S is for sucky... I mean, Superman

Superman, el superhéroe más súper de todos. Digo, no que este chido, sino que a ese wey le encanta ponerle súper a todo, hasta a su desayuno (qué mal chiste).

Bien, veamos un poco la historia de Superman. Nació en el planeta Vulcan-... errr, Kriptón, donde por alguna razón iba a explotar (quizá Freezer tenía miedo de los kriptonianos o algo). Entonces, sus papás, que preferían la muerte a una vida entera de cuidar al niño, lo lanzaron al espacio. Ahí, siguiendo el avanzado mapa de la tropa Irken, llegó a un planeta secreto, llamado Tierra. Donde lo recogió una pareja esteril de lo más redneck que EEUU pueda ofrecer "Oye apá, encontré un niño desnudo en una cápsula espacial" - "Tráelo, servirá en las épocas de cosecha, yo subiré la nave a la camioneta, el viejo Bill me dará un buen precio por ella."

Total, Superman creció en este pueblo redneck llamado Villachirris, donde... eh... fue a la escuela y se hizo de una novia llamada Lana Lang o LL ("La Loca", de cariño). Tonz cuando superman acabó el high school, se dio cuenta que "Acabé la escuela, soy intelectual!" Así que fue a una ciudad llamada "La metrópoli" (how fuckin clever), donde se dedicaba a escribir historias sobre sí mismo en tercera persona. Ahora, Superman cree que toda la gente es estúpida, así que para disfrazarse se pone unos lentes sin vidrios y... ya. Se hace llamar Clark Kent.

En sus ratos libres, decide ponerse la ropa interior por fuera, amarrarse una toalla al cuello y salir a molestar millonarios y extraterrestres (porque nunca los arresta, ni mata, ni nada). Su víctima principal es el millonario Lex Luthor (LL... ven el patrón? How clever!).

Superman, dado que es de una raza Saiyajin, pues tiene poderes, los cuales son básicamente lo que sea que necesite en ese momento. Es una especie de "Deus ex machina man". Básicamente tiene:

-Visión calorífica (which makes no physical sense)
-Visión de... no sé, para ver a través de cosas con magia (por NO son rayos X).
-Aliento capaz de congelar cosa (que otra vez contradice la física de verdad, pero quizá viene de donde mismo que el tornado de hielo del día después de mañana).
-Volar (ok, este no tengo que explicar por qué no viene al caso).
-Super fuerza (quesque que es más denso... eso sólo lo haría mas lento, creo).
-Super sentidos (ah... whatever).
-Super velocidad (supongo que con la super fuerza ya es fácil explicar esto)
-Un poder extraño para borrar la memoria (que no es exclusivo de la segunda película)
-Puede vivir en el espacio exterior
Y mi favorito, según wikipedia
-Super ventriloquismo (WTF??)

Ese sí fue el colmo. O sea, ¿para qué quiere eso? Ora' sí que le querían poner TODOS los poderes. Faltan ahí super papiroflexia y cosas así. Pero creo que el ventriloquismo sólo le serviría para burlarse de sus enemigos con un sidekick como "la mano". ¿Lo recuerdan? Era Fenomenoide con su mano con una carita dibujado y haciendo una voz estúpida. =D, Superman sí podría hacerlo bien, porque tiene SUPER VENTRILOQUISMO.

Bueno, aún con todo esto, esta un plot device que le puede ganar. Es la kriptonita, que existe en todos los colores y sabores. La verde es la más vista. Que básicamente lo mata. Pero hay más, como la blanca, que no me acuerdo que hace, la roja que lo hace malo o algo así, la azul, la amarilla, la rosa que lo hace gay!! (es cierto!!) y la sabor chocolate que lo hace super gordo. En fin. Uno pensaría que los malos compran cantidades industriales de eso, pero no. Sólo como que la consiguen para ponerla en el retrovisor del carro y cuando se bajan POW! Si yo fuera un villano, me pondría brackets de kriptonita y mataría a superman a mordidas.

Para los más inteligentes, Superman deja algunas pistas sutiles de cual es su identidad secreta, como: NUNCA PONERSE MASCARA. Aún así, su novia Lois Lane (LL... oh I get it now...) está enamorada de ambos y la pobre ilusa cree que son dos. Bueno, eso era antes, ahora están casados, ya que Superman experimentaba bajas ventas. Así que primero lo mataron, pero se dieron cuenta que un hombre no muere hasta que se casa con una perra dominante como Lois.

Sí, Superman ha muerto un par de veces. La más famosa con Doomsday, un wey con los poderes de Superman y uno extra. El de ponerle "continue" al juego. Así que si lo matabas, continuaba, pero con la vida llena y aparte hackeaba el juego y se hacía invencible a lo que sea que lo hubiera matado. Así que si lo aplastabas, se hacía inaplastable. Si lo desintegrabas, se hacía indesintegrable. Si lo matabas de aburrimiento, se hacía super divertido y así. Le ganan mandándolo al final del tiempo! Que está cerca de Linares (esto último quizá les contó el final). En fin, Superman regresa, porque tiene el poder de super regeneración absurda y ya su comic vendía otra vez.

Cuando las ventas cayeron de nuevo, ya que Lex rehusó ponerse los brackets verdes, le cambiaron los poderes y lo convirtieron en Raiden de Mortal Kombat, que tampoco fue muy popular, dado que Raiden si le arranca la cabeza a sus enemigos y Superman sólo les da zapes y baja los pantalones en público para humillarlos. Así que le regresaron rápido sus viejos poderes.

Y bien, ahí lo tienen a grandes rasgos. Superman, la verguenza de los comics y por qué nadie los considera literatura seria de ningún tipo. Claro, hay muchos más que son basura, pero él es el epítome de la chafencia superheroíl.