Standing before Him

Después de años y años de esfuerzo, la bestia mística, el Tigre Matemático, decidió concederle un gran honor a sus 6 discípulos. Conocerían al mismísimo creador del universo y podrían hacerle cada uno una pregunta...

Tigre Matemático: Ok, pasénle y pregúntenle lo que quieran.

-Pasan los 6 con Dios.

Dios: Yo soy el creador de todo el universo, el tiempo y el espacio se doblegan y a mi voluntad y la lógica sólo es como tal porque yo lo digo, han sido concedidos un gran honor porque el Tigre Matématico me ha comentado que lo merecen, así que adelante, háganme la pregunta que más les interese.

-Pasa primero Aarón

Aarón: Pues... yo no creo en ti, o sea, soy ateo, por lo que estoy completamente seguro de que no eres real. Pero bueno, hipotéticamente, supongamos por un momento que eres real, te haría una pregunta y tú la contestarías de una manera perfecta. Así que aquí va... ¿en caso de que fueras real, yo siendo ateo, aún así me iría al infierno? Suponiendo que éste último existe, claro.
Dios: No.
Aarón: Vaya, cuanta claridad, me hiciste dudar por un momento sobre tu existencia.

-Ahora pasa Gerardo

Gerardo: ¿Por qué las mujeres nunca quieren ser mis novias?
Dios: Me gustaría decir que es por la camisa hawaiana, pero creo que esa pregunta sería más apropiada para la consciencia universal femenina, que rige el errático comportamiento de las mujeres.
Gerardo: Oh... ¿puedo cambiar mi pregunta entonces?
Dios: Si te dijera que no, sería contestar una nueva pregunta y contradecirme, pero como soy un ser perfecto, no puedo hacer eso, así que te diré que sí y tu nueva pregunta fue contestada.
Gerardo: God dammit...
Dios: No maldigas en el cielo... frente a mi.

-Pasa Javier, que sería yo

Javier: Pues, mi pregunta siempre pensé que sería algo como "¿cuándo me hará caso Nash?" o "¿qué hago para que Nash sea mi novia?", pero como ya logré eso... no tengo muchas inquietudes... mmmmm... me debieron haber avisado para esto... eh... no se, ¿cómo estás?
Dios: Algo aburrido, pero estas sesiones de preguntas ayudan a matar el tiempo.

-Pasa Joel

Joel: No estoy entendiendo esto.
Dios: Házme una pregunta y yo la contesto.
Joel: Ah... jeje, mmmmm ¿cómo es que Iván juega mejor billar que yo?
Dios: Creo que vendió su alma para jugar mejor billar o algo.
Joel: ¿En serio?
Dios: No puedo contestar eso, se te acabaron las preguntas.

-Pasa Iván

Iván: ¿Cuándo serán campeones los Tigres?
Dios: ¿Los qué?
Iván: Los Tigres, tú sabes, futbol.
Dios: No, no me suena.
Iván: ¡Pero eres Dios!
Dios: Pues imagínate, para que ni yo sepa de ellos...

-Y por último, Armando.

Armando: Yo quiero un corazón, valor y un cerebro.
Dios: No soy el Mago de Oz... aparte, son preguntas no deseos...

La Independencia de México: Capítulo I: El grito de independencia

Como muchos sabrán, México y España son países que se caen muy bien. No sólo porque España controle el gas de México a través de medidas corruptas de privatización de energía, sino que de alguna manera se caen bien en general. Pero esto no fue siempre así. Ya que España es responsable por la muerte de unas cuantas decenas de millones de indígenas allá por el siglo XVI. Y después esclavizaron a los habitantes de México por 300 años y se robaban todos sus recursos. Pero después, todo cambió y nos caemos bien ahora porque... porque... mmm... oigan, es cierto. ¿Por qué nos caen bien los españoles? O sea, al parecer son la peor gente, ever. Genocidios peores que el holocausto del que se quejan los judíos. Pero ah, parecen buenas personas, todo perdonado. =D

Bueno, pero ¿por qué México ya no es dominado por España? Pues para todos los peruanos, uruguayos, gringos y demás países no-mexicanos, vendrán unas como cápsulas donde se explicará el movimiento de Independencia.

Nos remontamos al año de 1810. En esta época, México no se llamaba México. Se llamaba Nueva España (Pese a que la geografía era sumamente diferente a la española y que España no dejó de existir). Los españoles habían esclavizado a los neo-españoles y el sistema socio-político se dividió en general, en tres clases sociales: esclavos, españoles y algo como españoles-B. Esta última clase era los hijos de españoles que tuvieron la mala suerte de nacer en Nueva España y a diferencia de los españoles, no tenían derecho a ser burócratas (como si hubieran cometido un delito federal).

