Kaba kaba nu ess

¿Saben cuantos días tiene febrero? pues entre 28 y 30 (por algún estúpido calendario sueco). Fíjense que los días de los meses están todos arbitrarios. 31,28,31,30,31,30,31,31,30,31,30,31. O sea, por qué no ponerle 30 a febrero y hacer de 30 otros dos meses y que los primeros 6 tuvieran 30 días y los siguientes 6 tuvieran 31. Pero noooo... la humanidad tiene que hacer las cosas más arbitrarias posibles. O sea, el título de este post tiene más coherencia que la numeración de los meses. O sea, 365 es múltiplo de 5, pudieron hacer 5 meses bastante largos o algo así. Pero no, es que tenemos 4 estaciones del año que no coinciden con nada (aquí es donde Schubert dice que algún calendario arcaico sí coincidía).

Bueno, lo más probable es que sea una fusión de calendarios bien hechos en Alexandría que después de ser quemada heróicamente por un montón de retrasados mentales posteriormente canonizados, la iglesia se lo robó y como estaba un tanto lleno de sangre y ceniza lo interpretaron a como Dios les dió a entender (o sea que seguramente estuvieron babeando lanzándose caca mientras se les ocurría algo, al menos así quiero pensar que fue).

Bien, después de la interesante lección de historia, pues fíjense que este es el post número 366. Woooo... que aunque no los ennumero como el enanito, ya que me gusta que la gente pueda al menos recordar el título de un post al hacer referencia a él, querer buscarlo o volver a leerlo, pues esto significa que tengo un promedio MAYOR al de 1 post cada 3 días. En realidad es como un post cada 2 días y medio. Eso es mucho, quiere decir que pueden venir al blog cada 3 días y muy posiblemente encontrar uno o dos posts nuevos. Si posteara un poco más, mis posts por día alcanzarían los divorcios por cantidad de matrimonios.

Hablando de divorcio, se han fijado que siempre que sale en las noticias que los famosos se divorcian después de que dejan su adicción que traían al casarse, siempre citan "diferencias irreconciliables". O sea, quiere decir que hay algo tan, pero TAN terrible, que NUNCA podrán reconciliarse. Es normal cuando es que el tipo/tipa se acuesta con otra/otro (cof, Brad Pitt, cof), pero cuando no pasa eso... ¿qué es lo que pueden sacar? Tiene que ser algo irreversible, notoriamente.

-Se transformó en un vampiro y trata de chuparme la sangre todas las noches.
-Se cambió el sexo.
-Mató a mi padre.
-Estuvo viajando por años a velocidades cercanas a la luz y ahora su edad metabólica es mucho menor a la mía.
-Está condenado a cadena perpetua.
-Es estéril (saludos a todos los programadores!)

Y si se atreven a casarse de nuevo (como Pamela Anderson y Tommy Lee), el Estado los demanda por fraude! por haberle mentido al gobierno con eso de "irreconciliables".

Siguiendo el tema, por ahí hay rumores de que nuestro cienciólogo favorito del blog (Tom Cruise, por si no sabían), está siendo abandonado por su esposa y madre de su hija asiática (WTF?) Suri, Katie Homeless. Al parecer ella no fue convencida por las historias de Xenu y Tom estaba demasiado emocionado por entrenar a la pequeña Suri en combatirlo cuando crezca, ya que su padre planea usar todo el dinero ganado en infinidad de secuelas de Misión imposible (de las cuales estoy orgulloso en decir que no he visto una sola) para construir una nave espacial (a la que llamaremos ahora "The Cruise Cruiser"). Bueno, Tom Cruise no sabe manejar naves espaciales, por eso su amigo John Travolta, quien sí tiene licencia de piloto, será quien la maneje.

Quizá antes de llegar con Xenu, planean pasar por una ola de radiación gamma espacial que mutará su DNA, convirtiendo a John travolta en un hombre de piedra (al menos la cabeza ya la tiene), Katie Holmes será la mujer invisible (como su carrera) y Tom Cruise como "el idiota". Quizá lleven a otro cienciólogo como Beck para que se haga la antorcha humana.

¿Soy yo o también se imaginaron a Xenu vestido como el Dr. Doom?