Soy un post

Mírame, tengo una introducción y soy letras en un blog, obviamente soy un post.

¿Que de qué me trato? Pues trato sobre ser un post y nada más. Tengo buena ortografía y signos de puntuación apropiadamente colocados. A veces podría hacerte reír, pero realmente depende de tu sentido del humor.

Pero no soy cualquier post, soy un post en el blog NKN. Lo que pasa es que como es temporada de exámenes no hay nada muy interesante que poner en mi contenido, así que básicamente estoy rellenando el espacio de un post con todas las cosas que un post debe traer. Fuera de letras, debería traer también algún comentario sobre personajes conocidos, como el Enano con botas, el Tigre Matemático o alguno nuevo.

Supongo que también podría hacer referencias sarcásticas, ¿verdad?

En fin, recuerden que para interactuar conmigo me tienen que leer (un poco tarde, pero quizá de alguna manera llegaron aquí sin hacerlo =S). Continuen leyendo el blog, porque cuando un blog no es leído, se muere.

Work, stupid sh*t!

Pues esta porquería no había querido jalar, gracias a que los "genios" de google inventaron un nuevo sistema de bugs para fastidiar usuarios. Lo bueno es que sólo se perdió un post. Que era... el resumen de diciembre.

Bueno, pues se acabó el año y pasó navidad y eso. Yo no celebro el año nuevo, porque... pues no se, el año se acaba, ¿esperabas otra cosa?

Random Person: ¡Feliz año!
Yo: No lo celebro.
RP: ¿Por qué?
Y: Porque es sólo una medida temporal, sería como festejar la gravedad.
RP: Ohhh...
Y: No festejes la gravedad...

En fin, pues el 2006 se acabó, pero yo sólo hago resúmenes mensuales. Entonces, he aquí lo que pasó en diciembre. Trataré de no hacer una listita.

De entrada, se acabó el semestre (pero apenas vienen los exámenes). Así que me iba a ir a Londres con mi hermana y planeaba llevarle cortadillo. Pero carecía de un recipiente para llevarlo, así que busqué por toooooooooda la ciudad (eso me llevó casi una hora) por un topperware. Después de no encontrar ni uno sólo =S, me dirigí a la tienda de Kitchen's, que como pueden presumir, venden cosas de cocina. Ahí tenían un topperware. Pero sólo UNO. Así que compré EL topperware de Bath. Fue algo estilo RPG.

Rey: La princesa quiere cortadillo.
Héroe: No hay problema, deme un topperware y se lo llevaré.
R: Sólo hay uno en el reino y lo compró el hechicero malvado.
H: Oh come on!

En fin. Ya en Londres, pues decidí pasearme por la ciudad. Estaba todo el caos navideño, aún en el navideño barrio gótico. En Londres fui al infierno en la tierra. Hell's... digo, Hayley's. Se supone que es la mejor juguetería de Inglaterra (ellos dicen que del mundo). Y antes de navidad... pues había ordas de niños corriendo por todas partes, padres peleándose por el último Elmo, cubos rubbick ignorados por todas partes, niñas jugando con peluches, payasos lanzando burbujas para cooperar el caos, magos vendiendo trucos baratos, rompecabezas de osos y madera! ... bueno, salí de ahí y seguí con mis viajes londinenses. Costosos y apretados.

En navidad comimos la cena tradicional alemana, ensalada de papa (guacala) y la cena tradicional de... alguna parte, pavo (que dudo sea mexicana). Y adornamos el pino con chocolates y cerdos alados. Después volví a Bath y unos días después se hizo 2007. Que festejé comiéndome una quesadilla.

Eso fue diciembre y así acabó el 2006. Así que... feliz gravedad.

Curse of the Midnight Carnival (just not a funny one... you know, one you might not take your girlfriend to... unless she is one of those goth girls).

Después de pasar incontables peligros (como cuatro), nuestro héroe, su látigo y la promesa de "antes del amanecer o vampiro muerto gratis", se adentra todavía más en la residencia demoniaca.

