Mi vida es como (o sí es) un programa de televisión. Se rige por temporadas y los personajes que salen son por demanda popular y hay episodios especiales y todo.
La última temporada, como recordarán si vieron todos los capítulos, fue llevada a cabo en una oficina. Un giro importante del típico ambiente de... mmm... no sé, escuela y casa. Era como la serie de "The Office", pero más dramática. Tenía un jefe que se volvió loco, un tipo como el Dwight, chicas lindas, tipos que le sabían huir al trabajo y hasta personajes originales.
Entonces, pues la onda era así de cosas de oficina, que puedo resumir en: inventar datos y ponerlos en un power point. En serio, literalmente hubo un power point que tuve que rehacer por más de un año y el día que salí de ahí todavía le andaban moviendo. Pero pues lo divertido fue cómo salí de ahí. Fue una onda llena de conspiraciones y complots, ver quién podía más. Lo que aprendí de todo eso fue que siempre peleen por lo que es correcto, por más bocón e influyente que pueda ser su jefe. Mientras no sea el dueño de la empresa, no tiene por qué andar actuando en contra de las normas, así que sólo pueden terminar ganándole.
Pero bueno, después del final de temporada pasado, donde de alguna manera bizarra gané la pelea contra mi jefe y otros, hubo boda (no mía, de Shem) y todo terminó en que me dieron mi cheque y luego me subí a un avión a Canadá. :D
La nueva temporada no sé si ya empezó a tener capítulos, porque es el break de verano, que aprovechan para ponerme a entrenar en lo que será mi nuevo trabajo: sacar mako del lifestream para quemarlo y activar máquinas, como otras máquinas que sacan mako. Así que hasta están haciendo el casting previo y han eliminado algunos personajes, como la chica gorda y el tipo fortachón de patas flacas. Supongo que no fueron del agrado del director.
La onda ahora es de puras cosas ingenieriles, ya que supongo que los dramas de oficina no eran lo que mi público buscaba. Lo bueno del ambiente de ingenieros es que no es tan lambiscón como el administrativo. Lo malo es que son más borrachos que el ser humano promedio. Pero al menos todos mis conocimientos de ciencia e ingeniería sí son útiles aquí, contrario a las finanas donde sólo necesitaba saber sumar y convencer a otros de que mis datos inventados eran útiles. Nota: traté de usar ciencia de verdad, pero mi jefe nomás no entendía (mathematically challenged).
Así que de Dilbert y The Office, ahora pasamos a Armaggedon y There Will Be Blood (son las únicas películas de petroleros que se me ocurrieron). Así que esperemos que esta temporada esté chida. Ya veremos qué personajes quedan y el villano y el interés romántico y todo eso :D
Sunday, 25 September 2011
Sunday, 18 September 2011
The Hangover
Vi la película de Hangover. Ya sé que es super vieja y hasta hay secuela, pero yo sabía que no la vería hasta que saliera en la tele y eso pasó ayer.
En un enunciado: No reí una sola vez.
Eso les puede decir mucho. Por otro lado, no me desesperé ni le cambié ni me hizo odiar a los que la crearon. No es que la película no sea nada graciosa, sino que ya había visto esa película antes, pero se llamaba "Dude, where's my car?". Y aunque el final sea ligeramente diferente, es la misma premisa. Tipos que no saben que les pasó la noche anterior que fue la más loca de sus vidas.
Pero pues la verdad no fue nada increíble. Por más loca que parezca la noche, no tiene nada de emocionante, dejen se los divido:
TIGRE EN EL BAÑO
-Robado de: Posiblemente Jumanji, ya que lo manejan igual.
-Explicación: Se metieron a casa de Mike Tyson y lo robaron (y ya, en 5 minutos y no fue impresionante, bien pudieron haberlo pedido a domicilio y era lo mismo.
-Otra escena robada: el tigre destruye el auto donde lo van a regresar exactamente como el venado que destruye el carro en Tommy Boy.
A UNO LE FALTA UN DIENTE
-Robado de: Podría decir que El Dentista 2.
-Explicación: Se lo sacó él mismo... that's it.
HABITACION COMPLETAMENTE DESTRUIDA
-Robado de: Pánico y locura en las vegas (que fue basada en hechos reales...)
-Explicación: No lo explican.
TIPO SE CASA BORRACHO EN LAS VEGAS CON STRIPPER
-Robado de: Demasiados lugares (Friends, Simpsons, hasta Britney Spears de verdad)
-Explicación: Se casó y ya.
TIENEN UN CHINO DESNUDO EN LA CAJUELA
-Robado de: No recuerdo exactamente, pero también es como Fear and loathing...
-Explicación: No se explica del todo.
