Britain, britain, britain...
Pues en este momento estoy en Londres. Asi que si pretendian asesinarme y asi, pues les va a salir caro (literalmente). Tambien me di un paseillo por Alemania, pero por ahora me quedare aqui.
Y bien, que hay en Londres?
Es una ciudad con como 8 millones de habitantes y en general todos hablan ingles. Pero no ingles gringo, sino algo mucho mas pomposo. Por ejemplo, no dicen "TV", dicen "Telly" y no dicen "pal", dicen "mate". Tambien aqui el futbol si se llama Football y no soccer como lo llaman los gringos.
Esta bien, no la recomiendo porque no quiero que vengan a molestarme, pero es mucho mejor ciudad que cualquier bodrio en mexico, independientemente de lo que personas que vivan en Kaiserlautern digan.
Claro que hay una desventaja. Es absurdamente caro. El metro cuesta 70 pesos al dia (o sea, el boleto vale durante todo un dia, pero nada mas). Te cobran una libra por el carrito del super y 20 pennys (como 4 pesos) por ir al ba;o en un centro comercial.
Tambien hay goticos de verdad aqui, porque todos los de monterrey son posers. Y los punks si son punks aqui (no emos so far).
Hay dinero tirado en el piso y hay una se;ora muy fea a la que llaman la reina.
No pretendo escribir mucho mas, ya que como lei en una revista o algo asi. La frecuencia de posteo en un blog es inversamente proporcional a lo emocionante de la vida de uno. Eso explica por que FDwarf postea tanto. =P
No esperen recuerdos ni regalos ni nada. Los amigos de verdad no esperan esas cosas. Y quiza los amigos de verdad regalan cosas, pero el que dijo eso no penso en los taca;os.
El post anterior fue escrito sin ninguna de esas cosas como acentos y la letra definida por Joe como la "n rara".
Wednesday, 31 May 2006
Sunday, 21 May 2006
El Código DaVin... zzZZzzz...
Ahora fui a ver la controvertida película de el código ese de DaVinci.
Puntos importantes de cosas que aprendí:
- No tiene nada que ver con Leonardo DaVinci (aún y cuando el título sí tiene que ver con él).
- La Mona Lisa tampoco tiene nada que ver en la película (sale una mugrosa escena por una fracción de segundo y es irrelevante).
- La película es tan poco controversial, que puedo afirmar fácilmente que mi blog es cientos de veces más controversial en cualquier tópico.
Total, por si no la han visto, too bad. La gente cae en tres tipos de cuando la ve:
- Son cristianos fanáticos y se ponen a decir que qué blasfemia y que todo mal, que que cuentos, etc.
- Son idiotas (que muy posiblemente leyeron el libro) y les parece una trama densa y original.
- Los demás sólo les vale.
Bueno, la película trata el tema de que la iglesia es dos tres malvada a veces. Pero suficiente tenemos con que ya cacharon al de losmillonarios legionarios de Cristo. Total, la película es altamente predecible (sobretodo si vieron Men In Black 2), un tanto lenta, sin emoción, música x, personajes irrelevantes y una controversia tan chafa, que en caso de ser verdad, solo al primer tipo de persona mencionada arriba le importaría algo... si es que acaso le afecta. Yo creo que hubo más controversia en el último episodio de Desperate Housewives...
Le daré...
♪♪♪♪♪
Puntos importantes de cosas que aprendí:
- No tiene nada que ver con Leonardo DaVinci (aún y cuando el título sí tiene que ver con él).
- La Mona Lisa tampoco tiene nada que ver en la película (sale una mugrosa escena por una fracción de segundo y es irrelevante).
- La película es tan poco controversial, que puedo afirmar fácilmente que mi blog es cientos de veces más controversial en cualquier tópico.
Total, por si no la han visto, too bad. La gente cae en tres tipos de cuando la ve:
- Son cristianos fanáticos y se ponen a decir que qué blasfemia y que todo mal, que que cuentos, etc.
- Son idiotas (que muy posiblemente leyeron el libro) y les parece una trama densa y original.
- Los demás sólo les vale.
Bueno, la película trata el tema de que la iglesia es dos tres malvada a veces. Pero suficiente tenemos con que ya cacharon al de los
Le daré...
♪♪♪♪♪
Wednesday, 17 May 2006
Hogwarts
Hogwarts como traducción literal es algo como "verrugas de puerco" y por si no saben, es el nombre de la escuela de magia dende estudia Harry Potter. Y si no sabes quién es Harry Potter, es porque has estado demasiado drogado los ultimos 7 años.
Entonces, por si no saben, Hogwars tiene 4 sub-escuelas o grupos o lo que sea. Cada alumno es enviado a una distinta escuela de acuerdo a sus aptitudes. Tenemos 4 escuelas:
-Gryffindor: Aquí las características son de que el coraje y la determinación, o sea un héroe genérico cualquiera, que tenga sea valiente y obstinado. Es roja y tiene un león.
-Hufflepuff: Aquí es la lealtad, paciencia, amistad y trabajo duro. Básicamente es para sidekicks (ejemplo de lo que es un sidekick, "Robin es el sidekick de Batman"). Es naranja y tiene algo parecido a un topo. Como característica les añadiría medio patetéticos, pero camaradas.
-Ravenclaw: Aquí es para los listos y sabelotodos. O sea, es la de los nerds matadillos. Es azul y tiene algo parecido a un dragón bebé.
-Slytherin: Aquí como características tiene la ambición y el ser así de que abusados. Les faltó decir que son muy sociópatas y arrogantes. Es como una escuela para preparar a los malos. Es verde.
Entonces, pues planteadas las casitas, hay algo más. Se supone que los fundadores de la escuela del marrano pusieron una especie de hechizo a un sombrero y le pusieron algo de cada uno al sombrero. Esto es, porque ellos elegían personalmente a los miembros de las casas, pero como les daba miedo qué pasaría si morían, crearon el sombrero.
Así que, voy a tratar de dármelas de sombrero para ver a dónde aventaría gente yo... digo, el sombrero.
Gryffindor
Clawa: Pues si no ponía a clau en este post, estoy seguro que me la iba a rayar de por vida. Pero bien, yo digo que aquí porque es muy floja para ser hufflepuff o ravenclaw y no es sociópata. Pero sí que es corajuda y necia, claras características de Gryffindor.
Shemra: Shemra pudo haber caído en ravenclaw, pero no es TAN matada todo el tiempo, aparte de que le encanta mangonear a la mayoría de sus amigos losers (que caen como el 90% en sidekicks (sin ofender)). Entonces esos momentos de liderazgo y su curiosidad sin razonamiento previo la hacen de esta escuela.
Genaro: Quizá hace algunos años pudo ser hufflepuff, pero se ha hecho muy independiente y determinado. Pero demasiado noble, cosa que CREO lo puede mandar aquí.
Taliván: Pues... como no es sociópata, sino lo contrario, social; tampoco es así muy trabajador y no es un matado. Pues lo acomodo aquí, porque no hay mucho más.
Hufflepuff
Kluzter: Pues creo que lo que más le puedo atribuir es la paciencia. Porque con tanto que la riega y tanto que lo molesto, es increíble que no me haya disparado.
Joel: Totalmente fue el sidekick de Iván por años. =P
F. Dwarf: Pues por años se la ha pasado consultando el 99% de sus decisiones en su vida. Ahora más fácilmente lo hace en su blog. Desde si debe hacer una maestría, hasta cuantos pasos debe dar en un camión antes de sentarse. Aparte de que se ha hecho un trabajadorcito que hace todo lo que puede.