Marsello: No me está gustando esto de hablar sólo. Quizá al acabar todo esto me compre un perico... y un barco. Bueno, veamos, estoy en una especie de salón grande. Gente bailando, bonita música, algunos muebles levitando como decoración. Tomemos una de estas copas que los meseros reparten...
-Mano pasa a través de la copa-
M: Oh... son falsas. Tacaños.
Hombre arbitrario bailando: Claro que no la puedes agarrar si no eres un fantasma.
M: ¿Tú eres un fantasma?
H: Así es.
M: Yeah right... y pasas la eternidad bailando y deteniendo a los que se oponen a tu maestro.
H: Ciertamente.
M: Bueno, dado que como no hay nadie que no sea "fantasma" con quien pueda bailar, creo que no hay punto en quedarme aquí. Y la decoración apesta.
-Todos los "fantasmas" se detienen-
Otro "fantasma": ¿Cómo te atreves? Llevamos 300 años dejando este lugar perfecto.
M: Pues... ¿300 años? Yo creo que para los 10 años estaba perfecto, pero como la eternidad no les deja mucho que hacer, empezaron a variarle. Como cuando comes pizza todos los días, obvio que te va a aburrir y le empiezas a poner cosas horribles como piña, quesos diferentes, pollo, mostaza... cosas así. O sea, este lugar está bien, pero ya perdieron el sentido de lo que es ideal.
O: ¡¿Nos comparas con pedazos de pizza?!
M: Más bien... los comparo con tristes empleados de pizzería sin futuro que llevan demasiado tiempo trabajando ahí. He visto muchos.
O: ¡Fantasmas! Acábenlo a mi orden.
M: ¿Fantasmas de bailarines? Por favor... o sea, entiendo que tendrán mayores habilidades que el esqueleto que se desmantelaba sólo. Pero o sea, el esqueleto daba unos pases adelante y otros atrás. Ustedes sólo tienen más pasos de baile. Pero no entiendo cómo sean una amenaza.
O: Hablas mucho para ser un cazavampiros.
M: Lo se.
O: Muchos antes que tú han fallado, siempre hemos de volver, ¿por qué caeríamos ante ti?
M: Me alegra que preguntes... porque... ¡yo soy... el terror que aletea en la noche... no, momento, no aleteo ni soy un terror. Bueno, un poco más heroico. ¡Ejem! ... ... ¡Mi nombre es Marsello Pacelli, el mejor cazador de vampiros de toda Inglaterra; para vengar a mi amigo Schubert, quien seguramente murió sin mi asistencia y el honor de mi clan, acabaré con su... fiesta... de... dammit!
O: Oh... un cazavampiros. Pues yo soy...
-Latigazo!-
O: Auch!
M: ¡No me importa quién seas!
O: Pues vas a escuchar de todas maneras. Soy el fantasma dorado, el danzante de las sombras, el magnate de...
M: No tengo toda la noche.
O: Ok ok... puedes llamarme Cristiáne le Blonde.
M: Sorprendente... bueno, entonces, ¿te mato y puedo seguir caminando?
C: ¿Matarme? Jojojo, si ya estoy muerto.
M: Seguro... fantasmas, I get it. Saben, no creo mucho en esas estupideces.
C: ¡Pero nos estás viendo!
M: Ajá... como a las personas normales.
C: ¿Y los muebles voladores?
M: No lo se, hilos, trucos con espejos, no me puedo quedar a ver detalles. Escuché de un idiota llamado algo Mezmer que tenía un truco de levitación y baños magnéticos o algo así. Lo bueno es que nunca nadie será tan estúpido como para pensar que el magnetismo es curativo.
C: Quizá tengas razón... o sea, en lo del magnetismo, pero sí estamos muertos.
M: Excelente, entonces seguiré mi camino.
C: ¡Fantasmas, ataquen!
M: ¡Alto ahí! Tengo... ¡esto!
-Saca collar de ajo-
-Fantasmas en duda-
M: Ustedes saben... ajo, fantasmas.
C: Eso es para los vampiros, idiota.
M: Oh... rayos. Pero miren, este ajo al final del collar está bastante viejo, es cuestión de minutos que se haga un ajo fantasma... and stuff.
C: Lo único que nos puedes hacer es dar mal aliento. Acábenlo.
M: Au shit...

