Hablando del camarada Mario y las aventuras comunistas que tuvo. Recordé más eventos, que creo que la frustración de ese juego provocó. De entrada, me programé para no volver a jugar juegos RPG, ya que todo era complicado y no era divertido. Aparte de difícil. Y también, ya no me dejaba llevar por el criterio de un montón de niños de 9 años cargando su Stretch Armstrong diciendo que el Super Tazo de Elvira hacía que en la noche ella saliera de él y te matara a la "The Ring".
Lo de los RPG no me duró mucho, ya que poco tiempo después estuve tentado a comprar el juego Breath of Fire II. Se veía bastante bien. Pero costaba bastante mal. Afortunadamente, el Breath of Fire 1 era considerablemente más barato. Un juego RPG absurdamente más difícil que el Mario RPG, pero con una gran historia y un protagonista que en vez de ser un plomero gordo, era un guerrero que se transformaba en dragón. Ahí me di cuenta que los RPG no tenían la culpa, sino Nintendo y sus estúpidas ideas. Ahí decidí no volver a confiar en nintendo.
Hubo juegos que sí me agüité de no jugar en su momento, lo que fueron Megaman X2 y X3, pero los jugué emulados después y son de los peores megamanes que hay. Rankeandolos (sólo el tradicional y el X) de mejor a peor:
-2
-X4
-X1
-4
-7
-3
-X6
-8
-X8
-1
-X5
-& Bass
-X2
-X3
-5
-6
-X7
Bien. Total, después de no poder acabar Breath of Fire (lo conseguí 4 años después gracias a Genaro) empezó toda la conmoción por el Nintendo Ultra 64, después llamado Nintendo 64 y ahora conocido como N64 ó 64. Todos los huerquitos naturalmente lo querían. Con increíbles títulos como: Mario 64, de nintendo; Mario Kart 64, de nintendo; Zelda, de nintendo; Star Fox 64, de nintendo y GoldenEye de alguna compañía que seguro ya no existe.
Yo me di cuenta que cosas como Megaman, Street Fighter, Marvel, Castlevania, King of Fighters y demás, no estarían con Nintendo, sino una cosa llamado "playstation". Así que, a riesgo de ser el niño impopular, compré esa otra consola. Asi que yo nunca colecté estrellas con Mario en 3D, ni repetí la historia del Zelda en 3D, ni jugué con un James Bond de cabeza cúbica. No, yo jugué Megaman X4, Castlevania Symphony of the Night y Final Fantasy VII. Y digan lo que digan, Link no se compara a Cloud, ni Ganondorf a Sephiroth, eso es para los bebés. =P
Pasó el tiempo y nintendo se fue volviendo obsoleto. Hasta que 10 años después, sacaron una cosa llamada el "wiiiiiiiiiiiiiii...!". El cual se basa en que agarres un control de 5 kilos y lo muevas alrededor en cosas que usualmente podrías hacer en un parque, pero así lo puedes hacer en tu casa o más bien, considerando el mercado actual de los jugadores de wii, en el sótano de tus padres.
Y bien, si ustedes no juegan videojuegos, de seguro no entendieron nada. Y si sí, igual no fue divertido =).
Sunday, 16 September 2007
Mario de rol
No sé si aplique en las generaciones de niños actuales, pero al menos cuando yo lo fui, había ciertas cosas que un niño debía estar haciendo en determinado momento. Por unos 3 años, la onda del lunes era comentar lo que había pasado en caritrece a las 8 am del sábado. Si no saben, es porque son muy viejos, muy jóvenes o posers. Era hablar del último capítulo de los caballeros del zodiaco.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Esa sí era una caricatura de verdad, si el malo no acababa impalado en una piedra, al menos debía ser mutilado y cegado a golpes, para después romperle los huesos contra los terrenos de piedra blanca que siempre escogían para pelear. Hoy en día en las caricaturas todos son amigos y nadie muere, ni sangra ni es mutilado.
Bueno, esa era una de tantas cosas. También era normal que en las navidades y cumpleaños todos quisieran el juguete de moda (normalmente un caballero del zodiaco también). Pero a veces cosas que me parecían tan imbéciles como Stretch Armstrong (era como un tipo con brazos de dildo y parecía gay de gimnasio). En secundaria todavía llegué a ver el Tamagotchi que hasta prohibieron. Yo no tuve estas cosas (o sea, caballeros del zodiaco sí, ¿qué me creen? digo lo otro, totally gay).
También había una especie de regla para qué videojuegos debías tener o jugar al menos. Como al principio era de que cosas como el Zelda, que era igual a todos los Zelda del pasado o futuro, pero había que haberlo jugado y el Mario World que venía ya con la consola del ya viejo y muy emulado SNES. También era regla haber jugado Street Fighter II, el que fuera. Y saber lo que era el "abuguet" y el "oriuguet". Y había que usar personajes chidos como Ryu, Ryu-peluca-rubia, Güili y Blanka. Zangief era no-chido, al igual que Edmundo Honda. (posteriormente yo me volví bueno con Zangief en otras versiones de Street Fighter y humillaba gente con él, que lo subestimaba).
Bien, otras cosas fueron juegos como el Killer Insect, Immoral Kombat y otros clones de Street Fighter. Pero en fin, hubo un juego que me frustró el nunca poder acabar y me hizo odiar todo un género de juegos. Este juego, de los forzados a jugar, era el Mario RPG.