Entre tanto desconcierto, en una pequeña ciudad de Querétaro, se reunían secretamente un grupo de españoles-B (de aquí en adelante referidos como "criollos") para hablar sobre cosas de inquietud social y básicamente echar el chal. El grupo estaba integrado por el cura Miguel Hidalgo, Ignacio Allende, los hermanos Aldama, Miguel Domínguez, su esposa, ... eh... básicamente sólo ellos.

Miguel Hidalgo: Orden, orden, se comienza la sesión. ¿Estamos todos presentes?
Ignacio Allende: Sí, todos.
MH: ¿En serio? ¿Sólo 6?
IA: Pues... no habemos muchos criollos aquí, casi todos en el pueblo son esclavos.
MH: Damn... será difícil avanzar así. Bueno, todos parecen ser hombres valientes.
Miguel Domínguez: Ah... mi esposa.
MH: ¿Qué con tu esposa? Creí que hablaríamos de política, no de problemas conyugales.
MD: No no, es que ella viene aquí conmigo.
MH: ¿Sí?
Doña Josefa Ortiz de Domínguez: ¡Aquí estoy!
MH: Oh shit... ¿eres mujer?
DJOD: ¡Claro que sí!
MH: Que bueno que tomé el voto de castidad... digo, bueno, hombres valientes y señora. Ahora sí, ¿cuál es el primer punto a tratar?
Aldama1: Pues básicamente hay que quejarnos de que no podemos ser políticos.
IA: ¿Alguna propuesta para remediarlo?
Aldama2: Yo y mi hermano hemos estado enviando cartas al rey para que cambie esto.
MH: El burro por delante... es decir... ¿qué respuesta han obtenido?
A1: Pues dado que este es el siglo XIX, tardarán al menos dos meses más en llegar.
MH: ¿Qué tal un e-mail?
A2: Tenemos que esperar casi 200 años a que lo inventen.
MH: Bueno, ¿alguna otra medida tomada?
Todos: ...
MH: Mmmm... yo sí he estado ideando algo. Vamos a armarnos y tomar por fuerza el país.
DJOD: Hay un problema con eso.
MH: ¿Cuál?
DJOD: Somos 6.
MH: Oh... cierto, cierto. Tendremos que llamar a los demás grupos del país. ¿Cómo va eso?
IA: Pues dado a que somos pocos criollos, ya he contactado otros 8.
MH: ¿Grupos?
IA: Eh...
MH: Dime que son grupos...
IA: Sorry...
MH: ¿O sea que somos como 14 criollos en el país?
IA: Pues... digamos que no.
MH: ¿Cómo que no?
IA: Yo... eh... lo redondeé.
MH: ¿Cuántos son...?
IA: Mmmm... ninguno.
MH: Hmm... necesitamos un ejército rápido.
-Entra un campesino corriendo-
Campesino: ¡Señor don el cura! Parece qui los descubrieron a todos y los vienen quesque a encarcelarlos.
MH: Ok... necesitamos un ejército muy muy MUY MUUUUY RÁPIDO.
C: Si quiere podemos agarrar unos machetes y hacer tiempo para que escapen.
MH: Eh... campesinos... machetes... ¡ajá! Me acabas de dar una idea.
IA: ¿Convenceremos a los esclavos de unirse a nuestro ejército a cambio de una oferta tan simple como la libertad?
MH: Eh... no era eso, pero tu idea es mejor. Bien, necesitamos un nombre para el ejército.
A1: ¿Qué tal "los resisti"? Tú sabes, somos una resistencia.
MH: Ah... ya pensaremos en algo... Bien, todos a la plaza, vamos a despertar unos indios.

-Van todos a la plaza-

MH: (agitando la campana) Levántensen todos, los necesitamos para pelear contra los españoles.
MD: ¿Realmente es esto buena idea?
MH: Sabes, quizá como sacerdote no es propio que diga lo que te diré, pero tu esposa tiene más huevos que tú.
IA: Ya está comenzando a llegar la gente, creo que esperan que digas algo.
MH: Eh... compañeros esclavos... digo, neo-españolenses, ya estuvo bueno que nos traten tan mal los del gobierno. Llevamos muchos años viviendo bajo el yugo de esos... gachupines...
IA: ¿Qué es un gachupín?
MH: Ay, no se, se me ocurrió, no interrumpas... Bueno, pues les digo a todos que... vamos a pelear y ganaremos.
Campesino arbitrario: ¿Qué ganaremos?
MH: Eh... no se, ¿qué quieren?
Campesinos: ¡Libertad!
MH: Sí sí, eso exactamente obtendrán si luchan, libertad, mucha mucha libertad y demás.
Muchedumbre: ¡Viva el don cura Miguel Hidalgo!
MH: ¡Sí, sí, viva yo! ¡Viva la Libertad! ¡Viva la virgen de Guadalupe! ¡Viva Fernando sesto!...
IA: Séptimo.
MH: Cállate... ¡Viva... viva... todos nosotros! ¡Abajo el mal gobierno! ¡Viva la castidad!
-Todos se callan-
MH: Eh... ¿castidad para algunos y rifles para otros?
Todos: ¡YeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYY!

