Dialog?

Saben, yo tengo mucha facilidad para orientar los temas de conversación a dónde quiero que vayan y predecirlos con tal precisión que puedo pensar el orden de mis respuestas desde muy antes. El problema es que sí no funciona, termino volviendo lo que debió ser una simple divagación en un cambio completo en el tema de conversación.

Pero peor aún, utilizo esta habilidad de hacer títeres de mis interlocutores solamente para decir las babosadas que se me ocurren como chistes y genialidades que puedan sacar de onda a las personas. En fin, ya aprenderé a usarla como una especie de Jedi Mind Trick en el futuro.

Tenía una conversación que quería "generar", pero como es tarde y el blanco no está en línea, voy a trascribirla aquí y darla por hecho como si igual hubiera sucedido.

Yo: Leí eso de que pusiste que te gusta hablar con tus padres ahora.
F.Dwarf: Sí, es algo que ya tengo algunos meses y me la paso muy bien.
Y: Es que así pasa con los hombres divorciados de edad madura.
FD: Jaja, no mames.
Y: O sea, es que estás pasando aceleradamente por todas las etapas de lo que un hombre debe vivir. Apenas tienes un cuarto de siglo y ya viviste como en 3 países, eres jefe de tu departamento, te casaste, te divorciaste. Por eso ahora pasas tiempo con "los viejos". Cuando tengas 60 vas a estar como Elrond.

=D, declaro esta conversación como canónica (and pointless).

4am Dialogs

-Hello lady. How are you?
-Set me aflame.
-What?
-Aflame.
-Nonsense!
-Fire!

R&M

¿Está justificado hacer el ridículo en una boda, es tradicional u obligatorio? Quizá viene en los paquetes o una especie de enfermedad por envenenamiento con oro en el dedo anular.

Silly madness

Imagina que estás en un cuarto vacío, digamos que más o menos cúbico. Píntalo de azul. Ahora, imagina una pelota frente a ti en el piso. Bien! Ahora pon un bloque grandote entre la pelota y tú. ¿Puedes ver la pelota todavía? Si no, entonces lo hiciste mal. La pelota está en tu cabeza, no deberías necesitar tus ojos para verla, pero nuestro plano cerebro batalla en darnos información tridimensional real, sólo la interpreta a través de dos receptores de imágenes bidimensionales.

Me pregunto como les funcionaría a los ciegos, true3D...

EPD

Este es un post diferente.

Awareness

-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.
-"¿Mi gar?"- me pregunté.
-"Yo soy el gran búfalo, muéstrame tus grabaciones. Muéstrame tu gar.

Y así, el gran búfalo, con su voz de infinidades de ecos provenientes de todas partes, me pedía le mostrara mi gar. El Topo Cósmico no me advirtió sobre esto. El Topo Cósmico es celoso de otros seres usurpadores de la verdad, buscando adueñarse de lo que es suyo.

-"Rasca mi espalda."- dijo el búfalo.
-"En este momento no cuento mi frasco de perlas."- me vi en necesidad de aclararle al búfalo.

Aún así, permanecía inmune, flotando en el vacío, con las galaxias lejanas y sus eventos intrascendentes en la oscuridad del cosmos.

-"Peticiones extrañas, no eres digno de más atención." -dije con firmeza en mis palabras. (A los búfalos uno debe mostrarles su carácter, ya que son obstinados y creen que una cornamenta les da autoridad) -"Que esta noche, las estrellas deciden su camino."

Al búfalo le molestó el desafío a su petición. No más de una vez personas de confianza le habían levantado la voz, pues el búfalo era egoísta y no derrama lágrimas por nadie más que sí mismo. Muchos de ellos son alérgicos a las nebulosas y no toleran fenómenos cósmicos, así que si salen de casa, se empeñan en lograr su acometido. Esto no es culpa de nadie. Las fábricas del tiempo y el espacio no tuvieron más remedio que tratar de poner todo en una misma botella, aún la botella misma. Lo que crea problemas existenciales en búfalos. ¿Por qué no pensaron más en ellos? Los obligan a jorobarse en toda su vida y a vagar por largos caminos. Y aún así, la gente cree que no tienen derecho a estar molestos.