El juego, como su nombre indica, es de Mario (el plomero comunista) y es un RPG. Pero no se engañen, no es un RPG, porque no te deja tomar un rol de nada. La idea del juego es picar el botón A y a veces el botón B porque todos los personajes diversos se orgasmean al ver brincar a Mario. Sí, es asquerosos, pero es la palabra que mejor describe lo que sale.
-Oye Mario, estás parado en algo.
*Mario brinca
-HAHAHAHAHAHAHAHA Caíste!!!
-¿Eres Mario? Salta
*Mario salta
-WOOOOW
-Hola
*Mario Salta
-WOOOOOWOWOWOWOWO!!!
-Quiero verte saltar
*You get the point...
Bueno. Entonces, el juego es muy difícil para un niño que nunca ha jugado RPG's y que no sabe nada de inglés. Aparte de que en lugar de ponerle nombres normales a las cosas, les ponen cosas raras de que "Kerokerokola", fuckin amazing. Así que mucho es prueba y error.
Entonces, como decía, no pude acabar esta parodia de un juego en mi niñez y me frustró eso, pero procedí a acabarlo en los emuladoras benévolos. El juego fue hecho por Squaresoft. Yo creo que hicieron esta porquería porque ya andaban enojados con Square.
El juego puede lograr acabarse usando la estrategia avanzada de picar el botón A y llenarse la vida cuando esté baja. Si uno batalla es porque no sabe oprimir el botón A. En serio, las magias son una adición innecesaria. No importa que tan fuerte o débil sea un personaje, su rango de daño siempre está entre 50 y 200 y las magias bajan como 120, así que uno puede guardarlas para llenarse la vida.
La historia es virtualmente inexistente. Mario andaba haciendo cositas con la princesa (que tengo entendido es una mujer hongo, how repulsive), ella es capturada por Bowser, un dragón/tortuga/punk que la quiere para... no idea, no idea at all. Así que Mario la rescata o algo, pero una espada gigante cae del cielo y todos salen volando para todos lados, así que Mario quiere darle la vuelta al mundo para llegar por la puerta trasera.
Pero resulta que un sujeto llamado Smithy y sus amigos, estan... eh... doing stuff to the world. Así que Mario quiere reunir 7 estrellas, que son pedazos de estrellas (físicamente imposible) para reparar el cielo o algo así. Es todo. Hay 5 personajes que puedes utilizar:
Mario: Comunista, plomero y consume hongos que le hacen pensar que crece, flores para lanzar fuego, se vuelve mitad mapache con tabaco, vuela con la música o una toalla en su espalda, los martillos lo hacen negro (hammer time!) y se puede hacer una especie de osito con escroto gigante que se hace estatua a voluntad. En el juego no habla y se limita a brincar cuando la situación lo amerita (ej: siempre).
Mallow: Un gordito que llora y cuya habilidad especial es... eh... recibir golpes en vez de otros antes de que consigas otros dos que llenen los lugares del grupo. En realidad es un príncipe and stuff.
Geno: Una marioneta con vida que hace cosas de Mazinger y quiere reparar las estrellas, es todo.
Bowser: Pues el malo eterno de los Mario Bros, pero ahora se te une por conveniencia. Es el más útil, ya que su botón A provoca el daño más alto (como 5 más que cualquier otro... despreciable, pero quizá ahorra tiempo).
Princess Toadstool: La princesa inútil. Mitad hongo, mitad humana (es lo que creo). Ella puede llenar la vida con magia, convirtiéndola en un personajes obligatorio para mi estrategia de los jefes más "difíciles".
Básicamente ese es el juego. No resumí nada. El malo Smithy lo conoces por 2 minutos al final y resulta ser un sujeto que hace armas para... eh... conquistar el mundo, somehow y volverlo todo "armoso" y metálico. Laaaaaaaame plot.
No hay trasfondo de nada, no hay giros de la trama, no hay una trama en sí y al final sólo se acaba con un enorme THANK YOU. Así se acababan casi todos los juegos en los 90's, pero después de 10 años de mejoras, se vuelve infinitamente decepcionante. Hasta el final de Ryu en el SFII era mejor. Esperaba mucho después de años de no acabarlo.
En fin, ahorita estoy con el Chrono Trigger, que también era obligado y ya casi lo acabo. También es muy decepcionante, pero no tanto como el Mario RPG. Al menos tiene historia, personajes que no suckean y nadie se vuelve loco cuando mi personaje brinca.
Tuesday, 11 September 2007
Poseidon Wave
Hace poco más de 400 años, al norte de un horrible país conquistado, llamado la "Nueva España", un sujeto español (no neoespañol) decidió, junto con un montón de gente sin quehacer, fundar una ciudad en el lugar más inhóspito del planeta. Ni siquiera el desierto del Sahara tenía un calor tan insoportable. Sólo los himalayas tenían un territorio tan impráctico para la construcción y aparte, más alejado de la civilización que cualquier otro punto geográfico del mundo.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Pero había una razón para esto. No buscaba esta gente un buen lugar para vivir, sino que al igual que algunos incoherentes nativos hacía cientos de años, quienes construyeron una ciudad encima del agua, ellos construirían una ciudad para su dios.
Así es, ese hombre era Diego de Montemayor. Él y todos los demás fundadores de la ciudad de Monterrey pertenecían a una secta milenaria, seguidora del dios Poseidón, dios de los mares. Él les prometió que en ese lugar debían construirle una ciudad que le ofrecerían y aparte, prepararla con monumentos y ofrendas al dios de los mares. A cambio, Poseidón la convertiría en la ciudad marítima más importante del mundo.
