Saturday, 23 April 2011

Final Fantasy XIII - review (rant)

Por si son de esas personas que por alguna razón nunca ha tocado una consola de videojuegos, Final Fantasy es una de las sagas más importantes en la historia (de los videojuegos, válgame). Creada como el último destello de una compañía en decadencia (Squaresoft), terminó salvándolos de la quiebra y a la fecha no tiene sentido que la fantasía final ya comprenda como 50 juegos y miles de artículos de mercancía de otro tipo que se venden sólo por llevar el título de la saga.

Mi primer contacto con dicha saga fue con la séptima entrega, que merece su propio post aparte y sólo diré que a la fecha sigue siendo un gran juego que revolucionó tanto el mundo de los RPG, como las consolas, los videojuegos de alto nivel de producción y hasta el extraño mundo del anime y los fanfic. Así que en lo personal, tengo algo como una tradición de que cada año, en navidad, juego un nuevo Final Fantasy (a veces no es nuevo, sólo nuevo para mi). Siendo este pasado diciembre que me tocó jugar el #13. (en el 2009 fue Crisis Core: Final Fantasy VII, que de nuevo, no es el 7, pero sigue siendo muy superior a muchos otros).

Final Fantasy XIII (o FF13) es el primero en la saga en llegar a las consolas de nueva generación, con sus increíbles gráficos, sistema revolucionario, alta definición de... no, olviden todo eso, no puedo engañarme, el juego es horrible.

Para empezar lo sufrí un poco más de lo debido gracias al señor Xbox360 y su manía de descomponerse un chingo, como buen xbox (si están pensando en comprarse uno, no lo hagan). Pero aparte de eso, ¿qué estuvo mal con este juego?

El juego maneja todos los clichés obligatorios de RPG, pero lo hace de una manera boba y obvia, como que escribieron un guión... no, guión no había, más bien hicieron sketches en una servilleta y de ahí luego un departamento de clichés le puso unas calcomanías, lo metieron en una licuadora con 50 millones de dólares y listo, a las tiendas.

El juego comienza con un montón de gente siendo cuarenteneada por el ejército porque cerca de su casa apareció un demonio malvado y estos demonios si te tocan, existe la posibilidad de que te hayan "marcado" y te dan una misión que no te dicen, pero que si no haces, te vuelves zombie. ¿Tiene sentido? No, pero uno espera que lo tenga después. Spoiler: it doesn't.

Aquí nos muestran al obligatorio grupo de rebeldes liderado por un surfer llamado Snow (irony!) y hay balazos, muere una ñora llamada Nora (no, en serio, también la resistencia se llama Nora) y es mamá de un niño andrógino que culpa al surfer de eso. Por otro lado, la protagonista pelo rosa patas flacas va acompañada de un negro con afro ridículo con pollo frito dentro (lo peor es que es en serio). Y ya, esa es la historia del juego. Posteriormente escapan del ejército durante dos discos y en el tercero se acaba de repente. ¿Alguna pregunta? Yo tengo un chingo, pero no me interesan suficiente las respuestas.

Usualmente Final Fantasy desarrolla mucho a su grupo de personajes, dándoles motivaciones aparentes o sólidas, pero al menos trata de justificar por qué están haciendo lo que hacen. Pero FF13 va un paso más allá, deshaciéndose de todas esas cosas y planteándonos que todos lo hacen porque si no, se harán zombies. Nota: si logran cumplir su misión, en vez de zombies, se harán cristales... hoorray!

Vamos a analizar a nuestros 6 héroes en nuestro juego.

Lightning

Siempre la llamo "thirteen", porque aparte de ser el # de este FF, la tipa es una flaca sin corazón y me recuerda a la de House (igual de molesta). Se supone que los directores querían ahora una chica atlética y fuerte, no frágil y dependiente. Pues no sé a quién le dijeron, porque se nota que a los diseñadores no y les dieron una anoréxica emo.

Lightning medio guía al equipo a través de un largo pasillo que al final tiene un video de los créditos del juego. Aparte de eso, su hermana se hizo cristal y Lightning quiere... creo que... salvarla o algo, pero ni ella sabe cómo. Al final sonríe, porque no lo hace en todo el juego.