Y así fue como comenzó la lucha por la independencia de México, que continuará en su capítulo, posiblemente el II. Y que ahora celebramos todos los 16 de septiembre en la madrugada, donde nuestro presidente en turno hace un remedo de la actuación de Miguel Hidalgo.

Resurrection

De repente todo se congelaba, el movimiento se desvanecía y mis sentidos dejaban de responder. Una sensación ligera de incertidumbre ante lo que podría pasar, pero después de todo, siempre había conseguido librarme de cualquier obstáculo.

Pero cuando todo se tranquilizó y volvió a la normalidad, lo volví a ver frente a mi. ¡No podía creerlo! Después de todo, hace ya tanto tiempo que lo había destruido, pero ahora estaba frente a mí de nuevo, como si estuviera burlándose de todo mi esfuerzo. Resurgió, no de una forma gloriosa o fantasmal, simplemente se mostró frente a mí como si nunca hubiera sido destruido.

-"¡Ya te he destruido a ti, no puedes ser real!"- le dije, pero contestó con su cínica voz de indiferencia: "Tonterías, yo no puedo ser destruído por ti, ni por nadie y no importa cuantas veces lo intentes, todo tu mundo me traerá de vuelta."

Amenazas perturbadoras, pero llenas de verdad. Pero de alguna manera su presencia era ahora más abrumadora, yo sabía que ahora sería imposible evitar su regreso cada vez... mi propio hogar me traicionaba ahora, conspiraba para que todos mis enemigos pudieran volver una y otra vez y de paso cambiar la lógica de tal manera que ahora fuera yo el buscado.

Fácilmente pude cerrar la actividad de esa renacida molestia de windows messenger. Pero se que aunque vuelva a borrarla, explorer y windows me traicionarán, lo traerán de vuelta, seguirán recorriendo mi computadora en busca de raíces que los ayude a perjudicarme y aún así, sigo dependiendo de ellos...

Teenage Mutant Fascist Turtles

¿Se han preguntado por qué Italia es un país primer mundista? O sea, el país es bonito, pero no producen nada y su gente está hablando todo el tiempo sobre futbol. Aparte de que no creo que la Mafia deje tantísimo dinero al país.

Lo que sucede, es que cada vez que se hace una pizza en el mundo, le dan un dólar a los italianos, así que de ahí es suficiente para sustentar al país. Pero aún así, se la pasan haciendo sutiles estrategias para asegurar su futuro.

La más grande, fue cuando secretamente financiaron y publicitaron la caricatura de "Las ninja tortugas adolescentes mutantes". Donde 4 personajes con obvias y descaradas referencias italianas metían ideas a la cabeza de los niños para que se hicieran adictos a la pizza. Los ninjas, bajo los nombres italianos de Donnatello, Rafael, Leonardo y Michelangelo eran activos y poderosos ninjas, pero se alimentaban de grasosa pizza cada oportunidad y de hecho todos los juguetes incluían alusiones al referido alimento.

De hecho, las tortugas hacían continuas referencias a lo asquerosa que era la comida china y japonesa que su maestro (¿padrino?) splinter les ofrecía. Quizá el clan del pie es una oscura referencia a alguna cadena de restaurantes orientales que sirven comida sin grasa, sin queso y más importante, sin pizza.

Como otras referencias a los italianos y ¿por qué no? a la era fascista de Benito Mussolini, tenemos al personaje de Abril O'Neil, quien al parecer no tiene mucho que ver, pero la reportera de obvias facciones italianas es una referencia al mes de muerte de Benito Mussolini. Aparte, era el blanco constante de albures e insinuaciones sexuales por parte de todas las tortugas, siguiendo la tradición sexista italiana.

Otro popular personaje era Casey Jones. Lleno de referencias deportivas (como los italianos sólo piensan en eso) y fascista en su actitud de que todos aquellos que no sean bueno deben ser obliterados, aparte de que también odiaba a la gente que no hacía ejercicio.