Temo: Ah, el buen Temo. Te puede aplastar con una mano, pero es demasiado noble para hacerlo. Trabajador sin ser matado y puede soportar cualquier cosa. Supongo que ayuda ser un gigante que no sufre daño alguno de cualquier ataque, pero aún así...
Carmina: Es muy buena amiga, aunque nunca se aparezca. Es paciente, trabajadora y no le gusta dar datos inútiles como a mi amigo con síndrome de 3PO.
Rubio: Ok. Christian es más histérico que una perra en celo, pero aún así... Pude hacerlo ravenclaw, pero sólo es matado, en realidad no busca el conocimiento. Pero sí es muy muy muy ambicioso. Pero igual muy leal y valora mucho la amistad de sus amigos y así. Es un hufflepuff impaciente.
Ravenclaw
Luz: Luz es matada y lo sabe. Le gusta matarse y sonreír.
Daniel: Pues a Daniel le gusta saber cosas. Nunca lo he visto trabajar, pero según he escuchado lo hace mucho. Tampoco lo he visto hacer cosas muy culturales, pero siempre va a todas partes y ya sabe de todo. =S
Schubert: El pequeño schubert. Le encanta leer el periódico y robarme agua. Sentarse en mis sillas y comerse mi sopa. Pero se la pasa leyendo libros aburridos y aprendiendo lenguajes que nadie habla. Le gusta aprender vaya. Totally ravenclaw.
Nash: Pues aunque mi querida nash me dijo que no quería ser ravenclaw... pues el sombrero habla =P. Aunque es infinitamente menos matada que antes, sigue en buen nivel. Igual la quiero. =D
Slytherin
Toño: Sabemos que toño no es hufflepuff, quizá sea muy leal, pero no sería el mejor sidekick. ¿Ravenclaw? Nah... pero sí sabe con quienes juntarse y encontrar maneras de sacarse de apuros. Es abusado cuando quiere.
Yo: Pues digo que acabar aquí para mi era bastante obvio. Conozco poca gente tan sociópata como yo. Aparte, ¿qué más ambicioso que conquistar el mundo? ... quizá el universo...
Entonces, por si no saben, Hogwars tiene 4 sub-escuelas o grupos o lo que sea. Cada alumno es enviado a una distinta escuela de acuerdo a sus aptitudes. Tenemos 4 escuelas:
-Gryffindor: Aquí las características son de que el coraje y la determinación, o sea un héroe genérico cualquiera, que tenga sea valiente y obstinado. Es roja y tiene un león.
-Hufflepuff: Aquí es la lealtad, paciencia, amistad y trabajo duro. Básicamente es para sidekicks (ejemplo de lo que es un sidekick, "Robin es el sidekick de Batman"). Es naranja y tiene algo parecido a un topo. Como característica les añadiría medio patetéticos, pero camaradas.
-Ravenclaw: Aquí es para los listos y sabelotodos. O sea, es la de los nerds matadillos. Es azul y tiene algo parecido a un dragón bebé.
-Slytherin: Aquí como características tiene la ambición y el ser así de que abusados. Les faltó decir que son muy sociópatas y arrogantes. Es como una escuela para preparar a los malos. Es verde.
Entonces, pues planteadas las casitas, hay algo más. Se supone que los fundadores de la escuela del marrano pusieron una especie de hechizo a un sombrero y le pusieron algo de cada uno al sombrero. Esto es, porque ellos elegían personalmente a los miembros de las casas, pero como les daba miedo qué pasaría si morían, crearon el sombrero.
Así que, voy a tratar de dármelas de sombrero para ver a dónde aventaría gente yo... digo, el sombrero.
Gryffindor
Clawa: Pues si no ponía a clau en este post, estoy seguro que me la iba a rayar de por vida. Pero bien, yo digo que aquí porque es muy floja para ser hufflepuff o ravenclaw y no es sociópata. Pero sí que es corajuda y necia, claras características de Gryffindor.
Shemra: Shemra pudo haber caído en ravenclaw, pero no es TAN matada todo el tiempo, aparte de que le encanta mangonear a la mayoría de sus amigos losers (que caen como el 90% en sidekicks (sin ofender)). Entonces esos momentos de liderazgo y su curiosidad sin razonamiento previo la hacen de esta escuela.
Genaro: Quizá hace algunos años pudo ser hufflepuff, pero se ha hecho muy independiente y determinado. Pero demasiado noble, cosa que CREO lo puede mandar aquí.
Taliván: Pues... como no es sociópata, sino lo contrario, social; tampoco es así muy trabajador y no es un matado. Pues lo acomodo aquí, porque no hay mucho más.
Hufflepuff
Kluzter: Pues creo que lo que más le puedo atribuir es la paciencia. Porque con tanto que la riega y tanto que lo molesto, es increíble que no me haya disparado.
Joel: Totalmente fue el sidekick de Iván por años. =P
F. Dwarf: Pues por años se la ha pasado consultando el 99% de sus decisiones en su vida. Ahora más fácilmente lo hace en su blog. Desde si debe hacer una maestría, hasta cuantos pasos debe dar en un camión antes de sentarse. Aparte de que se ha hecho un trabajadorcito que hace todo lo que puede.
Temo: Ah, el buen Temo. Te puede aplastar con una mano, pero es demasiado noble para hacerlo. Trabajador sin ser matado y puede soportar cualquier cosa. Supongo que ayuda ser un gigante que no sufre daño alguno de cualquier ataque, pero aún así...
Carmina: Es muy buena amiga, aunque nunca se aparezca. Es paciente, trabajadora y no le gusta dar datos inútiles como a mi amigo con síndrome de 3PO.
Rubio: Ok. Christian es más histérico que una perra en celo, pero aún así... Pude hacerlo ravenclaw, pero sólo es matado, en realidad no busca el conocimiento. Pero sí es muy muy muy ambicioso. Pero igual muy leal y valora mucho la amistad de sus amigos y así. Es un hufflepuff impaciente.
Ravenclaw
Luz: Luz es matada y lo sabe. Le gusta matarse y sonreír.
Daniel: Pues a Daniel le gusta saber cosas. Nunca lo he visto trabajar, pero según he escuchado lo hace mucho. Tampoco lo he visto hacer cosas muy culturales, pero siempre va a todas partes y ya sabe de todo. =S
Schubert: El pequeño schubert. Le encanta leer el periódico y robarme agua. Sentarse en mis sillas y comerse mi sopa. Pero se la pasa leyendo libros aburridos y aprendiendo lenguajes que nadie habla. Le gusta aprender vaya. Totally ravenclaw.
Nash: Pues aunque mi querida nash me dijo que no quería ser ravenclaw... pues el sombrero habla =P. Aunque es infinitamente menos matada que antes, sigue en buen nivel. Igual la quiero. =D
Slytherin
Toño: Sabemos que toño no es hufflepuff, quizá sea muy leal, pero no sería el mejor sidekick. ¿Ravenclaw? Nah... pero sí sabe con quienes juntarse y encontrar maneras de sacarse de apuros. Es abusado cuando quiere.
Yo: Pues digo que acabar aquí para mi era bastante obvio. Conozco poca gente tan sociópata como yo. Aparte, ¿qué más ambicioso que conquistar el mundo? ... quizá el universo...
Emorama
Ah, los emo. Cada día se hacen más poderosos. No ellos, en realidad sólo son más. Durante esta época pensaba en... cosas. Y de repente, llegué a la conclusión que lo emo no es algo tan reciente. Remontémonos allá por 1995. Una caricatura llamada Beavis & Butt-head era la sensación. En ella, si acaso recuerdan, salía una chica aburrida llamada Daria, que Beavis y Butt-head llamaban Diarrea.