Snow

El co-protagonista, creo. Un surfer líder de alguna resistencia de surfers que nunca vemos. Su motivación es la misma que la de lightning, pero en vez de ser su hermana, es su novia a quien quiere salvar, pero su novia es la hermana de lightning, así que sí, es lo mismo. Al final se queda con su novia y en medio de todo el juego, recorre un largo pasillo.


Sazh

Los japoneses han de creer que los negros traen afros, son ridículos y les gusta bailar y comer pollo frito. Porque no he visto un solo juego japonés donde respeten a un personaje negro que no hayan basado en Wesley Snipes o Capoeira. Aquí el tipo igual que los otros dos, quieren descristalizar a su hijo... fuera de ahí es el comic relief.


Vanille

La narradora del juego, con voz de pito y acento australiano, porque el director del juego te odia. Nunca se calla y nunca dice nada importante. Su gran búsqueda en el juego es que no quiere hacer nada. Wow, como Seinfeld, pero molesto. Además trae de arma una red para atrapar mariposas o algo así que nunca entendí.


Fang

La hermana/novia de Vanille, que es como una rocker siempre bitchy y que quiere hacerse cristal rápido para... no ser zombie. Awesome...


Hope

El niño puñetas obligatorio en los últimos años de FF, que nadie usa más que los que hacen técnicas de experto, yo creo o alguien así sin vida. Está medio angrógino y quiere vengar a su madre (la antes mencionada Nora). Lo hace en el primer disco, pero se te queda pegado.


Entonces, si el juego es sólo un pasillo y sus personajes son acartonados... al menos la historia es buena, ¿no? Pues, si el simulador de pasillos no les dio una pista, nop, no es buena.

Se supone que todos los humanos viven fuera de la Tierra (pero cerquita) en un planetoide metálico llamado "Cocoon", donde hay unos demonios o algo que controlan todo (los que dan misiones raras) y el papa es uno de ellos disfrazado de humano. Tonz, como que uno de estos monstruos tiene el trabajo de hacer funcionar el cocoon, pero le da hueva, así que le dio la misión a los protagonistas de que lo mataran para morirse y dejar de funcionar. Y ya, 60 horas de eso o más, llegas al final del pasillo (no hay pueblos ni personajes aparte de los 6 protagonistas y el papa), lo matas, salvas al mundo de alguna manera. Fin...

Increíble.

Thursday, 14 April 2011

Sucking the life outta you

"Deja de hacer lo que estás haciendo y empieza a vivir la vida que tú quieres vivir."~

Pocos consejos son tan útiles como ese. Y después de una larguísima ausencia, me propongo a seguirlo, abandonar una posiblemente lucrativa carrera en el mundo de las finanzas y empezar a dedicarme a sangrar al planeta hasta que Cloud Strife llegue y me parta en dos con su BFS.

Quizá sea más pesado, quizá sea más difícil y quizá no tenga la capacidad de aguantar, pero créanme que recibiré cada latigazo gustoso cada vez que vea al horizonte y vea un montón de nada, cada noche que pase congelándome y cada comida que no encuentre el botecito de salsa.

Todo este tiempo fue como otra temporada de mi vida (la cual divido acorde a como se dividen las temporadas de televisión), con nuevos personajes, historias, eventos, lugares y clichés de siempre. Hasta los genéricos intereses amorosos que como no dieron rating, ni los trabajaron.

He pospuesto tantas cosas, ya que muchos días era elegir una de cientos de cosas, fuera escribir, dormir, cenar, dibujar, ver la tele, hablar con alguien, etc etc... y como verán, escribir fue relegado muchísimas veces. Pero bueno, espero que eso se haya acabado, por eso, quiero cerrar este corto post con una enseñanza que me dejó mi padre:

"Nunca te sacrifiques por una empresa, porque cuando llegue el momento, ellos ni se acordarán de ti"~

Monday, 26 July 2010

Reparando xbox360

Lo que Microsoft no quiere que sepas.

Si ustedes han tenido un xbox360 o han leído algo al respecto, seguramente sabrán sobre las luces rojas del aparato. Estas luces salen alrededor del botón de encendido y según cuántas luces haya, peor el problema. Si salen 3, significa que mandes tu xbox a la fábrica para que te den otro, ya que ha muerto al 100%.

