Friday, 25 September 2009

The Dead Joke

Ayer fui a recoger a mis padres al aeropuerto. En la sala de espera suele haber gente por demás bastante común, ya que los que viajan en avión suelen ser personas de clase media para arriba (era la terminal internacional) y por demás gente aburrida en su mayoría. Pero ahora había unos payasos ahí. Unos payasos.

Vaya, eso sí es algo inusual. Tuve un breve diálogo con mi compañero Schubert sobre este tema, el cual divagó mucho. Sobre que quizá secuestraron otro avión y como se acostumbran robar todo el presupuesto, no alcanzaba para terapia de las víctimas, así que simplemente les mandaban unos payasos.

"Pues bueno, si le funcionó a Patch Adams!" ~Yo

Poco después llegó el avión y empezaron a bajar los pasajeros, entre ellos mis padres. También se bajó un tipo anciano muy alto con un mechón azul y vestido de todos los colores del mundo. Era el Dr. Hunter "Patch" Adams y los payasos fueron a recibirlo... mmm... creo que mi chiste dejó de ser gracioso. Mi chiste sobre "Clowns are therapeutic doctors like Patch Adams!" resultó ser cierto... o sea que... not funny.

O sea, el tipo arruinó mi chiste. Es paradójico e inaudito. Para ser un defensor de la comedia como remedio, el sujeto al menos ya mató un chiste.


No se parece nada a Robin Williams. Si hay alguien que no se parece a Patch Adams, es él.

Tuesday, 22 September 2009

Jesus & Jessica

Se ha hablado mucho de religión últimamente... ¿qué? ¿cómo que no? Ah claro, siempre se habla mucho, pero creo que no ha habido incremento en realidad.

A veces la gente saca ese tema incómodo que en realidad no tiene conclusión (claro, la gente que no sabe cómo funcionan los argumentos creen que por decir algo como que a la larga te darás cuenta de que ellos tienen razón ya ganaron el argumento). Pero por ahora lo que me concierne un poco más es el sexismo en la religión. Ya que, la mayoría de las religiones son altamente machistas. A excepción de las brujas y... como se le llame al culto a Oprah.

Viviendo en México, el buffet de religiones casi sólo sirve pizza cristiana, porque es lo que hay. Si le quieres poner Buda, Mahoma o Espagueti casi nunca hay. Esta religión (por si no la conocen) sigue las creencias de un tipo buena onda que le gustaba llevarse con judíos, fariseos, romanos, políticos corruptos, hacendatarios y prostitutas de renombre. No se llevaba con sabios porque les caía mal y siempre buscaban razones para apedrearlo. Aún así, en general era querido por todos y no le hacían protesta alguno mientras no dijera alguna cosa bizarra como: "sean excelentes los unos con los otros", "todos somos iguales", "todos cometemos pecados" y "dejen de apedrear a ese pobre anciano, por favor, tengan algo inteligencia, bola de changos ignorantes que sólo quieren masacrar gente... for god's sake!".

Actualmente esta religión degeneró en algo que se trata de unos tipos vestidos como walter mercado dirigiéndola y unos consejeros malvados vestidos de... típicos consejeros malvados en historias de fantasía/sci-fi. Viven en castillos tipo Lord of the Rings, dan conferencias donde culpan a gente que nada que ver de cualquier problema y emiten decretos diciéndole a su gente que es lo que deben y qué no hacer (igual se comportan exactamente igual que los de cualquier otra religión, ignorando todos estos decretos).

El problema de esta relgión radica en su origen, ¿me explico? El que la inventó tenía buenas ideas. Un tipo hippie amable que le decía a la gente que se llevara bien. En 2000 años esa idea se convirtió a unos brujos capitalistas en palacios diciéndole a la gente que todo lo que hace está mal. Pero eso es lo que pasa cuando son hombres. Y después de esta larga introducción, he aquí mi punto:

Si Jesús hubiera sido mujer, todo sería muuuuy diferente.

No se si diferente-bien o diferente-mal, pero diferente (ay, obvio!). Pero la mera imagen lo hace muy contrastante. Miren...


