Ya había mencionado que fui a ver "Pirates of the Caribbean: At World's End", que no sé cómo le pusieron en español, porque aquí sólo está en inglés. Y bien, creo que puedo hacer una breve reseña de la cuarta película más larga y ambiciosa de piratas. Las primeras 3 son:
-Waterworld: Que acabó con la carrera de Kevin Costner. (40 monedas, más vale que valga la pena!)
-Titan A.E. : Que hizo quebrar el recién fundado estudio de animación de la compañía que fuera.
-El planeta del Tesoro: ¿Alguien la vió? Yo tampoco. ¿Saben cuál es? Pues es una cosa que fue la última película animada de Disney. Porque los hizo perder creo que 100 millones de dólares. O sea... el puro título dice que es basura, pero... proceder a hacerla y gastar más de 100 millones???? Daaaamn. Cualquier cosa que haga quebrar al más grande estudio de animación debe ser ambiciosa.
Bueno, pues los Piratas del Caribe 3 fue como echarle una lata de gasolina a un incendio. O sea, que ya era algo seguro... creo que no me expliqué bien. O sea, un éxito garantizado desde antes de que saliera. Pero... ¿vale la pena? En los próximos párrafos pretendo contestar esto, pero si les da flojera leerlos, básicamente, sí lo vale.
Ahora, vamos a la película.
La película sigue las aventuras de Jack Sparrow... bueno, de los demás primero. Salen muchas cosas que nada que ver y chinos asquerosos (valga la redundancia) en algún lugar que no viene mucho al caso para conseguir un mapa mágico. En fin, la película parece ser tan incoherente como la primera al principio, pero después se calma un poco para que las cosas tengan sentido.
Básicamente sigue la misma fórmula de las anteriores así que todo está bien. Los villanos ya están planteados, así que sólo salen a hacer cosas de villanos (contrario a spider-man 3, donde los villanos deciden quedarse comiendo mocos mientras spider-man es emo). Total, pues la trama sigue su curso más o menos natural, pero igual se deshacen de algunas cosas fuera de cámara, pero no se extrañan.
Los efectos están impecables excepto en una escena donde un personaje se hace gigante y me recordó a las aventuras de Simbad el marino. La trama no está predecible (y digo que no lo está, porque realmente ni sabes qué pretenden los personajes al final, así que no se puede predecir eso, contrario a otras cosas como Saw, donde puede predecir el final en los primeros 5 minutos... pero tienen una buena escena de un gorila lanzando barriles por una escalera... ¿o eso lo inventé?).
En fin, la comedia está bien cómo siempre, con un Jack Sparrow menos sobreactuado que en la anterior, pero hubo momentos en que parecía más Hellboy que una película de piratas. Hay una buena escena con Keith Richards (de los Rolling Stones, bola de posers...) que sí valió el cameo y buenas prostitutas ninjas (my favorites).
Lo único malo, fue que el mero final está demasiado ñoño y es un gran "I don't care about those characters", pero por alguna razón tenían que pasar la conclusión de los protagonistas, aunque no nos cayeran bien. Pero sí hay una escena muy chafa de un discurso estilo Braveheart que se han puesto muy de moda últimamente, "let's fight for freedom... and stuff". Los gringos están obsesionados con eso, porque como están todos paranoicos de terroristas, pues deben repetírselo a cada rato. Pero sí, como que no viene al caso "freedom? we are pirates, we pillage, murder and fuck everything in sight".
Le doy
♪♪♪♪♪
y aparte, una nueva calificación de bonus, una espada
♠
por Keith Richards.
Thursday, 31 May 2007
Wednesday, 30 May 2007
S is for sucky... I mean, Superman
Superman, el superhéroe más súper de todos. Digo, no que este chido, sino que a ese wey le encanta ponerle súper a todo, hasta a su desayuno (qué mal chiste).
Bien, veamos un poco la historia de Superman. Nació en el planeta Vulcan-... errr, Kriptón, donde por alguna razón iba a explotar (quizá Freezer tenía miedo de los kriptonianos o algo). Entonces, sus papás, que preferían la muerte a una vida entera de cuidar al niño, lo lanzaron al espacio. Ahí, siguiendo el avanzado mapa de la tropa Irken, llegó a un planeta secreto, llamado Tierra. Donde lo recogió una pareja esteril de lo más redneck que EEUU pueda ofrecer "Oye apá, encontré un niño desnudo en una cápsula espacial" - "Tráelo, servirá en las épocas de cosecha, yo subiré la nave a la camioneta, el viejo Bill me dará un buen precio por ella."
Total, Superman creció en este pueblo redneck llamado Villachirris, donde... eh... fue a la escuela y se hizo de una novia llamada Lana Lang o LL ("La Loca", de cariño). Tonz cuando superman acabó el high school, se dio cuenta que "Acabé la escuela, soy intelectual!" Así que fue a una ciudad llamada "La metrópoli" (how fuckin clever), donde se dedicaba a escribir historias sobre sí mismo en tercera persona. Ahora, Superman cree que toda la gente es estúpida, así que para disfrazarse se pone unos lentes sin vidrios y... ya. Se hace llamar Clark Kent.
En sus ratos libres, decide ponerse la ropa interior por fuera, amarrarse una toalla al cuello y salir a molestar millonarios y extraterrestres (porque nunca los arresta, ni mata, ni nada). Su víctima principal es el millonario Lex Luthor (LL... ven el patrón? How clever!).
Superman, dado que es de una raza Saiyajin, pues tiene poderes, los cuales son básicamente lo que sea que necesite en ese momento. Es una especie de "Deus ex machina man". Básicamente tiene:
-Visión calorífica (which makes no physical sense)
-Visión de... no sé, para ver a través de cosas con magia (por NO son rayos X).
-Aliento capaz de congelar cosa (que otra vez contradice la física de verdad, pero quizá viene de donde mismo que el tornado de hielo del día después de mañana).
-Volar (ok, este no tengo que explicar por qué no viene al caso).
-Super fuerza (quesque que es más denso... eso sólo lo haría mas lento, creo).
-Super sentidos (ah... whatever).
-Super velocidad (supongo que con la super fuerza ya es fácil explicar esto)
-Un poder extraño para borrar la memoria (que no es exclusivo de la segunda película)
-Puede vivir en el espacio exterior
Y mi favorito, según wikipedia
-Super ventriloquismo (WTF??)
Ese sí fue el colmo. O sea, ¿para qué quiere eso? Ora' sí que le querían poner TODOS los poderes. Faltan ahí super papiroflexia y cosas así. Pero creo que el ventriloquismo sólo le serviría para burlarse de sus enemigos con un sidekick como "la mano". ¿Lo recuerdan? Era Fenomenoide con su mano con una carita dibujado y haciendo una voz estúpida. =D, Superman sí podría hacerlo bien, porque tiene SUPER VENTRILOQUISMO.
Bueno, aún con todo esto, esta un plot device que le puede ganar. Es la kriptonita, que existe en todos los colores y sabores. La verde es la más vista. Que básicamente lo mata. Pero hay más, como la blanca, que no me acuerdo que hace, la roja que lo hace malo o algo así, la azul, la amarilla, la rosa que lo hace gay!! (es cierto!!) y la sabor chocolate que lo hace super gordo. En fin. Uno pensaría que los malos compran cantidades industriales de eso, pero no. Sólo como que la consiguen para ponerla en el retrovisor del carro y cuando se bajan POW! Si yo fuera un villano, me pondría brackets de kriptonita y mataría a superman a mordidas.
Para los más inteligentes, Superman deja algunas pistas sutiles de cual es su identidad secreta, como: NUNCA PONERSE MASCARA. Aún así, su novia Lois Lane (LL... oh I get it now...) está enamorada de ambos y la pobre ilusa cree que son dos. Bueno, eso era antes, ahora están casados, ya que Superman experimentaba bajas ventas. Así que primero lo mataron, pero se dieron cuenta que un hombre no muere hasta que se casa con una perra dominante como Lois.
Sí, Superman ha muerto un par de veces. La más famosa con Doomsday, un wey con los poderes de Superman y uno extra. El de ponerle "continue" al juego. Así que si lo matabas, continuaba, pero con la vida llena y aparte hackeaba el juego y se hacía invencible a lo que sea que lo hubiera matado. Así que si lo aplastabas, se hacía inaplastable. Si lo desintegrabas, se hacía indesintegrable. Si lo matabas de aburrimiento, se hacía super divertido y así. Le ganan mandándolo al final del tiempo! Que está cerca de Linares (esto último quizá les contó el final). En fin, Superman regresa, porque tiene el poder de super regeneración absurda y ya su comic vendía otra vez.
Cuando las ventas cayeron de nuevo, ya que Lex rehusó ponerse los brackets verdes, le cambiaron los poderes y lo convirtieron en Raiden de Mortal Kombat, que tampoco fue muy popular, dado que Raiden si le arranca la cabeza a sus enemigos y Superman sólo les da zapes y baja los pantalones en público para humillarlos. Así que le regresaron rápido sus viejos poderes.
Y bien, ahí lo tienen a grandes rasgos. Superman, la verguenza de los comics y por qué nadie los considera literatura seria de ningún tipo. Claro, hay muchos más que son basura, pero él es el epítome de la chafencia superheroíl.
Bien, veamos un poco la historia de Superman. Nació en el planeta Vulcan-... errr, Kriptón, donde por alguna razón iba a explotar (quizá Freezer tenía miedo de los kriptonianos o algo). Entonces, sus papás, que preferían la muerte a una vida entera de cuidar al niño, lo lanzaron al espacio. Ahí, siguiendo el avanzado mapa de la tropa Irken, llegó a un planeta secreto, llamado Tierra. Donde lo recogió una pareja esteril de lo más redneck que EEUU pueda ofrecer "Oye apá, encontré un niño desnudo en una cápsula espacial" - "Tráelo, servirá en las épocas de cosecha, yo subiré la nave a la camioneta, el viejo Bill me dará un buen precio por ella."
Total, Superman creció en este pueblo redneck llamado Villachirris, donde... eh... fue a la escuela y se hizo de una novia llamada Lana Lang o LL ("La Loca", de cariño). Tonz cuando superman acabó el high school, se dio cuenta que "Acabé la escuela, soy intelectual!" Así que fue a una ciudad llamada "La metrópoli" (how fuckin clever), donde se dedicaba a escribir historias sobre sí mismo en tercera persona. Ahora, Superman cree que toda la gente es estúpida, así que para disfrazarse se pone unos lentes sin vidrios y... ya. Se hace llamar Clark Kent.
En sus ratos libres, decide ponerse la ropa interior por fuera, amarrarse una toalla al cuello y salir a molestar millonarios y extraterrestres (porque nunca los arresta, ni mata, ni nada). Su víctima principal es el millonario Lex Luthor (LL... ven el patrón? How clever!).
Superman, dado que es de una raza Saiyajin, pues tiene poderes, los cuales son básicamente lo que sea que necesite en ese momento. Es una especie de "Deus ex machina man". Básicamente tiene:
-Visión calorífica (which makes no physical sense)
-Visión de... no sé, para ver a través de cosas con magia (por NO son rayos X).
-Aliento capaz de congelar cosa (que otra vez contradice la física de verdad, pero quizá viene de donde mismo que el tornado de hielo del día después de mañana).
-Volar (ok, este no tengo que explicar por qué no viene al caso).
-Super fuerza (quesque que es más denso... eso sólo lo haría mas lento, creo).
-Super sentidos (ah... whatever).
-Super velocidad (supongo que con la super fuerza ya es fácil explicar esto)
-Un poder extraño para borrar la memoria (que no es exclusivo de la segunda película)
-Puede vivir en el espacio exterior
Y mi favorito, según wikipedia
-Super ventriloquismo (WTF??)
Ese sí fue el colmo. O sea, ¿para qué quiere eso? Ora' sí que le querían poner TODOS los poderes. Faltan ahí super papiroflexia y cosas así. Pero creo que el ventriloquismo sólo le serviría para burlarse de sus enemigos con un sidekick como "la mano". ¿Lo recuerdan? Era Fenomenoide con su mano con una carita dibujado y haciendo una voz estúpida. =D, Superman sí podría hacerlo bien, porque tiene SUPER VENTRILOQUISMO.
Bueno, aún con todo esto, esta un plot device que le puede ganar. Es la kriptonita, que existe en todos los colores y sabores. La verde es la más vista. Que básicamente lo mata. Pero hay más, como la blanca, que no me acuerdo que hace, la roja que lo hace malo o algo así, la azul, la amarilla, la rosa que lo hace gay!! (es cierto!!) y la sabor chocolate que lo hace super gordo. En fin. Uno pensaría que los malos compran cantidades industriales de eso, pero no. Sólo como que la consiguen para ponerla en el retrovisor del carro y cuando se bajan POW! Si yo fuera un villano, me pondría brackets de kriptonita y mataría a superman a mordidas.
Para los más inteligentes, Superman deja algunas pistas sutiles de cual es su identidad secreta, como: NUNCA PONERSE MASCARA. Aún así, su novia Lois Lane (LL... oh I get it now...) está enamorada de ambos y la pobre ilusa cree que son dos. Bueno, eso era antes, ahora están casados, ya que Superman experimentaba bajas ventas. Así que primero lo mataron, pero se dieron cuenta que un hombre no muere hasta que se casa con una perra dominante como Lois.
Sí, Superman ha muerto un par de veces. La más famosa con Doomsday, un wey con los poderes de Superman y uno extra. El de ponerle "continue" al juego. Así que si lo matabas, continuaba, pero con la vida llena y aparte hackeaba el juego y se hacía invencible a lo que sea que lo hubiera matado. Así que si lo aplastabas, se hacía inaplastable. Si lo desintegrabas, se hacía indesintegrable. Si lo matabas de aburrimiento, se hacía super divertido y así. Le ganan mandándolo al final del tiempo! Que está cerca de Linares (esto último quizá les contó el final). En fin, Superman regresa, porque tiene el poder de super regeneración absurda y ya su comic vendía otra vez.
Cuando las ventas cayeron de nuevo, ya que Lex rehusó ponerse los brackets verdes, le cambiaron los poderes y lo convirtieron en Raiden de Mortal Kombat, que tampoco fue muy popular, dado que Raiden si le arranca la cabeza a sus enemigos y Superman sólo les da zapes y baja los pantalones en público para humillarlos. Así que le regresaron rápido sus viejos poderes.
Y bien, ahí lo tienen a grandes rasgos. Superman, la verguenza de los comics y por qué nadie los considera literatura seria de ningún tipo. Claro, hay muchos más que son basura, pero él es el epítome de la chafencia superheroíl.
Generic cinema
Y que voy al cine a ver piratas del caribe 3. Pues no, no voy a hablar de eso, esto no es para reseñas de películas cada semana. Aunque podría... bueno, no, quiero hablar del cine mismo esta vez.
Verán, es parte de una cadena de cines en todo el Reino Unido. Así como los cinépolis o no sé si haya alguna cadena nacional. Bueno, el cine se llama Odeon, que no sé qué sea ni por qué. Es bastante normal, tiene posters, palomitas de 120 pesos (incluye UNA pepsi) y la taquilla. Pero los empleados, esos sí son personajes. Claro, todos son un cliché, pero uno de cada uno y muy buenos.
Tenemos:
Ahora, antes de la película pasan comerciales. Pero se lo toman muy en serio, pasan media hora de comerciales, incluyendo los trailers =S, pero media hora! Aunque de repente hay unos buenos. Me gusta uno que sale Mena Suvari de Juana de Arco y la van a quemar, tonz llega el productor "They burn her! I don't care if this is France, this is sick." Y ella "Joan of Arc! One of the strongest female leaders." Y el asistente del productor: "What if instead of a strong female leader, she is a strong cheerleader?" y el director "She'll be smokin' hot, but not literally on fire." Si quieren verlo, de seguro esta en youtube. También otro muy bueno de guerra de hombres contra mujeres, estilo Lord of the rings y de que los hombres atacan pateando balones de fut, pero las mujeres les contestan lanzándoles los bolsos llenos de cosas =P, los hombres se cubren con sus guitarras y pantallas de plasma. No se, también está chido.
Bueno, después de todo eso, la película empieza... y pues ya, básicamente es lo mismo que cualquier cine.
Verán, es parte de una cadena de cines en todo el Reino Unido. Así como los cinépolis o no sé si haya alguna cadena nacional. Bueno, el cine se llama Odeon, que no sé qué sea ni por qué. Es bastante normal, tiene posters, palomitas de 120 pesos (incluye UNA pepsi) y la taquilla. Pero los empleados, esos sí son personajes. Claro, todos son un cliché, pero uno de cada uno y muy buenos.
Tenemos:
- El chico nerd. Este tiene que estar, clásico monito mal peinado, que podrías derribar de un golpe (a menos que seas también como él, que dadas las características de un lector de blog, es muy probable), con lentes sucios y su grano a punto de reventar en la nariz. Obviamente es el gerente. =D
- Chica genérica y amable. La clásica chica que no es fea, no es bonita, normal, amable, trabaja bien, pero que de alguna manera, sabes que se esfuerza porque su novio rockstar sigue desempleado y buscando su talento en la basura y juntándose con sus amigos igual de perdedores. Ya seguirá adelante.
- Chica gorda sin futuro. La clásica chica gorda que es aburrida e impopular y está ahí ya que sus papás no le quieren dar dinero para que se forme carácter. Sí que le dará una lección de la vida tener un trabajo miserable. No tengo idea de cuál, pero alguna lección aprenderá.