Daria después de algunos años tuvo su propia serie (que no fue hecha por el mismo equipo creativo de Beavis & Butt-head, sólo usaron el personaje). Mucha gente (no me explicó por qué) veía esta serie. Trataba de Daria, su familia y su vida social (prácticamente nula).
Al recordar esta serie, me di cuenta de algo. Así es. Daria era una emo. Vamos a ver un poco de sus personajes primero.
DARIA
Se viste con botas, falda fea y chaqueta verde, peinado horrible, lentes de botella con marco negro y nada de maquillaje.
QUINN
Hermana de Daria. Es una fresa genérica.
JANE
Amiga de Daria. Es una artista quesque posmoderna y se la pasa con eso de que nadie la entiende y siempre tiene desplantes hormonales.
TRENT
Hermano de Jane. Es un Rocker fracasado que trata de imitar a Clint Eastwood. Le gusta a Daria.
Muy bien, eso establecido, vamos a ver un poco más a fondo.
Daria como chica malvestida siempre procura que parezca que nadie la entiende y le gusta criticar a su hermana quesque porque es muy tonta. El propósito de Daria en la vida es criticar a los demás que no son tan visionarios como ella y ser aburrida, mientras que su hermana tiene el propósito de estar a la moda y casarse. Al menos la segunda tiene un propósito más ameno.
Daria, como buena chica emo, debe traicionar todos sus presuntos ideales porque se siente atraída hacia el rocker fracasado que carece de aptitudes. Pero como buena emo lo ve como que todo rebeldillo y que como no se basa en normas sociales adultas (porque los rocker se basan en las patéticas normas de rocker) pues seguramente debe ser alguien único e inteligente.
Daria al juntarse con su amiga Jane tiene alguien con quien criticar a las demás personas que tienen un propósito en la vida más profundo (por más pata que esté su propósito debe ser mejor que criticar a todo mundo todo el tiempo). Jane por su parte cumple su tarea de chica emo que quiere progresar al tratar de plasmar su emo-neidad con pintura. Y como no tiene talento alguno, lo disfraza fácilmente con cosas como "es que no me entienden" que es una de las frases en el Top10 del emo (comming soon!).
En fin, Daria apestó las como 4 temporadas que duró y era algo digno de los niños Milenio, que siguen creyendo que no los entiende nadie y se suben a un monociclo para probar sus puntos.
Daria después de algunos años tuvo su propia serie (que no fue hecha por el mismo equipo creativo de Beavis & Butt-head, sólo usaron el personaje). Mucha gente (no me explicó por qué) veía esta serie. Trataba de Daria, su familia y su vida social (prácticamente nula).
Al recordar esta serie, me di cuenta de algo. Así es. Daria era una emo. Vamos a ver un poco de sus personajes primero.
DARIA
Se viste con botas, falda fea y chaqueta verde, peinado horrible, lentes de botella con marco negro y nada de maquillaje.
QUINN
Hermana de Daria. Es una fresa genérica.
JANE
Amiga de Daria. Es una artista quesque posmoderna y se la pasa con eso de que nadie la entiende y siempre tiene desplantes hormonales.
TRENT
Hermano de Jane. Es un Rocker fracasado que trata de imitar a Clint Eastwood. Le gusta a Daria.
Muy bien, eso establecido, vamos a ver un poco más a fondo.
Daria como chica malvestida siempre procura que parezca que nadie la entiende y le gusta criticar a su hermana quesque porque es muy tonta. El propósito de Daria en la vida es criticar a los demás que no son tan visionarios como ella y ser aburrida, mientras que su hermana tiene el propósito de estar a la moda y casarse. Al menos la segunda tiene un propósito más ameno.
Daria, como buena chica emo, debe traicionar todos sus presuntos ideales porque se siente atraída hacia el rocker fracasado que carece de aptitudes. Pero como buena emo lo ve como que todo rebeldillo y que como no se basa en normas sociales adultas (porque los rocker se basan en las patéticas normas de rocker) pues seguramente debe ser alguien único e inteligente.
Daria al juntarse con su amiga Jane tiene alguien con quien criticar a las demás personas que tienen un propósito en la vida más profundo (por más pata que esté su propósito debe ser mejor que criticar a todo mundo todo el tiempo). Jane por su parte cumple su tarea de chica emo que quiere progresar al tratar de plasmar su emo-neidad con pintura. Y como no tiene talento alguno, lo disfraza fácilmente con cosas como "es que no me entienden" que es una de las frases en el Top10 del emo (comming soon!).
En fin, Daria apestó las como 4 temporadas que duró y era algo digno de los niños Milenio, que siguen creyendo que no los entiende nadie y se suben a un monociclo para probar sus puntos.
Memorama
¿Alguien recuerda el año de 1998?
Vamos a ver algunos hechos concretos.
-Fue el mundial de Francia 98, donde Zinedine Zidane se reveló como el mejor jugador del universo. Y creo que a México lo dirigía Lapuente.
-Estaba yo en segundo de secundaria (algunos losers generación 83 estaban en tercero).
-Fue el año en el que creé mi comic.
-Ese año conocí a Chery.
-Fue el año que me mudé a Cumbres (durante el juego de México-Corea).
-Fue el año en que salió el Xenogears, juego que tiene toda mi vida escrita (pasado y futuro, presente no creo, porque no sale escribiendo en un blog).
-Año donde me hice malvado.
En fin, año normal con algunas cosillas, como todos. Vamos a analizar el país un poquito.
Ernesto Zedillo era presidente (quizá el mejor presidente de los últimos 50 años). Y el PRI seguía siendo mayoría en el congreso, pero no LA mayoría (o sea, tenía más que todos los demás partidos, pero no más del 50%).
Entonces, vamos a ver qué hacían nuestros candidatos a presidente en ese entonces.
-------------
Roberto Madrazo Pintado era gobernador de Tabasco, en una elección que se dijo mucho que le robó al PRD, pero como fue en 1994, con nuestro amigo Salinas todavía vigente, pues nadie pudo hacer nada y Madrazo Pintado (aka "Moretón") fue gobernador.
Andrés Manuel López Obrador no era gobernador de Tabasco, porque en 1994, salió mucho de que el PRI le robó la elección. Así que... no se bien qué hacía, era algo del PRD. Total, sólo recuerdo haberlo visto (en el 98) en un documental de Enrique Krauze de los presidentes de México y fue el único que se atrevió a hablar mal de Salinas y lo hizo coherentemente.
Felipe Calderón era presidente del PAN en el año en que los diputados del PRI y el PAN decidieron aprobar el FOBAPROA, que es esa cosa donde todos tenemos que pagar el dinero que se robaron los políticos y banqueros.
Patricia Mercado... sepa, supongo que andaba fumando marihuana.
Roberto Campa menos, no se ni que haga ese tipo hoy.
El Dr. Simi, en la escuela de botargas.
-----------------
Entonces bien, yo se que la gente de alrededor de mi edad no sabe nada nada de política (salvo raras excepciones) así que vamos a tratar los puntos relevantes.
-¿Quién era Salinas y qué fue lo que hizo que no muchos se atrevieron a atacarlo?
-¿Qué es el FOBAPROA?
-¿Qué es una botarga?
Carlos Salinas era un tipo chaparrito y pelón. Gobernó México con muchas sonrisas, era simpático y tenía el dólar a 3 pesos. Todo esto va más o menos bien. Ganó la elección presidencial de 1988 frente a Cuauhtémoc Cárdenas y otro tipo del PAN que se me fue el nombre.
