Vampiro: ¿Ajá?
Marsello: Eres una vampira.
V: Vampiresa.
M: Whatever...
V: Llámame Nash.
M: Esperaba que fueras... tú sabes... un hombre.
N: ¿Por qué? ¿No le pegas a las mujeres?
M: Pues hace como media hora le saqué el ojo a una. Digo, sólo es algo que esperaba.
N: ¿No te dijeron nada tus ancestros?
M: Me pasaron recetas para pizza.
N: ¿Qué? ¿Nada sobre lo de cazar vampiros?
M: Nop.
N: ¿No te entrenaron por años?
M: Nop.
N: ¿Y aún así lograste pasar mis interminables trampas?
M: Si te refieres a la puerta con seguro, la derribé con un hacha. Eso no requiere mucho entrenamiento.
N: Rayos... en serio que necesito mejores ayudantes.
-En eso, entra un gato en el salón
Gato: Meow...
N: Luz me dice que dejaste a tus amigos afuera.
M: ¿La bruja puede convertirse en gato?
N: No, yo la convertí en gato.
M: ¿Te gustan los gatos?
N: No, los detesto. Pero creí que sería una buena variante. Es que cuando me harté de ella no pude encontrar esa criatura del calabozo para fusionarla. Así que la transformé en un gato.
M: Sí, nos encargamos de él para poder conseguir la pluma de la muerte o algo así me dijeron.
N: ¿La pluma de la muerte? ¿Pretendías usarla para alterar la lista de la Muerte?
M: Así es.
N: Pues te advierto que la Muerte es muy astuta y aunque más de uno han tratado de engañarla, todos y cada uno...
M: Ya la alteramos.
N: Oh, rayos... sabía que algo tan huesudo no podría tener un gran cerebro.
M: Ofreció resistencia.
N: Bueno, pero aún así, eso no significa nada sin el ojo de la gorgona.
M: O contrer...
N: ¿Qué?
M: Sí, tú sabes "Au contraire" o algo así. Francés.
N: ¿Parezco francesa? Si me bañé y todo.
M: Sólo trataba de verme chido.
N: Ah perdón. A ver hazlo de nuevo.
M: No, ya no es lo mismo.
N: Anda, porfa porfa... esperé 100 años para esto, dame gusto.
M: Ahora esperas demasiado de eso, es mucha presión.
N: Ok, invéntate otra cosa.
M: No... ya no es lo mismo. Bueno, pero a lo que iba. ¡Que sí tengo el ojo de la gorgona!
-Saca el ojo
M: ¡JA!!
N: ...??? Giak... ¿que es eso?
M: Pues... el ojo de la gorgona, ¿o no?
N: Mmmm... ese es el ojo de UNA gorgona, no es lo mismo.
M: Oh crap...
-En eso entra Aarón, el hombre-rata
N: ¿Es tu mascota?
-Aarón se transforma
Aarón: No, soy Aarón y vine por tu cabeza.
N: Mmmm... explicación, por favor.
M: No sé, viene siguiéndome. Seguro se le perdió su dueño.
A: Hace 10 años, mi aldea fue atacada por seres malignos durante una noche. Yo era sólo un niño en ese entonces...
M: Amigo, la versión corta.
N: Sí, en serio. Sé que debes haber practicado todo tu monólogo por años, pero francamente no me interesa.
A: Bueno. Yo fui el único sobreviviente, pero desde entonces me transformo en un lobo las noches de luna llena.
N: ¿Lobo? ... como tu digas, pero, ¿eso tiene que ver conmigo porque...?
A: Nada, pero dicen que la sangre de vampiro es lo único que puede curar la licantropía.
N: Oye, creo que no e el momento ni el lugar para hablar de enfermedades venéreas.
A: ¡No! O sea, para que ya no me haga hombre-lobo.
N: Muy interesante tu historia, pero no estoy interesada. ¡Luz, ataca!
L: ¡WREEEOOOWWW!
A: ¡Ay, auxilio! ¡No otra vez!
-Aarón sale perseguido por Luz
M: Bueno, ahora voy a cumplir con la tradición de todo mi clan, eliminándote a ti, tu castillo, tus secuaces y después cobrando por haberlo hecho.
N: Mmmm... tanto que nos estábamos divirtiendo. Pero si eso es lo que quieres...
-Nash expande sus alas, extiende sus brazos y hace sentir una enorme corriente de viento. Rayos comienzan a caer, la temperatura desciende rápidamente y un frío tremendo se siente en el lugar. Nash estalla en una explosión de sangre y cientos de murciélagos salen de ahí.
M: (Oh shit... no importa, traigo mi látigo y mis... mis... eh... creo que es todo lo que traigo. Dependo de un mecate. Ni siquiera conservé el estúpido collar de ajos. Piensa, piensa, piensa, piensa... estoy muerto. Bien puedo tratar de usar esta cosa.)