¿Si o no les cambia mucho la imagen del tipo clavado en la cruz? Porque... pues... es una chava ahora... Primero quiero que no haya ninguna idea morbo-sexosa en esto, ok? Es sólo una impresión de exactamente lo mismo que Jesús, pero con el género opuesto. La llamaré Jessica, también pueden llamarla Jessicrista. Con la pura imagen cambian muchos las percepciones. Ya no es el mártir clavado ahí muriendo por nuestros pecados, puede verse como la indefensa mujer victimada o un objeto abusado y sexualizado de una manera violenta. Jesús como hombre decimos (yo no, pero es para que me entiendan) que se entregó por nuestros pecados, porque de haber querido se hubiera escapado. Pero Jessica seguro no tuvo opción, ni con sus legiones de ángeles podría una mujer escapar de unos cuantos soldados.

De haber empezado la iglesia con Jessica, pues primero que nada, le habrían visto muy mal que se la pasara todo el tiempo con otros 12 hombres, por lo que creo que habrían sido 12 mujeres. Y a como es el drama en un grupo de chavas, los evangelios tendrían tantos giros en la trama que los sacerdotes no podrían explicarlos (ya que ni siquiera entienden a las mujeres)... pero entonces... supongo serían sacerdotizas y ahí sí habría que excluir igual a un género de impartir misa, ya que un hombre jamás entenderá a una mujer. La traición de Judas seguro hubiera sido algo de cada semana y la virgen María seguro habría tenido un papel más influyente.

Igualmente la evolución de la religión cristiana después de 2000 años habría tenido un rumbo diferente. No voy a decir que las mujeres no provocamos guerras y por eso todos seríamos felices, claro que no. Ha habido muchas mujeres gobernantes y la historia y han sido tan malas como los hombres. Una religión de mujeres creo que sólo no habría estado tan enfocada a crear templos gigantescos que a los hombres les gusta hacer para mostrar su... o compensar, más bien; quizá atuendos aún más ridículos y ostentosos que los usados actualmente con cosas como la reina Amidala en Star Wars, un enfoque diferente a las artes, no sólo murales bélicos y ángeles por todos lados. Esto ya es, claro, mucha especulación.

Dado que todas las religiones nacieron hace miles de años cuando los hombres dominaban claramente la sociedad, pues obvio que las mujeres quedaron relegadas a papeles secundarios. Así que yo pienso que ahora que la mujer está tomando más igualdad, es buen momento para empezar una religión. Que salga una nueva y mejorada Jessicrista que pueda guiar no sólo a las mujeres, sino al mundo entero, con ideas radicales como llevarnos todos bien y dejar de apedrear gente. Yo voto por mi, ¿quién me sigue?

Thursday, 10 September 2009

Lo peor de dos mundos

¿Recuerdan ese post de malas combinaciones? Si no, scrolléenle, ahí debe estar abajo.

Bueno, ahí decía de cosas buenas combinadas que juntas hacían una mala, pero mencioné también que dos malas suelen hacer algo más pinche. Bueno, pues digamos que agarran dos cosas que son pinches, pero que bajo cierto contexto hay gente que cree que son chidas, porque dichas personas carecen de sentido común. Entonces queda algo que simplemente me deja pasmado y sin palabras.

Estaba buscando la canción original de las tortugas ninja y luego venía un link a un anime de las mismas... uno real y... pues... observen.



¿Qué tal? Si son como yo, seguro les quedó una cara de D: cuando vieron eso y no la pudieron quitar en todo el tiempo. O sea, empieza razonable, tortugas ninja... pero luego "hadita mágica genérica les da cristales genéricos de anime para tener un innecesario power up!", así que se convierten en una especie de wolverines verdes travestis (perdiendo TODO los que los hacía parecer tortugas), mientras que los villanos también sufren cambios radicales, convirtiéndolos en villanos genéricos de anime (de hecho Destructor ya parece un robot o algo así desde antes, pero termina hecho una especie de gárgola dragón samurai...).

Y luego esas armaduras de Caballeros de Zodiaco???? Eso qué chingados? ¿Por qué se fusionan en un tipo blanco??? ¿Son voltron?? Y esa canción y el volcán al atardecer... son puros stock backgrounds? Y la pésima canción y... y... no sé, es tan abismalmente horrible. Es peor que Spiderman-India...

Sunday, 16 August 2009

The Rescue

Hace tiempo vi en el Discovery Channel una historia de un evento tan, pero tan estúpido, que ameritaba ser narrado en este blog para quedar para la posteridad. No lo había hecho antes, porque requiere muchas imágenes, pero por fin lo terminé.

