Saturday, 23 July 2011
Sunday, 1 May 2011
Entrecrucijadas
Muchas veces dicen que la vida da muchas vueltas y puede que en poco tiempo te veas en un lugar que nunca hubieras esperado. En parte es cierto, pero también hay mucha gente que se aferra a un sólo camino porque le da miedo dónde lo vayan a llevar los otros. A estas personas se les llama "idiotas" o "mayoría".
A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.
Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.
Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.
Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.
En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:
En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.
Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?
En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.
Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.
A mi el destino me encaminó hace tiempo a un trabajo de lunes a viernes de 8 a 5 en una oficina tipo Dilbert, dónde los jefes no saben ni cómo se llaman y los lacayos hacen todo el trabajo. Lo peor de este lugar no son (cómo podría pensarse) las situaciones laborales insulsas que aparecen, como que tengas una junta con el director general para mostrarle tu estudio de un mes y que la única retroalimentación que recibes es que le cambies el color a una gráfica porque azulito se ve mejor en el proyector. No, lo peor de un lugar así, es que trata de convertirte en una persona del sistema.
Y bien, el sistema no es inherentemente malo, pero en México el sistema se basa en la mentira, la grilla, el pisotear a otros, ser celoso de tu trabajo porque te lo van a robar y aún si no lo van a hacer, igual no le prestas nada a nadie para que batallen y las actividades se vean mermadas, ya que es el estado natural de esta patética sociedad.
Así me vi en la necesidad (ya ni siquiera un deseo) de salir de ahí y del país en general. Muchas pruebas tuvieron que ser superadas. Escapes a todas horas, actitudes de James Bond para que creyeran que era otra persona, vuelos, construcciones, presentaciones, peleas, mujeres y ya por ultimo, el día de ayer, me pusieron en un laberinto con un minotauro para encontrar queso al centro mientras Schubert monitoreaba mi cerebro para curar el Huntington.
Pero bueno, ha sido una larga travesía, así que ya sólo trato de ver al recorrido y aprender de las decisiones que tomé bien y las que no. En resumen puedo decir que hubo muchos riesgos y los afronté, si había alguna oportunidad, no temí nada e hice lo que tenía que hacer. Segundo, siempre defendí mis ideales por más estúpidos que pudieran parecer. Y tercero, cuando vives en una cultura de tramposos y envidiosos de la que quieres escapar... no les deposites tu confianza.
En específico, logré ubicar el punto dónde fue más claro que todo empezó. El copo de nieve que desencadenó todo esto y se terminó en la bola gigante de apatía, desmadre y victoria sobre la que voy montado con una risa maquiavélica. Va más o menos así:
En el trabajo, un compañero un viernes llevó tacos, haciendo felices a sus dos compañeros. Por esto, mi jefe sintiendo gran envidia por el agradecimiento mostrado por otras personas, decidió declarar el viernes como el día obligatorio de llevar tacos a los demás. Así, un buen detalle fue convertido en obligación, absorbiendo toda la felicidad que este evento generaba y trasladándola a otra parte del universo, posiblemente a un hoyo negro que succiona la felicidad que se acerque y eventualmente convierta todo el cosmos en un lugar infeliz, pero con una singularidad de felicidad perfecta.
Así comenzó la rotación de tacos, hasta que me fui de vacaciones a Los Angeles (ah, nunca escribí de eso, verdad? I suck). Regresando era mi turno y llevé los estúpidos tacos. A la semana siguiente, siendo turno de mi jefe le dijimos, pero reaccionó como niño chiquito que no iba él, no quería y no quería. Así que dijo que todo se desmadró por mi viaje a LA y había que re-sortear todo de nuevo. Yo me negué a participar en ese travesti evento, pero igual mi jefe continuó y declaró que iba yo nuevamente, porque saqué el #5 y claro, el 5 es el primero, verdad? Porque 5x5 es 15, que es primo, por ende 5<1, donde 1 es cubo y como 15 es cuadrado y viene de 5x5, entonces pues 5 es menor a un cuadrado y por ende menor a un cubo, como el 1. Right?
