(Ghost) Riders in the Sky (in the plane)

Como dijo George Carlin cuando las sobrecargos dicen: "Please, get on the plane"

"Fuck you! I'm getting IN the plane!"

Bueno, iba yo sobrevolando Groenlandia (wooooow, es... blanco... no verde, como uno pensaría) y AA (American Airlines, no Alcohólicos Anónimos, que recordemos es un culto religioso y un fraude, como casi todo), decidió que era prudente que pasaran una película de una calavera de fuego motociclista.

Yo no la vi en el cine, así que estaba un tanto interesado. En fin, la película, si no se han dado cuenta, era Ghost Rider con Nicholas Cage, su peluquín, Eva Mendes, Peter Fonda (pariente de Jane Fonda), el freak de American Beauty y el señor de Grounded for life, que también era el vampiro roadie en Blade... ¿por qué repiten actores?

Bien, la película basada en uno de los dos comics de Marvel del mismo nombre, pero uno de ellos ahora referido como Phantom Rider, pero aún así adaptado de cierta manera a la película, trata de que hay un wey, llamado Johnny Blaze, que es... payaso de circo de motocicletas y la gente paga por ver como se rompe los huesos. Como la familia Knievel (se pronuncía Caníbal (hola Shemra), yey!).

Entonces, Johnny le vende su alma al diablo a cambio de la cura contra el cáncer. Lástima que su papá se la echa toda en una noche y sólo él se cura. Pero luego se mata en uno de tantos shows extremos. Pero el otro wey ya vendió su alma y no hay devoluciones, así que abandona a su novia.

Ese es el intro de la película y plantea la historia (o la falta de ella), pero igual, ¿quién se mete a películas de superhéroes por una historia?, luego les pasa como Hulk, buena película de ciencia ficción, pero pésima película de superhéroes.

Ya la trama es unos años después (viendo como se ve de demacrado Johnny Blaze, diría que unos 40 años después). Johnny sigue de payaso y cree que quizá puede arreglar su vida volviendo con su ex novia, como todos los hombres pensamos alguna vez, pero sólo porque estamos muy deprimidos por alguna idiotez y no recordamos por qué nos deshicimos de la perra en primer lugar. No que las ex novias sean perras, sólo estoy usando lenguaje de hombre rudo, para demostrar la testosterona.

Por otro lado, Don Diablo planea usar a Johnny para conseguir un contrato mágico (plot device) que otro Ghost Rider no le dió años atrás. Pero a la vez, otro demonio llamado Blackheart quiere el contrato. Blackheart decide conseguir una armada de demonios (nada más 3) que consta de: Un chicano de tierra, un jamaiquino de viento y Danny Filth mojado. Johnny como le vendió su alma al diablo, ahora es superpoderoso, pero debe matar gente mala (WTF?), nunca explican, pero según el comic, es porque al matar a los malos, llena el infierno de soldaditos.

La película está llena de escenas pseudocómicas innecesarias, como Johnny viendo simios kung-fu en la tele (no, neta, sí sale eso), Johnny viendo caricaturas, Johnny jugando playstation y Blackheart matando roadies en un bar sin ninguna razón. Nicholas Cage coopera con muchas frases casi chistosas que dan algo de pena, pero no se llevó la peor línea de la película.

Durante todo esto, se convierte Johnny en una calavera de fuego, con el poder de meterle magia infernal o algo a... cosas, así que se hace de una moto infernal, una cadena infernal y una chaqueta. Se ve chido, no me malinterpreten. Y después pelea contra los 3 secuaces de Blackheart, cada uno en una pelea de unos 4 a 6 segundos. Hasta que secuestran a su novia (plot device) para que les lleve el contrato.

El contrato lo tiene un viejito parecido a Mark Twain, que resulta ser el Ghost Rider original (sería sorpresa, pero sale la PRIMER ESCENA!! así que no les arruiné nada). Aquí es la escena más chida de la película, que consta sólo de los 2 ghost riders en la carretera, uno a moto y el otro en su caballo diabólico, con la música de Riders in the Sky, que reconocerán como la que salía en los comerciales de mueblerías K2. Quizá todavía.

Ya aquí, el ghost rider vaquero decide irse por generic reason (plot device) y yo Johnny va a pelear con Blackheart, pero batalla porque es de día y dejé de poner atención. Pero bueno, básicamente, el malo consigue el contrato y se le meten muchas almitas que lo hacen... azuloso. Y se echa la línea más pata de la película, que es una cita bíblica: "My name is Legion... foe we are... MANYYYYYYYYYY...", así con todas las Y's. Y le gana usando una magia (plot device) que tiene de que te regresa todo el daño que has causado en tu vida y así. O sea, "Legion" no hace nada interesante.

Como les conté la película y la poca historia que tiene, un tanto muy genérica. Pues está bien en cuanto a efectos, Nicholas Cage está bien en su papel, excepto cuando Eva Mendes quiere tratar de hacer que creamos que el sujeto es muy guapo. Hay chistes muy muy bobos, como los simios kung fu o Mendes usando la bola 8 mágica en un restaurante elegante para ver si no la van a dejar plantada. Hay líneas muy malas y los demonios elementales no hacen nada de nada, carne de cañón. El villano no es interesante y... creo que ya. Pero el Ghost Rider vaquero rockea más que muchas cosas, la música es muy buena también y pues... era para que se luciera Ghost Rider y lo hace, quizá la secuela la hacen mejor. Le daré...

♪♪♪♪♪

Si la rentan bara o la pasan en la tele, véanla. No he visto escenas editadas del DVD, quizá así mejore.

