Valente!

¿Mexicano?

El título del post anterior, me recordó a la horrible canción esa de cielito lindo. Que de linda no tiene nada. Bueno, tampoco está horrible, pero para nada está chida. Y luego es una canción española como para que la anden poniendo de representación nacional. Que vergüenza.

Ay ay ay...

Pues en vista a un comentario que pusieron anónimo, pues no me importaba que pusieran comentarios anónimos, pero ahí llega nuestro amigo "anonymous" a tratar de corregirme mi lista de nombres poniendo una cosa rara. Así que me veo en la necesidad de ponerle que sólo gente registrada pueda comentar. O sea, como si la lista tuviera alguna validez real. Nada más es para que la gente lea y así. No para que lo tomen en serio... no no no.

NKN

Posibles significados de NKN

Nigger Killer Ninja
Now Kenny Now
Nerón Kiere Nenas
Nunca Komas Nachos
National Kiosko Newspaper
Nuke Kasajstan Now (quizá un código del ARMY real)
Natural Ketchup Nuggets
Nehme Komischer Nazareth
Nutrias Kiwis y NinelConde
Ness Killed Newton
Nobody Knows Nixon
Never Knife Nightstands
NunchuK N'droid!!

NARC

¿Alguna vez jugaron el juego del NARC? Era de dos policías homosexuales vestidos con licras y cascos de motociclistas y mataban cosas de drogadictos ochenteros. También tenían un Ferrari.

En el juego enfrentabas a los siguientes villanos:

1- El ancianito desnudo exhibicionista que lanzaba postales de playa.
2- El punk ochentero que te atacaba con jeringas.
3- El mecánico redneck que te golpeaba.
4- El payaso desnudo que se cortaba y trataba de apuñalarte.
5- Un rambo enano.
6- Un mafioso de sombrero.
7- El tipo en la silla de ruedas a propulsión.
8- La cabeza gigante de el mafioso líder.
9- Perros y prostitutas.

Y, pues era un juego, creo. Podías arrestar gente y volarlos en pedazos (bastante gráfico para ser nintendo).

Ya es todo.

Winner don't use drugs.

Top 5 de nombres

Los resultados son en base a quien tiene el nombre más original de acuerdo a resultados generados en google (se pronuncia "guguel"). Así que si conocen a alguien que supere eso, pues ahí la lista se puede mover.

5-Jeshua 43, 700
4-Yulye 632
3-Irayda 487
2-Shemra 478
1-Nashbly 15

Yeeeeeeeeeey

Se acabaron los homoróscopos, digo, horóscopos, ya era hora. ¿Saben lo que es escribir 12 horóscopos? Bueno, pues yo sí.

Ahora retomaré donde me quedé del blog, escribiendo estupideces.

Primero que nada, dado a que los horóscopos se extendieron más de la cuenta porque me daba mucha flojera hacerlos, pues he aquí el resumen del pasado enero =D

Enero nos trajo:
-A mi hermana de Londres
-A mi hermano del DF
-A Lars desde Londres
-Eh...

Yey! eso fue enero... = (

Ok, ok, vamos a escarbarle y sacar más cosas:

-...
-¿Entré a la escuela?

Mmmmmmmm... sad.

Bien, ahora veamos como va febrero =D

-Mal.

Bueno, pues todo va mal hasta ahora, pero mal a un nivel soportable. No mal al nivel de "aaaaaaah! tengo cáncer y me está persiguiendo el perro de los vecinos!" así que no va tan mal en realidad, let's be positive.

El Humungus

El Humungus, el treveavo signo del zodiaco =D

Capacidad de líder, punk, ataques kamikaze, máscara de hockey, el signo más chido y ochentero del zodiaco.

La gente que nació el 29 de febrero tienen el signo del Humungus.

Humungus famosos:

The Humungus
Jon

Piscis

Piscis, pescados, piscis, pescados... seguro. El signo más... ¿apestoso? No no, son los que tienen más agallas (ok, mal chiste), o quizá los que... eh... tienen, ¿ojos de pescado? Pues no, los piscis son nobles, bondadosos, delicados, tiernos, etc. Esas cosas que no sirven para nada en la sociedad actual y te convierten en la víctima de cuan idiota conozcas.

Para los piscis el 2005 será un año corto (mira, ya casi es marzo, eso fue rápido). Pero me refiero a que una de dos:

1- Van a morir antes de fin de año.
2- Van a viajar al futuro en un DeLorean.
3- Los van a congelar.

¿Son 3? Y en caso de que eso no suceda, entonces... no eres piscis, está mal tu acta de nacimiento o te confundieron tus papás con otro bebé y en realidad eres Géminis.