En fin, hay otras cosillas, pero todos los chistes se ven venir. De que se roban una patrulla (cosa que he visto pasar en el mundo real) o que juegan blackjack para ganar mucho dinero... no se, nada original, nada. Hasta la premisa de perder al novio es como la pelicula de Saved by the Bell. Y digo, si no has visto ninguna de esas películas, supongo que te parecen chistes nuevos, pero no lo son. Y aún así, no está como para la gran super película que decían. Por eso ahora que salió la 2 dijeron que era lo mismo y no estaba tan chida (no shit!). Pero bueno, a la gente le gusta la basura y es lo que consumen. :(
En un enunciado: No reí una sola vez.
Eso les puede decir mucho. Por otro lado, no me desesperé ni le cambié ni me hizo odiar a los que la crearon. No es que la película no sea nada graciosa, sino que ya había visto esa película antes, pero se llamaba "Dude, where's my car?". Y aunque el final sea ligeramente diferente, es la misma premisa. Tipos que no saben que les pasó la noche anterior que fue la más loca de sus vidas.
Pero pues la verdad no fue nada increíble. Por más loca que parezca la noche, no tiene nada de emocionante, dejen se los divido:
TIGRE EN EL BAÑO
-Robado de: Posiblemente Jumanji, ya que lo manejan igual.
-Explicación: Se metieron a casa de Mike Tyson y lo robaron (y ya, en 5 minutos y no fue impresionante, bien pudieron haberlo pedido a domicilio y era lo mismo.
-Otra escena robada: el tigre destruye el auto donde lo van a regresar exactamente como el venado que destruye el carro en Tommy Boy.
A UNO LE FALTA UN DIENTE
-Robado de: Podría decir que El Dentista 2.
-Explicación: Se lo sacó él mismo... that's it.
HABITACION COMPLETAMENTE DESTRUIDA
-Robado de: Pánico y locura en las vegas (que fue basada en hechos reales...)
-Explicación: No lo explican.
TIPO SE CASA BORRACHO EN LAS VEGAS CON STRIPPER
-Robado de: Demasiados lugares (Friends, Simpsons, hasta Britney Spears de verdad)
-Explicación: Se casó y ya.
TIENEN UN CHINO DESNUDO EN LA CAJUELA
-Robado de: No recuerdo exactamente, pero también es como Fear and loathing...
-Explicación: No se explica del todo.
En fin, hay otras cosillas, pero todos los chistes se ven venir. De que se roban una patrulla (cosa que he visto pasar en el mundo real) o que juegan blackjack para ganar mucho dinero... no se, nada original, nada. Hasta la premisa de perder al novio es como la pelicula de Saved by the Bell. Y digo, si no has visto ninguna de esas películas, supongo que te parecen chistes nuevos, pero no lo son. Y aún así, no está como para la gran super película que decían. Por eso ahora que salió la 2 dijeron que era lo mismo y no estaba tan chida (no shit!). Pero bueno, a la gente le gusta la basura y es lo que consumen. :(
Saturday, 23 July 2011
Sunday, 1 May 2011
Entrecrucijadas
Muchas veces dicen que la vida da muchas vueltas y puede que en poco tiempo te veas en un lugar que nunca hubieras esperado. En parte es cierto, pero también hay mucha gente que se aferra a un sólo camino porque le da miedo dónde lo vayan a llevar los otros. A estas personas se les llama "idiotas" o "mayoría".
A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.
Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.
Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.
Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.
En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:
En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.
Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?
En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.
Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.
A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.
Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.
Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.
Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.
En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:
En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.
Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?
En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.
Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.
Saturday, 23 April 2011
Final Fantasy XIII - review (rant)
Por si son de esas personas que por alguna razón nunca ha tocado una consola de videojuegos, Final Fantasy es una de las sagas más importantes en la historia (de los videojuegos, válgame). Creada como el último destello de una compañía en decadencia (Squaresoft), terminó salvándolos de la quiebra y a la fecha no tiene sentido que la fantasía final ya comprenda como 50 juegos y miles de artículos de mercancía de otro tipo que se venden sólo por llevar el título de la saga.
Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).
Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.
Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?
El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.
El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.
Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.
Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!
Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.
Lightning
Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.
Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.
Snow
El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.
Sazh
Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.
Vanille
La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.
Fang
La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...
Hope
El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.
Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.
Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...
Increíble.
Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).
Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.
Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?
El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.
El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.
Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.
Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!
Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.
Lightning
Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.
Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.
Snow
El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.
Sazh
Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.
Vanille
La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.
Fang
La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...
Hope
El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.
Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.
Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...
Increíble.
Thursday, 14 April 2011
Sucking the life outta you
"Deja de hacer lo que estás haciendo y empieza a vivir la vida que tú quieres vivir."~
Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.
Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.
Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.
He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:
"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~
Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.
Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.
Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.
He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:
"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~
Subscribe to:
Posts (Atom)