En conclusión las tortugas en general fueron una exitosa campaña de promoción italo-fascista de sus ideologías, que pudieron plantar su semilla en las impresionables mentes de los niños a principios de los 90's. (si se fijan, el kowabunga, era en realidad las 4 tortugas con el saludo fascista apuntado al centro de todas para chocarlo y que no fuera tan obvio)

Espaldazo a la escuela

Estamos en la semana en la que muchos regresan a clases. Ese primer día de volver a ver a tus viejos amigos, de conocer a tus nuevos maestros y de revoltear todo tu horario para que cuadro con esa inhumana acción de levantarnos temprano. Para la temperatura de Monterrey, deberíamos salir sólo de noche, como en Egipto, y no, no es una estupidez, es sentido común.

En fin, yo no regresaré a clases, al menos en el tec y no esta semana. Yo iré a un lugar mejor, donde la gente es más culta y atractiva; con un clima fresco y arquitectura romana. Pero bien, como ese todavía no lo conozco bien, hablemos de lo que sí conocí y no volveré a ver: El Tec.
Daremos un tour por todo el campus en cinco días. Así que todos abordo del trenecito, porque este viaje será tan deslumbrante como el de Willy Wonka.



DIA 1

El Tec consta de ciertas tribus y muchas locaciones especiales que discutiré más adelante. Pero primero vamos a ver algunas cosas sobre el Tec en general.
- Sus siglas son ITESM, por Instituo Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (más de una vez puse Instituto Mexicano... damn).
- Cuenta con alrededor de 20 mil alumnos.
- Cerca del 60% del alumnado son foráneos.
- Clama ser la universidad más fantabulantástica del universo conocido en todas las áreas habidas y por haber, además de que dice tener los mejores equipos de todos los deportes.
- Su mascota es el carnero (pero le llaman borrego por alguna razón).
- Usa los colores azul y blanco.
- Está muy lejos de donde sea, menos de las garrapatescas casas de foráneos y la de Claudia.
- Cuenta con una fauna de patos, palomas, gatos, unos patos medio mutantes, pavo reales (pero sólo machos), carpinteros y venados.
- Cuesta casi tanto dinero como la universidad en Estados Unidos.
- Aunque es una universidad tecnológica, (irónicamente) no cuenta con la carrera de matemáticas.
- No se rige por facultades, todos están mezcladitos.
- Tiene una biblioteca con unos 15 libros casi completos.
- Por alguna extraña razón cree que a los alumnos les interesa el equipo de futbol americano, aunque nadie vaya al estadio.
- Etc.

Bien, esos son datos brutos. Ahora exploremos un poco el campus. En la entrada está la hermosa barda blanca de barrotes. La están cuidando unos guardias, pero se les puede burlar con la frase "nada más voy a rectoría". Rectoría es el edificio frente a ustedes de 3 pisos y medio, el mural medio feo fue copiado al de la UNAM. Aquí supongo que vive el rector y en el sótano se encargan de complicar los problemas más simples con su ejército de secretarias zombies sin cerebro. Lo llaman el departamento de escolar y son incapaces de siquiera saber tus calificaciones a menos que tú llenes 50 formas que los harán registrarlas. Se espera pasar mucho tiempo en este departamento. Por eso tiene una vasta área de espera. Haremos una pequeña escala para que registren su visita.

Otra notoria edificación a su derecha es el famoso servilletero. Para la gente de fuera que nunca ha visitado seriamente el tec, este servilletero se llama CETEC. Se dice que los planos fueron robados a un arquitecto brasileño o simplemente algún amigo del rector de ese entonces lo hizo, como muchas esculturas en la ciudad.

Este lugar tiene 3 cosas importantes. Primero, aloja una infinidad de maestros en 200 cubículos diseñados para acabar con tu autoestima. Segundo, tiene cerca de 13 computadoras y 8 sillas, para la cuota diaria de unos 2 mil alumnos, con 4 impresoras, pero 3 descompuestas. Y por último, tiene un acceso secreto a una zona de distorsión espacial que encierra un laboratorio 10 veces más grande que el servilletero mismo.



DIA 2

Si uno fue a realizar un trámite complicado en escolar (como ir a recoger una servilleta con tu nombre escrito), es natural que lleve algunas horas y nos puede dar hambre, así que para esas ocasiones, el tec cuenta con 4 cafeterías.