Así es como a través de los años, Monterrey ha sido cuidada y preparada para esto. Canales de ríos enormes, pero vacíos; puentes atirantados para las embarcaciones; faros que reciban a los navegantes; palmeras tropicales adornando la ciudad. Pero lo más importante, una estatua del dios Poseidón adornando el centro de la ciudad. Todos los gobernantes han pertenecido a esta secta, sin importar el partido político, todos están de acuerdo en un mismo fin.
Y así, cuando se derritan los hielos polares, la gloria de Poseidón se extenderá por el mundo, gracias a la ciudad más próspera que surgirá entonces. Y que salve el señor Poseidón.
Monday, 3 September 2007
Mucho más de lo que ves
No he escrito en el blog en mucho rato por motivos que he mencionado cuando analizo la baja de posts en un blog. Simplemente el autor tiene algo mejor qué hacer.
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
Pero en fin. En lo que fue julio y agosto vi muchas películas. La mayoría en el cine, algunas las renté, otras en le tele, otras se las prestaron a alguien, pero en fin, de lo que puedo recordar que he visto últimamente sin criticarlas, pero dando una opinión directa, estas son las que recuerdo he visto:
Acción
Duro de matar 4: Excelente
Black Hawk Down: Regular (Decepcionante para tratarse de helicópteros cayendo)
Drama
Paper Moon: Muy buena
Road to Perdition: Buena (creo que es remake de paper moon o algo)
Goodfellas: Muy buena
Comedia
Little Miss Sunshine: Muy buena
Mean Girls: Buena
Shrek 3: Mala
Kangaroo Jack: Lo que sea que esté abajo de mala
Misterio/Suspenso
Usual Suspects: Regular
Vacancy: Regular
Comics
Fantastic Four and Silver Surfer: Mala
Hulk: Muy buena
Constantine: Buena
Fantasía
Harry Potter 5: Regular
Documental
An unconvenient truth: Buena
SiCKO: Muy buena
Muy bien, ya que los hice leer todas las películas que recordaba sin que esto realmente les interesara, vamos a hablar de una en particular que vi. La película de Transformers.
La premisa está basada en unos juguetes que se hacían carritos (o máquinas) y luego robots. La historia es de que hay robots que pueden hacer eso, unos buenos y otros malos y por alguna razón arbitraria deciden atacarse en nuestro planeta, pero sin destruir suficiente el bando contrario para mantener la batalla interesante.
Entonces, es dirigida por Michael Bay y producida por Spielberg, lo que quiere decir que Spielberg dirigió los pedazos de no-acción para que Bay no hiciera otro Armaggedon. Es obvio lo que hizo cada uno.
Spielberg: Vamos a poner que es de un nerd sin talentos que por alguna razón se consigue a la chica más sexy del universo, como debió parsarme a mi.
Bay: Mmmm... necesitas militares y explosiones.
Entonces, la película nos pasa como los militares gringos, acechados por su propia incompetencia no son capaces de derrotar un sólo robot que se para y empieza a disparar en direcciones al azar. Mientras, un nerd se compra un viejo carro que resulta ser un robot de estos extraterrestres que por alguna razón quiere ayudarlo a ligar. De aquí, nos enteramos de que hay muchos de estos robots buscando el legendario cubo rubik capaz de traer celulares y xbox a la vida, en la mejor ubicación de producto desde Snowwhite and the 7up.
Ahora, mmm... creo que ya les conté como una hora de película =S, bueno, no se trata de nada, pero esa hora rellenénla con efectos especiales y listo. Son de esas películas donde cada centavo se convierte en acción. Como duro de matar 4, pero el tráiler de bruce willis y el jet, se transforman.
Total, al final, resulta que el líder de los malos ya estaba en la Tierra o algo y lo descongelan y los militares deciden que lo más prudente ir a el centro de Los Angeles para la batalla. Decisión extraña, pero es para que haya más destrucción. O sea, unos de los malos se ponen a destruir carros en la avenida y parte un autobús público. Uno deduce que algunos de esos vehículos debieron estar llenos de humanitos. Hasta atraviesan un edificio de oficinas en horas de trabajo. Body count: Way too many.
Pero no importa, los humanos son la peor especie que hay, así que no me molesta. La película acaba como todos saben que iba a terminar y todos contentos. Quite nice. Pero creí que tendría más qué decir. SPOILER////Muere el transformer nigger, como en toda película.////SPOILER
Friday, 3 August 2007
My other car is the Millenium Falcon
Se acabó Julio y por 3 semanas no me digné a escribir nada. Lo que pasa es que le he dedicado mucho tiempo a otras cosas como actualizarme con la ciudad, que está casi lista para convertirse en la ciudad marina post-derretimiento de hielos polares más importante del mundo, mi nash y el proyecto pseudo-secreto que daré a conocer pronto, pero que igual el 99% de los que leen mi blog ya saben qué es.
En fin, ¿qué pasó en Julio?
-Cumplí años (diferente fecha al día de NKN)
-Mi hermano cumplió años (no mi gemelo bueno, sino mi hermano ninja)
-Vi una infinidad de películas, como Shrek 3, Duro de Matar 4 y Harry Potter 5 (luego haré reviews)
-Di pasos agigantados en el "proyecto secreto" (spooky!)
-Me corté el pelo
-Creo que ya
Bueno, mes no muy interesante, pero aquí sigue el blog. =)
En fin, ¿qué pasó en Julio?