- Chico estúpido regordete. Un sujeto que se parece mucho a Chris de Family Guy. Gordillo, cara de idiota, gorra y el pelo larguillo saliendo por los lados. Muy probablemente fuma marihuana antes de ir a trabajar.
- El vagabundo. Este fue mi favorito, ya que no es estereotipo en otros lados, sólo en Inglaterra. O sea, digan lo que quieran, pero es exclusivo, porque este SI SE VE COMO VAGABUNDO. Sucio, viejo, barba y bigote, mirada vidriosa y perdida, se comería sus zapatos si le dieran 5 minutos libres. Lo que pasa es que aquí, ya la gente no se fija en apariencias, como ya todos están locos. Entonces te encuentras cada cosa. En un banco te puede atender un tipo con tatuajes y piercings en la cara (claro, de traje) o una de esas musulmanas disfrazadas de ninja. Entonces el vagabundo no es problema
Ahora, antes de la película pasan comerciales. Pero se lo toman muy en serio, pasan media hora de comerciales, incluyendo los trailers =S, pero media hora! Aunque de repente hay unos buenos. Me gusta uno que sale Mena Suvari de Juana de Arco y la van a quemar, tonz llega el productor "They burn her! I don't care if this is France, this is sick." Y ella "Joan of Arc! One of the strongest female leaders." Y el asistente del productor: "What if instead of a strong female leader, she is a strong cheerleader?" y el director "She'll be smokin' hot, but not literally on fire." Si quieren verlo, de seguro esta en youtube. También otro muy bueno de guerra de hombres contra mujeres, estilo Lord of the rings y de que los hombres atacan pateando balones de fut, pero las mujeres les contestan lanzándoles los bolsos llenos de cosas =P, los hombres se cubren con sus guitarras y pantallas de plasma. No se, también está chido.
Bueno, después de todo eso, la película empieza... y pues ya, básicamente es lo mismo que cualquier cine.
Monday, 28 May 2007
A blue cat
¿Recuerdan ese programa antiguo? Donde salía la cancioncita "corre GC corre, no te dejes alcanzar, porque la ignorancia, nunca deja de avanzar". No podían tener más razón. Después de uno 15 años, estoy muy seguro de que GC se comió el polvo de la ignorancia. Sólo miren la sociedad. Digo, nunca fui fan del tío Gamboín. Para mi era ese señor que no me dejaba ver las caricaturas a gusto. Pero digo, él si tenía una especie de poder para decidir qué pasaban y así. Por eso había cosas culturales como el super mega bizarro Tesoro del Saber, donde los vegetales y un imitador del güiri güiri con toga y birrete rojos nos enseñaban cosas académicas.
GC también cooperaba. Ahora, GC era la mascota del canal 5, que encontonces ni se llamaba así. Sólo era XHGC (por eso el GC). Usualmente con el tío Gamboín era un gatito de peluche, pero cuando iba a correr contra la ignorancia, se convertía en una botarga de 2 metros llena de esteroides. Supongo que los gatos azules pueden cambiar de tamaño.
En ese programa también estaba el concurso de ver quién aguantaba más diciendo "Miau" y ahí todos los huercos "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." y no se hagan, si lo vieron, también ahí estaban ustedes tratando de ganarles.
Pero bueno, después de que cambiaron el "corre GC corre" por un "corre Forrest corre" (con Forrest representando al completo imbécil que triunfa sin saber abrocharse los zapatos), entonces ahora tenemos cientos de Forrests dirigiendo la programación. Con cosas como VidaTV y miles de clones o novelas como Lety la fea. Hace poco vi que por fin se acabó Otro Rollo, que me pareció un alivio. Pero ahora que lo pienso, creo que es que la gente ya está tan imbécil, que ni siquiera entendía los mismos chistes de Ramones que decía semana tras semana, así que lo reemplazarán por algo más idiota, como "caja llena de perritos" o "colores bonitos".
Hay que buscar a GC. =(
GC también cooperaba. Ahora, GC era la mascota del canal 5, que encontonces ni se llamaba así. Sólo era XHGC (por eso el GC). Usualmente con el tío Gamboín era un gatito de peluche, pero cuando iba a correr contra la ignorancia, se convertía en una botarga de 2 metros llena de esteroides. Supongo que los gatos azules pueden cambiar de tamaño.
En ese programa también estaba el concurso de ver quién aguantaba más diciendo "Miau" y ahí todos los huercos "Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." y no se hagan, si lo vieron, también ahí estaban ustedes tratando de ganarles.
Pero bueno, después de que cambiaron el "corre GC corre" por un "corre Forrest corre" (con Forrest representando al completo imbécil que triunfa sin saber abrocharse los zapatos), entonces ahora tenemos cientos de Forrests dirigiendo la programación. Con cosas como VidaTV y miles de clones o novelas como Lety la fea. Hace poco vi que por fin se acabó Otro Rollo, que me pareció un alivio. Pero ahora que lo pienso, creo que es que la gente ya está tan imbécil, que ni siquiera entendía los mismos chistes de Ramones que decía semana tras semana, así que lo reemplazarán por algo más idiota, como "caja llena de perritos" o "colores bonitos".
Hay que buscar a GC. =(
Saturday, 26 May 2007
A Midnight Concerto: Solitude Requiem
Después de separarse en la torre del reloj, ambas facciones van por sus respectivos items, para romper el hechizo que mantenía inmortal al vampiro. Básicamente es todo, no veo por qué amerita esto una introducción.
Camino al calabozo
Schubert: ¿Entonces eres un hombre rata?
Aarón: ¡Hombre lobo!
S: ¿Seguro? ¿No te mordió una rata y te transformas? Digo, para tu tamaño pudo parecer un lobo.
A: ...
S: ¿Por qué quieres tú matar al vampiro?
A: Todos tenemos nuestras razones aquí.
S: Yo no, yo me estoy robando la decoración.
A: ¿Qué? ¿Para qué?
S: Para venderla al salir de aquí, a mi no me están pagando.
A: Este castillo es una creatura del caos, cuando matemos al vampiro todo desaparecerá, regresará a de donde salió.
S: ¡¿QUÉ?!
-Schubert deja caer un montón de candelabros, velas y azulejos finos-
A: ¿Te estabas robando los azulejos?
S: Yo me voy de aquí.
A: ¡No! Necesito tu ayuda en el calabozo.
S: ¿Por qué?
A: Eh... no puedo hacer esto sólo. Soy muy bajito.
S: Mmmm... voy a necesitar alguna especie de pago.
A: Yo no hago esas cosas.
S: ¿Qué? ... ¡No, eso no! Estoy hablando de dinero.
A: Ohhh... mmm... lo único que me queda es mi reserva de agua.
S: Es suficiente.
Y en el camino a la galería
Marsello: Veamos... ¿cómo se mata una gorgona? ¿Qué hizo Perseo? Tenía zapatos para volar, un escudo mágico, una espada mágica y era el favorito de los dioses. Bien, no tengo nada de eso. No puede ser tan difícil. En general todos los monstruos de este castillo son altamente incompetentes. Mmm... veo que sigo hablando sólo como me señaló la bruja.
Voz: Veo que ese torpe no estaba mintiendo.
M: ¿Qué? ¿Cuál de todos los torpes?
V: Oh nada, no me hagas caso.
M: ¿Quién eres?
V: Soy Shemra, estoy atrapada en este castillo.
M: Oh, deberías tener cuidado sabes, creo que hay una medusa cerca.
Sh: ¿Qué tan cerca?
M: Bastante, quizá. Pero no te preocupes, las medusas son legendarias por su fealdad. Tiene la cabeza llena de víboras y emiten chillidos horribles. Será fácil verla.
Sh: Mmm... ¿tú que sabes de gorgonas?
M: Ah, no se, es que todos los monstruos en este castillo son muy estúpidos. O sea, quizá si todos juntos se las arreglaran para atacarme, podrían ganar fácilmente, pero se separan suficiente para dar un período de tranquilidad entre cada batalla.
Sh: Quizá a cada uno le gusta una parte distinta del castillo.
M: ¿Gustarles? Pero si todo el castillo es una porquería. Lo llenan de cosas góticas y relieves de sirenas y vampiros, como para hacerlo más tenebroso, pero sólo es patético.
Sh: ¡Bueno, quizá algunos monstruos realmente gustan de esa decoración!
M: ... ¿te sientes bien?
Sh: ! Sí... lo siento, es que estoy alterada por los monstruos.
M: Te digo que no pasa nada, de seguro es una gorda horrible que no sabe ni ponerse los zapatos.
Sh: ...!!!
M: ¿Y a qué te dedicas cuando no estás perdida en castillos?
Calabozo
S: ¿De dónde sacan tantos cráneos? No creo que hay siquiera esa cantidad de gente en el planeta.
A: Te digo que este castillo es una creación del caos, no son cráneos reales.
S: ¿Entonces no matan a nadie aquí? Qué fraude.
A: En los calabozos encierran a los visitantes no deseados, como nosotros.
S: ¿Y después qué?
A: Mmm... supongo que los torturan por toda la eternidad.
S: Pues aquí sólo hay esqueletos, creo que son de los mismos guardias del castillo que encerraron por incompetencia.
A: Ajá, la celda principal. Aquí debe estar encerrado lo que buscamos.
S: ¿Qué buscamos exactamente?
A: Una pluma, capaz de escribir el nombre de alguien en la lista de la muerte.
S: ¿No están todos ahí?
A: Sí, pero los vampiros retiran su nombre de la lista para ser inmortales.
S: Ooooh, entonces para eso es el trato con la muerte.
A: Exacto.
S: No veo nada en este lugar tan oscuro, voy a encender una antorcha.
-Enciende antorcha.
S: Oye, creo que ya puedo ver algo... oh shit...
Galería
M: [...] y entonces le di unos latigazos.
Sh: ¿Todo lo resuelves así?
M: Pues así ha funcionado, ¿por qué cambiar de táctica?
Sh: Quizá la medusa no pueda ser derrotada así.
M: ¿Por qué?
Sh: Quizá ya sabe de tus tácticas.
M: Igual no podría hacer nada, es infalible. Mira, muchas estatuas. Este debe ser el lugar. Pero no veo a la medusa por ningún lado.
Sh: Está mucho más cerca de lo que crees.
M: Sí, creo que puedo sentir la estupidez.
Sh: ¡Tú eres el estúpido!
M: Oye, tranquila.
-Shemra se transforma
M: Ok, ok, en serio cálmate, me estás asustando.
Sh: ¡Yo soy la medusa! ¡Ahora voy a añadirte a mi colección y devorarte!
M: Sí, la segunda parte podía suponerla...
Calabozo
Voz: Eiiiiiiiiiiits.
S: ¿Qué rayos es esa cosa? ¿Hombre rata? Excelente, escapó.
V: Si vienen por la plumita mágica, voy a verme en la obligación de detenerlos.
S: ¿Tú eres la... "cosa", que la cuida?
V: No soy una cosa.
S: Eres bastante extraño, patas de varios animales, cabezas de dragón, tenazas de cangrejo, alas de todas las cosas voladoras, ojos, cuernos, escamas. Eres como un collage de monstruos.
V: Pss sí. Es que cuando el vampiro se cansa de algún monstruo, lo fusiona conmigo. Entonces me han fusionado tantas veces que ya ni siquiera sé lo que soy.
S: Eres un cluster de monstruos. Eres un cluster. =D
V: ¡Ohhh...! ¡Tonces ya sé lo que soy!
S: Ciertamente.
Cluster: Ahora voy a acabar contigo, nombrador de monstruos. Debo evitar que algún valiente se quiera pasar de listo en su ingenuidad y robarse la pluma.
-En eso, Schubert ve a Aarón escabulléndose para robarse la pluma
S:¡Atrás de ti ese sujeto se está robando la pluma!
A: ¡Pero si te traje para que lo distrajeras, no para que me lo echaras encima!
S: Ah, pues debiste decirme antes.
A: ¡Cállate y corre!
C: Ough, tendré que perseguirlos ahora.
Galería
M: ¿Cuál es el punto de las estatuas? ¿Para que piense que sí puedes hacer de piedra a la gente?
Sh: ¡Sí los puedo hacer de piedra, tú eres el siguiente!
M: Ok, ¿qué esperas?
-Shemra lanza una especie de rayito mágico y el cuchillo que traía Marsello se vuelve de piedra.
M: Mira, sí se hizo de piedra. Momento... eso es malo... oh shit. Voy a empezar a correr si no te molesta.
Sh: ¡Pelea como hombre!
M: ¡Es táctica de guerrilla!
-Shemra de-petrifica dos guerreros de piedra
Sh: Ustedes, si no quieren hacerse de piedra otra vez, maten al cazavampiros.
Guerrero1: Me siento un poco entumido, me está tronando todo.
-Golpe!
Guerrero2: ¡Lo mataste!
Sh: ¡Muévete si no quieres ser el siguiente!
G2: ¡Sí jefa!
Pasillos del calabozo a gran velocidad
S: Si me hubieras dicho tu plan quizá no estaríamos huyendo.
A: Es que en mi plan, terminabas siendo devorado.
S: Ah, gracias, lo tomaré en cuenta cuando todo esto termine.
C: ¡Deténganse humanitos, no podrán escapar de aquí!
-Cluster brinca y cae enfrente de Aarón y Schubert
C: Ouhmm... ahora es cuando ustedes como que pierden.
A: ¿Vas a comernos? No tengo buen sabor, soy una rata.
S: ¡Lo sabía!
A: ¡Sólo lo digo para que no me coma!
C: No, no los voy a comer. ¿Que los hace pensar eso?
A: ¿Quizá porque eres un monstruo enorme?
C: Sí, pero originalmente no fue así. Yo era un familiar.
S: ¿De quién?
C: No, un familiar es una creatura mágica que ayuda a un vampiro.
S: Ah.
C: Pero se cansó de mi y me lanzó al calabozo, donde me mezcla con los demás monstruos que le aburren para ver si sale algo más interesante.
S: Te dije que era por incompentencia.
Galería
-Ataque del Guerrero2
G2: ¡Yeaaaaarghh!!
M: Oye, si estamos del mismo lado.
G2: No lo creo amiguito, tú estás en el lado que va a perder.
M: ¡Alto ahí!
-Marsello saca un reloj
M: ¡Este reloj puede detener el tiempo!
G2: ¡Oh no! ¡No me puedo mover!
Sh: ¡¿Qué?! ¡Atácalo, no está haciendo nada!
G2: ¡No puedo, detuvo el tiempo!
Sh: ¡Sólo está levantando su reloj!
-Marsello le encaja el cuchillo de piedra y la mata
M: Esto explica por qué no te pudieron ganar estos tipos...
Calabozo
-Aarón transformado enrata lobo esquiva los ataques de Cluster, que siguen un predecible patrón que sólo el que está peleando no puede ver
C: Deja de moverte, coopera un poco.
S: Tiene que haber una forma de derrotar un monstruo con los poderes de todos los monstruos... un momento... si es un poco de todo, ¡quizá es débil contra todo! Creo que todavía tengo unos ajos.
-Schubert le lanza ajos a Cluster
C: .................
S: .................
C: ¿Qué se supone fue eso?
S: Perdón.
Galería
Sh: Deja de esconderte y te hago de piedra.
M: No gracias, me gusta estar hecho de tejidos membranosos.
Sh: ¡Ajá, ahí estás!
M: Dammit.
-Shemra le tira ese rayo que hace de piedra.
M: (¡Tengo que hacer algo rápido! Debo traer algo útil.)
Sh: ¡No te hiciste de piedra! ¿Cómo lo lograste?
M: Sí, ¿qué hice?
-Marsello checa lo que está sosteniendo en su mano... ¡es el collar de ajos convertido en piedra!
M: ¡Eso es todo!
-Marsello le lanza el collar deajos piedras a Shemra.
Sh: ¡Auuuuuuuch! ¡Mi cabeza!
M: (¡Aprovecharé para tomar el ojo de la gorgona!)
-Marsello corre hasta Shemra y salta hacia su cara
Sh: ¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAARGGGHH!!!
M: ¡Ja! Conseguí el ojo de la gorgona.
Sh: ...?! Idiota, no necesitas literalmente mi ojo... es una joya.
M: ¿Qué?
Sh: Ay... no me estoy sientiendo muy bien... pierdo mucha sangre... voy a acostarme un ratito aquí en el-
-Thump! (se cayó al piso)
M: Excelente, misión cumplida. Y ella que me decía idiota.
Calabozo
S: ¡Aarón, voy a lanzarle este barril!
-Lanza barril
C: ¡Auch!
A: Mucho más efectivo que el ajo...
S: ¡Muérdele la yugular!
A: ¿Cuál de todas?
S: (Tengo que lanzarle algo... ¡lo que sea! Ajá, esto parece bien y rasposo.
-Schubert lanza ALGO
A: ¡Yeaaaaay, me lanzaste a mi!
C: ¡Ouch! Eso es trampa...
-Cluster queda medio noqueado.
A: Mira, funcionó, rápido, vamos con Marsello para hablar con la Muerte.
Camino al calabozo
Schubert: ¿Entonces eres un hombre rata?
Aarón: ¡Hombre lobo!
S: ¿Seguro? ¿No te mordió una rata y te transformas? Digo, para tu tamaño pudo parecer un lobo.
A: ...
S: ¿Por qué quieres tú matar al vampiro?
A: Todos tenemos nuestras razones aquí.