Mi hermano trabajó en un call center de xbox y dice que la mayoría de las llamadas son por las 3 luces rojas. Tienen el procedimiento ahí al lado para decirlo rápido y todo. Una proporción absurda de xbox tiene eso, según me dice.

En fin, mi xbox360 sufrió un error de una luz roja, también conocido como el error e74. Investigué un poco y Microsoft sólo decía que se los enviaras. Así que como nuestro xbox tiene la increíble cualidad del baneo por haber sido modificado, pues no podíamos enviarlo. Fuimos a uno de esos mercados tipo "pulga" lleno de ingeniosos mexicanos, quien procedió a decirnos qué hacer con nuestro xbox.

"Agarras una bolsa de basura, lo metes ahí y luego lo prendes."

Echar el aparato a la basura y prenderle fuego me pareció muy desanimador, pero en realidad lo decía más literal. Lo pones en la bolsa, la cierras y prendes el aparato. La falta de ventilación lo hará sobrecalentarse tanto que el chip ese que se le fregó originalmente se volverá a pegar en su lugar después de una media hora y listo, el aparato funciona.

Algo escépticos en mi familia por dicho procedimiento, procedimos con cautela (nota: hay que retirar el disco duro antes de hacerlo). Pusimos el aparato en su bolsa, lo prendimos un rato, esperamos... esperamos más y... créanlo o no, sí funcionó. De acuerdo a las instrucciones, si vuelve a suceder, sólo lo ponemos en su bolsa de nuevo. Pero se recomienda quitarle el cascarón y tenerlo bien ventilado de ahora en adelante.

Sunday, 18 July 2010

Citas por internet

El concepto de citas por internet es algo complejo actualmente en nuestro país tercermundista. Para empezar, mucha gente ni tiene internet y los que lo tienen ni lo saben usar y los que lo saben usar no saben de lo que sucede ahí o cómo se maneja.

Los sitios de citas en línea suelen ser vistos aquí como una especie de último recurso o búsqueda desesperada, que muchas veces sí son tomados así. Pero lo que pasa es que en países más avanzados, suele estar el que la gente se mueva constamente de lugares y son usados como una forma de conocer gente rápido. No sólo se usan estas páginas, sino que desde antes se usaban los avisos de ocasión de esos que se pegan en lugares públicos.

Pero como nuestro país centralizado y arraigado a no separarse nunca de la familia hace que la gente no se mueva, no hay necesidad de volver a empezar de cero en establecer relaciones sociales.

En fin, el caso es que al menos en México, esos sitios entre que funcionan y entre que no.

Qué rápido acabé ahora, ¿verdad?

Saturday, 26 June 2010

México en el mundial

México está jugando el mundial (no shit!) y pues como todo el planeta está muy metido en eso... mmm... debo escribir al respecto. =D

¿Recuerdan ese post sobre películas de underdogs que escribí? Si no, aquí está otra vez.

Viendo a la selección, no puedo evitar pensar que traemos una selección acorde a las reglas de cómo se arman estos equipos de perdedores. Así que vamos poco a poco a analizarlos:

El viejo que sacaron del retiro para jugar: Cuauhtémoc. Viejo, lépero y talentoso y el capitán del equipo.
El que la novia dejó y se agüitó: Giovanni dos Santos. Esa Belinda casi arruina todo.
El que es buen jugador, menos con este equipo: Rafa Márquez. Que no sé por qué lo odian, si siempre da la cara por el equipo.
El imbécil que no sabe atrapar el balón, pero siempre se lo pasan: Guille Franco. Pero aquí no va a aprender a atraparlo al final de la película.
El que es un jugador estable... pero en una posición equis: Salcido. Defensa izquierdo... seriously?
El que su padre no lo deja jugar: ¿Gio otra vez?
El joven estrella que no juega por algo extra-deportivo: Chicharito. Aguirre no lo alinea porque... i have no fuckin clue.
El entrenador que se parece a Gene Hackman: Javier Aguirre. Arrugas, narizón, feo y gritón. Perfecto.
El chistoso: Supongo que el Bofo, tiene cara de tonto, quizá por eso lo llevaron.
El que nadie esperaba que alineara: Conejo. WTF?