-Cumplí años (diferente fecha al día de NKN)
-Mi hermano cumplió años (no mi gemelo bueno, sino mi hermano ninja)
-Vi una infinidad de películas, como Shrek 3, Duro de Matar 4 y Harry Potter 5 (luego haré reviews)
-Di pasos agigantados en el "proyecto secreto" (spooky!)
-Me corté el pelo
-Creo que ya
Bueno, mes no muy interesante, pero aquí sigue el blog. =)
Thursday, 12 July 2007
(Ghost) Riders in the Sky (in the plane)
Como dijo George Carlin cuando las sobrecargos dicen: "Please, get on the plane"
"Fuck you! I'm getting IN the plane!"
Bueno, iba yo sobrevolando Groenlandia (wooooow, es... blanco... no verde, como uno pensaría) y AA (American Airlines, no Alcohólicos Anónimos, que recordemos es un culto religioso y un fraude, como casi todo), decidió que era prudente que pasaran una película de una calavera de fuego motociclista.
Yo no la vi en el cine, así que estaba un tanto interesado. En fin, la película, si no se han dado cuenta, era Ghost Rider con Nicholas Cage, su peluquín, Eva Mendes, Peter Fonda (pariente de Jane Fonda), el freak de American Beauty y el señor de Grounded for life, que también era el vampiro roadie en Blade... ¿por qué repiten actores?
Bien, la película basada en uno de los dos comics de Marvel del mismo nombre, pero uno de ellos ahora referido como Phantom Rider, pero aún así adaptado de cierta manera a la película, trata de que hay un wey, llamado Johnny Blaze, que es... payaso de circo de motocicletas y la gente paga por ver como se rompe los huesos. Como la familia Knievel (se pronuncía Caníbal (hola Shemra), yey!).
Entonces, Johnny le vende su alma al diablo a cambio de la cura contra el cáncer. Lástima que su papá se la echa toda en una noche y sólo él se cura. Pero luego se mata en uno de tantos shows extremos. Pero el otro wey ya vendió su alma y no hay devoluciones, así que abandona a su novia.
Ese es el intro de la película y plantea la historia (o la falta de ella), pero igual, ¿quién se mete a películas de superhéroes por una historia?, luego les pasa como Hulk, buena película de ciencia ficción, pero pésima película de superhéroes.
Ya la trama es unos años después (viendo como se ve de demacrado Johnny Blaze, diría que unos 40 años después). Johnny sigue de payaso y cree que quizá puede arreglar su vida volviendo con su ex novia, como todos los hombres pensamos alguna vez, pero sólo porque estamos muy deprimidos por alguna idiotez y no recordamos por qué nos deshicimos de la perra en primer lugar. No que las ex novias sean perras, sólo estoy usando lenguaje de hombre rudo, para demostrar la testosterona.
Por otro lado, Don Diablo planea usar a Johnny para conseguir un contrato mágico (plot device) que otro Ghost Rider no le dió años atrás. Pero a la vez, otro demonio llamado Blackheart quiere el contrato. Blackheart decide conseguir una armada de demonios (nada más 3) que consta de: Un chicano de tierra, un jamaiquino de viento y Danny Filth mojado. Johnny como le vendió su alma al diablo, ahora es superpoderoso, pero debe matar gente mala (WTF?), nunca explican, pero según el comic, es porque al matar a los malos, llena el infierno de soldaditos.
La película está llena de escenas pseudocómicas innecesarias, como Johnny viendo simios kung-fu en la tele (no, neta, sí sale eso), Johnny viendo caricaturas, Johnny jugando playstation y Blackheart matando roadies en un bar sin ninguna razón. Nicholas Cage coopera con muchas frases casi chistosas que dan algo de pena, pero no se llevó la peor línea de la película.
Durante todo esto, se convierte Johnny en una calavera de fuego, con el poder de meterle magia infernal o algo a... cosas, así que se hace de una moto infernal, una cadena infernal y una chaqueta. Se ve chido, no me malinterpreten. Y después pelea contra los 3 secuaces de Blackheart, cada uno en una pelea de unos 4 a 6 segundos. Hasta que secuestran a su novia (plot device) para que les lleve el contrato.
El contrato lo tiene un viejito parecido a Mark Twain, que resulta ser el Ghost Rider original (sería sorpresa, pero sale la PRIMER ESCENA!! así que no les arruiné nada). Aquí es la escena más chida de la película, que consta sólo de los 2 ghost riders en la carretera, uno a moto y el otro en su caballo diabólico, con la música de Riders in the Sky, que reconocerán como la que salía en los comerciales de mueblerías K2. Quizá todavía.
Ya aquí, el ghost rider vaquero decide irse por generic reason (plot device) y yo Johnny va a pelear con Blackheart, pero batalla porque es de día y dejé de poner atención. Pero bueno, básicamente, el malo consigue el contrato y se le meten muchas almitas que lo hacen... azuloso. Y se echa la línea más pata de la película, que es una cita bíblica: "My name is Legion... foe we are... MANYYYYYYYYYY...", así con todas las Y's. Y le gana usando una magia (plot device) que tiene de que te regresa todo el daño que has causado en tu vida y así. O sea, "Legion" no hace nada interesante.
Como les conté la película y la poca historia que tiene, un tanto muy genérica. Pues está bien en cuanto a efectos, Nicholas Cage está bien en su papel, excepto cuando Eva Mendes quiere tratar de hacer que creamos que el sujeto es muy guapo. Hay chistes muy muy bobos, como los simios kung fu o Mendes usando la bola 8 mágica en un restaurante elegante para ver si no la van a dejar plantada. Hay líneas muy malas y los demonios elementales no hacen nada de nada, carne de cañón. El villano no es interesante y... creo que ya. Pero el Ghost Rider vaquero rockea más que muchas cosas, la música es muy buena también y pues... era para que se luciera Ghost Rider y lo hace, quizá la secuela la hacen mejor. Le daré...