Nuestra historia comienza en un rancho de alguna parte de los Estados Unidos de América. Una mujer dueña de unas caballerizas, a quien llamaremos Mary, está paseando en su caballo blanco favorito (nota: las imágenes no son de los verdaderos protagonistas, pero más o menos).


Mary va cabalgando muy felizmente por su rancho, entre pastizales y piedras y... pues ya, no había mucho. Pero de repente, al parecer había una zanja que no había visto y el pobre caballo junto con su dueña cayeron dentro de ella. El caballo cayó encima de Mary y la zanja era tan estrecha, que el pobre caballo estaba patas para arriba sin poder voltearse y no podían hacer nada más que pedir auxilio.


Así, pidiendo auxilio por largo tiempo, llegaron pronto al lugar algunos rancheros a acudir al llamado. Los llamaremos Trucker, Fat, Grayhat, Moustache y Larry. Todos valerososo hombres de bien.


Al estar ahí, obviamente debían intentar algo, pero el caballo pataleaba mucho como para dejarlos hacer algo, así que comenzó el "brainstorming" con sus más brillantes ideas que años de experiencia y de civilización podrían traerles.


Al no contar con ninguno de esos recursos, optaron por las tradicionales cuerdas y las amarraon a las patas frontales del caballo y jalaron con todas sus fuerzas. Esto liberó a Mary, quien fue llevada a un hospital con un experto en aplastaduras por caballo.


Ahora quedaba el problema de liberar al caballo. El procedimiento estándar es matar al caballo, pero estaba en perfectas condiciones, así que debían sacarlo de la zanja. Pero, ¿cómo? Se necesitaba de alguna especie de máquina simple que permitiera llevar una masa de un nivel inferior a uno superior.


Ahora, sé que yo suelo tener ideas radicales y todo eso, pero mi idea cuando veía el programa era la utilización de un plano inclinado. Quizá la máquina simple más simple de todas, es una estructura geométrica, ni siquiera tiene que moverse para ser una máquina simple.

Me recuerda un poco a una anécdota de que mi hermano cayó a un agujero en un taller (sólo cayó una de las llantas frontales y la tracción no era suficiente para sacarla). Yo, también esa vez, sugerí el uso de un plano inclinado, pero me aventuré a llamarlo rampa. O sea, una rampa en un taller de llantas, uno pensaría que tienen un chingo, pero los encargados se enojaron diciendo que no tenían. Así que prefirieron tratar de CARGAR el auto con sus manos, pidiéndonos ayuda, claro. Después de algunos otros intentos, uno de los mecánicos decidió ir a la bodega y trajo (adivinen) una rampa. Increíblemente la idea funcionó y trataron de adjudicarse el crédito.

Pero bueno, volvamos al caballo, la rampa podría ser creada lanzando unas piedras al pozo o cavando uno de los lados de la zanja. El caso es, que con varios hombres saludables cerca, una rampa para un caballo saludable era cuestión de minutos.


Lamentablemente a ninguno se le ocurrió esta idea. Para ellos, la máquina más simple que podía levantar un objeto sin necesidad de complicadas construcciones era: un HELICÓPTERO. Así es, oyeron bien, un helicóptero para sacar un caballo perfectamente sano de un agujero de 2 metros de tierra.


O sea, de hecho el caballo estaba tan nervioso de que la máquina voladora se lo llevara por los aires, que lo tuvieron que drogar todo con calmantes para que se quedara quieto durante el vuelo y luego para colmo, ¡resultó que era alérgico a las drogas que le dieron!

Se me ocurren cientos de formas menos complicadas que usar un helicóptero para sacar un caballo. Podían llevarlo hasta un extremo menos profundo de la grieta. Inundarla y que saliera nadando, usar las cuerdas de nuevo, las rampas, prender un fuego en el agujero y ver como salta el caballo, cualquier cosa. O sea, si los animales requirieran de helicópteros para salir de zanjas de 2 metros ya estarían todos extintos. Pero bueno, lo importante es que esta historia tuvo un final feliz, pese a la incompetencia de las partes involucradas.