S: Yo no, yo me estoy robando la decoración.
A: ¿Qué? ¿Para qué?
S: Para venderla al salir de aquí, a mi no me están pagando.
A: Este castillo es una creatura del caos, cuando matemos al vampiro todo desaparecerá, regresará a de donde salió.
S: ¡¿QUÉ?!
-Schubert deja caer un montón de candelabros, velas y azulejos finos-
A: ¿Te estabas robando los azulejos?
S: Yo me voy de aquí.
A: ¡No! Necesito tu ayuda en el calabozo.
S: ¿Por qué?
A: Eh... no puedo hacer esto sólo. Soy muy bajito.
S: Mmmm... voy a necesitar alguna especie de pago.
A: Yo no hago esas cosas.
S: ¿Qué? ... ¡No, eso no! Estoy hablando de dinero.
A: Ohhh... mmm... lo único que me queda es mi reserva de agua.
S: Es suficiente.
Y en el camino a la galería
Marsello: Veamos... ¿cómo se mata una gorgona? ¿Qué hizo Perseo? Tenía zapatos para volar, un escudo mágico, una espada mágica y era el favorito de los dioses. Bien, no tengo nada de eso. No puede ser tan difícil. En general todos los monstruos de este castillo son altamente incompetentes. Mmm... veo que sigo hablando sólo como me señaló la bruja.
Voz: Veo que ese torpe no estaba mintiendo.
M: ¿Qué? ¿Cuál de todos los torpes?
V: Oh nada, no me hagas caso.
M: ¿Quién eres?
V: Soy Shemra, estoy atrapada en este castillo.
M: Oh, deberías tener cuidado sabes, creo que hay una medusa cerca.
Sh: ¿Qué tan cerca?
M: Bastante, quizá. Pero no te preocupes, las medusas son legendarias por su fealdad. Tiene la cabeza llena de víboras y emiten chillidos horribles. Será fácil verla.
Sh: Mmm... ¿tú que sabes de gorgonas?
M: Ah, no se, es que todos los monstruos en este castillo son muy estúpidos. O sea, quizá si todos juntos se las arreglaran para atacarme, podrían ganar fácilmente, pero se separan suficiente para dar un período de tranquilidad entre cada batalla.
Sh: Quizá a cada uno le gusta una parte distinta del castillo.
M: ¿Gustarles? Pero si todo el castillo es una porquería. Lo llenan de cosas góticas y relieves de sirenas y vampiros, como para hacerlo más tenebroso, pero sólo es patético.
Sh: ¡Bueno, quizá algunos monstruos realmente gustan de esa decoración!
M: ... ¿te sientes bien?
Sh: ! Sí... lo siento, es que estoy alterada por los monstruos.
M: Te digo que no pasa nada, de seguro es una gorda horrible que no sabe ni ponerse los zapatos.
Sh: ...!!!
M: ¿Y a qué te dedicas cuando no estás perdida en castillos?
Calabozo
S: ¿De dónde sacan tantos cráneos? No creo que hay siquiera esa cantidad de gente en el planeta.
A: Te digo que este castillo es una creación del caos, no son cráneos reales.
S: ¿Entonces no matan a nadie aquí? Qué fraude.
A: En los calabozos encierran a los visitantes no deseados, como nosotros.
S: ¿Y después qué?
A: Mmm... supongo que los torturan por toda la eternidad.
S: Pues aquí sólo hay esqueletos, creo que son de los mismos guardias del castillo que encerraron por incompetencia.
A: Ajá, la celda principal. Aquí debe estar encerrado lo que buscamos.
S: ¿Qué buscamos exactamente?
A: Una pluma, capaz de escribir el nombre de alguien en la lista de la muerte.
S: ¿No están todos ahí?
A: Sí, pero los vampiros retiran su nombre de la lista para ser inmortales.
S: Ooooh, entonces para eso es el trato con la muerte.
A: Exacto.
S: No veo nada en este lugar tan oscuro, voy a encender una antorcha.
-Enciende antorcha.
S: Oye, creo que ya puedo ver algo... oh shit...
Galería
M: [...] y entonces le di unos latigazos.
Sh: ¿Todo lo resuelves así?
M: Pues así ha funcionado, ¿por qué cambiar de táctica?
Sh: Quizá la medusa no pueda ser derrotada así.
M: ¿Por qué?
Sh: Quizá ya sabe de tus tácticas.
M: Igual no podría hacer nada, es infalible. Mira, muchas estatuas. Este debe ser el lugar. Pero no veo a la medusa por ningún lado.
Sh: Está mucho más cerca de lo que crees.
M: Sí, creo que puedo sentir la estupidez.
Sh: ¡Tú eres el estúpido!
M: Oye, tranquila.
-Shemra se transforma
M: Ok, ok, en serio cálmate, me estás asustando.
Sh: ¡Yo soy la medusa! ¡Ahora voy a añadirte a mi colección y devorarte!
M: Sí, la segunda parte podía suponerla...
Calabozo
Voz: Eiiiiiiiiiiits.
S: ¿Qué rayos es esa cosa? ¿Hombre rata? Excelente, escapó.
V: Si vienen por la plumita mágica, voy a verme en la obligación de detenerlos.
S: ¿Tú eres la... "cosa", que la cuida?
V: No soy una cosa.
S: Eres bastante extraño, patas de varios animales, cabezas de dragón, tenazas de cangrejo, alas de todas las cosas voladoras, ojos, cuernos, escamas. Eres como un collage de monstruos.
V: Pss sí. Es que cuando el vampiro se cansa de algún monstruo, lo fusiona conmigo. Entonces me han fusionado tantas veces que ya ni siquiera sé lo que soy.
S: Eres un cluster de monstruos. Eres un cluster. =D
V: ¡Ohhh...! ¡Tonces ya sé lo que soy!
S: Ciertamente.
Cluster: Ahora voy a acabar contigo, nombrador de monstruos. Debo evitar que algún valiente se quiera pasar de listo en su ingenuidad y robarse la pluma.
-En eso, Schubert ve a Aarón escabulléndose para robarse la pluma
S:¡Atrás de ti ese sujeto se está robando la pluma!
A: ¡Pero si te traje para que lo distrajeras, no para que me lo echaras encima!
S: Ah, pues debiste decirme antes.
A: ¡Cállate y corre!
C: Ough, tendré que perseguirlos ahora.
Galería
M: ¿Cuál es el punto de las estatuas? ¿Para que piense que sí puedes hacer de piedra a la gente?
Sh: ¡Sí los puedo hacer de piedra, tú eres el siguiente!
M: Ok, ¿qué esperas?
-Shemra lanza una especie de rayito mágico y el cuchillo que traía Marsello se vuelve de piedra.
M: Mira, sí se hizo de piedra. Momento... eso es malo... oh shit. Voy a empezar a correr si no te molesta.
Sh: ¡Pelea como hombre!
M: ¡Es táctica de guerrilla!
-Shemra de-petrifica dos guerreros de piedra
Sh: Ustedes, si no quieren hacerse de piedra otra vez, maten al cazavampiros.
Guerrero1: Me siento un poco entumido, me está tronando todo.
-Golpe!
Guerrero2: ¡Lo mataste!
Sh: ¡Muévete si no quieres ser el siguiente!
G2: ¡Sí jefa!
Pasillos del calabozo a gran velocidad
S: Si me hubieras dicho tu plan quizá no estaríamos huyendo.
A: Es que en mi plan, terminabas siendo devorado.
S: Ah, gracias, lo tomaré en cuenta cuando todo esto termine.
C: ¡Deténganse humanitos, no podrán escapar de aquí!
-Cluster brinca y cae enfrente de Aarón y Schubert
C: Ouhmm... ahora es cuando ustedes como que pierden.
A: ¿Vas a comernos? No tengo buen sabor, soy una rata.
S: ¡Lo sabía!
A: ¡Sólo lo digo para que no me coma!
C: No, no los voy a comer. ¿Que los hace pensar eso?
A: ¿Quizá porque eres un monstruo enorme?
C: Sí, pero originalmente no fue así. Yo era un familiar.
S: ¿De quién?
C: No, un familiar es una creatura mágica que ayuda a un vampiro.
S: Ah.
C: Pero se cansó de mi y me lanzó al calabozo, donde me mezcla con los demás monstruos que le aburren para ver si sale algo más interesante.
S: Te dije que era por incompentencia.
Galería
-Ataque del Guerrero2
G2: ¡Yeaaaaarghh!!
M: Oye, si estamos del mismo lado.
G2: No lo creo amiguito, tú estás en el lado que va a perder.
M: ¡Alto ahí!
-Marsello saca un reloj
M: ¡Este reloj puede detener el tiempo!
G2: ¡Oh no! ¡No me puedo mover!
Sh: ¡¿Qué?! ¡Atácalo, no está haciendo nada!
G2: ¡No puedo, detuvo el tiempo!
Sh: ¡Sólo está levantando su reloj!
-Marsello le encaja el cuchillo de piedra y la mata
M: Esto explica por qué no te pudieron ganar estos tipos...
Calabozo
-Aarón transformado en
C: Deja de moverte, coopera un poco.
S: Tiene que haber una forma de derrotar un monstruo con los poderes de todos los monstruos... un momento... si es un poco de todo, ¡quizá es débil contra todo! Creo que todavía tengo unos ajos.
-Schubert le lanza ajos a Cluster
C: .................
S: .................
C: ¿Qué se supone fue eso?
S: Perdón.
Galería
Sh: Deja de esconderte y te hago de piedra.
M: No gracias, me gusta estar hecho de tejidos membranosos.
Sh: ¡Ajá, ahí estás!
M: Dammit.
-Shemra le tira ese rayo que hace de piedra.
M: (¡Tengo que hacer algo rápido! Debo traer algo útil.)
Sh: ¡No te hiciste de piedra! ¿Cómo lo lograste?
M: Sí, ¿qué hice?
-Marsello checa lo que está sosteniendo en su mano... ¡es el collar de ajos convertido en piedra!
M: ¡Eso es todo!
-Marsello le lanza el collar de
Sh: ¡Auuuuuuuch! ¡Mi cabeza!
M: (¡Aprovecharé para tomar el ojo de la gorgona!)
-Marsello corre hasta Shemra y salta hacia su cara
Sh: ¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAARGGGHH!!!
M: ¡Ja! Conseguí el ojo de la gorgona.
Sh: ...?! Idiota, no necesitas literalmente mi ojo... es una joya.
M: ¿Qué?
Sh: Ay... no me estoy sientiendo muy bien... pierdo mucha sangre... voy a acostarme un ratito aquí en el-
-Thump! (se cayó al piso)
M: Excelente, misión cumplida. Y ella que me decía idiota.
Calabozo
S: ¡Aarón, voy a lanzarle este barril!
-Lanza barril
C: ¡Auch!
A: Mucho más efectivo que el ajo...
S: ¡Muérdele la yugular!
A: ¿Cuál de todas?
S: (Tengo que lanzarle algo... ¡lo que sea! Ajá, esto parece bien y rasposo.
-Schubert lanza ALGO
A: ¡Yeaaaaay, me lanzaste a mi!
C: ¡Ouch! Eso es trampa...
-Cluster queda medio noqueado.
A: Mira, funcionó, rápido, vamos con Marsello para hablar con la Muerte.
Friday, 25 May 2007
Spider-Man 3
Y que se acaban los exámenes y por fin veo spider-man 3. Mucha gente estaba esperando esto. Porque soy quizá de los pocos fans que existen de spider-man. Y yo sí soy fan, no que todos esos posers que la van a ver. Yo seguí leyendo el comic cuando lo suplantaron por el idiota de Ben Reilly. Yo sí sé quienes son villanos patéticos y frecuentes como el Chacal, el Puma y Molten Man (quien es cuñado del Duende Verde 2).
En fin, vamos a la película.
ADVERTENCIA: Los siguientes párrafos tienen cosas de la película and stuff.
La película continúa unos meses después de donde nos dejó la segunda. Peter y MJ son novios. Y creo que es lo único relevante que había pasado. Así que después de una escena ligeramente romántica, todo sigue más o menos bien. Luego se acaba la escena romántica y toda la película empieza un espiral de autodestrucción sin sentido.
Primero, es la historia super importante del traje negro. "Cae un meteorito que nadie ve y se le pega a peter parker" Excelente. Casi cabe en una servilleta con marcador. Pero bueno, no querían meterse en cosas tan extrañas como extraterrestres. Así que tratan de darle una explicación sensata al capitán arenoso. Quien llega a algún laboratorio de física, que por alguna razón trabaja después de las 5 de la tarde y ponen una prueba de... algo de partículas AL AIRE LIBRE. Yeah right! Pero en fin, física de Hollywood. Esto hace que un sujeto común se convierta en arena, que no vamos a pensarle mucho por qué, pero lo hace y le da poderes mágicos.
Después la historia empieza a enfocarse en que spider-man se cree mucho y le quiere proponer matrimonio a la chava y así. Total, en lo que tratan de mover la historia romántica, pues hay villanos por ahí. Quizá demasiados. Así que hay que deshacernos rápido de ellos para seguir la historia romántica. Nos avientan al duende verde que se puso su traje de gotcha, listo para ganarle a spider-man. Una pelea no muy gloriosa para el villano quien mágicamente después de darse un golpe en la cabeza, olvida las primeras dos películas (WTF??). En fin. 30 minutos y aún nada tiene sentido. Aquí nos introducen al personaje de Gwen Stacy. Quien... es rubia. Y a Eddie Brock Jr. basado en el Venom de la continuidad Ultimate de Marvel (que después explicaremos).
En fin, la película todavía no deja que los villanos hagan nada y nos siguen aventando personajes. Es como piratas del caribe 2, más personajes! más personajes!!! revive los muertos de ser necesario y pon toda la familia de cada uno! Total, que desgraciadamente la tía May tiene muchas escenas, cada una más desesperante que la anterior. Y bueno, la primer hora de la película es un constante WHAT THE FUCK IS THIS. Uno espera que las cosas mejoren, pero realmente sólo se hace diferente. Como una película completamente diferente. Spider-Man se pone el traje negro de repente como si nada y se vuelve emo.
Aquí empieza una parte muy extraña, con escenas de Peter Parker caminando como que creyéndose mucho y luego el Duende Verde recupera la memoria y ataca a MJ y hay una escena de baile en un club de jazz. O sea, en este punto de la película NO HAY VILLANO. Así de plano, no hay enemigos, ni crímenes, ni nada. Spider-Man trae el traje negro, que lo hace super poderoso o algo, pero no hay nadie contra quien pelear. Así que sus enemigos se limitan a su rival fotógrafo (Eddie Brock) y a unos guaruras del club de jazz =S. Entonces, toda la parte que trae el traje negro sólo es muy muy rara. No hay acción, no hay romance, no hay efectos, no hay historia. Es un lapsus en la película de que parece que no hay nada.
Total, como Spider-Man mete la pata en todo lo que hay en su vida, lógicamente le quiere partir en su madre a alguien, así que va con el Duende Verde que ya se recuperó de sus lesiones y le pone otra chinga. Digo, eso está bien, es lo que hacen todos los superhéroes, por eso no matan a sus villanos, pregúntenle a Batman.
Después de esto, se da cuenta que su traje extraterrestre malvado, no es bueno (No shit Sherlock!!), así que se lo quita, pero le cae toda la cosa negra a Eddie Brock en su tercer escena. Quien lógicamente se hace un monstruo gigante.
Aquí, se vuelve ya todo como un comic normal (que no es necesariamente bueno). Los villanos secuestran a Mary Jane y diseñan un escenario estilo Kakyoin vs Dio (si no sabes que es eso, eres un idiota!=D) y esperan a Spider-Man. O sea... ambos saben su identidad secreta, ambos son super stealth y Spider-Man ni sabe que existen. Así que en vez de ir a su casa a matarlo, hacen equipo para que la tele los grabe y poder matarlo ahí =S.
Así que Spider-Man va por el wey que falta del Duende Verde a pedirle ayuda, quien ya se recuperó de la última paliza. Pero el wey no quiere. En fin. Spider-Man va a que lo agarren a golpes en escenas anti-climáticas, hasta que llega el camarada a ayudarlo. Ya juntos hay un desfile de efectos especiales y pos ganan, pero todos se mueren o algo. Lo único que sí me pareció realmente chido fue lo de los tubos contra Venom. Don't mess with physics!! Hablando de física, que hueva la clase de estados de energía cuánticos... yo la llevé y sé que apesta. Lo peor es que yo sí pude contestar la pregunta del Dr. Connors... damn...
Bueno. En conclusión... ¿qué pasó? Demasiadas cosas en la película. No significa que eso sea malo. El problema es cuando quieres que todo parezca importante y no puedes darle el enfoque. Gwen Stacy fue muy irrelevante. Los problemas de pareja fue realmente lo más importante en la trama. Los villanos seguro tenían alguna historia interesante, pero no nos comentan mucho. Y como que al final nada que ver. O sea, el Sandman tiene una hija... aja. ¿So? ¿Robó dinero o algo? Creo que como hombre de arena podría robar muchas muchas carteras o algo así. Quizá no es lo mismo que un banco, pero rápidamente podría sacar lo que necesite.
Una película puede tener muchos personajes, eso sí. Vean Batman Begins, tiene bastantes, Ra's Al Ghul, Ducard, Espantapájaros y Falcone son los villanos y nunca te sientes saturado. Es que como tienen jerarquías, pues funciona. Pero si pones que hay un monstruo de arena gigante atacando la ciudad y solo sale dos veces... pues es fácil de olvidar. Y luego el otro con el traje extraterrestre sale 10 minutos y no no no. Bueno. Me estoy quejando mucho, lo sé.