La escena de siempre. Un animal pidiéndome algo que yo no estaba dispuesto a cumplir y ese gitáno diminuto, azul, de seis lados, con tres collares de cuentas de colores de estrellas. que suelen limitarse a ese azul de destellos y un naranja rojizo que es un tanto frío.

Seres tridimensionales como yo deberían de evadir este tipo de situaciones, muy frecuentemente nos encontramos con esto. Pero bien, que si el padre de uno le dice que salga, a veces no queda más remedio. Pero a mí no me traga un hoyo negro ni hoy, ni en cualquier día que quiera levantarle la voz a un peludo búfalo.

"Typw writer" attemps

tuepe writer
tupe reiter
tyepe writer
type writer
tyope qwitter
truyoewriter
type wirter
typoe writer
tyepe writer
type writer
type writer
type eriter
type writer
tyep writer
tyep wrter
type writer
type rietrwe
type weirer
type eriter
tyepe writer
type writer
tpe eriter
tyep writer
type writer
type writer

El teclado QWERTY, se diseñó para que los vendedores de máquinas de escribir de puerta en puerta escribieran muy rápido las palabras "type writer" rápidamente (por eso todas las letras están en la parte superior). Irónicamente me parece bastante difícil escribirlo sin equivocarme frecuentamente.

Tenemos que hablar...

-¿Pero de qué hablas Irayda?
-Ya no puedo seguirte viendo.
-Creí que teníamos algo especial.
-Me haces demasiado daño...
-¿Podemos ser amigos?
-No, no podemos, cada vez que estamos cerca, te acercas a mi boca y no puedo contenerme. Mis labios se humedecen con sólo estar cerca de ti, mi piernas tiemblan ante la mera idea de probarte.
-¿Ya no me amas?
-¡Pero claro que te amo! Si eres tan dulce... tan suave... me haces feliz a cualquier hora del día.
-Entonces no acabes con esto.
-¿Esto? ¿A qué te refieres? Ni siquiera tuvimos algo. Nunca lo quisiste así, sólo llegas y esperas que ponga mi boca sobre ti, sin importarte las consecuencias de lo que pase.
-Es mi naturaleza...
-Ni siquiera sé por qué estamos discutiendo esto.
-Porque todavía sientes algo por mi.
-Ya lo sé, pero digo, no tiene sentido, ni siquiera puedes hablar.
-Pero tengo sentimientos aún así.
-¿Una galleta de chocolate con sentimientos? Debo estarme volviendo loca. Regresa a la caja y no quiero volver a verte. Voy a comer fruta ahora.

Trapped!

Ahora que venía del súper, vi en una parada de camión uno de tantos póster de anuncios de película, este capturo mi atención especialmente, sólo tienen que verlo.


Si lo ven, lo primero que les viene a la mente es muy obvio. Han Solo atrapado en carbonita. Pero al acercarse, parece ser una especie de película de terror barata con la hija de Jack Bauer y unos otros desconocidos. No sé ustedes, pero si yo fuera a esa película y no hubiera al menos un Han Solo, pediría mi dinero de vuelta.

Y bien, creo que ya es todo, pero aquí otra imagen con el animal (real) más lindo del universo. El burro cebra o bucebra o ceburro, no sé.

Kaba kaba nu ess

¿Saben cuantos días tiene febrero? pues entre 28 y 30 (por algún estúpido calendario sueco). Fíjense que los días de los meses están todos arbitrarios. 31,28,31,30,31,30,31,31,30,31,30,31. O sea, por qué no ponerle 30 a febrero y hacer de 30 otros dos meses y que los primeros 6 tuvieran 30 días y los siguientes 6 tuvieran 31. Pero noooo... la humanidad tiene que hacer las cosas más arbitrarias posibles. O sea, el título de este post tiene más coherencia que la numeración de los meses. O sea, 365 es múltiplo de 5, pudieron hacer 5 meses bastante largos o algo así. Pero no, es que tenemos 4 estaciones del año que no coinciden con nada (aquí es donde Schubert dice que algún calendario arcaico sí coincidía).