Y así empezó la religión...

Después del Génesis, Dios agarró un humanito de buen nivel, estilo un granjero del Age of Empires y le dijo a él y su esposa (mujeres salen en AoE expansión nkn) que se fueran a vivir a en medio del maldito desierto, para que empezara una religión que lo adorara a él and stuff.

Así, el hombre llamado Abram, su esposa y algunos animales de granja, llegaron a "en medio del desierto", donde... pues empezaron a hacer lo que sea que harían...

Abram: Oye Dios.
Dios: Sí, ¿dime?
A: Mmmmm... pues... ¿ahora qué con lo del asunto de la religión?
D: Ah eso, claro. Pues mira, la idea es que tú serás el fundador y todo eso y se esparcirá por todo el mundo.
A: ¿Empezando en el desierto?
D: Sí, más o menos.
A: ¿No podía empezar en una ciudad llena de gente y comida?
D: No, porque esta va a ser religión diferente, así que si tú empiezas la ciudad, pues impones tu religión.
A: Ah, bueno. ... ... so... ¿ahora qué?
D: Lo primero, es que como serás el padre de la religión, ahora tendrás una H en medio de tu nombre.
A: ¿Una H? ¿Así en medio nada más?
D: Sí.
A: ¿Le tengo que sacar otra letra? Diría algo como Abham, me suena al héroe legendario de las caricaturas de Fly.
D: No, no. O sea, sólo le pones un H muda donde quieras.
A: ¿Muda? ¿WTF?! Mejor una letra más chida, como X, para que diga Abrxam.
D: Eso es impronunciable hasta para mi. No, ahora serás Abraham.
A: Ya soy Abram.
D: No, no, ponle la H.
A: ¡Es muda!
D: A, B, R, A, H, A, R... no, espera, metí la pata... A, B, R, A, C, A, D, A, M... no, está mal otra vez... ay, en una semana te mando unos ángeles con todos tus nuevos documentos.
A: Ok.
D: Bien, ahora, si todo sale bien, tu decendencia será tan grande como estrellas hay en el cielo.
A: ¿45,712?
D: ¡¿Qué?! ¿Las contaste?
A: Bueno, vivo en medio del desierto, no hay nada qué hacer.
D: Ok, ok... más que eso... un número tan absurdo que ni existe.
A: ¿Raíz de menos uno?
D: ¡No! Bueno, mucha gente, contable, pero muchos, créeme.
A: Bueno. Entonces, ¿qué hago ahora?
D: Pues básicamente adoctrinar a los ermitaños aledaños y tratar de cuidar bien a tus vacas para que tu economía mejore.
A: Ok. Oye, una pregunta.
D: A ver.
A: Pues como sabrás, porque según esto sabes todo, mi esposa y yo vivimos aquí en el desierto y no hay mucho que hacer aparte de buscar comida y contar estrellas.
D: ¡Contar granos de arena!
A: ¿Qué?
D: Sí, es que se me ocurrió, como un ejemplo de algo que no puedes contar.
A: Pueeeesss...
D: Ay, no me digas que ya...
A: Pues no tanto como hacerlo de uno por uno, el viento me fastidiaba siempre, pero desarrollé métodos para hacerlo.
D: ¿Ah, de que en grupos y eso? Estimarlo
A: Aja...
D: Sí... chido. ¿Qué tal ponerles nombre?
A: ¿En serio quieres que te diga todo lo que he hecho para evitar la locura?
D: No, perdón, bueno, decías de tu esposa.
A: Ok, pues no tenemos hijos. Y para las veces que... tu sabes... hacemos "cositas", pues no tiene sentido.
D: Bien, dime cuantos quieres.
A: Dos.
D: Chido, te los mando con los ángeles, bueno, tengo que irme, te veo al rato.
A: P-pero... chin... no le dije que niño y niña. Bueno, ya veremos. Mmmm... Abrxam...