Tonz, la película está demasiado revuelta. La escena de baile y cuando cocinan fue DEMASIADO 'ora sí. Hay cosas que sí funcionaron, pero pocas. O sea, ya conocemos a Spider-Man, el personaje no fue alterado, sólo que todo estaba tan Fucked-up en la película... Mary Jane sigue siendo la inútil en peligro, la tía May dando sermones inútiles, o sea, el tío Ben lo único que dijo fue "Con un gran poder hay una gran responsabilidad" y eso le cambió la vida a Spider-Man, pero la tía May da sermones cada 10 minutos y todos son olvidables. Debieron matarla a ella jaja... sí, creo que estaría chido, el tío Ben si apoyaría a Peter de Spider-Man y así. Harry... he was too weird. Al principio está bien, pero después de que se pega en la cabeza está muy raro. No me gustó que pusieran lo de la ayuda al fina, ya se había visto lo de que eran camaradas en la 2 cuando no lo quiso matar, eso fue suficiente.
Tonz ahora los personajes nuevos. Gwen Stacy ni sale, lo único que hace es poner celoso a todo mundo (debe ser un super poder). Eddie Brock Jr sale 3 escenas y se avienta la PEOR línea de la película "I like being bad... it makes me happy." Pero aún así, estuvo pasable, hasta pude olvidar que era del 70's show. El Sandman... mmm... pues... no se. Buenos poderes, buenos efectos, es virtualmente invencible y así lo ponen. Pero como la película se enfocó en los celos, no le dieron tiempo. Yo habría hecho la película toda del Sandman, sin Duende Verde, sin Venom y con el traje negro por ahí.
En lo demás. El traje negro se ve bien, pero nunca vemos cuales son los poderes extra. Nunca se ve más fuerte, ni más rápido, ni más chido. It's black and evil. Es todo. En el comic le da poderes extra, es considerablemente más fuerte, la teleraña es gratis (cosa que en la película ya tenía), puede inventarse ropa mágica y así. JJ Jameson... perdió algo. En la primer escena está bien chido y luego como que... no se, sólo raro. La reportera del final es super cagante también.
En fin, la película tiene problemas con todo, pero es entretenida. Mucho efecto, buenas tomas y así. Pero los personajes estan por todos lados haciendo incoherencias y ya nadie usa máscara, todos saben quienes son. No es mejor que Spider-Man 2 y no es peor que X-Men 3. Es como una mezcla en cuanto a la experiencia. De que sí, tiene las cosas de Spider-Man que lo hace chido, la forma de pelear, los poderes, los dilemas éticos, pero a la vez tiene lo malo de X-Men 3, tantos personajes que tratan de enlazar sin sentido.
Entonces, la película no deja un sabor amargo o desespera, como King Kong o la MIERDA TOTAL del tigre y el dragón. Pero uno sale de ahí como que "qué rayos fue todo eso?". Y ya. Ahora voy a tener que hablarles de comics... pero en otro post otro día.
EDIT: Si es cierto, se me olvidó la peor escena de la película. Cuando al final llega spider man y atrás hay una bandera gigante de Estados Unidos hecha por computadora que no viene para nada al caso. Al verla en Inglaterra, donde nadie tiene ni el más mínimo cariño por los gringos, les juro que las 10 personas en el cine nos volteamos a ver con cara de "¿qué rayos fue eso???".
En fin, vamos a la película.
ADVERTENCIA: Los siguientes párrafos tienen cosas de la película and stuff.
La película continúa unos meses después de donde nos dejó la segunda. Peter y MJ son novios. Y creo que es lo único relevante que había pasado. Así que después de una escena ligeramente romántica, todo sigue más o menos bien. Luego se acaba la escena romántica y toda la película empieza un espiral de autodestrucción sin sentido.
Primero, es la historia super importante del traje negro. "Cae un meteorito que nadie ve y se le pega a peter parker" Excelente. Casi cabe en una servilleta con marcador. Pero bueno, no querían meterse en cosas tan extrañas como extraterrestres. Así que tratan de darle una explicación sensata al capitán arenoso. Quien llega a algún laboratorio de física, que por alguna razón trabaja después de las 5 de la tarde y ponen una prueba de... algo de partículas AL AIRE LIBRE. Yeah right! Pero en fin, física de Hollywood. Esto hace que un sujeto común se convierta en arena, que no vamos a pensarle mucho por qué, pero lo hace y le da poderes mágicos.
Después la historia empieza a enfocarse en que spider-man se cree mucho y le quiere proponer matrimonio a la chava y así. Total, en lo que tratan de mover la historia romántica, pues hay villanos por ahí. Quizá demasiados. Así que hay que deshacernos rápido de ellos para seguir la historia romántica. Nos avientan al duende verde que se puso su traje de gotcha, listo para ganarle a spider-man. Una pelea no muy gloriosa para el villano quien mágicamente después de darse un golpe en la cabeza, olvida las primeras dos películas (WTF??). En fin. 30 minutos y aún nada tiene sentido. Aquí nos introducen al personaje de Gwen Stacy. Quien... es rubia. Y a Eddie Brock Jr. basado en el Venom de la continuidad Ultimate de Marvel (que después explicaremos).
En fin, la película todavía no deja que los villanos hagan nada y nos siguen aventando personajes. Es como piratas del caribe 2, más personajes! más personajes!!! revive los muertos de ser necesario y pon toda la familia de cada uno! Total, que desgraciadamente la tía May tiene muchas escenas, cada una más desesperante que la anterior. Y bueno, la primer hora de la película es un constante WHAT THE FUCK IS THIS. Uno espera que las cosas mejoren, pero realmente sólo se hace diferente. Como una película completamente diferente. Spider-Man se pone el traje negro de repente como si nada y se vuelve emo.
Aquí empieza una parte muy extraña, con escenas de Peter Parker caminando como que creyéndose mucho y luego el Duende Verde recupera la memoria y ataca a MJ y hay una escena de baile en un club de jazz. O sea, en este punto de la película NO HAY VILLANO. Así de plano, no hay enemigos, ni crímenes, ni nada. Spider-Man trae el traje negro, que lo hace super poderoso o algo, pero no hay nadie contra quien pelear. Así que sus enemigos se limitan a su rival fotógrafo (Eddie Brock) y a unos guaruras del club de jazz =S. Entonces, toda la parte que trae el traje negro sólo es muy muy rara. No hay acción, no hay romance, no hay efectos, no hay historia. Es un lapsus en la película de que parece que no hay nada.
Total, como Spider-Man mete la pata en todo lo que hay en su vida, lógicamente le quiere partir en su madre a alguien, así que va con el Duende Verde que ya se recuperó de sus lesiones y le pone otra chinga. Digo, eso está bien, es lo que hacen todos los superhéroes, por eso no matan a sus villanos, pregúntenle a Batman.
Después de esto, se da cuenta que su traje extraterrestre malvado, no es bueno (No shit Sherlock!!), así que se lo quita, pero le cae toda la cosa negra a Eddie Brock en su tercer escena. Quien lógicamente se hace un monstruo gigante.
Aquí, se vuelve ya todo como un comic normal (que no es necesariamente bueno). Los villanos secuestran a Mary Jane y diseñan un escenario estilo Kakyoin vs Dio (si no sabes que es eso, eres un idiota!=D) y esperan a Spider-Man. O sea... ambos saben su identidad secreta, ambos son super stealth y Spider-Man ni sabe que existen. Así que en vez de ir a su casa a matarlo, hacen equipo para que la tele los grabe y poder matarlo ahí =S.
Así que Spider-Man va por el wey que falta del Duende Verde a pedirle ayuda, quien ya se recuperó de la última paliza. Pero el wey no quiere. En fin. Spider-Man va a que lo agarren a golpes en escenas anti-climáticas, hasta que llega el camarada a ayudarlo. Ya juntos hay un desfile de efectos especiales y pos ganan, pero todos se mueren o algo. Lo único que sí me pareció realmente chido fue lo de los tubos contra Venom. Don't mess with physics!! Hablando de física, que hueva la clase de estados de energía cuánticos... yo la llevé y sé que apesta. Lo peor es que yo sí pude contestar la pregunta del Dr. Connors... damn...
Bueno. En conclusión... ¿qué pasó? Demasiadas cosas en la película. No significa que eso sea malo. El problema es cuando quieres que todo parezca importante y no puedes darle el enfoque. Gwen Stacy fue muy irrelevante. Los problemas de pareja fue realmente lo más importante en la trama. Los villanos seguro tenían alguna historia interesante, pero no nos comentan mucho. Y como que al final nada que ver. O sea, el Sandman tiene una hija... aja. ¿So? ¿Robó dinero o algo? Creo que como hombre de arena podría robar muchas muchas carteras o algo así. Quizá no es lo mismo que un banco, pero rápidamente podría sacar lo que necesite.
Una película puede tener muchos personajes, eso sí. Vean Batman Begins, tiene bastantes, Ra's Al Ghul, Ducard, Espantapájaros y Falcone son los villanos y nunca te sientes saturado. Es que como tienen jerarquías, pues funciona. Pero si pones que hay un monstruo de arena gigante atacando la ciudad y solo sale dos veces... pues es fácil de olvidar. Y luego el otro con el traje extraterrestre sale 10 minutos y no no no. Bueno. Me estoy quejando mucho, lo sé.
Tonz, la película está demasiado revuelta. La escena de baile y cuando cocinan fue DEMASIADO 'ora sí. Hay cosas que sí funcionaron, pero pocas. O sea, ya conocemos a Spider-Man, el personaje no fue alterado, sólo que todo estaba tan Fucked-up en la película... Mary Jane sigue siendo la inútil en peligro, la tía May dando sermones inútiles, o sea, el tío Ben lo único que dijo fue "Con un gran poder hay una gran responsabilidad" y eso le cambió la vida a Spider-Man, pero la tía May da sermones cada 10 minutos y todos son olvidables. Debieron matarla a ella jaja... sí, creo que estaría chido, el tío Ben si apoyaría a Peter de Spider-Man y así. Harry... he was too weird. Al principio está bien, pero después de que se pega en la cabeza está muy raro. No me gustó que pusieran lo de la ayuda al fina, ya se había visto lo de que eran camaradas en la 2 cuando no lo quiso matar, eso fue suficiente.
Tonz ahora los personajes nuevos. Gwen Stacy ni sale, lo único que hace es poner celoso a todo mundo (debe ser un super poder). Eddie Brock Jr sale 3 escenas y se avienta la PEOR línea de la película "I like being bad... it makes me happy." Pero aún así, estuvo pasable, hasta pude olvidar que era del 70's show. El Sandman... mmm... pues... no se. Buenos poderes, buenos efectos, es virtualmente invencible y así lo ponen. Pero como la película se enfocó en los celos, no le dieron tiempo. Yo habría hecho la película toda del Sandman, sin Duende Verde, sin Venom y con el traje negro por ahí.
En lo demás. El traje negro se ve bien, pero nunca vemos cuales son los poderes extra. Nunca se ve más fuerte, ni más rápido, ni más chido. It's black and evil. Es todo. En el comic le da poderes extra, es considerablemente más fuerte, la teleraña es gratis (cosa que en la película ya tenía), puede inventarse ropa mágica y así. JJ Jameson... perdió algo. En la primer escena está bien chido y luego como que... no se, sólo raro. La reportera del final es super cagante también.
En fin, la película tiene problemas con todo, pero es entretenida. Mucho efecto, buenas tomas y así. Pero los personajes estan por todos lados haciendo incoherencias y ya nadie usa máscara, todos saben quienes son. No es mejor que Spider-Man 2 y no es peor que X-Men 3. Es como una mezcla en cuanto a la experiencia. De que sí, tiene las cosas de Spider-Man que lo hace chido, la forma de pelear, los poderes, los dilemas éticos, pero a la vez tiene lo malo de X-Men 3, tantos personajes que tratan de enlazar sin sentido.
Entonces, la película no deja un sabor amargo o desespera, como King Kong o la MIERDA TOTAL del tigre y el dragón. Pero uno sale de ahí como que "qué rayos fue todo eso?". Y ya. Ahora voy a tener que hablarles de comics... pero en otro post otro día.
EDIT: Si es cierto, se me olvidó la peor escena de la película. Cuando al final llega spider man y atrás hay una bandera gigante de Estados Unidos hecha por computadora que no viene para nada al caso. Al verla en Inglaterra, donde nadie tiene ni el más mínimo cariño por los gringos, les juro que las 10 personas en el cine nos volteamos a ver con cara de "¿qué rayos fue eso???".
Thursday, 24 May 2007
Elote
Se acabaron los exámenes, yey. Bueno... eso fue todo.
Mmm... compré el God of War 2, el juego más absurdamente épico e inhumano que hay a la fecha.
Ahorita voy a ir a ver SpiderMan3 por fin. Supongo que podré un review después de verla. En general me dicen que está chida o que es un churro.
Lo que yo digo es "Es un tipo vestido de araña peleando con duendes y extraterrestres! ¿Qué esperaban?" =D Aplica para ambas críticas de la película.
Mmm... compré el God of War 2, el juego más absurdamente épico e inhumano que hay a la fecha.
Ahorita voy a ir a ver SpiderMan3 por fin. Supongo que podré un review después de verla. En general me dicen que está chida o que es un churro.
Lo que yo digo es "Es un tipo vestido de araña peleando con duendes y extraterrestres! ¿Qué esperaban?" =D Aplica para ambas críticas de la película.
Monday, 14 May 2007
Writer's block
Hace mucho tiempo, en un reino, que la verdad me da flojera nombrar, pero si buscan un nombre... Mucepeqiro era su nombre. En dicho reino, todo mundo disfrutaba de escribir. Escribían carteles con los nombres de las calles, con direcciones de como llegar a todo lugar, con consejos de cómo hacerlo; escribían a detalle los menús de los restaurantes, los instructivos de aparatos; escribían sus leyes y noticias; escribían sobre sus vidas a detalle, desde lo que hicieron relevante, hasta la decisión de qué zapatos ponerse en una fiesta.
Pero claro que también escribían libros. Libros y más libros, Mucepeqiro era bien conocido por su producción literaria hasta más allá del horizonte (o sea, que llegaba lejos, no que literalmente (funny) llegaran a el horizonte.
Aunque la mayoría del reino disfrutaba de plasmar sus ideas frecuentemente, sin moderación, tenía que haber alguien que de plano odiara todo esto. Aquí comienza la historia de nuestro héroe... o al menos el protagonista de esta historia. No una mañana, ni una noche, sino cerca del mediodía, pero muy tarde para ser de mañana y muy temprano para el atardecer. Estaba Luyden, quien tenía poca paciencia y parecía no disfrutar de los escritos.
Luyden: Es que les digo que todo esto es demasiado. Abusamos de nuestro poder de comunicación impresa para expresar cosas que no son necesarias o que bien podríamos sólo decir.
Manto: Estamos en nuestro derecho de expresar todo lo que queramos por medio escrito. Pero como las palabras pueden ser escuchadas por otros, entonces hay algunas restricciones. Es sólo parte de nuestras costumbres.
L: Pero si uno ve algo escrito, lo natural será que te detengas a leerlo, cuando muchas veces los ruidos externos pueden ser ignorados.
M: Aún así no veo que te molesta tanto.
L: Creo que es sólo que estoy cansado de tener que leer siempre ceremoniosas descripciones de la comida en los menús o que prefieran darme manuales escritos para cualquier cosa en vez de ponerme atención por unos minutos.
M: Hace poco leí que si tenemos un promedio de lectura mucho mayor al de otros reinos, pero leí otro artículo de que esto sólo puede tener buenas repercusiones.
L: ¿Ves? Todo eso lo leíste. ¿Por qué el que esté escrito lo hace más aceptable?
M: Son artículos serios, deben tener cierto prestigio.
L: ¿Pero si el que lo dijera fuera un tipo histérico como yo?
M: Mmmm... creo que entiendo lo que dices. Les asociamos una voz intelectual y agradable a los artículos que consideramos más serios.
L: ¡Exacto!
M: Deberías escribir sobre eso.
L: Te veo luego...
Luyden siguió su paso por las calles del reino, ya algo vacías porque la gente se encontraba en casa redactando las anécdotas de su día. Así Luyden, que sentía que haber ido a trabajar y juntarse con sus amigos como todas las tardes no era algo que ameritara ser plasmado en detallo, prefirió vagar por los bosques cercanos de Mucepeqiro.
En el bosque se comenzó a sentir atraído por una suave música. Luyden no acostumbraba a viajar por los alrededores del reino, ya que había leído a detalle sobre todas las especies de árboles y visto detallados mapas y fotografías de todas partes. Aún así, nunca leyó nada sobre la música, por más que hubiera leído, nunca habría sentido esa sensación. Así que buscó la fuente de dicho sonido, se tuvo que alejar un poco de los caminos bien establecidos, guiados por incontables letreros sobre las direcciones de los puntos de interés en el bosque.
Después de caminar un poco, salió de la maleza del bosque a las afueras del mismo. Había un río y un anciano tocando un instrumento extraño. Era suave en el viento, pero no era una flauta y vibrante como el acero, pero no era una lira. Luyden sintió curiosidad de quién era este personaje y se aventuró a llamarlo ―¡Disculpe!― dijo Luyden. ―¿Pero qué instrumento es ese?― La música se detuvo abruptamente y el anciano volteó la mirada a verlo. ―¿Qué no sabes leer?― le dijo. Luyden un poco confundido se dió cuenta que había un pequeño letrero que decía: "No interrumpir." ―Lo siento, no me di cuenta.― dijo Luyden.