Así que ya saben. Mañana que enfrentemos a la selección de Argentina, son los malos. Por eso son feos deformes dirigidos por el rey del mal. Tramposos y cobardes, pero favoritos de muchos y traen al que se supone es el mejor jugador del mundo.

De acuerdo al guión, Cuauhtémoc le lanzará un pase al Guille que por fin meterá gol, Giovanni hará una gran jugada viendo ese lugar vacío en las gradas donde debió estar la novia, Rafa dará un gran discurso de medio tiempo y Chicharito hará una gran genialidad a segundos de que termine el partido. Pero si nos basamos en la realidad, esperemos que el Guille ni juegue.

Thursday, 13 May 2010

Priorities

"Charge your loved ones for your attention, you deserve it."
~NKN

Saturday, 3 April 2010

De Cuántica y Futbol

Hay una teoría medio boba llamada "suicidio cuántico". Se basa en que en los fenómenos cuánticos, a veces los eventos tienen resultados probabilísticos. Como decir que si en vez de que cuando sueltas algo siempre cae, existiera una probabilidad de 50-50 de que caiga o suba. Así los fenómenos cuánticos a veces simplemente tenemos que esperar para ver qué pasó.
El "suicidio cuántico" entonces es que una máquina que se accionara con dichos eventos para matarnos, pues tendría una probabilidad 50-50 de matarnos, pero según esta teoría, lo que sucede es que ambos eventos suceden. Para lograr esto, el universo se parte en dos, donde cada universo tiene un resultado diferente. NOTA: Cabe aclarar al lector que todo esto es mera especulación de los que hacen estas hipótesis y bien podría ser a bunch of bullshit.

Partiendo de esto, después de ya 2 posts diciendo que deberían deshacerse de Daniel Guzmán, pésimos resultados, varias derrotas en fila, sólo un gol en los últimos 5 juegos y violencia en las gradas, por fin lo despidieron. Unas horas después anuncieron su regreso.
Esto no tiene sentido. No sólo el tipo es el peor entrenador en los últimos años en tigres (y vaya que ha habido malos). También es odiado por la afición, la prensa, los comentaristas, los jugadores, los medios, directivos, su mascota, otros equipos, etc. No tiene sentido. Nadie en el mundo civilizado ha podido dar una explicación de cómo un hombre así puede seguir teniéndo trabajo. Es peor que Wally en Dilbert.

Así que mi única conclusión, fue que estamos en el universo alterno donde Guzmán tiene trabajo. Así de simple. Somos uno de esos universos absurdos de comic donde el Capitán América es un dinosaurio, el Profesor Xavier no se quedó inválido y el mundo es dominado por extraterrestres reptilianos como Kris Kristofferson.
Cualquier entrenador que hubieran puesto hubiera sido mejor que Guzmán. Quién fuese. Así fuera la bruja de Mario Carrillo, ella nos llevó a la liguilla. Pero de alguna manera se consiguieron al único peor que Guzmán... ¡Guzmán de nuevo! Así que ahora con Guzmán2, la gente está mucho más enojada, los jugadores más desmotivados y el resto de los equipos se ríen de Tigres y el circo que es.

¿Ahora ven que la idea de Darth Vader como directivo no era mala? Ya estaría Guzmán bien muerto y el Almirante Piet estaría dirigiéndonos.

Viernes Santo

¿Por qué todas las películas religiosas se ven viejas? ¿Se veían viejas cuando eran nuevas? La pasión de cristo (la de Mel Gibson) se veía vieja cuando salió y es de después del 2000.

Fuera de ese detalle, estas películas siempre tienden a meter algo de dramatización. Porque la biblia parecen más un montón de sketches que una historia concisa. Por lo que meten de todos los evangelios canónicos y apócrifos. Por eso en la de Mel Gibson sale el diablo como una especie de gato sin cabello humanoide y en otras películas ponen a Jesús haciendo chistes o diciéndole algo a los apósteles que en ela biblia no dice. Después de todo, el cine no es religión, es negocio.