Tuesday, 4 August 2009

Otto

Hablemos de Otto. ¿Quién es Otto? Lo conocí allá por el 2001 cuando acababa de entrar al tec. Estudiaba alguna carrera de sistemas computacionales, tengo entendido, pero fuera de haberlo saludado algunas veces, dudo haber sostenido una conversación con él. No causó gran impresión en mi fuera de que era Otto.

Reapareció ayer en la escena gracias a Kluzter, quien... supongo lo conoce o algo y vi el link a su twitter y posteriormente a su blog y así pude conocer un poco más de ese personaje ambiental en mi pasado.

A Otto le gusta correr. Eso es lo que aprendí. Pero, o sea, creo que no me expliqué bien, REALMENTE LE GUSTA CORRER. Porque es de lo único que habla en su twitter y su blog al parecer. El sujeto corre y lleva sus tiempos y corre en carreras y habla de la música que escucha al correr. No imagino cómo habría sido una conversación con él.
Otto: Soy Otto.
Yo: Lo sé, te he saludado como 100 veces.
O: Ah... y... ¿te gusta correr?
Y: Tanto como a cualquiera, supongo...
Man, that was lame. En fin, aquí hay una lista de cosas por las que a Otto le gusta correr. Pero aún así obviamente disfruta de cosas que no están 100% ligadas a correr (espero). En otro post puso otra lista, estás son 21 cosas (aunque sólo vienen 20) de 25 cosas random sobre él. Y aquí es donde quiero ahondar un poco el tema.

Si son fans de mi blog, se darán cuenta que esto parece más como una lista de cosas no aprobadas en el blog nkn. Veamos algunos puntos:

#1: Ama Burger King. -> At NKN we hate the Burger King.
#11: Sacerdocio -> 'Nuff said
#12: Ok por los zombies, pero ¿Notting Hill??? Seriously?
#14: DC > Marvel?? -> It's the other way around...
#15: Tocar guitarra para ser cool -> Creo que viene contemplado en la guía de posers.
#18: ¿No le gusta el fut? Si hasta Pavarotti quería ser portero profesional.
#20: Lugar para vivir fuera de México = California -> Newsflash, California es parte de México. =D

Son sólo algunos de sus 20 puntos, pero ya podrán checarlos con cuidado. También recuerdo que tenía el cabello así afro-fresa, de esos que se usaron mucho a principios de década. Que aunque comprendo que la gente de cabello chino no tiene muchas opciones, el afro siempre ha sido uno de los peores cortes y como decimos en este blog, el cabello no es un derecho, es un privilegio.

Sunday, 2 August 2009

Dinero bien gastado

Hace poco salió una noticia de que van a multar con dinero infinito a un sujeto por piratearse 30 canciones de la internet. La verdad dudo mucho que haya alguien con acceso a internet que no tenga al menos una canción pirata. O sea, la música es gratis, ¿right? That's like... a fact.

Aún así, hubo tiempos donde la música no era gratuita. Si uno quería un disco (cassette o cd) tenía que comprarlo con dinero de verdad y a cambio le daban un pedazo de plástico que al ponerlo en el estéreo que se descomponía cada 3 meses, reproducía más o menos bien las canciones que queríamos.

No voy a hacer un rant sobre la piratería, de esos sobran en la internet. Al contrario, voy a ponerme nostálgico.

La mayoría de las personas llegamos a comprar uno o más de los mencionados discos con nuestro dinero ganado honestamente. Pero hay un disco que fue el primero que compramos. Allá cuando no teníamos mucha idea de lo que era la música o lo que en realidad nos gustaba. Simplemente agarrábamos lo que estaba de moda o nos llamara la atención. No quiero quemar a nadie, así que sólo comentaré de mi primera adquisición.

Era 1991 y yo era muy fan de las tortugas ninja, como buen niño normal. Los caballeros del zodiaco todavía no empezaban, así que mi único roce con el ánime había sido Mazinger Z.

Así que con mis 7 u 8 dólares, compré el disco de MC Hammer: Too Legit To Quit. Pero ahí ya se había renombrado sólo "Hammer", pero es para que me entiendan. Es el que siguió de Hammer, Don't Hurt' Em, que fue el super vendido de Can't Touch This.

Hoy en día, Hammer es usado como una forma de hazmereír, con frequentes citas de "Stop! Hammertime!", pero la verdad Hammer era lo más grande en esa época. Tenía su caricatura de sus zapatos parlantes, millones de dólares e imponía modas en todo. Irónicamente, la mayoría de las cosas por las que fue criticado son las que hacen todos esos raperos fracasados hoy en día.