Anciano: Llevaba tiempo esperando a que alguien me interrumpiera.
Luyden: Pero si el letrero...
A: Sé lo que dice el letrero. Usualmente todos hacen caso. Pero creo que no acostumbras seguir las indicaciones del camino. Todas ellas apuntan perfectamente para que nunca puedas llegar aquí.
L: Oh, pero la música me guió, quizá sólo es que la gente no la había escuchado.
A: Jajajaja... muchacho, pero si llevo mas de 50 años tocando esa melodía.
L: Puedo preguntar, ¿por qué?
A: Yo me exilié del reino hace mucho tiempo. No soporto tanta lectura. Uno pierde el contacto con la realidad, así que simplemente escapé de ella.
L: Sabe, esto se está poniendo extraño.
A: No, no, tranquilo. Yo sabía que vendría alguien como tú eventualmente.
L: ¿Ah sí?
A: Sí. Así está escrito en el destino.
L: No puede estar hablando en serio.
A: No, lo digo en serio. El destino está escrito. Pero no todo el destino. Alguien está encargado de escribirlo. No es un gran escritor como podrás imaginar. Siempre las mismas guerras y los mismos problemas, con unos personajes incapaces de aprender de sus errores.
L: No veo cómo estos comentarios deberían tranquilizarme.
A: Yo se que debes pensar que soy sólo un viejo loco del bosque. Pero dime Luyden, ¿no saliste acaso hoy a caminar para escapar de todos los escritos?
L: ¿C-cómo supo mi nombre?
A: Te dije que todo está escrito. Mira, te diré que hay una manera de que puedas moderar el exceso literario en el reino. ¿No te gustaría eso?
L: Pues... claro, ¿qué tengo que hacer?
A: Hay un objeto llamado "el bloque del escritor". Es un artefacto muy antiguo. Se dice que quienquiera que lo posea, puede detener la inspiración literaria de quienquiera.
L: Oh... eso podría ser útil. Cada tarde podría hacer que todos salieran de casa evitando que pasen todo el tiempo escribiendo su diario. ¿Cómo puedo conseguir este bloque?
A: Debes suponer que no es una tarea fácil, ya que de serlo, cualquiera lo habría conseguido.
L: Como usted, por ejemplo.
A: Jaja... yo ya estoy muy viejo para esas travesías. Muy tarde me enteré de su existencia.
L: ¿Cómo se enteró?
A: Historias que uno escucha. Todos los que trataron de conseguirlo hablaron de sus experiencias, pero nadie solía creerles. Trataron de escribir sobre ellas, pero nunca volvieron a encontrar inspiración. Así que todo lo que he escuchado, son las muchas historias que el tiempo alteró antes de llegar a mi.
L: Entonces no creo que me sirva de mucho.
A: Siempre hay algo de verdad en estas historias. Verás. Es muy sencillo llegar. Siguiendo el camino de la montaña, habrás notado algunas señales de caminos cerrados o peligrosos. Simplemente sigue cada una de estas.
L: Suena peligroso.
A: Llegarás a un templo, donde el bloque esta guardado. Y algunas pruebas para obtenerlo te esperarán.
L: Bueno, creo que ya me voy.
A: Jaja, piénsalo, te gustará la idea.
L: ¿Cómo lo sabe?
A: He visto el libro del destino y está escrito que tu saldrás de ese templo después de pasar por todas las pruebas.
L: ...
Luyden regresó a su casa ese día, pero todo el tiempo estuvo pensando. El "bloque del escritor"... sonaba como un interesante poder. Ser capaz de arrebatarle la creatividad a alguien en el instante que lo desees. Pero, ¿por qué nadie lo habría podido conseguir? Quizá las pruebas eran muy difíciles. Pero bueno, un templo sobre escritores no sonaba como un lugar peligroso, además había leído mucho toda su vida, sabía muchas más cosas que habitantes de otros reinos en general. Su conocimiento sería su arma. Además, si ya estaba destinado a conseguirlo, entonces sería muy fácil. No tenía nada que perder (aparte de tiempo).
Así, al día siguiente, Luyden se encaminaba al templo.
Manto: Pero seguir los caminos marcados como peligrosos debe ser... pues... ¡peligroso!
Luyden: ¿Acaso crees todo lo que lees?
M: ¿Por qué mentirían?
L: Tú no te preocupes, no suena como algo difícil.
M: Es un tonto bloque mágico que inventó un viejo loco.
L: Ten un poco de sentido de la aventura.
Luyden tomó los señalamientos en la montaña a como le habían dicho, durante el camino se preguntaba "Si el destino ya tiene todo esto predeterminado, ¿entonces cuál es el objeto de hacerlo? ¿Acaso somos actores sin voluntad en una especie de obra teatral cósmica? Bueno, el hecho es que estoy aquí para ver qué pasa con esto." Y así siguió recorriendo los señalamientos, hasta llegar a la cima que el camino conducía. Un templo descuidado y olvidado estaba ahí. Obviamente resguardando el lugar. Se estaba haciendo de noche, así que Luyden se acercó a la entrada, donde había un letrero que decía: "Dentro de este templo, se encuentra el bloque del escritor. Si decides entrar y fallas en conseguirlo, nunca podrás volver a escribir." A Luyden le parecía una fuerte amenaza, pero después de todo, el destino estaba de su lado, así que se aventuró dentro.
Dentro se encontró con un salón vacío, con un pedestal al centro y una puerta al otro extremo. El pedestal tenía una inscripción que decía: "Si quieres acabar con la escritura, hay 3 pasos para lograrlo que debes recordar. Ignorar. Destruir. Sustituir." De acuerdo a lo que el anciano le había dicho, al parecer eran obvias pistas para sus pruebas a presentarse. Supuso que las pruebas debían estar relacionadas con estos pasos, ya que al parecer estaban relacionadas a lo que le brindaría el bloque. Así, cruzó la primer puerta.
En el siguiente cuarto, había una puerta y una inscripción sobre ella que decía: "La primer prueba la has pasado." Luyden se confundió. ¿Cómo pudo haber pasado la prueba? Aquí recordó el camino que siguió para llegar al templo, ignorando las señales del camino. ―Bueno, creo que tardé algunos años en poder resolver la primer parte... de hecho creo que me dieron la respuesta. ― pensó. Así, abrió la puerta y llegó al siguiente cuarto, que albergaba la siguiente prueba. Una especie de antesala, donde la segunda prueba estaba esperando.
Un esqueleto estaba en el cuarto, con un mazo en su mano, como si hubiera estado usándolo antes de morir. Al otro extremo del cuarto, una puerta con una inscripción. Esta vez decía: "Este acertijo nunca te dejará pasar." ―Un tanto presuntuoso.― dijo Luyden. ―Los acertijos parecen no ser muy amigables aquí... bien, tengo que resolverlo.
Pensando en la pista que siempre dicen los mismos acertijos en su solución, pero a la vez esos acertijos eran parte de un todo. Debía relacionarse a lo que leyó en la entrada. Después de todo, la ignorancia fue lo que ayudó a pasar la primera. La segunda era "destruir". Al recordar esto, volteó a ver el esqueleto con el mazo en su mano. ¿Habrían puesto el esqueleto ahí a propósito? Quizá lo único que tenía que hacer era tomar el mazo y derribar la puerta. Pero no, eso sonaba demasiado fácil. Así, alguien ignorante podría pasar las primeras dos pruebas. ¿Pero acaso destruir no era ignorancia?
Luyden pasó un rato pensando en qué hacer. Ya que tratar de derribar la puerta era sin duda ignorancia otra vez. Y si el cadaver era una especie de advertencia sobre no derribar la puerta... ignorar dicha advertencia seguía siendo ignorancia. Debía haber algo más. ―"Este acertijo nunca te dejará pasar..."― pensaba Luyden, mientras veía todo el cuarto, que no tenía nada de especial. Después de un tiempo decidió Luyden pensar un poco el cómo resolvió la primer prueba. No era sólo ignorar los letreros en sí, sino seguir los caminos ignorando las advertencias escritas en ellos. ―¡Claro! Ignoré lo que estaba escrito en los letreros― pensó Luyden― seguramente es algo relacionado directamente a las letras.
Examinando la inscripción de cerca, Luyden tuvo una idea. ―Destruir la puerta es ignorancia. Así como se ignoraron las advertencias de los letreros al inicio, ignorar ahora el esqueleto con el mazo sería equivocarme en esta prueba al destruir la puerta. El acertijo no es toda esta situación, sino que es la inscripción en sí.― dicho esto, Luyden tomó el mazó y golpeó la parte donde la inscripción estaba grabada hasta borrarla por completo. Al dar el último golpe, la pesada puerta comenzó a abrirse. Había conseguido llegar al último cuarto.
El último cuarto se veía que no había sido visitado en largo tiempo. Después de todo, los primeros dos eran fácilmente accesibles. En el cuarto había unas fuentes de agua, ya secas y sin funcionar. Y al fondo, un pedastal con un enorme bloque y la estatua de una sirena. Luyden se acercó a la estatua y examinó el bloque, que no tenía nada de especial. Puso su mano sobre él y escuchó un sonido. La estatua de la sirena levantó la cara y acercó sus brazos y comenzó a hablar.
"Tú que has llegado hasta aquí, esta es la última prueba. El bloque del escritor sólo puede ser poseído por alguien que la pase. Con lograrlo, te reconocerá como su nuevo dueño y podrás utilizarlo. Como has destruido ya la escritura, este mensaje esta en el canto de una sirena, lo único que tienes que hacer, es encontrar un sustituto para la escritura y para hacerlo, debes encontrar la forma de decirle a la próxima persona en llegar aquí, que tú, Luyden, estuviste aquí, sin duda alguna."
El mensaje había sido muy claro. Luyden tendría el poder del bloque si lograba de alguna forma comunicarle a los que fueran ahí después, que indudablemente él había llegado ahí. Sonaba fácil. Pero... ¿cómo? Usualmente los escritos eran la forma de dejarle mensajes a la gente. Y para probarle a alguien más que estuvo ahí, tomaría simplemente algo del templo y lo mostraría. ¿Pero cómo mostrarle a la gente que él estuvo ahí, que supieran que era él?
Así pasó horas Luyden, tratando de encontrar un sustituto para la escritura, pero siempre terminaba recurriendo a grabar sus pensamientos de alguna forma diferente. Según ese anciano, pasaría las pruebas y saldría del templo. Extraño era lo que le deparaba el libro del destino. Ahora no había una inscripción, esto era exactamente lo que no había. Quizá podría dejar algo como el mensaje de la sirena, pero completamente desconocía su funcionamiento. Y si salía de ahí, no podría volver a escribir nada nunca y se convertiría en otro de esos locos que narran sus aventuras y nadie les cree, para después morir en el anonimato. Además, realmente sí le agradaba escribir. ¿Podría soportar este tipo de vida?
Días, pasó Luyden obsesionado con resolver el acertijo. No veía la manera de dar prueba de su proeza hasta ese lugar. El hambre y la sed lo acechaban, pero estaba decidido a completar su tarea. Así pasó el tiempo. Luyden ya rayaba en la locura, sólo pensando una y otra vez sobre más y más formas diferentes de escritura, así fueran símbolos o imágenes, no dejaba de ser lo mismo. La última palabra del pedestal era muy clara: "sustituir". No le estaba dando pista alguna. Además, necesitaba dejar un mensaje descifrable para alguien más.
Ya después de tanto pensar, Luyden comenzó a decaer, casi hundido en su propio delirio, su mente trabajando todo el tiempo, pero su cuerpo estaba comenzando a decaer, no tenía la energía suficiente para seguir buscando respuestas. Lo único que podía hacer ya, era salir del lugar y tratar de sobrevivir o rendirse al decaimiento. Aquí Luyden recordó que el segundo acertijo usaba un razonamiento parecido al del primero, quizá había información que podría usar. Aquí recordó el cadaver con el mazo, quien le advirtió y ayudó a resolver el acertijo. Luyden cerró los ojos y sonrió. Por fin había descubierto la respuesta. Y justo en el instante en que salía su último aliento, pudo usar el bloque.
Pero claro que también escribían libros. Libros y más libros, Mucepeqiro era bien conocido por su producción literaria hasta más allá del horizonte (o sea, que llegaba lejos, no que literalmente (funny) llegaran a el horizonte.
Aunque la mayoría del reino disfrutaba de plasmar sus ideas frecuentemente, sin moderación, tenía que haber alguien que de plano odiara todo esto. Aquí comienza la historia de nuestro héroe... o al menos el protagonista de esta historia. No una mañana, ni una noche, sino cerca del mediodía, pero muy tarde para ser de mañana y muy temprano para el atardecer. Estaba Luyden, quien tenía poca paciencia y parecía no disfrutar de los escritos.
Luyden: Es que les digo que todo esto es demasiado. Abusamos de nuestro poder de comunicación impresa para expresar cosas que no son necesarias o que bien podríamos sólo decir.
Manto: Estamos en nuestro derecho de expresar todo lo que queramos por medio escrito. Pero como las palabras pueden ser escuchadas por otros, entonces hay algunas restricciones. Es sólo parte de nuestras costumbres.
L: Pero si uno ve algo escrito, lo natural será que te detengas a leerlo, cuando muchas veces los ruidos externos pueden ser ignorados.
M: Aún así no veo que te molesta tanto.
L: Creo que es sólo que estoy cansado de tener que leer siempre ceremoniosas descripciones de la comida en los menús o que prefieran darme manuales escritos para cualquier cosa en vez de ponerme atención por unos minutos.
M: Hace poco leí que si tenemos un promedio de lectura mucho mayor al de otros reinos, pero leí otro artículo de que esto sólo puede tener buenas repercusiones.
L: ¿Ves? Todo eso lo leíste. ¿Por qué el que esté escrito lo hace más aceptable?
M: Son artículos serios, deben tener cierto prestigio.
L: ¿Pero si el que lo dijera fuera un tipo histérico como yo?
M: Mmmm... creo que entiendo lo que dices. Les asociamos una voz intelectual y agradable a los artículos que consideramos más serios.
L: ¡Exacto!
M: Deberías escribir sobre eso.
L: Te veo luego...
Luyden siguió su paso por las calles del reino, ya algo vacías porque la gente se encontraba en casa redactando las anécdotas de su día. Así Luyden, que sentía que haber ido a trabajar y juntarse con sus amigos como todas las tardes no era algo que ameritara ser plasmado en detallo, prefirió vagar por los bosques cercanos de Mucepeqiro.
En el bosque se comenzó a sentir atraído por una suave música. Luyden no acostumbraba a viajar por los alrededores del reino, ya que había leído a detalle sobre todas las especies de árboles y visto detallados mapas y fotografías de todas partes. Aún así, nunca leyó nada sobre la música, por más que hubiera leído, nunca habría sentido esa sensación. Así que buscó la fuente de dicho sonido, se tuvo que alejar un poco de los caminos bien establecidos, guiados por incontables letreros sobre las direcciones de los puntos de interés en el bosque.
Después de caminar un poco, salió de la maleza del bosque a las afueras del mismo. Había un río y un anciano tocando un instrumento extraño. Era suave en el viento, pero no era una flauta y vibrante como el acero, pero no era una lira. Luyden sintió curiosidad de quién era este personaje y se aventuró a llamarlo ―¡Disculpe!― dijo Luyden. ―¿Pero qué instrumento es ese?― La música se detuvo abruptamente y el anciano volteó la mirada a verlo. ―¿Qué no sabes leer?― le dijo. Luyden un poco confundido se dió cuenta que había un pequeño letrero que decía: "No interrumpir." ―Lo siento, no me di cuenta.― dijo Luyden.
Anciano: Llevaba tiempo esperando a que alguien me interrumpiera.
Luyden: Pero si el letrero...
A: Sé lo que dice el letrero. Usualmente todos hacen caso. Pero creo que no acostumbras seguir las indicaciones del camino. Todas ellas apuntan perfectamente para que nunca puedas llegar aquí.
L: Oh, pero la música me guió, quizá sólo es que la gente no la había escuchado.
A: Jajajaja... muchacho, pero si llevo mas de 50 años tocando esa melodía.
L: Puedo preguntar, ¿por qué?
A: Yo me exilié del reino hace mucho tiempo. No soporto tanta lectura. Uno pierde el contacto con la realidad, así que simplemente escapé de ella.
L: Sabe, esto se está poniendo extraño.
A: No, no, tranquilo. Yo sabía que vendría alguien como tú eventualmente.
L: ¿Ah sí?
A: Sí. Así está escrito en el destino.
L: No puede estar hablando en serio.
A: No, lo digo en serio. El destino está escrito. Pero no todo el destino. Alguien está encargado de escribirlo. No es un gran escritor como podrás imaginar. Siempre las mismas guerras y los mismos problemas, con unos personajes incapaces de aprender de sus errores.
L: No veo cómo estos comentarios deberían tranquilizarme.
A: Yo se que debes pensar que soy sólo un viejo loco del bosque. Pero dime Luyden, ¿no saliste acaso hoy a caminar para escapar de todos los escritos?
L: ¿C-cómo supo mi nombre?
A: Te dije que todo está escrito. Mira, te diré que hay una manera de que puedas moderar el exceso literario en el reino. ¿No te gustaría eso?