Pero me parece raro que las televisoras pasen estas películas. Como que entiendo que es pascua, pero nadie los obliga y en realidad no creo que les de mucho rating. Si ponen alguna película setentera desconocida sobre Jesús y en otro canal está el maratón de Star Wars (Cartoon Network), creo que uno opta por lo que más le entretenga (obvio, Star Wars).

No son como esas cápsulas culturales o noticieros, que por ley debes tener, aquí es una decisión tomada a sabiendas de que la gente con dichas películas se aburrirá a morir. Pero también es la misma gente que cree que cosas como "guerra de chistes" o ese programa de "Muérete" con Maribel Guardia son buenos.

Así que en vez de pasar así viernes santo, mejor me comí un pedazo de albondigón (vigilia, OMG!... eso lo inventaron para vender el excedente de pescado en el mediterráneo) y luego fui con una linda chica a ver "Precious". Que por cierto, no la recomiendo ni tantito. Si les gustan las violaciones detalladas, la gente con granos en la cara en close up y las "historias de vida" que hay miles hechas para la televisión, entonces véanla.

Mañana es sábado de gloria, donde contrario al nombre, fue el día donde Jesús sólo se quedó muerto y no hubo gloria de nada. También será el día en que espero que Guzmán sea despedido de nuevo.

Saturday, 6 March 2010

Tigres y su afición

Hoy les voy a hablar de los Tigres y su pésimo funcionamiento actual. Ya hablé hace unos días de cómo quiero a Darth Vader en la directiva, pero ni ese ni ningún otro movimiento se realizó. Aparte de eso, el Tigre Matemático escribió que toda, pero TODA la culpa del funcionamiento del equipo recae en la afición. Y pues yo, difiero en esta opinión por muchas razones.

Según entendí, el argumento de mi mentor y bestia mágica favorita, es que si analizamos el pésimo funcionamiento del equipo durante el tiempo, se ha cambiado de todo: jugadores, técnicos, directiva, uniformes, proyectos, etc. Y lo único que se mantiene constante es la afición. Por lo que al parecer hay que cambiar a la afición de alguna manera. Lo más fácil sería mudarse de ciudad, supongo, pero no se ve plausible.

¿Cuál es el problema con la afición de los Tigres? Gente que tiene un promedio de asistencia por encima del 95%, que paga los boletos más caros y compra montones de productos relacionados al equipo. Se dice, que la gente revienta mucho al equipo.

Reventar es una palabra usada como para decir que alguien está presionando tanto al punto de "reventar" lo que está presionando. Como en la expresión: "Tu hermano me está reventando las pelotas."

Entonces, la afición Tigre exige demasiado de su equipo, que tiene por público, el que más dinero genera semana tras semana. Se diría que exige demasiado, pero creo que sólo exigen no ser el peor equipo del torneo año tras año. Aún así, hay gente que dice que siempre deben apoyar, pero una cosa es apoyar a un equipo y otra apoyar un equipo que fracasa constantemente, al no exigirle algo, se vuelve medio estúpida la cosa.

En países como Argentina, la hinchada (aka afición) es mil veces más reventadora que aquí. Cuando algún equipo está cerca de descender amenazan de muerte a los jugadores, los buscan en su casa, destruyen el estadio... que quizá no sea el ejemplo a seguir, pero pues que no se anden como mariquitas aquí quejándose de que los abuchean porque los golean todos los días.

Otros equipos, llamados de los "grandes", como: Real Madrid, Inter Milán, Manchester United, etc, tienen aficiones y directivas que exigen cosas como ganar todo siempre y si uno no están en el Top2 todo el tiempo, corren a quien tengan que correr. Pero al parecer aquí, si la directiva y el cuerpo técnico tienen al equipo en el fondo, entonces tiene que aguantarse la afición y no exigir nada más.

Por otro lado, el rendimiento del equipo, aunque mediocre, ha tenido buenas temporadas, pese a ser esta misma afición. Ha jugado dos finales y tenido algunos jugadores campeones de goleo. Disputó una libertadores con aceptable desempeño y por los últimos 15 años ha dominado en el derby local. Entonces, si ha habido comportamiento errático y cambios constantes en directiva, entonces la afición no puede ser la única culpable.