Bueno, lo más probable es que sea una fusión de calendarios bien hechos en Alexandría que después de ser quemada heróicamente por un montón de retrasados mentales posteriormente canonizados, la iglesia se lo robó y como estaba un tanto lleno de sangre y ceniza lo interpretaron a como Dios les dió a entender (o sea que seguramente estuvieron babeando lanzándose caca mientras se les ocurría algo, al menos así quiero pensar que fue).

Bien, después de la interesante lección de historia, pues fíjense que este es el post número 366. Woooo... que aunque no los ennumero como el enanito, ya que me gusta que la gente pueda al menos recordar el título de un post al hacer referencia a él, querer buscarlo o volver a leerlo, pues esto significa que tengo un promedio MAYOR al de 1 post cada 3 días. En realidad es como un post cada 2 días y medio. Eso es mucho, quiere decir que pueden venir al blog cada 3 días y muy posiblemente encontrar uno o dos posts nuevos. Si posteara un poco más, mis posts por día alcanzarían los divorcios por cantidad de matrimonios.

Hablando de divorcio, se han fijado que siempre que sale en las noticias que los famosos se divorcian después de que dejan su adicción que traían al casarse, siempre citan "diferencias irreconciliables". O sea, quiere decir que hay algo tan, pero TAN terrible, que NUNCA podrán reconciliarse. Es normal cuando es que el tipo/tipa se acuesta con otra/otro (cof, Brad Pitt, cof), pero cuando no pasa eso... ¿qué es lo que pueden sacar? Tiene que ser algo irreversible, notoriamente.

-Se transformó en un vampiro y trata de chuparme la sangre todas las noches.
-Se cambió el sexo.
-Mató a mi padre.
-Estuvo viajando por años a velocidades cercanas a la luz y ahora su edad metabólica es mucho menor a la mía.
-Está condenado a cadena perpetua.
-Es estéril (saludos a todos los programadores!)

Y si se atreven a casarse de nuevo (como Pamela Anderson y Tommy Lee), el Estado los demanda por fraude! por haberle mentido al gobierno con eso de "irreconciliables".

Siguiendo el tema, por ahí hay rumores de que nuestro cienciólogo favorito del blog (Tom Cruise, por si no sabían), está siendo abandonado por su esposa y madre de su hija asiática (WTF?) Suri, Katie Homeless. Al parecer ella no fue convencida por las historias de Xenu y Tom estaba demasiado emocionado por entrenar a la pequeña Suri en combatirlo cuando crezca, ya que su padre planea usar todo el dinero ganado en infinidad de secuelas de Misión imposible (de las cuales estoy orgulloso en decir que no he visto una sola) para construir una nave espacial (a la que llamaremos ahora "The Cruise Cruiser"). Bueno, Tom Cruise no sabe manejar naves espaciales, por eso su amigo John Travolta, quien sí tiene licencia de piloto, será quien la maneje.

Quizá antes de llegar con Xenu, planean pasar por una ola de radiación gamma espacial que mutará su DNA, convirtiendo a John travolta en un hombre de piedra (al menos la cabeza ya la tiene), Katie Holmes será la mujer invisible (como su carrera) y Tom Cruise como "el idiota". Quizá lleven a otro cienciólogo como Beck para que se haga la antorcha humana.

¿Soy yo o también se imaginaron a Xenu vestido como el Dr. Doom?