Nerds suck

Alguna vez han discutido con un nerd? Es lo peor. Sobretodo si discuten de cosas de ficcion como peliculas o religion. Ellos estan tan informados, que estan al tanto de cosas que ni el tipo que escribio el libro, sabe de que rayos estan hablando. Y como que de alguna manera tienen una consciencia colectiva que apila datos inutiles todo el tiempo y asi todos se ponen de acuerdo.

En fin, no necesariamente nerds. Mas como eso nerds-geek, ustedes saben, del estilo que aparte de jugar calabozos y dragones y demas juegos de rol, son expertos en algun tema de ficcion que a nadie le importa. Como alguna serie de ciencia ficcion, personaje, comic, juego, pasatiempo bobo (como coleccionar insectos), en fin. Esta gente abunda, sobretodo en las carreras de computacion y son los que odian a los que no solo estan a la par con ellos en nivel academico, sino que ademas, en ambitos sociales destacan. O sea, si no entendieron, que son igual o mas listos y aparte son divertidos.

Pero en fin, es natural que en lugar de aprenderse a detalle todas las aventuras que un personaje de un anime japones descontinuado y hacer 4 diferentes sitios de internet sobre el, alguien que pasa esa misma cantidad de tiempo haciendo otra cosa como ... vivir una vida, pues obvio que va a destacar mucho mas socialmente que el susodicho nerd. Entonces, o sea, es chido ver que alguien le dedico mucho tiempo a ese disfraz de darth vader que se ve a la perfeccion... pero, cuando lo piensas, es muy triste. Ese disfraz era canjeable por habilidad deportiva, 4 amigos, un auto regular y una novia con calificacion de 7.5, pero la oportunidad se perdio.

Entonces, esta gente muchas veces vemos en las peliculas que no tienen amigos ni novia. Pero bueno, si los tienen, el problema es que es gente de su propia especie. Y nadie quiere ser amigo ni novio/novia de ellos, pero es su ultimo recurso. Los tipos feos insoportables y la chica perdedora que tiene la idea de que esta chido que dos hombres se besen (que dada la proporcion de chicos nerd a chicas nerd, es normal que pase esto).

En fin, recuerden, no se puede razonar con un geek-nerd o lo que sean, tienen tanta informacion sin sentido y una logica diferente. Lo unico apropiado es usarlos como base de referencia del tema en el que son disque expertos y despues desecharlos como la basura que son (porque no son humanos).

V

Remember remember
the fifth of November,
gunpowder treason and plot,
I see no reason
why the gunpowder treason
should ever be forgot...

Pues sí, se acabó otro mes. Uno feo, sí. Pero otro mes, al menos mejor que octubre. Aquí hubo muchas cosas como:

-Compre tele
-Compre play

Ok, son sólo dos cosas, pero són el doble que las de octubre. Pero diciembre ha estado más interesante, así que sí habrá algo que resumir.

Feed your brain

Bueno, pues vamos a variarle un poquito aquí. Yo se que la mayoría de la gente no sabe nada de nada y les gusta pensar que sí, así que les voy a dar un poquito de cultivo para su cerebro.

Había un tipo llamado Carl Sagan que es más famoso que todos ustedes lo han sido o serán. Hizo unos videos de cosas científicas allá en los 70's de la serie cosmos. Se me ocurrió buscarlos en internet, en lugar de seguir viendo stand up comedy de George Carlin (que igual lo recomiendo). Pero sólo conseguí uno. Igual, véanlo (es una orden), pero necesitan internet rapidillo, porque dura una hora.