La primer cafetería que visitaremos se llama "La carreta", en honor a una carreta de un hombre que el tec compró o algo así. Creo que era un tipo que le vendía dulces y drogas a los niños cuando el tec era más humilde. Tiene capacidad para unos 20 alumnos y da servicio como de 0.5 alumnos/minuto. Sirven buenos desayunos y hamburguesas, pero siempre sintonizan telenovelas. Afuera de la carreta hay bancas, pero aquí comenzamos el estudio de segregación, ya que no te puedes juntar con cualquier persona. Hay 3 tipos de personas que se sientan en las bancas fuera de la carreta. Podrán distinguirlos por su cabello y etnia.1- Los foráneos que vienen de países donde no existen las regaderas.2- Los tipos que se creen los más raros, los más chistosos, los más payasos y que creen ser muy raros para los demás, cuando en realidad sólo quieren llamar la atención.3- Fresas demasiado chaparros para lograr el corte.

La siguiente cafetería es "El borrego", se llama así porque... eh... no se, me gusta pensar que hay una razón. Aquí hay muy poca comida y por alguna razón, el techo está a 1.8 metros. Aunque es una cafetería medianona, es el centro de reunión de la gente más fresa del tec. Que no es tanta, será como la tercera parte del alumnado. Se reúnen afuera a fumar y... hablar de lo que sea que hablan los fresas. Ser superficiales y cómo no tienen futuro intelectual, me supongo.

Otra cafetería es una cosa llamada "El jubileo". Irónico para un centro que irrradia tristeza y vidas patéticas. Es una cafetería enorme, pero como está tan lejos de todas partes, está sola, así que los únicos que van ahí son personas que son solitarios y se la pasan jugando juegos de computadoras, que como sabemos, los juegos de computadora son lo más loser que hay. Hay más gente, pero en general son perdedores o los que salen del gimnasio (que convenientemente tiene una ventanota enorme para que te vean hacer ejercicio los de la cafetería).
La última y más grande cafetería, es la de Centrales. No tiene muy buena comida, pero tiene muchas sillas. Los precios son inflados aún a comparación del super 7 a 50 metros de aquí y se le echa agua a la salsa y a la ketchup para que halla más. Aquí se reúne el resto de la gente que no cae en las demás clasificaciones.



DIA 3

Entre otros lugares del tec, tenemos un edificio llamado "Centro estudiantil", el cual es usado para dos cosas: 1, congresos. 2, Gigantesco edificio de quejas. También aloja asociaciones estudiantiles como la de los alumnos de LAE, creo, y la importantísima sociedad de anime, que sólo se dedican a pasar anime pirata que todo mundo ya vio.

Y si nos aventuramos al otro lado del tec, peleando contra leones y serpientes, lograremos llegar al CIAP, que son más salones, pero en un edificio gigantesco con forma parabólica, diseñado para concentrar todo el calor del sol en el camino hacia él, para que sólo los elegidos sobrevivan al llegar a él.

El tec cuenta, aparte del CIAP, con otros 6 y medio edificios de aulas. Todos con arquitectura sumamente diferente, ya que el rector iba cambiando y por ende, los amigos que construían las aulas, también.



DIA 4

Hoy visitaremos la sección deportiva del tec. Empezando con la alberca. Con agua a una temperatura de 10°C todo el año, para que en general sea incómodo nadar y nadie lo haga.

Tenemos también el gimnasio... que... tiene un techo medio raro, que el tec presume cada 4 minutos.

Fuera del campus, está el estadio Tecnológico, que alberga a los rayados de Monterrey. Equipo al que sólo Toño le va, al menos de los que leen este blog. Y el estadio también se usa para... eh... creo que para lo de los borregos, pero nunca fui.

Cerca del estadio están los campos escamilla, que son descuidadas canchas de fut, para que los equipos que no son de futbol americano, sino de deportes que sí se practican regularmente en México, como el futbol, las utilicen. Esto incluye al equipo femenil de futbol, aún y cuando jugaba Myriam del Pozo, para que vean que el nivel de discriminación.

Hay otras canchas, pero nunca fui y no mencionaré.



DIA 5

Ya que hoy se concluye el recorrido, se dará tránsito libre, así que no hay trenecito. Pueden pasar a la tienda de recuerditos del tec, donde nadie compra nada, pero hay puras tonterías de ropa con el logo del tec y así. Pero también pueden pasar a visitar el monumento en el centro del campus. Bajo este monumento se encuentra enterrado el mismísimo Don Eugenio Garza Sada y se espera que vuelva en unos miles de años a reinar el Tec con su ejército de hombres Pavo real y chilaquiles baratos. Bien, diviértanse, pero se les recuerda que el tec está específicamente diseñado para anular todo tipo de diversión. Y recuerden ir a terminar su trámite de registro de entrada a escolar.

Educación Sexual 2099

Si acaso han leído algún periódico o visto las noticias o algo así, se habrán enterado quizá, de que algunos padres de familia se están quejando sobre los nuevos libros de Biología (o ciencias naturales) que hablan de educación sexual.