La debacle actual yo creo comenzó cuando Osvaldo Batocletti dirigió al equipo en uno de tantos rescates que llegó a hacer. Corrió a un brasileño inutil y debutó muchos canteranos y logró el llamado "aztecazo", aparte de que en la semifinal casi derrota a los rayados, de no ser por un gol de último minuto en fuera de lugar. Y aunque ese equipo llegó a jugar muy bien, ya tenían apalabrado a Tuca Ferreti, así que corren a Bato y ponen a este personaje.

Tuca llegó a cortar melenas, porque los quería con pelo corto e imponer su estilo de juego aburrido. Mala reacción del público y los jugadores que hizo que lo sacaran y ahí la directiva tuvo la "brillante idea" de sólo traer DT que hubieran sido campeones. Así se trajeron al último DT campeón (supongo que porque andaba enrachado) hasta que lo corrieron despues de recibir 11 goles en 2 juegos y trajeron a Mario Carrillo, un ex-tigre. Quien arregló el equipo y lo llevó a la liguilla (hasta el Kikín metió 8 goles con él!), pero lo corrieron por no meter a Gaytán, quien los patrocinadores querían en la cancha.

Así llegó Bolo (Tolo, pero por el gorila le digo así) Gallego, quien había hecho campeones a todos sus equipos, pero aquí llegó a no hacer nada. Lo aguantaron más, pero igual lo corrieron por muchas derrotas y aparte se la rayó a la afición. Así que llegó Lapuente a corregir y hasta metió al equipo a la liguilla de nuevo y logró hacer funcionar a medias al Guille Marino. Su último torneo decidieron quitarle a su capitán Lucas Ayala, yerno del Bato y Tigre a morir, para traerse en su lugar a Ariel "Nadie" Bogado y un morro que nunca jugó. Al no funcionar el equipo, decidieron correr a Lapuente despues de como 5 juegos y traerse a un argentino que nada sabía del equipo y que nada hizo con él, para correrlo al final del torneo.

Con tantas fallas y haber corrido a los 2 DT's que habían hecho funcionar al equipo más desastrozo que llegaron a tomar, se hizo un nuevo "proyecto" (anoten esta palabrita, es importante) con una nueva directiva que contrató a Daniel Guzmán, de la escuela lavolpista.

Empezó bien, ganando el torneo superliga utilizando sólo jóvenes canteranos con mucho talento a quienes nunca volvió a usar y ahora son superlíderes de los torneos de fuerzas básicas. Trajo a Fdo Ortiz, líder de la defensa americanista... err... es decir, la PEOR defensa americanista en la historia. Junto con otros de confianza suyos como Edgar Castillo y Tahuilán. Pidió de regresó a la "Gata" y prometió muchas cosas.

Después de un torneo por demás mediocre, donde sus conocidos fueron los peores jugadores del equipo, dijo lo que todos los lavolpistas dicen: "Hay que tener paciencia, esto es un proceso...", que lo mismo que Lavolpe estuvo diciendo por 4 años en la selección mexicana. Y al final ese proceso fue que la selección con suerte pasó a octavos donde dio un buen juego gracias al talento de algunos cuantos, pero igual fue eliminada. Pero así, los lavolpistas como Guzmán, Romano y el mismo Lavolpe, se defienden de sus pésimos resultados: "Es un proceso."

Daniel Guzmán, al ya no saber cómo defender su nula estrategia, empezó a culpar a otras personas y ahora dice que la gente de Monterrey es estúpida y necesita ser educada. Al parecer deben aprender que DT's que no ganan nada, son los que deben ser respetados. Ya que como la gente es tan imbécil que no se da cuenta de que el PROCESO lleva más de un año (porque tuvo una basura de equipo en Santos un año y luego campeonó, así que obvio así es siempre).

Esto es como el cuento del traje nuevo del emperador. Sólo la gente lista podía ver la tela del traje, así que todos decían que la veían. Así aquí, sólo la gente lista puede entender el proceso de Guzmán, pero la verdad es que Guzmán está desnudo.

Gane o pierda mañana, este hombre ya se ganó el desprecio de la afición y demostró que lo único que sabe de futbol es como conservar su empleo y el de sus amigos. La gente no arruina al equipo, pero sí la directiva que no lo escucha. Sólo queremos un DT que sepa lo que hace y que sienta la camiseta del equipo y se conecte con su público. Batocletti siempre será bien recibido aquí y por eso hay muchas razones que Tomás Boy siempre será una petición para el cargo, que esperemos no haya caído en oídos sordos esta vez.