Muchos dijeron que se la robaron. Lo que pasó fue que la estadística apuntaba a una victoria gigantesca de Cárdenas, pero de repente se "cayó el sistema" (gracias al encargado del PRI Manuel Bartlett) y de repente, contra toda probabilidad, todos los demás votos fueron del PRI. Después que se pedían recuentos y cosas así, el jefe del PAN (Diego Fdz de Cevallos) apoyó la moción del PRI para quemar las boletas electorales y hacer un recuento algo imposible.
El otro tipo del PAN (tenía un nombre medio francés o algo así) murió como a los 3 meses en un "accidente" de carretera.
En fin, Carlos Salinas logró dar la impresión de una gran economía en México (a través de maniobras de finanzas que manipulas todo para que se vea diferente) por lo que le atribuían ese valor de 3 pesos al dólar. Por otro lado, Salinas creó una cosa llamada "Solidaridad", esta cosa era una artimaña de Salinas para hacerse dictador de México. Los comerciales decían que Solidaridad construía carreteras, puentes, ayudaba a los pobres, etc, etc. No lo hacía el PRI, lo hacía Solidaridad y de repente veías a Salinas sonriendo por ahí. (cualquier parecido con Vamos México! es mera coincidencia)
Total, como todos saben, al final del sexenio, Salinas se robó hasta los azulejos del baño y dejó al país quebrado. Aquí entra Ernesto Zedillo. Quien tiene un gran dilema. Si el país está quebrado, los extranjeros querrán sacar su dinero del país rápido, dejándolo más quebrado. Así que lo que se planeó fue lo siguiente.
Se pondrían unas tazas de interés* altísimas para que los extranjeros no quisieran sacar su dinero. Pero, los ciudadanos que tuvieran deudas deberían mucho dinero así con los interesés. Así que Zedillo se reunió en secreto con los banqueros de México y les explico la situación. De cómo habría que hacer un pequeño sacrificio por el país, pero también eso estabilizaría la economía. Lo que se haría, es que todas las deudas que no se pudieran pagar por los mexicanos, las absorbería el gobierno y todos contentos.
El problema fue, que los banqueros prefirieron aprovecharse de esta información y entre ellos se comenzaron a prestar cantidades multimillonarias y a decirles a todos sus conocidos que hicieran lo mismo y después le aventaron esa súper deuda al gobierno, que obviamente no aguantó y colapsó. Esto es, para los que no sabían, el error del 94.
Entonces, pues en esa deuda iba mucha gente honesta también, pero representan alrededor del 4% de la deuda total (creo, es algo alrededor de eso) y se tiene la lista de los deudores y cuánto debe cada uno. Pero como muchos de éstos eran políticos, la quieren ocultar. Este ocultamiento y pago obligado del gobierno es el FOBAPROA, que fue aprobado por los diputados del PRI y del PAN en 1998 pese a muchas protestas. Los presidentes de los partidos eran Mariano Palacios Alcocer y Felipe Calderón.
Una botarga es un disfraz de cuerpo completo de algún ser caricaturizado.
Entonces, en conclusión. Zedillo fue buen presidente, pero abusó de inocente al confiar en los banqueros. Como el alumno distinguido y ex convicto Lankenau.
*Una taza de interés es un porcentaje que se paga (o cobra) en un monto de dinero de acuerdo a la inflación.
Vamos a ver algunos hechos concretos.
-Fue el mundial de Francia 98, donde Zinedine Zidane se reveló como el mejor jugador del universo. Y creo que a México lo dirigía Lapuente.
-Estaba yo en segundo de secundaria (algunos losers generación 83 estaban en tercero).
-Fue el año en el que creé mi comic.
-Ese año conocí a Chery.
-Fue el año que me mudé a Cumbres (durante el juego de México-Corea).
-Fue el año en que salió el Xenogears, juego que tiene toda mi vida escrita (pasado y futuro, presente no creo, porque no sale escribiendo en un blog).
-Año donde me hice malvado.
En fin, año normal con algunas cosillas, como todos. Vamos a analizar el país un poquito.
Ernesto Zedillo era presidente (quizá el mejor presidente de los últimos 50 años). Y el PRI seguía siendo mayoría en el congreso, pero no LA mayoría (o sea, tenía más que todos los demás partidos, pero no más del 50%).
Entonces, vamos a ver qué hacían nuestros candidatos a presidente en ese entonces.
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Roberto Madrazo Pintado era gobernador de Tabasco, en una elección que se dijo mucho que le robó al PRD, pero como fue en 1994, con nuestro amigo Salinas todavía vigente, pues nadie pudo hacer nada y Madrazo Pintado (aka "Moretón") fue gobernador.
Andrés Manuel López Obrador no era gobernador de Tabasco, porque en 1994, salió mucho de que el PRI le robó la elección. Así que... no se bien qué hacía, era algo del PRD. Total, sólo recuerdo haberlo visto (en el 98) en un documental de Enrique Krauze de los presidentes de México y fue el único que se atrevió a hablar mal de Salinas y lo hizo coherentemente.
Felipe Calderón era presidente del PAN en el año en que los diputados del PRI y el PAN decidieron aprobar el FOBAPROA, que es esa cosa donde todos tenemos que pagar el dinero que se robaron los políticos y banqueros.
Patricia Mercado... sepa, supongo que andaba fumando marihuana.
Roberto Campa menos, no se ni que haga ese tipo hoy.
El Dr. Simi, en la escuela de botargas.
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Entonces bien, yo se que la gente de alrededor de mi edad no sabe nada nada de política (salvo raras excepciones) así que vamos a tratar los puntos relevantes.
-¿Quién era Salinas y qué fue lo que hizo que no muchos se atrevieron a atacarlo?
-¿Qué es el FOBAPROA?
-¿Qué es una botarga?
Carlos Salinas era un tipo chaparrito y pelón. Gobernó México con muchas sonrisas, era simpático y tenía el dólar a 3 pesos. Todo esto va más o menos bien. Ganó la elección presidencial de 1988 frente a Cuauhtémoc Cárdenas y otro tipo del PAN que se me fue el nombre.
Muchos dijeron que se la robaron. Lo que pasó fue que la estadística apuntaba a una victoria gigantesca de Cárdenas, pero de repente se "cayó el sistema" (gracias al encargado del PRI Manuel Bartlett) y de repente, contra toda probabilidad, todos los demás votos fueron del PRI. Después que se pedían recuentos y cosas así, el jefe del PAN (Diego Fdz de Cevallos) apoyó la moción del PRI para quemar las boletas electorales y hacer un recuento algo imposible.
El otro tipo del PAN (tenía un nombre medio francés o algo así) murió como a los 3 meses en un "accidente" de carretera.
En fin, Carlos Salinas logró dar la impresión de una gran economía en México (a través de maniobras de finanzas que manipulas todo para que se vea diferente) por lo que le atribuían ese valor de 3 pesos al dólar. Por otro lado, Salinas creó una cosa llamada "Solidaridad", esta cosa era una artimaña de Salinas para hacerse dictador de México. Los comerciales decían que Solidaridad construía carreteras, puentes, ayudaba a los pobres, etc, etc. No lo hacía el PRI, lo hacía Solidaridad y de repente veías a Salinas sonriendo por ahí. (cualquier parecido con Vamos México! es mera coincidencia)
Total, como todos saben, al final del sexenio, Salinas se robó hasta los azulejos del baño y dejó al país quebrado. Aquí entra Ernesto Zedillo. Quien tiene un gran dilema. Si el país está quebrado, los extranjeros querrán sacar su dinero del país rápido, dejándolo más quebrado. Así que lo que se planeó fue lo siguiente.