El problema radica, en que le dan un tratamiento en su mayor parte científico y no se enfocan tanto en el amor y el sacrosantísimo concepto de matrimonio (que la verdad, en México ya está bien podrido). Entonces... divagando un poco ¿de dónde sale esta gente que siempre se está quejando? Yo nunca he encontrado suficientes ganas de amontonarme con otros vecinos sin qué hacer, ponernos de acuerdo en alguna hora, avisarle a la tele y al periódico e ir a reclamar a alguna oficina arbitraria del gobierno donde seguramente no pueden arreglar el problema, porque ellos ni saben qué onda.

Total, es entendible que se quejen de que no tiene muchas cosas de contexto psicológico, pero también se quejan de que les enseña a los adolescentes (o preadolescentes) que el placer sexual está bien. Claro que todo esto va en contra de lo que enseña la iglesia católica de que todo placer sexual es para que sientas culpa y eres malo y los pensamientos "impuros" son pecados, aunque no estés molestando a nadie. Así que un ejército de señoras que tuvieron hijos a los 13 años se quejan de que quizá les enseñen a los infantes el cómo pueden prevenir cosas como embarazos y enfermedades venéreas.

Entonces, para estos padres, lo mejor sería cambiarle un poco o mucho a todo esto. La mejor forma de darles educación sexual a los niños es ignorando hablar de ella. Así, nunca lo harán. No importa que en la televisión lo mencionan cada 4 segundos y las telenovelas se la pasen hablando y haciéndolo cada escena. O sea, el sexo ahorita se habla todo el tiempo en todas partes, hasta los malditos panorámicos, la única forma sería una realidad controlada como "la Matrix" o "Adios a Lenin!" donde no exista el sexo.

Supongo que esta gente supone que esto es lo más apropiado para enseñar educación sexual. Vamos a ignorar toda cosa relacionado a genética, genitales, gente desnuda, de donde vienen los bebés y eso que hacen los perros con tu pierna.

Family Feud

Bueno, pues últimamente he recibido comentarios un tanto fastidiosos de alguien, a quien llamaremos "Aarón". En general, es que está tomando una postura muy escéptica ante cualquier cosa que diga, pero aún y cuando defiendo esceptiscismo, este es uno que está un tanto condicionado. Ya que he contradicho algunas posturas de los noticieros televisivos y diarios de mayor distribución. Entonces, aparte de que es mas fácil reclamarme a mi nada más, pues sus reclamos exigen pruebas ya que el periódico dice que tiene la razón independientemente de lo que pase.

Entonces, todavía pienso que no, no tengo por qué enseñarle estadística, porque como dijo Miyagi "Si practicas Karate, bien, si no practicas Karate, bien. Pero si practicas Karate a medias CUACH!, como ciruela pasa." O sea, si lo sabes todo bien, chido, si no, también, pero si lo sabes a medias, entonces estarás muy mal creyendo que sabes cosas que no, como con la física, con la gente idiota que cree que sabe física moderna por leer "el universo en una cáscara de nuez".

Pero bueno, el problema principal de lo que Aarón necea es eso de las pruebas y lo del estudio del periódico "el norte". Primero, lo de los porcentajes y eso, si sacas el coeficiente de covarianza (que es una cosa que te dice que tanto depende una variable de otra) durante el proceso de conteo de votos, sale como en 0.99999971 o algo parecido. Entre más cercano sea el valor a 1 significa que tanto las variables son interdependientes. O sea, que los porcentajes se movían casi igualito, si uno subía, el otro también, si el otro bajaba, el otro también. Y esto sólo puede pasar si estaban casi empatados en todas las casillas (no esa estupidez de que primero se contaron los votos de un lado y luego otro, esto lo dicen para callar bobos) también puede pasar si por alguna razón contaban una casilla del norte y luego una del sur. Los resultados eran actualizados cada cierta cantidad de tiempo, no al instante, pero aún así, el coeficiente de covarianza es tan alto, que con la distribución de norte PAN y sur PRD, no tiene sentido en el universo probabalístico. Porque ya no es de que hay una pequeña probabilidad de que sea cierto, sino que o hubo algo raro ahí o el conteo se realizó de una forma super estricta previamente esquematizada y con capacidad de ajuste en tiempo real a las 100 mil y tantas casillas. O sea, no.

También hay cosas del conteo computarizado, que igual, el que el PRD empezara arriba, hace todavía más imposible que el conteo del PREP fuese real. Porque si el coeficiente de covarianza es casi 1 y va alguno más arriba que el otro, nunca se van a alcanzar (o bueno, sí se alcanzan, pero muy muy muy lejos, números mucho más grandes que 15 millones de votos).