En fin, yo no llevaría nada y me peleé con mi jefe defendiendo mi postura de que era su turno y que no fuera chiflado, además de que yo acababa de llevar los tacos (qué tontería, no?). Así al día siguiente no llevé nada, pero fui a desayunar con un compañero, quien durante el desayuno mencionó que escaparía a una feria de empleo durante la comida. Yo estaba enterado de dicha feria ya que la bella Ileana me había dicho que fuera, así que yo fui más con la intención de verla a ella que buscar empleo.
Y así empezó todo... por lo que en conclusión, si mi jefe hubiera pagado esos estúpidos tacos como debía, yo no me habría enterado del escape de mi compañero al empleatec y no habría ido, por lo que no habría conseguido un mejor trabajo y seguiría amargando mi existencia viendo a una pantalla con exceles y ni siquiera podría leer Dilbert porque me recordaría mi horrible existencia. Pero como defendí mis principios de que los tacos eran responsabilidad de mi jefe, en vez de quedarme callado como mis colegas, fui recompensado por defender la verdad. La verdad de los tacos. Quizá como el FSM, haya alguna deidad basada en tacos y defendí algo de mucha mayor importancia de lo que creo.
Saturday, 23 April 2011
Final Fantasy XIII - review (rant)
Por si son de esas personas que por alguna razón nunca ha tocado una consola de videojuegos, Final Fantasy es una de las sagas más importantes en la historia (de los videojuegos, válgame). Creada como el último destello de una compañía en decadencia (Squaresoft), terminó salvándolos de la quiebra y a la fecha no tiene sentido que la fantasía final ya comprenda como 50 juegos y miles de artículos de mercancía de otro tipo que se venden sólo por llevar el título de la saga.
Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).
Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.
Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?
El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.
El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.
Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.
Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!
Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.
Lightning
Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.
Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.
Snow
El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.
Sazh
Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.
Vanille
La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.
Fang
La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...
Hope
El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.
Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.
Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...
Increíble.
Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).
Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.
Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?
El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.
El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.
Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.
Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!
Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.
Lightning
Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.
Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.
Snow
El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.
Sazh
Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.
Vanille
La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.
Fang
La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...
Hope
El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.
Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.
Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...
Increíble.
Thursday, 14 April 2011
Sucking the life outta you
"Deja de hacer lo que estás haciendo y empieza a vivir la vida que tú quieres vivir."~
Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.
Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.
Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.
He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:
"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~
Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.
Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.
Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.
He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:
"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~
Monday, 26 July 2010
Reparando xbox360
Lo que Microsoft no quiere que sepas.
Si ustedes han tenido un xbox360 o han leído algo al respecto, seguramente sabrán sobre las luces rojas del aparato. Estas luces salen alrededor del botón de encendido y según cuántas luces haya, peor el problema. Si salen 3, significa que mandes tu xbox a la fábrica para que te den otro, ya que ha muerto al 100%.
Mi hermano trabajó en un call center de xbox y dice que la mayoría de las llamadas son por las 3 luces rojas. Tienen el procedimiento ahí al lado para decirlo rápido y todo. Una proporción absurda de xbox tiene eso, según me dice.
En fin, mi xbox360 sufrió un error de una luz roja, también conocido como el error e74. Investigué un poco y Microsoft sólo decía que se los enviaras. Así que como nuestro xbox tiene la increíble cualidad del baneo por haber sido modificado, pues no podíamos enviarlo. Fuimos a uno de esos mercados tipo "pulga" lleno de ingeniosos mexicanos, quien procedió a decirnos qué hacer con nuestro xbox.
"Agarras una bolsa de basura, lo metes ahí y luego lo prendes."
Echar el aparato a la basura y prenderle fuego me pareció muy desanimador, pero en realidad lo decía más literal. Lo pones en la bolsa, la cierras y prendes el aparato. La falta de ventilación lo hará sobrecalentarse tanto que el chip ese que se le fregó originalmente se volverá a pegar en su lugar después de una media hora y listo, el aparato funciona.