Cosmos parte 13

So, click it now. Trataré de conseguir el resto. =)

Castlebathnia: Moonlight Operture

Después de vencer al esqueleto no-muerto que vigilaba la entrada, se acercaron a un lugar todavía más terrible. La entrada...

Marsello: Tienen bonita decoración aquí.
Schubert: Ni se diga de la música.
M: Creo que cuando redecore mi casa llamaré al decorador del inframundo, tiene muy buen gusto. Mármol por todas partes, esculturas, grabados en la pared y unas ventanas que son más impresionantes que cualquier cosa que puedas poner del otro lado.
S: Y dicen que el crimen no paga.
M: Creo que cuando tienen tanto dinero no son criminales, ya son eccéntricos y cosas así.
-En eso, del piso comienzan a levantarse las sombras y a formarse en horribles zombies-
S: ¡Zombies!
M: Nah, son sólo vagabundos que se metieron al castillo. Mira, ahí está el papi Temo.
S: ¡Papi Temo murió hace 6 años!
M: ¿En serio? Nah... no se ve de 6 años muerto, a lo mucho 3.
S: ¿Vamos a seguir discutiendo? porque nos atacan los zombies.
M: No los llames zombies, es despectivo. ¿Estos también son no-muertos?
S: Sí.
M: ¿Se convertirán en esqueletos? O sea, estos también tienen un esqueleto, pero son más lentos y apestosos. Suponiendo que se pudran lo suficiente, serán un esqueleto más o menos igual al de la entrada, ¿o no?
S: Mmmm... buen análisis. Pero, creo que no es momento para analizar la taxonomía de los no-muertos.
M: Pues yo creo que sí es buen momento. Es la segunda "especie" que encontramos, pero yo digo que es exactamente lo mismo. O sea, supongo que son más lentos que el esqueleto porque deben de cargar con todos esos músculos y órganos inservibles.
S: Mmmm... no nos atacan los zombies. Son más lentos de lo que pensaba.
M: Ah, contrario a la creencia popular, los zombies son muy lentos. Vamos, trata de no tocar a ninguno.

Y así, se adentraron más en el castillo, a derrotar (o esquivar) todos los monstruos que se les acercaran.

M: ¡Un murciélago! ¡Coooorrreeee!!!
S: ¿Qué? ¿Te da miedo un murciélago y no los zombies?
M: Oye, tengo dos muy buenas razones para temerle al murciélago. Primero, es infinitamente más rápido que el zombie y segundo, el murciélago es real, porque no creo en zombies.
S: Acabamos de... ay bueno. También atacan tu cabello.
M: ¡Estamos perdidos!
S: No, puede haber otra ruta. Mira, al final del corredor parece haber otra puerta.
M: Oh... pero... ¿y si el camino por los murciélagos es el camino más corto?
S: Podría ser... quizá alguien deba ir a ver.
M: ¿Nos separamos?
S: Sí, no ha habido algo realmente peligroso hasta ahora.
M: Los murciélagos.
S: Sólo es uno.
M: Un peligro aún así.
S: Está bien, me voy a llevar unos ajos, el cuchillo y el agua bendita.
M: ¿Y yo con qué me quedo?
S: El crucifijo e Irayda.
M: ¿Quién es Irayda?
S: Tu látigo...
M: Ah sí... bien, tú ve por allá y yo... pues por acá. Si encuentras al vampiro, no trates de matarlo, vuelve a buscarme.
S: ¿Dónde nos vemos?
M: Mmm... había una torre del reloj cuando lo vimos de lejos. Ahí está bien.
S: Ok, suerte.


La odisea de Schubert Bellydays...

