Virgo

Vigor.- FUERZA O ACTIVIDAD NOTABLE DE LAS COSAS ANIMADAS O INANIMADAS
-HECHO DE TENER VALIDEZ LEYES O NORMAS, O DE SEGUIR PRACTICÁNDOSE MODAS Y ESTILOS
-ANAGRAMA DE VIRGO

Ok, ok, no se me ocurrió nada, para variar. Pues los virgo son... así como que medio... lo que dice el signo. Vírgenes. Interés de un virgo en aspecto sexual = 0. Les interesa tanto como a un negro mantener a su familia. Bueno, pero este año, el 2005, que ya casi es febrero, pero pos x, les depara:

a) Un accidente automovilístico.
b) Una fuerte relación amorosa.
c) Ataque de piratas (¿o eran pirañas?).
d) Mutaciones extrañas debido al exceso de andar sacando copias.
e) Ninguna de las anteriores.

Sea lo que sea, será muy divertido.

Virgo famosos:

Famoso es una palabra muy fea... digamos mejor... weyes que quizá te suenen, quizá no. Porque los virgo no hacen nada.

Hank Williams
Ingrid Bergman
Lyndon B. Johnson (no se quien sea, pero así se llamaba la biblioteca más grande en Austin)
Joe Kennedy
Christian
Genaro

Leo

El signo más fuerte del zodiaco, orgulloso, sobresaliente en todo, el más fuerte, el más listo, el más guapo, líder de los demás... creo que empiezo a sospechar que signo era el que inventó el zodiaco... pero bueno, vamos a callarnos la boca y quedarnos calladitos para que los Leo se sigan regocijando en su jacuzzi de ego =D

Este año plantea para Leo, mucho amor de parte de Leo (muy posiblemente tú mismo), muchos regaños a los demás (los cuales te escucharán con atención, o al menos se quedarán callados esperando a que te calles). Aspecto económico, pues claro que seguirás gastando cual centavo caiga en tu poder... porque, eres Leo y siempre habrá más, you rock! (yeah right...)

Leo's famosos:

Neil Armstrong
Superman
Ray Bradbury
Mussollini
Napoleón
Mi hermano ninja

Cáncer

Tierno, sentimental, cariñoso... en otras palabras, marica! pero no marica en el sentido que lo es David Beckham, porque ah no, eso son joterías. Pero sí, todos los nativos de cáncer, han de vivir con esa molestia inmortal que representa. A menos que seas Nino claro, con su vida perfecta y su futuro perfecto, pero que es tan modesto que no puedes enojarte con él...

Ok, para los cáncer no-Nino, el año ofrece, algo chido. Por fin, el 2005 es el año de los Cáncer. Dedícate a fastidiar a los Aries, a ignorar a los Sagitario, envidiar a los Tauro y todo irá bien. Después de que el año pasado fue quizá el peor de todos los años en la historia de la humanidad, peor que cuando quemaron la biblioteca de Alejandría, pues ahora sí, mínimo ya no se puede poner tan pata, la neta.

Cánceres famoso:

El de próstata
El de pulmón
El Nino
La princesa Diana
Gil
Y yo mero

Géminis

Géminis, el signo que tiene la capacidad de nunca poder decidir nada. Tener dualidad de opiniones te fastidia en toda tu vida... pero no te preocupes, mejor acostúmbrate, jeje.

Este año, tendrás como siempre posibles cambios de trabajo, pareja, vivienda, hábitos, gustos musicales... y todas esas cosas por las que nunca te decides y nunca te convencen.

Géminis famosos:

Johnny Depp
Morrissey
Tania
Vincent Pryce
Kluzter
Toño

Tauro

Tauro... definitivamente el signo más aburrido del zodiaco. Quizá no sea malévolo, ni tenga defectos, pero ni cualidades se te ocurren. Tratas de mantener todo a un nivel de tedio balanceado.

Para este año, espera lo mismo de siempre. Nada. Quizá te traigan cambios involuntarios, pero que sabemos que lograrás restarle toda la emoción posible para poder seguir en el cero absoluto de la diversión.

Tauros famosos:

Hitler
Mariana ^_^
Claudia (no mi hermana)
Chery
Mi hermano Rodrigo

Aries

Eres el peor signo del zodiaco. Aburrido, ambicioso y egocéntrico. Eres tan arrogante y molesto como los sagitario, pero tu no sabes hacer nada bien. Este será un mal año para ti, te abandonarán amigos, subirás de peso, tus chistes no darán risa, se morirá tu perro quizá... total, un fastidio. Quizá los Cáncer te traten de fastidiar más de la cuenta.