Una historia algo triste, ya que todos sus supuestos amigos, manager, hasta su hermano, sólo le quitaron todo su dinero y lo dejaron en la ruina. Aparte, otros raperos del estilo "gangsta", lo criticaban por venderse a marcas de ropa y así (nota: todos los que lo criticaban se prostituyeron a esas compañías posteriormente), también le decían que se despegó de su gente (que otra vez, irónicamente, Hammer sí regresó a su barrió, ayudó a reconstruir viviendas y una iglesia... porque se hizo alguna especie de cristiano) y criticaban su ropa holgada (creo que no tengo que explicar que los raperos luego le copiaron eso también). Las superproducciones de videos de rap fueron otra copia.

Hammer fue de los que estaban con Tupac cuando lo mataron, porque se había hecho amigo suyo. De hecho él iba a apoyar a Hammer a relanzar su carrera, ya que el Tupac sí era fan de verdad y no como esos posers vendidos que lo criticaron tanto.

El punto es, que compré un disco de rap y fue mi primer incursión al mundo de la música. Pudo ser mucho peor; recuerdo en mi primaria, con todos los huercos que escuchaban Maná y Caifanes... wtf? Como dijo mi hermano: "Pues si, eres niño, no sabes lo que está chido y lo que no, no sabes que es lo que rockea o lo que apesta... pero... Maná? Come on!"

Los dejo con el video de la canción que da nombre al disco de Hammer:

Friday, 31 July 2009

Crush

REGRESAR

¿Cometí un error al dejarlo ir?
¿Debí darle otra oportunidad?
No he vuelto a ser feliz sin él.
Nadie me llena como cuando estaba a su lado.
Ni siquiera recuerdo bien por qué terminamos.
Ya no me molesta ese recuerdo.

Pero...
Todos me dicen que no me conviene...
que no me merece, que debería alejarme de él.
Van a molestarse si vuelvo con él.
Pero ellos no entienden, no conocen su lado bueno.
Es que con ellos sólo me desahogaba...

Es mi vida después de todo...
Deberían de querer sólo mi bienestar.
Confiar en que sé lograrlo sola.

...................................

EXTRACORPORAL

Como es más fácil verlo desde fuera.
Ver como una camina hacia el vacío...
Ignorando tantas voces de ayuda.
Querían lo mejor para mi, querían ayudarme.
Estaba tan ciega, tan aferrada a una idea.

Me había perdido tanto a mi misma.
Se había secado mi orgullo, mi dignidad...
Al tratar de alejarme del tortuoso cambio
Sólo di vuelta y regresé a la comidad del error conocido.
Ahora que todo se ha callado puedo ver claramente.
Ahora que no me queda nada.

Monday, 27 July 2009

Hell on Earth

Monterrey es como el infierno, pero sin toda esa gente interesante.

PD: Pronto pondré un post con otro título parecido...

Monday, 13 July 2009

To kill a mockingbird

Estaba el otro día pasando por los canales y me topé con Rambo 2, cerca del final. Si recuerdan, mencioné que en Rambo 3, John Rambo mata a su villano con una ametralladora, lo cual sólo tuvo sentido porque dicho villano estaba en un gigantesco helicóptero y como he mencionado, los villanos de película sólo pueden morir en un helicóptero. Cualquier otra cosa es un fraude o sobrevivirán.

Por eso me quedé atento a ver cómo Rambo mataba a su villano de Rambo 2. La primer escena que vi era de Rambo contra un chino de bigote. Rambo se toma como 15 minutos altamente expuesto mientras prepara su arco y flecha, mientras que el chino le dispara con un arma automática y nunca le atina, hasta que Rambo dispara su flecha explosiva y lo vuela en pedazos y sangre.

Después de eso, llega el villano en su helicóptero (shocking!) y se ponen a dispararle, pero Rambo se sumerje... así que se ponen a buscarlo en el agua, pero sale de repente, mata al artillero del helicóptero y comienza una gran pelea a bordo. Hasta que termina por tirar al villano del helicóptero y lo lanza contra las rocas. Quizá el villano no murió EN en el helicóptero, pero si fue una muerte muy relacionado a eso, aparte de que Rambo necesitaba el vehículo para transportar a los rehenes. El piloto del mismo se lanza voluntariamente a las piedras, en vez de rendirse o pedir piedad. Nop, las piedras son una mejor opción.