Datos legibles

Ah, se acabó junio. No puse resumen porque... básicamente cualquier cosa que ocupe mi tiempo la considero más importante que notificar a extraños sobre mi vida. Pero si les interesa, junio, según recuerdo fue así:

-God of War II
-Final Fantasy XII
-GoWII
-FFXII
-GoWII
-GoWII
-GoWII
-Desesperación
-GoWII
-FFXII
-FFXII
-Star Ocean 3
-Visita familiar
-Star Ocean 3
-Destrucción de castillo de cocas
-Sprites
-Viaje a Londres
-Terroristas
-Viaje a Monterrey
-Nash

Perfecto. Con lujo de detalle. =D

Vampire Insect Killer (aka Mosquito killer)

Las piezas en su lugar, los items en la bolsa, casi todo listo para acabar con el vampiro que retorna cada cierto tiempo y continuar el interminable ciclo de matar-revivir. Con el ojo de gorgona y la pluma mágica, podrían matar al vampiro de la manera que Aarón no ha mencionado completamente. Así, se vieron una vez más en los techos del castillo, frente al puente que llevaba a la torre más alta del castillo, llevando al salón del trono. Donde las cosas más terribles quizá ocurrían. Quizá no.

-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.

Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.

-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma en rata lobo
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.

Propaganda para tontos

Hace unos 2 mil años, poco más, los griegos clasificaron los logros más impresionantes del mundo antiguo en las llamadas 7 maravillas del mundo. Las cuales eran:

-Las pirámides de egipto (montones de piedra formando pirámides, las cuales estaban cubiertas de piedra bonita y punta de oro, pero que se robaron lo bonito, así que ahora son sólo triángulotes horribles de piedra).

-El coloso de Rodas. En la ciudad portuaria (lo escribí bien?) de Rodas, al llegar en barco, se dice que habia una estatuota de bronce que tenías pasar entre sus patas para entrar (y le veías todo, ewwwww). (Ver God of War II)

-Los jardines colgantes de Babilonia. Básicamente el primer jardín artificial. (Es algo impresionante cuando no sabían nada de eso).

-Una estatuota de Zeus en el partenón.

-El faro de Alexandría. (Que no era un faro)

-El templo de Artemisa.

-El Mausoleo (una tumba, como las pirámides, pero bonita).

Y bien, como de esas ya sólo quedaron las bolas de piedras escalonadas que son las pirámides (que fueron construidas por obreros asalariados, no judíos esclavos), pues a un millonario sin qué hacer, se le ocurrió hacer un concurso para las nuevas 7 maravillas del mundo.

Ahora, hay ciertas preguntas de lógica que deberíamos considerar. ¿Por qué sólo 7? Esa es la que más me interesa. Yo diría que hay más de 7 cosas en el mundo. Y en todo caso, ¿por qué no un número más común, como el 10? Bueno, lo que pasa es que como antes eran 7, pues querían otras 7. Al parecer nadie le dijo que eran 7 porque eran todas las que habían antes. Bueno, entonces, agarraron un grupo de "expertos" que bien pudieron ser un chango, un burro y un pepino con una máquina de escribir y ellos decidieron los como 200 candidatos para ser las nuevas maravillas.

Entonces, aquí están las disque nuevas maravillas, que no están aprobadas por consenso internacional ni nada, pero gente votando repetidas veces por ellas en internet sin control han elegido.

-Muralla China (una barda)
-Chichén Itzá (edificios viejos abandonados)
-Coliseo Romano (estadio de fut viejo y abandonado)
-Taj Mahal (otra tumba, pero con mármol)
-Ciudad de Petra (no es una ciudad, es más como un relieve, tuve que googlearlo, sux anyway)
-Machu Picchu (pueblo fantasma)
-El Cristo redentor o algo así (estatua más o menos grande encima de Rio de Janeiro)

Y eso es todo. En los últimos 2000 años, eso es lo más increíble que ha hecho la humanidad según un montón de chinos votando por la muralla china en internet y otros más incompetentes dando su opinión carente de cualquier valor de conocimiento de lo que sea. Fíjense que 2 de ellas estan en los 2 países más asquerosamente sobrepoblados del mundo y otras 2 en países con más de 100 millones de habitantes. Que claro, obvio se pusieron a votar como degenerados para subir su turismo.

Pero regresando a lo primero del párrafo anterior. O sea... las pirámides de Chichén Itzá. O sea, tendrán su valor histórico, pero ¿a poco esos templos de mil años de viejos son mejores que cualquier cosa que haya en el planeta? A como yo lo veo, creo que con una grua y unos bulldozer y así, podrían reconstruir ese lugar en una semana. O sea, los maravillas del mundo antiguo eran lo más fantabu-wow que había en ese entonces. ¿A poco una barda muy larga es lo más impresionante que hay ahora?

¿Qué les parecería la estación espacial MIR? Yo creo que es más impresionante que un montón de edificios viejos y aún así, ya es chatarra espacial. Quizá algunos completos imbéciles digan que tiene un fin práctico o no sé. Pues las pirámides en su momento tenían su fin: evitar que la momia se saliera de ahí. En serio, esas "maravillas" tuvieron su época, tienen su valor histórico y whatever. Pero que eso sea la más enorme representación de lo que es capaz la raza humana, claro que no. Mil años de viejas casi todas y lo único reciente que la libró a la lista fue una estatua mal proporcionada de un tipo en pijama.

Total, si votaron, los declaro unos tontos. No doy advertencias de esas cosas, porque no estoy para enseñarles a no parecer tontos, sólo les señalo la realidad. Lo bueno es que hay mucha gente que señala la falta de valor de autencidad de esta cosa. =)