Aries famosos:

Marlon Brando
Steven Seagal
MC Hammer
Karla
El sensei (ingas)

Horóscopos 2005

Como algunos sabrán, tengo un hermano Hare Krishna, que sabe cosas de astrología, aparte, hice un estudio sobre astrología en mi clase de pseudociencia, era para desmentirla, pero igual algo se me habrá pegado. Así que les traigo, los Horóscopos 2005 de NKN.

Super Amigos!

Andaba viendo... ¿quienes serían los super amigos si fueran hechos por celebridades?

-¡Poder de las gemelas Olsen, actívense!
Ashley: Transformación en multimillonario.
Mary-Kate: Y yo en una anoréxica.

Chido, ¿no? No se me ocurrieron más. Quizá Cuahutemoc Blanco con el poder de no tener cuello, pero es demasiado naco para entrar a los super amigos.

Emporios

Si acaso lees este blog seguido, entonces muy posiblemente eres kluzter. Si no, pues quizá o quizá no recuerdes un post sobre cómo las empresas de blog no tenían sentido ya que no hay forma de que puedan ganar dinero.

Pues bueno, mi viaje por los Estados Hundidos me hizo ver un mundo completamente nuevo. Cuando andaba buscando un disco de WinXP porque había formateado mi compu, lógicamente la primer idea fue ir a preguntar a eses pocos seres que hablan mi idioma.

-Oye ando buscando un disco para instalar WinXP.
-Ah sí, el Office, lo venden aquí en la universidad, 37 dlls, lo acabo de comprar incluso.

Lógicamente algo en esa frase captó mi atención. Fuera de que el tipo dijo Office cuando claramente le dije WinXP... lo más extrañó fue... ¿pagó 37 dlls por el disco?

Les juro que en los 20 años de mi vida, nunca, pero NUNCA había conocido a alguien que pagara por software. Pero en lo que continuaba mi búsqueda por este sistema operativo todo me decía "¿por qué no lo compras en la tienda?". Increíble.

Ahora por fin esa duda quedó aclarada. ¿Cómo rayos se hace millonario Bill Gates cuando ningún mexicano en el universo compra sus productos originales? Pues es que los gringos sí pagan por esas cosas =S. Entonces, si acaso pasó algo así, estoy seguro que los gringos le dan dinero a las empresas del Blog, no se cómo, ni por qué o para qué, pero les dan dinero, mucho dinero...

Malas ideas para un tatuaje

-Un block
-El año
-Nombre de tu novia (a.k.a. futura ex-novia)
-Tu apodo
-Una pata de pollo con un anillo de diamantes que diga DF
-Un Hitler en un Pegaso
-El número de tu camisa de fut. (Pero en la espalda, del tamaño que traes en la camisa)
-Códigos de barras
-Nombres de grupos.
-Etc.

EN MTY!

YEEEEEY. Estoy en Monterrey... y... pues... ya.

Me cortaron el cable pirata, pero lo vamos a poner legal, se cayeron las conexiones de internet (ahorita es la primera vez que jala en 2 semanas, así que estoy aprovechando), pero vamos a poner intercable. El playstation ya no pone los discos piratas, pero ya pone algo y ya lo devolvieron. Así que como dijo mi hermano Rodrigo, nos estamos legalizando =S ¿Qué sigue después? ¿Comprar discos?... Jajaja... claro que no. La música sólo viene de internet, eso todo mundo lo sabe. Pero pues tampoco voy a darles 450 dlls a los de Adobe para que me dejen usar el photoshop. O 600 dlls a los de Visual no se que para tener el 3d studio que ni siquiera uso, pero bien que bajé los 1.6 gigabytes.

Total, Monterrey está bien feo. Eso lo sabemos. Pero afróntenlo. Cualquier otro lugar está feo también. La única diferencia es el clima y la gente que conoces. Así que para conocer gente y clima, Monterrey es de los mejores lugares. Sí, quizá en verano los pájaros se cocinan en pleno vuelo. Pero que prefieres? Calor de 50 grados o tornados, terremotos, maremotos, tormentas de nieve, chilangos... así que Mty rocks. Por el simple hecho de que es el centro climatológico de la indiferencia.

Total, ya me he puesto a recuperar todo el ácido carbónico que no bebí en seis meses. Le enseño a la gente todo mi acto de imitar a Joe. Me quejo de lo idiotas que están los gringos (que tampoco es como que los mexicanos estemos en la gloria, pero no nos creemos el país más chido del mundo). So... so long.