Ahora, lo de los alfileres es una idiotez en varios puntos. Primero, te ponen quesque fue un muestreo súper avanzado y así. Para poder contar cabecitas en una foto, requieres que esté muy cerca o una resolución demasiado exagerada. Entonces, si hay gente chaparra, niños, cosas raras, gente con gorra blanca y así, es muy posible que ni los veas. Aparte, agarrar una sola sección de la población (que según el periódico agarraron del pedazo de en medio del Zócalo) destruye todo el proceso de muestreo y el resultado no es nada confiable. Y en cuanto a lo de los alfileres, se usaron voluntarios que puede que ni hayan entendido el concepto de lo que iban a hacer y puede haber resultado en muchos errores ya que el barrido de la imagen con alfileres se hace muy al tanteo, ya que la foto era como del tamaño de una pared de una habitación. Obviamente para realizar estos conteos no agarras mil changos a que les pongan marcas, usas una computadora, porque muchos programas para realizar estimaciones de cosas en imágenes y son mucho más confiables que poner alfileres en las cosas que parezcan cabezas y resalten en la foto. Así que, digamos que se realizó bien lo de los alfileres de alguna manera, igual el muestreo se tomó nada al azar. Aparte de que ya últimamente el Norte se ha mostrado muy cargado al PAN, nada más es de checar como cuando los escritores y eso apoyan a López Obrador los llaman 'intelectuales' y ahora algunos de los mismos que no les gustan lo de los plantones, les quitaron las comillas. Como que su condición de académicos sólo se verifica cuando opinan lo mismo que el periódico. Y aunque el comparar su postura derechista a la manipulación de un resultado estadístico no es como que algo que me dé la razón, sólo lo digo para tratar de orientar el esceptiscismo a otras partes.

Ahora, yo no puedo garantizar quién ganó la elección, pero dados los datos, estuvieron manipulados. O sea, que sí, quizá ganó López Obrador, pero también es posible que ganó Calderón por 10 puntos, pero para como estuvo todo arreglado, ya se habían escudado con el teatrito armado de la elección falsa para garantizar cierto resultado. Por eso, si se hace conteo voto x voto, puede ganar cualquiera, ya que a lo mejor saldría el resultado real de la elección, el cual no es el que dieron a conocer.

Y ya es todo.

El DeFe

Pues como mencioné anteriormente, visité esta semana el Distrito Federal, capital de los Estados Unidos Región 4... digo, Mexicanos. Nunca había ido (en realidad 2 veces, cuando era bebé y haciendo escala en el aeropuerto rumbo a la olimpiada de mate). Bueno, dejaré mis impresiones de la ciudad.

Es muy grande. Mucho muy muy grande. Pero irónicamente, chiquito. O sea, la ciudad tiene una gran extensión, pero debido a que los chilangos son chaparrillos en general, todo está construido a escala, como un set de Tierra de Gigantes, pero al revés y no tanta escala. Por eso en la tele la gente se ve normal, porque la ciudad es a escala y no hay comparación confiable, a menos que los pararan al lado de un billete o algo por el estilo.

La ciudad apesta... a cigarro. Tanto smog es como si estuvieran siendo rodeados de fumadores las 24 horas. Algunas personas como Toño no se quejarían, pero al fumador pasivo normal, le parece irritante (literalmente). En serio, si respiras por la garganta, se siente como si tragaras hojas de afeitar.

Ahora, igual por causa de la contaminación, la ciudad está cochina. O sea, hay mucha basura, sí, pero me refiero a que los edificios están negritos por tanta contaminación y ni siquiera se puede ver el Popocatepetl por tanto humo.

También está la cantidad infinita de gente. Los camiones siempre están llenos (como sardinas, de que no puedes meter nada más, no apretados como en Monterrey, están aplastados de que no se pueden mover y siempre hay como 100 más en cada esquina que se quieren subir).

Pero no todo son malas noticias. En general el lugar es bonito, supongo que si lo visitan no se darán cuenta porque también está el tráfico vehicular todo el tiempo de que no se pueden mover, pero ahora que yo fui, los del PRD me hicieron el favor de bloquear el tráfico para que me pudiera pasear por ahí tranquilamente y ver monumentos históricos que sólo existen en la capital porque somos una república centralista (según la constitución somos federales, pero... ¿cuándo le han hecho caso a la constitución? Si así fuera, le pagarían a Gerardo por ser NORE).

También las cosas son muy baratas, como la mitad de precio que en Monterrey (no todas, pero en general es un poquito más barato). Y todo mundo habla con ese acentito chilango súper cantadito.