L: Pues... claro, ¿qué tengo que hacer?
A: Hay un objeto llamado "el bloque del escritor". Es un artefacto muy antiguo. Se dice que quienquiera que lo posea, puede detener la inspiración literaria de quienquiera.
L: Oh... eso podría ser útil. Cada tarde podría hacer que todos salieran de casa evitando que pasen todo el tiempo escribiendo su diario. ¿Cómo puedo conseguir este bloque?
A: Debes suponer que no es una tarea fácil, ya que de serlo, cualquiera lo habría conseguido.
L: Como usted, por ejemplo.
A: Jaja... yo ya estoy muy viejo para esas travesías. Muy tarde me enteré de su existencia.
L: ¿Cómo se enteró?
A: Historias que uno escucha. Todos los que trataron de conseguirlo hablaron de sus experiencias, pero nadie solía creerles. Trataron de escribir sobre ellas, pero nunca volvieron a encontrar inspiración. Así que todo lo que he escuchado, son las muchas historias que el tiempo alteró antes de llegar a mi.
L: Entonces no creo que me sirva de mucho.
A: Siempre hay algo de verdad en estas historias. Verás. Es muy sencillo llegar. Siguiendo el camino de la montaña, habrás notado algunas señales de caminos cerrados o peligrosos. Simplemente sigue cada una de estas.
L: Suena peligroso.
A: Llegarás a un templo, donde el bloque esta guardado. Y algunas pruebas para obtenerlo te esperarán.
L: Bueno, creo que ya me voy.
A: Jaja, piénsalo, te gustará la idea.
L: ¿Cómo lo sabe?
A: He visto el libro del destino y está escrito que tu saldrás de ese templo después de pasar por todas las pruebas.
L: ...
Luyden regresó a su casa ese día, pero todo el tiempo estuvo pensando. El "bloque del escritor"... sonaba como un interesante poder. Ser capaz de arrebatarle la creatividad a alguien en el instante que lo desees. Pero, ¿por qué nadie lo habría podido conseguir? Quizá las pruebas eran muy difíciles. Pero bueno, un templo sobre escritores no sonaba como un lugar peligroso, además había leído mucho toda su vida, sabía muchas más cosas que habitantes de otros reinos en general. Su conocimiento sería su arma. Además, si ya estaba destinado a conseguirlo, entonces sería muy fácil. No tenía nada que perder (aparte de tiempo).
Así, al día siguiente, Luyden se encaminaba al templo.
Manto: Pero seguir los caminos marcados como peligrosos debe ser... pues... ¡peligroso!
Luyden: ¿Acaso crees todo lo que lees?
M: ¿Por qué mentirían?
L: Tú no te preocupes, no suena como algo difícil.
M: Es un tonto bloque mágico que inventó un viejo loco.
L: Ten un poco de sentido de la aventura.
Luyden tomó los señalamientos en la montaña a como le habían dicho, durante el camino se preguntaba "Si el destino ya tiene todo esto predeterminado, ¿entonces cuál es el objeto de hacerlo? ¿Acaso somos actores sin voluntad en una especie de obra teatral cósmica? Bueno, el hecho es que estoy aquí para ver qué pasa con esto." Y así siguió recorriendo los señalamientos, hasta llegar a la cima que el camino conducía. Un templo descuidado y olvidado estaba ahí. Obviamente resguardando el lugar. Se estaba haciendo de noche, así que Luyden se acercó a la entrada, donde había un letrero que decía: "Dentro de este templo, se encuentra el bloque del escritor. Si decides entrar y fallas en conseguirlo, nunca podrás volver a escribir." A Luyden le parecía una fuerte amenaza, pero después de todo, el destino estaba de su lado, así que se aventuró dentro.
Dentro se encontró con un salón vacío, con un pedestal al centro y una puerta al otro extremo. El pedestal tenía una inscripción que decía: "Si quieres acabar con la escritura, hay 3 pasos para lograrlo que debes recordar. Ignorar. Destruir. Sustituir." De acuerdo a lo que el anciano le había dicho, al parecer eran obvias pistas para sus pruebas a presentarse. Supuso que las pruebas debían estar relacionadas con estos pasos, ya que al parecer estaban relacionadas a lo que le brindaría el bloque. Así, cruzó la primer puerta.
En el siguiente cuarto, había una puerta y una inscripción sobre ella que decía: "La primer prueba la has pasado." Luyden se confundió. ¿Cómo pudo haber pasado la prueba? Aquí recordó el camino que siguió para llegar al templo, ignorando las señales del camino. ―Bueno, creo que tardé algunos años en poder resolver la primer parte... de hecho creo que me dieron la respuesta. ― pensó. Así, abrió la puerta y llegó al siguiente cuarto, que albergaba la siguiente prueba. Una especie de antesala, donde la segunda prueba estaba esperando.
Un esqueleto estaba en el cuarto, con un mazo en su mano, como si hubiera estado usándolo antes de morir. Al otro extremo del cuarto, una puerta con una inscripción. Esta vez decía: "Este acertijo nunca te dejará pasar." ―Un tanto presuntuoso.― dijo Luyden. ―Los acertijos parecen no ser muy amigables aquí... bien, tengo que resolverlo.
Pensando en la pista que siempre dicen los mismos acertijos en su solución, pero a la vez esos acertijos eran parte de un todo. Debía relacionarse a lo que leyó en la entrada. Después de todo, la ignorancia fue lo que ayudó a pasar la primera. La segunda era "destruir". Al recordar esto, volteó a ver el esqueleto con el mazo en su mano. ¿Habrían puesto el esqueleto ahí a propósito? Quizá lo único que tenía que hacer era tomar el mazo y derribar la puerta. Pero no, eso sonaba demasiado fácil. Así, alguien ignorante podría pasar las primeras dos pruebas. ¿Pero acaso destruir no era ignorancia?
Luyden pasó un rato pensando en qué hacer. Ya que tratar de derribar la puerta era sin duda ignorancia otra vez. Y si el cadaver era una especie de advertencia sobre no derribar la puerta... ignorar dicha advertencia seguía siendo ignorancia. Debía haber algo más. ―"Este acertijo nunca te dejará pasar..."― pensaba Luyden, mientras veía todo el cuarto, que no tenía nada de especial. Después de un tiempo decidió Luyden pensar un poco el cómo resolvió la primer prueba. No era sólo ignorar los letreros en sí, sino seguir los caminos ignorando las advertencias escritas en ellos. ―¡Claro! Ignoré lo que estaba escrito en los letreros― pensó Luyden― seguramente es algo relacionado directamente a las letras.
Examinando la inscripción de cerca, Luyden tuvo una idea. ―Destruir la puerta es ignorancia. Así como se ignoraron las advertencias de los letreros al inicio, ignorar ahora el esqueleto con el mazo sería equivocarme en esta prueba al destruir la puerta. El acertijo no es toda esta situación, sino que es la inscripción en sí.― dicho esto, Luyden tomó el mazó y golpeó la parte donde la inscripción estaba grabada hasta borrarla por completo. Al dar el último golpe, la pesada puerta comenzó a abrirse. Había conseguido llegar al último cuarto.
El último cuarto se veía que no había sido visitado en largo tiempo. Después de todo, los primeros dos eran fácilmente accesibles. En el cuarto había unas fuentes de agua, ya secas y sin funcionar. Y al fondo, un pedastal con un enorme bloque y la estatua de una sirena. Luyden se acercó a la estatua y examinó el bloque, que no tenía nada de especial. Puso su mano sobre él y escuchó un sonido. La estatua de la sirena levantó la cara y acercó sus brazos y comenzó a hablar.
"Tú que has llegado hasta aquí, esta es la última prueba. El bloque del escritor sólo puede ser poseído por alguien que la pase. Con lograrlo, te reconocerá como su nuevo dueño y podrás utilizarlo. Como has destruido ya la escritura, este mensaje esta en el canto de una sirena, lo único que tienes que hacer, es encontrar un sustituto para la escritura y para hacerlo, debes encontrar la forma de decirle a la próxima persona en llegar aquí, que tú, Luyden, estuviste aquí, sin duda alguna."
El mensaje había sido muy claro. Luyden tendría el poder del bloque si lograba de alguna forma comunicarle a los que fueran ahí después, que indudablemente él había llegado ahí. Sonaba fácil. Pero... ¿cómo? Usualmente los escritos eran la forma de dejarle mensajes a la gente. Y para probarle a alguien más que estuvo ahí, tomaría simplemente algo del templo y lo mostraría. ¿Pero cómo mostrarle a la gente que él estuvo ahí, que supieran que era él?
Así pasó horas Luyden, tratando de encontrar un sustituto para la escritura, pero siempre terminaba recurriendo a grabar sus pensamientos de alguna forma diferente. Según ese anciano, pasaría las pruebas y saldría del templo. Extraño era lo que le deparaba el libro del destino. Ahora no había una inscripción, esto era exactamente lo que no había. Quizá podría dejar algo como el mensaje de la sirena, pero completamente desconocía su funcionamiento. Y si salía de ahí, no podría volver a escribir nada nunca y se convertiría en otro de esos locos que narran sus aventuras y nadie les cree, para después morir en el anonimato. Además, realmente sí le agradaba escribir. ¿Podría soportar este tipo de vida?
Días, pasó Luyden obsesionado con resolver el acertijo. No veía la manera de dar prueba de su proeza hasta ese lugar. El hambre y la sed lo acechaban, pero estaba decidido a completar su tarea. Así pasó el tiempo. Luyden ya rayaba en la locura, sólo pensando una y otra vez sobre más y más formas diferentes de escritura, así fueran símbolos o imágenes, no dejaba de ser lo mismo. La última palabra del pedestal era muy clara: "sustituir". No le estaba dando pista alguna. Además, necesitaba dejar un mensaje descifrable para alguien más.
Ya después de tanto pensar, Luyden comenzó a decaer, casi hundido en su propio delirio, su mente trabajando todo el tiempo, pero su cuerpo estaba comenzando a decaer, no tenía la energía suficiente para seguir buscando respuestas. Lo único que podía hacer ya, era salir del lugar y tratar de sobrevivir o rendirse al decaimiento. Aquí Luyden recordó que el segundo acertijo usaba un razonamiento parecido al del primero, quizá había información que podría usar. Aquí recordó el cadaver con el mazo, quien le advirtió y ayudó a resolver el acertijo. Luyden cerró los ojos y sonrió. Por fin había descubierto la respuesta. Y justo en el instante en que salía su último aliento, pudo usar el bloque.
Friday, 11 May 2007
Tuesday, 8 May 2007
¡Aborto para todos!
Esto ya es noticia vieja, pero seguro se habrán enterado que se legalizó (o despenalizó, que no veo la diferencia) el aborto en el DF. Claro que esto hizo que todas las faldas de la más sacrosanta sociedad se levantaran (tanto en el sentido de que estaban clamando pérdida de valores, como las niñas fresas embarazadas que de volada se formaron para que les metieran la batidora en la matriz). Ah cuantas imágenes tan chidas les habré hecho ya en este párrafo.
Siguiendo el tema, pues los que más se pusieron en contra de todo esto, pues fueron un montón de sacerdotes (que por lo que tengo entendido son completamente ajenos al juego del sexo y el embarazo, pero tampoco les importó con los anticonceptivos). También las señoras más chismosas y sin qué hacer decidieron ir a pelear a favor de "la vida".
Saben, a mi la verdad me da igual el aborto. Si alguien se quiere hacer uno, lo más probable es que encuentre cómo y dónde, así que todo el show legal es mera formalidad. Pero cuando trato de meterme en un debate, me dicen "imagínate que te hubieran abortado a ti"; pues en dado caso, no estaría hablando con alguien tan idiota como esa persona. O sea, yo pienso que mi mamá no me habría abortado, si hice todo lo posible por morirme ahí adentro y mi mamá me logró cuidar. O sea, como quien dice, creo que con aborto legal, igual hubiera nacido. Y creo que muy poca gente de la que ahorita son más grandes, habrían sido abortados. Los abortos que se hicieron, son casi los mismos que se hubieran hecho con el marco legal. Pero bueno, faltaron algunos que con una probabilidad de 90% (quizá más) se convirtieron en completos idiotas.
El caso es, que si te dicen que te hubieran abortado, pues si eres tonto, te asustas con la idea de que tu existencia hubiera sido frustrada. Pero si nunca alcanzaste un punto donde siquiera tu cerebro pudiera recibir estímulos, pues creo que no te pudo haber importado.
Bueno, ya fue mucho debate político para exponer mi punto. O sea, no quiero hacer entender a todos que el aborto sea chido o no, lo que quiero dejar claro, es que decir "imagínate que te hubieran abortado a ti" es un argumento muy débil, porque si imáginamos esa situación, pues creo que francamente no me habría importado. Ya que si los bebés no bautizados ya no van al limbo, pues los fetos abortados ya no pueden ni aplicar al limbo, se tienen que conformar a que se los coma Tom Cruise o algo así.
En otras cosas, algunos dicen: "al rato van a legalizar el homicidio". Pues si alguien pasa la propuesta y lo votan a favor la mayoría, sí, se puede legalizar el homicidio. Se puede legalizar lo que quieras, mientras la mayoría quiere. Quesque se impuso el PRD, pues fue la mayoría, donde la mayoría de los ciudadanos votaron por ellos para que los representaran, por ende, la mayoría de los votantes pensó que estaba bien que un montón de tipos pro-aborto gobernaran y ya. No hay nada qué reclamar. Democracy sux, but that's what we have. =D
Siguiendo el tema, pues los que más se pusieron en contra de todo esto, pues fueron un montón de sacerdotes (que por lo que tengo entendido son completamente ajenos al juego del sexo y el embarazo, pero tampoco les importó con los anticonceptivos). También las señoras más chismosas y sin qué hacer decidieron ir a pelear a favor de "la vida".
Saben, a mi la verdad me da igual el aborto. Si alguien se quiere hacer uno, lo más probable es que encuentre cómo y dónde, así que todo el show legal es mera formalidad. Pero cuando trato de meterme en un debate, me dicen "imagínate que te hubieran abortado a ti"; pues en dado caso, no estaría hablando con alguien tan idiota como esa persona. O sea, yo pienso que mi mamá no me habría abortado, si hice todo lo posible por morirme ahí adentro y mi mamá me logró cuidar. O sea, como quien dice, creo que con aborto legal, igual hubiera nacido. Y creo que muy poca gente de la que ahorita son más grandes, habrían sido abortados. Los abortos que se hicieron, son casi los mismos que se hubieran hecho con el marco legal. Pero bueno, faltaron algunos que con una probabilidad de 90% (quizá más) se convirtieron en completos idiotas.
El caso es, que si te dicen que te hubieran abortado, pues si eres tonto, te asustas con la idea de que tu existencia hubiera sido frustrada. Pero si nunca alcanzaste un punto donde siquiera tu cerebro pudiera recibir estímulos, pues creo que no te pudo haber importado.
Bueno, ya fue mucho debate político para exponer mi punto. O sea, no quiero hacer entender a todos que el aborto sea chido o no, lo que quiero dejar claro, es que decir "imagínate que te hubieran abortado a ti" es un argumento muy débil, porque si imáginamos esa situación, pues creo que francamente no me habría importado. Ya que si los bebés no bautizados ya no van al limbo, pues los fetos abortados ya no pueden ni aplicar al limbo, se tienen que conformar a que se los coma Tom Cruise o algo así.
En otras cosas, algunos dicen: "al rato van a legalizar el homicidio". Pues si alguien pasa la propuesta y lo votan a favor la mayoría, sí, se puede legalizar el homicidio. Se puede legalizar lo que quieras, mientras la mayoría quiere. Quesque se impuso el PRD, pues fue la mayoría, donde la mayoría de los ciudadanos votaron por ellos para que los representaran, por ende, la mayoría de los votantes pensó que estaba bien que un montón de tipos pro-aborto gobernaran y ya. No hay nada qué reclamar. Democracy sux, but that's what we have. =D
Soft porn
You know why they call it soft porn? Cause it doesn't get you hard.
~Pablo Francisco
Andaba leyendo en las noticias de mi vergonzoso país natal, que ahora fue un gringo llamado Spence (o Spencer) Tunick al zócalo del DF. El zócalo es una plaza que sirve para hacer manifestaciones y esta toda coarteada por terremotos.
Ahora, este señor Tunick, es un fotógrafo de algo que es como pornografía, pero como es gente fea la que fotografía, entonces dicen algunos quesque que es arte. Entonces, como yo soy un artista también (aunque no quieran =P), pues traté de comprender la obra de este sujeto. Mmm... mucha gente desnuda en un lugar público. Mmmm... llámenme estúpido, pero no le veo nada interesante. O sea, el tipo lleva años haciéndolo. Quizá las primeras veces haya sido algo que despertó el MORBO (nada parecido a un interés artístico), pero ahora ya cayó sólo en rutina.
O sea, eso es lo que hace el tipo. Como el otro torpe de Botero que su gracia es pintar monas gordas (mm, ok...), al principio es original, llama la atención, es una nueva imagen, etc etc. Pero cuando ya sólo copias la misma pintura 100 veces y le pones calcomanías, ya se convirtió sólo en lo que haces, menos arte. Así este tipo, es un sujeto que ya no es ni artista, ni fotógrafo, ni fotógrafo porno. Es un tipo que trabaja tomándole fotos a grupos de mucha gente desnuda en algún lugar público. Y ya. Volvamos a mi querido ejemplo de la isla desierta...