Schubert Bellydays, proveniente del clan Bellydays, una familia dedicada a encender los faroles de toda Inglaterra por las noches. Sabiendo que estaba dedicado para cosas más grandes que ser un farolero, decidió emprender viajes por toda Europa para conocer más sobre las criaturas que aparecían al anochecer (porque era farolero, anochecer, ¿entienden?). Entre sus tantos viajes, se hizo de muchas reliquias antiguas que le ayudarían a combatir las fuerzas de la noche. Ahora, junto con un cazavampiros se ha adentrado en el castillo de la colina, habitado por incontables seres.

Schubert Bellydays tomó el camino del murciélago, quien le papaloteó unos minutos cerca de la cabeza, pero rápidamente perdió el interés. El camino aguardaba grandes peligros, otros medianos y cuantiosas cosas que podían ser robadas, entre ellas una lanza de pigmeo e incontables candelabros.

S: (Bien, he analizado los patrones de comportamiento de los esqueletos. De hecho sí caminan sólo 3 pasos hacia adelante y hacia atrás repetidamente. Después de lanzar 5 ó 6 huesos quedan inutilizados.)
-En eso, Schubert ve una joven mujer tirada en el pasillo-
S: ¿Está usted bien?
Chica: Mmmm... sí, creo que sí.
S: ¿Estás herida?
C: Sólo tengo una mordida en el cuello.
S: ¿Es del vampiro líder?
C: ¿Qué? ¿Quién eres?
S: Oh, disculpe, yo soy Schubert Bellydays y vine a este castillo a... eh... a matar al vampiro. Vengo del legendario clan Bellydays.
C: ¿Como los de los faroles?
S: Mmmmm... no.
C: ¿Por qué lo pensaste?
S: Es que... son parientes.
C: Ah... yo soy Shemra Curl.
S: ¿Por qué te encuentras en el castillo?
Sh: Eh... larga historia. Es que, pues todos en el pueblo hablaban de cómo el vampiro era muy malo y así y que le gustaba morder a las chicas en el cuello. Así que, como nunca he visto un vampiro y la gente del pueblo es así de que super bien supersticiosa, quería averiguar por mi misma cómo era todo aquí.
S: ... Bueno, creo que hay ciertos requisitos para que te conviertas en vampiro después de ser mordida, pero por suerte traigo muchos aditamentos para ayudarte a curar esa herida y evitar la transformación. Primero vamos a echarte ajo.
Sh: ¿Seguro?
S: Claro, soy el cazavampiros.
-Echa ajo-
Sh: No me siento más sana...
S: Mmmm... habrá que probar otras cosas.