Algo escépticos en mi familia por dicho procedimiento, procedimos con cautela (nota: hay que retirar el disco duro antes de hacerlo). Pusimos el aparato en su bolsa, lo prendimos un rato, esperamos... esperamos más y... créanlo o no, sí funcionó. De acuerdo a las instrucciones, si vuelve a suceder, sólo lo ponemos en su bolsa de nuevo. Pero se recomienda quitarle el cascarón y tenerlo bien ventilado de ahora en adelante.
Si ustedes han tenido un xbox360 o han leído algo al respecto, seguramente sabrán sobre las luces rojas del aparato. Estas luces salen alrededor del botón de encendido y según cuántas luces haya, peor el problema. Si salen 3, significa que mandes tu xbox a la fábrica para que te den otro, ya que ha muerto al 100%.
Mi hermano trabajó en un call center de xbox y dice que la mayoría de las llamadas son por las 3 luces rojas. Tienen el procedimiento ahí al lado para decirlo rápido y todo. Una proporción absurda de xbox tiene eso, según me dice.
En fin, mi xbox360 sufrió un error de una luz roja, también conocido como el error e74. Investigué un poco y Microsoft sólo decía que se los enviaras. Así que como nuestro xbox tiene la increíble cualidad del baneo por haber sido modificado, pues no podíamos enviarlo. Fuimos a uno de esos mercados tipo "pulga" lleno de ingeniosos mexicanos, quien procedió a decirnos qué hacer con nuestro xbox.
"Agarras una bolsa de basura, lo metes ahí y luego lo prendes."
Echar el aparato a la basura y prenderle fuego me pareció muy desanimador, pero en realidad lo decía más literal. Lo pones en la bolsa, la cierras y prendes el aparato. La falta de ventilación lo hará sobrecalentarse tanto que el chip ese que se le fregó originalmente se volverá a pegar en su lugar después de una media hora y listo, el aparato funciona.
Algo escépticos en mi familia por dicho procedimiento, procedimos con cautela (nota: hay que retirar el disco duro antes de hacerlo). Pusimos el aparato en su bolsa, lo prendimos un rato, esperamos... esperamos más y... créanlo o no, sí funcionó. De acuerdo a las instrucciones, si vuelve a suceder, sólo lo ponemos en su bolsa de nuevo. Pero se recomienda quitarle el cascarón y tenerlo bien ventilado de ahora en adelante.
Sunday, 18 July 2010
Citas por internet
El concepto de citas por internet es algo complejo actualmente en nuestro país tercermundista. Para empezar, mucha gente ni tiene internet y los que lo tienen ni lo saben usar y los que lo saben usar no saben de lo que sucede ahí o cómo se maneja.
Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.
Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.
En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.
Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?
Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.
Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.
En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.
Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?
Saturday, 26 June 2010
México en el mundial
México está jugando el mundial (no shit!) y pues como todo el planeta está muy metido en eso... mmm... debo escribir al respecto. =D
¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.
Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:
El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?
Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.
De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.
¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.
Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:
El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?
Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.
De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.
Thursday, 13 May 2010
Saturday, 3 April 2010
De Cuántica y Futbol
Hay una teoría medio boba llamada "suicidio cuántico". Se basa en que en los fenómenos cuánticos, a veces los eventos tienen resultados probabilísticos. Como decir que si en vez de que cuando sueltas algo siempre cae, existiera una probabilidad de 50-50 de que caiga o suba. Así los fenómenos cuánticos a veces simplemente tenemos que esperar para ver qué pasó.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.
Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.
Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.
¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.
Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.
Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.
¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.
Viernes Santo
¿Por qué todas las películas religiosas se ven viejas? ¿Se veían viejas cuando eran nuevas? La pasión de cristo (la de Mel Gibson) se veía vieja cuando salió y es de después del 2000.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.
Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).
No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.
Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.
Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.
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