♪♪♪♪♪
Si la rentan bara o la pasan en la tele, véanla. No he visto escenas editadas del DVD, quizá así mejore.
"Fuck you! I'm getting IN the plane!"
Bueno, iba yo sobrevolando Groenlandia (wooooow, es... blanco... no verde, como uno pensaría) y AA (American Airlines, no Alcohólicos Anónimos, que recordemos es un culto religioso y un fraude, como casi todo), decidió que era prudente que pasaran una película de una calavera de fuego motociclista.
Yo no la vi en el cine, así que estaba un tanto interesado. En fin, la película, si no se han dado cuenta, era Ghost Rider con Nicholas Cage, su peluquín, Eva Mendes, Peter Fonda (pariente de Jane Fonda), el freak de American Beauty y el señor de Grounded for life, que también era el vampiro roadie en Blade... ¿por qué repiten actores?
Bien, la película basada en uno de los dos comics de Marvel del mismo nombre, pero uno de ellos ahora referido como Phantom Rider, pero aún así adaptado de cierta manera a la película, trata de que hay un wey, llamado Johnny Blaze, que es... payaso de circo de motocicletas y la gente paga por ver como se rompe los huesos. Como la familia Knievel (se pronuncía Caníbal (hola Shemra), yey!).
Entonces, Johnny le vende su alma al diablo a cambio de la cura contra el cáncer. Lástima que su papá se la echa toda en una noche y sólo él se cura. Pero luego se mata en uno de tantos shows extremos. Pero el otro wey ya vendió su alma y no hay devoluciones, así que abandona a su novia.
Ese es el intro de la película y plantea la historia (o la falta de ella), pero igual, ¿quién se mete a películas de superhéroes por una historia?, luego les pasa como Hulk, buena película de ciencia ficción, pero pésima película de superhéroes.
Ya la trama es unos años después (viendo como se ve de demacrado Johnny Blaze, diría que unos 40 años después). Johnny sigue de payaso y cree que quizá puede arreglar su vida volviendo con su ex novia, como todos los hombres pensamos alguna vez, pero sólo porque estamos muy deprimidos por alguna idiotez y no recordamos por qué nos deshicimos de la perra en primer lugar. No que las ex novias sean perras, sólo estoy usando lenguaje de hombre rudo, para demostrar la testosterona.
Por otro lado, Don Diablo planea usar a Johnny para conseguir un contrato mágico (plot device) que otro Ghost Rider no le dió años atrás. Pero a la vez, otro demonio llamado Blackheart quiere el contrato. Blackheart decide conseguir una armada de demonios (nada más 3) que consta de: Un chicano de tierra, un jamaiquino de viento y Danny Filth mojado. Johnny como le vendió su alma al diablo, ahora es superpoderoso, pero debe matar gente mala (WTF?), nunca explican, pero según el comic, es porque al matar a los malos, llena el infierno de soldaditos.
La película está llena de escenas pseudocómicas innecesarias, como Johnny viendo simios kung-fu en la tele (no, neta, sí sale eso), Johnny viendo caricaturas, Johnny jugando playstation y Blackheart matando roadies en un bar sin ninguna razón. Nicholas Cage coopera con muchas frases casi chistosas que dan algo de pena, pero no se llevó la peor línea de la película.
Durante todo esto, se convierte Johnny en una calavera de fuego, con el poder de meterle magia infernal o algo a... cosas, así que se hace de una moto infernal, una cadena infernal y una chaqueta. Se ve chido, no me malinterpreten. Y después pelea contra los 3 secuaces de Blackheart, cada uno en una pelea de unos 4 a 6 segundos. Hasta que secuestran a su novia (plot device) para que les lleve el contrato.
El contrato lo tiene un viejito parecido a Mark Twain, que resulta ser el Ghost Rider original (sería sorpresa, pero sale la PRIMER ESCENA!! así que no les arruiné nada). Aquí es la escena más chida de la película, que consta sólo de los 2 ghost riders en la carretera, uno a moto y el otro en su caballo diabólico, con la música de Riders in the Sky, que reconocerán como la que salía en los comerciales de mueblerías K2. Quizá todavía.
Ya aquí, el ghost rider vaquero decide irse por generic reason (plot device) y yo Johnny va a pelear con Blackheart, pero batalla porque es de día y dejé de poner atención. Pero bueno, básicamente, el malo consigue el contrato y se le meten muchas almitas que lo hacen... azuloso. Y se echa la línea más pata de la película, que es una cita bíblica: "My name is Legion... foe we are... MANYYYYYYYYYY...", así con todas las Y's. Y le gana usando una magia (plot device) que tiene de que te regresa todo el daño que has causado en tu vida y así. O sea, "Legion" no hace nada interesante.
Como les conté la película y la poca historia que tiene, un tanto muy genérica. Pues está bien en cuanto a efectos, Nicholas Cage está bien en su papel, excepto cuando Eva Mendes quiere tratar de hacer que creamos que el sujeto es muy guapo. Hay chistes muy muy bobos, como los simios kung fu o Mendes usando la bola 8 mágica en un restaurante elegante para ver si no la van a dejar plantada. Hay líneas muy malas y los demonios elementales no hacen nada de nada, carne de cañón. El villano no es interesante y... creo que ya. Pero el Ghost Rider vaquero rockea más que muchas cosas, la música es muy buena también y pues... era para que se luciera Ghost Rider y lo hace, quizá la secuela la hacen mejor. Le daré...