Ah qué flojera

¿Saben cómo odio el nuevo formato blogesco? Es que antes salía la ventanita y sentía que fácilmente la llenaba, ahora me manda directo a este monstruo de menús y de un cuarto de pantalla que parece nunca acabaré de llenar. Quizá por eso disminuyó la cantidad de posteo. Pero bueno, he aquí una pequeña historia:

Había un pollito creo, llamado resistol, que se cayó y se pegó. Pero la historia no acaba ahí. Lo llevaron al hospital de pollos más cercano. Mamá gallina estaba temerosa de cruzar la calle, porque no sabía que la esperaba del otro lado. Pero el amor por su huevo roto era mucho como para aferrarse al miedo.

Total, el doctor, que en nuestra historia es un escritorio animado, le dijo que el pollito había sufrido... cosas clínicas, que básicamente dicen que se le rompió el cráneo. Aparte, los fragmentos de cráneo de pollo, se clavaron en el piso, así que era peligroso removerle la tabla clavada de la cabeza. Pero el escritorio graduado de la mejor escuela de medicina de todo Tlaxcala, dijo que serviría la tabla tan bien como una placa de titanio.

Entonces. Una barra de chocolate se enteró de todo esto. La barra, sabiendo que se acercaba el verano no podía dejar de pensar en eso. El verano acabaría con ella y su delicioso exterior, lo único que podía hacer era transferir su cerebro a ese pollo comatoso. Sería fácil, solo necesitaba escurrirle un poco por el agujero del cráneo.

Guiado por el camillero (que era una barril oxidado), llevaron al pequeño pollo resistol a la sala de... donde la gente se mejora. Que está llena de locos y niñas gritando. Total, en la noche, la barra de chocolate llegó y prendió una lampara para ayudarse a ser derretido...

...continuará (no es cierto)

Soy un post

Mírame, tengo una introducción y soy letras en un blog, obviamente soy un post.

¿Que de qué me trato? Pues trato sobre ser un post y nada más. Tengo buena ortografía y signos de puntuación apropiadamente colocados. A veces podría hacerte reír, pero realmente depende de tu sentido del humor.

Pero no soy cualquier post, soy un post en el blog NKN. Lo que pasa es que como es temporada de exámenes no hay nada muy interesante que poner en mi contenido, así que básicamente estoy rellenando el espacio de un post con todas las cosas que un post debe traer. Fuera de letras, debería traer también algún comentario sobre personajes conocidos, como el Enano con botas, el Tigre Matemático o alguno nuevo.

Supongo que también podría hacer referencias sarcásticas, ¿verdad?

En fin, recuerden que para interactuar conmigo me tienen que leer (un poco tarde, pero quizá de alguna manera llegaron aquí sin hacerlo =S). Continuen leyendo el blog, porque cuando un blog no es leído, se muere.

El All Bran sabe a cabello

Se que la mayor parte de la gente (me refiero a gente de esos con genes Y) tiene el pelo muy corto, así que no se les mete en la boca cuando están pateando el trasero del geek mientras juegan King of Fighters. Pero créanme, sí sabe a eso.

:3) <--(señor con nariz de changuito)

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El catolicismo es como una monarquía absoluta: quitado el príncipe, las condiciones son más iguales que en las repúblicas (...). Una vez que los sacerdotes sean alejados o se alejen del gobierno, como lo hacen en los Estados Unidos, no existen hombres que, por sus creencias, estén más dipuestos que los católicos a transportar para el mundo político la idea de la igualdad de condiciones.

Mucho del éxito de su trabajo se debe a que el "personaje llamado Michael Moore" es a su vez un hombre cuya presencia celebra su ‘status’ de clase media trabajadora; es afable, cotidiano, inmediato, real, y sobre todo incisivo... Puede que me preoucupe, pero cuando voy a la cama puedo dormir, y todavia estoy animado. Pero cuando estoy deprimido es algo distinto. Duele todo el cuerpo, es como si estuviera enfermo físicamente.

Un historiador obsesivo obliga a su joven esposa, escritora de novelas históricas, a apuntar en un diario hasta sus mínimos movimientos. Ella no era lesbiana, de eso estaba completamente segura. ¿Que sucedía entonces? La historia ya la conocemos. Lo que no sabía era que, debajo de su apariencia tranquila y estable, aquella mujer escondía un corazón roto y la firme determinación de no volver a pertenecer a nadie más que a sí misma.