Piscis famosos:

Einstein
George Harrison
Alex Bell
Johnny Cash
Miguel Angel
George Washington
Mi mamá
Schübert (Gerardo)
Christine

Acuario

Acuario. Pues fuera de lo que yo siempre creí, al parecer los acuarios no tienen nada que ver con peces, pero naaaaada nada nada. Al parecer es como que agua, pero sin peces... Pero bueno. Los acuarios son... ¿que suspenso no? Ya pasamos por el signo más X, el más pata, el mas chido, el más virgen, el más sentimental, etc... ¿qué creen que tenga de cualidad acuario?¡Pues así es, acuario es el signo más necio del zodiaco! Cuando estás en el semáforo y apenas se está poniendo en verde y ya te están pitando, es posible que sea un acuario. O cuando descubres algo irrefutable, pero por más que tratas de hacer entender, quizá no funcione... En fin, pero algo bueno tienen, pueden ver el futuro =D por el simple hecho de que ¡siempre se la pasan ahí! soñando con el futuro.

Pero bien, los acuario ya ven el futuro, así que, ¿para qué siguen leyendo esto? Pero igual, este año les puede presentar algunos retos, dado que debido a su problema de pasársela en otro tiempo, no prestan mucha atención y entonces... hey, te estoy hablando... bueno ya qué...

Acuarios famosos:

Travolta
Julio Verne
Edison
Mozart
Reagan
Roosevelt
Mi papá
Mi hermana
Mayra
Martha
El taliván santana (fusión del mejor guitarrista y el mejor terrorista)

Capricornio

Ah, capricornio, el signo aburrido por excelencia. Más aburrido que los tauro. Pero bueno, los capricornio son muy buenos en todo =D, pero aburridos claro, necesitan esos trofeos y reconocimientos para sentir que sirven de algo, que su vida está siendo aprovechada, pero luego a fin de cuentas se da cuenta de que desperdiciaron su vida en realidad, ¿irónico? a mi me parece gracioso, lo único divertido que hace un capricornio con su vida. Aparte ¿qué esperaban de un signo que suena como Dicaprio?

Capricornios famosos:

Muhammed Ali
Isaac Asimov
Al Capone
Benjamin Franklin
J. Edgar Hoover
MLK
Juana de Arco
México
Mao Tse Tung
Nostradamus
Luis Pasteur
Elvis
Edgar Alan Poe
Darth Vader
YAAAA!!
y Aurora

Sagitario

Sagitarios. Así como los Aries, engreídos y presumidos, pero mínimo estos tienen algo de que presumir. Claro que, son buenísimos convenciéndose de que son lo máximo y que no hacen nada malo.

Para este año, dos cosas, primero, te mereces que te metan en un agujero y te lancen basura, pero lo que va a pasar es que alcanzarás muchas metas y objetivos pisoteando a los demás, pero claro que no debes dejar que esto te importe. Luego vas a ir a la playa donde el líder de una pandilla de surfers llamada "Yellow Splashing Slug", van a tratar de robarte tu hielera y secuestrar a tu novia, pero con la ayuda de un ebrio que antes era el mejor surfista de la región, tendrás un entrenamiento y participarán en una competencia de surf donde recuperarás a tu novia, la seguridad de la playa y tu hielera. =D GROOVY

Sagitarios famosos:

Jane Fonda
Mark Twain
Sinatra
Winston Churchill

Escorpión

Escorpiones... muchas cualidad. Fríos, malvados, manipuladores. Pero algunos contras, como: fríos, malvados, manipuladores... ¿confuso?

Ahora, checando mis matemáticas, el 2005 le traerá problemas a los escorpiones, porque tienen problemas con números primos y 2005 claramente es primo. Así que, luego resolví una compleja operación que sólo involuclaba variables y el 2005 (la ecuación me vino en un sueño o algo, porque cuando haces astrología sueñas esas cosas), entonces, pues... la ecuación resultó falsa. ¿Pero qué significa esto? Me preguntarán. Pues... que... este... futuro... 2005... caballos... ¡Sí! eso es, carreras de caballos, ganarán dinero en uno o participarán en una o se convertirán en un caballo. Ok, ahora seguiré perdiendo el tiempo (futuro, tiempo, perder el tiempo, ¿entienden?).

Escorpiones famosos:

Sally Field
Picasso
Nashbly
Shemra
Beatriz
MJ
Luz
Conde Drácula

Libra

Ah, los libras. Como la moneda esa. O como esos cúmulos de grasa generalmente no deseados. Cúmulos de grasa... amarillentos, aguaditos, saladitos, pegajosos... yummy.

En fin, los libra, como su armadura del zodiaco señala, son un desmadre hecho bolas y con una balanza empotrada por ahí. Siempre buscan tener todo balanceado, pero más que balanceado, completo. Así de que "no tengo novio, necesito otro, rápido, el que sea, pero ya!". Entonces, pues al equilibrar todo, queda bien pata, como torrecita de Jenga, que pues al principio muy bien, pero andas luego equilibrando la mugre torre poniendo palitos ahí como se pueda y luego de repente... ZAS y un reverendo...

Para este año, los libra seguirán (o seguirás) con lo mismo. Sigue buscando ese balance inalcanzable, escoge el arma más apropiada para romper ese bloque de hielo en cero absoluto y ya sal de esa vida de hermitaño por favor. Si no le entendieron, pónganse a ver la tele.

Libras famosos:

Ghandi
Oscar Wilde
Charlton Heston
Barbara Walters
Carmina
Nereida