La sangre de un clan

M: Estúpido murciélago. Bueno, al menos me deshice del profesor sabelotodo. Bueno, veamos, la puerta era para salir a uno de los jardines del castillo y para como veo las torres, cruzando este pequeño bosque está el castillo otra vez y lógicamente habré cortado bastante camino. Entonces, dado que estoy muy asustado por la falta de visibilidad y hablo en voz alta para tranquilizarme, debo encontrar cosas qué decir. O sea, el bosque tiene muchas ramas y árboles, es imposible que uno de esos zombies o esqueletos puedan cruzarlo con sus torpes movimientos...
-Crack (rama rota)-
M: ¡¿Qué rayos fue eso?!! ... ... ... Mmmm... es mi imaginación. O quizá una rama que decidió sólo romperse... ¿las ramas hacen eso? Pudo ser un feliz conejito... o sea, si hay murciélagos, supongo que la fauna aquí es bastante común.
-En eso una sombra sale de entre las ramas-
Sombra: ¡ARF! ARF! AAARF!
M: ¿Qué rayos...?
Sombra: Grrrrr... ARF!
-Latigazo!-
Sombra: AAAUUUUUCH!
M: Está aullando...
-Latigazo!-
Sombra: Basta! Duele!
-En esto, el animal comienza a tomar forma humana, revelando un peludo hombre-
Sombra: Te ataqué porque creía que eras uno de los monstruos del castillo. Pero al parecer estamos del mismo lado.
M: Ohh... ¡no me engañarás!
-Latigazo!-
Sombra: Auch! STOP IT!
M: ...
Sombra: Mi nombre es Aarón...
M: ¿En realidad te tienes que presentar?
A: ... como decía, yo estoy en este castillo también por motivos similares a los tuyos, vine a eliminar al vampiro que es Señor de este castillo.
M: Ohhh... y sobre tu transformación, ¿eres una especie de hombre rata o algo así?
A: Hombre lobo, ¿no me oíste ladrar?
M: Ah, eso explica los arf. Pues sabes, he visto gatos más grandes que eso, vas a tener problemas persiguiéndolos. Pero digo, no eres un hombre muy grande, así que creo que haces un lobo un tanto pequeñito. Se comprende.
A: A todo esto, ¿quien eres tú?
M: Marsello, soy el cazavampiros que viene a matar a este vampiro.
A: Oh...pues debo admitir que esos latigazos si son bastante molestos, pero no creo que sea suficiente para acabar con el vampiro.
M: Ah, después de unos 10 ó 15 cederá.
A: Creo que primero debemos encontrar la fuente de su poder para poder eliminarlo. Debe haber alguna respuesta en este castillo.
M: Bien pensado, tú ve a buscarla y yo iré a matar al vampiro.
A: Bien... no, momento, sólo lo dices para deshacerte de mi, ¿verdad?
M: Ah, un genio. Igual es lo que íbamos a hacer.
A: Sí, muy posiblemente. Entonces yo trataré de encontrar una solución a todo este rompecabezas y tu trata de llegar con el vampiro.
M: Ok, nos vemos después de medianoche en el reloj hombre rata.
A: Lobo.
M: You wish.

Lazy

Ah... se me había olvidado poner un resumen de octubre. Que pues aquí está medio tarde. Pero igual ni pasó nada.

-Empecé la escuela.

Es todo.

Grandes momentos de estupidez

Pues andaba leyendo otro blog. Ahí viene a la derecha, es el primero. Dénle click a algo para variar en mi página, por favor. Tonz, en uno de tantos posts, mencionaba una conocida frase de "Dios no juega a los dados con el universo". Ahora, esta frase esta garantizada como una estupidez en dos razones y una tercera potencial. =)

Pues la dijo Einstein (el señor que parece Yoda y no usaba calcetines). Pero, Einstein trataba de hacer una metáfora, porque él en realidad era ateo or something. Trató de reivindicarse, pero no se consiguió una bonita frase como "dados dados, no creo en dios, universo". Entonces, pues mucha gente le atribuye eso de teísta.

Por otro lado, la frase es una metáfora de que Einstein creía que la cuántica estaba mal. Porque la cuántica te dice cosas como "pos es muy probable que la partícula esté por aquí", que es un tanto ambiguo, pero pos así funciona. Así que algunos físicos famosos de la época, creían que por ser muy salsas, pues sus palabras iban a pesar más que muchas teorías fuertes. Así que estos físicos se pusieron a tratar de probar que estaba mal y había algo más.

Como te podrás imaginar, fracasaron rotundamente. Así que Eini tuvo que tragarse sus palabres y meterse en su caparazón.

Luego, Einstein también descubrió una cosa llamada la emisión estimulada. Que es un fenómeno raro de partículas y fotones. Entonces, Einstein dijo que era muy difícil de reproducir a gran escala en el mundo material, así que eso nunca serviría de nada. Bueno, para los que saben algo de física, este efecto es el que permite que los láseres funcione. Y pues básicamente hoy en día usamos láseres para todo. Para apuntadores, lectores de cd, cortar acero, cortar vidrio, cirugías, cosas de dientes, hacer cigarros, llenar botellas de cocas y hasta ponerle uno gigantesco a un horrible pilar rojo en medio del desierto al que llamamos "faro".

Entonces, para que vean, citar a Einstein no es garantía de decir algo inteligente. También metía la pata. Es como Hawkins ahorita, ese ya se volvió loco.