Se pondrían unas tazas de interés* altísimas para que los extranjeros no quisieran sacar su dinero. Pero, los ciudadanos que tuvieran deudas deberían mucho dinero así con los interesés. Así que Zedillo se reunió en secreto con los banqueros de México y les explico la situación. De cómo habría que hacer un pequeño sacrificio por el país, pero también eso estabilizaría la economía. Lo que se haría, es que todas las deudas que no se pudieran pagar por los mexicanos, las absorbería el gobierno y todos contentos.
El problema fue, que los banqueros prefirieron aprovecharse de esta información y entre ellos se comenzaron a prestar cantidades multimillonarias y a decirles a todos sus conocidos que hicieran lo mismo y después le aventaron esa súper deuda al gobierno, que obviamente no aguantó y colapsó. Esto es, para los que no sabían, el error del 94.
Entonces, pues en esa deuda iba mucha gente honesta también, pero representan alrededor del 4% de la deuda total (creo, es algo alrededor de eso) y se tiene la lista de los deudores y cuánto debe cada uno. Pero como muchos de éstos eran políticos, la quieren ocultar. Este ocultamiento y pago obligado del gobierno es el FOBAPROA, que fue aprobado por los diputados del PRI y del PAN en 1998 pese a muchas protestas. Los presidentes de los partidos eran Mariano Palacios Alcocer y Felipe Calderón.
Una botarga es un disfraz de cuerpo completo de algún ser caricaturizado.
Entonces, en conclusión. Zedillo fue buen presidente, pero abusó de inocente al confiar en los banqueros. Como el alumno distinguido y ex convicto Lankenau.
*Una taza de interés es un porcentaje que se paga (o cobra) en un monto de dinero de acuerdo a la inflación.
La caída de la raza humana
Estos últimos días ha habido algo que ha acaparado los titulares y el comentario popular. Ya no trata de política o de deportes. Sencillamente es un niño gordo que dice groserías.
La sociedad común ya podrá predecir lo que viene. Les hablo de un video altamente popular llamado "La caída de Edgar". Este video sale en uno de esos sistemas de video gratuitas de youtube o google, la verdad no me importa.
Ahora, para los que no lo han visto y los que ya, aquí va un análisis del video.
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Van dos niños de alrededor de 11 años caminando por un pequeño bosquecito. Se preparan a cruzar un diminuto arroyo que bien podría ser bien librado por la temida hazaña de una zancada larga, pero nuestros "héroes" optan por caminar sobre dos mal colocados troncos a determinada altura del arroyo.
Después de que el primero pasa, el segundo (quien es notoriamente gordo) pasa temerosamente, pero a medio camino, su presunto amigo empieza a mover el puente, con lo que el gordo (ahora llamado Edgar) empieza a pedirle que lo deje de hacer, pero el otro lo ignora hasta que este cae al agua.
Edgar sale del agua llorando y diciendo algunas populares groserias. (NOTA: el agua le llega a las rodillas a lo mucho)
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Eso es todo.
Bien, en un contexto normal, podemos notar que el video no va más allá de cualquier cosa que se ve a diario en "Ay Caramba!" o cualquier programa de videos caseros. La diferencia aquí, es que el niño no es censurado de sus groserías y... básicamente ya.
Entonces... ¿cuál es la gran conmoción? Vamos a ver. Niño gordo mojado. Algo que se ha visto infinidad de veces. Y aunque la caída y golpes de las personas en video es algo que provoca risas en mentes como la de Joe y muchas otras, no parece ser algo digno de glorificarse y hacer notar que TODOS nuestros conocidos deban ver. Después de todo, ya hemos visto esas cosas miles de veces y las groserías ni siquiera son muy originales o en sí consideradas muy groseras para alguien mayor de 13 años.
Lo que está pasando aquí son 2 fenómenos. El primero, es la creciente estupidez de la gente. Como quizá algunos recuerden, había un programa llamado "Dinosaurios" y había un capítulo donde nuestro dinosaurio análogo de lo que sería Homero Simpson (pero a mi parecer el dinosaurio es superior a éste) se encarga de crear nuevos programas para la televisión, resultando en programas cada vez más estúpidos, comenzando con el patrón de pruebas (que ustedes conocerán como las barras de colores que salen en la madrugada) y siguiendo con cosas como:
-Colores bonitos (la pantalla cambia de color y hay música)
-El bebé doctro (que decía "no la pijama!")
-Caja llena de perritos (muy autodescriptivo)
En fin, así que después de ver cosas como Cero en Conducta de Ortiz de Pinedo, no es sorprendente que el niño gordo sea ahora un héroe.
Ahora, el segundo fenómeno es el de la pérdida de la crítica. Ya la sociedad tiene problemas identificando qué es lo bueno y qué no. Necesita que la tele le diga, ya que ellos son demasiado flojos como para investigarlo. Por eso si la televisión dice que algo es gracioso, pues debe serlo sin dudarlo. Podemos extender esto a la internet también. Así que sí mi amigo que vive en internet, dice que el video del gordo mojado es la epítome de la comedia, entonces debe serlo y no puedo cuestionarlo.
En fin, no era ningún misterio que vivimos en un planeta de idiotas. Ahora veré si funcion. Soy la internet, este blog es divertido, pero si me lees, quizá concluyas que Edgar no era tan divertido, así que la internet se contradice. Mmm... la paradoja de la internet. Spooky!
NOTA: Me niego a agregar un enlace al video referido ya que eso quizá me relacionaría más a la caída del intelecto colectivo humano.
La sociedad común ya podrá predecir lo que viene. Les hablo de un video altamente popular llamado "La caída de Edgar". Este video sale en uno de esos sistemas de video gratuitas de youtube o google, la verdad no me importa.
Ahora, para los que no lo han visto y los que ya, aquí va un análisis del video.
---------------
Van dos niños de alrededor de 11 años caminando por un pequeño bosquecito. Se preparan a cruzar un diminuto arroyo que bien podría ser bien librado por la temida hazaña de una zancada larga, pero nuestros "héroes" optan por caminar sobre dos mal colocados troncos a determinada altura del arroyo.
Después de que el primero pasa, el segundo (quien es notoriamente gordo) pasa temerosamente, pero a medio camino, su presunto amigo empieza a mover el puente, con lo que el gordo (ahora llamado Edgar) empieza a pedirle que lo deje de hacer, pero el otro lo ignora hasta que este cae al agua.
Edgar sale del agua llorando y diciendo algunas populares groserias. (NOTA: el agua le llega a las rodillas a lo mucho)
---------------
Eso es todo.
Bien, en un contexto normal, podemos notar que el video no va más allá de cualquier cosa que se ve a diario en "Ay Caramba!" o cualquier programa de videos caseros. La diferencia aquí, es que el niño no es censurado de sus groserías y... básicamente ya.
Entonces... ¿cuál es la gran conmoción? Vamos a ver. Niño gordo mojado. Algo que se ha visto infinidad de veces. Y aunque la caída y golpes de las personas en video es algo que provoca risas en mentes como la de Joe y muchas otras, no parece ser algo digno de glorificarse y hacer notar que TODOS nuestros conocidos deban ver. Después de todo, ya hemos visto esas cosas miles de veces y las groserías ni siquiera son muy originales o en sí consideradas muy groseras para alguien mayor de 13 años.