Monday, 1 March 2010

Guía: Thriller Policiaco

Ahora fui a ver una película llamada Edge of Darkness, con Mel Gibson y el malo de Wolverine: Origins. Era un thriller policiaco muy predecible, que en realidad era formulaico. Cero sorpresas, nada original y se desvanecerá poco a poco entre las miles de películas similares. Así que para que ustedes tampoco vuelvan a sorprenderse con ellas o decir que están chidas, aquí una guía de thrillers policiacos.

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Lugar

El lugar tiene que ser una ciudad grande, usualmente en Estados Unidos y más comunmente Nueva York. Si no hay un sistema complejo del poder judicial, la trama sería complicada y podría caer en el indeseable campo de la "originalidad". And we don't want that.

Opciones:
  • Nueva York
  • Boston
  • Londres
  • Los Angeles
  • San Francisco
  • Miami
  • Houston
Se deja a preferencia si se quiere que esté nublado o soleado.

Héroe

Un policía retirado o un policía viejo. That's it. También debe ser de los buenos. Entre más divorciado/viudo, mejor. That's it.

Motivación

Queremos que haya algún pretexto para que el policía empiece a investigar todo y descubra muchas cosas en su thriller donde lo estarán tratando de matar. La motivación es un cadaver. De preferencia de su familia y más preferencia mujer (esposa o hija). Pero también puede ser su compañero, alguien importante políticamente o una prostituta arbitraria que trató de ayudar y no pudo. Si el muerto es su hermano, tenía problemas de adicción a drogas y/o apuestas.

Trama

Drogas (legales o ilegales), conspiraciones del gobierno o fraude de pensiones. Pueden combinarlas para sacar 7 combinaciones diferentes.
  1. Policía(s) metido(s) en drogas
  2. Gobierno haciendo cosas ilegales
  3. Policía(s) robándose las pensiones de otro
  4. Gobierno haciendo drogas ilegales (usualmente del ejército)
  5. Pensionados haciendo negocios de drogas
  6. Gobierno robando pensionados
  7. Gobierno incubriendo agentes retirados que hacen cosas de drogas
Villano

Puede ser tres personas diferentes: Líder de crimen organizado, policía corrupto o político (usualmente senador).

Personajes secundarios

Los siguientes personajes siempre aparecen. O sea, SIEMPRE.

Jefe de policía
Mejor amigo policía
Dos henchmen sin nombre
Reportero
Testigo arbitrario que teme por su vida (he dies anyway)
Personaje que por alguna razón sabe de toda la conspiración

Eventos aislados

Estas películas deben contener al menos 8 de los siguientes 10 sucesos:
  1. Investigación de escena del crimen
  2. Conversación en bar
  3. Flashback de tiempos felices
  4. Discurso del villano justificándose
  5. Policía traidor
  6. Descubrimiento de algo escondido en el cuarto de la víctima
  7. Testigo clave asesinado
  8. Argumentación de por qué no pueden matar al policía retirado/viejo
  9. Héroe desobedeciendo a sus superiores
  10. Carta o diario escrito por la víctima que no sirve para nada
Final

Al final nuestro policía retirado/viejo tendrá un tiroteo donde se elije uno de dos finales posibles. Si es final feliz, sobrevive y se arregla todo. En el final triste, morirá, pero no antes de haber hecho justicia por su motivación (cadaver). Si el villano resulta ser su hermano/mejor amigo, lo matará en cámara lenta mientras el otro sonríe.

Contrasta con el final de película de acción, que siempre involucra helicópteros y explosiones. Aquí sólo hay balazos y no muchos.

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Y ahí está. No digo que esté mal, pero creo que ese tipo de película me gustó la primera vez que la vi, pero ya me di cuenta que no se pueden sacar otra cosa y la falta de originalidad me tiene muy apático.

Según leí, Edge of Darkness es una adaptación de una miniserie británica. Pues yo creo que le buscaron mucho para sacarse una película que nada tiene de original.