Entonces llega Rambo, destruye el campamento y mata a todos los chinos y se va por los rehenes. Pero en lo que se los lleva... llega un helicóptero gigantesoo con alas y lleno de lanzamisiles piloteado por unos rusos. Aquí fue donde me di cuenta que el villano anterior era sólo el músculo del equipo, ahora llegaba el villano real (they all had helicopters).

Hay una persecución de helicópteros, con los rehenes haciéndola de artilleros y carne de cañón, pero desgraciadamente el helicóptero gigante es muy poderoso y logra derribar a Rambo que cae al río. Así que lógicamente, el villano en vez de tomar el tiro seguro, decide acercar su helicóptero para ver si Rambo murió. En lo que está checando a Rambo desmayado, este despierta (porque estaba fingiendo), se saca una bazooka del trasero (porque en serio... he just materializes it out of thin air) y vuela el helicóptero malvado. Yey, muerte de helicóptero. Rambo bien sabe que es la única forma de matar a sus villanos.

Voy a tener que ver Rambo 4 para verificar.

No conseguí la escena completa de Rambo 2, pero esta parodia de Al Yankovic de la película UHF es prácticamente igual.

Wednesday, 8 July 2009

Ego builder

Hablaba con Daniel, quien es una persona bastante cruda (de la realidad, no de post-ebriedad). De alguna manera salió el tema de cómo la educación superior en México es sólo un montón de conocimientos superficiales y no te dan bases fuertes para trabajar fuera del área maquiladora y administrativa del país. Lo que yo dije fue que sale de una combinación de que la cultura mexicana cree que un grado universitario amerita mayor salario, igual que Ing amerita más que Lic, por lo que los jóvenes entran a carreras orientadas a que les den un buen empleo sin importar qué es lo que aprenderán o si les gusta o si tienen la capacidad.

Por esto, tenemos saturación de alumnos incompetentes (de que no tienen suficiente capacidad, no que sean estúpidos (aunque yo uso términos derogatorios fácilmente, no esta vez)) en carreras que supuestamente llevarían a un buen trabajo. Añadiéndole que el trabajo de maestro es muy mal pagado, los que lo toman son en su mayoría gente que no tiene vocación y simplemente no encontró nada más.

Esta combinación de mala cultura, malos alumnos y malos maestros, dan por resultado un mal sistema que no te prepara nada para lo que hay después. Pero igual el país se limita a demandar sólo gente que haga reportes de excel, supervise obreros y que los pocos que saben algo se dediquen a corregir lo que los demás arruinan diariamente. Así que, en palabras de Daniel:

"[...] sales y la sociedad te dice que como las decisiones que tomó con anteriodad y en las cuales no tuviste participación formaron un sistema insustentable; por lo tanto debes de renunciar a la legítima aspiración de vivir tan bien o un poco mejor que tus predecesores con la misma cantidad de esfuerzo [...]"


Y sí, él es mucho más elocuente que yo. Es la persona con el vocabulario más extenso que conozco (más que Schubert, incluso). Pero básicamente, por si no les quedó claro, es cómo la sociedad misma está diseñada para orillarnos a todo eso y al final igual no sirve para nada. De que tienes que ir por tu sistema escolar hasta acabar una carrera que elegiste en base al temor de ganar el mayor dinero posible, pero luego resulta que todo lo que aprendiste ahí no te servirá para nada. Afrontémoslo, la mayoría de lo que nos sirve después es porque nos metimos por nuestro lado a aprenderlo. Pero sí aprendimos algo en la escuela, claro, digo, 5 años tenían que servir para ALGO al menos.

Pero aún así, nuestro país se está llenando de una educación sin presente ni futuro en todos los niveles. Con fallas inherentes que forman un círculo, ya que no van a cambiar la cultura, ni los maestros van a mejorar si no les pagan más, ni les pagarán más porque la cultura dice que un maestro es algo bajo y no se aprecian porque igual a los alumnos les vale, porque no les gusta su carrera porque solo quieren dinero. Así que la única solución a este sistema aislado es: "¡Abandonen el barco!"