Lo que está pasando aquí son 2 fenómenos. El primero, es la creciente estupidez de la gente. Como quizá algunos recuerden, había un programa llamado "Dinosaurios" y había un capítulo donde nuestro dinosaurio análogo de lo que sería Homero Simpson (pero a mi parecer el dinosaurio es superior a éste) se encarga de crear nuevos programas para la televisión, resultando en programas cada vez más estúpidos, comenzando con el patrón de pruebas (que ustedes conocerán como las barras de colores que salen en la madrugada) y siguiendo con cosas como:
-Colores bonitos (la pantalla cambia de color y hay música)
-El bebé doctro (que decía "no la pijama!")
-Caja llena de perritos (muy autodescriptivo)
En fin, así que después de ver cosas como Cero en Conducta de Ortiz de Pinedo, no es sorprendente que el niño gordo sea ahora un héroe.
Ahora, el segundo fenómeno es el de la pérdida de la crítica. Ya la sociedad tiene problemas identificando qué es lo bueno y qué no. Necesita que la tele le diga, ya que ellos son demasiado flojos como para investigarlo. Por eso si la televisión dice que algo es gracioso, pues debe serlo sin dudarlo. Podemos extender esto a la internet también. Así que sí mi amigo que vive en internet, dice que el video del gordo mojado es la epítome de la comedia, entonces debe serlo y no puedo cuestionarlo.
En fin, no era ningún misterio que vivimos en un planeta de idiotas. Ahora veré si funcion. Soy la internet, este blog es divertido, pero si me lees, quizá concluyas que Edgar no era tan divertido, así que la internet se contradice. Mmm... la paradoja de la internet. Spooky!
NOTA: Me niego a agregar un enlace al video referido ya que eso quizá me relacionaría más a la caída del intelecto colectivo humano.
Monday, 15 May 2006
Overdose
Yey, no más Star Wars. Por fin se acabó esa cosa, ya retomaré la escritura acostumbrada y no esperen volver a ver una serie de posts tan larga.
Así que como no quise interrumpir para ponerlo, aquí está el resumen de abril, que ni me acuerdo que pasó.
-Fui a McAllen.
-Cumplí 3 meses con Nash (quesque que es el límite para ver si la relación durará más).
-Quizá me vaya por años a Inglaterra (más detalles de esto en julio).
-Vi todas las de Harry Potter.
-Mmmmmmmm...
-Me compré las 6 películas de Star Wars.
-Olvidé el resto de las cosas por posponer tanto este resumen...
Así que como no quise interrumpir para ponerlo, aquí está el resumen de abril, que ni me acuerdo que pasó.
-Fui a McAllen.
-Cumplí 3 meses con Nash (quesque que es el límite para ver si la relación durará más).
-Quizá me vaya por años a Inglaterra (más detalles de esto en julio).
-Vi todas las de Harry Potter.
-Mmmmmmmm...
-Me compré las 6 películas de Star Wars.
-Olvidé el resto de las cosas por posponer tanto este resumen...
STAR WARS NKN Episode XX: A Bunch of Sith
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XX: A Bunch of Sith
Con casi todos los jedis muertos y los pocos que quedan siendo perseguidos por la armada de la República es como se funda el nuevo imperio galáctico.
El planeta Naul se perdió en el último minuto, así que será algo complicado para que el imperio tenga climas y todos estarán sudados y pegajosos en el futuro.
Por otro lado, el maestro Yoda y Obi Wan Kenobi lograron detener la señal de carnada para atrapar a los jedi que quedaban para matarlos. Posteriormente Yoda se exilió en el sistema Dagobah y Obi Wan se fue a regalar los hijos de Darth Vader...
Darth Onho: ¿Entonces Temo era el informante?
Darth Gika: Al parecer.
DO: Mal pedo...
DG: Oye, ahora que se acabó la guerra y eso, pues ganó la República, pero por otro lado, como estábamos siendo dirigidos por el ahora emperador... ¿quiere decir que ganamos?
DO: No estoy seguro de que funcione así...
DG: Es que, apoyamos a Darth Sidious, deberían darnos algún puesto en el imperio.
DO: Vamos a hablarle.
-Holograma-
Darth Sidious: ¿Qué quieren?
DG: Mi colega y yo nos preguntábamos... ahora que "ganamos", que va a ser de nosotros en el imperio.
DO: Sí, supongo que nos darán algún puesto interesante.
DS: Ehmmm... no exactamente...
DG: ¿Cómo que "no exactamente"?
DS: Pues... como ya no necesito de Siths, pues digamos que ya no los necesito.
DO: ¿Qué?
DS: Lo siento, esto es muy incómodo para mi. Francamente creí que ambos morirían durante las batallas y ya. Como Grievous.
DO: ¿Y entonces qué?
DS: Pues... el imperio les agradece su cooperación y buena suerte en sus futuros proyectos.
DG: ...
DS: Ah y el patrocinio que les daba se cortará inmediatamente.
-Holograma terminado-
DO: Huh...
DG: Mmm...
DO: ¿So?
DG: Pues, mucho gusto conocerte, ya nos veremos por ahí. Adiós.
DO: Sale, nos vemos.
Fuera de ahí
DG: Bueno Nash, se acabó. ¿Ahora qué hacemos?
NashLy: Pues estaba buscando entre las cosas de mi papá y encontré estos planos para la construcción de una fortaleza espacial de algún tipo.
DG: Mira, que bien, se lo podemos vender a un precio inflado al imperio.
NL: Es algo como la estrella de la muerte o una tontería así.
DG: Nos salvaste otra vez, te amo.
Nave del Senador Bail Organa
Operador de control: Estamos recibiendo una recepción algo remota.
Recepción: Aquí el jedi Fo Kin Dwarv, mis clones se volvieron contra mi y trataron de matarme.
Bail Organa: Sí, es una conspiración en toda la galaxia, sólo hemos rescatado al maestro Yoda y a Obi Wan Kenobi.
FKD: Tuve la suerte de que los clones que trataron de matarme fueron muertos por mis enemigos. Pero ahora estoy atrapado en mi nave con mi androide y cientos de historias sin sentido.
BO: Dennos sus coordenadas y...
Yoda: Déjeme hablar con él.
BO: Adelante maestro Yoda.
Y: Voy a irme al exilio.
FKD: Ajá...
Y: Necesitaré que me lleves algunas provisiones al sistema Dagobah.
FKD: Entiendo.
Y: ¿Has escuchado hablar de los pañales para adulto?
FKD: Oh crap...
GRA: Crap, indeed.
STAR
WARS
NKN
Episode XX: A Bunch of Sith
Con casi todos los jedis muertos y los pocos que quedan siendo perseguidos por la armada de la República es como se funda el nuevo imperio galáctico.
El planeta Naul se perdió en el último minuto, así que será algo complicado para que el imperio tenga climas y todos estarán sudados y pegajosos en el futuro.
Por otro lado, el maestro Yoda y Obi Wan Kenobi lograron detener la señal de carnada para atrapar a los jedi que quedaban para matarlos. Posteriormente Yoda se exilió en el sistema Dagobah y Obi Wan se fue a regalar los hijos de Darth Vader...
Darth Onho: ¿Entonces Temo era el informante?
Darth Gika: Al parecer.
DO: Mal pedo...
DG: Oye, ahora que se acabó la guerra y eso, pues ganó la República, pero por otro lado, como estábamos siendo dirigidos por el ahora emperador... ¿quiere decir que ganamos?
DO: No estoy seguro de que funcione así...
DG: Es que, apoyamos a Darth Sidious, deberían darnos algún puesto en el imperio.