-Algunos inútiles latigazos a los murciélagos, que sólo parece provocar salpicaduras de sangre, pero nada más.
M: (Mmmm... murciélagos hechos de sangre. Interesante concepto. También será difícil lavar mi ropa después de esto. Quizá sólo uno de los murciélagos sea el real! ¿Pero cuál...? ... Mmmm, parece que hay un murciélago guiando a los demás, ese debe ser.)
-Latigazo!
N: ¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
-Nash vuelve a su forma normal rápidamente. Los rayos cesan, las ventiscas se tranquilizan, el frío comienza a ceder... Nash está llorando.
N: ¡Buaaaa! ¡waaa! ='(
M: Eh... ¿estás bien?
N: ¡Claro que no estoy bien, me diste un latigazo en la cara!
M: Bueno... eh, tú sabes. Ibas a matarme.
N: "Ibas a matarme." ¿Y por eso me latigueas la cara?
M: Mmmm... básicamente.
N: No iba a matarte. Siempre es lo mismo con ustedes los cazavampiros.
M: ¿A qué te refieres?
N: Sólo llegan y atacan y atacan para poder cobrar su estúpida recompensa.
M: Bueno, ¿qué se supone que haga? Atacas a los pueblos.
N: Pues salgo cada 100 años. Tú sabes, períodos... cada 100 años, las tensiones llegan a acumularse. Igual no se suponía que sería así.
M: Disculpa, pero estoy algo perdido.
N: ¿Qué nunca lees cuentos de hadas?
M: No realmente, no.
N: Pues en los cuentos, el príncipe, caballero o lo que sea, rescata a la princesa de la torre más alta del castillo.
M: Mmmm... ¿ajá?
N: Pues, ¿qué no te das cuenta?
M: ¿Tu eres la princesa?
N: Ajá. Es poco ortodoxa la manera en la que está todo, pero básicamente es lo mismo, pero nadie entiende. En vez de beso para despertar de largo hechizo, recibo sólo azotes, cuchillazos, espadazos y hasta ratas que quieren cortarme la cabeza.
M: Si no te molesta, ¿cómo llegaste a esto?
N: Ah, pues es que mis papás compraron el paquete económico de princesa encantada, así que en vez de ser un lugar muy romántico y así, es un lugar sucio y lúgubre para no pagar equipo de aseo ni mantenimiento. 100 años hacen que los precios se eleven demasiado.
M: Oh... entonces... se supone que yo te rescate.
N: Ajá. Pero vamos, mátame y ya esperaré otros 100 años.
M: No, ya no puedo hacerlo con esto que me dijiste. Sería inapropiado.
N: ¿No?... Mmm... entonces te tienes que casar conmigo.
M: ¡¿Qué?! Así de rápido. Apenas nos conocemos.
N: Ay, es la edad media, en el matrimonio promedio ni siquiera se han visto antes de la boda.
M: En eso tienes razón.
N: ¿Entonces?
M: ¿Si te doy un beso se romperá el hechizo y todo volverá a ser normal?
N: Ajá.
M: Muy bien, aquí vamos.
N: No tan rápido, tenemos que casarnos primero.
M: ¿Qué?
N: Pues sí, como en un verdadero cuento de hadas.
M: Ok, ok...
Marsello sale de ahí a darle las buenas (?) nuevas a Schubert.
M: Bueno Schubert, pues todo terminado.
S: ¿Cómo te fue?
M: Pues bien, creo. ¿Dónde está el hombre rata?
S: Salió corriendo perseguido por un gato con sombrero.
M: Perfecto. Bueno, es que ahora resulta que el vampiro resulto vampira...
S: Vampiresa.
M: Cállate... entonces, voy a casarme con ella.
S: Oh... que... inusual.
M: Supongo que habrá que organizar esto.
La boda fue organizada y se le invitó a gente pseudo-importante en todos los alrededores del reino. Invitados como el clan Belmont y el conde Drácula (de parte del novia y de la novia respectivamente, se les pidió que no hicieran escenitas). Así toda la ceremonia se llevó a cabo y el juez o lo que sea que dirija bodas de seres paranormales, los declaró marido y mujer.
-Y así, el cazavampiros/repartidor de pizza se fundió en un abrazo con la vampira/princesa y con un beso destruyó el hechizo que la encerraba por los últimos siglos.
M: Mmmm... ¿exactamente cuándo se rompe el hechizo?
N: Ya está roto.
M: ¿Y cuánto tardan en regresar las cosas a la normalidad?
N: ¿A qué te refieres?
M: Lo de la princesa y todo eso.
N: Soy una princesa.
M: ¿Y los colmillos?
N: Yo siempre he sido una princesa vampiro.
M: Oh... great.
N: Solo es que ahora no estoy confinada al castillo. =)
M: Bueno, no puede ser tan malo.
Y vivieron (felices) para siempre.
FIN