♪♪♪♪♪
Si la rentan bara o la pasan en la tele, véanla. No he visto escenas editadas del DVD, quizá así mejore.
Datos legibles
Ah, se acabó junio. No puse resumen porque... básicamente cualquier cosa que ocupe mi tiempo la considero más importante que notificar a extraños sobre mi vida. Pero si les interesa, junio, según recuerdo fue así:
-God of War II
-Final Fantasy XII
-GoWII
-FFXII
-GoWII
-GoWII
-GoWII
-Desesperación
-GoWII
-FFXII
-FFXII
-Star Ocean 3
-Visita familiar
-Star Ocean 3
-Destrucción de castillo de cocas
-Sprites
-Viaje a Londres
-Terroristas
-Viaje a Monterrey
-Nash
Perfecto. Con lujo de detalle. =D
-God of War II
-Final Fantasy XII
-GoWII
-FFXII
-GoWII
-GoWII
-GoWII
-Desesperación
-GoWII
-FFXII
-FFXII
-Star Ocean 3
-Visita familiar
-Star Ocean 3
-Destrucción de castillo de cocas
-Sprites
-Viaje a Londres
-Terroristas
-Viaje a Monterrey
-Nash
Perfecto. Con lujo de detalle. =D
Wednesday, 11 July 2007
Vampire Insect Killer (aka Mosquito killer)
Las piezas en su lugar, los items en la bolsa, casi todo listo para acabar con el vampiro que retorna cada cierto tiempo y continuar el interminable ciclo de matar-revivir. Con el ojo de gorgona y la pluma mágica, podrían matar al vampiro de la manera que Aarón no ha mencionado completamente. Así, se vieron una vez más en los techos del castillo, frente al puente que llevaba a la torre más alta del castillo, llevando al salón del trono. Donde las cosas más terribles quizá ocurrían. Quizá no.
-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.
Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.
-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma enrata lobo
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.
-Mucho viento soplando and stuff
Marsello: Conseguí el ojo de la gorgona.
Aarón: ¿Fue difícil?
M: No, pero si no vamos a actuar rápido, voy a necesitar un poco de hielo para guardar el ojo.
A: ¿Está muy caliente?
M: No exactamente... Y ustedes, ¿lograron conseguir... lo que sea que fueron a buscar?
A: Sí, tenemos la pluma del destino.
M: Que nombre tan fantochoso.
Schubert: Es para escribir cosas en la lista de la Muerte.
M: ¿Cosas? ¿Qué tipo de cosas? ¿Vamos a poner groserías? "La Muerte huele a letrina irlandesa." O podríamos agarrar nombres de la lista y encerrarlos en un corazón.
A: No, es para poner el nombre del vampiro en la lista y que sea posible matarlo. Así podremos evitar que reviva, porque ya la muerte le pondría una palomita o algo.
M: Bien... ¿tienes la lista para escribirlo?
A: Mmmmm, pequeño problema.
M: ¿Todo es pequeño contigo?
A: ...
S: Creo que la Muerte carga con la lista, vamos a tener que arrebatársela.
M: ¿Vamos?
S: Más como "vas".
M: Perfecto... esto sólo se pone mejor. No creo que las rupias que pedí hayan sido suficientes. ¿Tenemos un plan?
A: Pues... es la Muerte.
M: No shit, Sherlock! Bueno, ya se nos ocurrirá algo. No es la primera vez que caminamos a una muerte segura.
Viento helado, noche de luna llena (para que se vea más de miedo) y una perpetua oscuridad, era lo que adornaba el camino rumbo a la entrada al último lugar que visitarían.
-Cae una oz (o guadaña) bastante grande frente a los 3 y se escucha una tenebrosa voz.
Voz: ¡Alto ahí!
M: ¡Oh no! ¡Son los granjeros analfabetas furiosos que vienen a lincharme por herejía!
A: ¡No, es la Muerte, mira!
M: Ah, sólo es la Muerte... me precipité.
La Muerte: Este es el último paso que dan en su vida.
S: ¿Estás fumando?
LM: Sí.
S: No te han dicho que... ah, no, olvídalo.
LM: ¿No me han dicho qué?
S: Iba a decir que si no te habían dicho que fumar puede matarte, pero me dí cuenta que era una estupidez.
LM: No hay cuidado, ahora prepárense a sufrir.
M: ¿No a morir?
LM: Mmm... no.
M: ¿Por qué no?
LM: Soy la muerte, tengo una lista muy estricta con fechas de cuándo muere la gente, no puedo andar matándolos a mi gusto rompiendo un itinerario. Así que sólo voy a molerles los huesos.
M: Mucho mejor...
S: ¿Podemos invitarte unas cervezas para que nos dejes ir?
LM: Hmmm... ¿pueden?
S: No realmente...
LM: Entonces, ¡ahora prepárense al sufrimiento no-letal más horrible que puedan imaginar!
M: Creo que se pondra a quemarnos colillas de cigarro en los pies...
A: Tenemos que atacarlo ahora, recuerden, no necesitamos matarlo, sólo necesitamos la lista.
M: Claro que no necesitamos matarlo, es la muerte.
A: Bueno, derrotarlo, tecnisismos... ¡vamos!
-Aarón se transforma en
A: Groaaaarrr!
LM: Una rata grande no es un rival digno para mi.