DO: Vamos a hablarle.
-Holograma-
Darth Sidious: ¿Qué quieren?
DG: Mi colega y yo nos preguntábamos... ahora que "ganamos", que va a ser de nosotros en el imperio.
DO: Sí, supongo que nos darán algún puesto interesante.
DS: Ehmmm... no exactamente...
DG: ¿Cómo que "no exactamente"?
DS: Pues... como ya no necesito de Siths, pues digamos que ya no los necesito.
DO: ¿Qué?
DS: Lo siento, esto es muy incómodo para mi. Francamente creí que ambos morirían durante las batallas y ya. Como Grievous.
DO: ¿Y entonces qué?
DS: Pues... el imperio les agradece su cooperación y buena suerte en sus futuros proyectos.
DG: ...
DS: Ah y el patrocinio que les daba se cortará inmediatamente.
-Holograma terminado-
DO: Huh...
DG: Mmm...
DO: ¿So?
DG: Pues, mucho gusto conocerte, ya nos veremos por ahí. Adiós.
DO: Sale, nos vemos.
Fuera de ahí
DG: Bueno Nash, se acabó. ¿Ahora qué hacemos?
NashLy: Pues estaba buscando entre las cosas de mi papá y encontré estos planos para la construcción de una fortaleza espacial de algún tipo.
DG: Mira, que bien, se lo podemos vender a un precio inflado al imperio.
NL: Es algo como la estrella de la muerte o una tontería así.
DG: Nos salvaste otra vez, te amo.
Nave del Senador Bail Organa
Operador de control: Estamos recibiendo una recepción algo remota.
Recepción: Aquí el jedi Fo Kin Dwarv, mis clones se volvieron contra mi y trataron de matarme.
Bail Organa: Sí, es una conspiración en toda la galaxia, sólo hemos rescatado al maestro Yoda y a Obi Wan Kenobi.
FKD: Tuve la suerte de que los clones que trataron de matarme fueron muertos por mis enemigos. Pero ahora estoy atrapado en mi nave con mi androide y cientos de historias sin sentido.
BO: Dennos sus coordenadas y...
Yoda: Déjeme hablar con él.
BO: Adelante maestro Yoda.
Y: Voy a irme al exilio.
FKD: Ajá...
Y: Necesitaré que me lleves algunas provisiones al sistema Dagobah.
FKD: Entiendo.
Y: ¿Has escuchado hablar de los pañales para adulto?
FKD: Oh crap...
GRA: Crap, indeed.
STAR WARS NKN Episode XIX: Order 666
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XIX: Order 666
El ahora Emperador Palpatine ha ordenado la captura y ejecución de todos los jedis que continúen por ahí en la galaxia. Por medio de una orden que hace que todos los clones se vuelvan en contra de sus comandantes jedi.
Con la aprobación del senado que se dejó llevar por su apariencia de ciruela pasa, el Emperador estableció el imperio galáctico. Y ayudándose con la estación espacial de comunicación logró dar la orden.
Los jedis que siguen con vida en la galaxia luchan ahora por sobrevivir...
Estación de comunicación
DG: Estúpido trabajo aburrido... cuidar una antenota de radio...
Computadora: Tiene visitas.
DG: ¿Ahora qué? ¿Un hipopótamo?
Voz arbitraria: Me enviaron para que también cuidara la estación.
DG: No... ¿quien eres?
VA: Pues yo.
DG: ¿No te habías muerto?
-Se revela la persona misteriosa-
Darth Onho: Así es.
DG: ¿Y qué diablos pasó?
DO: Ah, me llevaron a un tal planeta Geonosis y me reconstruyeron con partes robóticas. Dijeron que tenían que checar unas cosas de respiración para usarlas en un tal Darth Vader que era más importante.
DG: ¿Entonces por eso ahora suenas como una podadora y estas echando humo por esos tubos en tu espalda?
DO: Sí, ¿sabes que es lo más chido?
DG: ¿Qué?
DO: Ahora funciono literalmente con Tabaco.
DG: Órale.
DO: ¿Y qué hacemos aquí?
DG: Pues básicamente sólo nos aseguramos de que el mensajito importante este llegue a los demás.
DO: ¿Y qué dice?
DG: Orden 66.
DO: ¿Qué es eso?
DG: No tengo idea...
Planeta Naul
Fo Kin Dwarv: Excelente clones. Pronto recuperaremos el planeta Naul y seremos héroes. Síganme.
C345: Sí señor.
C22: Nosotros lo cubriremos.
FKD: Muy bien, pronto estaremos rescatando este planeta que perdimos hace años.
C345: ¡Cuidado al flanco izquierdo!
FKD: ¿Qué es un flanco??
C345: Es un... WAAAAAAAAAAGGGGGGGG...!!!
FKD: Bien, seguimos con la tradición de compañeros muertos.
Estación de comunicación
DG: ¿Quién eres?
C22: Clon #22, señor.
DG: ¿Eres el mismo de hace rato?
C22: No lo creo señor, pero... ¿hace alguna diferencia?
DG: No realmente. Oye, me dicen que te diga algo de una orden 66.
C22: Ah bien, entendido.
DG: Oye, espera.
C22: ¿Qué pasó?
DG: ¿Qué es la orden 66?
C22: La orden de la victoria.
DG: ¿Es para que te pongas a celebrar o qué?
C22: No todavía, sólo es para ganar.
DG: Ah ok, bueno, haz lo que tengas que hacer.
Naul
FKD: ¿Qué pasa 22? Ya casi recuperamos Naul y los plastiquitos.
-22 levanta el arma-
FKD: Chíngame la vida...
-Puchum puchum!-
...
STAR
WARS
NKN
Episode XIX: Order 666
El ahora Emperador Palpatine ha ordenado la captura y ejecución de todos los jedis que continúen por ahí en la galaxia. Por medio de una orden que hace que todos los clones se vuelvan en contra de sus comandantes jedi.
Con la aprobación del senado que se dejó llevar por su apariencia de ciruela pasa, el Emperador estableció el imperio galáctico. Y ayudándose con la estación espacial de comunicación logró dar la orden.
Los jedis que siguen con vida en la galaxia luchan ahora por sobrevivir...
Estación de comunicación
DG: Estúpido trabajo aburrido... cuidar una antenota de radio...
Computadora: Tiene visitas.
DG: ¿Ahora qué? ¿Un hipopótamo?
Voz arbitraria: Me enviaron para que también cuidara la estación.
DG: No... ¿quien eres?
VA: Pues yo.
DG: ¿No te habías muerto?
-Se revela la persona misteriosa-
Darth Onho: Así es.
DG: ¿Y qué diablos pasó?
DO: Ah, me llevaron a un tal planeta Geonosis y me reconstruyeron con partes robóticas. Dijeron que tenían que checar unas cosas de respiración para usarlas en un tal Darth Vader que era más importante.
DG: ¿Entonces por eso ahora suenas como una podadora y estas echando humo por esos tubos en tu espalda?
DO: Sí, ¿sabes que es lo más chido?
DG: ¿Qué?
DO: Ahora funciono literalmente con Tabaco.
DG: Órale.
DO: ¿Y qué hacemos aquí?
DG: Pues básicamente sólo nos aseguramos de que el mensajito importante este llegue a los demás.
DO: ¿Y qué dice?
DG: Orden 66.
DO: ¿Qué es eso?
DG: No tengo idea...
Planeta Naul
Fo Kin Dwarv: Excelente clones. Pronto recuperaremos el planeta Naul y seremos héroes. Síganme.
C345: Sí señor.