Y de alguna extraña manera, en lo que realicé el viaje me topé a Aarón, que en realidad él fue quien me vió, ya que su altura chilanguesca (o sea, chaparro) dificulta su ubicación visual. Él no puso nada en su blog porque como ahorita anda quejándose del PRD, ya que es de la clásica actitud de que lo mejor es aguantarse e intentarle después y yo a veces le doy la contra, pues me sordea.

En fin, no hay grandes cosas que contar del Defe porque no fui mucho tiempo. Pero en general puedo decir que es muy bonito a excepción del tráfico, la gente, el smog, la basura y que el equipo más seguido allá es el América.

Run little green man

Se acabó julio, yey.

Y siguiendo con la disque tradición que ya va para su segundo año, he aquí lo que pasó en el mes.

- Cumplí años y se le olvidó a casi todos.
- Se casó mi hermana.
- Se graduó Nash.
- Vi piratas del caribe 2.
- Cumplió años mi hermano.
- Reparé la lap.
- Se acabó el mundial con un campeón todo chafo que a nadie le interesaba que ganara ya que eran puros corruptos apostadores.
- Fui al DF.
- Aarón volvió con su novia.
- Empecé a dar clases otra vez.
- Me dieron la beca de Conacyt.
- Fueron las elecciones (disque).
- Y ya...

Ideas, ideas...

A ver, pues según recordarán, dije que ya no iba a hablar de política, porque de hecho me había hartado. El problema es que yo esperaba que alguien fuera declarado presidente y ya. El que fuera, pero alguien. Pero como siguen ahí en el Trife papeando moscas, pues empezaron a pasar muchas cosas más.

Bien, independientemente del descarado fraude (es descarado sólo si saben estadística, pero como no saben, entonces agárrenlo como dogma o algo, pero si se mueren de ganas de saber, aprendan estadística de funciones multivariadas (está fácil, sólo suena raro) e investiguen las gráficas de cambios porcentuales). Tenemos ahora, que hay unos plantones en el DF.

Yo fui al DF hace poquito (por razones que nada qué ver con política) y me tocó ver todo lo los plantones. De hecho los estaban armando apenas. Según me enteré, la megamarcha del domingo, no fue transmitida un sólo segundo por Televisa y TV Azteca, quienes simplemente se sordearon. Y según vi, "el norte" hizo un "sofisticado" ejercicio de tomarle una foto a la marcha y poner alfileres en las cabecitas de la foto. Según la policía, había como dos millones de personas, según "el norte" había 180 000. En fin, en la foto se veían muchos más, pero de acuerdo a un primitivo experimento de hacer una foto gigante y clavarle alfileres, eran poquitos (supongo que les dio flojera y ya no pusieron más).

En fin, sintonicé las noticias para ver qué decían. Entonces, aparte de que le dedicaron nada más como 5 minutos, decían que los campamentos estaban vacíos (pasando unas tomas de mediodía cuando apenas los estaban armando) y luego unas escenas de lópez obrador dando un discurso que dijeron fue ese día, pero era obvio que fue otro completamente diferente (era obvio porque el de la tele estaba soleado y el de ese día estuvo lloviendo muy fuerte). También sólo pusieron las frases que les convenían.

Entonces, después de tantas mentiras, pues creo que no le volveré a creer nada a los noticieros en México.

Ahora, independientemente de lo que pasó y si le molesta a los chilangos o no lo que está pasando, es más interesante el ver por qué está pasando. Se supone que el PRD quiere el votoXvoto, pero creo que el objetivo primordial es hacer ruido y molestar. A raíz de esto, muy posiblemente sin haberlo planeado, están saliendo muchas otras cosas que nada qué ver, pero la pura inestabilidad las están sacando a flote.

De entrada, lo de Televisa y TV Azteca, que ya se vieron bien vendidotes al PAN. También está saliendo ahora que el Ugalde es achichincle de la Elba Esther Gordillo y hay otro caso más acusando a la vieja esa que se casó con el tipo que se cree presidente de México. Pero bueno, ¿qué podría pasar?

Al parecer el PRD quiere que cuenten votoXvoto, pero si se niegan habrá super caos. Ahora, si los quieren quitar de sus campamentos, van a resistirse y habrá bronca, siendo esto represión y jalarían más gente a su lado.

Por su parte, el PAN está haciendo todo lo posible por hacer ver mal al PRD, para que si acaso hacen alguna masacre o algo por el estilo, la gente crea que los del PRD eran malvados y se lo merecían.

En fin, de todo esto no saco nada, más que Televisa y TV Azteca ya tienen cero credibilidad con sus noticias alteradas para beneficiarse.