M: Necesitamos una rata más grande. Un gato al menos.
S: Indeed.
-Latigazo! La Muerte lo esquiva
LM: Ah... Irayda, volvemos a vernos.
M: What?
LM: Tu látigo, así se llama.
M: ¿Sí? Ah sí, es cierto. Siempre lo olvido. O sea que, cada 100 años alguno de mis ancestros te derrotó.
LM: Eh... no... ellos hicieron trampa... sí, eso, trampa.
-En eso Aarón logra arrebatarle la lista a la muerte
LM: ¡Maldita rata! ¡Voy a decirle a la Muerte ratuna que te haga sufrir cuando te toque tu muerte!
M: ¡Rápido, dame la lista!
-Aarón corrre y le da la lista a Marsello
M: Mmmm, la pluma, claro. ¡Schubert, dame la pluma!
S: Ya voy.
LM: Ah no señor, esa lista de la Muerte será mía. Digo, ya lo es, sólo debo recuperarla...
-La Muerte ataca a Marsello
M: ¡Aarón, toma la lista!
-Aarón agarra la lista
LM: ...!
A: (Debo llevársela a Schubert para escribir en ella.)
S: ¡No, no me traigas a la Muerte aquí!
-La Muerte logra golpear a Aarón, lo derriba y le quita la lista.
LM: Incompetentes mortales, creo que alteraré la lista ahora para que mueran un poco antes. Los pondré antes de... media cebolla. ¿Qué? Yo no me encargo de la muerte de los vegetales... un momento... ¡esto es la receta de una pizza!
M: Así es. ¡Schubert, lánzame la pluma!
-Schubert lanza la pluma
M: Ahora sí... una rápida actualización de esto... y... ¡listo!
LM: ¡No!
M: Creo que tienes un tren que alcanzar.
-Marsello deja caer la lista de lo alto del techo
LM: Oh bueno... ya los veré algún otro día cuando mueran...
-La Muerte se va tras la lista
S: Eso fue una solución casi perfecta, pero, ¿tenías que decir esa estupidez de héroe de acción?
M: Oye, no todos los días uno engaña a la Muerte.
S: Para lo cerca que hemos estado de morir desde que entramos a este castillo, creo que es algo muy común ya.
A: Una pregunta, ¿cómo sabías que nombre poner del vampiro?
M: Eh... sólo le puse "vampiros europeos". Espero funcione.
A: Oh damn...
M: También le puse "U suck =P" si sirve de consuelo.
Sunday, 8 July 2007
Propaganda para tontos
Hace unos 2 mil años, poco más, los griegos clasificaron los logros más impresionantes del mundo antiguo en las llamadas 7 maravillas del mundo. Las cuales eran:
-Las pirámides de egipto (montones de piedra formando pirámides, las cuales estaban cubiertas de piedra bonita y punta de oro, pero que se robaron lo bonito, así que ahora son sólo triángulotes horribles de piedra).
-El coloso de Rodas. En la ciudad portuaria (lo escribí bien?) de Rodas, al llegar en barco, se dice que habia una estatuota de bronce que tenías pasar entre sus patas para entrar (y le veías todo, ewwwww). (Ver God of War II)
-Los jardines colgantes de Babilonia. Básicamente el primer jardín artificial. (Es algo impresionante cuando no sabían nada de eso).
-Una estatuota de Zeus en el partenón.
-El faro de Alexandría. (Que no era un faro)
-El templo de Artemisa.
-El Mausoleo (una tumba, como las pirámides, pero bonita).
Y bien, como de esas ya sólo quedaron las bolas de piedras escalonadas que son las pirámides (que fueron construidas por obreros asalariados, no judíos esclavos), pues a un millonario sin qué hacer, se le ocurrió hacer un concurso para las nuevas 7 maravillas del mundo.
Ahora, hay ciertas preguntas de lógica que deberíamos considerar. ¿Por qué sólo 7? Esa es la que más me interesa. Yo diría que hay más de 7 cosas en el mundo. Y en todo caso, ¿por qué no un número más común, como el 10? Bueno, lo que pasa es que como antes eran 7, pues querían otras 7. Al parecer nadie le dijo que eran 7 porque eran todas las que habían antes. Bueno, entonces, agarraron un grupo de "expertos" que bien pudieron ser un chango, un burro y un pepino con una máquina de escribir y ellos decidieron los como 200 candidatos para ser las nuevas maravillas.
Entonces, aquí están las disque nuevas maravillas, que no están aprobadas por consenso internacional ni nada, pero gente votando repetidas veces por ellas en internet sin control han elegido.
-Muralla China (una barda)
-Chichén Itzá (edificios viejos abandonados)
-Coliseo Romano (estadio de fut viejo y abandonado)
-Taj Mahal (otra tumba, pero con mármol)
-Ciudad de Petra (no es una ciudad, es más como un relieve, tuve que googlearlo, sux anyway)
-Machu Picchu (pueblo fantasma)
-El Cristo redentor o algo así (estatua más o menos grande encima de Rio de Janeiro)
Y eso es todo. En los últimos 2000 años, eso es lo más increíble que ha hecho la humanidad según un montón de chinos votando por la muralla china en internet y otros más incompetentes dando su opinión carente de cualquier valor de conocimiento de lo que sea. Fíjense que 2 de ellas estan en los 2 países más asquerosamente sobrepoblados del mundo y otras 2 en países con más de 100 millones de habitantes. Que claro, obvio se pusieron a votar como degenerados para subir su turismo.