¿Cómo sé que estoy platicando con Dios y no es tan solo mi imaginación? No soy un robot, tengo corazón. Terminaré esto con unas gracias a todos los padres que han hecho este año un éxito. Ahora ire a visitar a la señora qu eme ofrecio el trabajo
de la biblio ojala resulte.

B.L.O.G.

Big
Loss
Of
Goods

Cautions

El título, lógicamente quiere decir que ya estoy de vacaciones =D (more or less).

Vaca = Cow
-ciones = -tions

Vaca+ciones = Cow+tions = Cautions

Entonces, pues. ¿qué chido? Quizá.

Ya podré comenzar a hacer cosas que sí me entretengan y ya no tengo que pensar en tantas estupideces de trabajos and stuff.

Así que, propósitos de vacaciones:

-Aprender anatomía (a dibujarla nomás).
-Hacer más fotos de Beckham
-Quizá hacer un comic
-Sacar por fin la estúpida licencia de conducir.
-Acabar el servicio social.
-Otra cosa que no les interesa.

El nuevo proyecto

Pues últimamente ha estado de moda el que se murió el papa. Así que pues, primero, agradezco que no tengo amigos completamente basura como mi hermano los cuales sólo se dedican a quejarse de todo y creen que son lo máximo y no tienen el IQ suficiente como para comprender que el papa era chido. En fin. Ahora dadas mis condolencias, he aquí el nuevo proyecto.

Como está vacío el trono del papa del papa en el vaticano, el nuevo papa debe ser un papa perfecto... mucho más poderoso que el anterior. El proyecto que les presento es...

Papa-Bot!!

Así es, un androide con perfectos poderes papales. Hasta ahora las funciones que desempeñará serán:

-Hablar TODOS los idiomas existentes.
-Poder oficiar varias misas al mismo tiempo (en todos los idiomas claro).
-Existir en el mundo real como en el mundo virtual.
-Un compartimiento para biblias en el estómago. (para repartir claro)
-Tener la biblia bien cargada en su disco duro.
-Un cañón de agua bendita a presión para purificar infieles.
-Antibalas.
-No necesitará comer, dormir o ir al baño.
-Un altavoz retractil para poder hablar con Dios.
-Un rayo que pueda santificar o excomulgar al instante.
-Radar de milagros.
-Detector de pecadores.
-Saber hacer hadokens!

Y pues siguen cosas en pie para agregarle. Por ahora lo hemos llamado... ©Juan Pablo 3.1

La chica más linda del mundo

Después de años y años de búsqueda... la he encontrado.

Es decir, desde que la conocí siempre pensé que lo era, pero no había forma de confirmarlo. Siempre estaba la duda, ¿cómo puedo saberlo? Apenas y puedo verla, pero de alguna manera lo se.

Hasta que ya, se dio la oportunidad, pude verla =D y si, tenía razón. La chica más linda del mundo... soy yo.

Mis ojos grandes y expresivos, mi labios bien formados y definidos con ese color rosado, mis pestañas largas, esa expresión de sabiduría e incertidumbre, mi hermoso cabello, mi piel tan blanca y suave, cara un tanto redondeada, nariz recta y angosta... soy la afrodita de los tiempos modernos, pero sin lo zorra.

I love myself. ^_^

Super Amigos!

Andaba viendo... ¿quienes serían los super amigos si fueran hechos por celebridades?

-¡Poder de las gemelas Olsen, actívense!
Ashley: Transformación en multimillonario.
Mary-Kate: Y yo en una anoréxica.

Chido, ¿no? No se me ocurrieron más. Quizá Cuahutemoc Blanco con el poder de no tener cuello, pero es demasiado naco para entrar a los super amigos.

Robofox

La máquina de la lucha contra el crimen en México. Viene en el color azulito ese que ven y en rosa mexicano.



Robofox