Náugrago arbitrario: ¿Tú de que te encargarás?
Tunick: Yo puedo tomarle fotos a todos los sobrevivientes juntos desnudos parados en la playa.
NA: What??? -Canibalizes Tunick-
Lo peor de todo, es que fue mucha gente a pararse (o acostarse) desnuda ahí en la plaza para salir en la foto y participar en... whatever the fuck he does. Hay formas de arte que no son arte y cosas que no son reconocidas y sí lo son. Ese tipo, no lo es, como tampoco son los cuadros disque abstractos llenos de vómito encima, that's just lack of talent. Si quieren buscarse nuevos artes, nada más vean la repetición del juego del mundial de Brasil-Francia y díganme si Zidane no es un artista con el balón. Así de plano, quizá a algunos no les gusté el futbol, pero pues a mi no me gustan algunas cosas y no por eso dejan de tener sus cualidades artísticas.
Pero conclusión: fotografiar gente desnuda no es arte. Nunca lo ha sido, nunca lo fue y nunca lo será.
-_-
~Pablo Francisco
Andaba leyendo en las noticias de mi vergonzoso país natal, que ahora fue un gringo llamado Spence (o Spencer) Tunick al zócalo del DF. El zócalo es una plaza que sirve para hacer manifestaciones y esta toda coarteada por terremotos.
Ahora, este señor Tunick, es un fotógrafo de algo que es como pornografía, pero como es gente fea la que fotografía, entonces dicen algunos quesque que es arte. Entonces, como yo soy un artista también (aunque no quieran =P), pues traté de comprender la obra de este sujeto. Mmm... mucha gente desnuda en un lugar público. Mmmm... llámenme estúpido, pero no le veo nada interesante. O sea, el tipo lleva años haciéndolo. Quizá las primeras veces haya sido algo que despertó el MORBO (nada parecido a un interés artístico), pero ahora ya cayó sólo en rutina.
O sea, eso es lo que hace el tipo. Como el otro torpe de Botero que su gracia es pintar monas gordas (mm, ok...), al principio es original, llama la atención, es una nueva imagen, etc etc. Pero cuando ya sólo copias la misma pintura 100 veces y le pones calcomanías, ya se convirtió sólo en lo que haces, menos arte. Así este tipo, es un sujeto que ya no es ni artista, ni fotógrafo, ni fotógrafo porno. Es un tipo que trabaja tomándole fotos a grupos de mucha gente desnuda en algún lugar público. Y ya. Volvamos a mi querido ejemplo de la isla desierta...
Náugrago arbitrario: ¿Tú de que te encargarás?
Tunick: Yo puedo tomarle fotos a todos los sobrevivientes juntos desnudos parados en la playa.
NA: What??? -Canibalizes Tunick-
Lo peor de todo, es que fue mucha gente a pararse (o acostarse) desnuda ahí en la plaza para salir en la foto y participar en... whatever the fuck he does. Hay formas de arte que no son arte y cosas que no son reconocidas y sí lo son. Ese tipo, no lo es, como tampoco son los cuadros disque abstractos llenos de vómito encima, that's just lack of talent. Si quieren buscarse nuevos artes, nada más vean la repetición del juego del mundial de Brasil-Francia y díganme si Zidane no es un artista con el balón. Así de plano, quizá a algunos no les gusté el futbol, pero pues a mi no me gustan algunas cosas y no por eso dejan de tener sus cualidades artísticas.
Pero conclusión: fotografiar gente desnuda no es arte. Nunca lo ha sido, nunca lo fue y nunca lo será.
-_-
Saturday, 5 May 2007
Devil May Cry: Pizza delivery
Después de derrotar (no, neta, sí fue una especie de victoria) al gigante de las catacumbas. Marsello se dirigió hacia la torre del reloj, después de pasar por un camino lleno de hombres pulga, los cuales al ser pisados gritan mucho y sueltan bastante sangre en un evento un poco traumático para personas normales. Aún así, la torre del reloj estaba cerca.
Marsello: La torre del reloj, sólo a mí se me pudo ocurrir una reunión en el lugar que lógicamente tendría más escaleras. Espero que también los monstruos sean flojos y no suban hasta aquí.
Risa: Jijiji...
M: ¡¿Qué rayos fue eso?! Mmmm... sonó como una risa. Ah bueno, sólo debo estar volviéndome loco. Quizá cuando regrese pueda ser como la loca esa de Juana de Arco o el Nostradamus. No me pueden acusar de brujería por escuchar voces.
R: Jeje...
M: ¡Oh come on! Esa risa viene de algún lado... mmmm... tengo que poner atención. No, no tengo que poner atención, esto es un castillo de monstruos lleno de clichés, sólo debo voltear hacia donde obviamente está el nuevo enemigo presuntamente invisible... ¡arriba!
-Voltea hacia arriba y ve una bruja!
M: ¡Aja! ¡Una bruja!
-Macetazo en la cabeza!
M: ¡Auch!
R: ¿No te noqueé? Debes tener una cabeza muy dura.
M: Creo que mi cabello amortiguó un poco el golpe. Baja de ahí cobarde.
R: No, creo que estoy perfectamente aquí fuera de tu alcance.
M: Rayos, sabía que algo habría aquí, ella no se cansa de subir escaleras porque vuela.
R: ¿Estás hablando sólo?
M: Sí, es un hábito que se me está haciendo, me gusta hacer observaciones obvias para darle tono dramático a la situación... perdón. Procuraré no hacerlo cuando haya más gente.
R: Ustedes los cazavampiros sólo creen que todo esto es un juego, que fácilmente pueden vencer a los seres del inframundo con sus religiones y su fe.
M: Ahora que lo mencionas, yo no creo en nada de eso.
R: ¿No? ¿Y por qué no te han quemado?
M: Hago una fabulosa pizza.
R: ¿Qué? ... ¡AAAAAAHH! No importa, voy a acabar con tu estúpida misión en este instante.
-Muchos símbolos raros mágicos aparecen y empiezan a salir bolas de fuego de colores =D
M: Wooow, qué buen show traes. ¿Lo haces con espejos?
-Bola de fuego golpea su saco y le quema un pedazo.
M: Mmmm... dammit, deben ser bengalas o algo hecho a base de chispas, podría ser peligroso si me cae en el cabello.
R: Oye, siéntete amenazado por mis poderes mágicos.
M: Mmmm... tengo miedo... ¿así está bien?
R: Grrrrrrrrrrr... ¡no te burles de mi!!
M: ¡Tú eres la que me ataca con pirotecnia y masetas!
-En eso, llega por otro lado el 'valiente' Schubert Bellydays.
Schubert: Marsello, ¿qué pasa?
M: Estoy peleando con una bruja de fuegos artificiales.
S: ¿Dónde está?
M: Ahí arriba colgada de algo.
S: Oooh... ¿no es la misma bruja que quemaron hace 2 años?
M: Oye, sí es cierto. Creo que no siempre queman gente que les cae mal o les dé la contra.
R: Sí, yo fui, pero me escapé sin que se dieran cuenta.
M: Y me criticas por decir lo obvio...
S: Oye, tuve un problema.
M: ¿Qué pasó?
S: Me encontré una medusa y quiere comerte.
M: ¿Una medusa? Pues pégale con un palo o algo, no creo que pueda dar mucha pelea.
S: No, no ese tipo de medusa, de las que tienen pelo de serpientes y te hacen de piedra.
M: Ah, esas son gorgonas.
S: Es lo mismo.
M: Bueno, pues, supongo que si quiere comerme, no debemos ir tras ella.
R: ¡Oigan, pónganme atención!
M: Ah claro, la bruja. Supongo que debemos ganarle o nos lanzará macetas todo el camino. No son la gran cosa, pero sí me dolió.
R: Ay, ahora verán lo que la magia negra es...
-Muchos símbolos mágicos se forman en el piso y se levanta un dragón!
M: Holy shit!
S: ¡Un dragón! ¡Y somos comestibles! ¿Por qué todo en este castillo nos quiere comer?
M: Debe ser porque olemos a condimentos, ya estamos sazonados y el dragón nos cocinará y comerá.
R: Jaja... ¿quién es la inútil ahora?
M: Bueno... pues realmente el dragón será quien nos mate.
R: ¡Ya basta!
M: ¿Cómo se mata una bruja?
S: ¿Es un chiste?
M: ¡No! Ah, como la del mago de Oz, necesitamos agua! Dame el agua bendita, rápido!
S: Eh... no.
M: ¿Cóm... cómo que no?
S: Es que yo... eh... me la tomé toda.
M: Oh great...
-En eso, aparece Aarón por la ventana.
A: Roaaaaaaaaaaaar!!
-Salta sobre la bruja
R: ¡AAAAAAAAAHHHHH!!!! ¡Auxilio!!! ¡QUÉ ASCO!! ¡UNA RATA!! ¡QUÍTENMELA QUÍTENMELA!!!!!!! WAAAAAAAAA!!!! WAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH...!
M: Yeeeeeargh...! ¡Sus gritos están destruyendo mi cerebro!
R: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!
-La bruja logra sacudirse a Aarón y sale por la ventana, dragón consecuentemente desaparece.
S: Oh, ese hombre rata nos salvó.
A: Soy un hombre lobo.
S: ¿Seguro?
M: Dale por su lado, es un tanto obstinado.
A: Ella era Luz, una bruja que se dió por eliminada hace tiempo, pero escapó y ahora es un ánima de este castillo.
M: Gracias por hacer notar lo obvio.
A: Traigo noticias importantes sobre cómo eliminar al vampiro del castillo.
M: ¿Muchos golpes?
A: No. Hay dos reliquias protegiendo su poder y no podremos lastimarlo hasta conseguirlas. Primero, necesitamos el ojo de la gorgona y después tenemos que hacer un trato con la muerte para que nos permita eliminarlo.
M: Oh... ¿cómo se negocia con la muerte? ¿Le compramos unas cervezas?
A: No exactamente. Hay un documento en el calabozo que...
M: A ver, creo que no necesitamos saber todo esto a detalle. Necesitamos items, así que vamos por ellos y se acabó. Schubert dice que la medusa me quiere comer, así que supongo que yo debería ir. Ustedes vayan al calabozo a conseguir lo que sea que falte.
A: Mmmm... está bien.
S: ¿Se puede confiar en el hombre rata?
M: Supongo, si te ataca pégale con un zapato o algo. Bien, nos veremos lo más pronto que puedan en lo que sea que parece estar cerca de donde está el vampiro.
A: Los techos conducen hacia su sala del trono.
M: Exacto, eso dije. Ahora vámonos.
Marsello: La torre del reloj, sólo a mí se me pudo ocurrir una reunión en el lugar que lógicamente tendría más escaleras. Espero que también los monstruos sean flojos y no suban hasta aquí.
Risa: Jijiji...
M: ¡¿Qué rayos fue eso?! Mmmm... sonó como una risa. Ah bueno, sólo debo estar volviéndome loco. Quizá cuando regrese pueda ser como la loca esa de Juana de Arco o el Nostradamus. No me pueden acusar de brujería por escuchar voces.
R: Jeje...
M: ¡Oh come on! Esa risa viene de algún lado... mmmm... tengo que poner atención. No, no tengo que poner atención, esto es un castillo de monstruos lleno de clichés, sólo debo voltear hacia donde obviamente está el nuevo enemigo presuntamente invisible... ¡arriba!
-Voltea hacia arriba y ve una bruja!
M: ¡Aja! ¡Una bruja!
-Macetazo en la cabeza!
M: ¡Auch!
R: ¿No te noqueé? Debes tener una cabeza muy dura.
M: Creo que mi cabello amortiguó un poco el golpe. Baja de ahí cobarde.
R: No, creo que estoy perfectamente aquí fuera de tu alcance.
M: Rayos, sabía que algo habría aquí, ella no se cansa de subir escaleras porque vuela.
R: ¿Estás hablando sólo?
M: Sí, es un hábito que se me está haciendo, me gusta hacer observaciones obvias para darle tono dramático a la situación... perdón. Procuraré no hacerlo cuando haya más gente.
R: Ustedes los cazavampiros sólo creen que todo esto es un juego, que fácilmente pueden vencer a los seres del inframundo con sus religiones y su fe.
M: Ahora que lo mencionas, yo no creo en nada de eso.
R: ¿No? ¿Y por qué no te han quemado?
M: Hago una fabulosa pizza.
R: ¿Qué? ... ¡AAAAAAHH! No importa, voy a acabar con tu estúpida misión en este instante.
-Muchos símbolos raros mágicos aparecen y empiezan a salir bolas de fuego de colores =D
M: Wooow, qué buen show traes. ¿Lo haces con espejos?
-Bola de fuego golpea su saco y le quema un pedazo.
M: Mmmm... dammit, deben ser bengalas o algo hecho a base de chispas, podría ser peligroso si me cae en el cabello.
R: Oye, siéntete amenazado por mis poderes mágicos.
M: Mmmm... tengo miedo... ¿así está bien?
R: Grrrrrrrrrrr... ¡no te burles de mi!!
M: ¡Tú eres la que me ataca con pirotecnia y masetas!
-En eso, llega por otro lado el 'valiente' Schubert Bellydays.
Schubert: Marsello, ¿qué pasa?
M: Estoy peleando con una bruja de fuegos artificiales.
S: ¿Dónde está?
M: Ahí arriba colgada de algo.
S: Oooh... ¿no es la misma bruja que quemaron hace 2 años?
M: Oye, sí es cierto. Creo que no siempre queman gente que les cae mal o les dé la contra.
R: Sí, yo fui, pero me escapé sin que se dieran cuenta.
M: Y me criticas por decir lo obvio...
S: Oye, tuve un problema.
M: ¿Qué pasó?
S: Me encontré una medusa y quiere comerte.
M: ¿Una medusa? Pues pégale con un palo o algo, no creo que pueda dar mucha pelea.
S: No, no ese tipo de medusa, de las que tienen pelo de serpientes y te hacen de piedra.
M: Ah, esas son gorgonas.
S: Es lo mismo.
M: Bueno, pues, supongo que si quiere comerme, no debemos ir tras ella.
R: ¡Oigan, pónganme atención!
M: Ah claro, la bruja. Supongo que debemos ganarle o nos lanzará macetas todo el camino. No son la gran cosa, pero sí me dolió.
R: Ay, ahora verán lo que la magia negra es...
-Muchos símbolos mágicos se forman en el piso y se levanta un dragón!
M: Holy shit!
S: ¡Un dragón! ¡Y somos comestibles! ¿Por qué todo en este castillo nos quiere comer?
M: Debe ser porque olemos a condimentos, ya estamos sazonados y el dragón nos cocinará y comerá.
R: Jaja... ¿quién es la inútil ahora?
M: Bueno... pues realmente el dragón será quien nos mate.
R: ¡Ya basta!
M: ¿Cómo se mata una bruja?
S: ¿Es un chiste?
M: ¡No! Ah, como la del mago de Oz, necesitamos agua! Dame el agua bendita, rápido!
S: Eh... no.
M: ¿Cóm... cómo que no?
S: Es que yo... eh... me la tomé toda.
M: Oh great...
-En eso, aparece Aarón por la ventana.
A: Roaaaaaaaaaaaar!!
-Salta sobre la bruja
R: ¡AAAAAAAAAHHHHH!!!! ¡Auxilio!!! ¡QUÉ ASCO!! ¡UNA RATA!! ¡QUÍTENMELA QUÍTENMELA!!!!!!! WAAAAAAAAA!!!! WAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH...!
M: Yeeeeeargh...! ¡Sus gritos están destruyendo mi cerebro!
R: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!
-La bruja logra sacudirse a Aarón y sale por la ventana, dragón consecuentemente desaparece.
S: Oh, ese hombre rata nos salvó.
A: Soy un hombre lobo.
S: ¿Seguro?
M: Dale por su lado, es un tanto obstinado.
A: Ella era Luz, una bruja que se dió por eliminada hace tiempo, pero escapó y ahora es un ánima de este castillo.
M: Gracias por hacer notar lo obvio.
A: Traigo noticias importantes sobre cómo eliminar al vampiro del castillo.
M: ¿Muchos golpes?
A: No. Hay dos reliquias protegiendo su poder y no podremos lastimarlo hasta conseguirlas. Primero, necesitamos el ojo de la gorgona y después tenemos que hacer un trato con la muerte para que nos permita eliminarlo.
M: Oh... ¿cómo se negocia con la muerte? ¿Le compramos unas cervezas?
A: No exactamente. Hay un documento en el calabozo que...
M: A ver, creo que no necesitamos saber todo esto a detalle. Necesitamos items, así que vamos por ellos y se acabó. Schubert dice que la medusa me quiere comer, así que supongo que yo debería ir. Ustedes vayan al calabozo a conseguir lo que sea que falte.
A: Mmmm... está bien.
S: ¿Se puede confiar en el hombre rata?
M: Supongo, si te ataca pégale con un zapato o algo. Bien, nos veremos lo más pronto que puedan en lo que sea que parece estar cerca de donde está el vampiro.
A: Los techos conducen hacia su sala del trono.
M: Exacto, eso dije. Ahora vámonos.
Wednesday, 2 May 2007
This is a madhouse!!!!
¡Se acabó abril! El mes del niño and shit. Este mes nos trajo a todos un montón de aventuras. No, no es cierto... bueno, pero el caso es que se acabó. Vi unos 50 episodios de South Park y vi partidos muy malos de futbol, con pocos goles y jugadores estrella lesionados. Ese sí que es el resumen del mes. Hubo un cacho de vacaciones por ahí, donde vi películas, acabé el FFXII y unos Castlevanias, para inspirarme mucho mucho.