Pero regresando a lo primero del párrafo anterior. O sea... las pirámides de Chichén Itzá. O sea, tendrán su valor histórico, pero ¿a poco esos templos de mil años de viejos son mejores que cualquier cosa que haya en el planeta? A como yo lo veo, creo que con una grua y unos bulldozer y así, podrían reconstruir ese lugar en una semana. O sea, los maravillas del mundo antiguo eran lo más fantabu-wow que había en ese entonces. ¿A poco una barda muy larga es lo más impresionante que hay ahora?
¿Qué les parecería la estación espacial MIR? Yo creo que es más impresionante que un montón de edificios viejos y aún así, ya es chatarra espacial. Quizá algunos completos imbéciles digan que tiene un fin práctico o no sé. Pues las pirámides en su momento tenían su fin: evitar que la momia se saliera de ahí. En serio, esas "maravillas" tuvieron su época, tienen su valor histórico y whatever. Pero que eso sea la más enorme representación de lo que es capaz la raza humana, claro que no. Mil años de viejas casi todas y lo único reciente que la libró a la lista fue una estatua mal proporcionada de un tipo en pijama.
Total, si votaron, los declaro unos tontos. No doy advertencias de esas cosas, porque no estoy para enseñarles a no parecer tontos, sólo les señalo la realidad. Lo bueno es que hay mucha gente que señala la falta de valor de autencidad de esta cosa. =)
-Las pirámides de egipto (montones de piedra formando pirámides, las cuales estaban cubiertas de piedra bonita y punta de oro, pero que se robaron lo bonito, así que ahora son sólo triángulotes horribles de piedra).
-El coloso de Rodas. En la ciudad portuaria (lo escribí bien?) de Rodas, al llegar en barco, se dice que habia una estatuota de bronce que tenías pasar entre sus patas para entrar (y le veías todo, ewwwww). (Ver God of War II)
-Los jardines colgantes de Babilonia. Básicamente el primer jardín artificial. (Es algo impresionante cuando no sabían nada de eso).
-Una estatuota de Zeus en el partenón.
-El faro de Alexandría. (Que no era un faro)
-El templo de Artemisa.
-El Mausoleo (una tumba, como las pirámides, pero bonita).
Y bien, como de esas ya sólo quedaron las bolas de piedras escalonadas que son las pirámides (que fueron construidas por obreros asalariados, no judíos esclavos), pues a un millonario sin qué hacer, se le ocurrió hacer un concurso para las nuevas 7 maravillas del mundo.
Ahora, hay ciertas preguntas de lógica que deberíamos considerar. ¿Por qué sólo 7? Esa es la que más me interesa. Yo diría que hay más de 7 cosas en el mundo. Y en todo caso, ¿por qué no un número más común, como el 10? Bueno, lo que pasa es que como antes eran 7, pues querían otras 7. Al parecer nadie le dijo que eran 7 porque eran todas las que habían antes. Bueno, entonces, agarraron un grupo de "expertos" que bien pudieron ser un chango, un burro y un pepino con una máquina de escribir y ellos decidieron los como 200 candidatos para ser las nuevas maravillas.
Entonces, aquí están las disque nuevas maravillas, que no están aprobadas por consenso internacional ni nada, pero gente votando repetidas veces por ellas en internet sin control han elegido.
-Muralla China (una barda)
-Chichén Itzá (edificios viejos abandonados)
-Coliseo Romano (estadio de fut viejo y abandonado)
-Taj Mahal (otra tumba, pero con mármol)
-Ciudad de Petra (no es una ciudad, es más como un relieve, tuve que googlearlo, sux anyway)
-Machu Picchu (pueblo fantasma)
-El Cristo redentor o algo así (estatua más o menos grande encima de Rio de Janeiro)
Y eso es todo. En los últimos 2000 años, eso es lo más increíble que ha hecho la humanidad según un montón de chinos votando por la muralla china en internet y otros más incompetentes dando su opinión carente de cualquier valor de conocimiento de lo que sea. Fíjense que 2 de ellas estan en los 2 países más asquerosamente sobrepoblados del mundo y otras 2 en países con más de 100 millones de habitantes. Que claro, obvio se pusieron a votar como degenerados para subir su turismo.
Pero regresando a lo primero del párrafo anterior. O sea... las pirámides de Chichén Itzá. O sea, tendrán su valor histórico, pero ¿a poco esos templos de mil años de viejos son mejores que cualquier cosa que haya en el planeta? A como yo lo veo, creo que con una grua y unos bulldozer y así, podrían reconstruir ese lugar en una semana. O sea, los maravillas del mundo antiguo eran lo más fantabu-wow que había en ese entonces. ¿A poco una barda muy larga es lo más impresionante que hay ahora?
¿Qué les parecería la estación espacial MIR? Yo creo que es más impresionante que un montón de edificios viejos y aún así, ya es chatarra espacial. Quizá algunos completos imbéciles digan que tiene un fin práctico o no sé. Pues las pirámides en su momento tenían su fin: evitar que la momia se saliera de ahí. En serio, esas "maravillas" tuvieron su época, tienen su valor histórico y whatever. Pero que eso sea la más enorme representación de lo que es capaz la raza humana, claro que no. Mil años de viejas casi todas y lo único reciente que la libró a la lista fue una estatua mal proporcionada de un tipo en pijama.
Total, si votaron, los declaro unos tontos. No doy advertencias de esas cosas, porque no estoy para enseñarles a no parecer tontos, sólo les señalo la realidad. Lo bueno es que hay mucha gente que señala la falta de valor de autencidad de esta cosa. =)
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