C22: Nosotros lo cubriremos.
FKD: Muy bien, pronto estaremos rescatando este planeta que perdimos hace años.
C345: ¡Cuidado al flanco izquierdo!
FKD: ¿Qué es un flanco??
C345: Es un... WAAAAAAAAAAGGGGGGGG...!!!
FKD: Bien, seguimos con la tradición de compañeros muertos.
Estación de comunicación
DG: ¿Quién eres?
C22: Clon #22, señor.
DG: ¿Eres el mismo de hace rato?
C22: No lo creo señor, pero... ¿hace alguna diferencia?
DG: No realmente. Oye, me dicen que te diga algo de una orden 66.
C22: Ah bien, entendido.
DG: Oye, espera.
C22: ¿Qué pasó?
DG: ¿Qué es la orden 66?
C22: La orden de la victoria.
DG: ¿Es para que te pongas a celebrar o qué?
C22: No todavía, sólo es para ganar.
DG: Ah ok, bueno, haz lo que tengas que hacer.
Naul
FKD: ¿Qué pasa 22? Ya casi recuperamos Naul y los plastiquitos.
-22 levanta el arma-
FKD: Chíngame la vida...
-Puchum puchum!-
...
STAR WARS NKN Episode XVIII: Daily Duty of Doom
A long time ago, in a galaxy far, far away...
STAR
WARS
NKN
Episode XVII: Daily Duty of Doom
La muerte del General Grievous debió traer consigo el fin de la guerra. Pero al parecer todo es un complot del Canciller Palpatine para tomar el poder indefinidamente.
El maestro Windu, junto con otros 3 weyes fue a arrestar al Canciller, pero falló miserablemente en el intento y fue asesinado por el Canciller y su nuevo aprendiz, Darth Vader.
¿Sobrevivirá la orden de los jedis?...
Templo Jedi
Mataiger: Entonces tu misión falló. Chido, sólo estaba buscando un pretexto para correrte del templo, vete de aquí. Las mujeres no hacen buenos Jedis.
ShemRa: Pero...
M: Pero nada, sin Yoda, Ki Adi Mundi, Mace Windu, Obi Wan y el otro de piel rara aquí, yo soy el que está al mando.
SR: ¿Y el maestro Windu?
M: Ah fue a arrestar al canciller Palpatine, es un Sith o algo así.
SR: Entonces así nada más me voy de aquí...
M: Ajá.
SR: Bueno...
Afuera del templo
SR: Hola Anakin.
Anakin: ShemRa, voy a matarte.
SR: Ay, cállate, no ando de humor.
A: No, es en serio.
SR: ¿Y por qué?
A: Voy a matar a todos los jedis.
SR: Ah, no te molestes, me acaban de correr.
A: Ah que mal. Pues bueno, ve el lado amable, no tendré que matarte.
SR: Sí, supongo que sí.
A: Oye, te voy a dejar, porque la neta que sí tengo que ir a matar a todos en el templo.
SR: Ok, salúdame a los que veas.
A: Sip, byeee.
SR: Bye.
Base de comunicaciones
DG: Lord Sidious, el plan de los Jedi ha fracasado.
DS: Excelente, tenemos la estación de comunicación intacta. Prepárese a ejecutar la orden 66.
DG: ¿Qué rayos es eso?
DS: Una especie de Deus Ex Machina con el que ganamos instantáneamente.
DG: Mmmm... no me suena.
DS: Ya cállate, tu misión sólo es transmitirlo.
DG: Ok ok...
DS: Ya tienes un superior oficial. Es mi nuevo aprendiz, Darth Vader.
DG: Ah claro, se busca al primer tonto con tal de no ponerme a mi.
DS: Silencio. Él se encargará de acabar con todo lo que queda para terminar esta guerra y ponerla a nuestro favor.
DG: Ok, chido.
Senado de la República
Canciller Palpatine: Con el atentado contra mi vida por parte de los jedis me he decidido a gobernar con mano dura contra estos que trataron de usurpar el poder. Ahora mi determinación no ha sido más fuerte. ¡Vamos a unir la República en el primer imperio galáctico!
TODOS: YEEEEEEEEEEEE!!!!
Senadora Irayda: Oye G, ¿crees que con el imperio tengamos más representación que con la democracia?
Cyber-G: Pues los imperios son organismos casi fundamentados en una tiranía donde nadie puede opinar y esta bajo el yugo de los fuertes. Así que yo creo que al menos nosotros, no veremos diferencia.
SI: Great...
STAR
WARS
NKN
Episode XVII: Daily Duty of Doom
La muerte del General Grievous debió traer consigo el fin de la guerra. Pero al parecer todo es un complot del Canciller Palpatine para tomar el poder indefinidamente.
El maestro Windu, junto con otros 3 weyes fue a arrestar al Canciller, pero falló miserablemente en el intento y fue asesinado por el Canciller y su nuevo aprendiz, Darth Vader.
¿Sobrevivirá la orden de los jedis?...
Templo Jedi
Mataiger: Entonces tu misión falló. Chido, sólo estaba buscando un pretexto para correrte del templo, vete de aquí. Las mujeres no hacen buenos Jedis.
ShemRa: Pero...
M: Pero nada, sin Yoda, Ki Adi Mundi, Mace Windu, Obi Wan y el otro de piel rara aquí, yo soy el que está al mando.
SR: ¿Y el maestro Windu?
M: Ah fue a arrestar al canciller Palpatine, es un Sith o algo así.
SR: Entonces así nada más me voy de aquí...
M: Ajá.
SR: Bueno...
Afuera del templo
SR: Hola Anakin.
Anakin: ShemRa, voy a matarte.
SR: Ay, cállate, no ando de humor.
A: No, es en serio.
SR: ¿Y por qué?
A: Voy a matar a todos los jedis.
SR: Ah, no te molestes, me acaban de correr.
A: Ah que mal. Pues bueno, ve el lado amable, no tendré que matarte.
SR: Sí, supongo que sí.
A: Oye, te voy a dejar, porque la neta que sí tengo que ir a matar a todos en el templo.
SR: Ok, salúdame a los que veas.
A: Sip, byeee.
SR: Bye.
Base de comunicaciones
DG: Lord Sidious, el plan de los Jedi ha fracasado.
DS: Excelente, tenemos la estación de comunicación intacta. Prepárese a ejecutar la orden 66.
DG: ¿Qué rayos es eso?
DS: Una especie de Deus Ex Machina con el que ganamos instantáneamente.
DG: Mmmm... no me suena.
DS: Ya cállate, tu misión sólo es transmitirlo.
DG: Ok ok...
DS: Ya tienes un superior oficial. Es mi nuevo aprendiz, Darth Vader.
DG: Ah claro, se busca al primer tonto con tal de no ponerme a mi.
DS: Silencio. Él se encargará de acabar con todo lo que queda para terminar esta guerra y ponerla a nuestro favor.
DG: Ok, chido.
Senado de la República
Canciller Palpatine: Con el atentado contra mi vida por parte de los jedis me he decidido a gobernar con mano dura contra estos que trataron de usurpar el poder. Ahora mi determinación no ha sido más fuerte. ¡Vamos a unir la República en el primer imperio galáctico!
TODOS: YEEEEEEEEEEEE!!!!
Senadora Irayda: Oye G, ¿crees que con el imperio tengamos más representación que con la democracia?
Cyber-G: Pues los imperios son organismos casi fundamentados en una tiranía donde nadie puede opinar y esta bajo el yugo de los fuertes. Así que yo creo que al menos nosotros, no veremos diferencia.
SI: Great...
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