¿Un párrafo resume un mes de mi vida? Damn. No quiero ver lo que dice en el teleguía: "Hoy Javier verá South Park y usará pants todo el día." Eso es muy triste. Pero bien, eso me pasa por vivir en una sucursal asiática en Inglaterra. Pero en 2 meses emprenderé rumbo a Monterrey una vez más, la ciudad que me vio nacer y me vio zafarme la rodilla y me vio salir un tumor en el cuello y me vio acabarme el Megaman7 de perfect en una hora y 3 minutos.
Hablando de 2 meses a futuro, con eso de que escribí de Duro de matar 3, chequé el trailer de Duro de Matar 4, con el horrible título de "Vive libre o muere duro" (en inglés, claro). Parece una película con más acción que cualquier cosa que hayan visto. En el puro trailer vemos más balazos que un tiroteo estudiantil gringo (broma de humor negro, yey!), Bruce Willis realiza cosas mezcla de todas las escenas de películas de acción chidas. Le lanza una patrulla de policía a un helicóptero que lo iba persiguiendo con francotiradores (explosión de helicóptero!!!), conduce un trailer hecho de cemento o algo así, en contra por una avenida para enfrentar un harrier!!! (el avióncito que puede volar estacionariamente). Salta de un edificio en construcción, lanza tipos por ventanas de edificios altos y ahí una sexy agente del FBI que seguramente regañará a John McClane por estar trabajando fuera de servicio o algo así. También sale la versión real del gordo de comics de los simpson, mezclado con Silent Bob y hasta secuestran a la hija de McClane (tenía una hija???), en claro homenaje/copia de 24. Les digo, esta película tiene TODAS las cosas más chidas de películas de acción. Ya quiero ver cómo le ganan al villano, que parece una mezcla del freak de la cámara de American Beauty y Alexander DeLarge. Yo creo que Bruce Willis va a agarrar una de esas ametralladoras estilo Terminator o Jessee Ventura y ametrallar al malo que esta en un transformer/helicóptero/tanque en llamas gritando "McCLAAAAAAAAANEEE!!!!" para acabar con una nueva y original frase que rime con motherfucker. Esta es la película que hay que ver. ¿Quién se apunta para ir a verla?
Y hablando de eso, andaba recordando, que en terminator2, el t-1000 usa su motocicleta sólo para ir a robarse un helicóptero, del cual fue posteriormente derribado y en terminator3 la estúpida terminatrix (que era una versión más barata del t-1000, era como el Robot Boss de los terminators) también al final se estrella en un helicóptero. Ningún terminator muere con esto. De hecho, el t-1000 también sobrevive a ser congelado, disparo en la cabeza en pelea uno a uno, impalado, caída de gran altura, atropellado, muerte en elevador y no sé si se me escapa alguna otra. El caso es, que Skynet desarrolló el villano perfecto, inmune a muertes clichés de villano. Por eso cuando sobrevive a ser congelado nos sorprende a todos.
Ah bueno, eso fue abril (en el primer párrafo). =D
¿Un párrafo resume un mes de mi vida? Damn. No quiero ver lo que dice en el teleguía: "Hoy Javier verá South Park y usará pants todo el día." Eso es muy triste. Pero bien, eso me pasa por vivir en una sucursal asiática en Inglaterra. Pero en 2 meses emprenderé rumbo a Monterrey una vez más, la ciudad que me vio nacer y me vio zafarme la rodilla y me vio salir un tumor en el cuello y me vio acabarme el Megaman7 de perfect en una hora y 3 minutos.
Hablando de 2 meses a futuro, con eso de que escribí de Duro de matar 3, chequé el trailer de Duro de Matar 4, con el horrible título de "Vive libre o muere duro" (en inglés, claro). Parece una película con más acción que cualquier cosa que hayan visto. En el puro trailer vemos más balazos que un tiroteo estudiantil gringo (broma de humor negro, yey!), Bruce Willis realiza cosas mezcla de todas las escenas de películas de acción chidas. Le lanza una patrulla de policía a un helicóptero que lo iba persiguiendo con francotiradores (explosión de helicóptero!!!), conduce un trailer hecho de cemento o algo así, en contra por una avenida para enfrentar un harrier!!! (el avióncito que puede volar estacionariamente). Salta de un edificio en construcción, lanza tipos por ventanas de edificios altos y ahí una sexy agente del FBI que seguramente regañará a John McClane por estar trabajando fuera de servicio o algo así. También sale la versión real del gordo de comics de los simpson, mezclado con Silent Bob y hasta secuestran a la hija de McClane (tenía una hija???), en claro homenaje/copia de 24. Les digo, esta película tiene TODAS las cosas más chidas de películas de acción. Ya quiero ver cómo le ganan al villano, que parece una mezcla del freak de la cámara de American Beauty y Alexander DeLarge. Yo creo que Bruce Willis va a agarrar una de esas ametralladoras estilo Terminator o Jessee Ventura y ametrallar al malo que esta en un transformer/helicóptero/tanque en llamas gritando "McCLAAAAAAAAANEEE!!!!" para acabar con una nueva y original frase que rime con motherfucker. Esta es la película que hay que ver. ¿Quién se apunta para ir a verla?
Y hablando de eso, andaba recordando, que en terminator2, el t-1000 usa su motocicleta sólo para ir a robarse un helicóptero, del cual fue posteriormente derribado y en terminator3 la estúpida terminatrix (que era una versión más barata del t-1000, era como el Robot Boss de los terminators) también al final se estrella en un helicóptero. Ningún terminator muere con esto. De hecho, el t-1000 también sobrevive a ser congelado, disparo en la cabeza en pelea uno a uno, impalado, caída de gran altura, atropellado, muerte en elevador y no sé si se me escapa alguna otra. El caso es, que Skynet desarrolló el villano perfecto, inmune a muertes clichés de villano. Por eso cuando sobrevive a ser congelado nos sorprende a todos.
Ah bueno, eso fue abril (en el primer párrafo). =D
Tuesday, 1 May 2007
The best AMHD
Saben, para mi una buena película de acción tiene que tener varias cosas. Situaciones absurdas, muchos balazos, un personaje que no sepa pelear pero termine metido en la pelea y una muy MUY sutil historia de amor, que para nada opaque cualquiera de las historias secundarias desarrolladas en la película. Un buen ejemplo es Duro de Matar 1, la esposa de John McClane sólo está ahí como el pretexto de que se meta a tirar balazos.
Pero bueno, ¿qué es lo que queremos en las películas de acción? Como dijo Peter Dragon: "Quieren persecusiones y choques de autos. Senos firmes y latinos de buen trasero. Que sus vaqueros sean fuertes y silenciosos. Quieren que los policías tuerzan las reglas hasta que consigan hacer su trabajo. Que el chico se quede con la chica. Quieren que maten al extraterrestre — a menos que sea lindo. Quieren que el bueno gane. Quieren que el malo muera; de preferencia en la explosión más grande que el presupuesto permita. Pero lo más importante, [...], quieren entrar al cine y por noventa minutos olvidarse del desmadre en el que han dejado esta nación."
Pero bien, fuera de esas cosas, lo que más me gusta en mis películas de acción, es cuando el malo muere en una explosión de helicóptero. Esa es mi muerte favorita y la más frecuente de todas. Seguida de cerca por caer de una gran altura (mucho mejor si se impala al final) y el de ser congelado.
Entonces, he aquí mis 3 favoritas muertes en explosión de helicóptero.
The best Action Movie Helicopter Deaths
En tercer lugar:
tenemos la mejor película de Jean Claude Van Damme. Muerte Súbita (Sudden Death), donde Van Damme es un bombero retirado que trabaja como guardia de seguridad en un estadio de hockey durante la copa Stanley. Si eso no les parece suficiente premisa, añádanle que el vice-presidente es fan de hockey y un montón de terroristas van a atacar el lugar. La película tiene los momentos cúspide de Van Damme (no sólo porque no se abre de patas nunca). Esta película es la antítesis de Street Fighter la película. Cosas tan memorables como Van Damme parando un gol o disfrazado de botarga de pingüino y la segunda mejor pelea de Van Damme contra un sujeto en llamas, esta película lo tiene todo.
Pero bueno, vamos a lo que nos interesa. El villano muere en una explosión de helicóptero. ¿Qué la hace especial? Bien, Van Damme ya salvó al vice-presidente, a su hija, a su ex-esposa y a su equipo de perder la copa Stanley. Pero ahora es personal, persigue a los terroristas hasta el techo del estadio en maniobras de trapecista, mata un sujeto estrellándolo contra el marcador y en el techo logra dispararle al malvado piloto terrorista, lo que provoca que el helicóptero caiga. Pero en lo que va cayendo, Van Damme y el villano intercambian miradas en cámara lenta antes de que la explosión culmine sobre el hielo. Priceless.
En segundo lugar:
una favorita de muchos seguramente. La recordarán mejor como esa película en las montañas de Stallone. Así es, Riesgo Total (Cliffhanger). Una película en las montañas, donde obviamente una que otra avalancha debe hacerse presente, donde unos ladrones van a buscar unas maletas llenas de dinero. Stallone es... una especie de guardabosques montañés que es el único apto para subir montañas a ángulos mayores a 90° =S. Buenas escenas de sangre en la nieve y una muy costosa fogata que se les fue la mitad del presupuesto ahí.
En fin, la muerte del villano. Esta es muy buena, no sólo por ser una muerte, sino que toda la pelea final es en el helicóptero. Que de alguna manera termina colgado al lado de la montaña mientras stallone busca salvarse y el villano tomar lo que queda del dinero. Pero justo cuando Stallone logra salir, le da unos balazos al helicóptero en puntos clave, que lo hacen explotar como si estuviera hecho de gasolina. ¿El toque especial? ¡Que el maniático en cuestión es John Lithgow! Dick Solomon en Third Rock from the Sun. Semejante lucha es muy memorable. Aparte, el helicóptero fue construido a detalle para que viérames los pedacitos salir volando, siempre muy apreciado.
Y la mejor muerte de helicóptero explosivo es:
Duro de Matar 3 (Die Hard with a Vengeance). Esta película tiene todo. La primer escena nos recuerda la caída al infinito en Duro de matar 1, después de ahí, todo es acción. John McClane debe hacer el ridículo todo el día, mientras unos nazis satánicos aterrorizan la ciudad. Pero para eso, Samuel L. Jackson le hace un paro. Hay acertijos para los geeks, los cuales si no respondas, explotan! Y el fino humor de Duro de Matar. No puedes conseguir algo mejor que Bruce Willis desnudo en Harlem con un letrero de "Odio a los negros".
Ahora, ¿qué pasa con nuestro villano? Obviamente sabemos cómo muere, ¿pero por qué? Pues al final los alemanes creen que ya ganaron, pero Bruce Willis descubre cómo seguir la pelea. Así que básicamente los reta directamente. Y pelea con su escuadra contra el helicóptero lleno de alemanes. Algo como el último del Metal Slug 1. Entonces, logra darle como siempre a puntos clave, que el helicóptero sale de control. Todo esto justo al momento en que Bruce Willis y Jeremy Irons cruzan miradas, claro. El helicóptero al caer se enreda en cables de alta tensión y hace lo que mejor sabe hacer. Matar al villano en una explosión. Recordemos que John McClane no sólo logró hacer un gran final de película, sino que lo hizo a pesar de dejar colgada a su esposa en el teléfono. Eso es un héroe de acción.
Y ahí tienen. Esas son las 3 mejores. Quizá puedan encontrar muchos otros. Rambo 3 será uno que muchos recuerden, ¿pero Rambo gritando en medio del desierto y disparándole al helicóptero? Algo le faltó. También es buena la de "el hombre que sabía demasiado poco". Comedia de Bill Murray y Alfred Molina (Dr Pulpo).
Si quieren mencionar más, están en su derecho, pero el conteo ahí está.
Pero bueno, ¿qué es lo que queremos en las películas de acción? Como dijo Peter Dragon: "Quieren persecusiones y choques de autos. Senos firmes y latinos de buen trasero. Que sus vaqueros sean fuertes y silenciosos. Quieren que los policías tuerzan las reglas hasta que consigan hacer su trabajo. Que el chico se quede con la chica. Quieren que maten al extraterrestre — a menos que sea lindo. Quieren que el bueno gane. Quieren que el malo muera; de preferencia en la explosión más grande que el presupuesto permita. Pero lo más importante, [...], quieren entrar al cine y por noventa minutos olvidarse del desmadre en el que han dejado esta nación."
Pero bien, fuera de esas cosas, lo que más me gusta en mis películas de acción, es cuando el malo muere en una explosión de helicóptero. Esa es mi muerte favorita y la más frecuente de todas. Seguida de cerca por caer de una gran altura (mucho mejor si se impala al final) y el de ser congelado.
Entonces, he aquí mis 3 favoritas muertes en explosión de helicóptero.
The best Action Movie Helicopter Deaths
En tercer lugar:
tenemos la mejor película de Jean Claude Van Damme. Muerte Súbita (Sudden Death), donde Van Damme es un bombero retirado que trabaja como guardia de seguridad en un estadio de hockey durante la copa Stanley. Si eso no les parece suficiente premisa, añádanle que el vice-presidente es fan de hockey y un montón de terroristas van a atacar el lugar. La película tiene los momentos cúspide de Van Damme (no sólo porque no se abre de patas nunca). Esta película es la antítesis de Street Fighter la película. Cosas tan memorables como Van Damme parando un gol o disfrazado de botarga de pingüino y la segunda mejor pelea de Van Damme contra un sujeto en llamas, esta película lo tiene todo.
Pero bueno, vamos a lo que nos interesa. El villano muere en una explosión de helicóptero. ¿Qué la hace especial? Bien, Van Damme ya salvó al vice-presidente, a su hija, a su ex-esposa y a su equipo de perder la copa Stanley. Pero ahora es personal, persigue a los terroristas hasta el techo del estadio en maniobras de trapecista, mata un sujeto estrellándolo contra el marcador y en el techo logra dispararle al malvado piloto terrorista, lo que provoca que el helicóptero caiga. Pero en lo que va cayendo, Van Damme y el villano intercambian miradas en cámara lenta antes de que la explosión culmine sobre el hielo. Priceless.
En segundo lugar:
una favorita de muchos seguramente. La recordarán mejor como esa película en las montañas de Stallone. Así es, Riesgo Total (Cliffhanger). Una película en las montañas, donde obviamente una que otra avalancha debe hacerse presente, donde unos ladrones van a buscar unas maletas llenas de dinero. Stallone es... una especie de guardabosques montañés que es el único apto para subir montañas a ángulos mayores a 90° =S. Buenas escenas de sangre en la nieve y una muy costosa fogata que se les fue la mitad del presupuesto ahí.
En fin, la muerte del villano. Esta es muy buena, no sólo por ser una muerte, sino que toda la pelea final es en el helicóptero. Que de alguna manera termina colgado al lado de la montaña mientras stallone busca salvarse y el villano tomar lo que queda del dinero. Pero justo cuando Stallone logra salir, le da unos balazos al helicóptero en puntos clave, que lo hacen explotar como si estuviera hecho de gasolina. ¿El toque especial? ¡Que el maniático en cuestión es John Lithgow! Dick Solomon en Third Rock from the Sun. Semejante lucha es muy memorable. Aparte, el helicóptero fue construido a detalle para que viérames los pedacitos salir volando, siempre muy apreciado.
Y la mejor muerte de helicóptero explosivo es:
Duro de Matar 3 (Die Hard with a Vengeance). Esta película tiene todo. La primer escena nos recuerda la caída al infinito en Duro de matar 1, después de ahí, todo es acción. John McClane debe hacer el ridículo todo el día, mientras unos nazis satánicos aterrorizan la ciudad. Pero para eso, Samuel L. Jackson le hace un paro. Hay acertijos para los geeks, los cuales si no respondas, explotan! Y el fino humor de Duro de Matar. No puedes conseguir algo mejor que Bruce Willis desnudo en Harlem con un letrero de "Odio a los negros".
Ahora, ¿qué pasa con nuestro villano? Obviamente sabemos cómo muere, ¿pero por qué? Pues al final los alemanes creen que ya ganaron, pero Bruce Willis descubre cómo seguir la pelea. Así que básicamente los reta directamente. Y pelea con su escuadra contra el helicóptero lleno de alemanes. Algo como el último del Metal Slug 1. Entonces, logra darle como siempre a puntos clave, que el helicóptero sale de control. Todo esto justo al momento en que Bruce Willis y Jeremy Irons cruzan miradas, claro. El helicóptero al caer se enreda en cables de alta tensión y hace lo que mejor sabe hacer. Matar al villano en una explosión. Recordemos que John McClane no sólo logró hacer un gran final de película, sino que lo hizo a pesar de dejar colgada a su esposa en el teléfono. Eso es un héroe de acción.
Y ahí tienen. Esas son las 3 mejores. Quizá puedan encontrar muchos otros. Rambo 3 será uno que muchos recuerden, ¿pero Rambo gritando en medio del desierto y disparándole al helicóptero? Algo le faltó. También es buena la de "el hombre que sabía demasiado poco". Comedia de Bill Murray y Alfred Molina (Dr Pulpo).
Si quieren mencionar más, están en su derecho, pero el conteo ahí está.
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